о подросших детях
А есть ли тут такие женщины, которые вдруг или не вдруг поймали себя на мысли, что дети подростки , ну или, допустим 17 или 18 летние, живущие с вами вас дико раздражают. Вам не хочется с ними дальше жить, все их гоны настолько достали, что думаешь, если б ты не был моим ребёнком, вылетел бы как пробка отсюда.И не хочется с ними ни общаться, ни есть им готовить, ни стирать, вот как будто нет их, живут себе и живут и хочется отделиться по полной, если не физически,т.к. такой возможности нет, а хотя бы морально отгородиться. ( такие вот размышления или ощущения мамы 17 летнего сына). Иногда бывают просветы сознания, когда понимаешь, боже, это ж твой сын, как ты так можешь о нём думать, но это редкие моменты, а основной фон --это как раз вот такой, который описан выше...(.
16 и 14 есть. Подхожу к вашему 17-18.
Вы не поверите, но готовить, убирать и стирать они сами могут. Это снимет с вас часть забот, напряжения будет меньше. Зачем вы обслуживаете здорового лба по полной?
Не, не может он готовить, пойдёт какой-нить бутер с курицей купит в "виктории". За гоны его денег не даю особо, но кроме меня есть же ещё "добренькие папы, бабки, дедки по отцовской линии". А мамка только воспитывает и на мозг капает бедняжке дитятке. Если бельё не глаженое, пойдёт в мятом, как бомжик, ему пофиг
Да ладно. По деньгам можно и ограничить.
Пара скандалов "добреньким" родичам, и вы снова - мать своего ребенка.
Папа ребенка с вами живёт, ему нравится воспитывать белоручку?
Сын неспособен приготовить ужин к приходу усталой мамы с работы? Способен, надо правильно мотивировать.
папа давно не живёт с нами и по моим наблюдениям его главной целью с детьми- это быть папой святошей, солнечным воскресным дяденькой, который делает карты банковские карты им и перечисляет деньги. Всё это в обход меня, матери детей.. Родичи тоже прут как танки, там бесполезно говорить.
Дайте папе деточку на полгодика. Деточка точно не помрёт.
Пусть папа учит и дует в попу. Только оценки хорошие требуйте.
папаня сказал, что деньги на обучение найдёт, а скорей всего не он, а его отец, т.е. дед, так как сам папаня только языком чесать горазд
Даже не надо "отправлять", а убедительно поблагодарить за посильное участие и продемонстрировать премногую благодарность:-)
О! Так у вас есть отличный шанс осуществить свою мечту и начать жить самостоятельно. А "мальчега" куча добрых родственников, отправьте его к ним жить и отдыхайте!
я не знаю.. Думала об этом много, но чувствую себя предательницей, если сбагрю его..
Ну почему предательницей? Я лично, окончив в школу, поступила учиться в институт в другой город. И была счастлива такой возможности! С 17 лет живу без родителей, ничего ужасного в этом нет. Наоборот, отношения переходят на другой, более взрослый уровень. И самостоятельность развивается.
А последние 10 лет я с увлечением наблюдаю, как соседи нянчат "своего малыша". Ему уже под 30. Не работает... Выпивает... НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ. А они - мама и бабушка - его содержат и обслуживают((((.
А если б дали под зад коленом в его 18, может, из парня и вышел бы толк.
Блиин.. завидую...
Отец вашего ребенка даёт ему деньги...
радость то какая, счастье-то какое...
Как выдобились этого, автор?
Никак не добивалась, так само сложилось. Да нет, отец никакие космические суммы не даёт. Там дед по первому свисту перечисляет:3 -5 тыс. Экзамен по егэ сдал, получи на карту сумму. Другой сдал- на ещё 5 тыс. Через день её, суммы этой днём с огнём..
Да бросьте Вы( моей 19 уже, а по мозгам 16-17. Гонору столько что тоже еле терплю, ни готовить ни стирать толком не умеет, и даже не особо стремиться этому научиться. Вот так и говорит: "мне некогда, я этого делать не буду" Но моя хоть учится на бюджете, но все-равно так тяжелоооо мне с ней. В деньгах очень сильно ограничили, она обижается, но взрослеть похоже даже не собирается:(
Отправили бы её жить в общежитие/съемную квартиру - быстро всему бы научилась. А сейчас в этом у неё нет необходимости, мама-папа все сделают за неё.
А как отправить? она не подрабатывает даже, нам же и придется все оплачивать, и съем и содержание. Вот если бы она работала, тогда другой разговор.
Ну, да придется оплачивать и съем, и содержание. По минимуму. Если ей захочется большего, она начнет подрабатывать, это очень стимулирует.
Хоть мужа моей мамы я должен был звать папой,
скажу, ко мне любви он не питал.
Однажды, добрый дав пинок, меня он вывел за порог
и, сунув медную монетку, проорал:
"Проваливай ко всем чертям, иди живи как знаешь сам.
Вперед Фан-Фан, вперед Фан-Фан, Фан-Фан по прозвищу Тюльпан..."
Т.е. вы ее учили готовить-стирать-убирать за собой с 7-летнего (или ранее) возраста, а она за 10+ лет так и не научилась?
Ну не с 7-летнего конечно, но позже учила и показывала, но ей это было неинтересно, все делалось со скрипом и после 100 напоминаний. А еще она говорила "я сама все знаю ненадо меня учить" а сама нифига и не знает, даже каким порошком постирать белую кофту, да и как стиралку запустить. Ей просто это было все НЕ НУЖНО, ну пустое все это дело чтобы запоминать и учиться. Друзья, учеба и комп вот наше все((( часто ночами сидит в компе, днем спит:(
Ну так это ваша задача была, сделать так, чтобы это ей стало надо, разве нет?
У меня дочь в 11 лет научилась печь блины, т.к. я была готова печь их ей один раз по выходным, а ей хотелось чаще, на просьбы я отвечала "если надо, давай научу как печь, у меня на это времени нет". Научилась, теперь печет на всю семью.
Со стиралкой еще не разбирались, но постиранное белье я уже иногда выдаю, чтобы отбирали свое и раскладывалипо полкам. Не разложишь - нечего будет надеть с утра.
И т.д.
А делай я все за них, естественно, им будет "не надо".
Да все пройдено( если я не буду НИЧЕГО готовить неделю, никто готовить не будет, будет она есть бутеры неделю или пойдет в макдак. Или сидит на одном кофе, я боюсь что желудок испортит вот и приходится опять готовить мне.
блины не показатель)) сын в 7 лет освоил, причем сам, методом проб и ошибок - сколько чего смешивать. очень любил блины. так вот готовка - это единственное, что он готов делать дома по сей день. сейчас ему 14 лет. пылесос, стиралка, раскладывание своих вещей - все мимо.
ужин, правда, приготовит. любой. только скажи
А оно надо готовить в 19 лет? По мне так на одного человека готовить и вообще не рентабельно, дешевле готовое купить в той же Виктории. А стирать... у вас разве не машина стирает?
А вы не готовьте и не стирайте! Зачем? Выросли самостоятельными и независимыми - пусть и будут самостоятельными. Всем на пользу и им, и вам.
А восемнадцатилетнего вообще можно на вольные хлеба отправить. И жить в свое удовольствие. Рекомендую!
да никакой он не самостоятельный, гон только отрастил. Ему полжизни бабки дедки в одно место дули, деньгами осыпали и продолжают, а я ничего не могла с этим сделать((
Как это не можете? Отправьте его на пожить к "добрякам", станьте на полгода воскресной мамой, заодно и отдохнёте.
вот кстати да, у меня это сработало. Раньше тоже папа был добрый мама злая. Но папа у нас жмотина, денег не подсыпал, но разрешал уроки не делать и тд.
Хм...моим 10 и 13, но иногда тоже такие мысли бывают. Думаю, это последствия жизни а-ля "день сурка", когда каждый день одно и тоже. Сейчас, вот, всех поотправляла подальше - на дачу/в лагерь и - одна. Ха-ра-шо! Отдыхаю! )))
моему 19 такого нет. Бывает, что балду пинает, выбесит меня, проорусь, все сделает. В целом, конечно, лодырь, но я и не обслуживаю, я наоборот себе помощи требую, прибрать не только свою комнату, но и многое другое. В магазин сходить. Поесть он приготовит, но не очень-то разнообразное меню. Учится тоже без особого рвения, работает немного, по мере возможности, хотя бы за учебу свою платит, т.к. на бюджет лень не позволила пройти.
Это ж кем надо работать студенту, плюс к учёбе время тратить, чтобы быть в состоянии оплачивать учёбу? Тыс 200 в год поди..
Если что-то подобное начинает прорезаться, а понимаю, что взвалила уход не по возрасту. Значит надо отделяться.
Вы похоже из категории матерей ”все рожают, и мне надо”! И не одна вы тут такая - видимо растет поколение потребителей-эгоистов...
Я обожаю моих детей (28 и 13), принимаю их любыми - какие бы они ошибки не делали...
Это тяжело, это забирает время, силы, нервы - но это делает нас семьей и я хочу жить с ними и их семьями вместе если это будет возможно. Может потому что они для меня мои друзья - мне с ними интересно, я многому от них учусь, отдыхаем всегда вместе, скучаю без них. И у них и нас с мужем много друзей - часто вместе с молодежью тусим.
Я не верю в плохих детей у хороших родителей - так не бывает!!!
Если мои дети делают что-то не то - ищу и копаюсь в себе только. Всем - взаимопонимания!
трындец, хотите жить с семьями своих детей. Сочувствую уже тем семьям. Ещё и отдых всегда вместе..(
Чем он вас так раздражает? есть же какие-то причины, не на ровном месте наверняка. Моему 20, скоро уйдет в самостоятельную жизнь, а я бы с удовольствием вернулась в его 14-15 и вечно было бы мамой подростка... Но увы, так не бывает.
Если к этому возрасту ребенок умеет о себе и других позаботиться в бытовом плане и достаточно зрел и самостоятелен, то вряд ли он будет раздражать так как вы пишите. Учить надо было с детства и сейчас это был бы равный вам взрослый человек, ну только с той разницей что он не работал бы пока, а учился.
Да не готовьте, и не стирайте. У него достаточно отцовских денег на карте: "Сынок, сходи, купи себе, что хочешь....", а если ему понадобится чистая глаженая рубашка, из экспресс-химчистки он ее получит через час. Побалуйте себя, на свои деньги. Такое оглушительное разочарование, как у Вас, часто наступает от того, что нет собственных радостей: маленьких, личных, поднимающих настроение.
да маленькие радости как раз есть. Нет ощущение в целом, что это моя жизнь и я её проживаю так, как сама хочу
Из какой же?:-) "Не от того родила...не состоялась как мать (воспитатель)...." (необходимо убиться, но "состояться").
перфекционизм-это другое.Вы как-то путаете термины.Состояться как мать;состояться как жена;состояться как специалист-это никакого отношения к перфекционизму не имеет.Вот быть не просто мед.сестрой,а самой лучшей,чтобы ни к чему нельзя было придраться-вот это перфекционизм.
А зачем быть непременно мамой, которая "удачно родила "от того" и непременно уметь "справляться" с не криминальной, в общем, ситуацией, мамой ребенка, которая сможет "вытянуть" ребенка на высокие экзаменационные баллы? Ну, подберите другое, более жесткое слово, если это необходимо, для желания непременно быть "более лучшей мамой". С учетом уже о том, что Автор стремится практически к недостижимому и корит себя за это, испытывает вину?
Вот, и я об этом. Вы не хотите себя принять такой, какая Вы есть мама (и родили-то Вы не от того, и воспитать-то не смогли, и не хозяйка положения, хотя ответственность за ребенка на Вас в связи с проживанием с Вами). Вы хотите во что бы то ни стало "что-то сделать со всем этим", иначе Вы ставите себе, как маме, оценку "3-" и хотите спрятаться от своего чувства вины, потому что изменить ничего не получается.
Несмотря на то, что Вы горы свернули ради ребенка, он у Вас и красивый, и хороший, и учится нормально, на самом деле ("не дотянул на бюджет в ВУЗ" - в какой именно ВУЗ?), и Вы очень хорошая мама.
При этом Вы постоянно думаете о том, что если не соблюдете максимально все его интересы, не реализуете все его перспективы, не "дадите билет в жизнь", Вы просто никакая, провалившая данный "проект" мама.
Тогда как папа просто ссужает денег и считает себя Лучшим в Мире Отцом.
Поплакать тоже полезно:-) Вы не подтвердили основного:-) Ребенок любит Вас (фиг он бежит жить к папе) красивый, хороший. здоровый, проходной балл ЕГЭ в ВУЗ средней руки или на коммерческое отделение более приличного ВУЗа - получил?
Ребёнок то хороший, это да.., если не брать во внимание всё вот это вот..Результаты егэ ещё не все знаем, пока средние
Да Вы офигенная мама:-)) Чудо, мечта.
Просто Вы совсем себя забыли, как женщину, вот и сынок Ваш трясет с папы хитростью и изворотливостью для того, чтобы ВАМ побольше оставить, потому что он - видит в Вас женщину, Вы ее в себе отказываетесь видеть, Вы мама и только, и хоть убейся:-)
Ваш сын старается Вам ее поднять каждый день, по-мальчишечьи льнет к Вам, но хочет освободить Вас от тотальных тягот, прицепился к папе, как клещ и хочет стянуть с него максимально, потому что сам пока не заработает себе на содержание. Нет, блин: Вам нужны какие-то левые тетки с евы, сыну Вы не верите, что Вы для него прекрасная мама, он с Вами. На Вашей стороне.
Вот тоже не поняла проблемы. У меня старшей 15, младшей 10. Готовить сами не готовят. Но если мне тоже не хочется, то вполне могу сказать, что помидоры, сосиски и яйца в холодильнике, макароны на полке, фрукты на окне, покормитесь сами. Считаю, что дети в таком возрасте при полном холодильнике еды от голода никак помереть не должны. Старшая тут без меня в СУНЦ собиралась. Не знаю погладила она одежду или выбрала то, что гладить не обязательно или в мятой ходит - это ее дело.
Моему 16, но у меня немного наоборот - он смешной и забавный со своими подростковыми заскоками, юношеским максимализмом и попытками утвердиться в этом мире, поэтому интересно за ним наблюдать. Может быть еще и потому, что по квартире ходит его уменьшенная на 9 лет копия, я одновременно вспоминаю, каким он был семилетним и представляю, какой детиной вырастет нынешний мальчик-зайчик :)
Автор, в чем ваша проблема? Пусть "ребёнок" ест бюргеры, ходит в мятом и учится на деньги деда. Может, дед ещё и на съем наскребет?
я не могу до "ребёнка" донести, что деньги надо своим трудом и знаниями зарабатывать, тем более будущему мужчине в условиях, когда я провожу свою политику, а с той стороны по первому свисту ему суммы перечисляют
И не сможете. Потому что один в поле не воин. Ну вот так, не повезло вам с БМ, как сотням других БЖ, а что делать? У других причём проблемы ещё больше -денег не слишком много, а слишком мало. И что? Теперь ненавидеть своего ребёнка за то, что в свое время неправильно выбрала ему отца?
Господи, дай мне душевный покой принимать то, что я не могу изменить, мужество -изменять то, что могу и мудрость отличать первое от второго.
А по теме: ну растёт у вас сын как золотая молодёжь -ну и что теперь? Они нередко очень неплохо в жизни устраиваются благодаря нужным связям.
Я чувствую, что в качестве золотой молодёжи он мне всё меньше и меньше нравится. Я понимаю, что мама не всесильное звено и что на ребёнка влияет много чего в процессе воспитания, но вариант " золотой молодёжи"- вообще мне не резонирует.
А в каком месте он - "золотая молодежь"? Дедушка - министр, папа - чиновник средней руки, у ребенка есть трастовый счет, который откроется в его 25 лет для того, чтобы поднять собственный бизнес на основании уже гарантированного и оплаченного и полученного образования? Ему уже "готовят" теплое место в крупном холдинге? Ваш сын уже с квартирой, виллой и машиной с водителем?:-) Это все ему папа обеспечил, или на сендвич 200 рублей кидает на карту?:-)
второй вариант..).Просто сверху написали о золотой молодёжи, я так.. Там ещё просто чуть ли не с детства ему бабка с дедом капали на мозг о квартире, которая якобы его станет и возможно на 18-летие. Я подробности не очень знаю, но сын меня частенько спрашивал на эту тему, как бы я отнеслась ко всему этому. Просто такое отношение расхолаживает, когда в любой момент сваливается сумма
Та ёпрст.... Ну хватит его уже за дурака держать, он отлично понимает, почем жизнь. НЕ ГОТОВЬТЕ, оставьте СЕБЕ ту же сумму, что Вы потратите на ужин, ему папА дал на бутер. НЕ СТИРАЙТЕ, он сам сходит с снесет свое шмотье специально обученным людям, за папин счет. Поберегите руки:-)
Вы хотите, чтобы он денежки приберег и откладывал? Да ладно вам...пожить тоже хочется, ему всего 17, и не капает...
Автор, это поправимо. Просто действовать надо не убеждениями - в лоб. А типа поддакиванием. Раз папа содержит - иди жить к нему. У вас с ним схожие взгляды на жизнь, да и тебе как мальчику нужен мужской пример перед глазами.
Одно дело - кидать деньги на карточку сыну, другое - систематически содержать отпрыска.
Когда им это надоест, сыну волей-неволей придется задуматься, откуда деньги берутся.
Ну сын говорит, что берёт там деньги потому что меня не хочет напрягать и у меня просить
Периодически я думаю о том времени, когда моя дочь уже будет жить своей жизнью и самостоятельно решать свои проблемы и вообще решать все, что готова сделать. Не нести ответственности за неё, короче. Но при этом, чтоб конечно голова у неё уже включилась. Только я иногда думаю, что вот именно это ощущение того, что у ребенка все ещё недостаточно хорошо работает голова, всех родителей заставляет до пенсии проявлять о детях заботу. Кажется, что взрослый ребенок ещё недостаточно повзрослел и наделает ошибок и пр. Мне бы хотелось, чтоб я обрела уверенность в своем ребенке, в его достаточной взрослости, к нужному моменту. Чтоб была за него спокойна, насколько возможно, конечно. А то опекать взрослого человека мне совсем не хочется.
автор. еще пол года назад я была как вы...
была...
мой сын погиб пол года назад. в его 17,5 лет.
и сейчас я эти мысли свои , как ваши, просто ненавижу. как я могла...
вы представьте, что сына нет. вам легче будет?
храните. любите. ведь это ваш мальчик.
Моей 18. Хотела она в этом году в универ в др. страну, я ее попросила на год отложить. Чего-то не хочется, чтобы так сразу и далеко, и навсегда.
Нормальное явление, детки подрасли и пора им опериваться. Я своего 17-летку люблю, но периодами (неделями!) он так себя ведет, что чувства точно как у автора топа. ИМХО это все часть нормального отделения подростка от зависимости от родителей. Переходный период такой с перекосами туда-сюда. Надо спокойно к этому относится, и тогда быстрее и легче пройдет. Что я требую - это уважительное отношение к себе, и выполнение некоторых обязанностей дома, ну и рамки типа быть дома не позже полуночи, чтобы я могла заснуть спокойно. На счет других вещей не заедаюсь с ним слишком.
Кстати по поводу стирать-гладить давно делает сам. Ходил в мятом, правда чистом, да пожалуйста. Сейчас понравилась девочка, одеваться с иголочки сам стал. Когда слишком хамит - не готовлю ему, так как если меня не уважают, с чего это я буду стараться.
Когда мои отделились, я реально выдохнула)) Меньше беспорядка, меньше шума, никто не шастает ночами, не ест, как пылесос... Пока я не успела заскучать и мне ужасно нравится)) Но моя свобода всего полгода длится.
В свое время похожее чувство было, когда я сама отделилась от родителей:)
Это вполне нормально. С какого-то момента вместе уже тесно...
и это тоже кстати... Строит из себя взрослого, а по факту " мам, где мои носки" или " я пойду погуляю?"- спрашивает у меня почти 18-летний человек. Зато барышню нашёл, гульки-обнимашки, наверное думает это показатель взрослости...
Скорее не строит, а именно взрослеет такими вот "скачками" В общем, автор, я солидарна с Утрой - радуйтесь тому, что процесс идет, как идет;-)
А что плохого в том, что ребёнок у вас отпрашивается? И что плохого в подруге в почти 18 лет? Автор, увы, но вы не производите приятного впечатления. Ищите уж себе мужика что ли, чтобы от сына отстать.
Её ребёнка становится жалко. И БМ тоже. Автору, судя по всему, вообще не угодить. Для неё есть два мнения: её и неправильное.
Нет, не было такого. За плохие поступки ругала, за учебу ругала, но не видеть и не слышать не хотелось.
У вас я так понимаю пуповина отсыхает так.
Раздражает. Сыну 10. Типа, переходный возраст начался. Лечить меня пытается. Я уже материться стала. А уйдет в школу, а я на работу, и жизнь без него не имеет смысла. Думаю, это все-таки ПКМС у меня. А он нормальный.
Никогда такого не было. Одному 17, второму 14.
Но у нас всегда были нормальные отношения, много времени вместе проводим, есть о чем поговорить..
Нашим 15 скоро и 29 вчера исполнилось.
со старшей в ее 14-16 убить ее хотелось периодами, с папой она просто спокойно не могла разговаривать в течении 2-3 лет, даже "Доброе утро" заканчивалось скандалом. Сейчас милейшая дама, с нами и бабушками/дедушками в прекоасных отношениях. Вот через 4 дня замуж выходит.
А младшая лапочка-дочка до сих пор. У нее конечно бывают вбросы подросковые, но отходит и бежит обниматься через пару минут :-)
