муж не зарабатывает. длинно
женаты не так давно (но вместе уже лет 5). Когда познакомились, сразу видела, что звезд с неба не хватает - и из семьи небогатой (босота, без жилья толком), и ребенок есть от предыдущего брака. Но это мне все неважно было - мы очень внутренне похожи, прям родственные души, да и сама я не сильно отличалась по мат. достатку. Кроме одного: мне с образованием повезло больше.
Так вот, сложилось так, что ему пришлось заново карьеру начинать. С его образованием без связей сразу на хорошую должность не встанешь. Он на небольшом окладе + сделке. И, понятное дело, что от месяца к месяцу все бывает то нормально, то совсем плохо. Я к этому времени подняла свой заработок в 2 раза, а у него с кризисом вообще все плохо стало((( Когда у него "нормально" - это все равно раза в полтора меньше, чем у меня. А "плохо" - это вообще - так, пару раз за продуктами сходить. Справедливости ради, в этой сфере с такими исходными у всех сейчас не супер.
И вот я устала. Я его люблю до сих пор, но мне кажется, мужик должен землю грызть, если видит, что денег не хватает катастрофически. Я кручусь, ищу подработки. А он все ждет - мол, сейчас период такой, все наладится. С ленцой он. Занимает легко, даже если не уверен, что вовремя отдаст. Хотя и не забывает никогда про долги свои, все отдает.
Зато курит, любит пивка выпить. То есть, бросить курить явно ему в голову не приходит, чтобы экономить. И меня это все просто раздражает - я не вижу, чтобы он вообще двигался по направлению разрешения проблемы.
Про себя скажу - я в точности такая же, как он, в плане лени и характера, тоже люблю винца выпить, тоже курю (правда, мне пачки на неделю хватает, ему - на день). Но, блин, я зарабатываю, кручусь. Зарплата у меня неплохая для нашего города (выше среднего раза в полтора). А мне приходится экономить на всем, потому что ну не тяну я одна и ипотеку, и еду, и все расходы остальные. Одежду вообще раз в сезон по кофточке покупаю или когда что-то износится. О детях пока даже не думаю - поэтому в том числе, но не основная причина.
В общем, последнее время копится раздражение, у меня уже перестает на него "стоять" :-) . Особенно последние два месяца тяжелые. Иногда задумываюсь - ну на фига мне его на себе тянуть, здорового мужика, который, хоть и ходит на работу, даже относительно старается там клиентов найти, но денег не приносит? С другой стороны, понимаю, что ему самому тяжело сейчас - сам переживает, + я дома, нет-нет, да начинаю пилить или срываться. Я все понимаю: он сейчас работает на опыт, еще годик и можно будет пробовать на оклад устраиваться. Но уверенности нет - если он сейчас особо не двигается, что будет дальше? В общем, с одной стороны, я знаю, что просто тяжелый период, нужно пережить и поддержать его. А с другой - чувствую, что любовь пошатывается уже, потому что в нашем браке на него я рассчитывать вообще не могу. Заболею - вообще трындец будет.
Что от форума хочу? Да просто выговорилась. Но буду рада, если поделитесь похожими историями, когда такие были периоды и конца не видели. Я даже не про деньги, а вообще про любые проблемы в отношениях - выправлялось ли как-то со временем? Как пережить и сохранить уважение и любовь?
P.S. всех, кто хочет бросить камень, мол, "сама выбирала такого", попрошу пройти мимо - я это прекрасно понимаю и не жалею в любом случае
После первых строчек читать перестала. Что вы от него хотите? Звезд он с неба хватать и дальше не будет.
а я и не хочу, чтобы он менялся. Если только немного, чтобы хоть какие-то проблемы самому решать. Меня больше волнует то, что раздражение у меня копится. И что, вместо того, чтобы поддерживать его, зачастую пинаю (хотя понимаю, что это только усугубляет ситуацию).
У вас классический случай. Не пытайтесь его изменить, это вам не под силу. Если вам невмоготу- разводитесь. Он не виноват, мужики все такие.
Не нужно говорить, что мужики все такие. Как раз "такие" среди женщин чаще встречаются. Мужчин все же тестостерон толкает быть более конкурентноспособными, хотя бы в глазах своей женщины.
Автор, у многих мужья вообще не работают, или работают но носят домой по 10 тыр на семью. Так что у вас не все так уж и плохо.
Вам кажется, что вы похожи. На самом деле, имхо, конечно, вы полюбили какое-то свое представление о нем. Но на самом деле вы очень разные, и с каждым годом различия в ваших отношение к жизни и работе, различие в уровне ваших амбиций вашу эту любовь окончательно убьют, вы поймете, что любили иллюзию.
вот тоже этого боюсь(( это очень печально и грустно. Причем до свадьбы еще задумывалась об этом. Но я, все-таки, еще надеюсь, что мы все преодолеем. В конце концов, я и сейчас, когда яснее его вижу, люблю все равно)))
А потому что слепая любовь. И поймите, вам не повезло с образованием. Вы получили более хорошее образование - следствие больших амбиций и способности работать, чтобы эти амбиции удовлетворить.
А у него - именно лень, поэтому и с образованием "не повезло".
Да нет, я тоже в универе не напрягалась особо. У меня просто специальность очень востребована. Предложений на "рынке" больше. Ну и да - кручусь, ищу, где лучше, больше платят, где больше шансов "вырасти". А он даже когда работу искал, не особо-то был активен (хотя нашел сам, и с трудом)
Я считаю, что это притирка - тут уж что сильнее - Ваши амбиции или желание сохранить семью. Главное, чтобы в любом из этих состояний вы чувствовали себя комфортно. Каждый выбирает свое
Автор, Вы сами себе противоречите: то знали, что мужчина с ленцой и сама такая, то пишите, что он должен землю грызть,, чтобы изменить ситуацию. Присоединюсь к тем, кто пишет, что вы ничего не измените, перевоспитать взрослого мужчину не получится. Вы -не пара, смысла оставаться вместе нет. Жизнь будет вас всё дальше разаодить.
Так я видела, что он не амбициозен, не карьерист. Но то, что он почти не будет чесаться, когда такая жопа, я не ожидала, если честно.
и - ок, предположим, что нам, действительно, нет смысла оставаться вместе. Но как быть - мы вдали друг от друга очень скучаем, время вместе проводим весело, разговаривать часами можем, секс хороший. То есть, я представляю свою жизнь без него и мне кажется, что будет куда хуже мне. Из плюсов - могу целиком кровать занимать, деньги только на себя тратить, раздражаться поменьше, возможно. Но минусов-то намнооого больше - одинокие ночи, отсутствие моральной поддержки, помощи по дому, да и вообще его самого. Может, привычка, конечно, но вот не могу уже нас раздельно представить.
И да - одна я жить не боюсь, я уже жила и мне нравилось. С детьми тоже не спешу - не уверена, что хочу их.
Мне кажется, что, даже если Вы и правы, а я пока просто этого не понимаю, я не смогу решиться на что-то кардинальное. Так что тут либо все наладится, либо достанет настолько, что сомнений не останется в том, что с ним больше нет сил быть. А до этого сомнения сгрызут.
ну вот смотрите - я пытаюсь понять, как разобраться в себе. Это явно не отдаление от него (начнет тянуть при любой встряске даже если любви и не было). То есть, советы из глянцевых журналов точно не канают)
У меня есть план действий, но он затяжной и я не уверена, насколько правильный. Я хочу стать полностью от него независимой. Вот например - даже в деньгах - все равно он периодически вкладывает что-то, может помочь найти деньги, если они срочно нужны. Есть машина у него, это удобно очень. Так вот, в моих планах - рассчитаться с кредитом (не ипотекой), удариться в работу, постараться поднять свою значимость и заработок. Еще бы хобби найти, но без денег сейчас вообще несбыточным кажется.
А там уже и посмотреть - останется ли что-то кроме какой-никакой, но материальной зависимости. Я больше выхода не вижу, кроме как начать с себя. Кто знает - вдруг и он потянется...
Остается придумать, как сейчас не париться по этому поводу...
Вы видимо еще очень молоды.
Поймите одно: интенсивность влечения и страсти НЕИЗБЕЖНО будут снижаться. На первый план выйдут совместные задачи и планы. А у вас они какие? Сепарация..., отделение, независимость... Это путь к разделению.
На понимание этого уйдет 3-4 года, вам захочется родить ребенка. а уверенности не будет. Опять броситесь в поиски или смиритесь. А он свесит ножки...
Лучше все-таки ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ВМЕСТЕ наметить планы по выходу из ситуации. И по нему действовать...
Так по крайней мере вы хоть попытаетесь доверие сохранить
А от форума то сего хотите?
Сами же пишете, сто вы с ним на одной волне. Любите отдыхать, удовольствия, выпить , покурить , но при этом обас ленцой.
Не хотите чтоб он менялся.....
Меняйтесь сами. Или планку потребносей опустить или рукава засучивать...
А родителям вашим и его на шею возможно присесть? Это тоже вариант.
Моим - нет. А его родителям, если и можно, то совершенно неприемлемо для меня. Если бы муж свесил ножки и жил за счет пожилых родителей, он перестал бы быть мужчиной в моих глазах сразу же. Поэтому меня так и бесит, что его как будто все устраивает, когда львиная часть бюджета - на мне (но его не устраивает, он переживает, и это видно. Только какая цена его переживаниям, если они делом не подкрепляются?)
А ЧТО Вы ЕМУ говорите? Вы говорили ему прямо вот то, что написали? Что устали все тянуть, что не видите у него желания пойти заработать больше, что Вас пугает будущее. Что он не экономит и слишком много тратит.
Если говорили, что отвечает он?
Говорила, но, мне кажется, это уже как пиление воспринимается. Сначала он говорил, мол, придумает что-нибудь. Ничего не меняется. Нет, временно бывают улучшения - раз и сумму чуть больше принесет. Но это разовые акции какие-то.
Пока мягко говорю, он как будто и не понимает, как это для меня важно. А ультиматумы ставить? Ну как?
Плюс ко всему, мне порой уже кажется самой, что я его задалбливаю. Не хочу бабой Ягой для него быть. Он уже либо психует, либо спрашивает - что конкретно я должен сделать? А я-то откуда знаю??? Мне надоело думать за всех. Но у меня безусловно есть страх, что положиться могу только на себя. Как донести до него - я не знаю. Было желание разъехаться и посмотреть, будет ли он что-то менять ради восстановления отношений. Но, по-моему, это не лучший выход в данной ситуации (ведь как же тогда "и в горе, и в радости"?)
не надо ставить ультиматумы.
Надо цели ставить.
Предложите ему начать считать деньги для начала. Сколько заработали, сколько можете потратить, на что. Что хотите иметь через полгода, год.
На что хоте ли бы отложить/заработать.
Короче, стимулировать надо, мотивировать.
Учитесь пока на муже, потом появится ребенок, пригодятся навыки поиска мотиваций.
У вас есть опыт мотивации взрослого мужика?
Это у меня цели машину купить и т..д. А он всем доволен в глубине души. Его мечтания - это очередная железка, с которой он будет ковыряться и отчеты на специализированном форуме писать. Или какой-то общественный бесплатный проект.
Я не против благотворительных проектов, но, когда им уделяется больше времени и усилий, чем реально оплачиваемому проекту - мне это непонятно.
Так у Вашего мужа тоже есть цели, только они с вашими не совпадают. Это несколько иная ситуация, нежели чем "совсем ничего не хочет".
ну надо как-то договариваться, расставлять приоритеты, находить аргументы, компромиссы. А как же иначе?
Мне вот дача нафиг не нужна, но муж там только душой отдыхает, любит ковыряться, сына привлекает к работе в ателье, руками. творчеству. Приходится и туда зарабатывать. Ну а как же иначе?
Понимаете, цели-то личные :-) Ну как хобби, я считаю. Тоже нужное дело, конечно.
Мне муж ни слова не скажет, если я что-то для себя покупаю. Но, когда была сложная ситуация с деньгами несколько лет, я выкраивала деньги на семью, планировала, весь свой заработок и все подработки кидала на закрытие дыр. А муж считал по умолчанию, что может втихую тратить определенную сумму на железки. Типа, это же моя подработка. Втихую, видимо понимал, что в этом случае я решение не поддержу.
Вот зачем было покупать ТВ приставку, когда знал, что у меня демисезонные сапоги единственные разваливаются и протекают? Зато посочувствовал: "Тебе в них не холодно?". "Холодно". И все.
А насчет приставки сказал, что как старому клиенту, ему дали ее на тестирование :-) Детский сад.
Ну да... бывает и такое. тут надо бдительность и артистизм проявлять по возможности.
Петь песни в адрес мужа: ты такой ответственный, мудрый, у тебя семья и ее интересы впереди всей, в общем он должен усвоить что КТО ЖЕ ЕСЛИ НЕ ОН.
И постепенно переключать с приставки на духовки)))
А то ведет себя как подросток, а вы должны дать понять. что роль его матери вам не подходит
Вы очень мудрая женщина.
Я уже давно никому не пою песни (и петь уже не буду). Я уже давно научилась рассчитывать на себя и учитывать свои интересы в первую очередь.
Вполне возможно, что, когда-нибудь я так же тихо соберу свои вещи, и уеду жить отдельно в свою квартиру.
Не, это понятно, что "песни петь" надо в первые 1-3 года, желательно ДО РОЖДЕНИЯ ребенка.
Просто понимаешь это поздно, а учить нас никто не учит.
Через 10 лет совместной жизни петь уже поздновато, вернее уже не охота.
Ну а через 15-20 можно только выть, если муж не устраиват)))))))))))))))))
Не надо пока ультиматумы. И пилить не надо. Вы спокойно сядьте, подготовьтесь к разговору и поговорите.
С цифрами.
Сначала распишите траты - на это уйдет месяц. Предупредите его, что будете считать траты, т.к. денег мало, приходится экономить, надо знать, на чем.
Посчитали. Сели вместе с цифрами и видим, что:
1. Ваш вклад в бюджет, скажем, 40 тыс, его 20 тыс.
2. Общие траты - еда, коммуналка, бытовая химия - например, 30 тыс.
3. При этом на его нужды (сигареты, пиво, питание на работе, бензин, мобильный и пр.) уходит, например, 15 тыс в мес., на Ваши - 5 тыс.
4. На прочее - 10 тыс.
При этом ноль накоплений.
Выводы:
а).он зарабатывает меньше, чем тратит на себя, т..е. Вы его содержите
в) чтобы сбалансировать бюджет, надо ему урезать расходы до Ваших как минимум и зарабатывать хотя бы столько же, сколько Вы.
Для этого надо не на диване лежать, а искать подработку. Если по специальности не получается, значит, не по специальности.
И Вы должны вместе оценить, насколько перспективна его нынешняя работа. Даст ли она ему в ближайшем будущем возможность зарабатывать.
То есть вы вместе должны установить, сколько еще можно терпеть такое положение дел, затянув пояса - месяц, полгода, год?
И он должен продумать (продумайте вместе) что делать, если через месяц, полгода, год все останется по-прежнему и перспектив не появится.
Что он может делать? Работать руками? Таксовать? Уйти на другую работу?
То есть в результате он должен а) четко понять, что текущая ситуация Вас совсем не устраивает, б) что у него есть дедлайн, сколько Вы готовы терпеть (но при этом все равно расходы его урезать) и в) начнет думать - что, если.
И учтите, если он лентяй. значит и на работе лентяй. таким со сделками ничего не светит.
Спасибо за советы, так и сделаем. Считать траты уже давно хотела начать. Но, на самом деле, я и сейчас могу прикинуть уже, на что и кого сколько тратим. И уже сейчас подсократить количество тех же сигарет или пива. Но месяц посчитаем, конечно. Чтобы сложилась полная картина.
Хотите свой пример расскажу? У меня вот такой вот неамбициозный муж. При этом умный, с хорошим образованием, но... Умеющий довольствоваться тем, что есть.
Он берется за то, что ему предлагают, но сам прилагает минимум усилий для того, чтобы что-то найти самому.
Он преподаватель в универе, студенты его любят, вроде там на своем месте. Но з.п препода на 1.5 ставки - это примерно 160 долларов в месяц. На его лекарства от диабета уходит треть его зарплаты.
Я зарабатываю намного больше.
Понимаете, одно дело, что я могу смириться с тем, что вот он такой человек, он обеспечивает мне тыл, помогает с детьми и помогает по дому.
Но, самое главное, что он знает, что я зарабатываю больше. Я знаю, что это его очень напрягает. Благо, он достаточно умен и порядочен, чтобы не ставить мне палки в колеса и поддерживать возможность моей карьеры.
Но, сказать, что это очень уж хорошая ситуация - я не могу.
Понятно, что не очень хорошая ситуация. Но не самая плохая, на самом деле. Вопрос в том, что Вас это не очень устраивает.
А как у Вас с желанием, уважением? Не потерял ли он в Ваших глазах свою мужественность? Любите ли Вы его?
Нет, не люблю. Уважаю.
Мужественность - потерял и сильно потерял, именно тогда, когда в сложной ситуации с деньгами, он не предпринял хотя бы усилий это изменить.
Я точно так же, как и Вы, в какой-то момент приняла решение о том, что я надеюсь на себя. Делаю свою карьеру. Это только плюс мне. Меняю жизнь вокруг себя так, как считаю нужным.
Нас многое связывает, а главное - двое детей, 8 и 9 лет. Что будет дальше - посмотрим.
Хочется понять реальную статистику. Очень много женщин сегодня основные добытчики семьи. И я такая же. Это нынче норма такая или что-то не так в моем окружении? Знаю семьи где муж домохозяйка, или где муж пишет и получает копейки, но зато дома при детях и тд и тп, много примеров. Это тенденция такая, что женщины вышли на первый план?
Это бред и беда.
Я работаю, муж-нет. Болеет.
Я взяла подработку, тк зарплаты не хватает на всё. Он собирается отдыхать и загорать летом.
Я - идиотка
куда он летом собрался? вы это позволяете?
Мой муж не приносит мамонта, но шуршит по дому, много.
Я вот точно. Давно зарабатываю больше. Муж подкаблучник и меня это абсолютно устраивает
В моем окружении почти все и женщины, и мужики работают, зарабатывают по-разному. Но то, что женщина сейчас и баба, и мужик - это факт!
Не соглашусь. Я работаю и зарабатываю не меньше мужа, иногда значительно больше. Но мужиком себя при этом никак не считаю.
Работа же не физическая, а интеллектуальная.
Ну вот у нас зарабатываю только я. Но мужиком себя не считаю, так как всю мужскую работу и дома и на даче делает муж по максимуму. Ну и при возможности, стараюсь, чтобы он был везде где можно вовлечен по максимуму. Зря не ругаюсь, всегда мила, спокойна, в сексе не отказываю. Если надо, то иногда могу прикинуться более слабой чем есть на самом деле.