Конец дружбе?
Говорят дважды в одну воронку...
Есть, или уже была?, у меня подруга. Ее детям 12 и 9, моей- 5.
Первый звоночек прозвенел зимой. Они купили билеты в театр. Сказала мне об этом. Я посмотрела, вполне моей можно, тоже взяла с ними вместе. Только у них второй ряд, 4 билета, а у меня - 12. Я в этом театре первый раз, если б знала, что с 12 ряда мелкая пятилетка ничего не увидит, конечно, не взяла бы билеты. В антракте попросила подругу, чтобы ее муж поменялся местами с моей дочкой. Она сделала круглые глаза, типа, как так, у нас семейный выход, с какой стати?
Ладно, проехали.
В мае решили поехать на море вместе, мы и дети, без мужей. Вернее, я понимала, что будем так, иногда пересекаться.Они в отеле не сидят, тусуются вечно где-то, на экскурсии ездят. Мне с моей пока проблемно. Но все же хотелось верить, что в случае чего, есть к кому обратиться.
Один раз, под конец, попросила остаться с моей на 3-4 часа, тоже захотелось в город за сувенирами, а ходить с моей по магазинам - ад кромешный. На что мне было сказано подругой, что такую ответственность -чужой ребенок в воде, она на себя не возьмет, а выгуливать своих детей вне пляжа, но на территории отеля, она не будет.
Проглотила, но с обидой.
И завершение. Стоим в очереди на регистрацию, моей приспичило в туалет. Пока искали, пока сходили, очередь прошла. Нет, подруга стояла с моими вещами,караулила, но она уже зарегистрировалась. Я стояла снова, а она пошла в дьютик.
В результате, у нее три места рядом, а у меня одно через проход и на ряд вперед от второго. Как вы думаете, она согласилась поменяться? Ответ очевиден.
Вот теперь крепко задумалась. Это человек, который бросит, не оглядываясь ради своего комфорта или она права? Как сказала моя сестра, никто не будет ущемлять своего ребенка ради чужого.
Я с вашей сестрой согласна, совершенно не понятно, почему ваш ребёнок должен быть важнее. В отношениях должен быть бартер, я его у вас не увидела, вы вечно что то хотите от подруге, но ни разу не упомянули, что где то ей чем то помогли.
Не понимаю ваших претензий к подруге. Вернее, таких подруг, как вы, мне лично даром не нать. Вы все время ее напрягаете. Я лично очень за нее рада, что она находит в себе силы вам отказывать. У нее своя семья и нечего вам лезть к ним со своими проблемами. Вы сама ведь не замужем, насколько я поняла? Думаю, причина именно в этом.
и по-вашему это должно означать ее горячее желание возиться с проблемной 5тилеткой? именно проблемной, потому как сама автор пишет, что выйти с ней куда-либо - это кошмар. и даже, если не проблемной, а обычной. на кой ляд ей вместо приятного просмотра этот гемор?
Почему вы решили, что не замужем? Из-за того, что мужа в театр не потащила? Замужем, не волнуйтесь.
так какого фига вы все время пытаетесь взобраться ей на шею, если шея у вас уже есть?
У вас странные представления о дружбе. Она вам ничего не должна и не обязана, даже несмотря на то, что вы за ней всюду таскаетесь. Она ходит и ездит туда отдыхать, а не давать вам возможность отдохнуть.
Ищите подруг с детьми одного с вашим возраста, сможете подменять друг-друга.
что-то у вас все через жопу, головой не думаете, а виновата подруга
посмотреть раскладку зала в интернете дело 5 минут, и уже знаете, откуда видно откуда нет
смотреть за чужим ребенком на море она правильно отказалась, вы говорите сами же, что ребенок проблемный, а тут такая ответственность
сходить заранее в туалет это же прописная истина! нет, вы дождались пока пятилетка сама уже запросится, профукали очередь
как она еще дружит с вами? я бы с такой проблемной женщиной давно прекратила отношения
Ещё за вещами присмотрели. В туалет с ними не перлась. Тоже плохо. Как подруга ей бы очередь остановила...загадка.
Раскладку посмотрела, там не было сказано, что наклон в зале практически отсутствует. Ребенок не проблемный, ну не любит ходить по магазинам.На пляже подругу бы слушалась, даже ее детей бы слушалась. В туалет заранее сходили. Захотела по-большому, живот схватило.
У вас ещё очень маленький ребенок, не пытайтесь дружить с семьями с более старшими детьми. Выбирайте подруг по возрасту детей.
Дочь моей подруги старше моего сына на 3 года. Прекрасно ладят. Наш первый совместный выезд был аккурат когда моему было в 4 года, а ее дочке 7. ну не было у нас таких проблем ))) Это автор и ее дочь гиморные просто
Ну а нас было 7,5 и 4. Тоже школьница и детсадовец. Сейчас 8 и 11,5. Повторюсь - прекрасно ладят)) Но это зависит только от матерей ;)
это вам так кажется, мой знакомой казалось, что ее 3хлетка идеальная компания для моего 6летки, а моему с ним не интересно было .
автор, я бы тоже не осталась с 3мя детьми на пляже. абсолютно точно 100%. на пляже нужно следить за своими, следить еще за чужим 5тилеткой нет ни сил, ни желания. если бы у вас была необходимость, наверное, пришлось бы наступить себе на горло и смотреть за вашей, шпыняя своих, но ради вашего желания приятно провести время без вашей же родной, но даже для вас обременительной пятилетки, точно не стала бы раскорячиваться и напрягать своих (а то и подвергать опасности или лишать моря) .
Автор, ну насчет театра - считаю Вашу просьбу абсолютно неуместной, а реакцию подруги единственно правильной. Местами меняться в самолете тоже бы ни за что не стала. Единственное, именно ПОДРУГУ, не знакомую и приятельницу - отпустила бы в город и посидела бы с ребенком. Но это отношение должно быть взаимно, понимаете? Вы были бы готовы на ответный жест - остаться с ее детьми? Вы что-то ей хорошее делаете, или все должно быть только для Вас?
учитывая, что автору самой сложно со своей дочкой в магазин за сувенирами пойти- то подруге с ее дочкой вообще стремно оставаться:)
Я только говорю, что это именно для ПОДРУГИ я бы сделала, может, без восторга - но сделала бы.
Она может действительно не в состоянии следить за вашей пятилеткой ( тем более не такой уж беспроблемный, раз вы с ней в магазины ходить не можете), плюс за своими двумя. Что касается мест в самолете, я б ребёнку всегда уступила, но мои дети мне б мозг вынесли если б их по одному раскидали. А вы по сути ведь их просили уступить.
То есть на месте подруги автора уступили бы или нет? Скорее всего, на отдельные места надо было бы сесть подруге и старшему ребенку или автору и старшему ребенку. Поменялись бы?
Я то да. Но вот мой старший ребенок вряд ли. Да и средний. Младшая могла бы уступить. Вообщем, если бы прошло без давления на детей, то да, а если б не прошло, то нет. С другой стороны, эти проблемы часто стюардессы решают, так что может и не стоит торопиться уступать. По крайней мере моей маме как-то достались билеты с детьми в разбивку, она перед посадкой подошла и им поменяли, пересадив а первый ряд на места для инфантов ( по-видимому, тех не оказалось, вот и остались места из резерва).
Про самолет чушь собачья. Этим надо было озадачить персонал аэропорта, тех кто на чекине или стюардесс в салоне, никто не сажает женщину отдельно от маленького ребенка. Это когда взрослые дети, могут раскидать, и то как правило прилагают все усилия, чтоб помочь. А малыша никто не посадит отдельно никогда!
Мне бывало ребенок говорил что не хочет совместной поездки с подругой, у которой ребёнок младше, ему не интересно с ним. И я в таком случае его мнение учитывала и не приглашала её. Если бы она настойчиво набивалась в попутчицы, я бы её желания игнорировала.
А что вы для нее хорошего сделали? Сидели с ее детьми? Или может уступали свои какие билеты?
Почему только вы рассматриваете ее как помощь? Сами чем помогаете?
И ваша сестра права. Почему подруга должна ущемлять своих детей ради вашего?
P.S. а такие "подруги" как вы мне тоже встречались. Напросилась одна знакомая с нами на море. Мы сняли номер по своим возможностям (еще до ее желания ехать с нами), она сняла попроще/подешевле, тип она одна с ребенком и так хватит. Весь отдых выносила мне мозг, что у нас-то хорошо и просторно, и кондей, и тихо. А у нее приткнуться негде. Когда муж мой уехал (он с нами был всего неделю), собралась на полном серьезе переезжать ко мне в номер. а типа че такого? место же есть свободное.
Даже не представляю, чтобы это могло быть правдой, такая незамутненность... Мне бы даже в голову не пришло озвучивать подруге просьбу пересадить мужа, учитывая то, что люди пришли в театр всей семьей. То же и с самолетом. На 3-4 часа за сувенирами? Сувениры можно приобрести за час максимум или озадачиться этим во время прогулки, а не тратить на это часы. На 3-4 часа тоже вряд ли бы осталась с чужим ребенком, но тут 100% ответа нет и быть не может, зависит от того, что за ребенок. Не надо таких нелепых просьб, не будет и глупых обид.
да ну господи, глупость такая... ((( даже если и правда, какие то детские обидки...
Уж не знаю, разводка или нет, но сплошные несуразности наблюдаются. То ее с ребенком малым отдельно в самолете сажают, чего я ни разу в жизни не встречала, хотя летала не мало с детьми. То в отеле ребенка оставить не с кем, хотя по идее, там должен быть кидс клаб.
может просто несамостоятельность? Что можно к другим за помощью обратиться и не подумала она..
На месте мужа подруги я бы уступила место. Очень сомневаюсь, что муж тот прям с разинутым ртом наслаждался детским спектаклем для пятилеток. Просто пришел, потому что "надо", "пойдем всей семьей, культурно". Мог бы и уступить ребенку.
Нормальные люди и чужому предложили место, заметив, что ребенку не видно. Это уровень общей культуры и способность к сопереживанию что ли.
Т.е. подруга останется сидеть с детьми. А муж с автором рядышком спектакль посмотрят) Ну-ну....
Автор, у меня двоякое впечатление. С одной стороны я для своих подруг ( а у меня таких близких 3) и их детей сделаю очень много. И уж за детьми присмотрю, но я этих детей знаю с рождения (кроме одной девочки), они мне как родные, я умею с ними обращаться, они меня слушаются и в случае чего я могу себе позволить на них гавкнуть-рявкнуть, не опасаясь претензий со стороны матери. И место в театре малышу уступлю.
С другой стороны - вы какая то гиморная слишком. ПО вашим претензиям - место в театре ребенку я бы уступила. Но! пришлось бы уступать два места или сидеть рядом с шилопопой пятилеткой, которая не факт что без мамы сидела бы спокойно, так?)) На отдыхе. Если вам ад ходить с пятилетним ребенком по сувенирным лавкам, то я представляю какая она у вас. Я б с такой сидеть не стала бы. Ну и претензию третью вообще не поняла. Вы сами ушли с регистрации, что могла сделать подруга? Зарегистрировать вас без вашего присутствия? ИЛи опять таки поступиться ради вас своим комфортом?
Мой вердикт - от дружбы с вами больше проблем, чем приятностей.
Вам повезло, у вас есть подруга которая вас терпит с вашими заходами. Думаете много таких желающих?
Сходили б в туалет с детьми старшими или уже без очереди. Вы сама расторопная, а виновата подруга.
Я, наверное, такая как Ваша подруга. Нет, я реально помогу и помогала в какой-то патовой ситуации, но ущемлять себя на отдыхе я не готова. Я могу себе позволить только 2 поездки в год и хочу провести их с максимальным комфортом. Так было всегда. Даже когда с подругой ездили вдвоем без семей, я жила в удобном мне режиме, когда он совпадал с режимом подруги - мы проводили время вместе, когда нет - по отдельности. И 9 и 12 для Вас - взрослые, а вообще это тоже дети. И их приоритеты для меня всегда будут на первом месте. Во всех возникших ситуациях Вы вполне могли обойтись без помощи, если бы немного напряглись. 1. 12 ряд - очевидно, что это далеко, даже для взрослого. Вы же не впервые в театре? Если не было других место - стоило отказаться от похода, либо взять билеты на другие даты. 2. Туалет. Нужно было предложить ребенку сходить в туалет перед регистрацией, очевидно же, что стоять долго. Почему подруга из-за вас должна стоять по второму кругу? 3. Она не осталась с Вашим 5-ти леткой, т.к. даже для Вас проводить с ней время (а что такого уж тяжелого в прогулке по городу?) - это ад. Так почему она должна его терпеть? И почему нельзя нормально с 5-ти!!! леткой ходить по магазинам. К слову, у меня две 10-ти летки, с которыми мы путешествуем по миру с 3-х лет. С того момента, когда совместное времяпровождение стало для нас абсолютно комфортным.
а с чего она должна вашей масечке? ваще офуели. вы что-то делаете для ее детей? или они типа уже большие?
Вы хотели попользовать подругу, она деликатно обозначала границы. Вам не нравится, что пользоваться ей у вас не получается? :)
Подруга все правильно сделала.
Вы реально офигевшая;, ради вашего комфорта кто то должен пересесть или не отдыхать, круто
Вы хохлушка, да? Там не комфорт автора в большинстве, а комфорт ее ребенка. Такое слово, как взаимовыручка, вам не совсем знакомо?
Какой чиповый прием. При чем тут "хохлушка"? Если на то пошло, то " хохлушка" - это ВЫ, раз считаете, что автору постоянно кто-то обязан обеспечивать комфорт, поступаясь своими интересами. Только национальность тут ни при чем. Тут "простота", которая хуже воровства.
выручать ребенка от глупости его матери? нафиг надо
и почему уступать место этому ребенку - в зале полно таких, кому плохо видно
ваша сестра абсолютно права. ваши претензии, откровенно говоря, очень странны. в голову бы не пришло просить меняться местами, присматривать за вашим ребенком, пока вы хотите в комфорте пошариться по магазинам, меняться местами в самолете. ей за своими нужно присматривать. 12 и 9 вам сейчас кажется лосями. на самом деле это мелкие дети, которым нужен присмотр. и совершенно естественно, что вашей подруге важнее ее комфорт и комфорт ее детей, чем ваш комфорт и комфорт вашего ребенка.
если бы она отказалась вам помочь действительно в сложной ситуации, когда помощь была не вашей блажью, а необходимостью, я бы ваше возмущение поняла, а в данном случае, возмущает ваша простота, которая хуже воровства.
Это не подруга. Это сволочь! У вас еще сомнения есть?! У меня была такая же. Уже давно - бывшая. И, честно, легче стало. Не общайтесь больше с ней. Здесь нет второго решения.
Я с вами не согласна. У вас потребительское отношение. Делайте как ВАМ удобно, и не просите ничего от других. Жить станет легче, когда не от кого ничего не ожидаешь. Про места в театре, у меня бы не совести не хватило просить. С какой стати, я должна просить кого-то, и если бы меня попросили, то я бы дала мужу пересесть, но перестала бы с подругой общаться или уменьшила бы общение... потому что такие подруги всегда неблагодарны. В тур поездке - едите, расчитывайте на себя. Одно дело, вы отравились и рыгали 2 дня вподряд, другое дело поэать за сувенирами. Воспитывайте ребенка, она не такая маленькая, мои в таком возрасте со мной везде ходили, и я не боялась с ними ходить. В аеропорту когда заканчивается очередь, ты идешь, регестрируешься, и кто не успел, тот опаздал. У меня с мужем так же получилось, потом опять стояли. Что мне теперь с ним разводиться? В самолете покупать заранее определенные места, если сильно надо, расчитывать на себя. Одним словом, совет не жаловаться, а всрослеть. И конечно же перестать потребительски относится к людям. А вы что сделали для нее? У меня была такая подруга, как вы, я ее повозила везде, дочь ее тоже поводила, и потом поняла, что меня просто в наглую используют. Я в наглую все отрезала. И что вы думаете?! Она быстро купила и свою машину (хотя раньше денег не было, и все ее возили везде), и быстро другие дела сделала. :) Начала расчитывать на себя и с ней стало приятно общаться.
Вы онажемать, которой все должны.
Я со своим пятилеткой моталась и на экскурсии и по магазинам. Но он был адекватен. Не истерил и не разносил магазины.
Просить остаться кого-то с моим ребенком мне бы даже в голову не пришло. Подруга приехала вывезти своих детей на море, а не вашего развлекать. Заметьте, речь не шла об угрозе жизни.
Так что воспитывайте своего ребенка и будет вам счастье.
Не понятно, как вас с ребенком могли посадить не рядом в самолете. Вы что Зажопинскими линиями летели?
вангую: сейчас автор придет, обзовет всех курицами и дурами и побежит строчить гневный пост, какие все на еве злыдни
Вы не подруги, про театр - сама не стала бы просить, но с подругой обычно билеты покупаем сообща и рядом, причём частенько берём детские билеты и 1 взрослый, если дорогой спектакль, кто-то из нас идёт с детьми; присмотреть за ребёнком тоже вполне можем, но у нас дети адекватные; очередь бы придержала, предупредила, что мама с ребёнком отошла и сейчас вернётся. Вы не подруги, вы знакомые - исходите из этого и не напрягайте человека.
придержали бы очередь? вы действительно думаете, что очередь бы стояла и ждала?? единственное, можно встать и ПРОПУСКАТЬ впереди себя каждого, пока она не подойдет. но придерживать - это наглость на грани фантастики. при чем совершенно утопичная наглость.
Да это простота, что хуже воровства в фантазиях тёти :) никто бы не стал ждать
Мне кажется, именно это и имелось в виду. Она же не сказала, что остановит эту очередь. Придержать - это именно предупредить и пропустить людей, а потом чел уже без очереди проходит. Зачем вы изощряетесь на пустом месте?
сначала хотела написать " а что такого посидеть 12 летке одному", но потом подумала, что вы сидите вдвоем с дочкой и подругой, а она раскидала детей по всему салону!? или вы с двумя детьми. Оно ей надо? вы сами не правы, во всяком случае в этом
Просто скорее всего это человек, который сам не напрягает никого своими детьми, но и себя напрягать не позволит. Не потому что ребенок не нравится, а потому, что в первом и последнем случае "не хочу", во втором, "ответственность". Ничего личного, как говорится )
Уважаю таких. )
Мне кажется, это очень усложненная версия:-) "Ну не хочу я смотреть за твоим ребенком, не хочу и все, у нас нет с ним общего языка, он мне непонятен, я не знаю, что с ним делать" - как-то так:-)
она и не должна. Я тоже отказываюсь сидеть с детьми младше 10 лет, они мне ВСЕ неприятны.
Да какое там...далеко не все:-(( У меня это тот же вопрос взаимопонимания. Но это сложно озвучить. Не всякая дружба выдерживает критику детей.
и как это в вашу светлую голову пришли такие мысли? Вообще то о чем вы просили это наглость высшей пробы, люди заранее планируют, выбирают места, что в театре, что в самолете, вы по своей безолаберности в худшем положении, но считаете, что они вам должны? Почему?
Меня заинтересовало, а что за спектакль такой одинаково интересный и для взрослого мужчины и для пятилетки?)) Из всего рассказанного автором Имхо, конечно, только место в театре можно было бы другу семьи уступить пятилетке( во всяком случае мой муж наверняка уступил бы, хотя он бы и не пошел скорее всего на такой спектакль:-))).Претензии по поводу ушла в дьютик- не понятны, что такого с пятилеткой происходит в сувенирной лавке, что она не может постоять рядом и порассматривать... - тоже не могу представить. но наверное и я бы не осталась на море с ребенком, который не дает возможности купить сувенир...
А что будет делать подруга, если эта пятилетка начнет вертеться и стучать по креслу впереди сидящего? Как она угомонит чужого ребенка?
Ну об этом я не подумала, честноговоря;-)) Обычно в 5 лет дети, если им интересно , смотрят без замечаний... но тут ребенок не может совместно с мамой сувениры купить, возможны проблемы....
Ребёнку разные. У меня одна и в 2 смотрела все не шевелясь, а вторую я в 4 еще точно выносила из зала зажав рот рукой. Младшая смотрела если ей хорошо видно ( обычно у меня на руках), а если небольшое неудобство, то начинала вертеться сильно. Ноги только лови. Кроме того она частенько просились в туалет до антракта, даже если перед представлением ее туда водили. Какой ребёнок у автора мы не знаем. Но вероятность проблем весьма высокая.
Я только с регистрацией не понимаю - там присутствие не нужно, если багаж есть, можно пачку паспортов регистрировать. Мне было бы нетрудно.
С театром права подруга. Ваша просьба неуместна.
С морем я тоже на стороне подруги - одно дело, когда вам плохо, или какая-то экстренная ситуация. Сувениры на 4 часа - не повод для такой просьбы.
Мы часто летаем группами, и по работе, и на отдых. Никогда людей не просили предъявить, вот коляску, которую в салон берем - да, ее осматривают перед тем, как самим наклеить бирку.
Меня всегда на регистрации просят предъявить детей, моих собственных, не подругиных.
Очень даже нужно присутствие на регистрации. Я так однажды приехала в аэропорт пораньше-пораньше, с багажом, паспортом и СоР ребёнка, думала нас с ним зарегистрировать, а муж поспали б с сыном подольше, и позже подъехали. И обломище получила. Тётки орали - ага, я вас зарегистрируют, а они ехать передумают или ещё чего, снимай вас потом с рейса, багаж снимай.
В итоге договорились, что хотя б забронируют мне с ним места рядом, а потом я им ребёнка предъявлю, и тогда багаж примут и посадочные отдадут.
Но это давно было, тогда ещё онлайн регистрация в диковинку была, на чартеры не вообще не было)
Откуда эта уверенность, что дружба должна строиться на ущемлении и использовании другого? Дружба - общность интересов, а не бесплатная няня.
Что мешало нанять няню для ребенка? Жадность.
Что мешало купить билет ближе? Жадность. Вы хоть разницу в стоимости предлагали компенсировать или так, по дружбе, вам должны козырные места?
В случае с местами в самолете уж пардоньте, напоролись сами. Могли бы озаботиться проблемой пописа, раз приспичивает дите на ровном месте, или нефиг поить ее всю дорогу. Я буду по возможности сидеть с детьми и мужем, мало ли что...типун мне на язык.
Короче, вы дружите с точки зрения того, что можно напрячь другого. Кому такая подруга сдалась с ворохом претензий, жадная и ....?
Чет Вы тоже перегнули уже :-) Какую няню на отдыхе, где Вы ее найдете? Честно говоря, не вижу никаких прям вот ужас-ужас поступков автора. Ну разве что с театром, скорее всего сама бы предложила на месте подруги передвинуться ее ребенку. Посидеть тоже не вопрос. В аэропорту тут как-то все не понятно. Не знаю, как там они вообще общаются, но явно о дружбе тут не скажешь.
при любом отеле есть няни, они за доп плату присмотрят за ребенком, если родителям хочется отъехать
А если у нее нет доп. платы? К тому же хрен я какой-то непонятной няне оставлю ребенка. Но мне, слава Богу с подругами повезло ;-)
Обычную, которую нанимают именно при таких обстоятельствах. Она есть в каждом отеле практически.
А я бы не предложила. Человек сам решает, что 12 ряд им подойдет. То, что ребенку ни черта не будет видно будь хоть там максимальный подъем, очевидно, но билеты она купила. Из расчета, что поднимет кого-то из семьи автора? Только так и получается.
То, что о дружбе с таким подходом, какой пропагандирует автор ( она рассчитывала, что если что, то она напряжет подругу), не может быть и речи, это вы абсолютно правы.
то есть пока автор наслаждается представлением с чужим мужем, подруга смотрит за вертлявой чужой 5леткой?? Однако!
Думаю, подруга не обидится, если вы с ней "дружить" перестанете. Вы прекрасно должны были понимать, что с 12 ряда не будет хорошо видно не только 5-летке, но и вам, и предлагать мужу подруги пересесть к вам, чтобы она с вашей дочкой нянчилась во время спектакля как-то бестактно, впрочем как и другие ваши просьбы.
даже не пришло бы в голову просить кого-то меняться в театре, взяла бы ребенка на колен, чтоб ей все было видно
в самолете вы сами места профукали
ну и посмотреть за ребенком - я всегда отказываю, меня подобное сильно напрягает, и сама никогда не прошу за моими смотреть
вы как свою жизненную политику в стиле "мне все вокруг должны" пересмотрите, так все сразу станет проще.
Отвечу сразу всем про нашу взаимопомощь.
Она мне с математикой помогала в институте, я ей - с английским. У нее старший родился на последнем курсе института, я возила ей лекции, вместе занимались.
Когда она ждала дочку, врач ей за месяц до родов сказал, что роды могут начаться вот-вот, а у нее муж был в командировке, а родители в санатории. Я сказала, что возьму сына, если что.
В больницу к ней ездила, когда она на операции была. Она ко мне, когда я на сохранении лежала. Когда она дома ДР сына организовывала, 5 лет, помогала ей и в организации и с ребенком.
Так, по мелочи, сидели с детьми друг друга пару-тройку раз, когда было надо позарез.
Помогали советами.
Обычные взаимоотношения, встречи семьями раза 2 в год. Звонки.
Этого мало? Многие могут большим похвастаться?
Но уже, приехав с отдыха, я подумала, что она никогда не жертвовала интересами детей, чтобы мне уделить внимание.
-У тебя ничего срочного? Я перезвоню, я Машу укладываю, с Никитой задачи решаем.
И уже не скажешь поле этого, что срочно.
Я же брошу все и выслушаю.
Ну не густо и с вашей стороны.
Вообще не понимаю претензий к подруге.
Почему она должна жертвовать интересами детей только потому, что вы фиговая мать??
Ну вот для вас нормально бросить и все и начать слушать. А для нормально сначала одно дело закончить, потом за другое браться.
Не сошлись вы характерами, короче))
Так бросайте, только отчего вы решили, что ваша позиция для другого может быть примером?
Никогда ни о чем не прошу, никогда никого не напрягаю решением своих проблем, дружу только исходя из общности интересов.
Ищите другую даму с такими же жертвенными позициями. Ваша подруга прекрасно подойдет мне:).
вы ничего ей не сделали такого, чего она не сделала бы вам. Теперь вы совсем на голову присели, а вас скинули.
Ну как-то больницы, операции, роды уравнивать с покупкой сувениров и очередью на регистрацию мне странно.
т.е. пока вы не обзавелись своей пятилеткой, вы были более-менее в адеквате.
и распределение помощи у вас было примерно равным.
с вниманием загадочно. ваши речи напоминают речи старшего ребенка при появлении младшего. вы же большая девочка. откуда эта дурацкая ревность?
откровенно говоря, все больше удивляюсь как подруга вас терпит. видимо, еще на старых дрожжах. но они же не бесконечны. вы это понимаете?
Вы действительно существуете?
Нет, я верю в реальность подобных просьб, но обычно просящие сами понимают, что хотят проехаться на чужой шее.
о-о, вам бы мою невестку в подруги! Вот где сама незамутнённость и желание ездить на чужих шеях :)
Да, она мало того, что не понимает, но считает что ей все должны, онажемать, онажеродила.
Автор, это все ваши претензии к подруге? Вы так скрупулезно собираете и фиксируете факты, что создается впечатление, что вы не живете, а сражаетесь с окружающими, которые норовят обидеть вас и вашу пятилетку.
Напрягать вы любите всех, вот что я вам скажу. Отвыкайте, побольше самостоятельности в деле взращивания собственного ребенка. И забывайте о том, что вам все вокруг должны, это уже не модно )))))
))) вот честно, я тоже буду продолжать решать задачи с ребенком, а не трындеть по телефону с подругой. Хотя бы просто потому, что решать задачи - то еще удовольствие и пока ребенок в состоянии решать, то надо ловить момент. Аналогично и про укладывание спать - надо бросить, что ли, и сидеть с телефоном? Когда у тебя дети, естественно, что сначала ты отработаешь с ними, а потом все остальные.
Про театр - во-первых, смысл тащить 5-летику на спектакль, куда идут дети 9 и 12 лет. Что там пятилетка поймет, да и высидит ли? Взять на руки не судьбы была? Видно было бы еще лучше, чем на 4 ряду, утонув в кресле.
Сувениры - делаете из мухи слона, купили бы фигню какую-нибудь ребенку, чем обеспечили бы себе спокойную покупку сувениров.
Про регистрацию и самолет - тут воля случая, но неужели бы Вы на месте подруги расселись бы в 3 разных места с детьми, чтобы подруга села с ребенком? Она, поди, тоже с детьми летит, а не с соседями, и удобнее, если они под контролем (в случае чего).
Диагноз - автор много кушать.
Вы такая душная и занудная. Как она согласилась с вами поехать-то?
В театр вас не приглашали вместе сходить. Они семьей пошли, а вы тоже собезьянничили и купили билеты вдогонку.
И да, я бы тоже не стала свою семью прогибать под интерес подруги в такой ситуации (никто ж не болен, не умирает, не нуждается в экстренной помощи)
Муж подруги в свой редкий выходной проводит время рядом со своими детьми. Вот ради чего он должен пересаживаться от семьи на задворки?
С поездкой также было? Вы следом за подругой путевки купили?
Отстаньте уже от это женщины
Нет, с поездкой было не так. Это я поделилась планами, посетовав на то, что собирались, а мужу отпуск не дают. А одной стремно с маленьким ребенком. Подруга узнала, что за место и загорелась. Давай, говорит, в случае чего, я рядом. Я ж ей еще и деньги одалживала, так как внепланово у нее свершилось, и ее документы в агенство подвозила, они там одну справку прохлопали, а она не могла в этот день никак.
А что такого "стремного" в поездке в цивилизованное место с маленьким ребенком? Никогда понять не могла. Или вы дикарями в палатке живете и еду на костре готовите? И что за справка, которую нельзя отправить электронно?
5лет - это уже не маленький ребенок, если буквально ситуацию рассматривать.
Как вы дома в магазин ходите? Неужто с истерикой хлеб и сандали покупаете? Если да, то задуматься есть над чем в плане поведенческих и неврологических проблем.
но хоть с поездкой вы не хвостик, а паровозик
а вообще, в вашей "дружбе" вы терпила и тряпочка для вытирания ног, а хотите, чтобы с вами как с равнозначным, с уважением, со вниманием.
А случае очень разные вы приводите, и под одну гребенку все метете
по мне
в театре - я за подругу
ребенка вашего пасти ради сувениров - тоже отказалась бы, возможно
по телефону трындеть, когда задачи решать нужно - не стала бы
в самолете - не поменялась бы
а вот на регистрации в аэропорту я бы вам помогла - или очередь бы держала, или как еще.
Кстати, как вы согласились с ребенком пятилетнем не рядом сесть? У меня как-то в поездке в таком же возрасте турфирма и перевозчик заранее расписали пассажиров чартера по салону. У меня с ребенком разные фамилии и нас раскидали на разные ряды. Кто-то ступил и не посмотрел, с кем ребенок. Устроила скандал, сказала, что мой ребенок боится и у него будет травма. Они говорили, что я должна уломать кого-то из пассажиров поменяться, но там рядом все семьи были, которые не хотели меняться. Так я им объяснила, что это их проблема меня рядом с моим ребенком посадить. Как ни странно они нашли выход, когда поняли, что реально я не полечу и жалобу напишу (а вещи мои уже в багаже - а вдруг там бомба, а я специально с рейса спрыгиваю )) )
какие угрозы? Я говорила, что не полечу на разных рядах с моим пятилетним ребенком, который и так летать боится, а отдельно от мамы у него вообще стресс будет. За что меня в полицейский участок-то?
Про багаж и бомбу в багаже я не говорила - это просто правила любой авиакомпании, если пассажир сдал багаж и не полетел (не явился на рейс, или по состоянию здоровья отказался лететь или еще что), то рейс задерживают, пока не будет снят его багаж. Из-за угрозы терроризма. Кому было нужно, чтобы я сошла с рейса (да еще потом бумагу накатала, как авиакомпания вогнала в стресс моего ребенка и меня в расходы и моральные издержки)? Экипажу такой скандал, жалобы, разборки нужны? Не нужен. И перетряхивать весь багаж, изымая мой - это задержки рейса, штрафы и ЧП. И они нашли решение, когда поняли, что я не буду сидеть отдельно от ребенка.
А автор терпила, как с подругой, так и с авиакомпанией. Все ее прогибают.
Вы устроили скандал по сути. Это чревато.
Интересно, чем именно прогнула подруга автора? Тем, что не прогнулась сама?))
а вы бы сели со своим маленьким ребенком на разных рядах? Побоялись бы выступить, ибо чревато? Нехай дитя получает стресс?
чем подруга прогнула автора? Да всем ))
По рассказу автора - она для подруги и с детьми сидела во время лекций в институте, и праздники помогала устраивать, и то, и сё. А подруга (опять же по рассказу автора) ради нее ни разу попы с дивана не подняла, дела не отложила, чтобы с ней по телефону поговорить. А автор, и дальше - бегает с ее документами, оформляет ее поездку и т.п.
Да там королева и слуга изначально. И че слуга хочет? Что королева с ее ребенком посидела? Ситуация в самолете, когда автор позволила посадить ее маленького ребенка на другой ряд - свидетельствует, что не только с подругой у автора так, а вообще по жизни так.
Я бы изначально не создала такую ситуацию. Либо он-лайн регистрация, либо приезд сильно заранее. И никаких отлучек.
По ситуациям автора - опять таки показатель неблизости. Я со своими девчонками не меряюсь кто и что делает друг для друга. Но во всех трех перечисленных ситуациях я бы на месте автора просить подругу не сталда, а на месте подруги - отказала бы :)
в моей ситуации не было онлайн регистрации, и вообще регистрации как таковой не было. Турфирма и перевозчик почему-то заранее распределили пассажиров по салону, а на регистрации только выдавали посадочные талоны и принимали багаж. Недоразумение со мной было единственным, возникло из-за того, что у меня и ребенка разные фамилии, а сотрудник ступил, не перепроверил кто с кем по одному ваучеру.
Скажите еще не надо летать на чартерах и покупать дешевые туры. Тур был в Италию, не дешевый, турфирма - известный бренд. Но, чартер, да.
Вы не ответили - сели бы с ребенком отдельно или отстояли свои интересы (вы назвали это - устроить скандал).
А на маленького ребенка, у которого живот прихватило - наорали бы или замолчи или обкакивайся, но из очереди не отлучились бы? Я вам не верю ))
Я вам прекрасно ответила, но вы не слышите. Но повторюсь.
Я в жизни очень обаятельна и улыбчива. Особенно когда мне что-то надо. Поэтому всегда все мои проблемы и хотелки решаются просьбой-улыбкой-шуткой. Ну вот 37 лет я прожила и всегда так было. Поэтому пока пребываю в святой уверенности, что так будет всегда ;) Если бы прихватил живот - спокойно отошла бы и потом встала в конец очереди (если она небольшая). Если километровая - сказала бы людям сзади и спереди меня, что отлучусь в туалет ). Простите, но ваше раздражение читается даже через экран. Вот ей-богу, если бы вы ко мне обратились с просьбой и я бы уловила хоть малейшие истерично-требовательные нотки - отказала бы. Хотя я обычно добра к людям.
Возможно, я ошибаюсь на счет вас и вы действовали похожими методами - улыбка, просьба. Скандалить при ребенке - фи
вы тоже невнимательно меня читали.
про улыбку и вежливость я тоже говорила и настаивала, и даже примерно цитировала, какими словами я просила-аргументировала за подругу. Доброжелательность и спокойствие - это полдела и 90% залог успеха. И мне странно, что вам мерещится через экран то, чего нет.
на регистрации, отлучаясь экстренно в туалет, предупреждать людей сзади и спереди, конечно, надо, но - это не поможет вам, когда вы с ребенком вернетесь из туалета, если эти люди уже зарегистрировались и прошли, как было в случае автора и мной описанном
Скандал был не в очереди на регистрацию, там все довольно гладко прошло, то, что вы назвали "скандал" было в самолете. Но и там не было повышенных тонов, и тем более крика, оскорблений или иного подобного. Я просто сказала, что меня ситуация раздельного полета с маленьким ребенком не устраивает, и я так не согласна лететь. И проявила настойчивость. И поверьте, никакие мои вежливые просьбы, улыбки и шутки (а была даже шутка - что мое дитя вождь краснокожих и во всеобщих интересах посадить рядом со мной, а не оставлять без мое присмотра) тут не сработали. И мне сказали: 1) а что такого? и их не касается, кого куда посадили 2) это моя проблема умолить других мам сесть отдельно от детей или мужей от жен ... Тогда я и проявила настойчивость, отказалась проходить в салон и садиться, попросила пригласить представителя авиакомпании.
Как только они увидели, что я серьезно и не отступлюсь, и проанализировали, что правда-то на моей стороне - ну, как можно пятилетнего ребенка разлучать с родителем - так подсуетились и выход нашли. Как-то так перетасовали людей, что всем было удобно, все согласны, а мы с ребенком оказались рядом.
Ваш ответ, что вы просто не оказались бы в подобной ситуации ... Ну, не знаю. Такая самоуверенность, что даже странно
"но - это не поможет вам, когда вы с ребенком вернетесь из туалета, если эти люди уже зарегистрировались и прошли, как было в случае автора и мной описанном" - в конец очереди без вариантов, увы.
Тон вашего сообщения мне показался раздраженным, возможно это действительно издержки интернет-общения. И я спроецировала этот ваш тон на ваше поведение в ситуации с самолетом. Ошиблась - извините ;)
Ну я вообще самоуверенная особа, да ))) Мне иногда кажется, что мысли материальны и моя уверенность в чем то переносится в реал ;)
Если какой-то чартер, на который туристов привозят организовано трансфером, то как вы раньше приедите? Да и зарегистрироваться на них не всегда можно.
Я никогда не пользуюсь общим трансфером. Точнее один раз воспользовалась, мне не понравилось. Теперь только такси.
Могу. Иногда летаю, если разница не критична. А индивидуальный трансфер для меня суровая необходимость - ребенка очень сильно укачивает, в автобусе или маршрутке ему вообще смерть. Поэтому я переплачиваю за его и свой комфорт
Бабы, удивляюсь ответам. Вы читать умеете?
Где автор присела с просьбами? Трижды попросила о мелочи.
Как праздник организовывать детям подруги - так автор. Как посидеть недельку с чужим трехлеткой, когда женщину на сносях одну с ребенком родня кинула - опять автор. Чего ж подруга тогда не наняла няню, как автору советуют? На аниматора зажалась? Чего ж муж не оставил в театре деток на полчаса с мамой, раз так легко сбег в свое время от беременной?
Уже эти два мероприятия делают возможным просьбы автора, а подругу обязанной выполнить хоть одно.
Подруге нравилось использовать автора, пока у той детей не было. А отвечать не хочется.
Ну вот не хочется, именно - не хочется. Выдумываются причины. А это не укрепляет отношений:-(( Но как эту истинную правду озвучить? Будет не просто расстроенная дружба - возникнут два врага.
вы чем пост автора читали? там про помощь - крохи, ничего она не организовывала, ни с кем не сидела. Зато сама требует по полной
ну и? съездили к друг другу в больницу, посидели с детьми пару раз. Считаете, подруга ей теперь за это по гроб жизни обязана? :D
помогла с организацией - вообще ни о чем, может она тарелки расставила и ребенку козу показала, чтоб на 5 минут отвлечь.
Ничего особенного автор не сделала, зато требований к подруге - вагон.
Если у вас давно накопилось на душе, не надо было продолжать такое знакомство. То, что вы там хлебнули, никому не интересно. Взвалили на себя и потащили за спасибо, а правильно было обговаривать всё с берега.
да ладно. не свистите. я работала и аниматором и тамадой на свадьбе приятельницы. среди толпы совершенно незнакомых людей, при том, что я ооооочень не люблю публичные выступления. но аниматора с тамадой, по сути, не было, гости были как замороженные селедки, а это была первая ее свадьба и мне было ее жалко что ли. не хотелось чтобы радостный день оставил у нее неприятный осадок. и я не считаю, что она мне что-то должна.
к другой я ездила в больницу. каждый день. неделю. потом обрабатывала швы и не давала носить тяжестей. и ездила на работу отпаивать горячим чаем, и возила по дачам, и давала денег (не занимала, а давала прекрасно понимая, что не отдадут, а если отдадут, то когда-нибудь потом), и натаскивала ее на сдачу экзаменов, валясь с ног после работы, и прочее-прочее-прочее и не считаю, что она мне что-то должна.
НО. меняться местами в театре и самолете я бы не стала. как и оставаться с проблемным 5тилеткой. потому что это все чистой воды хотелки, а не надобности. я готова помочь, но катать на шее не готова совершенно.
никто там не сидел и праздники не устраивал! Подруга там тоже много чего автору делала.
А в самолете как должно было быть: она с детьми в трех разных местах?
То есть вам с ребенком в разных местах не очень, а ей с двумя в разных сойдет?
С пляжем: смотреть за тремя! ТРЕМЯ! Постоянно считать их головы в воде! Тут я ее понимаю, двое детей на одного взрослого - это мой максимум.
В качестве нюанса :-) у подруги был состав 2 взрослых и ребенок, а автора 1взр+1реб.
То есть подругу и ее старшего вполне могли отдельно посадить, так как они два взрослых пассажира.
Так что за тремя смотреть не надо было - на двое взрослых там было двое детей, один из которых тоже уже подросток(9 лет) :-)
Но в любом случае, это личное дело подруги - помогать или отказывать.
Это 9 летка подросток? Совсем с ума посходили? У них возможностей полно и навыков, а опыта ещё очень мало, за ними на море глаз да глаз! То ныряют, то кувыркаются, нахлебаться и испугаться 2 минут хватит
И в самолете 9 летнему ребёнку не место одному !
Да, подросток. Не малыш же.
Что значит "не место"??? А как же, по-вашему, летают несопровождаемые дети?? Это допускается с 5 лет вообще-то.
Совсем уж с ума посходили со своими "масегами до 25 лет".
Вы давно с 9?летками общались близко? Своих отправляйте одних хоть пароходом, хоть самолётом, матери в данном случае виднее, может ребёнок один сидеть или нет
Не место ребёнку в таком возрасте одному, если вы в курсе как оказывается услуга сопровождения , то ребенка в буквальном смысле передают с рук на руки .
Договорились уже, что 9 летка=25 летнему, отлично чего уж!
Автору надо было в аэропорту не одним местом щёлкать, а пройти регистрацию без очереди, как везде это принято для пассажиров с детьми!
Где принято? Летом почти все с детьми.
Насчет 9-ти летки согласна, видимо, у девушки совсем карапуз, таким все после 5 лет взрослыми кажутся, пока свой не вырастет.
Всегда приглашают без очереди пассажиров с детьми, уж летишь одна с ребёнком, можно пошевелить булками и посчитать на пару ходов вперёд? В конце концов попросить стюардов решить проблему на борту?
Никогда нигде не приглашают с детьми без очереди, все в общей стоят. Потому что с детьми 70% пассажиров.
Приглашают. Я вот в этом году летала, так вообще отдельная стойка регистрации была для пассажиров с детьми и беременных. К остальным стойкам хвосты длинные, а к той коротенький.
С детьми, блин, но не с подростками же ломиться вперед! Мой 10-летка ростом чуть ниже меня - мне стыдно будет с ним идти вперед. Но опять же, это на посадку, но не к стойке регистрации. На ней могут другие добровольно пропустить. А могут и не пропустить.
У автора ребёнку 5 лет, в чем проблема? К стойке регистрации с детьми такими мелкими приглашают без очереди, я со своими достаточно часто летаю и регулярно с этим сталкиваюсь у разных авиакомпаний
Недавно. Пока 10 лет своему не исполнилось))
Но вы продолжайте в том же духе, не останавливайтесь. Только потом не уливляйтесь, откуда инфантилы появляются - из вашего гнезда.
Вы за своим гнездом следите, ок?
У меня их четверо и все разные по характеру, темпераменту и потребностям, так что я отлично допускаю, что один может быть очень адекватным и самостоятельным, а другой в этом возрасте постесняется в туалет его пропустить в том же самолете , а третий с шилом в попе достанет всех вокруг.
9 - это подросток?))) видимо, для вас будет открытием, но и 12 - это не подросток. и сидеть ему одному с чужими - далеко не айс. и проконтролировать нужно, и поразвлечь, и спокойнее, когда деть рядом. даже без учета нюансов полета.
Конечно не подросток, так как по всем нормам с 12 лет - уже взрослый пассажир(гость отеля).
какая разница, что по нормам отеля? отелю выгоднее собирать деньги как со взрослых со всех. а в самолетах без места можно летать до 2х что ли. следовательно, по нормам авиакомпаний, 2х летка - подросток. отдельное место нужно, на билет скидки. следовательно - спрос как с подростка!) правда?)
почитайте ГК. там сказано с каких пор ребенок может совершать сам более-менее серьезные покупки. хотя бы не просто пакет молока. и с какого возраста дают паспорт. вот с этого ребенок и называется подростком.
вы в курсе что подросток - с 13 лет
с какой стати сидеть отдельно от детей? автору удобнее подругу нагибать - попросить кого-о поменяться никак? или попросить стюардесс попробовать перетасовать что сесть вместе
нет, лучше ребенка подруги посадить отдельно
у меня была ситуация в аэропорту на регистрации, когда подруга также отошла с маленьким ребенком пописать, а очередь резко подошла. Я сказала девушке на регистрации и пассажирам, которые рядом: "Здесь со мной еще женщина с ребенком, вот ее вещи, они отошли в туалет, но сейчас подойдут". И сама, зарегистрировавшись, своего старшего с нашей ручной кладью отправила стоять в сторонку (чтоб не толпиться у стойки), а сама с младшим и вещами подруги стояла рядом со стойкой, она через несколько минут пришла и прошла без очереди. Девушка на регистрации не могнула глазом и взяла их паспорта оформлять, а очередь (уже другие люди,не те, что рядом стояли) стали возмущаться. но я объяснила - девушка с ребенком стояла со мной всю очередь, отошла на пару минут по нужде, люди, имейте совесть. Люди совесть поимели
Так что в театре автор перегнула, а в аэропорту подруга могла уж постараться
А могла и не сообразить.
И вообще, уже давно онлайн-регистрацию придумали в 99% городов мира))
В Китай нету ее из России, но вряд ли автор туда летала)
Не в 99%. Сами будем лететь из Греции, регистрации не будет. Из Москвы есть на тот же самый самолет той же компании, обратно - нет.
Арифметика с местами в самолете не складывается, подруга со всеми своими детьми должна была лететь отдельно, только чтобы подруге угодить, которая заранее не подумала или онлайн зарегистрироваться, или пораньше в аэропорт приехать?
В аэропорт все приехали вместе. Онлайн, наверное, не было, если все стояли на регистрацию. Вины автора здесь нет, живот может у каждого схватить.
а в не поняли. Я привела походий пример, где в похожей ситуации зарегистрировалась сама и предупредила, что еще девушка отошла из-за своего малыша, и держала ей очередь, не уходила, чтобы меня не забыли - она как побежала, так без очереди оформилась, и снова не стояла, и в самом конце не оказалась.
Если очередь из русских туристов это одно, а если иностранцы и на их языке не говоришь, то и необъяснишься.
как раз с русскими сложнее )) с ними легче объясниться, но сложнее добиться понимания и сочувствия. С иностранцами, главное, чтобы регистратор взяла документы (а регистратора надо предупредить, что девушка отошла, хоть знаками показав на вещи, а пальцами, что еще два пассажира, хоть как), а иностранной очереди твердишь "бэби, бэби" и на чистом русском "она стояла, она отошла", "туалет" они поймут ))
За границей подруга выйдя из очереди, технически могла б не попасть назад в начало все не отстояв.
Мне б казалось, что скорее стандартный. Фиг вы в немецком или французском аэропорте очередь обойдете.
речь не об обойти очередь, а о том что кто-то из группы (семьи, компании) вынужденно отлучился и пропустил момент, а его попутчик все время стоял за него и для него
за французов не скажу, не довелось в сложной ситуации пересечься, а немцы очень внимательно относились ко мне во время путешествия с маленьким ребенком, у меня очень хорошие воспоминания остались
В Руасси прекрасно можно обойти, там создаются коридоры из обычных столбиков с ленточкой, ее можно приподнять и поднырнуть под ней.
Вся очередь стояла и ждала вашу девушку? :-o Или вы пропустили человека следующего, а девушка потом втиснулась?
естественно, очередь шла своим чередом. Подруга подбежала и я ее вклинила, приговаривая: "Извините, она стояла со мной всю очередь, отошла, проблема с ребенком, вот ее вещи тут, я предупредила регистратора, извините, поймите, маленький ребенок, захотел в туалет, спасибо за понимание, у вас ведь тоже дети, извините", а она тем временем впихнула свой паспорт регистраторше.
в принципе легко прошло, только в первый момент стали возмущаться "почему без очереди", потом сразу въехали и поняли
боже, какой колхоз.
"впихнула регистраторше"
Любая нормальная сотруднице скажет "займите своё место, тут очередь. все спешат"
с достоинством (и с вежливой улыбкой) ответить: "я вас предупреждала, это та девушка, которая стояла со мной десятью пассажирами ранее, и у которой проблема с маленьким ребенком".
хорошо, не впихнула, а протянула
По мне, колхоз - выпихивать женщину с малышом и с проблемой из очереди. Я сама неоднократно вообще без очереди пропускала беременных и с грудными младенцами на руках, и пассажиры рядом не возражали. Это как раз ыивилизованных подход, а не колхоз. Но, естественно, надо быть вежливыми и корректными, а не переть танком и не орать.
я была не на проходе, я чуть в стороне, чтобы люди могли свои вещи ставить и проходить
вы не ответили про скандал )) утерлись бы и сели на разные ряды с маленьким ребенком или отстояли свои и ребенкины интересы?
Ответила ) Этого просто не может быть, потому что не может быть никогда (с)
Ах да, еще я очень обаятельна, когда мне чего то надо. Всегда добиваюсь улыбкой, просьбой, шуткой. Ну ни разу не приходилось скандалить ;) А уж скандалить в присутствии своего ребенка - фи.
Как можно на регистрации "держать очередь" ??????????
Это же не на рынке за огурцами.
что непонятного-то? очередь шла своим чередом. Я просто предупредила регистратора, что тут еще дама с малышом экстренно отошла, и вот ее вещи. Стояла и "держала", чтоб регистратор меня не забыла, и новые люди подходящие к стойке меня видели, что я стою и "держу" место
ну это не называется "держать место", просто стояла и многократно пропускала свою очередь.
назвать можно по разному
я называю именно держала место, столбила место, не отходила, чтобы новые люди не думали, что "меня здесь не стояло"
Что касается самолета, то не подругу с детьми нужно было напрягать, а попробовать обратиться к пассажирам-соседям или стюардессе. Мы так однажды попали, были проблемы на регистрации, до последнего не знали, улетим ли. И в конце получили 4 места в разных концах салона. Летели мы с мужем и наши двое детей. Муж сориентировался и попросил поменяться двух пассажиров. Летели муж с одним ребенком рядом, я с другим.
Ну, а теперь самый главный вопрос, на который я уже, собственно, получила ответ.
Дело в том, что с середины июля я должна была заниматься с ее ребенком языком, чтобы подтянуть для перевода в другой класс. Мне не в лом, я считала, что для подруги, для ребенка, которого я из роддома встречала, вполне можно оказать такую услугу.
Но теперь - нет, увольте.
1)Мой ребенок, по словам ев, да и по мнению подруги, наверное, раз отказалась с ней сидеть, проблемный, гиморный. Как при таком заниматься? На самом деле, спокойная и послушная. Просто в магазинах, особенно тесных и душных, где надо стоять, ей становится плохо. Пару раз так было. Она теперь боится и начинает плакать заранее. Это надо просто пережить, чтобы забылось.
2)Потратить на ее ребенка пару часов 3 раза в неделю - ущемить своего. Я же тоже хочу быть хорошей матерью.
3) Нельзя садиться на голову чужим. Это я поняла. Снимаю подругу со своей шеи.
Я-то считала, что она неправа здорово,и я буду неправа, отказав сейчас, но все здесь объяснили.
Очень жаль, что и на еве большинство тех, кто пользуется чужой помощью, преуменьшая ее в разы и считая мелочью, а оказать услугу ответную не может.
Извините, но Ваша услуга - платная. И была таковой изначально. Вы могли бы цену озвучить ниже обычной, но бесплатно тратить 6 часов в неделю (и сколько таких недель?) - с какого перепугу. Ладно бы это разовая акция была. Кстати, я бы друзьям даже платно не стала бы подобную услугу отказывать, вдруг ребенок провалится, а ведь собак на Вас повесят, ну нафиг.
Автор из всего этого я делаю вывод, что вы сыршенно не близкие люди. Нет у вас дружбы и взаимопонимания. Так что забейте
Если занятия с ребёнком бесплатные, то можете и отказать раз это в ущерб вашему ребёнку. Если это ваш доход, то заниматься.
Автор, тут все дело в том хотите Вы продолжать Вашу так называемую дружбу, любите ли Вы свою подругу и цените ли Ваши отношения... Все остальное решаемо.
Большинство никогда ничем подобным не пользуется. Это вы придумали некий мирок, куда втискиваете окружение. Разумеется пора менять мировоззрение и выйти из образа матери Терезы. С какой радости вы собирались задарма подработать репетитором? Это платная позиция. Вам заняться в мире нечем? Идите волонтером. Там вас оценят, раз времени куча и есть желание даром работать. Зачем разбазаривать потенциал?
Не лезьте на шею сами и стряхните других. А то вы добровольно туда закидываете людей, но считаете, что на ваше добровольное решение кто-то должен быть уже обязан.
Мое добровольное решение было вызвано очень большими просьбами подруги, со слезами. Мы ж подруги столько лет, ты ж его с рождения знаешь и т.д. Так что не совсем добровольное.
Но я строила отношения совершенно в ином формате, как с очень близкими людьми.
Просто просьб с моей стороны было всего три. Все они описаны в первом посте. Все они были отклонены.
Я же выполняла все.
Если бы все эти случаи не произошли за короткий промежуток времени, то я бы и трехнулась. Я не злопамятная.
У вас каждый раз какие-то новые подробности:). Уже и слезы:). Вы строили добровольно вот так, но чужая семья имеет свои устои и не считает, что обязаны вам, что вы сами предлагаете и соглашаетесь, что их это не обязывает.
Значит оговорите бартер как минимум.
Знаете, вот три ваши просьбы удивительным образом попадают на мои больные места.
В самолете я не уступлю место, т.к. "слегка" нервничаю и хочу физически ощущать близость своей семьи,всегда приезжаю сильно заранее во избежании накладок, более того, я сижу лучше всего около иллюминатора, в театр в полном составе выходим крайне редко в силу объективных причин, а отдых для меня время святое, когда я категорически не позволю потерять ни полчаса, ни 10 минут ни на что, что не отвечает моим сибаритским настроениям. Вот три ваши просьбы прям в яблочко для меня, как вариант того, что послала бы я вас...вежливо:)
автор, все, что сказали сейча очень сильно меняет картину. поэтому, вам нужно было или сразу говорить как есть, или не додумывать сейчас. а если вы не додумываете, то можете начинать топик заново.
В свете описанных вами подробностей все выглядит в несколько ином свете. Но в таклм случае, вам стоит пересмотреть ваши отношения с этой подругой. Потлму что, судя по всему, она не готова отвечать на ваши порывы.
вам не нужно занимать с ее ребенком, но ваши три перечисленные пункта объяснения тут ни при чем
у вас с подругой, как выше вам написали, давно сложились отношения королева и слуга. При этом слуга претендует изредка на нечто большее, чем быть слугой, и обижается, что не получается.
Вам нужен другой круг общения, другие друзья. с которыми вы будете совпадать в запросах
Это вопрос совсем из другой оперы, услуго-денежный. Вы занимаетесь репетиторством за деньги. Или не занимаетесь.
Может, вы с подругой договаривались о том что она гуляет с вашим ребёнком, пока вы занимаетесь с её?
Или вы ей по дружбе делаете скидку на занятия?
Если нет и нет, то вам правильнее всего было сказать: Я не могу заниматься с Васей, но могу порекомендовать педагога такого-то.
Ну вот смотрите:
1. Театр. Когда я выбираю спектакль для своего ребенка, я всегда позвоню подруге и спрошу, хочет ли её ребенок пойти. Если да, бронируем места вместе. Рядом.Так что, в вашем случае косяк подруги. хотя я не знаю, возможно и вы берете билеты на себя , а потом уже по факту сообщаете об этом.
2. Отдых. Я не стала сидеть со своей племянницей 4-лет, когда её родители собрались в хамам.Но этому предшествовали события, которые обидели и меня и мою дочь. В другой ситуации возможно и приглядела бы, но не знаю.
3.Регистрация. Поступила бы также как и подруга. Местами в самолете не меняюсь из суеверия.
4. Язык. Не надо не занимайтесь. Потому что это усугубит вашу позицию жертвы.
И да, запомните, ваш ребенок не нужен НИКОМУ, кроме вас.
И перестаньте попадать в ситуации, в которых вы зависите от подруги.
Подругу с пляжУ.
1. Автора никто с собой в театр не приглашал, она сама туда побежала, уже после того, как подруга купила билеты на свою семью. И четко сказала, что у них семейных выход. При чем тут вообще автор и ее неудачные места? Сама захотела- сама пошла, у них не совместный поход.
2. 4 ЧАСА с чужим ребенком, чтобы мама пошла погулять? Это наглость со стороны автора.
3.Никаких обменов местами, да это и запрещено.
Автор супер-наглая и навязчивая, как ее вообще терпят? Подруга будет рада, если авторша отвалится. Таких никто не любит. терпят какое-то время из жалости, потом нах с пляжу.
Значит, садится подруга и занимается с сыном самостоятельно. Или сажает мужа. Не могу понять, что всем корона жмет, что ли, со своими детьми позаниматься?
её сын справится уж как-нибудь (не факт, что вы хороший репетитор), а подруга вздохнёт свободно от такой наглой тётки, как вы.
она вам не подруга. то, что вы так злорадствуете, говорит о том, что она совершенно правильно вам отказывала.
они разберутся без вас, а вот вы подумайте на досуге о том, что вам здесь написали многие.
после ваших уточнений я уже, вроде как, решила, что бы не права на ваш счет, но это ваше сообщение говорит о том, что была права совершенно.
если это, конечно, не грамотная разводка) тогда уровень евы растет, похоже, психологов нанимают или как минимум консультируются или сценаристов) а то и всех вместе)
1.Этого ни я ни вы не знаете, приглашали автора или нет. Если у меня планируется семейный выход, я об этом сообщу, что он семейный. Моей подруге даже в голову не придет навязываться.
2. Читайте внимательно. Я не оправдываю автора в попытке навязать своего ребенка на 4 часа. Лично я свою дочь никому не доверила бы на 4 часа, даже на час не доверила. Шли бы на хер эти сувениры.
3. Читайте внимательно. Местами не поменялась бы. Однозначно.
Есть понятие взаимовыручки. Но надо иметь большой такт, чтобы не злоупотреблять этим.
Подруга будет рада отвалится, да и автору уже пора. А вообще, в дружбу не замешивают ни детей, ни мужей.
+ мильон. Автор никаким боком к той семье. Мало ли кто еще идет на тот же спектакль, что и я с семьей. Какое мне до них дело, даже если они на последнем ряду сидят и нихера не видят? Правильно, никакого. :)
Знаете, если вы оставите подругу в покое, она только выиграет. А язык должны подтягивать профессионалы, а не подруги.
вам никто не сказал, что вы обязаны заниматься с ребенком. не хотите - не занимайтесь. это тоже вопрос хотелок. хотя, перевод из класса в класс хотелками не очень назовешь.
и вы сказали, что ходить с вашим ребенком по магазинам - это ад. сейчас вы говорите, что ей становится плохо и она начинает психовать. это разные вещи. поэтому, нужно или говорить как есть с самого начала или не привирать. тем более, что на курортах обычно дофига открытых лотков с сувенирами и по магазинам шариться особенно 3-4 часа совершенно не нужно. почти всегда они в пешей доступности от отеля. так что не передергивайте.
Автор, вы сама неорганизованная клуша, а вините подругу. Меня бы от вас передергивало. Это я бы с вами раздружилась на месте вашей приятельницы.
Ваше претензии не корректны: в театре мой муж пересел бы, но все равно было бы неприятное чувство, предпочла бы вместе больше не ходить, с ребенком на 4 часа не осталось бы, на регистрации всегда просят предъявить детей, с вашими вещами она постояла. Телефон в ущерб семье тоже не вариант.
Языком с чужом ребенком не занимайтесь, вас уже сейчас колбасит, а потом вообще будете считать сколько это стоит, пусть подруга наймет учителя.
А еще дети очень отличаются по возрасту для совместного досуга, все время будет раздражение то с одной, то с другой стороны.
Мне тоже периодически пытаются подкинуть чужого ребенка моим двум в компанию, люди удивляются, почему я не хочу. Одна такая незамутненная после моего отказа сказала, но вот теперь она мне будет полдня мозг выносить (про свою дочь).
Если бы вам надо было к врачу, а подруга не осталась с вашим ребенком, тут я еще могу понять.
Автор Вы много кушать как говорится.У меня раньше была такая знакомая,главное слово была.Тоже все время пыталась спихнуть свое чадо на других в частности мне,присесть на плечи и переложить свои проблемы на других.Хотя если смогу,то обязательно помогу в любом случае,но когда меня начинают откровенно использовать и вменять свои просьбы как обязанность,то идут все сразу в сад.
Нормальная у вас подруга,а вот вы как то хотите пользоваться дружбой.Я не знаю сколько надо иметь ума чтобы понять 12 ряд это далеко для ребенка,да и при покупке билета стоило поинтересоваться ,ваши билеты явно дешевле ее.Я бы тоже не согласилась пересадить мужа или себя,мы семьей ходим с мужем что то тихонько временами обсуждаем.Очередь в аэропорту как бы она вам задержала бы не понятно,тут самой стоило оговорить с очередью,что вот срочно отбежите.Ребенку 5 лет не ужели вы не гуляли в городе с ней и только пляж и в городе не ходите своем ,не вижу проблем с ребенком прогуляться .
Речь о другом. Если уж пишите сообщения не под первым постом, то читайте дальше автора. Автор в бесплатные репетиторы подрядилась старшему оболтусу.
И что? Значит подруга должна по гроб жизни? Я б ее накуй послала с английским, как только в театре к мужу подошла. У этих людей реальное ку-ку в голове вместо мозга.
Невозможно все сообщения проследить.
И еще. Я бы подруге тоже предложила бы заниматься с ее ребенком, и разумеется бесплатно. Потому что подруга. Но мне бы в голову не пришло ожидать какие-то услуги от нее в ответ, а уж о том, чтобы попросить пересесть в театре, и в голову бы не пришло. Даже если бы подруга предложила, я бы отказала, потому что они должны сидеть вместе как семья, и то же самое и в самолете.
Ваша подруга вполне адекватный человек. Мне ваши действия не понятны. В первом случае вы должны были узнать, какие у вас билеты. И это очень некрасиво просить пересесть ее мужа, они вместе пошли в театр, общаются, за руки держатся, в конце концов.
Во втором случае ее ответ совершенно нормален, она не готова сидеть с вашим ребенком.
Вообще из вашего рассказа видно, что она не подруга, а просто знакомая, вполне приличный человек, не прочь общаться, но и в десны с вами целоваться не планирует. У нее своя семья.
Умная вы в кавычках, захребетница. Я одна с двумя детьми 4 и 5 лет за границей езжу по магазинам и не развалилась. А тут на 3 часа. Молодец женщина, что отказала. Я бы так посмотрела , что начало фразы в глотке застряло.
Вы строите из себя беспомощную, вам все должны и еще обижаетесь.
Можно было и на берегу посидеть, погулять. По одному купать. Ничего бы с детьми подруги не случилось, потерпели бы, особенно старший. Отработал бы частично бесплатный английский, двоечник.
Да брешет автор про английский. Но даже если не брешет... вы с тремя детьми гуляли часа 4? Мне своих двух за глаза. НИКОГДА не возьму третьего. И не рожу, это тяжело. У меня один с СДВГ. Может, адская девочка тоже?
да может ему нахер тот английский не уперся! Может у него немецкий лучше пойдёт. Да и автор ни разу не репетитор.
Ради сувениров сидеть на берегу троим детям специально привезенным к морю? Да ну, бред какой.
Подруга упросила автора бесплатно заниматься с ее сыном английским. Это, пардон, недешевые услуги. Вполне можно было за них посидеть 4 часа, да и место оболтус нищих родителей, которому знания потребовались, мог бы уступить. Не можешь отблагодарить даже такой мелочью, не проси о большом одолжении.
осталось у автора выяснить её уровень английского и стаж репетиторства. А то такому научит, что придётся переучиваться.
Выше писали про отношения хозяин-слуга, теперь я полностью согласна с этим определением. При всём этом Лиля категорически глупа, судя по СМС она даже не поняла, про что говорила ей автор.
а с чего вы взяли, что кто-то просил? тем более, про уровень автора ничего не известно.
авто сама пишет, что с ее пятилеткой - ад, и удивляется, почему это подруга отказалась 4! часа присмотреть за адовой деточкой
Пусть свой ад сама и стережет. Реально, если ребенок гипер и утонет? Или упадет, сотрясение получит или глаз выколет себе? Мы бы тогда тут не это прочли.
Нормальный там ребенок. Читайте.
Просто в магазинах, особенно тесных и душных, где надо стоять, ей становится плохо. Пару раз так было. Она теперь боится и начинает плакать заранее.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3439078.htm?messageId=92903097
вот из первого поста "ходить с моей по магазинам - ад кромешный"
а тот, что вы ссыль дали, уже после был, где автор пыталась себя "покрасивше" представить и подругу похаять
А надо было первый пост накатать такой, чтоб никто не осилил? Каждый в меру своей испорченности понимает. Мне, например, и в голову не пришло, что с ребенком что-то не так. У меня очень послушные дети, но для меня с ними в магазине - ад, можно так сказать. Надо смотреть за ними, за руку держать, отвлекаться. Но тут у большинства не дети, а монстры неуправляемые, поэтому все такого же представили, автор пояснила, что к чему.
Нет нигде душных магазинов, везде кондиционеры. Или по каким-то рынкам ходить собирались?
И что теперь? Значит, надо сидеть дома, а совать третьим на одну несчастную женщину, у которой 2 глаза и 2 руки. Возмущена до предела. Ты себе , бля , возьми троих и полдня посиди на жаре, на море, около бассейна.
Обе неправы.
Такое ощущение, что у вас не дружба, а соперничество- кто первым нагнет другого. Пока что счет 1:1.
По пунктам: ситуация в театре- нелепая, вы автор, неправы 100%. Вас никто не приглашал в общей компании, у подруги был семейных выход, и ей должно быть вообще по барабану, какие еще знакомые находятся в этом зале и на каких местах. Это без вариантов. Вы также могли бы попросить поменяться любого другого человека в этом зале, и вас также бы послали, и были бы правы. Да и вообще, смотретьв театре за чужой 5-леткой? Вот уж удовольствие.
На отдыхе я бы помогла с ребенком, но не на 4 часа, и если бы заранее об этом договаривались, что будете при необходимости приглядывать за детьми дргу друга. Хотя мне бы это не понравилось- брать на себя ответственность за троих детей на берегу моря? Данунах, такая ответственность. Вы бы остались одна с тремя на пол-дня?
Самолет- сами виноваты. И меняться я бы не стала ни с кем. Мои дети летят рядом со мной. Просить надо было одиноких пассажиров, рядом с которыми вы оказались. Подруга-то чем виновата и ее дети?
Бесплатные занятия с чужим ребенком- а зачем вы соглашались? Это работа, она должна быть оплачена. Если вы не умеете говорить нет, то учитесь у своей же подруги- она это прерасно умеет. И вас еще научит :)
А вывод прост- не подруги вы вовсе. И расставание каждая из вас перенсет легко, настал срок, когда отношения себя изжили.
Я брала. Только из трех было двое чужих, ее. И было им 3, 7 и 10. Преподавание тоже не мелкая услуга. В любом случае, более продолжительная, затратная и дорогая.
да хер знает как вы тот английский преподаёте! Нормальные люди предпочитают профессионалов за деньги.
Я профессионал. Иначе и не было бы услуг. Ребенку надо пройти тестирование и перейти в другой класс. Еще не каждый возьмется, надо очень хорошо знать программы, требования и уровень ребенка соответственно им.
вы репетитор? Вы жили в Англии чтобы поставить правильно язык? Или просто покажете где нужно галки в тесте поставить?
Вы смешная. Или понты большие у вас. Все преподаватели английского обязательно жили в Англии? :-) Ну-ну, мечтайте. *поставить правильно язык* Ребенку там уже 6 лет ставили.
Подруге нужна другая услуга. Ребенку надо перейти в другой класс, там уровень отличается сильно от уровня другого класса. Мне надо подтянуть программу и пройти, грубо говоря, лишнее. Переходить надо 100%. Школой поставлено условие. Денег у подруги нет, тем более, еще и на отдых съездила.
Я профессионал, не сомневайтесь.
Что за бред? любой нормальный препод выясняет уровень ребенка за 15 минут. "Не каждый возьмется" вообще просто смешно. Не стоит корчить из себя уникального специалиста.
да не специалист она ни разу. Иначе бы знала, что не все кто владеет языком могут преподавать. Понты у неё-не более.
Каждый возьмется за полтора месяца наверстать с ребенком углубленную программу вообще возьмутся, конечно, деньги нужны. Но исход? Допустим, даже эту программу в классе изучали с 5 класса, только 2 года, а не с началки. Много найдется таких, кто за полтора-два месяц наверстает? Для этого надо, во-первых знать, что конкретно будут спрашивать с ребенка, чтобы натаскать на необходимое. Во-вторых, количество занятий и цена будут кусаться. Уверена, что час-два в неделю не поможет. Я не язык преподаю, а другой предмет, но я бы не взялась гарантировать при таких исходных данных поступление в нужный класс.
Автор, если вам так тяжело ходить в театр и ездить в отпуск со своей дочкой, что вы не можете обойтись без посторонней помощи, то, сок, зачем, вы претесь? Ни вам, ни вашему ребёнку никто ничего не должен.
автор посчитала, что раз она будет репетиторствовать у ребенка подруги, значит подруга попала в крепостные к автору.
Не репетиторствовать, а бесплатно заниматься. Разница огромная. И взамен этого была одна просьба со стороны автора, посидеть с дочерью 3-4 часа. Театр был до договоренности о занятиях, а ситуация в аэропорту случилась неожиданно, ее автор никак планировать не могла.
Не думаете, что посидеть с ребенком даже 4 часа небольшая плата за английский?
Вы слишком много требуете..ну , кроме, случая с самолетом может быть. Подруга просто боится брать такую ответственность на себя на море. А пересадить мужа рядом с собой- это вы уже загнули совсем))
Видимо, я в этой жизни что-то не понимаю. Ну, по крайней мере, в дружбе точно.
1. Театр. Мой муж сам бы предложил пересесть ребенку подруги, если бы видел, что ребенку не видно. В чем проблема сидеть в разных местах и как это нарушает семейный выход? Во время представления все равно разговаривать нельзя.
2. Отдых. Разве не одна из прелестей совместного с друзьями отдыха - это иметь возможность оставить детей на пару-тройку часов? У нас друзья забирали детей каждый день после обеда, потому что я люблю после обеда поспать, а муж шел в зал спортивный. При этом вечером они могли уехать в город или просто уединиться.
3. Аэропорт. Здесь даже не знаю как бы поступила. Наверно, все же зарегистрировала бы подругу тоже. Но местами бы меняться не стала.
Мне кажется, что дружба-это и есть возможность опереться на близкого человека и быть ему тоже в чем-то опорой.
по 1 пункту, вы серьезно? муж пошел бы с вашей подругой спектакль смотреть, а вам бы подкинули для присмотра 3 ребенка и вы бы посчитали это нормальным? :-О и даже порадовались бы за подругу, которая с вашим мужем вечер проводит, пока вы за ее дитем присматриваете?
с вашим мужем вечер проводит Ипется, блин, на детском спектакле.
Чего ж подруга позволила мужу унизиться и позволить одолжить у дамы денег на отдых своих отпрысков? Не видели уже даму, видели партнера? Как выгодно!
Пусть теперь своему проблемном ребенку зарабатывает на репетитора. Может, научится жопу поднимать.
автор, вы ли это? :D
первый пост, и потом пост в середине топа - полные противоположности! и больше доверия первому посту, там автор явно писала правду, а в середине уже начала придумывать, чтоб себя немного обелить. И вот из первого поста совершенно ясно, что подруга живет своей полноценной жизнью и автор ей не уперлась. Поэтому не верю я в занятия и деньги.
Выход найти всегда можно, было бы желание и была бы дружба. Можно было автору в четвертом ряду подкинуть троих детей, а самой пойти сесть с мужем на 12 ряд. Спектакль все равно детский.
Что за бред? Если я иду в театр, в цирк, в кино, да хоть куда, со своей семьей, то мне вообще насрать, кто в этом зале еще находится- хоть подруги, хоть родственники. И тем более пох, видно им или нет. Никому ничего уступать я не собираюсь, также как и в самолете меняться своими местами тоже. Да, мое ХОЧУ- главное в этой жизни. Все остальное- на втором плане. Друзей это касается тоже. На дружбе с нормальными людьми это никак не отразится, а таких подружаек как автор, сливать нужно, не задумываясь.
Спасибо. Я тоже так считала. Но подруга показала, а здесь объяснили, что на 4 часа оставить ребенка- наглость. Зато у меня теперь никаких обязательств до конца лета! Мужу сегодня дали отпуск с середины августа. Едем семьей!
про что и речь, но на еве почему-то принято за всё человеческое травить и называть чёрное белым.
Автор вправе была расчитывать на небольшую помощь,на то и друзья. Я бы тоже в ответ отказалась помогать с репетиторством. Пусть "подруга"прочувствует
Тем не менее, мы здесь в любом топе осуждаем данное. И эти занятия даны нам для обсуждения. Автор имеет полное право раскрыть какие-то подробности позже.
окей, раскрыла, так даже в том, что автор отказалась есть плюс. Она не преподаватель, она просто знает английский. Ничего такие занятия ребенку не дадут. А теперь подруга найдет специалиста, который реально будет заниматься и даст ребенку знания.
автор много чего отвечала, и ответы сильно разнятся в начале топа и в его середине.
Никак не разнятся. Я читаю весь топ, и мне все понятно. А кто выхватывает кусками, несет чушь. Во многих топах подробности добавляются, и что? Автор даже пояснила, зачем ей это.
Она из людей, которые просто помогают, не за что-то. ее интересовала бескорыстная помощь. Написала, как подруга ей отказывала. Ей сказали, что это нормально, никто никому ничего не должен, просить-наглость.
Тогда человек уточнил, а зная, что в твоих услугах нуждаются, тоже просить-наглость? Не придумала она, а просто сначала умышленно упустила подробности. Почему не имеет права получить по двум пунктам ответы?
Ей сказали, что да. Ты-слуга, она-королева, и нефиг нарушать порядок.
Автор не согласилась и пошла рушить порядок. Революция.
Теперь ссылки, где автор сначала писала, что она не преподаватель, а потом, что преподаватель.
я тоже читала весь топ, особой помощи от автора не заметила (ездили друг к другу в больницу, пару раз посидели с детьми), ну разве что помогла праздник устроить, и то прям такие заслуги себе приписала.
Зато с подруги требует постоянно, каждый раз по своей безалаберности садится в лужу, а винит во всем подругу.
В первом посте подруга живет своей жизнью, своей семьей, человек собранный и методичный. А автор, извините, в 1 посте распиздяйка, у которой все через одно место. А потом вдруг автор въезжает на белом коне, а подруга превращается в плачущую истеричку без денег :D Ну смешно, ейбогу. Такая неловкая попытка обелить себя.
По поводу занятий все дружно сказали автору, что не надо ей заниматься забесплатно, подруга сама найдет, кому это сделать. Авто опять не успокаивается, сразу появились рассказы, что ребенок у подруги дебил, и как много надо заниматься, и что никто за них не возьмется.
Про преподавательство было где-то под конец, там писали, что она не преподаватель, ссылки сами ищите, мне лень.
Как кто-то за автора может писать, что она не преподаватель?! Давайте за вас напишем, что вы поломойка, и все дружно поверим. Автор написала, что она профессионал в ответ на вопрос о репетиторстве. И нигде она не писала, что сын подруги - дебил. Вообще оскорблений не было с ее стороны.
какая-то дружба в одни ворота, причём в ворота автора. Вы такая же наглая?
В ворота автора? Да автор только и делает, что оказывает услуги подруге. Деньги, езда о справкой, репетиторство. Подруга что делает? Бьет в ворота отказами?
Так не было репетиторства. И автор деньги уже назад получила, что в долг давала - это правда помощь, и справка - это да.
На этом все изакончилось
У вас не дружба, у вас обычное приятельство, интересы своей семьи ваша "подруга" ставит на первое место, вы ее интересы чуть ли не на одну планку с интересами своей, вот тут и происходит кофликт интересов. Ваша подруга не плохая, не хорошая, если вам некомфортно в таких отношениях, то скопируйте ее позицию.
С репетиторством по языку - это не разовая акция, это платное оказание услуг, это совершенно другое дело. Вы можете предложить ей чуть ниже оплату по рынку, подсказывать что-то по мелочи, например, какие уроки-мультики почитать-посмотреть или даже уроки пару раз проверить, но не надо на это подряжаться бесплатно.
"Она мне с математикой помогала в институте, я ей - с английским. У нее старший родился на последнем курсе института, я возила ей лекции, вместе занимались"
Автор, так вы в одном институте учились? А что за институт у вас был, что после него Вы - профи в английском, а она ни в зуб ногой, чтобы помочь сыну?
Иностранный язык есть в любом институте, на кого бы вы не учились. Для специальности подруги он не нужен в принципе. У меня есть и другое образование, по нему я преподаватель английского. По этой специальности и работаю.
Подруга действительно не может помочь с английским. Мало того, она даже не вдавалась в подробности, что конкретно надо подтянуть ребенку, в чем состоит разница программ, что у него будут спрашивать в конце августа и какие задания давать. Она просто перевалила это на специалиста, на меня.
"я возила ей лекции, вместе занимались" - то есть, специальности у вас разные были, а по лекциям по одним занимались?
ну, короче, за то, что подруга отказалась усложнять себе и своим детям жизнь, Вы ее конкретно кинули? причем, с мая в себе копили обиду, копили, а тут, как дело к августу, наконец-то разродились?
Похоже, вы и школу-то не закончили. Совсем у вас с осмыслением текста беда. У нас одинаковые специальности, но у меня есть еще одна - преподаватель. Так яснее? Одну специальность мы получали вместе. Вторую - я одна.
Обиду не копила. Уже написала, что если бы не 2 отказа подряд в предверии очень большой услуги с моей стороны и оказанных совсем недавно, то забыла бы и было бы все, как раньше.
Ездили не в мае. Решали в мае. Прилетели только 6 дней назад. Получается, разродилась почти сразу.
И вы, это, календарь себе купите. Дело не к августу, сейчас начало июля.
Вы учились хотя бы в каком-нибудь институте? Это нормально, что первокурсников распределяют по уровню английского в разные группы, и особо продвинутые в конце учебы вместе с дипломом получают сертификат референта-переводчика. Я имею в виду не языковые вузы, а прочие.
Не знаю, как сейчас, а некоторое время назад так было, с разными вариантами, в зависимости от вуза.
Нет, конечно, как авторова пятилетка - в садике еще ))
У нас в универе на нашем курсе было 2 равноценных английских группы и 1 французская. Расскажите, плз, кто, когда и как определяет уровень английского у первокурсников? У нас такого не было, поэтому, правда, интересно )
После поступления тестирование проводится, до начала учебы. У нас было 4 или 5 уровней. Самые продвинутые к 5 курсу имели профессию переводчика дополнительно. У вас что ли и людей после спецшколы и тех, кто немецкий в школе учил, всех в одну кучу свалили? Сочувствую
Кхм... дцать лет прошло, поэтому трудно мне сейчас сказать, может, "немцев" не было у нас, даже как-то не задумывалась ни тогда, ни потом )) В другом крыле на нашем этаже было романо-германское филологическое отделение, может, там все немцы собрались ))
А у нас иностранный язык был только на 2 первых курсах и не являлся профильным предметом, может, поэтому, по уровням не делили.
У нас тоже два курса, оценка в диплом, а дальше учились кто хотел и кто демонстрировал желание, бесплатно. И язык тоже не был профильным. Моя однокурсница уже на третьем курсе активно занималась английским со школьниками, в то время как остальные, кто стал репетиторствовать, преподавали математику и физику.
Понятно )) Я, видимо, прилично раньше училась, у нас такого не было, а репетиторство крааайне не поощрялось.
И Вы, специалист, за месяц бы подтянули ребенка так, что он бы несколько школьных лет наверстал? Молодца!
Не за месяц, а за полтора. Я должна была с ним заниматься 3 раза в неделю, по 2 часа. Плюс домашние задания. Наверстывать надо было не несколько лет, а разницу в программах, он же изучал язык. К тому же, здесь имело бы место некое натаскивание к экзамену. Когда берутся готовить к ЕГЭ, думаете проходят заново 11 лет? :-)
А мне второй день представляется, как накрученый тут автор побежит к своей ничего не понимающей подруге, выкатились ей мешок претензий, потребует деньги и откажет в репетиторстве. Вот подруга удивится то! Прям с интересом жду, чем кончится.
Деньги я не требую, а по договоренности забираю в назначенный день. Она со мной и встречалась, чтобы отдать деньги.
Было примерно так.
Знаешь, Лиля, я ведь сначала на тебя здорово обиделась, а потом подумала и поняла, что ты все правильно делаешь. Для каждой матери собственный ребенок должен быть на 1 месте, и прогибать интересы детей под желания кого-либо нельзя. Даже если это близкая подруга. Да и своими желаниями пренебрегать не стоит. Поэтому, ты должна понять, тебе это близко, заниматься с Никитой я не смогу. Няньки у меня на время занятий нет, а оставлять без присмотра единственного ребенка я не буду.
Дальше было непонимание, изумление, ты ж обещала, ты ломаешь ребенку судьбу, но я попрощалась и ушла.
Потом было еще пару смс: давай я буду сидеть с ребенком во время занятий, давай я тебе заплачу. Были звонки, на первый я ответила, что мне некогда, я с семьей занимаюсь, а потом не подходила.
Если бы мне кто-то сказал полгода назад, что я так поступлю, я б не поверила. Я привыкла вечно всем помогать. Но тут прозрела, больше я не хочу, чтобы меня считали бесплатной прислугой, которой можно во всем отказывать.
Муж доволен. Сказал, что ему мать Тереза тоже надоела,
А всё рано некрасивенько выглядите. Вы изначально обещали, что будете заниматься, а подруга Вам не обещала меняться местами в театре и самолете, да и сидеть в отпуске отказалась сразу, а не пообещав предварительно.
С другой стороны, Ваше право было обидеться и разобещать вашу договоренность.
Ребенок не сирота. Потом этот же ребенок хотел купаться, а не сидеть рядом с дочкой автора. Этот же ребенок прилип к маминой юбке, не желая уступить место маленькому ребенку. 12 лет хороший возраст для осознания того, что не каждый взрослый должен целовать тебя в попку просто так.
Конечно, правильно. С зимы (театр) и мая (отпуск) терпела и не жужжала, а как пришло время заниматься с мальчиком, вспомнила старые обиды.
Это право автора - обижаться или нет, а подруга наконец-то избавилась от такой злыдни и все свое время может посвящать семье, детям, и зарабатыванию денег на репетитора.
Я автора очень хорошо понимаю, меня так тоже использовала подобная "подруга", я правда, ничего не высказывала, просто слилась постепенно, а "подруга" присела на другую шею. Тоже денег мне должна была, так долг и не вернула. Я молчу - и она молчит )))
Вы все та же или еще одна?
Про театр я б забыла, если б не было остального. Терпела я не с мая. В мае мы только решили поехать. Отказала через 5 дней после поездки.
Просто, когда анализируешь, то вдруг понимаешь, что за последние полгода с твоей стороны была помощь и услуги, а с ее - только отказ. А сейчас тебе предстоит потратить кучу времени, чтобы оказать очередную услугу. Чтобы снова получить отказ.
как это у вас получается? просто талант, даже в этой ситуации подруга выглядит нормально, а вы какой-то дрянью :D
Из вашего спича о смене приоритетов "торчат уши" обиды!
Что бы Вы не сказали - дружбе конец, но если бы честно обозначили причину отказа от занятий - выглядели бы лучше.
))) ха-ха, вот именно, что ерундой, подобной авторовой ерунде, я никогда не обременяю других
Обременяете существенным, чтобы получить много и сразу, как Лиля? Взамен - отказ, типа, не беспокой Бога по мелочам?
Ну и хорошо, е сли уж мужу надоело, что вы собой затыкаете все дыры в чужих делах то это о чем то говорит. Вам хотелось быть полезной и вы это делали. Просто вы не можете требовать этого же в ответ от других.
Да уж, с такими друзьями, как вы, и враги не нужны. Лиля переживёт и вздохнёт спокойно, что из её жизни ушла потреблядь.
Что же потребила автор от Лили? Оставим студенческую взаимопомощь. После этого, что?
То есть, если услуг от Лили не было, то автор ТЕМ БОЛЕЕ нахалка. Браво! Какое отсутствие логики!
Автор, вы так умеете себя поставить в невыгодную ситуацию - талант просто. Неужели не видите, что разговор надо было построить по- другому? Вы опять сели попой в лужу со своими обидами.
А как надо было построить разговор?
Я не автор, просто интересно, я на месте автора бы также сказала, как есть.
Некрасиво и глупо.
Подруга во всех ситуациях Вам ничего не обещала, Вы почему-то хотели обеспечить себе комфорт за счет других. Причем все три "проблемы" были Вами и спровоцированы.
В данной же ситуации Вы обещали ей. Вас никто не заставлял.
Не Мать Тереза Вы ни разу ) Такие люди обычно помогают бескорыстно и не требуют ничего взамен. А еще, эти люди очень тактичны, им неловко причинять неудобства. Ваши же просьбы настолько бестактны... особенно первая.
Глупо поступила подруга. Рассчитывала на большую услугу и отказала в мелочах. Даже, если ты ничего не обещаешь, то, принимая помощь, ты становишься обязанной. Не хочешь быть обязанной, не обращайся за помощью. Как-то так.
Автор себя Матерью Терезой и не считает, это муж ее так считает. И он прав со своей колокольни. Со стороны это так и выглядит: автор оказывает помощь, взамен не получая ничего.
а какую помощь принимала подруга? весь топ читала, помощи от автора не заметила, кроме студенческого "возили лекции когда болели, пару раз посидели с детьми друг друга". Все. Остальное, что автор писала, это спровоцированные ее глупостью и безалаберностью ситуации, которые она пыталась повесить на подругу.
Плохо,что вы не умеете читать. Сочувствую.
1.Взяла в долг деньги.
2.Отправила подругу со своей справкой в турагенство.
3.Рассчитывала на бесплатные занятия.
И это только за 2 месяца.
Скажите, а как безалаберность автора повлияла на места в самолете? Вы точно это читали или опять не нашли? Может, вы считаете, что нужно было дать ребенку обкакаться?
В ситуации с магазином тоже нет безалаберности.
С театром - согласна.
Но у подруги безалаберности не меньше.
Ехать на отдых, занимая деньги, безалаберность.
Тратить деньги на отдых, когда сыну нужны занятия, безалаберность.
Напортачить со справкой-на все 100 процентов безалаберность.
Счет не в пользу подруги.
да не было бы никаких занятий! Автор нашла бы 100 причин чтобы прокатить подругу.
про занятия забудьте, их небыло и не будет, этот пункт можно просто вычеркнуть
взяла деньги, отправила со справкой, и все? и как это можно приравнять к тому, чего требовала автор?
то семейный выход в театр своей глупостью испортить, то места в самолете отжать (ага, чтоб подруга с детьми порознь сидела), то оставить ребенка "с которой ад" (слова автора) на полдня на море, где глаз да глаз нужен. Как это вообще можно сравнивать?
Понятно. Чукча - не читатель. Про ребенка вы точно не читали. Там абсолютно нормальный ребенок. Ад заключается в другом.
Откуда взялись полдня? 3-4 часа.
Съездить со справкой тоже часа 2 минимум.
Занятия предполагались и были бы, если бы подруга не перегнула палку со своими просьбами и отказами подруге. Давайте все же обсуждать написанное, а не ваши домыслы.
Нафига она вообще увязалась за подругой? Ехала бы одна, никто б к ней не лез.
автор, ну не налезает ваша сова на глобус :)
про ребенка читала, в первом посте написано что с ребенком ад, уже потом было про "тошнит от жары в магазинах" и опять мимо, в магазинах кондеи и никакой жары. 3-4 часа это в реальности все 6-8.
про занятия забудьте, хватит себе в заслуги записывать то, чего небыло. Вы заниммались? нет, остальное лирика, были бы, говорили бы. По факту их небыло и нет.
Уже увязалась? в первом (правдивом) посте сказано , что обе решили.
Ясно, вы меряете всех по себе. Шатанием по магазинам,покупкой сувениров в супермаркетах(вот уж дурость), обманом ( и автору не верите, и меня за автора считаете). Злобная вы и недоверчивая, и людей представляете только такими.
Ну как бэ п.1 и 2 автор делала в том числе и для себя. Одной ей страшно было ехать, поэтому она заинтересована была в том, чтобы подруга поехала.
Это какие-то очень бестактные мелочи.
Мне бы никогда даже в голову не пришло просить о таком, хотя мы с подругами часто друг-друга выручаем.
Особенно убила ситуация в театре :) Ну и в самолете тоже.
Посидеть с ребенком на отдыхе, в принципе, да, нормально, если это раньше практиковалось.
А просить о бесплатных занятиях в усиленном режиме тактично? А гонять подругу со справкой, с которой ты напортачила, тактично?
вы ей справку, он вам вещи покараулила при регистрации. Все. Остальное ваше желание сесть на шею и решать свои промахи с помощью других людей.
Не мне, но отвечу. :-) Сколько там вещи караулить? 15 минут? Неравноценно со справкой. Да и за вещами любой бы в очереди посмотрел. Я в прошлом году регистрировалась, у одной женщины давление скакало, она в медпункт бегала. И за вещами смотрели, и очередь сохраняли. Посторонние люди. Подругу эту в очереди видели, могла бы и объяснить, но не стала. Скользкая подруга, гаденькая.
Автор, прочитала почти всё, но не всё. И поняла, что вы с подругой разные. Каждый судит сам по себе. Вы более жертвенная натура, плюс всегда с шашкой наголо, очень экспрессивная и прямая. Вы из тех, что вас бы попросили в театре пересесть, вы бы и пересели и считали, что это нормально. Вы бы в аэропорту с рупором бы стояли и всех отпихивали от регистрации, ожидая подругу. Вы эдакая комсомолка-коммунистка. Идейная, излишне прямолинейная, без подводных течений.
А подруга более себе на уме, эдакая мещаночка, эгоист, всё под себя гребёт.
Вы просто разные, странно, что это выяснилось лишь сейчас.
Я не понимаю всеобщего запинывания вас. Но сейчас в тренде быть обособленным эгоистом, считать, что взаимовыручка - это плохо.
Есть спорные моменты в ваших просьбах, но, например, присмотреть на отдыхе за 5-леткой ничего страшного нет. Например, моя соседка бегает по собеседованиям, а я иногда присматриваю за её 2-леткой. 2 года и 5 лет - огромная разница. А когда мне надо было к врачу на другой конец Москвы, я своего годоваса оставила соседке. И никто никого не укоряет. Это нормальные человеческие отношения.
Но люди стали жестоки, злы, ещё и гордятся этим. Мне кажется, это некие комплексы, т.к раньше внушали коллективизм, а сейчас всё наоборот, вот народ и не хочет казаться колхозником-коллективистом. Все же звёзды.
А вам надо понять, что время сейчас другое, никто не обязан с вами меняться местами, если это не жизненная необходимость.
+100 согласна с вашим мнением
Я не представляю как можно было в аэропорту отправить подругу повторно в очередь на регистрацию. Она даже не захотела хоть как-то помочь в такой ситуации. Лично я бы очередь пропускала и ждала, не думаю что это заняло больше чем 10 минут
Про театр ладно, но мой муж точно бы сам пошел на 12 ряд, а подругу и ребенка на руки и пересадить вперед предложил. Дикость какая-то, "семейный выход"
Про театр оф. Пришли как то с сыном в театр, у нас был третий ряд. И перед нами села семья мама, папа и сын. Папа был двухметровый шкаф. Я спектакля не увидела вообще, только слушала. Конечно, сейчас все скажут, что это не его проблемы и у них семейный выход. Но на детский спектакль, где две трети зала это точно дети, и вот так на втором ряду......
Остаться с детьми, которые старше твоих или разница в 1-2 года - не проблема, а вот с теми, кто младше - страшновато, особенно, если свои собственные уже подростки. Очень быстро забывается, что такое малыши. Я так осталась с двухлеткой, убрала все колюще-режущее и т.д. И ходила за ним по пятам, а ребенок все равно умудрился обжечься:-( С тех пор - ни-ни.
У подруги свои дети 12 и 9 лет. Они не мелкие, за ними не нужен присмотр, как за 2-летним. А за 5-летним ребёнком автора не нужен такой присмотр, как за 2-летним. Пятилетний уже нормально говорит, уже понимает просьбы и требования. Тем более подруга знает этого ребёнка с рождения. Можно было предложить посидеть всем в игровой комнате или с аниматором, где они там были, или спать, а автор бы в тихий час сгоняла, или в кафе посидеть. Много вариантов, если относишься к человеку по-дружески.
12-ти летний с аниматором или спать? Его тогда придется одного купаться отпустить, т.к. он взвоет 4 часа сидеть и на мелких смотреть (да и 9-ти летний уже из спящего возраста вышел). Кому как, а мне лично не спокойно когда мои дети купаются одни. Так что по сути автор хотела, что б и подруга, и дети, похерили купание и нормальный отдых ради ее магазинов.
а вот не факт, что автор всё это делала бы. Она считает, что это ей должны, а не она.
да и подруга делала, но автору мало, ей нужно сесть на шею. Её от туда скинули, она взбеленилась.
Там ставит раком подруга ради своих хотелок. На хотелки автора подруга забивает, ее хотелки автор исполняет.
как раз увидела наоборот: автор ставит раком всех ещё и истерику закатила.
Никто не заставлял ни автора, ни подругу исполнять чужие хотелки. Кто что считал нужным, тот и делал. Не считал нужным - значит не делал.
А вот пообещать и в последний момент отказаться - это низко.
Я одна это вижу? Две подруги собираются на море вместе. Зачем? Варианта два, или для компании, или для взаимовыручки и помощи.
Компания сомнительна, дети разного возраста, цели разные. Автор это понимает. Подруга это применяет.
Значит, второй вариант. Цитирую автора: Давай, говорит, в случае чего, я рядом. Я ж ей еще и деньги одалживала, так как внепланово у нее свершилось, и ее документы в агенство подвозила, они там одну справку прохлопали, а она не могла в этот день никак.
Подходит. Подруга фактически обещает поддержку. Автор уже поддерживает, еще до отлета. Фактически, подруга летит на деньги автора, ведь отдает она их только вчера. Почему-то уверена, что без % отдает и без презента.
Подруга выглядит халявщицей в этой поездке.
Если считать "по воротам", то 2:0 в пользу подруги.
Цитирую автора, стартовый пост: Вернее, я понимала, что будем так, иногда пересекаться.Они в отеле не сидят, тусуются вечно где-то, на экскурсии ездят. Мне с моей пока проблемно. Но все же хотелось верить, что в случае чего, есть к кому обратиться.
Отсюда по-другому видится.
Из многих реплик видится по-другому. Автор сейчас злорадствует, смогла отомстить подруге, а это совсем не вяжется с тем, что она себя позиционирует как благотворителя и душку.
Злорадства не вижу, вижу браваду как защитную реакцию. Мести тоже не вижу, вижу, что автор разорвала порочный круг в наиболее подходящий для себя момент. Если бы она стала заниматься с ребенком, была бы лохушкой. Не вижу представления себя благотворителем и душкой, иначе не было бы темы. Автор не хочет быть благотворителем, хочет ответных поступков.
Если автор хочет ответных услуг, так это оговаривается заранее - я для тебе сделаю вот это, а ты для меня -: вот то. Но такой договорённости не было.
А вот чёткое обещание автор нарушила легко и непринужденно.
Её право , конечно, но выглядит скверно.
На еве принято читать только стартовый пост?У автора постов до разговора с подругой было-то десяток. Можно и прочитать,если мнение высказывать хотите.
Логично предположить, что в стартовом посте обозначается самое важное. А дальше уже все начинает обрастать подробностями, где-то чтобы себя оправдать или трагизЬму ситуации добавить.
стартовый пост самый правдивый, а дальше уже попытки автора "сделать хорошую мину при плохой игре"
бред. это вы не умеете слышать людей. сразу из своих стереотипов вынесли приговор и без вариантов. вы прапорщик какой-то
Те, кто пинает здесь автора, скажите, как на ваш взгляд ей нужно было отказаться сейчас от занятий? Какими словами?
Чтобы выглядеть достойно в ваших высокоморальных глазах.
Сдаётся мне ответов на этот пост не будет :).
"Лилия, извини, но ты не нашла возможности поддержать меня в 3-х достаточно простых, но очень важных для меня ситуациях, поэтому я считаю, что наше общение уже не будет прежним и, боюсь, я не найду времени помочь твоему ребенку с английским"
бред какой, три раза сесть опой в лужу, а потом выкатить обвинения подруге :D
А я автора и не поддерживаю.... но мой вариант по крайней мере честный: автор обиделась и поэтому отказывает, прикрываясь мнимой сменой приоритетов.
А Вы прочитали, как автор "разрулила" ситуацию? Выплюнула свои обидки и гордо ушла. На смс и звонки не отвечает. Т.е., вот так вот похерила, простите мой французский, многолетнюю дружбу. Еще вопрос, где они встречались? В переходе в метро, поди.
Как мне видится, между двумя подругами, при недовольстве одной из них: встретиться где-то в спокойной обстановке и поговорить. Знаешь, Маня, что-то мне вот так обидно. Я понимаю, что мои просьбы тебе могли показаться нелепыми и ты не хотела жертвовать своим комфортом...
Ну и так далее, и в процессе беседы - могли уже решить все недопонимания. Мне почему-то так видится диалог подруг.
У меня с подругами всякое бывало, могли и не разговаривать долго, но потом встречались, чаю-вина выпивали, где-то посмеялись, где-то всплакнули, и прежняя дружба еще крепче.
А тут... Конкретный кидок.
П.С. Про английский забыла ))
Если при беседе взаимопонимание не достигнуто, как вариант, можно было предложить, например, помощь знакомых-коллег. Наверняка же, если такой супер-пупер профессионал, есть и коллеги, которые занимаются репетиторством. "Знаешь, Маня, я не готова сейчас заниматься с твоим сыном, но вот телефон МарьВанны, которая замечательно подтянет твоего Васю".
Какая глупость - затевать разборки с подругами! Зачем? По поведению и так все видно.
На предмет чего Лилю перевоспитывать вообще надо? Чтобы по первому свистку автора менялась местами в театре и самолете? Чтобы пока какает дочка автора, Лиля пропускала свою очередь на регистрацию? Или чтобы оставалась на море с двумя детьми и с девочкой, с которой мама не может справиться в магазине? Нет, понимаю, была бы жизненная необходимость, а Лиля отказалась - тогда да, был бы повод всерьез задуматься. А так - блажь автора.
Не знаю, но именно это предлагает аноним чуть выше: "Как мне видится, между двумя подругами, при недовольстве одной из них: встретиться где-то в спокойной обстановке и поговорить."
Этакое воспитание трудного подростка, который сам не въезжает, что творит :-7
Это не воспитание подростка, а конструктивный диалог двух подруг. Не, если автору не нужна подруга больше, конечно, всё правильно сделала.
Со стороны это именно воспитание подростка. Потому как взрослый человек без бесед отдаёт себе отчёт что он делает и зачем, а также что чувствует подруга, получая отказ в важной для неё просьбе.
Конструктивный диалог совсем о другом, он направлен на решение проблемы в момент её появления, не подменяйте понятий, его тут и близко нет.
Конечно нет тут конструктивного диалога. Автору он не нужен. Автор нашла повод отменить своё обещание заниматься с ребёнком, чтобы поехать с мужем в отпуск.
Она , конечно, в своём праве. Но её это не украшает.. наоборот. все ставит на своё место.
Ну если продолжать утверждать, что у автора-ненормальный ребенок, с которой нельзя справиться(как приятно врать,а? зная правду причем), то как Лиля может просить заниматься со своим тупым ребенком( нетупой спокойно догонит 5 класс дома с мамой)?
Кстати, деньги и справка тоже не была жизненной необходимостью, но Лили вожжа в одно место попала.
Это не Лиле попала вожжа, а автор ей позвонила и начала сетовать, что ей одной стрееееемно ехать с ребенком. И когда Лиля узнала, то загорелась. Что узнала? Наверное, автор ей расписала во всех красках, в надежде уговорить. И денег дала, а могла бы сказать, что нетути. Да и сама автор писала, что на Лилю рассчитывала в поездке.
Нет, ты, чукча, не читатель. Опять все переврала. Последний раз: автор поделилась планами. Доходит? Вот эта фраза говорит о том, что она не собиралась отказываться от поездки. Стремно, но планы были. У тебя, видно, русский - неродной язык.
Далее. Разбираем твою брехню, сопоставляя с текстом автора.
"автор ей позвонила" Ложь
"начала сетовать " Преувеличение, лживо делающее жалобу продолжительной
"И когда Лиля узнала, то загорелась. Что узнала?" Автором написано, что узнала.
"Наверное, автор ей расписала во всех красках..." Домыслы. " в надежде уговорить." Ложь
"И денег дала а могла бы сказать, что нетути." Не все брехуны, как ты.
" Да и сама автор писала, что на Лилю рассчитывала в поездке." Перекладывание на другое лицо. Написано: "Давай, говорит, в случае чего, я рядом." То есть предложение было от подруги.
Так во всех твоих постах. Здесь преувеличила, тут домыслила, там наврала, но все с опорой на автора, типа, ловите, вот цитата.
Брехло ты. В школе тебя не били за язык?
Больше расписывать не буду твою ложь. Буду узнавать брехло.
"автор ей позвонила" Ложь
В каком месте ложь? Автор пишет: "Нет, с поездкой было не так. Это я поделилась планами"
"начала сетовать " Преувеличение, лживо делающее жалобу продолжительной
Где преувеличение? Автор пишет: "посетовав на то, что собирались, а мужу отпуск не дают. А одной стремно с маленьким ребенком"
"Да и сама автор писала, что на Лилю рассчитывала в поездке." Перекладывание на другое лицо.
Где перекладывание? Автор пишет: "Вернее, я понимала, что будем так, иногда пересекаться.Они в отеле не сидят, тусуются вечно где-то, на экскурсии ездят. Мне с моей пока проблемно. Но все же хотелось верить, что в случае чего, есть к кому обратиться"
Больше расписывать не буду, чукча все же не читатель...
Вы описываете вариант, при котором Лиля могла простым "извини" купить 40 часов английского. По-вашему, автор просто обязана была дать ей шанс извиниться, чтобы прогибаться полтора месяца под наглые хотелки Лили.
Автор прекрасно в косвенной форме высказала обиды и факт, что будет поступать по примеру подруги.
Погодите )) А за что Лиля должна извиняться?
Лиля не виновата, что дочери автора не было ничего видно в театре. Она шла с семьей, а автор "упала на хвост".
Лиля не виновата, что дочь автора "ад" и не может спокойно подождать в магазине, пока мама что-то покупает. Как автор в "мирской" жизни по магазинам ходит уже 5 лет?
Лиля не виновата, что дочь автора захотела в туалет. И в самолете очень понятно желание Лили сидеть со своими детьми.
А автор не будет поступать по примеру подруги. Потому что вряд ли они дальше будут дружить.
в смысле, Лиля должна извиняться за то, что авторша долбайоп, которая не может спланировать ничего в своей жизни? :D
Лиля должна извиниться за себя, что не поняла и не прочувствовала подругу, что той было важно.
все смешнее и смешнее
сама автор думать головой не умеет, за нее должна думать, "понять и прочувствовать" подруга? :D
подруга должна думать, будет ли видно ребенку автора с 12 ряда? подруга должна озаботиться туалетом ребенка автора или сидеть порознь со своими детьми в самолете? подруга должна сидеть с ребенком, про которого сама автор говорит "с ней ад"?
а не жирно ли автору будет? она взрослая женщина, а хочет, чтоб за нее думал другой человек
Вы топ не читали? Да, если пользуешься тем, что подруга решает твои проблемы как свои (справка, деньги, бесплатные занятия английским и т.д.), то нужны ответные телодвижения. И не в том, что важно для тебя, а в том, что важно для подруги. А той важен театр и очередь.
автор не занималась английским, ни разу, забудьте про английский, тк этого небыло
занять денег и справка это несравнимо с тем, что требует автор, вот даже рядом не стояло
Не было, но подруга рассчитывала, значит, думай головой. Теперь факта не случилось по ее дурости. Автор не требовала ничего несопоставимого с деньгами и справкой.
автор требовала лететь в самолете порознь с детьми, требовала полдня сидеть с ребенком "с которой ад", требовала смотреть спектакль не с мужем а со своей пятилеткой. Если для вас это "ачотакова" то дальше разговор просто бессмыслен.
С такой тупко и вруньей как вы разговор бессмылен точно. Так перевирать все. Жалею ваших близких.
в чем же вранье-то? :D все, как написала автор, один в один, просто взгляд со стороны подруги.
Ещё не хватало, чтобы после случившегося она занималась или оказывала какие преференции "подруге".
К вашему сведению, деньги и справка в условиях срывающихся планов ГОРАЗДО важнее, чем покараулить очередь или найти вариант поудобнее для ребёнка подруги в театре.
При настоящей дружбе не меряются, кто для кого больше услуг оказал, просто берут и делают, но, видимо, для вас неведомо это понятие, поэтому вы пытаетесь довести обсуждение до абсурда.
чего случившегося? автор протупила, вовремя не подумала, не сделала, не организовала. Почему подруга должна отвечать за косяки взрослой женщины?
а теперь автор во всех постах трясет занятиями, которых небыло, потому, что больше ей трясти-то и нечем, она ничего для подруги не делала, только требует.
Что бы сделали в аэропорту на месте автора, если бы ваш ребенок захотел в туалет? Позволили обосраться? Если у вас нет детей, то не стоит, правда.
на месте автора я бы не просила подругу лететь порознь с ее детьми, подруга и тем более ее дети не виноваты, что ребенок автора захотел в туалет.
Не юли. Ты обвинила *протупила, вовремя не подумала, не сделала, не организовала* Как бы ты подумала, сделала, организовала, чтобы сводить ребенка в туалет и не потерять места?
сводить заранее, а если уж пробрал понос прям у стойки - не винить в этом подругу, а то и в дютик подруга пошла, вместо того, чтоб рядом с автором тупить, и места подруга не уступила, падлюка такая, захотела с детьми лететь а не порознь :-Р
Ну было бы справки и денег-подруга бы никуда не поехала. А автор одна боялась ехать. Так что автор и для себя это делала.
Ну и что, что боялась? Приехала бы на отдых и расслабилась. Все равно ей ничем эта Лиля не пригодилась.
Почему автор должна предлагать помощь своих знакомых-коллег? Эти занятия- чистая подстава. За такой короткий промежуток времени ребенка надо натаскать, чтобы он сдал экзамен уровнем выше. Там не знания нужны, не подтягивание по предмету, а достижение конкретной цели. Кто знает, что устроит мама, какие отзывы будет писать в интернете, если ребенок не пройдет? Кроме того, у Лили этой нет денег, возможны еще и финансовые терки. Ни один бы человек в такой ситуации не рекомендовал коллег.
Я же написала - как вариант )) На котором я вовсе не настаиваю.
С другой стороны, сама же автор брала на себя такую ответственность и не побоялась, что скажет Лиля "если ребенок не пройдет".
Я бы на месте автора вае-таки занималась бы с ребенком Лили, раз уж обещала и обещала это сделать бесплатно. Просто потому, что ребенка не стала бы делать крайним в разборках мамаш в ситуации, когда репетитор нужен вотпрямщас и репетитор, понимющий что на данном этапе нужно делать. А вот на будущее уже четко фильтровала бы подобного рода просьбы со стороны бывшей авторовой подруги. Но, оговорюсь еще раз, что обстоятельства стартоаого поста не вызвали бы у меня претензий к подруге.
Английский в данный момент не жизненная необходимость ребёнка, а амбиции Лили перейти в "крутую" школу.
Поддерживать их можно у того, кто к тебе и твоим проблемам тоже относится сочувственно.
Ну возможно, вы лохушка по жизни. А школа и родители вам так за***** мозги, что вы даже стали получать от этого кайф.
Вопрос не в приятностях/неприятностям или поддержке/сочувствии.
Вопрос в нарушении данного обещания.
Вам больше 18, так? Значит, жизнь уже подкидывала ситуации с неприятными людьми.
Скажите, сколько раз вы делали приятности тем, кто знатно нагадил вам в душу? Хортя бы пару примеров, плиз.
Автор, а если бы вы не дали денег подруге или не отвезли бы справку, то поездка бы не состоялась?
видимо нет, и для автора в том числе, ибо автору было стремно одной с ребенком ехать, так что я бы не рассматривала справку и деньги в долг как прям вот огромную услугу подруге, в интересах же самого автора было, что бы подруга составила ей компанию
"Нет, с поездкой было не так. Это я поделилась планами, посетовав на то, что собирались, а мужу отпуск не дают. А одной стремно с маленьким ребенком. Подруга узнала, что за место и загорелась. Давай, говорит, в случае чего, я рядом. Я ж ей еще и деньги одалживала, так как внепланово у нее свершилось, и ее документы в агенство подвозила, они там одну справку прохлопали, а она не могла в этот день никак."
http://eva.ru/topic/63/3439078.htm?messageId=92902777
ага. автор должна оплатить Лиле поездку, оформить все документы. а сейчас бесплатно заниматься с её сыном. Иначе автор - нахалка. ))
Что за тролли тут собрались?
Вы не страдаете бредом, нет. Вашим бредом страдают окружающие, в том числе, форумчанки. А вы от этого бреда тащитесь.
это:-"раз автор старалась для себя, то нахальство требовать с Лили вернуть деньги. Автор должна была полностью оплатить ей поездку." -ваши слова, а не мои :D
По факту - деньги Лиля вернула в назначенный день, требовать ничего не пришлось.Зачем писать бред ?
Это опять ты? Нормальным людям НЕ ЯСНО. Мы многое делаем из того, что боимся. Рожать тоже боимся и что?
Кто ты? И с чего взяла что ты нормальная? Роды и поездку сравнить это пять!
из поста ясно, но автор сначала пишет, потом начинает выкручиваться и говорить, что там вовсе не то написано итд итп :)
В каждом топе многое рассказала бы другая сторона, но обсуждаем мы с одной стороны.
Если семейства, как пишет автор, встречаются 2 раза в год, то ее дочка видела тётю Лилю раз 6 в более-менее сознательном возрасте. Еще неизвестно, стала бы она ее слушаться или начала бы плакать, что хочет к маме, писать, какать, пить, и снова к маме. Тем более, на море. Мало ли что, не дай Бог - на всякие несчастья минуты хватает.
Если бы подруга приболела, надо к врачу или еще чего - тогда да. А если все это в конце отпуска, а автору приспичило за сувенирами на 3-4 часа, я бы не стала лишать своих детей последнего/предпоследнего дня отдыха и отлучать их от моря.
Если бы автор приболела или ребенок, то тем более подругу бы ветром сдуло. Ее ж масеги заразиться могли, вы шо? Еще б и сдала подругу в аэропорту, чтобы с рейса сняли.
А что бы еще подруга сделала? Не стесняйтесь, интернет стерпит любые Ваши бредовые фантазии.
Не знаю, посмотри. Твои таблетки у тебя же. Надо принять тебе, а то уже заметно, да.
А был бы в 2 раза больше, и орали бы. И так все криво читают, а уж если бы в 2 раза больше.
Все подробности до разговора автора с подругой уложились в десяток с небольшим постов. Автор подписывается. Ничего сложного. Важную информацию она начала с новой ветки. спецом сейчас пересмотрела. Да и полутысячник только сейчас собирается.
в этой истории упоминание о бесплатном репетиторстве таки весьма важное и ценное, в свете всех претензий, но автор об этом не упоминула в первом посте, про всякие мелочи вспомнила, а про такую важную услугу нет... рассказала только когда не нашла поддержки у аудитории , поэтому складывается впечатление что автор врет на этот счет;
полагаю, что если репетиторство и имело место быть, то никак не бесплатно... не такие они близкие подруги, что бы тратить 6 часов в неделю за просто так.. она ведь этим профессионально занимается, и де педагога она, и другие не берутся, стало быть есть и другие ученики, это тоже время.. ну может подешевле договорились, но то что бесплатно уроки давать собиралась, не верю..
Да даже если и за деньги, то всяко ниже рынка. Автор, может, и малосимпатичная персона для евских клуш, но подруге хочет угодить.
мы обсуждаем занятия, о которых уже была договоренность со слов автора, типа бесплатные занятия которые должны были быть в обозримом будущем, ну вообщем-то понятно что обсуждается этот момент
Почти все мои подруги родили позже меня, и дети их младше моего ребенка соотв. То, что описывает автор, постоянно происходило , пока их дети не доросли до комфортного взраста в быту. Постоянно мне нужно было входить в их ситуации, помогать и тыпы. Мой ребенок, старше на 3-4 года, должен был демонстрировать терпение и соображалку не по годам по отношению к их детям, ведь он же уже взрослый(с). Мне и моему ребенку нужно было понимать, уступать, подстраиваться и прочее. Иногда это порядком выбешивало. Но я всегда понимала, что этот синдром онажематеринства присутсвует в разной степени у всех. ДЛя матери ребенок, особенно пока он мал, это сверхценность, они хотят уступок и скидок к себе и ребенку. Обычно это проходит. И прошло. Когда их дети подросли, то я от подруг стала слушать истории про то, что кто-то с более мелкими детьми требует от их ребенка слишком взрослого поведения .а от них самих каких-то дополнительных скидок , потому что у них ребенок ещё маленький и поэтому им нужней, и надо входить в их ситуацию и пр. Я тогда подумала, что это круговорот в природе такой. Вероятно, что я в свое время требовала к себе и своему ребенку такого же отношения, и никто мне ничего не высказывал да и я тоже. А у меня были все бездетные подруги, когда мой ребенок был маленький. И они почти выпали из моей жизни года на 2. А потом моему ребенку года 3, они все без детей, все сю-сю-пусю с ним, все для него. Но я не грузила своим ребенком, я понимала, что подруги молодые , холостые, у них другая жизнь и реальность.
Соглашусь с вами. Дети растут и на многие вещи мы смотрим другими глазами. Моя подруга тоже говорила мне неприятные вещи про сына ( ее ребенок был младше), а потом оказалось, что в определенном возрасте и ее детка вела себя точно также. И эта подруга с возмущением рассказывала мне какие бывают "неправильные" родители, которые требуют от ее ребенка определенного поведения, забыв, что такой "неправильной" пару лет назад была она сама.
А вы когда-нибудь ездили с кем-то из этих подруг на отдых? Меня постоянно приглашают в совместные поездки приятельницы, у которых дети на 5-7-10 лет моложе моего младшего (!). И каждый раз я удивляюсь, зачем им это? Неужели непонятно, что из этого ничего хорошего не выйдет и всем будет неудобно?!
Вы знаете, Вы правы в том, что через "синдром онажемать" проходят все в разной степени. Моя дочка старшая тоже старше детей друзей. Так что я очень понимаю, о чем вы говорите. Но я НИКОГДА не давала ее задвигать в угоду младшим детям друзей. Да, даже если ей 10, она имеет право ехать рядом с мамой и папой, а не чужим пьяным дядей. Или чужим 2х леткой. Да, даже если ей 15, она может звать свою подругу кататься на великах по даче, а не развлекать 5ти летку гостей. И за малышами смотреть не обязана. И в комнате своей от них закрыться может и планшет может не дать. И тп. Обычно МОЙ вежливый отказ все понимали. Я ставила онажемам на место, не она, конечно. Но вот таких обидок как автор топа не помню, чтоб кто-то держал.
Можно здесь спрошу, чтобы топики не плодить?
Две подруги-мамаши затеяли совместный выезд на море. У каждой по двое детей. Едут без мужей, совсем без мужей, поэтому и решили скооперироваться.
Когда уже было близко к отъезду, у одной из подруг ребенок заболел ветрянкой. Ожидается, что заболеет и второй, пока не заболел, но может еще заболеть в течение 15-20 дней, а уже вылет близко. Вторая подруга совсем этому не рада, чтобы еще и ее двое на отдыхе заболели. Как выходить из ситуации?
Убивают советы не понимающих в прививках. То от гриппа все якобы заболевают, то от ветрянки - панацея.
1. Прививки от ветрянки у нас делали неправильно.
2.Вакцина о ветрянки на долгое время пропала.
3.Иммунитет у многих не вырабатывается, может, из-за п.1
У вас может и неправильно, и без иммунитета))
Не делайте сомнительных прививок в подворотнях, обращайтесь к врачам, читайте адекватные источники информации - и у вас все будет хорошо :-)
Какая вы умная, а все дураки! Не знаю, в каких подворотнях делают платные прививки, вам виднее, это вы в курсе. Но я написала то, что есть, жаль, что вы колете ребенкунепоймичего, не вникая в суть.
Серьезно. В интернете полно таких случаев описано. А дальше - развлечения за свой счет.
Гораздо больше случаев (точнее подавляющее большинство), когда даже не заметили, что у ребенка ветрянка. Это касается международных рейсов, про внутренние не в курсе.
Это касается тех случаев, когда у ребенка 5 прыщей. Всего усеянного ребенка в самолет не пропускали.
Это касается разных случаев, в том числе и детей покрытых прыщами с ног до головы. Мой личный ребенок, на котором места живого не было, летел совершенно без проблем. Справка с собой имелась, но ею никто не интересовался.
То есть липовую справку вы купили о незаразности? Зачем тратились, если можно было лететь?
Опять ваши фантазии мимо... С чего вы взяли, что справка липовая? Педиатр из районной поликлиники по месту жительства выписала. Отсчитала 10 дней от дня обращения и выписала. Естественно, совершенно бесплатно и абсолютно законно. В этот же день и улетели. Справку взяла с собой, потому что здесь читала о единственном (!) случае, когда ребенка якобы не пустили в самолет из-за ветрянки.
На ребенке живого места не было, все тело было в прыщах. И выглядел он в момент выписки гораздо страшнее, чем, скажем в первую неделю болезни. Если бы мы поехали в первые 3-4 дня болезни (когда он наиболее заразный был), то вопросов ни у кого бы и не могло возникнуть, так как внешне ничего не было видно.
Такое впечатление, что вы спорите лишь бы поспорить, да еще и хамить пытаетесь, при этом даже не представляете как протекает болезнь. Очевидно же, что когда самый пик заразности, то внешне все выглядит не так уж и страшно.
Так не жутким видом определяется заразность. Беглого взгляда достаточно, чтобы определить, что ветрянки уже нет, это следы.
Вы не летели с ветрянкой! Это ведь факт? Факт. Но утверждали, что летели. Ну и кто спорит ради того, чтобы спорить?
Далее вы пишите, что в первые 3-4 дня внешне ничего не было видно? Это как? На месте жутких следов через 10 дней до этого был прыщ. Нет разве? :-)
Если ветрянка определялась бы НЕ внешним видом, то и проблем бы (и разговоров об этом) не было.
При ветрянке обсыпает не в первый день и сыпет не один день, у моего ребенка высыпания длились 7 дней. Так что за 10 дней до выписки, т.е. в начале болезни ребенок был абсолютно чистый. И в первые дни (пик заразности) прыщиков было мало и они не привлекали внимание, типа укусы комара - не больше. В таком случае справки тем более была бы не нужна.
Можно ссылку хоть на один?
Ни разу не слышали чтоб с самолета(?!?) сняли(??) человека с ветрянкой. Кто этим занимается? Какие службы?
Вообще-то в поездке всякое может случиться. Нужно всегда иметь и кредитку с собой, и наличные побольше, и страховку.
Если дети заболели или вот-вот заболеют, может им вообще ехать не надо ради них самих же.
А подруги в одном помещении жить будут?
Если нет, не пересекаться с той мамашей, у которой дети болеют и плевать как ей будет.
Если вместе, не знаю, я на такой отпуск никогда не соглашалась, колхоз не мое
Мне в тае так подкинули 3летку:) Прилетели в Тай, там отдыхала знакомая, она 1 с ребенком, я с мужем ребенком и 2 подругами , понятное дело с нами интереснее. она почему то сначала решила,что мой 6 летка просто обязан быть в восторге от общение с ее ребенком , потом она решила, что ее ребенок теперь сын полка и все должны за ним следить, пока она с кем-то болтает или плавает. Вишенкой на орте, стало оставление ее сына с нами, а она свинтила в магазин на 3 часа, причем договаривалась с моим мужем, который понятное дело следить ни за кем не будет, а не со мной.
На самом деле зря накинулись на автора. я ее понимаю.
Нормальная дружба - кстати подразумевает все эти моменты, конечно не в ущерб семье и мужу.
Но я бы например если сильно бы дружила бы и человек мне был бы не безразличен - посидела бы с ее ребенком, не отказала бы, и подождала 10 минут пока из туалета вышли бы - зная, что в самолете потом вместе сидеть будем.
Здесь налицо - вашей "подруге" не нужна такая дружба, вы считаете это дружбой, ее подругой - а она по сути вам знакомая, которая забудет вас при первой возможности.
Поэтому вам совет - живите своей жизнью, на отдых езжайте со своей семьей, в театр ходите тоже своей семьей.
У меня была такая же ситуация в жизни - очень похожие отношения,
тоже подруга якобы взяла билеты в театр своему ребенку и нам с дочкой, а сама не пошла.
пошла свекровь - такая грымза с таким недовольным лицом, нам пришлось с ней сидеть, в итоге в антракт ребенка она увела и мой ребенок так и не пообщался.
больше я не хожу с ней никуда.
либо она берет моего ребенка, но уже без меня - так как дети взрослые.
ну конечно, приехать за 2 часа в аэропорт, чтоб спокойно без нервов зарегистрироваться и сидеть в детьми вместе, и потом все похерить лишь потому, что подруга накормила ребенка чем-то слабительным перед дорогой и заранее в туалет не сводила? Подруга конечно подруга, но родные дети и их комфорт мне дороже. Подруга сегодня есть завтра нет, а дети это дети.
Вы дура? я постоянно хожу в туалет - причем стоит выпить что-то.
поэтому я особо не пью в дороге.
а ребенок может просто захотеть в туалет.
оставайтесь с комфортом своим, вы тупая.
захотел, ок, но при чем тут подруга? почему она и ее дети должны страдать из-за туалета чужого ребенка? почему претензии у автора к ней?
вот автор и требует, вы очень правильно ее описали :D требует всеобщей помощи и внимания, и не замечает этого за собой :-P
Хм, по мне так подруга права, автор постоянно пыталась ее чем-то напрячь. Я бы на месте подруги тоже отказала, во всех приведённых в пример случаях...
При таком потребительском отношении со стороны автора не будет удивительным, если у нее вобще подруг нет ;)
Подруга была бы права в том случае, если бы сама не просила автора оказать ей бесплатно затратную по времени и довольно обременительную услугу по репетиторству. Автор согласилась, но, видимо, подсознательно считала подругу обязанной, отсюда и ее просьбы. Все логично. На месте подруги я бы потерпела. А так получила то, что получила.
Если автор считала подругу обязанной за услогу, которой ещё не оказала, так она, автор, должна была озвучить - какие именно услоги она хочет получить взамен той, что обещала оказать. В подсознание автора подруга проникнуть не смогла.
А теперь автор нашла повод отказаться от своего обещания заниматься с ребёнком подруги, чтоб поехать отдыхать с мужем.
Очень удобный повод, чоуж
Вы, Автор, какая-то кулёма)) Если вы не поспеваете за динамичной подругой, поищите других. Но повисать на ком-то (кроме мужа), в надежде прокатиться - довольно инфантильно, имхо.
Думаю, приоритеты слегка поменялись у подруги после рождения детей. То, что дети и муж на первом месте -скорее норма. Наоборот скорее у разведенных подруг случается.
Слушайте, ну отношения не стоят на месте. Раньше (в студенчестве) ваш вклад в отношения был равномерен с обеих сторон. А сейчас приоритеты меняются.
А может, у вас глаза открылись, что вы всегда давали больше и вы решили провести эксперимент, а какой вклад со стороны подруги. И разочаровались.
Но я по описанию не вижу, что она сука такая. Да, не жертвенная. Но вам именно это нужно? Вы же взрослая женщина, у вас есть семья, а в дружбе есть много других приятных моментов, не обязательно ожидать д'артаньянства и самопожертвования. Возможно, это не конец дружбе, а ее кризис и переход на другой уровень.
Если подруга сможет пережить отказ автора от репетиторства, то, может, и не конец отношениям. Дружить - вряд ли. Просто будут строить дальше отношения, исходя из нового знания друг о друге.
может и переживет. Подруга умеет границы ставить, думаете, оскорбится, если Автор тоже сделает то, что ей удобно или хочется?.
Ну и понятие дружба с годами меняется. ЭТо в 17 лет можно с подружкой сутки проводить и в одной постели спать, и ездить к друг другу на занятия в институт, а с годами дружба меняется, у нас же не Секс в большом городе.
Автор, я на Вашей стороне!
В жизни были аналогичные ситуации.
Театр. Точнее Елка в Крокусе. Купили билеты сильно заранее, нас трое (ребенок, и мы с мужем - для нас это традиционный семейный поход именно на Елку в Крокус) и подруга с дочкой. Неожиданно накануне Елки к подруге приезжает погостить двоюродная сестра с ребенком. Мы ищем в продаже билеты рядом, естественно, их нет. И мы переиграли - с сыном пошла бабушка, а наши билеты мы отдали сестре подруги. И сомнений не возникло - Елка мероприятие для детей, для взрослых это не более чем блажь.
В 2010 году когда Москва была вся в дыму, спешно эвакуировались в Питер. Я с полугодовалым ребенком, другая подруга с двухлеткой. Я купила билет с отдельным местом для полугодовалого ребенка, подруга не стала, сказала, что им и так хорошо. Туда ехали в невском экспрессе, места достаточно было. А вот обратно был сапсан. Все 4 часа мой вел себя прекрасно ни разу не пикнув, а подружкина дочка истерила - в сапсане места мало, поезд полный. Подруга безропотно, как могла, успокаивала и развлекала дочь, а у меня и мысли не возникло взять своего на ручки, а дочку подруги усадить рядом, хотя сейчас будучи опытной мамой я бы несомненно так и сделала.
Примеряя на себя ситуацию автора скажу следующее - я бы, как минимум, испытала недоумении не видя желания подруги войти в положение, а уж получив прямой отказ однозначно бы дальнейшее общение свела бы на нет.
Будь я не месте подруги с более взрослыми детьми я бы не отказала приглядеть за ребенком подруги, дав той возможность просто развеяться. Да, на воде опасно, но ведь можно придумать достаточно развлечений на берегу, а в воде скакать у берега, играя в мяч. И я никогда бы не допустила, чтобы подруга пропустила бы очередь на регистрацию - я бы договорилась на стойке, что бы придержали места для подруги с ребенком.
При этом своих детей я никому не доверяю, и уж тем более не навешиваю :)
Вам стоит подружиться с автором. Будет забавно, каждая будет тянуть одеяло на себя, считая что ей должны обеспечить все удобства зачет своего комфорта.
Со мной дружить хорошо - я человек неравнодушный и очень практичный:) о ближнем забочусь как и о себе:)
Дружба изначально предполагает всяческую поддержку и понимание. Обоюдную. По крайней мере в моей картине мира это именно так. Поэтому подруг настоящих у меня всего четыре, а приятельниц очень много. И даже для приятельницы я бы договорилась на стойки регистрации о комфортных местах.
афигеть. Автор, признайтесь, что вы разводку пишите.
Ну не может быть таких глупо-наивных , как вы. Вы думаете вам все должны?
Жесть!Мне бы даже в голову не пришло просить меняться местами.Даже не ловко было бы как то сидеть с чужим мужем..даааа, вы вообще без комплексов..
А вы в театре сразу три места берете, чтобы не дай бог не сидеть с чьим-нибудь мужем?
Вы автор?Вы извините тупая совсем?.Просить специально мужа подруги пересесть к вам? КАК до такого можно додуматься вообще? Нафига ему вообще было тогда идти в театр? Лучше бы дома остался бы.А ребёнка на колени взять слабо было??
Вы всерьез считаете, что взрослому мужику принципиально сидеть во втором ряду на детском спектакле? Он бы может и был бы рад дома остаться (ну не может нормальный развитый взрослый наслаждаться говорящими кошечками-собачками на сцене) , но жена сказала "надо всей семьей". Он и пошел. А где дремать сидя в кресле ему точно было все равно. Вполне мог ребенку уступить,
Взять ребенка на колени - не гарантия, что видно станет лучше. Особенно если впереди ребенка на детском спектакле сидит такой вот "чей-то муж". По мне так вообще детским театрам надо административно решать вопрос с рассадкой и не разрешать взрослым садиться впереди детей. Тогда всем все будет видно.
Это не ваше (ну или автора) дело как там ему сидится .Мой бы муж например не пошел вообще на детский спектакль.Раз они пришли всей семьей,значит так хотели.и не надо за мужа решать силком его потащили или нет, хотел он спать или нет.
А мой бы сказал что не может, потому что он с сыном. Другое дело, у меня таких подруг нет и никогда не будет. Все друзья люди воспитанные.
Взрослый мужчина идет на детский спектакль не чтобы посмотреть, а чтобы ребенку было приятно вот так в театр с папой и мамой. Это часть культуры, прививающейся с детства. И да, адекватному папе будет принципиально. Он будет совсем дурак, если пересядет.
Хотите сидеть на хороших местах - покупайте билеты заранее на хороших местах.
И еще не поняла про аэропорт..Она должна была тоже 2 раза в очереди стоять с вами?или вместо вас регистрироваться??Дальше вообще атас, она в самолете должна была меняться местами?То есть из за вас сидеть отдельно от своих детей???Знаете, простота хуже воровства, как говорится..Я знаю такой тип людей как вы, они потом так на шею садятся и все требуют чего то и требуют...
Не понимаю, почему подруга до сих пор Вас не отшила (видимо воспитание не позволяет), от Вас одни напряги и обиды.
Напомнили мне знакомую - про театр один в один как у Вас, правда не прямым текстом просила моего мужа пересесть, но намеки были не двусмысленные. И еще куча всяких мелочных просьб, но постоянных. От этого устаешь. Сделала вывод, что с такими "подругами" как Вы лучше быть на расстоянии и видеться не чаще пары раз в полгода.
Вам надо найти такую же "одинокую" мамашу и с ней кооперироваться.
Автор пообещала позаниматься с сыном подруги, муж автора выказал свое фи этим фактом, плешь автору проел, какая она лохушка, и автор начала мучительно выискивать повод подруге отказать. За много лет дружбы нашлось три сомнитпльных случая, автор за них зацепилась, но так как случаи но уж больно неочевидные, то пришла за поддержкой на еву.
Автор, вам надо было просто спросить тут "помогите, изменились планы, как необидно отказать", вам бы посоветовали что-то дельное
Автор пообещала позаниматься с сыном подруги, муж автора выказал свое фи этим фактом, плешь автору проел, какая она лохушка, и автор начала мучительно выискивать повод подруге отказать. За много лет дружбы нашлось три сомнитпльных случая, автор за них зацепилась, но так как случаи но уж больно неочевидные, то пришла за поддержкой на еву.
Автор, вам надо было просто спросить тут "помогите, изменились планы, как необидно отказать", вам бы посоветовали что-то дельное