я плохой человек((
Расскажу кратко...
Замужем недавно, всего 4 месяца, муж замечательный: добрый, умный, хозяйственный, меня любит, поддерживает во всем.
У мужа есть дочь от первого брака, ей почти 18 лет, ее мать ушла от него, когда девочке было 13, уехала в другой город, там у нее новая семья и маленький ребенок. Дочь с собой не забрала, т.к. видимо она не очень то ей и нужна была...
И вот собственно проблема... Дочка мужа живет с нами (кстати, предвосхищая вопросы, квартира мужняя), живет недавно, т.к до этого она жила с бабушкой - мамой мамы, но та ушла к очередному мужу и внучка оказалась не нужна. И девочка неплохая, тихая, домоседка, никаких сомнительных компаний и т.д. а я НЕ МОГУ - прямо воротит с нее, домой идти не хочется(( Прихожу, она в своей комнате, я с своей - поговорить не о чем, да и не хочется. И копится у меня это, и сделать ничего не могу. Хотя себя уговариваю - ну куда ее, ребенок же все-таки? Мужу естественно ничего не говорю, но каждый день мечтаю, чтобы ее мать ее увезла к себе. и чувствую себя полным дерьмом(((
а у теток только одна причина-ревность.
поэтому проблемы между невесткой-свекровью, невесткой-золовкой, мачехой-падчерицей
ко мне сестра приезжала пожить двоюродная ей 18 лет, временно. С жильем проблем нет, выделили ей комнату. Но вот бесила она меня до искр из глаз. Еле вытерпела, если честно. Ревности тут неоткуда взяться. Но бесилаааааа! Тоже так и не поняла с чего бы?
Ну как же не с чего то. Вторая самка на вашей территории. Даже если у мужа нет сексуального интереса, то все равно нормальный человек уделяет хоть какое минимальное внимание гостье, поговорить о том, о сем хоть иногда должен, какую то галантность проявить. А у вас желание быть единственной о котором думает муж и кому он оказывает внимание. Вот отсюда и ревность.
нет, дело далеко не всегда в ревности, есть еще энергетическая несовместимость. может бесить просто как человек говорит, ходит, жестикулирует. вот просто потому что.
Да нет, я не ревную, она родная дочь - какая ревность, просто бесит.......
Я бы вот не сказала, что ревную мужа к сестрам. С чего мне ревновать, если они живут в других городах и нарисовываются у нас не чаще раза в несколько лет? Но я их тоже не люблю... по той простой причине, что это 2 взрослых и при этом совершенно чужих мне человека. Дочь мужа автора тоже взрослая, не умильная 3-5 летняя кроха... вполне нормальная реакция.
В том-то и дело, что она мне мешает просто своим присутствием, меня бесит, что она живет именно с папой, что мать ее даже не волнуется о ней, что вся забота о ней на нас, в том числе и расходы... Что она заняла именно ту комнату, которую мы хотели сделать гостиной, что там все переделала так как хотела она... Пишу и ощущаю себя эгоисткой, но это правда.
фу какая вы мерзкая... Вы выходили замуж за квартиру с зарплатой, а не за человека. А теперь беситесь что манькой не так уж и выгодно торганули.
ну так и живите? дева взрослая за ней уход не нужен!
Или вас бесит, что ее кормить да одевать приходится, а впереди еще и институт!
чем она вам мешает жить для себя? слушайте, вы же человек. девчонку выгнали почти все, для кого она должна была бы быть центром вселенной. не примыкайте к их кругу. попробуйте, хотя бы попробуйте почувствовать то, что чувствует она.
мужик попал
но особенно девушку жалко - не было у нее матери и не будет
таких вот теток папа выбирает ((( и мать кукушка и новая пассия не лучше - меркантильная, гостиную ей подавай
а еще мужиков осуждают за отношение к детям от прошлых мужей
а сами-то каковы
попробуйте пойти от справедливости. это квартира ее отца. ЕЕ квартира. поэтому, она заняла комнату и сделала так, как она хотела. это естественно.
и от жалости. посмотрите. ребенка предали и бросили 2е из 3х самых дорогих людей, тех, для кого она, по идее, должна быть главным. может быть хотя бы найдете в себе силы пригреть ребенка, а не пинать? тем более, сами говорите, что они тихая и спокойная, сидит в своей комнате и не высовывается. подумайте - почему? наверное, не потому, что уверена, что нужна, ее рады видеть и не считают обузой? попробуйте представить что чувствует девочка, какого ЕЙ.
может быть именно она будет вашей лучшей подружкой, дочкой, у вас будет нормальная, полноценная семья - мама, папа и ребенок. у вас же нет детей, раз вы приехали без ребенка, так? и ребенок уже большой и адекватный. кроме того, возможно, забитый. для такого ребенка пара добрый слов - и она будет готова пойти за вас в огонь и воду. не нужно налаживать контакты, искать подходы, подтирать сопли. уже большой и адекватный ребенок. чем вам плохо?
а вы и есть то самое.... Ребенка ни когда ни кто не любил, ни кому она не была нужна, девочка "неплохая, тихая, домоседка, никаких сомнительных компаний" что так трудно проявить заботу и внимание к ребенку вашего теперь замечательного мужа? Стерва вы, и сволочь...Идите в свой дом, а отец пусть живет с дочерью, она имеет право на любовь и заботу от родителей.
а я не обязана ее любить вообще-то... но я от себя не ожидала. что буду так беситься( девки, сама не рада(((
а я и не говорю что ее нужно полюбить как родную, можно просто подумать о ребенке хоть немного, а не о себе. Она скоро поступит, может в общежитие переедет, а там замуж или на съем. Почему нельзя переступить через себя, подвинуть свои хотелки на полочку, и немного подумать о девочке? просто спросить как дела? чего нового? пойдем вместе приготовим ужин. Это ребенок вашего любимого мужчины. А если бы так отнеслись к вашему ребенку, вам бы было приятно?
Да вот я согласна с Вами, и я по жизни как раз не злой человек, а тут прямо напасть какая-то... Самой плохо. Я с ней разговариваю, мы нормально общаемся на какие-то отвлеченные темы. и все я понимаю, что мать ее фактически бросила, что по сути она одинока - но бесит и все тут.
попробуйте понять ЧЕМ. только не врите сама себе, иначе толку не будет. когда поймете, с этим можно будет "работать". но сначала нужно понять ЧЕМ и/или ПОЧЕМУ.
а вы мысленно поменяйтесь с этой девочкой местами, подумайте хоть на минуту как ей живется с вами? рада она видеть вас?
автор, да вы и есть гадина, у нас соседка так вышла замуж за мужика с дочкой. дочку отправила к бабке, не нужна она оказалась. потом родила да двойню, да двоих больных детей. Не нужна мужнина- на получи/распишитесь своих, больных ДЦП. теперь таскает на руках сначала одну, потом вторую. Не гневите Бога. подумайте, вы же знали, что дочка будет всегда у мужа.
У моей бабушки ее папа женился. И появилась у нее мачеха, как своим так мясо, а ей траву, война началась, она к себе уехала , а мою бабушку оставила одну. Отец ушел на фронт. Она землю ела. Пока добрые люди не взяли.
Зачем замуж шли, - у меня прям как нож по сердцу слышать такое.
Мужа когда выбирали - о чем думали?
Представьте себя на месте девочки. Никому не нужной, никем не любимой. И от Вас только по сути зависит, что из воспитания и какой старт семья еще успеет ей дать.
И - между прочим - у вас свои дети будут наверняка - им не помешает и сестра и нянька. В хорошем смысле. И любимый муж за такое, как мне кажется, будет бесконечно благодарен.
Так что вы просто напрямую чисто меркантильно должны быть заинтересованы подружиться с девочкой.
попробуйте понять, ЧТО вам до такой степени не нравится. и перебороть это. т.к. вариантов у вас всего 2, по сути, - или убеждать мужа съезжать к вам, а девочке оставлять квартиру и содержать, пока она не начнет работать, или вам уходить.
Так это бабло из семьи уводить :) Надо девке жениха с квартирой своей и срочно замуж выселять :))))
Можно постараться в этом же доме или в соседнем снять. Так и близко и не на своей территории.
"Дочка мужа живет с нами". Это ВЫ, простите, живёте с ними - девочкой и её отцом.
Автор, а вы что, не знали о существовании дочери до брака? И о том, что маме девочки на дочь наплевать?
О дочери знала, но она жила отдельно. Да я не отказываюсь от нее, просто пытаюсь понять ЧЕМ она меня бесит...
Блин, да я не о деньгах, их хватает, слава богу, просто САМ ФАКТ, что она полностью на нас.
Тем, что это чужой взрослый ребенок. Тем, что у вас есть своя взрослая дочь. Мож мужнина дочка симпатмчнее или фигурестей вашей?
Как я могу сравнивать??? Дело не во внешности - она еще ребенок. Это же не ревность женщины к мужчине.
Это ревность к неказистости своего ребенка. В первую очередь. Вы не ответили. Ваша дочь менее красива и фигуриста? Кстати, что папа вашей дочери для нее сделал? У вас может быть ревность к поступку отца. Что у дочери мужа заботящийся отец, а у вашей - мудак конченый.
Отец дочери обычный человек, делал в свое время многое... И нет, моя получше будет, если честно))) Дочь мужа маленькая, кругленькая)) моя высокая, худая) Совсем разные.
автор, дам пару предположений - она нарушила вашу картинку семейной жизни. вам было очень приятно и уютно вдвоем, вы настроили планов как сделать квартирку под себя, вам было приятно, что муж ваш - целиком и полностью, что все его время, деньги, забота - только ваши.
и тут появился конкурент. мало того, что заняла комнату, в которой вы так все удачно распланировали, она стала перетягивать на себя пусть кроху, но внимания и заботы вашего мужа, которой вы еще не успели насладиться по полной. кроме того, теперь вы знаете, что в доме есть еще человек. а присутствие кого-то, кто не входит в круг семьи и с кем нельзя расслабиться всегда нервирует. само по себе. поэтому многие и не любят гостей. а здесь даже не гостей, здесь навсегда.
предположу, что это все в совокупности вас и вымораживает. тем более, девочка тихая и забитая. была бы задорной, позитивной, раскрепощенной хохотушкой, вам было бы проще. а так хочется схватить и рвать. инстинктс)
"но ты человек ты и сильный и смелый!"(с)) попробуйте пересилить себя. если я хоть на 20% права, стоит вам дать понять девочке, что она не обуза и дорога вам (пусть сначала для вас это будет через силу), вы потом будете благодарны, что она у вас есть и будете сама себя спрашивать, как могли так про нее думать и хотеть чтобы она исчезла.
попробуйте, вы же ничего не теряете, зато приобрести можете очень много.
Автор, расслабьтесь.
так природой заложено.
мы гораздо более животные, чем нам хочется думать.
Взрослые дети начинают собачиться с родителями - чтобы из гнезда свалили быстрее и не уморили родителей своими возросшими требования червячков.
Взрослые брат с сестрой начинают жить как кошка с собакой - профилактика инцеста, гены должны быть со стороны, это обеспечит жизнестойкость потомства.
Две взрослые бабы в одной квартире на одного самца, тоже не норма, должна более сильная выкинуть более слабую.
И при этом автор осталась человеком, не притесняет, не докапывается.
Жильё, еду предоставила, козни не строит.
Пострадала немного на форуме и пошла суп варить.
Держитесь, автор, любить не обязаны, на ровное отношение к ней у вас сил хватит. Начнётся у девочки студенческая жизнь - будет редко на глаза попадаться. А что муж ваш всё ей обеспечивает - значит нормального мужика выбрала.
Спасибо, спасибо на самом деле. Я никогда в жизни ей плохо не сделаю и гадости не скажу, просто хотелось поныть, Вы правы... Не могу объяснить, почему так, но Вы правы - две самки на одной территории - наверное, вернее не скажешь))
Вы не плохой человек,просто в вашей голове семейная жизнь-это вы и муж. Поэтому другой человек ,который по вашему мнению в этой схеме лишний вас раздражает. И это по идее правильно.Люди создают пару друг с другом.потом принимают решение завести детей,потом 9 месяцев на "принять" это,а потом ребенок растет .Здесь схема,природой не предусмотренная и далеко не каждый даже из тех,кто обозвал вас гадиной сам мог бы радоваться жизни дальше в такой ситуации.
Да чего толку-то, разговоры эти перед женитьбой, по любой теме, причём. Что угодно можно наговорить-наобещать, а поступить всё равно так, как тебе хочется.
Ну не скажите. Если оговаривалось заранее, что дочь будет жить с ними, то свою злобу надо задвинуть подальше, или уходить, если совсем невыносимо. Если нет, то можно понять чувства автора, и посоветовать задвинуть опять же злобу свою подальше, или уходить, другого не дано.
Нет, дочь жила отдельно и никогда вопрос о совместном с ней проживании не заходил. Потом случилась история с бабушкой, которая ушла к мужчине и девочка осталась одна, встал вопрос о том, куда ей идти. Получилось - к нам.
Значит остается с этим привыкнуть жить. Если муж заметит ваше негативное отношение к дочери, то это будет началом вашего конца.
Автор, я иногда читаю форумы приёмных родителей. Так вот. Даже у тех людей, кто осознанно пошёл в детдом, выбрал ребёнка (да, именно выбрал) и то у всех бывает адаптация. Это притирка, это раздражение друг другом. По срокам она чуть меньше 1 года. Даже шутят, что беременные носят ребенка 9 месяцев, так и адаптация именно эти 9 месяцев.
Потому считайте, что у вас пока именно этот период адаптации. Не наломайте дров за это время, потом отпустит.
Да и девочка 18 лет ненадолго задержится в отчем доме, так что переживите этот момент.
Спасибо)) Ни-ни я не хочу ей плохого ни в коем случае, возможно, Вы правы - притирка. Сама думала об этом. Просто стало тошно именно от себя самой.
Вы нормальный человек и здоровая женщина. Реакция вполне адекватная, мало того - предсказуемая. В что с вашим жильем? Нельзя девочку туда? И нет ли возможности снимать для нее квартиру, если вы сама бездомная.
В моей квартире живет моя дочка. Добавлять туда еще кого-то - нет возможности. Да и желания) и почему я и мой муж должны снимать? Муж, кстати, даже не в курсе о моих метаниях, естественно, никогда ему этого и не скажу. Просто еще бесит то, что при живой матери - вся забота легла на нас. У матери ответ один - денег нет, если хочет, пусть живет у меня, а это дальнее Подмосковье, где и школы-то - поселковые.
Ну если родители разошлись, то ребенок остается жить у одного из родителей. В вашем случае это отец. И дело не в "живой матери".
Потому и должны, что ваша дочка жирует в вашей квартире, пока вы оккупировали мужнину. Вы создали условия своей дочке, создайте условия мужниной. Еще вы должны ей снимать жилье, чтобы самой жить гармонично и спокойно.
я мужчину не оккупировала, я за него замуж вышла, люблю его и. конечно, про негатив мой, он никогда не узнает. Но снять его дочери квартиру - не кажется ли, что это "жирновато"?
Вот именно - только вашего мужа! Но никак не ваша. Хотите чтобы была ваша общая и чтобы вы имели право голоса кого туда пускать жить?- вперед, покупайте совместное жилье.
Отец не привык так жить, а вот сейчас ситуация изменилась и дочка будет жить у отца теперь. Думаю ее мать так и рассуждала, мол, всегда с жила с матерью или бабкой, пускай теперь поживает у отца.
Бедный ребенок..
Ее матери пофиг на нее, никогда она с ней не жила, когда были женаты - естественно жили все вместе, потом мать ушла к другому, дочь оставила. и всегда ей занимался только отец и в детстве, и сейчас. а бабка ее - вообще отдельная история - это человек. которому важно только она сама и все.
Ну так если ею занимался только отец, то почему его удивило, что дочь с ним теперь будет жить? По-моему вполне предсказуемо. Или, думаю, это вас так удивило, вы не расчитывали на такой расклад, вам проще было начать жить у мужа на квартире, оставив свою своей дочери, а тут все ваши планы-то и порушились, поэтому вы беситесь. Скорей всего мужа такая ситуация нисколько не удивила, или сделал вид перед вами, чтоб вас сильно не расстраивать.
Так как насчет совместного жилья?
насчет совместного - думали, но пока не созрели. Муж не ожидал такого, и не передо мной он вид делал, на фига ему это? Мы не думали, что бабка съедет, если честно, да и никто не думал. и у меня был только один план - побыть побольше с мужем вдвоем.
Вы не поверите, но такой план у всех родителей взрослых детей. Потому родители покупают жилье детям, снимают его или помогают снимать/оплачивать ипотеки. Все хотят быть только вдвоем. Вы создали семью - живите, как семья со взрослыми детьми. А вы хотите, как молодуха. Ни фига не выйдет. Чтоб так жить - надо именно обеспечить детей и престарелых родителей. Знаете, без разницы, кто вам, в вашем доме, мешает в письки-попки играться: дети взрослые или пердуны старые, шаркающие тапками...
Странно, что муж не ожидал, что дочери может понадобиться помощь. Он ее отец, не?
Вы оба обломились, расчитывая на медовый период и возможность ипстись в любое время и во всех углах, извините, что так резко. Но когда у вазрослого человека есть дети, то надо расчитывать по крайней мере на то, что обстоятельства могут измениться.
Тут два выхода - покупка своего совместного жилья и обеспечение дочери жилплощадью, или жить втроем и притираться дру другу.
Че вы к матери этой девочки привязались? И к бабке еще. Худо-бедно бабка вырастила внучку до совершеннолетия. Теперь папа впрягся, что нормально и естесственно. Девочка есть, жить в квартире отца имеет право такое же, как вы.
Вас что-то не устраивает - продавайте мужнину квартиру, давайте девочке на первый взнос, а сами впрягайтесь в общую ипотеку.
Бабка была с ней с 13 до 17,5 лет. До этого она меняла мужей. Мать всегда решала только свои проблемы сначала с работой, потом с новым мужем. и да я считаю, что это НЕПРАВИЛЬНО. Роль отца никто не отменял и я очень уважаю своего мужа именно за его отношение к дочери. Но бесит она меня и только меня. а мать не должна дочери помогать? почему только отец должен давать взнос?
Этот вопрос пусть решают между собой ее родители, без вашего вмешательства. Кто сколько мужей менял вас абсолютно не касается.
А я и не лезу - Вы написали - я ответила. Абсолютно не лезу в "ТУ" сторону...
Плюсуюсь. Тем более, что наша автор свою квартиру оставила дочери. Пусть теперь башляет за то, что приблудой живет в чужом доме
Эта квартира его дочери, без всякой прописки. Таких жен, как вы, у него может быть еще три телеги и ни одна, при разводе, не получит ни метра. А вдова полюбасу дочери отслюнявит положеное наследство. Помните об этом. Чета вы растопырились сильно прсле 4х месяцев официоза.
Господи, причем тут наследство - я и не стала бы претендовать если что.... Девки, я не корыстная, дело-то не в квартире. Я просто хотела понять, почему у меня такое отношение к дочери мужа... я не "топырилась", никогда и не говорила. что имею право на жилплощадь и т.д.
Как же не топырилась? Вы тут БЖ мужа сто раз обсерили, мамку ейную и уже в чужой квартире свою гостиную мысленно обставили.
не мысленно, а обставили)) и БЖ - тварь та еще, на самом деле, это не я говорю, а все. кто ее знал. Она смогла бросить дочь и уехать и она при этом хорошая? а я вынуждена сидеть с ее дочерью обслуживать ее, давать деньги - я плохая?))) Смешно...
Нет, мой муж очень терпеливый и честный человек. А то, что она такая, стало понятно. когда она бросила на него и бабку дочь.
Ниже автор написала, что отец вкладывал все деньги и время в дочь, мол, только жила она у бабушки из-за близости школы. А так все воспитание было на отце.
Мне странно это- неужели тут поблизости совсем нет школ? Сейчас же нашли? И бабушка- не мама отца, представляю, как он там все свободное время проводил
Жила не у бабушки, а С бабушкой. В той квартире девочка прописана. И да, отец постоянно был с ней.
А не жирновато оккупировать мужнину квартиру и желать, чтобы его дочь там не жила?
Если уж по-честному, то покупайте вдвоем новую квартиру, а эту дочери мужа оставляйте.
и он пустил вас в свой дом - его дом и его дочки и не важно где она раньше жила, пришлая в этом доме - вы, значит живете по правилам владельцев
не нравится - путь чист в свою квартиру
надо осознать эту истину - может легче станет принять реальность
Да не сволочь вы... обычная женщина. Если бы гнобили деву втихаря, были бы сволочью, а так... Пожелаю терпения, может перемелется...
я очень терпеливая, да и она мне ничего плохого не делает... я и не говорила, что у нас война. нет... просто раздражает в ней все - как говорит, что делает, даже запах ее бесит(((
Интересно послушать дочь про постоянное присутствие чужой тетки на квартире отца..
Тогда тут скорее виноват отец, а вовсе не автор. Он на авторше женился и привел в свою квартиру сначала ее, а потом дочь, не подумав как они будут уживаться вместе.
А автора крайней делать нормально? Если серьезно - тут вообще виноватых нет, но в самой выигрышной ситуации оказался, я считаю, отец - он единственный, кто живет на одной территории с людьми, оба из которых ему близки. Дочь - по крови, а автора он сам выбрал и полюбил. А вот автору хреново(что вполне ожидаемо) и дочери, вероятно тоже. Не крайнего надо искать, а думать как сделать чтобы всем было хорошо.
так сейчас я у него тоже одна - и дочерей тоже может быть не одна вообще-то...
Ну, вы щас есть, а завтра, вместо вас, может быть другая. А дочь другая - это сильно спорный вопрос...
Была у моего отца такая же жена как вы. Господи, как она мне мозг, маленькой, выносила, как вспомню, так вздрогну! Ревность, эти разговоры, что мой отец пришел к ней "гол как сокол", и много чего еще. Я чувствовала КАК она меня ненавидела. Разница была в том, что мой папа к ней в квартиру пришел. Но никогда не было разговора о том, что я у них жить буду, или претендовать на ее жилье. Когда им дали больше квартиру, уже с учетом моего отца, то она все боялась, что я эту квартиру делить буду, пока я ей напрямую не сказала, что "свою купила и делить и отнимать ничего не собираюсь". Отец погиб. Она осталась в новой двух-комнатной квартире. И только сейчас меня полюбила, дочерью называет и все такое.
нет я никогда не говорила ничего плохого, общаюсь вполне нормально, нейтрально. Со стороны и не подумаешь, что внутри. я же не "злая мачеха". Никаких претензий к квартире никогда устраивать не буду.
Нет, не обычная. Все разные. У кого-то тепла хватает и своим, и чужим, а у кого-то его в обрез. Только на себя и своего ребенка. Уверена, случись что-нибудь с мужем, его матерью, такой человек будет испытывать те же чувства, что и сейчас. Если вообще не предаст. Жизнь дана на добрые дела. Такая возможность автору выпала для себя, для своей дочери, позаботиться немного о чужой. Наверное, это сложно понять. Но при желании можно. Все, что мы делаем для других-мы делаем для себя. Я написала это не для дальнейшего срача, а для автора. Поймет, слава Богу, нет- ее выбор. Только бывает, что понимают такие вещи слишком поздно(((.
Возможно, полюбить я чужого ребенка не смогла бы никогда. но если моя помощь ей когда-то будет нужна - сделаю все, что смогу. Никогда, никого не предавала. Но пока теплоты у меня к ней нет(
У вас там большой плюс - девушке УЖЕ 18. Это не 10 и даже не 15. Есть вероятность, что она с вами не надолго.
Так люди разные - по темпераменту, по степени эмоциональности. Кто-то больше склонен привязываться к людям, кто-то меньше. Я это впервые заметила еще классе в 4-м, когда у нас несколько девочек плакали из-за того, что уходила успевшая полюбиться им учительница... а она и проработала-то всего пару месяцев. Я смотрела на них и удивлялась, не понимала. Это не значит, что одни лучше других, ПРОСТО РАЗНЫЕ. Выше головы не прыгнешь, надо как-то разруливать ситуацию с максимальным психологическим комфортом для всех ее участников, а не пытаться экстренно саму себя перевоспитать или прогнуть.
Вы знаете, надо себя гнуть...я не к разговору об учительнице, проработавшей 2 мес. А вообще. Если себя не гнуть, к концу жизни можно прийти настоящей скотиной, ненавидящей всех и вся. Много доброжелательных стариков (равно как и не стариков) Вы встречали? Они не хотели себя "гнуть". Возможно, им еще по молодости говорили, что так нельзя, одумайся, Маша (Петя), нельзя ненавидеть людей, это плохо для тебя самой закончится. Но Маша гнуть не хотела себя...и вот результат-неудовлетворенная жизнью злобная старух (или старик), которые никому в результате не нужны, даже своим детям, потому, что воспитали себе подобных.
.
Можно же просто изменить условия нынешние на такие, при которых неприязнь исчезнет сама собой. Пытаться силой подавить собственные эмоции тоже к хорошему не приведет. Я писала выше что на мой взгляд оптимальный вариант - отселить девочку в съемную квартиру в этом же или соседнем доме. Ей 18 лет уже как-никак.
Так и предложить. Ищите варианты в вашем доме или рядом. Берите в союзницы девочку. Они с привеликим удовольствием съезжают, поверьте. И обратно их калачом не заманить.
Объясните мужу, что вы ее не выгоняете, а даете возможность иметь личную жизнь половозрелой девушке. И вам эта личная жизнь нужна. Как вы трахаетесь-то? Когда? Как вы писю мыть после уходите? Шифруетесь, штоле?
объясните мужу, что вам обеим дискомфортно. Ни в труселях не походить, ни пернуть во все горло...
Автор, ну откуда взяться теплоте, если вы с ней абсолютно чужие люди и знакомы всего ничего? Это нормально, что она вас сейчас раздражает. Невозможно ведь в один момент, сразу, полюбить и принять абсолютно чужого человека, для этого нужно время и желание. Как говорится, отпустите ситуацию, расслабьтесь. Просто старайтесь почаще общаться с ней, вместе делайте какие-то домашние дела, втягивайте её постепенно в вашу жизнь. И со временем появится теплота в отношениях, она перестанет быть для вас чужой, вот увидите.
Спасибо, я очень на это надеюсь. Буду терпеть и ждать, самой некомфортно так, если честно. Надеюсь, все изменится. Спасибо.
Там еще ревность...возможно, действительно дочь мужа в чем-то лучше собственной...и все, этого достаточно для такого отношения. Что характерно-жалости нет к девочке (легко ли пережить предательство матери? Нет! тут попала к родной душе наконец-то, и то советуют выселить поскорее. Ну и что, что чужая? Если человек тебе по крови никто, жалости, сочувствия не предусмотрено?) надеюсь, автор опомнится, неизвестно, кто из них досматривать автора будет еще. Или отца. В жизни все может произойти.
Ну моя дочь не хуже дочери мужа, и одна и другая - нормальные хорошие девушки. Естественно, своего ребенка я люблю. Дочь мужа - чужая мне и по натуре и по крови, так и есть. А почему я должна ее жалеть? Я, а не ее родная мать??? Нет. мне не жаль ее. Она вполне себе обеспечена и теплом и удовольствиями.
Да потому, что нет у ней матери! Вы до сих пор не поняли?????? Вы уверены, что у Вашей дочери ВСЕГДА будет мать? Никто не знает, что с ним будет завтра! И оставьте ее родную мать в покое уж. Хватит возноситься над людьми. Каждый отвечает за себя.
Я свою дочь никогда не бросала и не брошу пока живу. А ее мать живет и поверьте вполне себе припеваючи. Не маргиналка какая-нибудь, просто человек живет чисто для себя. И Вы думаете, что у нее НЕТ матери??? Другой вопрос, что ее мать прекрасно устроилась за счет своего бывшего мужа. и теперь может позволить себе снять с себя ответственность полностью.
Я не собираюсь становиться для девочки заменой матери, с какой стати??? Она уже не ребенок, сиська ей совершенно ни к чему. Мать у нее ЕСТЬ, за нежностью и лаской - это к ней, а не ко мне.
Ну вообще-то муж меня забрал жить в свою квартиру и я считаю - это нормальным, когда жена идет к мужу. А с моей квартирой - так получилось, что дочка там живет.
Спасибо всем и за тапки, и за поддержку. Выводы сделала, в принципе поняла только одно - посмотрим, что будет дальше. Ругаться, выселять ребенка не собираюсь и никогда не собиралась.
А как вы ее, в принципе, можете выселить не из вашей квартиры? Фантазерка! Смотрите, как бы вас не выселили.
Любить ее вы не обязаны, и не смогли бы вот так сразу, по щелчку. Как и к любому другому человеку кроме родителей и детей, мы должны привыкать-притираться-потом уже проявлять какие-то чувства. Если вы женаты всего 4 месяца, сколько там у вас живет эта, по сути, чужая для вас, девушка??
За такой срок совершенно логично не испытывать к ней ничего. Негатив? ну, возможно, ведь ради нее вам пришлось потесниться.
Но вот ваш муж- обязан перед девочкой. И то, что мать 5 лет назад их бросила, и все это время девочка жила не с папой, а с бабушкой- ну... как-то так... стремновато.
По сути, ее бросили оба родителя.
И это грустно.
Девочку очень жалко, на самом деле.
Вас-нет, привыкните постепенно или дождетесь, пока сможете ее выселить
Я понимаю, что муж - отец и он обязан, но... ДО 18 лет или не так??? И все время пока она жила с бабушкой, а жила она там, т.к. прописана именно там и школа рядом с тем домом, а не с нашим, так вот ВСЕ это время она была на содержании отца, бабушка НЕ покупала продукты, не делала для нее ничего, просто жила там в свое удовольствие. и бабушка на минутку не старая, всего-то 65. Отец постоянно занимался с ней, проводил с ней ВСЕ свободное время, в то время пока ее мама устраивала свою жизнь.
Да я знала, но никогда не планировалось, что она переедет и будет жить с нами. А общение и отцовская помощь - это ради бога, какие проблемы??? Мне некомфортно именно дома.
Придеться терпеть или предоставить ей жилье,а каким образом, это уже вам с мужем решать.
Наверное, школу закончит и все же к маме ее проводим... А то слишком хорошо ей там живется.
А должно плохо житья? ?
А институт?
Лет 6 еще как минимум у вас...
Зы: я жила с мужем и его сыном с его 11 лет и до 18. Мне знакомы ваши чувства
Насчет - хорошо живется, я имела в виду маму, а не дочку. И да, она прекрасно себя чувствует, сняв с себя всю ответственность и заботу о ребенке. Школу закончит, а в институт и поездить можно, какие проблемы. Пусть в конце-концов и мать поучаствует в ее жизни. да и к нам будет приезжать, не вопрос.
А мать с вами в одном городе?
А если дочь не захочет к маме?
Вы детей общих планируете?
Никто бы вас никуда не "привел", если бы вы были против.
А теперь надо же, как удачно, у вас мужнее жилье, и у дочки вашей полноценная квартирка "образовалась".
А дочь мужа теперь неприкаянная, живет с мачехой, которая "ее запах не выносит". Чудесно, просто чудесно.
Муж привел, потому что не подумал, мягко говоря, что вы ее не выносите, что она вас бесит.
Но вы теперь зубами будете держаться в это "он меня привел" и глазами хлопать "у моей дочки квартирка, да, а его дочь меня бесит"
А вы своей дочери до скольки лет обязаны? Вы боитесь озвучить съем квартиры для дочки и не боитесь выпроводить ее к матери? Неужели вы реально настолько жадная, что 15 процентов дохода из вас делают такую суку?
Это для Ваш чужой человек, жить с которым в одной квартире оказалось для Вас неожиданностью. Вы пока злитесь, что так получилось и привыкаете к ситуации. Девушка для Вас чужая, поэтому может и бесить :). Это от неожиданности.
Еще вопрос - может эта девица несколько замухрышестая. Если и запах бесит. Приглядитесь - может ей надо поменять гель, шапмунь, тапки, одежду. Мыться чаще, сводить ее к парикмахеру, ногти, эпиляция и т.д.- шопинг и салон всегда сближают. У мужа денег на дочку и свои процедуры стребуйте - будет у вас обеих что-то новое общее. И вообще, чтобы кого-то/что-то сделать своим надо его/ее/это - помыть почистить :). Потом нужен какой-то выход вместе - выставка какая-нибудь, чтобы и вместе и по отдельности можно было ходить. Перекусить потом всем вместе. У девушки нормальной семьи не было. Ей тоже тяжело. Она может и к вам переселилась, что надеялась на что-то.
И еще, как мама приемного ребенка :), ждите и еще раз ждите. Отпустит. Любовь не придет, дева уже взрослая, но если она девушка добрая и милая, Вы ее примете. И будет полегче.
Мужу про свои чувства не говорить. Но просить переодически, чтобы вы выезжали на пару дней куда-то вдвоем. Если он будет настаивать на совместном отпуске, то ТОЛЬКО в разных номерах.
Удачи. Себя не грызите. Все проходит, и Ваш негатив тоже отойдет.
Спасибо, мужу, естественно, ни слова, ни полслова... Я жду, терпения хватает. Отпуска у нас вдвоем с мужем, я считаю, что это правильно. С девочкой вчера общались, меня немного отпустило, буду стараться, привыкать. Тут уже ничего не поделаешь - так сложились обстоятельства. Я буду привыкать))
Автор, ну что вы прям так... Вы обычный живой человек, ваша картина мира нарушена, это раздражает и это нормально. Если вы не будете подличать и науськивать мужа, а к девушке проявите уважение и минимальную заботу - можете считать себя глубоко порядочной.
Вчера решила пообщаться с девочкой... и Вы знаете, нормально)) Это оказалось не так сложно как я думала. Спрашивала ее про друзей, про планы на поступление, она сидела со мной рядом, пока я готовила)) Девочки, спасибо, думаю все у меня наладится в душе. На самом деле - неожиданно было то, что мы будем жить все вместе, но сейчас шок пройдет и я думаю - найдем точки соприкосновения. Я на самом деле не такая сука, как могло показаться. Да и девочка обычная, не ужас-ужас...
Да никогда в жизни ничего подлого бы не сделала, тем более в отношении ребенка... Неважно дочь она мужа или просто чужой ребенок. Я вполне адекватная тетя)) То, что я описала чувства - это у меня в душе и никак не проявляются внешне.
посеете добро, взрастет добро, посеете зло - взрастет зло. Сейте добро, зла и так хватает.
Да вы плохой человек. Хорошие люди тем и отличаются от плохих, что способны если не полюбить , то хотя бы нейтрально относиться к чужим детям. Тем более к ребенку любимого человека.
То что вы не подличаете и не наговариваете на падчерицу , я не верю. Просто вы, скорее всего это не считаете не подлостью, ни наговором. Так .. прошлась как бы невзначай по падчерице .. ачетакова...
Ничего себе "ребенок". Девочке 18 лет, на минуточку. Я в этом возрасте уже замуж вышла. А тут так причитают некоторые, словно о пятилетней малышке речь идет.
Ну может я и не хороший человек, конечно, но повторюсь - никогда ни словом и ни взглядом не показывала и не покажу, что у меня в душе... Никогда я плохого и подлого не совершала не только по отношению к этому ребенку, но и вообще к людям, наоборот стараюсь видеть хорошее во всем. Да собственно оправдываться нет смысла. я смотрю в моем топе все в основном на меня набросились)) И вот интересно - просто ради информации, неужели все считают. что мама ребенка - права?????
хороший Вы человек и нормальная у Вас реакция на чужого человека,
да Вам не комфортно в квартире вместе с чужим человеком и это вполне нормально, что чужой человек мешает одним своим присутствием
Я Вас прекрасно понимаю
сама это проходила когда взяла приемную дочку, ей было 4 года, ну как она меня бесила именно тем что она чужая и что постоянно должна жить в моей квартире а еще тем что я теперь должна о ней заботится
Каждый день я задавала себе вопрос "Зачем я это сделала"
каждый день я молила Бога что бы послал мне терпение
Мне потребовалось лет 5 что бы привязаться к ребенку сейчас уже вместе более 10 лет
сейчас своя родная такая же как и мои кровные дети разницы уже нет
А у Вас взрослый человек и так мало Вы ее знаете, понятно что она совершенно Вам чужая
и очень хорошо понимаю Вас что она Вас бесит одним своим присутствием
Перетирпите не вините себя и все наладится, просто нужно что бы время побольше прошло.
Спасибо, да именно. была бы она маленькая, думаю у меня бы такого противоречия и не возникало бы. Детей вообще очень люблю. Просто она совсем взрослая, со своими амбициями и характером, а к этому нужно время привыкнуть.
вот и я так думала, о себе, я взрослая женщина, мне на тот момент было 46 лет, тем более мама уже взрослых детей, да что мне стоит принять в свою семью, чужого несчастного ребенка
ну по привыкаем чуть- чуть друг к другу, это же так просто
а оказалось все совсем не так,
очень тяжело мне далось такое привыкание, к чужому ребенку,
и если бы знала заранее, что так тяжело принимать чужих детей, то точно
1000 раз бы подумала, прежде чем на такое подписаться
А у Вас вообще взрослый, совершенно чужой для Вас человек
мое мнение, что у Вас вполне нормальная реакция на чужого человека в семье.
Завела бы мама ребенка топ - ей бы накидали панамку.
Завели топ ВЫ - вам и ответили, и не по одному разу, как я уже прочитала, а вы всё на тех же рельсах...мама ребенка неправа.
Вы сами вступили в эту историю, вы решили, что данные в ней - вы и муж, а это где-то дочь у бабушки за кадром. А дочь вот она, на своей территории с папой, просчитались, бывает
Да мне собственно пофиг на маму девочки, и я не просчитывалась, мы оба и муж и я не думали, что из квартиры где ребенок прописан и живет она переедет к нам. но теперь получилось как получилось, будем стараться привыкать. Ничего, нормально, бывает и хуже)))
Будем учиться жить вместе)) Но надеюсь некомфортно ребенку точно не будет. По крайней мере с моей стороны - точно. Буду стараться создать ей приемлемые условия. Спасибо)
Я думаю, что проблема не столько в девушке сколько в ее маме. Может у вас ревность к бывшей жене и ее образу жизни? И у вас все время "мама девочки ее кинула, никому не нужна, живет с отцом". А почему девочка обязательно должна жить с матерью? И к отцу ее надо было с самого начала отправить, а не к бабушке. Вот так и выходит - мама растила до 13, потом бабушка (опять же мать матери), наконец-то хоть до отца очередь дошла, а новая жена изошла от этого.
да понятно откуда раздражение. Она помешала вам. Помешала фактом своего существования. Жила она где то там на задворках вселенной и жила. Наверняка, вы всем бы говорили какие у вас отличные отношения с дочерью вашего мужа и очень удивлялись бы, когда кто то говорил, что не может принять детей от прошлых браках. Как это не может? Удивлялись бы вы? Это же так просто!
а тут бац и девушка свалилась к вам на голову.
Вы все очень четко рассчитали. Свою квартиру оставили своей дочери. Сами переехали к мужу. Ссылаетесь, что муж сам настоял, чтобы вы жили у него? Ну разумеется, ваш же муж порядочный и честный человек. Он не мог поступить иначе, как привести жену в свой дом. Да вы и рады. Только его дочери у него в доме места не нашлось.
По честному, нужно дорастить девочку до окончания школы, еще год, я так понимаю. Оставлять жилье ей и уходить на съем или в ипотеку. Но вы так никогда не сделает. Вы выживете девушку из родного дома.
и да, вы плохой человек.
Отвечаю... Я ничего не рассчитывала. Когда мы познакомились я конечно знала о дочери, но разговора о том что она приедет жить к отцу не было. Девочка прописана в другой квартире. И там жила все время, чтобы было понятнее, квартира эта недалеко от той, где сейчас мы. с ней жила ее бабушка, но не заботилась о ней, т.к. у нее "своя жизнь".
Проблем с общением не возникало никогда. Они возникли у меня, когда ребенок переехал к нам. Я понимаю, что эта квартира ее, так я же не про квартиру, девушки)) Я про отношение. Моя дочь живет в однушке вместе с моей мамой. Так что ничего я ей не "оставляла". и, конечно, я была рада, что у мужа есть квартира)) Выживать я никого не собираюсь и не собиралась. Но спасибо за мнение...
Вы ситуацию переверните наоборот. Вот ваш муж знает, что у вас есть дочь. Но эта дочь живет в какой то там однушке и в вашу жизнь не лезет. Тут, не дай бог, ваша мама впадает в деменцию, мажет гавном стены и вообще. Ваша дочь ухаживать за бабушкой не может, да и не должна. Вы нанимаете сиделку для мамы. Дочери деваться некуда и она тадада--дааам, приезжает к вам? Помогаете ей со съемом? Что? Или ради своей деточки подвинтите всех, а ради дочери мужа нет?
А девочке не будет ли слишком жирно одной в двушке? Купить или снять ей однокомнатную чем не вариант? Можно в этом же доме или в соседнем, чтобы под присмотром была.
Ой...ситуация, скажу я вам. Камни в автора бросать не буду, потому что ситуация аховая именно для нее, остальные только в выигрыше.
То есть дочка жила себе где-то там с бабушкой...и автор выходила за мужчину. у которого есть дочь, но живет отдельно.
Ога, щас. Как только папа женился, тут же баушка внучку ему и сбагрила.
И ситуация именно что патовая.
Девочку винить никак нельзя - она и так натерпелась, тем более\. что "непроблемная".
Баушку тоже неьзя винить - она не обязана за внучкой следить, если есть папа..
Папа...ну кагбе тоже "онжеотец". Герой можно сказать, А горе -маму...а какой с нее спрос?
А новая жена получается везде виновата...хотя я ее тоже понимаю: присутствие другого взрослого совершенно постороннего ей человека в доме, в котором она собирается быть "молодожЕной и хозяйкой" - врагу не пожелаешь, И никакая это не "ревность самки". Просто тупо когда выходишь замуж за мужчину с квартирой, а по факту ВДРУГ получается, что живешь в коммуналке - это взбесит.
И только один папа в шоколаде.
Что делать...а не знаю. Хорошо подумать, что чего стОит.
Тут только на папу- мужа стрелки переводить . И..или принять ситуацию как данность войти в положение девочки, которая\ ВООБЩЕ никому оказалась не нужна. И...или "входить в положение" или расставаться. Тем более, что уходить есть куда.
Можно еще поговорить с ммужем о свои чувствах. Не о том, что Мвашенька бесит. А о том, что плявление Машеньки было сюрпризом, и при всем к ней сочувствии и понимании - придется приспосабливаться к обстановке...коммуналки.
И поинтересовалась бы платила и мама алименты и вообще какова роль мамы? И...может, превозмочь себя и пообщаться с "Машенькой". Может, ее тоже все загребло и она хочет жить одна? Или может, хочет найти общий язык с тетей Верой , новой женой папы? Или хочет посутупить в вуз, или идти работать? Или...что еще?
ЗЫ: повторяю, что те, кто сейчас обливают гуаном автора - просто тупые лицемерши. скажу за себя. Одно дело, если бы я выходила замуж за человека, у которого дочь-подросток (или юная девица), живет с ним или приходит иногда.
Тогда а) я бы сто раз подумала, надо ли мне это в принципе. б)постаралась бы познакомиться и найти общий язык с девицей или зотя бы обозначить границы наших отношений. в) точно так же обозначила бы границы, права и обязанности ПАПЫ в этом раскладе, ну и свои тоже.
г) обязанности и права - в том числе и материальные, и иерархию в доме.
д) см. (а)
А тут - вдруг сваливается девушка как снег на голову.
Так что кмк все это на совести мужа. ОН должен был дать понять потенциальной ждене ситуацию с дочкой. И если для него это "явление дочери" было сюрприщом - то это ЕГО обязанность оговорить все жто с остальными родичами, выписать люлей на тему "предупреждать надо" и все такое. А то хорошо быть добрым за чужой счет...
Спасибо. Вы точно описали "коммуналку"... Девочка хочет жить так как жила, т.е. в той квартире, из которой ей пришлось уйти. Но пока это невозможно по многим причинам. Девочка прописана в той квартире, но ее мама в связи с отсуствием у нее денег и работы решила ее сдавать и ребенок пришел к нам. Как-то так. Мама алименты не платит, а платит 5000 в месяц и все))
А чем 5000 в месяц не алименты? Хоть и то хорошо. Хотя мало, конечно же.
Ну и как уже говорила - эти вопросы надо решать в первую очередь с СОБОЙ (разюежаться никогда не поздно, ну и притереться к девочке тоже, оба варианта имеют право на существование). И во-вторых - с мужем, как ОН себе все это свидит и представляет. без наездов, а так в общем.
То есть что значит "пока" это невозможно? То есть сколько продлится это "пока" (подозреваю, что додго, ибо мамаша не разогналась отказываться от денег со сдачи квартиры). Как ОН видит ситуацию лет через 3-5? То есть так или иначе перевести стрелки на него, вот пусть он и разбирается\.
ну и правда, постараться\ СЕБЯ спросить, насколько Вам то невыносимо. Потому что ситуация и правда аховая, девочку просто выставили за дверь, и она пришла к папе, который ясное дело имеет обязательства по отношению к ней. А что это оказалось в неудобный момент...
И еще - если Вы пишете, что "мужа любите и уходить не собираетсь" - но при том при всем "ничего ему говорить не собираетесь" - ну тогда или терпИте, или привыкайте, или...начинайте выивать падчерицу и становиться по0настоящему "нехорошим человеком".
Варианты 1 и 3, кстати, вряд ли приведут к счастливой семейной жизни,
Я так понимаю, что вы не в Москве. А значит квартира сдается недорого, минус коммуналка и если деньги пополам, вот и получается 5 тыс. Так что, мать девочки все правильно сделала.
Это ЕСЛИ пополам. Не думаю, чтобы дама, которая бросила ребенка в 13 лет, а сейчас сама без работы - отдавала этому ребенку половину денег со сдачи квартиры.
Автор, кто вам мешает уйти с мужем в вашу квартиру и счастливо жить со своей дочерью и мужем? Никто. Вот и идите. а эта дева пусть живет одна, папа будет навещать.
Самый простой выход. И ныть не надо, и привыкать...
Ааа, ну так вы бесквартирная и решили свой квартирный вопрос за счет мужа и его дочери. С этого и надо было начинать. Тогда терпите.
Правильно здесь в начале топа здают вопрос: чья квартира? и есть ли куда возвращаться? Вам некуда. А то вначале говорили, что у вас своя квартира. У вас нет квартиры. Есть у вашей матери однушка, куда вы привалили со своей дочерью.
Вам остается только терпеть дочь мужа или уходить в однушку к матери. Хороший или плохой вы человек - не имеет значения, у вас все равно нет выбора.
ну так Вы - бесквартирная) И радостно устроились у мужика в квартире)) Какова доля дочери в этой квартире?.. она прописана. или имеет долю?... я бы на Вашем месте пошла к психологу, и, если Вы хотите сохранить свой брак и свою совесть спокойной, проработала этот вопрос. Вы изначально были не полной хозяйкой это квартиры, ответьте себе честно). ПРИДЕТСЯ учитывать девочку и научиться с ней жить и дружить. Тем более, что, сами говорите, что девочка хорошая... а жизнь, поверьте, длинная, и близкий человек на дороге не валяется.. я имею в виду как раз эту девочку, которая сейчас вырастает и станет либо Вам и Вашей дочери другом, либо никем.
Я и не говорила, что я квартирная))) Конечно радостно, почему нет? Он мой муж, привел меня - жену, что в этом странного? Но дело даже не в этом... Мой брак будет сохранен при любом раскладе, вообще не вижу причин для развода. Дочка мужа прописана в той квартире. долю не имеет. Не понимаю, что Вы подразумеваете под "полной хозяйкой". Я пришла в квартиру мужа и да, я теперь там хозяйка, а он хозяин, т.к. он хочет видеть меня именно в такой роли.
Как это не говорили, что квартирная??? Вот в самом начале гордо заявили, что и сама с квартирой http://eva.ru/topic/63/3439256.htm?messageId=92909446
А если без квартиры, то ваши размышления "нравится-не нравится" не играет никакой роли, у вас нет выхода, будете подстраиваться, чтобы остаться в этой квартире.
И еще говорила, что в той квартире осталась жить её дочь, о том, что там и бабушка живет, всплыло через несколько десятков сообщений.
"В моей квартире живет моя дочка. Добавлять туда еще кого-то - нет возможности. Да и желания) "
(почему-то ссылка копируется неверно)
То есть в однушке автора раньше жили три женщины, бабушка, автор и дочь? Интересно) Всё больше верю автору
какая чушь. причем тут это. ладно, все понятно, ева, как всегда. спасибо всем, кто дал на самом деле хорошие советы.
Вы завели топ "я плохой человек" с целью, чтобы вас переубедили? Но если это правда, при чем тут "ева как всегда"?))
Ваше отношения к чужой девушке совершенно логично и понятно. Со временем привыкнете, если она раньше не уедет. Но мне не понравилась фраза "т.к до этого она жила с бабушкой - мамой мамы, но та ушла к очередному мужу и внучка оказалась не нужна." - вот она говорит, что таки не очень-то вы хороший человек. Бабушка не дд отдала внучку, а родному отцу, на что имела полное право еще пять лет назад. Как и на устройство своей личной жизни...
прочитала выше. Как долго вы жили с мужем до оформления официального брака?
Конечно вы сейчас никуда не уйдете, т.к. уходить вам просто некуда, после однушки с мамой и взрослой дочерью и двушка хоромами покажется.
и будет выживать падчерицу... а потом удивляться, откуда проблемы, неприятности, болячки...будет приходить на Еву и кричать, что, мол, муж гуляет и не любит, что удивительного...вот такая она, шатура.
Девочке почти 18 лет. Не так уж редко в этом возрасте выходят замуж. До скольки лет по-Вашему надо держать "деточку" под юбкой? Чем дочери мужа будет плохо в своей собственной квартире, куда она сможет привести, ни у кого не спрашивая разрешения, друзей или парня?
Дочь мужа уже в своей квартире. И она также может привести своих друзей, своего жениха или мужа, и родить ребенка. Это ЕЕ квартира.
Почему авторша, ни копья не заработав, родила в крохотный хрущ свой матери, поторм приперлась в квартиру к мужу? А у девушки ровно такие же права. Единственно, она молодая без защиты, у авторши зубы покрепче будут в силу возраста и нищей жизни
Я хорошо себя помню, я в 18 вышла замуж, а в 19 уже имела своего ребенка, так что на дитё уж точно не тянула))). Дочь в неполных 20 уехала жить к своему МЧ, стала, кстати, заметно самостоятельнее после этого. Деточки, кмк, часто не спешат отселяться не потому, что такие хрупкие и беззащитные, а из-за банальной лени самим себя обслуживать. Моя тоже без энтузиазма воспринимала вопросы о том, не лучше ли снять для нее жилье. Но если вдруг возникает подходящая приманка - уносятся только держи)))
Мне иногда кажется, что это от американцев с их тинейджерством до 20 лет наши понабрались такого подхода, когда 18-19 лет все еще деточка, которая должна быть непременно при родителях.
Это квартира ее отца в первую очередь, девочка не могла ее ни купить, ни заработать в ее возрасте. А тут уже предлагают ЕМУ уходить на съем, а двушку целиком оставить дочери. С чего бы? Жирновато будет.
Авторша хрущ своей матери в ебенях своей дочери оставила. Ей однушку не жирно? А чем дочь мужа хуже? Также разменивают на однушку и комнату и вперед работать. Нормальные мужчины своих детей жильем обеспечивают вообще-то.
Однушка нормально, к тому же там еще бабушка, своей целиком та однушка для дочери автора может стать еще очень не скоро. А двушка - так-таки жирно.
Так двушка папина по документам, это совсем не жирно. Дочка мужа получается вообще без жилья.
Нормально разменять на однушку для дочки и деньги на первый взнос. Только авторша от себя ничего не первый взнос не положит, я так думаю ) Если ее от мысли платить за аренду жаба задушила. Пахать на ипотеку ее муж будет. Да, автор, а это тема -будет совместно нажитое, если что. Нахаляву то еще лучше. Но если мало ли тот самый случай - авторша наследница двушки. а так будет наследницей ипотеки.
А никто и не говорит, что она авторицына. Но вот именно, что двушка папина, а не дочерина, он ее купил или заработал. Дочке однушки за глаза хватит, как уж там они ее будут покупать или снимать или что-то разменивать - не важно. Но поводов оставлять ей двушку целиком, а самому вдвоем с автором сваливать на съём не вижу вообще никаких.
Автор,вы не очень умная.Были бы умной,приобрели бы родного человека,девочка вас бы смогла полюбить ,как родную,если ни матери,ни бабушке не нужна.А вообще,злые и эгоистичные стали женщины,раньше в состоянии были и нескольких чужих воспитать,нужда добрее делала,а сейчас все злюки какие-то.
Да, нищая авторша в чужую квартиру ввалилась и хозяйку пытается выжить.
Авторша с мужем могут себе квартиру снять. А в этой квартире останется дочка мужа. В однушке матери авторши нет места, и это, скорее всего, хрущоба 34 метра в далеком подмосковье или в деревне. При разводе муж должен был дочь жильем обеспечить, вот пусть обеспечивает. Если такие нищие, то разменивайте двушку, дочке однушку, а сами в ипотеку. Если муж на это согласится ))) пахать-то ему, авторша зарабатывать не умеет, она умеет только девчонок сирот выживать.