плохая мать
Просто выговориться.
Я трудоголик, без работы сидеть не могу. Мне 36.
С отцом ребенка в разводе, в жизни его не участвует, у него новая семья, которая занимает все его внимание, хотя и не препятствовала общаться с сыном.
Стыдно признаться, но скорее всего я бы и не завела ребенка, если б в свое время не залетела. Никогда не планировала детей.
Итак на работу вернулась когда ребенку еще не было 6 месяцев. Зарабатываю вполне прилично. Из бедной студентки мечтающей о подержанной девятке выросла в женщину "с квартирой, машиной и маникюром". С сыном все это время помогает мама. С первого его дня она буквально в нем растворилась. Я рада, что у них такие близкие отношения, а себя я чувствую чужим человеком просто. Мое участие в его жизни в основном финансовое. Его комната завалена дорогими игрушками, все лето он проводит с бабушкой на море. Сад у него лучший в районе. Я работаю с раннего утра и допоздна, часто приезжаю, когда ребенок уже спит. Есть выходные, которые стараюсь посвящать ребенку, но я как приходящий праздник, скорее, а не полноценный родитель.
Я боюсь, что такая ситуация в будущем аукнется и сыну, и мне. Не работать не могу, я содержу нас троих. Что-то менять? Или радоваться, что у сына есть близкий человек - бабушка и дальше пахать во благо отечества?
У меня еще и комплекс, что я реально только навредить ребенку могу. Помню когда ему был год я наконец-то пошла с ним на площадку погулять. Стояла хорошая погода. Дала ему печеньку, которую он тут же уронил и пытаясь поднять упал и расцарапал сильно нос. Ну вот и часа не провела с ним, а уже травмировался по моей вине.
Или в прошлом году прилетела на выходные отдохнуть к ребенку. Сын попросил на теплоходе покататься, покатались. Итог - тепловой удар, вечером температура подскочила.
Ну вот и что я за мать? Такое ощущение, что от прямого общения со мной сыну один вред...
Есть такие рукож..пые мамаши) Ничего страшного.Главное! вы их кормите,а бабушка даёт всё остальное. У нас в стране вообще и спокон веков принято было на бабушек спихивать детей....выросли ведь.
Ну что Вы за мать можно было бы говорить при полной семье. А т к вы не можете не работать,то это ваше оправдание... Да,жаль, что вы ничего не знаете о детях,как с ними обращаться и не видели как рос ваш ребёнок, но то,что вы его поднимаете одна перекрывает все минусы....минусы...,пробелы даже. Я тоже хотела работать с 3 мес ребёнка, бабушку подключили, но ребёнок такой,что никто кроме меня ему был не нужен,орал маленький постоянно, подрос и это мой хвост, конечно я в вся в нем,но мне не надо, ттт, пахать на кусок хлеба... Ваш случай Вас оправдывает.Не грызите себя
Не будет) дети за это не уважают.Не придумывайте. Просто скажет спасибо ,как мой муж свекрови"что в ДД не сдала,хоть дома вырос кое-как"
Может и любить. Вон Орбакайте вырастила бабушка, но она любит и отца, и мать. Тут еще играет роль, как именно бабушка воспитывает. Если будет долбить ребенку что он брошенный и только ей нужен, это одно. А если уважение к матери привьет и сама будет к ней относиться с любовью, это другое. Но конечно и от матери что-то зависит. Если свободное время будет только для ребенка и с ребенком, вполне можно сформировать отличные будущие отношения.
Ну, уж не кликушествуйте... У меня мама так работала до моего старшего подросткового возраста. Обожаю ее до дрожи, моя радость и мое счастье. Понимаю ее с полуслова, полувзгляда. И бабушку очень любила.
А вот тут никаких гарантий. И отношение зависит совсем не от количества проведенного с ребенком времени, что бы кто не говорил. Да, я знаю детей любящих и уважающих своих бизнесвуман мам, но отнюдь не за одну самодостаточность.
и в чем секрет тех бизнесвуман?
В чем секрет успеха родителя?
Знаю прекрасных людей, общаться с ними одно удовольствие. Добрые, позитивные, в тоже время очень грамотные. А сына похоронили - наркотики. Ну и где они допустили ошибку?
А какой секрет кроме любви может быть? Для ее проявления не обязательно быть домохозяйкой и проводить все время с ребенком (как я сейчас например). Любят разных матерей, мне кажется нужно просто любить и уважать ребенка и его чувства. Все это можно делать и будучи трудоголиком. Правда когда зарабатывание денег становится уже навязчивым и не оправдывает средства, может стоит и притормозить. Не одной работой жив человек) Про сына и наркотики..ну откуда же я знаю, наркоманы они же не только у маргинальных родителей бывают. У сестры мужа сын наркоман, там например слепая любовь мамы, отсутствие папы, может какие-то гены вплелись еще неправильные, у всех по разному...
Ребенку главное, чтобы его кто-то любил и чем больше этих людей, тем лучше. Вы его любите, я не сомневаюсь. И вам очень повезло, что бабушка с ним (а не чужой человек) и она его любит.
Все у вас нормально!
Вы не можете не работать, а если еще и работа дает вам доход приличный, то вдвойне не можете.
Хотя ща тут кто-нить прибежит и начнет штаа "деньги не главное и тд и тп, а главное ребенок, пусть босой, но с мамой" - это лентяи, ага:)
Просто скажу, как ребенок такой мамы-трудоголика. Говорите чаще, что вы его любите и счастливы, что он у вас есть. Что вы гордитесь его успехами. Что мечтаете, чтобы он был счастлив и все сделаете, что будет от вас зависеть. И спрашивайте, как у него дела и СЛУШАЙТЕ, что он вам отвечает.
(А еще, если у кого то дочки, говорите им, что они красивы.....хотя бы иногда.... никогда не соглашайтесь с тем, что она говорит, что у неё некрасивая внешность!)
Мне никогда такое не говорили. А это было бы выше крыше для меня, ребенка, когда мамы почти никогда нет.
И не думайте даже, что вы можете навредить своему ребенку!! У всех детки падают, когда они растут, и бывают и нос и коленку разбивают, вы не переживайте по этому поводу.
Обнимашки это обязательно у нас) Всегда говорю что я его люблю, что он мой самый-самый.
Но вот я на родительском собрании была только 1 раз.
На утренниках и праздниках ни разу, бабушка участвует.
Мама моя гиперответсвенная, с ней казусы не происходят, это со мной он попадает в приключения. Хотя всегда с нетерпением ждет выходных, знает что поедет с мамой в интересненькое место.
знает что поедет с мамой в интересненькое место.
Он не вас ждет, а кошелек. За денежку и обнять можно.
с какой целью вы это написали? просто уколоть или что-то дельное в состоянии сказать?
Автор, я тоже в разводе, живу с мамой и сыном. Правда у нас папа очень полноценно общается с ребенком, но не суть.
У вас, конечно , есть перегибы. Вы совсем не можете перестроить свой график так, чтобы приезжать пораньше? Хоть пара часов вечером быть дома, чтобы ребенок вас видел. Я не призываю эти 2 часа заниматься ТОЛЬКО ребенком. Но совместные ужины, физическое присутствие матери дома это уже много. Я приезжаю самое позднее в 7 вечера. Вместе ходим с ребенком в бассейн, плаваем вместе. Ужинаем. Перед сном обязательно разговариваем или читаем. Один выходной - полностью отдан сыну. Отпуск - вместе. Плюс обязательно минимум раз 2 месяца беру отгул и разрешаю ребенку прогулять школу - у нас это называется "праздник непослушанья", очень сближает )) Очень вам советую ввести такую практику. Будет лучше :)
50 на 50 у меня, то задерживаюсь, то в 7.30 дома уже. Есть у нас вечера, когда я могу и поужинать с ним, поболтать что новенького.
График увы никуда я передвинуть не могу. Плюс часто командировки.
Иногда приезжаю, а мама с сыном гуляют. Маму отпускаю домой, дальше уже я с ним. Беспокоит меня, что я какая-то рукожопая мать. Я ему больше разрешаю, не хожу за ним коршуном, в итоге шишек и ссадин со мной получает больше. Выше я пару примеров приводила, таких десятки. В наши редкие прогулки с ним что-то происходит. То собака укусит, то в бадминтон играя неудачно упадет. Я невнимательная?
Выходит количество общения итак серьезно урезано, так еще и качество сильно страдает.
Шишки - это тоже полезно. Видимо, бабушка, за ним ооочень следит и не допускает таких ситуаций, а вы допускаете и в этом нет ничего страшного, ну, естественно, если это не совсем уж опасно/высоко/остро/кипяток.
Гиперопека - тоже не очень.
Ребенок должен учиться прыгать, бегать, равновесие держать и да дети падают часто поначалу.
Да, наверно невнимательная (( Хотя может и просто "вот такая карма". Вообще у всех бывает, но разово. Например, мой сын в 4 года на прогулке с няней упал на стекло. Бежал и упал. Что она могла сделать? А у меня в этом году на отдыхе сгорел так, шо пипец (( Уши - один сплошной волдырь. Я не догадалась уши прикрыть. Ну вот в ваших примерах "собака уксила" - 100% ваша вина. Упал во время игры - нет.
Ну что вам посоветовать - не рефлексируйте, выхода все равно у вас нет. Проводите вместе выходные и отпуска. А душевная близость, увы, не всегда пропорциональна совместно проведенному времени. Это я точно знаю. Я до 10 лет жила с бабушкой. Маму и папу видела только в выходные. Но всегда была очень близка с родителями.
Из того что вы там написали еще тепловой удар можно за уши притянуть как вашу вину (и то я бы не стала, т.к. тепловые удары у меня, к примеру, случаются даже в каки-нибудь 22 градуса, никто бы и не подумал из нормальных людей). А уж то что ребенок поднимая что-то там с земли упал или играя в бадминтон - ну вообще ни разу не ваша вина. Это ребенок такой неловкий или просто неудачный день. Вы-то что могли сделать? За помочи его держать? так поди не годовас
Вы отличная мать. У Вас нет другой альтернативы. Сидит же бабушка, а не тетка с улицы. У меня такая же ситуация, как у Вас и я не грызу себя. То время, которое есть свободное, я полностью посвящаю дочке.Она знает, как я ее люблю и как в этом скотском мире сейчас тяжело прожить женщине одной с ребенком на руках, когда помощи ждать неоткуда и рассчитывать можно только на себя.
У Вас все хорошо и Вы молодец!
_948354944460210.jpg){kind=small}
Помощи нет? Рассчитывать только на себя? Ни фига себе! Автор повесила ребенка на маму, хрен бы что она без нее смогла. Всем бы такой никакой помощи.
В смысле повесила? Она обеспечивает его и маму, не? Ну была бы няня, чем это лучше.
" С сыном все это время помогает мама. С первого его дня она буквально в нем растворилась. Я рада, что у них такие близкие отношения" - это вы видимо пропустили.
Разные бывают бабушки, есть которым в тягость и не надо, а есть вот такие вот настоящие, как у меня была в детстве или вот как у автора.
Девочки, ну так это же классно, что у них с мамой такие отношения. У меня на подхвате всегда бывшая свекровь, так сложилось, что она приняла мою сторону. Добытчик-то мама и что бы кто не говорил, деньги очень важны.Я думаю она хорошая мать.
Так помощь вполне себе взаимная. Автор обеспечивают маму.
У меня тоже ребенок с бабушкой, пока я на работе. Мама в прошлом году с превеликой радостью вышла на пенсию. Сейчас легко и с удовольствием сидит дома и занимается внуком. Вряд ли кому то было лучше, если бы она продолжла из последних сил ходить на работу или жила бы на одну пенсию, а я бы наняла няню. Да, неработающая бабушка обходится дороже,чем приходящая няня. ПОэтому говорить о "села на шею" смешно.
Я домой только на ночевку приходила, так у бабушки с дедушкой обреталась)))
У них было классно, очень я их любила. И родителей люблю, никогда им не высказывала никаких претензий.
Такшта не парьтесь)))
Ничего не менять. Вы мужик, а не женщина. Просто проверяйте переодически промежность. Когда начнут расти волосатые яйца - обратитесь к тематическому хирургу.
что в теории совсем не плохо. Я все переживала ребенку мужского общения недостает.
Лучше уж таким мужчиной быть, как автор.
Чем искать какой-то ненужный куй, чужой человек, который фиг знает как будет относится к ребенку (я не спорю есть у кого складываются отлично отношения, но это такая редкость, что лучше на это не рассчитывать даже).
И если автор этого не хочет, я ее прекрасно понимаю.
От этого у её сына будет еще больший стресс и непонятка, чем он будет расти с родными ему людьми мамой и бабушкой. И папа тоже вроде бы присутствует в его жизни, чуть, но есть же он.
Тут с мужиком, если уж сложится, то сложится, а если нет, то лучше самой зарабатывать и поднимать ребенка, чем сидеть и страдать от недостатка денег.
Вы тоже брошенка с отросшими яйцами? Или вас ни разу замуж не брали?
Лучше жить в полной семье. Женщине - в первую очередь. Дети в семье - максимум на 25 их лет. Гармоничные отношения нужно строить в первую очередь с МУЖЧИНОЙ. И на всю жизнь...
Если вы магнит для придурков, то дело опять в вас, а не в придурках...
При чем здесь я? Я высказала свою точку зрения. У вас она такая, что надо сосать часто и качественно и ни на что больше внимания не обращать, а у меня она другая.
А кто сказал, что автор брошенка? Может она сама ушла?
Про гармонию... Ой.. Вы прям Америку открыли:))) Но ситуации бывают разные. Вы не в курсе?
Вы слепая? Сосёт тут ваш побратим анусный.
ЗАЧЕМ автор ушла от такого мужчины, кто весь в семье?
а должна была держаться крепко?
не идеализируйте человека, который ДОБРОВОЛЬНО прекратил общение со своим сыном.
Я такой вывод сделала, что он весь в семье, так как вместе с бывшей женой у него появился и бывший сын.
А почему нет? Вас насильно выдали замуж за него? Да, вы должны были хранить очаг, а вы остались нищебродной студенткой, кому позарез нужно на девятку заработать. Очаг по боку, муж по боку, детей не планирую, случайно залетела...
у вас аульные рассуждения. Выдали, значит терпи и держись. Права на развод не имеешь)))
Так вас выдали? Меня - нет. Я вышла замуж по любви. В 20м веке такое было повсеместно...
Оно-то конечно лучше наглаживать пилотку в безденежье, наматывать сопли на кулак, но быть чистА лЭди.
Просто есть ЖЕНЩИНЫ,а есть ....х..йзнаеткто.
Нормальной женщине проще:
-найти мужика,чтоб херачил и растить своих детей самой,в том числе и нести ответственность за них.
Для этого всего лишь нужны :мозги,хитрость и желание быть с пилоткой,а не отращивать то,что Юлька предложила).
А х..йзнаеткто предпочитает : играть в ролевые игры,когда вместо папы-мама,вместо мамы-бабушка,а ребёнок растёт с вывернутыми мозгами и принимает дурацкую модель поведения и в результате мальчик вырастает в полном понимании того,что женщина ,которая еб..шит 24 часа в сутки -это норма.
а надо было стать приживалкой и качественно сосать, чтобы сын знал, что норма, чтоб он ебашил, пока пилотка сидит дома и овулирует))
Почему приживалкой? Можно и нужно быть социально активной. Но, не в ущерб себе, семье и своему здоровью.
А мальчика нужно воспитывать, ежедневно внушая, что ему по жизни содержать жену, детей и родителей жены. Потому учиться нужно на высокооплачиваемого специалиста, как минимум.
Качественно сосать тоже надо уметь) и проще в постели пару часиков попотеть,чем потом на работах сутками вкалывать))))... и себе же в удовольствие ессно.
Лучше брак сохранять. Автор недвусмысленно написала, что бывший муж весь растворен в новой семье. Значит хороший муж. Любящий и ответственный, но для другой женщины и для других детей.
Немудрено. Не все мужчины латентные геи и мечтают любиться с таким же мужиком....
Осознает автор свое женское начало - будет у нее хороший новый муж. Будет она отличной и нежной мамой и женой. Не осознает - никогда замуж не выйдет. Впрочем, возможен крепкий лесбийский союз...
судя по вашим выводам, рассуждать вы пытаетесь о том, что знаете лишь в теории.
Так и есть. Я 28 лет замужем за одним и тем же мужем. Который весь в семье. Высокая зарплата и меня когда-то чуть не развратила до волосатых яиц. И чуть не сделала содержателем семьи. Я вовремя одумалась. Вы - нет. Потому ваш отличный муж весь в другой семье.
Но, у вас не всё потеряно, поверьте. Вы должны выкинуть из головы: "я содержу всех троих". Ваша мама должна содержать себя сама, а ребёнка вы должны содержать вместе с мужем. И поймите, наконец, что машина-квартира-маникюр, - это пустое место, когда вы одинокая женщина.
а почему вы мне сейчас говорите что я должна делать?
почему вы решили что я одинока?
и почему я не могу поддерживать пенсионерку?
Вы себе сейчас нарисовали образ, удобный и понятный вам, но в целом ошибочный.
Работа мне приносит удовольствие, она мне не в тягость, высокая ЗП очень приятный бонус к этому. Я не домашняя девочка и не планирую "одумываться" и отказываться от того, что я долгое время строила. И локти по "идеальному" бывшему я не кусаю.
А потому, что вас расколбасило до поста в ТД на евасру. Вы, когда топ заводили, думали, что вам не станут писать, что делать?
Поддержать пенсионерку можете, но не содержать. Потому, что поддержка - это удовольствие. А содержание - это обязанность.
Мой образ, однозначно, ошибочен для вас. У меня всё получилось - у вас ничего. Кстати, я очень хорошая мать.
Я не предлагала вам бросить хорошо оплачиваемую работу. Я сама работала всегда и никогда не брошу работу. И к высокой зарплате я тоже привыкла. Я не предлагала вам разрушить вашу квартиру и машину. Не предлагала отказаться от маникюра. Я не мыслю жизни без всего этого.
Локти по бывшему вы кусаете и обиду на него держите. И, если вы неодинока, то член ваш очень плохой. Качественный самец никогда не допустил бы ваших терзаний по поводу " я плохая мать". Вы сами это понимаете.
Впрочем, я уверена, что вы одиноки и для перпихов случайных у вас никчёмная особь.
Вы меня сейчас пытаетесь убедить в том, что я неудачница, тем более на вашем фоне?
Вы взрослая женщина, отличная мать и жена себе позволяете в адрес незнакомого вам мужчины говорить никчемная особь и член для перепихов?
Вас бесит что кто-то может прекрасно жить без штампа в паспорте?
Вы меня удивляете)
Боже упаси! Я приравниваю гражданский брак к официальному и ничего не имею против него. Ни одну развалившуюся семью штамп не спас от краха.
Да, я очень взрослая тётя, чётко осознаю, что никчёмная особь для перепихов, занимает собой больше пространства, чем нужно. Он - как монтажная пена. Лезет всюду, ещё и пузыриться. На ребёнка времени не остаётся и места.
Но, у вас нет этой особи.
Вы знаете, вы мне нравитесь!
Я люблю людей которые имеют свое мнение и имеют смелость на нем настаивать.
Но увы, вы в каждом предположении своем не правы, во всяком случае в отношении меня)
Сравнение с монтажной пеной - прелесть!)
Ну, как же, милая? Я же вам честно призналась, что чуть не разрушила свой брак. Мне тогда казалось, что раз я столько зарабатываю - муж мне не нужен. Это я ела ему моСк ложкой. Он реально очень хороший муж был всегда.
Могло всё сложиться, как у вас. Всё для этого было...
Вы понимаете, я ошиблась в выборе, не того мужчину я в мужья выбрала. Вы не ошиблись, а я ошиблась. Не потому что я трудоголик, а потому что как это нынче модно говорить "не сошлись характерами".
Для чего вы завели эту тему? Чтоб мы сказали,мол давай Катя! продолжай в том же духе? Повосхищались? Позавидовали вашей самояйности?
Чем вы гордитесь? Тем что ребёнка воспитывает бабушка,а вы не способны жить с мужчиной в одном доме и переложить на него половину обязанностей?
А уж тем более сделать выводы и построить новые отношения?
Вы уже одинокая,не нужная никому ....что вам ещё сказать?
да ничего, понять и простить, что уж)))
волновал меня вопрос ребенка. Уже не волнует)))
Чуть позже повисну на барной стойке запивая горе - я никчемная и ненужная)
Да нет уж, не тупите и от слов своих не открещивайтесь. Это вы сделали умозрительный вывод, что я никчемная и ненужная))) почти убедили)
Вы ибанько какое-то?:))) Ну, вы 28 лет замужем, а кто-то не замужем и что? Такие как вы, даже если об них ноги будут вытирать, изменять и бить, то они будут бить себя пяткой в грудь и кричать - полная семья - это все! Я хранительница очага:))) Лишь бы ток куй был, который пососать и он денег даст, если пососешь, только качественно чтобы.
Да-да.. Я так говорю, потому что вы судите людей тоже.
Да вы с чего это взяли? Это тока на евасру о женщин вытирают ноги, бросают их в болезнях, водят любовниц трахать в кровать жены. В реале этого не существует. Топы постят аниматоры, а идиотки, типа вас, - строят жизнь по комментам неудачниц и брошенок.
О меня никто не может вытереть ноги. Вернее, может попробовать, но будет уничтожен тут же. Мне ни разу не изменили и не изменят. Меня никогда не ударят. Чужой пьяный муж меня толкнул - получил эмалированным ведром по кумполу несколько раз, был зашит и принёс извинения.
Да, полная семья - это ВСЁ!. Это здоровье, это благополучие, это любовь, это защишённость.
Это все не правда, что вы говорите!
Я это взяла с того же, с чего вы берете все эти бредни про Автора, например:)))
Милая серая плесень, это чистейшая правда. Тут есть цветные ники, знакомые и со мной лично, в реале. И с моей семьёй:)
Не верю:)))
И что? И они, наверное, думают тоже, что вы премерзкий человек, который считает, что она во всем и всегда права и по-другому быть в мире не может. И дети ваши вам говорят, что вы хорошая мать? Ощущение, что вы властная, злобная сука и тварь, а уж точно не хорошая мать.
Да, мои взрослые дети, говорят обо мне только хорошее. Да, обо мне, как матери, можно судить по моим взрослым детям.
Да, я властная. Но, чрезмерно добрая.
Я ещё дочь преотличная и сестра чрезмерно щедрая. Поверьте, так бывает. А уж какая жена великолепная...ммммм....
А вам, деточка из неполной и плохой семьи, нужно выпрыгивать с евы. Или читать только таких, как я.
Конечно, говорят, ибо боятся:))) Не поверю, что к вам можно с проблемой какой-то прийти... Правда. Вы ж с говном сожрете:))
:))) У меня полная семья. И у родителей моих, которые 48 лет вместе живут в любви и согласии тоже.
Видите, вы судите опять.
Просто я понимаю, что бывает в жизни всякое. И есть у меня подруги, которые разводились, например, и реально есть ситуации, когда лучше расстаться и дать шанс друг другу.
И никакая я вам не деточка:)
Как вы тогда не можете верить, что полно семей, подобных вашим родителям? Так не бывает.
Ко мне может с любой проблемой прийти вообще любой человек. Я ни одному не отказала и не откажу.
И у меня есть подруги, кто разводились. И есть, о которых я жалею, что они не развелись. Существуют моральные садисты, лудоманы, наркоманы, запойные алкаши...с такими лучше расстаться.
Но, автор своего БМ иначе описала в топикстартере.
Я прекрасно в это верю:) С чего вы взяли что нет? У меня полно знакомых у кого любовь и судьба навек:)) И противоположных тоже. Бывает всякое.
"Существуют моральные садисты, лудоманы, наркоманы, запойные алкаши...с такими лучше расстаться." - но вы же тут как-то обмолвились, что если попадаются придурки, то это опять таки женщина виновата и она притягивает придурков.
По одному предложению вы стали судить, что автор была не права, что развелась. И вообще она такая и сякая и не сохранила очаг.
А вы, например, допустим, не подумали, что у ее мужа, может быть, эта семья была, когда была и первая - такое тоже не редко случается.
И то что он с ребенком не общается - это говорит о нем лучше всего, что не мужик, а чмо. Что он из тех, кто детей только той женщины воспринимает с какой живет, а если уж разошлись, то и дети больше не его. Это вах-вах какой хороший муж:)) Держаться и не выпускать? Да?
Однобоко не судите...
И не собиралась. Спасибо вам! Взаимные искренние ( как ваши) пожелания счастья вам и вашей семье.
А она не нервнечает, она бесится от того, что вся картинка про идеальную семью, лишь только в ее фантазиях. Обычная неудачница с кучей комплексов, злости и неуверенности в себе. Я знаю только одну семью, как эта невростеничка описАла выще. Эта счастливая и уверенная в себе женщина никогда не станет с пеной у рта, в тоне училки "вещать" какая она распрекрасная, наоборот, от нее исходит один позитив.
И от меня исходит. Но, не на евасру. Я тут именно затем, чтобы осечь идиоток, визжащих "разводитесь", "никто никому ничего не должен", " содержанка - это предназначение женщины", " толстая морда с жопой - это суперуродство" и прочие евские штампы.
У Вас раздвоение личности что ли? Или вы в жизни притворяетесь, т.к потеряете близкое окружение, при таком раскладе Вы были посланы нах... со своими советами.
Кому вы нужны здесь на еве? Много идиоток осекли? А может Вы великая актриса и здесь играете роль плохого полицейского:-"А-та-та, неудачницы, получите по попе". Херню не несите, вам бы к врачу или мужика путевого.
Я седня 17й годовой отчет в регистр отправила....Сомневаюсь, что ты, серая плесень, понимаешь о чем я....
Юляшка,что с тобой? Не надо мне это доказывать: 17 годовой, премия Оскар, полет на Луну. Зачем ты кочевряжишься и постишь А4 каждый раз про себя офигительную, кому это интересно? С тобой что-то происходит последнее время, после того бана(лет 5 назад) ты окончательно слетела с катушек. Тебя никто не воспринимает больше всерьез. Подумай над этим.
Одного я так и не поняла: Вы считаете, что мама, у которой ребенок расквасил себе нос (перегрелся, переел сладкого, промочил ноги...) - плохая мать, не причиняющая ребенку ничего, кроме вреда? Вопрос Автора был в этом, в основном.
(не помню, мы на "ты", или на "Вы"?:-))
Нос тут не при чем. Я о нем прочла, но лейтмотив иной совершенно.
Аня, ты смешная. Лет 10 на ты...
Вы просто "не чувствуете" своего ребёнка. Да, в жизни иногда надо сделать выбор: или работа или ребёнок. Но, у вас ситуация сложнее. И надо исходить из этого. ищите компромисс. Если на данный момент вы много уже достигли, можно уже и заняться ребёнком, дать отдохнуть бабушке, и ребёнок повернётся к вам лицом.
Ну я была похожей матерью. Правда, отпуск и выходные проводила только с ребенком. И комплексов по поводу того, что я не умею с ним обращаться, не было. Сын вырос, отношения у нас отстраненные, близости нет, правда и вражды нет. Сын вырос черствым эгоистом. Я понимаю, что во многом, моя вина. Но я и вас понимаю - я тоже не женщина, а мужик, работу обожала, и в общем, сейчас, считаю, что расцвет карьеры был самым счастливым периодом моей жизни (не считая детства).
Я трудоголоик, муж и дочь ненавидят, когда я работаю, потому что в работе растворяюсь, прихожу поздно, могу сорваться вечером на работу, если там ЧП.
3 месяца назад фирма, в которой я работала обанкротилась, я сижу дома, но депрессия, хочу на работу, хочу деньги, хочу когда куча дел, а не куня и уборка. Единственное, это я могу спать до 12.
ситуация, конечно, аукнется. Ребенок это всегда ответственность. И отсутствие эмоциональной связи с матерью отражается на его способности строить отношения в будущем и на его характере.
Я думаю, вам надо задуматься, какие ожидания у вас от ваших с сыном отношений в будущем и уже тогда определяться в приоритетах. Восстанавливать контакт с ребенком пока не поздно, но для этого нужно время и регулярное общение, то есть вам придется несколько поменять ваш нынешний образ жизни. Задумайтесь, так ли необходимо каждый день засиживаться до ночи, или вы делаете это, потому что вам неконфортно с ребенком, так как бабушка полностью вас вытеснила? И еще такой момент - к сожалению, бабушки не вечны и все равно не заменят матери. И будьте готовы к тому, что ваш сын скажет вам, когда вырастет, что вам всегда было на него плевать, и вы откупались игрушками и деньгами.