Мама , дома треш(((
Киплю!!!! В гостях мама пятый день, приехала из области ко мне в Москву у нее направление в местную ГКБ на обследование. Приехала с соплями , теперь лечится у меня ,к третьему дню видимо ей стало скучно и все не так... Мне высказывает что я много сижу за компом ( работаю дома эту неделю) это пофиг что работаю " надо что то поделать, что ты все сидишь " .Тебе надо мужа "чтобы тебя гонял".К слову муж у меня очень спокойный , не общительный ,работает большую часть времени тоже из дома , готовит тоже больше он.
По мнению маман это тоже не правильно муж готовит " а ты чего сидишь???" "Я бы тебя уже бы давно выгнала!" это при муже. Сегодня муж в офис уехал ,вообще мне сказала , что Саша ( муж) скоро тебя бросит и ничего ты не умеешь делать и зачем ты ему нужна....К слову умею все , но у меня явно лучше получается зарабатывать ( в 2 раза больше мужа) а у мужа готовка удается лучше( меня готовка бесит). Последняя мысль была озвучена маман , на что мне было сказано мужа я нашла иждивенца и надо мне разводиться... Потом поругались , потом мне было сказано , что мать я ненавижу(((( Плин как жить ???? Что делать??? Мне 30 маме 66.
Если ваша мама психически здорова - отъебухать ее нипадеццки и заставить заткнуться. Намекнуть, чтобы была благодарна за бесплатный ночлег. Еще один выпад - отселять в отель, ближайший к месту обследования. Дрессировать, в общем!
Слишком радикально что- то. Я не конфликтна , но и в обиду себя давать не буду. Тем более с ней если смолчишь она больше больше и больше расходится...
ставить на место, а не сопли жевать. Не получится - дистанцироваться, максимально. Отселить в отель, пока обследования.
Как дистанцироваться??? Как? У нас двушка не большая она сейчас в комнате ребенка пока тот на море.
так и сказать - мама, тебя никто не держит, не нравятся порядки у нас дома - добро пожаловать в гостиницу,
а в ВАШЕЙ семье порядки будут такие как ВАС и ВАШЕГО мужа устраивают, и мамино мнение вас не интересует и слышать ее глупости вы более не намерены
пусть выбирает
обидки возможны, но по вашему описанию - это что, мир-дружба-жвачка?
Слушайте, люди, ну когда вы научитесь ставить границы?! Ну почему взрослой самодостаточной женщине кто-то может диктовать, что и как ей делать в ЕЁ доме и с ЕЁ мужем?? На все подобные инсинуации спокойно отвечать: "Мама, я тебя люблю и охотно поговорю с тобой на любые другие темы, а эта (тема моего семейного уклада, тема моего мужа) закрыта. Это я не обсуждаю".
На нее не действуют к сожалению такие слова. Она считает что вполне нормально критиковать меня в моем доме, а когда я ей отвечаю говорит что " я ее ненавижу" ((((
Не ведитесь. Вам правильно написали - ей нужны ваши эмоции, не давайте ей такую пищу.
У меня проходит вариант "улыбаемся и машем", ну это когда все слова уже сказаны, но не поняты или поняты как-то не так
а вы ее удивите - "да, уже ненавижу и ты все, что могла для этого уже сделала, молодец, можешь больше не напрягаться"
Знаете, вы счастливый человек, потому как не сталкивались.... поверьте, не поставишь там границы - мама пройдет напролом, не будет слышать всех этих психологически-правильных фраз, доведет до скандала, навешает ярлыков и громадное чувство вины... "Как ты можешь ТАК, я же хочу как лучше, вот будет тебе 60, ты поймешь, что это, когда родные выставляют за порог"
Манипуляции могут быть в разном ключе - но смысл один "мозг десертной ложечкой выест"...
Плюс, как бы мы не перерезали пуповину, дистанцировались, это МАМА... ее ДОЛЖНО любить, даже если она тебя постоянно втаптывает и загоняет под плинтус...
Автор, извините, это я о своем, наболевшем :)
По сути, тут невозможно дистанцироваться, кроме как ограничить общение до минимума
Я прочла сейчас ниже топик... Беру свои слова обратно. Я действительно абсолютно не в теме, это же жуть и ПИПЕЦ, что люди рассказывают :scared2
Соглашусь с вами, что, скорее всего, самое действенное - максимальное ограничение общения.
Я бы прикинулась флегматиком :).
"Я бы тебя уже бы давно выгнала!" - так ты и не мой муж.
" ( муж) скоро тебя бросит и ничего ты не умеешь делать" - поживем - увидим.
"мужа я нашла иждивенца и надо мне разводиться." - мне не надо, будет надо разведусь.
Ну или вообще приступы глухоты, ответ междометиями и т.д.
Плин, я прикидывалась ..... И отвечаю примерно так же... Она же не унимается понимаете, она начинает говорить громче как бы ругается на нас. У нас вот нет мясорубки она вот ничего то у вас нет, не путевые... И тп
Естественно :). Ей же нужны ваши эмоции. Она отвалит только когда поймет, что их не будет в принципе.
А как их не может быть? Я не могу и не хочу слушать как она советует моему мужу меня выгнать потому что я " бездельница" .
а вы отшучивайтесь - а зачем тебе мясорубка? мы не пользуемся
у меня отец тут выдал, увидев древко от косы - а чего это коса сломана?!!
там клин давно вылетел, ессно я не стала ремонтировать, мне-то зачем, у меня бензиновых целый сарай
полдня ворчал
сам еле ходит, коса ему понадобилась ))))))
ну подпитается мама негативной энергией и уедет... а вы востановитесь...
грустно это, но понимаю- у самой мама такая...
Можно попробовать жестко "Мама, я работаю - ты мне мешаешь!" ( это на сидение у компа)
"Меня муж любит" - на любые наезды, что бросит
"Тебе не надоело?" - на все прочее
Но эти советы вряд ли помогут, поэтому наберитесь терпения... и попытайтесь не скатываться до истерики
С мужем поговорите, о том, что мама "вот такой человек"
Гостиницу потянете? "Мама, раз тебя так раздражает образ жизни нашей семьи, вот ключи от номера. Там ты сможешь все сделать себе по душе".
Мама человек к гостиницам не привычный, она практически в деревне живет. Болеет ведь, не могу так.
Ну терпите и дальше, тогда следующее лечение будет уже вам необходимо.
Блин, тут целый форум уточек.....
больные - отличные манипуляторы
гостиница удобнее квартиры - там убирают, там готовая еда в кафе
и никто не работает за компьютером
можете попробовать резко - мама! не мешай мне работать!
Мама, я так понимаю, сапожник без сапог? В смысле, одинока? У кого не сложилось, они так больше всего мыслят себя экспертами в семейной жизни. Психологическое айкидо Литвака посоветую. И на все вопросы - ага, и чо?
Отец погиб меньше года назад((( но она всегда была такой.... Я даже одно время с ней не общалась около 2 мес , не смогла слушать, что я постоянно говно.
Понятно, извините, не знала про папу вашего. Ей пауза в тот раз на пользу пошла, или никаких выводов не сделала?
Очень на пользу пошло! Очень! Стало лучше , но общались мы мало, в гости очень редко приезжали в основном привозили внука , ночевать я не оставалась. Мне не уютно с ней рядом(
А сейчас отца нет, ей одиноко. Рассказывает мне про подруг которых дети "к себе жить забрали" , " звони мне хотя бы раз в день" постоянно плохо со здоровьем. Мне ее жаль, но вот такие выпады в свой адрес мне терпеть тяжело(
Вот-вот, почему бы и не ограничить общение. Мама по-другому, без манипуляций не понимает, видимо.
После смерти отца у нее проблемы со здоровьем. Отвезти - привезти ,в больницу , на обследование , все я или муж. Как обстрагироваться? Некому этим заниматься.
А так то я вообще не испытываю необходимости общения с мамой(
К моему великому сожалению(
Вашей маме не здоровье нужно, а движуха вокруг нее. Наймите человека, кто будет ее возить на обследования. Мама жрет вас вместе с вашей обувью, а вы не сопротивляетесь.
пусть вызывает такси, вам конечно придется спонсировать, но поверьте нервы будут целее, моя тоже ежедневно истерила что я должна ее возить по врачам, причем днем, а работать я когда буду? ну так после того скандала что я ей закатила, сразу быстро нашла мужичка который за не большую плату работал для нее таксистом (жил рядом), а если мужичок был занят, тогда такси вызывала
Кстати потом сама сказала, что это очень удобно, т.к. мужичок приезжал буквально через 10-20 минут, а мне до нее ехать 1-1,5 ч и везти еще потом куда-то по пробкам
Вашей маме отчаянно не хватает вашего внимания. Может просто объятий и прикосновений. Вот она вас так и "достает". Вот пестуешь пестуешь детку, а потом бах - и тебя на помойку. Поменяйте что-то в общении.
Найти "болевую точку" один раз дать понять, что вы туда "ударите", если она не престанет.
Далее по обстоятельствам.
Меня маман тоже пыталась строить примерно в таком же возрасте: и муж не такой и работа не такая и все не то и не так.
Пришлось показать, что гнобить меня не надо. Теперь нормально общаемся. Ну более ли менее. Но теперь, если ее заносит, достаточно просто попросить не педалировать какие-то темы.
Автор, у многих такие же матери.
Вот и у меня. я молча глотаю все что она высказывает. как-то подруге пожаловалась - она сказала - а мне и пожаловаться не на кого, мама умерла, дети бабушку и запомнить не успели (в 52 маму похоронила) - а есличто - то потом каждое свое слово и жест перемалываешь... я вас на 10 лет старше, а с мамой разница та же. терплю. молчу. жертвой себя не ощущаю. зато потом мне не будет стыдно что прикрикнула или нагрубила.
Знаете ,был бы это немощный пожилой человек я бы терпела. Но она полностью в своем уме и считает себя в праве так поступать. И прямо говорит не доросла ты ( мне 30) что бы мне отвечать. Что бы себя защитить я не доросла!!!! А она может меня критиковать сколько влезет, советовать моему мужу меня бросить! Я думаю , что даже когда мамы не станет ( здоровья ей и долгих лет) я не буду желеть о том , что защищала себя и свое спокойствие.
Какой воспитала, такая и выросла. Твоих рук дело, мама. Какие теперь претензии?
А где вы его защищаете-то?
Ну придет к вам, скажем, коллега или соседка. И начнет все то же говорить, что ваша мама. Вы будете слушать и бояться указать ей на дверь?
Нууууу ,разница между соседкой, коллегой ,и мамой которая не так давно пережила смерть мужа и имеет проблемы со здоровьем всетаки есть.
Нет. В этом вопросе никакой разницы нет.
Она вами манипулирует, питается вашими эмоциями, разводит на нервотрепку. Еще и попрекает, судя по написанному ниже, тем, что с вами маленькой занималась. А вы ведетесь
Я доросла. Ты находишься в моем доме, поэтому будешь соблюдать мои правила. Допускаю, что тебе сильно хочется испортить мне жизнь, сделать так, чтобы меня бросил муж. Но я этого не хочу и не позволю. Поэтому либо ты закрываешь рот, либо едешь в гостиницу.
Воооот, отвечаю я примерно так же , а она делает паузу, смотрит на меня так скорбно , и говорит " Вот скажи , за что ты меня ТАК ненавидишь?" И " я ж с тобой маленькой и по больницам сколько лежала " и " что ж я тебе такого сделала , что ты меня так ненавидишь? " и слезы в голосе...
Спасибо, что лежала со мной в больницах. Вижу, что ты собираешься продолжать портить мне жизнь. Извини, не получится. Вещи сама соберешь, или помочь?
я на такое однажды ответила - и зачем было так страдать?
но это уже на постпупах к истерике...
у меня мама, похоже, считает, что если не довела меня до истерики, то визит прошел зря...
а вы ответьте - мама, мне дать тебе послушать, что "ты сделала" или сама помнишь?
со времен детства ты хорошо постаралась чтоб изменить мое отношение
"А зачем ты со мной лежала, если ТЫ меня так ненавидишь, мой образ жини тебе не нравится, мой выбор мужа тебе не нравится, и я сама не нравлюсь? У тебя был шанс придушить меня в колыбели. Не воспользовалась - теперь терпи".
А вообще можно и скандал устроить. С истерикой. Причем не тепеть, а прям сразу, как приезжает, такой с рыданиями и швыряниями вещей, чтоы все чувства и раздражение напоказ. Чтобы показать сразу, как вам больно,. обидно и т.д. Я тоже терпела раньше, а потом перестала. И знаете, лучше стало. Сразу расставляются точки над и, мама в полном шоке, конечно, типа, "ну зачем же ТАК реагировать", но потом остаток визита держит себя в руках.
Попробуйте, вдруг поможет.
мама вас родила в 36, судя по всему, вы у нее единственный ребенок.
квартира от мамы досталась или вы сами заработали? если сами - вперед, объяснять маме, в чем вы успешнее ее и почему ваш образ жизни правильный и не подлежит изменению.
и "мама, если ты будешь продолжать в том же духе, мы с мужем снимем тебе комнату на месяц и ты переедешь туда"
это если-по простому
а если чуть сложнее - постарайтесь понять, почему мама пытается вам доказать, что она крутая и все знает
Не, не на Еве тоже есть. Но, я уверяю, что моя мама - исключение из правил. Такой мамаши нет ни у одной моей реальной знакомой и знакомого. И никто из моих знакомых не такие матери. Это реальная патология.
Я к вам, моя такая же.. Narcissistic personality disorder.. ничего не поделаешь...
мама ваша неумная женщина, пренеприятно, но факт. Выход только один - поменьше общаться и пропускать мимо ушей.
Меня тоже мама только критикует в глаза... Плохо одета, дома бардак, в машине бардак... Домой приходит и постоянно, а вот это так надо, а это так надо... Я иногда взрываюсь. Вот про сестру только хорошее говорит... у нее дома чистота... У нее 1к квартира и она в декрете с младенцем, откуда грязи то взяться, у меня дом двухэтажный, работа с утра до ночи и двое детей, сад и началка... Я еле стирать и гладить успеваю. Дом мою минимум 2р в неделю.
У мамы дома срач. Вещи валяются, пыли куча, неглаженого белья горы...
Мне кажется, она таким образом себя восхваляет, питается так. Ее подруги такие же, постоянно детей обсирают, что мол мы ничего не делаем, в гаджетах только сидим... Да вам то какое дело... Вас что просят помочь?
Выдыхайте, гоните из дому.
Сказать ей прямым текстом: Мама, если я еще раз услышу критику и негатив в наш адрес - ты отправишься в гостиницу.
Относитесь как к детю неразумному. Ну вот ходит она бухтит, а вы улыбайтесь и не реагируйте. Максимум, мама я тоже тебя люблю. В диалог на конфликтные темы не вступайте, сразу признавайте вину, да, мол, плохая я. И все на позитиве. Рано или поздно она отстанет, так как желаемой реакции нет. Че вы ведетесь-то, взрослая тётя же:)
Выучите фразу "мама, я справлюсь со свои браком без твоего ценного мнения"
Ох, и моя критикует и лезет-лезет-лезет. Еще и детей достает. И обязательно надо, чтобы все суетились. Когда спокойно что-то делается - надо накрутить всех.
Границ вообще никаких нет. Собственно и не было никогда.
И фраза - я всех старше, вы должны меня слушать. Пипец. И бесполезно объяснять что-то. Причем ладно бы мудрое советовала, а то в 80% случаев - откровенное невежество.
Читаю вот, может что-то почерпну, как реагировать. Пока я терплю-терплю, а потом рявкаю.
Неужели мы тоже такими будем? Или это поколение такое?
вы вместе живете? просто не представляю как мать может лезть при раздельном проживании
Вы представляете, что мать может звонить по сто раз в день? И орать в трубу тож самое, про " за что ты меня ненавидишь"...Вы бросаете трубу тоже сто раз в день, но ваш день обосрат до нервенной дрожи, высокого давления и запредельной ненависти к идиотке-мамаше.
нет, не представляю, вернее представляю, у меня такое было, просто отключается телефон и пусть оборется, не понимаю зачем доводить себя до нервной дрожи и ненависти, ведь это вы себя доводите, реагируя на источник нервяка, перебесится, потом будет как шелковая
Не можете отключить. Это ваш рабочий телефон. А еще ваша мама безумно изобретательна. Он звонит вам с телефона вашей бабушки. Домашнего и мобильного. Отчетливо понимая, что вы точно возьмете трубу. Бабушка ваша золото.
Но, я напоминаю, что моя мамаша клиентка дурдома. Надо было ее туда тащить вот при таких выпадах, а не когда она разучилась читать и писать...
ха, вот как раз зная заскоки своей она никогда не знала мой рабочий ;) а мобилку я легко отключала, так что я была хитрее
Нет никакой проблемы узнать его, у нас очень маленький город. Он был в любом справочнике. Вы прочли, что она звонила не со своего телефона?
Вот она только что звонила. Я не беру трубу, у меня и домашний с определителем. И никогда уже не возьму. Я и не вижу больше этого полудурка. Плачу нянькам. Они и истерики терпят, и критику, и телефонный терроризм. Кстати, на время сна, я ставлю оба телефона на беззвучный режим. Ибо, спать она не дает совсем...
Оне еще внуков умеют подстерегать на выходе из школы. И им мозги полировать.
Могут ходить по соседям и знакомым и рассказывать как их, бедных, ненавидят и обижают.
И игнор телефона ни разу не помогает, потому что да - он рабочий.
Такие мамаши очень, ОЧЕНЬ изобретательны. И они НИКОГДА не перебесятся
моя тоже ходила по знакомым, названивала и накручивала всю родню, и внукам мозги промывала, просто нужно гнуть свою линию и поверьте можно победить
ну года через 3 полного игнора она стала намного сговорчивее, мы даже общались
Ууу :) Да вы неопытная совсем :)
Года через три полного игнора случилось полгода общения. И снова года два полного игнора. И опять год общения. И снова игнор. И так уже почти 20 лет. Сейчас снова игнор, уж не знаю на сколько
Сие лечится не игнором, а тотальной ядерной войной, в коей у пожилой и не совсем здоровой женщины шансов против молодого подонка (или его аналога женского рода) нет никаких ;) Бить надо на поражение, но до конца не добивать. И только после этого - игнор. Дать время раны зализать. Люди такого склада хорошо понимают лишь язык силовых раскладов. Но потом - на удивление становятся адекватны. Это природой заложено: та же злая бойцовая собака, если ногами ее расхреначить, сломав пару ребер (но не добить) начинает руки лизать и искренне уважать вожака на долгие годы.
Увы - вся эта надстройка "мы интеллигентные люди мы же можем договориться" работает не всегда не со всеми и не так как надо ;) И особенно жаль, если это не работает с родителями.
Нельзя. Можно только самоустраниться. Моя сестра мамашу 10 лет не видела и 5 лет принципиально не берет трубу. Ей ваще глубоко насрать на мамашин диагноз и глубокую инвалидность. Я с ней возилась до этого апреля. Испытание дебилом я не выдержала. Очень жалею, что потратила на идиотку столько времени. Нанимать слушателя надо было в мои 25 лет, и в мамашины 46. Не видеться никогда с тех пор.
Кстати, моя здорова, как бык. Не считая дебилизма...
к сожалению, моя умерла, поэтому на некоторые вещи я теперь смотрю не много с другого ракурса, чем в то время когда я варилась в этом котле
Я думаю, что к счастью, а не к сожалению. А у меня впереди кардебалэт с говном по стенам.
Это обычная история: когда с мозгами беда, они здоровы как быки. И аппетит прекрасный. Не зря же в психинтернатах выделяют больше денег на еду , чем другим интернатам (это мне знакомая, которая там работала два года главбухом, рассказывала) . У моей подруги такая беда со свекром. Около 80 лет, каждое утро в любую погоду и в любое время года бегает на зарядку на улицу, выкобенивается на брусьях и подтягивается на турнике. Жить будет долго и счастливо. Но у подруги уже крыша едет. Он такие финты отжигает, что не до смеха.
Не, у них нет внуков. Нах они им сдалися? Вы че! А, соседи, подруги и родственники - все в курсах, как маму дрочат...
У моей есть. И в этом их беда - еще три клиента для выплескивания ненависти... или для обвинения во всем на свете
Две старшие сами решают. Со своим я поговорила и он мне сказал, что общаться с бабушкой не горит желанием - после первой же попытки поиграть еще и в него.
Моя и решила, что баушка - куку. У моей мамаши бзик был всю жизнь на потерю кошелька. Она, как дебил, проверяла его нахождение в сумке каждые пол-часа. Даже у нас в доме. Доча подарила ей свою фотку. Она ту фотку спрятала в свою бездонную сумку. Пошла проверять кошелек и не нашла фотку. И кааааааак заорала: Аааааааааа, зачем ты над бабушкой так издеваешься! Ты что ее за дуру держишь! Думаешь она не помнит, что фотографию в сумку положииилаааааа!!!... Доча стояла в офигении и просила баушку успокоится. Но, тут я поднеслась с пинками и воплями, что мой ребенок ее закидоны терпеть не станет. Фото эта дура нашла, звонила с извинениями, которые никто не принял.
Моя позвонила внуку и потребовала, чтобы его отец (мой муж и ее же зять по совместительству) вернул ей 300 тысяч, которые снял с ее банковского счета :scared2
С тех пор сын с бабушкой на "вы" и не подходит к телефону, если есть подозрение, что может звонить она.
У нашей повернутость на "украли". Ворами назначаются все по очереди, но зятья преимущественно. Дочери - неблагодарные сволочи, не верящие родной матери и защищающие своих мужей-воров. Санта-Барбара, пилять
Мою тоже "обворовывали" сто раз. Ещё тогда, в её 40-50-60. Щас-то мы перманентные воры...
Не вместе. Недалеко. Она фактически каждый день приходит.
Плюс в деревне живем тоже рядом. Более того, я готовлю на всех, она не готовит совсем и даже холодильник не включает. Меня не парит готовить на всех, меня парит ежедневное - детям надо горячее, даже когда я хочу отдохнуть от готовки и просто поесть салатиков, а младшему дать банки с пюре, которые он обожает.
Говорю - мама, я содержу в чистоте свой дом, работаю, кормлю всех минимум 3 раза в день, гуляю и играю с детьми, плюс помогаю в огороде, я хочу посидеть, почитать, просто ничего не делать - ОТСТАНЬ от меня со своими нравоучениями. Я не хочу делать сначала сложно, а потом разгребать. У меня все идет спокойно и по ходу. Но так как у мамы "вся жизнь борьба" - она создает сложность, не думая вообще наперед, а потом ее разребает. И ее нервирует, что я не устаю, и не пашу, как она. А зачем? Если можно подумать и предусмотреть косяки заранее.
Розу требовала вчера пересаживать втроем аж. Отожрала мозг мне и старшему ребенку. Я забрала в итоге лопату - пересадила сама за 10 минут.
И так во всем.
Кстати, даже если мы уезжали и не виделись 2 месяца - в первое же общение - ничего не меняется.
Не, не будете. У меня взрослая дочь. Критиковать мне ее не за что и незачем. Поверьте, ничего не меняется в отношении к ребенку. Он так и остается самым лучшим, умным, красивым, умелым и пры...
Тем более, ты четко осознаешь, насколько продвинутее твои дети. Советуешь только тогда, когда тебя об этом спрашивают.
а мне кажется что это возраст, старость, маразм, к сожалению наши любимые люди стареют и становятся не теми, кем были в детстве
У меня так было с любимой бабушкой, в какой-то момент у нее видать что-то переклинило, она вообще всех обвиняла в каких-то грехах, тетка ей помогала, она обвиняла что та ее обворовывает, соцработник обсчитывает, все кругом хотят бедную старушку обмануть, она могла звонить посреди ночи и вопить убивают, потом спокойно ложилась спать и когда мы приезжали на другой конец города и еще час звонили в дверь, т.к. она не слышала звонка, оказывалось что она просто спит и никто ее не убивал
При этом в детстве и даже во взрослом моем возрасте бабушка всегда была очень милой, доброй и все делала для нас, внуков, т.е. никогда в жизни ничего не просила, всегда старалась для нас и всегда только хвалила, даже если на нас кто-то жаловался, но вот никто не застрахован ((((
Это индивидуально, кому как повезет. Моя бабушка до своего последнего дня, глубоко за 80, ничего не просила, всегда старалась для нас, была доброй и мягкой, даже слишком.
А ее дочь, моя мама, - все совсем наоборот, к сожалению
Это не столько поколение, сколько менталитет. Мама автора из деревни, наверняка точно так же и её чморила мать и свекровь, "учила жизни" до самой смерти. И она считает, что в праве.
Вы не правы. Моя мама родилась в городе. Ее мама никого ни дня в жизни не чморила. Свекровь вообще ничего общего с идиоткой иметь не хотела и свела общение к минимуму.
Я настаиваю, что это психическое отклонение.
Это банальное непонимание того, что взрослые дети имеют право на собственные личные границы. Для этого не обязательно иметь психические отклонения.
Хихихи, а вы думаете дебилы достают тока детей? Неа, они еще отравляют жизнь своих родителей, братьев и сестер, мужей и родителей мужа. Вы думаете, что они белые и пушистые хоть с кем-то в семье? Ни фига! С посторонними людьми - да. А всей семье выедается моСк.
Я не спорю, что дебилы такие. Я просто говорю, что не обязательно быть дебилом для того, чтобы не быть белым и пушистым. Можно быть авторитарным и не считаться с границами других людей, не имея при этом психологических заболеваний. Это как "трус не играет в хоккей". Но если человек не играет в хоккей, он не обязательно трус :-).
Неа, вы ради интереса сходите на тематические сайты, где тусуются родственники дементоров и альцев. Там 99 процентов пишут все то, что я. И тока 1 процент пишет, что их подопечный кроткий и тихий и всю жизнь был таким.
Их надо тащить к неврологам и психиатрам. И сажать на АДы, как минимум.
причем тут деревня? по вашему там одно быдло и все только чморят друг друга? в моем представлении как раз деревенские люди более открытые и добрый и наоборот стараются для своих детей и внуков, а городские часто эгоистичны
А учить жизни может любой человек вне зависимости от менталитета и происхождения, просто потому что возомнил себя таким "учителем"
Это не поколение, это характер. Моя бабушка такая. Её сын (мой папа) после универа сразу уехал далеко и не позволял ей вмешиваться. Мама моя (невестка) сразу дала понять, что не позволит за себя решать. Ну а я скандал ей грандиозный в свои 16 закатила. Итог - нас она уважает.
Почему вы не можете отвечать "вопросом на вопрос"? В смысле, отправлять ей назад её претензии? "Ты ничего не делаешь по дому!" "Мама, почему ты меня воспитала такой безрукой лентяйкой?" "Ты вышла замуж за иждивенца и тебе надо разводиться" "Да, ты права. Сегодня же разведусь. Детей отправлю жить к тебе, потому что мне тут больше некому будет помочь, а деньги по прежнему надо будет зарабатывать". И так далее. Соглашайтесь со всем, что она говорит, развивая тему до абсурда.
Ржу). Моя до сих пор уверена, что меня в 1м классе девочка испортила.
И когда я ей отвечаю - что же ты меня такой воспитала - она продолжает говорить, это тебя К...ва испортила.
И моего ребенка тоже в 1м классе ее подружка испортила, ага.
Говорю - ну ты же учитель, ну как можно не знать возрастную психологию? Ну и дальше все переходит в вопли с ее стороны, как я посмела вообще на мать что-то говорить.
И да, я точно уверена, что это не психическое отклонение.
Ну, а вы были с мамашей у невролога или психиатра? Если че, я тоже выродок, вся в папашиных родственников. Они, понятное дело, - сплошняком козлы.
Это же очень тяжело осознать, что рядом с тобой - конченый дебил. Ты не понимаешь, как можно так себя вести со своим ребенком. Не понимаешь мотивации поступков дебила, истерик, начинающихся по щелчку пальца.
Сначала ты сомневаешься в бреде ею сказанном, относительно других людей. Потом начинаешь замечать неадекват в поведении. Потом у них начинается галлюциногенный бред. Моя, например, выдумала операцию на желудке и 7дневный стационар. На самом деле стационар был двухдневный, зонд и антибиотики от хеликобактера. И даже после этого, к психиатру я ее смогла затащить только через 4 года. Говорилось, что он нужен мне и это по мне дурдом плачет...
Да, она сама ходила в прошлом году. Сужение сосудов головного мозга, киста. Уколы делали.
Но! Это было всю жизнь. Просто я была маленькой, а сейчас мне 38. Я успешный сотрудник на работе, просчитываю все на автомате и до начала дела.
А меня постоянно дергает мама, ибо я недостаточно суечусь. И все делаю неправильно. Таких бзиков, как вы пишите, что кто-то что-то украл - у нее нет. В общем - она мне всегда поможет, и с детьми, и финансово в долг давала. И в других моментах, даже когда я не хочу, чтобы мне помогали))).
Я не хочу с ней рвать отношения, но я не хочу, чтобы меня и моих детей дергали по какой-то хрени. По каждой хрени.
Так и моя ходила ОДНА. Таблетки - на месяц. Это максимальная помощь. Мы вместе пошли, я рассказала о странностях и изменениях. Психиатр один не ставит диагноз. Мы пошли вместе на тест у психолога ( в психиатрической клинике). ДВА врача поставили один и тот же диагноз. И оба сказали: куда вы смотрели, дочка? Че ждали?
Моя отказывается идти, она уверена, что с ней все отлично, просто кругом козлы, никто ее не понимает.
А моя вот к психиатору не идет - хоть силой ее тащи...
Уговорили только на невролога... невролог таблеточки выписал.... а она их выкинула - они слишком сильные, химические, и вообще она здорова
с ее характером золотой середины быть не может.
и помощь не стоит тыканья носом в говнецо.
дистанцироваться от мамы, выедающей мозг ложечкой, не грех. может, на пользу только. даже ей самой.
учитель - это таки диагноз в ряде случае
дети учителей редко счастливые дети. учителя в своих детях видят противников. одного из той толпы, которую они вынуждены учить, чтобы зарабатывать деньги.
крайне редко бывает иначе.
Я б на Вашем месте не стала скандалить, скорее всего для нее такая модель отношений "поссорились-помирились" норма. Просто взяла бы её крепко под ручку и тихо и доходчиво объяснила бы, что если она ещё раз оскорбит моего мужа или меня, путь ей в этот дом заказан раз и навсегда. И что в своем доме Вы и муж решаете, как Вам жить, а не она.
К сожалению, в 66 часто только дрессура помогает. Знаете же выражение "что старик, что ребенок".
У мамы возрастная энцефалопатия, невростения, дегенеративные изменения сосудов головного мозга. Другими словами, ранее слабоумие. Увы. Маму лечить, автору по возможности терпеть и пить успокаивающее, мужу объяснить, что мама больна. Как мама уедет домой, выдохнуть. Года через 3 ваша мама заболеет невозвратно, будьте готовы.
А вот и не обязательно это ваш пучок диагнозов.
Могут быть обычная распущенность и забалованность
Я тоже плюсуюсь к анониму. Это психиатрический диагноз. У мамы явный бред ущерба. Ты меня ненавидишь - это оттуда. Не может такое в голову прийти адекватному человеку. В отношении своего ребёнка ОСОБЕННО. Тем более тут маму носят и возят, как писаную торбу.
Я из соседнего топика. Тоже и те же проблемы.
Это не возрастное, она всегда такой была. Всегда так себя вела. Мне кажется это распущенность. Почему-то она решила что может нам так говорить. И тоже говорит про ненависть. При этом лицо именно человека, который ненавидит.
С чужими совершенно другой человек, милый и добрый.
Я уже в топах про мам-дебилов запуталась. Да, они ВСЮ жизнь такие. И вся семья это терпит и говорит: у неё тяжёлый характер. Нет, это не характер, это болезнь.
С чужими тоже будет идиоткой, как только вы дистанцируетесь. Пока есть кого жрать - легко быть доброй с чужими. Как только вас не станет - скандалы будут с соседями, людьми на улице, в магазинах и пры. Бред ущерба всюду: не тем тоном ответили, обсчитали-обобрали, не там стоят-сидят...
Перчик, Вы просто мне сейчас так помогли..
Я вчера в очередной раз по скайпу лицезрела мамину истерику,она проявила весь свой деспотизм, а потом прививала мне, как обычно, комплекс вины, я ее, видите ли должна была называть милая, дорогая мамочка)) в итоге, я еду сейчас в Питер, всю ночь не спала ни минуты, хотела сдавать билеты. Когда кому то рассказываю, в ответ одно -ну это же мама. Типа, надо любить любую. От нее отвернулись уже многие, в том числе мой брат. Полностью. Я одна пишу и езжу каждое лето. Еле выдерживаю. В прошлом году она у психолога была, писала мне. Так знаете что ей он сказал?) ваш сын -эгоист :) (возможно, выдумала или не все сказала). читаю вас и прямо отлегло, даже аппетит появился. А Вы где в эстляндии конкретно живете, если не секрет?
Может, наверное.
Я со своей так и не определилась: вроде бы не забывает все подряд, читает, пишет, разумно рассуждает.
А с другой стороны ТАКИЕ обвинения вываливает, что хоть стой, хоть падай.
С одной стороны устроила мне истерику на тему "Украли документы!", но как только я пригрозила продать все имущество нах и отвалить жить в другую страну, так спустя час перезвонила с соплями и извинениями - типа все нашла. Врачи психиатрии не видят, по тестам (которые я проходила, как родственник возможного больного) может быть начальная стадия деменции.
Избалована страшно, да. И распущенность по жизни. И нежелание признавать хоть чьи-то личные границы. И актерка - то вешалась, то убивалась, то истерики - и все на публике
Хихи:) У вас клинический случай:) Как у меня. Моя тоже вешалась и травилась. А в жопе зачесалось ( она апельсинами обожралась) - скорую себе вызвала:))))
А какой вы тест с ней проходили? У нас начался он с простых вопросов: какой сёдня день, в какой стране мы находимся и тыпы. Потом он всё усложнялся. Моя не в состоянии была повторить 7 названных слов. Перешли к 5ти словам. Их еле назвала. В обратном порядке - всё, невыполнимая задача. Обратный счёт - тоже самое. Но не начиная с 10ти. А скажем с 58 до 40ка...
У моей уже дементное письмо было, когда мы к врачу пришли. На часах стрелки не могла поставить, когда врачиха время задавала. Кубики не моглда сложить. Про детский пазл и говорить нечего...
Она вешалась в свои 38 примерно. И картинно обижается, если выпадает из центра внимания - по жизни.
Я не с ней тест проходила, я сама - как родственник. Там вопросы про забывчивость, про интеллектуальную сохранность, про сложности в быту и подобные. Тест профессиональный, на сайте, посвященном деменции.
Матушка кроссворды отгадывает и судоки. И прекрасно помнит кто когда и что сказал. Правда, временами с фантазиями в свою пользу :D - но так было всегда, сколько я ее помню.
У нас нельзя привести к психиатру насильно. ТОлько самостоятельное решение пациента. И нельзя разглашать информацию о здоровье. Я терапевта попросила отправить ее к психиатру, она вроде бы даже была. Но результат-то мне никто не скажет.
Вся проблема в том, что я ее фактически удочерила в своем детстве. И так и заботилась, пока замуж не вышла. И тут она поняла, что перестала быть центром моей жизни. И понеслось...
Моя в 35 вены резала. Вернее бритвой размахивала и орала, что щас зарежется:)))
Нет, на сайте совсем не то. Тест должен делать психолог в психдиспансере.
У нас тоже нельзя насильно. Но, моя уже так бредила, что ей не тока я о сумасшествии намякивала.
Моя в апреле еще работала, а в сентябре диагноз получила. А дальше всё с такой скоростью понеслось...
Конечно, этот тест очень приблизительный и полную картину фиг покажет.
С психиатром, увы, пока никак.
Да и тянется эта байда уже много лет без ухудшений. Весной-осенью обостряется, как у психов, потом ослабляется. И список украденного пополняется неуклонно :) Воруем - и подбрасываем, воруем - подбрасываем. И список ржачный - комбинашку, трусы, юбку и колготки мой муж спер, чтобы подарить своим блядям, например :party3
А еще он как-то летом украл у нее... укроп :scared2 прямо с грядки. И выбросил в компостную кучу, прямо сверху (правда, это был не укроп, что подтвердили все дачные соседи, к которым она с этим букетом ходила, а сам укроп спокойно рос себе на грядке)
В полнолуние тоже кабздец. Отследите. Полнолуние сейчас...
Ну у вас точно есть диагноз. Крепитесь. Запасайтесь деньгами и терпением. Лучше чужими руками и чужими нервами организовывать их быт и уход за ними. Агрессия невероятная...
Прям про мою маму писано. Я давно переболела. На днях, кстати, едем к ней в гости. Крым, море, солнце. Останавливаемся в отеле возле отчего дома. Времени будем проводить максимум с мамой и ее мужем.
К нам, на Чухонские болота она не ездит. Отчасти, потому что не может позволить себе отель. Отчасти потому, что не может позволить себе не выносить мне мозг. А мой муж этого не любит. Зато любит решать проблемы хирургически.
Ну не так радикально. :)
Воспалилось - вырезать и выкидывать. Никаких примочек и клизм. Только хирургия. Только хардкор. Пока, кстати, работает.
Если вы так дёргаетесь и психуете, то может в глубине души и сами так считаете?
Я бы посмеялась или со всем согласилась: Да, мама, сама удивляюсь и как он меня терпит? Да, мама, лентяйка я первого сорта, нет такой второй. Однозначно скоро выгонит.
У вас очень крепкая нервная система, многим на зависть. Не всем так везет. Да и мамы бывают разной степени агрессивности - от некоторых отшутиться невозможно
Вы рассуждаете как не раненный матерью человек. Вам повезло. Раненный не сможет так отстраненно реагировать. Ну, разве что только ему повезет с психологом.