Желания детей и родителей
Ситуация не моя, но интересно мнение публики. Одинокая мама решила на год переехать а другую страну. Не по необходимости, а просто захотелось, устала, вымоталась, хочется новых впечатлений и т.д. 15-летний сын против. Сын живёт 50% времени у отца, 50% у матери. Предложенные сыну варианты: 1. Пожить у отца, приезжать на каникулы к матери. 2. Поехать с матерью. В этом случае он может, перейти на домашнее обучение или пойти учиться в школу другой страны или просто пропустить 1 год. Дело происходит в Европе и проблема армии не стоит. Сына не устраивает ни один из предложенных вариантов, он просто тупо хочет что бы все было так как есть и ни в каких поездках не заинтересован. Вы бы на месте мамы поехали?
PS Всем умникам которые любят кричать "не ваше дело" сообщаю, у меня спросили совета. К моему удивлению, моё мнение не совпало со мнением всех остальных.
Я бы не поехала. У мальчика слишком опасный возраст. Устать можно на 5 лет попозже, когда сын закончит 12й класс и определится с высшей школой или универом. Там уже ни мама, ни папа не нужны станут.
Нет. Согласна с Юлей. Слишком опасный возраст. Вот своего восмилетку сдернула бы сейчас не думая, маленький еще. Ну а если протупила до практически взрослого возраста, то вполне можно еще 5 лет подождать. Не верю в такую сильную и спонтанную усталость
А ещё к наркотикам, воровству по-мелкому и крупному, алкоголю и сексу с мужчинами и женщинами в данном состоянии. Европка есть европка, чёуж...
вот кстати самый опасный возраст и Юля зрит в корень. Подруга так 2х сыновей упустила.
Ах, да-да, конечно-конечно, это ж Европке все подростки, у которых душевный раздрай, сразу заводят гомосексуального любовника, воруют деньги и покупают на них тяжелые наркотики. Не то, что в райских странах, где и алкоголя-то не пьют.
А в вашем окружении все дети благополучны? Ни одного наркомана, вора и алкоголика? Ни одного трутня? Испанские ни-фу ни-фа известны всему миру, а вас сие миновало даже, как наблюдателя? Нуну...
Ну не наперекор всему, а наперекор сыну. Папа согласен, сын и так у него половину времени живёт. Можно просто не вовлекать сына в процесс принятия решения ("а ты Вася что думаешь по этому поводу?"), а просто предложить или-или и сообщить что других альтернатив нет.
А чё так припёрло-то? Не ПМЖ же. Год всего. Не отодвинуть? Скока сыновей эта фря имеет вообще?
не ну нормально! А если наоборот? Мама меняет жизнь, ее право, ее выбор. Выбор есть и у достаточно зрелого ребенка, или поддержать маму в ее решении, или слиться к отцу, бросив ее одну в другой стране. Если он сейчас НАСТОЛьКО эгоист, то дальше от него ничего хорошего не жать...
Да в чем обмен-то? Замужество на год? Нет. Работа на год? Нет. Здоровье на год? Нет. Объясните в чем мама жизнь меняет?
Кто меня селит? Если работодатель или врач, то много измннится. Кто и зачем на год селит чудо-мамашу? Кстати, она страны не знает. Ей до балды куда.
Представляете, как все ей осточертело, что безвести сбегает! Мы не знаем, что у нее в душе. А сын и так живет 50/50 на два дома. Поживет с папахен, делов-то, ему все равно в другое учебное заведение поступать.
Еще раз призываю вас читать аторские высеры. Ей не осточертело, она человек без планов. Ей захотелось. Беспричинно! Сыну, так же точно не захотелось. Он сын своей мамы. Мама хочет- сын не хочет. Никаких других причин друг другу не называют.
Мама, при этом, по закону несет ответственность за сына до совершеннолетия. У нее не отняли опеку или права на ребенка.
я бы не стала. 15 лет - это взрослый парень уже, нельзя его мнение сбрасывать со счетов. Ну если запасных детей нет, конечно.
Мои 30-летние реально беспроблемные, образованные и специалисты уже. А ваш даже не совершеннолетний ещё. Вы не можете озвучивать проблемный ваш или нет. Пока беспроблемный. И, возможно таким останется. Если вы, как ваша фря, не устанете и не сроете в другую стану на год.
Это не сложно, я сама готова в тундру бежать :).
Но это опасно. Уж очень неустойчивый возраст, отъезд мамы может так врезать и по подростку, и по отношениям с матерью, что мало никому не покажется. Скорее всего, я бы собрала себя в кучу и еще год-полтора потерпела. Просто обидно потратить 15 лет и из-за одного года все потерять.
Я бы не разлучалась с сыном без крайней на то необходимости. И возраст самый опасный.
Поехала бы только в случае, если бы сын был согласен ехать со мной, и было найдено решение с его учебой, подходящее ему по всем пунктам. Иначе бы нет, не поехала.
Нет, не поехала бы без необходимости. Будет сыну 18, закончатся мои родительские обязанности, тогда и поеду.
в этом возрасте сына не дёргала бы. Пусть доучивается, поступает и только после его окончания первго курса, дала бы себе волю.
В возрасте с 15-18, самом критичном для взросления подростка (ИМХО), предпочитаю думать лишь про бенефиты для него. (ИМХО)
( очень хорошо помню кошмар с подругой моей младшей сестры, у которой мама в её 15 уехала в Америку няней работать.)
Мама взрослый и ОБЯЗАННЫЙ нести ответственность за несовершеннолетнего. Это - первоочередное.
вот поэтому она должна учитывать желания ДРУГОГО взрослого человека рядом с собой.
Если бы против был муж или мама, с которой она - например - живет, она бы попридержала коней.
А мнением сына можно пренебречь?
Тем более, насколько я поняла, кроме "простохочувдругуюстрану" у матери нет причин для переезда...
Не вечно, но достаточно долго. Вопрос в том почему в данном случае голос сына, важнее голоса мамы? Ведь мама взрослый человек. В моей семье дети следуют за родителями, а никак не наоборот.
Ну потому что, рожая ребенка, родители ОБЯЗАНЫ нести за него ответственность и учитывать его интересы как минимум до 18 лет. Странно этого не понимать.
А почему мама младенца не может собраться и уйти на всю ночь бухать в рЭсторан? Вот ведь вопрос века, да?
Я в свое время поменяла кучу школ, у меня отец военный, и мне не составило труда вливаться в коллектив, да, ездили за родителями, потому, что у родителей работа такая, по другому нельзя было, но в 15 лет, я не смогла прижиться в новом коллективе, нет, меня приняли, но я очень хотела обратно, так вот я вернулась назад и ездила каждый день в другой город на автобусе, благо было не сильно далеко. Муж в аналогичной ситуации рассказывал, как ему всегда было тяжело приходить в новую школу. Если нет жизненно непоправимой ситуации, то для чего создавать трудности своему же ребенку. Все дети разные, сейчас у него друзья, любовь-морковь, гормоны и подростковые бзики. Почему загон мамы - отдохнуть надо понимать, а ребенка - не желания переезжать сейчас, не надо? 3-4 года и он сам ее отправит из квартиры, прям не ждет? так жужжит под хвостом, что мочи нет? Мне не понять.
Надо еще знать характер и темперамент сына, кому-то перемена мест дается, легко, а кому-то сложно даже в пределах города школу поменять. Все люди разные, обстоятельства тоже. Думаю, что в данном случае нет никаких таких серьезных причин, в силу которых маме надо уезжать на целый год. Если, действительно, накопилась усталость, можно ведь и на месяц к морю или там еще куда на отдых, скорей всего, отпустит, и сын вряд ли хоть слово скажет. А вот вырывать из учебы целый год или идти в школу в другой стране - уже намного сложнее (переводила 2х своих в школу в другой стране, причем, в более младшем возрасте, знаю, что говорю), это, к тому же, может выбить из графика подготовки к вузу (или куда там он планирует, может, посещает какие-то доп.занятия или секции). Плюс круг его общения - в таком возрасте далеко не всем легко его менять. Со стороны же мамы больше похоже на блажь, по крайней мере, судя по заглавному посту. Это к вопросу о том, почему в данной ситуации важнее голос сына. Может, у мамы и есть куда более важные, чем у сына, причины, но их не назвали, а с усталостью можно побороться и не уезжая так далеко и надолго, когда сын в таком опасном возрасте.
В её стране есть семейное законодательство? Она может прочесть свои обязанности относительно несовершеннолетнего подростка? У неё не рабочий перевод, не командировка на год. У неё усталость. Это не причина снять с себя ответственность за ребёнка.
ну т.е. до 15-ти лет она как-то жила.
А тут ей вступило, и так необходимо уехать "вотпрямщаз", что нельзя 2 года подождать, пока парень школу закончит, да?))
Причина-то какая для переезда, кроме "хочу"?
И почему нельзя съездить отдохнуть на месяц? Сын будет только рад))
Непременно надо сразу и "навсюжисть" - с котом, кактусом и любимым пледом сниматься с места?
а зачем сразу в крайности?
Самый важный период в подростковом возрасте. Ради чего его срывать с места?
Офигенный контракт маме предложили? Карьерный рост под угрозой?
Здоровье? Что?
Мама хочет. Разве этого не достаточно? Вы у своих детей всегда спрашиваете разрешения?
Мама много чего может хотеть. Не мешало бы голову включать.
Но лично мне пофиг что другие делают в таких случаях и что считаю нужным.
Предпочитаю учиться на чужих ошибках.
Нет, не достаточно. Советуемся и стараемся включать их пожелания в уклад семьи, там не малыш, а подросток.
Сын не хочет. Все честно и справедливо. Мама причин не называет, сын тоже. От осинки не родятся апельсинки.
Ну так в принципе, и предполагалось. Сейчас сын заканчивает юношескую школу, на момент окончания школы ему будет 16. Вот тогда подруга и собиралась ехать. Юношеская школа - последняя часть обязательной общеобразовательной школы, следующая ступень образования - гимназия. Гимназия - дело добровольное, те сдвинуть её а год можно без проблем.
Сдвигать обучение не стоит. Хоть парень и молодой, но перебой в обучении никогда не шел на пользу.
Переломный год у парня и видимо мама ему нужна, просто как и большинство подростков он не способен еще попросить маму об этом и аргументировать нормально, а действует по детски, обижается, требует. Но мать то обычно понимает своего ребенка.
Я бы отложила свои планы и поставила бы таки парня на ноги. Будет у него опора под ногами, станет он уверенней в себе, вот тогдв можно и уезжать.
нет конечно, у парня сейчас ответственный период, учеба, мысли о будущем, гормональная перестройка и как у всех подростков наверное куча вселенских проблем. Потерпела бы до окончания сыном школы, потом пустилась бы во все тяжкие. Ну можно же придумать какой-то релакс без крайностей с переездом.
Если ребенок не находится в каком-нибудь диком пубертате и прочих нервных расстройствах, а так же на этот год у него не запланировано никаких "сдач егэ" и иже с этим, а просто так сказать ребенок капризничает, то поехала бы. Ну если мне вот прям так реально необходимо бы было. Ребенку достаточно для его возраста дали свободы выбора.
А нам оно надо? - согласие всех и вся :)
Я не знаю почему люди так стереотипно думают 15 - подростковый трудный возраст, прям бди, не отходи. А что, есть гарантии что в 16-17-18-19 не накроет детку придурью? да никаких. И еще похуже может накрыть в 17-18, и опасней, ибо совершеннолетний.
он может резко войти в пике почувствовав, что брошен. И вуаля, ребенка потеряли, зато мать отдохнула.
Во-первых резко это никогда не происходит, всегда есть предпосылки, что вот-вот войдет, просто некоторые мамаши не замечают.
Во-вторых, войти в пике можно и в 18 и в 20, некоторые еще и позже ухитряются, теперь вообще никогда от детки не отъезжать?
Надо не просто сидеть при своем ребенке, а видеть ситуацию и осознавать, когда можно отойти, а когда нельзя, а не тупо ориентироваться на какие-то формальные 15 лет.
отъезд матери-это ещё какая предпосылка! Ребёнок почувствует себя брошенным.
15 летний? Если он так почувствует, то у него проблемы с нервами и психологическим созреванием.
Хм...не младенец уже - у него своих интересов полно, мать круглосуточно не нужна.
Нет, поверьте, что 15 лет - это ещё ОЧЕНЬ маленький ребёнок. Его очень легко обмануть, втянуть куда угодно, обидеть морально и физически.
Что за заморыши у вас 15летние подростки, которых легко обидеть морально и ФИЗИЧЕСКИ?!
Обычные дети. Не у всех девочек менструации в этом возрасте есть. И не все мальчики писю дрочить умеют.
Смотря какой ребенок. Это ей лучше знать. С моими гавриками - поехала бы. Правда, мои гаврики ни за что б не стали выкатывать мне условия.
По причине "захотелось, устала, вымоталась, хочется новых впечатлений и т.д." не поехала бы.
Как раз сейчас наблюдаю результат того, что мама с сыном подростком уехала взамуж в другую страну. Сыну на момент отъезда было 15 лет, закончил 8 класс топовой мат школы, увлеченный, успешный, куча друзей и планов на будущее. Он не горел желанием, ему и здесь было хорошо, здесь остался любимый папа и бабушка. Уехали в Швейцарию. Оказаться из позиции "умный, успешный математик" в позиции "учи немецкий, мальчик из Восточной Европы, вместе с арабами, албанцами и поляками" в 15 лет оказалось не так просто. Мальчик продержался почти год. Сломался. Через 1,5 года его попробовали вернуть сюда, но куда? Все его одноклассники в 10, он уехал из 8. В итоге на ребёнка просто забили, потому что "уже большой и сам должен понимать". И он завис между двух стран и систем.
Другая ещё и потому, что рассматривается переезд из одной европейской страны в другую. Т.е. Культурный шок сведён к минимуму и школьная система не особо отличается.
Сын подрастет,может уйти жить к жене, а мать останется сидеть тут одна и может у нее уже не будет возможности уехать.почему этот год сын не может пожить у отца? Раз он уже проживает у него половину времени.это эгоизм сына.
очень зависит от того, что он за ребенок... если есть предпосылки к "упустить" - то лучше отложить поездку до момента "устаканится"... если тихий- спокойный- самостоятельный ответственный - можно оставить отцу...
Но, комфортно ли будет отдыхать от всего вдали от сына - не будет его отсутствие постоянной нервотрепкой, переживаниями? Может стоит все-таки отложить?
Я немного не о том спрашиваю. Давайте забудем всякие поступления, смены школ (школу, как я выше написала, ему менять в любом случае), возможность упустить и т.д. Вопрос не о целесообразности поездки. Представьте что Вы хотите поехать, отец ребёнка согласен, сын говорит "сам ехать не хочу, но и чтобы ты ехала не хочу". Вы бы прислушались к сыну?
Я бы прислушалась. 15 лет все-таки, кто его знает. Вернее я бы перенесла свою поездку до след. длиных каникул, летних. Сына можно взять с собой, может у него мнение за пару месяцев поменяется. Если нет - вернулась бы.
Очень много зависит чем, кроме школы занимается ребенок. Если у него какие-то серьезные успехи в спорте, науке, еще чем-то. То, однозначно, его интересы были бы выше моих.
Хотя знакомую автора понимаю, да. Иногда ситуации складываются так, что НАДО уехать и требуется не один месяц, чтобы свои мозги, тельце и нервы привести в достойное состояние.
Не думаю, что сын капризничает назло. Скорее он представить не может как жить без мамы целый год. Страшно ему. Он и так туда-сюда ездит еженедельно, так?
Учиться ему не запрещают. И сиська ему уже не нужна. Просто эгоизм у ребенка и все.
А разве потребность в матери заканчивается с отлучением от сиськи? В этом возрасте родители еще ох как нужны, кому мама, кому отец, кому оба, ведь он от очень много чего продолжает получать, да и, возможно, в маме для него есть какая-то опора в жизни и поддержка, которую он еще морально не готов потерять так надолго, кто знает, какие там у них расклады и роли.
У Вас есть дети-подростки? У которых свой круг общения, внешкольные занятия, подготовка к поступлению, спорт, девочка, которая нравится? Приехать в 15 лет в чужую страну, потерять из-за маминой блажи все, что у тебя раньше было и оказаться там нулем без палки сложно в любом возрасте, а в подростковом - в разы сложнее, т.к. психика еще незрелая, со многими ситуациями еще не умеют справляться.
Значит он остаётся с отцом. Да, у меня есть сын, и о боже я не она же мать. Я не живу ради детей, у меня жизнь одна. И я отлично понимаю, что мой сын разрешения сменить страну у меня спрашивать не будет, он просто её поменяет со своей же любимой, поставив меня перед фактом . так что у меня жизнь одна и я её проживают так , как мне надо.
ЛЮДИ! Давайте, пожалуйста, не будем обсуждать маму и целесообразность поездки. Вопрос не об этом. Представьте себе что вам хочется, отец согласен, момент выбран удачный (обязательная школа закончена). Сын просит не ехать. Вы бы прислушались к сыну?
С сыном поговорить надо. Почему он против.
В этом сыновнем возрасте очень легко потерять с ним связь.Оно того стооит?
Поскольку пропущеный год или домашнее обучение или переход в школу в другой стране как вариант без ооочень серьезных и непреодолимых обстоятельств вроде болезни я ну никак рассматривать не могу в сухом остатке получается, что не такой уж взрослый сын просит маму "не разводится" с ним. Потому как расстаться на год, да еще в таком возрасте, это здорово подрубить связи мама-ребенок. Маме это точно надо?
Да, прислушалась бы. Потому что это мой ребенок и его мнение и его просьбы для меня важны.
А с какого момента вы расчитываете, что ваш сын начнет к вам прислушиваться и уважать ваши решения?
Нет, но как минимум до 18 ребенкиных лет, решения принимаются исходя из интересов всех членов семьи, включая ребенка, может быть ребенка в первую очерндь.. Обратите внимание, речь не идет о хочу/нехочу а именно об интересах и пользе. Понятно, что предлагай на новом месте маме должность с окладом в n раз больше, или возможностей по образованию на новом месте было бы больше или другие объективные плюсы, переезд был бы в интересах ребенка, даже если бы он не хотел. И наоборот, если переезд уменьшит возможности ребенка по образованию, или что-то подобное, то переезд не в интересах ребенка, даже если он сам туда рветсч.
Так и 10летний поймет, что у мамы блажь. Вы почитайте ей даже пох в какую страну ехать.
Та ваще атлична! изучит среду, новый язык, научится быть толерантным и гибким, в жизни это ооох как пригодиться.
Но, он не хочет. Вы это понимаете? Если бы мама объяснила все прелести нового языка и среды, то ни один подросток не занял бы позицию отрицания. Действительно - всего год. Всего!
Мальчик уверен, что мамина затея - полнейшее гамно.
Как ДВА родителя не могут 15летнего ребенка убедить, что ему поездка будет полезной, веселой и приятной - мне вообще странно.
Я не знаю, в какой автор европе. 9й класс все выбирают детям очень тщательно. Практически все переводят детей в другие школы, к более сильным педагогам по нужному профилю.
Чтобы такую ересь нести, про год можно пропустить, или домашнее обучение в чужой стране, - это чудовищный бред. Но, я о нормальных семьях и умных детях.
Кончено, куча потенциальных жопомоек и околачивателей груш заканчивают обучение в 9 классе. Возможно знакомая автора сама из жопомоек и ребенок без способностей.
У моей одноклассницы, тоже нынче живущей в Скандинавии, старший сын после школы взял паузу, год отдохнул, потом, как мама, в медуниверситет поступил, уже последний год доучивается. У нас много ребят едут в НЛ учиться в свои юные годы, все нормуль. Я не вижи у ребенка проблему, кроме незрелости, почему молодая женщина решила сменить страну... тут да, может много причин.
В универ у нас поступают после 12го класса. У вашей приятельницы паузу взял СОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ ребенок. Мало того, почти 20-летнего возраста.
Разумеется, обсуждаемый 15летний мальчик - незрелый.
А сменить страну на год причина одна, для меня, - рабочий контракт. Какая еще может быть причина на год? По европейской мед.карточке вас никто не станет лечить в чужой стране год. По скорой примут, семейный консультацию даст, в травмпункте тоже...Все остальные причины на год - блажь!
Зависит от вида страхового полиса.
Причиной может являться и смена климата.
Опять же- бывшайа сотрудница переехала в Испанию- проблемы с сердцем. Теперь намного лучше со здоровьем. А дочь ее была против, типа и здесь как-то ж живут. Сначала кричала, что ее мат# предала, пожила с папой, быстро к маме переехала, и самая любимая теперь она у нее. По мне так лучше живая мама в Испании, чем мертвая но на родине.
У автора причина не в здоровьи! В спонтанности и возвышенности! Вы топ читайте и авторские высеры.
Если вы по страховому полису, то экстренная помощь бесплатна, а годовое хождение по врачам вообще невозможно. Странно, что вы этого не знаете.
Потому что эта поездка совершенно точно не будет для ребенка полезной и, скорее всего, исходя из приоритетов мамы, не будет ни веселой, ни приятной. И мама это прекрасно понимает, просто забивает на интересы, даже не желания, а именно интересы, ребенка ради собственного взбрыка. И даже напрячься, стобы наврать с три короба, чтобы сын загорелся, не хочет.
Я так понимаю, что ребенок и категорически против, чтобы мамашка уезжала. Он уверен, что и мамашке это будет неполезно и невесело.
К сыну бы да, прислушалась, если только не собиралась бы улетать на другую планету навсегда, чтоб больше его не видеть и не слышать. Не думаю, что с его стороны это просто упрямство и эгоизм, скорей всего, потребность в матери у него еще сильна. Позиция матери удивляет куда сильнее, хотя Вы и просите не принимать это во внимание, но как раз это та печка, от которой "пляшет" вся ситуация в целом.
Я прошу не принимать это во внимание, только потому что исходят из российских школьных реалитетов. Здесь, школьная ситуация абсолютно иная.
Реалитеты для 15 лет везде схожи, а уж психологие так практически одинакова, если не брать какие-нибудь отсталые африканские страны, где с 10 лет на работу и замуж. Сначала мы социализируем ребнка, помогаем ему сформировать интересы, круг общения, обзавестись друзьями, компанией, увлечениями, а потом так бац - плюнь на все и поехали в другое место, если не хочешь остаться без мамы на целый год, поскольку... маме хочется! Хочется - пусть едет, конечно, никакой евский хор ее не остановит, но вот когда (и если) она вернется к сыну, пускай будет готова встретиться с совершенно другой личностью, и не факт, что она вообще ему будет интересна.
Э?!!! Как это, "помогаем ему обзавестись друзьями, компанией"? Это КАК можно сделать?
Да т.к. иначе пропадает смысл рождения ребенка. Дорастить до 15 и выбросить за борт?
Если б я очень хотела, то поехала бы. Совесть спокойна - больных не бросаю, грудных тоже, а взрослые без меня справятся. Поездки в гости никто не отменял к тому же.
сейчас, исходя из своего жизненного опыта - да, прислушалась бы. Моя мама уехала за границу, когда мне было 14 лет. Мы с ней увиделись в следующий раз спустя 7 лет. Никто не умер, но мы совершенно не близки и мне этого сейчас очень не хватает, но время назад не вернешь.
Моя мать никуда не уезжала, жили в одной квартирке. Чужие люди друг другу.
далека от ситуации, но меня удивляет всеобщее мнение... сын остаётся с отцом, какие проблемы? отец адекватный, поддержка взрослому парню есть. Вообще, отец на данном жизненном отрезке для молодого человека может (а хорошо бы и должен) быть важнее в нормальной семье. Мне странно в феминизированной Европе такое единодушие... объясните))
А можно уточняющие вопросы: Вторая страна насколько далеко? Каким графиком сейчас ребенок живет на два дома? Чем ребенок аргументирует нежелание изменить порядок?
Если что, я склоняюсь за поехать и вариант, где сын остается с отцом, по моему как раз сейчас отец больше посоветует и поможет в его мужских вопросах. Не знаю, как этот мальчик, но я в 15 лет уже была достаточно самостоятельная и понимала, что желания родителей такие же важные, как и мои, " я так хочу и все" - это был не аргумент, но зато к моему разумному мнению всегда прислушивались. Может, маме еще раз поговорить с сыном, пусть объяснит, что его пугает? Пока что больше похоже на каприз.
Я думаю, что будь у мамы железобетонная причина - мальчик без вопросов остался бы с отцом. Причина " устала, хочу новых впечатлений" - абсурдна.
Нормальная причина. У мамы нет запасной жизни и запасных лет. Они у нее все считанные, без исключения.
Уезжает из северной Европы в южную (скажем Швеция- Испания), если сын выбирает поехать с мамой. Если сын остаётся с отцом, рассматриваются более экзотические страны. Сейчас ребёнок живёт неделю там, неделю здесь. Нежелание ехать не объясняется, "не хочу" и все.
У вас только трах в голове? Человек может устать от климата, сильно причем, устать от человеческих отношений, устать от работы и многого чего.
Ну, купи себе солнце на месяц, делов-то? Сядь на витамин Д. Я тоже в жутком климате. Все от работы устают на 28 календарных дней в году и ниче...
Через три года устань навсегда, бля! Через 3 года ты сыну нах не нужна будешь.
Люди такие решения принимают не тогда, когда все решает отпуск в месяц. И не все на работе выгорают. Ну, да, через три года нах не нужна будешь, и спасибо за жертву никто не скажет.
Тут вопрос задали о мамашином здоровье. Автор вопрос игнорит. Если мама в глубочайшем медицинском депресняке, то конечно надо улетать на юг. Вы прочтите внимательно. Маме нужны новые впечатления.
Моя мама, именно - Центр вселенной, так и поступала. Сама до сих пор, на 8-м десятке, не может объяснить мотивов.
Я - потомственный Центр Вселенной, всегда готова была понять, принять, вникнуть.
Моя старшая дочь - ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ, даже разговора нет о необоснованном отрицании. Вот, недавно вставал вопрос, что мое пребывание дома мне уже "вот тут" (хотя я могу работать из дома), разумеется, ребенку выгодна и удобна позиция МамаВсегдаДома, но она меня изо всех поддерживает: "Ты же тоже человек, ты же женщина, не надо никаких нянь младшим детям, мне 15-й год, прямо уж не помогу тебе... мое расписание отлично корректируется относительно детского сада". Это - диалог.
Так что отцентрироваться можно очень и очень по-разному.
Это вы себя зря к центру вселенной причислили :) Одно дело - любить ребенка, другое - слушаться и повиноваться :)
Да стоило бы мне только заявить: "Нет! Нет и все!" (как, впрочем, и: "Да! Да, и без вариантов!"), мамины планы сразу бы разъезжались по швам. Характер у меня говенный, прямо скажем, я - танк, чистой воды.
И старшую мою можно только связать и вынести, если она не хочет. Я точно знаю: ее "нет" = "нет".
Мы такие ваще нафиг все непослушные, часто - себе во вред.
Но взаимопонимание при этом - есть.
Я не воспринимала никогда "нет". Только с объяснениями. Младший упорный, но внятно объясняет, почему нет.
БЕЗУСЛОВНО. Если первые аргументы могут быть размытыми, то повторные обязательно носят логический характер. Задавить аргументами - ну, это как-то еще мне понятно, но в случае, описанном Зимней Ночью, нет диалога, нет аргументов, нет контакта в принципе.
Да, мне кажется вы правы. Я тоже это заметила в разговоре с подругой. Думаю что там просто разница в мировоззрении. Выражаясь высокопарно, подруга человек чувств, она спонтанна, все что касается планирования ей чуждо. Сын же очень приземлённый и дотошный. Я уже высказала ей предположение, что проблема именно в этом.
И то правда. У мамы не хватает духа начать считать его 15-ти, а не 5-летним, изъяснившись более внятно ("Сынок...тааааак все заееее....здило меня, по жизни.... НЕ_МО-ГУ!!!", а сынок боится вырасти и задать маме вопрос о ее чувствах. Все свелось к какой-то школе, не школе, папе. не папе...
У них нет личных доверительных отношений, между собой, они их прячут друг от друга?:-) Они и нужны-то, такие отношения, несколько раз, за всю жизнь, но - нужны.
Нет, там немного не так. Он очень близки. Мама всегда доверяла сыну все и обсуждала с ним все (на мой взгляд, даже слишком многое, не по возрасту многое). Но они очень, очень разные. Мама, типичная южанка (семья из Ирана), страстная, увлекающаяся, чудесный человек, но разумной её не назовёшь, вся её жизнь - чувства. Сын пошёл темпераментом в северного папу, спокойный, степенный, расчетливый, семь раз отмерит, один отрежет.
Да бог ее разберет, эту близость. Может быть, нужна, как раз, дистанция. Чтобы было понимание: сейчас мы говорим, как друзья, а теперь - как мама и сын.
Не о себе, но что именно вас интересует? Вопросы Юли я игнорю, тк считаю даму абсолютно невменяемой и обсуждать с ней ничего не хочу. К сожалению, в начале топа, я её не признала за новым ником.
Я б подумала, почему ребенок реагирует "нет и все". Мои так бы не ответили никогда. Второе - она реально не может подождать три годика, у нее совсем край (у меня так было, когда были проблемы с работой, вот если б я тогда могла уехать, много б проблем решилось).
Про подождать, сложно сказать, возможно такой шанс подвернётся и через пару лет. Почему просто "нет", сложно сказать. Я предполагаю, что дело здесь в изначальной нелюбви мальчика к путешествиям и некой расплывчатости планов подруги. Отказ жить у отца, обьяснить затрудняюсь.
Вы написали, что он по неделям живет, мальчику, вероятно, это удобно. Если мальчик не любит путешествовать, то его бы напрягал постоянный переезд, он бы уже определился с местом жительства. Если у папы строго, неделю еще можно пережить, потом у мамы не строго, но беспорядочно. Он берет там и там плюсы, не сильно обращая внимание на минусы, так как привыкать не приходится. С мамой ехать - все туманно и друзей нет. С папой жить напряжно, вероятно, год это уже долго.
Это как постоянно в гостях, как раз к концу недели хозяин начинает надоедать, а вот уже можно и переехать к другому и начать по новой, обиды с прошлой недели уже забыли, а тут ему предлагают другой стиль жизни, постоянное место жительства, это же еще и выбрать надо.
Угу, я невменяема. При этом у меня взрослый ребенок, с которым я не знала никаких проблем никогда. Вы вменяемая, имеющая подростка, которого, возможно, не дорастите до совершеннолетия без медицины и криминала. И ратуете тут за знакомую, ищущую толстые члены в южных странах. До балды в какой! Милота!
Нет. Т.к.причина обозначена смехотворная. Есть еще вариант - мама ипанутая верующая. Едет мессионером. Все равно где дебильные журнальчики раздавать. И жилье дадут.
Еще раз - у меня случилось профессиональное выгорание. Мне было ТАК погано, что, если б я тогда сменила страну, было бы гораздо лучше, просто потому, что надо думать, где тут масло продается, и где купить приличное мясо, а не вариться в том же сиропе. Так что я могу понять человека, который реально УСТАЛ от работы.
Ну, вам в дурдом. Писихически здоровым достаточно 28ми календарных дней отпуска. Мне и двух недель хватает вполне. А мозги отключаются уже в аэропорту. Срать мне на сироп домашний и рабочий.
Да где ж мне! Я ж по специальности, полученной в институте, всего 23 года работаю. Я аж в 35 лет дом построила, когда все уже давно в них жили. Я и ребенка не растила. И кредиты не платила, они сами по себе выплатились и на дом, и на квартиру. И проблемы родителей не решала. И до сих пор не решаю, имея маму дементора. Это тока у вас жизнь сильно тяжелая.
Как бы вам объяснить.... Вы не очень умны :) Это не зависит от лет работы, а от обстановки, от наличия или нет кризиса и прочего. И проблемы родственников я тоже решала, кстати. Так что не надо выставлять гордо ножку.
Ну и зря игнорируете. Юля очень правильные вопросы задаёт, во-первых, и вырастила уже ребёнка, во-вторых.
А зря! Напоминаю вам, что я в 28летнем счастливом браке, у меня беспроблемные дети, отлично зарабатывающий муж и шикарная профессия, которая меня кормит. Тут такие, как я, - уникумы.
Тут таких полным-полно, но у них хватает ума не кричать о себе на весь форум. И не выносить свою успешность на всеобщее обозрение, повторяя о ней в каждом топе.
Можно не отвечать, мне тоже ваше мнение до фонаря. Вы для меня и многих других- спившаяся идиотка.
А скорей всего он и сам не понимает этих причин. Это страх перемен в своей жизни, не дали родители чувство защищенности и незыблемости, видимо развелись и разрушили мир ребенка в таком возрасте, что его это травмировало. Не так долго его растить ведь осталось. Ну что мать не в состоянии это понять и поставить интересы ребенка выше своих на этот период времени?
А хрен его знает, я с мамой не знакома, автор не она, задавать вопросы бесполезно. Там может быть целый веер возможностей.
Так она и уехав может никому оказаться не нужной. А вот контакт с единственным близким человек, ее сыном, точно потеряет. Это более верный путь к одиночеству уехать сейчас.
Контакт она так и так потеряет. Это сын, он быстро повзрослеет и мать станет не нужна совсем.
Нет. Подавляющее большинство мужчин вокруг меня выстроили во взрослом возрасте взрослые отношения с родителями. Разной степени близости отношения, но родители нужны всем.
Родители жены ему интересны? :) Как бы не так. Ну, потерпит неделю, с натяжкой две, и усе, до свидания, дорогие родители, мы вас очень-очень любим. И жен может быть не одна.
Да нихуа. Терпеть готов из-за жены неделю-другую. Ну, так и мамо так же потерпит. Но не более того.
Чего это я буду мальчиков воспитывать, чтоб они содержали родителей жены? Да тут это и не принято. Много "наших" девушек зело удивлялись, когда муж отказывался содержать ее родителей, а тем более брать маму к себе.
Душевное родство и потребительство это все таки разные вещи. В плане потребления сын и сам, когда вырастет, себе заработает. Не надо думать что дети став самостоятельными становятся чужими, они родные на всю жизнь, если не терять ментальную связь с ними.
А при чем тут потребительство? Я именно о душевной связи. Нет ее у старой тетки и молодого мужчины, слишком разные миры.
Конечно очень разные, но именно этим и интересные. Главное чтобы желание было друг друга понимать. Если мать сейчас разрушит эту связь отладить ее будет невозможно из за обид.
Я бы тоже обиделась, если бы мама меня бросила в мои 15 лет.
Я бы совершенно не обиделась. Правда, мои родители (как и этот мальчик) аргументировать не умели, они просто топали ногами, "будет так, и все, потому что я сказал/а". Мои дети приучены аргументировать. Я тоже. Так что договаривались бы. Ко всеобщей радости.
А на каком языке учиться? Испанцы ни на каком, кроме испанского и языка провинции не говорят. Макароны - тож самое! Лягушатники - подавно. Португальцы вам могут выперднуть пару слов английских...с большим трудом.
В Босконии есть английские школы? У нас тоже есть. Мой ребенок закончил три последних класса гимназии на английском. 9 лет тому это стоило чуть больше 3 тысяч евро в учебный год.
Дело в цене, наверное. Подруга автора, вроде, не работать едет - всё равно куда exать.
Пожить это одно. Иногда эти английские, американские и прочие международные обходятся чуть ли не дороже, чем "прожить". К тому же, большая разница на "прожить" для одной женщины или двоим с мальчиком подростком. Как в питании, так и в жилье. Питаться она может ёгуртами-салатиками и жить в дешевой студио или даже с соседкой. И медитировать весь день в качестве развлечения.
Ну, если в моей жопе мира англоговорящие педагоги стока стоят, то скока они стоят у вас? Кстати, испаноговорящие педагоги у нас стоят 6 евро в час. 5 предметов в день - 30 евро. В неделю - 150 евро. В месяц - 600. Это натуральные испанцы, не говорящие ни на каком больше.
Я не знаю, скока стоят в вашей жопе мира англоговорящие педагоги. Ваши натуральные испанцы получают почасовую зарплату в ШКОЛЕ? И 6 евро?!!!! Кошмар.... Лучше в Испании оставались бы, за такие гроши киселя хлебать.... Тут стабильная оплата за все про все. Самая дорогая, кстати, французская.
Погодите, но это не лавочка по изучению чего-то, это ШКОЛА. Там установленная плата. Если надо - будут заниматься дополнительно, это входит в оплату семестра.
А вы как хотели в платной школе? Просто вы, с таким пафосом заявили об английских и французких школах....будто там хоть день учились или детей учили, гыгыгы
Нет, но я знаю точно, как там устроено. Есть фиксированная оплата за семестр, и есть фиксированная зарплата за месяц.
Тогда государственные - самые заебись школы :) А у английской и французской есть определенная квота, выше ее не примут.
Ну, это же все оценивается результатами госэкзаменов. У нас все в открытом доступе. Выбирайте школу, где у детей результаты 90 баллов и выше.Наша английская школа очень рейтинговая...была тогда, щас не слежу. Французкий лицей тоже.Квот нет. Платите деньги и все. Ну и тест надо сдать языковый, конечно. И успевать надо. Физика и химия на английском это вам не фунт изюму...
Да везде все в открытом доступе. Если мальчишка из Германии, Скандинавии, какие проблемы с химией на английском? Мои дети её на местном учили, могут на испанском - нивапрос.
Пасикрету, тока никаму и тсссссс.....Мальчишку в Германии учат на немецком. В Скандинавии - на шведском, финском, датском и норвежском, от страны зависит. Не на английском, прям. Как у вас в испании...Представляете?
Че кошмарного-то за 45 минут? И это с ОДНОГО ученика. Вы умножать-делить обучены?
У моей дочери в классе было 11-14 человек. Это международный класс, где все предметы на английском. А в гимназии еще два класса по 30: гуманитарный и математический. И им тоже английский нужен, представляете. Прям по проге и до ЕГЭ.
Да не видела я вообще такого. Это что, если в классе 20 учеников - одна зарплата, а если 19 - другая?
Я не знаю зарплату учителя и знать не желаю. Мне озвучивается цена за обучение. Если моего ре будут учить на испанском по всем общеобразовательным предметам, то в месяц я за это буду платить 600 евро. Это не означает, что зарплата учителя тоже 600 евро.
Тогда не говорите чушь о том, чего не знаете. Это вы заговорили об оплате за час учителю.
Я вам написала, что испаноговорящие педагоги стоят 6 евро в час. Сахар ВАМ стоит 1 евро за килограмм. Билет в ОТ - 2 евро за час. Я заговорила о плате в месяц в школу.
Госссподи.... как бы вам объяснить.... В школе побарабанно, какие именно учителя, в школе ФИКСИРОВАННЫЕ оплаты. Если эти семестры ведут испаноговорящие, а следующие - англоговорящие, от этого оплата не скачет. И не объявляют вам, мол, учитель стОит 6 евро в час.
Нет, я вам пишу об испанской школе, она совсем другая. Есть английская. У нас и еврейская есть.
А что мама предланает делать подростку в этот год, находясь в чужой стране? Есть ли языковая проблема у мальчика? Где, как и на что мама станет этот год жить с сыном?
О! Точняк! Бодаются два подростка, фактически. Видимо, такие бараны, что и папе не разрулить...
я бы, наверное, разговаривала с ребенком. Что его в каждом варианте пугает. Почему он так категорически отвергает все.
Причин может быть множество - от первой любви, расставание с которой на год трагедия до не вполне комфортных отношений с отцом из-за которых переезжать к нему на постоянку не хочется.
В общем, в первую очередь, я бы выясняла причину категоричности. Если же мальчик слишком себялюбив и привык, что все крутится вокруг него, можно его и продавить на вариант, который устроит взрослых. Но еще раз повторю, что я бы пошла на такой вариант только в случае полного понимания, что ребенком движет ТОЛЬКО эгоизм.
Ну.. автор и правда на куклу больше тянет, чем на взрослого сознательного и ответственного человека.
Извините, но вы одну глупость за другой пишете. Какая-то непробиваемая глупость.
Ему предложили в другую страну ехать на год. Другой язык, друзья таки да, далеко.
т.е. если бы мама, "наступив себе на горло", осталась дома, то школу все равно пришлось бы менять? Почему?
Имхо, вам надо разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать. И приходить к какому-то компромиссу. Хороший урок для ребенка, что все не только вокруг него вертится, как и для вас - вы взяли на себя определенные обязательства, родив. Уже надо с этими обязательствами считаться.
Но я все-таки считаю, что вы сможете найти вариант, который вас обоих устроит. Не тот повод, чтобы разругаться в прах с ребенком.
Школу придётся менять, т.к. к моменту поездки обязательная общеобразовательная школа будет окончена. Следующий этап, гимназия- отдельное заведение.
По вашим ответам выглядит так, что парень еще не определился со своим будущим. И в ситуации неопределенности его подколбашивает.
маме, наверное, надо помочь детке с определением планов на следующий отрезок времени, ну это если она хочет видеть его с собой и как-то заинтересована в его светлом будущем.
Ребенок еще не самостоятельный. Мать ответственна, так что свою блажь надо бы подальше засунуть. Еще успеет отдохнуть. Пару лет ей придется еще потерпеть. Про это надо бы думать, когда решаешь забеременеть.
Выходя замуж вы думаете о разводе? Устраиваясь на работу - об увольнении?
Причем здесь развод?
Когда решаешь заводить ребенка, нужно осознавать, что это ответственность за ребенка на 18-20 лет вперед, а не "розовые пяточки" младенца.
Выходя замуж вы не берете на себя ответственность за благополучие взрослого человека - мужа.
Хи, а мать-то самостоятельная женщина! Сама себя обеспечивает, сама и решения в отношении себя принимает. В конце концов, она у себя одна, а у подростка родителей двое.
Он не брошен на произвол в одиночестве, варианты действий предложены. У подростка просто блажь, ничем не подкреплённая.
Зы: а вы реально на стадии планировали просчитали всю жизнь наперёд? Как вам это удалось?
И у мамы блажь. Кстати, решения она должна принимать с учетом своей ответственности за несовершеннолетнего, ага.
Так она и учла наличие у неё несовершеннолетнего. Ему были предложены варианты действий. Его ни одни не устроил. Если не может предложить свой вариант - значит, соглашается с решением матери. Она принимает окончательное решение как родитель. У подростка было право совещательного голоса.
Так и строится схема отношений детей и родителей - мнение детей учитывается, но не является решающим, решают родители, дети соглашаются, аргументы ЗА объясняются.
вот полностью подпишусь.
Ощущения что комментарии такого типа только тролли и пишут. У кого в окружении (ну это если собственного опыта нет) дети заканчивали школы и поступали, те прекрасно знают насколько это критичное время в жизни ребёнка.
Не не могут, а не хотят. У меня два мальчика, 22 года и 16, в 15 лет оставить? Это надо собственного ребенка не любить, а уж поступали мы одного мальчика всей семьей, сейчас второго также, можно сказать даже кота припахали :)
У меня не маменькины дети, они сказали свое заключение, в 14 еще. Что видят себя тем-то и тем-то. И что будут дальше делать так и сяк. И попробуй я вякни что-то против. Очень просто объясняли - это ИХ жизнь, не лезьте, родители :) И они правы.
Как бы.. никто и не говорит, что ребенку надо говорить, что ему делать. Нужна поддержка родителей, обоих. Но вы явно не понимаете, о чем идет речь.
Надо, поддержкой и добрым словом - надо. Только вам это неведомо. Вы это делать не умеете. Поэтому и считаете, что не надо.
И материально надо. Только у вас и в этом сомнения, потому что материально лично вы поддерживать не можете, не в состоянии.
Нет, поддерживать надо морально. Контролировать надо. Советовать надо. Педалировать надо. Все надо!
Да-да-да, в 14-15 лет они все всё знают :), даже приговорка есть об этом :).
А если вы "попробуй вякни" - всё ясно, удобная отговорка чтобы не заниматься слишком усложнившимися проблемами подросших детей.
Какие усложнившиеся? Именно? Да, знают. И я знала, только духу не хватило противостоять родителям. И дура была.
Она самостоятельная женщина, но у нее есть ответственность - ребенок. Она за него и за его благополучие в ответе. Если она действительно настолько самостоятельный и взрослый человек.
На стадии планирования детей я да, знала, что 20 лет я буду в ответе за ребенка. Такая простая вещь, как понимание этого, удалась мне без проблем.
Ответственность для вас - это держать до 20 лет ребёнка на расстоянии вытянутой руки? А папа ребёнка в вашу идиллию вписывается?
Нет, ответственность это хотя бы дать возможность закончить школу и поддержать во время поступления.
Я то знаю, что говорю, потому что у меня ребенку не 3 года, и знаю, что такое мальчик в 15-16 лет. Вы точно не в курсе. Детский сад штаны на лямках.
КАК вы его поддерживаете? Бородатого мужчину, который идет поступать. Стоите у дверей, как те клуши, что детей только и умеют, что позорить, в этом возрасте?
Север, если бы вы были такой "клушей" как я, то не сидели бы сейчас в такой нищей заднице, в которой вы оказались, и не жаловались бы на отсутствие денег и домика при каждом удобном случае.
В 20 лет поддерживают словом поддержки и советами.
А в 15 - материально и созданием обстановки, в которой ребенок может доучиться в школе и подготовиться к поступлению.
Мои как раз поступили, без проблем. Туда, куда хотели.
ЗЫ. А я как раз в таком положении, потому что "как это, бросить детей?!".
Вы в таком положении, потому что клуша и есть. Не были бы клушей, было бы и у детей все в порядке, и у вас все схвачено. Но ныть проще.
Что бы у меня было схвачено в стране, в которой я не хотела жить? Где мое образование - как рыбе зонтик? Вы, оно конечно, живете в стране, где высокая безработица, где ваше образование ни к черту, в которую вы приехали не в юности, где два официальных языка, один из которых считается самым трудным для изучения, и на котором с вами никто не говорит (вы ж иностранка), и у вас все схвачено, конечно.
Для того, чтоб не жить в стране, в которой мне не хочется жить, и воспользоваться моим образованием, мне надо было очень просто - бросить детей. И уехать. Все.
Не так. Не надо было заводить детей там, где вам не хочется жить. Надо бы сначала думать, потом делать.
Детей не нужно было там заводить, что непонятного. Об этом надо было договариваться на берегу. А не получилось - ну что, подстраиваться к неудобной вам стране. Получить другое образование, если вам какая-то область вообще интересна, кроме... чему вы там учились, переводчиком быть? Возможно, стоило другие языки выучить.
Как вы вообще выходили замуж за человека, в стране которого настолько не хотели жить? Лузер и есть.
На берегу мы крепко договорились - спокойно рожает детей и, если через пару лет для меня ПРИЛИЧНОЙ работы фотографа, мы уезжаем. Я за человека выходила, не за страну. Другие языки есть. Сейчас вот французский изучаю. И что?
На что учиться? А зачем он мне? Преподаватель испанского в провинции с баскским. ...
Я выше прочла, как аноним, вместе с котом, поддерживал бородача при поступлении.Я жила в другой стране. Но, это я носилась с оформлением апостилей на три последних школьных табеля, на аттестат и результаты госов. И отсюда кудахтала, когда ребенкины оценки пересчитывали на испанский лад при поступлении в универ. А ждала за дверью ее свекровь, ага.
Такого понятия как "поступление" в стране проживания героев топа в принципе не существует.
Да, представьте. И папа вписывается. И на том же расстоянии ребенка держал. Кстати, семью данная мама не сохранила. Уж обосралась однажды. Вернее оба супруга обосрались. Осталось рибятенка похерить.
А чем гарантирована непохеристость ребёнка? В случае если мать останется? Да даже если пару обратно в семью притянет - нет такой гарантии)
Риски одинаковы.
Ну как чем? Вы замужем? У вас есть семья? Родной отец воспитывает ваших детей? Ответственностью в семье, понимаете?
Все в семье несут свою долю ответственности друг перед другом.В полной семье эта ответственность перманентна. А в семье автора - половинчата и размыта.
Пока живу с папой - перед мамой ответственность нести не обязательно. Пока с мамой - перед папой необязательно. Пока ребенок у папы - мама дрыгает ногами, на все насрав. Пока ребенок у папы - папа яйца сушит перед теликом, вполне беззаботно. Вот в такой неответственной семье очень просто просрать ребенка, вслед за браком. Риски большие.
Ну и манера общения у вас.
Упустить ребёнка можно в любой семье. Даже в самой на вид благополучной.
Соглашусь с теми, кто считает что в 15-16 лет уже поздно воспитывать. Все что могли родители заложили уже в человека. Уже ничего не упустить, не исправить. Наоборот, пора дать самостоятельность в принятии решений. И нести ответственность за них.
Они заложили страх, в первую очередь. Неуверенность в семье. Отсутствие дома. Неделя там, неделя здесь - это не дом. Вот все, что они УЖЕ заложили. И щас мама подложит...еще одну порцию говнеца.
Я замужем, живу с отцом детей.
Но понимаю что все в мире относительно и гарантий нет ни на что.
Есть. Ваш муж обязан гарантировать вам безусловную защиту во всем. Вы ему должны гарантировать безусловную поддержку во всем. Оба вы должны гарантировать надежный дом своим детям. Тока стопроцентно, понимаете? И тогда, вы тоже гарантировано останетесь семьей и детьми своими будете тока гордиться, в любом из возрасте. Это я вам тоже 100ную гарантию даю.
Север, а вы все горюете о доме в белорусских жопенях? Это про это вам все время намекают? Или вы в Испании еще чета просрали?
Там-то че жалеть? Или вы по Закону о реституции права имеете? Там щас отнимут все и у всех.
Если дед это сделал на земле, не принадлежащей ему до 40го года, то не жалейте. Отнимут и отдадут законным владельцам.
Пока отняли будет, двадцать раз можно было бы продать. И потребовать то, что принадлежало деду до 39го.
Ещё раз: кавалерки не укупиш. Мелькнула год назад за 15 тысяч, продержалась пару дней - купили. Что такое кавалера, знаете? Это для еднего кавалера. Комната без кухни и хорошо если с умывальником, туалет по балкону, вход с него же. А тутром дом в выгодном для бизнеса разположении.
Раз имеется адекватный папа, не вижу никакой проблемы. Конечно мальчику лучше жить у папы а не менять школы и друзей сейчас. В Европе все близко, там не редкость ездить на работу в другую страну каждый день или жить в будни возле работы, домой на выходные. Тем более есть скайп, фейстайм.
ВСЕМ СПАСИБО ЗА МНЕНИЯ. Если кого то интересует, то мама в этой истории сдалась после первого же "нет" сына. Я со своей стороны считаю что такие вещи как место проживания семьи, решаются исключительно взрослыми. Также считаю что потребности взрослых членов семьи стоят на первом месте. Как вы понимаете, мама со мной не согласилась :). Ещё раз всем спасибо.
Так и в вашем случае мама выбрала:-) Если сдалась после первого нет, значит, несильно и хотелось, а необходимости, судя по всему, не было вообще:-)
О попытке управлять желаниями мамы - в принципе. Давайте представим, что, к примеру, мама решила наголо побриться, а ребенок ей говорит: "Не хочу. Не потому, что мне будет стыдно с тобой рядом стоять, и не потому, что...... (ПРИЧИНА), а.... ДаПростоНеХочу!".
Да мало ли, собственно, чтО человек хочет изменить в себе, своей жизни?
Это ведь со стороны легко рассуждать: "А разве ей это ТАК важно?!"
Может быть очень важно: переехать, перекраситься, выйти на работу в ночные смены и т.д.
А ребенок не хочет даже слышать.
Утра, о каком "в принципе" речь, если разговор идет об одном единственном относительно экстравагантном желании? Думаете, это успеет войти в какую-то систему? ИМХО, не успеет:-) А маме, да - не помешает просчитать реакцию самых близких, чтобы быть к ней готовой, когда фарш назад не провернется, и взвесить ВСЕ СВОИ ВАЖНО.
Ну, как это.....? Мы не горничные, чтобы обижаться, да еще на детей, но сделать выводы нам никто не запретит.
такие вопросы-хотелки решаются исключительно по обстоятельствам. я скорее подумаю по итогам вашей истории, что мама и затевала весь этот "отдых", чтобы почувствовать себя нужной, чтобы ее не отпустили и без нее страдали. вот и получила, что хотела, даже помучиться не успела. ей сразу и подтвердили, что она нужна и требуется под боком всегда, для этого даже и уезжать не пришлось)))
Нет. Отдых затевался потому он был нужен и обстоятельства сложились удачно. Последние года действительно были трудными и выматывающими. А тут вдруг смена работы и возможность взять перерыв. Это её решение, но мне очень жаль что так получилось. Я думаю это путешествие пошлобы на пользу и маме, и сыну. Несчастный человек не может сделать других счастливыми, вымотанная в конец мама, не может дать детям ничего кроме самого необходимого.
А я вообще не поняла: сын давал маме заявку на то, что она очень ему нужна? Он, вроде, вообще обошел этот момент. Он высказался в пользу того, что ничто в его жизни не должно меняться, пусть даже за счет тех, чьи интересы он ущемляет.
В новый брак маму тоже не пустят, я так понимаю?
Печально.
"Не отъезд" мамы отношения не улучшит.
Вообще странная хотелка у мамы)) Через года 3 ее ребенок будет жить самостоятельной жизнью и она сможет отправляться хоть на Луну:) Вырастила - свободна. Но надо сначала вырастить:)
Это смотря как до того растила. Тут, видно, не очень. Других можно оставлять на папу. и папа правильный, и дети в 15 лет уже не сопливые щенки.
Так или сяк, обязательства по выращиванию пусть и поделенные пополам с хоть каким правильным папой никто не отменял.
Какие обязанности, если ребенок накормлен, у него есть крыша над головой, есть образование и есть опекун? Что еще?
3 года долгий срок. За 3 года можно себя до такого состояния довести, что потом годами будешь расхлебывать.
по той же логике за год с ребенком может такое произойти, что потом вообще не расхлебаешь.
возможность отдохнуть существует не только при отъезде в другю страну. а вот ребенок при отъезде матери в другуюстрану останется на год без матери рядом, да.
В таком случае верить в "волшебный переезд" более, чем глупо, т.к. от себя все равно не убежишь:) Надо наводить порядок в мозгах без ущерба для близких родственников.
1 вариант.
Но лично я не поехала бы вообще никуда , отдохнуть можно и без смены страны, а отношения с ребенком потом восстановить может быть очень сложно. Я бы поняла, если бы место жительство менялось навсегда и то, парень потеряет друзей, привычный быт, окружение, школу, как в новой примут неизвестно. Мама может отложить усталость на 3 года?
Большинство владельцев котов отказываются ездить в отпуск надолго, так как не могут оставить своих питомцев. А здесь с такой легкостью подростка предлагают бросить. Когда существует ответственность за кого-либо, собственные приоритеты задвигают поглубже.
Бросить? Взрослого человека, живущего с отцом - бросить? Это как? Вы вообще серьезно пишете или это прикол?
бросить в данном случае - это разорвать ежедневное близкое общение, которое парню еще, по всей видимости, необходимо. И 15 лет - еще не взрослый, как бы вам этого ни хотелось. Можно на все положить и уехать, но надо быть готовой встретить потом совсем другого ребенка, которому ты уже до осветительного прибора, так, чужая тетка.
такая смешная и бессмысленная тема)))
понятно, что у нас нет настоящей свободы, что у кажого из нас масса обязательств, которые вынуждают нас делать то, что мы делаем. понятно, что мы не можем завтра все бросить и жить, как левая пятка захотела. самые главные сдерживающие обстоятельства - это работа (в основном в виде дохода от нее естественно), и семья (дети, муж, родители и прочие родственники по убывающей).
то, что у автора появилась возможность год от работы основной отдохнуть - это уже будет для нее отдыхом душевным. этого вполне достаточно для нормального ответвенного человека. более резкие движения сможет делать да, после того, как деть вырастет. ка кни банально звучит, хотелось свободы, не надо было детей рожать. только никто этой тотальной "свободы" от детей не хочет на практике. в этом смысле хорошо иметь одного ребенка, с большим количеством женщина обречена уже без надежды на свой кусок свободы (ну только если в детдом их конечно не сдаст))))))))
кстати именно поэтому и мужья нужны (это к частому вопросу о том, нафик одни вообще). при удачном построении отношений в браке обязанности пополам делятся. женщина (в основном) больше тратит сил на ребена, мужчина на зарабатывание денег, каждый освобождает другого от части обязанностей, которым им пришлось бы нести, проживая отдельно.
вот так все прагматично)))
Меня моя мама в 15 лет оставила одну на месяц, уехав в командировку. Я только поступила в престижное учебное заведение, считалась способной и перспективной. Мамы нет- учебы нет. Прогуливала, сидела дома и читала. Потом мама еще на месяц уехала, я запустила все так, что через какое-то время меня отчислили. Я впоследствии наверстала все, с возрастом поумнела, захотела учиться, поступила в Москву и вроде все сложилось. Но считаю, мама не должна бросать подростка надолго. Наломает дров.
у меня папы никогда не было. были дед и бабушка в пригороде, я должна была или у них жить, или ездить к ним каждые выходные на поезде.
А у этого мальчика есть папа. Который, как известно, "тоже родитель". И уж как-нибудь в состоянии проследить, чтобы его ребенок не наломал дров. Мама в этом смысле никаким таким сакральным знанием не обладает. В 15 лет сиськой кормит не надо, а все остальное отец умеет не хуже.