Мамы, вы еще и жены!
Прочла статью и думаю она может быть полезна тут многим. Не знала в какой лучше раздел поместить, в детские или в брак, но думаю, тут её увидят и те кто ходят в те разделы тоже.
Речь о женах, которые все "ушли" в "мамство", забывая, что они еще и жены. http://www.valyaeva.ru/mamy-vy-eshhe-i-zheny/
Копирую часть статьи:
Как грустно смотреть на то, как женщины после рождения ребенка становятся просто мамами, забывая о том, что они, вообще-то еще и жены. Более того, в гармоничном варианте мы сперва жены, а потом ещё и мамы. Но реальность неумолима. То тут, то там вижу, как распадаются семьи, где жена уходит с головой в материнство, а муж — в алкоголь, интернет или других женщин. И кажется, что сейчас у всех так, и что это нормально, и что виноват в этом только мужчина…. Но так ли это?
Так легко переключиться на милого и беззащитного младенца, которому без вас никак, он нуждается в вас круглосуточно. И дает столько любви взамен! Муж-то уже большой и должен все понять, принять и согласиться быть номером два, или даже — номером сто один после кучи других важных дел. Должен – но чаще всего не соглашается. А потом мы видим, что после рождения детей люди разводятся, начинают друг друга ненавидеть. Но погоди, ведь ты вчера называла его милым и солнышком? Что случилось? Почему за несколько месяцев солнышко вдруг стало козлом? Как такое возможно?
Да, быть мамой непросто, и даже физических сил ни на что больше иногда не хватает. Но вы уверены, что у вас и правда на мужа нет сил? Или просто не хочется? Он не приносит уже столько счастья, вложенные полчаса в ребенка дают больше радости. И муж не выдерживает конкуренции. Вместо того чтобы поговорить с ним, вы снова агукаете с малышом, фотографируете только его, переодеваете. А в чем ходит муж — не так важно, большой мальчик, разберётся.
Такова женская природа – сперва мы погружаемся в мужчину, потому что в нем больше счастья, чем в родителях и подругах. А потом окунаемся в детей, потому что из них счастье извлекать еще проще – не нужно ждать каких-то поступков, слов, свершений. Вот лежит комочек, вкусно пахнет и улыбается. И мы готовы отдаться ему целиком, как когда-то отдались супругу.
225507715Многие после рождения детей называют друг друга «Мама» и «Папа». Погоди, какой он тебе папа? Он твой супруг, любимый, родной и единственный. И какая ты ему мама? Ты его любимая женщина! А ведь как корабль назовешь, так он и поплывет. Потом живут ради детей, как соседи, без романтики, без отношений. Странно ли, что однажды он находит другую?
Многие перестают общаться, остаются темы только о детях. Памперсы, кормления, коврики, покупки. А раньше были фильмы, книги, путешествия и разговоры по душам.
И мы удивляемся, куда уходит близость! Так для того, чтобы близость была, стоит интересоваться делами супруга, его интересами, делиться с ним чем-то важным – и слушать его. Но на это же обычно времени и сил жалко.
Многие хотят продолжать получать от мужа, как от мужчины, но сами ничего женского ему не дают. Максимум — материнское тепло, огромное и всепоглощающее. Минимум — считают, что вкладывая в его детей, они вкладывают и в него самого. Я, мол, твоего ребенка тут воспитываю, значит, ты мне должен. Странно, но если ты тут воспитываешь его ребенка, где в это время твой? Это ведь не одолжение мужчине, это ваш общий выбор сейчас – быть родителями. Каждый несет свою часть ноши, и это нормально.
Хотите цветов, подарков и сюрпризов, романтики и нежности? Станьте для мужа снова любимой женщиной, обожаемой девочкой с широко распахнутыми глазами, полными нежности и любви.
Ведь до рождения детей вы так на него и смотрели — он был вашим главным источником счастья. Но в неравном бою эту роль уступил пищащему комочку. И не могло быть иначе — дети ведь своей «мимимишностью» способны покорять любые сердца. Куда до них бородатым мужикам в семейниках!
После рождения детей мы отдаём всю ласку малышам, и вот уже мужа целовать лень, обнимать не хочется, полежать вместе как-то времени жаль. Лучше посуду помыть, пользы больше. А ещё лучше, чтобы он посуду помыл, а то лежит тут, понимаешь! Так и начинаем мы воспринимать мужа как некий девайс, который нужно эффективно использовать, выжать как можно больше разной пользы – денег, чистой посуды и цветов. И забываем о том, что вообще-то мы этого человека любим. Или когда-то любили.
Отложите все в сторону. Свою лень, свой эгоизм, который высчитывает, куда вкладывать силы и время выгоднее, свои претензии, усталость. Просто отложите на мгновение все это в сторонку. И спросите мужа: «Как ты живёшь? Чем ты дышишь? Что для тебя важно? Чего не хватает?». Обнимите его нежно. Накормите вкусным ужином из его любимых блюд. Купите ему новую рубашку вместо очередной погремушки для малыша. Уложите детей и не убегайте в свой телефон, а поговорите друг с другом. Сделайте ему массаж. Примите вместе ванну. Устройте себе ужин при свечах у вас же дома. Наденьте для него красивое платье или белье. А может быть, оставьте малыша на пару часов с бабушкой и сходите в кино или в кафе – пусть даже в соседнем дворе.
Да, вы устаете. Но и он тоже устаёт. И при этом именно сейчас вы очень нужны друг другу. Вы вместе можете больше.
Продолжение по ссылке выше.
Это вы дальновидно - с анонима :)
Щаз вас за эту правду (а правда и есть, чоуж) распнут. И расскажут, что на первом месте у нормальной женщины дети, на втором - мама с папой, а муж на сто тридцать втором, потому что он никто и зовут его никак.
Эх...
Да я специально анонимно ;), так как я тут не первый день. И примерно представляю, как тут могут распять.
Но я сама прошла через то, как ушла вся в заботу о детях, считая, что муж большой мальчик и ему достаточно того, что я приготовила и постирала, а положить в тарелку и погладить себе рубашку он должен сам. И он стал это делать сам. А я вся такая квочка над детьми порхала. И не могла понять почему у нас не семья, а я с детьми отдельно и рядом муж отдельно. И это при том, что муж у меня совершенно не инфантильный, а как раз наоборот, он очень самостоятельный и самодостаточный человек, но вот этот момент, когда жена становится квочкой, он и сам не мог разрулить - вот вроде ни к чему не придерешься, а что то не то. Я сама не сразу это осознала. К тому же у меня самой в детстве была такая семья, где мама была вся в детях, а папа сам по себе. Но хорошо я хоть вовремя очнулась и стала меняться.
Если эта статья хоть пару человек заставит задуматься и начать меняться - считаю, что уже будет хорошо. Мне в свое время никто не научил, как правильно и что жена это не только мама.
Когда сыну был год, я читала Литвака. В том числе о семье. И думала - какой же он гад, когда пишет, что у женщины она сама на первом месте, муж на втором, а дети на третьем. Как же так? - думала я, - когда этот комочек так зависит от мамы, когда именно он и только он должен быть первым. Ага :)
Какое счастье, что хватило ума задуматься и увидеть его правоту. Правда, тут помогла и Л.Петрановская, и моя маман, у которой именно так - вся жизнь только в детях
Ничего страшного, если женщина на некоторое время после рождения ребенка станет МАМОЙ. А мужчина - ПАПОЙ. Помню, как у нас с первенцем башню снесло.. Со вторым и третьим ребенком уже проще было, но ведь старшим нужно было особенно много времени уделять после таких изменений в семье. И это важнее кружевных трусов.
Блин, да что за гавно! Я была и мама, и жена, мужа обожала, секс любила, после родов наоборот - либидо усилилось, и никому это не было нужно, ушел к другой... А у меня друг по году жил без секса, потому что у жены ЭКО и вообще ничего нельзя было... " Ты можешь быть каким угодно хорошим и идеальным, но чего это стоит, если твой партнер - мудак?". Как-то так. Не публикуйте банальностей.
Это в тех семьях, где мама стала мамой потому, что её не интересовала мнение потенциального папы
Бредятина полная. При хорошем муже женщина никогда не перестанет быть прекрасной женой, любвницей и другом. Что за статья такая тупая. Женщина должна делать что-то, становиться кем-то, начинать что-то... а муж должен что-то по этой статье???
Аха. "Мальчеги, вы еще и мужчины...и ПАПЫ". Лучше это помнить прежде чем ревновать жену к СВОЕМУ ребенку.
И...прежде чем обижаться, когда жена ревнует Вас к Вашей маме.
К сожалению, самая распространенная ошибка женщин :-( Ну и если с первых дней она еще и не привлекает мужчину к воспитанию ребенка, то тады вообще кранты... Только вместе меняя подгузники, купая ребенка, гуляя с ним или по очереди, можно сохранить нормальные отношения...
Да, есть такой тип женщин. Мужчина нужен им для продолжения рода и потом обеспечения комфорта. Но в боьшинстве случаев, как написали выше, это жены инфантилов, которые папы только по паспорту. Они отправляются на 110 план заслуженно
Я в первую очередь личность со своими интересами в карьере, потом идут дети (пока они маленькие и слабые), потом идет муж. Если мужу не нравится, я его не держу.
Безусловно, только некоторые молодые мамочки всеми силами сначала огораживают их от этого, а потом лет эдак через пяток начинают плакать крокодильими слезами и обвинять во всех грехах мужа. А сначала - ой, ты ее уронишь, ой, ты не так делаешь и тыды и тыпы.
Вот именно, что таких мамочек мало, а вот молодых папочек, которые не в хотят стать папами -до хрена.
ВОТ!!! Золотейшие слова! Обожаю Комаровского. Расплодились психологи херовы. Женщина всем должна, только ей никто...
Потому что ставят их перед фактом. Они отцы "по случаю". Всю прошлую неделю обсуждали как замуж взял, а ребенка ни в какую не хочет. Так многие не хотят, но соглашаются, надеясь что их участие ограничится зарабатыванием денег.
И еще один вариант есть (см. соседний топ). Особо не зарабатывающий денег мужчина "просит ребенка". Жена радостно соглашается, мол, если "просит", то он будет с ребенком вовсю помогать, заниматься и прочее...а у подобных "просильщиков" такого и в мыслях нет, они думают, жена родит ребеночка и будет полностью ребеночком заниматься, а счастливый папаша, который "просил", будет совсем немножечко работать, не напрягаясь, в общем, все как было, только еще + ребенок. Которым занимается кто угодно, но не он.
Совершенно искренне могут считать, что жене в браке дети не нужны, или не нужны пока, в ближайшее время, а вот потом, когда-нибудь, может да, может нет. Ведь женщины, которым важно мужчину "заарканить", на этапе "до ЗАГСа" вообще могут речь о ребенке не заводить. Или не говорить, что им вот прям приперло, вот прям в ближайшее время после заключения брака желательно.
Офигеть, то есть, все мужики олигофрены и не в курсе, что от незащищенного секса рождаются дети?
И это тоже. Зато у каждого будет железное объяснение почему виноват другой. Это часть игры.
"А в чем ходит муж — не так важно, большой мальчик, разберётся." - вот именно.
Где все психологические статьи, что должен мужчина? Каким он должен быть отцом? Где культ отцовства? Где промывание мозгов мужчинам - ты должен, должен, должен?
Это промывание не прекращается ни на минуту. За мужиками сначала идёт охота, подталкивание к женитьбе, потом, он обязан плодиться, естественно обязан содержать, с ребенком помогать и вообще всё в семью. А вот интересно, что должна такая дама семье когда ребенок вырастет и упорхнёт? Мужики работают до смерти по привычке, а найдёт ли она себе занятие после долгого декрета?
Поэтому сейчас мужчины ищут себе хороших жен, которые будут мужа холить и лелеять, детей много рожать, их воспитанием заниматься, тыл обеспечивать. Хороший муж потреблядь в жены не возьмет:)
Нет, мы в первую очередь жены. При взрослых детях иначе не бывает. А при малышах были мамы, а мужья - папы.
Это если мужья нормальные, а есть мужья, которые начинают делить "маму" с собственным ребенком, т.к. сами дети до седых мудей.
Так и есть, большинство женщин находит эмоциональную отдушину в младенце, ибо редко какой мужчина готов дать некоторую заботу о младенце, тем самым освободив женщину от круглосуточного дежурства. Женская обида на равнодушие мужчины первична.
Никогда не видела мам-наседок, если папа хотя бы немного вовлечен в процесс ухода и воспитания. Ели муж покупает продукты и дает жене возможность выспаться хотя бы четыре часа подряд. Если женщина ЗАмужем, она никогда не станет квочкой. В таких семьях внимания хватает и детям, и мужу, всем хорошо.
Ок, давайте назовем их ненормальными:) и их большинство. Хотя, уверена, при другой жене они бы проявили себя отличными отцами.
Я лично видела мам-наседок более чем достаточно, и у каждой из них был муж, ЗА которым быть мне бы не хотелось категорически. Для которого выходные с бутылкой пива у телевизора лучший отдых, а дети интересны исключительно после 5 лет.
Соглашусь с вами.Общаюсь сейчас с приятельницей,у которой муж не занимается с ребенком ,в выходные у него свои дела,помочь приготовить ужин или заняться в это время ребёнком он не хочет.На её упреки отвечает,что она знала на что шла.У неё ещё сын 13 то лет от первого брака.Они его совместно воспитывают с года.У мужа больше детей нет и вот такое отношение к своей женщине.
Она вымотана,выжата,все на ней и естественно она выполняет всю домашнюю работу и детьми занимается,потому что муж в этих делах не участвует.Если бы она его не" пнула" в своё время,то снимали бы жильё сих пор.
С первым абзацем не соглашусь категорически. НЕ редкий мужчина готов заботиться о младенце и освободить мать младенца хоть немного.
По второму... Активная наседка, не видящая себя никем, кроме как Матерью, способна полностью оттереть любого, пусть даже желающего участвовать в жизни младенца, мужчину. И редкий мужчина будет пытаться бороться. Проще уйти в другую жизнь, чем бодаться с оголтелой мамашей, доказывая свою дееспосОбность
С другой стороны, много ли их, тех наседок сейчас? Я вот если и отмечаю, то как раз поколения наших матерей. Сейчас почти любая с удовольствием разделит уход за дитем с мужем. Главное чтобы он был не против;)
Или упорхнет отдыхать с ним же хотя бы на пару часов:)
судя по еве, как тут любят повторять, все живут в особняках 500 м с прислугой;)
я не люблю срезы публичные с т.з. статистики, ибо как правило в них отчетливы видны крайности и плохо просматриваются золотые середины
нуууу... тут зависит от раздела:)
меня тут не так давно, пару месяцев назад, в кормлении опустили за недостаточную онажематкость и гв-шность, а в тд ровно тогда же и примерно по той же теме обозвав свиноматкой (если не ошибаюсь :-D) отправили кормить до армии.
анонимно ессно, что как раз показательно середнячково:)
Если в целом по популяции считать, то не редкий.
В нашей стране - редкий. Взять хотя бы срез Евы.
Однако если руководствоваться только моим текущем опытом и моим близким окружением, я могу сказать, что практически во всех семьях отцы замечательные - и встают по ночам, и гуляют, и снабжением занимаются, и все все делают во благо семьи. Но и жены там ого-го какие, для них муж изначально "свет в окошке", любимый, желанный. Все заточены на семью и поддерживают друг друга.
Обратный пример, окружение моих близких подруг, там картина совершенно иная - мамы-квочки при папе-неудачнике, которому пиво и тв интересней собственный детей. Мамы требуют обеспечения, но его нет, выходят на работу, и в скором - развод.
Не знаю, есть ли такой класс женщин, как активная наседка. Но коли речь идет о такой, то для нее и роль мужа в ее собственной жизни незначительна априори. Тут уже у мужа вопросы - а нужна ли ему такая жена-то? Почему он должен содержать тетку, которая просто выполнила физиологический акт?
Не, я бы не стала судить в целом о стране по своему окружению. Как-то это ту мач :)
Активных наседок дофига. Все, считающие, что дети - единственный свет в окне, что только для них стоит жить, что без детей жить неинтересно, скучно и просто незачем, кто не может найти себе занятие вне ухода за детьми - активные наседки, да.
Они же убивают в своих мужьях хрупкие ростки желания быть отцом буквально на раз. А потом удивляются что это он с пивом на диване, когда она буквально жопу на британский флаг
надеюсь, что Вы меня неправильно поняли:) я не сужу в целом о стране по своему окружению:) перечитайте мою реплику, пожалуйста:)
Мне кажется, что проблема активных наседок, о которых Вы говорите, не в том, что для них смысл жизни их дети, а в том, что у них прошивка битая. Оперируя простейшими действиями как забота, воспитание, обучение детей они, наседки, пытаются продемонстрировать, что от них очень многое зависит. За неимением больших возможностей доказать свою незаменимость никчемному мужу. Не допустит она мужа к ребенку только из-за того, что боится потерять единственную сферу влияния на мужа. А тюфяку-мужу только это и надо.
С другим мужчиной эта женщина могла бы быть любящей и заботливой женой, оставаясь при этом хорошей матерью?
С другой женой этот мужчина мог бы быть добытчиком, внимательным мужем, становясь хорошим отцом?
Вопросы...
На мой скромный взгляд, не может женщина из прекрасной жены только по факту рождения ребенка превратиться в наседку. Она изначально клуша, которая женила на себе неудачника.
Я вижу по фразе "В нашей стране - редкий. Взять хотя бы срез Евы." И дальше - об окружении.
Вы имели в виду что-то другое? Вы судите в целом о стране, основываясь на...на чем же? Дайте, дайте мне тоже тот источник информации, который позволяет судить о стране в целом! :)
И о женщинах. Эта женщина просто не может быть с другим мужчиной. Ей подходит именно тот, что у нее есть. С другим она не выживет. Вылепить из потенциального тюфяка заботливого мужа и отца можно - при желании. Попадись такому тюфяку нацеленная на карьеру тЬотка, он станет матерью своим детям и своей жене :)
А убить в активной наседке ее естество практически невозможно. При любом муже - и при любителе пива и дивана и при добытчике-карьеристе. С первым она взвалит на себя в итоге еще и зарабатывание денег и потащит на себе всех, периодически поклевывая нерадивого мужа и макая его мордой об стол, со вторым будет играть роль заботливой мамочки для всех - от детей до трудяги-мужа. Любой мужчина, которого это будет устраивать, примет правила игры. Кого не устроит - уйдет явно или тайно.
Исправить ситуацию может только она сама, изнутри
Если бы я судила в целом по стране исключительно по моему окружению, то у нас бы были сплошь да рядом традиционные семьи, где по 2-3 ребенка, где отцами становятся на этапе планирования беременности, а матери, имеющие по два образования и удачной карьере, отказываются от этой карьеры ради заботы и воспитания детей. Занимаются детьми, не забывают о себе и прекрасно заботятся о муже, который берет на себя финансовую ответственность за свою семью, при этом Не забывая уделять и детям, и жене свое свободное время.
Срез Евы, как минимум, позволяет мне сделать вывод, что в целом по стране ситуация с ролями мужа и жены в семье дегенеративна. Специальных Статистических исследований не нужно, достаточно почитать комментарии на стандартные жизненные ситуации, где 49% женщин считают, что надо держаться даже за дырявые штаны, а другие 49% предлагают разводиться. И только 1% скажет (включая Вас:)) - начни-ка с себя, попробуй исправить.
Вот честно, не вижу ничего плохого в активной наседке при добытчике муже-карьеристе. Мужу-трудяге такая и нужна, которая и с детьми управляется, и о нем заботится.
я помню Вашу нелюбовь к обобщениям:) в сущности Вы правы, не стоит не имея выверенных данных говорить в целом о стране. Меня оправдывает то, что здесь все же форум о наболевшем и все понимают - мы высказываем свое личное мнение, не более:)
не готова спорить с заявленным утвержением, но!
считаю, что минимум первый год жизни, мать и младенец - единое целое. по этой причине делить младенца пополам между мамой и папой не получится. так же как и делить маму на младенца и папу - тоже.
по мне более жизнеспособная схема - это мать заботится преимущественно о младенце. а папа заботится преимущественно о маме этого младенца, тем самым опосредованно о младенце. когда эта схема начинает действительно работать, то взаимное внимание между мужем и женой будет на нормальном уровне, сначала конечно меньше, но с возрастом ребенка все больше и больше. и внимание мужчины непосредственно ребенку сначала меньше, а с возрастом ребенка больше.
на практике конечно может быть совершенно по разному, и может быть даже неплохо. но я исхожу из двух утверждений, которые для меня лично близки:
- ребенок на ГВ, а ГВ - это только мама. папы сисю еще не отрастили, а соответвенно их роли не могут быть одинаковыми,
- ответвенность за кого-то или чего-то нельзя делить пополам. всегда должен быть основной ответственный, он же может делегировать частично эту ответственность на другого (других). иначе получится, что у семи нянек дитя без глаза.
из этих двух утверждений и вытекает то, что мама и занимается преимущественно младенцем. а папа так, на подхвате.
как то так.
Не "сисей" единой жив младенец ;-) С младенцем можно играть, гулять, купать его и тд и тп.
ага, можно и гулять и купать младенца в качестве заботы о жене;-) то есть по ее просьбе и пожеланию, а не потому что ему прям щас приперло с младенцем время провести, и вот именно в таком вот виде, например дискотеку посреди ночи устроить.
Это просто у вас такое мировоззрение, такое воспитание, такие стереотипы. А вот, например, в мусульманском обществе все не так. Там дети вообще особо не ценятся, муж гораздо главнее.
Мне кажется, что в чем-то это правильнее, но чтобы без перегибов. Муж главнее детей. Но не до такой степени, что и дети не ценятся. Ценятся, но после мужа. И мать с младенцем не единое целое. Это разные люди, но мать помогает младенцу войти в жизнь, т.к. без нее он этого сделать не может. Муж с женой это более целое и единое. Как-то так.
"а папа заботится преимущественно о маме этого младенца"
Вот о том и речь, что он ощущает себя кошельком, домработницей, няней, но никак не мужем. Он создавал эту семью, где всё теперь направлено на удовлетворение потребностей дитя и матери. На него просто кладут, его потребности перестают существовать, его мнение никому не интересно. От него ждут только денег и помощи. И это в тот момент, когда он не может решить хочет ли он этого ребёнка. Вам было бы приятно, если бы ваша жизнь в один момент так круто поменялась?
Сдуреть. А он к этому изменению не имеет никакого отношения, да. И оно внезапно. Внезапно надуло ветром ребенка.
Имеет. Но это не означает что для него естественно превращение любящей и заботливой жены в исключительно мать. Его потребности в любви, заботе, ласке и нежности с рождением ребенка никуда не делись.
А почему наоборот не происходит? Мужчины бы в отцовство уходили, а женщины в алкоголь, интернет и мужчин.......
Потому что у нас общество, настроенное на исключительную ценность мужчин. "Не знаю как там в Лондоне, я не была", но в России бабы ТАК изогнулись в попытке обожествить штаны ,что сами себя поедают с хвоста. Дойти до того, что бы сказать, при чем типа с высоты эксперта, что родившие женщины, представляете как борзеют, все внимание на ребенка и пофиг в чем ходит муж!!! Это вообще дно.
И это говорят матери, жены и вообще женщины. Распустили мужиков, еще и сами виноваты.
А кто виноват? Поколениями памятка: как найдешь супруга - береги его, он ведь...тебя собой осчастливил, а без мужика ты неполноценная. Недоты.
Сейчас мы наблюдаем процесс раскачивания маятника в другую сторону. Все чаще женщина задается вопросом: а зачем мужик вообще? И все большее кол-во женщин отвечают: а нахер не нужен. Спорят, при чем абсолютным меньшинством голосов, те дамы, которые живут рядом с мужчиной, а не с мудоребенком, который уже зубы вставил, а ума от бабской юбки все не оторвется, еще и недоволен, что ему херово развивают его седой чуб.
А другие вариации Вы не допускаете?
Зачем огладываться на Запад с их безобразной толерантностью и повсеместной педерастией, где женщина хоть и слово имеет, зато счастья ноль! Вот где дно!
Позаботиться о муже - норма, если муж заботится о тебе и твоих детях. К этому надо стремиться. А не женить на себе придурка, который бухает, в интернете сидит и по блядям шатается.
Почему это счастья ноль? Как раз на западе то у женщин с счастьем все в порядке.
"Вот где дно" - да вы тролль, голубушку. Театральность и притягивание загнивающего запада к месту и не к месту выдает.
В порядке со счастьем при таком количестве радужных пар? Количество коих растет в геометрической прогрессии? Не, я допускаю, что лесбийская любовь кого-то делает безмерно счастливой, но это, знаете ли, отчаянное счастье.
Собственно, это Вы начали театрально оглядываться на Запад в своем посте:)
Если Вам так близка западная культура партнерских отношений, то Вы, полагаю, хорошо понимаете - женщина-партнер должна там куда более, чем наша соотечественница, пребывающая в традиционном браке. Равноправие во всем - и в уходе за детьми, и в оплате счетов, и в обеспечении исправности автомобиля, все на равных. Будь добра выходить на работу через два месяца после родов (кое-где тебя подождут до 6). Крутись как хочешь. Запад не загнивает, на Западе слишком много пидорасов из-за популяризации фундаментального феминизма, где уродливые тупые курицы возомнили себя богинями.
Да е-мае! Я вышла на работу через 2 месяца после родов, финансово вносила не меньше мужа, готовила я, убирала я, с ребенком сразу после работы и отсыла няни была я. Ему что-то не нравится? А? Я слишком растворилась в сыне и забыла ему погладить рубашку? Я какая-то замотанная? Он хочет полежать и солянки? Нахуй с пляжа. Туда и отправился.
Зато сейчас муж, который получает УДОВОЛЬСТВИЕ от времени проведенного с ЕГО ребенком, в зашей гонит на массаж, чтобы спина у меня не болела, сам приготовит и только скажет: Тебе вкусно? Ну я рад!
Пидорас не тот, кто с мужиком чпокается, натуральный пидор тот, кто свою женщину гнобит.
Где это с Вами происходило, в России? Тогда естественно, что БМ так себя вел - Вы независимая, успешная, как мать состоялись, а он тупой неудачник и начал Вас гнобить.
У моей знакомой ситуация такая - двое детей (младшему 3 мес), муж год не работает, ее приглашают на работу в другую страну, едут вместе с детьми, она пашет, готовит, стирает, гладит, ночью ГВ, в обед приезжает на кормление . Старший в школе, вечерами она еще и уроки с ним делает (по двум программам, тк еще и в московской шконе на СО). А муж за младшим ухаживает пока она на работе. Кормит его, спать укладывает, гуляет. И что в итоге? Небольшие претензии переросли в скандалы, упрекал подругу в отсутствии внимания, потом перестал, так как нашел бабу для утех.
Да, он пидор, как и Ваш БМ. Но этого всего можно было бы избежать, если бы женщина не взваливала на свои плечи непосильную ношу. Хочет муж любви и внимания от жены-матери младенца, дай ей возможность это сделать - работай, обеспечивай, помогай. Только тогда все будет. И никак иначе.
При чем здесь гомо пары? Кстати, в России их не меньше, просто им приходится скрываться.
Речь вроде о парах традиционных. Так что у них не так со счастьем то?
Культура партнерских отношений здесь как раз такая, что вам до нее еще расти и расти. Здесь о женщин мужья ноги не вытирают. И на работу выходят по-разному в разных странах. В нашей традиционно через год. При этом и отец может брать отпуск по уходу за ребенком.
Так что о западе не беспокойтесь. Лучше побеспокойтесь о "пидорасах" в вашей собственной голове, очень смахивает на приближающийся старческий маразм.
Не хамите, пожалуйста.
Начнем с того, что на Западе и женщины мужчин не унижают. И секс не является предметом торга. У нас в семьях доминирование женского начала, у вас равноправие. И то, и другое губительно для отношений, позволяющих женщине оставаться женщиной, а мужчине мужчиной. Как следствие у нас огромное количество разводов, а у вас и разводы достаточно и радужных через одного.
Хамить как раз начали вы. И да, на западе и правда женщины мужчин не унижают. И да, секс не является предметом торга. Поэтому семьи счастливы, женщины выходят замуж не для того, чтобы их кто-то содержал, и разводов очень мало.
" И то, и другое губительно для отношений, позволяющих женщине оставаться женщиной, а мужчине мужчиной" - Странное у вас представление о том, что такое женщина. Возможно лучше всего с таким менталитетом вам будет в арабских странах. Там вы никогда не будете равноправной с мужчиной, но вам ведь это и не нужно.
Ути-пути. Пусть лучше погуляет с ребенком полдня, а мама выспится наконец-то. Белье ему кружевное, и ужин при свечах, ага. Бежим, волосы назад. А то, вишь, уйдет в алкоголь или к любовнице, испужалися.
Выспавшаяся мама - залог счастливой семьи, а не чулки в сеточку.
Я в разводе. Но, думаю, да. Если жить не на что и есть страстное желание удержать мужчину- надо вести себя, как в этой статье, иначе и правда в алкоголь и женщин уйдет, вот просто стопудово!!! Он, правда, и так туда уйдет, но попозже чуток, пару-пятерку лет можно удерживать кружевными труселями и полным подчинением.
Вы что, от таких, которые подчиняют, мужики не убегают!
Это если речь о доминатрикс, а не о кухонной хамке.
когда мужчина не стремится взять на себя часть заботы о ребенке, то да, отдаляется от жены и малыша. А если они вместе дружно в эту "лямку" впряглись, то ничего не потеряно, немного отойдут от бессонных ночей и жизнь устаканится. А если муж после выписки жены из роддома начинает смотреть на её тело с нескрываемым неудовольствием и придираться по любому поводу, некоторые ещё умудряются приревновать к младенцу, то это начало конца. Инфантилизм обыкновенный.
Ага-ага. "...женщина заботится о себе, чтобы заботиться обо всей семье..." Вот как слышу эту рекламу, так меня колбасит! Если мужик НЕ ХОЧЕТ заниматься ребенком, он НЕ БУДЕТ, в каких трусах перед ним ни ходи, если ему нравится роль "малыша", который хочет быть на первом месте всегда и везде, он ни за что не откажется от нее. Женщина вечно всем должна- ей никто не должен, кто б сомневался!
Когда пара решает родить ребенка - эта пара должна быть готова к изменениям ролей и приоритетов, это нормально. Мать настраивается на ребенка и становится с ним единым целым, отец отходит на второй план и начинает много вкладывать и ничего не получать взамен - это тоже нормально, имхо. Ненормально, если это процесс затягивается на долгие годы. подросший ребенок уже готов отпустить мать, и тогда она вполне может вернуться к роли жены, любовницы, зам министра, черта лысого.
"становится с ним единым целым" это НЕ нормально. Надо учиться делегировать полномочия мужу и взамен давать ему взамен жену и чёрта лысого.
По моему опыту - абсолютно нормально. И очень здорово для мамы и для ребенка. Муж принимал очень активное участие в заботе о детях (ну у него их пятеро, он наловчился уже). А вот когда ребенок подрастает, тогда уже можно обоим расслабиться.
Если мужчина в такой паре считает, что он "отходит на второй план" - то такой паре точно рано заводить детей.
Да и становиться единым целым с ребенком точно ни к чему. Женщина должна и личную жизнь иметь, а не работать инкубатором, а ребенок должен общаться и с отцом, пусть не так же много, как мать, но как можно больше, и с дедушками-бабушками.
На тот момент когда мы заводили детей - и у меня и у мужа уже были дети. И такая установка была уже сформирована у обоих. Пошло 10 лет - полет нормальный, никаких ужас-ужасов. Каждый раз становилась единым целым с каждым ребенком, а потом потихонечку разъединялась и возобновляла личную жизнь. Очень довольна таким раскладом и его результатами. Конечно же дети с самого рождения общались и с отцом (много) и с бабушкой (немного),
Да можно быть какой угодно - мамы всякие нужны. Топикстартер вытащил некую позицию, а я делюсь своей. Мне гораздо комфортней в ребенка полностью погружаться, а потом отделяться.
На мой взгляд должен. ребенок рождается беззащитным и главное объяснить ничего не может. Проще понять его и обеспечить его потребности, когда в нем полностью растворяешься и сливаешься. Кроме того это еще и обалденно приятно. А муж скачет вокруг обоих - матери и ребенка, заботясь, обеспечивая, ограждая от любых проблем, не отсвечивая лишний раз - эх и классное же время, с удовольствием вернулась бы туда еще разок. Гм ... может быть ... когда нибудь
Да можно даже спать на потолке, при желании. Но зачем? Мне не жалко 10 лет своей жизни отдать полностью детям, растворившись в них, превратившись в клушку-наседку. Это очень приятно, уютно так. Очень хорошее было время.
Че ой-то... 10 из 70-80 Практически 1/10 часть. И потом у меня их трое. на одного ребенка года 3,5 растворения и выходит (с беременность вместе). И потом как бы - это же приятная часть жизни. Не выкинутая, не вычеркнутая, а очень приятная. Не менее приятная, чем детство или студенчество или рабочее как сейчас. Просто другое.
6 лет. первому мужу досталось примерно 4 года счастья и второму 6 :) прыгал вокруг нас с детьми. помогал, обеспечивал, готовил-убирал-стирал, делал массаж пятки всем кто подвернется. Играл-кормил-пеленал-гулял. Умилялся. Не отсвечивал.
"отец отходит на второй план и начинает много вкладывать и ничего не получать взамен - это тоже нормально, имхо" Объясните тогда, что Вы имели ввиду?
Ну как бы на стадии "без детей" мужчина очень много получает от женщины - тут и секс (много, разнообразно) и уход чисто бытовой, и внимание (я верю в то, что женщина, просто думая о мужчине, передает ему огромное количество энергии), и ласка, и разговоры по душам о нем, и разделение его/ее увлечений на двоих и просто совместный отдых и релакс. При этом он тоже отдает все то же самое, но ему это вполне по силам и почти не напрягает. А вот когда появляется ребенок, все то. что доставалось мужчине - женщина переносит на ребенка, кроме секса, ес-но (ну не каждая женщина, я себя имею ввиду и таких как я). мужчине почти или совсем не достается секса, внимания, бытового ухода, разделения его увлечений, отдыха и релакса, далее по списку. Т.е. ему не достается практически ничего, никаких плюшек. При этом нагрузка на него в плане отдачи возрастает (ну в моем опять же случае) раз так в 10. Т.е. и бытовой уход, и внимание, и ласка, и терпение по отношению к жене, а еще и все то же самое по-отношению к ребенку. А если есть еще дети - то и по-отношению к ним. Тяжело конечно. Но такая уж их мужская доля. Женщиной быть лучше, ага.
Зачем так все усложнять? :-0 Не пойму никак... Почему нельзя делить свое внимание и ласку и все остальное между ребенком и мужчиной? Дикость какая-то.. Вот поэтому 99% мужчин в такой ситуации и уходит на сторону.. Потерпи как милок 2-10 лет - фигня какая..
"Почему нельзя делить свое внимание и ласку и все остальное между ребенком и мужчиной?"
Потому что не хочется. Я - согласна на такой расклад, муж согласен, дети согласны, даже собака согласна (она вообще со всем согласна) - думаете все равно надо делать по-другому? :)
На счет 99% вы загнули. Только у меня 2 таких было. У знакомых тоже такие есть. хотя есть и совершенно противоположные, всякие.
Да нет ничего, я не думаю, что вы хотите обидеть. Просто когда речь заходит об интересах, почти всегда возникает путаница понятий, каждый вкладывает что-то свое в понятие "интересы". Это как со счастьем или с любовью. Слово есть, а точного общего понимания, единого для всех - нет. ну вот если взять под интересом - любое вложение времени, сил, средств в любое занятие, которое привлекает, вызывает интерес и желание познать (или научиться). Так вот - если вам интересно конечно - перед рождением первого ребенка основными моими интересами были театр и чтение. с началом беременности эти интересы просто испарились одномоментно (ну а может я просто наелась сего этого) и главным моим интересом стал ребенок и все что с ним связано. и это действительно был интересище. Я готовилась, прочла кучу литературы, в т.ч. медицинской, просто тонны, ходила на курсы подготовки к родам, психологии рождения, курсы по ГВ и даже на холотропное дыхание :) а еще было "проныривание в бассейне" :) Мне все это было невероятно интересно и было бы честно говоря странно сказать себе - нет я не буду этим заниматься. а буду все равно ходить в театр и читать, хоть и не хочу. Интерес сохранялся у меня этот еще довольно долго, но потом примерно к 3 ребенкиным годам стал угасать и постепенно появились другие интересы, на тот момент йога, конный спорт, вязание, психология (поиск себя, всевозможные курсы и треннинги и литература - очень много) и инвестирование на бирже. а еще свой бизнес - идея меня влекла, но я не знала как к ней подступиться, поэтому просто собирала отвсюду информацию - где только можно.
а когда ребенку было 6 я влюбилась в своей нынешнего мужа - он стал моим основным и единственным интересом наверное на год. Т.е. реально - забила на все и с большим удовольствием. мы жили друг в друге и ничего вокруг не замечали. А потом появился мой второй ребенок - сын, елки-палки. сын-сын-сын. Это ж вау. И я опять ушла в ребенка почти с не меньшей страстью, чем в первую дочку. а следом родилась младшая дочка, так что я почти не выныривала за исключением одного но - одновременно с третьей беременностью мы с мужем открыли свой бизнес и мне пришлось работать без перерыва на роды. Не могу сказать, что это было ужасно, ну тяжело, да. и в целом, если бы я могла выбирать - то разнесла бы по времени эти два события, чтобы иметь возможность полностью погрузиться в каждое из них, а не рваться между ними на части.
Но вышло как вышло, дочка опять же подросла и могу сказать, что на сегодняшний день работа занимает большую часть моего времени и является основным и искренним моим интересом, особенно сейчас, когда намечается открытие параллельного бизнеса еще более интересного для меня, а на стадии обдумывания находится третий - вообще мечта. также среди интересов сохранилось (и принесло свои плоды) интерес-инвестирование. Возобновился интерес к кино и театрам. К книгам нет - ни фига, ну и ладно. И появился еще один интерес (прямо стесняюсь) бальные танцы про-ам. сейчас покраснею, не кидайте камни - ну очень нравится.
Про что я все это - про то, что мне трудно назвать себя человеком, у которого нет и не было никаких интересов кроме детей, хотя возможно у большинства людей их больше, и они ... более интересные что ли. но ведь это очень личное - каждому нужно то, что именно ему нужно и ничего другого.
Я - это прежде всего я, а уже потом мама и жена. Дети и муж должны это понимать и не считать меня им чем-то обязанной. Ну, я своих, по крайней мере, так воспитываю.
