Как относиться к престарелым свекрам.
Замужем я более 25 лет, мне 47, мужу 48. Свекры всю жизнь жили для себя. Свекор - подкаблучник и эгоист, его в расчет можно почти не брать - как жена скажет все делает. Рулит свекровь. Она в свое время устроила мне скандал, и с трехмесячным ребенком практически выгнала меня из их дома (конечно я вздорная сама ушла по - ее версии). Молодые, год как поженились, жили по родителям... После чего с мужем лет семь отношения налаживали. В общем это малообразованные но с высочайшей самооценкой скупые люди, которые садятся на лучшее место, берут себе лучший кусок, и требуют полного сервиса. Это подай, то постирай, пироги приготовь, в квартире убери после их дорогих ремонтов или покупки дорогой мебели. При этом свекровь бодро прочесывает бутики, ибо пенсии себе выбили правдами и неправдами максимальные - ни в чем себе не отказывают.
Манипулируют болезнями. О таких людях говорят - вопрос об их жизни и смерти остро стоит уже лет 30, и еще стоять будет. Муж с ума сходит, а они все стонут и стонут. Вы представляете - мы с мужем почти никуда не ездили в отпуск, потому что ПАПЕ ИЛИ МАМЕ МОЖЕТ СТАТЬ ПЛОХО, а нас не будет рядом!!!! И так 25 лет, на минуточку. Т е свекровь была моего сейчас возраста, когда стала моей свекровью. С тех пор все помирает.
При этом кушают в три горла. Ну понятно что возраст и болячки уже - 78 и 90 им Просто кто-то так и умирает, а кого-то с каждой болячкой , с каждым прыщиком сын тащит к знакомым докторам - наш вариант.
Ну и как вы поняли, без активной поддержки мужа вот это ношение его родителей на руках невозможно. По сути он продлевает им жизнь. Вопрос за чей счет. При отношении ко мне и к моим родителям как к людям второго сорта. "А что вам сделается - вы все здоровые. И вообще мои родители лучше чем твои. И мои - больнее чем твои. И дали нам больше, чем твои. А то, что мама моя с родней мужа не общается - так они ее сильно обижали и жизнь у нее была трудная. " - слова мужа. В остальном муж хороший. Кроме пуповины (.
Сейчас живем отдельно , все у нас есть. И квартира, и дом за городом со всеми удобствами. Свекры отказались от дачи, как мы этот дом завели. Стали у нас постоянными гостями, муж им и только им выделил лучшую комнату. Ибо нужна им прислуга, т е бесплатная кормежка , подавалка-убиралка. Им у нас санаторий. Наряды меняют, гуляют, на прием пищи высаживаются раньше чем я успеваю на стол накрыть. Палец о палец не ударят - ну суп то хоть подогреть и хлеб нарезать можно было бы. Принципиально не прикасаются. Хотя сами себя обслуживают дома отлично.
Я может и злыдней выгляжу. Другим людям я б сама предложила, ухаживала и т п. Но тех, кто активно портил мою жизнь в молодости, когда я с грудным ребенком по сути была беззащитна - не могу забыть. Воспринимаю только как гостей, не как близких. В этом, наверное . ключ. Т е 1-2 дня куда ни шло. Готовлю, принимаю, убираю, подаю, выслушиваю и т п. А когда неделю, с ума схожу уже, Не могу. Бесить начинают даже мелочи типа того, что со стола исчезают все бумажные салфетки, сколько ни положи, - у себя в доме они их зато почти не держат. Чуть сдерживаюсь, мужу шипеть начинаю. Он однозначно за родителей и против меня, считает, что я ревную. Может и ревную. Свекры под предлогом болезни даже в нашей машине лучшие места занимают, меня с кошкой сажают куда они не сядут. От других бы меня это не волновало бы - сама предложила б. Но как быть с теми, кто сам наперегонки лучшие места занимает...
За городом у нас большое хозяйство, пахать надо, сажать-полоть бежать. А я обеды с пирогами из трех блюд должна устраивать, и посуду мыть. Муж помогает слабо - считает кухню не мужским делом. Вот тянуть провода для умного дома - любимое увлечение - мужское дело. Сад тоже почти весь на мне. И с этой лошадью он еще и спит ))).
Мне сказал, что я по психологии несемейный человек, старая дева. Что все бабы как бабы - за свекрами ухаживают, а я человеконенавистник.
В общем скажите - это у меня мозги не туда и лыжи не едут или как? Я может и смогу себя заставить им улыбаться. Но я чувствую себя человеком второго сорта. С мужем спорить тяжело. Я у него всегда неправа, всегда здорова и всегда должна.
Я говорю - у тебя мама в городе рысью за обувью носится, а тут хлеба нарезать не может. Он говорит - это потому что она до последнего умирать будет, но остается настоящей женщиной, а вот ты - нет.
Рассудите. Помидоры и тапки тоже приму.
Автор, так стыдно за вас. Хочется надеяться на то, что это неправда.
90!!! лет, ну сколько им еще осталось на этом свете?
Вы читали, что они с мужем уже 25 лет не ездят в отпуск, потому что муж боится маму с папой оставить? Не, у неё, конечно, много нелюбви к этим пожилым людям, но я что-то , дочитав до конца, захотела ей посочувствовать.
Сначала тоже неуютно читать было о пожилых и таком отношении. К концу стало жаль автора. Не жизнь, а вечная оглядка на свекров, то не делай, в отпуск не езди. Ужас. И больше всего меня добила фраза мужа: "Я говорю - у тебя мама в городе рысью за обувью носится, а тут хлеба нарезать не может. Он говорит - это потому что она до последнего умирать будет, но остается настоящей женщиной, а вот ты - нет. " После этой фразы понятно, что жену он, увы, не уважает...
а при чем тут автор и свекры?
почем автор должна за ними ухаживать и быть из прислугой?
почему сынок то сам не прислуживает?
неее, если автор на шее мужа, другое дело
просто перестаньте все делать и все. Конечно, после 25 лет пахоты от вас такой подставы никто не ожидает, и аплодисментами тут не пахнет, но всегда можно начать новую жизнь. Вы уже взрослая девочка, вам можно.
у вас две крайности, либо полный сервис с сопутствующим унижением, либо "зарастет все нафик". Найдите середину, не надо фанатизма.
Почему не будете? Вы будете заниматься тем, что вам по душе. А на остальное у вас сил нет :). Ну что вы как маленькая, честное слово :).
а зачем отмазываться? он вам бросает вызовы и не парится. а вы что аки заяц в кустах трясетесь?
не ездите, если не хотите и пусть ваш муж разбирается вызов это или точка кипения. если хотите ездить и чтоб не зарастало что-то, делайте то, что считаете нужным ВЫ.
никаких глажек, готовок, уборок и прочего. кому надо, тот и делает.
В следующий раз, когда приедете на дачу, ложитесь сразу в кровать и говорите, что у вас адская мигрень. И так все выходные. Пора уже становиться женщиной. Лошадей действительно на руках не носят.
Если она 25 лет подавала-приносила, то ее "мигрени" (даже самой настоящей) никто не поверит.
Ну собственно да.
Ну я не служанка чтоб прям подавать-приносить. Может рассказала как-то не так, что все посчитали меня прям безропотной жертвой. Но все что муж попросит - делала. На его мат помощь родителям роптала, но муж своими деньгами распоряжается практически единолично, так что ...
Ну да, старые, да, надо помогать, да, мужу это важно, да, пример сыну. Но черт, как это гипертрофировано, и как это несопоставимо с отношением ко мне - его отношение к родителям. Я не о том, что хочу чтоб он ко мне как к маме относился. Нет, конечно же. Но так как есть тоже противно порой. Но и завтраки в постель бывают, просто пишу не об этом.
Да, это так, вы никогда не выигрывали и уже никогда не выиграете. Самое противное еще то, что к вам в старости муж будет относиться не так как к своей маме, вы по-прежнему будете лошадью а он будет у вас за свою маму.
и не надо. она тоже не верит свекрам. пусть себе на здоровье не верят сколько хотят.
Не поверите, у меня мигрени появились только после 40, до этого пахала, что ломовая лошадь, моих проняло, теперь, иногда симулирую, тоже поняла, что пора себя любить.
Зачем вы им прислуживаете? Почему ваше мнение для мужа пустое место? В-общем, кто везёт, на том и едут. Вы сами создали все условия, чтобы вас считали человеком второго сорта.
Путевку себе и мужу, паспорта с собой, мужа вызвать в аэропорт, мол сюрприз и ... в самолет и в отпуск в Грецию-Мальдивы. И замки поменять в своем доме, ах, он сломался, а запасной ключ не успели дать, уехали в отпуск в санатории ))) Вот такой тихий бунт!!
Ставим вопрос по-другому - если муж даст вам пинка, то на что вы реально сможете претендовать?
Живем в моей квартире. Машину мою старенькую уже и гараж . думаю , муж отнимать не будет. Дом загородный он оформил криво, так что мне вряд ли достанется, хотя посудиться можно. Но муж когда гадости делает - делает их качественно, как и все что делает - тут мне с ним не тягаться.
То есть я вряд ли что приобрету, но вряд ли что и потеряю.
А вот загородный дом - он большой. И одному там нечего делать, сопьешься и запустишь все . Дуру, которая там на него вламывать будет, наверное еще можно найти, это да.
Ну будет отбирать или нет это вы увидите только когда дележку имущества начнете, но уже ясно что вы остаетесь в проигрыше.
Ну почему в проигрыше? Что она вообще в этом браке имеет кроме самого брака и старых пердунов в придачу? Муж зарабатывает в три раза больше, чем она, но её не содержит, денежки держит при себе и тратит как хочет. На Сейшелы он её не возит, брильянтами, я так понимаю, тоже не очень-то осыпает. Загородный дом, к которому идут нагрузкой два ненавистных ей старика и в котором она пашет - это такая радость? Квартира у неё своя. Я понимаю, что она не разведется, она просто не хочет. Но по большому счету потерять она ничего не потеряет. Ибо нечего, кроме своих цепей и невроза.
найти ту, что будет вкалывать в чужом доме и обслуживать мужика и его стариков?)) я вас умоляю)
ну, если только та, которой негде и не на что жить и вариантов решить вопрос иначе нет. и то на время, пока не выкружит вариант поинтересней, после чего прямо и весело пошлет их всех туда, куда давным-давно должны были бы послать вы)
ПРичем себе и своим родителям. А автор пусть на грядках пашет, там мама помидоры любит!
После этой фразы:
Я говорю - у тебя мама в городе рысью за обувью носится, а тут хлеба нарезать не может. Он говорит - это потому что она до последнего умирать будет, но остается настоящей женщиной, а вот ты - нет.
начинаю понимать, что свекры, конечно, не подарок... но проблема- в муже, и в вашем отношении, вернее нелбюбви к себе...
Предлагаю сценарий ( разводиться- то не вариант).... начинаете чем-то там шуршать по хозяйству - орете не своим голосом и хватаетесь за спину.... в согнутом состоянии доползаете до кровати ( заранее оставьте рядом с кроватью лоптом, планшет, телефон...) оптимально начать умирать так, что реабилитироваться надо в санатории- срочно - и вы бы рады - подать, помочь, принести - но сама такая немощная-немощная....
ну у мамы он же не находит хронического симулянтства? Вот и вам надо получше "играть"...
есть чудесные способы "заболеть чтобы лечиться" - например нервное истощение - лечится отдыхом, режимом, свежим воздухом + бассеном и спа :) или вот какой нить закидон по женской линии - и по старинке "срочно- на воды!"
В таком возрасте уже вылезают первые признаки остеохондроза. А боль можно и трижды усилить. Ее только субъективно определяют по жалобам пациента.
ну так мать свою не везет. и ценит ЖЕНЩИНУ в ней) ну так и станьте уже ЖЕНЩИНОЙ в его понимании) его очередь вкалывать и крутиться, а вы по магазинам, по шмотью, по салонам. а потом приехали такая уставшая и замученная, что все просто обязаны вокруг вас крутиться и все подавать)
у вас живой пример перед глазами того, что именно ценит ваш муж. он вам рассказывает о желании видеть барби, а вы все ломовую лошадь за каким-то хреном изображаете.
Не получится, Автор 25 лет была лошадью и ей таковой и оставаться до конца своих дней, увы и ах, уже ничего не исправить.
Ну так вам разве нечего мужу ответить?
У меня такая свекровь была. Ну я очень быстро отзеркалила. Она правильная женщина? Ок, дорогой, как скажешь, буду брать с нее пример. Она больная? А что-то у меня сегодня голова побаливает. Ну и т.д. Ну и хозяюшкой я при свекрови хорошей никогда не была. Дорогой, ты же видишь, что твоя мама здесь страдает, ей плохо. А если учесть еще и мой довольно острый язык (с умением не нахамить, но погладить против шерсти), то и совсем весело.
В моей семье после пары лет такого отзеркаливания муж понял, что лучше нас с мамой в одном месте не пересекать. После чего наше общение свелось к дежурным посиделкам у свекрови же в гостях пару раз в году. И как по волшебству маму перестало к нам тянуть.
- Он говорит - это потому что она до последнего умирать будет, но остается настоящей женщиной, а вот ты - нет. -
Милая автор!!!
Вот вам и ответ на ваши вопросы: станьте уже, наконец, " той настоящей женщиной" про которую говорит вам ваш муж. И УСЕ, проблем не будет- все будут сами-сами делать, так как вы СТАНЕТЕ ТОЖ НАСТОЯЩЕЙ ))))
Но, думаю, слабо вам, проще прогинаться и тихо "шипеть " на мужа...ЭХ..
Ну хоть попробуйте, сделайте и себе и им "радость"
)))) похоже на то) или прирожденная жертвенница и прислуга. каждый находит удовольствие в своем.
Ну что тут скажешь.... Ваш муж - копия маменьки, она подмяла своего мужа, а он подмял жену, т.е. Вас. Ему этот жизненный принцип понятен и удобен, вот он и нашёл себе пластилин. Вы же сама говорите, что свёкра можно в расчёт не брать. Вот и Вас в расчёт не берут. А если Вы сейчас брыкаться вдруг начнёте, вот они удивятся!
Что значит "при вашем содействии"?
А то я знавала одну даму, которая рассылала мужнины резюме, а потом всем хвалилась что она его на работу устроила :-)
Ну да, я такая дама. Три раза отсылала мужнины резюме. Своим знакомым. Дальше - безусловно, исключительно он сам. Он реально классный спец и руководитель.
Тогда понятно, вы себе приписываете его заслуги. Отослать резюме это не содействие, это мелкая услуга.
Эх. кто бы мое резюме отослал своим знакомым... Всю жизнь без блата трудоустраивалась.
Вы очень сильно не в теме :). Это то, что в Канаде называется нетворкинг.
Все более-менее серьёзные и очень хорошо оплачиваемые говернмент должности заполняются именно так - отсылкой резюме одного знакомого человечка другому :). У вас будет баттхёрт, если узнаете, какая благодарность за это бывает :).
Не в вашей поликлинике, конечно, а за рекомендацию правильного человека на хорошую должность.
Нахуй мужа посылать не пробовали?
А по сути у вас есть только одна причина так прогибаться - муж вас содержит, и вы домохозяйка без роду и племени и в свои под 50 ничего из себя не представляете.
В остальном, мне муж, оч любящий своих родителей, никогда не скажет ухаживать за ними, обслуживать их.
Его родители - сам встал и пошел делать что им нужно или они сами.
Но и родители его, конечно, так себя никогда не вели и вести себя так не будут, ибо люди они нормальные.
Моей бабушке 87, и она сама себя обслуживает и никто вокруг нее не скачет.
все не прочитала, только по диагонали.
исходя из того, что прочитала:
1. напоминала бы мужу, что помирают они уже 25 лет
2. обратила бы его внимание, что его нервы, планы, желания в расчет не принимаются, он для них бесплатная прислуга. и дело не в возрасте, т.к. это уже длится 25 лет и началось тогда, когда они были такими как вы сейчас
3. ездила бы отдыхать, популярно разъяснив мужу, что, если он желает быть прислугой и поддаваться на манипуляции, отказывая себе во всем, то вам это безынтересно и лишать себя удовольствий ради чьих-то капризов и повышенного эгоизма вы не намерены
4. не стала бы ни готовить, ни стирать, ни убирать, опять же, пояснив мужу, что раз по его мнению его родители нуждаются в заботе и уходе, он их и осуществляет
5. еще на заселения их в ваш дом, поставила бы вопрос ребром - заселение ваших в такие же условия в ваш дом или незаселение никого
6. на слово баба послала бы на хрен и посоветовала идти и искать бабу, которая будет ухаживать
7. точно также же пояснила бы, что все его песни и хотелки о разделении на мужское и женское - его личная половая драма, поэтому, он или как мужик зарабатывает больше и нанимает прислугу, или забывает о хренотени и делает все наравне со мной, т.к. я сейчас тоже озвучу, что я особо дворянских крове, которой следить за домом не пристало и забью на домашнее хозяйство целиком и полностью, т.к. мне оно доставляет такое же удовольствие как и ему.
ну и завершение - за каким хренов вы весь этот цирк терпите столько лет? у меня было бы просто - или муж сгребает мозги в кучу и перестает петь дебильные песни или идет по месту назначения.
Автор, позвольте ответить вашему искреннему читателю? :)
1. Ответ будет - видишь, благодаря мне и заботе они протянули всё это время.
2. Для него это не аргумент, он забьёт автора базаром.
3. Ей не на что, она все деньги в семью инвестирует. Ей на свои базовые потребности не хватает, какие поездки?
4. Автор не умеет жить на войне.
5. Насколько помню, там дом оформлен правильно, и автор к нему отношения не имеет.
6. Так найдёт же, был топ об этих страхах у автора.
7. см. п.4.
Идти должна будет автор, при этом выгонять сына. Ей принадлежит только квартира, в которой сейчас живёт их сын. Её мудак посрался с сыном, поэтому на ноги вставать ему помогает только автор.
Имхо, автору надо выжать максимум из отношений сейчас. Лишний раз не напрягаться и себя не утруждать, устраивать маленькие радости лично для себя, параллельно откладывать денюшку в заначку. Ей об этом говорили неоднократно, но она "так не мооожет"..
Я автор. Вы практически все верно написали. Мудак наладил отношения с сыном, помогает ему в т ч материально, просит помощи физической, в т ч и в уходе за его родителями. Феерия просто - когда у свекра разыгралась аллергия - надо было мазать ему ноги спец. мазью. Все ходячие. Но свекровь "не могла", и сын ходил мазать деду ноги мазью. Свекры ему денежки подкидывают, так они понимают родственные связи, видимо.
Вот это вообще суперверно - пп. 1-5, особенно "Для него это не аргумент, он забьёт автора базаром.".
Автор, а какой базар может быть, когда жена говорит, что не будет ухаживать за его родителями и точка? !!!!
Они себя обслуживают, вот пусть и в доме мужа себя обслуживают или муж сам - какой тут может быть базар?
давать оценки мне какая я женщина, хозяйка и т.д. я не позволю даже мужу и муж это знает.
О вас можно ноги вытирать и пинать, а виноваты свекры?
ах, они вас молодую и с детЁм из дома выперли, из своего дома. заметьте не из вашего - так имели право.
Автор, после того, как вас выгнали с грудным ребёнком, надо было поставить мужу вопрос: либо я, либо они. Сейчас поздно руками махать. Избавиться от пьявок вы сможете только избавившись от мужа. Или дождавшись их смерти. Но не факт, что она наступит раньше вашей, увы.
Я и не ублажала, и ублажала. Всяко было. Ублажала - т к говорила себе - старые больные люди, муж будет доволен, сыну хороший пример и т.п.
Уставала ублажать - бунтовала, с мужем сразу скандал.
собственно родители мужа, вот пусть он их и ублажает.
Я мужу сразу сказала,я за его родителями ухаживать не буду, сиделку пожалуйста, деньгами помогать пожалуйста, но лично ухаживать не буду за посторонними по сути для меня людьми, Да они для меня чужие люди, мы не дня вместе не жили за 15 лет, 2 недели через год не в счет.
А зачем бунтовать? :)
Итальянская забастовка дает результаты не хуже, чем революция :) :). Но при этом безопасна.
посрать будет ли доволен муж. сыну как раз пример кошмарный. это именно тот пример который ни в коем случае нельзя подавать.
и чем вас так пугает скандал с мужем?) его скандал с вами не пугает ни чуть, хотя при скандале ему придется бегать служанкой вокруг его родичей) а вы-то чего боялись и боитесь?) скандал отличный повод обидеться, на всех и все (кроме ребенка) забить и делать только то, что хочется самой лично.
Вы не работаете и полностью финансово зависите от мужа? Дети есть, какого возраста?
Если в следующий их приезд вы сляжете с... мигренью или простудой, а может быть застудите/потянете спину, то что будет?
Вот вы лежите и болеете, свёкры уедут или сами себя обслужат?
Я работаю. Директором ))))). Руковожу людьми, представляете, уже лет 20. Выплываю в кризис. Себя содержать могу. Мужу на три денежных работы подряд помогла устроиться, он в три раза больше меня зарабатывает. Тратит по своему усмотрению.
Дите взрослое, живет отдельно.
Лошадь же, я говорю. Муж не поверит, если я скажу что заболею.
Если я лягу и буду лежать, муж будет обслуживать свекров. Мне даст таблетку и будет косо поглядывать.
Странно он свою любовь проявляет. Денежки тратит на себя, вас гнобит, никогда не защищал. Престарелый маменькин сынок
Ну иногда и на меня тратит. Но не системно. ) Машину и гараж он мне купил, к примеру. Но я с ним точно не за деньги))).
Это понятно. :crazy Автор, ничего вы не сделаете, если не сумели зя,столько лет себя по-другому поставить. Глотайте слезы и терпите, раз "любите".
Вы, может, и любите, а вот ему с вами просто удобно. Финансово у него хорошо закрыта задница, если вас что-то не устраивает то уйдете ВЫ - это вы "женщина в возрасте с минимальными перспективами", а у него как раз еще перспектив вагон.
Увы и ах, вы сильно проигравшая сторона в этом браке.
и из чего вы сделали вывод, что он вас любит? пока видно только то, что он вас использует как бесплатную обслугу для себя и своих родителей, т.к. другу такую, простите, дуру, найти ему будет весьма затруднительно. даже с условием, что он будет полностью ее содержать, а уж такую как вы - вообще без вариантов.
Ну и нафига вы надрываетесь так, если обеспеченные люди? Наймите персонал и отдыхайте.
Не настолько обеспеченные чтоб персонал нанять. Да и не в традициях. И как надо мужу, никто не сделает ).
Так пусть муж сам делает! Почему ВЫ должны его родителей обслуживать? Своих привезите на дачу.
Он вчера делал. Посуду даже помыл!!!! С видом униженного и оскорбленного. Весь вечер потомобижался и отчитывал меня.
Мои родители не в восторге от семейки моего мужа - раз. И у них есть своя дача - два. Папа еще работает, хоть и пенсионер, и у них мало выходных свободных.
можете не верить, но помыл ))))))
И я не такая трудолюбивая, чтоб так троллить ).
Что помыл - верим, конечно :) А вот засчитать мытье посуды как героический подвиг - это нет. :)
я не верю, что это может вызвать искренний восторг.
ну, если вы не троллите, я даже не знаю как это все назвать. комплексы, страхи, мнительность, ведомость, мазохизм или все вместе. или игра - на работе я жесткая и умеющая вправить мозг тетка, а дома - нежная, забитая овечка. вот такая я разная, такая непредсказуемая вся!)
с другой стороны, это для меня все дико и не ясно зачем так жить, а вам нравится. мы все разные и в этом-то и прелесть. нравится - живите и какая вам разница, что об этом думает кто-то.
У вас всего ОДИН ребенок, т.е. вы не упахивались и не упахались. Практически все закидоны родителей муж оплачивает сам. Вы в этом доме никто и звать вас никак. Может быть пора на вольные хлебА?
Поясните. У меня 50 соток земли - пришло с этим домом. Их надо в каком-то виде содержать. таджиков в наших краях в глаза не видели, нанять некого. Даже косить эти 50 соток веселуха еще та. Чтоб маменьке было хорошо, - она обожает помидоры - у нас два парника помидор и еще в открытом виде сто корней высадили вчера. Вы с таким не упахались бы?
вот нашли проблему... полейте эти стопиццот корней кипятком и ходите громко удивляйтесь таинственному помидоровому мору, сопереживайте маменьке ;)
Топик прочтите, Автор не имеет права на дом (муж подсуетился и правильно для себя его оформил).
А кто это высадил? Муж или мама? Или вы тоже в этом участвовали? Зачем? Я бы на хрен послала эти ваши корни еще на этапе их высаживания в виде рассады на подоконнике. Моему мужу даже в голову не приходит, что я и высаживание помидоров или огурцов могут быть как-то связаны между собой. Деньги он всё равно вам не отдает, поэтому вам не сильно будет дуть, если он эти помидоры пойдет и купит в августе, чтобы накормить маму до отвала.
А если автору это приятно делать, огородничать? Лишать себя удовольствия, чтобы угодить мужу?
"меня 50 соток земли - пришло с этим домом. Их надо в каком-то виде содержать. таджиков в наших краях в глаза не видели, нанять некого. Даже косить эти 50 соток веселуха еще та. Чтоб маменьке было хорошо, - она обожает помидоры - у нас два парника помидор и еще в открытом виде сто корней высадили вчера. Вы с таким не упахались бы?" Так и веет приятностью, ага.
так у вас огород для экономии? в сезон помидоры стоят 100 рублей самые лучшие привозные. 12 кг - 1200. не можете себе позволить, огород развели?
))) не для экономии конечно. этот дом за городом вообще пылесос для денег. Наших с мужем.
А для свекрови помидоры бесплатные, естественно.
автор, скажите, пожалуйста, а на кой хрен вам этот муж?
и куда тратите ваши деньги вы, если он тратит по своему усмотрению? получается, его родителей, ваше ребенка, вашего мужа содержите вы?
не надо ложиться. надо говорить - я устала. и пусть себе смотрит как хочет и куда хочет.
возьмите за правило - его родители, он их и обслуживает. не хочет - значит они будут обслуживать себя сами.
Ей этот вопрос задавали во всех предыдущих топах.
Она как муха, попавшая в паутину. Чувствует, что что-то не так, а ничего сделать не может.
Уже зареклась ходить в её топы, автор неглупа, у неё хороший стиль, но после её топов такое дикое чувство безвыходности, как Лескова или Островского перечитал :(.
не вру, не троллю , мучеников не понимаю. просто однолюб и люблю мужа. но вам видней, участвовать в этом обсуждении или нет.
Ну может преувеличила что-то, ибо позиция одного человека не может не быть субъективной. Скажем, свекров может не 12 кг помидор в неделю потребляет, а поменьше. Точно потому что не измеряла, сколько их в пластиковый магазинный ящик из-под винограда лезет.
чёта не верю.
Вот 25 лет автор морчала, и чё это щас то взбеленилась?
А коль до сих пор терпит, то значит не припёрло ещё.
А припрёт - то будет заниматься по жизни тем, чем хочет сама.
Садом заниматься и себе любимой в одно лицо вкусняшки готовить. А свёкры пусть так разодетые и сидят за столом в ожидании обслуживания.
Пусть их сын и обслуживает.
С какого это перепугу я стала бы неприятных мне людей не только пускать в дом, но ещё и обслуживать???
с того, что тогда муж бы развелся, а автор этого как огня боялась и продолжает по всей видимости бояться.
вот и интересно чего она боится, если и правда зарабатывает хорошо и имеет реальную возможность жить без мужа с гирями. ей даже финансово это будет гораздо выгоднее, т.к. исходя из прочитанного, она содержит не только себя, но и мужа с его родителями.
чтоб так жить нужно или очень хотеть жить именно так по разным психиатрическим вопросам, или врать как сивый мерин.
я не писала что зарабатываю хорошо. я писала что чуть выше средней зарплаты по региону. это не хорошо. это на еду, коммуналку и одежду ниже среднего иногда. но тем не менее с голоду не помру.
Вы ломовая лошадь, потому на вас и пашут все кому не лень. Была бы женщиной, любимой, такого бы не было.
" говорю - у тебя мама в городе рысью за обувью носится, а тут хлеба нарезать не может. Он говорит - это потому что она до последнего умирать будет, но остается настоящей женщиной, а вот ты - нет. "
Вот и берите пример с мамо. Как они к вам, вы по магазинам на туфельками, в кафе, на маникюр,к подружкам. Пришли домой и садитесь рядом со свекрами ждать ужина или смотреть телек. На все претензии его же словами и отвечайте, типа пример с мамы твоей беру, стараюсь быть настоящей женщиной как она.
Мне скажут что мне до нее как до луны. Что у нее в молодости и дом в порядке, и муж счастлив и все вообще лучше чем у других на порядок, и сама она ангел. Против такого какие аргументы...
ну знаете...в чем любовь мужа то заключается? Вас тупо используют как прислугу и ни капли не уважают. Я б свалила..
ну так говорите, что вы наконец осознали, что на самом деле нужно мужу и теперь будете четко следовать примеру его мамы. сейчас как до луны, но вы будете стараться!
отныне и впредь муж будет счастлив немерянно, т.к. вы поняли в чем именно заключается его счастье. жаль, что так поздно, но лучше поздно, чем никогда.
вы осознали ошибки, признаете и раскаиваетесь. искренне просите прощения, за то, что столько лет были слепы. все, теперь вы будете давать мужу именно то, что ему на самом деле нужно - ЖЕНЩИНУ. вы будете ходить по салонам, магазинам, кафе, ездить по курортам и тратить свои деньги только на себя! и муж наконец-то будет счастлив, и в доме будет порядок, т.к. по всему видно, что именно он всегда мечтал заменить вас на ниве обслуживания, а вы в своем эгоизме и самопоклонении этому мешали. больше этого не повториться! прошу понять и простить!)
а у вас - дом не в порядке? и муж несчастлив, нелюбим? если это аргумент - то вам повод задуматься
---Но тех, кто активно портил мою жизнь в молодости, когда я с грудным ребенком по сути была беззащитна - не могу забыть.---
Так это муж вас не защищал, а не свекры. Для меня вообще дикость, кам можно так унижать своих родителей, как вы унижаете своих... "А что вам сделается - вы все здоровые. И вообще мои родители лучше чем твои. И мои - больнее чем твои. И дали нам больше, чем твои. А то, что мама моя с родней мужа не общается - так они ее сильно обижали и жизнь у нее была трудная. "
Так что все вам по заслугам, муж об вас ноги вытирает, а вы к старикам прикопались
Тогда давно элементарно не допустила бы того, чтобы ЕГО родители жили в МОЁМ доме и уж тем более опустилась бы до их обслуживания.
Тогда теперь бы ничего делать не пришлось. А поскольку вы ТОГДА ушами по шекам прохлопали, то ТЕПЕРЬ заткнитесь и не отвлекайтесь от обслуживания свёкров.
большинство на вашем месте уже давно и развелось бы. прям в те пресловутые три месяца дитенкины.
сейчас уже ничего не сделаешь. даже и разводиться глупо. не жили хорошо, и нечего начинать, как грится.
Очень хорошо подумала бы нужен ли мне такой муж. Еще 20 лет назад муж - или перестал бы быть маменькиным сынком, а стал вашим мужем, или остался бы с мамой . но перестал быть мужем.
Вы упустили 20 лет, как минимум
послала бы на хрен всех скопом) и давно, и тем более, сейчас)
можно как подав на развод, так и забив на хотелки. кто хочет, тот и делает. косые взгляды, охи, жалобы и прочая хрень мне были бы совершенно по барабану.
а ежели муж желает скандала - их есть у меня) надоело бы скандалить, напряга ли бы косые взгляды и охи - выперла бы на хрен из своей квартиры и забыла как зовут.
Со мной бы такое в принципе не случилось. Моих родителей я обижать не дам никому.
Хм....я бы давно уже послала и свекров, и мужа. Если не можете это сделать прямо, то живите так, как вам удобно - занимайтесь садом и плевать что они будут жрать, уезжайте в отпуск - одна и т.д. Вам разве дадут вторую жизнь?!
Автор, теперь вы уже ничего не сделаете. Свёкры помрут, станет чуть легче. Но помрет сначала один, а второй сядет на шею полностью еще увереннее. Жизнь прожили в этом дурдоме, теперь уж чего... Разводиться вы ни в какую не хотите, вам это еще хуже, чем тащить на себе эту семейку, поэтому о чем разговор... Перевоспитывать поздно и их, и мужа, поэтому либо терпите, либо максимально абстрагируйтесь и живите своей жизнью. Раз муж вас не содержит, зарабатывает только на себя и своих родителей, покупайте себе путевку и мотайте отдыхать периодически.
Да можно и сейчас изменить ситуацию, было бы желание. Только автору больше нравится страдалицей быть. Пожалуется тут и дальше будет прислуживать, упиваясь несправедливостью.
такие еще переживут автора. доживет до 103 лет бабка, а это еще 25 лет ада, да еще более адского, чем до этого был)
Про отпуск. У моей подруги есть мама. Одинокая (в смысле без мужа). Лет 10 уже подруга с мужем вообще никуда не могут уехать. На машине в радиусе 200 км от Москвы - это максимум. Потому что лет с 60 у мамы страх, что ей станет плохо и никто не прийдет. Пытались уже и её с собой взять - нет, не могу, боюсь летать на самолете, спать на чужих кроватях, и вообще что если мне станет плохо в чужой стране. Лет пять назад они попросили родственницу с ней пожить, как-то уломали маму. а сами улетели на 10 дней. Через три дня мама попросила родственницу уехать, не понравилось ей что-то, а через пять пошла в магазин, упала в собственном подъезде и сломала ногу. Мать вашу-перемать. Так и живут. Есть деньги на путешествие, есть желание, а мама не пускает.
Да конечно получила. Но отдых у подруги уже был испорчен, она только и ждала, когда наконец домой полетит и сможет за мамой ухаживать, потому что та каждый день рыдала по телефону.
так пусть теперь приводит этот случай маме как пример того, что присутствие\отсутствие детей на вероятность несчастного случая никак не влияет и ничего принципиально не меняет :)
Дочка бы по свистку прибежала, свозила бы в травмпункт и ухаживала бы потом. Ну там реально потом была проблема, потому что нужно было же кому-то жить с ней, а некому, потому что родственницу она выставила и та умотала домой в Ярославль. Просто если тебе предоставили человека, который готов с тобой пожить 10 дней, ну будь добра, потерпи, сделай дочке доброе дело.
Ну вот ещё! Такие мамочки дочек рожают не для того, чтобы им потом добрые дела делать, а чтобы себе пожизненную прислугу создать.
Типа того, вы правы. Есть же дача, вот там и отдыхайте, дети. Со мной, конечно. Нефик кататься по Испаниям и Грециям и деньгами сорить. Вот я помру, тогда... Дождитесь уж (поджатые губы и слеза из глаза) .
Это называется "манипулятор классический"
Тут либо ведётесь на манипуляции, либо научиться посылать.
Да это понятно, что манипулятор. Посылать родную маму довольно сложно, всё-таки это не свекровь :-). И отдыхать потом со спокойной душой не получится всё-равно.
Я вообще-то про подругу рассказывала, у меня, слава Богу, родители совершенно другие. Я тоже считаю, что ей надо быть решительнее в этом вопросе. Но советовать всегда проще.
а её муж не может неродную тёщу послать? стоит один раз нормально отдохнуть, пусть и с неспокойной душой, а там уже подруга войдёт во вкус, а мама привыкнет :)
Не может, видимо. Он очень такой спокойный и интеллигентный товарищ. Другой бы уже давно, наверное...
Коль терпят - значит всех всё устраивает.
Как только перестанет устраивать - научатся посылать.
да ладно. что сложного, если мама манипулирует и чихать хотела на дочь? раз может послать мама, значит тем более может послать дочь.
и отдыхать очень даже получится. и мама быстро отучится вести себя как эгоистичная идиотка и превратится наконец в человека.
что то поздно они вашего мужа родили: в 30 и 42 соответсвенно. наверняка не один в семье то он был, особенно у папы?
Один как перст. Маме 31 было, папе 42, верно. Поздний ребенок. 10 лет жили для себя, квартиру купили, мама по югам ездила в отпуск без папы ибо зарабатывала больше, посуду-драгоценности покупала себе. Ну вот так.
заработали, пожили для себя в удовольствие, сына любимого родили, вырастили успешным человеком, сын родителей уважает и любит - что не так-то?
у вас самой дети есть при всех раскладах? сколько? наверное, не юнцы уже, ведь вы же для себя не жили 10 лет? помогают родителям - вам?
Автор, муж вас не любит и не уважает. Это однозначно следует из ваших же слов о нем. Вы говорите, что любите его, но...
Вам , конечно, виднее, но со стороны кажется, что не любите, а скорее, вы его боитесь. Похоже на бытовой стокгольмский синдром.
А свекры это только повод, не в них дело. В муже.
Ну если заслушать моего мужа, все будет звучать совершенно иначе. Совершенно.
Истина - она быть может где-то посередине?
Конечно посередине, это безусловно. Но если всё делается только для блага его мамы с папой (отсутствие отпуска у вашей семьи - вообще феерический факт), если ваше мнение при этом на десятом месте, если ваши родители без сомнений и стеснений задвигаются на дальний план, то середина как-то странно сдвинулась.
Может быть. по середине. А попробуйте, для примера, изложить ситуацию , как бы она звучала в устах вашего мужа.
Интересно будет сравнить.
1. Жена глупая - она соревнуется с моими родителями. К чему соревноваться со святыми больными стариками, которые только всем добра желают. Вот, даже на шубу ей денег половину добавили. ))))))))
2. Жена ленивая. У моей мамы дома чистота и красота, новые ковры мебель и ремонт, а жене неохота ничего дома делать - у меня руки опускаются.
3. Жена фригидная - не напрыгивает и не вертится на кую.
4. Жена не следит за собой - 50 размер и пузо в 47 лет.
5. Жена много делает лишних движений, не включает голову, а вот думала бы головой - жила бы лучше.
6. У жены дурацкая работа, - с ее мозгами и потенциалом ворочать миллиардами можно было бы.
Ну это я мысли мужа как-то так, навскидку излагаю. У меня на них и контраргументы имеются, но и так я тут разговорилась достаточно.
Пункт первый опускаю, "со святыми больными стариками" - без комментов.
Пункты 2-6 - очень показательны. Из этих 5 пунктов явно следует, что такую жену ни один муж ни любить, ни уважать не будет. Ну однозначно - "плохая жена", терпит по привычке, при любой возможности заменит на новую, хорошую.
Автор, вот вы описали позицию мужа, как бы его глазами - теперь посмотрите со стороны, если в ней хоть намек на любовь, нежность, уважение ?
Где же та середина ?
а зачем вы слушаете?) вы смотрите на поступки, а не расправляйте уши для новой порции лапши)
Не представляю, как можно было так запустить ситуацию, чтобы быть на тридцать третьем месте у мужа.
Но что есть, то есть.
Попробуйте исправить.
Начинайте умирать вот прямо сегодня.
Лежите, гоняйте мужа за чаем-соком-водой- подушкой-одеялом-открыть-закрыть окно и т.д.
Посмеет вякнуть что-то против - заламывать руки и пафосно с надрывом вещать, что вот она - его любовь и забота, что жена конечно же ему нужна только здоровая, что никто-то Вас не любит и не ценит и даже чашку чая не подаст умирающему лебедю. И сочувствия то никакого к Вашему печальному состоянию.
И вообще все - Вам теперь нельзя тяжести поднимать, половину всего делать в доме (срочно домработницу на пару раз в неделю) и муж пусть вписывается.
Ну и конечно Вам жизненно необходим отдых. Желательно на Мальдивах.
Изредка можно допустить "улучшения" здоровья - тогда можно самой доползти и взять чашку чая.
Сегодня попробую, спасибо. Вчера вечером в принципе начала. Интуитивно ).
Посмеет вякнуть что-то против - заламывать руки и пафосно с надрывом вещать, что вот она - его любовь и забота, что жена конечно же ему нужна только здоровая, что никто-то Вас не любит и не ценит и даже чашку чая не подаст умирающему лебедю. И сочувствия то никакого к Вашему печальному состоянию.
Вы такая смешная. У меня похожий БМ, как у автора. Он обидится (!), что она посмела заболеть, будет дуться, что в связи с её болезнью качество обслуживания ухудшилось. Какая помощь и чашка чая?! Вам, видимо, не знаком такой тип людей. Это для них должны подрываться и все всё делать на 5, а себе они позволяют поблажки, и 10 оправданий, чтобы ничего не делать. Вангую: "не так болела", "не так просила" и тп.п.
А на его обиду обидеться смертельно, повысить градус надрыва и пафоса :). Вызывать скорую и умирать-умирать-умирать,
Но это все срабатывает, когда эмоционально от человека не зависишь и не заводишься от его эмоций, воспринимаешь пофигистично. Тогда можно спокойно ему контраргументы втюхать и упорно гнуть свою линию.
И вообще учиться надо противостоять чужой воле. Что ж это все время подчиняться?
Автор, читаю ваши ответы и вижу умную, здравомыслящую и адекватную женщину. Скажите, как же у вас получилось настолько запустить ситуацию?
Просто на будущее интересно. Вы безумно мужа любили? Или?...
Любила, люблю. Понимаю что недостатки часто суть продолжение достоинств. Муж активный, лидер, альфа. Ему все надо. Отлично договаривается с людьми. Обаятелен, харизматичный, эрудирован. У нас с ним папы подкаблучники - мне такого не надо было. Я всегда работала на ответственной работе, но приходя домой оставляла эти свои руководящие штучки за порогом. Меня и сейчас мужики- тряпки не интересуют- которых жены, простите, писать сидя заставляют ) както так
Ну тады ой (с). Сажайте и дальше овощи для мамо и кланяйтесь своему альфасамцу в пояс за то, что позволяет вам находиться рядом. Мужики-тряпки это, по вашему кто? Те, кто своих жен считает за людей и не делает из них прислуг для мам?
Ага, вы предпочитаете чтобы вас муж жёстко ипал, вместе с его мамО и папО :)
Насмешили :)
ах это у вас такие половые извращения! БДСМ значит, причём включая мамО :) Я так понимаю похвастаться пришли?
ааа! ну так вы всю жизнь играете в садо-мазо и именно это доставляет вам удовольствие! ну так и продолжайте играть. в чем вопрос-то?
я так понимаю вопрос что хорошего в муже был провокационным? ) в каждом человеке есть и хорошее и плохое. я мужа не защищаю. просто все, кто выступили по теме "продолжайте страдать дальше, раз вы такая извращенка" -интересно, у них в браке все волшебно да? если да , откуда столько недобрых слов..
Просто я тут на еве впервые прочла и удивилась -"попробовал бы он у меня писать стоя..."
))) Сильно впечатлило.
разводитесь, делите имущество и пусть муж после этого тратит на кого угодно
Дом со свёкрами и грядками для тех же свёкров, где надо пахать - это такое счастье?
альфы еще трахают посторонних самок, пардон, женщин. такое у них особенное качество. они ж альфы, им надо
автор на это 99% закрывает глаза. Знаю такого альфу: дом построил в 500м2, люстры там по тыще евро, трёх сыновей родил и ваще мужик красивый, жена мышь серая, но домашняя лапочка. Ну и всё по законам жанра-она делает вид, что ничего не происходит, он пытается прятаться, но безуспешно :)
Я не поняла, что Вы сами об этом всем думаете? Вы счастливы жить такой жизнью? Если нет - то Вы взрослый человек, меняйте ее, второй жизни у вас не будет. Если Вы спрашиваете, как это выглядит со стороны, то соглашусь с остальными - уважения мужа и любви к Вам в вашей семье не вижу. Когда мой муж познакомил меня со своей мамой, мне было 18 лет и я ей не понравилась. Он с первого дня перед ней меня защищал. И всегда на моей стороне в любых ситуациях, с родителями уже давно все хорошо. Муж - это моя 100% поддержка и опора. И всегда готов мне помочь, и помогает во всем, даже не нужно просить, и жалеет если я болею. Вы как-то незаметно дали всей его семье сесть себе на шею, возможно Вы любите его сильнее, чем он Вас, простите.
Очень странно что за все эти годы вы не донесли до мужа, что прислуживать родителям это его святой сыновний долг и неоспоримое право. Да, вы иногда ему будете помогать, когда видите что он с ног падает с пирогами и сервировкой стола для мамы, но именно помогать. А делать все для них должен только он.
Да, в первый день принять гостей можете и вы стол организовать. А вот если гости после первого стола не уходят, то извините, ухаживает тот кому они нужны.
Сами себя загнали в кабалу. Вы мужу дайте еву почитать, пусть он узнает как к свёкрам невестки относятся :) Лично я бы, как только свёкры на порог, придумала миллион дел в городе и пусть муженек сам с ними кувыркается. И вообще, а ваши родители где??? Скажите ему что у вас свои есть и есть за кем ухаживать, а он пусть за своими смотрит. А то блин умный нашёлся чужими руками родителей любить.
дочитала до пенсии, дальше уже смешно. что значит - " правда и неправдами выбили максимальную", да такую, чтобы бутики прочесывать? то есть, всю жизнь баклуши били, а получают профессорскую пенсию 25? или генеральскую 50?
Напрасно иронизируете. Приятельница моей матушки, проработав всего пару лет после школы, получает пенсию, практически такую же, как моя матушка со всеми выслугами и заслугами. Смеётся: "Жить надо уметь".
ну и в результате - бутики "прочесывает"? или имеет 16 тысяч вместо положенных 12?
А почему не сразу с пулемётом к её дому прикатить? :) Шариковы, вы такие Шариковы :). Теперь вам ещё и Интернет провели :).
Стаж, Уход, инвалидность, ветеран труда, ветеран ВОВ - это свёкор, хотя не воевал, ему 18 только в 44м исполнилось. Но вот както выбили ветеранское звание.
Свекровь все то же но без ухода и ВОВ. Я не сильно интересовалась, но на двоих тыс под 60 выходит. Плюс сын помогает продуктами лекарствами и т п. Точней не знаю, особо не интересовалась я их деньгами. Мебель золото шубы обувь постоянно обновляют.
Для провинции 60 тыр на пару пенсионеров - не все работающие столько зарабатывают.
какая же вы уродина))) инвалидность первой группы просто так не дают. попробуйте себе оформить, с инсультом только сначала поваляйтесь полгода. в памперсах.
а если это не первая группа - то доплата к пенсии пара тысяч. уход - еще 1200 рублей. вы на пенсию ВОВ взъелись? ну да, ну да - вам, конечно, виднее - положена она вашему свекру или нет
Не знаю как в Москве, но в провинции за деньги еще совсем недавно, а в 90 леХко можно было оформить инвалидность.
о первой группе вряд ли речь идет. но муж с медициной на ты, такшто все что можно было оформить и нельзя - сын им оформил.
Слушайте, ну живу-то я в Москве, но я по командировкам езжу в регионы и друзей у меня полно по всей стране. Не надо мне, пожалуйста, рассказывать, что у вас там на 60 тысяч можно жить так, как в Москве на 600. 60 - они и в Африке 60.
Из 60 тыр можно тратить на необходимое паре пенсионеров тыщ 15 - при условии что дети помогают продуктами и лекарствами часто. Остальное откладывать.
Большинство пенсионеров живут на пенсию 8-12 тыр на человека.
А что 60 у нас равно 600 в Москве - я такого не писала - Вы передергиваете.
Вы написали, что она там у вас по бутикам гуляет, скупая шубы с золотом, и мебель меняет на свою пенсию.
Именно так. Шубу одну в год точно покупает, золото регулярно. об обуви и не говорю. И да, за последний год сменила кухонный гарнитур, мебель в гостиной - не самые дешевые. На днях установили пластиковые окна на балкон - везде уже были кроме балкона. Вам озвучить ценники и ссылки дать что-почем она брала? Мы активно помогали , так что я в курсе ))).
Вы даже не представляете какие ))). Интриганы и манипуляторы. Случай был недавно преуморительнейший. Муж говорит, - давай заедем в МЕТРО - купим родителям продуктов - маме плохо , из дома не выходит... Конечно-конечно, дорогой, и себе чегонить домой купим. Заезжаем - и я буквально врезаюсь в тележку свекрови - накрасилась-нарядилась, и в белом кожаном пальто за покупками. Не продукты - их сын и так привезет ))). Лицо у нее было... никак не ожидала встретить - она ж больная лежит... стала бормотать, что вот кто ей продуктов привезет - пришлось взять такси и в магазин... ))))
Вы феерическая нюня, автор :). Надо было тут же сделать выводы, что "о как, оказывается, маме помощь-то и не нужна" (сразу, на месте, чтобы он уловил связь) и ссылаться на этот случай все последующие разы, когда муж решает привлечь вас к обслуживанию свёкров. "Не люблю, когда мной манипулируют, теперь сам, сам, сам" - и всё. У вас достигнута точка кипения.
К нам сразу после свадьбы 20 лет назад приехала сестра мужа. Как наивно я полагала, неработающая 19-летняя девушка сама может позаботиться о еде себе, когда все на работе, и развлечениях. Особенно, когда это и не гости, её никто не приглашал, просто поставили перед фактом, что отказать было невозможно. Уехала недовльная - "плохо приняли." Так вот, с тех пор я не принимаю никого из его родни, потому как делаю это плохо :). Муж у меня тоже базаром забьёт любого, но я стою на своём, формальности выдержаны, он прекрасно понял причинно-следственную связь, из-за чего это всё. Пытался прогнуть много раз: "Это тогда ты плохо приняла, но сейчас исправишься". Бугага - не исправлюсь :).
-Мне что, извиниться за сестру?
-Уже без разницы, она своё мнение озвучила, ты поддержал. Да, я плохая.
Были попытки сказать, что ему не надо моё согласие, чтобы приглашать родственников на своё территорию. Я подумала и согласилась, что да, это так. Но и я не обязана в это время там находиться. Посему, я беру отпуск без содержания. До какого времени брать? Не забудь вызвать клининговую службу перед моим приездом, твои родственники аккуратностью не отличаются :).
Что-нибудь поняли? Не умиляться свекрови надо, это не ваша мать, пусть сын ей умиляется, а выходить из отношений, которые приносят вам негатив и дискомфорт. "Муж говорит, - давай заедем в МЕТРО - купим родителям продуктов..." -Конечно, дорогой, забрось меня домой, а потом езжай... Ща я тебе список накидаю, что нам купить.
Одному ему играть хорошего сына будет не так интересно :).
Поддерживаю предложение нанять домработницу, даже странно, что муж при его статусе не нанял ее давно! Конечно этой прислугой он видит вас, при это ваши усилия не уважает, не ценит.. Это очень плохой признак, так он вас заменит на более молодую модель жены..
Советую начать повышать свою значимость, на грязные работы нанять кухарку, садовника ( можно семейную пару) под предлогом, что плохо себя чувствуете, кстати думаю возраст уже чувствуется. Начать манипулировать чувством вины мужа, отсутствием заботы. Чаще приглашайте своих родителей в гости.
Куда приглашать? На чужую дачу? Автор даже не знает толком, кому она принадлежит. Не будет супруг тратить денежки, чтобы разгрузить автора. А у неё на садовника с кухаркой вряд ли наберется.
На чужую дачу и автору тогда нечего ездить)) Кто везет, на том и ездят.. Тоже считаю дело не в свекрах, а в муже автора, он ее не уважает
Никакой ваш муж не альфа.... Манипулятор он, как и его родители.
Будтье готовы что он найдет себе две по 24...вместо одной за 48... К сожалению.
Ломайте шаблон, займитесь не ими в себе, а просто собой. Вот так как будто нет у вас ни мужа, ни его родителей.
Меняйтесь сами, но с любовью... Тогда и отношение к вам изменится
Не найдет он никого. Мой не нашел и не пытался. Свекров выставила. Мне сейчас 50. Было это в том году.
ха, ещё не вечер! Я уже писала тут, как отец моей подруги в хорошо за 70 нашёл себе 35-летнюю и жить вместе собираются.
В моем случае я сказала либо мы с детьми, либо они. И вытурила страдальцев из своего дома. Один в один. Мыла, убирала, подвала и всё не так делала. Здоровы как слоны. Жадны до невозможности. Любят только себя и даже обувь как ваша скупает на мои деньги десятками. Вообщем выставила. Но ненавижу и даже не скрываю от мужа. Муж тоже с ними не общается. Вообщем я змея, но лучше быть змеей чем "Блядью" с тряпкой и половником.
Ооо, всё. Дальше можете не продолжать. С этого начинать надо было :-). Как вас угораздило-то? За мной в юности татарин ухаживал. Красивый, с хорошим образованием, высокопоставленный папа. Бежала роняя тапки... Он всё никак не мог понять, почему...
Да какая хрен разница татарин или не татарин. У меня папа азербайджанец, мама русская. И в мыслях нет почитать, уважать свекровь)))) Меня учили уважать достойных, а не всех подряд.
Почему о разном. У меня подруга замужем за татарином. И верховодит в доме, как царь и Бог. Мама его пыталась месяц после свадьбы руководить, но она ей ручонки и язык быстро прижала. И татарин ее счастлив безумно с ней))) Дело только в человеке!!!
так у ва подруга бой-баба, а автор не умеет так, а татарка свекровь имеется :)
+1000. У меня приятельница замужем за татарином была 10 лет. Точно так же жена была на пятом месте после мамы с папой и сестер. Понятно, что наверняка бывают исключения, равно как и среди русских полно маминых сыночков. Но всё-таки исключения подтверждают правила. У автора без вариантов. Будет на горбу носить его священных родителей, пока сама не упадет.
Сказать что, все, дорогой, я теперь Женщина, ипись ка ты сам теперь:) И просто больше палец о палец не ударить принципиально. Мама и папа чьи? Мужа. Вот он пусть и прыгает и хороводы водит. Скажет, что вы плохая хозяйка, соглашайтесь:) Со всем соглашайтесь, да, мол, ваще плохая и обленилась, но вот хоть усритесь, но делать больше ничо не буду. Не хочу. Заодно посмотрите на сколько их всех хватит.
Автор не может, она же первая, если выиграет и муж пойдет на попятную, воспримет его как подкаблучника)) А ей подкаблучников не надо))
Такая вот затейливая женщина
Подпишусь, почму бы не послушатьсвоего мужчину? сказал же "Он говорит - это потому что она до последнего умирать будет, но остается настоящей женщиной... " - значит, идеал его настоящей Женщины понятен. Вот и соответствуйте :-). Вон Печка выше написала - как.
у нас похожая ситуация.
Все от того, что они эгоисты, махровые, и были такими всю жизнь.
Никогда не думали о том, что наступит старость, пенсия, и нужно как то умерить свои расходы (ну, там икорку не каждый день есть, рыбку белую, красную) и замашки. Но нет, они привыкли так, и ездить пару раз в год заграницу не за свой счет, и икорку-рыбку (тоже не за свой) и на такси на дачу или в дом отдыха ездить, да еще обязательно в сопровождении сына и с его оплатой, есс-но.
А вот другие родители - наоборот, до сих пор подрабатывают (не столько для денег, сколько для души) и себя полностью обеспечивают и не халявят.
Автор, сочувствую очень. Они обнаглели, это факт. Прикиньтесь больной и посмотрите как они будут справляться, будут ли так часто пприезжать к вам в дом. Думаю, что вряд ли. "Все включено" на этом закончится.
Мы своих вылечили радикальным способом: переездом, далеко и надолго. Летать к нам каждый год они точно не будут, но теперь эта голова профессора Доуэля в скайпе бесит каждое воскресенье!
эта голова, когда реально одряхлеет, может , всем телом обратно к вам переехать (.
просто так никто ни к кому переехать не сможет, автоматом.
Это сложный и оооочень длительный процесс. И у нее еще дети есть под боком, которым не удалось вырваться вовремя )))
Татарская семья ,Капец(( вы попали , надо было ещё лет 25 назад свои границы устанавливать.
.Автор вы в глубокой и темной ж...е, Семья мужа вас перемелет и даже не подавятся, что успешно и делают все годы Вы для них всегда будете чужой ,либо это разводка что хорошо было бы,если нет то вам бы психолога хорошего и прочь из этой семьи.ребенок большой можете и свалить, а то скоро и сиделкой станете для свекров со всеми прелестями убирания какашек , подмывания и подтирания(
Причем здесь - татарская, не татарская. Моя мать в точно такой же ситуации была у свекров совершенно другой национальности. Кстати, я сама 21 год замужем за татарином. Никаких таких проблем. Но, вот про границы, Вы верно написали. Пора просто отстранится: типа, Вася, Ринат, Ильдус, я тебя люблю, но наши отношения и мое здоровье дороже. Родителей твоих тоже уважаю, но уделять время в таком масштабе тоже не могу, давай, пожалуй, сам, если я тебе дорога. И сокращать потихоньку, но любезно, вежливо, с улабкой, ссылаясь на неотложные дела.
Я сама не совсем русская ) могу сказать , что без разницы это могла быть армянская и киргизкая или еврейская семья , в семье изначально были установки , что невестка не нашей крови. Есть национальные светские семьи , которые давно интегрировались , похоже , что у автора как раз не этот случай.
+ 1. Тоже ситуация автора аналогию с татарской семьей вызывает. Сразу Зулейха открывает глаза вспоминается. В книге ту свекровь просто хотелось придушить на каждой странице. И муж такой же.
Слушайте, в пошлом году была тема про "Заячью избушку". Ощущение, что Ваша. Все вам там предложили и обговорили. Вы ничего сами не меняете. Так что тут говорить?
Я тоже эту тему вспомнила. Но по-моему там были несколько другие декорации.
автор,моей свекрови 70, в этом году скончалась ее 100 летняя свекровь,50 лет!!!!!!!!!! та предъявляла претензии,первые 30 я не застала....свекрови(моей) было крайне сложно, и это с ее пофигизмом...50!!!лет
это звездец. у вашей-то крылья с нимбом не отросли за этот полтинник? я без иронии. это жо....
У моей 70-летней свекрови аналогично! Свёкры золотую свадьбу уже отметили, и до сих пор над ней её свекровь измывается. Жива ещё, стольник скоро исполнится, живёт отдельно, но мозг выносит знатно. И ладно бы маразм, так нет, в здравом уме бабка, говорит гадости каждый раз, когда свёкры приезжают к ней. Моя свекровь сама уже здоровья не имеет нормального, но за ней ухаживает (бельё стирает и гладит, еду готовит, квартиру убирает каждую неделю). Не понимаю, зачем она всё это терпит, но вот такая она. Зато ко мне хорошо относится. Говорит, что на своей шкуре знает, каково это, - иметь плохую свекровь, поэтому врагу такого не пожелает. Золотая женщина.
Вспомнился старый еврейский анекдот:
Еврей говорит сыну: "женись, Моня, на русской". "Почему, папа?"
"Еврейки вечно болеют". "А русские что не болеют", спрашивает сын.
"Болеют, но их не так жалко".
нет, ну это трэш, у вас в запасе ещё пара-тройка жизней что ли? Со свекрами нужно было с первого знакомства отношения выстраивать без ущерба для собственной самооценки. Моя свекровь поначалу пыталась фортеля откалывать, но поняла со временем, что меня против шерсти гладить - себе дороже.
Поражает больше муж, который ведет себя как последний предатель и эгоист, заставляя вас испытывать физический и моральный дискомфорт на протяжении стольких лет! Мой своих родителей к нам приглашает только заручившись моим согласием, 2 раза в год, если нет у меня сил столы накрывать, то приглашаем в ресторан.
А если уж я упахалась где-то, то только по собственной инициативе. О том как непросто мне достались те или иные достижения обязательно сообщить при случае мужу и чтоб расслабляющий массаж делал хоть иногда!
автор прозрела к полтиннику. раньше ее все устраивало. а сейчас свекры старые стали, помощь им нужна, а так не хочется. да и деньги перестали давать в 'молодую' семью
Свекры НИКОГДА нашей семье деньгами не помогали.
Были разовые подарки на НГ. ДР. 1-3-5 тыс руб. Все.
Да, один раз свекровь сыначке при покупке новой машины одолжила на новые зимние колеса, потом долг простила , ну т е тыщ 70 подарила - по его словам.
Не стала все читать, достаточно было сообщения автора. На мой взгляд, нужно было решать, когда вас с ребенком выгнали. Столько терпели, а уж теперь то что жаловаться, не бессмертные же они.
У Вас вопрос неправильно поставлен. как относиться к себе любимой, вот вопрос, и задать его надо было много лет назад.
Автор, а как у вас прошлое лето прошло? Судя по всему, вы автор топа про Заюшкину избушку. Год назад вам много чего написали. а вы исчезли и даже не сообщили, чем дело кончилось. Теперь опять тема актуальна?
Еще год назад было ясно, что вы пришли сюда пар выпустить, а делать не будете ничего.
Кстати, аналогичный топ был недавно в ВО. Там жене все написали. что если 3 члена семьи из 4 хотят на дачу, то жена не имеет морального права отказываться :)))))
Послать в жопу свекров старых пердунов и мужа козла. И жить счастливо без всего этого стада.
автор сама уже старая пердунья, ей 47 и скоро у самой болячки полезут, а по врачам никто таскать не будет, зачем жизнь продлять? вспомнит свекров тогда.
Читаю, и так грустно становится. Не из-за того, что автору надо обслуживать двух эгоистов, а скорее из-за того, что своя старость уже не за горами, а что в жизни получилось? Всю жизнь крутиться как спутник вокруг двух вполне дееспособных людей, не ездить из-за них в отпуск, подчинить их капризам всю свою жизнь, и в итоге получить, что только мать настоящая женщина, а автор нет, и не станет ей, как не извернется?
Вот автор пишет - а что, у всех мужья идеальные? Нет, конечно, вопрос только в том, что есть вещи, которые можно простить и принять, а есть которые нельзя. Для меня одно из основного в браке - это уважение мужа ко мне и его старание сделать мою жизнь лучше. Если этого нет, для меня это было бы критично, и этого человека рядом бы не было. Но тут уж у каждого свои критерии.
Если бы я сейчас осознала то, что автор, черт, даже не знаю, как бы я дальше жила с этим. Ну вот если бы было как у автора - "у тебя мама в городе рысью за обувью носится, а тут хлеба нарезать не может. Он говорит - это потому что она до последнего умирать будет, но остается настоящей женщиной, а вот ты - нет", последнее, что бы я делала, это обслуживала это совершенство.
Автор знает, что когда она так среагирует - ее брак закончится. И надо будет подводить итоги, отвечать себе на вопрос ради чего это все терпелось столько лет, с чем осталась, убедиться, что ее обчистит муж как липку на законных основаниях. Вот она и угодничает, чтобы не получить все его мерзкие качества (о которых она отлично знает) направленные прямо против НЕЕ.
Отсюда и все "он альфа"... "идеальных мужей нет"...
Кто везет,на том и едут. Что мешает вам не готовить,не подавать,не убирать за ними? Просто перестаньте это делать,пусть муж и ухаживает за своими родителями,раз они у него хорошие,а ваши плохие. Шипеть надо не мужу,а прямой речью отвечать его родителям. Прям в лоб его маме- если будете обедать,почистите картошку(порежьте хлеб,пожарьте котлеты...) Мой свекр любил через день скорую вызывать,мол давление у него. Я просекла,что это все на публику,и не выходила из комнаты когда скорая приезжала. А при отсутствии зрителей,ему стало неинтересно и удивительным образом давление нормализовалось.
