Кто я и как быть?
Сразу предупреждаю, что много слов – это почти исповедь.
Мне 40, а я все еще не уверена в себе. Когда я говорю с людьми (в т.ч. и с женщинами – моими ровесницами), у меня чувство, что они смотрят на меня, как на девчонку, а слушают снисходительно. Стараюсь больше слушать, меньше говорить.
Вообще все странно и сумбурно в жизни.
Родители к моменту моего рождения едва ли общались. Я росла, будучи «передатчиком», поскольку они напрямую не общались. Отец предпочитал молчать, мама – злилась. От этого я нервничала и много плакала. Вообще детство и юность прошли под знаком крайней неуверенности в себе и слез.
Отец по роду работы много времени проводил в командировках, для окружающих у нас был высокий материальный достаток и благополучие (видимость).
Меня воспитывали бабушка с мамой, которые не очень-то жаловали папу и прививали мне соответствующее отношение и мысли. Но я, как ребенок – его любила и многое прощала.
Проблемы с общением у меня начались еще с детского сада. Я сейчас не помню, но у нас была группка девочек, которые верховодили и крайне неохотно принимали к себе. Были явные изгои и отщепенцы, были странные дети. А я была сама по себе.
В школе я старалась учиться и дружить со всеми, но выходило не очень. Не смотря на то, что у меня много лет подряд была одна хорошая подруга, мне никогда не разрешали ни оставить ее у себя на ночь, ни остаться у нее (как это часто бывает у девочек), вообще крайне по поощрялись визиты домой одноклассников (кроме дней рождения).
К 11 годам, когда родилась сестра, я чувствовала себя бесконечно одинокой, так что в звенящей тишине квартиры хотелось кричать и что-то с собой сделать.
Мама отца не любила, бабушка (жила с нами), как я предполагаю, не слишком успешно воспитывала маму, а мама – меня. В силу возраста мне казалось, что между мной и мамой полное понимание, но много позже я поняла, что она полностью подавила меня.
Папа почти не занимался моим воспитанием, лишь сетовал, что я не учу язык, не спортивна, не успешна. Особенно обидно было услышать (уже после окончания института), что я не оправдала его надежд. Он неумело шутил и частенько задевал своими подколами и замечаниями, вызывая слезы. Не могла сдержать обиду.
Мама определяла, с кем стоит дружить, что носить и прочее. Я была – «отличной дочерью» - надеждой и опорой.
Родители не были в разводе, но не жили вместе, так что едва начав работать, я обеспечивала и себя, и маму и сестру. Не то, чтобы у меня требовали денег, но живя сначала вместе с мамой и сестрой, а потом и отдельно, я тратила все деньги для всех, почти не откладывая.
Мама имела странные взгляды на жизнь: лицемерные и ханженские. Главный лейтмотив – «судьба и на печке найдет», т.е. мне не стоило спешить замуж во что бы то ни стало, а смиренно ждать. Слава богу, я не прислушалась, иначе сейчас или была конченой психопаткой или ушла бы в монастырь.
Замуж вышла в 30 лет и вопреки всему. Муж – чудесный, очень любит меня и нашего ребенка. Это единственное, что не взывает опасения и сомнения.
В общем, подруг и друзей я не завела, знакомые и приятели (есть такие, с которыми виделась дважды за 10 лет). Родители уже умерли и у меня, и у мужа, остались очень дальние родственники, с которыми общаемся раз в год по телефону.
Мне бывает жутко одиноко, когда не с кем поговорить (не всегда хочется с мужем, а с женщиной), поболтать о пустяках. Сейчас вокруг меня, мужа и ребенка просто вакуум – родных нет, настоящих друзей тоже.
Я привыкла все держать в себе, не жаловаться и не просить никого ни о чем, обходясь своими силами – были несколько неприятных ситуаций, когда полностью утратила веру в людей. Юношеский пессимизм сменился периодическим оптимизмом, но как-то надо жить, а вокруг меня – пустота…
В час, когда мне бесконечно одиноко, в дверь всегда бесшумно входит вераокко :)
"Родители к моменту моего рождения едва ли общались." Ну, как минимум, один раз они точно общались :)
Это он.
Он глаза свои большие открывает. И вздыхает исключительно глубОко. Вераокко, вераокко, я-то знаю, ты - не робот, не игрушка заводная. Ты ранимое творенье и смешное. Ты спасение, придуманное мною.
(с), если что :)
Тогда Вы были доверчивой, а сейчас стали циничной. И то, и другое хорошо. :)
Ну да. Только за 5 лет до моего рождения (родители уже поженились) мама сделала аборт от любовника, а потом лечилась от бесплодия...
Господи, какая мутота у людей в голове. Какой такой вакуум, когда есть семья дети? Нет мы будем стоять спиной к жизни и ковыряться в старом барахле.
Есть я, муж и сын. Все.
Мне тут, на Еве уже говорили, что для ребенка вредно жить в таком вакууме, когда нет родственников и друзей.
Ребенок учится в школе, там все в порядке и с учебой, и с общением.
И что? Все равно она- близкий родственник. Почему не общаетесь до такой степени, что вы ее в дальние родычи записали?
А вот никуда не записала. Вообще. Потому что слишком много гадостей сделала и подлостей, слишком много денег своровала.
Да ладно вам! У меня тоже семья и дети, но без родителей, сестер и друзей тоже было бы пусто. А вам хватает только мужа и детей?? Никогда не хочется с сестрой или подружкой "о женском" поболтать?
Мне хватает семьи. Правда, подружки и студенческие и коллеги есть. Но они- отдельно от семьи.
.. в звенящей тишине квартиры ..??? - И это при новорожденном?? что-то с трудом верится.. Мне тоже было 11, когда моя сестра родилась.,так что обязанностей у меня прибавилось в разы.., и некогда было слушать эту "звенящую тишину" (так и хочется спросить - а что это???) , и тем более думать о разных глупостях..
а мы впятером в одной комнате в коммуналке - я, брат, сестра и оба родителя.. И что?? Никто никого не убил. Все выросли нормальными людьми..
Ну, у нас тоже никто никого не убил, но обстоятельства разные. В моем случае это сыграло против наших отношений. Отец просто не выдержал - взял и ушел.
Вы можете каркасно копаетесь в своём детстве. Ваши проблемы с социализацией передались вам генетически от отца. Вы - его точная копия. Это, конечно, корректируется в любом возрасте, но нужно прилагать большие усилия.
Скажите, как именно корректируется, у психолога, каким методом? У меня похожая проблема и тоже от отца, разница в том, что мне не нужны люди, мне тяжело их выносить - семья, коллеги.
Автор, у вас был совершенно нормальный отец. К сорока можно уже как-то разобраться с обидами из детского сада.
Да какая разница сколько человеку лет? Родители могут оставить очень глубокие раны в душе человека.
+ не понятно, где автор работала и училась.
ДОпустим, друзей на работе не заводят взрослые люди, но уж круг общения расширить - легко.
Еще как заводят. С автором дружить не хотят, она в людях разочаровалась, пишет же, что было несколько! (блин блинский, за 40 лет - несколько!) ситуаций, от которых их величество разочаровалось. Не, не было друзей, нечего и начинать, я б не стала тратить энергию на утешение и реабилитацию взрослой тёти, которую жизнь не била ни разу. Полностью утратила веру в людей - ну и зачем Вам люди? Эх, женская логика.
После школы училась в ВУЗе - лишь один раз встречалась с бывшими однокурсниками и то, случайно.
Работала в солидной компании, но там все люди очень взрослые - на тот момент годящиеся мне в родители и даже дедушки-бабушки. Вот с ними, кстати, я общаюсь периодически, они тоже знали моих родителей.
Потом работала в другой большой компании - тоже молодежи не наблюдалась, приятельствовала с одной девочкой, общаемся до сих пор, но теперь реже, потому что я там не работаю больше.
Как можно легко расширить круг общения, подскажите!?
Сходите к психологу, Автор. Вы не живёте настоящим, все копаетесь в прошлом, анализируете... Оно вас не отпускает. Сходите, расскажите ему эту вашу мутотень и быть может, он развернёт ваше сознание.
К психологу Вам необходимо, к хорошему. Чем раньше, тем лучше. Можете в личку написать.
Я смотрю и понимаю, что у меня нет знакомых и близких подруг, мне не хватает общения. Корни этого уходят в детство, юность и молодость, когда люди обзаводятся друзьями.
Я ни разу не ходила в клуб, на дискотеку, все мои знакомства с мальчиками и мужчинами заканчивались сразу же.
Подскажите, как расширять круг общения?
Не нужно с таким надрывом смотреть на собственную жизнь. В прошлом можно копаться до бесконечности. У вас есть семья, и это самое главное. Родителей нет с обоих сторон,,вот и ощущение , что вокруг мало людей. Потому что так и есть. И все-таки жизнь не так уж ужасно с вами обошлась)) Пару подруг завести всегда можно.
Как и где? Я вот последний год общаюсь в основном с мамами/бабушками одноклассников сына, отводя и забирая его.
За городом мы строим дом и еще не обросли знакомствами - там все люди старшего поколения и пожилые.
Есть еще мама лучшего друга сына - за последний год единственный человек, с кем можно элементарно поболтать.
Когда весной была годовщина смерти мамы, я подумала, что если я умру, то никто и на похороны не придет. Ну, 1-2 человека.
Ну смотря какие у вас стандарты для дружбы..Если нужна подруга, с которой и в разведку не страшно, то , может, уже поздно. Нужно общее детство или юность на худой конец. А если просто дружба по интересам, то абсолютно везде..от школы ребенка до танцев каких-нибудь или курсов.
Не анализируйте свое прошлое. Цените то что имеете. Вам судьба послала хорошего мужа и сына. Считайте- за ваши невзгоды и несчастья в прошлом. И все закройте все что было. Живите! Проводите много времени втроем, ходите куда-нибудь, ездите, вместе все вместе... Если вы посмотрите на свою жизнь со стороны, вы увидите только плюсы. Поверьте, много несчастных и одиноких женщин, но это не вы. Говорю из личного опыта, я от подруг отказалась т.к. семья и работа это все на что хватает времени и эмоций. Стройте планы, решайте проблемы, общайтесь с мужем и сыном. Потрындеть можно и на работе. Да, мои родители были очень строгими, в детстве часто лупили, мама в основном, чем попала, я всегда была у нее дура-дурой. Я ребенком была загружена всякими занятиями и был тотальный контроль во всем. Не было возможности общаться с подругами. Я была очень забитым ребенком. Было взрощено куча комплексов неполноценности. Но в дальнейшем я все простила родителям. Воспитывали как умели. Зато теперь есть модель поведения, как матери, я знаю как общаться с детьми. Без криков и ремня. Найдите себе хобби, придет общение, если вам что-то не хватает. Но вы можете скинуть с себя груз ,,одиночества,, пересмотрев именно себя.
Спасибо вам! Вы меня поняли и ободрили.
Кстати, я была в разное время у трех психологов и понимаю, в чем мои проблемы и комплексы. И да, мама еще и била меня. Теперь это не важно, ее нет.
И я не похожа на моих родителей хотя бы тем, что у меня счастливая семья.
Здравствуйте,автор!
Жаль, что анонимно, я бы Вам написала на почту. Вы в Москве? Понимаю Ваши чувства на счет одиночества. Какие у Вас интересы, чем увлекаетесь? Если есть желание, пишите мне на почту, пообщаемся
