И опять про му...жа
Знаю, тема не интересная, сто раз уже такие были тут..Но хочется расписать где-то, выплеснуть эмоции, чтобы не срываться на детей
Приехал в 2 ночи. С другом встречался (тут 100% что с ним). На такси. Из Москвы в Подмосковье. Сколько это стоит - даже спросить боюсь. Не успел он, видите ли, на последний экспресс, а на простой электричке ехать нам корона не позволяет. Просила его уже много раз - задерживаешься - успевай, блин. Так нет...Сам значит деньги на такси тратит, а я вчера по копейке из сумок выскребала, чтобы сыну в садик Барни купить. Ну вот так сложилось, на карточках деньги закончились, налички он не оставил, перевести не успел.
Хотела дверь закрыть на внутренний замок, и пусть ночует где хочет. Так нет, проснулся ребенок, пока я его укладывала, тут и это величество ломиться начало. Пришлось открыть-все равно не спала. Не в стельку, но на работу сейчас пойти не смог.
Сволочь, живет как хочет, хочет - задерживается, хочет - спит в воскресенье до обеда..а я за 2.5 года даже к друзьям ни разу вырваться не смогла - Не может он приехать к 8 часам, чтобы няню отпустить(
Выгнать бы нахрен, чтобы нервы не портил...Так нет же. Все отговаривают, пальцем у виска крутят. И сам не уходит ... Да и я в декрете пока, если повезет и ребенку путевку сейчас дадут в сад, то осенью можно будет работу искать (на старую выходить не хочу).
Вот что делать? Пустырник, персен и коньяк не поможет..Сегодня еще за руль, на тренировку и много с детьми заниматься, нельзя, чтобы срубило (и так пол ночи из-за этого козла не спала). В голове планы - превратить его жизнь в ад и одновременно на сайте знакомств зарегистрироваться. Чтобы было.
А ребенка я куда дену? (он в мини-сад ходит, 3 раза в неделю на 4 часа) А старшего? Без Барни пустят, конечно. но ребенок будет голодным, перекусить нечего будет.
На работу на старую я хоть сейчас могу выйти. теоретически, достаточно звонка в отдел кадров. Практически - не могу, по ряду причин. Основная - дети в этом случае останутся полностью без присмотра. На такую няню, чтобы с 7 утра и до 9 вечера (а именно в таком графике мне придется ездить) занималась обоими детьми, возила младшего к логопеду, занималась со старшим, гуляла, и т д и т п - боюсь, зарплаты не хватит.
эээ.. а как по другому? не в плане того, что прислугой поставила, а..ну вот он ведь работает, деньги на семью зарабатывает. Я дома в декрете - значит, слежу за детьми, готовлю, убираю и т п . Всегда казалось, что это нормальный расклад... Как себя вести то, не как прислуга?)
И нахрена вы по пол ночи не спите?
Рецепт тут один - живите своей жизнью. Разводиться не обязательно, просто перестаньте что-либо от него ждать. И сразу будет видно, нужен он вам или нет.
ЗЫ. Вот чего не понимаю, это зачем такой дорогой гадостью детей кормить.
Ребенок плохо спал сегодня - вот и не спала пол ночи.
И так уже живу своей жизнью - учеба, увлечения, спорт...Общения с друзьями не хватает, т к выбраться в Москву не могу( Встречаемся, конечно, с детьми, допустим...по телефону разговариваем. Но вот чтобы без детей куда-нибудь на концерт, в клуб ..да даже просто в баре посидеть - этого нет(
"и так пол ночи из-за этого козла не спала"
Так вы определитесь - кто козел и из-за кого вы не спали. А то такое ощущение, что вы мужа уже назначили виноватым во всем.
Я тоже без детей могу выйти только к стоматологу. И что?
Ребенок обычно чувствует состояние матери. Когда я на нервах - он тоже, из-за этого спит плохо.
Ну и что, хорошо это, если без детей никуда? нет, если устраивает - то ради бога...
За ваши нервы в ответе только вы. Не муж, не свекровь, ни кто-либо другой. Если у вас не в порядке нервы, то лечите их. Если в порядке, но вы считаете возможным использовать психи как аргумент для "воспитания" мужа, то не переваливайте свое решение на него.
Хорошо без детей или нет - не без разницы? Они есть, их никуда не денешь.
Вообще вам, скорее всего, очень помог бы развод. Выяснить, нужен ли вам на самом деле муж.
Нервы не в порядке, тут да. И щитовидка не очень. надо лечиться, не спорю...
Дети есть, и это был осознанное решение их рожать, с обоих сторон. Так почему же я как в клетке, а он живет себе свободной жизнью чуть ли не холостого мужчины, не обремененного семьей, приезжает во сколько хочет, спит до скольких хочет...а я повязана по рукам и ногам!
Ну вот не могу я сейчас выйти на работу!(( Хочу, и вакансии подходящие есть рядом с домом...Но мне детей жалко, моя ответственность за них сильнее желания работать! Кто с младшим будет заниматься, к логопеду ходить? Кто со старшим будет? Я после первого декрета рано вышла на работу - там потом долго еще исправляла педагогические веяния няни....Ребенок элементарно за собой одежду не мог убрать, на стул положить, все валялось..
А муж меня прям бесит!! я спокойна только по будням днем, когда его нет дома! выходные это сплошные нервы! будет лежать на диване, пялиться в телефон...а у меня все тоже самое, прогулка с детьми - словно мать-одиночка, все с папами, а я одна..
выйду на работу - через какое то время буду зарабатывать не меньше его, на жизнь хватит. а квартира общая(
Нет, конечно! Мужа. Из-за него нервничала, нормально уложить ребенка не могла, ребенку мое настроение передалось, вот и спал плохо...
Про Барни..ну, допустим, я написала , что на яблоко мелочь искала в сумке...Барни тут ни при чем.
Тоже не поняла это расклад: няня до 8 часов, автор не работает и никуда вырваться не может.
ну не няню, а женщину, которая просто может присмотреть за ребенком пару часов пару дней в неделю, если мне нужно отойти...без всяких там развивающих занятий, прогулок..
А за несколько часов вы не успеваете с друзьями встретиться никак?
Не, я понимаю, что муж вас чем-то достал, но претензии ваши какие-то детские. Думаете, что матерью-одиночкой вам будет легче, что ли? У вас тогда будет не "не успел перевести на карточку", а "надо заработать на еду, няню, болезни и одежду детям", никто ничего переводить не станет.
И неужели, кроме Барни - ребенку нечего было дать с собой в сад?
Нет( Я в Подмосковье, все друзья в Москве. Мне добираться только полтора часа. Вот именно так, чтобы всем после работы собраться и посидеть в кафе поговорить - так никак(
Понимаю. И про детские претензии, и про мать-одиночку. Видимо, просто крышу срывает от декрета, хотя вроде особо не устаю, и наоборот, очень нравится заниматься и домом, и детьми...
Если бы он что-то ел еще там( Плохо очень ест, никакие фрукты, овощи в саду есть не будет. Еще варианты из перекусов - это орехи с изюмом, молочный ломтик, печенье типа Флер Альпин...
не надо закусь ребенку в сад давать. Голодным не останется - будет есть ту еду, поверьте, старший такой.
Это мини сад на 4 часа, частный - там еда не предусмотрена( был бы обычный сад с едой - конечно не давала бы с собой!
А почему нельзя оставить няне после 8 часов? Найти другую няню, которая сможет посидеть после 8 часов. Если уж все равно есть няня...
То, что Вы не ходите к друзьям - не вина мужа, это только Ваша вина.
Ну именно такую вот "полноценную" няню искать смысла нет... Я все таки дома, надолго мне детей оставлять не требуется. А какая няня пойдет работать вот на такой график, на 3-5 часов в неделю, в зависимости от того, когда мне нужно отойти...
А это просто, скажем, соседка, которая иногда может приглядеть за ребенком.
Выйду на работу - тогда уже, конечно, речь пойдет о няне.
Вы пробовали найти? Пусть будет соседка, какая разница? :)
Вы повторяете ошибку, которую многие совершают, думаете за других.
Надо о себе думать, тогда и другие о Вас думать начнут.
Про соседку выше написала, не может она дольше 9 остаться.
Думать о себе.... я вроде как это и делаю) Но видимо как то не так....
Не сижу дома в бигудях, вся в детях, пюрешках и уроках.... Хожу на фитнес, получаю второе высшее, людую свободную минуту стараюсь тратить на учебу, очень интересные задания) Даже потихоньку начала пробовать себя в этой новой профессии, уже первые клиенты появились, для них проект делаю...Читаю много (насколько ребенок позволяет), постоянно с детьми куда то стараюсь выезжать - в музеи, парки какие то тематические..
Как еще о себе думать?)
Это единственная женщина в городе? :) Не эта, так другая.
Кто ищет, тот найдет - 100%
Замечательно проводите время, тогда почему жалуетесь?
Вы давно не работаете?
3 года практически.
Нет, не единственная, конечно. Но знаете...жалко как то) Она уже больше 2-х лет к нам ходит..Ребенок к ней привык...И ее обижать не хочется, отказываясь от услуг...
Жалуюсь..видимо, внимания больше от мужа хочется, вот и прикапываюсь к нему, чтобы как то развести на эмоции и внимание..
Кто говорит, что нужно отказываться? Если Вы ездите в будни по маршруту А, а в выходные по маршруту Б (в парк), на Вас ведь водитель первого автобуса не обижается? :)
Вам нужна услуга, у соседки не получается, значит у другой получится, ведь Вам же нужно? Или нужен только повод для того, чтобы мужа упрекнуть "я не езжу к подругам" )
Внимание от мужа жалобами не получить, увы, Вы же сами понимаете. Зато можно получить раздражение.
Хм.. знаете, а про второго человека я как то даже и не думала...Даже в голову не пришло) Наверно, правда, стоит поискать еще кого-то как запасной вариант
Подождите ка, а какие претензии к мужу? Он свои деньги тратит, не ваши. Он вам вообще вправе никакой налички не оставлять, также как и переводить на карточки. Работайте сами на себя. А уж коли сидите на шее, так глотайте и терпите все, кто платит тот и музыку заказывает. Не в вашей ситуации рот раскрывать что он на такси разъезжает. Вот вас турнет, будет вообще жить как хочет и не перед кем не отчитываться.
Ну нифига ж себе! Он обязан меня содержать, пока я в отпуске по уходу за, на минуточку, его же, желанными и любимыми детьми. Это законодательно прописано, алименты и на детей, и на содержание жены, до достижения ребенком возраста 3-х лет. А я его при этом еще и обслуживаю, в бытовом и прочих планах. Так что - в моей ситуации рот раскрывать!
что делать?
1. записывать расходы
2. делать накопления
и
3. если есть машина, тренировка и коньяк - не так уж и плохо вы живете.
Это верно. Но тут возникает одна загвоздка...Вернее две. Мне в любом случае придется строить свою жизнь, учитывая интересы и потребности детей, один еще совсем маленький, а у другого сложная учеба...
Как это "без каких-либо обязательств"? Вы только что сказали, что муж обеспечивает семью - эту часть своих обязательств он выполняет. У вас претензии странные: спит до обеда в выходной - ну, так и вы спите. Вечером к другу поехал - так, наверно, не каждый день так ездит? Что именно он по-вашему должен делать, а не делает?
Спать я не могу - младший меня в 7 утра поднимает)
Муж..только эту часть и выполняет. Все остальное на мне. Уборка, закупка продуктов, все вопросы, связанные с детьми, с ремонтом, с машиной, с дачей, с отпуском. он ни в чем не принимает участия.
Нет, я ему даю возможность, прошу что-то сделать, что-то проконтролировать. Но он будет забывать, тянуть..и в итоге мне это самой придется делать.
Ну даже элементарное... Вот воду сейчас привезли, 2 бутылки по 17 л. Стоят в коридоре. Они так и будут там стоять, он будет мимо них ходить, пока я их не припру на кухню и не поставлю помпу..
С детьми он должен заниматься, главная моя претензия к нему, наверно. Мальчики же растут. И какой пример видят перед глазами? Старший ни постоять за себя не может, ни гвоздь заколотить..
нет) Мальчики должны играть в футбол, гонять на великах, ходить с отцами на рыбалку, в походы, уметь забивать гвозди....ну или хотя бы попробовать все это, не понравится - так не понравится...
А не брать пример с папы, либо спать, либо сидеть за компом...
Папа, как я понял, не только за компом сидит, раз на электрички не успевает :-). С другой стороны папа живет так, как ему удобно. Это хорошо для мальчика или он должен жену слушаться? :-) Как ваши должны будут жить в этом смысле:? :-)
Мои должны будут уважать жену, как минимум, прислушиваться к ее просьбам. Что значит так, как ему удобно? Разве это хороший пример? Дети видят, что папа живет своей жизнью, а мама заботится о семье и делает все остальное. И такое же поведение они перенесут на свои семьи.
Дети в курсе, на чью деньги мама заботится о семье? :) Или Вы об этом скромно умалчиваете.
Конечно в курсе) Видят и знают, что папа много работает, чтобы мы не нуждались... Нет, хороший пример для детей тоже, безусловно, есть. они видят, что папа не пьет, что работает, что ни разу не то что руку, слова грубого маме не сказал, вежливый, воспитанный, никаких слов-паразитов и плевков на улице...
Но я беспокоюсь именно за "мужское" воспитание...Старшего уже подумываю даже в кадетский корпус отдать..Чтобы перед глазами был пример
Нет. пример мужественности, настоящего сильного мужчины, который и подтянуться и отжаться может, на которого можно смотреть с восхищением и хотеть быть на него похожим...Авторитет
Вы когда замуж шли - избранник Ваш умел подтягиваться, гонял на велике и заколачивал гвозди?
На велике гонял, ходил на скалодром, умел подтягиваться. Гвозди не забивал, но проявлял некое желание заниматься домом.
"Мои должны будут уважать жену, как минимум,"
Это как раз в ассортименте :-) Весь вопрос в том: по чьим стандартам будет это уважение: того, кто уважает или той, кто претендует? :-)
"Что значит так, как ему удобно? Разве это хороший пример? "
Смотря с чем сравнивать. Можно найти пример в вашем окружении, где какой-то папа живет так, как ему неудобно. И попробовать там для ваших мальчиков найти положительное. Если получится.
"Дети видят, что папа живет своей жизнью, а мама заботится о семье и делает все остальное."
Мама заботиться о себе и о детях. Называя это "о семье". Мамина забота о папе в "пилеже" проявляется? Это то, за что папа маму уважать должен? Это то, что им самим надо будет во взрослой жизни?
Почему мама пилит папу? Пилит, конечно, но ни разу не при детях, как минимум. Мои мать и отец постоянно выясняли отношения руганью и скандалами, и я пообещала себе, что меня такого не будет.
А за что бы ему меня не уважать? Дома всегда чисто, его вещи всегда постираны-выглажены, после работы всегда ждет ужин (пусть и не каждый день разносолы и жаркое по - французски, но тем не менее). Дети здоровы, учатся, у них есть кружки, книги, ими занимаются...Я не жирная домохозяйка в бигудях, интересующаяся только сериалами - слежу за собой, учусь, интересуюсь много чем...В сексе - тоже все ок.
А он Вас не уважает?
По-моему, это обычная жизнь, что тут надо как-то особенно уважать? Чистоту на кухне? Ну... не знаю даже ) Смешно, правда.
Уважают человека, не за чистые тарелки или носовые платки.
Писать начала, потом остановилась, стерла) Достаточно того, что я сама себя уважаю, есть за что. Меня уважают родители, знакомые - которые знают о некоторых делах и событиях)
а чистота...ну знаете, если бы дома был сральник, не было еды, одежды чистой, дети бегали бы беспризорниками, а я бы при этом сидела бы на жопе ровно и пялилась бы телик (есть такие семьи перед глазами), то вот тут уж точно уважать и ценить было бы не за что.
Честно, не хотелось бы мне, чтобы уважение мужа зависело от того, помыла я сегодня посуду и полы, или нет.
нет, конечно. Оно от этого не зависит. Это как плюс, мне кажется, ценить за то, что хорошая хозяйка.
Нет. У Вас странное сочетание получается, мужа Вы пилите, и при этом снимаете с него почти всю ответственность. Он у Вас как старший сын - студент.
Почему он, зарабатывая деньги, не может поехать на такси? Вы голодать будете?
Почему Вы так ведете бюджет, что остаетесь без денег?
Почему так себя поставили, что он не помогает?
Почему не можете организовать свою поездку к друзьям, а ждете от кого-то?
Правильные вопросы...
нет, конечно, голодать не будем. В данном случае мне, наверно, обидно, что перевести деньги или снять наличку не может, я не могу ни лагерь ребенка оплатить, ни одну вещь купить - лежит неделю уже в пункте выдачи, но при этом на такси у него деньги находятся. Причем не снимает и не переводит - не из вредности какой то..а просто вот забыл.
Бюджет фигово веду, да( Не рассчитываю траты. Мне муж говорит - деньги есть, покупай! Ну я и покупаю себе 25-ю пару туфель, 50-ю кофточку и сыну 1001-ю машинку. А потом вот оказывается то, что оказывается.
Вот только не понимаю, где и как я себя не так поставила, что он не помогает?( Вернее, даже могу понять...Я практичнее его, быстрее, не страдаю боязнью людей и звонков, поэтому у меня все получается делать быстрее, эффективнее...Но если я ему предоставлю все делать - мы по уши окажемся в долгах, ремонтах и прочем...
Они не "появились" - он их заработал :-). И сейчас он вряд ли будет без вас жить так, же как ранее , когда он в первую очередь без денег был .
Это да. заработал. С моей помощью. Вот серьезно, без меня бы был бы он сейчас рядовым сисадмином. Ну, может, повысили бы до какого-нибудь руководителя подгруппы младших сисадминов, за выслугу лет...
А может и еще лучше было бы без вас. Здесь все предположения имеют одинаковый вес :)
Угу, очень хорошо понимаю. Самая распространенная женская ошибка.
Да, женщины в бытовых вопросах часто соображают быстрее, кажется, что легче самой сделать. Поначалу еще хочется как-то мужчину оградить от забот... вот и получается, что у него никаких забот нет, думать не надо, жена умница - сама все сделает. И даже вон бутыли с водой дотащит, не надорвется. (
Вот и получается, мамочка и студент, от которого требуется только "хорошо учиться". (
Две подруги от таких, воспитанных ими же мужей, в итоге сбежали. Правда ошибки свои поняли, сейчас у обеих очень заботливые мужья, которые и зарабатывают (обе не работают), и заботятся по полной программе.
Один, например, уезжая в командировку, неделю бегает по магазинам и забивает квартиру всем, что ей может понадобиться, готовит сам полуфабрикаты, крутит котлеты, и т.д.
Все для того, чтобы она сама не напрягалась и с ребенком по магазинам только за мороженым ходила.
И ведь правда, не надорвусь - знает же, что в качалку хожу и еще не такое поднимаю))
Ну и что же делать теперь Поздно перевоспитывать обратно? Или один выход, как у ваших подруг - бежать?
раньше заботился...и мне хочется вернуть вот то, каким он был, внимательным, заботливым...Сейчас, в общем то, тоже...но меньше и по-другому. Ну например (это образно), если мне захотелось пирожное, то раньше он бы сам сходил в магазин и купил мне его, то сейчас он дает мне деньги на доставку пирожного домой. Т е результат то один -у меня есть пирожное, а вот все остальное - не то...
В сентябре нужно будет ложиться на операцию...вот там все, наверно, и проявится в полной мере
Сейчас он ценит свое время и понимант, что смысл его жизни - не в вас. Хотя и , пока, рядом с вами.
Я только За, чтобы он ценил свое время и был мужиком, а не подкаблучником без своего мнения....Но при этом быть мужиком и ценить свое время - не значит быть хамлом и эгоистом.
А у вас есть выбор? Чем вы для него так ценны, чтобы воспринимать ваши претензии в серьез? Что вы ему даете?
А почему он тогда не уходит в счастливые дали, если я ему не ценна?
Я с ним вместе поднималась из крайней нищеты, я ему даю поддержку во всех его начинаниях, уверенность в себе, в своих силах (сейчас уже вижу, что даже перегнула палку с этой уверенностью:), двоих детей, в конце концов. Без меня у него не было бы того, что есть сейчас (ну, разве что он женился бы на ком то другом, и она бы ему это все обеспечила)
"Без меня у него не было бы того, что есть сейчас (ну, разве что он женился бы на ком то другом, и она бы ему это все обеспечила)"
Единственный момент - уверенность в себе. Но учитывая ваш первый пост ... вы ему постоянным ворчанием ее укрепляли что ли? :-)
Что именно вы ему обеспечиваете? Из нищеты он прекрасно выбрался сам (захватив вас по дороге). Или вы ему хорошую работу дали? И что случится если , условно, вы разойдетесь? Он резко обеднеет, перестанет от вас выслушивать ворчание, перестанет себя уверенно чувствовать и не сможет снова с кем-то двоих детей сделать?
Не ворчанием. А постоянной поддержкой, уверением в том, что он умный, способный, талантливый и тд , что он всего добьется, что он достоин большего.....
Из нищеты мы выбирались вместе. Ту же квартиру он бы сам не купил - тогда казалось, что денег катастрофически мало, он хватался за голову и говорил, что это нереально. Тем не менее, я все перерыла, собрала всю информацию, где что как, продумала, посчитала, всякими разными переговорами на своей работе достала денег на первоначальный взнос...и все) Сейчас живем в своей большой квартире, все долги отдали, когда выплачивали - не сильно напрягались (потому как я нашла оптимальный для нас вариант)...
Разойдемся..ну да, не обеднеет, пожалуй...До поры до времени. Потому что даже сейчас, когда у него хоть малейший затык на работе, когда какие то подставы, проблемы, непонятки....Он как будто теряет почву под ногами, возвращается его неуверенность в себе, он образно говоря, приходит ко мне и все рассказывает, спрашивает совета...И я опять ему говорю, что он все сделает правильно, что у него все получится....
Ну пусть ищет кого-то, кто будет вот так взрослому почти 40-летнему мужику мозги вправлять, и 2-х детей от него рожать....
Автор, лечите сначала щитовидную и как можно скорее. Потом увидете, будете ли и дальше беситься.
Сначала найти работу, чтобы на няню хватало, а потом принимать решения. Пока расслабиться и забить на мужа.
если человек среди недели напивается так, что на следующий день на работу не идёт, то это алкаш, а жить с таким, конечно, ваше дело, но ничем хорошим это не заканчивается.
Он не алкаш, иначе вопросов не стояло бы уйти-не уйти. Ему бутылки пива хватает, чтобы на утро голова раскалывалась, настолько сильно, что подняться не в состоянии...С утра выпил найза и лежал ждал пока пройдет голова, а вовсе не из-за похмелья
у него уже такая стадия, когда небольшого количества хватает догнаться, как вы этого не понимаете? Созависимость.
Почему в садике? 3-й класс закончил. Младший в мини-саде, 3 раза в неделю по 4 часа
Раз уж подняли тему, напишу, что было...
На такси он возвращался, значит, в четверг..В пятницу пришел с работы, вроде все ок, продукты принес, детей спать уложили..Мне на утро рано вставать, ехать на учебу, надо выспаться..И он мне в 12 ночи, когда уже ложились спать, заявляет - "отпусти меня, не могу разрываться между работой и семьей, буду за все платить, но жить буду отдельно...мне плохо, я пачками пью уже антидепрессанты".
Ок. Спросила его, в каком это будет статусе (развод-не развод), кто будет с детьми, пока я учусь и прочие моменты.
Потом говорю ему, что вижу тут 2 варианта: 1-й - он начинает понимать, что свои проблемы надо решать с собой, а не за счет кого-то, что семья, я , тем более дети, ему не враги и мы вместе можем решить проблемы - главное, обсуждать, разговаривать и не видеть во всех врагов. И что ему нужно сходить к врачу, если так плохо - и только врач должен назначать антидепрессанты.
И 2-й вариант: он честно признает, что сливается от семьи, потому что семейная жизнь ему надоела, мы надоели, он не хочет нести за нас ответственность (моральную, психологическую и т д), либо у него кто-то появился . В этом случае спокойно его "отпускаю", но мы при этом идем к натариусу и заключаем брачный договор, в котором прописывается сумма выплат на детей и по имуществу вопросы.
Подумал, признал, что к врачу неплохо бы сходить, "выбрал" 1-й вариант.
Агония продлевается ещё на пару месяцев или даже лет. Автор, ваша семья кончилась, начинайте делить имущество, пока ваш муж чувствует за собой вину по отношению к вам и детям.
Ну да... у нас такие разговоры были и 8 лет назад, и 4 года....накрывает его периодически, потом отпускает, выясняем наши проблемы, разбираемся и живем дальше. В агонии успели и ребенка второго родить, и квартиру купить, и дачу, и машину пару раз поменять)
Я иногда могу сказать себе что-то типа "да когда же это все кончится, когда же я сдохну, как мне все надоело, хочу застрелиться"....теперь все? можно сделать вывод, что жизнь моя закончена и это только агония на пару месяцев, потом - стреляться?
«я вчера по копейке из сумок выскребала, чтобы сыну в садик Барни купить.»
«я в декрете пока, если повезет и ребенку путевку сейчас дадут в сад, то осенью можно будет работу искать»
Какой из детей в садик с Барни ходит?
Младший ребенок, которому сейчас 2.5 года ходит в частный мини-сад (в детском развивающем центре), 3 раза в неделю по 4 часа. Там питания не предусмотрено, поэтому с собой нужно давать какой-то легкий перекус.
Я жду путевку в обычный государственный сад.
Потом, после расставания с мужем, у вас могла бы начаться нормальная жизнь без нервотрепок.
Думала про это. Пока нет уверенности в жизни, в себе (пока не вышла на работу. Муж может обещать, конечно, все что угодно - содержать, оплачивать...Но через какое-то время может передумать).
И потом еще такой момент...Ну человеку явно плохо. Я консультировалась в психологом, психотерапевтом...Да и даже по описанию в интернете у мужа все признаки кризиса среднего возраста и депрессии на фоне этого... Депрессия - это же болезнь, это надо лечить...Если бы был у него диабет , или язва, или что похуже, не дай бог - то после расставания тоже могла бы начаться нормальная жизнь, без лекарств, врачей, ограничений...но разве это правильно?
На Еве почему то всегда чуть-чуть - так фея прилетела или прилетит. Новая женщина никак не решит его проблемы с работой.
Зачем ему искать новую, когда у него старых 3 штуки, ни с одной он уходить не хочет, а все сразу и вместе не тянет, ну не научился пока человек тайм-менеджменту. А если к 40 годам этому не научился - вряд ли хоть фея, хоть дракон огнедышащий его научит...
Она не сможет уже с другим. Только если с таким же. К такой жизни за годы привыкаешь, обычные отношения "не вставляют".
С каким "таким-же"? Какой "такой"? То, что за почти 12 лет совместной жизни случилось 3 кризиса по паре месяцев, а в остальное время - хорошие отношения, полное взаимопонимание и вполне счастливая семья - все, диагноз?
А вы всегда держите себя в руках, и даже в момент ссоры, в момент, когда эмоции бьют через край выражаетесь исключительно в стиле "мой дорогой друг, будьте любезны, пройдите туда, где никогда не светит солнце"?
Если да, то я вам по белому завидую, но сама так не могу) Тем более, му... - это же я не ему прямым текстом, а на форуме)
Да просто Вы так выше все описали, как будто муж уже совершенно безнадежен, и все это не первый день, и даже не первый месяц, и что выгнать бы его...а оказывается, всего-то на месячишко помутнение, а муж самый лучший и любимый ))
Забавно.
Я да, держу себя всегда в руках :)
Ну не месячишко, конечно, чуть побольше, с периодическими просветлениями.
И я не писала, что лучший и любимый) Да, у нас есть проблемы, нет взаимопонимания по каким то вопросам и периодически на меня накатывает - думаю, что лучше уж одной, чем такие отношения, такие нервы...
Потом успокаиваюсь, включаются мозги, а не эмоции, начинаю думать, анализировать. Ну , наверно не все так плохо. У многих намного хуже. Мой, по крайней мере, не пьет (за редким исключением), не играет, не колется, не изменяет, с друзьями по кабакам очень редко гуляет, много зарабатывает, не жадный - все в моем полном распоряжении (если не забудет на карточку перевести) а такой ну очень редко случалось, буквально 1-2 раза).... В общем, не знаю...Может, мне и будет лучше и спокойнее без него, а может и нет...
Я вам завидую) Я так не могу - очень эмоциональная:)
Мне вот со стороны кажется, что точно не все плохо :)
Маленькие дети добавляют забот, вот оно все постепенно и накапливается.
Нам когда-то один из подобных кризисов удалось быстро победить совместным досугом. Стали ребенка маленького через силу почаще оставлять (ненадолго)
и банально шли, хоть куда-то но вдвоем.
Не эмоциональная внешне, это да. Не кричу, посуду не бью, думаю - прежде чем что-то сказать.
Я пытаюсь этому учиться) Думать - прежде чем сказать) Уже намного лучше получается. Иногда даже перебор. Вообще ничего не говорю, включаю игнор, зато в интернете или с подружками по телефону могу ох что наговорить)
Думаю, нам бы это помогло, если бы была возможность оставить с кем то ребенка. Моя мама не может и не хочет, да я ей и не доверяю...Со свекровью бы оставила, да и она сама рада бы...Но там проблемная дочь (сестра мужа) и работа...не до нас ей(
Буду все таки решать вопрос с няней, чтобы можно было бы задерживаться..
У нас годовщина свадьбы на носу...хочу подарить обучение + полет на самолете на двоих) Он давно хотел..а мне с аэрофобией надо бороться. Встряхнемся, думаю, неплохо так, адреналина надолго хватит. Детей моей маме - день посидит, ничего не случится..раз в году можно, блин
Автор, не вам ли только что денег на еду не хватало?
Раньше в таких случаях говорили: "Ты ври, да не завирайся!"
А где я наврала?
Да, в тот день деньги на карточке закончились, муж не успел перевести, налички тоже не было.
Я уже писала, что такое случалось 1-2 раза, где то не рассчитала расходы. В остальное время с деньгами проблем нет, муж на следующий же день сделал перевод на карту.
«Зачем ему искать новую, когда у него старых 3 штуки,»
«не играет, не колется, не изменяет,»
А как это?
Что именно - это?
3 работы, новую искать незачем. В игровые автоматы не играет, наркотики не колет, по бабам не ходит..
Пожалейте себя, мужа и детей, поменяйте сами отношение. Мир не крутится вокруг вас, посмотрите на ситуацию его глазами. Поцелуйте, обнимите, переступите через себя, но сделайте это, вы удивитесь результату! Привычка ругаться - это всего лишь привычка, которая дурная, не несет в себе ничего, привычка быть недовольной - тоже просто привычка. Эти привычки очень разрушительны и для вашей всей жизни, и для вашего семейного счастья. Вы же любите его? любите. Поберегите ваше счастье, оно в ваших руках.