чужую беду руками разведу
Это так или я накручиваю, и мои проблемы реально и не проблемы вовсе? Нет поводов для растройства,как мне вчера сказала подруга.
Разошлись с мужем, возможно кто-то помнит заводила тут тему-выгнала, поймала прошлым летом на измене и спонсировании феи за мои счет. Тогда он уговорил меня его простить. Этот год дался мне очень тяжело: пыталась примириться с собой,забыть что он сделал, простить и тут опять всплыла фея, сразу две. Больно, обидно....За что так со мной...
На работе швах-конфликт с начальником, мелкий гаденький, но трепящий нервы.. Ищу другое место, но при нынешней ситуации на рынке труда...
Бабушка лежит , не встает..Врачи сказали ждите со дня на день... Да она уже прожила много лет, но она моя бабушка-очень горько...
Такое чувство, что меня забыли на необитаемом острове: не с кем поделиться, поговорить.. Друзья были рядом, когда им нужна была моя поддержка, а теперь никого. Вот позвонила вчера подруга и сказала, что у меня вобще нет поводов для переживаний и растройств: бабушка все ранво уже старая, муж- мужиков вокруг полно, на работе -ты себя накручиваешь, переживешь. Вот у нее проблемы так проблемы: дом еще не до конца достроила, с деньгами проблемы( это говорит мне человек получающий в 3 раза больше меня и имеющий взрослых детей, которых не нужно содержать) и старший сын не может нормальную работу найти( ему 29 лет). А еще у нее умер сын, 5 лет назад- в 18 лет, рак. Короче, я все придумала-и у меня все отлично, просто мне захотелось поныть. Вон в Африке дети голодают. Я конечно понимаю, что мои проблемы -мелочи по сравнению с глобальными катаклизмами, и со смертью ребенка не сравнится ни что, но...Как думаете, это реально так? Я накручиваю ? Пропало желание с ней общаться...
Да навалилось на вас в один момент, который затянулся, и год еще такой..очень тяжело жить каждый день ломая себя по частичке и пытаясь понять, простить, забыть. Подруга странно себя повела на мой взгляд. Тяжелые моменты, но автор.... все пройдет, пройдет и это, надо просто пережить... ну давайте я вас пожалею..?) Подругу простите, если вам дорого общение с ней, знаете, люди иногда так увязают в своих заботах, что просто не замечают ничего и никого вокруг...
Спасибо вам!!! Просто хотелось с кем то поделиться, никому ничего не говорю-тяжело носить в себе, но не получилось.Сперва не могла ни с кем говорить об этом, да и сейчас не очень то могу. Вот решилась выгоовриться, но не вышло...
Я, автор, Вас понимаю.. Не подруга это,наверное, а может просто сильно погрузилась в себя, может временно. Вы главное еще и эту проблему не берите в свой арсенал. Лучше сосредоточьтесь на том ХОРОШЕМ, что есть в Вашей жизни. Есть такая практика. Берете лист бумаги и каждый день вечером садитесь и пишете благодарность кому-то, благодарность просто вселенной/Богу/эгрегору/выбрать нужное и благодарность обязательно себе. Начните и у увидите, что на самом деле много хорошего случается с Вами каждый день ;-) Не циклитесь на плохом, не лелейте свои негативные эмоции, прощайте и отпускайте. И станет легче Вам.
видимо, все читают соц.сети: сегодня эта техника по рассылкам в соц.сетях пришла...
Да я тоже в фейсбуке ее вчера видела, потому и вспомнила, но мне ее давно еще давали на тренинге, хорошая штука, на первых порах ставит мозг на место ;-)
вы потеряли 18летнего или просто выкидыш? Это, знаете ли, разные вещи. И да, автора проблемы-это не проблемы, а мелкие неприятности.
Дочке было 7, авария, разбились вместе с мужем, я одна выжила :(.. На тот момент была беременна вторым.Несколько лет не могла поверить, придти в себя. Но это другая история.
Насущные проблемы подруги автора, еще меньше, чем у автора, мне так кажется. Я помню ее топ тут, тяжело в один момент понять, что вся твоя жизнь разваливается.
Нельзя ставить подобные проблемы в один ряд.
Не надо ничего говорить. Это было,это незабыть и никогда не смириться. Но я справилась.Жизнь идет и это не делает меня исключительной. Я жалею подружек у которых не складываются отношения, понимаю как тяжело терять близких любого возраста да много еще чего,как и все.Надеюсь,смогла понятно объяснить.
ужас! даже писать "сочувствую" не буду, это выше... выше всего, тут новое какое-то слово надо, вы такая молодец что живёте, выжили. Удачи во всём!
по сути ваша подруга права, и вы, кстати, тоже считаете ее проблемы не существенными
Можно ничего не говорить, просто выслушать. А тут получается спрашивает : как дела, а на мою попытку рассказать в ответ: ой ну, эт все такая ерунда, ты накручиваешь. И тут же: вот у меня представляешь, на отделку бани не хватает, купила спальню дороже чем планировала, не удержалась. все нынче дорого...
А я боюсь работу потерять-мне детей содержать...:(( Я правда накручиваю? Много прошу?
разумеется, ваши болезни лучше, чем чьи бы то ни было. Мужа выгнали полгода назад, а все пиздострадаете и ноете. Надело слушать. И СТРАХ потерять работу - это не потеря работы. Не хрен ныть. И не требуйте к себе какого-то особого отношения.
Помню, у Токаревой прочитала фразу, что-то типа нет нуднее человека, чем тот, который на вопрос "как дела?" Начинает действительно рассказывать, как у него дела.
По факту- Ваши проблемы- это проблемы, но не Проблемы.....
Скорее, неприятности.
Смерть ребенка тут вообще ни в какое сравнение.
То, что подруга зацикленна на своих неприятностях- нормально. И ее проблемы ничем не хуже ваших, а постройка дома- это выматывающий процесс, не до чужого нытья.
Я не рассказываю как мои дела никому, для всех вокруг ничего не случилось. Просто она подруга, я думала, что это тот человек с кем можно поделиться.
Я же слушаю про ее построику дома, к примеру. Думаю, что посторойка дома, тоже не относится к разряду проблем, тем более, что там остались мелочи и она там уже живет. Ребенка нет уже 5 лет. Все эти годы я поддерживаю ее. Поддерживала во время его болезни. Она жалуется мне на вскочивший прыщ и просит придумать чем полечить, а мне выходит даже рассказывать о том, что у меня происходит нет смысла.
Перед тем, как рассказывать, даже подруге, нужно прощупать ее готовность в данный момент выслушивать Ваши жалобы.
Для этого (воспириятия чужой негативной я энергии) тоже нужно быть морально готовым. Долгий, затяжной ремонт-сстроительство очень выматывают- ничего удивительного, что ей не до вас.И не надо "мерться пи..ми" чьи проблемы круче.
Ну она пришла поговорить по душам,как сказала.На деле говорила только о себе.И моя готовность ее слушать,ее нисколько не интересовала. Выходит я должна всегда быть готова,а она никогда...И дело не в том,чьи проблемы круче,а в том что у нее всегда ПРОБЛЕМЫ,а у меня ерунда, в чем бы она не выражалась. "Люди умирают,что ж поделать", так она не так давно прокоментировала смерть отца нашей общей подруги... Тогда я ее защищала, сказала,что она это не подумав...Теперь я задумалась...
Пришла??? В первом посте было- позвонила. Хммм.....
Автор? Вы нашли новую тему для нытья?
Не слушали бы. Она тоже искала свободные уши.
Она позвонила, позже пришла. Живем в соседних домах.Когда она не живет в загородном доме,то приходит часто.Я не ищу тем для нытья. Просто поделиться с близким человеком считала вполне естественным.
Она и завтра планирует придти.
Ну вот. Вы и нашли друг друга. Вам пофиг на ее проблемы (смерть ребенка! вообще за гранью!), ей - на ваши... А говорите, что всегда выслушаете. Бревно в своем глазу не видите. И не собираетесь. Истории с мужем уж полтора года минимум (и выгонять надо было сразу, это ж понятно), бабушка жива и пожила хорошо, работа есть.
ну хорошо, а что делать людям, которые не начинают рассказывать как у него дела, и копит в себе, и носит, и носит... а предел он есть, у любого человека, даже у самого сильного и организованного! вот автор этого топа такая и есть. что посоветуете по делу? как быть если хочется проговорить?
Пожалейте себя,нам всем это периодически нужно,потом соберитесь и вперед.
Все перемелится и время лечит,забудется муж,ну и все мы смертны,а работа все,что не делается,все к лучшему.
Подруга, конечно, не права по форме, что так грубо Вам ответила. Но она права по сути. Самой страшное - это тяжёлая болезнь и смерть ребёнка, всё остальное ерунда по сравнению с этим, она это знает по собственному опыту. Понятно, что ваши проблемы не дают вам спокойно жить, но вы своими страданиями сами себя ещё больше накручиваете. Вы сейчас пытаетесь привлечь внимание жалостью к себе, и если люди будут вас выслушивать и сочувствовать, то для вас это станет постоянной потребностью, вы превратитесь в нытика на всю оставшуюся жизнь.
Знаете, весь этот год я не словом не обмолвилась о своих проблемах с мужем,к ак мне все это давалось. Но каждый ее приезд я слушала ее нытье о постороике дома , о том как это тяжело. Помогала пережить ей болезь ее ребенка, не просто разговорами, а помогала найти доп. финансирование, клиники ,прикрывала ее по работе и прочее. Все это было 5 лет назад. Помогала ей выкарабкаться после. Всегда выслушиваю все ее проблемы. Просто парадокс получается- ее строительство-это глобальная проблема, не смотря на ребенка, это для нее проблема, ее нужно пожалеть, помочь, а у меня проблем нет совсем. Не хочу привлечь внимание, и сочувствия не надо, просто хочется выговориться, хоть кому то. Никогда не ною, общаюсь сов семи в прежнем режиме-будто ничего и не случилось. Но ведь это подруга, я ее поддерживала во все ее сложные моменты. Наверно я не права, но зачем тогда подруги?
Вы серьёзно считаете, что женщина через 5 лет может оправиться после смерти собственного ребёнка??? Строительство этого дома - это просто то, на что она переключилась, пытаясь уйти от боли, понимаете? Она молодец, она, в отличие в от вас, пытается переключиться и жить дальше! Странно, что вы не понимаете, этого. И потом, если помогают и сочувствуют человеку от души, то потом не требуют взамен отдачи. А вас жаба душит, что вы ей помогали, а она вам- нет.
Я действительно считаю,что смерть ребенка невозможно пережить никогда,и переключится невозможно.Но жизнь идет,в ней свои горести и радость-это просто не сравнимые вещи,что бы с этим сравнивать. Я не жду никакои отдачи,вы говорите ерунду.Просто я всегда думала,что могу расчитывать на подругу,хотя бы на то,что бы быть услышанной. Человек ничего мне не советовал,как вы решили. Она просто не стала меня слушать. Ей неинтересно что у меня происходит,когда это произошло и как я себя чувствую. Ей просто нужно было выложить мне все о себе и закончить разговор,что она и сделала. Вот и все. Просто когда я стала говорить,что дела не очень,она прервала меня,сказав: ну что там у тебя то может случится. И это человек,который знает,что я крайне редко жалуюсь .
Знаете, весь этот год я не словом не обмолвилась о своих проблемах с мужем,к ак мне все это давалось. Но каждый ее приезд я слушала ее нытье о постороике дома , о том как это тяжело. Помогала пережить ей болезь ее ребенка, не просто разговорами, а помогала найти доп. финансирование, клиники ,прикрывала ее по работе и прочее. Все это было 5 лет назад. Помогала ей выкарабкаться после. Всегда выслушиваю все ее проблемы. Просто парадокс получается- ее строительство-это глобальная проблема, не смотря на ребенка, это для нее проблема, ее нужно пожалеть, помочь, а у меня проблем нет совсем. Не хочу привлечь внимание, и сочувствия не надо, просто хочется выговориться, хоть кому то. Никогда не ною, общаюсь сов семи в прежнем режиме-будто ничего и не случилось. Но ведь это подруга, я ее поддерживала во все ее сложные моменты. Наверно я не права, но зачем тогда подруги?
Автор, ну какой парадокс? Это устройство многих дружб, одна выговаривает подробно все проблемы, другой предназначено слушать и сочувствовать, но поменяться местами - нини, у первой будет разрыв шаблона. И сразу выяснится, что ее проблемы - это ПРОБЛЕМЫ, а ваши так себе, не ной.
И дело не в том, что она несколько лет назад потеряла ребенка. Такой расклад был бы в вашей дружбе в любом случае.
Вы или продолжайте, или заканчивайте, если уже совсем неравноценное общение.
Я закончила несколько дружб по этой причине. С той стороны были очень удивлены. И даже еще пытаются по старой памяти, но...
Не тратьте силы на обиду, вам они и так нужны.
Ну это понятно. Просто не сразу же так явно проявляется, и у дружащего открываются глаза тогда, когда заканчиваются внутренние ресурсы так дружить. Всё же протекает во времени, это годы, перекосы часто происходят в процессе.
Всяко конечно может быть, но ИМХО уж пара лет точно даст ответы на все вопросы. У меня была такая "подруга", но она в течение двух лет как раз и проявилась и была вычеркнута из моей жизни. И это было давно в молодости. Просто многие тут называют подругами кого ни попадя...
Скорее всего я закончу. Этот перекос замечала не я одна,уже многие мне об этом говорили,а я ее защищала. Хотя все так и есть. За весь год она ни разу не поинтересовалась что не так,хотя временами было явно видно,что я не справляюсь:( Она не знает ,как я живу,что происходит в моей жизни и ее видно это не интересует, хоть мы и рядом живем и она часто заходит,говорит только о себе.Жалею,что вобще завела с ней этот разговор.
Да не принимайте вы гулящих мужиков обратно,чтобы вам ни говорили,не принимайте. Все равно потом уйдут или будут лучше шифроваться,с такими не жизнь. Думаю из за него,вам кажется,что проблемы большие и апатичное состояние. Решите все и живите дальше,счастливо и беззаботно.
Она хотела Вас поддержать. С болезнью и смертью ребенка не сравнится ничего - это так, но это понимают, те, кто пережил. До этого момента любая фигня кажется трагедией. Подруга со своей колокольни пыталась Вас утешить, Вы со своей не поняли... Но пусть лучше мужнины феи и старая бабушка будут Вашей самой большой бедой, чесслово:)
Согласна. Подруга просто, возможно, помнит свое состояние и понимает, что раскисать нельзя. Наоборот, надо взять себя в руки. И вот так, несколько неумело, автора пыталась поддержать. У нее просто мало эмпатии, и она не поняла, что автору необходимо именно поплакаться кому-то, выговориться. Не думаю, что она это со зла.
Да я даже обьяснить ей что случилось не успела толком. Она слушать не стала. Но про то,как сейчас сложно купить хорошие доски на баню я слушала пол часа.Она выговорилась и попрощалась.
а я считаю, что друзья нужны не для того, чтобы оценивать, насколько сложны ваши проблемы и стоит ли вас в этом поддерживать или нет...действительно, много сложностей и неприятностей у вас, и она как друг, могла выслушать, в чем-то пожалеть, и потом уже настроить на то, что не нужно раскисать и надо брать себя в руки..обычно это людям и надо..хреновая подруга..а вы автор не переживайте, все у вас наладится, главное себя настроить на это..удачи!!
ваша подруга бестактна. Но к сожалению редко кто может абстрагироваться от своих проблем и искренне посочувствовать нам в наших. Так что не принимайте близко к сердцу, вряд ли ваша подруга это сказала со зла.
успокойтесь автор, есть такой тип людей у которых все хуже и на любое ваше слово они надут двадцать...тут кто то писал о том что ваша подруга переключилась с горя на стройку и это так, пока у нее есть это она не думает о горе, пожалейте ее просто и все, а поделиться всем лучше с другим человеком, попадаются и хорошие слушатели, это я вам теперь могу с уверенностью сказать, просто вы высказались не тому, но от этого она не станет плохой подругой, просто вот такая она, а вы очень хороший человек и вам обязательно попадутся хорошие люди, которые вас выслушают и поддержат)))
Да я вроде успокоилась..Просто мне очень тяжело рассказывать о своих проблемах кому бы то не было, стараюсь делать это минимуму. Просто тут накатило-слишком много всего, тяжко носить в себе, а тут вроде близкий человек. Хотелось выговориться, думала станет легче.
Что, кроме мужа, накатилось? Бабушка старела не в один момент, да и муж- очень давно у вас проблемный. На работе? Мелкая неприятность? Так у кого их нет?
Слегла она в один момент,в один день буквально.Вы реально так легко относитесь к таким ситуациям с близкими вам людьми? С мужем все шло к налаживанию(по его же инициативе),я уже практически была готова расслабиться и поверить .Все вскрылось внезапно. Еще месяц не прошел.Он постоянно теребит.
На работе проблемы тоже не мелкие-вопрос идет на выживание,или мне удастся сменить место или ,скорее всего, начальник меня выживет.
А в общем и целом-жизнь прекрасна и удивительна.
Моя бабуля полгода лежала, но и мысли не было это делать темой для обсуждения с подругами.
А с мужем- ну, в прошлом топе вам все сказали, собственно. Вы уже расстались и слава Богу- вовремя от мудака избавились.
Единственная прооблема на поплакаться подруге еще туда-сюда работа. Эта проблема здесь и сейчас.
Автор, ну что вы оправдываетесь и продолжаете меряться, у кого тяжелее.
Да, есть у вас причины переживать, и большие. Да вообще бывает, что мелочь подкосит, иногда и соломинка ломает хребет верблюду.
Предательство мужа жесть. И первого было достаточно, а уж второе еще тяжелее. Но вы это на себе всё прочувствовали, и насколько ошиблись, поверив и закрыв глаза на такое, тоже. Это очень, очень больно и гадко
И на работе проблемы, и бабушка - это всё жесткий стресс.
Но вы очень тормозите в отношении подруги, нет у вас подруги, вы просто удивительно долго это все терпели, и ожидали, что вас тоже пойму и помогут. Но нет. 3-4 раза в неделю - это уже непрекращающееся нытье, и такой человек неспособен оказать другому поддержку. Он может только ныть о своем.
Так что желаю вам, чтобы на работе устаканилось, на старом месте или с новым. "Мужа" вычеркивайте, отрезайте общение, черный список, что угодно, иначе так и будет жрать вас. Он как животное, хочет ВСЕ плюшки, и чтобы ничего не было. У него истерика теперь.
Выслушивать жалобы- надо в данный момент быть самому готовым поделиться энергией- т.е никаких выматывающих проблем у слушателя.
Хорошим слушателем может быть почти каждый, только не в любой период жизни.
А вот нытики есть такие, постоянные, по жизни. И проблемы нет- высосут из пальца.
Мы же не знаем, как часто автор плачется этой подруге.
Не хотите быть ушами- не будьте, в чем сложность?
Что, в вашем понятии, такойе вообще дружба?
автор, у вас с подругой просто абсолютно разные миры. Подруга бестактна, но если это её единственный прокол, то дружбу рвать не надо. Имхо. Мы с подругой тоже имеем радикальный взгляд на ситуацию "нет денег". Для меня нет денег - это, значит, их реально нет: ни на карточке, ни на депозите, ни в национальной валюте, ни в какой-либо иной. Нет, от слова совсем, как модно говорить ныне. Для неё нет денег - это значит национальная валюта закончилась в кошельке и дома. Вот она будет искренне тужить, что денег нет, имея при этом валюту и несколько депозитных счетов в разных банках.
Сытый голодного не разумеет :-) Вам желаю крепкого здоровья и чтобы всё у вас наладилось!
Подруга вам - подруга. А вы ей нет. На фига вы друзей проблемами грузите, да еще тогда, когда они вам помочь не могут.
Вот что у людей за понятия,а? Если нельзя нагрузить своими проблемами - значит, не друг.
т.е. когда автор подругу выслушивала и помогала ей, она была нормальной такой подругой, а как у нее самой проблемы и ей надо поделиться, чтобы ее просто выслушали и слово доброе сказали, не подруга, потому что грузит... круто!
Тут конечно нюансы многое решают, но в принципе сами утешения подруги - именно утешения. В Вашей ситуации как еще втешить? Муж подонок? Полно других мужиков аокруг, все еще будет. На работе проблема - фигня это, все решаемо. Бабушка умирает, ну, хоть пожила, слава богу. А свои проблемы озвучивает, чтобы Вы не думали, что у других все хорошо. Что, мол, и у нее жизнь проблемная. Ничего ужасного в словах подруги нет.
Другое дело, что Вам поныть охота, так ей и скажите, мол, хочу поныть, хочу сочувствия.
Хотя вот я лично это нытьё не понимаю, всегда стараюсь конструктивно утешить, найти плюсы в нынешней ситуации. А нытье само по себе рождает жалость к себе и не способствует позитивному выхода из ситуации.
Пройдёт лет 10 и Вы поймёте, что всё - хуйня, кроме пчёл. Только бабушка и имеет значение. У меня было так в кризис 98 года, про ту работу и того мужа думать забыла, бабушки очень не хватает. Держитесь, всё проходит.
Была у меня приятельница. Познакомились и стали общаться на почве учебы детей в одном классе. Первый год у нее проблема за проблемой, она все рассказывала, подробно. Помогала ей советом и морально поддерживала. Второй год мы вынужденно поменяли школу и район. Она с дочкой приезжала пару раз к нам на др детей, мы к ним съездили. Все. Больше общаться она не хотела. Я пыталась общаться, на нас навалилось кучу всего, я с ней делилась. Но человек отстранился. Я пострадала. Потом перестала навязываться. Понимаете, общение дб комфортным для всех, если Вы страдаете от него, то зачем оно Вам? У меня не осталось друзей со временем, потому что я поняла, что я нужна им была только, когда им была нужна в качестве слива их проблем или еще какой выгоды для них. Когда же нужна была мне их поддержка, времени на меня у них не было, ну и соответственно желания. Так что делайте выводы. Перед тем как ограничить общение возможно поговорите по-душам, объяснитесь. Тк если у Вас все-таки дружба то лучше быть предельно честной.
Автор, на всех наваливается. С кем не бывет? Вселенная Вам дала знак, что это не Ваш человек (первая измена мужа). А вы рогом уперлись. Ммое, не отдам. Вот вам знак посильнее пришел. Она говорит Вам: ну не тот, не видишь, что ли? Разделите лист на две части и напишите что хорошего у Вас сейчас происходит и что плохого. Вы увидите, что плохого - три пункта, а хорошего наберется огого, только весь позитив воспринимается нами как норма. Глаза целы? Руки? Ноги? Квартира есть? Деньги на еду? Оплату услуг? Говорить можете? Слышать? Даже интернет есть с компьютером! Глобально подруга права Ваша, просто Вы в ее словах не услышали поддержки. А поддержка вот: мужиков и правда полно красивых и одиноких, если Вы хороший специалист, работу найдете легко, зеленая травка, липы цветут... И Вы можете ВИДЕТЬ солнце, а моя подруга не может. Лучше становится? :)
