Если в семье несколько детей и инвалид, судьба детей?
Сейчас нахожусь на море. Навеяло темой в Во и семьей, которая отдыхает на нашем пляже.
Там старшая не ходит, но по росту судя, большая уже, подросток. И младший примерно лет 3-4. Несколько раз оказывались рядом с ними на пляже, вот стало мне интересно.
Смотрю, там мама постоянно с девочкой-инвалидом, папа как-то сам по себе, и младший сам возиться. Такое впечатление, что ребенок забыт и внимания минимум. +когда уходят, папа старшую несет, мама вещи, а младший свой скарб-игрушки сам. Такой взрослый что ли, так его стало жалко, заброшенный..
Вот стало интересно, у кого может в собственном детстве были тяжелые инавалиды или знакомые, как складывается судьба обычных детей в таких семьях?
После школы бежать роняя тапки замуж или в другой город? Стать нянькой всю жизнь? Или еще варианты?
Слушьте, я вообще то им ничего не высказывала, и не собираюсь, мне просто интересно. Причем тут доброхоты ?
Воспитайте инвалида, и расскажите всем, что и как, раз вам страсть как интересно у других людей в ранах ковырять.
Вы сейчас автору желаете инвалида, добрая какая :( видимо не просто так у вас инвалид.
И не говорите. Пипец просто. Онажемать увидела НОРМАЛЬНУЮ семью с адекватным отношениям к детям))
У знакомых трое детей - дочь давно замужем и живёт отдельно, сын ещё более давно женат и уехал в другой город, третий парень с дцп - живёт с родителями. Они с ним постоянно куда-то ездят - то на лечение, то на собрание подобных, то ещё куда-то. Вроде никто не ущемлён. Хотя живут небогато - фонды помогают.
Знала подобную семью. Не знаю, как сложилось, но в курсе что думала мать. Старшая дочка с ДЦП и младший здоровый сын. Дочка жила и училась в спец.школе, а на каникулах ее надо было возить в санаторий + каждый день заставлять писать и т.д. (иначе у нее совсем окостеневали руки). Мать сожалела, что ее здоровый ребенок ни разу не видел моря и т.д.
Думаю, в таких семьях обычные дети вырастают такие же, как и в любых других - разные.
У меня есть семья родственников, в которой младший сын УО. Старший нормальный мужик вырос.
нормальный-это живёт своей жизнью, или нормальны-это живёт их жизнью? Родители должны понимать, что когда их не станет этот УО ляжет на плечи брата.
В смысле? У вас овуляция каждый месяц - это что, все неродившиеся дети, что ли?
Ребенка осмысленно рожают два взрослых человека. Родили - вот он, человек, имеющий право на жизнь, на семью, на любовь и внимание. Не родили - ну, не родили. Они каждый месяц кого-то не рожают, в чем проблема? Никто ж не предлагает новорожденного придушить, если у него старший брат или сестра инвалид...
Перечитайте название темы. Ребенок/дети упомянуты в настоящем времени. Что обсуждать-то?
Кроме того, инвалидом может родиться младший. Или же старший станет инвалидом ПОСЛЕ рождения младшего. И что, этим можно жить и расти в данной семье, а другим нет?
многие рожают няньку, чтоб проблемный не остался один, когда родители помрут, и брат (сестра) потом тянут этот крест на себе. Вот это самое скотское, что только могли придумать родители.
Что-то личное?
Уход за родными и помощь им редкие люди (точнее полные нелюди) воспринимают как рабство
А у вас? уход за инвалидами-это крест тех, кто родил, а не их детей. Рожать себе раба-это что-то из области скотства.
Какую всю-то? Пока родители живы, они ухаживают. Жилье родительское, пенсия по инвалидности, одежды минимум для затворническом образе жизни. И то, что человек не ходит, вовсе не означает, что он не может зарабатывать.
и кто этот крест будет оплачивать??? Опять тот, кого родили для инвалида?
Успокойтесь, у меня 1 здоровый и 1 инвалид, и у одного и у второго будет база с которой можно будет и сиделку и лежалку оплатить, побольше чем у ваших детей.
а семья как относится к тому, что с вами инвалид живет и на него много денег уходит?
с чего вы взяли что на инвалида денег много уходит? смотря что за инвалид, если допустим просто не ходячий/плохо ходячий, но он может работать на дому, то уж на еду заработает, зато на него не надо тратиться на одежду, обучение, репетиторов, т.к. вряд ли он будет пытаться поступить в престижный вуз с рейтингом 300 чел на 1 место, а также машина, квартира ему не нужна, если у родителей есть накопления или та же квартира которую может сдавать инвалид, то ему до конца жизни хватит на сиделку
Иногда инвалидами становятся внезапно, что тогда по вашему делать? Да, это крест семьи, всего клана. Точно так же как и тащат родителей инсультников, дементоров и пт., точно так же как собирают деньги на лечение онко или других страшных болезней. А как иначе может быть по вашему? Всех утопить, чтобы здоровым хорошо жилось?
вы читать совсем не умеете? написано про случаи, когда родители специально! сознательно! рожают второго, чтоб повесить на него первого инвалида, когда сами состарятся. При чем тут внезапно?
Вы дура? никто не рожает специально чтобы повесить, рожают для того, чтобы испытать радость материнства со здоровым ребенком, чтобы видеть как твой ребенок бегает, прыгает, смеется, а не только перетертая еда и памперсы.
и что это за радость материнства такая, когда ребенок предоставлен сам себе и клали на него с прибором т.к. заняты первым??
А инвалиды только первые? а если второй таким родился - выкинуть, чтобы первому комфортней было? во даете! ни Бога ни черта не боитесь.
где в 1 посте ребенок предоставлен сам себе? откуда вы выводы делаете, увидев 1 раз семью на пляже???? ребенок сам играл и сам понес игрушки? и это значит на него клали? а вы своих 4 летних на руках день и ночь носите? совершенно нормально что маленький ребенок с детства приучен сам носить игрушки
у всех по разному, не обязательно нянька, во первых не известно как сложится жизнь этих детей, да и здоровые тоже, знаете ли, умирают
нянькой зачем?
думаю, живут пока живется, подворачиваются варианты получше - сваливают.
но у нормальных детей, вернее детей из нормальных семей свалить как можно быстрее не цель и не стремление .
у моих друзей - младший инвалид. вся жизнь семьи естественно переключилась на него, как только родился. старшая с 5 лет "заброшена". закончила 9 класс, сбежала в техникум с общежитием в соседний город. работу как будто специально подальше от родного дома искала. замуж - сказала никогда, детей - никогда. может конечно пройдет попозже, ей всего 22 сейчас. друзья рыдают и младшего "не спасли", и старшей жизнь "загубили".
про нести самому игрушки, сыну дала понять с малых лет, что мама не лошадь и мальчики сами носят свои вещи. помогаю иногда, но у нас норма - сын несет вещи и помогает маме, а не наоборот.
мамина приятельница собиралась замуж. перед самой свадьбой жених проговорился, что у него брат с синдромом Дауна. Брат жил с родителями, молодые собирались жить отдельно. Но вопрос стоял так, что в случае болезни/немощи родителей они забирают этого брата и досматривают его. Невеста отменила свадьбу. Жених обиделся. Больше они не общались.
Я видела семью в которой был инвалид с детства. С уже пожилой парой жила пожилая сестра жены, она и была инвалидом. Дети этой пары относились к тетке по доброму и помогали родителям. Все у них было в порядке, ни разу я не услышала, что им тяжело или что она жизнь кому то испортила. Просто жили, воспринимая ее болезнь, как данность.
У моей коллеги по ночной работе была старшая сестра-инвалид. Слепая с сильной умственной отсталостью на уровне - ночные крики, полное отсутствие речи, взаимодействия с окружающими практически нет. Воспоминания о детстве печальные. Вся жизнь семьи ради сестры. Вспоминала, как все пришли из гостей, вечер, устали, родители раздевают-кормят сестру, а она, сама еще совсем кроха - все должна делать сама. Так все сама и сама - играла, училась, домашние дела делала. Выскочила замуж за первого, кто в ее сторону посмотрел, забеременела в 16 и по справке в семью мужа. Мать (к тому времени отец ушел) была в шоке - как так, почему...
У мужа ее быстро уговорили родить второго, чтобы молодому отцу в армию не идти. Дети полностью на ней, ни свекрови, ни матери коллеги дети не сдались ни разу. Муж - гулял безобразно. А коллега с 16ти лет бегом - дети, учеба, потом работа, дом... Да, материальная часть была прекрасно обеспечена и родители (с отцом она общалась немного) были уверены, что у нее все есть и для нее сделано все, что можно и нельзя... Физически сестра была полностью здорова и с моей коллегой в ее неполные 30 лет уже вовсю шла работа на тему "я умру, сестру береги"...
Хуже, когда родители не решаются на второго. Все силы до самой глубокой старости положены на ребенка-инвалида, который ничего не соображает и только орет, от голода или полного памперса, все((((
Вся жизнь просто коту под хвост((( никогда не понять, что такое ребенок, радость, жизнь!
у вас кукундель слетел на почве вашего инвалида, вы уже не отличаете что хорошо и что плохо
Нести самому игрушки с пляжа или самому играть на пляже - это бросить на произвол судьбы?
Есть турецкий фильм про слепую девушку, называется, "Мой мир"(2013), там ярко прослеживаются отношения между старшей сестрой-инвалидом и младшей, которая считала, что недополучила любви родителей. И в то же время показывается отношение к ней ее сестры. Все неоднозначно.
Автор, ну раз Вам жалко малыша, подойдите к маме предложите каждый день по часу сидеть на пляже и присматривать за инвалидом, чтоб его мама покупалась с младшим ребенком и уделила ему внимание! Он сразу станет счастливее!
Но вы же не будете этого делать
Вы так, попиздеть, смахнуть лицемерную скупую слезу, отвернуться и забыть. Смотрите, это грех, Бог и покарать может.
Вас не пугают, а напоминают. А то ведь мы привыкли о Боге вспоминать, когда уже что-то случилось.
а вы на еве проповеди читаете? Или как и все сидите топики читаете, обсуждаете, осуждаете или поддерживаете? ;) Начните с себя, а не других стращайте страшными карами.
Я Вас не стращала, если Вы не поняли смысл предложения, то это Ваши проблемы.
угу, за сочувствие малышу на пляже накажет автора, а потом и меня за то, что вам на вашу дурость указала :D
кстати, давно сочувствие наказуемо стало?
Автор не сочувствует. Она интересуется, любопытничает так сказать. У нее есть реальная возможность помочь, я ей подсказала как, но она не станет, ибо ей надо пиздеть, а не мешки ворочать.
а я вижу сочувствие и сопереживание. Каждый видит то, что у него внутри. Задумайтесь об этом.
И не надо другим людям приписывать свои мысли и действия, а то уже решили что автору надо, что она думает, как поступит и почему.
Реально помочь автор не может. Родители ребенка могут оскорбиться. Не всегда влезание ногами в душу является помощью. Иногда надо думать о чувствах других прежде, чем что-то предложить.
и вы не ответили, где написано, что за сочувствие следует наказание? Типа не убий, не прелюбодействуй, не сочувствуй?
"Каждый видит, что у него внутри" Не каждый, Не все, в отличие от Вас смотрят только на себя.
За сочувствие наказание не следует, но я Вам повторяю, если бы читали, то что я написала, а не смотрели бы себе внутрь, Вы бы поняли с первого раза, сочувствия у автора нету, есть любопытничание.
Ничьи чувства она бы не задела фразой "Давайте я час посижу с Вашим ребенком, пока Вы искупаетесь с младшем, я вижу Вам сложно управится с двумя одновременно" Ну с нормальным лицом. И вот это было бы сочувствие.
а почему автор должна присматривать за чужими детьми?
Взрослые люди рожали, пусть и смотрят.
а жалко и детей ДД, что теперь их всех к себе забрать?
Ну я могу рассказать историю своей родственницы, только розовых сопелек там нет. Родила она ребенка в 19 лет, на узи ставили уже кучу диагнозов и уговаривали на преждевременные роды, но нет, все суки, этожееекровиночка, он кругом убийцы. Когда родила, все врачи уговаривали отказаться, нет, ути- пути, розовые пяточки. А дальше наступила некрасивая реальность. Ребенок ничего не соображает, ходит под себя, мычит, кричит,только ищ маленькой лялечки вырос в тетю весом 90 кг., ей сейчас 22 года. В 7 лет старшей она родила вторую, с которой сначала сидел папа, но в ее 2 года его сдуло ветром и в память о нем остались лишь алименты. Он уехал в другую страну. Причем он хотел ее забрать, чтобы она не жила в вони, вечных криках старшей и фактически на задворках жизни, но нет. Родственница не для того же рожала, чтобы ее отдать. В итоге младшая росла вообще сама по себе, все внимание было только первой, с ней не гуляли неделями, потому что старшую нельзя оставить одну, она слюнями может захлебнутся, денег было кот наплакал, потому что работать нереально, а все что было уходило на старшую. Потому что проще курточку второй не купить, а ношеную взять, а без пожизненных памперсов первой вообще никак. И теперь, когда первой 20, а второй 15 ей внушают, что сестра ее крест, который она должна героически тянуть сначала вместе с мамой, а потом вместо мамы. Она пока молчит и помогает чем может, но думаю что при первой же возможности ее сдует от этого кошмара как можно дальше.
это как? разница между ними 5 лет, а родили, когда разница была 7 лет :scared2
Я выросла рядом с такой семьей. Старшая девочка, родившаяся преждевременно, была слабовидящей, к совершеннолетию стала почти совсем слепой, также у нее было ДЦП, но ДЦП было не в тяжелой форме, родители ею усиленно занимались и многое скомпенсировали.
В семье было еще двое младших детей, погодки, мальчик и девочка, мальчик средний. Старшая девочка была их лет на 8-9 постарше. Мальчик был вспыльчивый, своенравный, избалован матерью и бабушкой, любитель пощекотать нервы. Он, окончив школу, связался с дурной компанией, потом дружки его подставили, он попал в тюрьму, где и умер. Младшая девочка выросла, выучилась, вышла замуж, переехала к мужу. Но к родителям и сестре-инвалиду всегда приезжала, много помогала с финансами и организацией жизни сестры. Потом родители состарились и умерли, она забрала сестру к себе, они с мужем к тому времени жили в собственном доме в Подмосковье, квартиру родителей сдали, в доме полностью организовали пространство для слепого человека. Старшая была очень музыкальна, у нее были большие способности к языкам, она иногда подрабатывала переводами на слух, а так жила на средства от сдачи родительской квартиры и деньги сестры. Года два назад старшая сестра умерла. Младшая ее любила, ревности не испытывала.
Оооо, вы мою моральную дилемму затронули! Дочка инвалид, умный, красивый, но неходячий! Хотели погодков, но вторым случился выкидыш, диагноза еще не знали тогда. И вот теперь встал передо мной вот этот вот вопрос... Я обожаю дочку, много занимаюсь с ней, но я плачу, когда вижу как детки учатся ходить. С другой стороны, мы с мужем - не вечные, и дай, конечно, Бог обеспечить безбедное существование детям, но в целом - естественно, забота ляжет на второго ребенка(( Хотелось бы разные мнения услышать.
ну вот у вас разные мнения. Я считаю неправильным рожать второго с мыслью запрячь его в кабалу.
А причем тут кабала? Вы предлагаете, если в семье есть ребенок, лишенный возможности к самообслуживанию, то родителям стерилизоваться? А если наоборот, младший родится с проблемами? Старшего утопить?
в данной ситуации не младший инвалид, а старший и если у данной пары родится второй здоровый ребенок. если, то они уже определили ему судьбу.
\Только вот сюрприз может быть, что младший не захочет тянуть чужой крест, и?
И с какой радости ему это крест пытаются торжественно надеть?
Скажу честно, если вы рассчитываете что ваш младший ребёнок должен родиться чтобы тянуть впоследствии как вас не станет старшего, то надеюсь что Господь Бог не допустит у вас рождение детей ещё в принципе.
Подтирайте жопу первому. Второй ребёнок на обязан мыть задницу своей сестре.
а с чего вы решили, что забота, естественно (!), ляжет на второго ребенка? второй ребенок вырастет и уйдет жить СВОЕЙ жизнью. а ваша дочка отправится в интернат, если не сможет сама жить и сама себя содержать.
вкладывайтесь в первую, раз с головой у нее все в порядке. чтобы она могла жить САМА.
Очень хочется Вас поддержать, у Вас очень тяжелый крест. Но это ВАШ крест, а не Вашего будущего ребёнка, если Вы решитесь родить. Это в корне не правильно, на мой взгляд, перекладывать заботу о сестре на второго ребёнка. В какое положение Вы её ставите? Как ему/ей создавать семью с условием, что с ними будет жить инвалид? Много ли женщин вышли бы замуж за мужчину с таким "приданным"? А много ли женщин смогли бы создать семью в таких условиях? А если второй ребёнок будет девочка, даже если не рассматривать совместное проживание, а только материальное обеспечение, ей даже в декрет уйти будет нельзя, так как надо сестре на сиделку работать?
Вы сейчас молоды, и ребёнок у Вас не глупый (я так поняла), вполне можно воспитать и найти работу на дому (с компьютером, например). Организовать пассивный доход (разменять квартиру ближе к своей старости на 2, чтоб одну сдавать).
И поощрять дружбу и взаимопомощь между детьми, а не заранее вешать одного ребёнка на другого.
Чтоб помощь была добровольной и желанной, в том объёме, в котором второй ребёнок сможет помогать, а не неподъёмным грузом на шее.
Не буду анонимно. Сочувствую Вам, у моего брата старшая дочка никогда не будет ни ходить, не говорить. Они решились на рождение второго ребенка только через 7 лет. А советчицы, отговаривающие от рождения последующих детей, прикрываясь современными моральными нормами, не появились бы на свет сами, если бы их предки прекращали рожать детей после появления на свет первого больного ребенка. Мы бы просто вымерли. В деревнях в больших семьях всегда был тот, по какой-то причине не такой, странный, оставшийся в родительском доме, за которым приглядывали остальные, и это не было никогда из-ряда вон.Это просто жизнь такаая. Если родительская семья имеет материальную базу, может дать образование, тепло для последующих детей, то однозначно рожать. Таким образом, "спасутся" и родители, над которыми уже не будет висеть ощущения "ущербности" от рождения такого малыша, и сам ребенок, потому что, общение чаще всего благотворно влияет на таких деток. И не надо мне тут говорить об эгоизме. У тех кто советут не рожать его не меньше.Есть много диссертаций на эту тему - рождение других детей в семье с инвалидом всегда приводит у лучшему результату в последствие, чем не рождение.
Я в шоке от темы. Всегда считала, что желание родить еще ребенка после рождения ребенка-инвалила- это нормальное желание стать родителями здорового ребенка и испытать счастье материнства/отцовства.
"Повесить" одного ребенка на другого, "испортить жизнь" можно и здоровым детям при таких идиотских подходах к воспитанию, как здесь на Еве. Про моральный облик дам на Еве я уже молчу. Это вообще параллельный мир для меня
Только вот в реальности все происходит иначе, увы... Я лично общалась с младшей сестрой тяжелого инвалида. Ну и что сказать, если вся ее жизнь - это та самая сестра - и детство безрадостное, и бесконечное "помоги сестре, ты же видишь, что ей нужно", и ранний бестолковый и такой же безрадостный брак... И не надо тут, размахивая розовыми крылышками, рассказывать, что работая для обеспечения бесконечных реабилитаций бесперспективного (как показали 30 лет жизни) инвалида и ухаживая по полной программе (памперсы, кормление с ложки, бесконечные больницы и, вначале, реабилитации, ночные крики и т.д.) мама могла полноценно и стопроцентно уделять внимание младшей. Да она вообще никакого внимания ей не уделяла и категорически обижалась на любой намек на то, что это внимание дочери было нужно "Я все тебе, вот и квартира, и учеба лучшая оплачена была, а ей, что ей - памперсы меняю, я же не виновата, что она у нас такая". Я уж не говорю о висящем над подругой будущем в виде совершенно здоровой физически огромной женщины с развитием на год-полтора... Ну о каком внимании и полноценном общении речь, если подруга все детство засыпала на уроках, потому что ночами сестра регулярно кричала.
Тема настолько ужасна и серьезна, что рассуждать категориями "что за люди" в ней - глупо. И, самое важное, что глупость эта будет будущей судьбой рожденного ребенка. И об этом надо помнить.
Я лично общалась с женщинами, которые оставались совсем одни после смерти единственных детей - тяжелых инвалидов, и они искренне жалели о том, что у них нет других детей. Даже в "здоровой" семье, там где несколько детей, много родственников, всегда существуют свои скрытые проблемы, обиды. И, появившись на свет, в менее проблемной семье, такой человек найдет на что обидеться. Почему-то многие сейчас воспринимают жизнь как радужную дорогу, где никто никому не должен, и если не пахнет по пути розами, то надо искать виноватых вокруг. И никто не относится к жизни как к школе, в которой надо чему-то научиться - помощи, милосердию, терпению. Когда было просто-то? И что-то в погоне за комфортом все забывают об общечеловеческих ценностях.
Хорошо сказали!
Здоровый ребенок тоже может стать инвалидом. К сожалению. Причем после рождения 2,3,5- го... нормальные люди с этим справляются. Да, тяжело это, но и в таких семьях бывают счастливые дни.
Ну да, очень сложно не пожелать вам понять, каково это - в третьем-пятом-седьмом классе мечтать просто выспаться ночью без воплей сестры. И каково это - получать двойки за невнимательность на уроке просто потому, что все время хочешь спать. Если для вас это "погоня за комфортом" - ну, что тут скажешь, степень эмоциональной тупости непробиваемая. А ведь желание спать ночью - это базовая потребность ребенка, такая же, как внимание матери и возможность строить свою жизнь без осознания, что в будущем тебя ждет только одно - орущая огромная женщина в памперсах в твоем доме. Радужная дорога, да. Зато вы в белом пальто в этой теме, несомненно.
Вы даже выражать свои мысли без оскорблений не можете.
Совневаюсь, что причиной ваших двоек в школе был недосып.
Моих? Вы просто читать совсем не умеете, да? Стыдно в вашем-то возрасте, мне кажется, не уметь читать.
Вы видимо, невнимаетельно читаете, из Ваших реплик выходит, что для Вас жизнь - погоня за комфортом. Я многое пережила в жизни, и мои комментарии основываются исключительно на богатом жизненном опыте. Еще классик советовал по капле выдасливать из себя раба, в том числе и раба обстоятельств. Я этим по мере сил занимаюсь. И сваливать возможные проблемы и неудачи на обстоятельства и других людей не привыкла. Хотя и признаю, что бывает непреодолимая сила, с которой нельзя справится, но мы же не об этом, правда? Иногда приходится пренебрегать и своими базовыми потребностями. И обвинять в своих жизненных неуспехах все и вся вокруг, не признак самодостаточного человека.
Вокруг куча людей, которым все не так, даже со здоровыми сиблингами, они вечно недолюблены, недооценены, ущемлены и пр. - говно люди, их хватает в любых семьях.
Вы меня простите, но лишение конфетки и лишение детства - это слегка из разных весовых категорий ситуации, не? И так же полно людей, которым насрать на окружающих - "им плохо? это их проблемы".
Ну в многодетных семьях по-вашему старшие лишены детства, тут через одного топы, как их родители эксплуатировали:) А кто-то пишет, что было весело с братьями и сестрами и не чувствовали ущемления в помощи родителям. Некоторые и единственные дети родителей ненавидят - не было у них детства, родители собой занимались. У вас какой то перекос на семьях с инвалидами, все разные.
Моя сестра тут много пишет, как ей было весело и хорошо в многодетной семье. Имидж у неё такой. А как она ушла из дому в 15 лет, бросив все, не пишет. Лена, если ты это прочитаешь, отвечать не надо.
Извините, если пишу как капитан Очевидность, к тому же не добрый капитан, но вы с мужем генетику проверяли? Один ребенок инвалид, второй выкидыш, это не совсем обычно. Может быть есть причина?
почему вы так легко говорите о том, что в целом ваш ребенок должен лечь на плечи другого ребенка? почему для вас это само собой?
почему не интернат?
я не стану вешать на себя чужой крест.
И считаю это совершенно нормальным.
Не нормально, когда родители рожают второго масега, чтобы навесить на него свой крест.
Если хотите ещё, рожайте. Но без расчёта на то, что ответственность на старшую ляжет на него. Не факт. Знаю семью, где инвалид 4-й в семье, последний. После смерти матери опекунство оформила двоюродная тётка, не братья.
Старшая не должна быть крестом для младшего ребенка, как бы вы ее ни любили.
У вас завышенные требования и к себе, и к своему предполагаемому ребенку.
Не поняла дилемы, честно. Если дочка умная, но неходячая, то кто ей мешает получать образование и профессионально совершенствоваться. Пока суть да дело, родители организуют пространство с учетом ее инвалидности, чтобы она максимально могла собой заниматься. Тогда на второго ребенка ляжет помощь, но не испытание заботой.
Какое бы Вы в итоге решение не приняли - здоровья, мужества и упорства всей Вашей семье.
В американских реалиях обычно тянут родители, после их смерти, инвалид идет в ДИ, сиблинги, в лучшем случяе, просто навещают и берут на семейные праздники.. иногда.
Это очень тонкая грань и очень серьезный вопрос. Каково детям ("обычным", "беспроблемным") в семьях, где есть человек с ...эээ...особыми потребностями. Другой ребенок - инвалид или с хронической болезью или даже...особо одаренный. Но не только другой ребенок. А, к примеру, "лежачие" бабушка или дедушка или другой член семьи, с дешувной или зронической тяжелой болезнью.
Увы и ах, слишком часто на первый план, занимая всю жнергию. силы, время и бюджет семьи - ставятся потребности такого человека. Несомненно, человек в них нуждается, несомненно, они очень важны и несомненно, это обязанность семьи их удовлетворять. Но слишком часто потребности "нормальных, здоровых, беспроблемных" детей задвигаются на второй план. Мол, Машенька здорова, что еще надо? Васенька умничка, хорошо учится - справится в жизни. А иногда и такие дети "привлекаются ко взрослой жизни" раньше, чем надо. Их оставляют нянькой с больным, или они становятся "родителями своим родителям" - которые загружены по самое дальшенекуда и физически, и морально.
Причем чаще всего это не осознанно - а что такого? Или из лучших побуждений - мол, дети должны учиться помогатть, или ты же брат (сестра).
Но слишком легко забыть, что даже "нормальный здоровый ребенок" имеет свои потребности, требует внимания и заботы и любви от родителей - для того, чтобы нормально расти и развиваться. И он не виноват, что в семье есть люди с особыми потребностями, и несправедливо лишать ребенка нормальной жизни и нормального детства, трактуя его "по статочному принципу" в лучшем случае.
Иногда это аукается сразу. Некоторые дети начинают подсознательно искать внимания, начиная плохо учиться, хулиганить и так далее. Иногда болеть - проявляя психосоматизацию. К сожалению, родители чаще всего слишком поздно понимают, что это и как, или начинают наказывать ребенка.
Иногда от ребенка ОЖИДАЮТ, что он будет всю жизнь заботиться о больном брате или сестре, ну а как крайняк - вообще только для того и рожают.
Такой иллюстративный случай описан в книге My Sister's Keeper - На русском, кажется, называется "Ангел-хранитель". Конечно, литературный вымысел но...сказка ложь, да в ней намек.
Иногда ребенок вырастает супер-гипер-ответственным, что неплохо, но привыкает, что ЕГО потребности - по остаточному принципу. Ничему хорошему это не помогает.
Иногда - сбегает из дому, и там уж как получится.
Иногда на всю жинь отказывается от личной жизни и семьи , чтобы помогать семье своей, с больным. Или ставят интересы своей новой семьи на второй план перед интересами семьи с больным.
В общем, родителям елательно, при всей своей любви и ответственности перед ребенком или другим членом семьи с особыми потребностями - не забывать о других детях.
Рассказывала уже, мама старшая, у нее сестра - инвалид УО. В детстве, насколько знаю, реабилитировали, во всяком случае возили ее в Москву на операции и по санаториям. бабушка сама медик, выбивала путевки и возила ее.Моя мама уехала на учебу в Москву после школы, жила в общежитии, потом вышла замуж а папу и уехали они в другой город по распределению. Жили отдельно, бабушка с дедушкой только уже в выросшей младшей жили. так прожили всю жизнь, сестру устраивали в псих диспансер на ручную работу. После смерти бабушки мамина сестра живет одна, научилась варить себе пельмени и немного вести быт. Но совсем ее одну не оставить, конечно, мама к ней приезжает каждый день ( в одном городе теперь)
Мама просила, чтобы если вдруг чего с ней случится и сестра останется, чтобы я забрала е к себе жить - одна она не сможет. Конечно так сделаю, если вдруг какие обстоятельства.
"Мама просила, чтобы если вдруг чего с ней случится и сестра останется, чтобы я забрала е к себе жить - одна она не сможет. Конечно так сделаю, если вдруг какие обстоятельства. - как говорится "не говори гоп,пока не перепрыгнешь".
Забрать вы ее конечно сможете, жалко, родная тетя, сестра любимой мамочки, вот только надолго ли вас хватит жить во всем в этом. Я знаю о чем говорю,у меня мама была много лет лежачий инвалид,кричащий по ночам, я ее никуда не сдавала, ухаживала сама, это ад, нет - это АД!АД!АД!, дети, которые просыпаются от криков бабушки, памперсы, ссаные вещи и кровать, старческие капризы, ежедневный адский труд, порой мне хотелось выйти в окно или нажраться таблеток и не проснуться, сама сидела на успокоительных. За тетями, дядями ухаживать однозначно бы не взялась, даже за наследную квартиру не взялась бы, не говоря уже о "забрать к себе" просто так из сострадания, только помощь в оформлении в интернат для инвалидов. Не губите себе жизнь, вы нужны своим детям.
Инвалидность инвалидности рознь. ДЦП не сравнить с диабетиками или с пороком сердца или других органов.
+много . Если человек не нуждается в постоянно постороннем досмотре и уходе, то это совершенно другое
Спасибо всем за мнения! Болезнь генетическая, на 10 неделе уже видна, то есть риски рождения второго с тем же - минимальна. Конечно, теперь страшно: а вдруг что еще не так?
И не все меня услышали: я совсем не хочу няньку для дочки, я ей няньку за деньги могу нанять. Общение - да, нужно ей. Я ребенка хочу здорового, шаги его первые увидеть; муж вообще о сыне мечтает, но и девочке рад будет) Но понятно же, что я когда-то стану старенькой, а потом вообще умру, и какие-то заботы, организационные, прежде всего, лягут на младшего,
А забрасывать младшего конечно нельзя. Но тут вопрос грамотного решения с уходом. Потому что чисто физически времени нужно больше на дочку, бабушек-дедушек в помощь у нас нет(
Болезнь генетическая, на 10 неделе уже видна
А вот тут Вы не совсем правы. Анализы и УЗИ делаются только на стандартный список. Генетических же нарушений в разы больше. И, бывает, их определяют уже после рождения.
Ответьте пожалуйста на несколько вопросов?
1. У первой интеллект сохранен,чтобы с ней можно было играть?
2. Пока вы будете беременная она обойдется без вашего участия физически?
3. Гулять с грудничком вы как будете? Старшую можно хотя бы на пару часов 2 раза в день одну оставлять?
4.В поликлиники вы с малышом как ходить будете?
5.Кто будет с инвалидом,если мелкого в больницу положат?
6. Заниматься со 2 вы сможете так,чтобы первая не мешала? Чтение,рисование,лепка,на плавание отвезти и привезти,на Д.Р. к друзьям его свозить,в музей и на пляж его вывезти,утренники в саду,родительские собрания?
7. Вы готовы к тому,что он уйдет сразу.как только сможет из дома лет в 18 и создаст свою семью и если что с вами,то старшую отдаст в дом инвалидов?
1.Да, полностью, очень разумная и общительная.
2. Пока она маленькая, думаю, справлюсь с ней сама, возможно, на последние месяц-два и два-три месяца после родов нужно будет брать помощницу для старшей раза 3-4 в неделю, потому что с ней надо физически заниматься, в бассейн водить, на массаж. Вообще, это надо, конечно, с мужем обсудить)
3. Есть коляски для двоих, дочка маленькая пока, в детской коляске еще года 3 точно будет ездить.
4. Вот тут с двумя сложновато первый год-два, если только в слинге одного, и в легкой коляске дочку. Но вообще тоже няней решается) Потом младший будет ходить, надеюсь!!!
5. С папой, конечно. Придется ему непоработать.
6. Ну вот пока у них разница будет года 2-3, думаю, можно совместные игры находить. Насчет свозить - однозначно придется права получать. В целом, пока дочка нетяжелая, лет до 7-8, что-то можно с ней делать, потом, ну в принципе дома можно уже будет одну оставить, если быт грамотно организовать, чтобы она могла попить-поесть-пописать.
7. В общем-то я выбор любого человека априори уважаю, тем более своего ребенка) К тому времени старшая уже взрослой девушкой будет, и варианты ее дальнейшего существования (без меня) можно будет заранее с ней обговорить. По возможности, конечно, подготовить ее к независимой жизни, способ заработка найти.
Спасибо вам огромное!
Ну у вас не глубокий инвалид,раз она даже сможет оставаться одна,есть,пить ,ходить в туалет,не агрессивна,не требует санаториев и реабилитаций. В таком случае родить надо.
А вот если как в случае,когда это лежачий инвалид с ДЦП,который требует внимания,одного не оставить,играть с ним нельзя.все внимание ему-то надо сто раз просчитать свои силы и финансы,чтобы их хватило на то,чтобы второй ребенок не страдал от инвалида в доме.
Моё мнение, что вы будете жалеть не родив ещё ребёнка. У вас неходячая, но умная девочка. Почему не родить?
ну так ева давно уже все решила. в том достопамятном топе про больную сестру Водяновой ева только и спрашивала - а чего это Водянова сестру себе не забрала? вот мало еве того, что сестра с мамой живет, что нанята няня, что Водянова купила просторную квартиру маме с сестрой. нет, на еве считают, что Водянова должна была сама за сестрой ухаживать. хотя в юности он наверняка этим обзанималась.