Долг платежом красен?
Хочу услышать различные мнения на один щепетильный вопрос. Моё понимание "как должно быть" и "как есть" не сдруживаются в голове.
Дано: Женщина (50 лет) серьезно заболевает. Онкология. Операции, химиотерапия и весь ужасный набор "ништяков", сопутствующий этому заболеванию. В какой-то момент, женщина перестала вставать с кровати и ее дочь бросает работу, переезжает к ней с ребенком чтобы помогать и "вытягивать маму".
С Божьей помощью болячка отступила и сейчас наблюдается ремиссия. В общей сложности, дочь прожила у матери около 3 лет.
Сейчас дочь беременна вторым и просит маму посидеть с ребенком пару лет, т.к она "выпала из обоймы профессии", ей пришлось начинать все заново,она пока не незаменимый сотрудник, а таких после декрета работодатель ждать не будет.
Мама отказывается. Говорит, что после того, что она пережила, хочет наконец-то жить полной жизнью и наслаждаться каждым отведенным ей часом. И вроде правильно говорит, произошло переосмысление и хочется наверстать упущенное, а с другой стороны не пора ли отдать "долг" дочери?
Как вы считаете? Должна или нет?
По УК нет, не должна, конечно. По совести - да. По уму - тоже: если маме не на кого больше рассчитывать, нет мужа или других, в том числе состоятельных, детей, способность дочки зарабатывать деньги - это и её сытая старость тоже. Я уже молчу о том, что рак такая зараза, что иногда после ремиссии он возвращается... Не дай Бог, конечно.
Делай добро и бросай его в воду (с).
Дочь молодец. Если говорить на языке коммерции, они в расчёте: дочь "отдала долг" матери, вырастившей её таким хорошим человеком)
А для кого дочь рожает второго, если он ей не нужен, а нужна карьера, что бы бабушке жизнь медом не казалась?
Сад с 3 лет. Ну и все равно - забрать в 6-7 ( а это не всегда реально полноценно работающей женщине). Больничные опять таки, которые стопудов будут.
У меня другой вопрос. Почему дочь пошла с этим вопросом к матери , а не к отцу ребенка? Где ваще доблестный папаша?
Отец ребенка и так всех содержит. Включая больную мамашу. Есть пределы человеческим силам.
Я жесткая и напомнила бы мамО, что рак дело очень не хорошее и ремиссия не равно здоровье навсегда и в любой момент болезнь может вернуться, и если сейчас она принимает решение не помогать с ребенком, то я больше не приду к ней на помощь.
А вообще конечно жесть и это очень показательно как мама пользовала дочь, у которой тоже между прочим жизнь мимо проходит и ребенок маленький, а теперь вот так.
шантажировать мать? супер, правильно, вынудить жантажом окончить жизнь с грязными подгузниками в обнимку, ненавидя внука.
при чем тут шантаж, я прямой и честный человек, и была в очень отдаленно похожей ситуации с подругой, не буду описывать подробности, но я даже помощи у нее не просила, она забрала последние деньги у меня, хотя у нее был обеспеченный отец, ей как бы не удобно было у папО просить, я мать одиночка, оставляла где придется своего ребенка, чтобы помочь посидеть с ее ребенком, маталась к ней в больницу. убирала ее квартиру. т.к. муж то не может жить в грязи, и т.д. и т.п. а когда вроде все наладилось....она вычеркнула меня из жизни. под предлогом, муж считает не приличным общаться мне с тобой одиночкой,а ты не скоро выйдешь замуж, т.к. оч разборчива.
Прошло 7 лет и она нарисовалась, снова за помощью, я даже слушать не стала, просто занесла в черный список.
Но это уже совсем другая история, но я точно знаю, что не положу больше свою жизнь и деньги ни на кого, кроме родного ребенка.
Относительно тории автора, у нее теперь сложная ситуация и нужна помощь матери, на которую она угробила 3 года нервов, здоровья и денег, а мама решила пожить для себя - не. ее право, но на помощь тогда она тоже не может рассчитывать, это же честно и об этом стоит прямо говорить, чтобы у мамы было понимание и время передумать.
Про подругу убило просто((((
Но мать все таки не подруга. А если говорить о том, что мать тоже родив дочь убила сколько то лет и некое количество средств в своей жизни на ее воспитание и обучение?
Я вот не знаю как бы повела себя в такой ситуации. Скорее всего даже бы не стала мать просить, я и так то ни о чем не прошу, а после курса химии тем более не стала бы скорее всего...пусть живет как считает нужным, но помогать бы стала внезависимости ни от чего...
мать родила дочь ДЛЯ СЕБЯ. потому что ХОТЕЛА. по любым причинам, но сама хотела. поэтому говорить об этом просто глупо.
Допустим у матери не было денег на лечение. Что надо было делать матери? Завернувшись в простыню отползать на кладбище? Что надо было делать дочери? Помахать маме ручкой и пожелать счастливого ухода? Вы бы лично как поступили в этой ситуации?
Нет денег - продается имущество. Сначала исчерпываются все СВОИ ресурсы. потом дербанятся чужие.
Выходит мать сочла, что выбранный ею путь - лучший для дочери. Она ошиблась, мягко говоря. И что это меняет?
Если абстрагироваться от того факта, что имущество все еще дочери не оставлено и не факт, что будет оставлено в итоге.
Ну значит дочь сидит со своим новорожденным, а мать в случае чего продает имущество, зная, что дочь помогать не будет.
Выходит, что так. Увы, семьи у них нет. Мама решила, что отныне каждый за себя. До поры до времени, разумеется
Вообще не должна ни разу. Странно помогать, рассчитывая на ответную услугу, тем более матери. Я бы наоборот, счастлива была, что моя мама поживет для себя хоть сколько-то. Жизнь короткая.
а мать не боится, что дочка потом не сможет ей помочь финансово ,когда понадобится?
С такой нагрузкой финансы могут не потребоваться, мать помрет и финансировать будет некгого.
Проблема даже не в том, что человек смертен, а в том, что он смертен не внезапно. И процесс умирания (особенно с онкологией) иногда затягивается на годы. И все эти годы процесс приходится кому-то финансировать....
Дочка на работу вроде как не из-за финансов рвется. Я вообще не понимаю, нафига она рожать собралась, если сидеть с ребенком не хочет, тк ей карьера важнее.
А из-за чего же еще? У нее муж явно не олигарх. Они всей семьей годами толком жизни не видели, на одну зарплату сильно-то не разбежишься. А рожать через пару лет будет уже поздно.
И в чем противоречие? Она выпала из обоймы, соответственно, не может зарабатывать. А зарабатывать нужно. Чтобы смочь зарабатывать, ей нужно пахать и пахать. В 40 лет начинать будет поздно.
Причина и следствие в данном случае не имеют значение. Как курица и яйцо. Женщине нужно работать, чтобы зарабатывать. На то же лечение для мамы. Может у нее там муж условие поставил дескать ни копья больше не дам, задрали. И какие у нее собственно варианты?
Женщине нужно работать, чтобы зарабатывать.---- кто сказал, что нужно?))
имхо, нужно, что бы муж любил, тогда и работать не придется и ни в чем себе не будете отказывать!!!
Мы не знаем, че там за муж. возможно, себе автор и не отказывала и отказывать не будет. но оплатить обучение ребенку или лечение тещи, муж, как единоличный добытчик, вполне может отказать.
Нет, не должна. У нее , возможно, и сил то на то нет.
И... Вы занете близко хоть одного ракового больного в ремиссии? Я - да. Тяжело это. Психика меняется.
З.Ы. На мой взгляд эо дочь отдавала долг, когда выхаживала мать.
Ну вот дочка матери видимо не родная. Мать никому ничего не должна. Должны только ей.
Я и вам тоже адресую свой вопрос. Вы в реале сталкивались с тяжелыми болезнями? Рак, инсульт..?
Да, и рак, и инсульт. Близкие члены семьи. До последнего они были "вовлечены" в обычную жизнь. Кто сколько мог. Бабушка с раком "работала бабушкой" (с 2 летней младшей внучко). Прабабушка после инсульта парализованная занимала рассказами из жизни начала 20 века правнука и единственной подвижной ногой качала люльку праправнука. Они были членами семьи и в голову не могло прийти "пожить для себя". Может потому и прожили довольно долго, а пра вообще на ноги встала.
Моя умиравшая от рака мать до последней минуты старалась быть мне в помощь. Только когда она свалилась - я поняла, как ей было хреново.
Хорошо или плохо, но у нас всю жизнь было так. Мы могли разругаться вхлам, но если у кого-то из нас были проблемы - всегда бежали друг другу на помощь.
Очень показательный момент: я знала, что у матери-пенсионерки плохо с деньгами. Но она редко соглашалась брать их у меня. Поэтому я, зная, что она завтра уедет к себе домой, ночью, пока она спит. решила пополнить ее кошелек. Открыла свой, чтоб взять оттуда деньги для мамы - и увидела, что она тоже втихаря туда слазала, чтобы сделать то же самое для меня :)
Выходит, что твоя забота - это и дети, и родители. Матери не по силам несколько часов с ребенком посидеть. А дочери должны быть по силам не только дети, но и больная мать. Не слишком ли высокие ожидания от одной женщины? На кого-то ее ресурса не хватит. И если мать не поможет - ресурса может не хватить именно на мать. И дочь будет в своем праве. Дети - ее главная забота.
А что касается "базы" - не на маму ли потрачена приличная ее часть либо перспектива создания и укрепления. Вся семья пахала на маму. Маме не совестно?
Несколько часов - это 10 часов по 5 дней в неделю. Так, безделица, после 3 лет лежания.
Ух ты! "Твои дети - только твоя забота" работает только в одну сторону? К не выросшим детям? К выросшим, которым требуется помощь, уже не работает? А почему?
Может там у матери банально сил нет на грудника? Ремиссия - ремиссией, но ведь это не выздоровление.
дочь тоже вправе переосмыслить, нужна ли ей такая мама, если причина не "нет сил", а "хочу пожить для себя".
Вот просто хочется понять - в чем смысл жизни таких вот умирающих от неизлечимых болезней? Неужто в том, чтобы проваляться на диване, лелея свои болячки? По мне так смысл до последнего быть важной, значимой, полезной, оставить после себя память, оставить частичку себя в потомках. Собственно - это единственное, что мы оставляем.
Ну так это по вас. А мать может быть хочет не подскакивать среди ночи к младенцу оставшееся ей для жизни время, а спать столько, сколько хочется и с подругами по театрам ходить. Но тут выясняется, что она такого права не имеет, потому что дочка хочет ляльку, и мать ей должна до конца своих дней.
По каким ночам? О чем речь вообще?
И на какие шиши она собралась по театрам рассекать, удовольствие-то не из дешевых. А дочка да, хочет ляльку. И денежку заработать маме на театры, чтобы мужа бесконечно не вытрясывать.
аа, грудники все поголовно спят по ночам, во не знала... ок, не по театрам, на диване лежать и книжку читать, с подружкой в парк выходить под ручку...дочка хочет ляльку или карьеру? Уже пусть определится и мать в покое оставит. Хочет ляльку - пусть забудет о карьере, хочет карьеру - забудет о ляльке.
И вы считаете в свете обстоятельств, которые не позволили дочери родить ляльку и сделать карьеру вовремя - это честно по отношению к ней? Почему к матери нужно относиться лучше и справедливее, чем к дочери?
Потому что мать не принимала решение заболеть, это несчастье, которое с ней случилось, а дочка все свои решения в силах принимать сама, без воздействия на нее внешних факторов. Ну вот так сложились у всех участников этой трагедии обстоятельства, жизнь вообще несправедлива...но вешать на мать отдачу неких "долгов" аморально на мой взгляд.
Вешать на дочь и зятя свои проблемы на годы вперед - тоже не особо морально.
Еще раз. Мать не планировала болеть да еще и годы. Дочь взяла на себя уход за больной матерью,это было ее решение - переехать с ребенком к матери, не нанять сиделку, не организовать матери хоспис, ДОЧЬ ПРИНЯЛА ТАКОЕ РЕШЕНИЕ, почему мать то теперь должна нести за это решение ответственность? я бы на месте матери пожалела бы, что не крякнула, быть обязанной до конца своих дней как то не хотелось бы.. даже детям.
У нее есть возможность отстать наконец от дочери и крякнуть самостоятельно. Только сдается, что она этого не сделает, не захочет.
Я бы на месте матери, после таких предъяв от дочери, больше бы не посвящала ее в состояние своего здоровья. Продавала бы недвигу и решала бы свои проблемы сама, причем именно находясь в ремисси этим бы озадачилась. А остатки средств, кои такие бы остались, после своей смерти завещала бы благотворительному фонду. вот такая я была бы отвратительная старуха. Потому как никто никому ничего не должен.
пс. Вы вот когда все это пишете, вы представляете во всем этом свою маму, которая в подобной ситуации отказалась вам помогать? и вы бы так именно себя и повели как пишете? И обратную ситуацию, вы мать и ваши дети, представляете? просто интересно.
Я согласна с Вами:) Но с младенцем, честно, вряд ли согласилась бы сидеть "полный день". лучше нашла бы себе по силам подработку и старалась поменьше зависеть от семьи дочери. Но когда у меня сильно болела мама, моя дочь сама помогала мне в уходе за ней, ничего не требуя взамен.
Да дочь, возможно, просто не сможет себе больше позволить бросить всё и остаться без работы,даже если захочет, потому что той же матери надо будет на что-то выживать и лечиться, если не приведи господи ремиссия закончится. Именно плюет в колодец, вы правы. Разве что у дочки есть муж, который обеспечивает семью и мать считает, что выход на работу для дочки просто развлекуха, в которой та может себе и отказать.
для мамы нет никакого колодца, у нее есть ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС и сейчас она хочет жить. и прекрасно понимает, что лучше пожить сейчас, чем потом чего то ждать и выкарабкиваться... и не известно что будет потом
я бы также поступила
Но, надеюсь, потом вы бы не удивились, если бы не дай боже вернулась болезнь и дочь сказала бы вам, что у неё одна жизнь и лучше она здесь и сейчас будет делать карьеру и работать, чтобы её семья жила в благополучии, чем сидеть у постели тяжелобольной и подавать судно?
ну и нах такая дочь
я бы не расстроилась
умирать не страшно, все мы когда то....
просто умирать не страшно.
а умирать в муках - страшно, и еще как.
тонуть в собственных выделениях, задыхаться, корчиться от боли. брррррррр
у дамы отлегло. она чувствует себя живой-здоровой. ей кажется, что вот ЭТОГО ужаса больше никогда не будет. она это пережила и эту тему для себя закрыла.
и дай Бог, если не будет. И дай Бог если еще много лет у нее впереди.
а если нет? если опять костлявая с косой из-за угла подмигнет? тогда не ну и нах, такая дочь, а совсем другая песня будет. о семейной любви, родственном долге и прочей манипулятивной херистике
А что, забота о внуке и помощь дочери - это крест на жизни?
Тогда дочь имеет полное право тоже сказать: извини, мам, я хочу для себя пожить, я и так три года жизни бездарно спустила в помойку ради тебя.
тогда получается дочь вытянула, и теперь требует оставшуюся жизнь отдать ей? тем более с ребенком сидеть тяжело, здоровые-то не всегда выдерживают. Имхо дочь слишком много требует за свою помощь.
Оставшуюся жизнь - это сколько? Речь о паре лет. Мать в ремиссии, вероятно, рассчитывает пожить больше. А если ей всего пара лет осталась - тем более их имеет смысл потратить на свою семью, самое ценное, что в жизни вообще есть. И самое важное. Неужели мать еще в этом не убедилась? Сколько раз ей надо оказаться в положении, когда никто кроме семьи не поможет, чтобы дошло?
вы серьезно? оставшиеся пару лет жизни угробить на грязные памперсы, ор и тупое хождение кругами по площадке? :crazy
Ну кагбе мир может посмотреть, по салонам походить, заняться собой наконец. У моей подруги мать умерла от рака. В последний год она занялась собой, накупила одежды, сделала стрижку, макияж, маникюр и педикюр, все то, что не позволяла себе раньше. Сидела в кафе по утрам, разглядывала прохожих. Впервые съездила за границу. Она никогда не выглядела лучше, чем в тот год. Несмотря на диагноз, она выглядела абсолютно счастливой.
Я ж не знаю че там у них с финансами. В любом случае, после такого организму нужен отдых, а не пипец с грудничком. Это если есть желание отправить мать на тот свет побыстрее, тогда да.
Вы думаете, ей зять будет оплачивать просмотр мира и салоны? Или ее инвалидская пенсия?
Главное, чтоб ремиссия не завершилась рецидивом. Второй раз менять уже нечего будет, а дочь с двумя мелкопузами на руках уже не сможет ей помогать как раньше.
Дочь с 2-мя ей в любом случае не сможет помогать, хоть бабка круглосуточно няней пахать будет.
У дочери будет работа и будут деньги. На врачей, лекарства, сиделок. Либо не будет. И тогда мама свои проблемы будет решать сама.
"Дочь с 2-мя ей в любом случае не сможет помогать, хоть бабка круглосуточно няней пахать будет" - по вашей логике раз больше нечего с дочери взять то и пошла вон, так?
У дочери до этого была работа и деньги, но почему-то она сидела сама.
"по вашей логике раз больше нечего с дочери взять то и пошла вон, так? "
А по вашей, если мать не получится использовать в качестве няни, то пошла вон, если вдруг еще раз заболеешь?
Вот они, современные бабушки.
Сами своих детей сдавали своим матерям, а теперь снова желают пожить для себя)
я своего не сдавала, именно потому, что понимала - мать должна хоть немного для себя пожить. В театр сходить, с подружками посидеть, на отдых съездить. Сама воспитываю, и не понимаю тех, кто требует от бабушек положить остаток жизни на алтарь внуков. Это ненормально.
Если бы вы быди вынуждены себя для начала положить на алтарь, а потом нуждались бы в помощи, чтобы из жопы выбраться - говорили бы иначе. А то выходит, что дочь всем вокруг должна - и за больной матерью ходить, работу и семью бросив, и с детьми сидеть, и работать. А мать что-то должна ?
ничего не должна, она дочь вырастила выучила, дочь отдала ей дочерний долг, все, с роебенком сама-сама-сама
Вытягивание из смертельной болезни путем принесения в жертву своих интересов и интересов семьи не является дочерним долгом. Долгом являлось бы периодическое посещение в больнице и деньги на лечение. Остальное - это не долг, а совесть и благодарность. Мать неблагодарная попалась.
Например? только не надо про то как растила и кормила. Это она делала для себя. Рожала тоже для себя.
Растить и кормить тоже можно по-разному, одним дают минимум, другим - лучшее, что могут позволить
Бросить работу и фактически сломать себе жизнь - это не дочерний долг, это гораздо больше. А если учесть, что она еще и ребенка своего к лежачей маме потащила, и мужа забросила, то должна сейчас мама, очень много и всем в той семье.
Плюс зять, который маме вообще ничем не обязан, ту маму содержал три года. И за лечение наверняка платил, и за лекарства.
Ну вообще да. Три года - это дофига, особенно если работу она бросила, только выйдя из декрета с первым ребенком и не успев встать на ноги. Самый активный возраст вокруг 30 лет. Сколько она уже не работает? Лет 6-7 минимум. И это в 35 лет. Считай практически похерила возможности. Вскочить в последний вагон еще можно. Через 2 -3 года будет уже поздно. Рожать впрочем тоже.
так она бы и так прохерила бы возможности, если собиралась рожать в 30 лет второго.
Она бы уже родила и уже вышла бы из декрета. И сейчас с подрощенным ребенком могла спокойно работать. Не говоря уж о том, что работа бы у нее была.
Трехлетка через год стал бы четырехлеткой, а дочка - нормальным работником. Сейчас ее ребенок станет четырехлеткой к ее 40 годам, когда женщины, не достигшие более-менее сносного уровня в профессии, выходят в тираж и их потихоньку сливают в пользу молодых да резвых. Как ни крути - дочка потеряла 3 года активной плодотворной жизни.
Так и у автора не было бы необходимости просить мать о помощи, если бы в свое время она не уволилась, чтоб за матерью ухаживать. Заметьте, роди она тогда - за ней бы сохранилось место на работе. И стаж бы не пропал. А ради матери ей пришлось уволиться и похерить все соцгарантии. И сейчас приходится начинать все заново. Почему бы немного не помочь тому, благодаря кому все еще видишь этот мир?
Думаю, что не особо. Ей не было и 50 лет. И судя по тому что пишет автор (матери с работы какое-то пособие платят) - она активно работала. Когда бы она там помогать могла? Да и зачем, дочь в помощи вроде не нуждалась.
Ну, мои родители тоже активно работают, но также помогают сестре с детьми. По выходным. А еще дали нам выучиться, помогли с квартирами и много чего еще сделали. Я уверена, что мои родители не уникальны.
Причем тут ваши родители? Думаете маман, которая в 53 хочет пожить для себя, в 50 прям урабатывалась на ниве сидения с внуками? Да нифига ж. Люди не меняются.
Маман, которая посмотрела смерти в лицо, да, может наконец захотеть пожить для себя. Видимо, раньше не жила.
О каком рабстве речь? Что за бред? Тогда выходит, что дочь была у матери в рабстве. Без выходных и проходных, без оплаты услуг, без права жить для себя. И никого это не смущало
Так мать то наверное дочери никаких условий не выдвигала. Это было решение дочери по каким то ей одной ведомым причинам...
Ну да, а мать против была дочку в рабство брать. Но дара речи лишилась напрочь. На целых три года.
Еще раз: дочка на это согласилась сама, какое рабство? Ну и вы сильно преувеличиваете уход за таким больным, не все так черно.
Серьезно. Дочь и не пару лет угробила на грязные памперсы из-под матери, хождение вокруг ее койки и бессонные ночи на стреме в обнимку с телефоном скорой.
Уверена, что большинство людей, будь у них не только желания, но и возможности, с удовольствием наняли бы профессионалов для ухода за онкобольными родственниками.
И что? Да, наняли бы. Дочка могла бы строить карьеру 3 года (ниже там распинаются, что эти 3 года - цвет карьеры), зарабатывать миллионы и обеспечивать матери профессиональный уход. Она решила по-иному. Наверняка ее никто под дулом пистолета не принуждал.
Как что? Имели бы возможность жить своей собственной, полноценной жизнью. Не замыкаться на болезни и думах о смерти. Строить планы на будущее. Вы действительно разницы не видите?
И перестаньте вы эти глупости про "дуло пистолета говорить". Ну взрослый же человек...
Я говорю о том, что дочка могла бы сделать и такой выбор: работать в расцвете карьеры и обеспечивать маме сиделку.
Вы хорошо себе представляете, сколько будут стоить 2 сиделки (потому как уход требуется круглосуточный)? Плюс еще специалист, который будет не просто осуществлять уход, а курировать весь процесс лечения (обследования, процедуры, розыск и приобретение лекарств, общение с лечащими врачами)? И есть ли вообще такой специалист в небольшом российском городке? И что уровень зарплат в небольшом российском городе, даже "в расцвете карьеру" таков, что просто не способен покрыть все эти расходы?
Ой ё, кланяться должна. Не дай Бог ваши заболеют, вы ж им всю душу вынете, если вдруг соизволите помочь.
Так вывозить какашки за детьми это естественно. И выросшие взрослые начинают вывозить за своими детьми, именно это нормально.
Нормально так же не оставлять своих родителей в беде, не требуя взамен работы нянькой.
Ну так может быть для матери пеленки и младенчик совсем не то, как она себе представляет свою жизнь, ей оставшуюся в ремиссии. Кстати вот интересно, как мама там собирается жить полной жизнью и ею же наслаждаться? Писать картины? Прыгать с парашютом?
Дочь тоже вряд ли себе представляла жизнь такой, какая она у нее есть. И это была не ее вина и не ее риски.
Даже в форс-мажоре решения принимает сам человек. Мать могла дать дочери жить ее жизнь и, к примеру, продать квартиру, организовав себе хоспис и уход. Но не стала этого делать. Пожертвовать другими проще, чем собой.
Так квартира то дочери достанется скорее всего или внукам, ну если уж мы тут больше о материальном, чем о моральном. Тогда выходит, что дочь отрабатывает хату.
Еще не факт. Мать пока жива. Она еще может в будущем сто раз квартиру продать или завещать кому угодно. Если бы дочь хотела квартиру - она бы не стала мешать матери прожить столько, сколько отмеряно.
Так, может, дочка сама предложила свои услуги, чтоб квартиру не продавать. Тогда логично маме в ремиссии отказаться от сидения с новорожденным.
слишком много за выброшенные в помойку 3 года? и не просто выброшенные, а жуткие, нервные и затратные 3 года
Нельзя так.
ДЛЯ СЕБЯ, но в ущерб дочери и внуку(внучке).
Особенно после того, как дочь её с того света вытащила.
Помогать надо друг другу в семье.
Но есть такие индивидуумы - эгоисты называются, которые считают, что то, что недля их блага, никому не нужно. Таких не переделаешь. А дочь... мамуля постареет, и дочь снова будет её обихаживать.
верно и пару лет
может у мамы и не будет этих пару лет
какие пару лет посидеть?
мама хочет жить и еще успеть увидеть то то СЕЙЧАС
А дочь хотела ее вытягивать, пожертвовав своим немалым куском молодости? Хотела из-за матери похерить карьеру и выпасть из обоймы? Нет, не хотела. Но есть слово "надо".
Хотела и сделала.
А теперь здоровая бабушка считает, что никто никому ничем не обязан
Да не хотела, естественно. Просто есть понятия "семья", "близкие", "взаимопомощь", "сострадание". Которые у нормальных людей выше хотелок.
Дело не в увидеть и успеть, а в том, что грудные дети - это безумно тяжело и ответственно. Бывают, конечно, счастливые исключения, когда ребенок спит и ест, но этого никто не гарантирует. Я себя вспоминаю с грудным сыном - это был такой триндец, что я себя в первый год не помнила. В возрасте под 60 (а маме автора, наверное, столько) я такое просто не потяну. Я сначала думала, что речь о ребенке дошкольнике лет 3-4 там хотябы. Младенец - это только мамина забота, извините. Конечно, есть бабушки-герои, мама моей подруги с 8 месяцев внучку взяла на себя (ребенок, правда, был наиспокойнейший), но там и бабушка здоровая как конь, и было ей на тот момент меньше 50.
а на что, простите. мамО собирается жить полной жизнью?
деньги ей дочь точно больше давать не будет.
Вкладывала? То есть рассчитывала на отдачу? Тогда это не помощь больной маме, извините, а инвестиции :)))
как продать душу, тебе помогли и все, больше ты себе не принадлежишь, обязана делать то, что хочет помогавший
Ну так может и не отказывать сходу дочери? Обговорить по-человески, что мол, так и так, дочка, я не против помочь, но боюсь, если внук будет слишком беспокойным - у меня на него сил не хватит?
Но мать не волнует темперамент внука. Она не думает, что не хватит сил. Она просто считает, что дочь и внуки - это не ее жизнь. То есть, они для нее семья, только когда ей что-то надо. А если наоборот - то пшли нафиг
Ой, ну вы же не знаете, что там за ситуация. Возможно, мать уже напомогалась до болезни по самые уши, в т.ч. сидя с первым ребенком. И теперь не хочет повторения, тк жизнь мимо проходит, а смерти в лицо она уже посмотрела.
Каким образом, если работающего человека обычно с 8 до 19 дома не бывает? Разве что в выходной приехать, высвободить дочь на пару часов, чтоб та какие-то свои дела оперативно поделала.
Деньгами - раз. По выходным - два. Мои родители так помогают, спасибо им огромнейшее. Пахали без выходных в свое время, чтобы нас с сестрой в другой стране выучить. Потом с квартирами помогли. Сейчас с детьми помогают, особенно сестре, т.к. я не даюсь :)
У вас один ребенок? У моей подруге была такая дочка, как у вас. А у меня в то же время был сынок. Дочка подруги с самого рождения спала с 10 вечера до 7 утра, не просыпалась, не просилась на руки, днём прекрасно спала в кроватке или просто лежала улыбалась. Никаких колик тоже не было. У меня же был цирк с конями и огнями. Я весила 40 кг и что такое нормальный сон вообще не помнила. И подруга меня учила жизни и тому, что "все дети одинаковые, ты просто всё так воспринимаешь." Ну ничего. Через три года у неё родилась вторая дочка. И тут наступил п-ц :-).
Моя соседка сейчас родила, была цветущая тетка, сейчас вся зеленая ходит, ребенок вечно орет, даже у нас слышно.
Любого не оставишь и не уйдешь из дома. И да, есть спокойные, но есть такие, что с ума сойдешь. Особенно мальчишки в этом хороши.
Чаще всего именно ад. Все эти колики, зубы, прививки с температурой под 40. Ребенок орет и хрен ты поймешь, почему. И врачи нередко пальцем в небо тычут, ставя диагнозы.
А таскать ребенка тетка с онкологией сможет? Подмывать, кормить, укачивать...
родила- сиди сама
или не рожай
есть такие - нарожают, а потом на мам вешают
Не написано, что мать пожилая. И "ухаживать" - не равно все бросить и сидеть у постели больной. Могла бы просто навещать в бесплатной больнице и с достоинством похоронить.
Даже если не была - это были риски матери, решившей родить. Дочь не выбирала, будет у нее мать или нет.
Ну так а сейчас рождение второго в этих условиях - это риски дочери, решившей рожать.
Если бы дочь не ухаживала за матерью, она бы давно уже родила. Выходит, что теперь ей надо отказаться от рождения желанного второго ребенка. Три года назад она была вынуждена это сделать из-за матери. Теперь из-за того, что не сможет работать. При том что болезнь матери не была ее риском. Не слишком ли много рисков на одного человека?
Почему отказываться? Просто подождать с карьерой. Насколько я понимаю, именно в этом причина желания выйти на работу. Я вот в декрете сижу, а у меня профессия такая, которая развивается постоянно. Ничего, ребенок дороже. Коллега вообще 3 года уже сидит, т.к. няню найти не смогла. Сейчас в сад ребенок пойдет и выйдет наверстывать.
Подождать с карьерой? Дочери уже 35. После декрета будет 38. Какая карьера в 38 лет и после 10 лет "сидения дома"? В 40 лет даже работающие на обычных должностях тетки выходят в тираж. А неработающие просто в нем и остаются. Нету времени у дочери для раскачки, ей в последний вагон впрыгнуть надо. Как с работой, так и с деторождением.Неровен час надоест вся эта богадельня мужу и свалит он в светлое будущее, кто содержать будет дочку и маму ее больную? Мама почему-то такой вариант развития событий хотя бы для себя самой не рассматривает. Не говоря уж о дочке, о которой совсем не думает.
Дочь никем не работает. Она уволилась когда мать заболела. То ли не успела выйти из декрета, то ли только вышла и сразу уволилась. В любом случае ей начинать с нуля. Ваши успешные примеры - разговоры в пользу бедных. В 40 лет карьеры не начинают, увы.
Начинают. Моя коллега начала, когда ее дочь в институт поступила. Но большинство предпочитает ныть.
а ничего, что рак заразен, дадада. об этом врачи молчат, и автор жертвовала собой 3 года. и теперь мать не может на это больше рассчитывать.
Ай какая героиня! Надо же, свою п...ду потешила и в детдом не сдала! Медаль ей!
Нет, не героиня. И дочь не героиня. Нормальные дети - не вы, аноним, а нормальные - благодарны своим родителям и помогают им без планов на последующее рабство. П..ду мать могла потешить и без ребенка, ей было бы куда легче.
Ну и тешила бы иными способами. Дети автоматически не становятся посторонними в 18 лет. Для нормальных людей. А мама не может не понимать, что подкузьмила капитально своей дочке.
Дочь уже вернула мать с того света. И никаких гарантий не требовала. Этого мало, чтобы вернуть ей часть ее доброты?
Да почему вы считаете, что мать для дочери за всю жизнь ничего не сделала, что ей теперь надо расплачиваться и возвращать "часть" доброты? А остальную часть когда? На органы себя продать, чтобы расплатиться наконец? :))
дочь как раз героиня.
ребенка мать родила только и исключительно потому что сама этого хотела. мнение ребенка ее не интересовало ни разу.
дети не могут быть благодарны родителям за то, что родили-учили-кормили и т.п. потому что родители рожали для себя, из чисто эгоистических соображений.
дети помогают родителям потому что их любят, или не могут бросить. но не из-за мифических долгов.
Ну, у вас так, у меня по-другому. Я благодарна своим родителям, что те меня выучили. Что много лет пахали без выходных, чтобы я могла учиться в другой стране, например. У вас в семье, видимо, не за что родителей благодарить :(
"дети помогают родителям потому что их любят"
значит, есть за что любить.
Жизнь дали, растили, лечили, учили одевали, обували, любили прежде всего для себя, реализуя свои родительские свои инстинкты и амбиции.
Выросшие дети отдают родительский долг своим детям. Остальное - неразумно.
Ее что заставили, кандалы одели? Теперь попрекать и долг требовать отдать, в долг ни кто не брал.
Вероятно, она все это сделала по просьбе матери. Мать предпочла бы умереть еще тогда в одиночестве? Тогда сейчас бы речь о "пожить" не шла бы вообще.
Ага, дочка не больше не меньше господь бог. От болезни ни кто не застрахован и тут помощь разумна, а вот рожать детей осмысленный выбор в наше время, и хотеть скинуть ребенка на другого человека верх дебилизма, еще и требовать воспитывать, как возврат долга.
Я бы с таким подходом наверное предпочла бы умереть, ну так... чтобы не кому не быть обязанной за свое спасение.... справедливости ради, должна сказать, что у моей подруги мама после рака груди, удаления одной груди, живет уже 20 лет, дай Бог ей здоровья, и своим двум дочерям помогает чем может, но там правда и дочери маму холят и лелеют.
да пусть, но дочь то хочет на мать повесить реализацию всех этих инстинктов и амбиций. Зачем рожать тогда я вообще не понимаю? Ну не складывается ситуация, как ни крути, чтобы рожать второго ребенка, нет, прям приспичило чтоли? Хочешь родить - роди и сиди. Хочешь работать - иди и работай, и не рожай. Нет, матери помогли, и теперь она обязана всем до конца своих дней.
Вероятно приспичило. Планировала давно. Многие хотят иметь двоих детей, это нормальное, естественное желание. Это нормальное репродуктивное поведение в конце концов, чтобы популяция не вымерла. А работать современная женщина просто обязана, чтобы содержать себя и своих детей. Мужья увы не вечны.
Всегда интересно было, что творилось в семье у тех, кто такое пишет. Не дай Бог такое г... вырастить.
действительно, а для чего дочь рожать собралась, в чьих интересах, не уж то в бабушкиных?
в своих исключительно.
А я и не спорю)
Но говорить что вот мол "мы тебе ЖИЗНЬ дали, вырастили тебя, выучили - отдавай долг!!!" - это бред сивой кобылы, извините.
Ребенок не просил давать.
И если б не дали - как-нить уж обошелся без этого ценного "подарка"))
Только те, кто бьет себя пяткой в грудь на тему "я не просил меня рожать", с удовольствием живут и пользуются всем тем, что в него вложили. Не нравится жизнь, недоволен тем, что тебя родили, иди убейся об стену. Так нет, не хотят.
Так пусть и дочь рожает для собственного развлечения, на мать перевешивать зачем, ей собственных развлечений не хватает?.
Дочь уже и так родит, без вариантов. Только мать на такую же отчаянную поддержку всей семьи рассчитывать не сможет. Они тоже хотят пожить наконец, а не только по онкодиспансерам шариться и памперсы менять.
У дочери вся жизнь впереди, в отличие от ее матери. Прям такой героизм, памперсы менять. Ее мать без памперсов как-то вырастила, потратив на дочь куда больше 3 лет.
Сколько раз вы меняли памперсы лежачему взрослому больному? Впереди ли жизнь у дочери - неизвестно. Нахлебалась она по самое не хочу. И потом онкология передается по наследству. Может мамаша еще дочку переживет. И вряд ли в своем желании "насладиться каждым днем" будет утки из-под заболевшей дочери таскать.
А рожать никто не заставлял. Захотелось в ляльку поиграть, вот и родили. И никто никому не должен.
так дали потому что САМИ этого хотели, а не потому что дети просили их рожать. нет никаких долгов перед родителями и быть не может, просто потому что родители рожая удовлетворяли свои личные хотелки. не важно по какому поводу - хотелось ляльку, хотелось хатку, хотелось сидеть дома под предлогом младенца, из-за боязни идти на аборт и т.п. - не важно. это было личное, собственное желание родителей. поэтому, дети не могут быть должны родителям по определению.
когда за пожилыми родителями ухаживают не долг отдают. просто не могут бросить тех, кого любят. но это не долг. и вообще не сопоставимо сидеть с ребенком и возиться со стариками, даже, при условии, что они себя обслуживают и не в маразме.
В родила-не родила все таки решение человек принимает, а в заболеть-не заболеть от человека не зависит ровным счетом ничего...
Не зависит. Но зависит, какие ресурсы использовать для лечения. Вовсе необязательно сливать в помойку жизнь единственного ребенка.
Решение (а то и настояние) матери было это решение дочери принять. Могла отказаться. ИМХО обязана была отказаться.
Вы же не знаете, как эту дочь растили. Возможно, мать там себя всего лишала, чтобы у дочки было все самое лучшее.
И что? Это нормальное родительское поведение, обязанность. А быть благодарным за сделанное тебе большое добро, которое делать были не обязаны, но сделали, жертвуя своими интересами - это нормальное поведение взрослого человека
Со стороны дочери было так же нормальное дочернее поведение помочь матери и не требовать ничего взамен. Нормальное поведение взрослого человека. А то почитаешь, так одни жертвы со всех сторон.
нет, не нормальное. это героическое поведение. и со стороны мужа дочери тоже, между прочим, героическое.
Ну если для вас лечить родителей и помогать им, тратя на это и ресурсы семьи и собственное время - героизм, то и говорить не о чем. Есть такое понятие - сыновний (дочерний) долг...
а это зависит от объемов помощи. можно с того света вытаскивать чуть ли не круглосуточно. а можно в хоспис два раза в неделю съездить. и то, и это формально как бы помощь и типа родственный долг исполнен
Обязанность? Не смешите. По закону родители обязаны крайне скудным набором. Все остальное на добровольных началах. Наверняка бабушка там и с первым внуком помогала и много чего другого делала, что не обязана.
И если уж вы про нормальные отношения, то нормально ухаживать за больными родителями, не требуя ничего взамен.
То, что дочь не наняла квалифицированный персонал, а сидела сама, это вина дочери. Дочь хотела матери что-то дать.
автор пишет: это не Москва. Мы не знаем, сколько там стоит квалифицированный персонал и есть ли он вообще. вполне возможно, человек просто испугался оставить наедине больную неходячую маму и малознакомого человека. уж сколько историй про нерадивых сиделок было. и, да, даже тех, кого наняли по рекомендации. если я ухаживаю, я знаю, что все будет более-менее норм. а доверить другому человеку страшно. вот и все.
Ну там же мама не в маразме, взрослый дееспособный человек, и в любом городе можно найти человека в помощь, было бы желание. как же детей с нянями тогда оставлять? этож ужас ужас, а тут все таки взрослый человек.
Удивительно, что взрослый человек сам на этом не настоял. Мамаша там еще та манипуляторша походу.
Так я отвечаю в стиле кобры. Та считает, что если мать могла так мало, что приходилось себя лишать, то это вина матери. Я ей ее ответ спроецировала на дочку.
Я бы так не сделала. У меня совй ребёнок есть и я ему должна больше. Нет, я бы не бросила мать, помогала бы как могла.
с чего это она была обязана? ничуть не была.
наглость - это послать дочь после того, что дочь сделала.
автор, пожалейте мать, грудник это полный ппц, за что вы так мать ненавидите, что желаете на нее грудника сгрузить?
с прицелом потом в рабство мать взять и ребенка на нее сгрузить, очень дальновидно
Какие? В вопросе беременеть или строить карьеру - только решение дочери, а в вопросе заболеть ли матери раком - от матери вряд ли что то зависело
От матери зависело и очень зависело, в каких объемах свои проблемы повесить на дочь. Предпочла высосать по полной программе.
Что значит высосала? Это же, как я понимаю условие задачи, было решением дочери каким образом помогать матери. Что мешало дочери не оставлять работу, работать, одновременно развиваясь в профессии, и платить за сиделку и остальную медицинскую помощь, навещая мать после работы в больнице например? Она предпочла поступить именно тем образом, которым поступила и теперь мать ей должна по гроб жизни. А что бы дочь делала интересно, если быть итоге не вышла в ремиссию, а умерла? С кого бы спрашивали материны долги и кто бы сидел с младенчиком?
Мать там, как верно заметили, не утратила дееспособности. Она могла настоять на решении вопроса иным путем - сиделкой, хосписом, отправкой дочери в семью и на работу. Да, возможно, пришлось бы принять неприятные имущественно-финансовые решения, но чтобы еще пожить не то отдашь. Однако она не стала этого делать, предпочтя свалить с больной головы на здоровую. И не исключено, что манипулировала знатно дочкой.
Я выше тоже написала про имущественные отношения. Мы же не знаем как там было на самом деле и кто куда что свалил. Так же могу предположить обратную ситуацию, что мать так и хотела сделать, но дочке не хотелось лишаться квартиры, и она взяла уход за матерью на себя, наследуя в перспективе квартиру матери.
Так и я верю именно в людей, а не в товарно- денежные отношения особенно между родственниками, и еще особенней между детьми и родителями.
за те три года, когда она вокруг матери плясала, автор могла бы спокойно заработать и отложить приличную сумму, которой бы хватило на шуструю здоровую няню с соответствующим образованием. еще и наследство получила бы.
так что ничего "дальновидного" в ее поступке нет. поступила автор от всего сердца. ждет к себе такого же сердечного отношения, но увы.
Сколько патетики. А если бы ее ребенок заболел, она бы что потребовала взамен потраченных "годов жизни"?
Ребенку она обязана - растить, кормить, лечить... взрослому не обязана. Взрослый, получивший в дар годы жизни, должен быть благодарен
Да и ребенку никто не обязан по сути. Сдал в детдом или оставил в роддоме, как многие делают, и вперед.
ребенку - обязан. именно обязан. потому что родил. САМ. не пригрел из жалости, а сам родил исключительно по собственной прихоти.
Ну так и дочь матери обязана в небольшом объеме. Апельсины носить в бесплатную больницу и звонить раз в неделю. Других обязанностей у нее нет. Если мама к этому готова - все правильно она делает.
Видимо, мать для дочери уже сделала достаточно, что у той не было сомнения: выхаживать или нет.
Можно подумать, что в полтос уже жизни нет... Хотя бы спать, сколько хочешь, гулять, сколько хочешь, да мало ли что... Тем более, с онкологией дама.
А в чем смысл всего этого? Вот в чем? Последние годы жизни прожить без смысла, без цели, без семьи...
Маменька тоже пахала без сна и отдыха, пока доченьку растила. Надо быть последней скотиной, чтобы не ценить этого.
Маменька делала это по собственной воле и для своего удовольствия. Увы, некому предъявить "должок".
Ну и доча по своей воле ухаживала за мамо. А теперь для своего удовольствия и по своей воле родиля себе лялю, вот пусть сама и играется. Младенцам нужна мама с сисей, а не бабушка без.
То есть беременели её насильно, к маме ухживать тоже насильно переселяли? Так и живёт в сплошном насилии. Щас ещё и на работу гонят.
Выходит надо было маму оставить как есть. Сколько проживет - и ладно. Мама к этому была готова? А сейчас готова? Ведь придет снова черный день. И дочка решит, что хватит с нее жертв.
Ну, мама не без квартиры, найдёт, кого за недвижимость нанять, не волнуйтесь. А доча на зарплату няню возьмёт.
Речь тут о добровольности-не добровольности.Дочь и ухаживала добровольно, и беременела, надеюсь, тоже. какие претензии?
Что мешало маме это сделать три года назад и не сливать жизнь и планы дочери в помойку? Понимала и сейчас понимает, что даже за квартиру никто не будет ее вытаскивать с того света. Не нужна она никому, кроме дочери. В лучшем случае дадут уйти в свое время, не лежа в собственном дерьме, и будут вводить препаратами в состояние анабиоза. Не хотелось так, верно?
Наверное, дочь не против была квартиру унаследовать?
А за квартиру за ней будут ухаживать, не волнуйтесь. Как дочь ухаживала.
да что вы? Прям таки выхаживать будут? скорее помогут отправиться на тот свет, не станут задерживать.
Я так понимаю, дочку под дулом пистолета никто не принуждал маме помогать, сама так решила. Так что нечего требовать потом взаиморасчетов. И я не верю, что мать за всю свою жизнь не сделала для дочери ничего хорошего, что не заработала ухода во время тяжелой болезни. За такими обычно не ухаживают.
маменька делала это потому что сама родила, тк сама хотела. здесь вообще нечего ценить.
Слушайте, ну никто не говорит про без семьи. Прийти к дочке и погулять с ребенком, пока та отдохнет или сделает домашние дела - это нормально и правильно. Заниматься грудным ребенком с утра до ночи (не ясно, кстати, как автор это всё представляет, если они живут с мамой не в соседних квартирах. Маме ребенка на неделю привозить, чтобы та еще и ночью не спала, или переселить маму к себе? Или мама как на работу каждое утро приезжать будет?) - это называется пахать нонстопом. Это очень тяжело в большинстве случаев. И если там действительно ремиссия, а не выздоровление, то таким макаром мама очень быстро свернет свою ремиссию и вернется к тому, с чего начала...
дочь здоровая молодая женщина, она ежедневную нагрузку переносит легче, чем пожилой больной человек
Вы ухаживали когда-нибудь за лежачим больным? Тем более онко больным? Причем без выходных и отпусков, днем и ночью. Это вы называете ежедневной нагрузкой?
Это не намного отличается от ухода за грудничком. И тоже без сна, выходных, днём и ночью.
Это кардинально отличается от ухода за грудничком! Младенец - это любовь, это радость, это мечты о будущем и вклад в него. Онкобольной не дает никаких положительных эмоций и сил, он их забирает. Это ужасно изматывает и невероятно старит!
Это всё - для его родителей, больше - ни для кого! Поэтому груднички и должны быть с папами и мамами, а не подброшенными кукушатами.
Тем более, если это такая охуенная радость, то зачем женщина себя её лишает?
Это ваш жизненный опыт, не переносите его на всех! Мои груднички были радостью и для бабушек, и для дедушек, и для теть-дядь.
Почему лишает - почитайте внимательно и попытайтесь вникнуть, это не так уж и просто.
Потому что ей чем-то надо кормить своих детей. И на что-то рассчитывать с больной матерью. Если не сейчас, то уже никогда.
Вы за подброшенным вам родетелями не своим грудничком ухаживали, круглосуточно? Героиня. Мне чужие какашки ни от кого не нужны. От своих ещё готова потерпеть, и всё. А когда спать мешают - вообще за себя не в ответе.
Конечно, нет. Но матери предложили младенческие, она - отказалась. И всё. Имеет право. Какашки от своего ребёнка она уже отвыгребала.
Зятю чужая мать тоже чужая. Он вправе больше не давать на нее ни копейки. Пусть сама крутится как хочет. А дочь в ближайшее время не сможет работать, да и потом тоже уже без шансов зарабатывать больше, чем на булавки. Так что увы, маму ждет полная счастливая жизнь на пенсию по старости.
Ну, мама может операцию с недвижимостью провернуть, так, что ей на пожить хватит, а бывшие наследники будут себе кусать локти.
Следовало сделать это три года назад и не поганить дочери жизнь. Что мешало? Хотелось на чужом горбу в рай выехать?
может и удачно провернуть... а может так провернуть, что сама локти будет кусать.... сидя в подъезде у своей бывшей квартиры... и такое бывает... особенно, если онкобольного накачать соответствующими лекарствами...
все реально. дальняя родственница мужа послала единственную дочь нах и отписала квартиру какой-то секте. секта выплатила ей какую-то сумму, совершенно смешную. деньги эти тетка просрала за полгода. приперлась к дочери (которую, напомню, нахер посылала). в муниципальную двушку, где проживала эта дочь, ее муж (который эту двушку и получил напополам со своей матерью, позже прописал туда жену), мать мужа, и двое их детей. двушка - сорок квадратов.
вот как-то они до сих пор там все друг у друга на головах и живут.
это кардинально отличается от ухода ха грудничком. примерно также как полет на ближайший курорт от полета на марс.
А чем например? Коль мать настолько больна, что не справится с ребенком - чем таким невозможно прекрасным она будет заниматься? По горам лазить?
Спать до 9 утра как минимум. Мать не настолько больна, у неё ремиссия. Это значит, что болезнь не ушла, а притормозила , "уснула", как вы надеюсь понимаете.
спать, читать, жить в СВОЕМ режиме а не в режиме грудника. Прогуляться в музей или театр, просто в парке посидеть когда ЕЙ хочется, а не груднику.
Отдыхать, жить в комфортном для нее режиме. Не каждые 2 часа кормить, подмывать и укачивать ребенка.
вы тупая? интересы женщины нельзя узнать? может во всей ситуации есть золотая середина, которая всех устроит, нет же покудахтать надо! Вот блин вцепилась в памперс грудничка, прям аж крышу рвет!
Нет, это вы, видимо, тупая, раз представить себе не можете, что может делать простой человек без грудных детей. Всё что угодно. Книжки читать, по городу гулять, Малахова смотреть и дочку с внуками навещать.
Ну, я, например, не люблю будильник))) Я мечтаю о пенсии с крепким здоровьем, чтобы просыпаться БЕЗ будильника. Такая вот малость. Еще... Хочу уехать в Австралию. Ну могу не в Австралию, а в какую-нибудь другую теплую страну.
ПС:Моя мама умерла в 49 лет от рака. Мне полтос.
2ПС: Детей маленьких нежно люблю, внуков с удовольствием взяла бы у дочери :)
И нормально вам будет вставать без будильника, зная, что "благодаря" вашей болезни и своей ответственности дочка с детьми доедает последний хрен без соли, т.к. на нормальную работу ее не берут? Ничего так будет спаться? Типа это был выбор дочери, ага.
Про Австралию вообще улыбнуло - не будет там никто лечить маму с ее раком, когда прихватит. В лучшем случае домой отправят, а там как повезет.
Дочь, очевидно, не доедает последний хрен, она замужем, коль уж сподобилась забеременеть.
Это неизвестно. Зачем-то же она рвется на работу. Рвется - значит надо. Ну не хрен без соли, а живет, к примеру в съемном жилье, и свое купить без вариантов, если не работать. Только не надо про "куда рожала в съем". Может ей лет уже под сраку и дальше тянуть некуда. И годы, угроханные на мать, можно было, но не удалось угрохать на жилье.
Опять же о старости и болезнях тоже думать надо - одно дело со своей онкологией упасть на двоих детей, а другое дело - на единственного ребенка и тем самым испоганить ему жизнь.
Это вообще неважно. Может дочь решила родить сейчас, пока мать в ремиссии, чтобы не разрываться между грудничком и умирающей матерью, когда придет время. А может банальная незапланированная беременность.
Важно то , что рассчитывать на помощь больной матери - полный дебилизм, она в любой момент сляжет и что ?
Ну я тоже рвалась, несмотря на то, что муж прекрасно зарабатывал и квартира 120 квадратов собственная. Потому что на работе интереснее, чем дома с младенцем. И карьера интереснее, чем борщи на плите. Двое детей , конечно, хорошо, но надо чётко понимать, что грудничок - это мамина забота. Ну хоть лет с 2 , но не грудного же маме на шею вешать. Раз карьера была срочно нужна, значит надо было пойти поработать года три, а потом рожать.
Мужья не вечны. Дочь не может себе позволить не работать. На ней дети и мать, которая рано или поздно опять ляжет на ее плечи. И уж кто кто, именно мать должна это понимать. И хотя бы ради себя самой хоть немного думать о будущем в лице работающей дочери. Зять-то ей ничем не обязан. А если станет бывшим - тем более.
При чем тут вечны не вечны. речь о том, что перед тем как беременеть, надо мозгами думать, а не хотелкой
Что вы подразумеваете под "мозгами"? Ей 35 лет. Она много лет не работает. Если откладывать второго ребенка еще на несколько лет - вообще не факт, что ребенок получится. И потом - ведь еще есть муж, он может и даже вправе настаивать. Однако вечным он от этого не становится.
Я подразумеваю, что в такой ситуации, надо принимать решение самой и самой нести за него ответственность, а не валить все на мужа, который может оказаться не вечным, на мать которая того и гляди заболеет опять, что очень вероятно, и отказывается сидеть с ребенком в силу не очень крепкого здоровья, что работы особо нету и т.п. факторы. А не тупить - вот все обстоятельства против, но хочу ребеночка. Отдельная песня как муж может настаивать, но не будем ее развивать.
Тьху на вас! При чем тут та мама с раком и моя Австралия? Я-то пока еще без рака.
Когда мама заболела, я не пошла в аспирантуру и взяла самое средненькое распределение поближе к дому. Но мне в голову бы не пришло родить и навесить на маму (если бы она вылечилась) грудничка в качестве "платежа по долгу" за свою потерянную карьеру.
значит дочь тоже рожает для себя, теша свои желания и амбиции, не понятно, с чего у нее претензии тогда к больной матери
Годы возле больной матери дают ей права на претензии. Т.к. на себя она забила, на семью, детей, амбиции и карьеру. Не по своему желанию. А потому что мать изволила заболеть.
Изволила заболеть? Вот сука какая, надо в отместку изводить родить, и заставить 3 года нянчить, пусть знает, как за лежачими тяжело ухаживать, памперсы менять и тд, пусть жертвует оставшимися деньками жизни, как дочь в свое время карьерой.
Ну может и поняла бы чего мама-то. За "лежачим" годовалым всяко легче, чем за взрослой теткой, которую не поднять.
Дочь раком заболела и слегла? Где вы видите взаимопохожее? Вот если мать отказалась за дочерью больной раком ухаживать, тогда другой вопрос, а тут совсем не взаимность.
Не, ну слушайте, это не место для принципа "око за око". Если завтра вам ваша сестра поможет с деньгами, неужели откажетесь посидеть с ее ребенком или прибрать в доме, пока она в больнице лежит?
Соразмеряйте долги разумно, мне кредиторы еще ни разу не предлагали уборщицей у них в банке стать, за то что я вовремя кредит выплатила.
окуеть... ваша мама для вас тоже балласт будет на шее есличе (дай Бог ей здоровья)???
а теперь когда мама снова изволит заболеть, она будет сама утки из под себя выносить, у нее как раз есть время даже накопить, чего она почему то не сделала раньше. а дочь к этому привлекла.
Вообще-то речь не о претензиях, а о взаимопомощи. На которую все члены семьи обычно рассчитывают. Когда мать была в беде, она рассчитывала на помощь дочери и получила её. Теперь дочь в сложной ситуации и тоже рассчитывает на помощь матери. Все логично.
Беременность можно запланировать, но она может быть не в курсе ваших планов и не наступить тогда, когда вы её планируете. А спустя годы и годы, когда вы не то что планировать перестали, а даже думать себе об этом запретили - хоба на! две полоски!
Хотеть не умереть и хотеть родить ребенка, но перевесить заботы на другого человека, совершенно разные вещи.
В случае автора топа, мать была бы сволочью, если бы отказала больной раком дочери ухаживать за ней, а ребенок это из другой оперы.
так теперь по вашему она ничего матери не должна.
Ремиссия закончится и мать все сама сама, так нормально?
Ремиссия - не равно выздоровлению, кто знает, сколько ей там осталось? Пусть живет. Не очень просто, но дочь выкрутится. Разве она вытаскивала мать с того света, чтобы та до смерти работала на нее? Она вытягивала мать, чтобы та жила.
Я считаю, что бабушки, сидящие с внуками - это здорово и правильно. Любящие и понимающие мамы, которые дают дочкам возможность состояться в профессии и твердо стоять на ногах, рожая детей при этом, очень хорошие мамы... Но мне бы и в голову не пришло предлагать маме сидеть с грудничком. Грудные дети - это только мамина забота и радость, извините.
автор неправа.
С грудником сложно.
ОЧЕНЬ сложно.
Даже с учетом того, что будет очень спокойный человечек.
Это постоянно режим: прогулки, купание, переодевание, кормежка, мытье посуды...словом, как тут правильно написали - АД))
Плюс всякие походы к врачам - очереди и т.д.
Не представляю, как пожилому человеку, да еще больному, со всем этим справиться.
Я бы еще поняла, если бы детсадовец/школьник был: утром отвел, вечером привел.
А так...
С другой стороны, нельзя было и в жертву себя приносить.
Кому это нужно?
Почему не сочетать помощь маме с проф.уходом?
Да, автор отдавала бы 80% зарплаты.
Но зато не потеряла бы квалификацию и не чувствовала бы себя жертвой. Не было бы ощущения, что мама теперь ей по гроб жизни обязана.
Хотя конечно со стороны легко рассуждать...
:) ну поэтому и написала, что со стороны легко судить.
Мы ж не знаем всех подробностей.
Может, там мама обещала дочери помочь, ежели что.
А теперь сдает "взад".
В любом случае, грудничок - тот еще камень на шее))
(это у меня еще спокойные дети...младшая до года была вообще кремень - ни крика ни всхлипа. Но вот эти постоянные мельтешения с "пюрешечками", "животиками" и "прививочками" невероятно утомительны!)
даже няни к грудничкам стоят много дороже обычных, тк и нагрузка больше, и сложность сидения и ответственность. А тут больному человеку хотят новорожденного вручить. Ну не усмотрит она за ним, или сама на нервах снова заболеет? как автор дальше жить будет?
Считаю, что по-человечески мать должна помочь дочери. Если бы дочь три года своей жизни не отдала , то, возможно, матери уже не было бы в живых.
Плюс к этому, матери ведь может опять понадобиться помощь дочери, ни дай бог.
автор, убьете мать раньше времени сгрузив на нее грудника. Не выдержит она нагрузки :(
А кто ж матери спать не даст по ночам, если с ребенком просят сидеть в рабочие часы? :)
Она не победила болезнь, рак не лечится. Это ремиссия. Может все резко ухудшиться и покатиться по наклонной от стресса. А грудной ребенок - это стресс.
У дочери нет выбора, пойдет она в свой законный декрет, для себя сделает выводы.
А что у нее в семейном плане? Как она жила 3 года у мамы? Где ее муж? Отец детей (отцы?)
нянек никто не отменял, просто дочь денег зажала, дешевле на больную мать ребенка спихнуть надавив на совесть.
Откуда у нее деньги? Она возможность сделать карьеру и зарабатывать положила на алтарь болезни матери. Теперь ее осталось только попрекнуть тем, что она не зарабатывает.
вы считаете, что ускоренная смерть матери от стресса с грудником это нормальная оплата карьеры дочки?
невозможность сделать карьеру дочь сама себе организовала, не мать ее заставляла беременеть. Теперь пытается свою проблему перевесить на больного человека.
Мать не виновата, но тем не менее факт остается фактом. Семья дочери не жила нормальной жизнью из-за ее болезни, похерила все свои планы. Не пришла ли пора и маме свои скорректировать, чтобы уравновесить баланс?
Дочь ведь тоже может заболеть от перегрузки. Или того хуже - ее муж, который весь кагал содержит (хоть и не обязан).
Откуда вы знаете кто кого там содержит, судя потому что семейка дочери ринулась ухаживать за мамо всем кагалом и обратно уезжать не хотят, то скорее всего наоборот. А дочь похоже любит херить свои планы, вот теперь в угоду пузу или плохой контрацепции. Поймите вы, ухаживать за больной матерью это уже возврат долга, принимать такие ухаживания нормально, это значить что своих детей мама хорошо воспитала.
А рождение ребенка это приобретение долга, долга его воспитать как надо.
Автор пишет, что муж содержал всех эти годы. На какие деньги мама жила и лечилась? На пенсию по инвалидности?
Долги дети возвращают свои детям. Так чтобы и там и там должен круглосуточно - не бывает. Это непосильная ноша. И если кто-то берет ее на себя - это подвиг. И благодарность получившего такой дар должна быть соразмерна.
В конце концов если не дочери, которая кругом должна, то зятю, который ни разу не должен, но делал. И терпел. И свои планы похерил ради чужой тетки.
О как!!! Вы, оказывается, уже и всю семью поселили у матери. У дочери с мужем есть своя квартира, у матери своя. Когда мать окрепла и смогла ухаживать за собой, дочь съехала и вернулась к мужу.
2.А содержал их всех, действительно, зять. Женщина получала какие-то деньги от организации, в которой работала до болезни, но они были несущественны.
3. Ребенка хотели и планировали еще до болезни мамы. Отложили. Сейчас дочери почти 35 лет, уже не девочка....
хотели и планировали еще до болезни мамы. Отложили.
Жизнь внесла коррективы в их планы. Нет возможности - не может она сидеть с новорожденным, вынуждена работать,т.к. не хватает на жизнь - не рожай. По моему, это однозначно.
Это называется отдать маме не три года жизни, а всю жизнь. Для многих без детей не жизнь.
У Автора есть ребенок.Второго она не может позволить.(надеяться на перенесшую онкологию маму это утопия...)
А надо два. Позволить она его вполне себе могла, да маме отдала куда больше, чем требует дочерний долг. Сейчас да, нужна помощь мамы. И чем перенесенная онкология в ремиссии мешает помогать, я не понимаю (что есть то есть, очень многие родственники и знакомые имеют разные виды рака). Собственно, и у автора не написано, что маме не под силу. Написано, что мама просто не хочет помочь.
есть некий нюанс. у автора есть муж, который за все башляет. и муж автора вполне может захотеть второго ребенка. и если он три года жену не видел, а она продолжит пляски под тещину дудку, то ему может и поднадоесть роль бессловесного кошелька. и человек уйдет туда, где его не грузят, зато любят и рожают ему детей. и с чем тогда останутся мать и дочь, и в плане эмоционального, и в плане финансового, и в плане бытового, это бооооооооольшой вопрос.
типун мне на язык
Мама не может не понимать, что коррективы в жизнь дочери были внесены "благодаря" ей. И хотя бы что-то компенсировать просто обязана, если она вообще порядочный человек. Ну не виновата дочь и тем более зять в ее болезни, не должны расплачиваться за нее. А раз уж взяли на себя эту ношу (и мать ведь не отказалась, хотя другая бы может отказалась использовать ресурсы дочери, нашла бы другой путь) - что-то нужно вернуть. Это честно. А так выходит, что дочь свою жизнь не проживет, свое счастье недополучит. В ответ на свою доброту, совесть, широту души и чувство долга.
Вообще-то карьеру дочь не может сделать потому, что бросила работу ради матери. Работай она эти годы - спокойно рожала бы и ее бы ждали обратно. Ну или родила бы раньше и уже из декрета вышла.
Нормально у нее в семейном плане. Есть (и был) муж, который их всех содержал в период тещиной болезни. Дочери скоро 35 лет, второго ребенка планировали еще и до болезни мамы, но пока лечили и тащили маму, этот план отложили. Сейчас ведь у нее (у дочери) тоже переосмысление жизни после маминой болезни. Хочет на море с семьей наконец-то съездить, расширить квартиру, а для этого нужно работать, да и состоятся как профессионал тоже хочется.
нанимает няньку и вперед, к своим хотелкам. Работают оба (она и муж) на няньку хватит.
тогда договаривайтесь. ищите такую же бедолагу, которой тоже в декрет никак нельзя. и сидите с детьми друг друга. как-то выкрутитесь до садика.
Пусть перекрестится, и молится, чтобы мать была в ремиссии как можно дольше, если болезнь вернется с новой силой, никому лучше не будет.
зачем дочь с ребенком переезжала на 3 года к матери? какие-то нелогичные поступки всей семьи. А если бы не болезнь матери, то второго ребенка все равно планировалось на нее повесить?
Обстоятельства бывают разные. К примеру, мама в Москве, где более менее приличная медицина. А дочь в Норильске, где и здоровые-то недолго живут. Или в глубокой провинции, где не лечат.
Вот чего вы тут напридумывали:))) И мать и дочь живут в одном городе, но в разных районах. Дочь переехала к маме, когда мать уже не смогла справляться самостоятельно и нужен был круглосуточный присмотр. Кормить, мыть, носить в туалет, контролировать прием лекарств,возить в онкоцентр.
И сейчас просят сидеть с малышом с понедельника по пятницу в рабочие часы.
Нанять круглосуточную сиделку с функцией уборка-глажка-стирка-готовка-развоз по больницам, поликлиникам, оплата коммунальных платежей, закуп продуктов и многое другое - это роскошь для избранных даже для Москвы, что уж говорить про провинцию...
Ну прям со всеми функциями и необязательно. По больницам ведь не каждый день ездить надо, коммунальные платежи платятся через интернет даже в провинции, продукты покупаются раз в неделю на свою семью и маму, завозятся в день посещения. А все остальное - вполне себе работа сиделки. Нормально зарабатывающий человек вполне может за это платить. Если дочь зарабатывала меньше, чем сиделка - другой вопрос. Тогда о какой "обойме" сейчас идет речь?
Милые. дорогие москвички и жительницы мегаполисов. Ну как до вас донести, что нормально зарабатывающий человек в Москве и в Кургане (допустим), это жопа и макушка.
Для нашего региона "хорошо для просто женщины" - это 30000 тыр, а "хорошо для тех кто в обойме - 50000 тыр. Круглосуточная сиделка у нас стоит 38000 - 45000 рублей (это через агенство), Подешевле можно, думаю, беженку какую нанять, но вы бы к своей больной маме наняли не пойми кого?
у вас сиделки в золоте должны купаться, все по 30 тыр получают, а они по 40-45 :-о может не ту карьеру дочка себе делает?
Может вам всем сиделками пойти работать, если хорошая зп для вас - это 30-ка, а сиделка почти полтос имеет.
Можно. Если у тебя мед.образование, и ты готова круглосуточно ( одним выходным) говно из-под больных и старичков выносить. Но я бы на такую работу и за 100000 тыр не согласилась. Не видеть семью, а видеть боль и страдания, а в конце часто и смерть. Нунах!
А таджички тоже в мед. образованием? Ну не рассказывайте. Сиделок всегда не хватает и работу найдет любая. Мы в свое время бабушке найти не могли, люди не шли даже на сумму в 3 раза больше, чем у них ЗП. Предпочитали сидеть на попе ровно и ныть, как мало зарабатывают.
Ей надо менять квартиру мамы на квартиру в соседнем подъезде. Чтобы мама жила рядом. И мама со временем сможет помогать с внуками, если всё будет хорошо со здоровьем, и дочь сможет помогать пожилой матери. Разные районы в Москве - это считай разные города. Это дурдом и головная боль. Чем старше, тем ближе надо быть к детям/родителям.
Я тоже наблюдала. Пережить химию - значит получить очень серьезные последствия, тем более в таком возрасте. У меня сестра в таком возрасте лечилась, лежачей не была, сама себя обслуживала, ездила по онкологам и на капельницы сама. Тем не менее, у нее огромные проблемы с сосудами, ни о каких младенцах не может быть и речи, хотя она работает, врачом кстати. Да вообще о чем речь, далеко не каждая здоровая 50 летняя женщина возьмется сидеть с ребенком, это огромный труд.
Если бы не болезнь матери, автор бы не увольнялась, а ушла в декрет. Из декрета вернулась бы на свое место.
Считаю, что не права мама. Причем не только не права, но и не умна. Потому что дочь, оставшись без помощи, выгребет так или иначе. Но вряд ли так хорошо, как могла бы с помощью. И когда маме снова понадобится поддержка (а скорее всего понадобится), у дочери ни желания, ни сил ей помогать не будет.
Да, никакого ада с грудничком не знаю. Ну да, жизнь по расписанию, но это только полезно.
тут выбор из двух вариантов:
1. дочь нанимает няньку, мать спокойно живет до следующего всплеска болезни
2. дочь сбагривает ребенка матери, мать склеивает ласты от напряга.
мать это понимает, и просит у дочки время на пожить, но дочка тупая и не понимает
А вы предпочитаете высасывать и выбрасывать близких?
Я своих не бросаю в трудное время, ежели у них так складывается.
именно не высасывать, поэтому никогда не буду рожать и сбрасывать ребенка на бабушек, тем более бабушек после болезни, вот это и есть - высосать, то, к чему вы призываете. А если трудное время (болезнь) то не бросать. Беременность - не трудное время, а сознательный выбор
Для меня нормально получать помощь и давать ее в ответ. И наоборот - давать и ожидать ответного отношения. Так я вижу суть человеческих отношений - взаимность называется. Если человек, получивший от меня помощь, считает, что "никто никому не должен" - он выходит из близкого круга. Ибо у нас разная с ним система координат.
Баш на баш, понятно. товарно-денежные отношения. У меня по другому. У меня есть друзья - которые помогают мне чем могут, я так же в ответ всегда готова помочь. Но есть родители, которые уже в возрасте, и так же, я помогаю, но к сожалению считаю, что недостаточно. Папа инвалид, мой муж заплатил за папину операцию (у мужа с моим папой отношения натянутые) Кто тут кому и что должен? Мой папа моему мужу? Я мужу, что оплатил операцию? моя мама, у которой не было таких денег? Мои дети, что дед проживет еще лет 10? Есть вещи, которые не меряются деньгами, любовь называется.
Ваши родители вообще ничем вам не помогают? Никогда и ничем? Их девиз "хотим пожить для себя"?
Помогали конечно. Сейчас я им помогаю. И я не вижу ничего плохого в том, что люди хотят пожить "для себя", имеют полное моральное право. Деть (я) выращен, образование дали, с внуком старшим помогли. Люди в преклонном возрасте не имеют права "пожить для себя"? Или Ваши родители не имеют такого права? Есть конечно варианты- пожить для себя и сесть на шею. Мы с вами точно о "пожить для себя"?
Право имеют, конечно. Но как всякие нормальные люди в СЕМЬЕ стараются им не злоупотреблять. В кругу моих близких ответ "не хочу, хочу для себя пожить, решай свои проблемы сама" на просьбу о помощи - немыслим. В обе стороны.
И в моей семье немыслим. Но говорить, что мне должны, так же немыслимо. Помогли - спасибо, нет - значит есть причины, да и не обязаны пожилые и не очень здоровые, помогать более, чем уже помогли, молодым и более здоровым. Ресурс помощи распределяется в первую очередь на старых и малых, на тех, кто в силу ряда причин не может помочь себе сам, без последующей "отдачи долгов".
Ресурс не бесконечен. И "старые" должны это понимать в силу приобретенной мудрости. Испокон веку старый присматривал за малым, пока трудоспособные молотили всем на хлеб. У каждого свои обязанности. Это называется семья. Залог выживания. В семье в голову никому не могло прийти, что кто-то не должен всем остальным.
Канеш не бесконечен, об чем собственно и речь, у старых ресурс вообще практически исчерпан. Не знаю, пусть ваши горбатятся на вас до могилы, раз должны, а мои пусть "выдохнут" уже и живут в свое удовольствие.
а дальше по осбтоятельствам, может сразу умрет, может опять будет то, что было. НО это не повод ускоривать ее кончину и превращать последние годы жизни в нервотрепку и гимор с ребенком. Получается, ребенка хотела автор, а расплачиваться за это своей жизнью и здоровьем будет мать.
Мать уже получила отсрочку, благодаря дочери и ее мужу. А могла уже того... быть ко всему равнодушной.
вообще дикость после такой болезни просить мать "а теперь пожертвуй своей спасенной жизнью"... да и без жертв, все равно дико рожать и на бабку вешать... с первым ребенком интересно как было
С чего вы это взяли? Мать там в ремиссии вообще-то. Мать там не просто не помирающая - она вполне может идти сама работать в состоянии ремиссии.
Моя бабушка, например, получила рак (из нехороших), когда моей матери было 14 лет. А умерла, когда мне было 22. Работала до 60 лет.
Вообще срок лет в 10 жизни, если хоть как-то человек вошел в ремиссию, это вполне себе средняя цифра. Общение с ребенком в этой ситуации вовсе не противопоказано, скорее наоборот.
Тут мать скорее склеит ласты, ударившись во все тяжкие, что она и собирается сделать.
а у меня свекровь сгорела за год. Никогда не угадаешь, как будет, поэтому и надо дать матери пожить, спокойно и для себя, не превращая ее жизнь в ад.
За год от обнаружения? Запросто, и быстрее бывает. Но это человек не вошел в ремиссию. А мать там в ремиссии. Да, болезнь может вернуться (и, увы, чаще всего так и бывает), но сейчас она обычный человек.
У подруги мать вошла в ремиссию, а через три года опять рак вернулся и ушла буквально за несколько месяцев. При том, что онкомаркеры были хорошими. Тут вообще не угадаешь...
Общение с ребенком - да, только на пользу. Вот она и будет приезжать к ребенку общаться. Но круглосуточно заниматься младенцем, тут и у здоровых иногда силы заканчиваются.
Да кому она нужна после того, как на семью наплевала? Пусть себе живет своей жизнью, только чтобы потом за помощью не приходила.
А технически как это должно выглядеть? они в разных городах? мужей ни у дочери, ни у матери нет? Беременность вторым сознательная? Мать сейчас должна переехать к дочери сидеть с ребенком или грудничка бабушке отдать? Старший ребенок где в этой схеме?
Почему пафос? Факт остается фактом. Дочь все бросила, налаженную жизнь, мужа, работу и переехала. За три года мог уже и муж подтянуться, снова быт наладиться. Но что это меняет?
куда переехала? я вроде ясно вопрос задала, на что вы отвечаете, что "давно живут вместе"
Давно - имеется ввиду все эти три года, которые дочь выхаживала мать. И уже обратно дочь не поедет. Некуда ехать, все похерено.
Народ, а про какой ад с ребенком вы рассказываете?
Соблюдать режим дня, гулять, сохранять спокойствие, питаться здоровой пищей - это ад?
Полезнее для человека распуститься по максимуму?
Вот я тоже не поняла про ад. Выходит, все мы живем в аду со своими младенцами?
Не спать нормально ночами, вскакивать в 6 утра, гулять с коляской по два раза в день в любую погоду, потому что он спит только в движении, питаться святым духом или схваченными на бегу печеньками, потому что просто некогда. Я понимаю, что вы сейчас напишите, что самадуравиновата, что все дети в грудном возрасте только спят и едят, но поверьте - некоторым особенно везет заполучить то, что я описала выше. Иногда даже при том, что первый был таким, как вы описали, а второй вот такой бонус со всеми вытекающими.
Не думаю, что здесь речь идет о круглосуточной работе. Это во первых.
Во вторых, у меня трое детей, один был тяжело болен и двое погодок. Так что о том, как нереально с одним ребенком обустроить свою жизнь так, чтобы она не особо напряжна, лучше рассказывайте мужу. Он поверит. Я не поверю, т.к. знаю, как все организовать.
Ну вы и обустраивайте, раз умеете и хотите. И здоровье, наверное, лошадиное. Женщине за 50 с онкологией за вами не угнаться. Да и у молодых разный запас энергии и здоровье.
Дай Бог дожить, я хочу быть классической бабушкой, какая была у меня и какая есть у моего ребенка, но грудничка круглосуточно смотреть - увольте. Погулять, подстраховать, помочь - всегда пожалуйста.
Ну я тоже хочу быть классической бабушкой. Причем хотела бы быть еще и здоровой. Но жизнь может внести свои коррективы. Вы как думаете - дочка была очень рада бросить мужа, бросить работу, привезти ребенка в дом с лежачим больным и вместо нормальной жизни три года биться-вытягивать?
непонятно только, зачем она это делала. Живут в одном городе, поменяла квартиру на рядом и никаких проблем, но тут ощущение, что дочь сама себе проблемы придумывает, чтоб жить не скучно было. Теперь вот при больной матери и отсутствии карьеры второй ребенок. Если хочет карьеру, то зачем беременеть-то? и явно не случайно а "давно хотели".
Ей уже не 26, последовательно и ребенка и карьеру банально не успеть. Было можно, если бы дочь родила тогда, когда планировала. И хотеть двоих детей она вполне имеет право, не криминал. Глядишь, когда заболеет она сама, не придется ее тащить единственному ребенку.
Мама запросто могла не хотеть переезжать из своего дома. До истерик. Вы не знаете какие они бывают, больные тетеньки. А зять и так много сделал, больше, чем кто бы то ни было сделал бы на его месте. Еще не хватало его срывать с места, заставлять пройти переезд, ремонт и прочие "ништяки", помимо работы в одиночку на проблемную семью жены.
мой не спал ночами и орал постоянно, живот болел. Замолкал только на руках, таскала его почти круглосуточно, спина отваливалась. Ну или спал в движущейся коляске. Прошел живот начались зубы, и снова все на руках. Спала с ним в обнимку, повернуться не могла на кровати спокойно, чтоб не разбудить. Плюс сюда кормежка, стирка, убраться иногда надо было, про сходить куда-то я и не мечтала, максимум в поликлинику, в очереди посидеть итд итп.
А в рабочие часы ребенок вдруг от коликов избавится? Или спать начнет? Или у него понос пройдет, например?
Таскать ребенка кто будет? А если ребенок будет спать 8 часов в сутки, как у моей подруги, и те ночью? Или если спать будет только в движении, как у другой подруги, которая гуляла больше половины суток. Сможет мама физически за таким приглядывать?
Ради мамы дочь задвинула мужа, планы, второго ребёнка, карьеру. А онкология часто наследственна, может ей самой суждено молодой умереть от рака? А она 3 года жизни не пожалела. Мать эгоистична. Живёт она благодаря дочери сегодня. Дочке поставить бы точку в этой истории и впредь надеяться лишь на свои силы. Маме долгих лет, а ежели чо - хоспис, пусть не обессудит
А что там у бабушки, жизнь наполненная событиями и путешествиями и ухажерами?И бабушке предлагают пообщаться с собственным вннуком (ну может чуть больше времени), а бабушка грит на куй внука, я ипаться хочу или в Аргентину уехать?
вот так заболеешь и страшно будет помощь принимать, а то потом спросят за эту помощь по полной программе
Не принимайте вообще никакой помощи никогда, если не готовы помогать сами.
Онкология матери не была ее, матери, сознательным выбором. Зато дочь вполне могла решать, под силу и необходим ли ей ребенок еще один. И если ждала, что мать теперь должна сидеть, то надо было у нее перед тем, как плодиться, хоть мнения спросить. В общем я считаю, что нет, не должна мать ничего. Дочь сделала в свое время то, что была должна как дочь
А мать должна сейчас сделать то, что должна сделать мать - по максимуму компенсировать дочери потерянные годы жизни, поддержать в карьере, помочь с ребенком. А как иначе? Раз уж дочь была вынуждена отказаться от планов на второго ребенка и карьеры из-за болезни матери. Ребенок дочери необходим, и в семье планировался, мать об этом знала. Работать, чтобы нормально жить и не уйти окончательно в тираж к 40 годам и не работать кем придется - тоже необходимо. Мать, пусть и невольно, всего этого дочь лишила.
+ много, а так получается дочь для себя что-то решила, поставила мать перед фактом и удивляется, что ей отказали
Мдя? А кто вам сказал что дочь что то там должна матери? Только не надо здесь вопить что мать дочери жизнь дала. Рожают либо для себя либо по залету. И уж явно не для того чтобы дать жизнь еще одному человеку. Никто не просил мать рожать. А рожать с расчетом на стакан воды, это подло, низко и отвратительно.
Ну вот все в расчете, автор получила первые 18 лет, мать 3 года из жизни автора. Теперь пусть автор са справляется и я думаю у нее это получится хорошо, ну и маманя тогда пусть все сама сама.
Вот прямо 100500. Если дочь хочет работать с грудничком - ее дело. Нянь еще никто не отменял, и надомной работы тоже.
Ева в своем репертуаре - требуй, шантажируй, никто никому ничего не должен... Если это срез общества, то страна у нас страшная...
Ну и хосписов у нас еще никто не отменял, маму в хоспис в следующий раз, на казенщину. Ну а доча как положено раз в неделю с апельсинчиками пусть приходит
Хосписов и лечения по ОМС бесплатными лекарствами тоже никто не отменял. А там как повезет. маму с таким подходом это ждет.
умирающему уже все равно, зато последние год-ва поживет для себя, а не для дочки, которая даже не посоветовалась беременея
Так раз все равно - что ж она дочку три года использовала, жить ей не давала, работать, рожать. Надо было жить для себя и всего делов. Не хотелось лежачей-то доживать, да?
А давайте переиграем ситуацию. Бабушка предложила свою помощь с внуками. Все согласились, все довольны. А потом бабушка говорит: а теперь давайте расплачивайтесь. Бросайте работу и сидите со мной целыми днями, поднимайте мне настроение.
А что, не так что ли бывает? В какой-то момент бабушки становятся немощными, их перевозят в общий дом и ухаживают за ними, лечат, если надо, развлекают и т.д.. Бросая работу или не бросая - дело десятое (мама тут вроде работать не собирается). Тем не менее делают. Потому что это семья, такая вот жизнь. И без разницы, в каком порядке происходит "долг" и "отдача" - все по-разному.
Обычно ухаживают за немощными в том кол-ве, которое не мешает бурной жизни детей и внуков. А если бабушка начинает ходить под себя, то заводят топ на еве на тему "где найти дом престарелых"
Не знаю ни одной семьи, которая сдала бы родную бабушку или дедушку с дом престарелых. Ни одной. Такой сюр случается только на еве. Обычные нормальные семьи ухаживают, лечат и доживают век вместе со стариками.
А я не знаю ни одной семьи, где бабушки слегли бы на длительное время. Обычно они живут отдельно от родни, сами себя обслуживают и никто геройством не занимается. Ну да, дети им денег подбрасывают, звонят раз в пару дней, приезжают раз в неделю/месяц/год, в зависимости от расстояния. Про лежачих, у которых перспектива лежать годами, читаю только на Еве. И таких тут брать к себе никто не хочет.
В хосписе народ годами лежит. Ну и вы раз возмущаетесь что автор не советовался на счет своей беременности, похоже совещались со своей маманей как лучше вашему мужику куй вам засунуть, чтобы вам залететь. Вы же хорошая доча, да, не то что автор? Посоветовались со своей мамашей когда вам беременнеть, как и от кого.
Ну так мама-то даже не попыталась подсуетиться для себя любимой. Предпочла из дочки и зятя сосать. Оно может и хорошо, если бы готова была не только брать, но и отдавать по мере сил. А речь не идет о том, что она больная и слабосильная. Просто ей "пожить для себя" хочется. Дочке вот не хотелось, а ей хочется.
Это абсолютно не факт. Дочка может завтра загнуться от чего угодно, хоть от того же рака. Да и лет ей уже не шашнадцать.
Поверьте мне, в хосписах отличные условия и это совершенно не означает отказа дочери от матери. Если у нее получится устроить мать в хоспис - это счастье
Правильно, а дочь не должна 2ы наступать на одни и те же грабли, если матери в тягость ее внук, на куй такую бабку
Нет излечившихся от рака, есть всего лишь ремиссия :( и люди с этим страхом живут всю оставшуюся жизнь, пусть она будет как можно больше, но по статистике большинство в ремиссии уходят потом именно из-за рака :(
Маму можно понять, она уже мысленно с жизнью попрощалась однажды, сейчас переосмысление, хочет именно жить.
Дочери надо подумать, что она будет делать, если чрезмерная нагрузка даст рецидив? Может быть, няню? А маму просить иногда на подхвате побыть?
Давайте в реальный мир, а? :)
На 99% это пожить для себя выльется в неправильное питание, малоподвижность, сбитый режим дня. Да и нервы спокойны тогда, когда человек живет полной жизнью. Большинство тунеядок как раз психованные.
А с грудничком она будет правильно питаться? :)) У нее будет время на разносолы? И режим дня, подстроенный под грудничка, уж точно здоровым не назовешь.
1. С чего вы тут все взяли, что речь про грудничка? Автор в первом посте пишет "просит посидеть пару лет". Сад дают с трех. Три минус два получается один. Годовалый ребенок не новорожденный.
2. С чего вы взяли, что дочь собралась бросить ребенка на бабушку в режиме 24х7? Опять же у автора написано - просит посидеть с ребенком, чтобы выйти на работу. Это довольно распространенная ситуация, и бабушки при этом просто выполняют роль нянь, утром приехала, вечером уехала, иногда задержалась, в выходные отдыхаешь. Нагрузка - да. Запредельная - нет.
3. Режим дня с ребенком как раз таки здоровый. По сравнению с обычным трутнем так очень полезный.
1. Мы все автора читаем, в отличие от вас: "Сейчас дочь беременна вторым и просит маму посидеть с ребенком пару лет"
2. Даше в режиме 10-11 часов в день (9ч рабочий день + дорога) - это офигенная нагрузка для человека, который несколько лет тяжело болел. Бабушки просто выполняют роль нянь, если у них есть на это силы. И лично я в няни пожилую тетку никогда в жизни не возьму.
3. А можно поконкретнее, чем он здоровый?
1. И что? Она просит посидеть пару лет. Нигде не написано, что с рождения. Я на своей работе тоже каждый раз договариваюсь о времени выхода из декрета еще беременная.
2. Вполне посильная, навскидку. Это же еще не завтра, можно пока силы набирать. Да, не курорт. Ну так тот ад, в котором жила дочка несколько лет, от курорта гораздо дальше.
3. Да, в общем, всем. Четкий режим дня, дробное питание здоровой пищей вместе с ребенком, прогулки, отказ от вредных привычек (если есть), умеренные физические и умственные нагрузки. Если посмотреть, то чуть не все рекомендации по здоровому образу жизни выполняются.
1. Пару лет с самым шилозадым возрастом, если предположить, что сидеть она с года будет. Когда мозгов у ребенка еще нет, говорить толком не может, но уже куча энергии и ребенок лезет повсюду. Я свою здоровую маму на такое не подпишу, а тут такое впечатление что такие как вы своим родителям смерти желают.
2. Ой, не хочу вам предлагать на своей шкуре пройти через то, через что прошла мать автора, чтобы понять, сколько сил на это уходит. Но вы очень далеки от реальности. Я видела онко-больных.
3. Вы только забыли истерики ребенка, нежелание спать днем у 99% детей такого возраста, шилозадость, не имеющую ничего общего с умеренными физическими нагрузками. Это я молчу про то, что в ребенке 10+ кг будет и его придется постоянно таскать на себе, когда он то в розетку полезет, то в лужу, то в собачье дерьмо на улице. А уж переходы через дорогу, когда ребенок такого возраста может просто упасть посередине и отказаться идти дальше...
Не поняла - просите посидеть с новорожденным?! :-о Вот прямо родить и сразу из роддома , сцеживаясь на работу? Могу понять маму. Одно дело посидеть с 5ти летним ребенком, встретить, отвести на занятия, и с новорожденным... Даже не додумалась бы маме, пережившей онко, такое предложить...
Если несколько лет прошло, то тут страшного? После онко даже рожают. И потом груднички они много спят, с ними не сложно.
А что такое с новорожденным? Ну первый месяц страшновато, а потом куда легче, чем с подрощенным.
Не каждая молодая здоровая бабушка согласится на такое. Даже в окружении примеров таких нет,чтоб с новорожденным бабушка дома засела...
Ой, вы же читали, что дочка три года мать выхаживала. Да, она это делала от души и от сердца. Но грех не помочь в этом случае дочери с ребенком.
А по поводу сложности, так я пока няню искала, с младшей была старшая, а я работала. И замечательно 13-летняя девочка управлялась с грудным младенцем.
че врать-то? вон выше автор жаловалась, какие сиделки дорогие, и как мы все ее бесим, живущие в москве, предлагающие сиделку, зп у всех кроме сиделок мизерные. Так что дочь самостоятельно горшки меняла из экономии, чтоб сиделке не платить. А пафосу нагнали!
теперь же, видя что матери мало осталась, решила поторопиться и подсуетилась с беременностью, опять же, чтоб няньке не платить а на мать скинуть. Но тут олблом получился, мать не согласна с таким положением дел.
13ти -летка не училась - сидела и 2 года нянчила твоего ребенка, как Автор матери предлагает? Семья маргиналов?
Это вы не в себе. Если подросток может быть сознателен и ответственен настолько, что помогает, то женщина, которая имеет жизненный опыт, тем более должна понимать ценность семьи и своих близких.
После таких болезней психика может измениться как угодно. Вот этой бабуле теперь гулять приспичило, а кто то наоборот старается быть полезным другим людям, кто то дышать боится, а кто то прожигает жизнь. Все разные. Ясно одно, ее нельзя воспринимать как прежнего человека, она изменилась. Дочке надо это понять и не обижаться, но и не надеяться на нее, как будто это ее прежняя мама.
поколение потреблядей, "я тебе помогла, теперь ты мне обязана! а не поможешь - подыхай в одиночестве в хосписе!"
Имеет. Просто в следующий раз чаша весов перевесит в сторону мужа и детей.
По мере сил, не разрываясь будет дочь помогать. Не бросая работу и семью на годы.
Утрируете. В данном случае дочь вообще НЕ РОДИЛА желанного ребенка ради того, чтобы выходить мать.
может не родила, потому что с ним сидеть было некому, мать-то болела а на няньку денег жалко.
вы всегда помогаете исключительно выгодным людям? а если выгоды не будет, то оставите без помощи? вот это и есть потреблядство
Я помогаю если могу помочь, и не важно выгоден человек или нет. Но если этот человек потом откажет мне в помощи (разные ситуации бывают), то больше помогать я не буду.
так если вам не важно, выгоден человек или нет, то почему потом ждете от него отдачи и отказываете в случае отказа?
Я не жду и не планирую в тот момент когда помогаю. Но если вдруг мне понадобится помощь или услуга (а может и не понадобится) и мне откажут, то извините. Я не служба спасения и не мать Тереза. Себя использовать тоже не дам.
В ветке уже давно тема ушла от матери и разговор о людях. Вы читать умеете?
и? это я и писала, речь про мать в том числе, помощь которой светит лишь если от нее есть выгода.
помогать исключительно тем, кто что-то дает в ответ, а если не помогли то перестать помогать - это не взаимопомощь.
пустой звук, я матери помогаю априори, не думая, как с нее что-нибудь поиметь под лозунгом взаимности.
А ваша мама вам ни в чем не помогает? Приставка "взаимо" предполагает встречный процесс двух субъектов. Не ожидание взять, а желание дать. С двух сторон. Иначе игра в одни ворота. Даже лежачий больной ДАЕТ своим близким, если хочет (знаю точно, моя парализованная прабабушка единственной подвижной ногой люльку качала). А уж бывший больной в ремиссии, у которого есть силы и энергия "пожить для себя" - тем более. Если не хочет помогать в ответ на полученную помощь - какая тут взаимность? Это потребление.
т.е. от своей больной матери вы будете требовать нужную вам отдачу? наплевав на ее мнение?
Требовать? Вы где это увидели? В моей семье бабушки внуков любят и время проведенное с ними не считают проведенным зря. Я не попрошу, выкручусь сама. Но мои родители сами, без просьб будут помогать, так же как и я им.
вы написали, что если вам не помогли, то и в больше помогать не будете. Вы помогаете матери только если вам это выгодно?
Вы издеваетесь? Речь о людях в принципе шла. Другим людям да, не буду помогать. В моей семье такое невозможно. Читайте уже что написано.
это вы издеваетесь, я прямой вопрос задала, вы уже который ответ все юлите и юлите, не даете прямого ответа
Я помогаю близким людям. И не считаюсь, кто кому больше или меньше помог. Те люди, которые меня бросают, которым я безразлична, просто перестают быть близкими.
речь о больном человеке, которого заставляют сидеть с новорожденным, на что не каждый здоровый согласится.
Речь о 50-летней женщине в ремиссии. Это не больной человек, у нее поди даже инвалидности нет. Не богатырского здоровья, конечно, но ничего запредельного от нее и не просят. Немного напрячься, чтобы помочь дочери наверстать потерянное за те годы, что она матери жизнь спасала - это слишком много?
Ремиссия это и есть больной человек. Какая инвалидность? Она может начать умирать в любой день.
Рак может быть у любого и в любой момент. И кого-то будет некому вытаскивать в ремиссию, как маму автора.
Не после 50-ти.
Ну то есть вы готовы поэкспериментировать на своей маме, у которой ремиссия может закончится от любого перенапряжения, проживет ли она еще 10 лет или нет?
Да не дай бог таких детей.
Лучше уехать от таких подальше и подыхать без них, потому что лучше никакой помощи, чем неискренняя помощь.
Отсутствие официальной инвалидности - это не показатель здоровья, особенно сейчас. Сейчас вообще список заболеваний, подпадающих под инвалидность, сильно сокращен. Сидеть с грудным ребенком - это не немного напрячься, это большая нагрузка, даже для молодых и здоровых. Моя мама не была официально инвалидом, но она была больным человеком, я видела, что с моей дочкой ей не справиться, поэтому даже в голову не приходило взваливать г,а нее эту нагрузку.
Взаимопомощь -это прекрасно, но надо все-таки оценивать, по силам ли человеку эта самая ответная помощь....
Ну да. Но здесь-то даже сама мама не считает, что ей не под силу. Она просто не хочет.
У меня, наверное, не слишком большой опыт общения с раковыми больными в ремиссии, но пару десятков человек знаю. Ничего непосильного в просьбе дочери не вижу.
Вы не видите, а я, помня свою маму, вижу. Моя мама просто не успевала за спокойным, но в силу возраста шустрым, полуторагодовалым ребенком. Ей было физически тяжело, хотя она была готова мне помочь. И она помогала, но делала то, и а том обьеме, что был ей по силам. В конце концов, оставлять ребенка с человеком, который с ним физически не справляется, небезопасно для самого ребенка. Моя мама это прекрасно понимала, и я понимала.
Возможно. Но тема не о вашей маме. В первом посте автора, равно как и во всех последующих, нет ни слова о том, что мама там немощная, и я вполне могу в такое поверить. Есть только один мамин аргумент "не хочу, буду жить для себя".
Да какая разница, о чьей маме тут речь? Мама не немощная, она человек с онкологией в ремиссии,смотреть на нее, как на абсолютно здорового человека, это ошибка. Она нездорова физически, это как минимум. И ремиссия может закончиться а один момент. Вот коллапснется мама а тот момент, когда к нее будет внук на руках, и что дальше?
Мамины аргументы побоку, но надо реально смотреть на вещи. Дочь ожидает от матери, что та возьмет на себя ребенка, потому что ждать из декрета дочь на работе не будут. А это полноценная нагрузка няни фулл тайм, а не просто чуть поднапрячься. На такую работу здоровых женщин берут. Может быть, попроси дочь мать посильно помочь, ответ матери был бы другим. А сейчас она понимает, что полную нагрузку ей не потянуть.
Кстати, маме не пятьдесят, в первом сообщении сказано, что ей было пятьдесят, когда она заболела.
У вас это где? У нас и без ног марафоны бегают, это ж не значит, что любой безногий может пробежать марафон..
Личный выбор, некоторые и с ногами марафоны не бегают, и не всегда из-за слабого здоровья.
Естественно. У меня две ноги, но я марафон не побегу, во всяком случае, добровольно. Бегать марафоны - это личный выбор, а не обязанность.
А вы видели ее результаты обследований, чтобы с такой уверенность утверждать об отсутствии немочи?
А вы видели? Чтоб утверждать о ее немощи?
В постах автора нет ссылок на плохое здоровье в настоящий момент, мама отказалась, чтоб "насладитьска жизнью, сколько там осталось".
А я ничего и не утверждаю, кроме того, что работа няней фулл тайм может быть маме не по силам. Она бывает не по силам даже людям без онкологии в анамнезе. В то время, как другие а этом возрасте бьегают марафоны.
Возможно. А возможно, хочет просто пожить, автор не уточняет, что мама вкладывает а понятие "пожить полной жизнью".
Это я могу "коллапснуться в один момент" с моим инсультом в анамнезе. А рецидив рака в две минуты не бывает. Так что будет время понять, что делать дальше.
Не, ну если она предпочитает разбираться потом с рецидивом сама - вперед. Понятно же, что дочери будет не потянуть двоих детей и уход за матерью, а зять так и вовсе ничего не должен. Это в прошлый раз они выше головы прыгали, думали, что родного человека вытаскивают.
Ну да,вы коллапснуться можете ,а человек в ремиссии нет, у него давление повыситься от нагрузок никак не может. На нем можно и нужно пахать, чтобы все затраты отбить.
Я думаю, что это личный выбор. Некоторые бабульки до 90 скрипят и с правнуками, и на огороде, а некоторые уже к 50 наработались. Из описания понятно что мама автора вполне себе поправилась и довольно неплохо себя чуствует, вот только приоритеты поменяла - имеет право чо уж.
Значит, и предмета спора нет. Некоторые бабульки и без рака в анамнезе с внуками ни сидят.
Ну так о чем и речь. Только как-то смешно потом надеяться на любовь и поддержку внуков, когда опять прижмет.
Моя мама получила мою помощь и поддержку независимо от количества отработанных на меня трудрдней. Надеюсь, я тоже получу, если буду нуждаться. Если не получу - значит, неправильно воспитала, буду пожинать плоды собственных ошибок.
Ну так, если по вашей логике дети должны родителям по гроб, то и автору надо успеть детей нарожать, а то кто ж знает как оно в конце будет.
Нет, это не по моей логике, не нужно мне приписывать то, что вам хочется мне приписать. По моей логике нельзя требовать от человека больше, чем он в силах сделать. Даже, если этому человеку была оказана помощь раньше. Как-то так.
Ну ок, нет у матери желания помогать. Силой не заставишь, это же очевидно. Или потом реально возможно матери сказать, вот ты мне тогда не помогла, и я тебе помогать не буду?
Мало ли о чем не написано топик-стартером, чтобы подать информацию в нужном ей свете.... Объективно есть мать в стадии ремиссии и есть дочь, которая хочет, чтобы мать взяла на себя обязанности няни фулл тайм. Все остальные подробности каждый читающий добавляет в меру своего понимания.
Сама придумала, сама поверила. Где у автора написано что мать в немощи и физически не в состоянии помочь?
Потрудитесь держаться в рамках, если желаете продолжать со мной разговор, либо переключитесь на кого-нибудь другого. Где у автора написано обратное?
Нет. Мы все живем для себя. Если вы скажете, что вы живете ради спасения человечества, я вам не поверю.
Господи, ну пусть не пашут,впечатление, что тут социопаты собрались. Мама живая не нужна, без функции няни? Просто, потому что мама? Потому что целовала, косички плела, лечила, любила? Потому что к ней в детстве дочка прижималась, когда было страшно или плохо?
А дочка счастливая и здоровая не нужна, хотя бы чтобы снова прижаться к ней, когда будет страшно и плохо? Зять, способный наконец отдышаться немного, чтобы снова рассчитывать на него материально - не нужен? Внуки тоже не нужны?
А какая связь? Сейчас она относительно здорова. Однако пальцем не хочет пошевелить, чтобы дочь хотя бы кусочек упущенной своей молодости прожила так, как мечтала.
Нехилый ее кусок. могла уже иметь садовского ребенка или хорошую должность с зарплатой.
ну а что прикажете самоубиться всем? Ну принесла дочка себя в жертву, молодец, хорошая дочка. А мама поправившись повернулась к ней спиной, хотя может помочь восстановить статус кво и поддержать дочь в желании таки поработать, хоть и три года спустя.
Рак - это беда, для заболевшего и для семьи. Жить , екни в чем не бывало, у нормальных людей не выходит. Мать больна, она в ремиссии, но больна, трудно, печально, но логично искать другие ресурсы
Именно. Любую из нас обследуй - 99% окажутся "относительно здоровыми", у каждой свое. Что не мешает работать, рожать и лазить по горам некоторым.
Относительно здорова и пережившая химию и имеющая онкологию, пусть отсроченную, ну вот совсем не одно и то же
"Молчи, грусть!" Об этом уже и речи нет, тут уже вопрос, чтобы хотя бы посильный груз на маму-должника взваливали, в порядке компенсации оказанной помощи....
Впечатление, что у людей либо родителей не было никогда, либо эмоциональный центр частично отрафирован. Мать вытягивают - не одолжение делая, а потому, что, все внутри холодеет от мысли, что мать можно потерять.
То-то и оно, что были и есть. И в страшном сне не приснится, что мама может сказать "крутись сама, я хочу для себя пожить".
С чьей точки зрения? С вашей - может и плевал, вы все с ног на голову умеете перевернуть, с моей - был моим любимым папой.
Почему вы считаете, что мать там всю жизнь не сделала ничего хорошего для дочери и не достойна затраченных сил? Если бы она делала для дочери по положенному по закону минимуму, уверена, тут бы об этом написали. А так наверняка и кусок получше отдавала, и шмотки модные покупала, и во время учебы в институте содержала, и с внуком помогала. И даже жилье после ее смерти дочери отойдет.
Экая вы неблагодарная, а три года когда автор ночей не спала, за мамой ухаживая, уже не считаются?
Считаются. Что думает дочь - не знаю, а вот рассуждения оппонентов удивляют, мягко говоря.
Ок. Конечно, лучше не пахать на человеке. Вы будете считать нормальным, если дочь будет поступать точно так же, когда наступит рецидив (а при этой болезни скорее "когда", а не "если")?
Да, возможно, помогать. Но посильно. А какие там силы у уже немолодой женщины с двумя детьми. Дом с детьми и мужем, работа, ну и себя не забыть (а как же иначе, она же тоже человек). Так что маме останется, пожалуй, пара звонков с ободрениями в неделю. Ну и в гости раз в месяц, можно даже что-нибудь вкусное привезти.
Если дочь будет на мне пахать, потому что когда-нибудь я слягу и мне потребуется помощь, я точно буду знать, что когда-то накосячила а воспитании..
Вы не ответили на вопрос. Вы ратуете за то, что мать надо беречь, нагрузки делать посильными, а это непосильная.
Я спросила - нормально ли то, что дочь тоже надо беречь и ее нагрузки тоже нужно делать посильными?
Так и мать больной не дочь сделала. Но почему-то решила, что болезнь матери - и ее задача тоже. Просто потому что они семья. Дочка маме видимо не семья, увы.
Нет, конечно. Она отчаянно отказывалась от ухода, хотела сама-сама организовать себе процесс лечение и выздоровления. Но дочка ей не дала. Намеренно в квартиру к лежачей въехала, по больницам насильно возила и вообще измором взяла. И все для того чтобы через 3 года забеременеть и мать "в рабство" взять. Корыстная такая дочь. Надо было просто оставить в покое маманю, дать "пожить для себя"
мать сама должна понимать, что дала ей дочь и чем пожертвовала. и САМА предложить ответную помощь и поддержку. Хотя бы для себя самой, глядя в не столь отдаленное будущее. Если она нормальный человек. Но она прежде всего эгоистка страшная.
Может так, может нет. Возвращаясь к началу дискуссии, я не против взаимопомощи. И даже не против отдачи долгов, как материальных, так и моральных. Я только о том, что, ожидая этой самой отдачи, нужно трезво оценивать возможности человека. Возможно, дочь переоценивает мамины возможности.
С чего вы взяли. что мать ДО этого не помогала? Может она там напахалась на доченьку уже.
С того, что в 50 женщины обычно еще трудоспособны и работают. Когда она успела напахаться?
Так может на работе и пахала, чтобы выучить доченьку, потом чтобы денежек подкинуть. А в выходные с внуком помогала.
А может и нет. В любом случае дочь в догу не осталась и зять тоже. Так и должно быть в семье.
Так она наплевала уже после того, как вытянули. Потом будет удивляться, что тянуть больше не хотят.
Да какая разница, беременность есть. Сейчас мать откажет и дочь выкрутится, выхода у нее нет. Но рецидив-то, скорее всего, будет рано или поздно. Запредельная нагрузка это не ребенка родить - это бросить работу, фактически бросить мужа, привезти ребенка в квартиру к лежачему больному и вместо жизни горшки выносить. При этом просирая, кстати, не только свою жизнь, но и жизни своих близких.
Вы-то на вопрос ответите? Считаете ли вы естественным, что при рецидиве дочь будет помогать матери по мере своих сил, не рискуя и не спуская свою жизнь в унитаз?
Дочь сама выбирает свои нагрузки, в частности, детей, работу ту или другую, и так далее. Если ей эти нагрузки не под силу, то как они могут быть под силу ее матери, которая старше на 20+ лет и больна?
И все-таки не совсем понятно, на какие деньги банально планирует жить мать, если взять на себя часть нагрузки дочери не хочет? Ну сдозирует сейчас дочка нагрузку, не пойдет на работу. Что мама кушать будет? Зятя доить?
У меня нет однозначного мнения на ситуацию, не осилила весь топ, но есть категория людей, как мой папа. Он у меня инвалид, не лежачий, ходячий, но вот у него давление какое то то туда резко, то сюда, почки там, много всего. И вот он дома - мама от него вешается просто, он то в агрессию впадает, то чуть не плачет как ему плохо, то еще что, но как только на горизонте появляется мой сын, папА берет себя в руки, ну вариантов нет просто других. и как то сразу переключается на ребенка, ему это как раз на пользу. Я не злоупотребляю, и видятся они крайне редко, но у нас вот так. Когда есть какое то важное занятие или дело больной человек может переключить свое внимание. Но это должно быть личное желание, в описанной ситуации если мама не хочет, то и не заставишь, и опять заболеет не бросишь все равно...
А сейчас "в декрет и после декрета на свое место вернулась. Ребенка в сад + няня" не вариант?
Почему нельзя идти в декрет в случае потери стажа?
Ничего не понятно. Если работа есть, в декрет отпустят.
Вы вчера родились? Потому что женщину, просидевшую в декрете полных три года, уволят сразу как она выйдет из декрета. Вариант сохранить работу только один - выходить как можно раньше.
Если женщина не является ценным сотрудником, то таки да, уволят. Если выходит хороший спец, то будут несказанно рады, как моей коллеге. Дочка до 30+ лет чем занималась? Обычно люди карьеру в этом возрасте делают.
Училась, работала, рожала. Собственно, примерно как все. Подавляющее большинство сотрудников ценными становятся после 30, когда опыт наработан. А она в это время уже за мамой ухаживала. Стаж оказался разорван в очен не удачное для нее время.
Ёлки, сколько ж лет вам надо, чтобы опыт наработать? 8 лет после института не достаточно? Это я еще молчу о том, что большинство все-таки работает уже с институтской скамьи. Я в возрасте этой женщины в декрет ушла со спокойной душой, тк опыта достаточно, чтобы просидеть дома хоть 3 года и выйти желанным и ожидаемым сотрудником :)
А она в своем возрасте уже мать подрощенного ребенка. Значит был перерыв на декрет. Потом на работу только вышла, только восстанавливать начала свой статус и репутацию - бац, вторая смена. И снова на три года. И вы всерьез считаете, что после стольких лет посвященных семейным проблемам кто-то может оставаться "ценным специалистом", которого ждут, даже если до декрета что-то там такое было? Единицы и исключительные случаи. В основном это означает все начинать заново. И постараться успеть хоть что-то.
Ну на дворе кризис, если дочь была в простое 3 года, то декретные, наверное, маленьке будут.
А теперь посчитайте, ей уже 35, пока родит + 3 года декрета, уже под 40-к, и при этом последние 6-7 лет толком не работала. Кому она нужна то будет?
Значит, работать, наняв няню. Зато будет и стаж, и опыт работы, потом приподнимется в зарплате.
Иначе у нее на руках будет младенец, и сдающая мать. А так хотя бы мать предоставит себе самой, пусть занимается своим здоровьем.
Мама должна быть готова, что на нее денег не хватит, когда понадобится. Только и всего. Это объективно. Денег не будет больше, чем есть. И винить некого.
Так дочь то выкрутится, только на мать денеХ уже не останется, все на няню уйдет. Маме потом без обид, ладушки.
Тогда дочь беременела бы либо более молодой (охотнее принимают из декрета), либо, что скорее всего, ценным специалистом без перерыва в стаже (ждут из декрета сколько надо).
Да должна. Если откажет окончательно,предлагаю при рецидиве или немощи тоже ей отказать в помощи, тогда пусть наслаждается каждым моментом одна. Меня прям возмущает,моя мать такая же. Ей значит все брось и помоги,а к ней обратишься за мелочью,ответ- ну незнаю, навряд ли, не могу,попроси того то...
сугубо личное имхо... если бы мне оставалось прожить не очень много лет - то для меня ОСОБЕННО ценным было бы провести их в окружении детей и внуков... и чтобы в этих последних годах был СМЫСЛ... поняньчить маленького, поделиться мыслями о жизни со старшим... понимать, что я НЕ обрубаю дочери жизненных возможностей и тем самым помогаю ей и внукам выстроить ЛУЧШЕЕ будущее...
а высиживать последние годы в парках и театрах и высыпаться по утрам в гордом одиночестве, понимая, что из-за этого самые мои близкие люди "пробуксовывают" по жизни - ну и нафига вообще нужны такие годы?
пы.сы. и да, кстати... давно ли у нас стало невьепенным ПОДВИГОМ такое естественное дело, как растить маленького ребенка? особенно сейчас, при наличии памперсов и прочих комфортообразующих приблуд? неужели про непосильный АД пишут внучки тех женщин, которые поднимали детей в военные и послевоенные годы, в нищете и разрухе, без мужиков? прям в голове не укладывается :(...
да ни в коем случае! я не осуждаю выбор тех, кто предпочел бы доживать "для себя", я ему удивляюсь, не более...
Разные люди думают по- разному, вы видите смысл в тесном окружении родных и помощи им, другие - в другом. Вас же не удивляют Чайлд - фри? Карьеристы без семьи, имеющие только романтические связи, монахи ?
не думаю, что те участники топа, которые отстаивают право доживать "для себя" - сплошь монахини и чайлд-фри :)
Причем тут это? Это примеры того, что люди разные, совершенно необязательно быть монахом. Что плохого в доживании для себя? Сам человек ценности не имеет?
Вот хотела то же самое написать. Единственное исключение, если бы не смогла физически с ребенком возиться, но, думаю, что в таком случае дочь бы и не обратилась за помощью.
Еще важно как нас запомнят наши дети и внуки.
"Еще важно как нас запомнят наши дети и внуки." прочитали? когда настанет стадия воспоминаний обо мне, мне будет глубоко пофигу, как меня вспоминают
странный аргумент, если честно... нам всем в "стадии трупа" будет ни до чего... тогда зачем вообще жить в каких-то цивилизационных рамках? выстраивать отношения с близкими, расти профессионально, растить детей, не предавать, не красть, не убивать наконец? ведь по итогу вся эта прожитая жизнь не будет иметь ровным счетом никакого значения... что чикатило, что мать тереза...
Если так рассуждать, то умершему трупу все-равно умер он в г-не в одиночестве или окруженный детьми и внуками, но я предпочитаю второе.
А вы не читали тут плачей молодых мам, как тяжело сидеть в декрете, нет? Это пишут те самые внучки, у которых памперсы, современные гаджеты и у многих автомобиль под попой.... И всё-таки они жалуются, что им тяжело. А человек с онкологией в ремиссии явно не здоровец и не сильней молодых мам.
им сложно пока они сами сидят, а как на больного человека спихнуть так сразу "ачотакова, младенчик это никаких проблем"
Да-да-да.. Тут как раз на днях подруга занималась вопросами логистики: во сколько ей нужно выйти из дома, и когда получится вернуться вечером при условии, что рабочий день у дочки с 9 до шести, живут они в часе езды друг от друга, и дорога до дочкиной работы занимает тоже час.... Любопытные такие цифирьки получились... А если такое проделывать каждый день, то....нафик уже та ванна с ужином (который, конечно же, сам собой приготовится).... До койки бы доползти....
Провести в окружении детей и внуков и работать нянькой на полную ставку - это разные вещи.
"особенно сейчас, при наличии памперсов и прочих комфортообразующих приблуд?"
А памперсы спасут от коликов? Или, например, помогут от поноса, от которого задница у ребенка как у павиана и он орет от боли? Или помогут не таскать ребенка на руках, если он без укачивания не засыпает?
И уж если вы про войну, то сравнивая с тем, как выхаживали раненых, 1 онко-больной тоже подвигом не считается.
А дочка не боится оставлять младенца с человеком, который не хочет с ним оставаться? У дочки много лишних детей, одним можно пожертвовать, чтобы справедливость восторжествовала?
Дочь пока еще никого ни с кем не оставила. Она попросила помощи, получила ответ, теперь думает что дальше делать.
про мужа сто раз написано. наслаждаться можно и бесплатно. кто ведь что под этим подразумевает
Пардоньте, теперь почитала. Дочку жалко, и не факт, кстати, что маму сейчас только так переклинило, скорее и до того была такая, о себе думающая. Но только в случае, если ога в нормальном состоянии, конечно.
На месте той матери я бы дочери помогла. Знаю 100% моя мать мне бы помогла. Но жизнь она бывает страшнее сказки, и конечно же никто никому не обязан. У нас просто одна семья и проблемы общие.
Вот, вот что меня цепануло в этой теме :) Проблемы матери - общие проблемы, проблемы дочери - проблемы дочери.
Это не проблемы дочери, а ее выбор. Мать не выбирала заболеть, а дочь выбрала рожать без помощи.
Да помощь у нее будет. Муж поможет. Только вот будет ли возможность и желание у мужа помогать случись что вопрос.
Будущее предсказать невозможно , любой компонент этого уравнения может измениться совсем скоро безо всяких телодвижений автора.
но до этого она выбрала не рожать и не работать. чтоб у матери появился выбор - жить или умереть. неужто жертва дочери недостойна благодарности? без этого выбора у матери не было бы ничего
нет, я так не думаю. когда добро делают - его просто делают, без корысти. но ожидать, что тебе при случае тоже сделают добро - нормально. это человеческие отношения. и нормально негативно относиться, если получивший добро дает отлуп. т.к это не по-человечески. баланс добра и энергии - норма, дисбаланс - не норма.
Конечно, дочка имеет правo негативно относиться, но зачем вообще пихать ребенка человеку, который не хочет за ребенком смотреть? Не умеет, боится, раздражается от маленьких детей- мы не знаем. Во всех вариантах пострадавшей стороной будет ребенок.
Я весь топ не читала, несколько постов пробежала глазами - типа проблема для больной женщины ночью к младенцу вставать. Но ведь ночью может мать вставать, она же в конце концов по вечерам домой возвращается, тяжело, конечно, но и я молодая была, вставала ночью к детям - устаешь но молодость есть молодость, все равно относительно легко переносится. Да и придешь с работы по маленьким соскучишься - вроде ведь речь не велась о том чтоб круглосуточно на бабку сбагрить ребенка?
И еще - природа не терпит пустоты, все что не растет, не двигается - отмирает и заростает мхом. Движение есть жизнь. Хочет мать лежать бревном до обеда, пялиться в телек денно и нощно - это конечно дело вкуса, но таким образом она как раз быстрее помрет.
У меня есть близкий родственник рано умерший - вот добрая память об умершем не есть ничто, ни для меня, ни для того человека.
Но человек считает что лучше будет жить "для себя" и добрая память живых о нем/ней не нужна - не переубедишь наверное, оставлять ребенка со злой бабкой нельзя, придется выкручиваться.
Я бы правда за такое кидалово в след обострение уже бы просто сиделку послала если б деньги были, сама - ни ногой, пусть рассказывает что ей все равно кто с ней сидит и все равно что дочь с внуками не навещает.
В общем, хрен с ними, и Бог с нами.
Потому что мать не создала себе проблемы сознательно заболев, а беременность это все таки довольно осознанный шаг, и дочь создала их себе сама в данном случае, потом решив повесить их на мать.
Можно и с другой стороны посмотреть. У дочери нет проблем. Кроме необходимости содержать и лечить мать. Она вправе эти проблемы для себя не продлевать. Точка.
Можно и так. А можно еще вот так - дочка отказывается от матери, мать продает свою квартиру и лечится сама, а остаток средств перечисляет в фонд помощи онкобольным. Нафантазировать то можно что угодно. Мне вот странны такие рассуждения как у вас, странны и невозможны для меня в принципе.
На месте дочери, даже вопроса бы не стояло о том, чтобы тормошить мать с "отдачей долгов", сделала бы все, чтобы мама дожила свои дни в спокойствии и радости, занимаясь тем, чем ей хочется. Свои проблемы бы решала сама.
Она тоже человек, ничем не хуже матери. И тоже хочет пожить для себя, не ограничивая и не изыскивая за счет интересов себя и своей семьи.
Ну тут уж личное дело каждого. Дело только во временном ресурсе. У матери его на пожить осталось всего ничего, а у дочки еще вагон времени
Вообще не факт. Мать может еще и пережить дочь. Все под богом ходим.
Опять же у матери до болезни было 50 лет на "пожить", а у дочери только 30. Мать свой временной ресурс исчерпала в силу того, что раньше родилась. Дочь в этом не виновата.
Так это вы ж тут разглагольствуете про то, что у матери времени на пожить мало, а у дочери много:) Аж до смешного. Не потому ли, что мать уже живет дольше дочери?
Т.е. словосочетание "вся жизнь впереди" недоступно вашему пониманию? Ну тогда могу только посочувствовать, чоуж...
Вся жизнь - это сколько? Вы гарантируете, что больше пары дней или пары лет?
У матери в ее 35 тоже жизнь был впереди. Однако прошло каких-то 15 лет - и все развернулось на 180 градусов. Учитывая, что предрасположенность к онкологии наследственная, дочь имеет все шансы получить такую же "жизнь впереди", как и ее мать. И обречь на такое же дерьмовое существование своего единственного ребенка.
А никто ничего не гарантирует, но то, что у здоровой (по заданным условиям) 38 летней тетки, которая собралась и карьеру делать и дите рожать шансов прожить дольше, чем у матери перенесшей онкологию это очевидно. А рассуждать на тему, что и кирпич на голову может упасть, ну или наследственность расшалится это из разряда сказки о глупой эльзе.
Человек смертен внезапно, знаете ли. Поэтому утверждение "вся жизнь впереди" - из категории вероятностной оценки, не более. Тем паче рак молодеет.
по вашему принципу надо вообще окуклиться и тихо ждать смерти, тогда уж тем более законен вопрос - какие дети? а вдруг че внезапно приключится?
Моей первой реакцией от прочитанного было-вот мать эгоистка,дочка пожертвовала работой,семьей,а мать не хочет помочь.Но знаете,диагноз рак груди я получила за неделю до своего 38 Дня Рождения.Потом была операция,химия,радиация.Моему младшему тогда только исполнилось 3 года.Муж полностью взял на себя ребенка.А я была никакая,после последней химии еле ходила,ноги в коленках не сгибались...Мне взяло года 2 после лечения только придти в себя.Я конечно же вернулась на работу,но сил ни на что не хватало.А мне было только 38.А здесь женщина 50 лет,да еще с грудничком.Народ думает, полечилась как от гриппа и все.Аумногих после такого лечения столько болячек повылазило,что потом приходится еще лечится после всего пройденного, да и неизвестно какой вид рака у матери,в моем случаe мне надо 10 лет принимать гормоны,которые вызывают климакс,...Так что я мать не осуждаю
У меня перед глазами пример моей подруги. Тоже 50 лет и рак - операция, химиотерапия и лучевая. Ну, кто знает, тот поймет. И ее дочь тоже на нее обижается. если та отказывается приехать посидеть с внучкой. А подруге реально тяжело физически, т.е она вполне может не углядеть за шилопопой пятилеткой. К тому же, к ним ехать без пробок час минимум.
Как уточнение - дочка за мамой во время болезни не ухаживала.
Любой выбор имеет свои последствия. И маму я искренне не понимаю. Насчет тяжести сидения с младенчиком человеку с онкологией в ремисии. Мне сложно судить, но есть семейный лпыт. Когда у меня сын родился, я диссертацию к защите готовила. Знаете, то еще удовольствие. Так вот свекровь, будучи в ремиссии по РМЖ, прошедшая операции-химии-радиации и имеющая мужа после инсульта (правда ходячего и в своем уме) искренне предлагала взять в себе внука, пока он до сада не дорастет. Сына мы ей не отдали, справились сами. Но она, точно, никогда не будет одинока. К слову сказать, свекровь ни разу не альтруистка, любит комфорт и,вообще, "пожить для себя", но в это понятие у нее семья тоже входит.
Предлагать и взять - разные вещи. Моя свекровь тоже песни пела, что ребенка к ним хоть на все лето. А через час общения уже подустала :)))
Вот опять Ева заладила, что никто никому ничего не должен! Мать хочет жить полной жизнью и тд.... А на смертном одре интересно мать не пожалеет, что не поломала своему ребенку, который ухаживал за неё 3 года жизни, который пожертвовал тремя годами своей жизни ради матери? Хотя это уже на совести матери конечно.
Со стороны мамы отказать в помощи родной дочери - свинство. Дочь просит о ВРЕМЕННОЙ помощи и судя по всему вряд ли будет "эксплуатировать" мать, если увидит, что той тяжело справляться с ребенком.
Но мне, в принципе, сложно представить, что я могу отказать в помощи родной дочери или матери/свекрови. Естественно, безмерно удивлюсь, если и они мне откажут в помощи. Подумаю, что старческий маразм их накрыл раньше времени...
А так, свекровь у нас тоже после удаления груди и нескольких лет химии. Помогает со всеми внуками от всех детей, т.к. понимает, что в наше время проблем хватает всем. Сама от помощи отказывается, приходится в жесткой форме заставлять ее принимать нашу помощь :)
"Дочь просит о ВРЕМЕННОЙ помощи и судя по всему вряд ли будет "эксплуатировать" мать, если увидит, что той тяжело справляться с ребенком."
Дочь просит помощи в режиме няньки в течении пары лет. Интересно, как вы себе представляете, что дочь вряд ли будет эксплуатировать, если увидит, что матери тяжело? Дочь бросит работу?
Ну пусть сразу и придумывает. А то потом будет на мать обижаться, что мать померла не вовремя, не досидела с ребенком до садика.
Да придумает, никуда не денется. Только устроит ли ее придумка, а точнее последствия маму, когда случится рецидив?
Хорошие няни на 2-3 часа не пойдут. Особенно на самое трудное. Я тут недавно этим вопросом озадачилась.
Места надо знать, где искать :)
Развешиваете объявления по району и ищете свежевышедшую на пенсию женщину. У нее еще сил много, как раз оптимальный баланс: и подзаработать к пенсии, и о себе не забыть.
В моем случае была опытная няня аккурат свежепенсионного возраста. Которая последние 10 лет няней работала.
Работала у меня 4 года с двух месяцев сына. Классическая Мэри Поппинс (та, что в книжке, а не в фильме)
Что ужасного такого с новорожденным сидеть? Про ночи речь не идет, как я понимаю. Младенец спит большую часть времени, еще сколько-то - ест. Прогулки остаются, переодевания да спеть песню - игрушки показать ему. Вот катогра! Это с 1-3 годовалыми тяжело, бегать за ними, поднимать, развлекать...
У вас давно новорожденный был? Проблем никаких ни со сном, ни с животом, я так понимаю, не было? Плюс, бабке предлагают пару лет посидеть, она и годовалого застанет.
Младшей 6 лет, но все свежо в памяти ) Если у ребенка нет каких-то реальных проблем со здоровьем, то ничего страшного не вижу.
Знаете, глядя на свою очень немолодую мать и относительно молодую свекровь, я понимаю, что мы меряем тяжело-нетяжело разными мерками.
1. Другой уровень ответственности - это не ТВОЙ ребенок, ты за него отвечаешь, а это очень нервозатратно в возрасте 55+
2. Другой уровень тревожности - абсолютно. И это не объяснишь им ни логикой, ни разумом.
3. Болезнь, даже не такая серьезная - это всегда "а вдруг что-нибудь случится, а я с ребенком". Накладываем это на пункты 1 и 2 - получаем вообще ужас-ужас.
4. Ну вот у меня 4 детей и мне кажется все это проще простого, а давайте те у кого ЕДИНСТВЕННЫЙ, да еще в допамперсово-баночную эпоху, вспомните-ка свои ощущения? Вот у мамы автора, по-видимому такие нелегкие воспоминания и чувства что - это же проще простого! - у нее нет.
5. Ну и мы не знаем, как действительно аргументиро
Но сваливать на тяжелобольную маму свои проблемы, ждвала свой отказ мама, мы знаем только то, что было услышано, а это не всегда одно и то же.ать отдачи, мерять свою помощь в соответствии с маминой - я бы не стала. Говорю как дочь матери в длительной ремиссии.
Мать должна. Но, как и подавляющее большинство онкобольных, она считает, что должны все ей вокруг. Матери и в голову не приходит, что ее болезнь забрала 3 года жизни и у дочери, и 3 года детства у внука. И у дочери в такой ситуации нет выбора. И не будет, когда ремиссия закончится.
В шоке от ответов. Действительно, ну что такого-то, онко в ремиссии. Подумаешь. Это ж как сопли вылечить. Самое оно ей теперь грудника всучить на полную неделю. И зачем, действительно, дочь ее выхаживала три года? Чтобы тут же и угробить?
Вот если бы здоровая мать отказалась ухаживать за онкобольной дочерью, я бы согласилась, что она сука. И никто, вот зуб даю, не написал бы, что мать не обязана тратить годы жизни на это. И неважно, три года, пять или десять. Были бы стандартные ответы, что она обязана, поскольку мать. И никто бы не понял, если б мать что-то потребовала от дочери в ремиссии.
Есть такие люди, называются НЕЗАМЕНИМЫЕ. К их числу принадлежит дочь. Это формируется с детства, не проходит никогда. Сначала она играла эту роль с матерью. При этом абсолютно забив на ребенка, представляете какую райскую жизнь она ему устроила! Как будто не существует в мире хороших сиделок с мед. Образованием, какое там, она ж не заменима. Далее эта красотка выходит на работу, и становиться Незаменимой там. Что значит не будут ждать из декрета? Трудовой кодекс что ли отменили? И планирует ради своей незамеримости забить х на новорожденного ребенка, оставив его измученной болезнью матери. Девушки, ну это же бред! Ну, я понимаю, если б у них совсем денег не было и мать бы отказалась сидеть в 1,5 года, когда декретные закончились. Но новорожденный! Вы вы сами согласились на такое, даже будучи здоровыми? Ради того, шобы доня там мир спасала. Отказ ее вполне обоснован!
Да что вы видали?
Уволить сотрудника неудобного дело на раз два у грамотного руководителя.
Дочь не смогла доверить лежачую мать чужому человеку, имеет право! Равно как и младенца не может постороннему человеку доверить, хотела маме подкинуть. И откуда ваша больная фантазия придумала "абсолютное забивание на ребенка"? Теоретик вы махровый, причем низкого качества. Видала она...
спросите лучше, в курсе ли они, сколько стоит санитарная перевозка лежачего больного в стационар и обратно. И сколько раз это нужно делать для того, чтобы поставить человека на ноги. В курсе ли они, как получают лекарства для онко, и сколько часов нужно провести перед разными кабинетами. Сколько стоят лекарства, которые необходимы, чтобы хоть как-то поддерживать качество жизни, и лекарства эти покупаются родственниками, потому что онкологам нет дела до печени, почек, суставов и других осложнений после лечения.... Сиделку нанять....как буд-то этим можно решить все проблемы.
Надеюсь мама осознает, что в следующий раз дочка уже не бросит все и не прибежит на помощь.
Таких людей много, когда им плохо, они считают что им обязаны и принимают помощь близких как само собой разумеющееся, а когда их просят, то они тут же пожить для себя хотят.
С каких это пор груднички уход из жизни ускоряют? Дети наоборот вносят смысл, дают силы жить.
Ну не всем нравятся дети, не все умиляются карапузам, кому-то они в тягость, да. И даже бабушкам!
Мне уже объяснили, что люди в ремиссии живут полноценной жизнью и даже бегают марафоны. Так что маме нечего выеживаться, ноги в руки и в няни на фулл тайм, а то ее больше выхаживать на будут. Такие вот семейно-родственные отношения.
У меня масса других ремиссий. И я с этим живу всю жизнь, и живу активно и полноценно. И знаю тех кто выжив, ведут полноценный образ жизни, да первые пять лет стремно. Знаю женщину, которая 30 лет живет в ремиссии и все эти 30 лет активно работает и внуков растит, а ей уже за 70.
Это не значит что от других заболеваний нельзя умереть при их обострении, очень даже можно. Онко по крайней мере эта не моментально, а у пожилых еще и несколько лет жизни ибо процессы замедляются. Даже не с леченым иногда лет по пять, а то и дольше живут.
НЕа. не надо было принимать помощь, равную трем годам жизни другого человека, если сам не готов отдать в благодарность хоть сколько-то. Мать лежала не с 8 до 19, как будет работать дочь, а круглые сутки, 3 года. Дочь не могла уехать на выходные, на каникулы и в отпуск. Радость видеть то, как крошечный человечек растет, меняется, всему учится, разве можно сравнивать с безнадежностью круглосуточного ухода за лежащим онкобольным?
вы между уходом и лечением разницы не видите? Уход - сиделка, еще одна на замену и звонок по телефону раз в день. Лечение - переезд и жизнь на паузу на три года. Без гарантий. Вкладываясь в маму круглосуточно. Претензии предъявляет только мать.
вы положите мешок картошки в 50 кг на кровать и попробуйте его перевернуть или сменить под ним белье,
бред про уход в 3 года. мамо, судя по всему, не была лежачей. если и лежала- то просто от слабости, или депрессии. не парализована. и что делала доня 3 года у нее ? можно было нанять кого-то, кро бы колол нужное и т.д.
впечатление, что за паралитиком дамо ухаживала и света не видела.
мамо, изначально, не была в коме. это личный выбор дочери- поселиться и там жить.
Ну конечно, мама там вообще была бодра и весела и в уходе не нуждалась. По больницам сама бегала, после химии сама до дома, за направлениями и рецептами сама в очередях сидела, мылась сама, убирала, готовила - ну все сама. А дочка так, ради удовольствия рядом сидела.
Моя тетка умерла от рака в 48 лет. до последнего она была ходячей. слабой, но.. парализовало ее за месяц-два до смерти. и тогда- на носилках, санитары, из дома. никак не одна баба " на себе понесла".
рак был не менее лет 5 . операции, химии. но никаких лежаний и уток.
умерла за 1-1,5 месяца. вот тогда- сиделки, утки, борьба с пролежнями.
вот так. перевернуть ее даже в больнице под силу было только ее мужу. он и мыл и пр.
+ нанимали сиделок.
дочка сама сделала выбор. судя по словам ТС, это больше ее лично мнение, чем самой дочери или причастных к семье.
Если матери это было не нужно - она бы отказалась. Нормальная мать отказалась бы и отправила дочь... жить свою жизнь. Она же знала, чем жертвует дочь. Но не отказалась. Пользовалась по полной программе.
Ну и для справки не все болеют также как ваша тетка.
вы из детдома, да ?
для справки: все болеют по-разному. наблюдала и наблюдаю кучу случаев.
не поверите, очень и очень многие ходят своими ногами. до последнего.
и даже умудряются ухаживать за более больными родственниками.
в проблема-то? кто родил - тот и занимается. рожать в надежд, что мамо/папо/ тетя/бабушка о 80-ти годах/ возьмет на себя неньчинье на первые года 2-3. нафига рожать-то ? чтобы было, чтоль?
А вы для чего рожали? Именно чтоб было. Потому что хотели ребенка.
И еще раз - если матери не была нудна помощь, она была просто обязана от нее отказаться. Чтобы дочь жила свою жизнь - рожала, работала, с мужем любилась и все остальное как у нормального человека. Раз мать не отказалась - значит в помощи этой нуждалась, без нее обойтись не могла.
Понятно, что дочь родит и будет заниматься, никуда не денется. Но маме отныне нужно быть готовой рассчитывать только на свои ресурсы. Дочкины направлены на ее семью, которая и так была многого лишена.
рожают дабы с момента рождения быть с ребенком. а не "когда он подрастет и станет легче".
мать ничего никому не обязана. вообще. это ей обязаны.
и.. 3 года с ребенком у матери ? а муж где в сие время был? впечатление, что доня расходилась с мужиком, на 3 года.
А муж всю кодлу содержал. Не святым же духом они питались и медицина давно уже перестала быть бесплатной.
Ну и расскажите, что обязана матери неработающая дочь? Или работающая и не имеющая времени на уход за матерью? Что именно она обязана?
Ну почему вы свой личный опыт переносите на всех? Это ваши персональные мотивы - быть с момента рождения с ребенком. У других материй мотивы могут быть иными, ведь они - не вы!
мама объяснила дочери, что она физически не может? там речи об этом нет, она хочет жить для себя, ее право, но в след. раз дочь не бросит все, а зять не окажет материальную поддержку и она помрет.
Тут масса компромиссов, от посидеть на пол дня, или как то иначе, а на другу половину взять няню, например, посидеть 3 дня, а оставшиеся 2 няня. Оказать максимально посильную помощь дочери мать могла бы, но....
я против наглости взрослы детей, сама ранняя по современным меркам мамаша, я училась, работала, сидела с ребенком, и все это совмещала, мы с мужем крутились как белки, но в 20 то лет так и должно быть.
НО когда твой ребенок отказывается от карьеры, от рождения второго ребенка своевременно, и кладет на тебя 3 года жизни, а зять не просто содержит, а еще и оплачивает дорогостоящие лекарства и лечение, сказать потом, нет, давайте сами, я я пожить хочу, да ты офигела мамО, ты живешь только благодаря этой дочери и зятю, ты бы уже не жила. Если бы не они.
А что вас возмущает в этом "жить для себя"? Она явно не по ресторанам планирует ходить и не на Мальдивы кататься. Человек просто хочет спокойно жить, экономно расходуя силы, которых мало. Что в этом такого?
Доэкономится до койки в корридоре в муниципальной обшарпанной больнице. Вот там все как раз суперэкономно будет.
Онкобольной сам продаст квартиру? И куда пойдет жить? Сам наймет себе сиделку, написав на нее доверенность? И сиделка ( вы с ними много общались, кстати?) с этой доверенностью будет носиться и ставить доверителя на ноги? Нет, не будет. В лучшем случае загрузит препаратами, чтобы человек был без сознания, пока природа не возьмет свое. У матери пентхаус на Серафимовича?
Имело смысл это сделать 3 года назад, раз так все легко и просто. И не использовать дочь.
А какие варианты у женщины с двумя детьми, 10 лет не работавшей? У нее просто не будет денег.
С какой стати? Давайте вообще рожать перестанем, ибо у любого родители могут заболеть.
С той стати, что по описанным ТС обстоятельствам это глупо и неосмотрительно. На руках больная мать, автор без работы. Родители заболеть могут в любой момент, но ясновидящих среди нормальных людей не так много и что там кого ждет неизветсно, а у автора картина более чем ясная. Или договариваться с матерью о решении вопроса ее будущего лечения, доживания, как угодно, из средств матери, с учетом того, что у нее есть некие ресурсы для этого.
Это мать должна договариваться с дочерью о формате финансирования своих проблем. И о том, что может семья дочери, и чего не может/не хочет. И помощь предложить должна, т.к. это вопрос ее собственного выживания.
Дочь кроме как с собственным мужем ни с кем согласовывать состав своей семьи не обязана. И уж тем более отказываться по сути навсегда от детей из-за больной матери. Это по сути противоестественно - не производить новых здоровых членов семьи и популяции в угоду старым и больным.
Это всего лишь ваши домыслы. У человека на жизнь планов громадье - это все от отсутствия сил?
Было бы желание ;)
Вот реально, матери бы сейчас на работу выйти и деньжат подкопить. А то как вновь сляжет, кто будет за ней ухаживать?
Если есть силы работать. Кста, на работу гораздо легче ходить, чем сидеть с ребенком.
Странно, что мама этого не осознает теперь... Она на что планирует жить полной жизнью?
Маме сейчас надо срочно обеспечить себе подушку безопасности. Если она снова сляжет, кто ей сиделку оплатит, неработающая дочь?
Да с чего вы взяли, что уход за маленьким ребенком отнимает жизнь?
Ладно бы мать была убежденная чайлдфри, так ведь нет, раз у нее как минимум дочь есть.
У и без того ОЧЕНЬ больного человека? Безусловно. Или вы тоже считаете, что после тяжелейшего лечения и в ремиссии мать абсолютно здорова?
Мать в ремисии, значит, она уже не очень больной человек.
К тому же, раз она собирается жить для себя - значит, есть силы на жизнь?
Было бы ей плохо - она бы так и сказала: дочка, извини, я бы очень хотела помочь, но боюсь, что не потяну по силам.
Но вопрос сил у матери не стоит. Ее волнует только то, что эти силы ей предлагают приложить не туда, куда хочется.
Жить для себя может быть у матери спать по ночам как человек, а не подскакивать на каждый писк новорожденного, не таскаться с коляской, бесконечно одевать/переодевать/менять памперсы/кормить каждые 4 часа и т.п. грудничковые радости. а полежать на диване с книжкой, но мать конечно же сволочь, раз у нее такие низменные желания.
Автор тоже вряд ли всю жизнь мечтала подмывать неходячей матери сраную жопу, выносить из-под нее утку, кормить с ложечки, забить на своих мужа, ребенка и карьеру.
Ага, а если бы мать не в ремиссию вышла, а померла бы. Дочка бы убытки подсчитывала и считала бы мать гадиной, не оправдавшей ее "вложений"? или продала бы материну квартиру и прибыль подсчитывала? Ну сколько вложила, сколько на выходе за минусом издержек... ? Мне вот страньше всех от вас подобное читать, мне всегда казалось что вы помимо того что человек практичного ума, еще и человек милосердный.
Если бы мать умерла - дочь бы ее похоронила, оплакала, и жила бы дальше с мыслью, что она сделала для матери все что могла.
Но мать выжила, находится в ремиссии и способности вести полноценную жизнь. И это - благодаря дочери. Без не она бы точно загнулась
Вы никогда не пробовали жить по принципу : отвечай добром на добро?
Судя по всему - даже не слышали ни о чем подобном.
О, ну понеслось гавно по трубам, о чем слышала я , вам знать вовсе не обязательно )))))) Мать выжила, я ж и говорю, сука какая! Того и гляди опять сляжет, траться опять, лечи))) Про добро то конечно только вы и в курсе. А вы не слышали - делай добро и бросай его в воду? типа сделал и сделал, не надо ждать благодарностей и отдачи долгов. Этим добро и отличается от купи-продай отношений, но вам то это скорее всего неведомо ;)
Я смотрю, вам на больную мозоль наступили, что вы этой хамской тирадой разразились
Так и думала, что на стороне матери выступают профессиональные иждивенцы, которые любят брать, но страшно возмущаются, если о помощи попросят их самих.
У каждого свой ресурс. Если делать из "интереса" то может и начинать не стоит, а то вдруг не оправдается...
Когда становится понятно, что принимающему помощь на тебя по сути наплевать - продолжать точно не стоит. Это деструктивно.
Просто наверное кто то делает для того, чтобы получить одобрение, отношение, благодарность, еще что то взамен, а кто то - потому что так надо и это правильно. В этом по моему вся разница.
Даже тот, кто делает, потому что надо, не получая обратной связи, рано или поздно начинает уничтожать себя. Потому что движение энергии требует баланса.
Ну давайте рассмотрим на другом примере. Родитель, который ухаживает за ребенком, отдает ему силы, энергию, ресурсы и т.д., потому что надо, формально ничего не получает "в ответ". Ребенок растет, развивается, учится чему-то, становится самостоятельным, интересным, заботливым и т.д. Родитель удовлетворен. Налицо баланс энергии - родитель отдает, ребенок получает. И наоборот. И оба продолжают хотеть отдавать и получать.
И другой случай - ребенок болен, он не растет, не развивается, не становится самостоятельным и т.д. Т.е. родитель отдает - но не получает взамен. В какой-то момент у него опускаются руки и пропадает желание "давать" - ибо нет "ответа" и не будет. Хотя "надо" и "по-другому нельзя" - никуда не деваются. Надо по-прежнему. Но родитель несчастен, ситуация сама по себе деструктивна, она уничтожает.
Вроде и нет ничьей вины или заслуги, в обоих случаях родитель первоначально "дает". Но результат зависит от "возврата", как ни крути.
То же самое и среди взрослых людей, абсолютно то же самое.
Деструктивна, уничтожает, но все равно делаешь, потому что делаешь т.к. это правильно, а не сдаешь ребенка в интернат. И я знаю одну семью, где 2 из 4 детей не здоровы, а родители занимаются и на вид довольно счастливые люди. Ну уж позитивные точно. Все от отношения зависит вообще ко всему, к себе, к окружающим тебя людям и к обстоятельствам в которых ты оказываешься.
когда во время тяжелейшего лечения больной становится лежачим, сиделка - путь не к выздоровлению. Сиделка не будет ходить по врачам, таскать человека к врачам, организовывать лечение и уход. Сиделка дает лекарства, ходит за продуктами, кормит и моет. Все. Поднять человека на ноги может только родственник/супруг, который на время поставит свою жизнь на паузу, как здесь правильно сказали. Не переехала бы дочь к матери, мать бы не встала, и в ремиссию не вошла.
Мать не здорова абсолютно, но помочь дочери должна. Именно должна. Настолько, насколько хватит у нее сил.
Сидеть с грудником полную неделю два года - это жизнь? А че тут молодые и здоровые мамаши вечно ноют, как им тяжело и как они устали? Это ж жизнь.
А с больным взрослым 3 года сидеть, уволившись с работы и забив на собственного ребенка? И ничего, 3 года прожили и никто не умер.
Напоминаю, что дочь была молода и здорова, а не онко в ремиссии. Любой уход - тяжкий труд, я не спорю.
И что? Она тоже могла свою молодость любить и жалеть и жить для себя. Три года рядом с умирающим думаете не отняли у нее жизненных сил? Больные так энергию тянут, что даже побыв просто рядом чувствуешь себя выпитым до дна. А дочь рядом была в тяжелый период три года. Я несколько месяцев была и потом год восстанавливалась, начала болеть, перестала улыбаться и было мне 30 лет.
Ребенок это радость, это положительные эмоции, а не болезнь и тень смерти, а хорошая энергетика. Думаете почему люди так любят детишек? Потому что общение с ними поднимает настроение.
Онкологии у матери сейчас нет. Если мать уже сейчас бодра и строит планы на жизнь, то к рождению ребенка наверняка даже отдаленные последствия химии уйдут в прошлое.
А вот роды у женщины были воттолькочто. Особенно если роды были с кесаревым. Я на десятый день после родов коляску по лестнице таскала. Со свежим шрамом на пузе. Жива.
ребенок это нервы и физическая нагрузка. Живут на разных концах города, значит нагрузка будет круглосуточная. Это все снова быстро утолкает мать ближе к гробу. Вы на своей ездили, пока она не померла, теперь и автору это же предлагаете.
Мне бы даже в голову не пришло нагружать человека, который в ремиссии.
Я на своей, как вы выразились, "ездила" ровно две недели - то время, которое она успела пожить у меня. Делала я это во-1, потому что именно она уверяла меня, что справится . У меня была альтернатива - няня на окладе. Но мама сама захотела быть с внуками.
Во-2, я в это время зарабатывала деньги ей же на лечение. Другое дело, что как выяснилось, помочь уже ничем нельзя было, даже если бы она не сидела с детьми.
Есть у нее онкология. Есть. Ремиссия это всего-навсего приостановка, как бы замораживание. Но онкология никогда не вылечивается. Она вернется.
Ничего подобного. В ремиссии можно прожить и 20 лет, и 50. И умереть от удара о землю головой при прыжке с парашютом. И что теперь - заморозить себя на всю оставшуюся жизнь?
Надо смотреть на текущее состояние мамы, а не на то, что она пережила онкологию. Понятно, что пока болела - никому пришло бы в голову ее о помощи просить.
С каким заболеванием, рак?
Вы не поняли, о чем речь? Рак не вылечивается, ремиссия это не излечение.
Да кто говорит о полном излечении? Естественно, риск рецидива сохраняется всегда.
Но речь о том, что сейчас мать в НОРМАЛЬНОМ состоянии. И дай Бог, чтоб оставалась такой до конца жизни и умерла бы она от старости. И если контролировать здоровье - то эти шансы у нее есть.
А то, что был рак, так что - теперь заморозить себя на оставшиеся годы? Она же жить хотела? Чем не жизнь - побыть с внуком? Пусть не на полный день, пусть пополам с няней, или дочь поищет работу на полдня. Но неужели совсем-совсем никакого желания помочь дочке, пока силы в наличии, которая ради нее всю семью раком поставила на три года?
Когда мать успела восстановиться после 3 лет болезни? Откуда там нормальное состояние?
Все, у кого был рак, ""богом меченые".
Ремиссия - это не засыпание рака. Это либо полное, либо почти полное уничтожение раковых клеток. Никто не скажет точно - остались ли эти клетки в организме или уничтожены под ноль. Поэтому никогда не ставят речи о выздоровлении, только о ремиссии
Не уничтожаются они под ноль. Засыпает - это я так условно назвала. Полностью не уничтожается. Ремиссия всегда временная.
тренировка еще для многих хороший антидепрессант. Может в этом еще секрет успеха?
Подруга свекрови заболела в 40. Сейчас ей 72. Тетка до сих пор подрабатывает, троих внуков помогла невесткам выняньчить, чтобы те смогли карьеру сделать. Представьте если бы она на всех забила и 30 лет провела на диване, грызя себя поедом от безделия? А так человек активно прожил эти годы и частичку себя во внуках оставил, свое мировозрение им передал. Думаю она еще и правнуков от старшего с рук спускать не будет.
а можно всего год-два, и эти год-два мать хочет жить в тишине и без нервов, а не таскаясь с коляской или тяжелым ребенком на руках, слушая его ор от живота, зубов или капризов. Я вот второго рожать не стала, потому как с первым хватило, такого ада больше не захотела.
Ну так так и надо было сказать: дочка, я бы очень хотела тебе помочь, но я просто не чувствую в себе сил на это.
Даже если это не так, даже если на самом деле ей плевать на дочь и внуков - неужели нельзя хотя бы не относиться наплевательски к проблемам дочери, которые у нее возникли вообще-то говоря из-за нее?
это своих детей таскают. не внуков, у коих родители о двух ногах и руках и при голове здоровой.
Да какие проблемы. Пусть не таскают. Только не дай Бог рецидив случится - дочка уже не сможет второй раз для матери выложиться - у нее двое мелких на руках. И у мужа лишних денег на тещу не найдется, потому как детей уже двое, а жена так и не восстановила карьеру и доход в дом не приносит
ну, все мы смертны. и что теперь ?
маленький ребенок в под 55- это чисто на любителя и очень здорового человека.
зачем стращать-то ?)) ну лишится матери. ну и что такого-то..Правда ?
Да в общем-то ничего такого. Все мы там будем. Зато у нее семья останется. Которая с ней в горе и радости, а не "пожить своей жизнью".
Ну в некоторым смысле мама вырвала у нее 3 года жизни. Больше дочери нецелесообразно на это вестись.
Детей и мужа у дочери тоже нет запасных. А мама прежде всего для себя не хочет ничего сделать. На что она предполагает дочка будет ее дальше лечить и содержать?
дама, вы ща в себе или ..?? вы онко-больных видели ? или вы ща в 10-м классе и слабо понимаете ситуацию ?
Она не больна, она в ремиссии. И даже больная она не становится умственно отсталой. На какие средства она планирует дальше поддерживать свою жизнь? Ну взрослая баба должна понимать, что финансирование от зятя кончится в любой момент. А на дочку, если она не будет полноценно работать и нормально зарабатывать, рассчитывать не придется.
блин. да лучше в голод, чем годовасики и вся карусель снова в 55 лет. причем круглосуточно практически.
Да откуда взялось "круглосуточно"? В рабочие дни и часы, когда дочь зарабатывает своей матери на лечение и хотелки.
Как вы правильно заметили - все мы смертны. Матери автор в любом случае лишится.
Вопрос в матери - будет она умирать в кругу близких людей, любимая и ухоженная, либо в хосписе с персоналом и дочерью, навещающей ее раз в неделю.
Господя.. судя по тому, что нянька для дамы- неподьемная сумма, то, да, если что- мамо ее будет окружена сиделками, техникой нужной и пр. ага.о чем бред-то ???
если дама сидела с мамо а´жно 3 года- это чисто приносила лекарства и, мож, иногда еду готовила. т.е. ее мать не была лежачей больной. от слова "совсем".
одна, вручную, она бы не смогла чета там "сидеть". это высокопарная чушь.
ага, а в хосписе хотя б до пролежней не доведут.
п****ь на еве- не мешки ворочать.
Кто ее окружит сиделками, вы о чем? Обколют транквилизаторами, обезболивающими, доведут до состояния овоща и оставят лежать до следующего укола или смены памперсов.
Ухаживала за лежачей, наверняка научилась делать массажи и элементарную физиотерапию, от пролежней и чтобы мать встала, возила по больницам, обивала пороги, выбивала лучшие бесплатные лекарства и процедуры, покупала платные, контролировала прием лекарств, мониторила состояние... Да и за руку держала тоже, поддерживала, внушала веру в успех, развлекала. Думаете, если бы она наняла равнодушную сиделку, для мамы сейчас стоял бы вопрос о "пожить наконец"?
А вы начало топика почитайте прежде чем лезть со своим бесценным мнением.
Мать в какой-то период стала лежачей. И нуждалась далеко не в держании за руку, а в полном уходе, начиная с кормежки (вовсе не "иногда" как вы изволили выразиться а не менее трех раз в день), заканчивая утками, памперсами, подмываниями.
да бред там.
"Нанять круглосуточную сиделку с функцией уборка-глажка-стирка-готовка-развоз по больницам, поликлиникам, оплата коммунальных платежей, закуп продуктов и многое другое - это роскошь для избранных даже для Москвы, что уж говорить про провинцию... "
а нахрена сиделке делать уборки, глажки и коммуналку платить ? не судьба к матери приехать 2 раза в неделю ?
это во-первых. во-вторых- как возила по больницам, если прям вот утка в кровать и на себе куда-то там ?
еще раз: попробуйте перевернуть мешок в 50 кг на кровати, коя вам до колена достает. прийдете, расскажите.
прям "носила, мыла ". это просто сплетни автора топа.
одному человеку это не под силу. и спине был бы каюк уже давно.
но осудить человека с онкологие- да тут прям весь топ.
своим матерям вменяли б так.
Ну я лично на себе носила и мыла парализованную бабушку, весом около 55 кг. И переворачивала, и памперсы меняла, и до горшка, и до туалета (когда до памперсов она еще не дозрела), и на улицу погулять. И спине каюк, что верно то верно. Тяжело очень. Но не значит невозможно. Фиг бы сиделка стала считаться с ее вполне человеческими "хочу подышать воздухом" и "я еще не сошла с ума ходить под себя". В лучшем случае молча делала бы свое дело, а то и вопользовалась бы своей силой. А так бабуля 8 лет протянула еще, из них три года практически на своих ногах - с ходунками и даже палочкой, это после инсульта и полного паралича трех конечностей. Да, лечение, терапия, но главное - воля к жизни и любовь близких, жизнь в семье в качестве члена семьи.
Ольга, у вас давно были грудные дети? Про восстановление во время декрета - это вы пошутили так? Я сейчас к ребенку иногда даже проснуться не могу, настолько нет сил. Ребенка люблю очень сильно, но очень хочу выйти на работу и наконец отдохнуть :)))))
11 и 9 лет назад :)
Все зависит от ребенка и от навыков за ними ухаживать. Мне было очень тяжело с первым, пока не поняла, как справляться с большинством его проблем.
Со второй проблем не было, кроме тех, что она привезла из детдома.
А если не сидеть - то что? Работать. Инвалидности-то нет. Где? В 50 лет, после 3 лет нахождения между жизнью и смертью... Вряд ли женщина сохранилась как профессионал (даже если была им). Значит, это малоплачивамая и тяжелая работа будет, ведь жить на что-то нужно. Может, все же, нянчить собственного внука в собственном доме меньшее из зол, как считаете?
ОК, перевернем ситуацию. Представим, что заболела дочь, а мать здорова и ухаживала за ней три года. Забив на мужа и младших детей. Насколько другие были бы тут ответы...
Почему? лично меня бы чувство элементарной благодарности погнало бы матери на помощь, даром, что по вашей версии, у нее кроме меня еще дети имеются.
представим? Дочери не надо представлять. Дочь УЖЕ три года отдала. И просит помощи, чтобы жить самой дальше, потому что именно из-за этих трех лет она выпала из профессии. Помощи не в том же объеме, посильной помощи. Но у матери другие планы. Не другие ВОЗМОЖНОСТИ, а другие планы.
кто мешал дочери жить дальше и строить карьеру? та нет, специально забеременела (автора читайте "давно хотели, спланировали). А виновата в сломанной карьере теперь мать получается. Дочке моча тюкнула разродиться, а мать расхлебывает.
да, дочь хотела второго, но не могла завести ребенка, так как занималась больной матерью, параллельно оставив работу и поставив точку в карьере. Ей уже 35, когда ей еще заводить ребенка? В 40? Не все так могут!
ну да, надо по трупам идти, желая дитятку родить. Вытащить мать, чтоб потом ее в гроб загнать, сгрузив младенца.
Дочь попросила имела право, мать отказала - имела право. Теперь дочь займется своей семьей, детьми, работой как сможет, а мама будет жить для себя. Не вижу никаких проблем. По трупам в этой ситуации никто не ходит, вы сгущаете краски!
Если что моя ПРАбабка, будучи уже отправленной домой доживать (тоже онко) с большим удовольствием со мной играла и развлекала (мне 2 года было правда).
Об этом и надо говорить. Что нет сил.
Мать же сказала: силы есть - да не про вашу честь.
Она такого не говорила, не переиначивайте. Пожить в свое удовольствие можно с минимальным набором сил. Это не 10-килограммового ребенка таскать.
Вы подзабыли уже, что такое ребенок до года :) Стоять он будет крайне неустойчиво, но будет пытаться везде лезть и падать-падать-падать.
Я помню про падения. Но я спокойно к ним отношусь, если только это не падения, опасные для здоровья и жизни. :)
А царапины и синяки - это нормальное дело для малипупсов
Ну да, если у мамы - то это ребенок шебутной. А если у бабки - то бабка рукожопая :)
Мама в праве принимать и отказывать, мама должна понимать последствия своих поступков.
Дочь с мужем, дочь молода, выкрутится, найдет выход, я уверена, у них не аховая ситуация, просто небольшие трудности.
Но дочь жалко мне немного. Никто не знает сколько нам отмеряно жить, а дочь не пожалела поставить свою жизнь на паузу на 3 года ради матери.
дочь еще не знает какие последствия ее ждут, рак - заразен! а так да. она мля обязана была. а мать ей нет.
20 лет назад умер дед от рака, жил с нами. Ничего серьезней ОРВИ с тех пор в семье не было!
Сдается мне наивная тут вы )))
тогда бы врачи мерли, как мухи, которые с онко работают, а что-то нет такого
Ну вы и ... одаренная. То есть, врачи сознательно подвергают себя смертельному риску, и при этом молчат, чтоб родственники больных делали бы то же самое?
а вы бывали в больницах? обратите внимание на перчатки, какие они и какого цвета. а потом почитайте в инете инфу.
А еще, если у вас есть знакомый врач, честный только, в этой области, пообщайтесь.
Мне то лично все равно, вы как и другие анонимы мне посторонние и что с вами будет мне дела нет, но в ситуации автора я бы не взяла на себя уход 100%. Речь именно об уходе- мытье, утки и т.д., а не просто если вы рядом с больным, просто рядом он заразен, а вот осуществлять уход без перчаток нельзя и даже эта мера не всегда помогает.
Перчатки нужны чтоб и без того ослабленным больным заразу какую в организм не занести, а не потому что больной для них опасен.
Скажите еще, что когда больные по улицах в масках ходят - это чтоб окружающих не заразить.
Органические изменения в головном мозге, включая сознание, происходят при этом заболевании неизбежно. Кто-то хочет работать-работать, "чтобы не думать", до последнего делать что-то для других, хотя уже просто падает на ходу, а кто-то концентрируется на себе настолько, что внешний мир перестает существовать. Я бы не скидывала со счетов "задолженностей" элементарную химию обменных процессов. Хотя это очень обидно, конечно, когда ты сделал не мало, а тебя спасибо, что нахуй не послали...
Так вот это сделал немало - это почти что для себя и делаешь. Когда мама умирает, хочется все сделать, чтобы это умирание остановить и смерть отдалить. Разве нет?
Странно это вообще воспринимать как помощь и одолжение.
Полностью согласна. Просто когда женщина в положении, у нее тоже с головой не все хорошо, кто бы что ни доказывал. У нее тоже страхи, паника, беспомощность - варианты нормы. Ну и выходит, что двум людям, которым ужас, как себя жалко, очень трудно найти общий язык, начинаются взаимные "перерасчеты".
Но у автора что-то уж совсем не очень хорошо с головой. Не думаю, что это беременность. Появляется рассеянность, что-то забываешь, не всегда быстро схватываешь. Но вот такое базовое, как понимание того, что маму вытягиваешь из болезни прежде всего для себя же, это никакая беременность не может затмить.
ИМХО, автор просто по жизни вот такая поверхностная.
Не-не, бывает, бывает, всякое. И ничем не обоснованный "беременный" ужас перед тем, что не найдешь работу, если "сядешь" в декрет, что с ума сойдешь и всякие другие глупости. Просто хочется, чтобы кто-то тебя пожалел, но в ряде случаев (и это не обязательно рак), адресное обращение к маме не очень эффективно. Надо это как-то переплакать. То, что мама просто есть на белом свете - уже огромное счастье.
Имхо несмотря на помощь, дочь не имеет морального права просить маму сидеть с грудничком, если это не форс-мажор и не вопрос жизни и смерти. С другой стороны, ответ мамы крайне удивителен, учитывая, что дочь для нее сделала.
Ну если бы мама была не в силах она бы и сама не попросила, ей же потом маму лечить. Значит все там с мамой в порядке.
Было бы странно, если бы дочь не сделала. Точно так же и мать бы сидела у больной и умирающей дочери.
А с младенцем сидеть необходимости нет, можно нанять няньку.
Ну как это сиделку мамке нельзя, а младенцу няньку можно? Вы своих младенцев готовы нянькам сдавать, прежде чем советовать такую глупость?
Там особенно рвать попу и не нужно. И сиделок нанимают. Это не инсультный больной.
Ну и чего мама не позаботилась о сиделке для себя? Еж не одним днем скрутило, могла бы и просчитать все риски и расходы заранее...
пипец! За онкобольным ухаживать, как 2 пальца, а младенец - конец жизни, прямая дорога в гроб! Что у баб в головах, не пойму?
Не как два пальца, но сиделок найти можно. Человек и ходить может, и в сознании.
дочь бросила работу и пошла за матерью ухаживать так как та ХОДИТЬ НЕ МОГЛА! Вы внимательно стартер читали?
Я думаю, те, кто на стороне матери, просто не любят детей. И либо вообще не рожают, либо рожают исключительно "шоб было как у всех".
В первую очередь - да, но не только об этом. А то некоторые только о детях и могут думать, на все остальное уже мозга не хватает.
а у мамы на это деньги были, чтобы дочь сиделку нанимала? вроде там не старушка 70 лет, должна иметь деньги.
Тока почему то за все платил зять, вам это странным не кажется в сегодняшних обстоятельствах и желании маменьки пожить для себя?
можно сиделку мамке, только дочку жаба задушила (выше все это в топе есть). Сидела сама из-за экономии. А теперь из-за экономии хочет скинуть младенца матери, пока та еще жива, чтоб на няньку не тратиться, а то если помрет, то придется платить :scared1
а почему дочь за сиделку должна была платить, мама могла бы, ах денег у нее не было, какая прелесть, а на няню у автора почему то быть должно?!!!!
вот мамО пусть бы и платила за сиделку а не срывала дочь с работы и не брала бы деньги у зятя, чего же не подумала о себе?
ухайдокает маму стрессом и нагрузками, продаст ее квартирку вот и будут деньги на няньку
Дочка не должна была, могла и сама не сидеть. Это выбор каждого человека - заботиться о своих родителях, или оставить их. Заботятся ведь не потому, что должны или что надо, а потому что любят, не хотят смерти, боятся их смерти. Это и для себя делают. Многие очень тяжело смерть родителей переживают.
дочь бросила работу, а такое не все сделают для своей мамы, ибо тогда не на что будет жить.
я не брошу работу ни для кого, например, и финансово нести бремя будет вся семья и мама тоже, включая продажу ее имущества, которое можно продать.
Жертвы никогда ничем хорошим не заканчиваются, но это уже мой личный опыт.
Я уже встречала вот такого вот "благодарного" ракового больного, который не думал, о том, что болезнь вернется и в результате продал таки доп. имущество, потому что после "пожить для себя" отвернулись все, ибо жертвы больше приносить не хотели.
Вы все правильно говорите. Только любовь - эта такая категория, которую можно и уничтожить, если показать любящему тебя человеку, что тебе свои развлекухи дороже его проблем, которые он поимел из-за тебя же.
И в следующий раз любовь уже не заставит дочку класть свою жизнь и жизнь семьи на алтарь маминого здоровья.
Вы, простите, в своем уме? Какие развлекухи? У человека после трех лет химии? В раковой ремиссии?
А что по-вашему она подразумевается под "пожить наконец полной жизнью"? Тухлое прозябание в обнимку с аптечкой? Вот уж вряд ли. Ремиссия - состояние нормального и даже хорошего самочувствия, практически без каких-либо ограничений. Такие больные не всегда инвалидность получают, многие работают и полноценно живут. Особенно если не увлекаются жалением себя и культивацией болячек.
Да, было бы странно, если бы дочь не сделала. Но это не должно отменять благодарности матери. Не все в жизни надо принимать как само собой разумеющееся. Благодарность еще никогда и никому не вредила.
так сделала не только дочь, она то не работала, а содержал мамО 3 года зять, не, все равно низя просить мать хоть немного помочь семье, которая из-за нее много потеряла?
Нормально так. А зачем вообще рожать? Родители могут в любой момент заболеть, так же как и мы. У Вас детей нет я так понимаю?
Есть дети, передаю им те же ценности, которые привили мне. Второй матери не будет, надо сделать все возможное, чтобы продлить мамин век
Что ценного, если дети будут считать, что на них можно положить с прибором, потому что их может быть много?
Не обольщайтесь. С вашим подходом дети вырастут и сделают вывод: жизнь у нас тоже одна, и это - куда более ценное, чем мамаша, которая была готова нами пожертвовать в любой момент.
хороши ценности! зайки, я вас конечно люблю, но если вдруг что с удовольствием отправлю в помойное ведро, вот такая жизнь, цените!
она не должны была, если бы дочь не отложила рождение ребенка и не положила 3 года своей жизни на мать, и если бы у зятя деньги не брала, вот тогда она была бы не должна.
Ух ты! Убить своего ребенка ради пожившей уже матери! Вот это поворот! И кто же в этом случае будет мама, толкнувшая дочь на убийство? Не эгоистка, не?
Интересный какой у дочери выбор - отказываться от своей жизни и своих желаний в пользу маминых...
В семье, если это настоящая семья, всегда чем-то жертвуют. Та мать наверняка ради дочери жертвовала. То, что дочь три года вытягивала мать, это нормальный поступок, не более. И живая мама нужна в первую очередь дочери, оттого она так и впряглась за мать.
Жертвовать можно деньгами, карьерой. Но никак не человеком, пусть даже еще не родившимся.
А если жертвовать никому ничем не пришлось, и все складывалось легко и благополучно, то это уже и не семья? Удивительная логика! Логика жертвы.
Поэтому вы и считаете, что "то, что дочь три года вытягивала мать, это нормальный поступок, не более". Для жертвы, да, нормально все время чем-то жертвовать (карьерой, собственной семьей, личной жизнью), так же как для агрессора нормально, что для него кто-то постоянно чем-то жертвует (карьерой, собственной семьей, личной жизнью) и совершенно возмутительно, если этот кто-то попросит чем-то пожертвовать ради него.
Ой, нет, не точно так же. Мама вынашивала будущее, реализовывала себя как женщина. Это - закон развития, закон эволюции и норма жизни. Обратная ситуация деструктивна.
ой да бросьте. тоже мне подвиг - ребенка родить и титьку ему сунуть. свет клином сошелся на этом подвиге, ага :)))))))))
моя бы мать от удара бы скончалась, узнай она что я абортнула ее внука. А для вас как руки помыть.
да я сама мать взрослого ребенка и представит себе не могу. чтобы мой ребенок на аборт пошел потому, что моя жизнб оказалась дороже.
Не дай бог таких детей вырастить, настолько зависимых от меня и ставящих новую жизнь и своих детей в конец очереди жизни.
Арифметика- матери 53, дочери 35, значит, рОдили ее в 18. Так как старший ребенок большой, то у матери было время с 20 лет дочери, чтобы пожить для себя. Вопрос- почему она этого не сделала и как она жила? Что она там такого "не для себя", не наслаждаясь, напереживала приблизительно 10 лет? Лезла в семью не свою? Что-то еще?
"хочет наконец-то жить полной жизнью и наслаждаться каждым отведенным ей часом.."
Интересно чем таким тетка решила заняться? Как думаете? Что значит это ее полная жизнь в конкретных действиях?
Учитывая, что пенсии нет, работы тоже нет, дочь свои "лишние" деньги будет тратить на няню...
ну вот у меня маман живет "полной жизнью".
Давайте расскажу, как это бывает.
Ходит на йогу. Ездит в санатории 2 раза в год. Ковыряется в огороде в свое удовольствие. Общается с подругами, в т.ч. ездит в гости в другие города. Ездит к морю и по мелким турмаршрутам по стране - Волга, Золотое кольцо и т.д. Еще к внукам в гости приезжает иногда козу сделать. Спит. Гуляет. Читает.
Думаю, ей хорошо:)
В данной ситуации у мамы нет своего дохода - все оплачивал зять.
На пенсию она особо не разгуляется.
я просто к тому, что не всяк в понятие "полная жизнь" вкладывает кругосветное путешествие и омары с шампанским на завтрак) Кому-то может быть достаточно сажать цветочки на даче и прилечь отдохнуть тогда, когда душа попросит.
На самом деле, у мамы все бюджетно - санатории за копейки, путевки горящие, поесть не в ресторанах, а вареную курицу в фольге и т.д.
Все мы хотим делать что хотим. А потом приходит жизнь и вносит свои коррективы.
Не, я вполне могу понять маму автора. Но учитывая, что шанс "пожить для себя" она получила благодаря автору - можно было хотя бы не столь прямолинейно показывать, что автор сделала свое дело - и пусть теперь отвянет?
В этом-то и разница. Ваша мама ни от кого не зависит и не зависела. Мама, о которой идет речь в данном топике, очень сильно зависела от своей дочери и её мужа. И, подозреваю, будет зависеть и дальше. Потому как в 53 года, после серьезной болезни, она вряд ли будет востребована на рынке труда. А это значит, что "пожить для себя" она хочет за счет дочери и зятя. Вот это уже странно. Хотя бы потому, что ресурсы этой семьи ограничены.
А откуда у неё пенсия в 53 года? Инвалидности тоже нет. То есть собственный доход отсутствует ПОЛНОСТЬЮ! И при этом - желание "жить для себя". Желание, в принципе, абсолютно понятное. Но не за чужой счет.
инвалидность наверное дадут.
А так, если как пишет автор, ремиссия, то мама автора идет работать сама сама на свою полную жизнь.
ключевое слово "наконец-то" для себя, значит до этого жила для кого-то другого, наверняка с первым внуком сидела, может еще как помогала. Мы же не знаем всего, так, со слов третьей стороны. Может там дочка заездила мать еще до болезни, потому та теперь и отказывается.
Скорее всего банально работала. Многие из нас так говорят - вот уволюсь/накоплю денег и наконец-то поживу для себя. С наличием детей и внуков это никак не связано.
или банально вкалывала на дочку, чтоб той не приходилось тратиться на няню, иначе почему к 50 годам женщина без работы?
Почему без работы-то? Автор написала, что ей по болезни платят пособие с работы. Больничные, вероятно.
Да даже если чем-то помогла - зять уже с верхом оплатил все ее бесценные услуги. На годы вперед. Он-то теще ничем не обязан.
Верно. Акромя смены подгузников и шараханья по врачам в жизни много интересного. Только для дочки оказалась важнее развлечений. А дочка для мамы - на сто пятидесятом месте. Вот она материнская любовь и человеческая благодарность.
понимаю, на еве ща или молодые дуры или уже в деменции бабоньки.
матерей людят просто за так. не за сидение с внуками. и помогают назависимо от..
но, думаю, вам не следует о сем много думать. все равно не в коня корм.
Неправильно думаете.
Матерей любят за то, что это - самый мудрый, самый надежный человек в их жизни. Это их тыл. Не обязательно физический или финансовый - эмоциональный.
Мать для дочери таким тылом не является. Проблема даже не в том, что она отказалась помочь. Она именно что эмоционально отстранилась, заявив: у тебя своя жизнь, у меня - своя. А могла бы сесть, поговорить с дочкой, поддержать ее в намерении восстановить карьеру, посетовать, что сил нет в этом вопросе помочь, но в силу опыта и мудрости помочь придумать альтернативные варианты.
Но матери похрену. Дочь сделала свое дело - свободна.
моя не является тылом, даже более того, вредит, мне и ребенку, физически, про помощь я вообще молчу, но бросить ее, отказать в помощи не придет даже в голову. Вы конечно не в состоянии это осознать, просто примите, как факт, не все помогают матерям, чтоб что-то с них поиметь.
Вы будете делать то же самое для своей матери, что сделала дочь героини? Вот прямо от и до - отказ от работы, рождения ребенка, переезд, полный уход, организация и контроль лечения, массажи, уколы, терапия, транспортировка до больницы и назад в нужное время и с нужной частотой, моральное ежедневное участие, подтирание соплей, терпение капризов и агрессии, вселение уверенности в благополучном исходе? Или ограничитесь равнодушной к вашей матери сиделкой/хосписом и звонками раз в неделю в качестве "помощи"?
я не совсем понимаю, к чему ваш вопрос, как форма помощи матери влияет на попытку поиметь с нее выгоду? типа если сам сидел, то надо стрясти с матери материальную компенсацию? а если сиделку оплатил, то компенсацию можно не требовать?
я в любом случае, как бы не помогла, не стала бы ничего требовать с матери, помогаю просто потому, что она есть и она моя мать. До этого топа даже в голову не приходило, что кто-то может начать трясти больную мать, чтоб что-то с нее поиметь.
Вопрос не в том, что бабушка не в состоянии помочь. Вопрос в том, что бабушка НЕ ХОЧЕТ помогать, потому что у нее своя жизнь.
Никто не говорит о том, что автор мать бросит. Речь о том, что у автора тупо возможности не будет сделать то же для матери, что и три года назад. Поможет, конечно, сколько сможет. Но вот наизнанку выворачиваться - думаю уже не будет. Ибо ей теперь есть ради кого выворачиваться, а облегчить ей этот процесс, чтоб на маму же силы остались - мама не захотела.
вам бабушка это лично сказала, или вы об этом узнали на форуме из третьих рук? "Пожить для себя" может скрывать под собой что угодно. Вполне может быть так, что у матери нет сил сидеть с ребенком, а дочь просто не хочет этого понимать, ей приспичило родить и гормоны отключили мозг.
+ много, читаю топ и в шоке, все пытаются что-то поиметь для себя, а если выгоды нет, то бросают матерей в одиночестве и нищете подыхать :(
Дочь, по-моему, сама должна понимать, что вряд ли мама восстановилась до такой степени, что может полноценно ухаживать за ребенком. Странно, что здоровая дочь этого не понимает.
Я думаю, что после такой болезни неизбежно изменение личности, мама, наверное, очень замкнута на себя после пережитого - это тоже надо учитывать.
Эта пословица здесь не годится, мне кажется.
Могу предположить, что дочь принимает желаемое за действительное, ей хочется верить, что все страшное позади, мама здорова, довольно известный феномен - люди не признают болезнь близких, психика так защищается. Её надо мягко вернуть с небес на землю.
Обычно бывает наоборот - сами больные болезнь не признают вопреки уговорам близких.
Если автор три года мать облизывала и обслуживала - то она как никто другой знает реальное материнское состояние.
Сейчас - ремиссия, затишье. Совершенно естественно ухватиться за соломинку и надеяться, что болезнь позади. Да, 3 года вытаскивала, очень устала, и морально тоже. И больные, и родные - надеются до последнего, даже после того как врачи отказались....пробуют травки, диеты, молитвы и проч...
Думала о этой ситуации. Сначала читаешь и одна реакция: мама должна помочь. Потом анализируешь и понимаешь, что мама права. Она хочет насладиться жизнью, не в болезни. А уход за ребёнком младенцем...тут не каждый здоровый вынесет, Это стресс и ответственность постоянная. Дочка должна сама на себя рассчитывать и на мужа.
А мама на себя. И своего мужа. Из дочки пора прекратить сосать. И начинать с таким подходом вообще не стоило.
ПЫСЫ откуда взялись эти ужасы про младенцев? Что прям здоровые не выносят. Если бы так было, рожать давно бы перестали вообще. А так даже больные и те рожают. И еще бьются за возможность родить. А бабки бьются за возможность вырастить или хотя бы участвовать. И все живы. И даже счастливы.
так многие и не рожаю, с первым получают столько негатива, что на этом и останавливаются, в топе много таких отписалось выше
Экие трепетные лани. И в чем проблема сдать неподъемную ношу государству? Ну раз так тяжело, что аж невыносимо.
Зачем? Мне не тяжело и не ужасно. Это для вас сплошной стресс и гемор - зачем так мучиться?
Не надо сравнивать себя и человека после такой болезни. И правильно пишут, что не факт что болезнь не вернётся.
Это никак не зависит от того, будет помогать мать дочери или нет.
Там же пишут "уход за ребёнком младенцем...тут не каждый здоровый вынесет". Вот я и удивляюсь, откуда берутся такие "здоровые" и зачем они вообще рожают, если им младенцы не по силам.
так чего б тогда самой дочке не посидеть с ребенком? И ваще нахрена рожать пачками за чужой счёт? Не тянешь финансово и морально-не рожай!
Потому что дочке надо работать. Чтобы содержать маму хотя бы. Мама сама себя не содержит и не сможет это делать в будущем. Двое детей - это пачками? А болеть за чужой счет можно? Не было бы трат физических и материальных на больную мать - позволила бы себе родить и морально и финансово. С такой мамой может и стоило бы пойти иным путем.
В принципе у дочери еще есть возможность наверстать. Но маме придется рассчитывать исключительно на себя. За что боролась.
поэтому больную мать надо таким образом загнать в могилу? Дочь-то простит себя?
Не надо пафоса. От ухода за младенцем еще никто не умер. а вот на какие шиши мама лекарства собирается покупать и "жить полной жизнью" - большой вопрос. На месте зятя при таком подходе не дала бы больше ни гроша. Либо ты рассчитываешь на поддержку семью, но и ведешь себя как член семьи. Либо сама-сама.
зато от стресса умирают, а младенец для онко в ремиссии это постоянный стресс и физическая нагрузка на организм.
не все же как вы здоровенные бой-бабы, которая и лошадь на скаку, и в избу, да, есть нежные фиалки, и им тоже, представьте себе! хочется иметь детей. И да, ребенок это трудно, он например тяжелый, но есть ручные дети, которых приходится таскать. С ребенком может не быть сна (у меня получалось примерно 4-5 часов в сутки, и то в этот момент сын ел грудь и я спала не полноценно а в полглаза). Надо много гулять, и не просто на попе ровно, а наворачивать кругами с коляской, санками или просто ногами, при этом наклонясь если ребенок мелкий (спине кранты), итд итп, если вам повезло с ребенком - сидите и радуйтесь, а кому-то не повезло. И ваши "зачем рожают" самый тупейший из возможных вопросов. Затем! Захотелось, но предвидеть, каким будет ребенок, не дано пока никому.
И тем не менее от описанных "ужасов" еще никто не умер. А вот от болезни, которую не на что лечить, потому что работы и денег нет - умерло дофига. Что выберет мама автора?
ктож ее знает, что она выберет, а вот автор- дурной человечишко, если будет шантажировать мать ее смертью :( "не поможешь мне - так лечись или помирай дальше сама"
описанные ужасы тяжелы в молодости и при полном здоровье, а 53 летняя женщина в ремисии вообще может это не потянуть, загнется от нервов и физнагрузки
Ну прям загнется. Рак ее не одолел - а от младенца, родного внука загнется. Щас, еще автора переживет.
""не поможешь мне - так лечись или помирай дальше сама" - это не шантаж, а констатация факта. Дочь не двужильная и ее ресурсов банально не хватит на мужа, двух детей и мать. Работать она в ближайшее время не сможет или все заработанное будет отдавать няне, так что увы, маме рассчитывать только на себя.
а вы преодолейте онкологию, а потом рассуждайте, а то блин за чужой счёт все умные свою жизнь строить.
Так вот и ваш вопрос автору: нафига рожать, если надо работать и поддерживать свой профессиональный уровень? Ужасно вы о её маме пишете, нельзя так.
Нафига? Затем что семья хотела и хочет иметь двух детей, а не одного. И уже имели бы, если бы мама позаботилась о себе сама, как предлагает дочери. Недостаточный мотив?
Хочет иметь еще одного ребенка, чтобы на бабку спихнуть? Неплохо. А что входит в это самое "хочет", если основную работу будет бабка выполнять?
так могут ведь и не спихивать. но тогда придется урезать финансовую помощь этой самой бабке. ну что поделаешь, кошелек не резиновый.
когда бабка болеет - семья вокруг нее пляшет. когда бабка поправилась - каждый сам за себя. вот она сама, выходит, решила, что каждый справляется сам по мере сил. видимо, пенсии по инвалидности и оплаты больничного человеку хватит, чтоб наслаждаться жизнью. это его выбор. дочке останется этот выбор только уважать. ей всего 35, у нее вся жизнь впереди, у нее любимая работа, старший ребенок, долгожданная беременность, надежный муж, мама жива. все необходимое для счастливой жизни.
А какая еще постановка вопроса? Не ради же удовольствия она будет пахать полный рабочий день
Основную работу будет выполнять работающая дочь. В будни работать, в нерабочие часы и по выходным - заниматься ребенком.
Сколько тех нерабочих часов в будни? Ребенок спать будет в это время, когда она им заниматься будет?
Ну разумеется. По 12 часов в сутки и именно в эти часы. И все выходные напролет будет спать.
Нет, вечерами и по ночам грудничок обычно играет и общается с матерью, которая после рабочего дня с удовольствием его в этом поддержит. А в выходные у матери помимо новорожденного будет куча дел по дому, муж и еще один ребенок.
Да, тяжело с младенцем, мы дочь 13 лет ждали и очень трепетно к любым проблемам относились, по молодости относишься легче, наверное. Или от характера зависит. Иногда нужно слегка пофигистично ко многому относиться, не у всех выходит. Тут вопрос в том как растить ребёнка. У меня сестра с дочкой почти не гуляла, утром проснётся её дочь, она её на кухню, к стульчику привяжет, игрухи положит и сама спать...Можно так вырастить, а моя в 5 утра с книгами топала и читали, читали...и т.д. и мне вот сложно было, я перфекционист, стараюсь всё и по максимуму дать. Не в плане материальном, в плане обучени, эмоций, гулянок и т.д. Это нелегко. Тем более для ситуации мамы автора. Рожают для себя, не для своих мам, т.ч. вот вам и ответ. На себя расчитывать надо в таком предприятии. А болезнь, это форс-мажор, тут родственники подмога.
У нас на одну семью приходится 2,5 ребенка. То есть, на каждого, кто решил обойтись одним малышом есть семья с тремя детьми и бессчетное количество семей с двумя. А на одного бездетного - две многодетные семьи.
и? это что-то меняет в факте того, что не всем делко дети даются?
вокруг меня очень много многодетных (3-4-5 детей), но ни в одной из этих семей мать не занимается детьми в одиночку. Там минимум по 2 бабушки на побегушках + старшие дети в няньках. Родили, сдали на руки и живут своей жизнью. И очень удивляются "почему ты говоришь, что с ребенком тяжело? Детки это же так прекрасно!" ага, когда сама видишь детей утром и вечером поцеловать перед сном и поиграться 30 минут. При этом стоит с бабушками поговорить - те стонут, как тяжело растить. А я вешалась с одним, и я такая не одна. Если бы я заранее знала, как оно, родить и растить, я бы не родила. Но пока не появится ребенок этого не узнаешь, а потом уже никуда с подводной лодки не деться, так что не надо тут ляля про "как легко с детьми и все рожают"
Ну так что мешает бабушкам отказаться от сидения с многочисленными внуками, если им это в тягость?
У меня, кстати, никаких бабушек в подмоге не было, разве что сильно эпизодически. И ничего они мне не были в тягость. Со старшей только проблемы - ну так там переходный возраст в разгаре.
наверное от туда, что тётки вечно ноют, что устали с детьми, что вымотались и что дети требуют внимания 24 часа в сутки. А почитав еву я поняла, что 99% тёток рожают просто без башки, больше половины из них тупо залетело.
Вы прям вся такая категоричная. И из дочки пора прекращать сосать. Можно подумать, что мать всю жизнь сосет. И больные бьются за возможность родить. Ага, особенно только что пережившие рак. И бабки бьются за возможность вырастить. Ага, в очередь выстраиваются, чтобы нянькой поработать :))
Все так. Мать из дочери три года сосала и продолжает сосать (своего-то дохода на "полную жизнь" у нее нет). Больные бьются за возможность родить, в том числе после онкологии. И таких полно. И бабки в очередь выстраиваются - сплошь и рядом. Не все же генетически дефективные с отсутствием центра любви и благодарности.
Мораль - кто везет на том и едут. Думаю мама и дочка сделают для себя выводы.
А в чем проблема посидеть самой с ребенком хотя бы год? Мама окрепнет, ребенок чуть подрастет и бабушке легче будет. Если после 3-х летнего перерыва в работе дочь с легкостью нашла работу, то почему перерыв в год ее так пугает? Зачем нужно рожать второго если с ним не заниматься и не видеть его?
С чего вы взяли, что через год мама захочет дочери помогать? Мама отказывается не по причине плохого самочувствия, а просто неохота. Ну неохота и ладно. У ребенка будет няня. На маму и ее полную жизнь денег не будет.
А Вы откуда знаете, что ей просто неохота? ТС к этой семье не имеет отношения и всех нюансов не знает. А зачем рожать и не заниматься самой ребенком я вообще не понимаю!
Затем, что у дочери не было времени последовательно родить и потом работать. Она вынуждена в силу обстоятельств и возраста совмещать сейчас и то и другое. Ее право не хотеть быть однодетной. Может быть как раз история с мамой, чьи проблемы легли на нее, единственного ребенка целиком, убеждают дочь в целесообразности иметь несколько детей. Все ж не так тяжело тащить будет престарелых родителей вдвоем.
А опираться мы можем только на слова ТС. Там не было ни слова о том, что мать немощна. Только о том, что она "хочет пожить". Да и дочь после трех лет активного участия в жизни и лечении матери может реально оценивать ее состояние. Не в ее интересах снова пойти по кругам ада.
М-да... По ходу переосмысление о полноте жизни (чем она должна быть наполнена) у той женщины все же не произошло.
Она свински поступает по отношению к своей дочери.
Люди, вы понимаете вообще, что это такое - пережить рак?
Моё личное мнение по теме - не мать неправа, что отказала, а дочь неправа, что рассчитывала на помощь матери.
Моя мама умерла от рака 4 года назад. Мы жили с ней в разных странах. Больше года она лечилась одна и не пикала, что ей нужна помощь. Я приехала слишком поздно, я мало участия принимала в её болезни. Я виню себя за это. Я приехала, я бросила учебу, я бросила двух детей, я не поставила её в известность, что еду, за полтора месяца до её смерти. Что положение очень серьезное, я узнала только приехав. Последние её дни я провела с ней. Сделать уже было ничего не возможно. Если бы она все же пошла на поправку, мне бы и в голову не пришло спихнуть ей своё дитя. Детей я рожала для себя и плюхалась с ними сама. (К слову - я не понимаю, что там сложного с маленькими детьми для родившей матери, а не для бабушки). До болезни Мама предлагала мне неоднократно привезти моих детей ей и оставить жить, что бы я могла спокойно учиться. Опять же - это мои дети, я их рожала не для того, что бы спихнуть. После этого случая моя собственная семья распалась. Я на многие вещи стала смотреть по-другому. Но это уже другая история.
Ваша мама по-своему была права, когда молчала о своей болезни и не заставляла тем самым вас положить вашу жизнь на алтарь ее попыток прожить чуть дольше, причем без всяких гарантий. Вы не были вынуждены отказаться от рождения своих детей, от возможности работать. Ваш муж не содержал в одиночку семью и вашу мать. Ваша семья могла развалиться намного раньше, но какое-то время вы продержались. Просто потому что мама не навешала на вас свои проблемы.
Мама автора поступила иначе. Автор многого лишилась из-за этого, многих возможностей. Автор тоже хочет просто жить - родить наконец ребенка, которого давно хотела. И слезть с шеи мужа, который наверняка уже тоже на последнем издыхании, а он тоже человек и хочет вздохнуть свободнее. Автор реально много сделала и просит сделать хоть что-то для нее. О взаимопомощи, как и бывает обычно в нормальных семьях. В конце концов это и в маминых интересах тоже - маме нужно на что-то жить.
Должна - не должна - эт неправильная постановка вопроса.
Дочери респект, все сделала, что в ее силах. Результат есть.
Идти дальше, не рассчитывая и не обращаясь за помощью к маме.
Рак не случайная болезнь. И если мать не пересмотрела концепт, то развязка не за горами.
каждому что-то да очевидно,
вы тоже своими знаниями про привидение меня заворожили давеча...
Господи, люди, откуда ж вы беретесь такие? Через раз слова - раз отказалась помочь - теперь сама-сама, если что. Что серьезно? Вот если мать, МАТЬ!, не сможет помочь (да плевать почему), то пусть помирает в одиночестве? Что вот эта дочь (автор, там или кто) не получит помощи от матери, она действительно просто вот откажется от нее и все? Это вот правда, такие люди нас окружают? Страшно жить.
Ну а вы не помните, сколько раз здесь, опять же, подавляющее большинство местных теток, говорили что если мать не хочет сидеть с внуками, то пусть не удивляется, что с ней в старости потом никто не захочет возиться и помогать.
То, что мать вырастила дитятко до 20 лет - не в счет. Должна еще с внуками отбарабанить, если хочет надеяться на стакан воды в старости.
вас заклинило на этом вопросе? вы зачем рожали? вот остальные для этого же
вопрос 5летки. Уж взрослейте, теперь вы матери должны, причём даже по закону.
Ну почему бросить? Не бросить. Но помогать строго по мере сил и средств, больше ничем не жертвуя. Ибо ресурсов на всех все равно не хватит, а малые дети важнее - их надо вырастить еще. И самой как-то пожить успеть.
А зятя, коль тот не пожелает больше финансировать чужие болезни, вообще осудить не повернется язык. Он и так сделал больше, чем был должен.
Ну то есть вы понимаете, что вырастить "малых" детей не просто? Вот и автора мама растила, тоже не просто. И вырастила. И все равно еще какие-то ставятся условия. Типа мать о дочери обязана заботиться, а вот дочь о матери - жертва и одолжение, и очень даже как-то условно.
Если они одна семья - они прежде всего хотят помочь друг другу. И обе ведут себя как члены одной семьи, рассчитывая получать поддержку и помощь от своей семьи. Как два взрослых человека. Если один из них хочет только получать, но не хочет отдавать - он позиционирует себя вне семьи. А значит и на поддержку по умолчанию рассчитывать не может. И тут уже неважно кто, кому и сколько конфет купил 20 лет назад. Речь о здесь и сейчас, о двух взрослых людях, которые друг другу родственники и близкие люди. Либо не близкие. Не бывает, чтобы один близкий, а другой нет.
Ну не может мать сейчас помочь. В данном случае помощь - добровольная.
На совести у каждого.
Вообще автор редкая пустышка. Думаю, здесь нечего обсуждать.
Не не может, а не хочет. Когда не могут - говорят "не могу". Когда не хотят - "не хочу". Все ведь просто как дважды два и русский язык там родной. Будь автор редкой пустышкой, разговоров про ремиссию, полную жизнь и вообще никаких разговоров уже бы не было. Автор себя не пожалела, понятие "надо" поставила впереди "хочу".
автору было проще помочь, чем не помочь. не всякий человек сможет родную мать подыхать оставить. поэтому это был ее добровольный выбор, она бы по-другому не смогла, сожрала бы себя, да и всё.
теперь что толку об этом говорить. дело сделано. фарш невозможно провернуть назад, все.
она может или похоронить себя ради матери, и продолжать плясать под ее дудку (не исключено, что именно этого маман и добивается) или жить своей жизнью, продолжая по мере сил быть хорошей дочерью. Третьего не дано, на двух стульях усидеть нельзя.
Народ так рассуждает, будто мать насморком переболела или бронхитом. Да не дай бог такого никому! Какие, нахрен, дети??? Так могут рассуждать либо эгоистки, либо те, кто даже не представляет себе что такое рак.
видно не поняла, рабсилу даромовую лечила, а вот если загнётся в борозде так и не жалко потраченного времени и средств.
Неизвестно, сколько мать будет пребывать в состоянии ремиссии. Ее желание пожить для себя - понятно - никто не знает, как оно повернется через неделю, месяц, полгода,год. Зачастую могут возникнуть метастазы и тогда снова будет химия, а это не всякому под силу. Знаю нескольких человек, которые прожили от 3 до 7 лет, но все ушли от последствий химиотерапии - организмы были ослаблены и не выдержали.
Если дочь не может совместить желание иметь второго ребенка и карьеру, то надо принимать решение радикально: либо отложить на пару лет рождение ребенка, либо "забить" на карьеру и быть матерью, самой сидеть с ребенком (при наличии мужа, разумеется0. В отношении собственной матери нужно исходить из того, что мама помочь не может. Ну, максимум на час-два.
Жалко, что дочь так благоразумно не рассуждала, а как порядочная заботилась о матери.
за квартиру нашлись бы желающие, а подыхать ей всё равно в одиночестве теперь.
Позаботиться можно и нужно. Без ущерба себе, своей семье, своим детям, своим планам. Учиться нужно у мамы правильно распределять и экономить ресурсы. У дочери их не бездонный колодец. И жертвы, как выясняется, никто никогда не оценит.
Ну дочь-то мать вырастила, наверняка часто в ущерб своим планам. Возможно, второго не родила, чтобы первую не ущемлять. И т.д. Только не надо, что мать была обязана, а дочь ей ничего не обязана. Никто никому ничего не обязан, если уж на то пошло, потому и детдома полные.
Так чего не сдала в детдом-то? Нормального здорового ребенка через три дня забрали бы те, кто детей просто хотят, а не рассматривают как ущерб своим планам.
Да щас, прям очередь стоит за детдомовскими. Вы не тот аноним, который тут рассказывает сказки про бабушек, которые готовы сутками с младенцами сидеть и чуть ли не дерутся за эту роль?
Именно что очереди. Нет "нормальных" с точки зрения усыновителей, детей в возрасте хотя бы до 5 лет. Их просто нет. Либо серьезно больные, либо с выводком братьев-сестер, с которыми нельзя по закону разлучать. А как появляется ребенок от нормальной неалкашной матери без генетических проблем и кучи братишек - очередь за такими, драки, подкупы опек и судей....
Вы сами что ли дрались, что в курсе про то, как оно бывает? Моя коллега усыновила не так давно годовалого ребенка из какого-то Богом забытого детдома, в который она ездила волонтерить. Никаких очередей, парнишка без проблем. Единственное, запущен был по самое не горюй, тк ими там некому было заниматься. Через несколько месяцев ежедневных занятий пацан нагнал своих сверстников. Не, может там какие-то скрытые за 7-ю печатями проблемы, но мать о них не распространяется, ребенок выглядит здоровым, по больничным с ним не сидят.
Вы маму возили на процедуры, постоянно ее в больнице навещали, выбивали лекарства и т.д.?
Конечно. И возила, и выбивала и навещала. И я, и мой муж, и старшая дочь. А когда мать мужа заболела - мы взяли ее к себе и положили в больницу, оплатили лечение, навещали, забрали из больницы, приглашали медсестру и врача на дом. И никто не бросил работу.
очевидно: осуществляла уход за лежачим неходячим больным. которого, возможно, было опасно оставлять одного.
Если мама была в таком состоянии, то она вдруг не стала рабочей лошадкой. Бред какой то. Ничего не сходится в рассказе автора.
Вам ниже правильно написали: если мать была в таком состоянии, она нянькой физически не сможет работать.
Всё не читала, но сразу скажу - мы все должны своим родителям! По крайней мере тем кто дорастил (читай - докормил) нас до совершеннолетия! Те кто матери, поймут, сколько сил вкладывается в детей! Так что эта дочь в данном случае отдала МАЛУЮ часть долга свое матери. И уж никак мать ей не должна!
Я вообще считаю, что дети, как только встали на ноги, должны содержать и помогать родителям, так как у них еще есть будущее, а у родителей уже нет..
Ржу от таких как вы))) Меня вы не знаете, свою точку зрения не оглашаете... Главное пукнуть - "объяснять вам бесполезно"))))
Накуй орать тогда, что "бесполезно"? Была ли я для вас "биомассой" вы и времени на меня не тратили) Значит, что-то екает у вас)
Как и многие матери, не считаю, что сын мне что-то должен. Не считаю "вложенных сил". Надеюсь, что ему не придется в меня сильно вкладываться на старости лет,
А если мамаша родила ребенка в 16 лет и им не занималась, ребенок воспитывался родственниками, то как? Ребенку 18 лет - мамаше 34. Рассказать она может все про ребенка в красках, но реальное положение дел знают только родственники.
Какое счастье, что мои дети мне не должны!
Я родила их и растила для них, а не для себя. Я получала удовольствие и удовлетворение, и продолжаю получать по сей день.
Если вдруг мне придет в голову мысль "они мне должны, должны меня содержать" - значит, я впала в маразм.
Ну а че толку рассуждать, кто кому что должен.
Мама честно сказала, что с ребенком сидеть не будет. Не обещала с три короба, не компостировала мозг. Спасибо ей за честность. Чем дольше мама будет здорова, тем лучше для всех, поэтому здоровья маме.
Ребенок - это конечно же очень важно. И если семья примет решение прервать беременность из-за того, что "некому сидеть" - ну... значит, этого ребенка толком и не хотел никто.
Сейчас нужно трезво решать, что делать. Работой бросаться нельзя, кризис же. Но это не значит, что нужно на три года засесть в бесконечном декрете и там обабиться. Я во второй декрет не пошла, ребенку четыре месяца исполнилось, я уже в офисе. Договариваться с начальством, колдовать с графиками работы, переходить на частичную занятость или на частично надомную работу. Искать няню. Возможно, договариваться с кем-то по бартеру: ты сидишь с ребенком, я посижу с твоим (или еще какую услугу тебе окажу).
У меня двое детей, которых мы с мужем подняли вообще без помощи бабушек, все реально. Кстати, бабушка в роли няньки - это не самый лучший вариант. Наемный персонал удобнее. С полутора-двух лет можно попробовать частные ясли. Младший сын в два с копейками пойдет в муниципальный сад. Кстати, сейчас там у нас не ужас-ужас, а вполне прилично. По сравнению с моим детством - небо и земля.
А мстить матери за то, что сидеть отказалась.... а смысл? совесть не сожрет потом? если человек три года жизни на мамино здоровье положил, то отказаться от матери ему совесть не позволит. Но это не значит, что будущая мать будет содержать бабушку от и до. В разумных для своих семьи пределах и будет помогать финансово, если свободные деньги будут после оплаты няни.
Так это все понятно. Семья дочери и могла бы и выбирать - работа или 2й ребенок, и няню нанять попробовать ..Проблема ,я так поняла, в том,что мама ПОЛНОСТЬЮ находится на содержании семьи дочери..И вот из-за этого тут и проблемы,тк на своя семья с 2мя детьми+няня+мама - вот на это все денег и не хватает..Ну и дочь ,как любящая дочь ,даже и не думает бросать маму, но если надо будет и маме платить ,и няне - то на это денег не хватит,вот поэтому и попросила маму помочь ..Сейчас-то какие варианты?
а какие могут быть варианты? делать подушку безопасности. постепенно начать сокращать мамино довольствие. она ведь получает какие-то выплаты?
может быть, стоит обсудить вопрос совместного проживания. есть из общего котла дешевле. а если сдавать мамину квартиру, то, возможно, дыра в семейном бюджете закроется из этих денег.
короче, дать маме понять, что ребенок родится все равно. и, к сожалению, в связи с этим некие дотации в адрес мамы будут постепенно урезаться. да, мама, очень жаль, но что поделаешь: бюджет не резиновый и сейчас у нас много важных трат. я не говорю оставить маму на хлебе и воде, но воспринимать семью дочери как бездонный кошелек она не должна.
это вам кажется, что смешно. а взрослой бабе может быть выгодно не понимать очевидного. и манипулировать чувством вины, например.
Не поняла... Дочь маму вытягивала, чтобы бесплатной нянькой сделать? Или подарить побольше счастливых дней жизни любимой маме?
И еще - а что ТАКОГО делала дочь в уходе за матерью, что прямо три года неотлучно и даже работать не могла? Я ухаживала в разные периоды жизни и за дедушкой, и за бабушкой, и за мамой. Все мои "уходили" у меня на руках. Но вести дом, растить детей и работать это все вполне мне позволяло. Организовать все грамотно - и порядок. Что такого надо поминутно делать с больным? Ну, покормил, организовал процедуры, помыл. Массировать его с утра до ночи, что ли?
Тут пишут про выбивание квот и добычу лекарств, видимо, целыми днями этим занималась О_О
возить на процедуры, на анализы, кормить с ложки, выносить судно. выписывать рецепты на лекарства и наркотические обезболивающие, потом стоять в очередях, чтоб эти лекарства и обезболивающие получить. в некоторых регионах этот процесс организован из рук вон плохо. мыть. подмывать.
все это - тяжелый труд на самом деле.
Еще раз. Если человек был в таком состоянии, что за ним приходилось выносить судно и подмывать его, то о каком сидении с младенцем может идти речь. Мое мнение - заслуги дочери сильно преувеличены, либо мать реально не в состоянии нянькаться с младенцем.
Еще раз. Дочь не уход за умирающим осуществляла, она лечила мать. ЛЕЧИЛА. Нанять сиделку, ей на смену еще одну, привозить раз в неделю деньги и памперсы, и быть на связи - это организация ухода. Не сложно, дорого, не затратно по времени и доступно дистанционно. ОРганизация лечения - это совершенно иное. Во время и после химии человек может стать лежачим, с судном, недержанием и всеми другими прелестями, но после химии человек восстанавливается. Восстанавливается до состояния, которое позволяет работать и жить нормальной жизнью. И насколько хорошо больной перенесет химию, насколько своевременными будут обследования, обезболивание, снятие кучи неприятных осложнений, соблюдение промежутков между курсами, зависит только (!!) от родных и близких. Мне для того, чтобы получить ОДИН бесплатный противоопухолевый препарат, нужно потратить 3 раза по 4-5 часов времени, и это при том, что я знаю, как максимально быстро получить все необходимые подписи, бумажки, направления. 3 дня по 4-5 часов. ПОтом обмануть систему, чтобы нам выдали этот препарат на руки, но сведения о введении остались в поликлинике. Это еще два полных рабочих дня. Потом надо привезти не то, чтобы лежачего, но не сидящего, а только недолго стоящего больного с недержанием всего на очередной курс бесплатной химии. Последний раз мне после оформления документов в приемном покое сказали: ой, мест сегодня в отделении нет, приезжайте завтра, к 12.00 а сегодня сделайте (где-нибудь сами) узи всего, КТ с контрастом, и получите заключение ххххххххолога. А кровь так и быть, мы сами возьмем. Знаете, сколько стоит санитарная перевозка? Как быстро можно такой услугой воспользоваться? Сколько стоит заказать ее на поехать туда, там занести человека на КТ, потом поехать туда, отнести на УЗИ, потом домой и занести на 5 этаж пешком? А сегодня я с этим же больным 1,5 часа по парку быстрым шагом ходила, ни разу не присев. Но через 10 дней новая химия, после которой он опять станет на какое-то время лежачим.
Мама видимо уже окрепла, иначе речь о помощи не шла бы. Просто маме неохота. Сколько еще ждать? Пока забеременеть уже не сможешь? Плохо с онкологией не становится в одну минуту, это не инфаркт, так что безопасности ребенка ничто не грозит.
как можно вообще прийти в себя после такого??? В этой болезни не бывает "окрепла" в этой болезни затишье перед бурей.
Вот, совершенно верно. Но почему то этого не понимают, начинают приводить какие-то сказочные примеры людей, которые "полностью излечились" и потом прожили несколько десятков лет. Случае действительно редкие. А подавляющее большинство -именно затишье перед бурей. Во второй заход болезни человек умирает очень быстро, ничем, обычно, уже не остановить.
Люди вообще не понимают, о чем речь. То, что химия бьет по сосудам, не понимают. Человек, прошедший химию, тем более в таком возрасте, никогда уже не станет здоров, будь он хоть 10 лет в ремиссии. Просто диву даешься, сколько желающих повесить своих младенцев на больную мать.
Видимо окрепла, раз для себя жить собирается. Но думается мне, что она и раньше себя не утруждала. А бросаться такими словами как "дурища полная" не стоит. Видимо вы молоды еще, раз так категоричны.
Вы думаете, она штангу тягать планирует? Наверняка хочет спать сколько влезет, просыпаться не по часам, а тогда, когда будет желание, и т.д.
Допустите мысль в сознание, что у каждого - свои удовольствия. У кого-то вставать по часам, менять подгузники, кормить, качать, гулять, таскать на руках ребенка и коляску. У кого-то - спокойно гулять в парке и спать до полудня. Если дочь хочет перестать помогать матери деньгами - это ее выбор. Сможет ли она жить спокойно - тоже ее плата за это. А выбирать, как дожить все-таки должна мама.
Из каких денег дочь должна помогать матери, если она будет дома с детьми? Захочет ли муж дочери давать деньги теще - вот вопрос?
А с чего вы решили, что денег хватит и на няньку и на мать? Матери поди не 5 тыс. в месяц надо?
Если дочь идет работать, значит у нее зарплата будет, вот на няньку и хватит. А мать вроде и не просит денег. Про это автор ничего не говорила.
Ну конечно, не просит. Она их просто получает. Вы ж не думаете в самом деле, что она годами живет на пособие по болезни.
А о каком размере помощи идет речь? как это обсуждалось? Услуги няни для грудничка в Москве и МО стоят от 50 000 руб в месяц. Столько будет давать дочь маме?
Планировать ребенка,рассчитывая на помощь бабушек - это вообще-то глупость, с моей точки зрения. Даже если они и не в ремиссии.
Ребенка планировали, не рассчитывая на бабушку. А бабушка возьми и заболей. Ребенка отложили - все силы, деньги, ресурсы бросили на ее выздоровление. Теперь все успокоилось, бабушка поправилась, но содержание ее никуда не делось. и поддержание приемлемого состояния здоровья тоже. Хочется реализоваться в родительстве. Но есть понимание, что ресурсов одного работающего гражданина не хватит и на свою семью, и на бабушку. Нужно изыскивать дополнительные ресурсы. Бабушке предлагается в процессе принять участие.
Ерунда какая-то. Вы это придумали?Бабушка несколько лет болела, как написано в заглавном посте. Бабушке только еще "предлагается", а доча уже беременна)) Интересно...
А что вас собственно так смущает? Ребенок не зависит от желания или нежелания бабушки. Бабушке предлагается помочь, в качестве члена семьи, и в ответ продолжать получать некие гарантии благополучной сытой жизни. В противном случае указанные гарантии получит посторонняя няня.
Мое личное мнение:
1. Я не вижу особой заслуги в том, чтобы организовать уход за заболевшим членом семьи. Я бы обязательно это сделала, делаю и буду делать.
2. Я ни когда в ответ за эту помощь, уход не попрошу расплачиваться - ни деньгами, ни работой. тем более такой трудно работой, как сидение с моим младенцем!
В ситуации автора не кичилась бы тем, что ухаживала за мамой - ухаживать за заболевшими родителями - это нормально. При планировании ребенка учитывала бы только свои возможности и рассчитывала бы только на помощь мужа.
Здесь все обсуждают мать и дочь. И все забывают, что есть муж дочери, который матери посторонний человек, который оплачивал все и содержал неработающую жену и ребенка. Не думаю, что при таком подходе матери у мужа будет желание как-то помогать теще. Деньги несколько лет назад и сейчас - это очень большая разница. Если жена будет сидеть дома с детьми, то мать может вообще не рассчитывать ни на какие суммы - будет жить только на свой личный доход.
Ну и будет, и что? Вы, девушки, не понимаете, что с некоторого рубежа деньги уходят на третий план. На первом - силы и ВРЕМЯ. Когда реально поймете, что жить-то осталось всего ничего, лет 5-10 в лучшем случае.... требование посидеть с младенчиком "пару лет"..... что бы сказала дочка, если бы ей предложили "посидеть" с чьими-то младенчиками лет 15-20 (треть или половину ее оставшейся жизни)?
Это когда желудок полный. Голод не тетка...он быстро меняет психологию. Никакого времени и сил у человека без денег на еду не будет. Максимум дней 10-15.
:) О, там что, мама всю жизнь на боку пролежала и ничего не заработала? Даже если так, социальную пенсию все равно будет получать. И, между прочим, она от основной массы трудовых совсем ненамного отличается. А вообще круто, если мама не хочет с унучеком сидеть, отправить ее голодать. Ну-ну. Я бы так не смогла.
Голодать ее никто не оставит, но вот на лекарства при неработающей дочери и еще одном ребенке у зятя денег может уже не быть. А если рак снова начнет жрать организм - то самой жрать уже и так не захочется.
Почему сразу отправить. Просто банально ресурсов у семьи может не хватить. Один работающий, один взрослый в декрете, двое малолетних детей... Много вы знаете мужиков, способных при таком семейном составе содержать еще и родственников жены? И главное желающих это делать добровольно, отнимая у себя и своих детей.
Удивляет, что мама этого не понимает. Дело ведь не в дочери, не в том что она змея подколодная будет матери мстить за отказ. Не будет. И любить будет также, как раньше. Только вот сил у нее и ее семьи банально не хватит. Они ж тоже не молодеют, силы не бесконечны. И семья растет. А доходам пока вырасти без шансов. Ну вот какой выход видит сама мама?
ИМХО у нее эта мысль должна в голове сидеть - "на что я буду жить дальше". А не "должна я с внуком сидеть или нет". Может и не должна, и вправе не сидеть. Но осознавать последствия своего решения. Дочь не двужильная, зять тоже.
Ой, блин, да как все живут, так и она живет, и будет жить дальше, сколько Бог даст.
Вы что, думаете, всем мамам дочки прямо помогают материально в значимых количествах регулярно, а без них те мамы только с помоек бы питались отбросами?
Сами справляются, с голоду не мрут и голые не ходят. Как-то не маячит перед глазами ежедневно ужасный безответный вопрос "на что я буду жить" с призраком голодной смерти на пару. :)
Дочь любит мать больше , чем та ее. Насильно не заставишь ни любить, ни быть благодарным.
Я еще одного не могу понять. Вот говорят - три года вычеркнула из жизни и т.д. А что жизнь-то такое? Жизнь - это и есть ухаживать за детьми, ухаживать за стариками, строить дом, учиться, работать - про все можно сказать - я вычеркнула эти годы из жизни, если жизнь считать этаким вечным праздником.
Она, наверное, уже накушалась этого счастья, теперь перед смертью хочет что-то другое попробовать.
Пусть пробует. Осознавая, что за любое решение платишь сам. В прямом и переносном смысле.
Жизнь - это еще и отдых, возможность для саморазвития, построения карьеры. Дочь этой части жизни была лишена.
32 - 35 лет самое золотое время, когда еще молода и энергична и мозги уже есть и какой-то опыт. Самое время и поработать на славу и самое время родить ребенка, если планируешь еще. Это дочь поставила на паузу ради мамы.
Девочки, ну о чем тут говорить? Если мама окрепла достаточно, чтобы сидеть с грудничком ВЕСЬ день, заменяя работающую дочь, то она сможет найти себе более легкую подработку и сможет прожить без денег дочери. Если она не окрепла, значит не может сидеть с грудником.
То есть если она окрепла - то дочь может смело идти нахрен, она тут больше не нужна, верно?
А если не дай Бог, рецидив, а дочка уже послана?
а вдруг пить так и не захочется?
Рассуждать в сослагательном наклонении в этой ситуации можно долго.
а разве не так? дочку имели 3 года, да это было необходимо, мама лежачая, рак не шутка. Но и дети не мелочи жизни. Маме вполне возможно такая помощь и не понадобится больше, а вот дочка остается одна расхлебывать последствия своей самоотверженности.
дочь одна не останется, у нее муж и дети, а вот мамаша останется, и даже если рак не вернутся, точно будет старость, где такие бабки вспоминают о внуках, да поздно.
ну а если бабке пить так и не захочется? Пропорхает свой отведенный век и уснет в положенный час вечным сном, а дочка так и продолжит тянуть свою лямку, одна ли, с мужем ли...
Захочется, куда она денется. Не в том положении бабка, чтобы пальцы гнуть. Ей жизнь уже это показала в красках. Видимо мало показала, раз не научила добро ценить и добром отвечать. Еще раз покажет значит.
Интересно, мать по-прежнему будет ожидать такой же самоотдачи от дочки "случись что"?
Имеет ли дочка моральное право пересмотреть объемы помощи в сторону мамы в пользу своей семьи и детей?
Факт сидения с младенцем я так понимаю, решен, дочь все сама решит.
Если рассуждать о моральных и каких-либо других правах - то это вообще не отношение матери и дочери. Как Вы думаете, а если бы дочь не помогала матери вот совсем, но мать выздоровела, и возник вопрос бы жизни и смерти уже для дочери - как бы поступила мать? Любая нормальная мать. Стала бы припоминать былые обиды? Так может поступить человек, которому совершенно наплевать на мать/дочь, которым руководит только чувство долга, а не желание продлить жизнь родного человека. Нормальный человек не скажет - подыхай теперь в одиночестве, мамуля, раз ты нам не помогла
Любая нормальная мать, ставшая по возрасту нормальной бабушкой,
поможет своей семье и с внуками - продолжением семьи.
Смотреть за грудником Очер тяжело пожилому человеку. А уж пережившему такое- тем более....
По-хорошему, дочке бы второго планировать тогда, когда сама сможет в декрет уйти или нанять няню.
Может и никогда. У меня- один ребенок, второго не получилось по многим причинам.
но почему? Здоровье позволяет, финансы тоже, не так густо как хотелось бы, но позволяет. Только потому что мама хочет пожить для себя и надо ее спонсировать?
Если все позволяет- причем тут мама? У меня тоже мама с первым сильно помогла, на второго уже бы сил не хватило. И это одна из причин была, почему у меня нет второго. Я не могла рожать, рассчитывая на маму. А полностью на себя и мужа- финансы-не позволяли в то время, когда позволяло здоровье... Как-то так.
Мама, конечно, ни при чем. Просто финансы позволяют, видимо, либо ребенка, либо маму. Объективно. И маме таким окольным способом об этом пытаются сказать. Дескать, мама, помоги - и будет все ок.
2-й ребенок был вопрос решенный, но отодвинутый ради мамы. Была надежда, что мама поддержит, но не вышло. У героини истории второй ребенок будет, она выбрала иной от вашего путь.
Судя по всему просто маму перестанут содержать, во всяком случае не в том объеме к какому она привыкла.
Каждый решает за себя, конечно. И выбор- иметь или не иметь второго-третьего ребенка- лично автора.
Расчитывать на маму, заводят ребенка- первоначально ошибочно. Дело ведь не в деньгах как таковых, а в силах и времени.
наверняка они не рассчитывали изначально на маму, но жизнь внесла свои коррективы. Болезнь выжала их не только морально, но и финансово. Нужно зарабатывать, улучшать условия, для этого надо работать и мужу и жене. Тут и всплыл этот вопрос: а не посидишь ли? И получили ответ: я живу для себя.
жизнь всегда вносит свои коррективы. Смешно идти напролом - а я хочу второго ребенка сейчас и точка. А какой был ответ дословно - мы не знаем. Мы знаем только то, что услышала дочь.
Дык, это...
после любого ответа мамы, кроме "да, конечно",
работоспособная непенсионная мама снимается с довольствия...
и живёт для себя на столько, сколько сама заработает.
А работа няни для дамы после болезни и предпенсионного возраста - не самая плохая.
в моем русском языке нет выражения "капризы мамы", нет выражения "капризы онкобольной мамы". еще нет противопоставления мамы и семьи, потому что мама - это тоже часть семьи. Причем априори и независимо ни от чего, что бы она там сделала или не сделала. Странно, что у кого-то по другому
Ну это вы зря)
Это вы необщались с больными , это вы не общались с больными мамами-эгоистками.
Поверьте, не рожать ребенка ради "хочу пожить для себя на деньги зятя" приведет к распаду семьи.
РОжать или не рожать - никаким образом к матери отношения иметь не может.
Считать мать эгоисткой - может только еще большая эгоистка дочь.
Если семья может распасться из-за решения матери не сидеть с ребенком - туда ей и дорога, значит, хилая это семья.
А про меня - у меня онкобольная мать, которая ни дня не сидела с моими четырьмя детьми, и я сделаю все возможное, чтобы она прожила подольше.
Извините за неподходящую шутку.
Тут семья не распадётся, я надеюсь.
Но матери урежут финансирование на время ремиссии.
Будем надеяться, что ремиссия будет постоянной.
Добра и как можно больше здоровья вашей семье.
Человек считается членом семьи, когда интересы семьи а приори существуют в его ценностной шкале. Не говорю, что превыше личного, но по меньшей мере рядом. В противном случае к семье данный "член" отношения не имеет. И это вообще не зависит ни от возраста, ни от состояния здоровья. Даже парализованные бабушки стараются доступными средствами облегчить жизнь своим домочадцам. Если они семья, а не просто так.
да вовсе нет. Если мой оболтус-сын поставит свои интересы выше семейных - я вычеркну его из семьи? Пинком под зад?
Так же и многие парализованные бабушки и непарализованные, но бабушки в силу ли тяжести болезни, или слабости характера вовсе перестают думать о жизни своих домочадцев и полностью уходят в свои переживания. Не все у нас Маресьевы, а депрессия - коварная штука. Но семья - на то и семья, а не рабочий коллектив или клуб по интересам, что несправившегося участника можно вычеркнуть из списков.
В первом случае - очень даже запросто. До 18 лет вы его "тянуть" обязаны, а потом - по желанию. Если оболтус-сын не ведет себя как член семьи - он идет во внешний мир, жить один или создавать свою семью. Возможно, вы предпочитаете терпеть и утираться, но это ваша особенность, не более.
То же самое с бабушками-дедушками. Депрессия - тоже болезнь. Помогать ее излечить нужно. Но манипуляции ею со стороны выздоравливающего - неприемлемы, если выздоравливающий хочет быть членом стаи и сохранить близких.
Стая, как вы описали, да.
Более сильный 18-летний сын нифига не делает и заставляет работать на себя мать.
Слабая мать вопит от недостатка выполнения её хотелок.
аааа.... ну просто у меня то семья, а не стая. Хотя даже в сказке Маугли заступился за Акелу и не дал его убить, видно , что вы не постигли в детстве сути этой сказки.
и тем не менее очень мало людей вот прямо так и выпихивают в мир 18- летнего оболтуса, а если и делают, то больше в воспитательных целях и с ожиданием возвращения, а не с облегчением - ну наконец-то мы тебе ничего не должны.
И манипуляции - где граница клинической депрессии и тревожной ипохондрии после тяжелой болезни, неустойчивой психики, душевного разлада? Вон молодые и здоровые женщины здесь пишут про канцерофобию, или не могу встать и заставить себя что-то делать... Всех в сад? Слабаки, потому что. Наша семья таких членов не приемлет.
Никто же не манипулирует вот просто так - а дай-ка я этой глупой дочерью поманипулирую, а с зятя деньжат срублю. Это наши страхи, тревоги, слабости, ну недостатки может, может даже и эгоизм, человек так себя ведет, потому что иначе у него не получается на данном этапе. Неужто близкие не могут понять это все и принять, что ли.
Да невозможно всё принять, отсюда и скандалы, и разлады в семьях.
Бывает, что члены одной семьи не общаются, годами не видят друг друга после выплеска подобных "слабостей"
ну значит находят компромисс в виде "не жить вместе, но..." - ну и дальше тот объем взаимодействия, которые необходим обоим сторонам и при этом будет безболезненным для обоих сторон. Но не - на фиг, на фиг.
Кстати, у меня мама тоже не сахар, в этом самом плане, как раз. Но без нее мне будет плохо.
Ваша мать болеет (простите за эти слова).
Болеющую мать никто не бросит, сколько бы она не капризничала.
Но капризы здоровой в большом объёме мало кто будет терпеть. Проще отстраниться до тех пор, пока капризы не уменьшатся до разумных пределов.
Перенесшая онко - это здоровая? Нежелание (невозможность?) посидеть с ребенком - каприз?
Да, правильно, от капризов в большом объеме я бы отстранилась. Пока не понадобилась бы моя реальная помощь. И тут мне плевать было бы на все капризы. Но тут говорят, что за капризы надо платить.
моя прабабка с удовольствием нянчилась с малышами будучи на 4 стадии. Есть хочу или не хочу. Есть женщина - мать, а есть инфантильная капризная девочка.
а моя мать в 84 года работает и водит машину. Но с малышом сидеть не сможет. У всех свой потолок и физический, и психологический.
И да, кто-то взрослый в 16 лет, а кто-то до старости инфантил. Убить?
Неоднозначно. Не всякий человек "достоин" быть членом семьи и соответствующего отношения только на основании формального родства.
ну а если не поверхностно, а глубже рассматривать ситуацию?
Получается потреблятство со стороны родителя в отношении своего ребенка, разве не так? Ты вот меня обеспечивай и не жужжи. помощь, нет я включаю режим попрыгуньи стрекозы! Женщине за полтос, а она еще не успела пожить для себя? три хаха, она просто привыкла жить своими интересами.
и что, она перестает быть матерью? Это твоя мать, что бы она там не "жужжала". Это твоя проблема, поймешь ли ты ее так, как может только дочь может понять или нет. Уж наверно не такие слова там звучали, уж наверно у матери своя правда есть, просто дочь видно слышать ее не хочет или не может в силу черствости своей. Как вообще слово такое (повторять не хочется, даже с буквой "т") в отношении матери может проскочить!
Матери разные бывают.
Порой они ведут себя как дети малые.
В этом случае их мнение учитывается не более, чем мнение малых неразумных детей
ну если мама такой инфант, то как ей младенца доверять? Вопрос сам собой снимается.
1. Не тыкайте мне.
2. Это та дочь, которая выхаживала лежачую мать, забросив семью черствая?
3. У матери не было выбора, либо дочь ее спасает, либо никто и страшно подумать как бы закончилась история, если б дочь сказала, что она должна жить ради своей семьи и себя? А могла так сказать, нет?
4. Мать обошлась с дочерью как потребитель, такой склад ума у женщины, любит чтоб за ней ухаживали, сама это не любит делать. Это даже по самоотверженности дочки понятно, с детства видать приучена.
А что, мать - это какая-то высшая каста, дающая право на то, чтоб ради тебя все прогибались, но при этом у матери обязательств никаких?
Вы сильно в этом ошибаетесь. Умение плодиться и размножаться обычно больше налагает обязанностей, чем прав. особенно в ситуации, когда для человека уже сделано все что можно, а он после этого нас..л на тех, кто считал его родным и близким человеком.
собственно, ваше последнее предложение относится в равной мере и к дочери тоже... Мать для этой дочери тоже уже сделала все, что должна была- вырастила и вполне успешно воспитала, выучила и прочее. дочерний долг отдан. Теперь как договорятся. но уже никто никому ничего не должен.
Мать для дочери сделала ровно то, что обязана была сделать женщина, родившая дитя. Это был ее родительский долг. Хотя, конечно, может, она сделала для автора и больше чем была должна - история об этом умалчивает. Например, одевала-обувала-кормила - это одно. Это ее долг был. А если лпахала на трех работах, чтоб деточка платный вуз закончила, потому что в бесплатный мозгов не хватило поступить - это совсем другое.
Но это то ли было, то ли не было. По условиям задачи дочь для матери пошла на ряд жертв, кои приносить была совсем не обязана. Она могла отправить лежачую мать в больницу (с соответствующим уходом) и навещать ее 2-3 раза в неделю, привозя продукты и лекарства. После которого мать не факт чтобы поднялась и перенесла химию или облучение. Это вполне себе забота, и вполне себе укладывающаяся в понятие "дочерний долг". А могла бросить все силы на то, чтоб мать вынесла лечение и смогла вести полноценную жизнь.
дочь- молодец, но это был ее выбор, как ухаживать за матерью и чем жертвовать. как и решение именно сейчас, не совсем вовремя, возможно, рожать второго ребенка. Странно теперь в ультимативной форме требовать отдачи долга от матери.
а никто и не требует ультимативно, просто наивно полагали, что дочке помогут, вот и все!
Где вы ультиматум-то увидели? Дочь послали - она утерлась и пошла. Потом, видимо, что-то засвербило внутри, и она поинтересовалась, хорошо ли поступает мать в данной ситуации
ну как- или садись нянчить младенца или с довольствия полностью снимем... или это не дочка писала?
Так довольствия никто не обещал. Или вы считаете правильным всю жизнь кормить тёщу, чтоб она "наслаждалась каждым днём" ?
Предлагают нанимать няньку, вот на неё деньги и пойдут.
А могли бы остаться в семье
жаль автор покинула тему, пролила бы свет на этот нюанс. Может у мамы 5 квартир в Москве, с которых она имеет пассивный доход и доча активно ею занимается из корыстных целей ублажить наследователя.
так а деньги с пассивного дохода шли на лечение мамы, в наше время бесплатная медицина не такая уж и дешевая.
Ну мама наверняка же присмотрела себе где копеечку подработает себе на хотелки, я не верю, что она рассчитывает всю жизнь так и просидеть на шее у дочери?
Ну собственно здесь и есть то расхождение во взглядах, которое я заметила и которое для меня непонятно. Да, для меня мать абсолютно высшая каста по отношению ко всем другим людям. Она у меня одна, она меня родила и это дает ей абсолютно исключительные права. И неважно при этом, что она за человек и сколько она сделала лично для меня, в расчете мы или нет. Мне (мне!) нужно.чтобы она жила, чтобы она была довольна жизнью и мной.
А Вы все время считаете чего-то, как бы не перетрудиться, как бы не прогнуться...
Мне все эти высказывания (вкупе с оценкой материнского умения "плодиться и размножаться") как-то неприятны
а что тут видеть? Культ семьи человеку заменили на культ личности. Мужей может быть много, детей запасных нарожает, а мать она одна!
Интересно, как бы отнесся муж автора к такому утверждению. Не, бесспорно, мужей может быть много. Но хороший муж - шанс на миллион. И без этого мужа данному автору выжить будет трудно. Без матери - не вопрос.
ну вообще-то так всегда и было и так и есть. Даже притча на эту тему есть, кого спасать, по-моему.
Непонятно почему все время Вы противопоставляете семью и мать. У меня мать входит в это понятие. И дети говорят - семья это мы, мама, папа, бабушки и кот. И слово культ мне не нравится - культ подразумевает полное отречение от всего ради предмета культа, то есть любое действие оправдано, если оно его защищает. Все таки семья не должна предполагать такого фанатизма ( хотя некоторые предлагают за своего ребенка разорвать любого обидчика)
Из вашего постав следует, что мать - ваш культ. Что бы они ни делала сейчас или в прошлом, как бы себя ни вела - все по боку, ибо мать одна. Тот случай, когда добро побеждает здравый смысл. Остается надеяться, что ваша мать этого заслуживает и сама является активным субъектом, а не потребителем "добра".
ну и чем плохо? да, мать одна. Мы можем видеть все ее недостатки, но мать одна и она мать. Это то, что придумали задолго до нас и как-то это сохранилось во все времена и практически во всех культурах. Причем не связывая почитание родителей с их личными достоинствами. И возможно не Ваш "здравый смысл", но опыт тысячелетий подсказывает, что смысл в этом есть.
для чего женщина рожает ребенка? чтобы обеспечить свою старость? Или чтобы дать новую жизнь? Как может МАТЬ допустить обделение своей дочери и внуков во благо себе. Это эгоизм и никакая культура тут не поможет.
ну я вообще-то не об этом говорила. Вот когда Вы меня спросите, что я думаю про ситуацию со стороны матери, я , может, по другому скажу. Что меня пугает - это реакция "дочерей": мать плохая, раз так - больше помощи не дождешься.
именно об этом! Как воспитаешь ребенка, такое отношение к себе и получишь!
Опыт тысячелетий вам тут не в помощь!
Где-то принято было вообще больных со скалы сбрасывать, может это еще дочке посоветовать?
ну так не до 35 же лет воспитывать! Уже должна быть дочка сформирована к этому возрасту и не зависеть от маминых закидонов.
Ну а воспитывают все-таки, в силу национальных традиций, в основном. В нашей традиции почитать родителей несмотря ни на что. Жили бы мы "где-то" - глядишь и сбросили бы. Только вот как-то этот обычай в мире не прижился. Почему, интересно? так удобно...
ок, раз вас в эту степь несет, тогда вот такой вопрос. Разве женщина не созидательное начало? Разве не женщина дает жизнь? так почему женщина должна отказаться от жизни (будущего ребенка) ради матери, которая должна по вашей логике стоять на первом месте?
Да мама часть семьи, НЕ ГЛАВА, а лишь часть! Часть ячейки где ВСЕ должны думать в первую очередь во благо этой ячейки, а мама хочет не за ячейку думать, а за себя.
потому что мать УЖЕ есть, как, впрочем и ребенок, отказываются тут только от карьеры и дополнительных денег. Мать и думает за себя, она - не сможет. А дочь уже в сложившихся условиях (отсутствие помощи матери, неважно по каким причинам) решает вопрос с ребенком и карьерой.
ВСЕ думать за ячейку, может, и должны, но не все могут. Но это не должно означать распад ячейки.
Да все могут, кто наделен талантом высшей нервной деятельности без патологий. Не все хотят. Нежелание думать за ячейку как правило и означает отделение не желающего думать элемента от ячейки.
А если все-таки с маленькой патологией? Ипохондрия, мнительность, быстрая утомляемость, тревожность, навязчивость. Усталость просто. От того же думания за ячейку в течение многих лет усталость.
Ну и что что одна? Важно не то, что она мать, а то, какая мать.
Есть те матери, которые детей в роддомах бросают - их что - тоже брать на содержание, раз они столь высокое звание имеют, расплодимшись?
Если жизненный принцип человека - жить только для себя, то никакой материнский статус не дает ей оснований ожидать жертв со стороны родственников. За исключением положенных по закону.
Ээээ.... ну как бэ у матери дочка доже одна, в муках рожденная, трудами праведными выращенная, единственная надежда и опора, источник дохода, пригодного для жизни состояния здоровья. Маме нужно, чтобы дочка жила, была довольна жизнью, была благополучна и счастлива. Ее беречь нужно и любить. От этого зависит по крайней мере на оставшийся срок жизнь матери, качество этой жизни.
ну мы же говорим сейчас как бы со стороны дочери. Что там в голове матери твориться мы не знаем. Вот когда она топ заведет - помогать дочери или нет, - вот мы тогда дружно скажем: конечно, если есть силы, надо дочь беречь и т.д.
Ну как бы каждый человек должен жить по своему разумению, что есть хорошо, я что плохо. Иначе получается детский сад - это Вася первый начал! или Сам дурак! Как дочь я сделаю все, что считаю нужным, независимо ни от чего, кроме собственных сил и возможностей. А как мать со своей совестью будет разбираться - это ее дело, я ей не судья.
если смотреть с самого начала, то мать потратила 20 лет своей молодости на выращивание данного ребенка, по-сути, ребенок свой долг отдал. Теперь уже как договорятся.
Бред. Рожая детей, мы в долг им не даем. Мы себе хорошо делаем. А уж дети-то точно могли бы обойтись без такого ценного подарка.
ну как сказать, даже закон смотри по-другому, предусматривая алименты на родителей.
Закон ДОПУСКАЕТ алименты на родителей. В определенных случаях. Это возможность. В то время как алименты на детей ОБЯЗАТЕЛЬНЫ. Чувствуете разницу?
чувствую. Что алименты на родителей положены. ТАк или иначе. Если бы дети совсем-совсем ничего не были должны родителям, так никаких особых случаев бы не было
Не положены, а возможны. В случае нуждаемости (то есть тогда, когда родители не имеют имущества и доходов, позволяющих обеспечить свое существование). Только и всего.
если ущербная - то потратила
если нормальная - то была счастлива все эти годы благодаря тому, что у нее есть ребенок.
А где тут пожилой человек?
Да, моя свекровь в 60 лет пережила операцию по удалению груди + химия и все остальное, что с этим связано (живет в Пушкино, больница в Балашихе, 3 раза в неделю как штык надо было ездить на процедуры). С внуками помогает и для себя пожить не забывает. И при этом у нее на руках еще и собственный отец после инсульта.
Понятное дело, что мы ВСЕ друг другу помогаем и поддерживаем, и рассчитываем друг на друга. Но в наше время рак не приговор. Все зависит от собственного внутреннего настроя.
Автор маме грудника на целый день собиралась сбросить, а не просто "помочь с внуками".
Это несколько разное- правда ведь?
По возрасту. и после болезни, которая заняла 3 года, и после которой её никто не ждёт.
Так, автор?
Потому что до пенсии по старости она не дожила, инвалидность есть у нее или нет - неизвестно (не всякому дают еще). И три года не работает. Что непонятно?
Непонятно, почему ей с работы платят деньги какие-то, бюллетени, что ли? Тогда она там все-таки числится и может туда и выйти работать дальше. На пенсию можно выйти досрочно, вроде бы как раз в 53. Если состояние здоровья не позволяет, то инвалидность. Но в таком случае, какой может быть младенец?
понимаете есть разные женщины, есть тип "мамы", как дочка, она готова заботиться обо всех кому нужно. А есть тип "дочки", как мама, которая не хочет париться, а хочет жить для себя.
Стоп.
Мама собирается на деньги зятя "жить для себя"?
Круто, чё.
Или будет работать сама?
Если она содержит себя сама, то может жить как хочет.
Но по факту она сейчас не работает и своего дохода у неё нет, так?
Автор уже написала, что зять содержит их всех. Коль мама там немощна настолько, что с ребенком сидеть не может - работать ей тоже будет не по силам. Тем более за полтос, когда работодателям неинтересны даже здоровые. Да и не стыкуется работа за деньги с понятием "пожить для себя". Вывод? Жить будет на пенсию (что малореально), либо на иждивении семьи дочери.
Угу, сутками насквозняках сидеть и вирусы ловить от всяких разных мимо проходящих на ослабленный химией иммунитет - это ей нормально. А у себя дома в тепле и удобстве с одним здоровым ребенком - ну просто умереть.
с грудничком??? в тепле и удобстве??
Гм.
И да, у нас консьержи сидят в теплом зарытом помещении, никаких сквозняков и контактов с больными.
что за чушь? подъезд с постоянно открывающейся дверью?
А если посторонний зайдет что делать? Спрятаться за шторкой? Нафига такой консьерж тогда?
Нет, Вы уж определитесь. Дело происходит в провинции. Женщина предпенсионного возраста заболевает. Со 100% уверенностью могу сказать, что зарплата у нее белая и больничный 100%. И тут возникает вопрос - дочь положила 3 года на походы в поликлинику за бесплатными рецептами или зять платил за лечение бешеные деньги (в сравнении с больничным матери)???
Никто не будет 3 года платить больничный, тем более 100%. Срок больничного ограничен. Платят разве что какое-то пособие по доброй воле или по условиям коллективного договора.
Каждое заболевание имеет свой предельный срок по больничному листу, как правило 4-6 месяцев, после которого больной направляется на ВТЭК и ему по состоянию здоровья на данный момент назначается инвалидность и индивидуальная программа реабилитации. То есть если больной лежачий, то памперсы бесплатно.
Так что мать какие-то деньги получала
Этого автор и не отрицала. Именно какие-то. Небольшие, незначительные. Явно не позволяющие себя полностью содержать, оплачивать лечение, транспортные расходы и т.д.
А как одно другое отменяет? Помимо врачей, анализов и лекарств деньги требуются на содержание, средства гигиены, физиотерапию, реабилитацию, лекарства лучшие, чем бесплатные, с меньшей побочкой - то, что практически нереально (и тем более в провинции) получить бесплатно.
я этого, например, в первом посте не увидела. а при огромном кол-ве сообщений в топе искать эту инфу не представляется возможным.
Дочь может попросить мать ей помочь по мере сил, но никак не полностью взвалить новорожденного на тяжело больную женщину в возрасте
53 года - это "в возрасте"? Даже не пенсионерка. Тяжелобольные живут в режиме лечения и соблюдения режима, а не "наконец для себя, наслаждаясь каждым днем". Либо они не тяжелобольные.
Ну и тяжелобольные в возрасте берегут источник своих средств, боятся его потерять.
серьезно?у меня бабушка в 65 пережила онкология рак матки,с внуками помогать не надо все большие, но дачей занимается, и хоронить себя не собирается
Пока(((
Я мужа в ремиссии холила и лелеяла. Работать не заставляла, ничего делать не давала. Берегла. Через 3 года метастазы, за два месяца сгорел.
Но три года человек пожил не напрягаясь в свое удовольствие, высыпался, прогулки, рыбалка.
А дочка, мать только оправившуюся, по полной напрячь хочет. Видно так и не поняла, чем мама болела((((
Какие-то совсем незначительные, не делающие погоды. В основном содержит зять. Это со слов автора, не цитата, но суть.
А вот ситуация с другой стороны. Вот такая вся из себя совестливая мать (из тех, кто считает, что за все нужно платить) соглашается посидеть с ребенком, не имея на то сил, но движимая чувством неоплатного долга. И, не жалуясь и скрывая недомогание, няньчится с внуком. Хорошо бы вам было, как дочери? Узнать или заподозрить такое? Может уж лучше по- честному?
утопия... не заметить, что мать немощна, ну как минимум из материнского инстинкта наблюдать с кем ребенка оставляешь,дочери помощь реальная нужна, а не спихнуть лишь бы куда.
А мать знала, что она должна? Нет? Тогда ничего она доче не должна, пусть та сама-сама!
