Я не права?
Есть сын, 12 лет и внучка от старшей дочери, 7 лет. Дочь с зятем и внучкой живут по соседству, мы общаемся очень тепло и часто друг друга выручаем. Дети не дружат. Сын терпеть не может внучку, она отвечает взаимностью... Сын время от времени высказывается на тему "почему бы Ане не бывать у нас пореже?" Вот сейчас дочь с зятем уезжают отдыхать на неделю и внучку привозят к нам... Сын опять завел свою шарманку, получил от меня грубую отповедь, что Аня будет у нас бывать столько, сколько решим мы с мужем. Ушел обиженный... я задумалась - я не права? Я ущемляю права ребенка видеть в его доме тех, кого он тоже рад видеть? или обнаглевший подросток, которого надо ставить на место?
В доверительном разговоре сознался, что ревнует. Кроме того, помнит, что Аня была слюнявая и писала и какала в штаны... Говорит, брезгует до сих пор. Хотя сейчас она аккуратная и симпатичная девочка.
вы бы сводили сына к психологу... слишком он у вас застревающий
может развиться в не самые приятные формы, в том числе и в патологию
ревность понять можно... возможно, ему не хватает реального внимания родителей. а вот брезгливость подобная через годы - это уже нехороший как бы звоночек
может все и скомпенсируется, а может быть предпосылкой более серьезных проблем
5 лет назад. Сыну было 7? И вы жили все вместе? Вы, муж, дочь, ее муж, их дочь, ваш сын. Вшестером, большой и дружной семьей? Ну, можно понять, почему у него не очень приятные воспоминания об этом времени.
За маленькой Аней "просили" сына "присмотреть" пока взрослые "важными делами" занимались? ;) Все может осюда идти.
Никогда... он был маленький и шилопопый очень... там была такая ситуация интересная - когда дочь выписали из роддома, они с зятем попросились пожить у нас несколько дней, чтобы дочери не было страшно с малышкой. И сын сам предложил поставить люльку в нашей комнате... Ему было пять лет, и он радовался, что такая малышка у нас появилась.Потом, позже, нечаянно увидел, как она срыгнула, закричал - фуууу... Потом однажды я не досмотрела, Аня заползла к нему в комнату и сломала его башню лего. Но мы вроде вместе построили обратно с ним... Вот, какие-то такие мелочи вспоминаются...А так - ничего серьезного... Причем это именно к Ане отношение, потому что есть малыш еще у моей двоюродной сестры, ровесник Ани, так сын с ним играет, вчера, например, они приходили в гости - он катал его на самокате с мотором долго в парке...
Само по себе "Аня срыгнула" или "Аня башню лего поломала" это фигня. А вот вещи типа "Анечке нужно больше внимания" или "уступи Ане - ты же большой" как раз и могли бы привести к такой реакции : в момент прихода Ани в дом сын теряет часть того, что у него есть в любое другое время.
Ну, что ж... ему тоже надо учиться терпимости и толерантности. Права сына мы защищаем тоже - Ане нельзя в его комнату, например, а ему во все комнаты - можно, Ане нельзя брать его игрушки, еду и т.д. Мы Ане тоже объясняем, что это - Мишино и т.д.
То есть к вам могут в принципе привести любого в дом "пожить, сколько семья решит" и вы будете если не рады, то совершенно нейтральны? :)
Так семья - это мы с мужем. У детей голос совещательный, не решающий. И если муж решит привести жить к нам старую и немощную свекровь, то решать будем только мы с мужем, никак не дети!
А кто из вас с мужем сильнее, а кому придется с "не своим собачьим делом" подвинуться? :)
Если я буду вредничать, ревновать и "не пускать" без причины старую маму мужа, думаю, что подвинуться придется мне... из жизни мужа вообще... но так как он меня выбирал тщательно (а я его), у нас такого не произойдет, мы договоримся.
Да - это так. Весь вопрос останутся ли отношения с родителями, либо семья (в широком смысле) закончиться на том, что написано в ЗАГСе :)
Если семья закончиться на том, что написано в ЗАГСе - так и в этом ничего страшного нет,вполне нормально. А отношения с родителями ...вроде как пока родители живы какие-то отношения с ними неизбежны.
Ну и взрослые люди обычно не строят отношения с пожилыми родителями на основе детских обидок.
Хотя всякие бывают исключения
В случае, если не горят желанием общаться. Кто-то разве сможет заставить? :) Фактически у детей есть лишь одна сакральная обязанность - похоронить родителей. Общаться при этом не обязательно.
Ну значит пободаются в суде относительно алиментных обязательств. Такие дела всегда весьма забавны, как развлечение.
Понятия не имею: один чужой человек на другого чужого человека в суд подал. Мотивы могут быть разные - вплоть до развлечения. На то он и суд чтоб разбираться.
не надо ему учиться ни терпимости, ни толерантности. вам нужно учиться любить своего ребенка и уважать его чувства и интересы.
и вы забываете, что ОН - дома, а ОНА - в гостях. ОН должен быть у вас на 1м месте, а не она.
А в чем это должно выражаться? Ну вот, внучке запрещено входить в его комнату, брать его игрушки. Он может ходить везде и брать все. Пойдет для первого места? Что бы такое еще придумать.... может, Анечке надо при виде Мишеньки "ку" делать каждый раз? Два раза. :)
не в этом дело. просто ребенок видит, что его желания никого не интересуют и только он что-то должен - кого-то терпеть, с кем-то считаться. а с ним - нет. это, на мой взгляд, и вызывает весь негатив. мне кажется, если бы ему просто объяснили необходимость помочь и показывали, что он любим и его чувства и желания не менее ценны, чем чувства и желания других, такой реакции бы не было.
по сути, он чувствует себя как старший ребенок, когда рождается младший и старший становится должен (делиться-терпеть-уступать-получать меньше внимания и заботы) только потому что он старший.
А, может, ребенок тупо избалованный и считающий себя пупом земли? И чувствует себя как младший ребенок, ревновавший к старшей. Старшая вышла замуж, съехала - ура, победа. А тут Аня появилась, надо добиться, чтобы Ани тоже не было.
Да он должен. И терпеть, и считаться. Так всегда бывает. Иначе, ни у кого бы не было больше, чем одного ребенка. Потому что никому не нравится делить блага и внимание еще с кем-то. Но так уж заведено в жизни - приходится.
Нет, я младшенькая, которой очень хотелось быть единственной. И которая тоже пыталась в свое время ставить родителям условия - как и где общаться со старшим братом. Мне очень четко объяснили политику партии, спасибо родителям огромное. Благодаря чему у меня сохранились отношения с братом, которые я вполне могла на волне детско-подростковой дури испортить навсегда.
Нет. Потому что отказ от дома Ане означает автоматический отказ от дома дочери автора. Племянницу я бы тоже с удовольствием в глаза не видела в тот период, ей было от 0 до трех лет, с ней было куча возни, шума, всяких заморочек. Но родители брали, общались и любили. Объяснить, почему, или сами догадаетесь?
ну так донесите до него мысль, что в соответствующем возрасте он сам точно так же пускал слюни и гадил под себя ;)...
пы.сы. чёта как-то обидно стало за аню :)
но описаться запросто могут :)... а мой сыначка однажды в 5 (!!!) лет натурально обгадился, стремительно и неконтролируемо - такую реакцию, увы, выдал его организЬм на процесс посадки самолета...
Это делают и в старшем возрасте, и в очень старшем, и в очень-очень старшем. Я не об этом. Если сын автора с племянницей прожил в одной квартире долгое время, скажем, 3-5 лет, и только-только от нее избавился, то вполне понятно его желание больше к этому не возвращаться. А если такие случаи были один-два раза, когда сестричка с племянницей в гости приходили, то либо у племянницы проблемы с ЖКТ, либо автор что-то придумывает :).
Какие случаи, ее сын помнит как Аня какала в памперс и пускала слюни в младенчестве, при чем здесь проблемы с ЖКТ?
Да, мне тоже бывает обидно... он иногда ведет себя, как маленький говнюк прямо! Пишу анонимно, выплескиваю свои чувства. Вчера, например, была необходимость помочь сестре, взять Аню, у них случилась неприятность и потребовалось уехать на два дня. Этот как развонялся! Весь вечер терпеливо объясняли, про то, что надо помогать, про то, что мы родные, семья и Аня ничем ему не вредит, что ему надо учиться справляться с такими неприятными и вредными чувствами, умасливали. Пока не рявкнула - не успокоился.А меня потом совесть мучает.... его тоже жалко - что-то его клинит от ревности совсем.
Говнюк, развонялся - это вы так о своем сыне пишете? Пистец...
Ну ничего, вырастет - и вы для него будете куском старого дерьма, чье мнение стоит засунуть туда, откуда оно вылезло, а именно - в вашу дряблую жёппу.
не про вы ему объясняли. для начала вам нужно ему объяснить, что ОН для вас на ПЕРВОМ месте. и дать ему это почувствовать. а потом уже все остальное.
не бывает так, чтобы так сильно клинило на пустом месте. хотя, конечно, бывают просто неприятные люди. сами по себе. ничего плохого не делают, но каждый жест, каждого слово их буквально вымораживает.
если ребенка в семье два - сын и дочь, то почему сын должен быть на первом? а на каком должна быть дочь? на стопятидесятом? и не отсвечивать никогда, чтобы сыначку ревность не разорвала?
если ваш сын ревнует вас к вашей внучке, вам нужно что-то подправить в вашей консерватории.
и дать понять ребенку, что ОН для вас на первом месте, а не внучка. а вы все время его прогибаете и еще отчитываете, чем усугубляете его ревность.
Ревность, это дело такое.. неутолимое, я бы сказала. И места тут ни при чем. Ревнивец хочет ВСЕ. Даже если он будет "на первом месте", а конкурент - на 15-м. Ревность - это желание, чтобы любили ТОЛЬКО тебя. С этим, наверное, к психологам надо Автору идти (с Мишей, естественно). Пусть тесты пройдут.... может, им подскажут чего полезного.
А почему ОН долджен быть на первом месте? Кто он такой? У автора еще и дочь есть. И внучка, опять же. Приходится делиться местом, да, да! А вы предлагаете растить махрового эгоиста. Я вообще считаю, что здоровая доля эгоизма не вредит. Но здесь не тот случай.
Он несовершеннолетний сын, который еще очень остро нуждается в матери, но таким тупым коровам как вы этого не понять.
а дочь уже давно самостоятельная и именно она ОБЯЗАНА, млять, своему ребенку и никакой роли автора как матери нет и быть не может. У нее роли бабушки, второстепенная.
Как же вас таки сук земля носит и зачем вы размножаетесь с таким подходом.
Дадада, я вас несколько раз обозвала и перешла на личность - намеренно!
так автор понять и не может, с какой это стати ее 12 летний сын должОн быть на первом месте.
Она там не был никогда и не будет, в этом вся соль.
ревнует - еще как-то
а остальное - к психологу
12летки вполне могут не любить 7леток - разные возрасты, нет общих интересов
Поговорите с ним доверительно, что не так с Аней, все же он ваш ребенок, а не она, у него приоритет должен быть имхо.
Выявить, чем конкретно его не устраивает Аня, и провести работу с Аней - не приставать, не мешать, не кричать и т.д. Я могу понять сына, регулярно принимать в семье ребенка младше себя в два раза на длительное время - очень утомительно. Это вам она - любимая внучка, а ему - лишняя надоедливая девица. Я сейчас пишу, прикинув на своего сына - он бы точно нарушился от регулярного проживания на общей территории с маленьким ребенком.
Ну, Аня тоже не может совсем заткнуться :)У нас - большая четырехкомнатная квартира, у сына отдельная, большая комната... Аня туда без спроса не входит, игрушки его не берет. При этом сын тусуется во всей квартире... Я прошлый раз поговорила с сыном, что, например, я тоже не хотела бы так часто видеть его друга в гостях, но терплю ради него. Поэтому считаю справедливым, чтобы он терпел ради нас с мужем и не выступал против Ани. Что его бабушка его принимает в гостях всегда с радостью и т.д. Помогает на время.
Пореже - это как? Как часто бывает у вас внучка? И что значит " часто друг друга выручаем". Вы тоже оставляете сына у дочери, как она у вас внучку?
Внучка бывает у нас не равномерно :) Например, в июне не была совсем, а в июле гостила неделю, но сына - не было дома, он ездил с мужем к своей бабушке... Сына да, оставляю дочери, конечно. Но он эту помощь не ценит, считает, что отлично сам бы побыл дома, он-то - взрослый! :)
Мне кажется, вы совершенно правы. Я в детстве терпеть не могла младшего из двоюродных братьев (старшего при этом обожала до дрожи), ну противный он был ребенок, вечно сопливый, с обгрызенными ногтями и подловато-подлизучий по характеру. Но мне и в голову бы не пришло командовать, где ему жить и когда ему бывать в гостях у нас и бабушки. Как-то само собой подразумевалось, что это дело старших. А я имею право только уйти с книжкой в свою комнату и закрыть дверь (впрочем, это не всегда спасало и иногда приходилось прятаться куда радикальнее).
Душевной любовью.
Вам девочки ближе, чем мальчики. Бывает.
У меня отец такой, для него мальчики второй сорт. Брата до сих пор иногда это обижает. Сыну рассказала такой заскок дедушки. Он с дедушкой общается, учитывая его предпочтения.
в чем - сложно сказать. но в том, как вы говорите о сыне, чувствуется, что он для вас вынужденная помеха. и на последнем месте в семье. после мужа, дочери, семьи дочери, внучки... где-то в самом конце с большим отрывом
есть "мы" - вы с мужем, семья дочери с ее дочкой, и есть сын - отдельно от этого "мы"
такой вот досадный вроде бы член семьи, которому лучше всего существовать, не отсвечивая
и это у вас в каждом сообщении чувствуется.
в чем - сложно сказать. но в том, как вы говорите о сыне, чувствуется, что он для вас вынужденная помеха. и на последнем месте в семье. после мужа, дочери, семьи дочери, внучки... где-то в самом конце с большим отрывом
есть "мы" - вы с мужем, семья дочери с ее дочкой, и есть сын - отдельно от этого "мы"
такой вот досадный вроде бы член семьи, которому лучше всего существовать, не отсвечивая
и это у вас в каждом сообщении чувствуется.
есть мимимишная внучка, такая вот вся внученька, дочка доченьки.
и есть сын, который почему-то всегда не в кассу. но его же терпят, как он не понимает, что это надо считать любовью.
вот как-то так
Получается, что вы идёте на поводу у великовозрастной доче, при этом плевать вам на мнение и комфорт сына.
Считаю, что сын вправе послать вас с вашими потреьностями в свое время. А это время придёт.
На каком поводу я иду у дочери, не поняла? То, что мы дружим, общаемся, помогаем друг другу - это "на поводу"? Мне просто кажется, что нельзя позволять маленькому ребенку определять, как будет устроена жизнь семьи, кто будет гостить, жить у родителей и т.д. Это слишком большая ответственность для ребенка, которая его к тому же еще и развращает. Ребенок - не пуп семьи и не главный. Главные - родители. Иначе как потом подростку рамки ставить?
Вы их уже ставите: что есть те, кто главные, а есть те, кто "не твое собачье дело" ;) И разница определяется силой: кто сильнее (в разных смыслах) тот и главнее. Он прекрасно это усвоит.
В отношении с внешним миром - именно так и есть. Но в противовес этому есть "семья и дом". Либо ... разницы нет никакой и в доме есть те, кто сильнее ( и имеет все права ) и есть те, кому некуда деваться - будут жрать то, что дают ;)
Модели взаимоотношений бывают разные.
да, дети - в некотором смысле, выражаясь вашими словами "жрут, что дают": живут в отведенном углу (комнате), носят то, что купили родители, играют в то, что купили родители, ходят в ту школу, которую выбрали и оплатили родители. У Вас по-другому? Вы спрашиваете у первоклассника, хочет ли он идти в школу? Нет, уверена. Вы говорите - надо, сынок! и ведете в школу "сквозь этот космос ледяной" :))) Ну, может, иногда позволяете пропустить без причины, но, уверена, не часто.
Со всем согласна, детей еще надо пистить и наказывать, и всячески показывать, что они никто!
Школа - не мое требование. Государства. В этом смысле мы с детьми оба "жрем чего дают" , совместно сплотившись против :) А вот во что одеваться и во что играть мои решают с момента, когда они способны это сказать.
Ну. к примеру, у меня тоже есть 12-летний мальчик, который совершенно серьезно обсуждал со мной вариант семейного образования, но когда я разложила ему картишки этой спорной партии, он тут же вернулся к системе. Но это же НЕ чувства. Это последовательная цепочка действий. Это проще обсудить, чем противную Аню (нафиг она нам нужна, вообще:-)))
Именно так - система достаточно продуманна и обмануть ее - достаточно нелегкий путь. И уж точно - не самый короткий. Это вы ( и я) как раз и доносим до детей, играя вместе с ними в одной команде против системы.
А Аня это всего лишь Аня. Кому надо - тот с ней общается, кому не надо - не общается. Но зачем в дом ее тащить? Ради "надо"? Все единение этим "надо" сметается напрочь ;)
Обломинго прилетело со стороны того, что социально активный человек будет лишен этой активности: "любить (образование без посещения регулярных занятий) - люби. но ревновать (будешь отлучен от внеурочки. от жизни класса. от секций и т.д.) - не смей!". Вопрос исчерпал сам себя.
А Аня - да, не имеет логического объяснения.
Нидайбох внушать мальчику эту позицию "не его собачьего дела" (Автор этого ему и не внушает, просто говорит, что его голос - совещательный, не более), потому что это сперва обидно, а потом - очень удобно, по жизни.
Правда, я не очень понимаю, где они там прям вот так все время пересекаются, наверняка у мальчика уже своя жизнь и свои интересы, да и обеспечить неприкосновенность территории - не проблема.
Там 7 лет разницы. Сделать так, чтобы они пересекались на нейтральной территории (где скорее всего дети быстро бы кстати нашли общий язык) как по мне - вообще не задача. Но за чужой счет свой комфорт повышать - святое дело ;)
Это вопрос к автору. Воспитание в том и заключается, чтобы постепенно давать права в доме в обмен на обязанности. По ходу взросления. Судя по "не твоему собачьему делу" касаемо его личного пространства дай бог, чтоб он в 12 ложку умел держать ;)
Какой Вы приятный собеседник. И домысливаете, и обвиняете, и в третьем лице о присутствующих....ну, прямо песня и образец для детей! Удивительно интеллигентно ведете дискуссию.
Да, дело приняло не проясненный оборот. Ваш сын вообще как сам себя ощущает: как взрослый, как ребенок, или...как удобно в каждом отдельно взятом случае?
+1. Это и называется "договариваться". Автор чуть выше уже употребляла это слово в контексте своих взаимоотношений с другими взрослыми.
Ну так если взрослый (муж) скажет вам, что какой-то человек неприятен ему в его доме и он просит вас пореже его сюда приводить, это вызовет у вас такой шок вперемешку с "а я еще больше взрослая"? :)
Ну так я ж не ваш сын, чтобы вашего авторитета бояться ;) Говорю то, что думаю. Могу при этом ошибаться? Конечно могу. Увы - издержки интернет- общения. Впрочем вы себе тоже не особо льстите на предмет приятности в общении ;)
Ну уж....:-)))))
От самого человека в 12 лет очень много чего зависит. Меня сын в 9 лет уже поставил в известность, что очень многое - именно его и только его дело.
Этот конфликт мы видим и у автора. Это кстати и очередной экзамен на ее взрослость - сына понятное дело еще качает. А она все таки постарше и поопытнее.
Вы, видимо, еще молодой мужчина? Писать о внучке - зачем ее в дом тащить - очень странно.
Снова двойные стандарты евы: как взрослая женщина напишет, что ее тошнит от племянников на ЕЁ даче - "Ой, да гоните вы их в шею, мерзких гоблинов!", а как то же самое высказывает 12-летней мальчик - "Как можно?!":-))
Почему же двойные стандарты : у 12-летнего мальчика пока нет ЕГО дачи. Есть его комната - так в его племянница не заходит.
Да, и "его комната" - она его потому, что так родители решили. При определенных обстоятельствах, это может измениться, комната перестанет быть "его".
В 12 лет это пора бы понимать
Его и в интернат могут сдать (и при этом ничего сделать он не сможет) - это тоже в 12 можно понять.
Да - это бывает. Как и одинокая беспомощная смерть от старости. Тоже не застрахуешься так, чтобы на 100 % :)
Ну, вот мы и пришли с вами к общему мнению :) Кстати, одинокая беспомощная смерть бывает не только от старости. Тоже не застрахуешься :)
иными словами, ребенок никто и звать его никак?
он обязан слушаться беспрекословно до тех пор, пока у него не будет "своей дачи"?
Дети редко слушаются беспрекословно :) В любом случае степень необходимого послушания ооочень сильно зависит от возраста ребенка и от реальных обстоятельств.
Элементарные примеры: запреты играть со спичками, разводить костер в квартире, совать гвоздики в розетки
Речь не об этом. Я спрашивала, действительно ли вы считаете ребенка пустым местом, с интересами которого можно совершенно не считаться?
а то, о чем вы написали - эти элементарные примеры - жизненная необходимость. Ребенку нужно это знать, чтобы остаться в живых, грубо говоря.
Какая необходимость и обязанность любить Анечку? Как можно заставить, не ломая человека, принять это?
Никогда не считала ребенка пустым место, не приписывайте мне ваш бред. Нет никакой необходимости любить Анечку.
Вообще никогда и никого невозможно заставить любить.
А вот принимать Анечку , как гостью его мамы, принимать вежливо и спокойно - ребенок 12 лет вполне может.
Я не приписываю, я уточнила.
Если ребенок не пустое место, то для начала нужно выяснить, почему он болезненно не хочет "принимать Анечку , как гостью его мамы, принимать вежливо и спокойно"
Меня бы как мать это интересовало и беспокоило. А не ломать через колено - должен.
" выяснить, почему он болезненно не хочет "принимать Анечку , как гостью его мамы, принимать вежливо и спокойно" - да, выяснить это нужно.
Что совершенно не отменяет, что должен. "ломать через колено" - через чур пафосно
я ваше мнение поняла.
у меня иное.
в моем понимании "должен" относится к несколько иным вещам в жизни
Спасибо, вот именно про это мы и говорили с ним, именно это и есть мое требование к сыну - вежливо, корректно и спокойно.
Его не обязывают любить Анечку. Всего лишь терпеть. Как терпят всех прочих людей, с которыми мы иногда вынуждены сосуществовать: родственники, одноклассники, коллеги и прочие соседи по.... местам обитания. :) Среди них встречаются те, кто нам не нравится. Кстати, считается, что одна из важных функций семьи - это приобретение навыков сосуществования с себе подобными.
Вообще-то тех, кого вы перечислили терпеть, не приводят домой.
Потерпеть на нейтральной территории совсем не то же самое, что регулярно у СЕБЯ ДОМА.
Правда и все по-разному к своему дому относятся в силу характера. Кому-то постоянные друзья туда-сюда нормально, а кому-то (как мне, например) лучше, чтобы поменьше посторонних и пореже.
Не знаю, как у вас, а у нас в семье никого не корежило, никто не трясся от злости, обиды и бессилия. ТЕПЕРЬ все уже выросли, и со всеми теплые отношения и взаимопомощь.
Сочувствую , что в вашей семье иначе
Потому, что родители - ПРЕДСТАВИТЕЛИ интересов ребенка. Они ОБЯЗАНЫ решать задачи по воспитанию, контактам, территории, условий и т.д. А ребенок в ответ на их последовательное воспитание и искреннее желание найти общий язык МОГ БЫ войти в положение.
Именно поэтому, только по отсутствию собственности и личного дохода задвигать интересы ребенка - несправедливо. И именно поэтому осуждать ребенка за те же взгляды, что выражает взрослый - двойной стандарт.
Это мое впечатление, на истину не претендую.
Что -то вы всех в кучу смешали :) Автор не выражала такие взгляды, как ее сын. Какие-то другие взрослые в других топах их выражали - ну, так там другие обстоятельства.
И автор не задвигает интересы сына, она просто хочет, чтобы и он учитывал ее интересы.
Думаю, что отсутствие собственности и личного дохода не повод 12летнему сыну задвигать интересы матери.
У меня скоро (относительно) может у самого внуки будут ;) И кому уж как не мне знать, что внуки это непосредственная ответственность и забота детей. А пока у меня параллельно с внуками будут маленькие дети именно они являются (и будут являться) моим приоритетом в случае потенциального конфликта интересов. Я достаточно взрослый мальчик чтобы найти место и способ для общения с сотнями своих контрагентов. Найду и для внуков ;)
Да ладно! Не обманывайте себя. Можно выбрать домашнее обучение. Можно сдавать экстерном. Можно выбрать платную школу, куда ходить через раз и учить ребенка дома.
Конечно можно. И выбираем мы так, как максимально удобно и эффективно для ребенка. В его интересах взять как можно больше, отдав как можно меньше.
Отлично, значит в его 7 лет - все-таки вы определяете рамки. Понятно, что с возрастом ребенка все постепенно менятся :)
Не верю :) Вы лукавите. Конечно, иногда Вы обсуждаете с ребенком - эту куртку купить или эту машинку. но глобально все равно выбирают родители. И ограничивают, и устанавливают правила, границы, рамки.
Да - устанавливаются. Да - ограничиваем. Объясняя доступным языком почему так и все риски, если сделать не так. Почему нужно зимой теплую шапку носить - объяснить можно. Почему общество требует некие правила в одежде и поведении и чем за нарушения наказывает - тоже можно. А вот нахрена тащить в дом неприятного кому-то родственника, когда есть полно мест, где взрослый может с ним пообщаться - намного труднее ;) тут дейстаительно только "не твое собачье дело" остается в качестве аргумента ;)
Приглашает. На тех же условиях: гости должны устраивают всех проживающих. Есть парочка балбесов, которые очень шумные и которым доступа нет. Он с ними игрушки на улице расхреначивает ;)
Это некорректный пример.
Если и приглашает, то это просто гости, постронние люди, пришли и ушли, и сын не ставит своих гостей вровень с родителями, как мама ставит равенство между сыном и Анечкой.
Гости бывают разные. Бывает , что и ночевать остаются, и даже на несколько дней. В этом нет ничего плохого.
Естественно, что сын не ставит своих гостей вровень с родителями, но чем старше сын становится, тем важнее для него становятся ровесники, по сравнению с родителями. Это самый естественный процесс.
И мама вполне имеет право любить Анечку. Ставить равенство между сыном и внучкой, детьми разного возраста, мальчиком и девочкой - это вообще невозможно.
Сын пока не понимает, что любовь автора к внучке не уменьшает любви к сыну. Вот над этим автору стоит поразмышлять
Автор не понимает поведение сына, причем тут требование мальчику 12 лет быть терпеливее и мудрее матери?
Ну от него же требует автор терпеть Анечку? И вы этого же мнения. Что он должен понимать, что должен ее терпеть.
Да, автор считает , что сын должен терпеть Анечку. А что именно там терпеть-то ? Что мимо его двери кто-то прошел? В корридоре разговаривает? Это так ужасно?
Вы считаете, что сыну стоит Анечку бить или устраивать скандалы/истерики?
Вы потеряли нить разговора?...
Я не предлагала бить и устраивать скандалы.
я сказала лишь:
Если автор сама сына не понимает, то как можно требовать, чтобы ребенок ее начал понимать? Откуда такое несправедливое требование мальчику 12 лет быть терпеливее и мудрее матери?...
Заставить терпеть она может, что, собственно и делает. Но любви и счастья это не прибавит.
Скорее вы что-то придумали. Никакого " несправедливого требования мальчику 12 лет быть терпеливее и мудрее матери?" - нет и не было.
Есть справедливое и не слишком обременительное пожелание - относится к гостье вежливо и спокойно. Только и всего
Что за ерунда? У вас дети не могут выбрать себе одежду по вкусу? Не могут выбрать игрушку/игру в магазине? Не обустраивают комнату по своему вкусу и разумению? Если в школе проблемы и ребенку некомфортно туда ходить, вы не предпримете попытку сменить класс/школу?
У вашего ребенка все же должен быть ДОМ - место, где ему спокойно и комфортно. Проходной двор с гостями - зачем это?
У очень многих родителей дети не могут выбрать себе одежду по вкусу, не могут выбрать игрушку/игру в магазине, и не обустраивают комнату по своему вкусу и разумению - потому хотя бы что не имеют своей отдельной комнаты.
Но это не значит, что эти родители не любят своих детей
Вы о родителях, которые за чертой бедности? Очень может быть, что их детям приходится донашивать одежду и тыпы.
Но я о тирании, которую автор считает нормальным явлением в семье.
Не вижу никакой тирании. Каждая семья живет исходя из своих возможностей и своих представлений: что правильно, а что нет
Разумеется в отношениях "дети-родители" родители главные. Но вы ведь тащите третье лицо в эти отношения! И навязываете сыну как с этим третьим лицом общаться на его же территории. Ладно бы вы сказали "завтра мы едем все на шашлыки (родители главные и определяют распорядок семьи) и там будут те-то и те-то". Нейтральное место все же. И каждый строит (или не строит) отношения с каждым как хочет. Но вы ведь хрен знает кого (с сына точки зрения) тащите в дом, где он живет ;) сам конфликт происходит из-за того, что вы не уточнили нормально его статус в доме. Сказали бы ему сразу, что он тут лишь на правах хомячка и живет лишь потому, что государство вас обязывает о нем до определенного возраста заботиться. Исчезла бы сама суть конфликта и претензий к вам. Но вы ведь ему что-то про любовь и семью втираете.
Вообще-то ребенок член семьи и если для вас его слово 125е, то через 10 лет ваше слово для него будет 125е. Вы подаёте пример как нужно общаться с более слабым и зависимым существом, только не учитываете что вы такой будете в старости и тогда ваш сын вам отомстит.
зачем вы пришли на форум, если у вас на все есть готовый вариант ответа?
вы себя уже во всем убедили.
Вот именно, что внучка не пупок земли и родители должны сами с ней возиться, а вы еще обязаны своему сыну.
Вы не в грош его не ставите. а потом тут топы строчить будете, какая у него невестка скотина и он сволоч, прогибается под нее, а на самом деле ваш сын также будет забивать на ваши интересы. И правильно, с такой мамашей только так.
Если у сына неприязнь, я бы не стала брать внука/племянника (да кого угодно) в дом больше, чем на несколько часов. А вашим дочери и зятю, имхо, неплохо было бы ездить отдыхать с 7-летним ребенком, это вполне по силам и им, и ребенку. То есть, с моей точки зрения, ущемлены и лишены общения с родителями ОБА ребенка. Это странно и непонятно для меня.
Наверное вы правы...
Но я прекрасно понимаю вашего сына и мне его искренне жаль.
Мне сейчас уже много лет)) Но я в большей степени на стороне вашего сына.
Я росла одна, без братьев-сестер, и поэтому эгоистка в этом плане. И поэтому могу судить необъективно. Но попробуйте поставить себя на место сына, что бы почувствовали вы при таких исходных данных.
Лично я с ужасом представляю себе, если бы в детстве в мое отсутствие (когда я была в лагере, например) к МОЕЙ МАМЕ и в МОЙ ДОМ приходила бы противная для меня девочка или мальчик... Я бы перестала ощущать это своим домом, надежной крепостью... как-то так. Для меня это было бы травмой однозначно.
Хорошо еще, если с возрастом они подружатся. А если нет...
И, кстати, ваш пример с другом сына, который в гости приходит - это вообще не тот пример. Друг пришел и ушел, так же, как какой-то ваш знакомый. А вот внучка - это совсем другое дело. Она приходит не на правах гостя, а как свой человек к своей бабушке.
В общем, не знаю, что тут посоветовать... Но точно не стоит считать сына обнаглевшим подростком. Надо думать, как их подружить...
И не ругать и не стыдить его за ревность! Во-первых, он признался в сокровенном, во-вторых, это понятная, естественная ревность.
Терпения вам, и удачи желаю!
Могу сказать с точки зрения вашего сына. У меня есть племянник, родился, когда мне было 15.
Сестра с ним регулярно забуривалась в нашу квартиру, и начиналось - не шуми, друзей не води и пр. А по выходным он орал дурниной с 7 утра и не давал никому спать.
Потом, когда я уже была студенткой, сестра развелась и пришла жить к нам с ребенком на 3 года. Это был адский ад, и скажу честно, я до сих пор не могу терпеть племянника, хоть и стыдно.
а почему бы не обсудить именно эту неделю?
что надо выручить родственников, деваться некуда.
да, я тебя понимаю, но вот такая ситуация.
это всего на неделю.
ты - хозяин, должен быть гостеприимным, вежливым и добрым.
давай выручим твою старшую сестру.
я бы в таком русле общалась...
Можно плясать и такие танцы с бубнами... Дело в том, что я в глубине души считаю, что не его собачье дело. Я считаю, что могу брать внучку тогда, когда мы с мужем решим, хоть даже и поселить ее у нас насовсем.
Всё вы правильно считаете. Сын нагличает, видимо, любимый-балованый))
У меня между детьми такая примерно разница, сыну 12, дочери 6. Сестрой недоволен, любит поиздеваться над ней. Она верищит и получает от бабушки за визг. Восстанавливаю баланс, потому что вижу перекос, сын балованый, мелкая не забитая-затюканная, конечно, но защитить её считаю нужным.
Это сестра, как она там в штаны писала, пусть вспомнит, как сам точно так же писал!!! Пусть представит, что это могла быть его сестра родная, которая вообще всё время рядом.
Ещё поняла бы недовольство, если бы была она мельче..
А когда есть его комната, куда сестра и не заходит, вообще пусть при себе своё недовольство оставляет.
ну да... а сына выгнать нафик... не его собачье дело. раз ВЫ так считаете.
Зачем такие крайности? Никто его никуда не выгоняет. Но каких и сколько ДЕТЕЙ и СТАРИКОВ в семье селить/заводить решаем только мы с мужем. Никто сына никуда не гонит. Я его люблю, вожусь, занимаюсь, муж - тоже.Но какое он имеет право указывать нам где и сколько общаться с внучкой?
Можно маааленький совет от человека, который в 40 лет принял непростое решение прекратить общение с родителями?
Иногда хотя бы делайте вид, что вам небезразлично его мнение.
Да, все права сейчас у вас, и ещё долго будут, не переживайте.
И как "сделать вид", интересно? Прекратить общение с внучкой и дочерью? Круто вы придумали. Хороший совет.
Слушайте, как Вы во время "приняли непростое решение"... как раз родители состарились, им помощь нужна - и тут - ОБО_НА! ВЫ ПРОЗРЕЛИ!
Согласна, лучше бы такое " непростое решение" в 20 лет принимать.Пока родители вполне могут свою жизнь устроить , а не когда у них уже ни сил, ни здоровья не останется
Судить проще всего.
А для такого решения у человека явно очень весомые основания есть.
наверняка именно всю жизнь они и были эти основания
и однажды точка кипения наступила
пофантазировать, какая именно, я могу, но какой смысл? я же не знаю, что конкретно у человека случилось
я просто понимаю, что такое возможно
прочитайте для примера вот эту тему, которую вспомнили как раз недавно в соседнем топе:
http://eva.ru/forum/topic-messages.htm?print=true&topicId=2964133
А я про то,что раз эти основания были всю жизнь - так и нечего было дожидаться своих 40 лет. Т.е. 60-70 лет родителей.
Только и всего
вы слишком много на себя берете, вы не находите?))
совершенно не зная обстоятельств, судить когда что было нужно сделать.
Он разве ВАМ запрещает? Пока этой девочки нет там, где ОН живет, полагаю, ему абсолютно все равно ГДЕ и СКОЛЬКО вы будете с ней общаться.
Впрочем дело ваше сейчас вы решаете на что имеете право. Потом будет его очередь. На всякий случай подружитесь с этой девочкой лучше - все таки кто знает скол ко ваша старость продлится в будущем ;)
Не надо меня пугать пресловутым стаканом воды. если сейчас я должна дуть в попу детям ради ухода в старости - не надо лучше мне такого ухода.
Вы не понимаете, это не про стакан воды, это про установки, которые вы как родители транслируете. До стакана воды может банально не дойти.
И какие установки мы транслируем? Что родители несут ответственность за жизнь семьи, а дети подчиняются? так это правильные установки. Вырастешь, сынок, будешь жить отдельно, сам решишь, дружить тебе с близкими родственниками, выручать их, помогать им, чуточку (ЧУТОЧКУ) жертвуя своим комфортом. Или всех разогнать и жить в одиночестве. Мы с папой выбираем - помогать и дружить, и пока это наш дом, мы решаем, какой тут будет уклад.
Тогда чем вы недовольны? У вас все хорошо, вы принимаете дома внучку, это не собачье дело сына, все счастливы, а сын должен подчиняться. Он это и будет делать до поры до времени либо всю жизнь, и неизвестно, что хуже.
Чуть по другому это выглядит : "вырастешь сынок, будешь жить отдельно, станешь сильнее, будешь сам за чужой счет себе комфорт строить. Никуда остальные родственнички (особенно маленькие, старые или беспомощные) от тебя со своим собачьим мнением не денутся ;)
Этими вещами не пугают - их просто обещают ;) А вам , если этого не надо, никто насильно уход не навяжет.
Ну знаете ли, обстоятельства в жизни разные бывают. Завтра автор может быть вынуждена взять к себе домой (насовсем, а не на неделю) престарелого родственника, который окажется куда неприятнее девочки. И сын опять будет недоволен. И что прикажете делать? Отправить в дом престарелых?
Разумеется на сына наплевать. Он ведь один, а престарелых родственников может вообще дохрена быть. Семеро одного не ждут ;)
Так на вопрос вы не ответили. В подобной ситуации, когда нужен плотный присмотр и уход за заведомо неприятным (в силу характера, физического состояния и т.д.) человеком, автор должна сдать его в дом престарелых в угоду 12-летнему избалованному оболтусу?
Автор кичится наличием у себя дополнительных обязанностей - это как раз одна из них! :)
Скажу так: если взрослый человек не может сам адекватно справиться со своими взрослыми обязанностями, то его слово нихрена не должно значить для ребенка: дети детей не учат. Взрослость определяется не сединой на всех местах, а именно умением разрулить свои проблемы за свой же счет. Оболтусу примерно также похер на престарелого, как престарелому на оболтуса.
Ох ты господи, а если его мама родит еще ребенка? Который тоже будет писать-какать в штаны? Или предварительно надо у сыначки разрешения спросить, а если не разрешит, то бегом на аборт?
Братья-сестры равны перед родителями и друг с другом. Кстати к сестре у брата претензий и нет. В ситуации с автором ее "я к детям одинаково отношусь" означает что она забирает у сына то, что ему принадлежит. Примерно также, как если б она убегала бы к чужим детям, оставив своих, потому что "ну они ж ведь тоже дети и мне небезразличны".
Еще бы у 12 летнего брата были претензии к взрослой замужней сестре :) И автор никуда не убегает от сына к чужим детям, не смешите.
12-летнему парню действительно нужно непрерывное общение с мамой? Серьезно?
Ему , конечно, лучше знать. Но его спросить не могу. Поэтому спрашиваю ваше мнение.
Вот придет мой взрослый сын, тогда его спрошу
Думаю все дети имеют высокую степень индивидуальности в этом вопросе. С уверенностью можно лишь, наверное, говорить лишь о том, что ни мальчик от присутствия племянницы рядом не заболел бы, да и внучка вне бабушкиного дома с бабушкой уж точно бы не померла ;)
Ваш сын - ваши с ним отношения. В конце концов он рано или поздно (скорее уже рано) станет совершеннолетним и наконец сможет избавиться от всех вас, если вы ему перемтанете быть интересными.
Точно.
В отношениях, в целом, все в порядке. Напряженность почему-то только в пребывании Ани у нас.
"что не его собачье дело"??? Вы так про своего собственного сына говорите? Вы накуя его рожали, тетя? Аборт боялись делать?
Запрещать общаться с другими родственниками - это право двенадцатилетки? Вы вообще в своем уме?
вы только учтите, что потом не ваше собачье дело будет его взрослая жизнь. И получите обратку.
Что взрослая жизнь взрослых детей действительно совсем не собачье дело их родителей - так это абсолютная истина. Странно было бы сомневаться :)
ну вот он и чувствует ваше к нему отношение как к пустому месту и наивно надеется, что, если бы этой внучки не было, вы бы его любили и ценили.
Поддержу.
Сын взрослый, уже различает свои эмоции и молодец что озвучивает их. Умная мать обсудила бы обязательно это с сыном.
да кого выручать?
на бабку спихивают вныку и не парятся родители, а сын бабки задвинут в 125 угол, какое до него кому дело
Оооо, мамамия, как вспомню, как к нам (еще, когда я ребенком была, естессссна) приходил "родственник", матьегоети, так вздрогну!
Терпеть его вместе с сестрой не могли. Он невоспитанный был до ужаса и даже елементарного понятия приличия не имел - мог прийти рано утром в воскресенье (наверное ДО 9 утра, просто мы еще с сестрой спали обычно, когда он приходил) и зайти к нам в комнату и начать громко нас будить - мол, давайте, девки, вставайте, солнце уже взошло! Мы с сестрой были в шоке, натягивали на голову одеяла, а он еще и мог не просто открыть дверь и будить с порога комнаты, а еще и зайти и пройтись по комнате, посмотреть, что у нас там на столе лежит, что мы пишем в тетрадке, бляяяяяя, до сих пор воспоминания неприятные. Через пару раз таких "заходов" мы попросили маму, чтобы она его к нам не пускала и просила не орать в квартире с утра (в воскресенье!!). А он сидел полдня на кухне (ел и пил с папой, хотя папа у нас совершенно не пьющий, но надо было поддержать компанию, а это ведь родственник (японавошь!!) - плохо примешь - потом вся деревня будет пять лет говорить, как его "нашафамилия" плохо принимали (((((((( Пипец! У нас с сестрой до сих пор слово "родственник" - не очень хорошее слово.
Ой, чего это я этого родственника вспомнила? Автор, это у меня ассоциация просто с неприятным присутствием в квартире неприятного человека. НО У ВАС СОВСЕМ НЕ МОЙ СЛУЧАЙ. К чему, блин, я это все писала - говорите с сыном, говорите про внучку, про то что она вам и ему родная, что вы помогаете дочке-сестре, что он типа будущий мужчина защитник племяшки, ну все такое. А то с нами с сестрой мама не очень то разговаривала и мы с ней обижались, что на нас грубо говоря забили болт и уделяют внимание этому гребанному "родственнику", но нас было двое, мы хоть друг с другом могли поговорить по поводу этого неприятного момента, а ваш сын сам с собой остается, ему вдвойне обиднее. Я, к слову, тоже соглашусь с девочками, что надо бы его к психологу сводить. Ну или сами сходите поговорите, как лучше действовать.
А какие у сына отношения со старшей сестрой, мамой этой девочки? Вы так и не ответили.
У них очень большая разница в возрасте. Но они очень любят друг друга, по-моему. Когда он был маленький, она иногда с ним играла, много не возилась, так как старшие классы, поступление, учеба. Потом она вышла замуж и уехала в сове жилье. Но они разговаривают много, он ее научил кататься на скейте, она его учит дрессировать собаку. Как-то так.
Так может быть, он ревнует Аню не к Вам, а к сестре? Не хочет становиться ей "ребенком № 2"? Как бы отрицает, что Аня - тоже ребенок, имеющий первостепенное значение для своей сестры, вообще не хочет, чтобы была в его жизни какая-то там Аня?
"ОЧЕНЬ" большая - это какая?
Боюсь, что ему еще несколько лет будет хотеться быть на первом месте у своей "сестры-мамы", с которой не было конкурирующих отношений. С конкуренцией он столкнулся в лице племянницы.
У моей старшей дочери есть такая подруга: она ОЧЕНЬ любит старшую сестру, до сих пор льнет к ней, как к маме, а дочь сестры вообще никак не воспринимает, как чуждый элемент. Но девочка растет, возникают свои интересы, личные, в ней просыпается будущая женщина и мама, начинает смягчаться.
Главный вопрос: а почему с сестрой не было конкурирующих отношений и отношения остались ровными? Что 16 лет, что 7 - почти одинаково большая разница в возрасте, чтобы дети в принципе не конкурировали друг с другом.
Нет-нет, старшей было 16, когда на свет явился сын Автора, и если девочка не была враждебно настроенной эгоцентристкой, а сразу заняла покровительственную позицию, им нечего было делить. А сейчас ему 12, а племяшке-то - целых 7 лет. Это очевидная конкурентка.
Скажите, что мне делать? Мне не хочется в угоду сыну меньше общаться с внучкой и не хочется его травмировать... Я их мирю, свожу, объясняю, мы вместе куда-то ходим, я возила их несколько раз обоих к морю (поодиночке тоже возила)... но лучше не становиться... Я люблю очень обоих детей, что мне делать? Посоветуйте, пожалуйста?
Ума не приложу.
У меня в семье запросто может такое приключиться. Откуда я знаю, когда моя старшая дочь сама станет мамой? Если через 4 года, в ее 18, к примеру, будет тоже самое, потому что на тот момент ее младшим брату и сестре будет только 8-9 лет. И все эти восторги по отношению к посторонним малышам могут вызвать отторжение по отношению к племяннику, потому что это нормально, когда свой ребенок поглощает женщину полностью, сестры-братья идут по боку.
Может быть, у Вашей старшей дочери найдутся нужные слова для брата? Не так, чтобы: привезла Вам внучку и адью (не сомневаюсь, что для Вас это радость искренняя), может, нужно и для брата слова найти какие-то?
Враждебность просто так не берется (сразу после рождения у мальчика ее не было - автор пишет что он был рад). Она появилась позже. Казалось бы - с чего? :) не иначе - с собачьего дела. 16-летней девочке тут проще: она уже была достаточно взрослая для того, чтобы делать то, что ей хочется (покровительственная позиция) и суметь пресечь все попытки делать так, как ей не хочется (поди заставь 16-летнюю).
А че бы не рад, какое от нее беспокойство было в измальстве, сейчас же лезет, поди, все время, вредничает. Что я, не знаю, какие бывают душувыносящие 7-летние девочки, что ли:-))
16-летняя.... У меня 14-летняя - ПочтиБогиня для младших сестры и брата... Конечно же - это и авторитет, и внимание - то, которое ИМ нужно, и покровительство, и заинтересованность совершенно иного рода.
В этом и разница. Мальчик ведь не папа этой девочки, чтобы терпеть неудобства. Автор хвасталась своими дополнительными обязанностями, а вот как раз исполнить их на уровне - увы, не смогла. Скорее, прикрываясь ими, сделала так, как удобно ей. А у детей из-за этого конфликт. Нельзя одновременно разруливать ситуацию с аргументом "я-взрослая" и ожидать от сына взрослого поведения "мог бы и без капризов" ;) Взрослая? Разруливай так, чтобы не страдали зависимые от тебя. Не можешь? Какая ты нафиг взрослая ;) Взрослые должны детям, а не наоборот. Суть конфликта с сыном - в этом. Ну и побочный эффект - ненужный конфликт между детьми.
Дети с большой разницей - дополнительная ответственность.
Вы что советуете, в принципе, в таких случаях - они очень типичны, когда младшие брат и сестра еще не вывалились из состояния любимых детей старших, а те уже сами стали родителями? Так, чисто наблюдательно, у нас с Вами еще нулевой личный опыт.
Если родители не только словом, но и делом подкрепляют мысль, что этот ребенок ИМ главнее, то ревность будет, но "это ж мелкие, зато у меня мои папа и мама меня любят". Да, могут прогибать, да тетя-дядя-дед-баба могут незаслуженно наказать, но у ребенка есть папа и мама.
Это я с опыта старшего всем обязанного ребенка отвечаю. До взрослых я не доросла, а для детей -переросла и была старшим взрослым. В общем, если обезьянка и красивая и умная была, то я у нас ни то ни другое. Младше дяди (младшего в роду) на 13 лет, зато для остальных братьев и сестер старше от 7 до 13 лет...
У меня были только обязанности, прав не было. Но, меня хотя бы родители не клевали и защищали как могли. Не всегда самым лучшим образом, но хотя бы пытались, насколько позволяло им их воспитание.
А тут у мальчишки только и есть, что своя комната, в которой даже от мамы надо прятаться, не говоря о мелкой
Ценно. У нас в семье интересы самого старшего ребенка всегда в приоритете. Возможно, что младшие дети это просто чувствуют и поймут со временем, что так было, есть и останется.
Но. Девочка сыну Автора - НЕ сестра. У него ответственность за себя и свое поведение. а не за нее.
Ну вот я четко знала свое "место в стае". У меня с дядей и его младшим сыном одинаковая разница в 13 лет. Вот только там я была "племяшкой, дитем", там у дяди папа и мама дед и баба, а для брата я кузина, у него свои родители, у меня свои. Со всеми правами ребенка и "старшего/младшего". Для дяди был главнее его сын, понятно всем, для моих родителей -я. Роль папы-мамы для братьев и сестер мне не отводилась. Я была обязана учитывать, что я старшая, это да. Но, я не родитель, с меня и "взятки гладки", могла и сама на них пожаловаться. "Не мое собачье дело" со стороны родителей НЕ было.
А ревность уходила где-то до 20 лет ;).
Вот! Согласна! Насчет 20-ти лет:-)) Взросление - это не просто термин и некая формальная привязка, не зря взросление еще Выготским определено как раз до 21-22 лет.
У меня между старшей и младшим 12 лет разницы. Родителем она еще не стала, но суть потенциального конфликта мне понятна :)
Так что будете делать?
Ну, вот привезли внука. Привезли и все тут...
А младший ребенок - против. Что делаете?
Говорю взрослой дочке, что внуков мы не привозим, а гуляем все вместе на нейтральной территории (на даче), где во первых много места, а во вторых никто (кроме меня) не чувствует там себя хозяином, которого непрошенные гости лишают комфорта. Сын, кстати, волен на дачу не ехать.
Нет такого варианта. Привезли. Попросили выручить. В ответ на взаимную выручку.
Привезли, и у Вас нет возможности отказать. Посыл на**й старшего ребенка с его просьбой не рассматривается.
В моем случае среди взрослых людей в принципе не рассматривается вариант на просьбу ожидать только положительный ответ и ,уж тем более, ставить перед фактом. Иначе действительно и за "на*й" не заржавеет :)
Но если рассмотреть ситуацию "пожар-авария-приступ-реанимация", то буду либо договариваться с сыном как взрослым (предлагая ему что-то взамен за причиненные неудобства), либо решать проблему исходя из наличия детей, которые плохо переносят общество друг друга максимально комфортным для них образом. Вероятно буду разводить по жилплощадям.
Не так.
Вам нужна помощь от взрослого ребенка? Он Вам прет ночь-полночь ведро, а не стакан, вне зависимости от своей занятости, неудобства и наличия пожара.
И тут ЕМУ нужна ПОМОЩЬ. От Вас.
Т.е., Вы так много написали, что можно уложить в два слова: "Да купите вы ребенка, блин!":-))
Это НЕ "договариваться".
Это не обмен услугами с бюро проката, это отношения. Взаимная готовность оказать экстренную помощь. Ясен пень: отпуск - ни фига не пожар и не наводнение. Но Автору самой НРАВИТСЯ общение с внучкой, вот в чем притык.
Ну так и общалась бы ;) А то, что вы описываете, предлагая мне свой пример, это принять на себя готовность прогнуть кого-то как мне удобно, чтобы помочь третьим лицам :) Одно дело, когда я готов предоставить свои ресурсы (помочь) и другое дело когда эта помощь затрагивает интересы другого человека. Логично было бы договариваться в том числе и с ним, не так ли? Либо мне, либо тому, кто У НАС просит помощи.
У нас вообще в семье из поколения в поколение никто не предпочитает внуков - детям. Дети всегда были на первом месте. Т.е., забирая у меня детей, на денек, мама не берет внуков к себе, а помогает МНЕ:-)) За счет других своих детей, кабы они были, точно ничего бы не стала делать.
И все, я предлагаю поговорить сестре и брату:-)) Если сестра адекватна, она примет от брата "претензии" относительно своей дочери, и, может быть, даже предпримет эффективные меры лучше бабушки.
Вы, кстати, не находите странным, что "договариваться" в вашем примере будут со мной, а выгребать проблемы (мои) должен будет сын? Слово "купить" тут нечетко отражает действительность ;)
А я против варианта "я вчера с подругой разговаривала, она хочет приехать к нам в город и я предложила ей пожить у вас - я ведь не могу подруге отказать, я ж хорошая :)
Миша вполне может сказать : Не хочешь пятерочку на ноут - не вешай, как здрасьте, свои проблемы на людей. Ты согласился помочь - ты молодец. Тебе и карты в руки. Будет нужна моя помощь - добро пожаловать разговаривать. Наверное и я смогу стать молодцом. Хотя в отличии от тебя мне твоя Аня не нравится. Тебе молодцом быть куда проще ;)
" Ты согласился помочь - ты молодец. Тебе и карты в руки. Будет нужна моя помощь - добро пожаловать разговаривать" - Но в ситуации автора - вся помощь и идет от автора. От сына помощи не просят. Не нравится ему Аня - ну и не общается он с ней.
О чем надо с ним договариваться?
О том, что в доме, где он живет, появляется посторонний (ему). Обычно посетителей согласовывают с другими жильцами, нет?
"с другими жильцами" - очень расплывчатая формулировка. Если хозяйка дома приглашает гостя (даже на несколько дней), который не заходит в комнату сына, и никаких дополнительных обязанностей на сына пр иэтом не накладывается - то , что надо согласовывать?
Конечно. А как же иначе? Если папа пригласит в дом другую тетю ( или дядю, неважно зачем, главное что на нескольео дней) , которая не будет заходить в комнату мамы и не требовать от нее ничего, то неужели можно с мамой это не согласовывать? :) А с кем еще можно? ;)
Не путайте роли в семье: есть папа, есть мама, есть дети. У каждого свои права и свои обязанности. Дети не несут те же обязанности, что родители - и не имеют тех же прав.
Разделить пространство, материальные ценности и моральные ресурсы. И выделить сыну -чисто ЕГО время с поправкой на мелкого ребенка. Не хочет быть дядя с племянницей -у него есть своя норка. С поправкой на доступность мамы и права внучки на доступность к бабушке.
И без подобного: ну она же маленькая, она же девочка, она же внучка, ты обязан....
Племяннице как раз дядя ничего не обязан. У него и так маму забирают в его же доме. А бывает, что и любимые лыжи-собаку-кактус, помимо мамы.
Насколько я поняла, с площадями нет проблем, как и с досугом. Она просто НЕПРИЯТНА сыну Автора, эта его племянница, и он не находит аргументов, стимулов, зачем он должен ее терпеть.
Потому что автору внучка приятней собственного сына. Мало того, автор это и не скрывает.
Ревность на чем возникла? Не главнее, не любимее, не правее. Одни обязанности и его дело собачье. Причем это не одного дня дело. Не на пустом месте возникло.
Сперва с постоянного захвата времени и внимания мамы, затем пошел захват территории и ресурсов (те же игрушки, пульт от телевизора и т.д.), а затем и пресловутое "ты должен".
Пока что у парня только его комната, которая по сути превратилась в тюрьму добровольного заточения. Без доступа к маме.
Вы не зря о роли ребенок-ребенок или ребенок-взрослый указали ранее. Это я не могу более толково сформулировать.
Большое спасибо за беседу, очень полезно. Время так быстро летит... Сегодня одни задачи, завтра - уже другие. А это не станки, а дети, они не подождут с оперативкой.
Пожалуйста. Тема очень даже мне близка. Тем более мои сейчас в этом возрасте. И есть племянник, которому 2 года.
У нас сейчас обратная ситуация -после смерти моей мамы нас всех послали прямым текстом, + что мы там никто. С папиной стороны род война (ВОВ) выкосила, там дядя и его дочь+внучка. Все.
У брата жена сирота, единственная родственница -старшая сестра с разницей более 20 лет. В общем, родни мало, так что тоже пытаемся, как умеем, держаться вместе.
Но, "роли в стае" не мешаем. Мои дети -брат и сестра, а не папа и мама племяннику ;).
" пошел захват территории и ресурсов (те же игрушки, пульт от телевизора и т.д.), а затем и пресловутое "ты должен" - если верить автору не было захвататерритори и ресурсов, и пресловутое "ты должен" - не вижу где оно у автора?
Должен быть вежливым и спокойным ....это оно пресловутое?
У племянницы есть свои мама и папа. Но, забирают маму и папу у сына автора.
У Ани есть своя квартира, но она хозяйничает на трех комнатах их 4, которые родительский дом Миши. Причем, создалось впечатление, что и эта мера была не изначально, а как уступка Мише. Тут, конечно же, могу ошибаться, но создалось впечатление от поста автора, в котором это преподносилось как достижение, а не право сына.
И уж чтобы мелкая девчушка не брала ничего в квартире? Особенно под настроение второго ребенка, которому вот сейчас именно этот обдираемый Анечкой фикус наилепший друг-брат-сват?
Должен -да, начиная от вежливости к противному тебе человеку до спокойствия, когда эмоции бурлят. Не говоря о том, что он мальчик, старше, свой да не в гостях и прочем сопутствующем.
Причем это все не за один день, а в течении 7 лет. Постепенно. По капельке.
"Должен -да, начиная от вежливости к противному тебе человеку до спокойствия, когда эмоции бурлят." - элементарные требования к ребенку старше 6 лет.
Автор не пишет, но вряд ли внучка хозяйничает на трех комнатах из 4. Скорее в одной из 4, и это вполне нормально
И внучка не все 7 лет живет у бабушки, а приезжает в гости.
элементарные требования к ребенку старше 6 лет. - это если говорить о нейтральной территории, или о разовом терпении
а если это на постоянной основе, то с сыном нужно считаться
а то он приведет в 18 лет девушку без спроса и скажет, что она ему такая же родная, как маме Анечка, и мама ДОЛЖНА ее терпеть, уважать и далее по тексту. ДОЛЖНА!
на своей територии сын автора может хоть десяток девушек поселить.
что значит считаться? не пускать Анечку в дом? нет, так не пойдет. С ним уже считаются в том, что Анечку не пускают в его комнату, автор пытается вести с ним душеспасительные беседы что бы выяснить в чем причина такого отношения к Анечке, на что получает подростковое "она мне не нравиЦо и пусть сюда не ходит"
да, подростки не всегда могут проанализировать, что им не так с Анечкой, вот и говорит - что не нравится и все тут
на то и взрослые, чтобы разбираться в более тонких материях
если конечно не наплевать на чувства сына
а считаться с сыном, это не столько "не пускать Анечку в дом", сколько обсуждать и договариваться, как ее пустить так, чтобы ему это не было в тягость
если начать прислушиваться к сыну, как к человеку, мне думается, и он оттает, дело сдвинется с мертвой точки
а пока - он ведет себя упрямо, тем более возраст такой. а мама только усиливает противостояние.
в этом случае нужно и взрослую дочь подключить к разруливанию ситуации, поговорить с братом, может и еще что-то сделать поглобальнее (съездить вдвоем с ним куда-то), чтобы он понял, что никто никуда его не задвинул, любят и пр.
иначе старшая тоже, как ребенок, все на маму-папу свалить - и физически, и морально
Нет, мама с сыном, без Анечки. Ехать сестре с братом. но без дочери было бы странно, разве нет?
А о какой взаимной выручке идет речь? 12-летний парень один прекрасно посидит дома, только рад будет..
И, кстати, бабушка может выручить и в доме дочери. Там и посидит с внучкой, всем комфортнее.
Взаимная выручка "Автор - старшая дочь и ее семья", об этом тс пишет в самом начале предельно ясно. Они решают это своим способом. Автору неудобно "прекрасно сидеть" с внучкой на территории дочери.
Взаимная выручка, как я поняла, состоит в посиделках с детьми. Но с 12-летним подростком сидеть не нужно, в этом мальчик прав. Так что здесь только видимость выручки, а на самом деле игра в одни ворота.
Если автору неудобно сидеть с внучкой на территории дочери, то есть еще вариант няни.
Ну, вот я про это и говорю: сын Автора МОГ БЫ пойти навстречу маме в том, чтобы принять удобный ЕЙ способ решения текущих семейных задач. Не ОБЯЗАН, но - МОГ БЫ. И совершенно точно не мальчику решать, кто будет сидеть с неким членом семьи - няня, бабушка или вся королевская рать. Изложить внятно свои чаяния - вот задача, посильная подростку. Других его никто не просит решать.
У сына автора имеется базовая потребность в любви, не утоленная в должной мере. Уже 7 лет, всю его сознательную жизнь, эта девочка маячит в квартире, забирая любовь матери. Пойти навстречу в том, чтобы отдать внимание, время и любовь матери, это непосильная задача для ребенка.
Он мог бы излагать свои чаяния, если бы его в семье этому УЧИЛИ. Если не может изложить - значит НЕ научили. С подходом автора ("знай свое место") это и неудивительно, у ребенка просто нет прав на диалог, так откуда взяться навыкам этого диалога?
Да они вон на ночь внеклассное на лето по ролям читают, вдвоем с сыном. У них есть отношения, есть взаимное доверие. Есть еще эта некая тонкость общения. Ему девочка мешает, мешает, и все тут. Надоела. Достала. Не хочет ее присутствия. Но ведь и Автор ее не рвет из рук дочери, она просто ей помогает. Похоже. что сын Автора не понимает вектор направленности. Одно дело - переключиться с сына на внука, другое - помогать своему ребенку.
Автор не там и не так помогает дочери. Один рассказ про то, что дочь приехала к ней после роддома, так как боялась, и люльку с ребенком маме в комнату отдала, говорит о многом. Лишить ребенка отдыха с родителями - тоже не лучшая идея.
Для меня оба эти эпизода говорят о том, что автор не помогает, а вредит. Ну и сама играет в куклы.
Вот. Об этом я бы поговорила с сыном. Своим. Ему тоже 12 и он вполне пригоден для таких разговоров. Потому что я тоже человек, которому свойственно ошибаться.
да в детдом девченку сдать, чоуштам, что бы не отсвечивала.
Автор ниже пишет, что встречам с внучкой в не дома сын тоже не рад. Я представляю какую истерику закатит мальчонка если мать уедет на неделю в дом к дочери сидеть там с внучкой.
Если мать пойдет на поводу у таких капризулек сына, она прежде всего именно сыну подложит большую семью. Ибо такое эгоистичное сокровище став взрослым дяденькой нахрен никому не нужен будет, ни семьи, ни друзей ничего у этого мальчика не будет.
Не рад - может остаться дома. Ему уже 12 лет, нафига вообще ему эти встречи с малолетним ребенком? Друзей нет что ли, чтобы с ними время провести?
Насчет недели с внучкой, пока ее родители отдыхают, я уже свое мнение высказала. Автор и внучку родителей лишает, и своего сына своим внимание обделяет. Оба ребенка в проигрыше.
Вы зря так, жизнь быстро всему научит, а вот любовь матери первична. Точно так же можно сказать, что не получив достаточно материнской любви в детстве, человек может наломать много дров, найти неподходящие авторитеты в подростковом возрасте и так далее.
Родители - экстремалы, отдых довольно специфический, сплав. С внучкой они ездили к морю.
С ребенком 7ми лет можно выбрать массу видов отдыха, в том числе и сплав, который будет по возрасту.
В любом случае, вы ущемляете своего ребенка из-за прихоти дочери и зятя и из-за их нежелания считаться с собственным ребенком. Вот такая цепочка получается.
Кстати, могли бы взять вашего сына на сплав. Раз уж у вас взаимовыручка.
+1 вот именно, взяли бы сына, хотя бы для разрешения текущей проблемы.
Но дочери-то это зачем? Проще мальчика крайним врединой делать.
Хорошо дочке. Делает что хочет, мама помогает.
И почему сыну так не повезло...
Тааак, обычно я не сторонник излишнего сидения бабушек с внуками. Но если автору приятно и удобно помочь своей дочери, когда той нужно, то почему ей этого не делать?
Исключительно чтобы 12-летка капризничать не стал?
И где это сыну "так не повезло" ? в какой реальной помощи ему отказала мама?
С 12-ти летним подростком сидеть еще как нужно:) Его нужно кормить, с ним нужно заниматься, его нужно контролировать, чтобы его фантазия не привела к пожару, потопу и прочим явлениям :)В любом случае, одного его больше чем на несколько часов не оставишь. Даже по закону нельзя. И когда зять с дочерью учат сына строить вольер в собачьем приюте - это очень ценное "сидеть с подростком". Насчет няни... мы можем позволить себе няню... но дело в том, что я ЛЮБЛЮ возиться с внучкой. С сыном тоже люблю, не пугайтесь :)Я очень люблю обоих детей и переживаю, что они не дружат настолько сильно...
Вообще-то с 12 лет и по закону можно оставлять ребенка одного. И по жизни - пора бы ему повзрослеть. "Его нужно кормить, с ним нужно заниматься, его нужно контролировать, чтобы его фантазия не привела к пожару, потопу и прочим явлениям" - обычно так говорят о детях лет до 10.
Если все , что вы о говорите, действительно необходимо, то для 12 лет , КМК, мальчик слишком инфантилен, и вы эту инфантильность поддерживаете.
Непомерная ревность к племяннице - как раз и есть следствие его инфантильности. И вашего отношения к нему как малому ребенку.
Поверьте, в 12 лет сын вполне в состоянии сам себя накормить, ну и т.д.
У вас точно нет 12-ти летки... Это еще ребенок. Сколько раз он способен себя накормить? Сколько 12-ти летка способен быть один?
Мои 12-летки уже выросли :) Сколько раз он способен себя накормить - думаю раза 2-3 точно. Сколько 12-ти летка способен быть один - ну, с утра до вечера, наверно. Или наоборот - с вечера до утра.
А вы как думаете?
А вы понаблюдайте за собой как вы себя с ним и с этой Аней себя ведете. Возможно, сами того не замечая, вы отодвигаете его на второй план. Ну там... Анечка девочка, маленькая и прочая и прочая. И все лучшее ей и время и внимание, а сын автоматом переводится в статус здорового лося, который и так перетопчется и лучше бы вышел и не мешался под ногами. Нет такого, случайно?
Создается впечатление, что вам на мнение сына положить с пробором. Причем, на мнение по любому поводу.
Я не говорю ему так, а пишу анонимно здесь, выплескивая свои чувства... вчера реально достал!
Сына понять можно, небось, пока девочка у вас, Вы носитесь с ней как с тухлым яйцом и все под нее затачиваете. Попробуйте наоборот - заточите все под сына, а внучку- в пристяжные.
Детям разного возраста нужно разное внимание. И если внимание к одному ребенку обеспечивается за счет другого ребенка - дети это чувствуют. И одно дело когда это братья-сестры, и совсем другое когда посторонние.
Я понимаю, что с сыном надо не в куклы играть... есть у вас, кроме желчи, и высокомерных комментариев, какие-то дельные советы, а?
Так и сказать ему, что Анечка главнее его собачьего дела, он тварь и урод такой тут ноги целовать и Вам и племяннице должен. Ишь ты, выводит своей ревностью к принцессе, подлец этакий.
Или вообще в интернат его сдайте, чтобы почувствовал разницу между казармой и домашним уютом, а то паршивец Вас віводит в хоромах на 4 комнаты, не ценит хорошего отношения.
Дельный совет, который я б мог вам дать уже давно в этой теме дали до меня: слушать сына. Тут ведь как: либо сын имеет в семье какие-то обязанности согласно возраста, но в обмен имеет и соответствующие права (в отношении вещей, которые относятся лично к нему), либо вы - единственный взрослый человек тут вы. Но взрослый человек не обижается на детей - он за свой счет и своими усилиями максимально и запасом обеспечивает их комфорт (дети не просили их рожать). Ваша проблема - вы смешиваете жанры ;) И от сына ожидаете взрослых поступков и одновременно претендуете на роль арбитра для взрослого человека ;) так не бывает.
Аня, тоже терпеть его не может, так же вы написали. Ну, вот как это видится.
Есть сын довольно большой, есть Аня еще маленькая девочка, автор, вы пишите, что отношение прям одинаковое-одинаковое, не верю (с) или вы педагог от бога, тоже не верю, судя по вашим постам (в грубой форме сказали, что так и точка, не его собачье дело и т.д.).
Чаще всего, когда есть девочка сильно младше, которая приезжает в гости и сын старше, который тут живет, получается перегиб в сторону "малышки", а сын "задвигается" фигли большой уже, это мы девочку чмокаем в щечки и подкладываем лучший кусочек, а сын-то уже лось, к чему нежности и внимание.
Да и еще вопрос в поведении Ани, хорошо хоть, в комнату не пускаете, а в остальном, были моменты интересно, когда Аня устраивала показательный плач, "он меня обидееел"?
У детей большая разница, подружатся еще. Я с 2-родной сестрой тоже начала общаться только в сознательном возрасте - ей лет 7 было, мне около 13. До этого только с братьями почему то у меня дружба была. А сестра казалась мне ябедой и играть не умела на равных, нужно было ее развлекать. Зато какая у нас потом дружба была! Юность и молодость вместе и сейчас родной мне человечек.
С отношением автора скорее сын пошлет мать, сестру и племянницу, которая заменила матери долгожданную вторую дочь.
Не знаю....У меня дочке 8 лет, она дружит с 12 летним мальчиком, соседом по даче. Правда смотрятся странно они - он высокий очень, нога 41 размера, она маленькая худенькая )) Целыми днями то на великах гоняют, то танцы новые придумывают (оба танцоры, то моя в хореографию больше, а он - бальник)
Такое впечатление, что не внучку, а вторую дочку именно Вам родили.
А сын досадное недоразумение. Которому лучше запереться в своей комнате и не отсвечивать.
Вот ребенок в 12 лет все и чувствует.
Вполне логично, что от детей требуют и их учат, тем более в таком возрасте, как 12 лет. А внуков балуют, ибо обязанности по их обучению и воспитанию выполняют родители. В этой ситуации одинаковый подход и одинаковое отношение к детям просто утопия.
Ваша задача спокойно и аргументировано обьяснить это своему сыну. И обьяснить что он все таки дядя этой девочке. Он на целое поколение старше ее, у него есть привилегии более старшего в семейном клане, а у нее есть поблажки младшего. Можете нарисовать с детьми генеалогическое древо, чтобы они наглядно увидели свое место. Когда каждый увидит свое место и свою роль возможно и уйдет это противостояние.
Просто сейчас у вас трое детей, старшая дочь, сын и внучка. Среднего ребенка при таком раскладе всегда колбасит, даже в семье с тремя детьми его выводят из роли среднего, ищут для него нищу, или это старший сын, или это младшая дочь к примеру и т.д. Любому человеку важно быть кем то, а не серединкой между кем то.
Вот ваша задача сделать семейную растановку по ролям и вывести сына с позиции среднего ребенка.
Так может ему и самому некомфортно, просто он ребенок и причин не понимает.
Автора понять могу, ну вот невозможно делать выбор между родными людьми. А они оба ей родные, и сын и внучка.
Именно об этом Автор пишет выше: он все чаще склоняется ко взрослым решениям, т.е. начинает взрослеть, но не в один момент....
Невозможно, но степень родства всегда идет "по старшинству" и приоритету.
Автор поставила внучку главнее и приоритетнее сына, хотя обычно идет наоборот. Особенно в плане прав, а не только обязанностей.
Вот тут задача обьяснить сыну, что внучка не главнее и приоритетней (а тут и не может быть приоритета, это как выбирать что важнее руку или нога допустим, все ведь важно), пользуется поблажками внучки. А сын это сын и у него привилегии ребенка автора. Но при этом оба автору важны, каждый по своему.
Сложно, но зато интересно...столько всего впереди, такие возможности открываются.
Можно выбирать. Можно. И главенство именно детей и есть главнее-роднее. Именно о средних выше и написали. Внучка мелкая и маленькая, она внучка? Так с внучкой через раз дед и баба пусть и общаются в доме внучки, БЕЗ дяди. Роли иерархии и кто кому кем приходится очень ладе в этом возрасте играют роль, как и кто кому мама-папа.
Здесь мало того, что подмена понятий внучка-дочка, так еще и права-обязанности хромают.
И с какой стати это ваше " пусть и общаются в доме внучки". Это автору и маме внучки решать - где бабушка будет с внучкой общаться.
Тем более что автор и в своем доме общается с внучкой "БЕЗ дяди". Дядю к этому общению никак не привлекают
Так ее не заставляют ни разу выбор делать! Сын ее просто просит не привозить Аню в дом, где он живет. А сама Аня едва ли претендует на то, чтобы видеть бабушку именно в доме, где живет дядя.
Это дом семьи, а не только сына автора. И поэтому надо учить его искать компромисс. Ну не может автор не взять внучку в ситуации, когда ее родителей не будет дома. Ну не в интернат же ее сдавать?
Роли, всегда очень важны роли. Если люди четко понимают свою роль в семье, ничего не выбьет их из колеи. Девочка это внучка и гостья в доме бабушки, дедушки, любимая внучка, которую рады видеть. Сын это ребенок автора и ее мужа, их единственный сын, их надежда и продолжение их рода, опора в старости.
А интересно у мальчика еще живы его бабушки, дедушки?
Компромисс это когда двигаются навстречу все :) В посте автора не было заметно, что именно предложила семья сыну взамен (как двигалась навстречу). Или нет?
Этим компромиссом могло б быть, например, обязанность донести до племянницы правила жтого дома с правом поощрять и наказывать ее (оговоренным естественно способом) за послушание, шалости и нарушения. Он в этом доме хозяин и в определенном смысле взрослее ее. Взрослые именно так с детьми и коммуницируют в своем доме.
Аня это не соседка, не дочка приятельницы, она родная внучка автора. И дядя ещё сопляк чтобы диктовать кого в доме должны видеть родители, а кого нет. Если к нему с комнату не лезут, если его не заставляют выгуливать девочку, то какие претензии? А если его не устроит появление сестры, автору тоже надо будет ей от дома отказать? Если ему лет через десять не понравится как папа подкашливает, папу выгнать? Совсем уже сдурели.
Она не девочка из подъезда, она внучка автора. От не менее любимой дочери. И сейчас речь идёт о том, что не вынуждены на пару дней забрать. Её в детдом сдать?
Ещё раз, это РОДНАЯ внучка. И автор уже не раз написала, что девочку ограничивают в перемещении по квартире и ещё в чем-то в отношении дяди. Он уже достаточно взрослый, чтобы прямо озвучить претензии. Разговоры о спрыгивание её в младенчестве, это ни о чем.
Так он и озвучил: ему не нравится эта девочка и ему она не нудна в его доме. Куда уж четче? :) Он ведь не несет перед ней никаких обязательств.
Не несет, но и правами хозяина дома еще тоже не обладает.
Вы тоже не правы занимая жесткую позицию, становясь на сторону подростка в этой ситуации. Его поведение я понять могу, он во многом еще ребенок и живет хочу, не понимая что слово взрослого это могу. Но вы то с чего эту позицию заняли?
Вас затронуло что мальчиком не считаются?
Это плохо, я согласна, с вами. Надеюсь автор пересмотрит свое отношение к сыну и все таки наладит с ним нормальные отношения.
Но вот девочка тут совсем не причем и отказывать ей от дома из-за внутренних отношений в семье, тоже ведь не верно. Надо отношения с сыном исправлять, а не портить их с внучкой.
Дело не в том, что не считаются :) у автора ментальный разрыв: она одновременно ожидает от сына взрослых поступков (понимания как минимум) и пытается быть "еще более взрослым арбитром" ( я тут хозяйка). Это не слишком хороший расклад для все в семье.
Тут либо договаривайся как со взрослым (и будь готова по итогу не договориться), либо решай проблемы детей учитывая их интересы, а не свои и уж тем более не ожидай от них понимания (маленькие дети родителям ничего не должны).
Плюс добавьте отсутствие субординации. Автор внучке бабушка, мама сыну, но почему то требует между сыном и внучкой отношения либо папа-дочь либо брат-сестра. А они дядя-племянница. Для данного возраста это очень даже существенный момент.
Да - и это тоже. В одну из первых очередей :) У мамы есть обязанности перед ним. А у него их нет. И "понимать" он ничего не должен. Особенно если мама с приездом внучки не справляется со своими обязанностями перед ним.
У него нет никаких обязанностей? и "понимать" он ничего не должен.? - Это вы о 12-летнем мальчике говорите? Серьезно?
" Особенно если мама с приездом внучки не справляется со своими обязанностями перед ним." - и с какими своими обязанностями перед ним не справляется мама
А что можно всерьез вменить в обязанности 12-летним детям? Они даже неподсудны. Даже если убьют, расчленят и сьедят ;)
В этом возрасте идет лишь тренировка будущих обязанностей. Которые как раз и прокачиваются с помощью договорной основы "ты - это, я -то". Но для многих это высшая математика ;)
Не подсудны, да, конечно. А обязанностей в 12 лет может быть довольно много: обязанности по домашнему хозяйству (самые разнообразные), обязанности по уходу за питомцами (если они есть у ребенка), обязанности по учебе, ну и т. д.
По обстоятельствам жизни
+1. Он не имеет право указывать родителям. А в том что девочка ему не нравится, да это его мнение. И он не обязан с ней в куклы играть.
Да - это вариант. Часто заканчивается "в квартире моя доля и здесь будет жить моя жена. Мне насрать что она вам не нравится - можете с ней в куклы не играть, а сидеть по норам". Сплошь и рядом с неизменными вопросами "раньше ж он таким не был - кто его таким сделал" ? :)
А что здесь не так? Если действительно есть его доля, то почему не может привести жену? Имеет полное право. :)
Когда неумение коммуницировать родственники заменяют кодексом это всегда весело. Со стороны :)
Уверены? Что же тут вечно споры идут имеет ли сын право привести в дом жену? И все дружно вопят, что это дом родителей и они решают. И не факт, что именно ему не будет брезгливо ухаживать за родителями. Не забывайте, у них ещё дочь есть.
Споры такие потому и идут, что людям силовые расклады (где они заведомо сильнее) выгоднее, чем договариваться. Ничего ведь не нужно отдавать взамен.
А кто там за автором будет ухаживать - вообще вопрос третий.
Я так и не поняла вообще предложение. Отказать дочери и внучке от дома? Без реальных доводов, просто по "не хочу" мальчика?
А чтоб вы сделали, если б вам предложили взять кого-то к себе пожить, кого недолюбливает, например, ваш муж? Наверное начали бы с мужем разговаривать, договариваться и искать какой-то компромисс, который смог бы компенсировать мужу нежелательные для него неудобства? Или нет? Сразу бы с "несобачьего дела" начали? :)
Давайте все же ограничим круг этих "неприятных" людей. Речь о посторонних не идёт. Речь исключительно о детях, внуках, братьях-сёстрах. Я уже писала, что достаточно оговорить какие есть претензии и их выполнить. И муж это не ребёнок. Разницу не видите?
Конечно вижу. Ему так просто "моя бабушка (тетя, дядя, сестра, кто угодно) с нами поживет, сколько я захочу, а ты терпи" не предъявишь - можно не успеть до обговаривани претензий ;) С ним дейстаительно придется договариваться, и совсем не факт что по итогу родственник переедет в дом мужа, а не, скажем, жена сама не поедет к своим родственникам жить ;)
Муж с женой это хозяева дома. Дети нет. Вот и весь ответ. Единственный повод воспротивиться, это если ребёнку подселяют в ЕГО комнату неприятного ему человека. Тогда бы я его полностью поняла. И было бы достаточно даже того, что он помнит, как она писалась или срыгивала. Остальное дурь и наглость со стороны подростка.
Это вы называете в попу дуть? Наплевав на мнение кого он хочет, а кого не хочет видеть у себя в гостях? :) что ж тогда для вас "не баловать". Переломы? ;)
Может мне повезло с бабушкой и дедушкой, но я даже представить не могу, чтобы им кто-то из детей сказал не пускать меня в дом. И также остальных внуков. Хотя у меня разница с моим дядей была около 10 лет и он тоже мог взбрыкнуть. Я допускаю такое отношение к посторонним к родне седьмой воде на киселе, но внучка это родной человек. Он мог воспротивиться сестре, не тоже не пускать в дом? Не "у себя" в гостях, а в доме родителей в гостях. Дочка автора возьмёт и придёт к ним жить с дочкой своей? Не имеет права?
вы решили, что это именно каприз у сына автора, от этого и рассуждаете.
но почему вы не допускаете, что все гораздо сложнее?
да и автор подсознательно это понимает, иначе не пришла бы рядовые капризы обсуждать на форум.
и простые капризы не застревают проблемой на годы.
Это может быть каприз+избалованность, это может быть ревность и вытекающие более серьёзные проблемы, требующие психолога. Но я за то чтобы все это решать, договариваясь, обсуждая, выясняя причины, корректируя своё поведение, но ни в коем случае не методом отказа от дома внучке.
Именно "договариваясь, обсуждая, выясняя причины, корректируя своё поведение, но ни в коем случае не методом отказа от дома внучке", но так же и не методом "не твое собачье дело".
Искать выход нужно опять же не наплевав на сына, а думать, как учесть всех.
И вообще, давно пора и старшую дочь приобщить к разруливанию ситуации, которая и ее касается точно так же.
Вот уж я бы не стала привлекать старшую дочь к разрешению моих проблем с младшим ребенком. Но допускаю, что кому-то это понравится.
По мне - категорически нет
А потом престарелые родители хватаются за голову что из ребенка выросло, воспитывали же хорошего. Как вы забиваете на его желания и показываете, что если он слабый, то он никто, так и он забъёт на ваши желания потому, что вы станете слабыми.
Не, не потому как слабый, а потому как родителям самим хочется порулить у себя в доме. Обычно говорят: вот будет у тебя твой дом и семья, там и живи как хочешь, а пока по нашим правилам. Ну вот ребенок вырастает и воплощает в жизнь программу родителей. Чем те недовольны не понятно. Он живет у себя и никого не трогает. Родители могут продолжать жить тоже как хотят, им никто навязываться не будет.
Автор, я на вашей стороне. Речь идёт не о чужом человеке, а о вашей внучке. Мальчик уже не маленький, чтобы не понимать. И идти на поводу у сына, не принимая у себя внучку, это просто верх идиотизма и у меня большие сомнения, что на пользу ему же. Только вы с мужем решаете кто живёт в вашем доме. С детьми можно только совмещаться. Если нет на то чётких причин, то не его дело. Имхо, надо просто с ним ещё раз поговорить, все расписать и сказать, что хочет он или нет, но Аня близкий член семьи. Но его претензии принимаются. Пусть перечислит свои требования: девочка не входит к нему в комнату, его не заставляют с ней играть и т.д. Но отказывать дочери(!) в помощи из-за невнятных претензий недоросля, это перебор.
Если бы сын точно знал, что ЕГО МНЕНИЕ ВАЖНО, то со временем смягчился бы и к Ане.
А сейчас он борется, как умеет.
Ничего, вырастет, уйдет.
Автору внучка такая же родная. Она может даже приводить ее в дом не потому что дочке надо, а потому что сама хочет пообщаться с внучкой. Вы говорите как о чужом человеке. Внучек тоже любят и любят как своих. Может вам не повезло?
Внучка не "такая же" родная, поскольку у нее свои папа и мама есть. Именно это автор почему то забыла. Для нее внучка стала второй дочерью, зато сына перевела в папы этой Анечке.
Предположим, да, для автора внучка стала второй дочерью, что в этом плохого?
"зато сына перевела в папы этой Анечке" - а вот этого нет и в помине. не придумывайте.
Никаких обязанностей по отношению к Анечке у сына нет.
Разве что быть элементарно вежливым - но это по отношению ко всем людям, а не к "этой Анечке"
Анечка ему никто. Она пришлая в его дом. Это грубо говоря.
Племянница, которой ЕГО мама заменяет ЕЕ маму. Всего лишь.
Все это длится на протяжении 7 лет. На постоянной основе. Да, есть хлебосольные люди с домамии на распашку, но, сын автора, судя по всем, не из таких. И ревность никто не отменял. Вот автору и вылилось.
Обязанности у него уже есть -сидеть в свой комнате с не его собачьем делом, пока мама развлекается и выполняет обязанности бабушки, забывая об обязанностях мамы.
Это обязанность мамы решать конфликт, а не сына. И вежливость к захватчику проблемна сама по себе.
Скажите, вот откуда Вы все это взяли, а?
ЕГО мама заменяет ЕЕ маму... Я ни в коем случает не играю роль мамы Ани, я ее БАБУШКА!
На постоянно основе 7 лет... Раз или два в месяц - это на постоянной основе? Длится 7 лет... а что, роль бабушки имеет какие-то временные лимиты? Я буду бабушкой теперь весь остаток своей жизни, также как и его мамой...С чего вы вдруг взяли, что я забываю от обязанностях МАМЫ? Вот с чего,а?
"Обязанности у него уже есть -сидеть в свой комнате" - откуда вы такое взяли? Все наоборот - это племяннице нельзя в его комнату, а ему везде можно.
А ревность - скверное чувство. ее не надо поощрять. Мама/автор как раз и пытается решить конфликт, не потакая при этом ревности сына.
И она права.
К автору и ее любви к внучке никаких претензий. Любить может на здоровье. Речь о причинении неудобств тем, с кем она живет в одном доме. Любить внучку вне этого дома ей решительно никто не заррещает. Более того - поощряют ;)
Неудобства какие? Он большой мальчик, он якобы в праве диктовать свои правила в доме, пусть четко озвучит что нужно выполнить, чтобы его комфорт не трогали. А если родителям девочки надо на похороны, есть не дай Бог ещё какие форс-мажорные обстоятельства, автор не имеет права внучку к себе взять? Если бы она к примеру ещё родить решила, тоже у сына спрашивать?
Он и озвучил: ему эта девочка в доме не нужна.Куда уж четче? :) Если ваш муж скажет :"твои родственники мне тут нафиг не нужны" вы будете еще чего-то в дополнение ожидать или все-таки найдете, как встречаться с родственниками (хоть в форсмажорах, хоть без"? ;)
Я вежливо уже стописят раз вам ответила, что муж и жена это хозяева дома. Только ни я мужу, ни он мне не откажет принять в доме человека, если он мне(ему) близок. Образно, если я не люблю свекровь, это не значит, что я запрещу мужу приглашать ее
Вы просто не уточнили : "хозяин дома" это юридическое понятие или нет. Хозяином дома становятся по факту продивания в нем, по факту оформления имущественных прав, по факту близкородственных отношений с юридическим владельцем или как-то еще? Не уточнив этот вопрос мы будем под разными словами понимать разное ;)
То есть важен факт наличия родственных связей с хозяином? :) Так во первых у детей связь с хозяином как минимум не слабее (с ними даже развестись нельзя), а во вторых мнение хозяина тут даже поважнее родственной связи с ним будет ;)
Автор, вы пришли сюда не за ответом на вопрос "права ли я", а за поддержкой, что правы.
К чему тогда весь топ?
Вам пытаются донести, что нельзя так с сыном, но у вас на все на это свое твердое (местами даже агрессивное) - надо и все тут и не его собачье дело.
Ну так и чего тогда вы хотите от форума? Чтобы все поддержали вашу правоту? Так не будет.
А жизнь ваша, и вам решать, как расставлять в ней приоритеты. Равно как и ошибки ваши, и отвечать за них вам.
да почему же нельзя-то? если тебе 12, и ты считаешь себя взрослым, обоснуй своё отношение, взрослые люди должны уметь объясниться. А просто "не хочу" - каприз, иди капризничай дальше. Если человеку ничего плохого другой человек не сделал, откуда может появится неприязнь?
Вам, взрослой, нужно аргументированно обьяснять свое "не хочу" , когда кто-то из родственников ставит вас перед фактом, что будет жить вместе с вами? :)
неделю можно потерпеть любого родственника)) если срок больше - конечно, нужно объяснить с аргументами.
Вы, надеюсь, сами решаете "можно или не можно" (и сколько) вам терпеть? Без необходимости отчитываться (аргументированно) в сроках кому-то? :)
Будущее и покажет к чему это приведет ;) И найдется ли у него место (и время) для родителей. И принесет ли он в будущем хотя бы раз парочку гвоздик куда надо. В общем чему родители научат, то и получают ;)
Однозначно. Вы, кстати, своим детям позволяете указывать как вам жить, кого в дом приглашать, где и как жить, сколько детей вам стоит иметь? Или все же есть что то, что вы решаете без участия детей?
Если затрагиваются их интересы я конечно спрашиваю их мнения. Там, где они живут, там не может быть гостей, которых они не хотят видеть. И в этом смысле родственникам придется заслужить в определенном смысле приглашение ;) Да - одним "я же тетя!" Тут уже не отделаешься :) Ну а вне их бытовых интересов они разумеется не могут влиять на то, что их не касается.
Количество детей в вашей семье согласовываете с уже имеющимися? А если эта тетя очень родной и близкий вам человек, которого вы хотели бы видеть у себя дома, но вашим детям эта тётя пришлась бы не по вкусу тете было бы отказано от дома?
Если дети выполняют роль родителей, то да, за новых братьев-сестер согласовывают.
Если тетка, такой родной и близкий человек не смогла с моими детьми найти общий язык, то да, будет встречаться на нейтральной территории или у тети.
А у Вас как? Дети пусть няньками становятся и деньгу в дом несут, но их дело стодесятое, еще десяток нарожаете? А тетка, которая мымра и грымза к детям пусть в Вашем доме Ваших детей поучает, только потому что исключительно с Вами родная по духу?
Отчасти да, но я больше вижу, что человек рождается уже со своим характером, который либо сразу удобный и приятный, либо не корректируется вовсе или при вложении титанических усилий.
Чтобы прогнуть человека под себя и заставить - да, люди бывают разные. А вот договориться, показав другому его выгоду, то практически все одинаковые :)
ОООО! "договориться, показав другому его выгоду" - самый правильный совет автору. Браво!
Вообще-то мнение детей при заведении младшего брата учитывались сильно заранее ;) Но с братьями-сестрами одна тонкость: они такие же равные другим детям. В отличии от разных внучек-дядь, перед которыми люди не несут ответственности в отличии от детей.
Всех близких и нужных мне людей я прекрасно посещаю даже в разных странах. Без необходимости собирать их дома. Где живет моя семья. И да - если кто-то в семье не хочет видеть определенного человека - человек в дом не прийдет. Такое случается крайне редко, но взрослые свои проблемы могут решить сами. Не за счет семьи.
Т.е. Если бы старшие были против, младшего у вас сейчас не было бы?
Ну я считаю, что и за внуков бабыдеды ответственность несут.
Если бы старшие были бы всерьез против, то решение родить младшего именно тогда, а не, скажем, через 3-5-7-10 лет вполне могло бы быть пересмотрено. Да.
Ну на мой взгляд это глупость, во первых далеко не факт, что через 3-10 лет дети смилостивились бы и разрешили родителям родить еще ребёнка. А во-вторых, очень может быто что чере 3-10 лет поезд уже ушёл бы и родить при всём желании уже никого не получилось. А для кого то это может стать если не трагедией, то большим таким переживанием и поиском виноватых.
Лично для меня в приоритете мои отношения с уже имеющимся ребенком, чем с неродившимся и незачатым.
РОдить всем наперекор, а потом все в ссоре и страданиях - было бы точно не для меня.
Ну вот я такую картину сейчаснаблюдаю. Одноклассница сына 11 летняя эгоистичная писюха истерит и топает ногами, когда её мама патается заикнутся, что хотела бы второго ребёнка. Мама очень хочет второго, маме уже не 16, но пара лет у неё ещё в запасе есть. Я уверена, что если мама в ближайшее время не родит, то когда эта девочка вырастит и усвестит в свою взрослую жизнь, мама будет локти кусать очень сильно.
Понимаете, я изначально с самого раннего возраста, строила с дочерью отношения таким образом, что капризы пресекались очень твердо и безапелляционно, а там где нужно, я и на уступки иду, и первая прощения попрошу, если понимаю, что была не права.
Полагаю, что мне удалось в общем и целом правильно выявить, что каприз, что настоящее.
Поэтому к 11 годам дочки я имею рядом адекватного человека, с которой мы всегда можем все обсудить и договориться, очень любим друг друга, очень переживаем друг за друга.
ПОэтому вот эти две крайности - как у автора "не твое собачье дело", и как в вашем примере с эгоисткой и истериками - мне неведомы к счастью.
Ну, вот вам удалось вырастить такую замечательную 11-летную дочь. А у автора с ее 12-летним сыном есть проблемка. Думаю, у автора еще есть время эту проблему разрешить.
А если родит, то будет выгребать проблемы уже от двоих детей всю свою жизнь :) А кто говорил, что будет легко? Взрослая жизнь она такая ;)
Может еще и 3-го родит. Но вот всю свою жизнь выгребать проблемы уже от взрослых детей - это явный перебор :)
А вы задайте людям за 50 простой вопрос: от кого они в этом возрасте проблемы свои выгребают. Ни за что не поверите ;)
Вам - да. Как и десятку таких же как вы своих знакомых, которые говорят противоположное и которым оснований не верить тоже нет.
А такие вопросы никогда легкими не бывают. С другой стороны родить всем назло и получить проблемы с подростком при наличии грудного на руках - тот еще квест ;) потом вытягивай его с наркоты-суицидов в перерывах между кормлениями ;)
Что же касается поезда, то он фактически есть только у жены. У меня с ним проблем нет :) А жена вроде свою программу выполнила уже ;)
Боулинг, если нужно сейчас выбирать, могу я взять внучку в гости с ночевой и между парочкой гвоздик - хер с ними, с гвоздиками, честное слово :))))
Автор, вы не понимаете, что не гвоздики нахер посылаете, а свои отношения с сыном.
Потому что не в Анечке дело. Ноги не оттуда растут. Анечка - как следствие.
Да на здоровье ;) Тем более, что вам может повезти и вам их внучка принесет, если сильно занята не будет ;) Это ж ваши отношения с вашими родственниками - всем же на это плевать ;)
Автор, взрослая, не может сыну донести свою позицию обосновано кроме "твое, сопляк, дело собачье", а Вы хотите, чтобы ее сын мог с автором вести взрослую обоснованную беседу. Как раз в 12 лет не точность обоснованной формулировки и выливается "капризничает". Он еще ребенок все таки.
автор пытается. 12 лет - человек становится взрослым, надо уже кроме своих "не хочу" думать об интересах других членов семьи, выдавливать из себя эгоиста.
надо было ещё рожать, чтобы младшие были)) когда детей много, слишком сложно составлять рейтинги зависти, схемы конкуренции)) и дети понимают, что младших надо защищать, что девочки слабее физически, что старшие умнее... так и рождается здоровое отношение друг к другу. ИМХО
А нахера рожать детей чтобы потом от них отдыхать? Почему от мужей не отдыхают, а наоборот пасут шоб нидайбох?
В шоке от ответов многих тут. Мол, обидели мальчика тем, что автор пускает в дом ВНУЧКУ, не постороннюю соседскую девочку, а собственную внучку!
Народ, у вас любящих бабушек вообще не было? А если это была бы не внучка автора, а младшая дочь, которую мальчик невзлюбил в детдом девочку надо было сдать что ли, что бы не нервировать мальчика?
По моему, парень избалованный эгоист.
Автор, вы все правильно делаете, сыну надо четко объяснить, что Аня, такой же член семьи как и он. Любить он вашу внучку не обязан, но уважительно относится к вам и к ней должен.
ну таки да, не собачье дело мальчика указывать кому в доме автора можно находится. Уверена, что если бы выступать с подобным начала Анечка или старшая дочь автора, у автора была бы такая же реакция - не твое собачье дело.
Да мальчик - сын, а девочка -внучка и что? Из этого как-то следует, что кого-то нужно меньше любить и хотеть видеть в своем доме?
Сын -внучка было к тому, что у сына есть папа и мама. А у внучки свои папа и мама. Автор ей уже бабушка, которая обделяет своего сына в угоду внучки.
И то, что автор указала имя внучки, но ни словом не назвала по имени собственного сына -тоже звоночек. Любви и первоочередности.
нет никаких звоночков, не выдумывайте.
и что с того что у внучки есть свои папа и мама? От этого внучка становится менее любимой, ребенок второго сорта? У вас вообще были любящие бабушки и дедушки?
Здесь проблема в том ,что сын автора еще ребенок, хотя уже и не малыш, но капризный избалованный ребенок, а вообще это нормально когда бабушки и дедушки любят своих внуков, наши бабадеды внуков до трясучки обожают.
Вы меня не поняли. Назвать имя внучки, но не назвать по имени сына тоже момент любви к ребенку.
Капризность -тут другой вопрос. Можно утверждать и положительно (пацан зажрался) и отрицательно -проблема есть и ребенок как может сигнализирует автору про их серьезность.
:oops ну, в любом случае "заглавный пост важнее" ;). а потом, скорее всего, этот Миша воспринялся как нарицательное имя типа "какой-то там Вася-Петя"
Совсем не как нарицательное. Все, кто хотел, прочитали . что сына зовут Миша . а не "какой-то там Вася-Петя"
Я - не все, и вы - не все. Вопрос не принципиальный, но показательный. как вы сами сказали. Ответить не трудно :) :)
Фраза "не твоё собачье дело" была написана здесь. Вы точно можете сказать, что автор именно так сказала сыну? Я вижу лишь, что она тут выпускает пар.
вы в шоке от того, что сами поняли (неправильно), а не от того, что пытались донести автору.
никто не предлагал сдавать в детдом кого-либо и прочие крайности.
предлагали СЛЫШАТЬ сына, тогда и он услышит
нельзя заставить не только любить, но и уважительно относиться
уважают не по приказу
но вы (как и автор) вольны ломать своих детей
и жаль, что потом, вам даже в голову не придет, что это вы сами сломали в человеке что-то, когда его на работе, или жена дома будут так же строить и ни во что не ставить.
Я все прекрасно поняла.
Вот вам ваш ребенок говорит, что не хочет в вашем доме видеть (любого дорогого и близкого вам человека) и вы тут же радостно соглашаетесь с ним и обещаете что и ноги в вашем доме не будем мамы/папы/мужа/сестры/близкой подруги/другого вашего ребенка и т.д. выбирйте по вкусу? Или все же попытаетесь донести до него, что не ему решать кого пускать к вам домой?
Ваш способ коммуникации и определит: будете ли в будущем гостем в его собственном доме или вам придется идти к другим этим вашим родственникам :) тут же ничего ни сложного ни трагичного :)
Я попытаюсь понять, что является причиной этого нежелания.
Если моя дочь страдает (от чьего-то присутствия), я буду страдать не меньше. Значит в моих интересах не допускать подобного.
Значит, или я разрешаю этот конфликт, нахожу выход, как всех помирить, и мир-дружба, или я сама хожу в гости к тому, с кем хочу пообщаться, до тех пор, пока не наступит мир.
Экстренные случаи жизни и смерти, когда некогда договариваться и нужно срочно "привести Анечку" в расчет не берем. Тут однозначно "Анечка придет и точка".
А во всех остальных (спокойных) случаях, нужно предварительно договариваться с сыном, постепенно как-то подводя его к пониманию.
Уверена, если бы автор уважала мнение сына (не только в этом вопросе, а видимо и вообще по жизни с этим беда), то этой проблемы с Анечкой скорее всего и не было бы.
Было бы странно уважать 7-летнюю девочку. Сына просят только относится к ней вежливо и спокойно. Разве это означает , что его хотят "сломать" ?
А может сын не приемлет внучку в доме, т.к. хочет видеть маму "молодой", а не "бабушкой"?
Внучка- как немой укор, что мама не мама, а уже бабушка?
У детей возрастных родителей бывают, иногда, такие проблемы...
Мальчику сколько сейчас, 12? Не удивлюсь, если он уйдет из дома при таком отношении мамы к нему. Автор, ваша ошибка в том, что вы позволяете себе отвечать вашему сыну в том духе, что как решим с папой, так и будет, прямо указывая на то, что мальчик тут никто и звать его никак. А он личность, между прочим, со своими суждениями и такой же житель вашей квартиры, как и остальные. Разговаривая в подобном тоне с ним, вы рискуете через пару-тройку лет получить в ответ: что хочу то и ворочу, ваше с папой мнение мне пофигу. Кто вы вообще тут такие? Или начнет пить или наркоманить.
В вашем доме должно быть комфортно всем, а не только вам и Анечке. Кстати, в моем детстве тоже была сестра и тоже Анечка. Как я ее ненавидела, это что-то! Она делала гадости исподтишка и всегда ябедничала. Мне из-за нее влетало крепко от мамы и дяди. Поэтому понимаю вашего сына, она видимо тоже что-то делает ему назло. Поэтому у него такая неприязнь к девочке.
Когда мне было 12 я устроила матери истерику, когда она сказала, что ждёт ребенка. Мать сделала, аборт, может моя истерика и не была решающей в решении матери, но роль свою сыграла. Надо ли говорить, что мой поступок был поступком мелкой эгоистичной дряни. Сейчас я взрослая женщина и вспоминаю ту историю с большим стыдом и сожалением. Не должны дети решать за родителей, как им жить!
То есть если бы вы попросили братика мама тут же перестала бы предохраняться? В каком то смысле маме вашей все же повезло тогда.
Не знаю, что было бы попроси я братика, таких мыслей мне в голову не приходило. Повезло или нет, сложно сказать, мы с мамой тёплых отношений не имеем, возможно с тем абортированным ребёнком ей повезло бы больше.
Это не лотерея, чтобы везти или не везти. Это все таки коммуникация, которую строят двое. Вы ее построили так, что она обеим не нужна.
Разговаривать надо с детьми, договариваться. Другом нужно быть в первую очередь. Тогда дети не будут устраивать истерики или диктовать условия - дикость какая-то. Это все от неумения выстаивать отношения с собственными детьми.
Ваша мать сделала аборт не из-за вас, не берите на себя эту ношу. Значит у нее были медицинские проблемы, о которых она умолчала, может быть даже для того, чтобы повесить на вас вину за аборт. И опять же, вам не должно быть стыдно, решение пойти на аборт было решением матери, она и несет за него ответственность. Она убийца своего дитя, не вы.
Не было у матери никаких медицинских проблем, у неё была проблема в отсутствии мужа, был мужчина с которым она встречалась, она долго колебалась в принятии решения, много рассуждала на эту тему, советовалась с подругами, пыталась со мной разговаривать. Свою реакцию я выше написала. Мне стыдно не за решение моей матери, она взрослая женщина, это её решение было. Мне стыдно за своё поведение. Дети, подростки в общей массе эгоисты и руководствоваться в жизни их желаниями в корне не верно и даже вредно.
В своей жизни нужно руководствоваться своими желаниями. Родить за вас подростки не могут - ваше решение. А вот пригласить или не пригласить в гости - запросто! Значит решение должно обсуждаться.
Вы зря берете ответственность за жизнь матери на себя. Наверняка и это в том числе и привело к тому, что вы не общаетесь сейчас .
Ещё раз повторю, что я не беру ответственность за решение матери.
Я пытаюсь донести, что желания 12 летних детей далеко не всегда разумны и адекватны, что бы серьёзно принимать их в расчёт строя свою жизнь. Понятно, что с ребёнком надо разговаривать, но зачастую можно услышать, что-то в духе "я не хочу потому что не хочу и точка, а вы все дураки и не лечитесь..." Никто не отменял капризы и подростковый негативизм. Многие вырастая понимают, что дурили и трепали родителям нервы. Никому не пойдёт на пользу если эта дурь будет поставлена во главу угла.
Ну по сути мальчик предлагает нейтрализовать Анечку, отказав ей от дома. Нет вещи не разные ибо Анечке не соседская девочка, а родная кровь автора.
Нет, сын не против, если общение будет происходить не дома, это во-первых.
Во-вторых, образное нейтрализовать и реальное нейтрализовать - вещи очень разные, и совсем неуместно тут ваше "по сути".
Это ещё не факт, что мальчик не начнёт козлить, если автор будет проводить время с внучкой вне дома.
Во-вторых, автора дочь попросила несколько дней побыть с внучкой в её отсутствие. Куда предлагаете деть внучку? Или автору уйти из дома? Т.е из за каприза одного избалованного мальчишки должны страдать автор, внучка, дочка и все из за того, что бы не расстраивать малютку сыночкУ. Если весь мир прогнется под капризки мальчика, это ему конечно пойдёт на пользу...
Я иначе вижу эту проблему.
И выше много обсуждали на эту тему.
Это на первый беглый взгляд кажется, что это "капризки" мальчика.
Я считаю, что эти капризки - результат сложных душевных переживаний сына автора, когда родители тебя не любят и не понимают. И автору наплевать, что чувствует сын. Она тут все, что расходится с ее мнением, яростно оспаривает.
Слушайте, ну это вверх глупости судить по этой теме, что автор не любит сына.
В таком случае, верх глупости решить по этой теме и то, что это именно капризки и ничего более.
Но вы же высказываете такое предположение. Как и я высказываю свое.
Создалось общее впечатление, что автор сына недолюбливает.
Анечка - внучка, хорошая милая девочка.
Сын - говнюк, не его собачье дело, в одном месте прозвучало имя МИша, в другом месте уточнили, что все же один раз по имени назвали))
Ну и, ясное дело, что проблема не только в Анечке.
Нет взаимопонимания и любви. А Анечка, как раздражающий фактор, и обоим (и сыну и автору) кажется, что дело в Анечке.
Сочувствую вашему сыну. Ему больно, а вы не понимаете.
Это ошибка. Я люблю сына. Имена все, кстати, изменены. И именем Аня мне внучку называть было не комфортно, и сына не Миша зовут. Вчера, когда заводила топ, я на него была сердита. Мне много полезного написали, я рада, что завела топ, хотя и расстроилась.
Конечно, вам виднее, что и как там у вас на самом деле. И, конечно, рассердиться и выйти из себя может любой человек, вне зависимости прав, или нет.
Главное, чтобы на пользу пошло все это обсуждение здесь.
Да уж, почитав Еву, поняла, что все онижематери собрались здесь. Как жить семье и с кем общаться, определяют дети. Оригинально. Яйца учат курицу.
Интересно, а если старший ребенок будет против рождения младшего, младшего отнесут в детдом?
Автор, а вы не хотите рассказать сыну, что он тоже в свое время тоже писался и какался, а старшая сестра была вынуждена все это терпеть?
Нужно с ребенком разговаривать,обсуждать и налаживать контакт,а не мордой тыкать.
Есть вещи, которые с детьми не обсуждают, например взаимоотношения с родственниками. Так и до абсурда ситуацию можно довести: не захотел ребенок с сестрой/племянницей общаться, выгоним их. Вырастит и будет решать, кого ему принимать в своем доме, а кого нет. А пока он живет в доме родителей и решения по этому вопросу принимают они. Может быть сестра тоже не хотела иметь младшего брата, а пришлось.
Я с вами согласно, что нужно разговаривать, но в данной ситуации именно в таком ключе: решать вопрос сколько будет гостить племянница/внучка будут только родители.
Решают, конечно, только родители, но они должны хотя бы постараться настроить ребенка положительно. Найти другие плюсы в ее прибывании. Бабушка с внучкой сидит,а папа сыном занимается (рыбалка, футбол и т.п.) Это сблизит родных людей. Все от этого только выиграют.
Правильно, давайте все прыгать перед 12-летним парнем и уговаривать его разрешить маме привести племянницу/внучку. Ему не пять лет, когда ребенок не может сдержать ревность, и девочка не сегодня появилась, ей уже 7 лет. Он просто манипулирует родителями и то, что он будет получать больше плюшек, когда она будет в гостях, только приведет к тому, что он и дальше будет ими манипулировать.
Манипуляции не бывают на ровном месте. Тем более в этом возрасте. Видимо с приходом девочки он ТЕРЯЕТ что-то, что ему ценно. К сестре же своей (которая тоже приходит) он нормально относится? И к другим посетителям (которые наверняка в доме бывают) - автор ничего не писала. Только Аня.
Не факт. Сестра находится на том же уровне, что и он (она такой же ребенок его родителей) или даже выше, так как она старший ребенок и уже была, когда он родился. Поэтому сказать, что он не хочет, чтобы сестра приходила в дом, он не может. Т.е. чисто теоретически может, но знает, что услышит в ответ. А внучка - это уже не ребенок его родителей, но все равно очень близкий им человек, и он пытается этого человека выдавить из дома. Бывают люди, которые не могут быть не центром вселенной и если их не останавливать, то будет еще хуже. Когда он вырастит он также будет требовать, чтобы сестра не приходила к ним домой, если он будет жить с родителями.
А по поводу других посетителей, например его друзей или друзей родителей - ему с ними делить не кого.
Я более чем внимателен :) Центр вселенной не может по щелчку выключать свои теебования в зависимости от степени родства. Если конечно мы говорим о характере.
Господи, взрослые люди ревнуют тогда, когда этого делать не стоит!
А тут 12-летний мальчик вам должен сдерживать ревность.
Это взрослой маме нужно проанализировать, что и почему пошло не так.
Силой заставлять сына терпеть - это путь в никуда
Извините, а где написано, что он должен ее терпеть? У него своя комната, куда доступ племяннице закрыт, его не заставляют с ней играть.
Он не хочет делить с ней внимание родителей. А вот это точно путь в никуда.
Рассуждая так - // Он не хочет делить с ней внимание родителей. А вот это точно путь в никуда. // - вы требуете от 12-летнего ребенка взрослого подхода и анализа ситуации. А он руководствуется чувствами - ему обидно, он ревнует. Ему плохо. На месте мамы мне было бы тоже плохо, что сын страдает. Но у нее в приоритете Анечка, а сын должен терпеть (про то, что он именно должен - перечитайте тему, через сообщение - должен, должен, должен)
Я уже выше писала кому-то (или ниже, не важно) - если мама не способна быть мудрее и терпеливее, что можно требовать от ребенка? Если она его не слышит и не понимает, он тем более ее не услышит и не поймет. Он еще слишком мал, чтобы быть выше своей ревности и обид.
вы точно сейчас про 12 летнего пишите, а не про 6-летнего?
и таки да он должен терпимие относится к Анечке. Анечка член его семьи. Любить ее и играть с ней в куклы его не заставляют, но относится нейтрально будь добр.
вы только что спрашивали, где написано, что он должен
и тут же пишете сами "таки да он должен"
а он не должен. это было бы хорошо, чтобы так было. но он не должен.
я другой аноним. и я считаю что должен, мы все друг другу что то должны, хотим мы того или нет. Если сильно не хотим, едем жить на в тайгу или на необитаемый остров.
Смешно, честно! Ребенок не может уехать в тайгу даже если очень хочет. Я 12-14 летнем возрасте даже о детдоме мечтала...там хотя бы честно - не любят и не обязаны. Да, и у меня в семье было также - мое, что хочу то ворочу, не твое собачье дело....Не помнят это родители, ну то есть вообще))))
"это было бы хорошо, чтобы так было. но он не должен" - не должен 12-летний парень вести себя вежливо и корректно? Серьезно ?
ну, как вы думаете, если бы мне было плевать, думала бы я об этом? завела бы тему? Да отвесила бы подзатыльник и забила. Конечно, меня эта ситуация очень тяготит все эти годы. Вот, пытаюсь разобраться.
да, я надеюсь, что вам не плевать, поэтому и тему завели
но все ваши ответы здесь пока говорят о том, что вы больше свою правоту хотите подтвердить.
если я ошибаюсь - это прекрасно.
Ну родители и решают, сколько будет гостить племянница. Только это не добавляет взаимопонимания.
Я бы сильно переживала, что мой ребенок мучается и постаралась бы с этим разобраться, а не условия ставить. Мне не все равно, что творится в душе.
А для меня это был бы звоночек, что я вырастила эгоиста и манипулятора: мы исходим из текста автора, ребенка там не ущемляют, Аня в его комнату не заходит и ему не мешает. Он просто к ней ревнует маму, чувство понятно, но ребенку уже 12 лет и он должен себя контролировать.
Может и маме подумать на тему того чего именно от нее ребенок недополучает, что к пятилетним девочкам ревнует? Потом поздно будет.
Ремня он недополучает.
Выше правильно сказали -яйца курицу не учат. Не надо ставить с ног на голову базовые семейные ценности, когда дети указывают родителям,что им делать. Такая ситуация вредит прежде всего детям, растит из них невротиков, ибо ребенок психически не способен переварить свалившуюся на него вседозволенность. Ребенку нужны рамки, нужны правила и основное правило -родители главные! и родители решают как и с кем ребенку в семье жить.
Это характер такой, а не ребенок что-то недополучает. Он не хочет ни с кем делить внимание родителей. И если его сейчас не остановить, потом будет поздно. Он вырастит и будет выдавливать не только племянницу, но и старшую сестру из родительского дома.
ППКС! А потом такие мужики начинают ревновать жен к новорожденным детям, ибо как это жена посмела уделить все свое внимание не ему, а какому-то вопящему розовому комку. Обычно не долго такие семьи держаться. И я бы как мать не хотела вырастит такого сына, который и близких людей мучает, и сам мучается.
опять ДОЛЖЕН
взрослые люди далеко не всегда могут себя контролировать, когда эмоции
а мальчик 12 лет ДОЛЖЕН, ага
Если взрослые не могут себя контролировать их изолируют от общества. От 12 летнего парня не требуют ничего сверх непосильного и таки да он должен. Люди которые живут в обществе себе подобных вообще много чего должны это им начинают объяснять еще с младенчества и к 12 годам уже можно освоить кое-какие правила коммуникации и общежития.
Вы пишете выше: "А для меня это был бы звоночек, что я вырастила эгоиста и манипулятора". Это в 12-то мы ребенка "вырастили"?:-) Он уже может работать в 12, может тянуть на себе половину быта, может быть нам опорой, но до "вырастила" еще пахать и пахать.
В 12 лет базовые моральные ценности уже в ребенка заложены, причем они заложены значительно раньше. В 12-ть лет на меня спокойно оставляли младшего брата, а сейчас 12 лет это уровень дошкольника.
А по поводу работать и быть опорой, некоторые и до 40-ка на шее родителей сидят, давайте на них равняться.
Я спокойно оставляю на старшего сына уже год (теперь ему тоже 12 лет) двоих младших. И он уже работу нашел сам себе, этим летом.
На дочь положусь в принципе, как на себя уже, ей 14. И она тоже уже работает, по своей инициативе.
Но деццкие всплески вроде тех, что Автор описывает, имеют место, почти ежедневно. До "вырастила" мне еще дооооолго:-))
Т.е. вы готовы, если ваша старшая дочь или сын скажут, что их достали младшие дети, отвести этих детей в детдом? Или вы будете просить у них разрешение, чтобы эти дети все таки пожили в семье? Или когда у ваших старших детей будут свои дети, ваше общение с ними будет только с разрешения младших детей?
Я понимаю, что это утрированно, но ребенок в 12 лет должен понимать, что как бы ему не нравилась его племянница, он не должен указывать своим родителям где и сколько им общаться с ней. Все таки внучка для бабушек/дедушек это близкий родственник.
Вы пытаетесь поговорить о том, чему я посвятила сегодня все утро, не хочу по второму кругу:-)
Вернемся к исходнику этой ветки: далеко не все сейчас в 12 лет "дошкольные" инфантилы - раз, если они Не инфантилы, то еще не значит, что в 12 лет мы их уже "вырастили", а если что-то идет не так, то - "упустили". Еще вагон времени на "договориться":)
Я вообще с вами не пыталась говорить. А написала автору свое мнение по поднятой теме. Считаете вы, что 12-летний пупс имеет право руководить родителями - не вопрос, пусть руководить вами. Мой 9-летний такого права уже не имеет.
Я Вас спросила только о том, на чем основано утверждение, что "в 12 лет мы уже кого-то вырастили".
Осспидя, просто скажите, что не можете ответить, чем мотивировано это утверждение, просто интуиция Вам подсказывает:-))
Никакой это не "контекст", а Ваша ОСНОВНАЯ мысль: якобы в 12 лет человек уже достаточно "базово" сложился, чтобы понимать "такие простые вещи":-)
И Вам - спокойной:-)
У Вашего сына все просто накопилось. И хорошо, что выстрелило именно сейчас, в переходном периоде, но не старше-подростковом бунте.
Муж очень спокойный и флегматичный, он всем все объясняет, ведет долгие разговоры. Вот он вчера говорил, говорил, говорил, устал, пошел покурить, а сыночка пришел мне высказаться и получил втык. Потом вернулся папа и снова стал все объяснять, а я пошла готовить на всех ужин, кормить, мыть укладывать. перед сном сын почитал мне по ролям рассказ Зощенко (очень артистично), а муж почитал внучке и все уснули, а я создала тему на Еве, потому что еще злилась и беспокоилась.
Ну, Вам-то лучше знать, что нужно моему сыну! есть школьная программа, каждый день читаем. Вчера целый день развлекались время почитать было только вечером:)
нет, что Вы! Он пришел высказаться на тему визита Ани - мне. Папе уже высказался, папа в своем ключе стал разговоры разговаривать...
Автор, а он у Вас, в принципе, достаточно загружен, по жизни, ну, так, чтобы в его жизни было такое слово, как "устал"?:-))) Очень много у него энергии на разговоры:-))
Автор, а сын вредничает только про Аню, или и в других вопросах это не редкость?
И еще вопрос - что сестра сделала, или планирует сделать, чтобы помочь разрулить проблему?
Ну, конечно, бывает, что и по другим поводам вредничает, он же живой мальчик :) Но не сильно.
Сестра с ним бывает, берет его к себе, общается, разговаривает, Пока не помогает.
Вообще Вы конечно правы в том смысле, что правила в доме в конечно счете устанавливают родители. С учетом мнения детей, но не идут у них на поводу.
С другой стороны, возможно Вы слишком много уделяете внимания Ане, когда она у Вас, сын и ревнует. Попробуйте его вниманием не обделять. Или в это время приглашать его друзей, придумывать ему интересные занятия, чтобы ревновать у него времени не было.
Есть. Живет далеко. Ездит к ней раз в год на неделю с отцом.
Но он-то считает, что ведет себя гораздо лучше, чем Аня :)
У Ани есть мама, бабушка и вероятно еще одна бабушка, у вашего этого нет. Все очень прозрачно.
О, Господи, несчастная сиротка :))) Чего нет у сына автора? У него есть мама, папа, сестра, племянница. А у Ани этого нет.
У сына нет любящей бабушки. Бабушка где-то раз в год не считается, она даже вкусов внука знать не может, по сути чужой человек. У Ани мама, которую не нужно делить. А у сына автора маму нужно делить на троих. И он в этой троице не на первой позиции, потому как: сестре помогают, дают отдохнуть от Ани; Аню развлекают, а сын, ну его же кормят и из дома не гонят. Чего ему еще надо-то?
Вот видите как взрослые люди формируют негативное отношение чужих людей к родным людям, а им кажется что они стараются вырастить не эгоиста и любимца публики.
Кому что кажется? "негативное отношение чужих людей к родным людям" - это вы о чем?
Мама хочет вырастить великодушного щедрого понимающего ребенка, а растет что растет, она им не довольна, даже нам об этом рассказывает и формирует у нас негативное отношение к собственному ребенку.
а потом автор будет удивляться, что это сын так холоден к ней и не очень то сремится с ней видеться и вообще не интересуется ее проблемами.
Слишком мало дать ребенку стол, одежду и все! автор это поймет, но ничего, у нее же еще дочь есть :) вот она, наверное и будет интересоваться матерью :)
Спасибо, что прояснили. Ну, то что у нас может быть негативное отношение к этому ребенку, на жизнь ребенка вряд ли повлияет.
К тому же у автора и ее ребенка еще есть время многое скорректировать
Многие с вами не согласятся :) К тому же и единственные дети не всегда так уж счастливы
У детей даже в определенных обстоятельствах депрессия бывает. Но кто же с ними считается, малы еще в депрессию впадать.
Это же чувства, эмоции, их можно и создавать, не только мириться с теми плохими, что есть. Поскольку я не психолог, советовать не буду, расскажу только про свой опыт. Было мне 13 лет, а моему двоюродному брату около 2 лет, и оба мы были у бабушки, я там гостила все лето, без родителей, а его мама с папой жили рядом и то у себя, то у бабушки, то ребенка бабушке оставляли, в общем времени я с ним проводила много, и деваться мне было совершенно некуда неделями и месяцами. Ребенок меня раздражал ужасно! Плохо к нему не относилась, но бесило все: что орет, щиплется, кусается, что вечно из-за него ни погулять, когда я хочу, ни к морю сходить, и взрослые вечно им заняты, а я одна сижу, при этом одну меня никуда не отпускали. Но вот возникла ситуация: взрослые не помню из-за чего страшно поругались, орали друг на друга и чуть ли не до драки дошло. Малыш этот бедный испугался, я, собственно, тоже, забрались мы вдвоем в кресло где-то в темном углу, и у меня было ощущение, что только я могу о нем позаботиться и защитить в этот момент. И резко к нему отношение изменилось в лучшую сторону после того случая, как будто материнский инстинкт проснулся. Я сама хотела с ним возиться, купала, меняла подгузники, кормила и т.д. В эмоциях все дело!
Какой бабушке, которая раз в год где-то с папой? Отдать можете и отдаете - разные вещи.
Не придирайтесь, ничего страшного нет, чтобы разок съездить с ребенком, разок - с мужем. Мама моя недавно только умерла - она тоже всегда охотно оставалась.
Одно дело оставалась (передержка), другое дело учитывать вкусы и интересы оставленного ребенка(как это делаете вы).
Я считаю второй вариант- обнаглевший подросток. Его величество видите ли напрягает 7-ми летка в доме....
Гнать его, предлагаю кадетский корпус, девочки по любому лучше и ближе бабушке.
Автор и воспитывает(сама себе яму копает), хотя если сын позднее отпочкуется, то родительская квартирка достанется дочке и ане, а сыну поделом.
Дочка писдасушами, укатила на отдых, а ребенка бросила. Она точно знает, что там натянутые отношения у дяди с племянницей, и все равно свалила, вот кто самая настоящая капризная девочка. И самая неприятная.
Автору девочки ближе, она просто не хочет в этом себе признаться. У меня свекровь такая была, но та хоть честно говорила, сетовала, что младший у нее сын, да и внук мальчик, а у дочери дочка.
сами вы... дочку бабушке оставили, ничего ужасного в этом нет. Из-за капризного братца отказать себе в отдыхе без ребенка? хватит уже носиться с детьми как с писаной торбой.
Анечка такая милая девочка, она скрасит любой отдых. От чего так устала мама Анечки, если бабушка часто ее забирает себе домой?
Да что за глупости? Теперь внучку нельзя домой привести, надо у 12-летнего сынАчки разрешения спрашивать? Уже и дочь автора виновата, что посмела отдыхать уехать? А то тут никто бабкам своих детей не скидывал или не бесился, что не берут:)
