Трудно
Сегодня умер папа. Горько и больно, но для него избавление - потому что рак 4й степени.
Помимо знакомых, известили и бывших коллег по работе, где он работал больше 30 лет.
В прошлом году папа женился на женщине, с которой уже до этого жил больше 5 лет. Женщина хорошая.
Но, есть один момент - они жили вместе еще при жизни матери (родители не жили вместе очень давно). Мама умерла 4 года назад. С тех пор я не поддерживаю никаких отношений с ее родной сестрой (теткой) и ее дочерьми (двоюродными сестрами). Они тоже узнали о смерти отца, но не от меня.
проблема в том, что они о женитьбе отца ничего не знают, но рвутся и на похороны и на поминки. Жена папы их ни разу в глаза не видела (слышала только). После долго и тяжелой болезни денег у вдовы немного, поэтому кроме самых близких знакомых (человек 20), приглашать на поминки (вне дома) - не может.
Не знаю, как быть - я считаю, что решать должна жена папы (лично мне тетка и 7 человек еще ну ни разу не сдались. Их поддержка мне не нужна. Вдове - очень сомнительно.)
Как правильно поступить с ними? Что, кому и как сказать?
И еще момент: с бывшей папиной работы, возможно, будет немало желающих проститься (гораздо больше близких и знакомых). Возможно они приедут централизовано на автобусе/машинах. Как с ними быть?
Папина жена сейчас плохо соображает и не может все решить сама.
Подскажите, мне сейчас трудно.
Примите мои соболезнования.
На похороны приглашать всех, на поминки - кого запланировали изначально. Те, кто приедет централизованно, так же и уедут. Не переживайте.
Думаете, может устроить скандал прямо на похоронах?
Представите ее вдове, возможно, вопрос об участии в поминках отпадет сам собой. Препятствовать присутствию на похоронах, мне кажется неэтичным (извините).
тетя - родная сестра умершей мамы ТС. Не отца. Вдову папы они не знает. Каким боком она к этой семье?
Какая разница, знает вдову или нет. Достаточно, что она была знакома с покойным.
Мало ли кто с кем знаком.
Я знаю очень многих, но если меня не позвали на похороны и поминки, то пойду, максимум на кладбище.
но в случае автора все неоднозначно (вероятно тетка - сестра матери будет каким-либо образом проявлять недовольство женой отца: ведь он жил с ней еще при жизни матери автора. Не знаю).
И ладно бы, одна тетка, а то две дочери и их семьи - 8 человек. Если средства ограничены, но это может быть накладно.
Если средства ограничены, то не делают большой стол.Это не свадьба. Но не позвать на поминки- неприлично.
+ много..
Иной раз даже вообще малознакомые люди приходят на поминки, и не пускать их - даже язык не повернется..
Держитесь.
Переговорите с женой папы, кого она планирует позвать на похороны и поминки.
На все вопросы тети и других родственников отвечайте, что всем вдова папы сама решает, кого позвать, так что извините.... да и не до обид сейчас, семья в трауре.
Вы будете удивлены, но, возможно, не так много бывших коллег захочет проститься. Тут зависит от того, какого возраста был отец, и как давно не работаете в организации. Возможно, бывшая организация просто поможет вам с транспортом, а коллег будет немного.
В прошлом, когда была жива мама, мой отец поддерживал тетку и ее дочерей после смерти их мужа и отца (муж тетки). Но последние лет 15 они общались однажды - на похоронах мамы.
Папе было 70. Он работал до декабря 2014 года, потом уже не смог. Сколько будет коллег - я не знаю, но из Отдела Кадров сказали, что многие хотят проститься. Я сама работала там с 2007 по июнь 2015 года. Папу все помнят, всегда передавали приветы.
Примите соболезнования.
Понимаю, что Вы растеряны, но, ИМХО, сейчас не время думать о личном ("сдались - не сдались"). Сейчас главное - достойно проводить человека в последний путь. Пусть все желающие попрощаться с папой сделают это. Говорите себе, что это всё ради папы, что ему было бы это приятно.....
Из собственного опыта: если точное количество народа неизвестно, лучше всё-таки для поминок снять небольшой зал в ресторане. Это вполне подъёмно. Я помню, нам на поминки разрешили спиртное с собой принести.... А дома очень сложно будет всех разместить и накормить.
Проститься можно и на кладбище. Составила примерный (только тех друзей и знакомых, которых я знаю и кои точно будут) - получилось уже 20 человек. Дома - не возможно, потому что это за городом, нет места и это надо буквально убиваться - готовить.
Кафе или ресторан - будем снимать, но зачем там еще 8 человек, которые родственники только через меня? Папа про них и не вспоминал даже. Достойно мы его проводим и без них.
У меня еще свежа память о похоронах мамы - там все было жутко некрасиво.
на поминки в день похорон по обычаю могут приходить все желающие. остаётся только надеяться на человеческую деликатность (((
это нормальные люди не приходят ((( когда я свекровь хоронила, пришла пожрать куча левых тёток, которые громко обсуждали и похороны, и поминки. ещё и сестёр мужа, которые мне помогали, грязью поливали. мрази.
всякое бывает, не переживайте, у нас такие левые как начали еду со столов собой собирать, кошмар...мы были в шоке.
Вы извините, но у некоторых такая традиция есть - еду с поминального стола забрать, чтобы дома с этой едой помянули усопшего те, кто не был на похоронах. Не знаю, откуда идет, но в Москве очень часто встречается. Когда я родителей хоронила, их друзья и прочие старшие товарищи даже настояли, чтобы я забрала то, что можно унести. Я немножко взяла, потому что у меня дома было только два человека, кто не присутствовал на поминках. А остальное предложила сама остальным забрать. И мне самой даже важно было, чтобы некоторые мамины друзья забрали алкоголь, может еще потом помянут. Когда поминки проходят в ресторане, вполне естественно. что так бывает.
И говорить, что в Москве на поминки приходят по приглашению - сразу вопрос, в какой такой Москве вы живете? Никогда такого не было. Можно кому-то из близких поручить выяснить, какое количество людей ожидается на поминках и от этой информации отталкиваться.
Ну это если люди дома поминают.А если в кафе,то приходит строго то количество людей,которых позвали.
Как раз в кафе проще организовать дополнительное количество людей, чем дома.
А кто должен взять на себя миссию "строго" сортировать людей перед поминками? Вдова?
А если на кладбище пришло более 50 человек, а квартира, в которой будут делать поминки, однокомнотная? Тоже все должны быть приглашены что ли?
Да. Но обычно не все идут. И это не свадьба, удобно и надолго никто не рассаживается.
Разные варианты возможны. Если столько людей идет и всем очевидно, что семья не справится с поминками, кто-то другой берет это на себя, люди деньгами скидываются. Бывает, что какая-то группа людей. не близкая семье, не идет на основные поминки, но идет поминать отдельно в другое место самостоятельно.
Мы подругу хоронили, у нее только мама осталась. Все друзья, приятели, одноклассники, однокурсники материально участвовали, получилось оплатить и похороны и ресторан.
У пожилых, у которых еще много коллег. желающих проводить, также получается.
Вот так и готовит большинство: дома на 20-30 человек. Мы готовили втроем за день. При наличии 6 детей, один из которых в больнице. Вы можете снять ресторан - вам легче.
Даже не представляю себе, как это сортировать людей после кладбища: вы, пожалуйста, с нами, а на вас мы не рассчитывали.
Соболезную вам. И по пунктам.
1. Проститься с покойным приходит любое количество народа, кто желает, тот приходит. Сидит в кругу родных, общается с ними, вспоминает, молчит. Это проститься. Некоторые приносят деньги.
2. Вы должны знать, какое примерно количество людей поедет хоронить на кладбище. Поэтому основной ваш вопрос приходящим проститься - поедут ли они на кладбище? Зная примерное количество желающих, вы определяете размер автобуса и размер заказа поминок в БЛИЗЛЕЖАЩЕЙ к кладбищу столовой (если это кафе - ок, не суть). Количество едоков на поминках обычно заказывают чуть больше. Потому что кто-нибудь в последний момент решит ехать на кладбище. Или не мог, а смог, вырвался из обстоятельств. (короче не из желания объесть вдову, простите за каламбур).
Почему самая ближайшая столовая. Потому что просто заколебётесь ехать далеко. Это и без того непростые дни перед, никто фактически не спит, всё на ногах переносится в подготовке. Еда везде одинаковая, и от поминок именно после похорон ничего фантастического никто не ждёт.
Дальше 9 дней собирать, 40 дней (вот туда, кстати, уже персонально приглашают людей).
3. Кто самоходом на машине, но хоронит на кладбище, автоматически попадает в список поминок после похорон. Т.е. по традиции все, кто поехал хоронить, следуют сообща на поминки. А не избранные, и не кого вдова, дети и другие члены семьи хотят/не хотят видеть в такой день. Ну - это обычай. Там не торгуются и не приглашают персонально. И не обижаются, если кто-то желателен в присутствующих, но быть не может в виду ряда причин.
4. Должен быть из вас, семьи, кто-то главный, к кому все концы сходятся, ключи, деньги, явки-пароли. Явно это не вдова. Не бойтесь взять на себя. Ну или кому вы доверяете, кто более вменяем, собран.
5. На 9 дней зовёте всех, кто был на первых поминках. Там же. Потом звоните им напомнить. 9 дней очень близко. Но придут самые родные. Многие делают дома 9 дней. Тогда дверь открыта и для соседей, для тех, кто знал покойного.
6. На 40 дней то же самое. Не охота самим - организовываете куда все придут.
Люди обычно ведут себя соответственно траурному дню. Но если это душевнобольной человек (тётка), тогда дело другого рода. Но и то, стоит лишь предупредить окружающих о возможных концертах. Она уже знает о случившемся, не надо выдумывать как её изолировать. Принять как есть, силы направить на организацию.
К 9 и 40 дням. По современным реалиям, практически никто не зовет. Люди работают, эти дни не являются уважительной причиной для дня за свой счет. После работы уже поздно. Исходя из этого, никто уже не ждет и не обижается.
А зачем собирать? На 9 дней на кладбище приходит кто хочет в любое удобное время. Или в церковь, если верующие. На 40 тем более. Не понимаю я этих странных обычаев.
1. Про транспорт. Обычно люди приезжают к моргу своим ходом. Живущие рядом с близкими могут и к ним прийти. Вот на двух похоронах ехало большинство от дома родственников.
Поэтому транспорт рассчитываете или от дома, или от морга.
Учтите, что часть может прийти к дому, а часть к моргу, поэтому от дома может потребоваться один автобус, а от морга - два. Далее автобусы идут по маршруту, заканчивая местом поминок.
Если похороны за городом, далеко от цивильного и часто ходящего транспорта, то автобус ожидает в течение поминок. Был такой опыт у нас. На поминки час - и в обратный путь, до какого-нибудь метро.
2. Все, кто был на кладбище, идут на поминки. Никому не отказывают. Это не принято.
Да и как вы оставите людей на кладбище добираться самостоятельно? Дважды неправильно. Делить людей на два автобуса: наши на поминки и не наши домой вообще нонсенс.
Решать и организовывать похороны не только вдове. Я считаю, что уместно и вам с мужем. Так же и материальная сторона, не только на вдове.
И практический совет: чем больше вы заняты, тем меньше будет трудно и меньше будете плохо соображать. В этом плане готовка на поминки - вещь весьма полезная.
Добавлю. Люди сами решают, на весь путь они идут или куда-то в одно место проститься. Кто-то может приехать только к моргу, кто-то в церковь,кто-то только на кладбище. Очень старые, больные могут только на поминки прийти.
"Очень старые, больные могут только на поминки прийти."
Не очень понятно почему старые и больные на поминки приходят. Обычно те, кому тяжело, приходят проститься, на поминки не остаются. А не наоборот. Сил на десятиминутное прощание нужно намного меньше, чем на посиделки на поминках.
Зачем стоять на отпевании, на кладбище и идти по кладбищу?
Зайти на 10 минут в морг или в церковь (в зависимости от того, где проходит прощание), попрощаться и уйти.
Мои соболезнования.
Вчера хоронила папу, решали похожие проблемы.
Сотрудников, ту даму с которой общалась, прямо спросила, какие у них планы: морг, кладбище, поминки? Они посовещались и сказали, что только прощание в морге. Дальше поехал только один коллега-друг. Вопросы собственной транспортировки решали сами.
В катафалке было 16 мест, мы просто договорились с водителем, и за 2 тыс. он довез всех до дома (за автобус запросили 10 тыс.).
Родственникам скажИте, что поминки будут дома у папиной жены. Посмотрите на реакцию. Возможно, вопрос отпадет сам.
Мы на поминки сделали 2 салата, купили пироги (с курицей и капустой), заказали в "Граблях" блины и индейку; овощи просто помыли и порезали + спиртное, вода, соки. Заказ привезли вОвремя, горячий (я договорилась с менеджером, если увижу, что по времени что-то меняется, то позвоню, скорректируем время доставки, но не понадобилось).
Хмм, а на похороны разве приглашают???? Я всегда думала, что приохдят все, кому близок был человек.
Соболезную. Тоже от того же самого папу потеряла не так давно.
Он долго болел и почти все его позабыли в этой болезни.
Жена его умершего брата и ее сын, папин племянник, в том числе.
Они и разные "друзья/коллеги" не были извещены о смерти до похорон. Потом узнали. На похороны пришли только близкие дорогие люди, которым было не плевать на него.
Так решила мама и мой старший брат. Хотя я не считаю это правильным.
Считаю, что надо всех извещать, и те, кто придет прощаться к гробу, должны быть приглашены на поминки. Надо прикинуть примерное количество человек.
Лучше сделать скромнее, но чтобы всем хватило.
А если только с работы придут 100 человек? И это вполне реально. Ни у меня, ни у вдовы нет таких денег, да и место еще поискать надо.
Если придут 100, то логично, что и денег принесут. Есть у них организатор? Вот с ним надо пообщаться и вопрос поминок решить.
Я организатору сообщила место и время похорон. Он еще выделит машину (не катафалк), для перевозки людей. Больше - ни слова.
Похороны не за счет организации.
Это на свадьбу приглашают, а на похороны приходят проститься, поэтому сообщают всем, кого вспомнили плюс кто узнал сам. Поминки - зависит от фин.состояния, встречала семьи, где поминки были только по письменному индивидуальному приглашению и с дресскодом.
Мой папа умер год назад - все кто хотел проститься и пойти на поминки - решали сами. Мы просто уведомили, что прощание и поминки там-то и тогда-то. Вне зависимости от степени родства, близости к семье и т.д.
Автору, примите соболезнования.
проститься могут захотеть многие,приглашение для этого по традиции не нужно, для этого приходят на отпевание или сами похороны, далее приглашают близких на сами поминки. Т.е. можно оговорить-поминки для самых близких,прощание -для всех во столько-то. Должны люди понимать, что после долгой болезни у вдовы денег кот наплакал. Я бы сделала так, много пирогов и компота+ кутья -всем кто все же дойдет до поминок,и стол для близких.
Это как?! Два разных стола в одном помещении? Тогда уж скромные поминки в забегаловке рядом с кладбищем, буквально на час, а потом уж совсем близкие домой.
А к вопросу денег... Так люди обычно на похороны несут деньги.
Это все зависит от людей, бабушку вот хоронили, маме предложил помощь только один родственник, самый менее обеспеченный.
Думаю, речь немного о другом.
Не о помощи в организации похорон и поминок. а о деньгах, которые обычно приносят пришедшие на похороны. Это обычно небольшие суммы. Но почти все их дают.
Да, я о том же.
Моя мама была неприятно удивлена, что самые близкие родственники даже ради приличия не предложили мат. помощи.
(это к теме автора не относится, конечно, просто вспомнилось.)
Ну, не знаю, я бы не стала отказывать тем, кто хотел бы присутствовать на поминках. На эти мероприятия как-то не принято, имхо, приглашать. Кто считает нужным, приходит. Собственно, мы так и сделали, когда умер папа. На поминки позвали всех, кто был на кладбище, кто-то отказался, кто-то нет. Устраивали дома, готовили сами + помогала моя невестка, не объели нас пришедшие.
Сказать прямым текстом,мол тётя Мотя пожалуйста,приходите во столько-то прощаться(обычно в морге всё происходит после отпевания),далее захоронение едут на кладбище(или везут на кремирование,там тоже прощаются),а вот в кафе на поминки только самых близких,тех кого уже пригласила вдова.Да-да,мол папа успел жениться....И всё. Больше никаких подробностей. Проститься-то вы можете их позвать.
И кстати,соболезную вам .Я похоронила папу 2 года назад от рака лёгких.Поэтому очень понимаю в какой вы ситуации. Держитесь.
Ни на похороны ни на поминки не приглашают. Уместно спросить, планируют ли люди остаться на поминки, исходя з этого числа заказывается стол. Такжеуместно попросить быть с колесами, чтобы, например добраться до места прощания до кладбища.
И, ход конем, оченьуместно попросить организацию, где работал папа взять на себя часть расходов и обеспечить колеса. Обычно, как минимум спрашивают, чем помочь и как максимумговорят, что оплатят то-то и то- то.
Так то полюбому начинайте с работы папы, это более чем нормально.
Информировали бывших коллег, что похороны в понедельник, в 14-00. Про поминки я не сказала ни слова.
Впервые слышу, что на похороны приносят деньги.
Хоронили бабушку, маму, свекровь - никто не приносил. Но и были лишь самые-самые близкие. Все поминки - дома.
Сегодня сообщила бывшим коллегам - они приедут централизовано - на автобусе, сколько точно - не знаю, но много.
Сегодня же оплатили все похоронные дела (кроме кладбища) - получилось почти 100.000 рублей (морг в Мытищах). Хоронить будем в Москве - это еще тысяч 30-40. Без поминок.
Денег больше нет. Кафе на поминки - на 20 человек (еще даже не знаю цену, завтра только). Куда девать остальных?
Тетка, к слову, уже без мыла в ж влезла, заколебала меня и всех знакомых. Сегодня говорила с женой папы - она их не знает, он отзывался о тетке нелестно, так что ей они не нужны.
Завтра едем на кладбище - смотреть участок и утрясать все вопросы, а также - по поводу поминок.
Денег занять ну просто невозможно - отдавать-то как? У жены папы - пенсия, у нас - только 1 работающий человек.
Я мучаюсь вопросом поминок.
Всегда, когда ходила, приносила деньги. Сумма зависит от уровня отношений. И когда бабушку хоронила, все родственники на похоронах давали деньги.
Вы меня прямо удивили. Неужели , получается, что только наши родственники такие жмоты?
Бабушку хоронили исключительно за счет маминых денег. Маму - за мой счет (поминки - сестра). Свекровь - у нее было отложено, на поминках было человек 5.
получается, что так. принято скидываться. мне, например, с похоронами мужа помогли его коллеги с работы. и организацией, и оплатой ресторана.
Ну не знаю как у вас... Мне полсуммы похорон на выход скомпенсировали родственники. Похороны были не самые экономные. Сама недавно была на похоронах отца бж моего дяди, дала 5 тыс.
У нас даже от всего дома старший обходит квартиры и собирает кто сколько даст- эти деньги идут родственникам "на венок", но там естественно намного больше выходит.
В 1988 году умер дядя - я училась в школе. Мама, наверное что-то там делала и помогала.
В 1998 году бабушка - я работала и деньги были уже мои и мамины.
В 2012 году все за мой счет, кроме поминок. Памятник ставила тетка исключительно за свой счет, потому что она владелица участка на кладбище, а мы с ней уже разругались.
Это про похороны.
Больше на похоронах не была (детство не в счет). Деньгами лично мне не доводилось помогать.
Если рассматривать с этого ракурса - да.
Но в то же время, мне сказали, что это доказательство моего одиночества - нет друзей и подруг, знакомых мало.
Знаете, поминки и памятник весьма существенная помощь. И, будьте справедливы, вы потратили меньше, а ведь это ваша мама. А еще говорите, что вам не помогают.
Не знаю, как вас обходили похороны, может вам везет, а может, вы не замечаете никого вокруг, как и помощи в похоронах вам. Думаю, я ненамного старше вас, но, кроме родственников,старшего поколения друзей и коллег, из моих молодых знакомых умерло 8 человек. На каких-то похоронах я была, на каких-то муж, где-то помогали физически, где-то деньгами. Это и друзья, и бывшие одноклассники, и соседи, и близкие коллег.
Автор, заведите здесь тему, когда хотя бы 9 дней пройдут, и мы поговорим. Тогда я буду откровеннее и смогу сказать больше, чем сейчас, когда я должна проявлять уважение к вашему горю. По-моему, вам есть, что сказать и что услышать. Но я понимаю, отчего вы одиноки.
Какую же тему я должна завести? Как мне жить дальше? Или почему я такая?
А вы будете учить меня жить?
Вам дали массу дельных советов и высказали сочувствие, но от ваших подсчетов, обвинений и явного невидения помощи коробит. Вам всего лишь отвечают, причем сдерживаясь, тон задаете вы.
Дельные советы я видела. Но обвинения, когда есть только обрывочные факты - не понятны.
Памятник очень существенная статья расходов, мы недавно заказали маме памятник, обошелся он в бюджет похорон, это без учета места на кладбище, тоже статья расходов и довольно существенная, которая обошла вас стороной. Помогли вам и хорошо помогли.
У нас принято помогать. Когда мама умерла ее сестра привезла деньги, это половина бюджета похорон, я наотрез отказывалась, проблем с деньгами нет, а она наотрез не брала назад, в итоге оставили эти деньги папе. Меня удивляет когда нет помощи, тут и посторонним дашь, а уж родным....
у вас агент есть? если с деньгами совсем туго - устраивайте поминки дома, по-скромному. без алкоголя.
Автор, когда денег нет, поминки делают дома, это по-любому дешевле. Вполне можно вдвоем-втроем приготовить. Это не свадьба, никто не ждет шикарный стол.
"Денег занять ну просто невозможно - отдавать-то как? У жены папы - пенсия, у нас - только 1 работающий человек." Ну все же хоронят родителей, не вы первая. Это как бы обязательные траты.
Обязательные траты могут разниться: одно дело - похороны и скромные поминки, другое - все по максимуму, все дорого и для всех.
Моя тетка так желала - и ее не волновал финансовый вопрос. Мол, я дочь и я должна наизнанку вывернуться. Выворачиваться не стала, сделала все скромно и достойно.
С поминками сложно...понимаю вас.Потому что те,кто пришел на поминки ,должны быть усажены за стол.По крайней мере так у нас по обычаю.Понимаю,что сейчас все дорого,но может лишь самое основное приготовить?Щи,винегрет,соленья,если есть,картошку с котлетами или макароны с гуляшом.Чай с пирожком.
Обычно на поминках ничего вычурного,самая простая еда.
В любом случае, на 20 человек в ресторане будет дороже, чем на 30 дома. Обязательно готовится кутья, блины, компот или кисель. Далее - как у кого принято. У кого-то - суп или бульон. Если совсем нет денег - картошку, куриные ноги,соленья, грибы. Никаких чаев. Если умеют пироги, то самые простые, с картошкой, капустой, луком, яйцом.
В одноразовых тарелках под пленкой, порционно разложены- нарезка сыр-ветчина, блины, конфеты. Тут же, на кладбище, наливали водку- пили по 3 рюмки и расходились, половина вообще отказались пить так как сами за рулем. Родственники дома собрались.
Недавно видела такое. Тоже вариант. Это не свадьба.
Вот! Я уже тоже подумала - взять стол, блины, водка, что там еще - помянуть и все.
Завтра будем обсуждать этот вариант.
Приносят. Не так давно хоронили коллегу, компания оплатила все необходимое, а мы скинулись дополнительно на памятник в будущем, впрочем на усмотрение близких на что, как то даже без вопросов и просьб, люди просто друг у друга спрашивали кто собирает, чтобы не по одному к близким идти, а отдать централизованно. К слову о поминках, на прощании было очень много народу, порядка 80 человек, на кладбище из них поехали только 10, а уж на поминки и подавно не все из поехавших на кладбище, это я про коллег.
А когда маму хоронили, мы вообще никого не позвали, кроме самых близких, сообщили потом. Не знаю почему мы так сделали.....
В 2012 хоронила маму. Потратила (по квитанциям) - 50 тысяч.
На работе заплатили 12 тысяч - типа на погребение. Обидно было, ведь даже на кладбище платили 15.000. Еще 15.000 выплатили в Пенсионном фонде.
Коллеги по отделу собрали 3.000 рублей.
Странная вы. Вам вернули 30 тысяч. Вы забыли еще, что поминки и памятник были за счет ваших родственников. Я так понимаю, что вы потратили меньше их в итоге. И еще говорите, что все за ваш счет. Вы хотели, чтоб вам покрыли все расходы? Вы хоронили свою маму.
Какое-то тяжелое ощущение от общения с вами, уж простите, автор.
И место на кладбище не нужно было покупать, тетя автора отдала под захоронение участок, который ей принадлежит.
Участок - наш семейный, с 70 года. Там дедушка, бабушка, мама, дядя и его отец. Это не заслуга тетки, а просто она хотела командовать и получила его от бабушки (еще при ее жизни).
Не буду описывать всю сложность наших отношений, это не имеет отношения к заданному вопросу. Но еще мама не умерла, а меня уже исключили из детей, но зато заставили платить за то, что я не выбирала и требовали-требовали.
Памятник уже был (еще с дедушкиной смерти), его снимали, а потом добавили надпись, жуткую неудачную фотографию мамы и вернули обратно. и все это намного дешевле обычно, потому что на кладбище свои знакомые работали. Памятник поставили через год.
Вообщем-то участок тетин, а не семейный. Если человек хочет сделать все достойно,как ему видится, то он берет в свои руки и делает, в том числе, покупает новый участок. Вас невозможно было исключить и обойти без вашего желания: вы ближайшая родственница умершей. Уйти в тень и критиковать порой удобнее.
Очень даже возможно. Я не буду описывать всю сложность внутри родственных отношений.
Мама хотела быть похороненной именно там. И что делать!?
А вы думаете, у меня прямо вот в кошельке лежали 50 тысяч?
Я вам не набиваюсь в друзья.
Ни у кого не лежат, но подавляющее большинство достойно хоронят своих родителей. Простите, но 30 тысяч на похороны матери - это просто ничего.
50 - только ритуальные услуги, и еще тысяч 15 - всякие дополнительные.
Недостойно? А сколько нужно тратить, чтобы было достойно? Правда, скажите.
Достойно не по деньгам. Достойно - это не мерить вклады, не считаться с родственниками, не копить обиды и уметь видеть помощь. Достойно - это найти эти деньги, похоронить и не считать это подвигом.
На вашем месте, я бы похоронила маму на отдельном участке и поставила такой памятник, какой хотите вы, а не обвиняла бы тетку.
Получается, что на похороны мамы вы истратили своих 20 тысяч.
А тетка поминки организовала и памятник поставила. Это куда больше 20 тр.
Вообще, странно вы запоминаете помощь.
На работе 15 тр дали. Тетя поминки организовала и памятник поставила.
А вы считаете, что вам никто не помог :(
Моя свекровь заранее откладывала деньги на похороны, не собираясь рано умирать. Перед смертью болела. Она настаивала, чтобы ей пригласили сиделку и оплачивать из ее денег. Не хотела напрягать, понимала, что похороны дело затратное, даже если все делать скромно.
Не у всех слету найдется сотня тысяч (минимум), а если до этого человек болеет - тем более, средства ограничены.
Свекровь тоже не собиралась в 60 с небольшим умирать. Деньги начала копить сильно заранее.
Т.е. у вас было отложено (некая приличная сумма)?
Моя мысль о том, что людям стоит думать и о смерти тоже, чтобы потом не пришлось копейки считать, занимать и терзаться вопросами достоинства.
Не было у меня ничего отложено. О смерти думать нужно, в том числе и детям пожилых.
А разве обязательно всех звать в ресторан. у моих детей умерла молодая тренер - конечно никто с ее родителями не был знаком, но мы все ( без детей) родители ходили на похороны, отпевание в церковь, кто хотел проститься... потом родные-друзья ехали куда-то на поминки, а мы из церкви на работу все. ни в какие рестораны-поминки не приглашались. Детям потом раздавали после тренировок конфеты на 9 день и на 40... страшно это все было, но смысл - в ресторан много людей звать не надо, надо всех оповестить, где отпевание и кладбище.
Напишите, пожалуйста, причину смерти тренера. По какому виду спорта? Спасибо.
Ну, сегодня просто трэш!
Поехала утром на кладбище с сестрой. Представила сестру жене отца. Очень долго оформляли документы. Только вышли из конторы, как жена отца заявила, что не желает, чтобы сестра была на поминках, т.к. типа отец был против (сестра записана в СоР, как его дочь, многие знают, что она есть).
В общем, не знает жена, что разбудила зверя. Теперь я не смогу ничего поделать, и тетку удерживать не буду. Если жена могла так вот сказать, нафиг.
К слову, мама моя всегда твердила, чтобы на ее похоронах не было отца, а он пришел. Надо было его выгнать что ли? (на поминки, к счастью, не поехал, а может, и к сожалению, т.к. мог не допустить скандала).
По поводу поминок. Жена отца категорически против поминания на кладбище. Кафе заказано на 20 человек. "Близких по ее мнению" людей будет человек 13-15.
Мне кажется, что будет некрасивая ситуация с коллегами, но я уже ничего не смогу сделать.
Это ваша родная сестра? У вас и отец и мать общие или сестра только по отцу? И как так получилось, что жена отца ее не знала? Дочь не виделась с отцом?
Сестра по матери. Отец ее не признавал (анализ ДНК не делали).
Жена отца не видела, потому, что отец не желал. Общались только со мной.
Вы так о коллегах беспокойтесь, как будто вы все оплачиваете.
По поводу сестры, да, на кладбище права не имеет запретить, а вот в кафе имеет право не звать.
По поводу денег - на похороны принесут какую-то сумму, сможете погасить часть затрат.
Не факт.У нас половина народу(очень близкие родственники) не дали ни копья,а вторая половина (дальние друзья) помогли деньгами,так что....это из тех,кто был на поминках.
Как раз факт. Вы же сами пишете, что половина пришла с деньгами на похороны.
Если кому интересно, чем закончилась эпопея (иначе не скажешь), с похоронами, то скажу.
В понедельник утром лило и я с сестрой помчалась на кладбище, чтобы организовать прощание в зале, а не под дождем. Договорились, забронировали зал, но не успевали в морг и на отпевание (дорога больше часа, а время уже 11, начало отпевания в 12).
Приехали к 14-00 на кладбище. Никого нет, но потом увидела знакомых и бывших коллег отца. Они приехали раньше.
Разместились в машинах и поехали к могиле. Там все было организовано нормально.
Попрощались и поехали обратным порядком до выхода. Там разместились по личным машинам и подъехали к ресторану, ожидая остальных.
Стоило только приехать вдове, как она буквально ринулась туда, где стояли тетка, сестры и я и при поддержке подруги своего сына начала говорить, чтобы они все ушли. Что ей неприятно, что мол, отец не хотел...
Это видели многие из папиных знакомых и были в шоке.
Не знаю, правильно ли я поступила, теперь это не важно (когда мой муж зашел проститься с оставшимися, ему сказали, что я не права). Так вот тетка, сестры и еще одна давняя знакомая, которая знает отца с 1970 года, и меня, и сестру, плюс я и муж - ушли. Мы сами помянули отца, делясь воспоминаниями.
Прошло уже два дня. Вдова мне не звонила, я ей тоже. Очень было неприятно тогда, после похорон.
В пятницу 9 дней. 22 августа - 40 дней. С одной стороны неудобно, вроде и надо позвонить, а с другой - получится, что я будто предаю сестру и унижаюсь.
Не знаю, как правильно поступить.
А теперь, пусть меня распнут, но еще остается вопрос наследства.
уехали и уехали. Сами помянули - достаточно. На наследство подавать, причем сразу. 9 и 40 дней - собираться самим, вдове можно не звонить - она очень глупая и грешная женщина.Скандал на похоронал и поминках.... если Вас совесть будет мучать, то смсните, что помните и скорбите об отце своем.
Ну да...дочери на отпевание не приехали, потому что дождя испугались, но ресторан не смогли пропустить, несмотря на то, что их просили не приходить , а вдова при этом глупая и грешная. :(
Не приехали, потому что не успели. Вот физически. В дождь пробки только усиливаются. Дорога от кладбища стояла в мертвую. Мы приехали бы к 13-00, а к 14-00 уже надо быть на кладбище.
Мы ничего не пугались, во-первых, делом занимались, во-вторых, в-третьих - дорожный трафик.
Не хотела видеть сестру, а не меня.
Почему не могут прийти и помянуть люди, которые долгие годы знали отца, а она - только 10 лет? Может, кому-то тоже неприятно, но похороны, не место для выяснения отношений, когда при всех говорят в лицо - вы не пойдете, а чужие люди (подруга сына) что-то там еще подвякивает, уж она-то вообще не при делах.
А почему вы решаете, кто будет на поминках, а кто нет?
Жена вашу сестру в глаза не видела как и прочих левых не родственников ни для отца, ни для неё.
Вы дочь не приехали на отпевание, жопу от машины отрдрать ради отца не смогли....о чем вы можете судить вы лично сколько за поминки заплатили?
Не грубите, а?
Вам русским языком объяснили, что не успевали приехать. Даже когда пробок нет совсем путь занимает больше часа, а с пробками - непредсказуемо. При чем тут, как вы сказали ж и машина?
Я за поминки не платила, но меня там и не было. Сколько смогла, дала деньги на похороны.
Вы смысл отпевания точно понимаете? Очевидно, нет. На отпевание отца НЕЛЬЗЯ не успеть. НЕВОЗМОЖНО. Дело, которым вы занимались в этот момент, было никому не нужно. А ваши молитвы в храме ОТЦУ нужны.
Мои молитвы, если хотите, были в храме, но в другом.
Меня попросила заняться этим жена отца. Сама она не могла это сделать.
Вам - не нужно, а прощаться под проливным дождем - конечно, дело самое нужное.
Почему жена отца должна была терпеть левых людей? Правильно она все сделала, это ваша сестра, не её, это ваши родственники и вашей матери, не её. Жена четко блюла пожелания отца.
Я бы поступила также, даже близко не пустила бы.
Мне вот что странно. То вы ругаетесь с теткой и двоюродными сестрами и в начале топа вы их не хотели видеть, теперь ругаетесь с женой отца, объединившись с теткой. Почему даже горе вас не примиряет?
По делу, на месте вашей сестры я бы на похороны отца не пошла. Совсем.
Похороны - не время и не место для ругани. В гости я тетку и ее дочерей, я, может и не пригласила бы, но это похороны папы, который утешал их, когда умер муж тетки и отец сестер.
Есть вопросы, которые я не освещаю, но некоторые вещи не забываются. Я с ними 4 года не общалась и особой потребности нет.
Сестра сама решила. Были, не смотря на неприятие отца и положительные моменты, которые, ей, видимо, дороги и важны.