Сомнительные долги... навеяло
Интересно мнение окружающих, хотя мне и так все ясно... но как быть не понятно.
У моих родителей оооочень много лет как сложился определенный круг знакомых-друзей. Отец мой совсем неплохо до последнего времени зарабатывал, я уже самостоятельная- мне помогать не надо (старт хороший получила), сами жили- ни в чем себе не отказывали... денежно-бюджетные вопросы не обсуждали особо - так, просто знала, сколько зарабатывает отец и всё... было подозрение что мало откладывают "на старость" - но моих советов никто не просил да и слушать не стал бы...
Знала, что мама дает своим близким друзьям в долг довольно крупные суммы - с формулировкой "когда сможете отдадите, вам сейчас тяжело"... суммы отдавались иногда, и брались заново, иногда и не отдавались... в прошлом году в двух семьях- должниках случились трагедии- в одной умерла мамина подруга (которая тоже была должна), на похороны ее муж и сын тоже одолжили немало... В другой семье- умер муж маминой подруги... мамина подруга, как вы понимаете- тоже должна :(
Конечно никто с убитых горем людей долгов не требовал... но прошел год. материальное положение пошатнулось - не смертельно, но ощутимо... временно или нет - сейчас сложно сказать... да и старость родительская ( особенно папина неработоспособность) уже не за горами.... а у должников "нет денег"...
Все понятно, придет совсем беспросветный период - и это будет моя ответсвенность ( не сказать, чтобы я к ней полностью готова), но ... по мне- сначала нужно собрать долги. частями, еще как- нибудь?! а тут друзьям мама деликатно не напоминает, а со мной не очень -то деликатничает... или не мои деньги, не мое дело куда их мама дела, а мне теперь попытаться перекроить бюджет, чтобы им помогать??
"когда сможете отдадите, вам сейчас тяжело" - важливый способ дать денег без возврата.
Давали не вы, как вам их собирать?
Так давали не 100 евро, чтобы вежливо помочь в трудную минуту без возврата - давали реально крупные суммы.
И не просто так давали - люди просили в долг... им давали, учитывая, что тяжелая ситуация- не торопили с возвратом... теперь, когда время пришло, хорошо бы собрать эти долги хоть частично - все такие деликатные, "денег нет - и никто не настаивает"
Вы никак не соберете долги, которые не вы давали и к которым не имеете никакого отношения.
Почему "никак"? При наличии расписки от должников и доверенности от мамы на ведение дела, изъять она сможет :)
Я уж молчу про договоры займа, но хоть расписки-то есть?
Если нет, то можете заранее начинать всем прощать их долги :-)
Не получите вы ничего, автор.
ну я этого тоже опасаюсь.... :( но вы ж понимаете, давалось в долг не случайным людям - а близким, с которыми более 30+ лет плотное общение...
Я то и не претендую на эти деньги, мне просто не хочется брать родителей на содержание...
Общение с друзьями не прекращается - поэтому как-то мне кажется сначала нужно вернуть то, что раздавалось...
Вам кажется одно, вашим родителям другое, должникам третье. А в итоге это вообще значения не имеет, если не оформлено документально!
возможно, вы правы...
но мне хочется верить, что людям, особенно настолько близким, слово "порядочность" не чужда...
Сама я в долг могу дать (да и взять) только мелочь, но тема-то не обо мне... Сестре могу дать в долг немного, и расписку у нее не попрошу, знаю, что точно отдаст...
а вот так... взять 5 000 евро и сделать вид, что не брал?
Не в этот раз, так в следующий раз дала бы, эти может быть и отдадут, тогда следующие не отдадут.
Моя такая же, но ей почему-то все отдают пока :) Я расцениваю это так: если всё отдаст, то тогда нечего будет отдавать потом, и не надо будет переживать, как изъять :), а уж по мелочи я смогу маме подкидывать, но этой "мелочи" уже на хватит кому-то по-крупному одалживать.
Формулировка "отдадите когда сможете" подразумевает, что можно и не отдавать. Это раз. /да, должнику я бы сказала "отдай", но вы с другой стороны/
Вы к этим долгам вообще отношения не имеете, поэтому никаким образом взыскать их не можете. Почему ваша мама давала эти деньги? Да кто ее знает - может, она так себя добрее и значительнее чувствовала. Но давала так, что сейчас их уже не соберешь.
Но и ваш бюджет вы кроите сама, как считаете нужным. Если у вас нет возможности поддерживать уровень жизни родителей прежним, не ущемляя свою семью, то им придется научиться жить скромнее. А уж там мама сама решит, надо ей в новых условиях собирать долги или нет.
это разные вопросы:
отношения мамы и ее друзей
и ваша забота о родителях
мама могла не давать эти суммы друзьям в трудные периоды, а прогулять, прокутить в путешествиях, купить и разбить машины, два раза ремонт переделывать, потому что первый раз не понравилось. Это ее деньги, как считала нужным, так и распоряжалась ими.
А сейчас ей нужна ваша помощь, она просит у вас поддержки. Попрекать, что она ранее неправильно тратила - ну, это как-то не ваше дело. Вы получили хороший старт, сами говорите. Мама не только по друзьям деньги развеяла, но в вас вложила - в образование, в развитие, в старт. Теперь ваша очередь. И нечего на друзей кивать
Как бы да... только я всегда за то, чтобы поддерживать больных, немощных и неработоспособных родителей.
Но тут же не болезнь, не немощь... бред...
Она хочет выглядеть тактичной, понимающей, и "значимой" - и не просить вернуть ей долги... а я существенно урезать интересы своей семьи - детей, мужа... потому как ей "неловко и неудобно"?
Пора перестать играть по её правилам, повзрослеть и прямо ей сказать,, что её хотелки и капризы вы оплачивать не будете. Поскандалит и смирится.
повторюсь, по деньги, данные когда-то друзьям. Ну, представьте, что она их прокутила, прокатала, спалила во время пожара на даче, потеряла в лопнувшем банке. Это ее деньги и когда-то, не сейчас, и даже не вчера, а приличное время назад, она по-своему ими распорядилась. И сейчас может страховая компания оплатит пожар/долги банка, а может нет. И это не ваше дело, как она когда-то деньгами распорядилась. Забудьте.
Существенно урезать интересы мужа и детей? Не урезайте, если считаете, что интересы мужа-детей важнее интересов родителей. Я не обобщительно-умозрительно, я конкретно. Например, сейчас важнее провести амортизацию мужниной машины (это безопасность и защита от более глубокого ремонта в будущем), чем поправить покосившийся забор на даче у родителей. Или важнее вывезти детей на море, чем подкинуть маме на ремонт. Маме так и отвечайте.
Но при этом в вас в свое время вложили, вам дали, вам помогли на старте... Чтоб вам сейчас не изыскать возможность родителям помочь, без попреков, что они когда-то неправильно жили и сейчас неправильно живут.
Если б те деньги, которые вам покоя не дают, сгорели в пожаре или в банке - как бы вы поступили? Также обижались бы на маму?
Извините за некоторую назидательность. Просто со стороны смотрю. У меня сейчас дилемма другая, но похожего ряда.
Пардоньте, но вот это: "Но при этом в вас в свое время вложили, вам дали, вам помогли на старте... " - манипуляция чистой воды.
Никто из детей не обязан родителям за свое рождение, свой рост и вложения в себя. Это исключительно воля родителей, они делают это для себя и только для себя. Дети могут "отдать долги" единственным образом - продлить род, родив и вырастив своих детей
"Никто из детей не обязан родителям за свое рождение, свой рост и вложения в себя" - конечно, не обязаны.
Полностью согласна и с остальными вашими рассуждениями
Я имела в виду другое, не "они вам - вы им".
А что мама друзьям помогала, не отрывая от своего ребенка. Автор всё получила от родителей по максимуму. И поэтому тем более не ей судить, как мама распоряжалась деньгами. Ну, и эта фраза ("они вам все дали") для приватного разговора с глазу на глаз с автором, а не публичный аргумент, что автор непременно что-то обязана.
Когда-то ее мама помогала друзьям своими деньгами, возможно не урезая ни себя, ни автора ни в чем.
Сейчас мама помогает деньгами автора, а автор при этом вынуждена уменьшать содержание своего ребенка и своей семьи. Ситуации не равнозначные, согласитесь.
Что до приватного разговора... :) А какая разница приватный он или публичный, если это в любом случае манипуляция? :)
Моя мама раздала таким образом половину вырученного от продажи однушки в Москве. Ничего в итоге никто не вернул. Продавали квартиру, чтобы маме была прибавка к пенсии, давала в долг друзьям, родне, ученикам.
Вы не можете ни у кого ничего просить вернуть, т.к. не Вы давали, опекуном родителей Вы не являетесь.
Можете "капать на мозги" родителям, чтоб они просили вернуть.
Лина, а вы обговаривали с мамой этот вопрос и тот факт, что вы помогать сможете весьма ограниченно? и данное в долг могло бы выправить ситуацию. Пусть 5000 возвращают по 50 в месяц - и то прибавка в бюджете.
Будете помогать - готовьтесь к тому, что эти деньги будут тоже утекать к друзьям мамы:(
Автор никак не должен подкармливать посторонних дядей и тетей, в особенности в ущерб своей семьи. То, что люди берут большие деньги на похороны, для меня очень показательно. Значит, хлебом в этой компании не корми, дай только пыль в глаза пустить. Тому, кто в гробу, уже точно все равно, в каком он именно лежит. :scared2;)
Мама знает, что я с мужем много (очень много) работаем, чтобы наши дети нормально жили, учились, отдыхали - у нас двое - первоклассник и выпускница, + иппотека... в общем лишних денег нет
некоторым людям - помочь деньгами друзьям, подругам - такая же приятная трата как купить себе, например, новую мебель.
И дело хорошее сделал и вроде как себя немножко возвысил над ними.
Не думаю, что мама ждёт или ждала возвращения тех долгов.
а может вам сказала, что это долг, а на самом деле просто подарила деньги.
Мама не очень-то могла подарить эти деньги - она распориажается бюджетом, да, но зарабатывает отец... и крупные траты обсуждались с ним.. и записывались в записную книжку как "долг"...
Лина, напишите оценку долгов в обоих случаях. 1)Когда сама должница скончалась и 2)когда муж должницы. Это важно для понимания вероятного совета Вам.
Предположим, если это 1000 евыро, то один сюжет, а если 10000, то другой. Согласны?
Сумарная сумма долгов семье умершей подруге - около 5 тыс. евро, другой подруге, которая осталась вдовой - 1.5 тыс евро
Тогда решаемо, такая сумма не должна быть замолчена. Только вот у вас доказательств маловато. Родственники в первом случае вообще скажут мы ничего не знаем. Во втором случае мама должна сама забрать. Может даже придумать экстркнность этих нужд, типа на зубы надо срочно.
Лина, скажу не самую приятную вещь. Если мама только отдавала и прикармливала, а ей в ответ не было дорогостоящих подарков, приглашений на свою дачу на море, банкетов в ресторане и т.п. знаков внимания, то это означает, что она просто покупала их дружбу. Вероятно, её полностью устраивало быть значимой, а также вербальная благодарность. Ничего вы тут не сделаете, это полностью её выбор.
Те случаи, где деньги пошли на похороны и лечение, припоминать ей не стоит. А вот когда она обратится к вам, что денег не хватает, и надо бы вам поучаствовать в её бюджете, то вполне можно припомнить Маш и Петь, которым сливались деньги за нефиг делать. Пусть сначала с них своё возьмёт, а потом требует ваше :evil. Реально, пусть идёт, напоминает, договаривается о возврате, ещё раз напоминает и т.д. Потом помогать очень дозированно, и не деньгами, а оплатой коммуналки и продуктами.
Я в этой ситуации, увы, не теоретик. Корю себя, что очень долго была хорошей дочерью. Мы с мужем только ахали, когда мои родители промотавали два наследства, тоже мягко пытались увещевать и не вмешивались, им это очень сильно не нравилось.... Лучше бы мы дали понастойчивей. Потому как бездумная трата денег не дала им никакого позитива.... Условия жизни тоже не улучшены, зато куча мелочей стоимостью в мою зарплату за год.
А я поддержу автора.
Речь идёт о том, что мама ТРЕБУЕТ помощи, и помощь эта может ущемлять семью и детей автора. Так вот, в моем понимании, просить помощи уместно, когда внутренние резервы исчерпаны. И в разумном размере.
Даже по закону, право на помощь от детей имеют только нетрудоспособные родители, а не все подряд. Если родитель сам работает, требовать с ребёнка как-то не правильно, если только это не форс-мажор типа операции или дорогих лекарств.
И если уж речь идёт о помощи, то чрезмерные и не нужные расходы (а игра в "благодетеля"- именно они) надо прекратить. И если потом все равно не будет хватать- да, просить о помощи.
Кто-то выше сказал, она могла бы деньги проиграть в карты и тп.. Да. Это было бы не вернуть, и с голоду маме не дали бы помереть в любом случае. Но тут - долг. Игра в благодетельницу. Эти амбиции дочь оплачивать не должна.
И да, тот, кто поступает на иждивение, не должен удивляться контролю над расходами. Игра в "куда хочу, туда и трачу" возможна на СОБСТВЕННЫЕ деньги.
И возраст тут не важен. Если студенту дают родители деньги и он просит больше, у него спросят "на что", и это нормально.
И если ему предложат, например, собрать долги с друзей, прежде чем выделять ощутимую сумму из бюджета, это тоже нормально.
А заниматься такой вот мнимой благотворительностью, доя при этом дочь, уже ни в какие рамки.
Дочь может выделять не значительную сумму, не ощутимую для бюджета, её мама может хоть друзьям раздать, хоть что. Если речь идёт о бОльших деньгах, то с "благодетельствовом" друзей завязывать.
У нас свекровь такая "благотворительница". Взяла ипотеку на себя, поселила в ту квартиру младшего сына. И машинку ему купила в кредит стоимостью в половину той квартиры. А теперь ей пенсии и з/пл не хватает (она работает). И она тоже "намекала", что мы должны ей деньгами помогать (младший не должен, "у него зарплата меленькая". Мы предложили такую помощь:
- сдать квартиру, чтоб было чем платить ипотеку (младший сам-сам, снимает, например)
- продать квартиру, закрыть ипотеку
- продать машину, закрыть кредит
Не захотела :)) быть благодетельницей лучше.
Но вот хоть какие моралистки тут набегут, я не считаю, что моя семья должна оплачивать жизнь младшему сыну её.
И да, нам никто не помогал. Все кредиты/ипотеки сами.