Бабуля одна
Ситуация:
Провинция, миллионник. Мама, папа, две дочери, разница в год. Старшая через год после школы поступает в вуз в родном городе, выходит замуж, рожает дочь. Младшая после школы уезжает в одну из столиц в техникум, выходит замуж, рожает дочь, разводится, выходит снова замуж, рожает сына. Старшая, вырастив и выдав замуж в заграницу дочь, перебирается с мужем в другую столицу. Умирает старшая. Младшая больная насквозь. Умирает отец. Мать в 80 лет остаётся в провинции одна. Что делать с ней?
Постаралась как можно короче изложить. Вводных, естественно, много больше. Помогите сложить в голове картинку. И либо забить и успокоиться, либо что то предпринимать.
Постараюсь ответить на вопросы по ходу.
Прошу склоки не разводить. Спасибо заранее.
Двушка в провинции.
Как предлагаете? Продать там, купить в столице, перевезти, присматривать? Кем осуществлять? Младшей дочерью и её детьми?
Квартира с проходной комнатой. Мне бы, честно говоря, присмотра с проживанием не хотелось бы. Тем более у внучки от старшей есть возможность оплачивать услуги. Вопрос в том, кто этим всем должен заниматься и нести расходы?
Тому, у кого с совестью все в порядке и у кого даже не возникнет вопросов, кому смотреть за родной матерью, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от наследства.
Смотря в каком состоянии бабушка, если сама себя обслуживает помочь деньгами, если нет - нанять сиделку. А внуки младшей где?
Дети младшей при ней. Живут от неё отдельно. У бабули, на фоне потери дочери, что большую часть жизни была при ней, потери мужа, за которым она была ЗАМУЖЕМ, крыша съехала :-( теряется в пространстве.
Бедная :( конечно надо помочь. Перевозить таких пожилых людей нежелательно, но кого-то нанять присматривать не помешало бы.
Бабулю за последний год дергали в столицу уже три раза на "пожить". Она от туда бежит. Это ещё больше усугубляет её состояние.
Кто по Вашему должен заниматься "присмотром"?
Вы извините, что я так резко вопросы задаю. У меня в голове своя картинка, которая не складывается. Хочу дособрать :-)
Прямо должен? Не знаю, честно. А вы из семьи? Какие отношения у внуков с бабулей? Я понимаю, что переехать они не могут, и бабулю перевезти проблематично, но может в складчину обеспечить сиделку? И бабушке повеселее будет, и внукам спокойно, может она скайп наладит, внуки общаться могли бы периодически. Младшая дочь, я так понимаю, больна, и не может ухаживать.
Я из семьи. Я специально не пишу кто я в этом ребусе. Пытаюсь разобраться.
Внучка старшей выращена бабулей. Внучка младшей - на лето часто приезжала. Внук - пару раз бывал. То есть тесные отношения больше со старшей дочерью и её дочерью были.
Обеспечить сиделку - не проблема. Бабуля сама состоятельная ;) вопрос кто этим заниматься должен.
Младшая дочь (и её муж) плотно присматривает за сыном своей дочери, то есть своим внуком и правнуком бабули. Плотно то есть каждый день после школы и каникулы
Даже если деньги у бабушки есть, не факт что она их отдаст на сиделку, она сама может считать, что вполне сама способна за собой ухаживать. А инициатива от кого-то есть в принципе? Странно если нет и все ищут кто должен... Я наверное выбьюсь из общего хора, тем что не считаю что если наследство не отписано на меня, то я не должна, по мере сил и возможностей финансировала бы это мероприятие. А налаживать - наверное логично этим заняться тому, кто ближе по расстоянию и знаком с системой, из другой страны наверное сложно это организовать.
Если я сейчас начну отвечать на Ваши вопросы, станет ясно, кто я в этом балагане. Я бы хотела сначала нейтрально мнений пособирать ;)
С Вами, если Вы не против, я бы подискутировала с удовольствием, но немного позже. Спасибо :)
Я могу только за себя говорить.
Дело не в наследстве. Мне эта квартира не нужна в принципе. Конечно же, лишних квартир не бывает, но все же...
Я не могу ни о чем с младшими договориться. Меня не посвещают в курс дела.
Организовать и наладить, как это ни странно звучит, я могу все и из-за границы. Мне это проще, чем им на месте. Но у нас постоянно противоречия происходят. Ну и все же обида из-за завещания.
Может они все же опасаются за свое потенциальное имущество? Ведь завещание можно и переписать. И еще одна нехорошая мысль у меня есть - если у бабули есть деньги, возможно они не хотят эти деньги тратить на сиделку, чтобы сберечь накопления для себя? Обиду вашу понимаю, конечно тут дело не в деньгах и не в метрах, но бабушка решила так, и решила она это руководствуясь своим видением на благополучие дочерей, я бы лично так никогда не поступила, только поровну, но она решила иначе, и это тоже имеет право на жизнь. Даже несмотря на обиду и недомолвки родственников, я бы постаралась организовать быт бабушке.
Допускаю такую мысль про опасения.
И накопления ее мы уже "разобрали". Та часть, что забрала я - лежит в валюте. Все в курсе. Как только потребуют - я отдам. Бабуля говорит, что бы я тратила, "Та все равно больше тебя отхапала" - дословно.
Я такой человек - когда ко мне по хорошему, я со всей душой. Предлагала, еще до завещания, бабушке вариант, она тоггда еще дома жила: нахожу сиделку, оплчиваю, квартиру на меня оформляем (Знаю истории из жизни про сиделок:() Потом делю, как ее душенька пожелает. Но, видимо не доверяют мне. Дочь приехала и написали завещание на нее. Я обиделась,конечно. Но бабушку то мне все равно жалко! :( Вот единственное и остается, звонить почаще и одно ухо заходит, в другое выходит? не могу я так :(
На семейном совете решать кто желает, кому жалко больше всего и у кого совесть сильнее мучает. . Или пристроить в приют, на деньги от её квартиры.
А как быть, если решать никто ничего не хочет? Ну или точнее - не могут договориться что ли. Не хотят открыто обсуждать?
вы пишете что хотите помочь, только вас обвиняют в том, что вы наследство хотите пристроить, ну так значит отношения и так "на ножах"
Вы для себя решите либо вы помогаете и потом совесть не мучает, либо нужно садиться за круглый стол с родственниками и решать кто конкретно что делает, иначе потом может быть поздно
Что в вашем понятии решать? Она жила у них полгода. Это уже помощь. Через пару месяцев опять возьмут к себе.
А что конкретно делаете вы для нее?
Если вам что-то не нравится, то переезжайте сами к ней. А то, как-то некрасиво вы себя ведете, только советы готовы раздавать и недовольство высказывать.
никто не должен, но внуки могут вместе нанять человека, который будет присматривать и помогать.
Что хочет бабуля?
Если остаться на месте и никуда не сдвигаться, то организовать ей сиделку.
У нас была сиделка у бабули с дистанционной он-лайн камерой, в любое время могли посмотреть чо и как с бабулей. Камера, правда, только в комнате.
Бабуля хочет жить у себя дома, но с внучкой от старшей дочери, которая в загарманице и с двумя прицепами-школьниками. Это в идеале, конечно.
В общем - ДОМА хочет она.
Ну, соответственно, если у внучки нет возможности проживать с бабулей, то бабуля остается дома. Без вариантов. Тогда не понятен вопрос, что с ней делать.
У внучки насиженное место. Разведёнка с прицепами :D Оставить их не на кого. Бабуля крышей поехала, хотя в отличной физической форме. Одна уже не справляется :-(
Вопрос первый стоит так: может бабушка жить одна или нет. Если нет (вы там ниже пишете, крыша поехала), то без вариантов надо забирать, и вопрос остается только один: куда забирать. Или к кому-то домой, или в дом престарелых. Оплачивать всем миром.
Понятно, что бабушка не хочет, старым людям сложно менять место жительства, но я так понимаю, оставить ее одну нельзя, а значит придется пойти против ее желания. Увы.
В заграницу невозможно. Остаётся вариант - к младшей, так? Муж против. Бабка то чудит! :D он с ней в жизни виделся пару раз. Ему старуха на его жилплощади не нужна :( остается вариант продать, купить другую, присматривать. Кто должен этим заниматься?
Нет, есть еще вариант с домом престарелых. Там присмотрят, но надо будет платить. Много. Но если продать квартиру, может и хватит...
Вариант с домом престарелых рассматривался. Обычно это 80% от пенсии стоит. В хороший, тот, что поближе к городу - просто не попасть. Пытались. В тот, что подальше, страшно. Она там загнётся.
И опять таки вопрос - кто должен заниматься этим? :)
Вы меня простите, я Вам вопросы тут задаю и у меня новые идеи у самой возникают :) для этого тут и написала ;)
А дом престарелых где? В провинции или столице?
А почему дочь должна? Она с матерью с 17 лет не живёт.
Долг дочерний + квартира ей достанется. Поэтому и должна. Ну это мое мнение) Про дом престарелых не могу вам подсказать, такого опыта нет.
Дочь должна, потому что дочь.
Была бы жива старшая, с нее спрос был бы больше. Но раз ее нет, значит младшая должна.
Если руководствоваться вашей логикой, "должен тот, кто больше с бабушкой времени провел в жизни", тогда посчитайте по годам, по месяцам. Возможно, что все равно дочь окажется должна ))) потому что внучку все же и мать растила, не только бабушка.
В любом случае, логику, которой вся ваша семья будет в итоге руководствоваться, выбирать вашей семье.
Мое устойчивое мнение - за родителей в первую очередь несут ответственность дети, потом уже внуки. Вопрос наследования не имеет значения, если из детей остался только один.
Не, по совести, если бы обе сестры были живы, младшая могла бы старшей предъявить - ты всю жизнь с матерью прожила. она твоих детей вырастила, а я в это время все сама-сама. Но младшая все равно (отправилось само, дописываю) была бы должна. потому что дочь.
Если бы мать не хотела заниматься детьми младшей, то да. А если бы просто так сложилось, то какие счеты?
Кто, по Вашему, должен этим заниматься?
Пс: Завещание написано на старшую дочь, если это важно
То есть организовать присмотр дома у бабули?
Она не в состоянии оплачивать услуги :(
если квартира завещана ей, но она не может оплачивать услуги сиделки,тогда заключать договор ренты, но и с квартирой придется проститься
А то здорово у вас получается, квартирку захапать можем, а ухаживать мы не можем
Дочь обязана досматривать мать, если не может/не хочет, значит делегировать другим родственникам или чужим людям и уже тогда на квартиру не рассчитывать
Тем более что вы пишете что бабуля не сильно в деньгах нуждается, так может ее пенсии и накоплений и так хватит на помощницу?
Дохаживать родителей - долг детей. Младшая дочь должна решать проблему, ну и наследовать за матерью она будет.
Если по завещанию - она будет. Если без завещания - половина наследникам старшей.
Вы бы как решили проблему дохода бабули?:)
Разве внуки являются наследниками первой очереди? По-моему только супруги, дети и родители.
Разве умершей дочери не отходила бы половина имущества? Или, раз умер, то фигу ее наследникам?
дети умерших наследников первой очереди являются наследниками по представлению
Внуки наследуют вместо своих умерших родителей. По праву представления.
Но если бабуля написала завещание на младшую дочь, то дети старшей ничего не получат.
Организовать уход должна младшая дочь, тк на нее завещание написано.
У моей покойной бабушки двое детей, дохаживала ее моя мать, квартира тоже досталась моей матери. Сын бабушки оплатил половину похорон только. В вашем случае только дочка будет наследовать, внуки не являются наследниками первой очереди. Лично я бы за бабкой ухаживать стала, если только у меня был бы материальный интерес и подписанная дарственная на квартиру.
А отношения в расчет не берутся? То есть помирай как знаешь, если квартира не мне?
Север, извините, но тут моё уточнение, как раз такой небольшой нюанс, который, возможно, перевернёт всю эту историю: старшей в своё время досталась комната от трешки родительской. И мужу её от его родителей кое что перепало. Это "кое что" дочь преобразовала в двушку в столице.
Бабуля считает, что комната старшей и оставшаяся двушка младшей - это справедливо. Её право, нет?
Да, тогда все же было разделение наследства. Старшей выделили долю раньше. Значит, да, таки обязаны.
Значит, дети старшей дочери обязаны, Вы считаете? Каким образом помочь бабуле? Продать, купить, перевезти? Найти-Нанять-оплатить сиделку? В каких частях?
Смотря что там решат. Сиделку? Значит, оплатить часть затрат. Перевезет тетя к себе? Помочь ей, скорее всего, тоже материально. В каких частях? Пусть договариваются. Юридически они ваще ничего не должны. Добровольно - смотря по возможностям и потребностям.
Так обязана старшая дочь, а не ее дети. А дочь умерла. Дети ее уже по возможности и желанию.
Вдогонку: но ЮРИДИЧЕСКИ должна только младшая, ибо произошло отчуждение, не подлежащее наследованию. Так что все сугубо добровольно. Я бы в такой ситуации рассмотрела возможность посылать тете какую-то сумму для сиделки. По справедливости ибо.
Мне надо знать, где эта комната была, сколько стОила, сколько бы стОила сейчас, сколько стОит квартира... Слишком много нюансов.
Ой, по стоимости я Вам ничего не могу сказать :(
Была трешка в кирпиче. Хрущ. Стала двушка в панельке. Хрущ.
Но мне не важны именно эти материальные стороны. Меня больше как бы моральные интересуют. Но они проистекают из материальных все же, как вижу :(
Из недвижимого-материального могу сказать, что старшая всегда помогала родителям и младшей. Когда сама болела - младшая две недели за ней ухаживала. Вообще сложно это сравнивать конечно :(
ваше моральное почему то тесно связано с материальным, вы каждому задаете вопрос кто должен? но ведь если это касаемо любимой матери или бабушки разве можно ставить вопрос кто должен? тут должен быть вопрос кто хочет, вне зависимости от наследства
А если наследство написано все одному, то ему и ухаживать и по закону и по совести
А вообще если так много родственников то уж могли бы скинуться на сиделку для бабули, стоит не дорого,не будет сильно накладно, зато не будете ругаться
Только по собственному горячему желанию. Внучка же не виновата, что ее растила бабушка, а не мать. Это были личные договоренности между бабушкой и матерью, помогая растить внучку бабушка, прежде всего, помогала своей старшей дочке.
Ничего она не должна. Должна только дочь. Не перекладывайте ответственность на внучку.
Но она же любимая внучка! От любимой дочери! Ну чисто морально то должна ведь?! Ведь бабушка её вырастила!
Вы упорно хотите все переложить на внучку. Зачем? Еще раз - только дочь обязана присматривать за матерью. Внуки (все!!!) по доброй воле.
Да. Вы правы, я старшая. Они на меня не давят. На меня бабуля больше давит. и то, более неосознанно. Плачет, домой хочет. А я ничем помочь ей не могу :(
как это ничем не можете? найдите ей хорошую компаньонку-сиделку, которая будет развлекать бабулю, т.к вы говорите что особо ухода она не требует
значит, я угадала правильно)
но бабушка же дома, разве нет?
помочь можете - наймите помощницу. не сиделку, а что-то вроде компаньонки. и не молодую, а максимально близко к возрасту бабули. только конечно при мозгах и способную сходить в магазин, что-то простое приготовить, слегка подубраться.
вы эта внучка?) не должна. она не навязывалась бабушке и очень может быть даже не хотела чтобы ее растила бабушка. внучке не дали выбора, поэтому она должна только в том случае, если сама хочет и сама любит бабушку.
Да тут уже красной нитью по всей теме, "младшие" пытаются запрячь "старшую" внучку по полной, а сами отмазаться.
нет, конечно. только если она сама считает себя горячо любимой внучкой горячо любимой бабушки.
В ЭТОМ случае наследует ТОЛЬКО младшая дочь, т.к. ЕСТЬ завещание на нее. Если бы не было завещания, наследовала бы младшая дочь и внучка старшей ( ПО ПРАВУ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ) ПОРОВНУ. Что тут вообще спорить, наследство получает ДОЧЬ, она и должна, как дочь , и как наследник всего.
Разделив расходы пополам на обе семьи, нанять обслуживающий персонал старушке. После смерти продать квартиру и разделить так же деньги.
Завещание на младшую.
На обе семьи разделить это как? Половину - семья старшей, половину семья младшей? Семья младшей хочет 2/3 от квартиры. То есть делить не между детьми, а между внуками, хотя завещание и написано только на младшую. Как поступать при этом раскладе?:)
В таком случае, если завещание на младшую, и семья старшей ни при чем, значит, и нести все бремя младшей и ее семье. Если не хотят, то см. выше.
А семья младшей в курсе, что им невыгодно получить квартиру в наследство по завещанию? Квартира сразу теряет в цене, она будет в группе риска, нормально продать ее не смогут, а учитывая, что это регион, то по столичным ценам получится совсем не супер. Младшей лучше полюбовно договориться с внуками старшей, чтобы после смерти бабушки был отказ внуков от наследства в пользу младшей и у младшей будет на руках свидетельство на наследство по закону. Или в внуки старшей напишут отказ в обмен на деньги, это тоже в свидетельстве прописывается.
Почему невыгодно? Чем отличаются способы наследования?
Что цены на квартиры в два раза ниже это известно. Рассматривался вариант продать двушку - купить однушку или двушку с доплатой - оформить на младшего внука. Ну или по наследству ему. Он единственный пока без жилья :) бабуле там доживать под присмотром дочери. Опять же вопрос - переезд! Кто должен бы этим заниматься?:(
Точно я не смогу объяснить. Надо в правовых вопросах уточнять. Сейчас нахожусь по другую сторону баррикад, агент по недвижимости мне сказал, что если нахожу подходящую квартиру и она наследная, то в случае наследства по завещанию можно дальше даже не разговаривать, потому что это сомнительный вариант. Наследную можно рассматривать только если наследство по закону. Скорее всего потому, что завещание оспаривается.
вы все перепутали, стремный вариант если наследство по закону, вот там как раз могут появиться обделенные наследники, а по завещанию как раз ничего не оспаривается
При этом если допустим квартира стоящая и цена хорошая то как правило покупателей даже свежее наследство не смущает
вот вы лично знаете конкретных людей, кто оспорил завещание и добился результата? я не знаю таких
По моему это просто угрозы, когда завещают одному из родственников, остальные на г...о исходят "мы оспорим"
Слышала один случай, когда бабуля завещала квартиру своей сиделке-компаньонке, которая ухаживала за ней лет 10, ее дочери пытались доказать что чужая женщина обманом вынудила бабулю написать завещание, но у них ничего не получилось
они везде могут проявиться. только при наследовании по закону нотариус должен найти всех, а при наследовании по завещанию - не должен. но могут нарисоваться иждивенцы. правда, они могут нарисоваться в обоих вариантах. в любом случае, никому бы не посоветовала покупать квартиру, полученную в порядке наследования менее 5 лет назад. хотя бы 3х.
почти в любой квартире есть в истории наследство и всегда могут появиться наследники, другой вопрос что доказать, что они могут претендовать очень сложно, практически не возможно
Особенно если у покупателя денег мало, а варианты с наследством предлагаются с дисконтом
Нанять сиделку-компаньонку, если бабушка не совсем ку-ку, то можно поискать компаньонку только за проживание.
Ответственная-младшая, т.к. на нее завещание.
Частный дом пристарелых был бы лучшим вариантом. Там и общение со сверстниками и уход и медицинский контроль. Тем более если уже есть деменция (по нашему "чудить начала") то один присматривающий это тоже риск ведь, усугубится это все и не уследит он.
Расплатиться квартирой или оплачивает тот кому квартира отойдет. И бабушка будет ухожена и не измотанные бытом родственники будут ее навещать и общаться.
Но со времен Союза у нас в сознании сдать стариков в дом пристарелых это все равно что отправить умирать в концлагерь. Поэтому и возникают такие вопросы. А бабушки есть квартира, есть накопления и она сама ведь может оплатить и получить услуги.
Дочь пусть узнает все и уговорит мать. А на этапе перевезти бабушку, распределить вещи, продать квартиру внуки подключатся.
Дополнительные вводные всплывают:
Влияние типа "уговорить словами" имеет старшая внучка. Но она не может приказывать, что делать младшим. Помочь переехать, распределить вещи - старшая в загранице. Двое детей. Не на кого оставить. Младшим подключаться?
А старшая внучка совсем не появляется из своей заграницы? Когда она последний раз была у бабушки?
На Новый год была. До этого в октябре 2015. До этого в августе 2014. До этого в августе 2013. И тд.
Т.е сильных финансовых проблем у нее нет. Значит, по совести, она может помочь финансово тетке. В знак благодарности так сказать)))
А так, все связанное с бабушкой, лежит исключительно на младшей дочери.
Вы сами написали, что не бедствует. И каждый год приезжает в Россию)
http://eva.ru/topic/63/3439419.htm?messageId=92917088
Каждый год приезжать в Россию с двумя детьми - это уже о многом говорит. Я сама жила 7 лет заграницей, обзавелась множеством друзей. И многие не могли себе позволить навестить родню т.к это дорого.
Я не говорю, что вы богатая. Но, немного потратить на любимую бабушку возможность есть, только видимо желания нет. Отсюда и топ.
Все с вами понятно)
Если у вас есть совесть, поможете своей бабушке. Если нет, то нет. Какие тут могут быть еще вопросы)
Спросите у тетки. По сути, это ей нужна ваша помощь. Естественно, в разумных пределах.
Ответственность за мать полностью лежит на ней. Внуки это только добрая воля.
У бабушки три внука. Не разумнее у всех трёх внуков просить помощи?
Вы бы согласились финансировать проект, который Вам поперёк горла?
Ну, так и спросите. В чем проблема. Или вы для себя уже все решили. Тогда, нафига этот цирк. Вам миллион раз тут написали, что все лежит на дочери.
Так и я так считаю. Но меня не устраивает, как с бабулей обращаются. Мне свои претензии в жопу себе засунуть? ( я не грублю, это у меня лексикон такой) а ей петь, что все, мол, у тебя хорошо, ты ж под присмотром дочери, я то приехать не могу, куда ж я своих деточек дену? А она ревет! А мне пытаться абстрагироваться? Разум с совестью у меня не могут подружиться :(
Если вас что-то не устраивает, то забирайте ее себе или переезжайте к ней. А если не можете, то и говорить не чего. Вы указывать тете, что делать не можете. Вы это и сами понимаете.
во первых вы судите со слов бабки, а она может манипулировать, также как ей может казаться, пожилые люди могут жаловаться вполне правдоподобно что их хотят убить и так далее, хотя с ними наоборот ласково
Если у вас есть претензии к тем, кто ухаживает, тогда сами ухаживайте
А то здорово рассуждать издалека, я была в шкуре ухаживающей, причем остальные только мозг выносили, но палец о палец не ударили, одни претензии
ну так если бабушка ревет, а вы мечетесь, то действуйте. ВЫ. а претензии вам, конечно, засунуть в жопу. кто делает или кому предстоит делать, тот и решает - как, когда и что.
это из серии - не говорите мне, что делать и я не скажу вам куда пойти.
если двое внуков не хотят, то какие могут быть вопросы? дочь должна, старшая внучка хочет. вот они с дочерью и решают кто, что, как.
Вы сами написали, что не бедствует. И каждый год приезжает в Россию)
http://eva.ru/topic/63/3439419.htm?messageId=92917088
Не совсем поняла проблему. Вам интересно кто должен присматривать или наследовать после нее.
Присматривать однозначно дочь. И не важно как она это будет делать, это ее долг.
Кто куда и что наследует я в курсе, спасибо. Меня моральная сторона "дохода" бабули интересует :) с учетом материальной стороны. А как иначе то?:)
Мне интересно мнение со стороны. Без моих умозаключений по этому поводу :) потому что то, что у меня в душе я знаю , а что у другой половины этой драмы - предположить не могу. постаралась на сколько возможно нейтрально описать ситуацию. И естественно, если бы меня не торкало сегодняшнее состояние бабули - нахер, простите, я бы стала спрашивать мнение других :( мне очень интересны точки зрения некоторых особ здесь. Я сама на Еве уже более 13 лет. Но пишу редко ;)
Насколько я поняла вы старшая внучка, которая была привязана в детстве к бабушке и вас беспокоит ее состояние. Но вы приехать и все сделать не можете ибо работа и дети. А остальные на бабушку забили ибо не были с ней близки?
Остальные бабушку "любят и молятся за нее" :(
Последние полгода она у них жила. Сейчас ее обратно домой отправляют. Она, конечно, сама просится очень. Но нельзя ее одну оставлят :( А я не знаю, как поступить :(
Понимаете автор, перевозить стариков с насиженного места - очень неоднозначное решение. И очень часто в результате переезда жизнь этих стариков не улучшается, а ухудшается и укорачивается. Есть куча примеров, как перевезенные из деревни без удобств в город старики уходили из жизни за весьма короткое время. У них исчезают привычные каждодневные занятия, круг общения, весь привычный мир вокруг, они чувствуют недовольство (даже невысказанное) родных, которым пришлось потесниться, ощущают свою беспомощность на новом месте - это все и сводит их в могилу.
Лучший вариант из возможных - найти кого-нибудь в бабушкином городе, кто бы заходил к бабушке пару-тройку раз в неделю, и при необходимости помогал прибираться, купить продуктов, приготовить еду и просто поговорить. Ну и скайп ей провести, чтоб самой побольше общаться с бабушкой.
Так и я про то же!
У нее после поездок просто вообще плохо с головой стало :( Я такого в свой адрес наслушалась :( Я знаю, это не она мне говорила, это болезнь :( К этом отношусь с пониманием.
Но понимаете, я НЕ ХОЧУ решать за ее взрослую дочь! НЕ ХОЧУ! Чтоб потом крайней же и не оказаться :(
Я знаю, как бы поступила мама, если б была жива. Она бы переехала к ней одртно домой. Я хотела этого от тетки. Но, многого, видимо, хотела :)
Переехать и ухаживать - это конечно правильный вариант, но я так понимаю ваша тетя не может, т.к. плотно занимается внуками да и здоровье не очень.
Может попытаться склонить тетю к варианту сиделки-лайт с оплатой пополам?
с сиделкой согласна. Кто искать будет? Я свои услуги предлагала. Меня мягко нахер послали. Я по другим граблям предпочитаю бегать ;) Но душа то у меня все равно болит. А где гарантия, что если я найду, а что то пойдет не так, не обвинят опять меня? А у нее мозгов не хватит все организовать :( Простите, но это факт :(
Может вообще какую-нибудь бабушкину знакомую или дальнюю родственницу попросить? На период, когда нужна не сиделка, а просто легкий присмотр? Тогда можно даже без тети это организовать, а когда уход нужен будет более серьезный, тогда уже пусть тетя этим занимается.
У меня там подруга. Которая согласна за просто так ходить к ней пару раз в неделю (у нас с ней взаимовыручка, то есть ей я буду просто натуральным хозяйством отдавать) . Тетка забирает всю пенсию себе. Но какого черта я опять лезу? Почему Я не хочу решать вопросы взрослой тетки :( Короче, каша у меня в голове. И обида
Так вообще супер вариант. Да понятно, что обида. Просто попробуйте разделить эти вопросы - обиду на тетку и заботу о бабушке. У всех же разные картины мира в голове насчет того как правильно жить вообще и как правильно заботиться о пожилых родственниках в частности. Тетка думает, что вполне достаточно брать мать иногда к себе, а так бабушка и одна может жить. И никак вы ее не переделаете ...
Подруга моя будет ходить потому что считает себя обязаной пожилому человеку! Мне стыдно ее об этом просить. Тем более при наличии живой дочери и отсутсвии желания поучаствовать других внуков Как то так. Там вообще считают, что дети родителям не обязаны. Только родители детям :(
ваша подруга считает себя обязанной ВАШЕЙ бабушке? любопытно, конечно, но попробуйте. хоть какое-то время ваша подруга походит, уже хорошо. за это время можно будет найти помощницу.
с чего вы взяли, что другие внуки должны хотеть участвовать?
если так считают, значит, наверное, у них есть основания. так что примите как данность - или вы или никто.
вам не с теткой и другими внуками нужно пиписьками мериться, а вопрос решать. а пока вы все дружно тычете друг в друга пальчиками, бабка сидит одна.
так что вы либо признаете, что на бабку вам насрать как и всем, либо шевелитесь.
Да просто подруга уважает пожилых людей.
Я вроде как решила присмотреться, как у неё пойдёт в ближайшие дни. Она сегодня должны были вернуться домой. Тетка через неделю уехать должна. Пару недель понаблюдаю, если что - рвану искать сиделку. На бабушку мне далеко не насрать :(
вы решаете проблемы не взрослой тетки, а бабушки. у взрослой тетки проблем нет.
на что у вас обида - совершенно не понятно. вы сама не хотите, хотя рассказываете как у вас болит душа, но отчего-то решили, что ваша тетка должна хотеть, при этом сами же написали, что она не вполне здорова и занимается внуком.
у нее ровно столько же аргументов не хотеть и не мочь, сколько и вас.
если бы вам было плевать, вопросов бы к вам не было. но вы говорите, что вам не плевать. значит вы или делаете, или признаете, что вам плевать точно также как и всем остальным.
Ну понятно, что Вы внучка от старшей дочери. Я б на Вашем месте приехала бы в Россию недели на две, собрала семейный совет, предложила (нашла бы сама) хороший частный пансионат недалеко от Москвы, уговорила бы бабушку и обсудила бы финансовый вопрос. Далее дистанционно организовывала переезд бабушки и прилетела бы ещё раз, когда бабушка уже будет в пансионате.
А вы как считаете? Надо вам ехать и помочь или "ну его нафиг"? Зачем вам чье-то мнение? Спросите у себя любимой.
Лично своё мнение я знаю. Мне, как не раз уже писала, интересно мнение незаинтересованных лиц. Это не значит, что я сделаю так, как тут советуют. А может и сделаю. Это помогает мне увидеть проблему со стороны. Ну или ситуацию :) для этого я пришла сюда, что бы разобраться: делать по совести или по-евски ;)
Ну я бы приехала, точно. Иначе просто не смогла бы. Детям сколько? Страна в Европе или Канада, США? Сколько лет другим внуку и внучке?
Не могу больше нейтралитет держать:)
Заколебалась я туда уже ездить. Чесслово. И не ехать не могу. Болит за неё. И ехать мне туда больше не к кому.
Детям моим 10+-. Внукам - мне 37, младшей 35, младшему 30.
если совесть вам говорит компостировать чужой мозг, то это не совесть, а лень) попробуйте расслышать что говорит вам совесть) если захотите, конечно)
если старшая внучка говорит, что очень переживает за бабушку, то должна. и не на пару месяцев, а как минимум на 4 - 2 до операции младшей дочери и 2 после.
или старшая внучка находит помощницу/сиделку/компаньонку
на ваш вопрос отвечая: все должны (дети, внуки) и никто не должен
у кого совести больше, чувства ответственности больше, сострадания больше - тот и делает обычно, если вопрос встает
В первую очередь это, конечно, ответственность единственной оставшейся дочери. Видела неоднократно, как дети, даже если сами больны, стары, немощны вставали и впрягались, и гробили последнее здоровье, ухаживая за родителями, т.к. просто не могли иначе. И бывало, что внуки, видя, как мать-отец гробятся, ухаживая за бабушкой, подхватывали тоже, уже больше свою мать, спасая, чем бабушку.
Если у вас в семье идут выяснялки, кто должен, то наверное, совсем плохи дела в семье. У вас никто не должен.
то есть ваши родственники худо-бедно справляются
и вам претензий не предъявляют?
Тогда что вы изводитесь? Бабушка под присмотром, не брошена. Присмотр не абсолютный, а какой возможен. В нашей стране и это хорошо, что у нее есть
звоните почаще, делайте, что от вас зависит. Денег хоть чуть-чуть присылайте тётке.
Я уже выше написала. За последний год бабушка три раза съездила к дочери. Более суток на поезде. Частично одна, без сопровождения. Ей больше 80. После каждой поездки у нее кукушка все больше и больше съезжала. Я считаю, что нельзя в таком возрасте так разъезжать.
Сегодня ее опять увезли домой и хотят оставить одну на пару месяцев. Я все понимаю, есть причины для ее отправления. Но, судя по последствиям предыдущих поездок . я уже не знаю чего ожидать. Мне она звонит и плачет. Что хочет домой, что хочет со мной и старшей дочерью жить и тд. Я себя ей обязанной считаю, понимаете? :(
понимаю и сочувствую
на ваш вопрос: должны или не должны лично вы, такой и ответ 1) должны, это ваша бабушка, она вас растила 2) не должны, прежде всего вы должны своим детям, их вы тоже не можете бросить, и работу бросить, которая ваших детей кормит, и заниматься бабушкой
если у нее кукушка съезжает, то делите на семь то, что она говорит
она уже вечером не помнит, о чем вы говорили в обед
найдите слова, чтобы поддерживать с вами разговор
говорите, что стараетесь устроить так, чтобы приехать, но пока важно, чтобы бабушка берегла себя и ... далее по пунктам 1) ела, 2) лекарства принимала 3) ...
Автор, такие больные выбирают один объект для ненависти и жалоб. В вашем случае - это ваша тётя. Вы не должны верить бабке, это первое и самое главное. Полный адекват - это просто чушь собачья. Я вам ниже написала, что по телефону они более адекватны. Только некоторые вещи могут смущать: переспрашивают одно и тоже, рассказывают по два раза одно и тоже.
Ничего плохого ваша тётя своей матери не сделает, а здоровья своё на неё точно положит. Хотите помочь тёте - спрашивайте ЕЁ чем помочь.
Если что, моя мама всем рассказывает, что мы её обокрали, обобрали и отняли квартиру. Её квартиру мы действительно продали и я поселила её в свою, рядом со своим домом. Моя квартира -современная новостройка, с огороженной территорией. Вывезли её из говнохазы,52го года постройки. Мама всем орёт, что мы отняли её пенсию в 680 евро. На самом деле пенсия 320 и 250 из неё - только нянька. А есть ещё сопровождающий к врачам и педикюрша на дом. Орёт дурниной, что мы её голодом морим. Забрали её 43 кила весом, сейчас она - 80. Так вот есть люди, кто меня искренне осуждает и плачет вместе с моей мамой в телефонную трубку, жалея несчастную женщину.
ЗЫ: одета моя мама лучше вас. В этом я просто уверена:) И обута тоже:)
:) про одета-обута повеселило :)
Спасибо за Ваш опыт!
Вы мне напомнили про ситуацию в новогодние каникулы:(. Да. Именно так и было. Я и обокрала, и голодом морила и её и своих детей, ночами их из дому уводила и вообще. Знакомо. Очень даже. Мне кажется, я человек без эмоций. Одна моя подруга называет меня холодной лягушкой :( я ту ситуацию спокойно восприняла, понимала, что болезнь это, а не моя родная бабуля такие вещи говорит. Но ведь сложно принять, что это уже не твой человек, очень сложно. Да, я Вас поняла, постараюсь абстрагироваться и помочь чем смогу. Ещё раз спасибо! :)
Ну, когда вас проклинать начнут или детей ваших, тогда осознание быстро придет. А это обязательно будет, почитайте тематические форумы. Перед вами - дикий дебил. Животное, которое нужно кормить, содержать в чистоте, возить к ветеринарам, давать вовремя лекарства и выгуливать. Повадки у этого существа тоже животные. Такие чувства, как любовь и сострадание умирают у них первыми. Они вас ненавидят, любят только себя и им нужно выжить любыми способами.
Несчастны те люди, кто вынужден жить с этими существами под одной крышей. Деньги решают проблему, конечно.
У меня в окружении две бабули есть. Обоим по 85-86 лет. Они каждый день звонят дочерям и плачут. Плачут почти каждый день. Им тяжело, болезни, живут в частном доме без удобств в небольших деревнях. Дочери за 300 км. в городе. Но.... не хотят переезжать в город, даже летом на даче у дочери не желают жить.
И жить тяжело в старости и переезжать не хочется. Правильно вам сказали, делите на 7.
Некоторые старики на зиму в дом престарелых идут районный, который неделако от деревни, а летом в деревне живут. Правда не знаю, как они оформляют.
Она когда дома жила - все у нее классно было! Свои увлечения, свой круг общения. Как ездить туда стала - все, куку поехала :( Я считаю именно от дороги и смены места обитания. Она теряться стала в пространстве. Не хочет она с дочерью у нее жить. Дома хочет :( Я ее понимаю.
Я уже озвучила, что считаю лучшим :( Но это не прокатит. Я смирилась.
Меня больше возмущает ситуация сегодняшняя. Ее оставят там одну (Да, в привычной обстановке, родной обстановке, но одну) На неизвестное количество времени. У меня есть возможность приехать к ней на неделю. Я боюсь, что опять после моего отьезда ухудшение будет. Боюсь, что она мне реветь будет, как хочет со мной жить. Она у меня хорошая. Я ее очень люблю. Но не могу я туда сайчас переехать :(
Тетка ничего не предлагает решать. Она бы предлагала, мы бы обсудили. Может и денег я бы давала. Хотя, не считаю, что я им что то вообще должна. А бабушка плачет мне. Как быть?
а почему тетка должна вам что-то предлагать? предлагайте ВЫ. исходя из интересов ТЕТКИ и бабушки. именно в такой последовательности. тогда и будет у вас возможен какой-то диалог. пока я вижу от вас только претензии и требования к другим при полном отсутствии претензий и требований к себе самой.
вы должны постольку, поскольку вам дорога бабушка. в равной мере с теткой. т.е. должны вы и должна тетка. ОДИНАКОВО. тетка - потому что дочь, вы - потому что бабушка вас вырастила и вы ее любите.
Мне вон тут тыщщу раз сказали, что дочь должна это все решать, а я уж по желанию :(
Решать должна дочь,а не внуки. Есл идочь идиот ,то тогда протсто- находим сиделку , переписывем на нее квартиру ,и она досматривает за бабулей. либо все скидываются и нанимают сиделку .
а почему не могут скинуться все работающие дети+внуки на сиделку, и зачем на сиделку переписывать квартиру? чтоб она бабку побыстрее угробила?
не поняла из топа кому квартира, но наследник и должен сиделкой озаботиться.
объявить сумму сиделки должен самый вменяемый - типа вот помощница, будет тут жить и стоит 10 тыр. нас 5 человек, по 2 тыр в месяц скидываемся. фсе!!!
а зачем на сиделку квартиру переписывать? не жирно ли? сиделка это наемный персонал, которому деньги платят и этого вполне достаточно
бабушкиной пенсии вполне хватит на сиделку, а если разговор про квартиру, тогда это совершенно другие деньги и по договору ренты как раз бабушке платить должны
Если с головой всё ок у мамы, то нанимать помощницу по хозяйству. Она будет мониторить бабку, поможет убрать квартиру, выгуляет, сопроводит к врачу.
Если накрывает деменция или альц, то искать пансион местный и перевозить маму туда.
В общем, в обоих случаях, планируйте денежные расходы. Поверьте, это намного лучше нервотрёпки, которую принесёт вам пожилой человек, привыкший жить в одиночестве.
Как выяснили, я старшая внучка.
В новогодние каникулы, когда была у бабули дома последний раз, я вызывала невропатолога. Он назвал диагноз, но я единственное что поняла - что то похожее на альгеймера, но не оно. Назначил лечение. Прокололи частично. После лечения она стала у меня бегать. Добегалась, что никого узнавать не стала. Гадостей мне наговорила. Я не в обиде вроде. Сейчас, через полгода, она говорит, что не помнит ничего, извиняется передо мной. С головой у неё точно не в порядке. Боюсь, сегодняшняя поездка её еще больше из колеи выбьет :(
Вы бы пансион где присматривали? Дома или в столице? И опять вечное - кто этим должен заниматься, принимая во внимания все исходные?
Дома, конечно. У вашей бабули - деменция. Мало отличается от Альцгеймера.
Во-первых, там точно будет дешевле, чем в столице. Во-вторых, дементоры очень тяжело переносят всякие кантования. Она вас в дороге изведёт до....
Платите всюду и самоустраняйтесь. Сбережёте нервы.
У меня мама с сенильной деменцией. Там от неё ничего уже, кроме конченого дебила, не осталось. Это вообще другой дикий человек. Я плачу нянькам, её не вижу и видеть не собираюсь. И очень жалею, что потратила 2 года жизни на закидоны дебила.
Я всё очень хорошо организовала. Она сыта, чистая, её выгуливают. Всё ок.
И не деменция у неё. Точно. Эти два я бы точно запомнила.
В дороге она сейчас если и изводит - свою дочь. Наверно, все же, поеду, попробую пристроить её куда-нибудь.
Спасибо за откровенность :( сочувствую
Решать должен тот, у кого совести больше. В подобных случаях мнение стариков не спрашивают, а поступают как удобнее. Если же кажется что бабушке будет лучше в ее доме - надо нанимать сиделку. Какие еще могут быть варианты?
Да, я уже тоже склоняюсь к сиделке или, скорее всего, типа компаньонки у неё дома. Но не понимаю, как разрешить эту ситуацию. Та сторона со мной переговоры не ведёт. Я же не могу единолично все решать? Решу сама - меня опять в чем-нибудь обвинят. И перенимать отвественность у взрослой тети ( моё мнение такое же как и у большинства ответивших - это её обязанность) я совершенно не хочу. У меня в своей жизни такое творится, мама не горюй :)
Вам нужно просто самоустраниться. В нвследство вступит ваша тётя единолично, поэтому расходы, связанные с бабкой, должна нести только она. Вы можете бабке звонить и, таким образом, скрашивать её одиночество. Кстати, они по телефону более адекватные...такие бабки.
На мой взгляд внучка не должна решать при живой дочери, но в жизни все бывает. У вас наверное три варианта: решать все единолично (и обязательно с оформлением документально), устраниться или все-таки пытаться вести переговоры.
З.Ы. У нас сейчас похожая ситуация и моя тетка на полном серьезе не верит что ее мать постарела.
Решать-договариваться-организовывать должна дочь. Внуки- кто может физически, кто-финансово , помогать.
Вы, автор, хотите и на елку влезть и жопу не ободрать :)
Да, Вы слишком много хотите от тетки. И она не обязана поступать по отношению к бабуле, так как Вы считаете правильным.
Она, дочь, обязана позаботиться о матери, так как она дочь считает правильным и так, как ей дочери, предоставляется возможным и удобным. Дочь не должна жертвовать своими интересами ради интересов матери, они должны вдвоем без привлечения третьих лиц найти компромисс, как им обеим будет наименее неудобно, и каждой при этом придется подвинуться как дочери, так и матери.
Вы можете, если хотите и имеете возможность, и договоритесь с теткой, взять бабушку на себя и действовать как Вы считаете правильным.
Вы можете помогать тетке с уходом за бабушкой, тем чем попросит тетка, если Вас это устроит.
Вы не можете указывать тетке и ее детям как и что должно быть сделано даже, если это лучше для бабушки и даже если Вы это финансируете.
Вы пытаетесь решить свою проблему за счет других.
Плюсуюсь. Автор не готова сама напрягаться (финансы - это ничто в сравнении с тем, что она требует от тетки). С учетом того, что бабуля в расцвете сил была близка именно с автором и ее мамой, а не с младшей дочерью, я считаю, что внучка должна помогать не меньше, а, может, даже больше. Вместо своей мамы. А это значит, что автору нужно примерить все предлагаемые тетке варианты на себя. Она готова пойти на это? переехать к бабушке и т.п.? Если нет, то и от тетки требовать подобного не имеет права. В конце концов не тетка пользовала бабулю, пока та была полна сил.
Переехать к бабушке я не готова. Ещё раз - я одна с двумя детьми. Мне не на кого их оставить. В России им, простите, делать нехер :(
Когда болела моя мама - я бросила их на тогда ещё мужа, бросила учебу и прилетела к матери. И дохаживала её. Да, я ждала от тетки подобного. Я много хочу. В курсе.
Вы уверены, что я бабулю пользовала?
То, что Вы бросили все и поехали к маме, абсолютно не обязывает Вашу тетку делать также. И это не значит, что она плохая.
