Вранье или правда - дальнейшие отношения.
Всем здравствуйте.
Нужны мнения. Кто как считает, надо ли от родителей скрывать "страшную правду" типа небольших несчастных случаев без ущерба для здоровья, чтобы "не испортить им отпуск" или просто не волновать лишний раз? Особенно учитывая, что скорее всего чуть позже родители все равно все узнают, и поймут, что все вокруг им врали.
Нужно ли портить дальнейшие отношения, пытаясь оградить их от неприятных известий на период отдыха? Или я слишком загоняюсь на предмет вранья/правды, а для большинства нормальных людей не существует проблемы "мне все врали!"?
(Просто если мне врут, глядя в глаза, и я об этом знаю, для меня это очень серьезное испытание. Подобных знакомых и приятелей я исключаю из своей жизни, просто не могу с ними поддерживать отношения, но родственников же не исключишь...)
Что бы Вы предпочли - знать о проблемах Вашего выросшего ребенка сейчас же, ценой "испорченного настроения в отпуске", или узнать обо всем позже, и понимать, что все вокруг обманывали?
P.S. Родители - адекватные люди, не старые, активные. И какую-то часть произошедших событий они уже знают. Не понимают только масштаба последствий. Но они спрашивают, и им говорят неправду.
т.е. у ваших соседей был пожар и пострадала ваша квартира? ваша или родительская? Я бы о пожаре не говорила, когда приехали бы, рассказала о масштабе бедствия. Про сравнению что все живы, здоровы и на свободе - это фигня, чесслово.
С одной стороны фигня, но меня тоже заставляют врать, и я страдаю :)
Подробности ниже написала
не страдайте. Вас заставляют не врать, а промолчать :) Это немножко другое. В ситуации, когда взрослые дядьки хотят сами исправить ущерб, вам краснеть нечего.
О, пожар был моей второй версией. Ничего бы не сказала, привела бы все в порядок, чтобы не было совсем печально, когда вернутся и увидят масштабы бедствия.
я родителям не говорю о проблемах, в которых они не могут помочь. Это пустое сотрясание воздуха и лишние нервы. Причем, не только родительские, но и мои, ибо я не могу, когда надо мной причитают, от этого еще хуже.
Если без ущерба здоровью, то говорить не стоит. Я в детстве у бабушки летом много чего вытворял. Телефонов в доме не было. Бежали звонить только когда совсем беда. Рассказывали по приезду родителям что было. Если тема не требует приезда родителей, то можно и позже рассказать.
С точки зрения ребенка я далеко не всегда рассказывала родителям то что происходило, что то они не знают всю жизнь. Ну вот к примеру, что в 18 лет меня сбила машина. Но я отделалсь испугом и синяками и информировать не стала, у мамы всегда было слабое сердце, и она очень мнительной всегда была, даже узнав потом бы долго переживала. Ну а посколько я сама разобралась и последствий не было, я просто предпочла забыть и не болтать. Я всгда старалась беречь родителей и не шокировать их. Тем более что все что мне надо я сама решу и сама справлюсь.
Как родитель я хотела бы знать, но вот старшая у нас тоже самостоятельная, и тоже справится. Я благодарна когда она информирует, стараюсь поддержать, а не падать в обморок. Но если вижу, что она бережет меня, то благодарю ее за это. Это дорогого стоит. Но только в ситуации, когда человек действительно самостоятелен и знать как решить проблему, в ином случае мне важнее знать чтобы я могла помочь.
У моей мамы четверо детей, самые нехорошие новости до нее даже не доходят.
Все четверо радостно сообщают только положительные события :)
Если припрет, что она должна быть в курсе какого-то события, то сообщается с соответствующей подготовкой.
Некоторые новости ей сообщаются в усеченном виде, например, был инсульт у одного из детей, сказали, что "болел", но уже выздоровел.
Смотря какой масштаб. Я вот руку сломала , пока мама в отпуске была. Зачем ей об этом знать? Приехала - увидела. Бабушке так вообще не говорю и на глаза не показываюсь, иначе у нее "инфаркт микарда" будет
у коллеги в ураган последний на авто машина упала
а он был в отпуске
жена его в истерике, а он ей ответил - "уже упало? мы что-то можем сделать прям сейчас? нет? вот и продолжаем отдыхать, с машиной разберемся потом"
у меня родители в отпуске сейчас, я присматриваю здесь за дедом. дед в маразме. родители в курсе. но масштаба бедствия случившегося уже после их отъезда не знают. с хера ли я буду им рассказывать? они все равно не приедут, они все равно ничего уже не изменят. зачем я им буду портить отпуск, который они год ждали?
зы: бесят такие как вы. серьезное испытание.....фу
Я рассказываю всегда задним числом, типа все хорошо закончилось, а было вот так вот, почти забавно.
Наверное, надо написать и саму историю, но это длинно...
Есть у меня 2 брата, родной да двоюродный, 40 да 30 лет. Живут сейчас вместе, в квартире нашей бабушки (бабушки уже нет). Есть еще моя тетушка с дядюшкой, родители двоюродного братца. Они впервые за 7 лет отправились в отпуск. Сначала в город, где сейчас живу я, потом дальше поедут.
И вот 3 дня назад у братьев случилась беда - взрыв в соседней квартире, пожар, та квартира выгорела полностью, хозяин погиб, у моих рухнуло 2,5 стены, но самим пожаром наша квартира почти не тронута, в ней не горело, спасли. Гарь, подпорчена мебель, вылетели некоторые двери, выбиты взрывом стекла, да воды налили, когда тушить шли из нашей в соседнюю через пролом в стене. Т.е. при этих обстоятельствах ущерб действительно не так велик, как мог бы быть, но все-таки очень значителен, чтобы по-быстрому его исправить.
Братья, конечно, до сих пор в шоке (одного в ту ночь на скорой возили в больничку с подозрением на сотрясение и переломы, но все обошлось, только ободран немного), и как мне кажется не очень адекватны. Они всячески пытаются скрыть произошедшее от тетушки с дядюшкой. Про сам пожар уже не удалось промолчать, потому что в этом доме наша семья очень давно живет, и там все всех знают. Тут же соседи забросали тетушку смс-ками. Но братья старательно скрывают масштаб ущерба. По их версии их только совсем немного залили, да обои отошли на межквартирной стене, да стекло где-то немного лопнуло. И они требуют от меня, чтобы я ничего никому не говорила. Считают, что за оставшиеся 3 недели до возвращения тетушки они успеют все так ловко отремонтировать, что она ни о чем и не догадается. И будет жить всю жизнь в счастливом неведении. Ну, или по крайней мере узнает обо всем потом, и "отпуск не будет испорчен".
Я тут тетушку выгуливаю каждый день, и она переживает за "наших мальчиков", и делится мыслями и тревогами, и хочет слышать мое мнение. А я вынуждена смотреть ей в глаза и говорить, что я ничего не знаю, но наверное все действительно не страшно. И отпуск уже в любом случае не столь радостен, потому что она волнуется. И накануне пожара, за несколько часов, ее накрыла необъяснимая паника, и она в ту ночь сама не могла заснуть до утра. Т.е. она что-то чувствует, и мне кажется, глядя на нее, что лучше бы ей рассказать правду. Она не "бабка-сердечница", ей 60 лет, но она тут то на моем велосипеде рассекает, то с моими детьми в прятки и догонялки играет...
Получается, что уже они знают о беде. В таком случае лучше молчать и дальше или все-таки рассказать обо всем, пусть и немного смягчив подробности?
Ваша тетя способна стену восстановить, застеклить окна и сделать ремонт лучше братьев? Если да, то говорите, конечно. Тогда смысл есть. Или может она способна выбить новое жилье взамен этого? Или денежную компенсацию. Тогда тоже стоит. А иначе нет. О факте пожара она знает, а подробности сообщать только душу бередить.
Так братья им и рассказали. Смягчив подробности. Дальше они делают как считают нужным, а вы просто отмораживаетесь.
Собственно, я бы тоже не рассказывала - зачем? Правда я из шкурных соображений, когда и так есть что делать, еще и сочувствие и переживания мне нафиг не нужны.
братья правы. взрослые мужики, ремонт-то уж как-нибудь сделают. чем там с этим ремонтом могут помочь старики-родители, и зачем нужно из срочное уведомление - неясно. соседи - придурки.
формально - собственник должен знать. но если собственник - старики, то можно им сообщить и после ремонта
квартира кому принадлежит?
И еще. Пока большинство говорит, что "мы делали так, и родителям не говорили". А у меня немного другой вопрос - ВЫ САМИ хотели бы, чтобы Ваши дети ОТ ВАС скрывали что-то подобное? Особенно учитывая, что скорее всего вы потом почти все узнаете.
Ну заложат они стену и окна вставят и даже когда тетя узнает все, то переживать она уже не будет. А сейчас будет.
Вы слишком заморочись в данном случае. Все живы и здоровы, вот это главное. А дырку за день заложат, еще за два поштукатурят. И тетя даже узнав уже не будет так переживать
Да! Потому что это называется ЗАБОТА. Повлиять на пожар, взрыв, аварию и т.п. человек не может. Последствия.....знаете, как говорит мой муж, если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а просто расходы. И если взрослые дети могут сами справиться с последствиями, не вешать переживания о расходах на своих близких - взрослый разумный выбор.
да, я бы предпочла не знать . Тем более если и не замечу и без меня всё отремонтируют.
Я расстроилась бы, если от меня скрывают проблемы, в которых нужна помощь и я могу помочь. Ну или просто ерьезные проблемы.
А это не проблема, это задача.
факт не скрыли, скрыли размер бедствия. Но - все живы-здоровы, свободны, никакого криминала, чтобы не пугать пожилыхлюдей, не вижу.
Более того, чтобы не волновать своих престарелых родственников, поступила бы так же.
Детей своих в такой ситуации пойму, но дети знают мой здоровый пофигизм, думаю смысла не будет для сокрытия;)
Да, конечно) Это забота называется.
Я узнаю потом когда остроты уже не будет и проблема частично решится.
Своей маме я о таких ситуациях не сказала бы.
Ну т какой смысл в этой "сермяжной правде"? Что родители могут изменить? Я неприятности скрывать стараюсь от родных, особенно когда от них ничего не зависит. Впрочем как и они от меня... Помню лет пять назад приехав на отдых с ребенком и позвонив родителям сообщить, что добрались, узнала, что они идут на похороны, умер дядюшка, родной брат матери, умер он когда я еще не уехала, но буквально сидела на чемодане, мне не сказали, чтобы не расстраивать в дорогу...
Непонятно, тетя в курсе, что сосед погиб? На фоне его то, что случилось у братьев, можно и не скрывать - они живы, здоровы. Рухнувшая стена - это не беда, а неприятности.
Да вот и я про то же! На фоне соседа все это уже такая ерунда... Про соседа она знает.
Да, в первые пару суток мы все были в шоке (я-то вообще в подробностях знаю, как двери по коридору летали, как родного брата, живущего именно в этой комнате, швырнуло взрывной волной, как в обрушившейся стене полыхало, и они тушили это сами до прибытия пожарных, чтобы к нам в квартиру не пошло...). Но теперь, когда масштаб бедствия уже ясен, и у нас все в общем-то не так плохо, зачем продолжать вот это все? Мне кажется, тетушка чувствует, что ей что-то не договаривают...
Ну, да ладно. Спасибо за мнение :)
По моим понятиям это не ложь, а временное недоговаривание. И вы на самом деле масштабы бедствия можете не знать. Я бы не стала портить отдых.
Почему врать? Просто пока не приехали не рассказывать. Все равно на расстоянии ничего не изменить.
У меня подруга гостила, ей мама не сказала, что брат в кому впал. Там крови и так попито этим братом. Подруга хорошо отдохнула, а вернувшись включилась в помощь родителям.
В первые сутки по интернету гуляла куча новостей об этом пожаре. Все новостные сайты, копируя друг друга, кричали, что пожар в двух квартирах, обрушилась межквартирная перегородка (собственно, так и было). И тетя с дядей это читали и пугались. Братья сейчас в один голос утверждают, что ничего подобного не было, стены не рушились, ничего не горело. Но через 3 недели тетушка все равно все увидит - там 3 стены надо заново ставить, часть "фамильной мебели" вдребезги. Братья теперь по всем знакомым в доме ходят (а их много!) и просят скрыть от родни масштаб произошедшего. Т.е. вовлекают все больше людей. А мне непонятно - ради чего это все? "Инфаркта микарда" ни у кого не случится, все адекватны и разумны. А доверие на будущее может быть сильно подорвано... Ну, это в моем понимании. Тут же пока большинство за то, что лучше всем оставаться в неведении. Может быть вы и правы...
P.S. Извиняюсь перед всеми за поток мыслей, но мне даже поговорить особо не с кем, кроме мужа. А я, наверное, все еще в шоке....
:)
ну автор, раз уж раскрыли, где пожар, так сейчас еще окажется, что соседки на еве пасутся, расскажут о ваших мытарствах тете )))
Если тетушке рассказать, что будет? Случилось, что случилось, сын и брат живы- здоровы. Квартира подлежит ремонту. Что здесь скрывать и зачем? Будет им о чем с дядюшкой поговорить до конца отпуска, попереживать о детях, оказать моральную поддержку, помолиться, в конце концов. В общем, я бы на месте тетушки обиделась. Я предпочитаю все знать. И такая забота близких меня не то, что огорчает, она обижает просто. Я имею право знать.
Но люди разные.. Например, моя знакомая пожаловалась как то, что будучи в отпуске за границей на неделю, скоропостижно скончалась её бабушка и ей сразу же об этом сообщили. С её слов, ей испортили весь отпуск, помочь оттуда она никому не могла, раньше приехать тоже и оставалось ей только и делать, что быть подавленной такой новостью. Лично для меня это тоже дико. Что бы не произошло, я имею право это знать. Мои эмоции и реакция это моё личное дело, я взрослый человек и как нибудь с этим разберусь. А так получается, за меня решают, скрывают, лгут, недоверяют.
Спасибо Вам!
Когда мне было 14, и мы с братом отдыхали вместе вдали от родственников, он не сказал мне о смерти нашего прадеда. Ездил на переговорный пункт, разговаривал с родными, а мне ничего не сказал. А я еще 2 недели потом письмо прадеду сочиняла и все переживала, что никак не удается дописать и отправить. Хорошо, что так и не отправила...
До сих пор не понимаю, как можно было это сделать, как можно не говорить о важных вещах...
Вот им делать больше нечего? Ходить по соседям и "охранять" родителей непонятно от чего...
Все равно все выяснится, они ни в чем не виноваты, родители здоровы и так почти все знают. В ЧЕМ смысл этой борьбы с ветряными мельницами???
Имхо 2 дурака)))
Квартира кому принадлежит? Если тете - надо сказать, если братьям - то и легче. Восстанавливать будет правительство Москвы, сроки братьям не подконтрольны, так что тетя, возможно, увидит все своими глазами. Это тот случай, когда врать глупо.
У соседней квартиры, где все рвануло и сгорело, есть еще владельцы - родственники погибшего. Мне кажется, что они должны ущерб как-то покрывать. Или нет? Или есть шанс как-то что-то с города потребовать? Родственники погибшего сейчас еще в бОльшем шоке, естественно. С них вот прям на данный момент вообще непонятно, что можно требовать.
Зависит от того была ли вина проживавших в этом пожаре. Если их вины не было, значит требовать с города.
И еще вопрос страховки - может застрахована квартира?
По теме. Я бы хотела знать всю инфу по максимому. Очень не люблю, когда мне врут или просто скрывают что. Причитать/переживать лишнего я не стану.
Но! люди разные, некоторые предпочитают не знать
В данном конкретном случае я согласна с братьями. Пусть отдохнут спокойно родители.
Ну скажем врать надо
а) умеючи и
б) учитывая вероятность открытия правды. (что тоже есть (а)
в) насколько правда или сокрытие ее или ложь повлияет на Вас или другого человека.
г) понимая , что между сказать неправду и скрыть правду грань есть, но размытая.
д) по ситуации
е) см. а.
В смысле не умеешь врать - не берись :-). А умеешь.. понимай, что чаще всего выгодней НЕ врать :-)
+1. Некоторые соврут с такой многозначительной мимикой, что у обманываемого сразу фантазия в скачь и напридумывает ещё больше и страшнее, чем есть на самом деле.
Гы...вспомнила баянчик про то, как девушка пишет родителям из колледжа, рассказывая о своем новом бойфренде Ахмете, с которым она живет в трейлере, о его "химических опытах" и "веселых рузьях" а бомбами, что пятый раз беременна и подозревает СПИД......ну и так далее.
Потом пишет - Мам-пап, я все это выдумала. Просто боялась вам сказать, что я завалила сессию и должна остаться на пересдачу.
Откуда Вы можете знать, что там в реальности? Так что "тетя, братья говорят вот так, откуда ж мне знать. Было бы что-то серьезное -уже сказали бы. Главное, что живы-здоровы". Что еще можно говорить?
Вам то зачем лезть в их полуправды?
Никогда не говорю о своих проблемах родителям, если есть хоть малейшая возможность их скрыть. Тем более в ситуации, когда все живы-здоровы. Остальное не стоит волнений. У моей матери вообще тревожность зашкаливает, если бы она все обо мне знала, с ума бы уже сошла:)
Мои дети, полагаю, поступают также. В серьезных случаях, требующих моего участия - сообщают. Мелкие проблемы решают сами. Могут рассказать постфактум.
Насчет травмы - если травма вылечится до того времени, как увидитесь с человеком - то таки да. Впрочем, не такая уж и неправда: все нормально, не помер, травма лечится нормально. Но если скажем этот человек на вас расчитывает, а Вы не сможете это сделать из-за травмы, тады лучше сказать...или придумать чето ругое :-).
ну а "поехал на Бали вместо копаться в огороде" - какое же это вранье, это фантазерство :-))
Да я так, стебусь. Врать, лгать, и говорить неправду - синонимы.
Просто намек на то, что фантазерство - это неправда скорее для развлечения, даже без особого старания выдать за правду, и чаще всего без получения выгоды - ну кроме для развлечения :-).
В отличие от неправды с целью получения выгоды или ухода от ответственности.
Хорошая иллюстрация подобного различия - детский рассказ "Фантазеры" Носова Ж-)
http://lukoshko.net/nosov/nosf2.shtml