Алименты на ребенка
С мужем развелись месяц назад.Он был инициатор.Устал от постоянных проблем, болезни ребенка.Решил, что ему мы мешаем.Он живет в одном городе Подмосковья, я в другом.Он перечисляет на счет неофициальные алименты на ребенка и еще сверх.Но при этом торгуется и диктует свои правила.Хочет
забирать ребенка на каждые выходные к
себе.И говорит, что если не буду соглашаться с его условиями помощь прекратится.Ребенок идет в 1 класс,болен
эпилепсией.Ему физически тяжелы частые
поездки.Общению отца с ребенком не
препятствую, но приезжать к нам и гулять
с ним тот отказывается.Хочет общаться
только на своей территории.Я решила
подать иск на определение места
жительства, порядок общения ребенка с
отцом и на официальные алименты.Знаю,
что финансовая помощь прекратится.Да и бывший заявлял в письме, что это максимум на год.Как лучше поступить, стоит ли подавать иски и на алименты?На частые поездки к отцу я не согласна,на 1 раз в месяц только.Может кто поделится своими примерами.Всем спасибо.
К сожалению, у моего тоже такой диагноз, сидим на лекарстве уже 19 месяцев. Лекарство каждые 12 часов, если, не дай Б-г, приступ - сразу скорая и госпитализация. Как при таких вводных можно отдавать ребенка в другой город?
Муж - моральный урод, очевидно, придется пожертвовать деньгами во имя здоровья ребенка, тк его поведение - угроза жизни ребенка по большому счету.
Простите, но лично я не вижу в желании отца еженедельно общаться с ребёнком на своей территории ничего предосудительного. И мне кажется, Вам всё-таки надо договариваться с БМ по-хорошему, а не идти на принцип. От этого напрямую зависят не только финансовая сторона вопроса, но дальнейшие отношения отца с ребёнком....
У меня подруга эпилептик. Это реально может быть трудно - ездить в другой город, пусть и не очень далеко, и повышенная нагрузка, увы, сильно бьет по здоровью, приступы становятся чаще :( Не говоря уже о том, что отец, "уставший от болезни ребенка", - не очень хороший помощник в случае приступа.
"Уставший от болезни ребенка" он со слов автора. На деле часто оказывается, что мужья устают именно от жён, детей же продолжают любить и хотят проводить с ними время. А обиженные "брошенки" придумывают причины, чтобы не давать видеться с детьми..... Я не говорю, что у автора именно так. Я просто за компромисс и мирное решение проблем. Прежде всего во имя ребёнка :-)
Ну да, и лекарство вовремя не дает - тоже со слов автора. Больше-то не с чьих :)
Я тоже за компромисс, и мой ребенок связи с отцом не терял, когда мы расставались. Но я и не имела оснований волноваться за здоровье своего ребенка, когда он с отцом. А был бы ребенок эпилептиком - искала бы компромиссы где угодно, но только не в области здоровья ребенка. Именно во имя ребенка. Как и автор, собственно. Она готова к тому, что денег станет принципиально меньше.
Вы реально выбирая между здоровьем ребенка и его общением с отцом выберете второе?
Проблема только в поездках к отцу?
В том, что ребенок не выдержит? Какое расстояние между городами?
Сколько уже таких выходных было?
И самое главное: вы точно уверены, что отцу нужны будут эти "каждые выходные"? Это сейчас. Потом появится какое-то дело, и выходные пропустятся. Потом появится девушка и хорошо, если будет раз в месяц брать.
У отца есть машина? Почему вы не согласны на частые поездки, что плохого в том, что отец будет часто его видеть? Если он адекватен, к ребенку тянется, то надо наоборот поощрять общение. Или вы от обиды на принцип идете, хотите рулить условиями посещения отцом ребенка?
Вы получите официальные алименты и они будут сильно меньше.
Вы получите каждые выходные отец будет по решению суда забирать ребёнка.
Короче, проиграете.
Вы не имеете право диктовать отцу как часто он может встречаться с ребёнком и тем более не можете настаивать на встречах на вашей территории.
Вы не понимаете, какую дурь вы совершаете!!!
Отпускайте ребёнка к отцу и наслаждайтесь свободным временем!!! Зачем вы создаёте себе проблемы?!
Да, он имеет хорошую работу с постоянным белым заработком .Я финансово зависима от него была.Из-за болезни ребенки я была домохозяйкой.Мы больны с 2014 года.Сейчас,после 7- летнего вынужденного домохозяйства ,буду искать
работу.Раньше до декрета
работала весьма успешно.После развода я живу у родителей.Совместно нажитого имущества и нет.Посуда, техника...Квартира принадлежит его отцу.
Посуду и технику делить не хочу...везти к родителям некуда..Возьму совсем немного.Ради здоровья ребенка своим поступком потеряю поддержку сверхалиментов.И почему он так не хочет официальных алиментов? Дает сейчас на ребенка нормально.
ИМХО, Вы просто прикрываетесь здоровьем ребёнка, а на самом деле тупо идёте на принцип из-за обиды на мужа. Воля Ваша, но это не мудро. И аукнется не только Вам, но и ребёнку.....
Вы в курсе, что такое эпилепсия? Прочтите мой пост выше, второй сверху, кажется.
Я в курсе, читала. Но моё мнение неизменно: в семейных вопросах всегда надо стараться ДОГОВОРИТЬСЯ, а не рубить сплеча и не идти на принцип.
Ребёнок как настроен? Хочет к отцу ездить? Как часто отец оставался с ребёнком наедине? Насколько, вообще, адекватного оценивает состояние ребёнка и его болезнь, может оказать помощь при приступе, проследить за приемом лекарств? Я бы с горяча не рубила, думаю папе быстро надоест каждые выходные приезжать за ребёнком, плюс нести за него ответственность и т.д.
Он ушел от вас не для того, что бы видеть вашу физиономию, общаясь с ребенком. Либо его территория, либо у ребенка не будет отца, а у вас бабок.
...либо ехать на встречи будет взрослый мужик, а не больной ребенок. Никто его не заставляет свидания проводить с бывшей, приехал, встретил у подъезда пошел общаться. В чем проблема? Лишь в отсутствии мозга у мужика?
Почему он должен каждый выходной мотаться?
Суд даст возможность отцу каждые выходные на законных основаниях забирать к себе ребёнка.
Так он забрал в пятницу/субботу и общается все выходные. Этот другое качество общения.
например, непринятые вовремя лекарства. автор писала, что отец ребенка подобное допускает. Переутомление от 2-часовой дороги - переутомляться эпилептикам нельзя. В итоге папа привозит ребенка и сливается, у ребенка приступ - мама разгребает
Ну так надо научить, а не лишать ребёнка отца. Какая великая наука дать в нужной дозировке лекарство? Думаете мужчине, который прилично зарабатывает головой, это недоступно?
Думаю, что нормальному отцу, у которого больному ребенку уже целых 7 лет, давно уже должен был "научиться" давать лекарство, а также понимать, что дальние поездки вредят ребенку. Коль не научился и "не знает" - долбоеб обыкновенный, готовый самоутверждаться за счет больного ребенка. Если бы автор не боялась за здоровье ребенка в результате такого "общения" с отцом, доверяла бы ему - вопроса бы не возникло.
У них ребёнок болеет 2 года, всему этому можно научиться, естественно, что в силу обеспечения семьи, он с болезнью сталкивается в разы меньше. Автор сейчас точно также уперто гнёт свою линию, если они не договорятся миром,то по сути лишит ребёнка отца иостанется на офицальных алиментах .
На счёт всего остально- суд присудит алименты в весьма скромном размере, присудит обязательные визиты к родственникам и папе и это будет никак не 1 раз в месяц , как автору хочется, а половину всех каникул, праздников и выходных.
Автор нечего особо бояться, т.к. ребенок уже месяца через два максимум отцу будет не нужен. Был бы нужен - мужик не бежал бы от проблемного ребенка. И за целых два года научился бы правильно с ним обращаться. То что мужик жил в семье и понятие не имеет что делать с ребенком - все о нем говорит, абсолютно все. И работа с 9 до 18 его не оправдывает.
Ну автор дома сидела, занималась домом и здоровьем ребёнка , естественно с неё спрос выше в этом плане.
А на счёт пары месяцев, вы не правы, наблюдаю у подруги ситуацию, когда изначально у папы было желание и помогать, и отдых оплачивать, а сейчас отсудил свои дни, платит строго офиц 18 рублей на двоих детей и принциально вынимает всем нервы. На сколько кто из них говнюк, это дело десятое, но страдают в первую очередь дети!! Дипломатичнее надо быть
А с чего проезд в автомобиле из по Подмосковью ТАК подорвет здоровье ребенка? Возможно, ребенку и самому в радость маленькие "путешествия" с папой.
Вы знаете что такое эпилепсия?
Или давайте для простоты из понятного. Представим, что ребенка укачивает, в любом транспорте. Дольше 15 минут он ехать не может - ему плохо. Тоже считаете, что все нормально, нужно прогибаться под амбиции папы, мучить ребенка "радостями путешествий с папой"?
Автор откуда о лекарствах знает? Она свечку держит?
Приступы, они правда есть после отца? :)
Ну раз автор так пишет, значит явно ребенка ей не возвращают бодрым и веселым. Да и не младенец он - вполне мог сказать, что папа таблетку не дал. Более того отце сам запросто в этом признается - ибо "ачотаковаодинразвсего"
Автор, больше уважения к себе и ребёнку. Отец сбежал от трудностей, всё свалил на ваши плечи, и ещё пытается вас продавливать. Если он кинет ребенка после решения суда, ну и грош цена такому папаше. Если отцу нужен ребёнок. он будет подстраиваться под ваши с сыном требования.
У вас всё-таки не капризы, т.к. ребёнок болен, вы вправе волноваться за здоровье сына, а папаша его инфантил избалованный, воспитывайте его, если это требуется.
Автор, не торопитесь!!! Это сейчас папаша хочет на каждые выхи забирать, но скоро его пыл поубавится, если раз в месяц забирать будет и то хорошо. Наоборот соглашайтесь! И денег пусть больше платит! Ребенок уже взрослый, отдаете на выхи, список дел составляете, что ребенок за выхи должен сделать и пусть папаша на выхах с детем занимается. а у вас свободное время - это же здорово, а вы недовольны, но повторюсь - такая лафа быстро закончится.
А сделаете как вы хотите ни денег ни папаши больше не увидете, поэтому подумайте - вы же себе не враг.
Инвалидности у ребенка нет.Бывший мало занимался ребенком.Даже в совместные отпуска на море предпочитал лежать на диване в номере с компом или книгой.За все 7 лет не научил ребенка плавать, даже до этого диагноза.Машины у него нет, как и у меня.Забирал ребенка в эти выходные на такси.2-2,5 ч в одну сторону и также обратно, не считая пробок.Ребенок у него
не спал ночью.Он возил ребенка к своим родителям.К сожалению, изначально его родителям я не понравилась.Общения как такового не была.Ребенка они видели раз 8 от силы.Я думаю о здоровье ребенка в первую очередь.Препятствий общению не чиню.Даже зову приезжай, гуляй, общайся.Но к ним не чаще 1 р в мес.Итак, нарушил дозировку в приеме лекарства.Все болезни
ребенка, кружки, сад всегда доставались мне.Все трудности мне.К сожалению, он не понимает серьезности ситуации.Лекаства никогда не давал.Да тяжело,но другого выхода не вижу.
Тогда подавать в суд и обязательно собрать справки от врача, чтобы было понятно что это не ваши капризы.
Я была против рассторжения брака.И сын должен был идти в школу в том городе.Перезаписала у себя.Просто человеку легко отряхнуться от проблем и строить жизнь заново в удобствах.Как я говорю, лишил не меня лучших условий, а сына.Сейчас я живу с ребенком в комнате 12 м.И, честно, бывшего сама видеть не хочу.
Ребенку полезно видеть отца каждую неделю, с моей точки зрения минимум 2 дня и 1 ночь в неделю. У моей подруги тоже ребенок с таким же диагнозом как ваш, и на лекарствах, и в больницу бывает ездят с приступами. Ребенок живет у отца половину времени, все папа научился делать и вовремя. Если отец ничего не делал пока жил с вами, это абсолютно не значит, что не начнет, когда будет сам отвечать за ребенка. Даже наоборот, тут как раз они и становятся очень ответственными и время качественное начинают ребенку уделять.
В остальном, я за алименты официально определенные, или хотя бы у нотариуса подписать бумажку, если платит много больше, место жительства конечно определить основное как у вас, и с выходными обычно делают каждые вторые, так как оба родителя имеют право на выходные. Но если у вас тяжело ездить из-за пробок и школы, то надо думать как по-другому решать проблему.
Ваш БМ "правее" чем вы.
Я- за официальные алименты.Иначе БМ так и будет на вас давить,угрожая отменой неофициальных алиментов.Не одно-так другое,он всегда найдет повод ,к чему придраться! Как говорится,лучше синица в руках.....
Через пару лет у автора будут алименты с даты подачи иска и все.
Отец мог и всю зарплату перечислять, законом это не запрещено.
Большое Всем спасибо за советы и Ваши мнения.Я тоже за официальные алименты.Не все покупается деньгами. Когда ребенок станет старше и сам будет помнить о лекарствах, и не только, при его желании, пусть ездит к отцу чаще.
Однозначно если есть какие то проблемы во взаимоотношениях нужно все официально оформлять. Я в разводе уже 4 года, папа принимает активное участие в жизни ребенка, забирает его часто, но например сын аллергик, в моменты обострения он его брать боится, понимает, что может навредить сыну.
К этому моменту у папы все связи с ребенком разорвутся. Не кровь объединяет людей, а частое взаимодействие.
Никакой суд не присудит, чтобы отец забирал ребенка каждые выходные с ночевой. Суд даёт лишь на несколько часов и часто это в присутствии матери.
То есть родители живут недалеко друг от друга и от школы?
Учебники, одежда, игрушки, компьютер и пр. - в двух комплектах?
Далеко живут друг от друга. Если ребенок у папы,то до школы ехать час на машине,утро он возит и вечером забирает.
Учебники все же продаются,поэтому куплены в 2 экземплярах.Игрушки есть у ребенка и в одной и в другой квартире.С компьютером какие проблемы? В какой квартире ребенок живет,в той компьютером и пользуется.Все для труда и физ.ры мама и папа покупают отдельно и откуда он идет в школу,оттуда все и берет.
Час на машине? Папе там совсем ребенка не жалко? Собственные амбиции глаза застили?
Не амбиции,а скорее алименты.Так 25% на ребенка получалось более 100 тысяч в месяц.В итоге он отсудил себе половину времени с ребенком и алименты никто никому не должен.
ИМХО проще было договориться о сумме алиментов. И добрее по отношению к ребенку. Мать ему все ж не враг.
Или переехать ближе к школе ребенка, раз у ж так приспичило. Всяко дешевле 100 тысяч
Я тоже. Ничего хорошего в этом нет. Как вспомнишь зимой в 6-30 утра на мороз... ужас. Была бы возможность получить такое же качество ближе к дому - не было бы сомнений. А тут такая возможность есть, просто папе жлобливо на ребенка деньги выделять. Ребенок отвечает явно не за свои решения.
каждые выходные не присудит никогда. оба родителя имеют право на выходные с ребёнком, с кем бы он ни жил.
Подавайте на алименты официально и на проживание с вами. Ничего не потеряете.
Автор, подавайте на алименты, на место жительства ребёнка с вами и на порядок встреч с ребёнком отца. Сходите в ваше опеку. Расскажите им про болезнь. Справки есть?
Автор, я знаю, что свою со своей обидой справится не просто. Но вам нужно это сделать, пройдет время и все пройдет. Нужно договариваться.
Причем тут обиды? Автор отвечает за здоровье ребенка и им руководствуется. А отец - только своими хотелками и амбициями. Какой высший смысл издеваться над больным ребенком? Что и кому это даст?
Отца у ребенка я не отнимаю.Хочет, пусть общается и приезжает.Я на их прогулках не присутствую.Про то, что не спал, рассказал сам же бывший.И про нарушение дозировки, тоже рассказал он.Да, я боюсь за здоровье ребенка.Если бы была уверена, доверяла бы.Доверия у меня к нему нет.И не все решают деньги.