По закону или по совести. Часть 2.
Предыдущий топик перевалил за полторы тысячи сообщений.
Стал тяжело грузиться.
Поэтому продолжаем тут.
Начало там:
По закону или по совести?
Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/3439807.htm
Я мимо проходила, просто удивил вопрос о родителях 50-летнего покойного, им вполне может быть 70-75 лет, и бабушки-дедушки могут быть живы, мой дед умер в 93 года, пережив старшего сына и одного из внуков.
Историю одну вспомнила, очень давнюю, из советских времен, мама рассказывала. Девушка лежала на Березовой аллее (онкология, в Питере), знала, что дни ее сочтены. У нее был молодой человек, не муж. Так вот они в больницу пригласили представителя ЗАГСа, расписались, а потом она прописала его в своей квартире, ради чего, собственно, все это и затеяла. Для очень молодых - это было до приватизации, прописка была единственным способом зацепиться за квартиру. Я думаю, что в 70е годы, о которых идет речь, это было непросто организовать, гораздо сложнее, чем сейчас. Но человек ХОТЕЛ и СДЕЛАЛ, а не просто поболтал на тему.
Автор, и,пожалуйста, больше не повторяйте БРЕД о необходимости согласия детей и пр.наследников на завещание. Неужели вы не знаете, что завещаний может быть несметное число, и действующим будет последнее и что его содержание может быть полным сюрпризом для наследников? Так что забудьте эту глупость, не позорьтесь.
Так вот именно, таких случаев масса. что в прошлом, что теперь. И таки да, пригласить представителя ЗАГСа на дом - не проблема. Или даже в больницу, хоть в реанимацию.
Ах да, щас автор будет петь, что там дядю забрали в реанимацию прямо от нотариуса и прочее.
Но какой Заратустра ему мешал РАСПИСАТЬСЯ с любимой-то женщиной в любое время до того, даже когда заболел? На ЭТО согласия детей точно не требовалось. Да и не завещание это (ну если кто суеверный) и не дарственная - ну то есть если вдруг выздоровеет, то без квартиры окажется. А в любом случае никто не в проигрыше. Выздоровел бы - ну жили бы как жили долго и счастливо, квартира была бы при нем, надумали бы развестись - тоже при нем. А не выздоровел - она была бы законной наследницей, причем и детям тоже бы доля полагалась.
так и моя тётка из последних сил, на коляске приехала подписать дарственную к нотариусу. Жить ей оставалось 2 дня. Причём от постановки диагноза до самой смерти прошла всего неделя. Вот буквально неделю назад бегала бодрячком, ну побаливал бок, бывает и тут резко стало плохо, в один момент. В больницу, а там уже последняя стадия. Выписали и всё... 4 дня и ушла.
В первой части уже писал кто-то, но ещё раз напишу:
Хотел подарить, но не подарил - значит на самом деле не хотел.
Бывшей жене - хотел.
Детям - хотел.
а последней спутнице - нет.
Я думаю что умирающий уже был на наркотиках и хотел быть уверенным что детки вдову по судам не затаскают чтоб завещание или дарение оспорить.
Имхо.для умирающего ,находящегося на обезболивании с помощью определенных средств,такие мысли слишком ,как бы это сказать,сложны.
Умирающий думаю так и не смог принять решение и решил предоставить право решать детям. Есть у них совесть или нет. Ему так проще было, "на двух стульях усидел". И детей родных вроде как не кинул, и тетеньку почти одарил за заботу. Однако думается мне, что детки волю отца подзабудут, особенно спустя какое-то время.
Второй день читаю, постепенно прихожу к выводу, что менее всего по "совести" поступал покойный. Человек регистрировал законный брак, разводился, неоднократно покупал и оформлял недвижимость, около 20 лет имел собственный бизнес - то есть был достаточно прошарен во многих правовых вопросах. И в жизни не поверю, что подобный человек, достаточно искушенный в юридических нюансах, не представлял себе положения своей "любимой". Он не мог не понимать, что женщина в возрасте, не имеющая своего угла (дом где-то в деревне можно не рассматривать, насколько я поняла), не состоящая с ним в законном браке, не имеющая никаких прав на купленную им квартиру, находится в весьма незавидном положении. О многом говорит и его отношение к ней. Детей он не хотел просить о помощи - при этом его не волновало то, что жена рвется на британский флаг. Пользоваться услугами сиделки или медсестры ему опять же было некомфортно, а вот предоставлять вычищать гнойный свищ любимой вместо специально обученного медперсонала - ниче, нормалек. При всем этом факты - вещь упрямая: все его близкие при честь-честью оформленной недвижимости, включая бывшую жену, доля в бизнесе тоже по всем правилам переоформлена, а все, что он в этой жизни "не успел", "не думал" и прочие пренебрежения юридической стороной вопроса касаются исключительно "любимой" женщины. Видится мне, что в отношении всех, кто (или что - это я про бизнес) для него реально что-то значил - он сделал все, что считал нужным. Ее же будущее было ему действительно пофик, отсюда и вся эта свистопляска. Выдавленное на последнем издыхании "хочу, чтоб эта квартира была ее" - ну какая нафик это "последняя воля умирающего"? Пользовался он ей, эгоистично и без ощущения хоть какой-ответственности за нее и ее будущее. Он не мог не понимать, какой груз она несет с его болячками, не мог не осознавать, что она реально загибается, разрываясь между работой и медучреждениями - и при этом "все нормально, помощь не нужна" взрослым детям. Да ЕЙ прежде всего нужна была помощь, а ее нужды и интересы всегда были для него на третьем месте после собственных эгоистичных соображений комфорта и комфорта его детей.
Да и опять же, ни у кого не возникало вопроса - почему гулящая и безнравственная бж, его предавшая, к любовнику сбежавшая, детей не воспитывавшая - при нормально оформленной недвижимости, им обеспеченной? А любимая и преданная, в болезни не бросившая - в полном пролете. Версия "хотел, но не успел" тут не выдерживает никакой критики, имхо...
Это понимают все, кроме автора. Еще и детей его приплели сюда с призывами о совести. Они никому ничего не обещали.
Вы прямо все мои мысли сформулировали четко и по полочкам. Всё, что хотел - сделал. Все слова автора про то, что его любимой женщине ничего не было нужно, и что он обижался на это - выглядят нелепо. Ценил бы и любил - и в ЗАГС бы сходили, и недвижимость у тёти была бы законная.
А то ей 7 лет ничего не нужно было, от всего отказывалась, а сейчас засуетились, завещание искать собираются, и про детей любимого, ноги которого мыла и воду пила - уже "с волками жить". Хотя, это всё россказни автора. А как оно на самом деле - кто знает.
Скорее всего, вы правы. Мне, как и автору, по-человечески тётку очень жалко - не хапуга, не выкручивает своё, даже в отпуск за свой счёт ездила. Ну и грустное окончание полностью легло на её плечи. Не в её моральных приницпах было вымогать и требовать что-то для себя... По нынешней жизни очень несовременно.
Но это не значит, что о неё не надо было заботиться. Что значит "денег не брала" на отпуск? Взрослый человек и не знает, как правильно позиционировать подарок, чтобы любимая женщина взяла? Или это было из серии "моё дело предложить - твоё дело отказаться"? Также царапнуло, как автор про шубу в подарок писала. Человек видимо был склонен к показухе - купил и тут же всем из контакт-листа фото своей невиданной щедрости разослал. А что там было на самом деле - мы вряд ли когда-либо узнаем.
Да не вяжется всё в единое целое. С той же шубой. Автор пишет, что дорогие подарки "любимой" делал, фоточки любил высылать, смотри, мол, какая она у меня. И в то же время - кроме шубы ничего и не вспомнила автор. То ли больше ничего и не было, то ли все же автор многого не знала.
Никогда провинциалы не были хапугами, это новомодное евское развлечение во всём "понаехов" обвинить. Сколько помню провинциальных родственников - немодные, неначитанные, но искренние и открытые, жутко комплексующие своей провинциальности и боящиеся чем-либо напрячь.
Слова тоже много значат, знаю случай, когда дедушка устно распорядился, кому что, после смерти так и поступили, никому в голову не пришло нотариуса задействовать, хоть речь шла о недвижимости.
Вы, кажется, вообще представления о предмете разговора не имеете?
Вот и сидите в своей дойчлянд.
Женщина под 50, много лет назад приехавшая в Москву, жившая на съеме, потом жившая с мужчиной в почти своей квартире, не может не хотеть квартиру в собственность )) И не важно, москвичка она или "понаехавшая". Еще и сын на съеме. В ее ситуации странно не хотеть свою квартиру.
Хотеть-то она может и хочет, но не привыкла руки выкручивать, чтобы получить.
И после этого она осталась с ним? Сильно сомневаюсь.
Выгод для неё, получается, никаких вообще в этих отношениях не было. Как материальных, так и моральных.
Да не указывал покойный конечно прямо. Обя тянули и ходили вокруг да около. Какой смертельно больной сам прогонит хорошую проверенную совестливую сиделку и сдастся на руки избалованных детей?
Об этом и говорю. А тётка видимо простая и сердобольная, без наглости и хваткости.
Вы и родной язык забыли? Это говорится совсем по другому случаю. Если в данной ситуации к кому и применимо, точно не к ней.
ну какая загадка? если у него 4стадия и ей может что-то перепасть? она же не сидела слажа руки, она обзванивала юристов, обзванивала нотариусов. видно сильно давила. так что не такая уж она простая.
и если бы мужик не сопротивлялся ее нажиму, то была бы она сейчас при квартирке. видать сильно не хотел на нее переписывать, если так сопротивлялся.
ну что тут рассуждать о даме, которую мы не знаем и знать не будем (и неизвестно, не плод ли она фантащии автора вообще, как и вся история). Что она там себе думала и почему. Но...вполне возможно, что оставалась. А что - вон сколько и сейчас живут в этом самом ГэБэ, и все надеются, что их замуж позовут, намекают - а когда не зовут или дают понять, что и так перетопчешься - придумывабт оправдания - мол, он обжегся на разводе, да и вообще, может и правда зачем тот штамп, все-таки это Бэ, хоть и Гэ. ПРичем далеко не всегда это дамы глупые или несамостоятельные или сильно зависящие от Мэ, который Гэ.
А тут женщина может "старой закалки", для которой наличие мужчины рядом знаково. Да и может песен он ей пел тех еще - мол, люблю, трамвай куплю. ну а знаете, женщина с "нерастраченным запасом любОви"...- это страшная сила. Для самой себя же.
Так о том и речь, что автор тут взывает к совести его детей, а сам их отец-то таковым не был, раз такую ситуацию создал, но автор почему-то этого признавать не хочет.
Если он действительно только позавчера умер, то понять её можно. Вот только почему она ему раньше на судьбу сожительницы мягко не намекала?
Думаю, что если автор топа не будет подзуживать сожительницу, та довольно быстро смирится с ситуацией. Она сама себя никогда женой не видела и понимала, что квартира ей не светит. Просто она сейчас в шоке, это можно понять.
Не знаю, что там будет дальше, но сейчас она выглядит неизбалованной тёткой, которая привыкла честно всё тащить на себе. И сейчас ей, скорее всего, будет неудобно что попросить или обговорить условия... И окружающие этим не преминут воспользоваться.
Мне, как тетке в возрасте, как минимум странна позиция (со слов автора) "вдовы".
В первую очередь я подумаю о себе и своих детях, и сделаю все возможное для своего обеспечения в рамках закона. А уже потом ... буду ноги мыть и ту воду пить.
Вы знаете, мне тоже.
Но у меня есть "провинциальные" родственники и друзья, которым стыдно и неудобно попросить за себя, напрячь просьбой даже близкого человека. Я не знаю, тот ли это случай или нет с автором, но московско-питерские не такие, это именно провинция, даже те, кто давно оттуда уехал, будут помогать в ущерб себе. Северяне и сибиряки особенно этим отличаются.
Не удивлюсь, если автор через две тыщи сообщений радостно признается, что она всех развела.
Это и так ясно. Но если разводка на такой теме- то ничего святого у нее нет.
Стартовый пост - вполне правдоподобен.
А вот потом – куча подробностей о состоянии больного, об их отношениях, но полное незнание и "не вдавалась" о вещах, которые люди друг о друге за 20 лет узнают (начиная от возраста друга). За 20 лет ни разу не было разговоров про юбилеи? Ни одного совместного празднования ДР, но при этом постоянные походы в гости.
Репортажи с места события, звонки и приходы всех детей к "вдове" усопшего - и все это за 1-2 дня. Короче, много несовпадух.
они праздновали ДР, даже автор с мужем там познакомилась, а вот поди ж ты про возраст каждый год забывала спросить :) Даже юбилеи не фиксировала. Прям парадокс!
Да ладно, полно таких историй, с разными "вот и сказочке конец" (с) где-то вдовы выигрывают, где-то дети, вовремя все надо оформить согласно букве закона.
Знаю историю, когда дядя после смерти сестры, переоформив квартиру на дочь, через полгода отправил племянника в детдом, а его дочь считала своего папулю лучшим в мире, до тех пор, пока папуля обсираться не начал. Даже на похороны ни копейки не потратила, зато КАК рыдала на похоронах...
Хороший я тогда урок жизни получила ...
Автор, есть много такого сокровенного, в чем люди не признаются даже близким друзьям и по самым разным причинам вводят окружающих в заблуждение. Увы, нельзя исключить и того, что покойный Ваш друг был намерен только убедительно обещать, но не дарить, и дети об этом знали, что и послужило причиной того, что никакой воли покойного они не видят и признают, потому что ее и...не было.
Почему не вышла, это мой законный супруг, у него его первая семья и жилье в котором та семья сейчас живет, это и его жилье тоже, и он прекрасно понимает, в случае чего, ему есть куда пойти, по месту прописки. Но будем надеяться, что мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, вот.
раз законный , то отсудит у детей половину всего.
он наследник первой очереди.
Причём тут ваш случай? речь о неоформленных отношениях.
Я описала свой случай, и вы отвечаете в колонке именно по моему случаю, у детей он ничего не отсудит, так как мое имущество нажито до брака и никак не является совместно нажитым.
Вы не поняли, совместно нажитым оно, действительно, не является.
Совместно нажитое делят между супругами пополам и дальше уже эта половина распределяется.
У вас нет совместно нажитого, у вас просто имущество, которое будут делить между собой наследники первой очереди: родители, супруг и дети, то чисто теоретически, если ваш супруг вас переживет, то наследует наравне с вашими детьми.
Да независимо от того, как вы это имущество получили. Это ваше. Точка. Мы это даже не обсуждаем.
Если это событие, про которое вы упомянули, случится до 18-летия ваших детей, муж все равно будет наследовать наравне с ними.
Если вы это не хотите, надо просто НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ!
Это не так, совсем недавно 2 раза подряд вступала в наследство, так вот на квартиру нажитую моим отцом в браке с моей матерью, моя мачеха не наследует! А наследовать она могла только ту, что отец получил в браке, но она порядочная женщина, отказалась в мою пользу.
что-то вы фигню какую-то написали.
не важно с кем он имущество наживал - наследует действующая супруга, родители и дети.
Возможно мне попалась нотариус которая плохо знает законы, но мачеха действительно не наследовала.
Так она просто отказалась в вашу пользу. Если бы не отказалась, наследовала бы наравне с вами.
Нет, она отказалась в части квартиры, которая появилась, находясь в браке, а та, что была нажита до брака с моей матерью, нотариус сказала, что она не может участвовать в наследовании.
В РФ нельзя отказаться от какой - то части наследства. Или принимаешь наследство, или отказываешься. От всего сразу :)
Она не отказывалась от части, она отказалась от всего, на что она могла рассчитывать, а квартира которую мой отец нажил с моей матерью, могла наследовать только я и моя мать, так как моей матери нет в живых, то праву представления наследовала за себя и за неё я! Моя мачеха имела права на любое другое имущество, которое принадлежало только отцу, либо нажито совместно с мачехой, теперь понятно?
Да нет, это вы чего-то не понимаете. Если квартира, нажитая с вашей матерью, хотя бы в какой-то части принадлежала отцу на праве собственности, то эта часть входила в наследственную массу. И его законная жена как наследница первой очереди тоже должна была либо наследовать, либо отказаться. Если же эта квартира отцу не принадлежала (например, он оставил ее матери при разводе) - то ни о каком наследовании за отцом и речи быть не могло.
У меня ощущение, что вы наверно вместо меня открывали наследственное дело! Я сказала, как было у меня, и так оно и было. Вам очень хочется поспорить? Дело уже сделано и сделано так, как я его описала.
Ваше наследство - ваше дело. Но крайне сомнительно, что исключительно для вас кто-то поменял законы наследования в РФ. Предыдущий аноним и я говорим именно о них.
Скорее вы просто неправильно поняли.
Это основы, их не только нотариусы знают, но даже школьники.
Мачеха отказалась - поэтому и не наследовала.
Кстати, сейчас самая частая причина по которой люди не вступают в наследство - не хотят чужие кредиты платить.
Думаю, автор ветки написала завещание на детей. В этом случае муж, если он не инвалид и не пенсионер, останется без наследства. Все детям отойдет.
Нет, не написала http://eva.ru/topic/63/3440102.htm?messageId=92952030
Судя по всему, она собирается сделать более "гениальной" ход: все переписать на детей :)
Два примера из собственного жизненного опыта.
1. Жил-был дяденька предпенсионного возраста с подругой (не женой!) лет на 10 моложе. Вместе прожили лет 15. Дяденька даму привел в собственный, но недостроенный дом, за 15 лет, при ее старании(она не работала, занималась только домом) и его заработках, дом и участок превратились в райский уголок. И тут дяденька заболевает, болеет около года, и умирает. На следующий день после его смерти, даже до похорон, дама была изгнана из рая, с парой чемоданов шмоток, сыном покойного, с мотивацией "Ты здесь никто, мне отец всегда говорил, что ты не при делах. Сидела на его шее и т.д. и т.п.". Жаль мне ее? А не знаю. Близко знакома не была, но в течении года дяденька реально все мог оформить, и не один раз, если бы хотел. И долю выделить, и обеспечить. А так дама без специальности, без опыта работы и без пенсионных накоплений в свои 50+ съехала к маме-пенсионерке в маленькую квартирку. Вопрос - ну а сама дама чем и о чем думала? Особенно последний год?
2) Практически аналогичная ситуация сейчас у одного моего коллеги (возраст, имущественное положение, неработающая подруга 40++). Слава Богу, он здоров и ничто не предвещает. Но дама его, как и в предыдущем случае, о будущем особо не думает, а коллега даже и не скрывает - все останется детям, она после моей смерти должна будет заботится о себе сама. Озвучивает ли он это даме? Не знаю наверняка, но думаю, что да.
Тенденция, однако.
На основании этого опыта я считаю, что покойный, если он был дееспособен, при всей великой любви и благодарности, мог урегулировать наследственные дела за 1 день. Почему не сделал? Сие нам неведомо. Склонна думать, что все же не хотел... а обещания в карман не положишь.
Что двигает в этой ситуации мужчинами и их детьми -совершенно понятно. Непонятна мотивация дам. Только если они стараются сэкономить как можно больше, чтобы потом было на что своё жильё обустраивать. Ведь ясно же, что на старости лет придётся выметаться.
Вот и мне непонятна мотивация дам. Особо хочу подчеркнуть, что в обоих случаях дамы, сойдясь с мужчиной, работу оставили (в 40 ++!!!) и благополучно засели дома, собственного дохода нет, сэкономить, кроме как на лишнюю тряпку, вряд ли есть возможность. Живут сегодняшним днем? Не-по-ни-ма-ю. Прочитав стартовый пост в первом топике, аж вздрогнула, как все похоже....
Лень и глупость? Понадеемся на русский авось? Или будем взывать к совести наследников?
А тут взывай не взывай:). Более того, даже судиться в обоих случаях нет возможности, потому что утеряны и навыки коммуникации, и элементарно нет денег.
Несколько сотен тысяч наследственных евро прекрасно успокаивают совесть. И старушки съезжают к своим совсем стареньким мамам, чтобы жить на мамину пенсию. Потому что с трудоустройством перспектив крайне мало, до пенсии еще далеко, да и сама пенсия будет социальной, т.е. по минимуму, на "не сдохнуть с голоду" хватит.
а что тут непонятного? Очевидно, что так жить ей (им) выгоднее, чем по-другому. Вот в примере автора топа - если бы она не жила с другом автора, то жила бы одна, снимала бы квартиру, жила бы скромно. Вероятно, расклад с мужчиной и какой-то заботой/поддержкой с его стороны был ей выгоден, пусть и относительно недлинный срок.
Если бы перед всеми такими женщинами стояла очередь из желающих на них жениться, и у каждого в руках по договору дарения или как минимум завещанию на нее было, то имело бы смысл причитать "ах, зачем она так глупо поступила".
Я и не причитаю, просто назвала глупость глупостью. Считаете их поступки разумными? Ваше дело. А по мне, хуже некуда.
вам это кажется глупостью со своей колокольни. Возможно, это было просто лучшее, на что она вообще могла рассчитывать.
Странно, но не мне одной это кажется глупостью. А вы считаете данный случай разумным? Хотели бы жить по такой модели? Я - нет.
Да, у нее был варианты от, как минимум, сохранить работу и не потерять квалификацию, и до, как максимум, выяснить свои перспективы по поводу имущества.
Я не на ее месте и, надеюсь, никогда в подобную ситуацию не попаду.
ООО! Вы прямо мою историю в первом случае написали! Сейчас уже наблюдаем печальный финАЛ. А начиналось как у вас: привел в квартиру одинокую женщину. Было это 25 !!!!! лет назад. Она свою сдавала, жила в его трешке. У нее детей нет, у него 2 сына, к тому времени жившие отдельно своими семьями. В 90-е я познакомилась с этой парой в нашем СНТ. На ЕГО 5 сотках они поставили дачный домик, активно возделывали огород. Ну, в общем понятно, это было любимое гнездышко многие годы с апреля по октябрь. Многие даже не сомневались, что они муж и жена по закону... Мужчина заболел. Сахарный диабет спровоцировал удаление части ступни, потом и ноги. Она была с ним. Моя мама присутствовала при разговоре с сыновьями "за рюмочкой", где уже больной Мужчина взял обещание, что сыновья не выживут с дачи его женщину до тех пор, пока она сама не откажется туда ездить. Они согласно кивали, "зуб давали". Несколько раз он заговаривал о том, что "вот выйду из больницы и мы поженимся". Не нашел он сил сделать это. Или желания. Дядька был хороший, но вот так... Уже несколько лет прошло. Женщине этой уже под 70. Моей бабушке 86 лет будет, она активная, в глазах любопытство-"что следующий день мне готовит?". А у этой тетеньки жизни больше нет. Она съехала в свою однушку, замкнулась, на дачу больше не ездила. Иногда звонит моей маме, а чаще моя мама ей. Потому что та реально обижена на весь мир, трубку берет редко, считает, что ее все бросили, все предали. Похудела она очень сильно за это время, стала часто лежать в больнице. Врачи говорят, что это старость. Нет. Это одиночество.
Мы совсем недавно вспоминали эту историю. Вот как понять таких мужчин? Ведь реально она наравне с ним вкладывалась. Она была по факту его женой. И так поступить...
Мне не понять ни такого мужчину, ни такую женщину.
Но, судя по всему, ситуация весьма распространенная.
Вы самый главный момент не рассказали. Почему "на дачу больше не ездила"? Что произошло?
Два сына ее мягко выставили оттуда. Началось это еще с похорон. Она "обнулила" свою сберкнижку, они же посчитали, что хоронить должна она. Через несколько дней после похорон было сказано, что один из сыновей переезжает в трешку, а она может ехать к себе. Дали немного времени, пока арендаторы не выехали. Ну а потом участок этот... Точно не помню уже, но она какое то время ездила. Одновременно с ней туда приезжали и братья с семьями. Шашлык-машлык-тусовки молодые... Думаю, что она мечтала о тихой старости на природе, а тут такое... В общем, характер у нее тоже не сахар, началось противостояние. Она прятала СВОЮ садовую мебель, они включали громче музыку и чаще приезжали. Вроде и не выгоняли, да? Но выжили. Страшнее другое. Ей не для чего жить. Не для кого. Мы когда то с ней тусили с рюмкой наливки до самого утра, но я так и не знаю, почему у нее не было детей. Или забыла уже. Ей не интересно жить сейчас. Морально она уже умерла(((. Однушка в центре города, у центрального проспекта, в пыли и шуме. Единственная племянница и моя мама, которые навещают. И все.
Проблема ее в ом, что не сумела наладить близких отношений с его детьми. А ведь это возможно. Тогда и сложилось бы все по-другому.
Согласна, не думаю, что сыновья - звери. Имею пожилую бездетную родственницу, нет, я ее люблю, но характер очень тяжелый. А тут она еще им и никто, но порядки свои устанавливала.
Все мы разные. Кто то течет по реке обстоятельств и они определяют его повороты. А кто то подминает обстоятельства под себя.
Вероятно, что тот, кто течет по реке обстоятельств, не должен сильно возмущаться, если его занесет в болото?
Полностью согласна. Считаю, что и героине топика, и женщинам из моих примеров, и вашей знакомой обижаться надо только на себя.
те, кто сожителя называет муж, у тех все на них записано. Я заметила такую особенность: кто не хочет замуж, у того всё есть.
Мораль сей басни такова- незачем дамам вкладывать свои деньги в чужое имущество.
Незачем ухаивать за престарелыми пердунами "из любви", ибо это фикция.
Незачем корчить из себя альтруистов и отрицать меркантильность, т.к. это обман и вред себе самой.
Нужно открыто оговаривать такие вопросы без надуманного стыда.
В идеале и не жить в непонятном "браке", если это затрагивает имущественные вопросы.
Совершенно верно. Условия надо обговаривать, не надеясь на телепатические способности партнера и совестливость его наследников.
И действовать, исходя из реалий и конкретных договоренностей, а не потому, что так принято, так кажется, и пр. Если хочется ухаживать за больным любовником -прекрасно, честь и хвала такой женщине. Но рассчитывать после этого на благодарно, и тем более на вознаграждение не стоит. Как не надо на это рассчитывать никогда.
В обоих примерах у дам есть основания судиться и получить определённую долю наследства. Как ни странно, в их пользу играет именно то, что они НЕ РАБОТАЮТ, и находятся на полном содержании мужчин.
Иждивенцы, которые совместно проживали с наследодателем более1 года, имеют право на наследство. По закону РФ.
Да здравствуют постсоветские законы, одни из самых гуманитарных законов в мире! :party3
С чего вы взяли, что они ни работают? Автор писала, что "её" дама работает...
Тогда получается, что она просто круглая дурочка, сорри. Была бы иждивенкой -могла бы на что-то рассчитывать. П...ц
Если честно, не интересовалась. Меня очень смутил и расстроил сам факт моментального выставления из дома.
Вторую даму ждет то же, я уверена.
Меня бы тоже смутил. Думаю, что стоило побороться за долю наследства, но это уж каждый сам за себя решает.
А вам откуда известно, что страховки не было? Да и земля никуда не делать, а это самое дорогое, что есть:) Продадут и все.
Березки уже стоят, несколько лет прошло. Просто земля там не особо кому нужна, ее вокруг довольно много.
Значит и ценности там никакой у того участка, невелика потеря. Захотят- продадут. Не захотят- значит им и так всего хватает. Что за печаль?
Терпеливо прочитала 2 топа. Начали за здравие-кончили за упокой.То покойный чуть ли не ангел ,а постепенно добавлялось и добавлялось к облико А -морале.Особенно доставило ,что он еще и жил какое-то время у этой несчастной женщины в съемной квартире и она продолжала сама за эту съемную квартиру платить.Боже ,какие же бабы - дурыыыыы.И какие же мужики - не мужики! Просто альфонс какой-то ,выжал ее по полной !
Уж на что я верящая в лучшее ,но вот на том ,что живет у меня на съеме и не платит за него - тут и у меня бы глаза раскрылись ,на этого мачо.
Это же настоящая лакмусовая бумажка ,он не то ,что за женшину заплатить ,он за себя предоставил платить ей.
Так что слово совесть к нему не применимо.Однозначно.
Надеюсь бедной женщине еще в жизни повезет ,она заслужила
Автор пишет, что при жизни дядюшки того оформили кучу всего, бегали по организациям, оформили инвалидность (это в наших реалиях не хухры-мухры, там справок собрать миллион, на комиссию ехать и т.д.). И вот скажите - узнать, как оформить инвалидность дама могла, а надпись "Нотариус" ей нигде настолько не встретилась, что по телефонам непонятно кому вызванивала за консультациями? что это за нотариусы, которые по телефону консультируют? подпись под дарственной дядюшка поставить не успел? ну смешно же, чес слово! Дама с дядюшкой зарабатывали денег, что на несколько квартир хватило, а на сиделку денег не нашлось? Сын-то дамы много маме помогал, раз уж той так приспичило самой свищи ковырять?
Не, ладно, по-человечески - дама с дядюшкой друг друга любили, жили душа в душу, было им хорошо. По совести ДЯДЮШКА должен был бы даме что-то оставить. Но совести у дядюшки не нашлось, вот такой вот оказался. Теперь почему за его совесть должен кто-то расплачиваться? Не повезло даме, не за тем говно убирала, что ж теперь сделаешь.
ps сердобольная близкая подружка дядюшки -автор - тоже за столько лет ни разу дядюшке не сказала по-дружески, чтобы тот хоть как-то с ненаглядной зазнобой отношения оформил. Даже вот после постановки диагноза, понадобятся срочно средства со счетов снять, а зазноба никто и звать никак... в организациях хлопотать опять же...
Не, дети не при чем, и их совестью спекулировать не надо! Хитрый дядюшка может детям говорил "помру, все вам достанется"
Автору только слушать и кивать, а влезать и свои мнения на поминках высказывать не надо
До смерти дядюшка жаловался автору не единожды, что его обижает, что его любимая ничегошеньки у него не берет: гордая, мол, самостоятельная. При этом дядюшка так любил свою любимую, что только единожды шубой одарил, больше ничего автор не вспомнила.
Любящий дядюшка, обижающийся на гордую зазнобу, мог бы ей счетик открыть или квартирку оформить чин-чином. А задушевная подруга-автор могла бы и подсказать деликатно.
это было бы логичнее, если уж очень свербит влезть. И высказывать свое мнение своему близкому другу это не то же самое, что высказывать это мнение малознакомым родственникам друга
Скажите, а зачем надо было тратить столько сил на оформление инвалидности ? Кому и/или чему-то это инвалидность помогла? Какой от неё был прок?
Ну, вы пишете типа " бегали по инстанциям, собирали справки и т.д." .
я и подумала, что вы знаете, зачем они это делали.
Извините , если обидела.
Читала-читала и надоело. Вывод - все те кто хвастается своим не замужним замужеством и кричат, что им и доказывать ничего не надо при разводах и при наследстве пусть читают этот топ. Пусть этот топ этим женщинам будет наукой. Мужик покойный развел тетку и вас так же разводят. Требуйте официальных браков или в сад таких псевдомужей. Дамы, если все вы пошлете своих "мужей" то они начнут жениться, как раньше. Гражданских браков практически не было ибо бабы были хоть и дуры , но про то что надо идти к венцу знали с рождения. Кто вас околпачил и одурачил, что вы соглашаетесь жить не в браке? Целое молодое поколение потеряло достоинтсво и уважение мужчин.
Мне другое непонятно.... декларировалось, что "бумажки не нужны, потому что только любовь, ей от него ничего не надо", а умер, сразу стало надо. У меня, например, есть и жилье, и какие-то деньги небольшие, и если бы я сейчас вдруг захотела жить с каким-нибудь мужчиной по великой любви, а он потом бы умер, я бы не стала и заикаться про какие-то наследства. Потому что мне действительно ничего не надо.
И тетка из топа, которой "ничего не надо только любовь" должна после похорон молча удалиться в туман. Без претензий, взываний к совести и тем более судов (как тут некоторые советовали).
Она сейчас не в нулевом остатке ,а в отрицательном.Этого ей так же не надо .как и любому человеку.За любовь платят любовью ,за заботу - заботой.Думаете со временем до нее не дойдет ,что она -то хотела любовь ,а получила издевательство и эксплуатацию.Ее никто не уважает в семье покойного .начиная с него.Вот разве что знакомые покойного.
Кроме того .вы так мило оперируете понятием -ей нужна была только любовь ,забывая ,что она его мыла и свищ чистила.Т.е. она с ним не только попорхала ,пока здоровый ,так что не грите ,что ей только романтика была нужна.Она так же была ответственна перед ним и заботилась о нем ,когда романтика закончилась из-за болезни.И имеет полное право получить от него заботу о ее будущем.
Что ей не нра и друзьям?То ,что ей накакали на голову за ее заботу и еще ее обвинили ,такие как вы.
Это ее выбор был, в каком ей остатке оставаться, извините за тавтологию. Если не надеяться на "умерли в один день", то кому-то придется своего супруга проводить... в последний путь.... а он не сможет уже. :) Так что в любом случае кто-то получит за ухаживания и чистку свищей не ответную заботу, а "издевательство и эксплуатацию".
Еще раз скажу: если бы у меня появился любимый человек, до такой степени, что я аж с ним жить бы захотела..... и он потом заболел бы и умер.... я бы все сделала, как положено (мытье и прочее), в последний путь отправила, и ушла в туман с каким-нибудь сувениром - вещью, сделанную его руками или которой он часто пользовался. Все. Потому что мне НА САМОМ ДЕЛЕ ничего не надо (только любовь), у меня свое есть.
А в этой паре не надо было только мужику (у него свое есть), а тетке надо было, (только она не знала, как подъехать правильно), впрочем, мы это только со слов Автора знаем, может, она и не парится ни о чем, ее все устраивало и устраивает.
Не увидела, кто советовал даме из первого топа идти в суд. Но уверена , что ей туда идти совершенно бесполезно, без вариантов
Ваш разумный призыв не услышат. Точно также ведь в принципе все знают, что путаться с женатиками и нехорошо, и бесперспективно, но всегда находятся штрейкбрехерши.
Вот не скажите ,знаю пару счастливых замужних пар ,у которых все начиналось ,когда мужчина было в браке.Если что ,то я тут никакая не сторона ,а сторонний наблюдатель.
Знаю таких ,которое оба в браке и никто ничего менять не хочет.
Так что все нужно делать с умом ,но уж никак не бросать себя под ноги мужчине.Современные мужчины это такие недоразумения эгоистичные ,видимо покойный свое го...считал счастьем для нее.
Да ладно вам. Люди могут жить по всякому-и со штампом и без. Дело совсем в другом.как правильно все оформить. Это и есть мерило адекватности. у того же офиц.брака могут быть юр.коллизии с наследством-если люди головой не думают
Ну и как оформить правильно .если для закона люди чужие друг другу?
Завещание ?Так безотносительно отношений завещание можно каждый день менять.
Дарственная при жизни ?Многие детям боятся что-то дарить ,а вы грите !Дарственная - это же себя оставить при жизни без имущества !
Поэтому брак - это самое простое ,когда закон четок по отношению к вдове-вдовцу.
Достаточно сразу иметь св-во о собственности на свою часть. И никакого огорода городить не надо. Долевая собственность обесопасит от сюрпризов
Это так. Но "свою часть" еще нужно иметь (заработать). А в браке как бы "мужчина должен" жене по умолчанию ;)
Ага. В том числе,например и свои долги. Вообще нет панацеи,только от порядочности зависит
Это факт. Но многим почему-то хочется верить, что брак - это выигрышный лотерейный билет ;)
Да.в российских реалиях и с современными мужчинами ГБ - это просто эксплуатация женщины.Абсолютно бессовестная.Если в каких-то странах другие законы ,то это другое дело.А так,ужас!Точно ,что на таких условиях жить ГБ - это позорить себя и остальных женщин!На кой такие мужчины вообще нужны ,если за них платить ,и порхать ,и ухаживать ,и обмывать -обтирать ,чтобы после всего на тебя все вокруг дружно наср...ли ,начиная с покойного!В таких условиях так жить - себя не уважать .Уж лучше в прислуги бы такие женщины пошли ,хоть заработали бы и пенсию себе обеспечили бы.
Нет в России никакогг "ГБ", это -не Скандинавия. Просто на удивление многие пытаются выдать желаемое за действительное.
Зачем вы к словам придераетесь ,так это называют и все на Еве понимают о чем речь!Не в словах же дело.
Да во многих случаях и брак это эксплуатация. Но это исключительно выбор женщины. Все же надо головой думать и надеятся на себя
Мужик попользовался женщиной, что уж тут говорить. Бывшую гулящую жену обеспечил, а здесь не успел. Да если бы он о ней заботился, то в тот же день, как узнал диагноз, надо было ехать завещание писать.
По сути, если бы у детей была совесть, то оставили бы они ей или квартиру или доживать в ней, как минимум.
Хотя, я лично знаю историю, когда отец умирал и просил СВОИХ детей не делить дом, а оставить его младшему сыну. И что - не успели похоронить...
Не надо оказывать моральное давление, в надежде,, что кто-то примет за тебя неприятные решения. Надо всё оформлять юридически, чтобы проблем не возникало.
это вы про мою историю? там были моменты, по которым оформление дома на младшего сына было нецелесообразным как можно дольше. Все знали, что младший смотрит за родителями, и прочие плюшки им обеспечивает, взамен за это получает дом. Там не прям уж хоромы - обычный деревенский домик. И все были согласны. До похорон. Причем дети все между собой родные.
Да ладно - гулящую. Гулящая она со слов автора. Ни один в мужик в мире не купит бывшей жене квартиру, если она гуляла от него. В этой истории много наврано. А уж про бывшую жену и подавно.
раз обещала - отписываюсь, большая просьба без смешинок по поводу "дедушек" и прочих родственников покойного, итак тошно. Кто не верит и хочет стебаться - в другие топы, плиз.
Проводили достойно, очень много хороших слов было сказано. Таких людей, каким был он, действительно, крайне мало.
что касается всего остального. Все ровно так, как я писала изначально - не собирался он умирать, как понял, так и заговорил о наследстве. И точно так же реально не успел. Мы с мужем говорили со старшим сыном на эту тему - да, сказал старший сын, отец ПОСТАВИЛ НАС ПЕРЕД ФАКТОМ. Он не просил, не советовался, он констатировал факт, что и кому он дарствует, и что дети после его кончины не должны оспаривать его волю. При этом он находился в наиполнейшем здравии. На след. день был вызван нотариус. В один день покойному было тяжело и детей принимать и нотариуса, ему нужен был отдых. На след. день как я уже писала он отправился в реанимацию и сын сказал, что если бы не больница, они бы все подписали что надо.
И что сейчас? спросили мы сына - мы говорили очень аккуратно, извинились, сказали, что невольно вовлечены в эту историю, т.к. покойный писал мне. А вот тут старший сын стал валить все на остальных брата и сестру, мол - он-то да, белый и пушистый и папина воля, а вот брат с сестрой ни за что не хотят отдавать свои доли. В общем, все там ясно - старший сын начал мол, они соберутся все в четвером (включая жену) у нотариуса и поступят ПО ЗАКОНУ. А по совести? спросила я? Он отвел глаза. Мы с мужем только очень попросили дать жене время найти жилье и не гнать ее поганой метлой....
И да - все поминки детки "пели" как же неожиданно умер папа, ведь папа говорил что чувствует себя хорошо, если бы они знали, они бы чаще приезжали и т.д. Они НЕ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ. Нам он тоже говорил, что чувствует себя хорошо, но почему то приехали и проверили, почитали выписки, привлекли сторонних врачей, почему то мы слушали то, что говорит его жена, а детям было удобно не слышать....
у меня крайне гадостное чувство после разговора с сыном....
"Дарствовать" покойный должен был не перед детьми, а перед нотариусом. Это "шоу" с моральным давлением на детей было совершенно излишним. Всякий нормальный человек, узнав о диагнозе "рак", приводит свои дела в порядок. В гости вас приглашать успевал, а полдня потратить на оформление необходимых документов -нет?.. :dash1
я не буду здесь опять "копья метать", надоело, есть факт. Да, кто-то поступает одним образом, а кто-то другим. Человек до последнего не собирался умирать, и далеко не все считают нужным заранее писать завещание. Не станет человек на смертном одре разыгрывать спектакли. Я Вам объясняю миллионный раз - есть болезни, при которых в дарственной обязательны подписи остальных наследников, что они не против - для того, чтобы потом они не смогли оспорить завещание. терминальная стадия рака относится к таким болезням. Именно для этого и были собраны дети, нотариус был найдет и вызван на следующий день.
Если бы я не говорила с сыном, я могла бы еще что-то предполагать, но сын подтвердил все мои мнения. Папа был в разуме, и решение его было твердым и окончательным. И сын это прекрасно понимал, именно поэтому, когда папа умер, первый вопрос сына жене был о том, успели они оформить бумаги или нет....
Что значит "успели оформить бумаги или нет"? Вы же сами говорите, что подписи детей были обязательны. Раз они ничего не подписывали, значит, бумаги не оформлены. Зачем же он спрашивал?
Прекрасно сын знает, что отец и без его подписи мог оформить завещание или дарственную. потому и спрашивал : успели оформить или нет. Все просто
Да, дети могли бы оспаривать завещание, но могли и в суде проиграть, или и вовсе в суд не пойти.
А теперь итак все их по закону
добавлю - и коллеги по работе были в шоке, от его "внезапной" кончины, он всех заверил, что подлечится и придет на работу - абсолютно все, кто пришел его проводить, со слов покойного, были уверены, что ничего серьезного у него нет, просто есть проблемы со здоровьем - никаких указаний, завещаний и прочего (касательно бизнеса) нет.
Получается, что не только дети, но и все друзья-коллеги (ну, кроме Вашего семейства) ничего не хотели видеть и слышать? Не навещали и ничего не знали.
И таки Вы же писали, что он свою часть бизнеса переоформил?
Я не писала, что он переоформил часть бизнеса - про это мы с ним не говорили, я писала, что он ездил незадолго до кончины на работу улаживать какие-то свои дела - какие именно - мы это не обсуждали, вот там он всех и заверил (со слов коллег), что обязательно вернется как подлечится.
Вы будете смеяться, но получается именно так. Понимаете, покойный был дядька с юмором и я помню, как и нам еще зимой (когда обнаружили метастазы) после больницы он говорил, что все норм, пневмония. Мы зашевелились, когда нам его жена позвонила в слезах (втайне от него) и рассказала диагноз. Скажем так - зная покойного, мы поверили ей, а не ему и стали проверять и помогать врачами. Остальные ему верили. Ну и остальным жена не звонила, она и телефонов-то их не знала, видимо, плюс, наша пара была одна из самых близких друзей. Вот детям она звонила, и не один раз.
ну не хотел человек никого грузить своими проблемами со здоровьем, не хотел чтобы окружающие знали о его болезни. Так бывает. Помните я писала, что мы с мужем ему консультацию светилы онколога устраивали? Так мы туда его еле затащили, они не хотел идти, все ворчал, чтоб мы не суетились, жена буквально шантажом заставила его туда сходить.
Ну, конечно... то "нет, друзья-коллеги все с уважением относились к ней и к его выбору, ее любили, она легкий и приятный человек" и дяденьку этого все обожали. То она даже позвонить никому не может, номеров не знает... Да и в гости не приходил, не проведывал. И Вы у него два месяца назад последний раз объявлялись. Такие все друзья - зашибись.
она позвонила самым близким, остальные с ним по телефону общались.
а зачем нам надо было ездить постоянно к тяжело болеющему человеку???? Ему там не до гостей было, он говорил с трудом, задыхался. Вот как детки, которые с ним общались этого могли не заметить, большой вопрос
Аха, а то, что дяденька задыхается, говорить не может, по телефону тоже никто не могу услышать и понять из близких и не близких друзей и коллег - это не большой вопрос?
Действительно, зачем ездить? Помрет не сегодня-завтра, подумаешь.
Уже не интересно, автор. Сплошное вранье и выкручивание.
да пошла ты куда подальше со своим враньем - вру - иди на хер из этого топа, задолбала уже. Мне нас с мужем упрекнуть не в чем - что могли делали, а приезды ему были тяжелы, ему было тяжело принимать гостей, ему говорить по телефону тяжело было, не то что гости, я прежде чем ему позвонить лишний раз жене звонила и спрашивала в каком он состоянии - может сейчас говорить или нет
А вас никто и не упрекает, это только вы с оценками его детей и осуждением. Странно, что не его самомго осуждаете.
Да не лезьте вы уже. Достали, честно. Жопу рвете, как будто у вас квартиру увели из-под носа.
Уймитесь уже.
так это папенька хотел, чтобы его любимая ему попу вытирала, а детей оберегал от этого. даже сиделку - не хотел, ему не комфортно видите ли. а то, что любимая, красавица его, рвется на британский флаг - пофиг было.
Вас с мужем никто не упрекает. Мы, собственно, не уверены. что у Вас и муж-то есть :)
потому что есть дарственная, написанная рукой покойного, где указано кто чего и и кому хочет подарить, эта дарственная не заверена нотариусом
Странно. А в прошлом топе вы писали что она напечатанная,а не рукописная. И без подписи вообще
блин, ну хватит к словам-то придираться - я пишу смысл общий - написанная, или напечатанная - какая разница??????? Есть дарственная, где он лично изъявил свою волю с указанием своей фамилии и фамилии одаряемой.
Что это меняет то??????? Она не заверена нотариусом. Все. Хоть какая, это бесполезная бумага
ага, сама, а потом отец вызвал детей и сам лично поставил их перед фактом чего кому он завещает, и сын старший это подтверждает
то он у вас говорить не может и без сил совсем, то пишет бодро дарственные и волю изъявляет четко и ясно
Понятно, что вы надеелись на другой исход дела, но теперь хоть будете знать, что жене ловить там нечего, и не на что надееться. Придется ей уезжать из той квартиры, но надеюсь ей хоть время дадут там пожить.
ну где-то да, где-то я надеялась, что слыша последнюю волю отца, дети найдут в себе силы хотя бы частично ее исполнить, т.к. прекрасно видели всю ситуацию.
еще сын такую фразу сказал интересную - мол, ну или мы все продадим, поделим на троих, и каждый из нас даст жене столько денег, сколько сочтет нужным... ага, сдается мне, что никто нисколько не сочтет, если уже про ключи спрашивали
Если вы подруга,посоветуйте этой тетеньке в течении имеющихся у нее 6 месяцев искать себе жилье. Это самое разумное
конечно, другого выхода нет. Просто... как бы сказать.....тошно мне от таких детей.... Я видела глаза сына старшего при разговоре..... бегали глазки, отводил их постоянно.... хорошо, хоть ума хватило не врать мне, что их отец не созывал.... но я сразу сказала, что невольно оказалась в этой теме, т.к. отец писал мне
да вы тоже та ещё тварь! На похоронах у сына имущество отжимать и совестить. Кто и сука в этой истории, так это вы.
Только вот по отношению к любимой женщине оказался совсем не порядочным.
С чего бы это?
Да хватит уже оценивать чужих людей! Как сочли нужным, так и поступили. Мало ли кто не оправдал ВАШИХ ожиданий. Вот таких детей воспитал ваш друг.
Вы о своих детях волнуйтесь- еще неизвестно, как ваши бы себя повели.
Глаза отводили, глазки бегали... Жаль, что он вас не послала с вашими вопросами. надеюсь, у вас хватит ума больше к ним не лезть.
А почему он должен лгать? Разговор был. Юридических действий не было. Вы могли об этом и не переспрашивать. Просто свидетелей этого разговора из числа третьих лиц не было.
Нельзя дурно об усопших, но за Вашу подругу поистине обидно по той причине, что в неудобное положение ее поставил именно покойный, а не его дети.
мы с мужем решили поговорить только по той причине, чтобы понимать намерения детей, исходя из того, что ей уже пытались на дверь указать. В принципе ничего нового не узнали
тут понимаете чего еще обидно - все же не дети за ним ухаживали
Не-а, за нее обидно в принципе, а не потому она гребла за больным (я проводила в вечный покой двоих родственников с этим заболеванием, хорошо понимаю тему), а потому, что покойный своим отношением припечатал ее уже посмертно - мол, никакая ты мне не жена. Да. Автор, простите, что так грубо, но я так считаю. На каждого из нас может упасть дерево, без всякой онкологии, и до больницы не успеем доехать. Он знал, что у его супруги - ни кола, ни двора. И в любом случае она будет на улице. Еще 7 лет назад ЗНАЛ.
Ни при чем тут его дети... с точки зрения совести.
Вы понимаете, вроде как на словах есть доля истины в том, что Вы говорите, НО! Реально некоторые люди из суеверий не считают нужным писать завещание, пока петух не клюнет.
Мы с утра с мужем на эту тему говорили. У нас же с ним общий сын, а старший сын у меня от первого брака. В целом у детей у обоих есть уже по квартире, на них записанные, НО! Помимо их квартир есть наша квартира с мужем, плюс дача, оформленная только на мужа. вот я спросила мужа, мол, а ты не хочешь на всякий случай написать завещание, ну ведь бывает и кирпич на голову падает, на что от подумал, и сказал....нет, не хочу. Заметьте, муж был реальным свидетелем всей этой истории и ему есть что и кому завещать..... так что....
есть доля безалаберности, что не женился, не написал вовремя, но зная хорошо покойного, это не со зла было
мне уже все давно понятно. Есть факт, что покойный высказал свою волю последнюю детям. И есть факт, что начали оформлять, но не успели. Мне странно, что никто этот факт не хочет признать.
да чего уже сто раз из пустого в порожнее.... финал случился, все просто, Ева своим единодушием оказалась права. Тетка пойдет туда, откуда пришла.
И никто, кроме неё, в этом не виноват. Она сама выбрала такую жизнь и такого партнёра.
Ваш основной посыл : хотел , но не успел. За 7 ( семь) лет не успел ?!?!?!
Вот это реальный ФАКТ- за 7 лет ничего не сделал.
Ах , такой суеверный , что и завещание не хотел писать. Бессовестный , а не суеверный.
Чего же теперь с детей спрашивать, если сам НЕ сделал за 7-то лет.
Автор, вдруг Вы найдете 1,5 часа свободного времени, посмотрите фильм "Елена":
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B0_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC,_2011)
Интересно Ваше отношение к главной героине. С мужем и так все ясно там...
спасибо, гляну, вечером только, мне сейчас на дачу ехать обратно. Потом напишу
а мой муж здесь причем? Наше имущество с ним куплено в браке, посему мне лично никакого завещания не нужно, в моей ситуации закон равен совести. Я просто знаю, что дачу он бы хотел своему сыну родному, а не моему от первого брака, но у него и в мыслях нет находясь в расцвете сил писать завещание
на том основании, что дача была куплена ИМ когда мы в законном браке не состояли. Мы с ним 10 лет жили без росписи, растили общего сына, на 11-м году жизни расписались. Так что дача полностью его.
потому что стали покупать совместную квартиру (до этого у каждого в собственности было по квартире), вот потому я и решила, что здесь надо поставить штамп.
А почему Ваши знакомые не поставили штамп, когда покупали совместную собственность?
ну это надо у них спросить, верно? Я полагаю потому, что на тот момент их отношениям было не так много времени - может год, может два. Я-то поставила штамп спустя 10 лет совместной жизни и имея общего ребенка. немного разные вещи, согласитесь? У них дети были взрослые, за плечами у обоих разводы, не думаю, что они оба горели бежать ставить штамп
Ну, у автора тоже деньги муж лично заработал, автор не работала в это время :)
Ну, вообще-то дачу будете наследовать Вы, если раньше мужа не умрете, и ваш общий сын. А Ваш сын от первого брака не будет иметь к даче никакого отношения.
Уже и за меня завещание написали:)))
А если серьезно - я привела Вам реальный пример - по-хорошему моему мужу касательно дачи можно смело составлять завещание. НО! Когда я с утра сегодня его об этом спросила, он сказал, что умирать не собирается и на фиг какие-то завещания.... и это после всей истории, произошедшей на его глазах.
А вы мне здесь все, мол - надо заранее, надо заранее. Мой супруг уж точно не станет заранее ничего делать - не потому что кого-то хочет исключить, а из-за суеверия
"Я просто знаю, что дачу он бы хотел своему сыну родному, а не моему от первого брака," Здесь нет ни слова о том, что он не хотел бы, чтобы Вы наследовали дачу. Кроме того, какое бы ни было завещание, Ваша доля в этой даче будет в любом случае.
ну верно - ведь если дача "моя", то я безусловно, учту и старшего сына.
не думаю что я без завещания буду иметь какое-то отношение к этой даче. Куплена до заключения брака со мной, полностью на его деньги и оформлена на него. Брак был заключен спустя года три после покупки дачи
Хоть 20 лет после покупки. Смерть - это не развод. Жена наследует за мужем вне зависимости от каких-либо завещаний.
насколько я в курсе, жена машинально наследник первой очередь в том случае, если имущество покупалось когда они находились в законном браке. Все что куплено ДО брака является собственностью каждого и наследники прямые там уже дети, а не жены.
да я же просто привела свой пример для того, чтобы показать - вот есть у моего мужа чего завещать, но пока жив-здоров не собирается писать никаких завещаний, несмотря на пример
Вы неправильно в курсе. Наследники первой очереди наследуют ВСЕ имущество, вне зависимости от того, когда оно было приобретено.
не буду с Вами спорить, но, насколько я знаю все же имущество должно быть куплено в браке
Краем уха слышали и совершенно не правильно поняли.
От имущества приобретенного в браке жене всегда принадлежит супружеская доля, т.е. половина. Добрачное имущество делится между ВСЕМИ наследниками одной очереди в равных долях.
значит, вы не в курсе.
Вы больше в курсе про развод и делёжку имущества.
А смерть и наследство - то другое...
Жена - прямой наследник.
супружеской доли не будет.
а доля как наследника первой очереди - будет.
1/3 - вам, 1/3 - его старшему сыну, 1/3 его младшему сыну.
И дача полностью досталась его старшему сыну, ваш муж ДОЛЖЕН написать завещание.
Иначе так и будете делить всю наследственную массу на троих...
Какому старшему сыну?
старший сын - МОЙ. От другого мужа
У мужа один сын - НАШ ОБЩИЙ, то бишь мой младший
Дача куплена мужем до брака, на его деньги.
Старший сын - автора. Приобретен до этого мужа. У мужа - один сын. Пополам с автором. :)
Да уж, автор. Вы по ходу притягиваете к себе людей определенного типа. Не очень, скажем так, умных и дальновидных.
Уже мое завещание обсуждаем:))))
нет, если муж напишет завещание - будет как он хочет, а вот если получится так, что мне придется распоряжаться дачей, однозначно поровну между моими сыновьями.
Вот видите. Вы игнорируете ясно выраженную волю Вашего мужа, чего ж хотите от других?
читать умеете? Если муж напишет завещание, то будет как он хочет. Если нет, то как получится. Где мой игнор? мой муж даже слышать не хочет ни о каком завещании с его стороны
а уж если бы мне умирающий муж даже устно сказал бы о своих намерениях, исполнила бы их однозначно. Безусловно, моя ситуация резко отличается от данной истории
Ну вот он Вам уже сказал. Или надо, чтобы непременно - умирающий? Так любой из нас может в один момент бац, и все..... несчастный случай, авария.... Вы знаете его желание, но исполнять не собираетесь, потому что бумажки от нотариуса нет. И, скорее всего, не будет, потому что вы там какие-то суеверные, как средневековые крестьяне. Так чего от других-то требуете?
Если муж напишет завещание, все будет поделено ровно так же, как если бы этого завещания не было.
Нет, совсем не также. Если автор не инвалид и не пенсионерка муж может ей ничего не оставить из своего до брачного имущества.
из каких конкретно суеверий дядька жениться не захотел? пусть не 7 лет назад, пусть когда заболел? завещание он считал плохой приметой, что, и брак тоже? или настолько она ему дорога была, что даже при смертельной болезни женится не захотел?
Вы- мужчина и имеете право в таких темах озвучить сие обстоятельство прямо. Я не решилась. От женщины это звучит оскорбительно. Но Вы правы.
На мой взгляд тут люди делятся не на мужчин и женщин, а на живущих в иллюзиях и реалистов. Автор жила в воздушном замке.
Моя мама вышла замуж в 43 года за мужчину 51 года. Он НАСТАИВАЛ на официальном браке. Категорически. В брак они вступили в одинаковых имущественных долях, очень скромных, но они имели место. Даже свадьба была маленькая.
по разному бывает. У героя этой истории был предыдущий очень тяжелый развод, длящийся несколько! лет, также тяжелый уход. Я думаю, что он после этого просто не хотел идти в загз не потому что женщина не достойна, а потому что хлебнул много в предыдущем браке
Упс. Интересная подробность. Т.е. - не просто так встал и ушел после бог знает скольких лет совместной жизни (раз детей успели вывести в люди)? Что же так затянуло развод и раздел? Правда, Автор, я не ерничаю, расскажете?
Я знаю, что Вы не йорничаете:)))
Слишком интимных подробностей я не знаю, знаю лишь что там жена не давала развода очень долго, все упиралось именно в имущество, т.е. он смог развестись только "одарив" жильем все бывшее семейство (кстати, включая тещу). А сам ушел в никуда, жил какое-то время у друга. Все это продолжалось несколько лет. еще знаю, что бывшая жена пыталась ему вставлять палки в колеса даже по бизнесу (сорри, но опять подробностей не знаю) - помню он в то время носился колбасой, пытался все решить.
Кстати, на похороны бывшая жена не пришла.
Хм...хм... Развод "дает" суд, а не супруг...
Ну, как это - "не давала, пока..."? Они в США заключали брак и брачный договор?
честное слово, не знаю деталей, не вдавалась, да и он особо не распространялся, знаю лишь, что там все упиралось в имущество и что с ее стороны был постоянный шантаж - может детьми, может еще чем - врать не буду. Смысл в том, что развод был не простой и очень долгий, с большими материальными потерями для покойного. И сам покойный остался без жилья на тот момент.
Вот все, что я бы Вам посоветовала: отделить безотносительные отношений с вашей семьей поступки Вашего покойного друга - от Вашей дружбы. Из каждого последовательного факта его жизни лезут белые нитки. Знала ли его подруга о том, или нет - ее выбор. Ничего иного не остается, кроме уважения к выбору каждого.
Увы, парадигма: "Стали жить-поживать, да добра наживать" свелась к тому, что добро наживал он один. А она это приняла.
да все верно Вы говорите. Тем более финал очевиден. Просто.... тошно мне чуток. поэтому, наверное, и тему продолжаю....
А что не этичного взять, да и просто выговориться? Никто не имеет права диктовать Вам, что Вам и к кому чувствовать. Вот неприятно Вам поведение сына покойного - и все, точка. При всем понимании, что это проекция с поведения его отца. Ну, да оставим же его прах.
Мне кажется, Вам нужно приложить все усилия к тому, чтобы отвлечь подругу от мыслей о том, как виртуозно ее выкрутили и она СамаВиновата, а попытаться возбудить в ней жажду к жизни и помочь ей найти хорошую работу, может быть - в принципе сменить профессию, внедрить ее новый коллектив. Чтобы она встала и пошла дальше, в свою жизнь.
А там, глядишь, и дети ее покойного друга ссудят ей пару копеек, просто так - из суеверия (у них это - наследственное, судя по всему). Все - подспорье.
:))) про суеверие понравилось:))))
да, конечно, я ее поддерживаю сейчас и бросать не собираюсь, больше скажу, она же произнесла фразу,мол, когда она выпишется из квартиры, куда же ей теперь прописываться (не за горами пенсия, нужна прописка). Раньше она была у бывшего мужа прописана, сейчас он ее не станет прописывать. Я ей сказала, что не вопрос - мы готовы ее прописать. У нас и сдаются квартиры, и квартира, где мы живем. Однозначно - если будет негде - мы с мужем уже обсудили - пропишем ее.
В принципе теоретически она может не выписываться из квартиры. Ее могут выписывать по суду. И не факт что суд выпишет ее. Может даст какое то время на проживание (бывают и такие судебные решения)
просто потому что идти ей некуда. И потому что она жила фактически с покойным одним хозяйством, это теоретически можно доказать показаниями свидетелей - то есть вас.
А Вы юрист? Я серьезно сейчас спрашиваю. Потому что из того, что я смотрела в сети (я не юрист) я поняла, что по закону все же дети будут иметь все права, даже если нам удастся доказать, что она была гражданской женой, что совместное хозяйство, что квартира куплена при совместном проживании. Свидетелей полно, не только мы с мужем, есть еще много общих знакомых
и что вы хотите этим добиться? квартиру ей все равно не видать. в нашем законе этого нет. и если бы вы смотрели в сети, вы перестали бы называть ее гражданской женой. до гражданской ей далеко - вспего навсего штампика не хватает.
понимаете, все бы в этой истории было бы складно, и я бы даже согласилась бы с тем, что покойный (царство Небесное) - "сам виноват". Если бы не одно маленькое НО:
дети на поминках изображали искреннее изумление от "неожиданной" папиной кончины. Как же так, ведь папа говорил, что хорошо себя чувствует... А я-то знаю как папа "говорил". Учитывая сильное поражение легких, он еле-еле говорил - через каждое слово одышка и сильный кашель.... И очень сильная слабость - это видно невооруженным глазом, дети были месяц назад у него в гостях. Слабость, бледность, одышка - там слепой и то заметит, что папа не очень хорошо себя чувствует. Учитывая, что гражданская жена звонила детям, просила о помощи - о любой - врачами, физической, да просто моральной, чтобы почаще приезжали к папе. Нет, детям было удобно делать вид, что папа здоров. И все эти полгода эта гражданская жена тащила больного на себе. А это очень тяжело. Вот что за маленькое НО.
" дети были месяц назад у него в гостях."
Как это "месяц назад", если они были у него за 2 дня до смерти?
за два дня до смерти это не считается - тогда они уже поняли, что что-то не то.
Я веду речь об этих полугодах что он болел, они были за месяц до смерти и уверяют, что папа себя хорошо чувствовал, хотя по папе все было видно. Я была за два месяца до смерти - уже тогда он еле ходил и еле говорил. Как могли дети через месяц этого не узреть - для меня большая загадка.
«они уже поняли, что что-то не то.»
«дети на поминках изображали искреннее изумление от "неожиданной" папиной кончины. Как же так, ведь папа говорил, что хорошо себя чувствует.»
Так они «уже поняли, что что-то не то» или «папа говорил, что хорошо себя чувствует»?
Автор, к одному из моих близких с тем же диагнозом буквально за две недели до помещения в хоспис (где на третий день он тихо ушел в мир иной) домой (в моем присутствии) приходили коллеги, знакомые с ним много десятков лет. И НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛИ. Хотя он и сам уже боялся подойти к зеркалу. При расставании я еще и упрек услышала: "Вы что, не понимаете, что ему все хуже и хуже?! ПОЧЕМУ вы ничего не предпринимаете?!". Не судите детей и их взгляды. Тут все: и отсутствие опыта, и недоверие, и суеверие, и все, что угодно.
... Мне сложно понять, почему они не верили гражданской жене. Вот даже включить логику - на кой черт ей надо на него такие диагнозы наговаривать???
дело в том, что у старшего сына есть очень хорошие связи в Обнинске (если не в курсе, то там сильный онкологический центр) и когда зимой ему поставили диагноз, то первое, что сделала жена, позвонила старшему сыну и попросила отвезти папу на консультацию в Обнинск. На что сын позвонил папе, папа сказал, что все норм, пневмония, мол, не надо суетиться. Сын позвонил жене и сказал, что все у папы хорошо. Жена ПРОСИЛА сына, говорила, что пусть приедет и посмотрим выписки, что все очень плохо.
Утро, ну что мешало сыну приехать и хотя бы глянуть выписку????? Ведь мы с мужем попали в такую же ситуацию - покойный нас уверял, что все норм, жена кричала, что все плохо. Так мы поехали и глянули сами, организовали независимого онколога....\
Сыну-то лет 35+, у него у самого двое детей, не такой уж мальчик, чтобы пренебрегать подобными вещами....
У нас дача под Обнинском, знаю, конечно же, этот центр.
Не хотят, Автор. Не хотят - и все. Ни знать, ни признавать, ни верить. А у больного есть воля на то, кого привлекать к своим личным делам (а состояние здоровья дееспособного человека - именно его личное дело), кого - отстранить от них от слова "категорически". Так же у пациента есть право решать - принимать лечение, или отказаться. тут прям совсем-совсем не наше дело.
ВОТ! Ответ - не просто не верили, а НЕ ХОТЕЛИ верить, потому что так всем удобно
Именно: пациенту, родственникам. Даже врачи хосписа, заходя в дом к больному, осведомляются у того, кто открыл дверь: "Больной знает о своем диагнозе?". У нас - так. Имеет право не знать, отрицать и никому о нем не говорить, или давать ту информацию, которую считает нужным, так же имеет право отказаться от помощи, не привлекать ее. Пока в нашей стране существует такое право, по умолчанию. Нам ничего не остается, как уважать его.
Это я в теме, что от больного могут утаить диагноз и что больной кому хочет, тому и говорит.
НО! А кто знает - обратись он тогда в Обнинск, может были бы шансы продлить на год-два? Речь то не о бронхите шла, а более серьезном...
Мы-то свели его со своим онкологом уже весной, там же каждый день на счету
Он мог осознавать свое заболевание, но отказаться от лечения. Это его право - выбор надежды на чудо.
С моей бабушкой так произошло: она ЗНАЛА, осознавала, от лечения отказалась. И так прожила еще 8 лет. А могла прожить 8 месяцев. Но, тем не менее, мы, члены семьи, уважали ее выбор. Можно было много чего успеть, но не против воли человека. Никаких гарантий на ремиссию не даст ни один онколог в связи с любой терапией. Она может принести результат, может не принести. Ему была обеспечена максимально эффективная поллиативная терапия, все. Он поступил так. как считает нужным.
Утро, поверьте мне - я же тетка тоже уже не первой молодости (45 мне), у меня у отца была онкология, у дяди, у подруги - т.е. я не первый раз общаюсь с онкологическими больными, да и просто жизненный опыт и интуиция есть.
Я сама была в шоке от его реакции на болезнь, и вчера на поминках друзья и коллеги тоже это отмечали (кто общался с ним в этот период) - он правда не хотел верить, мне очень это сложно словами объяснить, надо было видеть человека и общаться с ним - он реально считал, что "рак простаты" протекает медленно, что у него в запасе есть и химия, и облучение, что вот он сейчас пьет таблеточки (какие-то прописывал онколог, поддерживающие) и что рак приостановлен, что сейчас главное подлечить легкие и сердце. Он НЕ ХОТЕЛ СЛЫШАТЬ что в легких полно метастаз. У него по жизни был кашель (хрон. бронхит), вот он и считал это кризисом. Он за две недели до смерти собирался в санаторий ехать, хотя уже еле ходил.
Я видела разных онкобольных - тех, кто отказывался лечится, тех, кто в панику в падал, тех кто боролся - "наш" вообще из другой оперы. Он до последнего пил настойку для очищения сосудов. Я ему слала ссылку об иммунотерапии рака, он говорил, что рано, вот если химия и радиотерапия не помогут, тогда будет этим заниматься.... Ему онкологи говорили, что химию не делают из-за больного сердца и легких, вот он и лечил сердце и легкие...
Так он интуитивно правильно делал, Вам так не кажется? И сын правильно делал, что не насиловал отца.
Честно - не знаю правильно или нет. А вдруг, обратись они зимой к хорошим специалистам, можно было бы продлить жизнь на несколько лет? Вы не допускаете?
Ведь диагноз был поставлен в обычной больнице, где он лежал действительно с пневмонией - там сделали КТ или МРТ - не знаю, в общем, там всего обследовали и вынесли вердикт. Тогда жена и обратилась к сыну с просьбой помочь онкологами. По факту после той больницы они лечились только в районном диспансере онкологическом. Весной мы им организовали консультацию светилы - светила сказал, что поздно
Представляете, ваша подруга еще бы пару лет за ним портки стирала.
Зачем?
Она сделала все что могла. Ее совесть чиста. А дети покойного сами пусть договариваются со своей.
Так часто эти диагнозы начинают подозревать при банальной диспансеризации, в тубдиспансере. Совершенно случайно. Но почему после рентгена человека направили на кт - человеку довольно непрозрачно сообщают. Это (ремиссию) "допускаем" не с Вами, но - наука и практика. А решает только сам человек. Или Вы о том, что следует применить любые формы убеждения, чтобы потом не истязать себя совестью, что "не сделал, все что мог"?
не, ему сообщили что онкология, ему не сказали, что местаз столько и везде, что ни одна химия уже не возьмет, что осталось жить несколько месяцев.
Утро, я все о своем. О том, что дети не помогали. и не только врачами - были моменты, когда жена просила их отвезти на машине ко врачу - всегда дети были заняты, они брали такси, когда жена просила справки помочь отвезти, т.к. время не хватало - никто из ТРОИХ детей не помог ни в чем. Только вчера сидели удивлялись, что же папа "взял и умер".
По "не": мы с Вами знаем, что узнать и признать - разные вещи.
По "все о своем": мы столкнулись с тем, что по совести (доброй воле) за дело взялся тот, кто взялся.
По "удивлению": я знала, что бабушку в 4-й раз забрали в хоспис уже навсегда, но на следующей день, когда сообщили, что ее больше нет, меня все равно накрыло изумление: "Как же так?! Не может быть, мы же только вчера еще разговаривали..."
Мы же просто люди...
Знаете, что, как мне кажется, вызвало Ваше раздражение: не мужской постановочный ответ старшего сына. На самом деле, было бы все проще, скажи он Вам: "МарьПална, при всем уважении к дружбе с покойным и Вашему неравнодушию ко вдове, не лезьте не в свое дело, мы примем во внимание участие МарьСеменны в жизни нашего покойного отца и примем решение - то, которое сочтем нужным. Честь имею."
Бегающие глаза хуже любого посыла на любую фонетическую конструкцию.
Во! И здесь Вы "не в бровь, а в глаз"!
Естественно, что разговор мы начали после поминок, когда все уже домой собирались. Народ был достаточно расслаблен, было сказано много хороших и добрых слов, напряжение после похорон давно спало, мы с мужем посоветовались и решили вместе подойти - пока есть возможность.
Отозвали старшего - причем я начала очень деликатно - мол, так и так, Вань, учитывая, что мы оказались невольно втянутыми в эту истории, папа ведь твой написал на почту мне о своем намерении, мол, как теперь-то будете действовать, ведь нельзя выгонять Маню вот прямо сейчас, мол, понятно, что дело серьезное и ты ды и ты пы.
И он как бы сказать... начал ОПРАВДЫВАТЬСЯ с бегающими глазками и с переложением всего на брата и сестру... причем, все там такими "белыми нитками шито". мол - он бы и рад, но брат и сестра против... Ага, ага - если рад - отдай свою долю ей (это я сейчас говорю). В общем, мерзко именно от разговора, даже не от результата - результат был итак ясен, а от того как выкручиваться пытался....
Именно так. "Приношу извинения за то, что вы были втянуты в наши семейные дела, считайте, что я освободил Вас от какого бы то ни было участия. Я Вас услышал." и: "Неее....ну понимааааатеее...." - это подрывает. Вообще, все, что до слова: "НО" не имеет никакого смысла.
Исходя из этого, хочется услышать Ваш вердикт именно на этот счет? Вы очень хорошо меня поняли
Я бы предпочла оказывать вдове помощь только по ее запросу и ничего не инициировать. Включая обращение к юристам.
Я примерно так своей близкой знакомой пособила регистрацией и только, ей нужна была серьезная работа по месту жительства. Познакомила с грамотным проверенным юристом. Брала ее ребенка под опеку, когда была крайняя нужда. Придя в здравый ум и восстановив силы, она наладила свои дела и живет сейчас вполне себе неплохо.
Если бы она начала меня раскачивать на большее, мы бы прекратили отношения.
где то так все и будет. Вдова меня вообще ни о чем не просит, она про прописку обмолвилась, я сама ей предложила.
Утро, так хочется ответа на мой вопрос - почему, на Ваш взгляд, дети не послали нас с мужем вежливо, а стали оправдываться?
Вам не понравится мой ответ, но мы договорились не вилять:-)
Это сын своего отца, воистину. Потому что штрихи к портрету Вашего покойного друга в виде "невозможности развестись годами" и "подверженности шантажу БЖ", а так же "суеверное нежелание презреть интересы любимой женщины" говорят о том, что ....
В общем, понятно.
Не привыкли в этой семье говорить прямо и делать то, что говорят, и думать о том, что делают.
Так бывает. Узкая колея. Тонкое место, а где тонко, там и рвется.
Правильно, вилять не нужно!!!!
Но ответ Ваш удивил немного, ожидала я несколько иного. Хотя если хорошо подумать, все может быть....
НО! Все же покойный был человеком не слова, а дела. По жизни.
что касается прежней жены - я просто не хочу здесь всего писать, так как сами видите сколько желающих домысливать эту историю, скажу лишь одно - бывшая жена стерва еще та, таких поискать, вот здесь, поверьте мне на слово. Там все не так как может показаться. Повторюсь, что деталей я не знаю, но исходя из того что знаю и видела - в распаде той семьи виновата исключительно жена. А долгий развод - по сути - пыталась из него выбить как можно большее количество денег, не гнушаясь ничем. Чем точно шантажировала - не знаю, но шантаж был.
Верю-верю. Но при всем при том, за людьми сохраняется право подвергаться шантажу, или решить все по закону. Эта "стерва" соблюла ВСЕ свои интересы и интересы своих детей, надо признать сей факт.
Никого не осуждаю в этой истории.
Но предметно: Вашему мужу не помешало продолжать с Вами жизнь в мирном русле после того, как Вы ПРЯМО заговорили о возникшей имущественной составляющей. Он не оскорбился. Он пошел и зарегистрировал с Вами отношения. А мог назвать стервой и встать в обиженную "не понимающую" стойку.
Из этого следует, что его поведение с ней никак не располагало ее к такой беседе. Она БОЯЛАСЬ об этом заговорить. Опасалась, что отношения будут испорчены (прекращены). Возможно, Боулинг озвучил ту самую истину: она понимала, что как жена не уперлась ему никуда, но как подруга жизни - о, да.
По факту она служила ему партнером с неравными правами. Ну, что делать - именно так это выглядит.
А "стерва"-БЖ, возможно, в данном случае, "правее" всех. Судя по всему, ее материальное благополучие сложилось из его единоличных трудов, а не из их совместных.
я так не думаю, честно говоря. Опять-таки исхожу исключительно из того, что хорошо знала Его. Я полагаю, что им ОБОИМ штамп в паспорте был просто не к чему. У всех за плечами разводы, детей общих не планировали. Жили - не тужили, как говорится. Возможно, если бы она предполагала, что так может получится, то узаконила бы отношения. Просто всех все устраивало, никто особо не думал о плохом. Но это мое ИМХО.
Ладно, что говорить. Царство небесное мертвым, сил живым.
Понимаю, что Вы ищете аргументы ЗА него, как за друга, это нормально, я же - смотрю со стороны: он не вызывает ни малейшей симпатии, она - да. Она любила его. Потому что только любящий человек будет выгребать это все... В противном случае расчета она бы поторопила его с утверждением своих прав, а получив уклончивый ответ, довела бы до его сведения, что заложив часть своей квартиры, он получит на следующий день чудесную медсестричку по 3 тыс. рублей в сутки, с полным комплексом услуг. А ей пора на работу. Ибо нефиг.
Но она тащила его на себе до последнего.
да, но тогда они еще все вместе жили в той квартире, где жена бывшая, может чуть больше, может 9, может 10 - мне правда сложно подсчитать точно (а то опять упрекнут во вранье) - я помню что детей его я видела последний раз именно когда еще они там все жили, когда мы с мужем в гости приходили, вот там я и видела детей, когда он ушел с детьми его не общалась, но при этом он часто мне их фотки присылал на почту - из поездок, или просто когда они в гости к нему приезжали, всегда хвалился, мол, глянь на моих красавцев
слушайте, ну забодали уже - детей я видела всех примерно около 10 лет назад приходя к ним в гости, было, что дома кто-то один из детей, было, что все, было, что двое, я помню лишь то, что в тот период времени видела в живую его детей. Все. Кто из них где жил - понятия не имею. Меня это не интересовало.
И в это время он еще жил с женой и взрослыми детьми. А разводиться-то когда начал?
Что значит "кто из них где жил"? Папа же малышей на ноги ставил, пока маманя у любовника практически жила.
Почему сразу делать вид? У меня мама умерла в прошлом году, я к ней каждый день ходила, и в день смерти тоже. Но я не думала, что она прямо так скоро вот-вот умрет.... все равно - как обухом по голове было.
Я знаю что такие судебные решения существуют. Ей могут дать при ее ходатайстве в суде возможность проживать еще до какого то времени - возможно она будет ходатайствовать о проживании до назначения пенсии (до достижения ей возраста 55 лет)
нет я не юрист
но я часто читаю судебную практику по некоторым интересующим меня вопросам.
Ну вот зачем вы человека с ума сводите?))) Никто ей ничего не присудит. У нас такие вопросы решает только Семейный кодекс. А женщина - не жена. Может быть, вы какие-то решения и читали, но уверяю вас, они все будут отменены в вышестоящей инстанции.
Во всяком случае пока СУД да дело - пройдет еще какое то время, достаточно долгое. Я вполне серьезно говорю.
и право проживания закреплено Жилищным кодексом
я однозначно проконсультируюсь с юристом, но из того, что знаю на данный момент - пойдет она через полгода на съем. Прописку я ей безусловно предоставлю.
Статья 31. Права и обязанности граждан, проживающих совместно с собственником в принадлежащем ему жилом помещении
1. К членам семьи собственника жилого помещения относятся проживающие совместно с данным собственником в принадлежащем ему жилом помещении его супруг, а также дети и родители данного собственника. Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы и в исключительных случаях иные граждане могут быть признаны членами семьи собственника, если они вселены собственником в качестве членов своей семьи.
читайте - иные граждане могут быть признаны членами семьи собственника.
ну так собственник-то умер?
через полгода в права собственности вступят дети и по суду выставят ее на улицу, не станут они ее признавать "членом семьи"
Я еще раз говорю - суд ВПРАВЕ принять решение на основании ходатайства о проживании сверх положенной даты, особенно если установлены сроки конкретные. При наличии достаточных доказательств совместного ведения хозяйства, участия в уходе, пожилого возраста и тд.
цитирую
Согласно ст. 31 ЖК РФ В случае прекращения семейных отношений с собственником жилого помещения право пользования данным жилым помещением за бывшим членом семьи собственника этого жилого помещения не сохраняется, если иное не установлено соглашением между собственником и бывшим членом его семьи. Если у бывшего члена семьи собственника жилого помещения отсутствуют основания приобретения или осуществления права пользования иным жилым помещением, а также если имущественное положение бывшего члена семьи собственника жилого помещения и другие заслуживающие внимания обстоятельства не позволяют ему обеспечить себя иным жилым помещением, право пользования жилым помещением, принадлежащим указанному собственнику, может быть сохранено за бывшим членом его семьи на определенный срок на основании решения суда. При этом суд вправе обязать собственника жилого помещения обеспечить иным жилым помещением бывшего супруга и других членов его семьи, в пользу которых собственник исполняет алиментные обязательства, по их требованию.
я понимаю что это для бывшего супруга, но суды принимают эти аргументы.
они ВПРАВЕ принять подобное решение.
До вступления в наследство, полгода, ей и сын это сказал, что пока они не вступят в наследство она может жить. После - она выписывается по суду по щелчку пальцев, если что я помощником судьи работала.
Согласна. Суд ничего не сможет предложить, кроме решения дела мирным согласием, если вдруг завтра подругу покойного вынесут с занимаемой площади.
Практика меняется.
Раньше и детей с матерями после развода выкидывали с занимаемой площади принадлежащей бывшему мужу
сейчас это сделать очень сложно.
Слушайте, Вы что в том топе, что в этом так ликуете что "дети победили" и что тетка пойдет вон.
вам то что с этого? Или просто радость за чужое несчастье?
Не радуйтесь, тетке помимо жилищных проблем сейчас хреновей всех - дети ушли в семьи, к детям и женам, а она одна осталась со своими воспоминаниями, а это намного хуже, чем лишиться наследства. Правда не для всех.
В принципе, ей "с этого" вероятная экономия Ваших денег и денег "тетки", потому что эти вложения в подачу ходатайства совершенно не копеечные. Лучше попробовать миром договориться с наследниками, если "тетке" это чем-то поможет (хотя бы дать возможность оправиться, найти жилье и все такое, полгода - мало, но хотя бы так).
я ей звонила. Плачет. не из-за детей. скучает по нему. ей вчера на кладбище плохо стало.
Еще раз - мое мнение - если есть цель пожить дольше - пусть выписывают в судебном порядке.
на суде заявить ходатайство - прошу продлить право проживания до достижения мной пенсионного возраста и тд по списку о чем я вам и говорила выше.
утверждать на 100% что такое ходатайство отклонят вы тоже не можете.
Короче говоря вашей знакомой нужно срочно брать себя в руки
ставить себе цели
и пытаться жить исходя из этих целей.
Причитания на тему какие злобные сволочи дети моего сожителя - к большому сожалению приведут только к депрессии и расстройству психики
По поводу детей - да - все таки есть еще совесть.
Если папаша озвучил свою волю - то конечно это не помешает детям при отсутствии завещания все забрать себе, однако если рассматривать чисто системно - их совесть будет не чиста. Что тоже не гутт для них и их детей.
Так что выписываясь только по решению суда с отсрочкой ваша знакомая сделает этим детям большое одолжение. Они как бы будут иметь повод (сука такая ишь чего захотела) заграбастать все без зазрения совести.
я все же поищу какого-нибудь пограмотнее юриста, проконсультируюсь на предмет "гражданской жены" и можно ли что-то с этим добиться
Это самое логичное и правильное решение.
Видите ли, автор, мало кто может справиться с соблазном когда дело касается недвижимости.
Ставя себя на место детей - я не уверена что могла бы иметь силы исполнить волю покойного изложенную только устно.
Ставя себя на место вашей знакомой - мне ее жаль очень.
так что говорю же - ваша подруга ничего не должна детям - пусть исходит из своих интересов.
к юристу и консультироваться - как возможно проживать в квартире после времени принятия наследства.
как я вижу - это просто не выселяться и пусть наследники в суд подают - а в суде заявить ходатайство.
спасибо за совет.
Так и я писала выше, что я тоже не знаю как бы я точно поступила бы на месте детей - и это нормально. НО! я точно знаю, что полностью игнорировать тетку из наследства я бы точно не смогла бы - ну учитывая, что я бы лично слышала волю папы. С этим мне было бы сложно жить.
Я бы либо на четверых разделила бы квартиру (включая ее), либо юридически оформила бы квартиру на всех детей, НО! также юридически закрепила бы за ней право пожизненного проживания в квартире без возможности ее продавать/завещать. Т.е. квартира потом бы отошла бы моим детям/внукам.
Если она будет судиться с детьми, никто ей последний вариант не предложит. И имейте в виду, чтобы ей не говорили адвокаты, в суде у нее шансов нет. Она не жена. Да и чеки ничего не докажут, если мужик квартиру за свои покупал и у него бизнес.
Вы отделяйте мух от котлет.
признать ее имеющей право на наследство - как раз очень мало шансов
а дать возможность ей проживать в квартире за пределами полугодового срока принятия наследства - тут шансы ЕСТЬ и они НЕ ПРИЗРАЧНЫ
тем более если суду ходатайствовать на срок например до достижения пенсионного возраста.
я Вам услышала, я обо всем буду узнавать у специалистов.
Хотя по факту - ну дадут пожить (условно) лишние полгода. И что это даст ей?
Я еще раз повторюсь - все зависит от целей вашей знакомой.
по поводу наследования сожителями - вы спросите в правовых вопросах - там есть тема закрепленная про наследство. иногда там дельные советы дают
спросите - возможно ли в судебном порядке признать за ней право на наследство. я тут точно сказать не могу
оно и понятно, что вам квартирку подавай, а не право проживания в ней. не получится. ни на брак не развели, ни на наследство.
Уха-ха, ну пусть судится, не призрачны)))
Думала, что упоротая в этом топе только автор))) Но нет!
Как-то негуманно получается. А после достижения пенсионного возраста куда?
Пока работает, хоть на съем может заработать.
Вот именно бред какой-то. Работающего человека можно в квартире оставить, а пенсионерку выселить ?
офф.........
Интересно, мы с Вами - очень, очень разные люди, по общей совокупности взглядов и позиций. И пересекаемся на форуме раз в год. А мнения всегда совпадают....:-) Буквально. Наверное, в жизни так дела и делаются: с одними водку пьешь, с другими - смотришь на водную гладь, а с третьими - дела делаешь:-))
Ну чисто по человечески ваша позиция по многим вопросам для меня тоже близка и понятна.
Более того (говорю искренне) вы вызываете по отношению к себе симпатию)))
однако чоуж)))) я не могу так красиво оформлять безудержные полеты своей мысли в слова, как это делаете вы.
просто мыслю иногда прямолинейно)))
иногда это хорошо иногда это бывает недостатком. но что есть то есть.
А зачем жить с протянутой рукой на птичьих правах? Автор не против предоставить ей регистрацию и дать возможность ни с кем не судиться.
Совершенно согласна. Заканчиваем хотеть помочь чужими руками (убеждать наследников в том, что они что-то кому-то должны) и начинаем помогать своими:-) Тем более, она не на голову вашей семье валится, а просто нуждается в элементарной юридической поддержке. Да и вообще тетка неплохая, хваткая, не безрукая и не мямля (уж кто плавал в теме с онкологией - знает, что нужно обладать зубами, чтобы справиться с этим делом) - хорошими друзьями не разбрасываются:-)
Как она могла шантажировать детьми, если детей он рОстил, а она у любовника практически жила?
Да, причем по условиям задачи - уже даже вырастил. Даже если детям было лет по 14-16, что бывшая жена могла сделать, чем шантажировать?
Вот опять случай совершенно ненужного противопоставления "по закону" и "по совести". Глядишь, если бы не метался между этими категориями и развелся бы деловито и сразу, то и далее Все сложилось бы по другому.
:) ему было под 50? и он еще и бывшую тёщу квартирой одарил? т.ё., бывшая жена ему сказала - пока не купишь квартиру моей престарелой, примерно 70-летней мамо (где она до этого-то жила, кстати?), не ДАМ развод? а мужчине совесть не позволила в суд пойти и решить все по закону? ему проще было 5 квартир купить?
Ого как все сильно.
Развод присудят на третьем судебном заседании вне зависимости от протестов другой стороны.
по бизнесу - знаете если не владеешь имуществом на компании, которые организованы когда люди были в браке - то вывести все это дело из раздела имущества - раз плюнуть
при большом желании можно опрокинуть даже если на фирме есть имущество. Просто продать и все (согласия супруги при этом не требуется если что когда компаниЯ Ромашка продает Васильку недвижимость)
Еще раз, Боул, но это мужская точка зрения. Ну, попробуй я такое сказануть - меня бы расстреляли тут:-) Все же мир заточен под мужчин и под их главенство:-)
Вы знаете, я лично со своим нынешним мужем ДЕСЯТЬ ЛЕТ жила в гражданском браке, без росписи. При этом у нас общий ребенок рос. И в ЗАГС не хотела идти именно я. Пошла только тогда, когда общую квартиру стали покупать - ну здесь понятно почему пошла. Так вот могу объяснить почему не шла - мне это было НЕ НАДО. Я была до этого за мужем и прекрасно знаю, что штам дает или не дает только юридические права. И пока меня с мужем не связывала совместная собственность, мне этот штамп был просто-напросто не нужен.
Ваш покойный друг не мог не понимать, что его неофициальной супруге это ОЧЕНЬ надо. А замечание об офиц. браке я внесла только по той причине, что в моей семье просто есть пример, когда "преклонным" людям это оказалось это очень даже надо, просто так - порыв души, потребность. Хотя, по сути. им это и теперь не очень нужно. Они все равно совместно проживают в моем имуществе:-)) И делить им нечего.
По моему опыту брак заключают или тогда, когда нечего делить (как правило приписывая ему мистические несуществующие свойства), либо когда таки есть что делить и люди , заключая его, наконец-то доросли до понимания зачем же он все таки существует в государстве ;)
На момент вступления в брак у них были планы, потом перестройка все перевернула с ног на голову. Планы ушли - брак остался. Они не ошиблись в своем выборе:-)) Им сейчас уже 70 и 78:-)) И этот их брак - моя опора. Называйте это как угодно - моими инвестициями, мистикой или как угодно, но все оказалось к лучшему.
Та дай бог им , как говорится, здоровья и долгих лет. Именно это - ваша опора, а не некая бумажка.
Воистину - так. Но мне приятно, что им приятно, что мне приятно и т.д.:-)) И годовщины отмечаем, и шашлык-машлык, и туча внуков.
ВОТ! Я также считаю, что штамп нужен исключительно для юридической стороны касательно имущества. Все. Ни на отношения в семье, ни на деторождаемость, ни на что остальное штамп не влияет.
В случае покойного им просто он был не нужен, причем, обоим. Жили счастливо и не думали ни о чем плохом. когда приперло, не сразу поняли, как сильно приперло, когда поняли как сильно, стали барахтаться, но было поздно.
Иными словами "вдова" тоже осознала грядущий конец за 5 дней до смерти "мужа"?
Вы чего? вдова с зимы бьет во все колокола, когда ему поставили диагноз и приговорили. Но вдова темы наследства не касалась пока он сам эту тему не завел
Ну и зря не касалась.
Я бы проговорила все опасения.
ЧТо я хочу чтобы он жил долго, но всякое бывает, поэтому милый мне хотелось бы чтобы ты привел в порядок свои дела.
а в частности - чтобы четко мне дал возможность понять входит ли в твои планы наделение меня какой то недвижимостью (жить то мне негде будет что случись)
и получила бы внятный ответ.
может быть и не захотела за этим халявщиком ухаживать.
зачем ей это. зачем эти лишения - если она по факту оказалась для него никто.
зря, конечно, и я ей так сказала. на что он ответила, мол, ну как же можно, человек в таком состоянии, а она ему про наследство будет.....
что сделано, то сделано. Финал есть. Все же здесь финала ждали. Долго ждать не пришлось
Ну тогда слава Богу что для вашей знакомой так быстро все закончилось, не пришлось годами горшки выносить из под гниющей туши.
ребят, вот чисто формально я с Вами где-то согласна, НО! давайте не забывать, что люди все разные и в конкретном случае, зная близко покойного, я уверена, что с его стороны это элементарная оплошность, не преднамеренная. Когда он все же понял, что конец близок, он же САМ, никто его не спрашивал начал оформлять распоряжение имуществом.
"Ребята" голосуют только за одно: за непереложение ответственности с отцов на детей, ну - что-то в таком роде. На костях плясать нет идеи. Тем более - глумиться над фактической вдовой. Жалко ее, жалко. Без "да, но".
С его стороны оплошностей нет - он же ее не удочерял, чтобы нести за нее ответственность до совершеннолетия :)
Ну а имея , скажем прямо, несколько невеселый диагноз "не успеть" нотариуса пригласить ... Не знаю. Он же не от инсульта за 15 минут помер.
Вы, наверное, не весь топ читали.... Нотариус был вызван на определенный день и час, в этот день с утра у него сильно ухудшилось самочувствие, начал задыхаться и упало давление, и с помощью знакомого врача его положили в реанимации. Там ему стало лучше после определенных мер и нам обещали, что переведут скоро в обычную палату и вот туда разрешат нотариуса, т.к. в реанимацию не надо. а он умер.
Боул не об этом. Он выражает скепсис на предмет того, что в основе лишения супруги какой-либо доли лежит только суеверие.
От постановки диагноза "онко" до реанимации тем не менее проходит несколько больше времени, чем от инсульта до реанимации. Раз не нашел время дела привести в порядок, значит не такой уж и беспорядок был.
я уже писала, но повторюсь в последний раз - мы, все окружающие были в шоке, насколько несерьезно он отнесся к диагнозу, он реально считал, что сейчас кризис преодолеет и все будет хорошо. Он пил настойку для лечения...сосудов.... мне сложно это передать, если бы я сама его не видела и не говорила с ним, он правда считал, что его вылечат
но он от другого пил - там же давление, плюс у него на фоне метастаз постоянная пневмония была, плюс сахарный диабет - он пил не от онкологии, ему онкологии отказались лечить, вернее один препарат выписали - чисто для поддержания, он сильно бы не увеличил продолжительность жизни, но качество было бы лучше, какой-то дорогой - одна ампула около 50 тыс, а на один курс надо 6 ампул, в общем, он решил не покупать такой дорогой
То есть по 100 тыс. его подруга снимала на покупку лекарств от пневмонии?
Действительно, вы уже который раз говорите, что покойный несерьёзно относился к своему диагноза. И вы почему-то считаете , что это его оправдывает, как-то снимает его вину за то удручающее положение в котором теперь его "вдова" ???
Так нет же. Нет. несерьзность по отношениюьк серьезному диагноза - это только дополнение к его не серьёзному отношению к этой женщине.
Очень показательное дополнение.
Мне кажется, что покойный под влиянием диагноза стал неадекватным, не совсем нормальным, попросту говоря. Поэтому и его попытку дарения невозможно принять всерьёз.
Мир он разный :) И какая нибудь Меркель или Клинтон хихикают над удобными им мифами ;)
А вот процессы, проходящие в мире более или менее постоянные и повторяемые. И от пола человека их наблюдающего зависят слабо. Даже если человек этот уверен в обратном ;)
Это социальный закон: чтобы управлять сеьеподобными нужно чем-то от них отличаться. Либо физически (заставляя), либо имея более адеквптную картину мира в голове. Зашоривание это всего лишь инструмент тонкой подстройки: вложил мусор в голову - и заставлять никого не надо :)
Это да: крышку здравого смысла следует закрывать, чтобы лишняя ветошь туда не внедрилась и не забила вентилируемые полости:-)
Нам ее с 1 сентября по достижению семилетия туда регулярно лили ;) но в любом случае never stop thinking ;)
Полагаю, законы о закреплении имущественных прав придумали уже после формирования системы обещаний Царства: и люди спокойны, что там, откуда не возвращаются, не будет неприятных встреч, и нотариусы не останутся без хлеба:-)
Не факт , что некрасиво: разве он в отношениях с ней брал больше, чем давал? Ну а то, что не женился ... Ну так вроде и не обязан.
А это уже вообще не важно. Все уже сложилось так, как он сам того хотел.
мне кто-нит ответит почему за богатым мужиком должна ухаживать вся родня???
Спросите у автора, это ее видение вопроса. Раз сам жопу не мыл- наследства не получишь :)
слушайте, может я ошибаюсь.... но, если больной в здравом уме и твердой памяти, то, в крайнем случае, его завещание может заверить главврач больницы.
я уже писала как оно все было. В реанимацию он попал через знакомого врача (все отказывались брать онкологически больного), эта знакомая врач - сестра моего мужа. Мы с ней были на связи, мы просили нотариуса в больницу, на что она сказала, что его посадили на ИВЛ, откачали жидкость, нормализовали давление, в общем, что ему стало значительно лучше, он с ней там даже пошутил, чего-то сказал, и учитывая, что он улучшается, давайте переведем его через пару дней в отделение и туда пустим нотариуса. Если ему вдруг станет хуже, то она даст нам знать и мы приведем нотариуса в реанимацию. Вот мы и ждали когда его переведут. А вдруг взял и умер, несмотря не улучшения
"на колу мочало, начинай сначала":((((
Не могли они его положить ни в какую больницу - не берут онкологических в больницу, а он задыхался, через этого самого врача-неврапотолога положили в больницу в реанимацию - так как она в этой больнице работает. Уж кого она там просила - я не знаю. Но знаю, что она к нему поднималась пока он там лежал в реанимацию и нам отзванивалась всем и говорила как он себя чувствует.
Да хватит уже объяснять по сто раз одно и то же. ВСЕ делают это "по знакомству". Кто не сталкивался - ну и, слава богу. Не знают - и не надо. Не понимают - и не надо этого "понимать", без надобности.
То есть "посадили на ИВЛ, откачали жидкость, нормализовали давление, " это слова сестры Вашего мужа? Она именно так говорила?
ну примерно такие - не в один заход, естественно, а на протяжении пары суток - что дышит НЕ самостоятельно, на аппарате, потом она сказала что откачали такое то количество жидкости - из живота и немного из легких, потом, что нормализовалось давление, что он вообще стал выглядеть бодрее, что основные показатели жизнедеятельности улучшаются.
а что опять не так-то????
пара суток и прошло, вернее вроде на третьи
со слов врача никто не ожидал,т.к. накануне было реальное улучшение, планировали через пару дней переводить в отделение обычное, резко все случилось
«что его посадили на ИВЛ,»
«он с ней там даже пошутил,»
А как он мог шутить, находясь на искусственной вентиляции легких?
капец. он, из Ваших постов, задолго до реанимации говорить не мог, задыхался, а тут - с "трубочкой во рту" - разговорился???
Вы дура? Где я говорю, что разговорился? Стал лучше, попросил пить.
слушайте, задолбали - я откуда знаю как он там с трубочкой пил - когда сестра мужа (врач) рассказывала про него, она и сказала, что просил пить.
Вы - дура. Из уважения к покойному давно бы уже прекратили этот топ. Нет, уже 4 дня все его грязное белье наружу вываливаете.
Вас, наверное, сильно удивит информация, что при искусственной вентиляции легких разговаривать невозможно физически :)
А зачем было чего-то ждать, нотариуса зачем приводить хоть в отделение, хоть в реанимацию ?!? Почему вместо того чтоб шутить больной не попросил глав.врача заверить завещание ?
Вы в очередной раз скажете ,что он умирать не собирался? да?
А со стороны видней, что он просто не хотел оставлять завещание, никчему ему было это завещание и все тут.
слово "жена" в вашем изложении режет ухо. Сразу почему-то думается, что речь про бывшую жену. Она-то хоть бывшая, но жена. А сожительница всё-таки не жена.
И почему они должны собираться вчетвером? Если нет завещания на эту чужую тётю, то зачем она нужна нотариусу, чтобы собираться "вчетвером"-то?
Наследников по закону трое. Вот с ними и будет разговаривать нотариус, проверив документы.
не совсем так. Есть дарственная со всеми данными и дети не отрицают, что отец озвучил свою волю и что собирался ее заверить нотариально.
эта дарственная - не пойми кем распечатанная писулька без подписей. распечатывал ее явно не покойный, подписать он ее не захотел. начто нотариусу эта ксива? сопли вам подтереть? она не дает НИЧЕГО!! когда вы перестанете витать в облаках?
в общем, финал истории прост и ясен.... Да, сын в курсе что в наследство они вступят только через полгода, а так как жена там прописана, то полгода она может спокойно жить. Сказал, что конечно же никто эти полгода ее не тронет.
Ну и? Что вам не так.
Вы получили ответы на свои вопросы. Остальное- не ваше дело. Совсем.
И оценочные категории оставьте, они никому не нужны.
Альтернатива закону - "понятия". Со "стрелками" и "разборками".
В случае сожительницы покойного все достаточно просто: если она покойному была никем, то достаточно странно, что она его детям будет кем-то.
Дело в том что поведение человека обычно регулируется не только правом (законом), но и моралью. И, например, если бы наследники вступили в наследство, а потом подарили квартиру этой тетке - эти действия никак нельзя было бы назвать незаконными :). Так что "понятия" и "разборки" тут не причем.
я уже молчу про всю квартиру жене, ну хоть как-то, учитывая волю покойного, хоть каким то боком включить ее в наследство....есть разные варианты - можно дать ей право пожизненного проживания, но квартира оформлена будет на детей, можно на равные части с остальными поделить
чтобы она еще 30 лет в этой квартире прожила? на тех же птичьих правах, что жила 7 лет до этого?
просто признайте, что ваш дядечка успешно игнорировал тетку 7 лет и с браком и с завещанием.
В случае конфликта интересов (в том случае когда мораль наследникам не позволила подарить тетке квартиру) возникает необходимость в арбитре. И таковых ровно два, кои я и указал.
Да. Но вопрос топа не в том какой арбитр лучше, тут у меня сомнений нет. А в том что после слов умирающего отца, который был вполне в адеквате (со слов сына покойного, как утверждает автор топа) и необходимости в арбитре у большинства людей не должно возникать.
Кстати законный брак ГЖ бы не спас. Четверть однушки с аулом таджиков на остальных 3/4 - тоже не прикольное место для проживания.
Что там пара сыну сказал (и сколько раз говорил) дело вообще темное. А автора - да. "Спасло" бы только совместная опека всей семьи ее сожителя ;)
Вот если бы было завещание в пользу тетки,а дети его скрыли,то да,это было бы бессовестно. А реальность другая. И все эти не успел-для сплетников не более. А сейчас по совести все и выходит. Совести покойного
Автор,можно совет-от@ебитесь от чужих людей. Не вам судить у кого есть совесть,у кого нет в этой ситуации. Если вы такая сердобольная-помогайте подруге. или можете ее сына начать совестить
Вы не переживайте, я всегда стараюсь помогать, если считаю, что моя помощь нужна, и если могу помочь, я знаете ли живу в ладах прежде всего со своей совестью.
так это Вы в МОЙ топ пришли, а не я в Ваш. Тошно - в соседний идите, где будет весело
Смешно. Это интернет детка,тут ничего твоего нет. Даже закрыть его ты не можешь,потому что он не именной.
ваш топ будет когда вы купите этот портал, а до сих пор сидите и не пестите.
только нос суёте в чужие наследные дела. У вас личной жизни нет? Займитесь мужем и ребенком!
Так они нормальные люди, а Вы в предыдущем топе их какими-то извергами выставляли. Полгода тетечке дали, чтобы обустроиться. Вы ответьте себе на вопрос: почему дети должны отвечать за ошибки отца? Ведь это он по-Вашему ошибся, не успев за 7 (!) лет оформить документы на любимого вроде бы человека ( будь то свидетельство о браке или дарственная). А детям она никто, чужая тетя. Нафига она им?
какой порядочный мужик то был и какие слова на поминках, такой порядочный что с голой жопой оставил женщину которую типа любил, любил бы еще лет 7 назад женился бы, все и точка, остальные разговоры просто пусты.
почитала начало предыдущего топа. как он вырос неожиданно)
ну в общем, все понятно. прямой дорогой тетке в свой дом в деревне.
а автор явно или та сожительница, ибо это они так любят слово жена, когда "печати для нас ничего не значат". либо ее родственница, потому что трактует всю ситуацию в ее пользу.даже когда это не так.
мужик - бизнесмен, который заработал 5 квартир. и он нашел время, силы, юридические знания, чтобы подарить свою долю в бизнесе своему партнеру. для этого ему не пришлось собирать якобы ненужные подписи, выискивать нотариуса и устраивать сбор детей.
раз он смог подарить долю с бизнесе, то квартиру он мог бы тоже подарить, но НЕ ЗАХОТЕЛ.
да, слабый был. обещал ей с три короба, боясь,что она не будет ухаживать за ним. его понять можно. дети волновались, но он берег их от этого кошмара. а сиделку потерять не хотел.
за 7 лет совместного жилья он покатал ее за свой счет по миру, ей не пришлось тратиться на съем. тьак что она не в минусе была. вы не знаете, может они и сошлись на почве приятности вместе и не было там никакой любви. а что она ему в зубы дула - так куда она поездила бы на свою зарплату бухгалтера? да еще и много раз?
ухаживала - понятно - квартира светила. поэтому и нотариусов искала.
мы не знаем, может она ему каждый день так плешь проедала про подари квартиру, что он и устраивал эти спектакли: типа хочу, но мне подписей не хватает.
захлопнетесь автор уже. вы так за эту тетку еву рвете на тысячники, что подозрение возникает,что у вас там хкурный интерес. или сама тетка или жена сынули ее.
А никому не понять. Да никому это и не надо.
Просто отойдите в сторону, не ваше это дело. Совсем.
точно. подозрительная заинтересованность. и про рожу тоже согласна. со стороны тетки такие вопросы еще уместны, но со стороны давней знакомой, работавшей с покойным где-т о 15 лет назад, это вообще наглость. какие там глазки бегали? автору повезло, что сын ей в рожу не плюнул за залезание в чужие дела, тем более, на похоронах.
совсем уже, блин, самая заинтересованная нашлась.
А я бы не стала мяться, оправдываться и отводить взгляд в сторону (что особо возмутило автора), а четко, по слогам, глядя в глаза, ответила "Это НЕ ВАШЕ ДЕЛО!"
значит мое, если у него глазки бегали? Значит есть то, чего он боится? И почему стал с нами на эту тему говорить - со мной, и с мужем моим?
Потому что понимает что в людских глазах как все это выглядит.
но сука конченная не сын, конченная сука - это покойный мужчина.
ты сожительница? или тетка, которая 15 лет назад на покойного работала? если так, то нет, не твое. а глаза бывает люди отводят, когда не хотят на неприятных им людей смотреть. я так на свекровь никогда не смотрю, когда с ней разговариваю - всегда по сторонам.
и еще он сдерживался, чтобы на похоронах тебя матом не послать. воспитанный человек, видать, многие бы не сдержались. тебе уже несколько человек написало, что или матом бы послали или в рожу бы плюнули. я бы послала.и в глаза не стала бы смотреть, чтобы рожу твою наглую не лицезреть.
Так вы же не принимаете никаких аргументов или мнений, отличных от вашего, что очень заметно по вашим двум топам на еве. Достали вы его и всю их семью, а прямо вас не послал - потому что воспитан хорошо, вашим же другом ;-)
П.С. Более вопиющей бестакности чем спрашивать на похоронах у родственников покойного о дележке наследства трудно себе представить.
значит вы настолько сука, что застали человека врасплох, в горе. И начали на него давить. Я вот не такая деликатная, я б вцепилась.
Не ну покойный свою женщину конечно прикольно опрокинул,
Чисто по человечески мне ее жаль.
Но соглашусь с вышесказанным - что если бы сильно переживал бы за эту женщину - то поднял бы зад и оформил все как надо
сейчас вашей знакомой нужно просто принять ситуацию и не терзаться мыслями за что мне это.
так она быстрей оправится.
за полгода лучше подискать варианты жилья)))
меня одну удивляет, что бизнесмен, подаривший при разводе три квартиры детям, при этом не оставил четвертую квартиру себе, а подарил гулящей и блядовитой жене, которая бросила детей? и этот бизнесмен, смогший через пару лет после развода накопить себе еще на одну квартиру, год жил у друга?бизнесмен, скупающий квартиры пачками, и живет на диванчике у друга? ему на съем не хватало? год жил в приживалках, потом у сожительницы и накопил на квартирку? а на съем потратиться не мог?
вы ЧТО, не прочитали новую подробность автора? мужик то еще и тещу квартирой одарил. а сам не штанов остался. сколько же у него квартир было и чем его шантажировали, что все это отжали? что же за тузы были у жены и тещи в рукаве? видно не такой уж кристальной честности мужик.
там, оказывается, не всё так шоколадно было и хату у него отсудила жена :)
а начиналось то все как: подарил, оставил при разводе, обеспечил квартирами, все роднулькам, а сам без штанов. а получается, что просто не смог оттяпать при разводе? либо имущество на жену и детей записывал, причем, дарением, либо еще хуже - покушался на добрачное имущество жены. а то прям - 5 квартир и все у него отсудили.
Если 28-летнему сыну покупал под страхом, что ему не дадут видеться с отцом, то почему б и теще не прикупить? :)
извините, вы бредите? как можно 28-летнему парню велеть не видится с отцом? это не 8-летка. либо парень сам в шантаже учавствовал, чтобы квартирку поиметь, и тогда в сад такую дитятку, либо этот 28-летний лоб чисто мебель в доме - что сказали, то и сделал, ни шагу в сторону.
теще он под каким предлогом купил? чтобы ему не мешали с ней видеться?
Господи, я все думаю, что ж мне это напоминает.
- Так у вас и дети есть?
- Да! Штук 6 или 5. Я точно не помню сейчас. Я не видела давно своих ангелочков
- А где же теперь ваши ангелочки?
- Конечно, у папаши своего!
- У какого папаши?
- У дона Педро!
- Но ведь дон Педро умер.
- Какая неприятность.
:)
Про тещу не знаю, честно скажу. Может, это была его любимая теща, и он был готов не видеться со всеми детьми, но чтобы тещу мог навещать по средам и субботам. А по старшему сыну все просто. Ему сейчас 35+. Развод был 8-9 лет назад. Следовательно, ребенку было 27-28 лет. Малыш совсем.
И этот малыш, в то страшное разводное время, когда жена мужа детьми шантажировала, служил в армии )) При этом, сама БЖ у любовника жила.
так на то она и жена, чтобы при разводе например, требовать всю жилплощадь, в обмен например, на алименты, у моей подруги так было. Кто как расходится или умирает. И, заметьте, в очередной раз звучат слова "жена", "судебное решение" "алименты"-все по закону, а не по совести.
Да тут вранья с вагон. Ни один бизнесмен не будет выдергивать из бизнеса минимум 20 миллионов - это 4 скромные однушки, если что, и потом еще тратить миллионы себе на покупку жилья. Тут очень много фантазии авторицы.
вы забыли про квартиру тещеньке. хотя я высказала предположение, что квартиры были куплены ранее, в том числе и на тещу. он же бизнесмен. у Лужкова жена тоже миллионерша была. и тут - мужик сам гол как сокол, налогов платит две копейки, бизнес еле-еле, а у родственничков недвижимости дофига. вот он и судился за нее. и не смог ничего доказать. все подарено, все не его.
Я думаю, что просто была квартира, совместно нажитая, может еще какая недвижимость. Вот она долго и больно делилась. Часть денег от продажи брачной квартиры досталась и Ромео, который потом купил на нее однушку. Но преподносится это все так, что купил всем родственникам жилье)))
нет, автор однозначно написала в 1 топе - обеспечил отдельным жильем всех детей, плюс отдельным жильем бж. теперь еще добавилось, что тещя не соглашалась остаться без квартиры. даже если у тещи доля в квартире бж, то все равно - квартиры трех детей и квартира бж и тещи - уже 4. что ж там за квартира изначально была?
мне кажетс я, что хотелось ему быть хитропопым, мухлевал с налогами, вся недвижка не на нем, вот при разводе и поплатился. а преподносят то прям как суперотца с подарками!
Знаю такого кадра, все на жену и детей записано, и бизнес тоже. Он не парится, наоборот, хорошая отмазка для любовниц: не могу развестись с постылой, бо без штанов останусь. :) Любовницы входят в положение и особо не жужжат. :)
зачем выставлять мужика белым и пушистым и говорить, что он одарил детей и АЖ бывшую жену, если он судился долго за эти квартиры и достались они детям и жене по решению суда при разводе? хотел бы одарить - не судился бы из-за этих квартир несколько лет. так что не надо выставлять решение суда как его подарок.
наверняка мужик ушлый был и оформлял недвижимость на семью дарением, как было принято в 90-е, тем более, в торговле. его бы воля, наверняка и дети квартир не видели, как не видит теперь и сожительница.
А меня очень покоробило в первом посте в первой строке "жена гуляла", типичное оправдание нахождение мужика у сожительницы...Если что, я сама НЖ. И стараюсь всегда говорить о БЖ уважительно, ну и никогда не вешать на них ярлыки, какими бы ИХ отношения в прошлом ни были. Но вот это "жена гуляла" буээээ для меня.
Автор, это не Ваш пост? http://eva.ru/topic/42/3428490.htm?messageId=92466842
Слово "чуток" довольно редкое. Лично я его встречаю второй раз. Потому и показалось. :)
чуток я тоже говорю, но топ не мой. Довольно распространённое слово тем, кому за 40
ну я прям так себя не контролирую :) может и пишу. Жена брата говорит и пишет "чутка". Вот её сразу можно выловить по этому слову :)
Я тоже употребляю слова "чуткА". Я - жена вашего брата? Смотри, все брату расскажу про тебя!
Автор, Вы упомянули, что подруге Вашей скоро на пенсию, значит, сейчас ей максимум 54 года? А 7 лет назад, в начале этой истории ей было 47? Это была много пожившая, усталая женщина, которая взяла к себе в съемную квартиру 50-ти с лишним-летнего мужика, кормила его, ухаживала и отказывалась от всякой денежной помощи?
ну из любви же. автор же написал, что ей ничего не нужно было. но за квартиру оказывается не прочь побороться.
наверняка не так уж она и не хотела помощи. это он не предлагал. автор же писала, что сожительница с зимы про квартиру далдонила. не вышло. наверное с остальной помощью так же - хотелось бы, но не предлагали.
Да, вот такая тётя самоотверженная.
"Она вообще себя полностью финансировала, даже в общих поездках старалась за свой счет ездить, помню мы с ним эту тему обсуждали, он хотел ей сделать подарок, чтоб за его счет, или купить что-то дорогое, а она нет - типа все сама-сама. Но он все равно старался делать ей приятные подарки".
он все равно старался ей делать подарки.
кто знает, сколько там этих подарков. шубу то она приняла. квартиру хотела принять в дар прямо на лету. может ей и еще там плюшек перепадало. приятных) и дорогих)
Есть такие дуры, как сожительница вашего друга. И их не мало. Она бы не отказалась от дарственной, завещания, брака, если б он ей сам предложил. Но сама это инициировать она не хотела, это не так уж и приятно, если нет такой встроенной функции в человеке по умолчанию. Для кого-то это просто как дышать - выяснить и проговорить все нюансы совместного бытия. А той неудобно все было и в течении 7 лет и в после постановки диагноза. Это и лень, и робость и авось и много чего и все в одном флаконе. Это дурость типичная, непрактичность. Если ты сам не попросишь ,то никто за тебя не попросит. Она берегла себя, всем же хочется быть хорошими, а разговоры эти неприятные, не суками. И получила, что получила. Тогда получается, что все эти годы она лицемерила про свою независимость и пр, а сама тайно надеялась, что все утроится, но не ёё руками. А если она и вправду такая бескорыстная, то должна была быть готовой и полностью отдавать себе отчет в том, что , не являясь женой, не предпринимая к тому никаких попыток сознательно, она сознательно же, заранее, начиная с первого года совместного проживания, отказывается от какого-либо наследства. А то все хотят быть в белом, а неприятные делишки, чтоб каким-то волшебном образом сами собой или кем-то там решались и им на блюдечке с голубой каемочкой преподносились.
Я думаю, что она получила бы отказ. Мужик в возрасте, с разводом за плечами, при котором было поделено совместно нажитое имущество. Он не хотел больше брака. А секс и заботу - хотел. Дама пользовалось тем, что было возможно. Смерть эту ситуацию просто обнажила.
Она боялась этого, поэтому и не заговорила. На самом деле не факт, что отказал бы ей. Если разложить всю ситуацию и спокойно проговрить, то мужик от брака с ней в этом возрасте и положении дел ничего не теряет. Совместного имущества нет и скорее всего не предвидится, делить нечего, детей нет, развод пройдет на раз-два-три, если что и поиметь с него, без его согласия, она ничего не сможет.. А с её стороны тоже правде есть - она не девочка, ей нужны гарантии, чтоб спокойно дожить. И ,разговариявая о браке , она ведь не просит ничего материального, денег или тыпы, только гарантий. Он ведь тоже ей дорожили и хотел с ней жить? Если да, то ему не было резона ей отказывать. И если вдруг что - развод возможен.
ну вот пусть себе очередного ищет. может нового разведет на брак или хоть на завещание. где ее годы? вы же знаете такие случаи.
Так, может, она и ищет уже. Прямо там, у могилки и присматривает, среди друзей-бизнесменов покойного. Ее же все знали и любили :)
Ну и я знаю. Но в большинстве случаев в этом возрасте и после разводов в уже не скачут. И получается, что именно в старшем возрасте брак имеет большую значимость, т.к. нужен становится уход и присмотр, а это в любом случае дорого стоит,, и за потрахушки , которые совсем не те и не в том приоритете, если они и есть, это делать глупо.
"дарственную ЕЙ посоветовал кто-то из юристов, когда он заговорил о том, что хочет ей квартиру оставить, то ОНА стала искать юриста, т.к. никогда с подобными делами они не сталкивались и не знали что и как, вот ей юристы и посоветовали нотариуса и дарственную, при этом, чтоб потом дети не смогли оспорить в суде, надо согласие детей. Он вообще к этим поискам не имел отношения, ему не до этого было, только договор напечатал, остальное все на ней лежало"
Два вопроса:
1) одарив квартирами троих детей, бывшую жену и бывшую тещу, он никогда с подобными делами не сталкивался?
2) откуда взялась собственноручно написанная дарственная?
дарственная взялась из топа номер 1. причем, то она была собственноручно написанной, но не подписанной. потом она стала просто типовым договором дарения, распечатанным на принтере из интернета, и опять же не подписанным, то есть, может может покойный вообще эту бумажку в руках не держал, а сожительница все распечатала и теперь этой филькиной грамотой махает.
судя по тому, сколько дамочка предприняла усилий по поиску нотариусов и юристов - она наконец-то поняла силу юридического слова. только сожитель ее порыв одарить себя любимую не поддержал и не захотел ничего подписать.
а между тем более 2000 ответов. любят на еве квартирные темы. была бы автор не анонимом, озолотилась бы ева-золотом. стала бы вне очереди фрейлиной Евы. или кто там есть? императрицей?
Не могу найти, сколько лет детям-то, по последней версии автора? 35, 30 и 25?
ага, при этом младшие в те смутные времена школу заканчивали - "я детали не вдавалась - старший сын вроде в армии был, а дочь и младший школу заканчивали". одновременно заканчивали, при том, что у них разница в 5 лет ))))
Ну, тут что поделаешь. Автор сказал, что главное тут - свищ, а все остальное - неважные детали, значит, так тому и быть.
Нашла. Автор пишет: примерно 35+, дочка в районе 30, младший сын 25+
Даже если уже 10 лет прошло с развода. Пока развелись, пока у друга пожил, пока любимую встретил. Как жена могла шантажировать мужа детьми, которым было уже 25, 20 и 15 лет?
Выяснили уже, что она его тещей шантажировала, видеться не давала. И с любовником тоже.
Мне вот другое интересно, если с развода лет 10 прошло, а с новым предметом грез покойник встретился 7 лет назад, он, получается, 3 года у друга жил? Самоотверженный друг. Я надеюсь, он был на похоронах?
Это я максимум взяла - 10 лет )) Тогда детям еще больше было во время развода, а не 25, 20 и 15.
Да, не спешат мужчины оформляться)). Наверно, сложно определиться, когда и дети есть и развод с дележкой был. У подруги похожая отчасти ситуация. Вместе живут, расписываться МЧ (давно не молодой)) не отказывается, но и не спешит, у каждого дети и бывшие семьи. И вот встает вопрос ребром, т.к. он хочет строить дом. Оба работают, и понтяно, что общие деньги пойдут в стройку, хотя МЧ и больше зарабатывает раза в 2. Но нафик подруге вкладываться просто так, если коснись что - она никто и звать никак, наследники его дети. Короче, решила поговорить, и расставаться с ним не хочет и жить в ГБ просто глупо становится. Скзала, что если МЧ не определится, то придется жить каждому на своей территории и просто встречаться, никакого общего хозяйства. Но это ж ещё поговорить надо, и я знаю, как это будет ей сложно.
А она до этого обожглась прилично. После того как делила с мужем при разводе квартиру, купленную в браке на деньги, которые ей дали её родители. И какие красивые песни пел её муж, что квартира её и только её, и ничего ему не нужно, все детям. Куй. При разводе он сказал - а что я, зря что ли столько лет на этот брак потратил, чтоб в одних трусах уходить. И при этом единственным кормильцем в семье была подруга последние лет 5 их своместной жизни.
Девочки, я из темы ухожу. Финал ясен. Не вижу смысла дальше что-то обсуждать. Спасибо за участие и советы.
Надоело? Но, я надеюсь, Вы же не навсегда уходите? Еще нас чем-нибудь обязательно повеселите. :)
После того, как дяденька в реанимации, на ИВС, с трубочкой во рту шутки шутил, думаю, уже ничего веселее не придумать )
Как это чего? Автор попросила. Для этого топ и открыла. Иначе нахрена вообще было выносить на обсуждение?
Вот будет прикол, если все же найдется завещание, по которому квартира останется гражданской жене. Интересно было бы посмотреть на рожи детей.
угу, тайно из реанимации к нотариусу бегал... Вы совсем дурная? и чем вам те дети не угодили? кобель-папаша со скандалами годами тянул развод с их матерью, детям ничего оставлять не хотел, мать для них выбивала хоть что-то от этого папаши. Если там и тещу одарили - то явно состояние у дяди было огромное, и купить 4 квартиры ему было выгоднее, а скорее всего все имущество и было оформлено на жену, да на тещу, как это издревле практикуется у некоторых "бизнесменов". Вы верите, что он без штанов после развода остался? правда? вы хоть гипотетическую ситуацию обрисуйте, при которой такое возможно
И "вдове", и её клубу поддержки проще думать, что в ситуации виноваты плохие, жадные дети покойного, чем осознать, что тот, кого она считала мужем, с кем рядом провела годы, сознательно оставил её с голым задом.
если честно, я не заметила никакой группы поддержки. автор как упертный баран пыталась заставить всех думать так, как ей кажется правильно...все остальные были очень единодушны, ведь ситуация однозначная...
зы. пару анонимов не считаю
Автор!
Я ваш вопрос опубликовала. И на него дан ответ! Модераторы, это не реклама. Автор, если вы еще читаете тему, то передайте это вашей даме.
http://www.gos-ur.ru/questions/99572-mojet_li_notarius_vyinesti_reshenie_ob_areste_kvartiryi_vmeste_s_veschami_zaregistrirovannogo_v_ney_cheloveka/
Смешно читать... не в тему - ни вопрос, ни ответ.
"Жена" - ну какая она жена???
В вопросе ни слова про то, что квартира наследуется по закону тремя наследниками, но не женщиной, которая прописана в этой квартире, и которая не является ни родственницей, ни женой умершему владельцу квартиры..
Какой вопрос, такой и ответ - про соц. найм, а не про собственность.
Учите мат.часть, прежде чем задавать вопросы.
Я внесла комментарий о постоянной регистрации и наследовании квартиры другими людьми. Подождем.
Ваше веселье не разделяю. А по поводу "жены" или "не жены" - сейчас это к делу вообще не относится. Речь идет о праве проживания и лишения ее этого права. Уверена, что никто не может сделать этого без решения суда. Но подождем.
а зачем ждать, я вам и так скажу- снятие с регистрационного учета или добровольное- идти в паспортный стол и выписываться, или по решению суда. В данном случае, наверное суд, но это дело плевое, новые собственники снимут даже без адвоката-юриста...
Автор, никакие нотариусы не могут опечатать квартиру. Это - страшилки местных кумушек. Дама может проживать там до решения суда о прекращении ее регистрации. И выселить раньше ее никто не может.
Читайте с комментариями тут:
http://www.gos-ur.ru/questions/99572-mojet_li_notarius_vyinesti_reshenie_ob_areste_kvartiryi_vmeste_s_veschami_zaregistrirovannogo_v_ney_cheloveka/