По следам темы про гражданского мужа,который пришел жить
Два года встречаюсь с мужчиной, ну просто подарок судьбы: спокойный,малопьющий,есть о чем поговорить,золотые руки ,работящий,по дому помогает без проблем-и убраться и ужин приготовить корона не падает. У меня двое детей,я в разводе,лет 37, прекрасно понимаю,что очередь на меня уже давно не стоит и реально все оцениваю. Я самодостаточна,мне не скучно с собой любимой (в отпуск одной рвануть-запросто), но тут вариант,когда с ним мне лучше,чем без него .
Что еще очень ценю-с детьми моими возится,как не каждый родной папа бы возился.
Заговорил он о совместном житие..
Теперь о минусах : есть у мужчины взрослая дочь, с матерью дочери давно в разводе,над дочкой он трясся всю жизнь ,хотя жили они в разных странах последнее время-папа в Москве,а дочь в малюсеньком городке в Украине. После известных событий в У папа забрал дочь в Москву,устроил на работу ,все было прекрасно, правда девочка доучивалась еще в ВУЗЕ, учебу .а также хотелки дочери оплачивал папа,своих денег у нее хватало только на пару платьев и кафешки.
Потом девочку сократили на работе,и не работать ей понравилось, тянуть с папы она продолжает ,в том числе и на оплату спортзала,моря и тп,девочка давно встречается с мальчиком, который вроде как работает, но она тем не менее продолжает тянуть с папы . Папина позиция-это мой крест,я не могу ей отказать,она плачет и смотрит такими глазами ,папа надеется,что девочка поумнеет и слезет с его шеи,а я вот очень не уверена..девочке почти 24
Она не избалованная мажорка,и по дому всегда помогает,когда приезжает,и с детьми моими посидеть может, но вот это ее нежелание работать...в 24 опыта работы у нее нет (работала неофициально),специальность что то там с маркетингом..
Папа в этом году без отпуска работает,а дочка на море отдыхает,я понимаю,что ради детей мы на многое готовы,но когда ребенку уже давно больше 18...она уже сама папе помогать должна
Папа накопил на квартиру,хочет залезать в кредит еще,чтобы хватило на бОльшую ,а то вдруг потом дочка придет с внуком к нему
Жду помидоров,что я эгоистка и хорошо,что мужик своего ребенка не бросает, но я как подумаю,что она всю жизнь будет на шее висеть..одно дело,когда папа много зарабатывает,а в нашем случае это не так ..возможно я реально не права..
договоритесь сразу насчёт финансов. Скидывайтесь в одну корзину и все . Крупные покупки пополам. Вы своих детей дальше содержите,он свою дочь тоже.
Вы не правы. Не должны дети после 18ти помогать родителям. И ваши дети этого не будут делать. Хорошенькое дело...их содержать до 18ти, а они вам потом лет 40 помогать? Не жирно, дамочка?
Плюсанусь. Как бы автору тоже не пришлось содержать своих взрослых детей. Любовь ведь слепа.
Я сама работала с 18 лет и училась, у меня 2 в/о,второе платное,которое я сама оплачивала. С 20 лет живу отдельно,с тех пор ни копейки у родителей не взяла, содержать их не содержу и не планирую, но чем могу-радую,теми же поездками на отдых ,да просто подарками хорошими к праздникам.
Боже упаси,чтобы мои дети меня содержали,но и я содержать совершеннолетних не планирую,понимаете...помогать студентам это одно,а содержать детей с неумеренными хотелками ,которые работать не хотят...
Вы их вырастите до совершеннолетия не наркоманами и не синей алкотой, а потом мы с вами поговорим.
Постараюсь, только содержать совершеннолетних я не буду ни при каком раскладе. Понимаете,есть разница-налить тарелку супа или оплатить необязательные хотелки в виде моря спорта и тп, так вот тарелку супа своему ребенку я налью всегда, а остальное-сам, хотя бы частично
Смешно, чесслово! Еще раз: вы их вырастите до 18летия здоровыми физически и психически.
Кого вы слушаете, автор? Престарелое чмо юльку, которая свою доню до её седых мудей содержать будет? юлько старая неудачница, она от дони никуя не получит в старости, окромя пинка под целлюлитную жёппу:-)
Как бы тебе, милка, не хотелось, ни я, ни мой ре не похож на тебя идиотку и дебилов, которых ты высрала. Содержит мою дочь ее муж, уж 8 лет. В старости мне ничего ни от кого не нужно. Моя старость отлично обеспечена материально имеющейся недвижимостью и тремя пенсионными страховками. Есть еще и семейная страховка.
Этого нищебродным дебилам никогда не понять.
Я прошла через подобное, только на момент знакомства нашей девочке было 19, сейчас 25. В ее 19 я нормально воспринимала, что девочка учится, надо содержать, правда вызывало некоторое недоумение и непонимание, что девочка отдыхает все каникулы - сначала на море, потом просто отдыхает и желание подработать у нее отсутствует. Да ей просто и не надо - выпрашивать и манипулировать папой умеет в совершенстве. Папа на тот момент зарабатывал совсем неплохо, но до дома доносил крохи...Пока я сама работала - вроде не напрягало, да и надежда была, что это временно...А потом я оказалась в декрете, моей зарплаты нет, у папы представление о ценах отсутствует, в итоге девочке на продукты (только на продукты!) выделялось 30 тыщ и столько же приносилось домой "в тумбочку" - на троих и на все! Я настолько устала экономить, сил не было, раздражение накопилось....ну не семья это, когда на одного тратится большая часть, а остальным крохи...Хочет мужчина экономить на себе - пожалуйста, но одному ребенку все, а второму по минимуму....Нафиг! Да и я тоже девочка и я тоже хочу прийти в магазин в начале сезона и ткнуть пальчиком в любые сапоги....ХОЧУ! Пришлось воевать - отдала мужу все деньги и поручила оплачивать счета и покупать продукты, расписала все траты....это долго, нервы выматывает, но в итоге он узнал что и сколько стоит, финансирование было урезано, а сейчас и полностью снято - девочка вышла замуж и содержать ее должен муж. Хотя требования помочь молодой семье - постоянны, из последнего - ей нужны курсы вождения. Не вопрос - любой каприз, но за свои))))
В вашей ситуации мужчина будет жить, экономить, покупать дочке жилье - именно дочке!, а вы будете все сама-сама....оно вам лично надо? Лучше по-честному жить одной, встречаться по выходным, ездить в отпуск иначе самооценка упадет ниже плинтуса и вы будете получать "удовольствие" от выслушивания чем еще облегчают жизнь взрослой девицы. Если папа не готов дать волшебный пендель во взрослую жизнь - не связывайтесь, вы уверены, что все что он делает ради вас, а не ради удобства дочки? Я вот злая, я бы не была уверена, что проживание со мной в такой ситуации не акт самопожертвования ради дочки.....
Интересно. Вы вот связались и еще разрулили ситуацию в свою пользу. Почему же автору советуете не связываться?
У нас случай был не такой запущенный....У меня взрослый самостоятельный ребенок, живущий отдельно, у него - БЖ, к которой девочке тоже можно пристроиться на шею (что сейчас и происходит), да и возраст деточки внушал надежду.....Плюс наша девочка с жильем. Разрулить очень сложно на самом деле и если у мужчины не появится такого желания, то это безнадежно...у меня тоже в какой-то момент опустились руки и если бы не проживание в моей квартире - вот взяла бы ребенка и ушла. Обида, депрессия, постоянная экономия....было очень непросто. Когда один взрослый!!! человек в семье не знает ни в чем отказа, а другой - экономит до копеек на себе и на РЕБЕНКЕ! это очень тяжело психологически. В случае автора - мужчина финансово ей жизнь не облегчит, особенно взяв кредит. Гостевой брак ей выгоднее и материально и именно в плане самооценки.
Почему не облегчит? Просто надо заранее обговорить бюджет и все. Впополам.
При небольшой зарплате и кредите он максимум будет компенсировать свою еду, не более....Купит квартиру, выплатит кредит и нужно будет делать ремонт, платить квартплату и все это плюсом к содержанию девочки....Что пополам? И откуда?
Ну так надо обговорить заранее размер бюджета и все компенсации. Совместный быт - это ведь не только еда. Типичная ошибка российских женщин - думать только о еде. Ну или я окончательно европеизировалась. ИМХО, все решаемо, было бы желание. У другого мужчины будут какие-то другие косяки. Это надо понимать.
А что тут обговаривать? У него НЕТ этих денег....просто нет и все. И если не станет олигархом и не будет....Далее правильно пишут, что ему дешевле выйдет оплачивать питание при этом сэкономив ведении быта, готовке и "ухаживании"). У меня муж поначалу искренне!!! думал, что все отлично когда он и мне и дочке давал одинаковую сумму и мне стоило больших усилий донести до него, что дочка на эти деньги сходила в кафе и накупила нарядов, а я оплатила долг за квартплату и отдала в ремонт обувь....и это ВООБЩЕ рядом не лежало!!! У автора тоже возможно мужчина будет думать, что оплачивая питание дает денег ЕЙ! и все в шоколаде)))
Не все женщины хотят иметь мужа-домохозяина и в освободившееся время зарабатывать например на совместный отдых. Самооценку у женщины это никак не повышает))
А по поводу квартиры - он умеет экономить, не более. Видимо устраивается на все готовое и на себя не тратит.
Я их упомянула несколько в другом контексте, если вы потрудились прочитать....
НЕт, в этом же контексте. Если мужик будет сам платить и видеть, куда и сколько уходит денег, то ситуация может быть несколько другой. Ну не надо везти на себе весь быт. Делите обязанности по хозяйству.
Не уверена,что проживание со мной не ради акта самопожертвования дочки..,правда мы не планируем общих детей категорически, и декрета у меня не будет. И жилья от него мне не надо,и я и мои дети жильем обеспечены .
В нашем случае девочке сапоги покупаются за 8-10 тыс "она же хочет хорошие", при этом сам папа ходит в обуви дешевой совсем "мне и так нормально"
И осуждает меня,что я не планирую оплачивать все хотелки своих детей всю жизнь,ведь дети это самое дорогое (с)
В таких историях всегда участвуют двое, и папа и дочка.
У моего МЧ дочке 30 лет уже. Я познакомилась с МЧ 6 лет назад. Тогда она училась в аспирантуре. По рассказам МЧ производила впечатление неприспособленной к жизни девушке, которая уверена, что папа всегда поможет. Профессия у нее такая, которая никогда кормить не будет. Какие-то бестолковые проекты, много суеты, солидные должности и мало результата. Нескладухи в личной жизни. Всю эту эпопею я выслушивала несколько лет. Она ни разу еще не зарабатывала на себя, и тоже фитнес, йога, отдых не меньше двух раз в год на разных курортах. Потом наконец вышла замуж. С содержания родителей перешла на содержание к мужу и родители еще добавляют. Для меня это немыслимо, я тоже с молодости все сама.
И муж по всем параметрам хороший, благополучный. Так нет же! Вместо того, чтобы сидеть рядом с молодым мужем, она почему-то постоянно дергала родителей. То одно,то другое. То ей у мамы переночевать, то у папы. На первом году замужества она едет отдыхать с мамой. Хотела еще к нам присоединиться, когда мы ездили отдыхать. Здесь я на дыбы встала.
Мне уже даже рассказы о ней слышать невыносимо.
Потом молодой муж нашел работу в другом регионе и они уехали. Я думала, хоть какое-то время поживем спокойно. Так нет! Еще полгода не прошло, и папа и мама к ней по нескольку раз слетали (по отдельности), там все время какие-то причины, почему великовозрастную дочку замужнюю срочно требуется навестить. Причем мне видно, что перед этими визитами МЧ как струна, испытывает сильное раздражение, но отказать не в силах. Короче, поняла я , что у них обоюдно невротические отношения, и мне в этом ничего не понять и не повлиять. Родители сами не могут ее отпустить. Сейчас муж дочери отбрил тестя и тещу, почти в резкой форме, они заколебали его своим присутствием в их жизни- не летают теперь и очень обижаются. Я представляю, как они мужа допекли своим постоянным участием, может быть он поэтому и согласился на регион.
Что до меня, у меня уже дикое раздражение от того, что взрослая женщина, 30 лет, не может сама со своей жизнью разобраться и ведет себя как 17-летняя. Она меня бесит как соперница, потому что я вправе рассчитывать, что взрослая тетка не будет так мощно отнимать время и внимание моего МЧ. И уж точно я не допущу малейшей вероятности, чтобы моя недвига попала к ней.
Для себя я точно решила - никаких официальных отношений с МЧ. Он думал свою квартиру насовсем оставить бывшей и ко мне. Спасибо, мне такого счастья не надо. А у бывшей есть своя квартира, но в другом городе, ей туда уезжать не с руки.
нет автор ,вы не эгоистка, и я бы с таким жить бы вообще не стала б, 37 лет это не так много и это не старость и не повод бросаться на абы кого, лишь бы было....это представьте половина его дохода, будет идти на хотелки 24 летней дочери, оно вам надо?? нафиг, нафиг
поддерживать и посадить на шею - немного разные вещи
тут явно начинает прослеживаться второе
пока на свои - имеет полное право
надумаете вместе жить - четко определите объем совместного бюджета
М.б. я и не права, но очень похоже на то, что мужик с вашей помощью хочет решить финпроблемы. Он возьмет кредит, а сам сэкономит траты переехав к вам. И на жилье сэкономит, и в целом даже и на бытовухе. Т.к. вы будете готовить, это ему экономней даже вам на продукты давать на всю вашу семью, чем самому фик знает чем питаться плюс во время ваших встреч он тратится на всякие кафешки-развлекушки и подарки-цветы. А вместе будете жить так и все походы сократятся, бабе цветы дитям мороженое - сократятся, и он же ещё и говорить будет - давай дома посидим, ты ж знаешь - у меня кредит, денег лишних нет. С другой стороны, если проговорить все вопросы финансовые, то мож и ничего. Только не делайте совместный бюджет, пусть дает вам ежемесячно сумму какую-то на житье-бытье, и добавляет по необходимости на совместные проекты. А то получится, при совместном бюджете, что ваши деньги незаметным образом начнут перетекать в его кредит. Тогда ж вы будете счиать, что он из ваших общих и своей дочери дает. Но вот это вот - раздельный бюджет, не очень легко многим дается, т.к. все-таки мы ментально не готовы к этому, у нас общак норма жизни.
при таком раскладе нахрена вообще его в дом тащить?? Вот не понимаю я баб, чего одной не живётся?
Мы и сейчас не ходим особенно по кафешкам,это мои тараканы-я не люблю, цветы подарочки присутствуют,но тут скорее он готов потратить полдня,приготовив любимое мое блюдо,чем материально потратиться на побрякушки (условно),и я к этому спокойно относилась,так как бывший муж готов был на кафешки побрякушки,но никакой помощи по дому и вообще жил как хотел , спокойно относилась пока девочка не перестала работать,а хотелки у нее увеличились
с другой стороны я же на своих детей тоже трачу , и он моих детей балует вкусняшками , меня коробит именно то,что не работает взрослая девица. Раздельный бюджет я одобряю ,я долго жила одна и по другому себе не представляю
вам какое дело до его дочери? Своими занимайтесь. Если вам нужна прислуга в дом с опцией секс+, так и скажите. Тут вас никто не осудит, но беситься и указывать как жить его дочери вы не имеете никакого права.
Прикольно,половина пишет-я ему буду прислугой,половина,как Вы-он мне прислугой , понимаете, мне обидно за него,что он без отпуска остался в этом году ради доченьки, что пашет день и ночь,так как у нее хотелок много, мне его жалко -ей нет. Но оплачивать ему отпуск я не готова однозначно.
Да я не скрывала ничего,просто сложно все в одном посте написать. Он отдает не большую часть, но у него получается - на квартиру откладывает, так как да-ремонты мебель надо будет, дочке отдает-и ему остается меньшая часть ..
Он часто говорит,что он бы рад не отдавать ей, но она просит плачет, это к вопросу о его обиде
так от нас чего хотите? Или вы хвастаетесь? Вам тут кучу советов понадавали, а вы всё одно да потому талдычите. Жизнь ваша, сливайте её в унитаз как считаете нужным.
Чем же я хвастаюсь?
Советы я читаю,спасибо. Жизнь она..непростая..и не все деньгами измеряется,у меня коллега вот счастлива с мужем,который зарабатывает гораздо меньше, дома не делает ничего от слова совсем, а они счастливы,правда правда, хотя мне такого счастья не понять
Вот и я хочу взглядов со стороны , от обычных женщин.
У меня тоже есть такие знакомые и жена никогда не сознается, что все плохо...Я вот с их бабушкой пересекаюсь время от времени...хреново там все((
У вас разные жизненные установки и в любом случае нет совместных целей - это главная проблема. Будете жить как в коммуналке - каждый платит за еду и квартплату, но на этом все....Да, я про отпуск, про дачу, про откладывание денег на что-то значимое или приятное...И если он пашет день и ночь, то когда успевает помогать вам? Решайте сами - нужен вам рядом мужчина без отпуска и в обносках....При этом будьте уверены - финансирование девочки только увеличится. За ваш счет.
Того что у него остается ему на жизнь хватает? Вам же не прийдется его содержать? Если да, то какая вам разница куда он тратит свои деньги?
Понимаете...если мужчина просто оплачивает свое проживание, то...зачем он нужен? Лично мне важно чувствовать себя женщиной, получать подарочки, пусть даже небольшие, цветы, приятно строить СОВМЕСТНЫЕ планы, приятно, что мужчина улучшает мою жизнь. Да, хорошо, что не усложняет, но этого мало))) И вообще так устроиться - незадорого на полный пансион - это талант! Я бы тоже не отказалась))))
значит не проживайте вместе, тогда останутся подарочки-цветы. Совместный быт этого не предполагает т.к. получается что цветы-подарки вам дарят из совместных денег, считайте что сами их и купили :)
Но тут общего бюджета не предполагается - бюджет автора, ему будет компенсироваться закупка лишних продуктов.
тем более нахрена он ей в доме??? Мужик должен облегчить жизнь, а не усложнить.
Надо же чтобы и ему хотелось дарить вам подарочки и улучшать вам жизнь. А вымогать это не стоит. Ценно ведь только то что человек делает сам для вас. Пока он хочет и делает это для дочки. И он в своем праве. Если автор не может этого принять, то лучше не начинать жить вместе.
Ну и потом это в 20 рвет на части, когда ты не единственная о ком заботится твой мужчина, а потом приходит понимание что в его жизни есть и родители и дети. Автору ведь 37 и у нее дети. Он же тоже может потребовать взамен, что она сдала их в интернат, а то жить мешают.
А зачем нужно это принимать? Зачем жить с человеком, который не хочет заботиться? Я не считаю нормальным, когда заботятся только об одном члене семьи, это не семья, а коммуналка.....
и не будет она работать! Хорошо если замуж выйдет, а то и вовсе в подоле принесёт и будет вас мужик запрягать быть внучку бабушкой по-полной. Дерзайте, если вам так штаны в доме нужны. Бабы и не такое терпят за куй в доме.
Ева в своем репертуаре)).Я уже много лет живу одна, куй в доме не нужен постоянный,приходящих вполне хватало, я именно о том, что я с ним два года и с ним мне лучше,чем без него. Но я не терплю трутней ,поэтому не могу положительно относится к его дочери.....
Про штаны смешно,правда, любые штаны мне не нужны,я всего в жизни добивалась сама-и жилье купила и машину -без штанов.
если вы давно одна, то какого ляда вам этот мужик вдруг на вашей территории понадобился? Встречайтесь дальше. Или он ставит условия: или вместе, или я ухожу? Похоже он действительно решил улучшить жизнь своей дочери за ваш счёт.
Не,таких условий он не ставит, с ним мне лучше,чем без него, мы оба ждем выходных каждую неделю, он предложил переехать, я задумалась
что вам мешает встречаться дальше? Он предложил переехать потому, что дочери нужно налаживать личную жизнь.
Личная жизнь у дочери давно налажена ,уж года полтора минимум, от того,Что он переедет ко мне,он ни на чем не сэкономит , в то жилье,где он живет сейчас, дочь не поедет в любом случае
Так можно рассуждать по поводу чужого человека, но жить с чужим человеком в своем доме - полный бред. Еще в чужом куда ни шло если вааще негде....
А конкретнее? ЧТО именно напрягает-то? Ревность к его деньгам, что ли, типа, мог бы их тратить на Автора и ЕЕ детей? Или что?
Почему напрягает? Как раз нет...просто мне непонятно - вот к примеру вчера с мужем отпуск обсуждали, совместный - место, бюджет, решали сразу все ухнуть или еще раз сгонять в этом году....Для меня вот это семейная жизнь - вместе планировать, зарабатывать, тратить...СОВМЕСТНЫЕ планы. А у автора не так - у нее муж решил потратить все на дочь, т.е. в одно лицо принял решение, касающееся автора напрямую. Это не ревность, это непонимание происходящего...Зачем такое в дом? И еще меня бы ОЧЕНЬ напрягло, что мужчинка вслух сравнивает свою дочь и детей автора, это уже явная зависть и очень нехороший знак на мой вкус....
у автора не муж, а йопарь-надомник, они вместе не живут. А если станут жить вместе, тогда в этот общий бюджет войдёт его дочь.
Потому что в каждом посте Автора - ей 24, а она не работает. Конечно, может быть, что ее напрягает что-то другое, но пишет она об этом.
хватает конечно, но вот тот же отпуск..как на него копить?
как вариант- я хочу дачу,я могу построить скромную, но он материально вкладываться в строительство скорее всего не сможет,так как у него дочка..,но сможет вкладываться "руками" мне он говорит,что мне легко рассуждать,у моих детей есть жилье,а он не хочет,чтобы его ребенок так же как он, стоял раком,как мне выше написали, пусть придет на готовенькое
сложно все,поэтому и прошу совета..
возможно ему просто надо на все готовенькое ради дочки, но те два года,что мы вместе,он всегда решал все мои проблемы ,помогал,советовал,готов был сорваться в ночи..
я хочу понять-это я такая нетерпимая к содержанию великовозрастных деточек? может это нормально теперь..моя мама тоже долго содержала моего брата,многие мои ровесники (еще школьные друзья) без зазрения совести берут деньги у родителей то на отпуск то еще на что....
да, это вы такая нетерпимая. И каждый родитель имеет право воспитывать и содержать детей как считает нужным. Не лезьте в их отношения.
Спасибо за мнение :-), мне так хотелось именно взгляда со стороны, я вот думаю,а что я буду делать,если он так будет всегда ее содержать, готова ли я на это
Выше писали,что молодец мужик,придет на все готовое. Скорее это я буду на всем готовом-при убранной квартире и приготовленном ужине, обычно он готовит ужин,а мне говорит-иди отдохни.
ну значит вы нанимаете мажордома с проживанием. Это совсем другой коленкор. Только в его отношения с дочерью не лезьте. Вы работодатель.
А если мужчина дома не яйца чешет на диване, это мажордом?
Я ненавижу быт,и очень рада,что он частично снял с меня эту готовку уборку ,считаю,что если муж и жена оба работают и зарабатывают,то и вкладываться в быт должны как минимум 50 /50
в нормальной семье муж зарабатывает деньги, жена себе на булавки, а дом убирает специально обученный персонал. Вы нас тут в чём убедить пытаетесь, что ваш мужик золото и "хорошие сапоги, нужно брать"? Ну так берите! Нас только тут убеждать не нужно, мы другое видим.
Это в идеальной семье,коих крайне мало. То то на еве тема за темой про домохозяек несчастных и мужей,которые развелись и все забрали,и осталась жена с булавками.
Вы тут хвастаться мужиком пришли? Нахрена тему завели, если уже всё решили?
Нет, автор. Вы нормальная. Иногда помочь- это одно. А ужиматься, залезать в долги, экономить на своей семье и покупать квартиру великовозрастному ребеночку-это совсем другое. Мои бывшие свекры купили квартиры взрослым детям, но это их общие дети и они совсем не ужимались. Моему Бм 50 лет и до сих пор он клянчит деньги у родителей и да, те недавно купили ему еще одну квартиру на сдачу, тк он не работает. Но это уже совсем другая ситуация...
Вы забыли, что он ее еще и кормить будет, что он уже готов и внуков на ноги ставить...У нас дочка из-за своей инфантильности даже с мужем нормально жить не хочет - вот как она сказала и все, компромисов не приемлет. Захотела- хвостом вильнула и к маме, готова даже развестись и чтобы папа ее кормил. К счастью папа уже не готов)))
Стирает машинка,посуду моет тоже, мне будет легче,потому что готовит и убирается он в основном,я очень это дело не люблю. Кредита возможно не будет,а возможно и будет,основная сумма на квартиру есть (можно купить чуть дальше от Москвы), что называть заботой ? поясните пожалуйста,выше писали,что он не заботится
себя прокормить может, а вот что касается отдыха..в этом году он пожертвовал отдыхом ради дочери,а я не готова его за свой счет возить отдыхать..
ну вот у меня муж в командировке длительной и мои расходы, в том числе на стирку, сократились в двое!!! Хотите приключений себе на жопу? Ну вперед! Коль у вас камень преткновения-отпуск, то значит поедете отдыхать одна с детьми.
Расходы на стирку это стоимость порошка?)))Я еще не дошла до того,чтобы стоимость порошка считать))
воду, электричество забыли? Гладит вам домработница или неглаженое носите? Не ну раз не дошли, то чоуж, тащите штаны в дом. Только дочери помогать он не перестанет.
Многое не глажу, до подсчета потраченной на стирку и мойку посуду воды и эл-ва не додумалась пока
представляете, я успеваю и шнурки нагладить, и денег прилично заработать. Если человек свинья, как вы, он свинья во всём. Но то, что вы берёте мужика в качестве прислуги в дом- понимаю. Но в жизнь наёмных рабочих советую не лезть, особенно по воспитанию детей.
Если человек не наглаживает шнурки,он свинья?)
Про прислугу в доме даже комментировать не буду, вы тоже прислуга? вы же вон шнурки наглаживаете и полы намываете и салфеточки крахмалите сутками скорее всего ?
Кто хорошо зарабатывает,тот не считает стиральный порошок и воду электричество)
не считают только нищеброды, а у богатых каждая копейка на счету. Иначе они не были бы богатыми :) Если бы вы гладили, вы бы знали сколько это занимает времени. Вы-свинья :)
Я-красотка,а вы забитая клуша с борщами , копейки считают только крохоборы, можете не утруждать себя ответом, убогая
такая красотка, которую бросил муж с двумя детьми и подобрала нищеброда с 24-летним прицепом? Аха-хаха :))))) Ещё и живёт как свинья.
Уважаемый автор, очень хорошо понимаю ваше раздражение, у самой похожая ситуация) И хотя у нас девочка хоть и близко, но ещё до 18, честно говоря тоже раздражает. Раздражают запросы, очень уж они как-то не по возрасту. Но это моё мнение, у мужа мнение иное, и я его уважаю. Это хорошо когда есть такие папы, у меня вот папа не такой и знаете мне очень жаль. Мне всегда хотелось чувствовать папину защиту, в том числе и материальную, по моим наблюдениям, женщинам у которых это есть или было живётся в разы легче. В общем я в их отношения не лезу и вам советую. Вы не измените ситуацию. И может оно и к лучшему для вас обоих.
Тут ещё вот какой момент лично я увидела в ваших взаимоотношениях... Для влюблённой женщины не слишком ли много вы думаете и считаете? Вы вообще уверены что вы его любите или хотя бы влюблены? Если нет, то только по этой причине не стоит съезжаться. При отсутствии любви вас очень быстро начнёт раздражать вообще все. И дочка, даже если работать пойдёт, и то, что он с тряпкой-сковородкой и ещё бог знает что. Вот лучше об этом подумайте)) ИМХО.
ОФФ немного. А почему если женщина считает, анализирует, то сразу вопли - вы не любите!!! вы расчетливая!!! А когда женщина связывается с альфонсом, тираном, тунеядцем, ибо Любовь, все начинают орать - чем вы думали??? вы что, не видели???
Да, ева есть ева.
Вы ошиблись) Воплей не было. И разговора про то то кто-то расчетливый тоже. Поэтому не могу ответить на ваш вопрос "почему")) Я не знаю)
"Для влюблённой женщины не слишком ли много вы думаете и считаете? Вы вообще уверены что вы его любите или хотя бы влюблены?" - ваши слова?
На мой взгляд, она то, что не много, а даже и маловато считает. Такое отношение к такой дочке заставило бы меня вообще задуматься - а нужно ли мне это вообще? Такая неоправданная дыра в бюджете, через которую будут утекать непредсказуемые суммы.
На чужих детей всегда денег жалко, что 10, что 100 тр. Моя подруга живет в полном достатке, не работает, но ее тоже бесит, сколько муж тратит на ребенка от 1 брака. Но он ей сказал, хочешь остаться моей женой, не лезь. Она получит все, что пожелает, также как и наши совместные дети, машину, квартиру, отдых, учебу... Просто потому что она моя дочь. Надо будет квартиру ей купить, начнем резко экономить, не устраивает, разводись, получай алименты.
Я думаю, что надо закрепить определенную сумму, не выше которой будут траты на ребенка. Остальное - Ваше совместное.
Многих родителей не беспокоит, что их дети не работают, но чужие, конечно, ох и ах. Своим море - пожалуйста, одежда - пожалуйста, машина - пожалуйста. Квартиру мне дали родители, машину родители, образование родители, декрет с 1 ребенком родители, сейчас берут старшего на море, оплачивают сами, подарки постоянно. Сестре тоже самое. Денег у них не много, просто это родные дети, родные внуки.
Детям моего мужа от первого брака 20 и 21, моим двоим по 10 лет. Помогаем старшим, у меня даже и мысли нет не помогать! Сыр работает, но помогаем, дочь доучилась только, помогаем чуть больше чем сыну, сейчас дочь пойдет работать, помогать будем поровну пока твердо не станут на ноги, надо отдать должное, дети не наглеют! Моим 10 лет, на них понятно тратим больше, работам и зарабатываем одинаково. Хотя честно говора, думаю, что к 24 годам (как падчерице автора) помогать особо не надо будет, обойдемся крупными денежными подарками на ДР, вроде и подарок, а вроде и завуалированная помощь.
Мне до сих пор помогают, хотя мне уже за 40. Возраст значения не имеет. И это ещё не все. Как правило, живущие во втором браке завещают свою недвижимость ребёнку, а не жене/мужу.
Ругаете мужей, который разводных детей балуют?
а я думаю все мужики при наличии возможностей перебарщиваются с материальными подачкамидетям. любым. разводным и брачным.
у нас папа готов детям луну с неба, я даже восстаю часто, потому что получаются дети избалованные и разные бонусы воспринимают как должное, а не как большую привалившую радость....
Валит им и валит - они маленькие, но все равно - подарки из каждой командировки, кафешки-киношки каждые выходные, в парках любые развлекалки, любую фигню... гаджеты какие хочешь. Они уже не прыгают от восторга, а просто рутину в этом видят, ужас.... после кино мы ВСЕГДА идем в кафе...., а не УРА!!! БАСКИНРОББИНС!!!
когда это происходит со старшими , да еще не в твоей семье - это бесит конечно...
В России "помогать" детям, а точнее давать суммы крупные и не очень ПРИНЯТО В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ детей! Правда, это не во всех слоях населения, а скорее хорошо образованных. Ну видать у нас национальная традиция такая:)
В моем окружении все давали. Я тоже буду.
Если б автор, это была бы Ваша дочь, и давал бы ей ее отец, Вы, что возражали?
