Как вы относитесь к критике?
Как вы относитесь к критике? Критика может ранить так, что уже не хочется никаких отношений?
Вот у меня мама, критикует так, как кусает. Укусит и ходит такая довольная, с чувством выполненного долга. Когда спрашиваю зачем, я и муж взрослые люди, живем давно и отдельно. Она говорит что хочет нам лучшего, что желает нас исправить, ведь никто из посторонних правду нам не говорит. Т.е. она считает, что имеет право критиковать. Как сделать так, чтобы она прекратила, не прерывая полностью отношения? Я уже на грани нервного взрыва.
Очень надеюсь на советы!
Огрызаться учитесь,я серьезно. У меня свекрундя похоже себя ведет,я сначала глотала это все и переживала,а потом научилась отвечать типа:" Ну и пусть вредные,а мы любим конфеты!"
Не бойся, а радуйся, когда тебя критикуют — критика в семь раз полезней похвалы. Но сам не упрекай и не критикуй,
особенно бесплатно.( Афоризм навеян мыслями Сократа, который утверждал, что не стоит обижаться на людей,
когда тебя упрекают или оскорбляют. Если несправедливо, то это тебя не касается, а если справедливо — то поделом.
Думайте и исправляйтесь. В конце концов, тот, кто тебя критикует, заставляет обратить внимание на самого себя.)
Это в окружении Сократа работало. Там, наверное, и критика было конструктивной, а не тупое прокачивание ЧСВ за счёт близких, как у матери автора.
еще раз прочитайте внимательно мысли Сократа!
"Что у мужа рубашка не глажена."------ вообще ходить в неглаженых вещах ужас, мать это подметила.
критика не конструктивна?--- мда....
Я очень внимательно читала. Это именно желание насолить дочери, а не конструктивная критика.
Какое матери дело в каких рубашках ходит её зять? И причём тут дочь? Чтобы она пошла докапываться мужа и они поссорились?
ууууууууууууу, как все запущено!))
мать имеет желание насолить дочери ?:crazy
сколько нелепостей говорится людьми только из желания сказать что-нибудь.:ups1
Нелепость здесь говорите вы. А я, приближаясь к возрасту матери автора, прекрасно вижу, как строится общение с выросшими детьми, и что лежит в основе критики.
Неглаженная рубашка зятя оскорбляет её эстетический чувства... ога... лучше бы у себя кухню отмыла, на которую зятю заходить страшно :-7.
нужно пропускать мимо ушей ее замечания, не нужно вступать с ней в спор, доказывая что я не такая
Отношение к критике проявляет зрелость человека. Стараюсь относиться зрело. Т е за конструктивную критику - благодарна, пытаюсь развить тему, получить полезные советы , информацию как улучшить и т п.
От деструктивной критики в первую очередь дистанцируюсь. Если с человеком важно сохранить нормальные отношения - отшучусь - как в вашем случае - "Мам, ну не вредней булочек, которые ты любишь.. - на вон кстати, свеженькая вот..." Если отношения с этим человекам бесперспективны - прекращаю их и все - себе дороже. Держу дистанцию, резко обрываю "я сейчас это обсуждать не буду" и т п .
Ну мама то как и все близкие - инстинктивно знает ваши тонкие места. Она дергает за ниточки , пытаясь почувствовать ослабшую между вами связь - инстинктивно. Поймите эту ее потребность и предупредите. Да, порой не хочется... но, говорят, когда родители уйдут, дети о многом жалеют.... Лучше себя заставить и что-то такое матери дать - признание, понимание, заботу...
К конструктивой критике отношусь позитивно. Еще и спасибо скажу :)
Ваша мама не критикует вас, а намеренно обижает и делает больно.
Не прерывать отношения не получится - маму вы не исправите
Приведу пример. Вчера сидим пьем чай. Поставили очень вкусные шоколадные конфеты на стол. Мама -моим детям: лучше бы вы помидоры ели, они полезные , а не эти вредные конфеты.
Постоянно говорит что мы едим "сухомятку"-это неправда.
Что у мужа рубашка не глажена.
И много всего другого, смешно конечно. Но мне не до смеха.
Это не ее дело. Но она лезет.
Наверное хочет пообщаться. Но я не хочу общаться с человеком, который говорит мне гадости и глупости.
Она ваша мать.. А гадости про нее вы говорите..
Если вам так неприятно с ней общаться, то так и скажите - Мама, не приезжай к нам никогда. И будет у вас Щастье..
Просто вы не понимаете значение слова "критика".. Оно к вашей ситуации не подходит, потому что вас никто не критикует.
Почему вы решили что это гадости и глупости? Только потому что это вам не нравится?
Поддержу автора.Все зависит от тона, мой отец общается также.Человек не ругает и не советует, а постоянно недоволен, ему не нравится абсолютно все.И да, я считаю воспитывать взрослых людей это прокачивание ЧВС.Вампиризм, и сколько не говори, не спорь, все бесполезно.Пообщавшись с таким родителем, потом не можешь отойти, бьет по самооценке и нервной системе.
я не увидела чтобы вас критиковали, бабушка просто воспитывает внуков, говоря что помидоры полезнее чем конфеты и все (и ведь это правда), обычный разговор
По моему вы черезчур обидчивая, в вашей ситуации нужно прекращать общение, тогда вас никто не будет "обижать", просто подумайте будет ли у вас другая мама? и нужна ли вам эта другая
И примите уже свою мать такой какая она есть, тем более ничего особенного она не делает
"Лучше бы вы помидоры ели, они полезные, не эти вредные конфеты" - ну и где здесь критика?
_4281872722973294.jpg){kind=small}
А это что? Это нормально вооще так говорить? Сама ела, а нам настроение портила.
Какая же это критика? Неужто Вас такое ранит? Да Вы совсем нежная ромашка видимо :)
Честно говоря, то, что Вы написали, это совсем не обидные вещи. Ну да, шоколад вреднее помидоров. Но сейчас его не хочется. Можно конечно каждый раз возражать, а можно даже внимания не обращать. Есть такие люди, правильные, нудят и нудят, как должно быть. Обижаться на это не стоит, ну вот такие они. Их все неправильное по их мнению заставляет высказываться. Из разряда, что вижу, то пою. Ну и ладно, наплюйте и разотрите.
А Вы почему-то принимаете на свой счет.
Что рубашка не глажена - Вам кажется, что посыл тут "ага, она плохая хозяйка, не гладит рубашки". Во-первых, посыл там может быть другой, во-вторых, Вам-то что, если в глазах матери Вы даже плохая хозяйка. Ну и что? Вас все устраивает же?
Спасибо Вам огромное! Да, именно посыл что я плохая так обижает. Она все время меня с двоюродной сестрой сравнивает. Какая она молодец , дети идеальные и муж буратино богатенький:)
Как мне не слышать вот эту идею что я плохая?
Скажите лучше, как можно было увидеть такой посыл в сообщении о том, что овощи полезнее конфет? :)
Сравнивать непедагогично, согласна... но действительно ли вас сравнивают?
Или мама сказала лишь о том, какая сестра молодец, а все сравнения не в вашу пользу зародились и существуют исключительно в вашем воображении, равно как и вопрос помидорного гнобления личности?
В любом случае вам бы не помешало разобраться со своей самооценкой и чувством юмора... ;)
Ну так сравнивайте её тоже... с тётками со своей работы хотя бы :).
Обычно быстро доходит, когда не молчим и не глотаем обиды, а отвечаем той же монетой :).
О...ну тут бы я напомнила, что у двоюродной сестры МАМА другая.
Ну или как-то так: да-да у них вся семья такая удачная. Верочка такая умная и успешная, рада за нее. Тетя Маша такая добрая и заботливая, а какая красавица! И Веру всегда поддерживает и в обиду не даст!
Но...обычно я до такого не дозожу, это меня надо очень сильно достать.
О! Это моя мамаша всегда так всех нахваливала. Рецепт даю, проверенный: при этих разговорах я сразу начинала рассказывать кому и что у моих друзей и знакомых отвалили родители. Например: оплатили отдых, дали первый взнос на квартиру внуку, забрали внуков к себе на 3 месяца, решают бытовые проблемы детей в свои выходные ( косят газон, собирают и морозят ягоды, делают детям заготовки на зиму). Все - абсолютная правда.
Моя мамаша сразу затыкалась. Но, предупреждаю вас, что первые реакции были у нее неадекватными. Она визжала свиньей: аааааа, ну если возможности есть, то канеееееешнааааа! Ну если времени до хренаааа, то канеееешнааааа! Ну, если муж есть, то канеееееешнааааа! И рыдала по пол-дня еще, да....
вы пытаетесь читать между строк, пытаетесь в ее словах найти обиду, и сама себя накручиваете
Что плохого в том что ваша двоюродная сестра лучше вас? ну и что? допустим она лучше готовит и что? вашего же мужа устраивает ваша стряпня, не всегда кулинарные шедевры лучше простой пищи, у меня например сестра повар и делает такие торты дома, что круче чем в магазе, и что? я терпеть не могу готовить, тем более торты печь не буду, моего мужа устраивает как я готовлю, а кстати еда сестры не всегда вкусная, она в основном старается чтобы внешний вид блюда был как на выставке, а вкус так себе
Но, это реально обидно от мамы. От мамы всегда ждешь только похвалы и восторга. Особенно, когда довольна собой и тобой предовольна семья.
Я абсолютно точно говорю, что противоестесственно хвалить чужого ребенка ребенка при своем. Свой кажется лучшим. Это норма, а не наоборот.
Естественно, что мать должна хвалить своего ребенка, но тут немного другая ситуация, той сестры рядом нет, и мать автора просто рассказывает допустим что ей рассказала мать той сестры
Только автор воспринимает это на свой счет, что мол та сестра успешнее и лучше меня, вот это не нормально
А как она сравнивает? Ох... у меня младшая дочь ппц просто. Я при ней ничего не могу сказать о старшей хорошего. Она сразу продолжает в духе "ну конечно, эта твоя Олечка вся такая замечательная, а я говно". И в слезы. Хотя ей тридцать лет уже, блин. И она прекрасно знает и видит, что я ее люблю нисколько не меньше , а как бы даже не больше.
Повторяйте для себя: вы живете не с мамой, а с мужем и своими детьми, для них Вы- самая хорошая. Вы маме хоть один раз говорили, что Вам это неприятно?
Каждый день, бесполезно. Она считает что права. С чужими ведет себя очень хорошо, а вот со мной и мужем такая.
Очень нервничаю, не сплю нормально. Очень тяжело в такой обстановке.
Какая же это критика? Это просто замечания, не более, на которые ВЫ почему-то реагируете болезненно.
Чай с помидорами??? Это сильно:) Я бы ржала долго такое услышав. А у Вас трагедь... Улыбаемся и машем!:)
Вообще-то это просто отсутствие воспитания. Интересно в гостях у какой-нибудь Тети Глаши, она тоже так бы высказывалась?
Нет конечно! С чужими она душка просто, идеальна, милейший человек. А на мне и на муже отрывается, считает что самым близким надо так говорить и учить.
попробуйте при ней помидоры с медом или сахаром ;). (к слову, вкусно ;) )
игонор не получится, скорее всего, она еще больше будет распыляться, пока нервы не вытрепает.
Тут или соглашаться "да, да, ты права" и упомянутое "да, я тебя, мама, тоже люблю" или ругаться или уходить в другую комнату
я бы наверное при всех сказала, что конечно овощи полезнее конфет, будешь в следующий раз к нам ехать, не могла бы ты по пути в магазин, купи помидоры, а заодно.... (список овощей ) , а еще фрукты полезны, наши дети любят ....(список); у мужа рубашка мятая, мам я постирала там его рубашки, не успела погладить, не могла бы ты помочь и все в таком духе, прическа не нравится,может приедешь в пятницу посидишь с детьми пару тройку часиков я в салон записалась , что у вас там еще питаетесь не так, поросите помочь приготовить и т.д...только искренне и вежливо
"Мама, если ты хочешь чай с помидорами, я тебе их помою. В нашей семье принято пить чай с конфетами".
Мама не критикует Вас, она просто занудничает.
Вы сами написали:"Это не ее дело". Так ей и скажите.
Не реагируйте. Или отбивайте: конфеты вредные, но вкусные; рубашка неглаженаная - все равно помнется.
Начинайте также критиковать маму - что это у тебя на голове сегодня, что за вульгарная расцветка на скатерти, откуда взялась эта пошлая вазочка... и довольно наблюдайте за реакцией мамы. Если мама не умная, дойдёт не сразу, будет продолжать критику, то помимо своих выпадов, на каждый её парируйте - ты бы не чужих мужей разглядывала, а своему рубашку постирала; демонстратитвно забрать у мамы конфеты и выдать ей помидоры, пусть показывает личный пример.
Как-то так :).
От самых близких ожидаю, что они на моей стороне в любой ситуации. Сама точно так же на их стороне...Критику от них только в крайне мягкой форме принимаю, их никогда не критикую. Есть такие, кто это правило нарушил и перестал быть близким. Ничего не могу с собой поделать, такое внутреннее устройство))
В Вашем случае с мамой ничего не сделаешь, либо Вы миритесь и терпите, либо дистанцируетесь. Все объяснения, что так себя вести как она нельзя ни к чему не приведут, только в позу обороны встанет.
Мне кажется, как раз тут близкие для мамы - это те, с кем ей позволено вот так высказываться, грубить, срывать свою злость и вообще не бояться задеть. Вряд ли она также ведет себя в гостях.
где в примерах автора грубость матери, а тем более злость? по моему вы сильно преувеличиваете
По моему обычные разговоры ни о чем, бабушка хочет показаться мудрой для внуков, при этом говорит странные вещи, помидоры с чаем никто есть не будет, я уверена что дети пропускают мимо ушей бабушкины слова, уплетая конфеты, только автор такая нежная фиалка принимает все на свой счет
Здесь автор сама себя накручивает
Есть такой родственник, хорошо помогает обратная критика. Первый раз было много пыли, вот прям до потолка :). Постепенно отвыкает критиковать, ибо знает что я вмиг найду товарисчу над чем ему в своей личности надо поработать.
А помидоры вредны для печени, конфеты - нет, ДА-ДА-ДА! :chr1 И печень важнее зубов, ее не протезируют, не пломбируют, импланты так запросто не вставляют, и вообще помидоры к чаю это редкое извращение, надо проконсультироваться у такого диетолога, который называется психиантер :evil
Это за границей можно ответить тем же самым родителю, который перешёл все границы. А в России родитель - священная корова, не поймут-с.
Меня однажды отец ударил, когда я держала ребёнка на руках, ему не понравилось, как я ответила матери. Я ему сказала, что в другой ситуации я ему обязательно дам сдачи. Как он орал, что он чуть ли не до старости на меня орать и меня лупить может, а я ни-ни, голос повысить не имею права.
А как на это дети? Я в смысле закидона про помидоры.
А так - да ладно! Игнорировать.
Ил переводить в абсурд
-- Помидоры полезней, но шоколад с чаем вкусней.
- Да, едим всухомятку, и это вкусно. Зато с помидорами. (кстати, бутерброды с помидорами - и вкусно, полезно. НЕ говоря уже о том - чем так "вредна" та самая "сухомятка? Чем тбутерброд мясом (сыром) и овощами с чаем отличается от того же мяса с картохой или макаронами?)
- рубашка неглажена - или игнор, или "ага" - и продолжать беседу на другие темы.
- ну и универсальный ответ на ЛЮБЫЕ наезды "да, мам, я тебя тоже очень люблю" (тут есть риск, что дети быстро усвоят эту фразу и начнут ее употреблять по отношению к ВАМ. Но...классна\ фраза!
Но в общем проще свести общение к минимуму. Человека не изменишь.
Правда, для всего этого, надо наконец "родиться и разорвать пуповину" Или так и чувствовать себя всегда с свои за...- как та маленькая девочка, которую мама - продукт воспитания своего поколения - шпыняла за то, что бантик криво завязан или не все пятерки в дневнике.
Ачетакова, быть маминой дочкой тоже в чем-то легко и пприятно ;-)
Это действительно поколение такое. Было....
Мы однажды "с семьей поссорились", "выгнали старушку". Короче, тетка стала у нас дома критиковать в стиле конфето-помидоров, но моя мама от автора отличается сильно ;-), и она сказала тете, что если ей тут не нравится, то дверь вон там. Ну тетка и свалила. Пришлось ее потом всю в слезах на вокзале отлавливать.
А ваша мама идеальна? Она умеет быть хорошей мамой и любящей женой? Попробуйте сказать ей из серии того, что она говорит вам - уколите её, пусть почувствует, что чувствуете вы.
по моему лучше уж вообще не общаться, чем колоть друг друга при встрече
Неужели нельзя пропустить мимо ушей ее фразы, ведь это просто занудство она говорит, как и все бабушки, хочет показаться такой авторитетной в глазах внуков и не более
Мой 17-летний сын говори мне,когда я чересчур, с его точки зрения, усердствую в своих советах,что у меня был шанс вырастить из него человека, а теперь уже поезд ушел и что выросло,то выросло!;) и я ставлю себя на стоп!) А маме своей скажите,что по русской пословице ребенка воспитывают,когда он поперек лавки лежит, а уж когда только вдоль помещается - то уже поздно!:-O
К крититке от людей, кто добился в жизни бОльшего, чем я - прислушиваюсь. Даже ищу ее.
Критику неудачников, не сохранивших брак, не состоявшихся в профессии или бизнесе, воспитавших идиотов и паразитов, имеющих голую задницу - пресекаю всегда в очень грубой форме. Многие обижаются навсегда.
+1000
Что характерно, очень часто они самые активные и сладострастные критики. Одна моя подруга, человек очень специфический, с неоднозначной внешностью, весьма средних способностей - единственное, что - у нее три высших образования ( за них родители платили ) , с отстутствием личной жизни практически полным - ну всех прочесывает как помелом ! включая даже подруг совершенно мною забытых одноклассниц...
такой человек - не переделаешь.
Бесцеремонный и невоспитанный, уж простите)
Выхода три:
- терпеть
- собачиться
- не общаться.
Получается, не умеет и не хочет уметь доносить по другому. Слова имеют значение.
Как я отношусь - могу послушать. Могу сразу послать. Смотря кто и что балубенит.
В критике всегда ценное есть.
Мой самый главный, активный и неутомимый критик - мама.
И прическа не та и одета не так и действую не как надо и дом не тот и работа не та и цели не те у меня.
По отношению к себе я вообщем-то ее пропускаю, а по части внешности или веса часто мама права и хоть и не особо приятно выслушивать, но кто еще такое скажет.
Вторым в списке по изобилию критики идет мой супруг - но его критика скорее касается моего поведения в быту.
Не так погладила, положила и прочее.
Треть и по списку дети - тут все в целом и не так положила и не так одета и то не умею и это.
Обалдеть! Я бы так не смогла. У меня вообще убеждение, что самые близкие должны поддерживать и хвалить, только тогда будут хорошие и теплые отношения.
Ничего себе под каким вы напором :( Я б наверное такое не выдержала. Мне нравится когда мною близкие восхищаются и ценят. А иначе грустно:(
Нет, маму-то муж и дети не понимают и критикуют разное и все вроде как для того, чтоб я ещё лучше стала ?! :party2
Мне редко обидно из-за критики дома, другое дело, что это занудство надоедает со временем.
А на работе и друзья и очень супер успешные люди не критикуют, хотя хотелось бы от умных людей послушать.
Я считаю, что критика всегда нужна, но в меру.
Вы знаете, мое стойкое убеждение, что критика (если она не единична, а звучит постоянно) - не результат желания кого-то улучшить, а просто выливающееся раздражение человеком. Не так сидит, не так свистит...
И чем больше кого-то критикуешь, как ни странно, больше хочется его критиковать. На критику тоже подсаживаешься.
Поэтому я критику в таком формате на дух не переношу.
Я считаю, что адекватный взрослый человек, каковым я себя считаю, сам способен разобраться и понять, как ему правильно себя вести. Сам себе прокурор, судья и адвокат. Сам всегда лучше знаешь обстоятельства, нюансы и т.д. Поэтому и критиковать себя могу только я сама..
Могу выслушать пожелания / мнения относительно моего поведения, поступков. И прислушаться (или нет).
Ну я сделала своим ремарки после разговора с вами, что-де мол надоели мне со своей критикой, вчера сидели тихо и были любезны и заботливы
Нет, я за демократию все-таки, но в корректных рамках.
Если что-то не нравится, я за то, чтоб сказать.
Но помимо критики, мои ещё и и совершенно незаботливы, кроме старшего сына.
Возможно, что такое свойство характера мои унаследовали от дедушки, моего свекра.
Его забота о жене выражается в покупке драгоценностей, машин, походов в рестораны - исключительно материальна.
Это ненормально. Мама не может так себя вести, если она в адеквате. Мама тоньше всех должна чувствовать, что вам неприятно и в какой момент больно. Сто критиков мама должна осадить. Делать больно специально мама не может. Если она не психически больной человек или не моральный садист.
Вот и муж мне так говорит. И что мне делать? Если у нее с головой что-то, как мне себя вести? Сегодня был взрыв ненависти с ее стороны, я честно испугалась. Но она не производит впечатление больной, с чужими она чудесно общается, только на нас выливает помои из слов.
Сказать, мама, закрой рот или иди на х..й со своими коментариями.
К чаю, индивидуально для такой мамы, я бы выставляла помидор к ее чашке. Вместо вкусностей.
бгг))
Хорошо про помидор:)
Петрушечки еще можно рядом положить, пшеницы пророщенной...а что, тоже полезно!))
я всегда благодарна за конструктивную критику, если мне аргументированно указывают на мои промахи и желательно сообщают более правильный сценарий поведения. "Не знаю как, но не так" игнорирую.
Критика родителей раньше злила, ибо они своих вариантов не предлагали, особенно когда встал выбор будущей профессии, зато прекрасно перечисляли все недостатки моего выбора, а перебирала я из разных областей когда-то.
Теперь не трогает, я конечно не принимаю её близко к сердцу и не обижаюсь, ибо понимаю, что их жизненного опыта не на все сферы жизни хватает, и они много обо мне не знают, живем в разных городах.
смотря какая критика, на работе всегда отношусь серьёзно, эта часть моей работы. Все остальное не беру в голову, критика мамы вообще серьёзно не воспринимаю.
Смотря кто и как критикует. Есть люди, которым повод не нужен, они критикуют все вокруг, причем самым грубым образом.
Сама критику конструктивную готова воспринимать, если она объективна и от адеквата. Сама тоже критикую иногда, но довольно резко могу, ибо импульсивна.
Критика это тот инструмент, который запрашивают. То есть пока сам человек не попросил чужого мнения о себе - ни в какой критике он не нуждается. И слать такого самовольно критикующего надо очень далеко ;)
А вам, автор, лучше сего начинать критиковать маму, когда она лезет со своими комментариями. Например сказать ей, что ее советы вам не подходят, потому что она глупа. И кроме вас эту горькую правду ей само собой никто не скажет ;)
А я понимаю автора.Очень тяжело общаться с человеком, который недоволен всегда.Со своим отцом общаюсь редко, по мере необходимости.Устала от постоянной злобы и желчи.Вампиризм это я считаю.
Абсолютно равнодушно, не цепляет меня, могу даже покивать, типа согласна:), но сделаю все равно по своему
Она даже хвалит как ругает. Например вчера, сделала печенье. Она говорит :такое вкусное, я его из холодильника люблю, тогда вкус соды не чувствуется. Я говорю там нет соды. Она-но ведь разрыхлитель есть? Это сода. Конечно это мелочь, а мне противно. Мать просто должна похвалить, без издевки и уточнений.
Вкуса соды нет, это 100%. Она хочет мне доказать что она все знает и всегда права.