Стоит ли игра свеч!?
Нужны мнения со стороны на ситуацию. Мне 30, в декрете, ребёнку почти 3 года, воспитываю одна. Есть бабушка, готовая помогать. С сентября планировался сад и выход на старую работу. Там ждут, должность рядовая, оклад 50+дмс, стабильный график практически без переработок. Из плюсов всё. Главный минус - работа не слишком любимая, область узкая, не пользуется сейчас популярностью на рынке труда, т.е. сидеть мне там долго без особой надежды на светлое профессиональное будущее.
И вдруг поступает предложение о работе от хорошей знакомой. Оклад в 2 раза выше, область абсолютно другая, т.е. есть шанс наконец начать всё с чистого листа. На этом плюсы заканчиваются. Переработки там в порядке нормы, соответственно все детские утренники, больничные и т.д. мимо. Ребёнка по факту буду видеть только по выходным. Но зато появится финансовая свобода, а это, к примеру, лишняя возможность вывезти сына к морю. Ответ надо давать в ближайшие 2 недели, а решения нет.
С одной стороны боюсь упустить шанс, но на другой чаше весов ребёнок, который практически не будет видеть мать...стоит ли оно того?
Решение приму сама, конечно, просто хочется мнений со стороны, т.к. посоветоваться не с кем особо.
Выходите завтра же на испытательный срок на работу к подруге, к концу лета точно поймете - надо или не надо. Если не сложится, придете на старую работу.
Так чтобы выйти на работу к подруге, надо уволиться со старой! Кто ж меня потом назад возьмёт)
Это Вас прямо без испытательного срока рвут с руками и Вы так уверены, что Вас не попросят по каким-то причинам?
Ну практически, подруге нужен заместитель. Вряд ли здесь имеет место быть испытательный срок. Сократить, конечно, могут, если пойдёт волна, но здесь никто не застрахован.
Нормальные организации оформляют сотрудника на работу сразу, в течение трех дней с момента издания приказа о приеме.
Соответственно, трудовую она должна будет принести сразу, в первый же день.
Для этого нужно уволиться со старого места.
Почему обязательно увольняться? "Нормальные организации оформляют сотрудника на работу сразу, в течение трех дней с момента издания приказа о приеме" по совместительству. :)
Вот изначально и могут принять по совместительству, все в рамках ТК (ст. 60.1 и глава 44 об особенностях работы по совместительству).
И договора ГПХ еще никто не отменял, вполне нормальное решение для того, чтобы поработать в другом месте до окончания отпуска по уходу за ребенком на "официальной работе".
Законы я знаю, спасибо. Это решение для сотрудника, а не для работодателя.
Я говорю о том, что мало какой работодатель нормальный на это согласится.
Принимать с мыслью, что человек одной ногой на пороге стоит и свалит в любой момент?
Ни в одной компании, в которой я работала такого сотрудника бы на таких условиях не приняли. Исключение - личное пожелание руководителя. Ну, или очень-очень-очень ценный сотрудник и опять же, пожелание руководителя.
А наличие Трудового бессрочного договора дает гарантию от увольнения? :) Если работа не подойдет (график, условия, нагрузка и т.д.), любой сотрудник может уволиться. Строго говоря, Вы любого сотрудника принимаете на работу с осознанием того, что он может уволиться в любой момент, на испытательном сроке - в 3 дня, после - через 2 недели после изъявления желания. :):):)
Все могут уволиться, но принимать на работу сотрудника, который изначально не уверен настолько, что даже стандартный испытательный срок его не устраивает, который, кстати не только для работника, но и для работодателя... странно как-то.
выбрала бы работу, бабушка вполне справится с утренниками и больничными, не вижу смысла сидеть возле ребенка при имеющейся бабушке. Тем более не факт, что выросшая детка оценит вашу жертву.
Вы не написали главного - какие перспективы на новой работе, насколько вам близка та область.
Только за окладом я переходить не стала бы. Абсолютно другая область, это я не сказала бы, что плюс, это большой профессиональный риск.
Если переходить, то понимать, что надо компенсировать свое отсутствие. Т.е. хорошие интересные занятия для ребенка; помощница по хозяйству для бабушки (чтобы ребенок не был заброшен): полное срезание любых ваших дел, кроме работы, все время на ребенка и т.п.
Скажем так, на старом месте перспектив вообще ноль, как финансовых, так и профессиональных. Это исключительно работа ради зарплаты (самой посредственной надо сказать), с 9 до 6. На новом месте - это новый профессиональный опыт, с которым можно будет в будущем иметь варианты, даже если не сложится здесь.
По второму абзацу, естественно так и планируется, но вопрос в том, на сколько это всё реально компенсирует моё ежедневное отсутствие для ребёнка. И насколько мне по факту нужны будут все эти вновь открывшиеся блага, при таком графике.
Только первый вариант на 50 000. Для мамы и малыша эта з/п вполне себе хорошая. У вас и так у ребенка отца нет, а вы хотите его ещё и матери лишить? Никакие деньги и подарки с морем не заменят ему внимания родителей. Упустите сына, потом будете локти кусать да поздно будет.
А вы своего ребенка не любите? При чем тут бабушка? Автор хочет видеть как растет её малыш. Участвовать в его жизни. А не стать банкоматом и не видеть сына. А сына будет растить и воспитывать бабушка.
По мне так лучше раз в неделю в выходные хорошо ребёнка выгулять ни в чем не отказывая, чем ежевечерне нарезать круги по площадкам района, т.к. денег нет, но зато самой. Люди нянь берут, а тут бабушка родная.
Я в подобной ситуации выбрала детей. Всему своё время. Сейчас у вас маленький ребёнок. Вы его единственный родитель. никакие деньги не смогут компенсировать отсутствие мамы. Через 10 лет ситуация изменится - другие приоритеты, другие возможности.
а что такого особенного может дать мать, чего не даст бабушка? все тоже самое совершенно. И даже больше.
Вы неправильно ставите вопрос. "Дать" ребёнку внимание, воспитание...что угодно, в принципе может любой человек. Другое дело, что это взаимный процесс. Не только вы "даёте" ребёнку, но и ребёнок "дает" вам. Отношения мама-ребёнок с мамой которую ребёнок видит два раза в неделю по выходным, будут совершенно иные чем отношения с мамой которая является неотъемлемой частью обычной "ежедневной" жизни. Пока дети маленькие, важно количество совместно-проведённого времени. Когда дети взрослеют количество постепенно переходит в качество.
это просто красивые слова, на деле у сидящей рядом с ребенком матерью может вырасти далекий от нее ребенок, и так же у работающей матери ребенок-родная душа. Не зависит это от количества проведенного рядом времени. Раньше вообще детей сразу сдавали нянькам гувернанткам, и вырастали любящие и заботливые дети, целеустремленные и самодостаточные. А сейчас какой-то перекос пошел, сидение рядом, развивалки итд. В итоге инфантильное недалекое поколение растет.
Вы не поняли о чем я. Дело не в том кто вырастет. Дело в том что в наше время детей обычно рожают потому что хотят детей. Хочется иметь малыша и возиться с ним, хочется видеть первые выступления в детском саду, первый школьный день, поддерживать на спортивных соревнованиях и т.д. Интересен и нужен сам процесс воспитания. А результат...результаты бывают разные и не всегда от родителей зависят,
наслаждаются процессом и розовыми пяточками когда есть финансовый тыл (работающий муж например), а у автора вопрос в другом, или ребенок и мало денег, или ребенок с бабушкой и денег много. При таком раскладе однозначно надо выбирать работу, а бабушка даст ребенку все, что ему нужно.
Я так поняла что у автора другой расклад. Нелюбимая работа, достаточно (немного, но достаточно) денег и достаточно времени для ребёнка ИЛИ в два раза больше денег (денег много не бывает), может быть интересная работа, ноль времени на ребёнка. И ещё раз повторюсь, вопрос не в том что даст ребёнку бабушка, а в том что недополучит от ребёнка автор.
Да, вы всё верное поняли.
Просто как это обычно бывает, такие предложения поступают очень невовремя. Нет понимания, как сложится у ребёнка с садом, сможет ли бабушка потянуть ребёнка в таком режиме, плюс я, конечно, за время декрета слишком привыкла, что ребёнок постоянно со мной.
Может и нет, никто не знает как жизнь сложится. Определите для себя что вам важно сегодня, видеть как растёт ваш ребёнок и быть неотъемлемой частью его детства или интересная работа. И то и другое имеет право на жизнь. Из собственного опыта...для меня последней каплей стал вечер когда на моё " ой, посмотри что он научился делать!", моя мама (она же няня по совместительству) сказала: "а ты только увидела? уже неделю назад научился". После этого я имела сама с собой беседу на тему "зачем я рожала детей, если у меня на них все равно нет времени", а через неделю я уволилась.
Добавлю ещё чтобы не быть обвинённой в "клушестве" и "онажемамстве" :). Я ни в коем случае ни защитница вечных домохозяек. На момент увольнения у меня было четверо детей, трое из них дошкольники. Времени не хватало не на что. Но через пару-тройку лет я планирую вернуться на работу. В вашей ситуации меня напрягает ещё один момент - работа у подруги.
И этот момент имеет место быть. Но в моей ситуации, если что-то менять, то только через друзей. Если самой даже через пару-тройку лет уходить, то это будет примерно шило на мыло - другая контора, но суть та же.
Вы уже все для себя решили. Ваше сомнительное "светлое будущее" и бабки вам важнее сына и его детства. Сын без отца и так (и в этом тоже доля вашей вины ибо думать нужно было от кого рожаете и строить отношения). А вы ещё и матери его лишите. Будет расти сиротой при живых родителях с бабкой. А потом максимум от вас ему будут нужны ваши деньги. Вы тему создали не посоветоваться а ответственность на других людей переложить только и всего.
Я в подобной ситуации выбрала ребенка, но я не одна его ращу, есть еще муж с зарплатой побольше моей. А была бы единственной добытчицей - старалась бы прыгать повыше.
А что вас так удивляет? про перспективы я не говорила, а работа - не станки собирать, достаточно заурядная, связанная с документацией, просто даёт возможность сменить в корне сферу деятельности. С улицы, конечно, без опыта на такую не попасть, а вот по знакомству самое то;)
Хм. Вы имеете в виду, что Вы ничего не понимаете в том, чем собираетесь заниматься, но готовы это делать? И за это Ваша подруга будет Вам платить 100 тыс. руб.? А деньги на Вашу зарплату, я так понимаю, она будет брать с тех идиотов, которые платят людям, которые ничего понимают в бизнесе, которым занимаются? "Дебилы, ..дь". Цитата, простите.
Я сообразительная, Вы не беспокойтесь;) и деньги, я думаю, там найдут откуда взять, этот бизнес завязан далеко не на одной моей подруге. Вопрос-то не в этом:)
Я не беспокоюсь. И прямо с порога Вам верю, что там найдут, откуда взять деньги. Но вот вопроса Вашего не понимаю :( Вы имеете в виду, брать ли Вам деньги, которые предлагают? Берите, конечно. Вообще не понимаю, зачем отказываться от денег, которые пихают в карман.
Пихают в карман обычно в других заведениях:) и, как правило, именно там не требуется ни образования, ни ежедневной выработки по 10-12 часов. Но спасибо Вам за совет.
А бабушка на согласится помочь Вам таким образом, чтобы этот год, пока Вы налаживаете жизнь во внешнем мире, еще год дома посидеть с внуком и с садом не связываться?
Пока сложно сказать, т.к. бабушка сама пока не очень представляет, каково это постоянно находиться с маленьким ребёнком. Боюсь, ей будет тяжело в таком режиме. Но если сын будет постоянно болеть, то придётся решать уже по ходу.
Ну, в общем и целом, на Вашу предполагаемую зарплату в 100 тыс. можно как-то разнообразить бабушкину воспитательную деятельность и воздержаться до 4-х лет ребенка от такого подарка судьбы, как детский сад:-)
☺️Да я бы вообще воздержалась, другое дело, насколько это будет реально по факту. Спасибо, будем думать)
"БудеТЕ думать", потому что решение должны принимать Вы, а не "Вы с мамой" (бабушкой).
Должность "правой руки", предполагающая полное погружение в работу, которую Вам предлагает подруга, не предусматривает постоянной головной боли о том, как там, на другом конце города бабушка справляется с внуком. Никто там не умрет на Вашей новой работе, отпустив Вас трижды в год на утренники, но будет очень заметно, что для Вас важнее - сдать проект на работе или постоять с фотоаппаратом возле елочки, а постоянные созвоны с бабушкой о том, давать второй раз нурофен - не давать, и вовсе не способствуют карьере. Если бабушка готова "поучаствовать в проекте", то можно попробовать, а если она настроена "помочь, как получится", то это вообще не вариант.
Новая работа. Поработаете там годик-два и можно будет искать другую с лучшим графиком. А может и там не так плохо будет как кажется. На ребенка деньги нужны, когда постарше станет, особенно.
Я в подобной ситуации выбрала работу и бабушку.(мою маму). В итоге и отдыхать на море каждый год их отправляла и на квартиру заработала и на репетиторов в институт. Сейчас сын вырос и у него есть квартира. У меня стабильный доход еще с одной квартиры. Никакой эмоциональной связи не потеряли. Все довольны. И главное бабушка на пенсии не скучала. :-) Единственный договор был что при высокой температуре у сына я сама сижу на больничных.
В ближайшие 2-3года осталась бы на старой работе. Остановило бы - переход к подруге, нынешний кризис - реально могут сократить плюс детский сад...по разному там бывает, как повезет)
Автор, работа с подругой - это жесть жестяная может получиться. Я пока читала, пыталась вспомнить хоть один положительный пример, но увы... Возможно, конечно, есть и другой опыт.
+100 прочитала первый пост автора и сразу вспомнила свой опыт работы с подругой, ещё есть опыт работы с родственниками. Больше никогда и ни за какие коврижки этой глупости не повторю. А потом ребёнок маленький, год-два лучше отсидеться на старом месте, а уже после искать новую работу.
Причем здесь подруга, автор получит перспективную работу , опыт в новой сфере, а подпуга сегодня одна, завтра другая. Автор пробуйте,
Автор, я работаю в известной компании и должность у меня, да и ребёнку сильно больше 3 лет и нет никаких проблем уйти, когда нужно.
Вы не хотите на самом деле расти, вы хотите денег и все, имхо, не обижайтесь. На вас буквально падает возможность, да и денег не так чтобы много, скажем так миримум.
Поговорите с начальницей, возможно для неё не проблемы утренники и ещё какие то мероприятия ребёнка. Но у вас будут проблемы не из-за ребёнка, вы возможно не способны работать активно.
Работать активно способна, во всяком случае до декрета была) но в чём-то вы правы, работа мне интересна именно в качестве дохода, всё остальное приложение.
тогда о чем вы думаете?
100 тыщ - это минимум совсем, о 50 даже говорит нечего.
Вперед на работу. И поговорите с начальницей. ну что она зверь что ли, не отпустит иногда вам раньше. когда нужно?
автор, а что на новой работе не отпустят на утренники? там что совсем звери? тогда нах такая работа.
я в вашей ситуации выскочила работать в 6 месяцев ребенка. Не жалею!
С сыном отличные отношения, я на работе не дергалась насчет ребенка, так как с ним бабушка сидела. Есть только 1 нюанс, бабушка наша теперь не видит жизни без внука, я квартиру купила, ремонт заканчиваю, а бабушка меня обрабатывает чтоб я одна переезжала и личную жизнь строила, а сына ей оставила)))
Одна - это мужа нет??? Вы смеетесь? Это-то при маме на подхвате? Одна - это одна, и больше никого, а тут такая шикарная возможность. Дуры-бабы.
так и мужья имеют обыкновение сливаться в тумане, что есть хороший повод идти на денежную работу и подкопить НЗ.
Пока, по моим наблюдениям, все-таки мужья чуть надежнее, чем бабушки, по крайней мере, если и тот и другой в наличии.
Бабушка сегодня посидит, а завтра у нее "нога заболела". И все.
Эх... Может, мне просто повезло с мамой, но, пока она была жива, я себя чувствовала защищенной со всех сторон. Так что, я бы вышла на новую работу, случай - дело капризное, второго шанса может и не случиться...
Много лет назад выбрала карьеру, без бабушек, но с мужем. Намучались, конечно, с нянями вечные проблемы, с садами и продленками. Но как то выкрутились. У меня было правило - вечером хоть 15 мин пообщаться, спросить как дела за день, с кем играл, как звать друзей, во что играли, как, кто играл по правилам, кто против, кто враг, кто друг, и так далее, где спал кот - не просто про уроки сделал-не сделал. Я знала про дела в школе сына больше чем знали домохозяйки не вылазящие из школ и утреников. В подростковом возрасте детеныш вкупе с другом нашалил как то, я быстро вычислила, наказание выписала, сидят голубки у сына в комнате, притихли, слышу друг сына спрашивает - а чё это у тебя мать такая умная, быстро нас вычислила? Сын - грустно но с гордостью - она у меня то-то (называет профессию). Приятно было до чертей! И дальше по жизни старше становится и уважает еще больше, себе профессию выбрал близко к моей и очень гордится что у нас "семейный подряд".
Потом я того друга пока они еще в школе были спрашивала - куда после школы собираешься? Спросила чем мама-папа промышляют - чисто понять к чему у ребенка наклонности, все таки гены пальцем не задавишь - как то он отмахнулся типа мама там фигню какую то продает, посоветоваться с ней нельзя. Ко мне приходил советоваться по поводу будущей професии.
А сидела бы я тихо при детях, на утрениках, на уроках, пирожки-супчики-теплые трусы - не оценил бы и забыл давно. Друг пошел учиться куда я посоветовала, а мама небось обижается, что сидела-няньчила на шаг не отходила, а он послушал чужую тетку карьеристку.
Так что подумайте, автор, и для себя в том числе подумайте, сын вырастет - а вы кто и что? Для себя лично?
))) ода себе, любимой?
хорошо и правильно воспитанные дети любят своих матерей, независимо от того, каких высот в карьере они достигли или не достигли
"и просто за то, что она наша мама, мы крепко и нежно любим ее" - помните этот детский стишок?
А вам нечего о себе хвалебного сказать? Я вам подмогну - вы положили свою жизнь на плаху ребенкиного щастя, не то что я - нехорошая эгоистка. Не забывайте регулярно дитю напоминать кому он/она обязана во время подогретым супчиком.
не напрягайтесь, тут таких как мы считают кукушками, недоженщинами и тд., ишь чего удумали, нарожать и работать!
Хорошая мама+ отличная карьера это гордость не только за маму, но и за её успехи. Домохозяйкам не понять.
Успешная мама залог успешности и детей :)
Родить ребёнка и работать абсолютно нормально и понятно. Родить ребёнка и работать так, что на общение с ребёнком остаётся 15 мин в день, такая же крайность как и засесть дома с ребёнком на веки вечные.
Ниже третьей строки и смысл был расписан.
Приходишь с работы, отпускаешь няню/забираешь дитя из сада/школы, ужин, доделываем-проверяем уроки, иногда еще кружки, в основном спорт, туда отвезти и оттуда привезти - все это в те заветные 15 минут не входят.
И вообще, у вас свой смысл, у меня-кукушки мой собственный смысл. И вы ведь вопрос не с тем задали чтоб таки про смысл узнать, а вот сказать что вы считаете это неправильным и ваше мнение я должна приравнять к абсолютной истине.
Причём здесь моё мнение? Вы же сами написали "намучались конечно с нянями и продленками". Вот я и поинтересовалась смыслом таких добровольных мучений.
Я вам еще раз говорю - ниже третьей строки было много написано про смысл, но вы ведь видите только то что хотите видеть, А то что намучались - вы не принимайте близко к сердцу, ничего криминального - няню найти, больную няню заменить, приходилось искать даже один раз замену заболевшей замене больной няни - несколько гиморно, и накладно конечно, но не более того.
Я не увидела обьяснения в вашем посте зачем надо работать так, чтобы воспитание собственных детей превращалось в гимор. Увидела хвастовство и какую-то глупую историю с подростками.
Вы увидели то что вы хотели увидеть, а не то что я сказала. Расскажите умные истории, раз моя вам показалась глупой.
А почему Вам эта история кажется глупой? Когда мы (с неизвестной целью) как-то оправдываем то или иное действие со своей стороны, всегда найдется подходящая байка:-)
Ваш поворотный момент только на том основании, что Вы чего-то не заметили в течении недели в достижениях ребенка, и бабушка указала на сей факт, лично мне сказал бы о том, что бабушка устала просто до крайней степени и слегка Вас "куснула", а Вы сделали глобальные выводы.
Каждый из нас на своем месте видит все своими глазами и слышит своими ушами только то, что хочет услышать:-)
Комплимент о моем непревзойденном уме от подростка-лопуха меня бы так же не впечатлил:-))
Золотые слова. Нам всем нужна последняя капля, с крыши, да по темечку, хотя мозг уже давно дал направление:-) Вашего оппонента утешила похвала приятеля сына, но это же основа ее убежденности:-) Так - капелька:-)
Ну да, ну да, у меня глупое самолюбование :). Вы не состоялись на работе, и бросили ее прикрывшись детьми, и сейчас точно также моменты в их развитии не замечаете сидя в интернете день деньской, только бабку убрали с глаз долой чтоб неприятные замечания не делала. А всех вокруг кто добился большего кроете хвастунами и самолюбовальщиками.
По поводу последнего предложения - все дело в сослагательном наклонении :). Вот когда ваш ребенок перед своими друзьями реально будет отзываться о вас высоко, вот тогда и сравним ощущения и поговорим.
Ну вот я не работала, сына растила, по олимпиадам с ним ездила, страны прказывала, все его друзья у нас собирались и дома, и на даче много лет. Языки с ним учила, привила любовь к чтению, театру и пр. Никогда не думала о том, как он обо мне будет говорить кому бы то ни было)) зачем мне это? Сейчас ему 24, заканчивает магистратуру МФТИ. Знаю всех его друзей, они приходят ко мне в гости, поздравляют с ДР. Мой сын всегда мной гордился))
С чего вы взяли что я что там думала? Услышала один раз и даже удивилась. А вы думаете вам ваш сын скажет что если б вы еще и в проф плане что то добились он бы вами больше гордился? Или если бы дочь была - вы бы ей пример показывали - сиди дома и не рыпайся, не женское это дело - карьеру строить?
Ваши глупости выше я даже комментировать не буду :). Про бабушку нашу не переживайте, она как жила с нами, так и живёт. А вот что касается "отзывов"... Я взрослый и сознательный человек и при принятии решения руководствуюсь исключительно собственными соображениями и желаниями. Меня абсолютно не волнуют ничьи отзывы, ни хорошие ни плохие. В отличие от вас, я знаю зачем я делаю то что я делаю, и могу внятно объяснить причины моих поступков.
Вы сами себе противоречите в каждом посту - мои глупости вы не комментируете, тогда какого рожна вы тут без конца комментируете? Я тоже знаю что вы делаете - завидуете черной завистью и плюетесь желчью. Что вы вообще ко мне привязались? Я привела пример автору из личной жизни в пользу принятия новой более перспективной работы. Вы что советуете? Пока что только демонстрируете как вы нападаете на тех кто в жизни добился бОльшего чем вы.
Так у меня же тоже подростки есть, и товарищей их знаю хорошо, конечно, они до фига какого обо мне мнения:-) НИКАКИХ "ощущений", не моя оценочная планка.
Вроде и понятно, о чём вы пишете. но симпатии не вызываете. Потому что убежать на работу в 6 месяцев ребёнка - это именно кукушество. Вам ребёнок сам по себе не интересен, а лишь как регалия, как строчка в резюме, как грамота на стене. Вами правят амбиции, а не душа. Но и яблоко от яблоньки недалеко падает, наверно, и ваш сын такой же слегка бездушный, чёрствый и неглубокий. Вам не понять, о чём я. ))
ЗЫ. Вот стал бы ваш сын водителем троллейбуса, вы б от него отреклись бы, наверно?
Вам не может быть понятно о чём я пишу, потому что вы не читали :). Я не могла написать про побег на работу в ребенкиных 6 месяцев даже под тяжелым наркозом, ибо с обоими сидела до их полных 2х лет. Да и авторскому малышу поболе будет, уже давно не младенец, так что срочно бросайте пить и курить то что вы сейчас пьете и курите, чтоб в след раз так не облажаться.
Глубокая вы наша лгунья :) Не размахивайте вы своей душой на каждом повороте, души от этого болеют.
А мне вот предельно ясно все то, о чем Вы пишете. Расхождение взглядов на адресные оценки детей не имеет значения, это частный нюанс.
Но у Автора ситуация двойной зависимости: от своих чувств и желаний и от поведения, отношения ее мамы, бабушки ребенка. К тому же Вы, как я понимаю, вместе с мужем "выкручивались с нянями". Это все совершенно другое...
Если мама Автора быстро сдастся (и никаких денег не надо), то ровно половину заработка от 12-часового рабочего дня + выходные-непроходные (а Вы где-то видели, чтобы "правые руки" работали в другом графике?) Автор будет тратить на няню, и смысл этого мероприятия уходит в глубокий штопор.
Ну значит, она будет иметь зарплату минус няню, плюс наработает опыт в интересующем ее секторе, что очень улучшит ее востребованность на рынке труда. Для одинокой мамы очень важно, а я бы сказала, сверхважно. Потому, как надеяться ей, кроме себя не на кого, а ее нынешняя специализация и опыт не слишком в востребованы. К тому же ребёнок идет в детский сад, как я понимаю....
У автора не стоит выбор работать или не работать. Работать она пойдет в любом случае. И с ребенком в любом случае нужно будет кому-то быть. Не надо только про детские сады с 7 до 19, в которые ребенок будет ходить по графику 240 дней в год как заведенный. При з/п в 100 автор сможет 30 потратить на няню и у нее останется больше, чем 50 минус дни, которые она просидела на больничном и в отгулах. Лет через 5 необходимость в няне отпадет - и с чем останется автор? .
Именно! И, главное, лет через пять ребенок будет точно также нуждаться в маме, как и сейчас. Кроме того, он будет нуждаться в кружках, спорте и еще куче вещей, что с точки зрения логистики сделает жизнь автора не легче, чем сейчас, а, наоборот, сложней. Я уж не говорю о том, что все это стоит денег.
И тогда уже пойти в новую специализацию ей будет совсем невозможно, потому что это всегда предполагает работу на начальной позиции, и, соответственно, начальный уровень зарплаты.... Автор вряд ли рискнет понизить жизненный уровень ребенку и себе. А сейчас ей предлагают более высокую зарплату одновременно с возможностью повысить квалификацию.... Да это ж вообще выиграть миллион по трамвайному билету! Упускать такой шанс глупо....
Утра я видела как праве руки работают иначе, это я :) и компания не маленькая.
Да, бывают факапы, первые 3 месяца пока я въезжала помню плохо, дальше все встало на свои места.
Правда мой доход в 3 раза выше сотки, которая светит автору.
Автор, есть у меня знакомая. Когда разошлась с мужем ребенку было года 4. И начала активно строить карьеру-свой бизнес с командировками-разьездами. Ребенка воспитывали бабушки-дедушки. Сейчас ребенку 10. У нее бизнес в другом городе. Она хочет забрать сына с собой, бабушки-дедушки против, настраивают ребенка против мамы. Она вроде пытается наладить контакт с сыном, да не очень получается. У Вас есть время максимум 3 года чтобы разобратья с работой и карьерой, имхо. Потом если будете мало видеть ребенка, потеряете близкий контакт с ним.
+100, хоть один нормальный ответ. Ребенку нужна мать. В первую очередь. Иначе зачем рожать вообще. Работа рядом с домом, пусть зарплата не большая, зато ребенок будет мать знать, а не только бабушку.
ребенок как конец жизни женщины? если родила то все, надо прекращать жить? друзья, работа, карьера все в топку, чтоб подтирать попку младенчику до 30 лет? медленно деградировать, читая по сотому разу колобка, тупеть сидя на детской площадке и обсуждая покаки и пописы с другими такими же несчастными?
Сочувствую, так было у вас? Мне как-то не приходилось ни с кем обсуждать покаки и пописы, как-то все само собой какалось и писалось у детей. Обсуждать необходимости не было. Вы читаете Колобка по книге? Опять сочувствую, помню наизусть. Для вас забота о ребенке равна вытиранию попки до 30 лет? Опять же, сочувствую!
это был ответ на ваше "иначе зачем родать". Вы рожали, чтоб перестать ходить на работу и сосредоточиться на ребенке? Колобка наизусть знаете? :D поздравляю, но при этом как женщина и интересный человек вы полный 0, кончились как личность. Сочувствую. А у меня и работа и ребенок.
Почему-то до СССР да и во времена СССР женщины из приличных семей не работали, и не кончались как личности, интересно, правда? Миф о обязательной трудовой деятельности придуман не нами, но как живуч! Надеюсь, ваш был сдан в ясли с года? Чтобы вы не дай бог не успели кончиться как личность...
Они не были привязаны к детям 24 в сутки, у них были няни и гувернантки, и даже кормилицы, не хотите их спросить зачем рожали?
Моя прабабушка не имела ни нянь, ни гувернанток, родилась в 189... каком-то году, не помню, прадед в 1896, у нее было 4 детей, и не работала и не собиралась, Дети не погодки, первого родила в 16, последнюю дочь в 45, то есть время выйти на работу было. Но ее видимо не устраивало "15 минут в день на ребенка", поэтому не работала.
Вы еще расскажите нам какая у нее была стиральная машина автомат, посудомойка и робот пылесос.
Доска такая железная, стирала в тазу. В начале 70-х купили первую стиралку. А причем тут это? И памперсов не было. Вы роботом-пылесосом себя дома заменяете?
думаете сидела попой кверху и ела пряники? тогда по дому было столько работы, что целый день приходилось крутиться, она и детьми-то не занималась, дети в те времена сами по себе росли.
я вам скажу почему: у них жизнь до родов и после родов ничем не отличалась. Как были общественно активными, так и оставались. Рожали, сдавали детей нянькам и жили обычной жизнью дальше. Вы же родили и все, жизнь теперь вертится исключительно вокруг ребенка. Покормить, погулять, почитать, уложить, покормить, почитать, погулять, уложить и так по кругу. В декрете женщина тупеет и деградирует, и это признают сами женщины, это не я придумала, но разницу видно только выйдя после декрета на работу, а пока вы сидите с ребенком вы думаете, что ничем не отличаетесь от нормальных людей.
Если вы в декрете не покидали пределов двора, и бегали исключительно вокруг ребенка, не в силах никуда поехать, ничего купить, ничего сделать, то кто вам злобный Буратино? Вы и пошли на работу, потому что денег не хватало. У меня другая жизнь, пока работала до замужества была одна жизнь, после рождения детей другая, со свободным временем, которое занято не только уходом за ребенком, у меня их трое, скучать и тупеть некогда. За это время куча всего переделано, перепробовано, переезжено.
да да, любимая байка домохозяек, как они развиваются, сидя дома с детьми. На работу, кстати, выходят не только когда денег не хватает :-Р
А как вы развиваетесь на работе? За время сидения дома с детьми мы сменили страну, купили и продали пару квартир, дом, переезжали несколько раз, несколько кап.ремонтов, много путешествий, поездок, изучение двух иностранных нами и детьми. Изучила кучу документов, от правил перевозки антиквариата, до перевозки животных за рубеж. А вы в курсе чего? Что узнали нового на работе?
все тоже самое но + работа, с единственным отличием, без языков с 0, и про антиквариат не изучала а знаю давно, с ним работа и связана (так что расширяю имеющиеся). И как по мне, переезды, ремонты, квартиры - это ни разу не развитие, обычная рутина. Путешествия? Посмотрели и забыли, вряд ли ваши путешествия были именно с целью что-то изучить, так просто с детьми отдыхали. Антиквариат? ну узнали про перевоз, перевезли и тоже забыли.
Вы можете и дальше мериться писькой, но мое мнение не изменится, сидение дома - это деградация и отупение.
Меряетесь по моему именно вы. Еще раз подтверждая факт что работающая женщина существо злобное и забитое. Не сомневаюсь, что ваши путешествия были именно с целью что-то изучить, вы перебрали небось все обломки Парфенона:).
Насчет рутины с антиквариатом, ну не знаю, у меня буфетик есть чудесный, купила по случаю, изучаю способы реставрации, не торопясь, хочу сделать все сама. Конечно, это все отупляет, безусловно:)
это называется вандализм и тупость , сколько прекрасных, но безвозвратно испорченных антикварных вещей я видела, когда дилетанты "изучив способы реставрации" лезли своими корявыми ручками :( если не хватает денег на реставратора то лучше вообще не трогать.
Женщины существа злобные в любом проявлении, и работающие и домохозяйки, но работающие, по крайней мере, не приписывают кап.ремонты, продажу недвиги и изучение способов провоза животных к саморазвитию :crazy за сим прощаюсь
Хм, а накладные и счета-фактуры очень развивают? Инвойсы? Таможенные декларации? Рецепты? Чеки? Кассовые аппараты? Прям именины сердца! Домой все шагают исключительно развившись на работе. Дома отупляются за ночь и бегом, бегом на работу. Огорчу вас, я нормально все делаю. На моем счету уже книжный шкаф, рама для зеркала, часы, точнее корпус часов. Мне хочется и интересно сделать самой. Так что не надо ля ля. Ложитесь спать, вам завтра саморазвиваться надо.
Вы же ребёнка родили не для любви. Сейчас цинично оборжёте, но вам не понять момента, когда вместе проведенная каждая минута - кайф. Не знаю, была ли у вас с мужем любовь, может вы просто устраиваете друг друга. Но с ребёнком очень интересно находиться, гораздо интереснее ваших совещаний, проЭктов, переговоров. И ребёнок вас вряд ли продаст, в отличие от ваших коллег и начальнеГов. Оглянетесь назад, а что вы в жизни-то видели? лица-лица, беготня-суета, а по факту это пустота, никому не нужна суета и понты, а не жизнь.
Другой аноним.
а что, автор собралась куда-то уезжать от ребенка? она всего-навсего на работу собралась выходить. не на одну, так на другую.
я в свое время выбрала "ребенка". и что? работала за копейки, вечно везде ужималась, на себе экономила. ребенок школьник уже, а мне уже ничего не светит. ни приличной должности, ни зарплаты. а могло. но я упустила.
и ребенок привык, что мама всегда под рукой и не ценит этого, так и должно быть, подай-принеси. у подруги ребенок маму видит только вечером и по выходным, обожает ее и ценит каждую минуту общения! так что все относительно.
Вы предлагаете каждой женщине пахать каждый день, появляться дома только по вечерам и по выходным, и все это лишь ради того что ребенок ценил каждую минут общения? Интересная позиция. Лично мне по барабану, что там скажет и будет думать подросток. Ребенку нужна мать и только мать до 7 лет минимум, лучше до 10-11. Дальше можно видеться с ним изредка. Но все детство и начало отрочества мать должна быть рядом, да, вместе с бабушкой, садиком, школой, тренером, соседкой, тетей, но мать сначала, остальные потом. Насчет "принеси - подай" ну так это ваши личные издержки воспитания. Мои шуршат по дому как заправские хозяйки,и это они мне подают чай, спрашивают "мама ты чего-нибудь хочешь", и прочее. Появятся признаки неуважения ко мне - снизится объем материнской заботы, в том числе финансовой и подарочной, вырастет объем работы по дому. Трудовой лагерь в отдельной взятой квартире будет. Строгого режима.
я не предлагаю каждой женщине. но когда есть возможность- глупо ее не использовать. многие сейчас сидят без работы вообще, или работают за копейки.
Понятно что автору нужно выживать и 100 тысяч лучше чем 50. Но ее ребенок еще слишком мал, ее мама еще не сидела с ним полным циклом так сказать, в сад ребенок толком еще не ходил! Пусть пока она побудет рядом, при разумной экономии и ведении хозяйства у нее будет время и на ребенка и денег хватит, а при загоне и запарке на работе за 100 тыс. много денег будет уходить вникуда, потому что мама не успевает, маме некогда. Да банальная покупка полуфабрикатов сжирает офигительно много, когда нет времени готовить полноценно. Бабушка не справится со всем объемом, в возрасте она, как ни крути. До школы хотя бы мама рядом нужна. У меня есть соседи, бабушка полностью занята внуком, мама с папой пашут. Ребенок как маленький старик, "Леша не ходи, Леша не прыгай, Леша не бегай". Ребенок ходит в сад, там сидит букой, играть с детьми не умеет, его все обидят, бабушка сказала. Автор хочет такой судьбы своему ребенку?
ребенку 3 года, самое время сдать бабушке и заняться карьеров. Год-два поработаете в напрояжонном графике, зато опыта наберетесь, и потом сможете устроиться уже туда, где будет больше времени на ребенка. За два года вы ничего не упустите не потеряете, зато потом будут и деньги и время на ребенка. Работать надо на будущее, а не сиднем сидеть на ребенкиных утренниках. Нафиг они вам сдались, там муторно и скучно.
+1000! не теряйте времени! утренники посмотрите в записи, а ребенок через 10 лет и не вспомнит о них. мой вообще не помнит ни садик, ни утренники.
Устройтесь на новую работу прям сейчас, по внешнему совместительству. Потестируйте ее.
Что это за мода такая, что работодатели устанавливают испытательный срок? Не, ну имеют, конечно, право. Но и я тоже имею такое право. Мне пока что удавалось устанавливать испытательный срок работодателям. Раньше без оформления устраивалась, теперь уже это не катит. Потом по договору, по совместительству.
Спасибо за совет, это было бы идеальным вариантом, но, боюсь, в моей ситуации не прокатит. Вряд ли в интересах работодателя вводить меня 2-3 месяца в курс дела, зная, что я рассматриваю возможность слиться в случае каких-либо неудобств.
Вас в любом случае вводить в курс дела, в независимости от того, как именно Вас оформят на это время - по совместительству или по договору ГПХ. Вы числитесь в отпуске по уходу за ребенком на своей старой работе. Все пойдет на лад - уволитесь со старой, поймете, что здесь не то, "о чем мечталось", уйдете с этой, на той не засветитесь. :)
Вот здесь у вас и возникнет первая проблема на тему "подруга/коллега/начальница". Не думаю что подруга воспримет ваш уход через 2-3 месяца с восторгом. Так что если работа не понравится, вы рискуете ещё и подругу потерять. Имхо, не стоит начинать плести интриги за спиной подруги.
Работа. Постоянное общение с ребенком не гарантия хороших отношений, тем более,что всё равно надо работать так или иначе. А хорошая ЗП-вполне себе повод для гордости ребенка за маму.
Автор, вы все равно выходите на работу. Представьте себе ситуацию, что бабушка вдруг не сможет сидеть с ребенком (не справляется, заболела, мало ли что еще). При зарплате в 100 тыс. у вас будет возможность нанять няню, а вот при зарплате в 50 как-то не очень.
Предполагается, что при зп 50 я буду сама сидеть с ребёнком на больничных и т.п., т.к. та работа позволяет. Если нанимать няню в половину зарплаты, то какой смысл в более денежной работе...
Смысл а том, что дети имеют особенность вырастать и необходимость в няне отпадает.... Вашему ребенку не всегда будет три года. А маленькая зарплата может остаться маленькой навсегда. Тем более, если отказываться от шансов ее улучшить и как-то продвинуться в профессиональном и карьерном планах. Смысл в более денежной работе,особенно для матери-одиночки, есть всегда, это я вам, как бывшая мать-одиночка, говорю.
Все ваши страхи и сомнения понятны, но у вас же есть мама? Ну и пользуйтесь, пока мама в силах вам помочь....
А если работать в тихом болотце, не имея никаких перспектив, ребенок, надо думать, не вырастет? У автора не стоит вопрос, работать или сидеть с ребёнком дома, ей предстоит работать в любом случае. Значит, нужно работать там, где есть перспективы.
Про вырастет, я имела ввиду - вырастет, а мама этого и не заметит. А будут перспективы или нет, это неизвестно. Вот сейчас появилось неожиданное предложение от подруги. Не думаю что это последний шанс в жизни автора. Повторюсь, всему своё время. На сегодняшний день у автора имеется надежная работа которую она знает, с неплохой зарплатой, позволяющей ей заниматься ребёнком без напрягов с нянями, бабушками, болезнями и т.д. Минусы работы которую ей предлагают: ненормированный рабочий день, новая область и непонятно понравится ли ей, подруга-начальник, и могу предположить что работа менее надежная чем сегодняшняя (пусть автор меня поправит). Единственный плюс этой работы - чуть больше денег.
Ну вы не думаете, что это последний шанс, а я думаю. Новая рбласть - это огромный плюс сам по себе. Имея в активе одну небольшую должность с маленькой зарплатой и ограниченным скилл-сетом в узкой и невостребованной области, вероятность найти работу в другом секторе, да еще имея на руках ребенка-дошкольника, очень низка, если вообще не стремится к нулю. Какому работодателю будет нужен такой соискатель без опыта работы и нужной квалификации, но с проблемами?
У новой работы несколько огромных плюсов, кроме зарплаты. Минусы -это больничные и три утренника в год. Эти минусы можно нивелировать, имея на подхвате адекватную, готовую помочь бабушку. А вот плюсы можно легко упустить, и в будущем их может не оказаться. В вопросах карьеры и профессионального роста время работает против автора.
А уж про то, зарплата в два раза выше для одинокой мамы неактуальна настолько, что этим плюсом можно пренебречь, это вы мне можете не рассказывать.
Ну между "больничный и 3 утренника" и "видеть ребёнка только по выходным" (как в вписала автор) , огромная разница. Про будет/не будет ещё один шанс, спорить не будем, никому это неизвестно. В итоге получается с одной стороны деньги, с другой нормальное ежедневное общение с ребёнком и свободное время "для себя". многие здесь также забывают, что работающей в а износ маме, в принципе, не до общения. Мама тоже человек, ей надо отдыхать, встречаться с друзьями, выделить хоть пару часов в неделю чисто для себя. Мои у вас нет времени, то никакие деньги вам не помогут. Всех денег не заработаешь, а душевный комфорт не купишь.
Ой, все.... Давайте вы мне не будете рассказывать,что нужно одинокой маме, а что для неё неважно, хорошо? Я все энаю по собственному опыту. Душевный комфорт, просиживая штаны в какой-то тухлой конторе, сознавая, что нет никаких перспективы и что с каждой минутой спускаешь свою профессиональную жизнь и собственное будущее в унитаз? Ну, каждому свое, видимо....
Время на себя и на общение с друзьями у любой работающей мамы в любом случае будет только на выходных, а вообще, это все благоглупости из серии "лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным".
Обычно люди исходят из имеющихся реалий. А реальность такова, что любое решение имеет свои плюсы и свои минусы. Профессиональный рост, перспективы и соответственно более высокие горизонты в будущем против возможности беспроблемно сидеть на больничных сейчас и никаких перспектив в будущем - это та реальность, в которой существует автор. Выбор за ней.
А как без работы мамы ребёнок вырастет? Он с голоду вместе с мамой помрет, либо будет жить убогой жизнью
Раз у вас с нынешней работой совсем тухло в плане перспектив, то, конечно, уходите. Дайте себе установку, что на работу с ненормированным днём идёте на 1-2 года, заработаете там новый опыт и стаж и найдете новую работу, которая позволить работать без переработок.
Но настройтесь, что, скорее всего, подругу вы потеряете.
Увы, в вашей ситуации надо чем-то жертвовать. Но относитесь как к временной жертве и как к перспективе, что в будущем вы позволите ребёнку и море, и репетиторов, и кружки и т.д.
Самое главное: как бы не устали, разговаривайте с ребёнком, интересуйтесь его делами, сами рассказывайте о себе, т.е. не теряйте с ним контакт. А жизнь не стоит на месте, через пару лет уже может быть всё по-другому.
Выходите на месяц по договору подряда. Потом, если сработаетесь, оформите по трудовой книжке.
Была в подобной ситуации, выбрала карьеру (ваш второй вариант). Через 3и месяца наработала "кредит доверия", на утренники отпускали. Но с 10 до 19 (переработки приветствовались) я на работе, иногда ночные, командировки...
Через 1,5 года бабушка "запищала", через 2а взвыла. Я уволилась, пол года сидела дома, потом вышла на пол ставки (зато рядом с домом и школой). Сейчас работаю там же, но на полную ставку, спокойно хожу на собрания, концерты, поликлиники и пр... З/п небольшая. Но у меня муж - основной финансовый добытчик.
На вашем месте сейчас я бы выбрала деньги, а дальше видно будет...
Вот я опасаюсь "взвоющей" бабушки. Она никогда активно не принимала участие в жизни ребёнка, только подстраховать меня на случай, если сына нельзя с собой взять. Поэтому то, что она сейчас согласна и как может оказаться на деле - большой вопрос...
Спасибо за ваш опыт!
Проблема с кем будет ребенок, есть, но вы смотрите с другой стороны: вам надо заработать новый опыт работы, потому что нынешний опыт без перспектив. У вас есть детский сад и бабушка на подхвате во время больничных и переработок. Продержись год-полтора. Будет трудно, но справитесь.
С таким маленьким ребенком будучи матерью одинокой я только за 1 вариант.
Работа с переработками вас доконает и как ни странно, разница на мой взгляд, отнюдь не так велика. У вас не будет времени искать какие-то более дешевые продукты и на прочую экономию и внимательность в быту, вы просто эти деньги истратите мигом. Менять надо если раза в три зарплата больше и без переработок.
А с 50 тыщами в кармане у нее типа будет на это время? Это точно такая же работа, полный день плюс дорога. Какие дешевые продукты? Пятерочка возле дома или гипермаркет в выходные - вот ее продукты. Причем с любой зарплатой.
"Оклад в 2 раза выше, область абсолютно другая,"
Вообще-то, там еще учиться надо.
Ну обычно там, где переработки, там и на утренник отпроситься можно. А на больничные везде не приветствуют. А возможности "удаленки" нет?
Думаю, вряд ли. А по поводу утренников не факт, у подруги тоже ребёнок маленький (чуть старше моего), она на утренниках не бывает) но там есть папа со свободным графиком, поэтому ей проще
Да и бабушка сходит. У нас на утренниках половина бабушек сидела. Все нормально.
Я сама бывшая самомама (может стоит заглянуть и Вам в этот раздел? Там девочки внутри такой ситуации, а не снаружи) и могу сказать, что да, времени я проводила с дочкой не столько сколько хотелось бы, но проводила качественно и ее детство не прошло мимо меня. Хотя да, работала много. Одно время притормозила, но это было уже в школе. НО, тогда и ситуация на рынке не была благоприятна. Если бы была благоприятна, то работала бы и решала бы проблемы репетиторами и нянями. Себе оставляя только досуг и общение. Потому что дети вырастают и для их качественного досуга тоже нужны деньги.
А сколько нужно проработать на новой работе, чтобы Вы стали востребованным специалистом и могли бы ее сменить (или просить изменения условий на ней) ?