Отношения с вдовцом - выход на новый уровень
Я уже как то писала на эту тему. Он вдовец с 2 детьми, полтора года как его жена умерла. Мы встречаемся пол года, отношения прекрасные, все хорошо и мы никуда не торопимся, но меня очень смущает одна вещь.
Он никак не перережет пуповину с той жизнью. Я очень уважаю память его жены, у него прекрасные дети и ее родственники ( я знакома с частью) но на первом месте у него там а не тут. Праздники мы практически никогда не проводим вместе, выходные - он сперва встречается с ее семьей на вечерний чай а потом к нам, в общем моя чаша весов пока не перевешивает. Я понимаю что это была его семья много лет и я все понимаю но мне чисто по женски хочется чтоб его больше тянуло в новую жизнь и в будущее а не зацикливало в прошлом. Как ему намекнуть что мне это не особо нравится и как подтолкнуть отношения вперед? (Замуж или жить вместе еще рано, я хочу пока что чтоб он думая о свободном времени сперва обсуждал это со мной а не сьавил перед фактом. При этом у на на самом деле все отлично, он для меня много сего делает, помогает, уважает, тратится, общение с детьми, все выходные вместе, поездки, отпуск,все это есть но не мешало бы слегка сделать шаг вперед..)
Это не прошлое. Дети не бывают бывшими. Это его семья и сейчас. Сделайте так, чтобы в новой жизни и будущем было место его семье, и тогда все будет замечательно. Пока же Вы предстаете в не очень выгодном свете, говоря о его детях, как о прошлом.
Я не имела в виду детей, они для меня одно целое с мужчиной. Я имела в виду ее родителей и сестру с семьей но уже поняла что не права. Просто смотрела со своей разведеной колокольни для которой семья бывшего ушла в прошлое (для меня, не для наших детей).
Я заводила тему о том, что умерла моя сестра и осталось двое детей. Т.е. пока только теоретически я могу смотреть со стороны родни покойной жены Вашего избранника. Т.к. папа детей много работает, все заботы о них взяли на себя моя мама, папа и частично я. Конечно же он каждый выходной приезжает к нам на дачу (все дети с бабушкой и дедушкой сейчас там) и конечно же очень тесно общается с ними. Т.е так как основной досмотр осуществляем за детьми мы, а не предполагаемая дама сердца, то конечно же у нас всегда будет право приоритета общения. Считаю, что у Вас и так все прекрасно.
А как бы вы смогли принять новую женщину в их жизни? Я познакомилась с сестрой его жены, видно что ей было крааайне тяжело со мной общаться. Я ее очень понимаю и чувствую себя неудобно хотя моей вины ни в чем нет и к мужчине и детям я отношусь очень хорошо
Времени прошло очень мало, но мы уже говорили о том, что хорошо бы если бы вдовцу встретилась на пути прекрасная женщина и мы бы были только рады.
все оч просто, если семья умершей женщины вовремя не поймет, что у мужчины будет новая жизнь и в ней им места почти нет, но уж точно не на первых ролях, то новая женщина семью умершей уберет и будет права, ибо нефиг отсвечивать там, где не нужно.
у нас никто не умирал , но женщина испарилась и родственники долго не могли понять, что с детьми мы справимся и без них, считали что они не заменимы + еще и свои условия выдвигали - были посланы и на год вычеркнуты из жизни, теперь шелковые
ну а как иначе, мужик не с автором, так с кем то другим захочет жить вместе и бабушки, дедушки, сестры умершей пойдут лесом или будут подстраиваться
ООООО какие все добрые)))) Вы серьезно думаете, что я и моя мама, которая заботится о детям в основном будем подстраиваться под какую-то новую женщину мужа моей покойной сестры? Дай Бог чтобы ему на пути попалась "не строительница", а адекватная женщина))))
Конечно будете! Потому как мужику надо свою жизнь строить и семью заводить. И семья бцдет на первом месте а не вы. Увы
А куда деть детей? И как разорвать связь я - дети? бабушка - дети? Семья у него по факту уже есть он и дети, а вот новой женщине надо вписываться. И что самое смешное, я на первое место не претендую вообще. У меня на первом месте племянники в этом раскладе.
Бабушка уже не будет растить детей, дети будут в семье с родителями. Бабушка остаётся бабушкой, тётя остаётся тётей, но уже никто не будет выполнять роль мамы.
Вы серьезно думаете, вот так просто взяться и начать воспитывать детей 13-ти и 7-ми лет со словами "вы просто бабушка, а вы просто тетя теперь"? Это все ваша теория. Вы видимо не представляете себе привязанность детей ко мне. Я им реально мама, а не вынужденная родственница взявшая сироток под опеку. На себе на минуту представьте, что у Вас ваших детей тете отдадут чужой? Вот настолько они мне родные, хоть и племянники. И зная зятя, в дом он приведет женщину только после того, как ДЕТИ скажут, что готовы видеть в своем доме другую женщину. Связей на стороне, вне доме никто не запрещает, никто не ревнует, если что.
нет, это видимо ваш удел или вас оч пугает такая перспектива :)
у меня все именно так, как я описала, и та семья была подвинута на стопятое место, ибо как вы упиралась рогом.
Я вам верю, конечно же у вас близкие отношения, племянники вам как родные дети.
Но если мужчина женится и приведёт в дом жену (и для этого вовсе не надо спрашивать детей, хотят ли они или нет. Потому что это не дети решают), то вся динамика изменится. Что не значит, что дети перестанут вас видеть или приезжать, но вряд ли их отец будет.
Вы правда думаете, что все мужчины готовы приводить в дом новых жен против воли детей и "ломать" их?
Я думаю, что большинство и мужчин, и женщин, не спрашивают разрешения у детей на создание повторного брака или рождения других детей. И это нормально! Дети это дети. Нельзя на них перевешивать ответственность за такие важные решения и за жизнь взрослых.
Я вот там ниже уже не раз спросила автора про то, что именно она хочет. Молчит!!! Общение есть, с родней умершей жены отношения прекрасные и т.д. С жиру что ли бесится?
Прочитав первый пост, понятно, что автору надо. Она хочет, чтобы он с ней проводил праздники, с ней планировал свои дни, а не с бывшей тёщей.
Но при этом она не пишет, что готова взять на себя обязанности сопли подтирать, уроки делать (вспомнила про окружающий мир, аж перекосило), на собрания ходить, на больничных сидеть по очереди с избранником и много еще чего. Он же понимает, что заболеет ребенок третий раз за месяц (о Боги, и такое бывает) а у него завал на работе и на больничный никак, а теща вот она на подхвате и у него голова не болит, он в теще уверен как в себе. Он знает, что там ТЫЛ для его детей. Я думаю, если бы с детьми был уже контакт хороший, то дети давно бы папе сказала, а почему т.Маня к нам вечером не пришла, а я опять хочу с т.Маней в зоопарк сходить, папа, а где т.Маня, она так классно мне объяснила эту штуку по химии, с которой я разобраться не могла!!! Папа уже давно бы припер т.Маню домой. А пока теща в приоритете. Автор не этого хочет!!! Хочет романтики, цветов, вечером под луной и т.д. А тут надо сразу впрягаться по полной!!!!
Ну почему же? Она не пишет, что не готова! Хотя опять же, если они не живут пока вместе, то как она может сопли подтирать или на больничных сидеть? Автор всего лишь хочет, чтобы её бойфренд с ней проводил праздники и с ней ездил в поездки и включал в свою семью (а это от него зависит прежде всего).
Не озвучивает и он это понимает, поэтому пока теща ТЫЛ!!! Так я о том и говорю, что она хочет его, но без его детей. И это нормально, как бы это не звучало. Т.е. романтический период отношений, а потом может быть, если все сложится попробовать отношения с детьми. Но мужик не может без детей, они уже есть по факту. Они тоже требуют внимания и понимания, а автор получается по остаточному принципу и ее это обижает. Да, она ревнует его к его детям и теще и это тоже нормально.
девушка, я все поинмаю и у нас цветочно букетный был неделя. на 8 день мы уже со всеми детьми вместе поехвли гулять и до сих пор так оно и есть. я это я + мои дети. он это он + его дети. иначе не было и не будет, дети это самое главное и я понимаю, что без детей отношений не будет. опять таки- мои и его
Тогда скажите мне дуре непонятливой чего вы еще то хотите? Прям напишите!! например "Хочу, чтобы он заправлял мне машину и гонял на ТО, ну или покупал торт птичье молоко на ужин в четверг"
Автор хочет, чтобы праздники он проводил с ней, чтобы обсуждал и решал с ней, а не ставил её перед фактом (когда он решил с бывшей тёщей).
Так именно это и надо сказать ему!!! А то сначала подстраивается под него, а потом на форуме охреневать будет почему это не по ее. Он привык по своему
Она нам не озвучивает. Это не значит, что они это не обсуждали с бойфрендом.
Если бы она хотела его чисто без детей, то никогда бы с вдовцом не связалась бы, я думаю. Опять же, они не вчера познакомились, значит был и романтический период отношений.
И да, тут мужчина должен проявить инициативу и включить автора в свою жизнь не просто по остаточному принципу.
Если бы я хотела без детей то не связывалась бы с ним. Не скажу, что меня это не пугает но и не отпугавает. Пусть ее родственники окажутся адекватными и поймут если придет время, что они должны подвинуться слегка, что место надо бы уступить
Тут должна быть чисто инициатива вашего БФ. Он должен сам начинать с вами быть на праздники и каникулы.
А вы вообще обсуждали что-то? Или вот как оно идёт так и идёт. Он никакие планы не делает? О будущем не говорит?
не говорим, он сразу сказал что боится строить планы, ему со мной хорошо и на этом разговор закончился. я его поинмаю. прогресс есть но медленный..
Ну вот похоже на то, что ему очень удобно, как есть, и он боится менять на неизвестное. Выходить из зоны комфорта.
Может надо постепенно :) То есть не сразу съезжаться, но пусть праздники начнёт с вами праздновать. Потом можно поехать на неделю в отпуск всем вместе.
скоро едем )) я знаю, что он боится. я тоже. правда в последнее время жизнь ему сама подкидывает изменения... съезжаться я не тороплюсь, а вот праздники меня бесят.. как ему бы на это намекнуть?
ну вот у нас скоро праздники, 3 дня. он мне уже сообщил что к родителям едет. к его на этот раз. я офигела..
Автор я удалила свой первый ответ. Но ИМХО, вам надо с ним поговорить. Например спросить, как он видит ваши праздники через полгода, через год. Может он вам скажет да так и будем, а со своими семьями, ты со своей. У меня было 2 мужчины, которые вот так проводили праздники с "их" семьями, с обоими не сложилось. Мужчины, с которыми сложилось, очень быстро знакомили с семьей и всегда приглашали и планировали праздники по возможности вместе. Они очень быстро решают, в каком качестве им нужна женщина - будет ли она для секса, или подружка встречаться, к друзьям вместе ходить, но пока кольцо не потребует, или женщина особенная и "будущая жена". В первые 2-3 месяца мужчина это обычно уже знает. Ваш мужчина не ведет себя с вами как с "будущей женой", сорри. Полгода - достаточный срок, чтобы он определился. Вам обязательно надо поговорить, чтобы не терять время напрасно.
спасибо. надо подумать как и когда с ним поговрить.. я знакома с частью его семьи (и ее)
Тут дело не только в том, что вы знакомы или нет. Вы можете уговорить его, и он под давлением согласится с вами проводить те же праздники. Но это желание должно изначально у него быть. Если этого нет, то это может быть бомбой замедленного действия. Ето показатель его истинных чувств к вам. Через 3 года он встретит другую и она будет та, ради которой он сам все предлагать будет. А с вами он в те 3 года будет тянуть резину и не сьезжаться, или сьедется но не будет делать предложение, или сделает помолвку, а свадьбу все будет оттягивать. А другую встретит, и сразу и праздники с ней станет отмечать, и через полгода женится на ней. Понимаете? Ето все примеры из реальной жизни окружающих. Вы получается не та, и он на компромиссы с вами будет идти, но внутри не чувствовать, что это правильно для него. Вот подозрительно очень, что через полгода он так сильно разграничивает семью и вас. Как по мне, это плохой знак.
по времени не получается, а по выходным он и так сравляется (вместе). но идею поняла, я обдумаю. спасибо
ВООООООТ!!! Вы ему стесняетесь сказать, он Вам. Могу озвучить примерно его мысли "Маша, ты супер, ты классная, нам хорошо вместе, но блин забирать с продленки Петьку же ты не можешь, а теща может и уроки сделать поможет и покормит и на пение отведет...."
Ай автор, это же не родственники должны подвинуться, это мужчина должен решить, что вы у него на первом месте. Все дело в нем, а не теще или детях.
Мне кажется, он ещё пока не может или не готов перейти на следущий уровень отношений. А может и не понимает, что вас это волнует. Он так привык, ему так комфортно. Не все мужчины легко и резво начинают ломать то, что уже построено и рисковать заиметь конфликты. Уютный статус кво :)
А вы не думали вместе съезжаться?
не думали. он может и не говто, я кстати тоже, но я хочу чтоб к этому шло, а оно как то медленно двигается
Он не спешит, потому что ему так удобно. :)
Скажите ему, что вы бы хотели праздники вместе отмечать, например. Или в отпуск поехать тоже вместе.
НГ как раз встречал со мной )) никак не обьясняет, просто говорит мы в эти дни там то. ставит перед фактом. скоро будут праздники- сказал что едут к его родителям.
А сказать, что вот, вы бы хотели вместе планы строить? Хотя может ему пока не нужны такие близкие практически семейные отношения...
я пока еще сама не решила на сколько я готова к практически семейным отношениям, пока пока смотрю на развитие с его стороны. со временем конечно скажу
Возможно спрашивать и не надо, но учитывать общее психологическое состояние детей при подобных переменах по моему как раз нормально. Дети и так пережили психотравму, потеряв мать. Взрослые должны вести себя как взрослые, и учитывать при построении своей жизни психологический комфорт тех членов семьи, кто не в состоянии в силу возраста его обеспечить себе сам. А не тянуть каждый одеяло на себя с воплями "дети теперь мои", "я теперь жена, а вы никто"... только ради того, чтобы доказать друг другу кто в жизни этого мужчины теперь играет первую скрипку.
Вы что? Зачем так? Надо наплевать на 3-10 человек из той жизни до нее и стать главной, назло всем)))))
Вот, а автор просто хочет закрепиться в статусе "я тут главная и со мной все согласовывай". При это больше ничего не предлагает взамен.
Автор по моему сама до конца не понимает, чего хочет. Ну проводит он со своими родителями или родителями БЖ какие то дни. Ну пусть привяжет его к ноге, чтобы только с ней был... да и 1,5 года с момента ухода жены по моему вообще не срок для построения чего то сильно серьезно-нового...
Вон там ниже автор пишет, что не может выполнять обязанности мамы, так как есть свои дети и она работает. Как быть-то?
Я мало знаю обычных семей, где 4-ро детей. А тех кого знаю - бабушки проживают с ними.
А я знаю такие семьи. Бабушек никаких с ними нет. Да и не все они малолетки, что не могут сами дома остаться.
в семье ни вам ни бабушке места нет, вы как приглашенный гости раз в месяц, все.
Дети очень быстро перестраиваются и никакой проблемы не будет, что бабушка теперь 3 раза в год, а тетка вообще раз в год :) связь у вас в голове и нигде больше
Вы о чем? Какая бабушка раз в месяц? Какая тетя раз в год? Мы живем друг от друга в шаговой доступности. Дети под присмотром бабушки и меня. Какая связь в голове-то?
Конечно бред))) Автор не может понят, почему она не занимает пьедестал в жизни вдовца. Я пытаюсь объяснить почему и нужен ли ей он вообще. У нее все отлично. Дети ее приняли, они много проводят времени, непонятно зачем ей хочется вообще вычеркнуть другую родню из жизни мужчины.
мне не надо пьедестал ))) мне надо семья. я он дети. мои и его. тети, бабушки, дедушки со всех сторон раз в неделю/ месяц/ год - как сами решат. но они не первый круг, а второй. как его сторона так и моя. семья это муж жена дети прежде всего
больше половины браков заканчиваются разводами и повторными браками. и что теперь семей не иметь?
ага, потому что обычно мужики бросают своих детей и забывают о их существовании. этот не бросил бабушкам после смерти жены а сам их растит и растит очень хорошо. я лучше с таким надежным буду жить чем с воскресным папой с алиментами
Это понятно, тогда берите все в свои руки, т.е. быка за рога и ускорьте процесс
Скоро дети позврослеют и им не нужет будет такой присмотр :) Да и по-любому никто не ограничивал бы время общения детей с их родственниками.
Почему этим не занимается сам отец?
Опять же, никто ведь не запрещает детям общаться и принимать помощь от бабушек, дедушек, тётей и дядей! Как и в любой семье. Но может в отпуск все уже поедут семьей куда-то, а не на бабушкину дачу :) И отец будет решать с женой разные бытовые вопросы, а не с бывшей тёщей.
Работает отец. Бытовые вопросы он решает сам без тещи. Поехать куда -то это прекрасно конечно на 2 недели. А где быть остальные 2,5 месяца? Все то что вы рассказываете и представляете из области фантазии и предположений. Если бы, да кабы... Есть бабушка-дедушка и тетя со своей семьей, качество отношений, досмотр, забота о детях устраивает отца в первую очередь и для детей кроме смерти родной мамы ничего не изменилось. Дети сестры всегда ездили с моей семьей в отпуск, как и мои с ее, так же отправляли детей на моря с бабушкой и дедушкой.
Ну почему фантазии? В этом случае так и продолжается. Как если родители разведены. Детям никто не запрещает проводить лето на даче у бабушки! Если конечно они не решат семьей, что может им лучше будет сидеть на их даче полтора месяца, а к бабушке ехать уже на 2 недели.
Я хочу сказать лишь то, что отец уже будет с женой решать совместно и может она будет больше помогать и с детьми сидеть (да кто знает, в конце концов). Будут смотреть, как им удобно, а не определению у бывшей тёщи, просто потому, что так было раньше и было удобно.
Может на новогодние каникулы они все вместе поедут к родителям новой жены, например. Понимаете, к чему я?
Да все я понимаю))) И рада буду, если он встретит женщину, которую хорошо примут дети, за свой статус я не переживаю, я останусь для них мамой при любых обстоятельствах. Мне самой больно на него смотреть. С сестрой ушло почти 16 лет его жизни - одни воспоминания. Я бы даже подсказала, как ей вести себя))))) Как к детям подойти с какой стороны, как к нему, я хочу, чтобы он был счастлив. Но если дети хоть обмолвятся, что им некомфортно с новой тетей, то ему я сразу скажу. У нас очень теплый и доверительные отношения. Против воли детей никого он не приведет. И напрасно многие плюют на мнение детей. Тут есть не один топ, про то, как дальше развивались события после нового маминого брака в отношениях с детьми и мужа мамы.
Если я правильно помню вашу тему, у вас ещё очень рано говорить про какие-либо новые отношения. Слишком всё свежо...
Но я не соглашусь про мнение детей. Да, если они реально друг друга ненавидят, то может и не стоит семью создавать. Но дети они эгоисты, конечно же им комфортно так, как уже есть. И мало кто захочет мачеху или отчима. Очень часто бывает и так, что слишком слушают детей, а потом остаются несчастными всю жизнь. Потому что не создали новую семью или не родили ещё детей (даже с тем же супругом).
Да, еще очень все свежо ... 3 месяца. Но старшая уже обмолвилась о том, что не надо ей никаких новых мам. Конечно же я поговорила с дочерью (а я ее всегда так называла) и я понимаю, что это просто от безысходности и боли потери. Детей никто никогда не будет настраивать против того, что у отца со временем кто-то появится. Но двери моего дома всегда открыты для них и в моем доме для них есть спальные места... мало ли как сложится жизнь... После смерти сестры я прокрутила в голове множество вариантов развития событий, обговорили с мужем.... Но я понимаю, что мужчина в 38 лет один быть не должен.
Естественно никаких новых мам не будет! Они и не должны быть. Мачеха это не мама. Мама всегда останется мамой, особенно когда дети уже не младенцы. И тем более, через 3 месяца. Через год-полтора может быть (НЕ мама, а просто новая жена папы).
Если взрослый человек задастся целью выстроить, как минимум, ровные отношения с приемным ребенком, он будет это делать, если ему пофик- то конечно можно и так рассуждать, вас вообще никто не спрашивает, вы эгоисты, вы маленькие, не ваше дело и т.п. По такому принципу, не слушают детей, и те вырастают с психологической травмой на всю жизнь, живя с неприятным человеком бок о бок и не имея никакой возможности что то изменить.
Нормальные отношеня совсем не равно желанию детей заиметь мачеху или отчима. Они могут прекрасно дружить на расстоянии, что не значит, что согласились бы на совместное проживание, если бы их спросили.
Их надо обувать-одевать, учить, переходные возрасты, первая любовь, опять же найдут ли общий язык дети все при совместном проживании
Вы не правы. Если мужчина встретит женщину, которая его "будущая жена", то конечно она будет на первом месте. Они станут первичной семьей, а вы близкими или может даже не близкими родственниками. Дети его, а не ваши, вы ему не жена. Муж-жена в правильных отношениях всегда номер 1, и тогда и семья крепкая. Не в обиду родственникам.
вооооот, именно такая семейка и мне попалась.
Женщина, вас подвинут и очень быстро и никакое воспитание детей вами никому не будет нужно и уже вы будете бегать и умолять, ну либо с детьми попрощаетесь навсегда!!!
Вы уйдете на второстепенные роли, или уйдете навсегда.
Страшно читать даже такое. Вы наверное и правда не понимаете насколько мне была близка сестра и сколько ее дети для меня значат. Папа адекват и никогда не позволит никому разорвать эту связь. Да я могу с полной уверенностью это утверждать. Жизнь не раз нам устраивала проверки. И опять же мне никак не понять, за какие места биться*то надо?
Племяннице 13 лет - возраст, характер и т.д. Мне даже представить страшно, что там может надиктовать новая женщина и куда она может быть послана. Как можно правильно развить отношения, тем более за полгода, чтобы дети вдовца кинулись к новой тете, а задвинули бабушку-дедушку и тетю, которая им не просто на словах вторая мама. Но повторяю, что мы не против нового брака, скорее даже были бы рады, появлению в его жизни новой женщины
Деточка ножкой топнет и все. Папа на стороне может сколько угодно иметь тетей, но в дом она ее не пустит, сейчас точно. Дальше жизнь покажет.
Ребёнок не вправе решать, с кем и как жить её отцу. Отец может учитывать желания и симпатии ребёнка, но не обязан ради него отказываться от полноценных отношений с любимой женщиной.
Т.е отказать ребенку в желании жить без тети, которая ему не понравилась можно? Отличная логика!!! Вот такая жестокая жизнь - мужчине надо сделать выбор или с любимой женщиной или с ребенком. Вот так(((( Раз уж этой женщина так хочется быть на первых ролях
Если мужчине действительно хочется жить вместе с любимой женщиной и этого же хочется женщине ( это, кстати, бывает весьма редко), то -да. У взрослых изначально больше прав, чем у детей. Если конечно женщина -не мачеха из Золушки. Нормально для женщины хотеть играть главную роль в жизни любимого мужчины. Поколениям вообще глупо конкурировать друг с другом. Дети вырастут и уйдут в свою взрослую жизнь. Они ведь от личной жизни ради одинокого постаревшего отца вряд ли откажутся.
Личная жизнь взрослых детей никак не отразится на психологическом состоянии престарелого отца и не помешает взрослым детям нести свои обязанности по уходу за ним. А личная жизнь (редактирую - новая женщина) папы, при умершей маме, травму детям нанести может. Вы чего сравниваете то теплое с круглым? Каких у взрослых больше прав? У взрослых как раз больше обязанностей, чем прав. Но вам это походу неведомо.
Капец. Вас надо в поликлинику сдать. Для опытов.
Я знаю, что такое умерла мама и тебе подсовывают "любимую женщину" папы. На херу я ее пять раз вертела. Хочешь быть с любимой, будь с ней. Хочешь со мной, с ней встречайся вне дома. С папой очень повезло и любимая женщина оказалась адекватной, не лезла и не претендовала на первые роли. Сейчас мне 37 со всеми отличные отношения.
Может и должен, если он конечно нормальный отец, как и женщина строящая заново свою личную жизнь, может и должна учитывать симпатии и желания своего ребенка. Я даже представить себе не могу в страшном сне ситуации, что у меня могут сложиться отношения с человеком, у которого не сложились отношения с моим сыном. Умный человек действует по умному всегда, это только дураки в отношениях прут напролом . Путь к сердцу женщины лежит через ее ребенка, и к сердцу мужчины тоже. И любимая женщина тоже должна понимать, строя отношения с мужчиной-вдовцом, да и просто разведенным, что у мужчины есть прошлое, с бывшими женами, детьми от женщины, которая покинула этот мир и кучи родни с ее стороны, с которыми прожиты годы и многое связывает. И меряться с ними письками кто круче и важнее для мужика, детский сад. Это ж надо быть совсем неуверенной в себе и в своей нужности данному мужчине, чтобы воевать с его родней, вот сделать их своими друзьями, союзниками и помощниками намного сложнее, тут ума больше требуется.
Ничего так что девочка не так давно маму потеряла? У ребенка мир рухнул, возраст еще не самый простой. А бабушка с дедушкой должны в данном случае сказать что? Ничего Машенька, вот смотри тетя то какая замечательная, мамы больше нет, а вот эта тетя есть! Бабушки-дедушки и папа в данном случае самые близкие люди для ребенка. Вы в уме вообще?
не знаю, у нас потопала немного, потопала, но решать в доме она будет своем, когда он у нее будет, а так никто не обязан спрашивать разрешение на совместное проживания двух взрослых у 13 летки
сейчас тетка ее, которая громче всех была против :) чего то все время от нее требует, а ко мне девочка бежит сама за помощью, которой по жизни ей ой как нужно, и советом и делом, но чего то рОдные бабки и тетки ничем ей помочь не могут, только сколько тогда гонору от них было :)
У меня есть племянница, которой я вторая мама, после смерти сестры. И я даже не представляю как меня кто*то подвинет. Кто сможет это сделать вообще, будь та женщина трижды золотой. "Покушения" на папу были долгие 15 лет! Но ни одной из своих дам он даже думать о "подвинуть" меня не разрешал. Я ребенку заменила мать и его устраивало мое воспитание, наш формат общения, наши очень близкие и родные отношения вообще. Но наконец он встретил прекрасную женщину. Дочке уже 23, мы прекрасные подружки с новой женой папы, но она даже не пытается меня двигать. Ей
это не нужно вообще. Дочь всегда жила с папой.
Охереть)))) Вы представляете, что такое 4 взрослых ребенка разных по крови в одном доме? То приносил мужик 1 кг черешни, а теперь с учетом новой бабы надо тащить 2 кг))) Так же и в ресторане платить за троих или за 5-х))) Вы как дура наивная. Миром давно правит секс и деньги))))
а вы когда нибудь думали, что баба тоже несет в дом свою зарплату в общий котел и готовит и стирает за 6 а не 3? дура вы наивная если думате что только мужику сложно )))
Я наивная? Я то как раз понимаю, что она от желания залезть на постмент славы взвалит все на себя, а потом рыдать будет.
Мы и так все выходные вместе. С ночовкой готовкой и зубной счеткой и детьми :)
Это не пуповина ТОЙ жизни. Это его жизнь в настоящем. Родители супруги видимо близки были с ним, и видимо, помогают с детьми. Если даже не физически, то морально. Не только горе объединило их, а переустройство в укладе НОВОЙ жизни. Вы должны принять, что свекры заменяют детям понятие "мать детей". И ему (вашему мч) свекры заменяют понятие "мать моих детей". Вы ему радость и отрада. Но вы же (пока) не собираетесь быть его детям МАТЕРЬЮ? С хождениями по утренникам, штопаниьем колготок, деланием уроков, прививок, физиотерапией, справками об отсутствии педикулеза, вождением по кружкам, сказками на ночь, парикмахерами, промыванием соплей, поиском ушей зайца, организацией уборки в классе и до бесконечности...
Вы бы радовались по большому счету, что свекры активны и в детях. Даже если они не делают все перечисленное, они детей в любом случае морально согревают. И на свидания с вами он имеет возможность, так как свекры сняли с него часть задач.
Вам бы мудрости, а не ревности. К кому ревнуете, к супруге? Так ее нет. К ее родителям? Так он им обязан по гроб жизни за их НАСТОЯЩЕЕ участие в детях СЕЙЧАС. Альтернатива в виде полностью самостоятельного и одинокого отца будет вам по силам?
Очень хорошо написали!!!! Я думаю у автора ничего не получится путного в этих отношениях. Характер не тот. Вдовец с детьми - это далеко не каждый характер сдюжит! Тут надо любить и принять всех троих. Всем сердцем.
Очень мало времени прошло, вы не будете вместе по вашим правилам, только по его.
а ему об этом сказать как нибудь осторожно не пробовали? и 1,5 года по моему вообще не срок, чтобы не оглядываться в прошлое...
если замуж не хотите, то оставьте все как есть.
Ваше желание - это всего лишь результат укола самолюбия.
Он живет один с детьми. Свекры ооочень помогают и вообще молодцы. Я не в коем случае не говорю что они должны перестать общаться, это их семья и я никогда не стану между ними. Просто хотелось бы чтоб он больше стремился укрепить наши отношния которые вполне могут стать его и детей будущим. Я перегибаю палку?
а что тут непонятного.всё прошлое в утиль вместе с детьми.И жить настоящим т.е неугомонным автором и её шихзадэ.
Может и не для вас такие отношения..Вдовец, это не разведенный.Нужно много терпения. Вообще, мужик надёжный, как видно. Не гоните коней просто.
Автор, проявите терпение. Полгода не такой уж большой срок. Не торопите его , тише едешь - дальше будешь :) Удачи вам!
Нет конечно, но мужчина будет к автору лояльней, он пока держит дистанцию и это в каком-то смысле правильно.
потом к пенсии? потом когда дети вырастут? потом когда? мн не 18, я не хочу ждать 10 лет этого потом
37 мне. Не знаю, никогда не ждала...впервые в такой ситуации поэтому и не знаю как себя вести правильно
Как правильно: это вам решать - как для вас лучше, так и делайте. Если можете подождать.... ну года 2 - тогда ждите.
Если не можете( что тоже нормально), тогда наверно с этим мужчиной не получится у вас. Есть смысл искать другого.
Со вдовцом с детьми быстро и пробовать не стоит, с ними терпение и терпение
Так я и хочу в нее вписаться, со временем, по тихоньку, а пока меня держат на растоянии..
Автор, хочу пожелать Вам удачи! Если мужчина стоящий, он никогда её не забудет. При этом, у вас тоже есть шанс. Просто подумайте, ваш ли этот вариант.
Подруга моей мамы вышла замуж за вдовца. В их жизни ВСЕГДА была первая жена, и подруга моей мамы первой поминала её добрым словом. Она в замечательных отношениях с дочерью мужчины, теперь с радостью нянчит внуков, которые зовут её бабушкой. У них есть и общий с мужчиной ребёнок, тоже достойный человек вырос.Но подруга моей матери, сколько её помню, удивительно светлый и мудрый человек. Она никогда не претендовала на место первой жены, не зачёркивала их прошлого, даже со своими подругами отзывалась о ней уважительно. И с мужчиной у них всё тоже сложилось неплохо, он пошёл вверх по карьерной лестнице, командировки по линии дипмиссии и т.д. Очень позитивная и приятная семья.
Спасибо. Меня совершенно не смущает то что он ее не забыл надеюсь и не забудет. Это правильно. У них совместное прошлое, дети, память. Но не смотря на это жизнь продолжается и я бы очень хотела быть с ним. Анализируя все что мне написали, я осознала пару моментов и своих ошибок. Так же обратила внимание что прогрес есть но медленный, так что вполне все получится. Посмотрим
Ммммм.... Вы вообще понимаете, что при наличии детей у мужчины вы уже НИКОГДА не будете для него на первом месте? Если он не мудак, который бросает детей. Ищите бездетного. Вы и ваши совместные дети для него всегда будете на первом месте.
Я наверное неправильно выразилась. Да, дети всегда будут на первом месте,это нормально и иначе быть не может. Но мне бы хотелось чтоб он сделал больше шагов в сторону наших отношений. Не за счет семьи, а ради нашего будущего, если оно конечно будет.
Вот категорически не соглашусь. Если мужчина действительно любит женщину( и наоборот) - она будет для него на первом месте, рано или поздно. А уж совместный младший ребенок - он и того раньше. :)
Потом дети вырастут и будут жить своей отдельной жизнью. Это закон природы.
Совместных детей мы не хотим, у нас их и так 4 ))) и я думаю что дети все равно будут важнее супруга..
Какм выше написали: это у него не прошлое, а настоящее, и у него есть семья. А Вы - это...гм...ну сами понимаете, то, что та семья не может дать (секс, ну может романтИк какой тоже).
Как это изменить...другой вопрос. В смысле н САМ должен захотеть сексу и романтКа с Вами настолько, чтобы ограничить общение с семьей (без кавычек, да).
То есть ситуацию можно свести к аналогичной тому, когда у мужа с женой нет секса и страсти, но есть все остальное - и есть любовница. так вот, как сделать так, чтобы он развелся?
Автор написала, что к семье или даже сожительству она не готова
Но неготовность мужчины ее конечно возмущает
Так давно же известно, что мужчина просто обязан давать женщине всё, а она ему ничего не обязана. ;) Возможно, данный мужчина чувствует, что он автору не особенно нужен, вот и не напрягается.
Да вот ваш досуг организовываю, даю вам шарады, а вы отгадываете. Странные вы вообще-то вопросы задаете. Какой в принципе у форума смысл? :scared2
Так не разгадывайте, вас никто даже читать мои посты не заставляет, не говоря уже о том, чтобы на них отвечать.
Вот тут не врете http://eva.ru/topic/63/3434619.htm?messageId=92722283 - это называется двойные стандарты ;-)
Не совсем корректное сравнение. С женой в таких случаях есть общение, взаимная поддержка и тп. У данного мужчины ничего такого нет из-за физического отсутствия жены.
Сравнение более чем корректное. Потому что жены-то физически нет, но на месте "жены" - семья жены, причем влияние там еще посильней будет. .
ИМХО: всё очень индивидуально. И в этом случае у "ночной кукушки" теоретически есть очень неплохой шанс.
Автор, я так и не поняла чего вы хотите? Чтобы утром смс-ку "доброе утро, дорогая" вам первой присылал, а не теще "МарьИванна, доброе утро, я сегодня пораньше освобожусь, Васю из сада сам заберу"
Смску он и так мне шлет. Хочу чтоб он больше стремился развить наши отношения и больше времени посвящал нашим отношениям чем родственникам жены . Кстати все свободное время иы проводим вместе с детьми так что тут ущерба детям нет
Вы прям прямым текстом напишите что именно хотите, а то "больше времени посвящал нашим отношениям" как-то мне непонятно. Вы и так все свободное время вместе, как я поняла.
Прям прямо пишите как вы видите жизнь с ним
Прямо вижу на данной стадии "дорогая, хочешь выходные проведём вместе?". На будущее- муж+ жена + дети. бабушки дедушки со всех сторон (его ее мои) на одинаковом месте но не ежедневная атрацкия. спасибо за помощь, спасибо за поддержку, мы семья.
С 13 июня на TLC передача "Одинокий отец желает познакомиться", посмотрите, может, что полезное найдете для себя.
А так я считаю, что вы должны быть заинтересованы в его детях, иначе всем испортите жизнь, в том числе и себе.
У него замечательные дети но именно для того чтоб посмотреть на всю эту ситуацию адекватно надо не пару часов в неделю с ними проводить а больше
Автор, а какой заработок у него и у Вас, где жить планируете? Просто четверо детей это пипец.
Наверное покупать совместный дом, если решат вместе жить. Продавать своё жильё и покупать общее, большое
Так там даже не ОБСУЖДАЛОСЬ совместное житье, не говоря уже о том, что никакого решения и в помине нет. Автор себе чего то фантазирует по моему. Мужчина держит ее на определенном расстоянии, не готов еще допустить полностью в свою жизнь, а ее уже и роль родни жены в его жизни не устраивает, и дом она надеется прикупить ) Зачем придумывать себе иллюзии, я вот этого не понимаю?