Вопрос
...навеян соседним топом, где все в один голос утверждают, что у детей приоритет перед внуками. Ситуация: дачный посёлок, приезжают родители, папа там позиционирует себя как большой любитель детей. Выходят все на улицу - папа с дочкой 6-7 лет, двоюродные братья и сёстры, тут же просто соседские дети. У папы новый, допустим, квадрик. Обещает всех покатать.
Его дочка говорит, мой папа - я первая. На что папа говорит - а вот нифига. Коля, племянник, предлагай считалочку, будем водить. Коля предлагает, дочка владельца квадрика оказывается в конце. В слёзы, потом совсем уходит, не дождавшись своей очереди. Папа, довольный собой, всех катает, а вернувшись домой выговаривает дочери, что она не умеет дружить.
Кто на ваш взгляд прав? Дочка, о приоритет которой говорили весь топ, или всё-таки отец, установивший равные правила для всех детей?
равные правила - это хорошо. но только для соседских детей они должны быть менее равные. и уж всяко своего ребёнка покатать нужно обязательно.
значит соседских детей нужно было сразу послать. а своих 14 голов - это пойти повеситься ((
Что значит "своих"? Своя там только дочь, остальные родственники разной степени родства. Когда-то был один дом бабушкин, по мере вырастания и обзаведения семьями, покупали другие в том же населённом пункте. Плюс, соседи, куда ж без них.
туда ж без них. соседи пока просто зырят. свои делятся на сеансы по степени родства. колхозом нужно жёстко рулить. впрочем, когда мужчинка позёр и мудозвон, надежды на это мало.
Вот честно, как же меня бесят такие "девочки/мальчики в слезах". Моя бы получила по жопе и сидела бы дома пока не научится играть с детьми, а если не научиться, будет сидеть одна!
Не обязана, но крайне желательно научить своего ребенка к основам коммуникации, которые закладываются в детстве, в играх. Ради его же блага в дальнейшей жизни. Странно, что вы этого не понимаете.
странно, что Вы не понимаете необходимость обладания собственностью первыми именно собственниками. как и поддержка собственного ребенка.
Вы сейчас на что отвечаете или взагали? Я сейчас про игры, а вы про что? )))))))) Выключайте Онажемать хоть иногда.
какие взагали? это Вы о чем?
игры и первоочедность Вы стали мешать?
Вам бы глазки раззуть, а то везде онажематери уже чудятся
Неа, потому как в других семьях те же самые дети из игры на первом месте и их папы не устраивают показательные выступления для дальнейшего блага тех детей. И как-то живут и не страдают, как нелюбимая дочка папы.
Потому как люди по природе своей эгоисты. И не только люди. Да и пофиг на других, что мне о них, об этих эгоистах, думать.
За что вы так ненавидите своего ребенка? Мне реально интересно, я такой ребенок. Маму спрашивала, она говорит, что любит, а мне кроме слова "гнобить" ничего в голову не приходит.....
Ну это же не учеба (понятно что я своему найму репетитора, а не соседу), не внештатная ситуация, когда помощь требуется, это забава, развлечение. Хоть в этом быть на равных ребенку будет весьма полезно для будущей жизни, дабы потом исключительным себя не считал. Хочешь исключительности добивайся сам, я всегда поддержу это стремление, но за счет возможностей родителей не надо считать себя исключительным. Я и в остальном детей всегда оставливаю, когда начинают бахвалиться перед друзьями домом, поездками и т.д. Говорю, что вот когда сама заработаешь это будет твоим преимуществом, а пока нет. Пока ты как все, учись, старайся, стремись, если хочешь преимуществ. Все в твоих руках.
Прямо как мои родители в лохматом году. Ничего хорошего не вышло( Они тоже считали я что как все, а оказывается нет и в других семьях ресурсы вкладывались в их детей, а мои этого не видели. думали все равны и существует справедливость.
Страдаете от недовложения ресурсов? Куда хоть недовложили, в мозг или в размер попы?
Я не о справедливости писала, а о совсем о другом...
Уже нет, не страдаю, ничего вспять не повернуть и отношения с родителями тоже. Сама всего добилась. И могу добиться.
А что было-то, самой пришлось в институт поступать? Вы всё равно анонимно пишете.
Институт?)) это было легко. Даже одежду шить приходилось и все остальное, что хотелось и возможно было сделать, делала своими руками. Родители могут гордиться(
О каком качестве речь? У меня с родителями практически нет общения, то что я самостоятельная и много могу не ценится ими до сих пор и не является предметом их гордости как родителей и радости за меня.
О способности выживать и добиваться. Вот о каком. Ваши обиды дело двадцать пятое с точки зрения эволюции, они могли бы быть точно такими же, если бы вас золотом по самую макушку завалили и превозносили бы на всех перекрестках. Как умели так и воспитывали, результат вы сами оценили, как хороший ибо не беспомощны.
Результат оценила? Оценила что живу без поддержки? Что все должна делать сама. когда другим помогают родители? не слишком ли дорогая цена? Не жизнь, а борьба. Так надоело бороться, там где все делается семейным кланом, я тащу на себе. Тоска.
Ну что тут рассусоливать. Конечно, трудно и сложно, когда на родительскую семью нельзя рассчитывать. Те, у кого есть поддержка, обычно её и не замечают, настолько она естественна.
Я не увидела, чтобы девочка бахвалилась. Она просто заявила свои права, как умела. Получилось не очень красиво, с этим не спорю. Вы некорректный пример привели. Похоже с вашей семьёй было бы, если бы вы купили поездку в Артек, а поехал бы соседский ребёнок, потому как на него пал ваш справедливый жребий ;). А ваш когда-нибудь потом, в порядке очереди.
Отберёте у своего ребёнка и отдадите чужому? Или всё-таки сделаете так, чтобы у вашего не было негатива, пока вы прокачиваете своё чсв?
А что у девочки отобрали? Я даже когда конфетами детей угощаю раздаю сначала соседским, а потом своим. И дети когда угощают поступают также. Сначала друга угости, потом себе бери.
Вы путаете жанры. Первым угостить соседа - банальная вежливость. В топе речь не о конфетах, которые сейчас есть в любом доме, а о нечто значимом и вожделенном. Наверное, для вашего ребёнка это была бы поездка. Согласовали, оплатили, визы получили, ребёнок в курсе и предвкушении.... а потом высяняетеся, что едет не он.
нет.
вопрос в доступности и цене.
хотя, если дома период -вода-картошка-вода-вода-вода, то и петушек на палочке соседскому пете будет в обиду.
а тут недоступное многим отдается чужим соседским детям.
Покажите мне сейчас детей, которые бы за конфетой страдали? Или даже за теми же покатушками на квадрике? Доступное развлечение в любом парке.
Наш квадрацикл в этом году еще из гаража не выезжал, хотя больше половины лета прошло, уже не интересно, в прошлом году очередь стояла, а в этом даже не вспомнили. Накатались. Причем даже соседские дети не вспоминают. В этом году у них новый хит, копают ямки для гольфа и учатся забивать в лунки мячи.
А фиг ее знает, я только коробку увидела распотрошенную, кто то когда то дарил, это долго лежало, а этим летом дети нашли и загорелись. Не удивлюсь если они сами и клюшки начнут мастерить из подручных средств. Пусть занимаются, мне даже газон не жалко, главное что им интересно и у них есть компания для этого. Да из тех самых детей, которых я первыми угощала и катала не деля на своих и чужих.
Не все с вами в одном коттеджном посёлке живут, вот у автора пока ещё хит. Опоздала на год, бедолага :).
Может она события минувших дней описала. А квадрики давно ведь во всех парках есть, сбили дети уже оскомину.
И какая разница? Речь о штучной и притягательной вещи, которая в их среде в активе только у одного человека. Неужели это не очевидно? Вы спорите ради того, чтобы спорить.
слушайте, купите дихлофоз. он вам крайне необходим. и сходите, все же, к психологу.
а при этом родитель тоже созывает всех соседей и обещает отправить в Артек? тогда да, мог поехать и сосед, иначе чего звать-то было?
пример у вас некорректный совершенно
Дочери он ничего не обеспечил, кроме неприязни к ней. Даже тут на еве явно она не стала любимицей.
и на фиг он это сделал? даже, если на его взгляд, это так?
а на самом деле, он ее загнал под метлу и унизил. в глазах ВСЕХ, кроме тупого папы.
даже не знаю как вам сказать так, чтоб вы поняли и чтоб было максимально мягко.... скажем так... у вас есть некоторые комплексы, которые не мешало бы разрешить с психологом.
У меня папа такой, все для остальных и ничего для своих, через своих переступит, соседям отдаст. Это не чадолюбие, это идиотизм. Зато сейчас очень обижается, когда ему что-то надо, а я ему говорю, чтобы получить свои бенефиты, надо спичку с соседями тянуть, не нравится.
Сначала все сделаю для своих, и покатаю и поиграю, а потом для всех остальных и только так.
Соглашусь с Вами.Когда ты хочешь быть хорошим для чужих, переступив своих-это идиотизм.
Узнаю своего папу в моем детстве. Папа не прав. Такое отношение ко мне, к дочери, очень мне вредило и ставило меня в глазах окружающих на низшую ступень: раз уж отец не ставит своего ребенка на главное место, то что уж о других говорить( У мужа в семье было подобное. И я не реагировала так эмоционально, но все равно мне выговаривалось, что не делала радостное лицо(
вы совершенно о другом говорите.
вы так же не поняли, о чем говорят в том топе, как и некоторые другие.
в вашем примере - папа прав.
другое дело, что лучше это сделать чуть мягче и заранее (объяснить дочери, что кататься будут по честному)
а покатать ее первой и единственной - он может в любое время отдельно, не привлекая друзей позавидовать.
папа за счет дочери заработал авторитет. типа такой популярный у детворы папа.
по существу - взрослую дочь предаст за понюшку табака. лишь бы выглядеть попригляднее в глазах окружающих.
или неуверенный в себе с желанием выпендриться, или просто равнодушный лицемер.
потому, что любящий папа покатал бы дочь первой, и только потом, дома, наедине, сказал бы - дескать, дочка, это неправильно было, это может сказаться на твоих отношениях с ребятами.
Папа прав. И мама (бабушка) в соседнем топе права. Дети не должны качать права в данных случаях. Если что, я сама бабушка 10-летнего внука и мама 13-летней дочери. Внук имеет приоритет перед дочерью, так как он гость и бывает у нас редко, а дочери внимание мое 24 часа в сутки 365 дней в году.
Не вы ли папа из детской жалобы внизу топа?
Бабушка купила велосипед внучке, а папа хапнул в пользу племяшки.
Через месяц сделал милость - вернул покоцанный.
В чём приоритет внука? Он легко отбирает вещи вашей дочери? Ну что, сочувствую младшей. У внука и мама, и бабушка. А у 13-летки только "отбирала" в двух экземплярах
Никто ни у кого ничего не отбирает. Спала, к примеру, с ним, когда он помладше у нас ночевать оставался, боялся один, дочь ревновала. Сладости к его приезду покупаю те, которые внук предпочитает. Игры выбираю для двоих, рассчитывая более на возраст и интерес внука и прошу дочь поддержать эти игры, но она не особо отказывается, сама всегда рада его приезду. Если на прогулке он простит велосипед или самокат дочери, прошу ее уступить, поменяться. Но он редко у нас бывает, и не более 2 дней подряд.
Выше не я отвечала. Я не расшибаюсь в лепешку, это законы гостеприимства. Старшая дочь (от которой внук), когда мы у нее в гостях, специально готовит вкусности для сестры и просит сына играть с ней, когда у него немного другие интересы. Я же помогаю ей с младенцем. Все немного друг другу уступают, отодвигая свои интересы. Но дети всегда рады встрече, в отличии от ситуации автора.
вы не правы по отношению к своей младшей дочери. Она на последних ролях у вас. Но вы же ничего менять не будете, поэтому не о чем и говорить.
на новом, допустим, квадрике дочь вне очереди и без свидетелей. а если уж толпа народу набралась, да еще и родственников, а не соседей, то по счету вполне справедливо. реветь-то все умеют, что будет, если все дети начнут выть?
Папа себя любит позиционировать, как супер-справедливого и большого друга детей. Его родственница пробовала ему сказать, что радость была для всех, кроме его дочери. Он отмахнулся, пусть учится дружить, она и так не обижена, всё для неё.
??? ну, сочувствую Вашей дочери.
Обидел ее отец, показав, что она ему на уровне соседей =чужих детей.
Катать стали на семейной игрушке, а не общественной. Были бы общественные качели -не было бы вопроса. Был бы чужой дядя -девочка не расплакалась. А тут отец в противовес заявляет, что девочка "нифига" не заработала, даже считалку достоен считать ее -юродный брат, но не она.
Обидел и кузен с подачи этого дяди -считалочкой вывел в последние (а то никто из нас не знает КАК считать, чтобы получить нужный результат).
Ну, не все дети в 6-7лет такие ушлые , чтобы ТАК рассчитать 14 детей, чтоб нужный результат получить :)
И вы и ваши дети эгоисты, вы своей фразой это показали, чужие дети для вас хуже, чем ваши. Что и требовалось доказать))
Новую игрушку дать сначала чужим детям?
Ужас какой.
Сначала свои, пока им не надоест, а потом по степени родства и дружества.
Папа просто хотел устроить кипиш вокруг себя, ну и устроил, показательно обидев дочку. А дочке стоило не плакать, а просто развернуться и уйти. Маленькая ещё, пока не понимает, что таких пап надо воспитывать мяяягко)
Папа не должен был выговаривать дочери, что она не умеет дружить. И что мешало сначала без толпы покатать дочь, и только потом уже устраивать демократию- загадка.
вот именно, что спокойно без толпы
а если уже все вместе собрались, то демонстративно катать первой дочь - как-то фу...
если уж предлагается кататься-веселиться вместе, значит по жребию, кто первый
а иначе как одолжение
я бы точно в детстве ушла и не стала бы ждать какую-то свою очередь по степени приближенности...
Девочка покатается на этом квадрике завтра, послезавтра, после-послезавтра... когда не будет толпы и очереди. Квадрацикл в ее семье, она может закататься в дальнейшем.
Папа в данном случае правильно поступил, он скорее всего психанул после слов - мой папа! буду первой! Девочка проявила нетактичность и неуважение к остальным членам игровой команды. Она поставила себя выше их, эдакий маленький Королек. Папа преподал ей урок и я считаю, что он правильный.
именно поэтому нужно было сначала свою дочь покатать, а уж потом перед колхозом хвастаться.
Это другой вопрос. Мы сейчас рассматриваем ту ситуацию, которая уже случилась и как повел себя не только папа, но и деточка. Вы же понимаете, что что поведение деточки наложило отпечаток на поведение отца?
Уверена, что если бы девочка скромно стала в общую очередь и стояла сироткой, папино сердце бы не выдержало и сам бы предложил ее прокатить вне очереди. Я даже не сомневаюсь, что было бы именно так. Девочка там заЖрамшись.
Нет, Фил, не дрогнет:) я всегда стояла и ждала, так мало того, что стояло со всеми соседскими детьми в куче, так еще и когда моя очередь подходила, он уставал и говорил, детка, давай в следующий раз, папа устал уже. Это папа вывелыватель перед чужими людьми, и только.
девочка 6 лет вполне может рассчитывать на безусловную любовь папы. если папа нормальный, а не пижон и дешёвый популист.
И кто ее такой зажравшейся вырастил? Тупорылая мамаша при благородном папаше?
Вот только папаша там ублюдок, которому чужие дети дороже собственной дочери. Демонстративно показывать при куче детей, что она ему "а нифига" -это унизить девочку перед коллективом чужих помимо родных детей.
Во дворе нельзя было своих накатать? Нужно в б/у новенький квадрик превратить, а потом уже, возможно, пусть своя катается?
деточка хотела СВОЕГО ПАПУ.
а папа хотел авторитета у соседских детей
папа авторитет заработал. при этом предав СВОЕГО ребенка.
потому, что теперь это не папа деточки. теперь это справедливый друг и развлекатель всех окрестных детей. только вот папы в этот момент у дочери не стало. чуть-чуть, но не стало.
и эти чуть-чуть накапливаются.
>и стояла сироткой
чтобы быть дочерью своего отца, надо вначале стать сиротой?
девочка там не зажрамшись. девочка там пытается отвоевать папу у папиного лицемерия. безнадежная борьба. папино лицемерие победит, оно сильнее.
У меня другое мнение, я его озвучила т спорить капслуком не собираюсь :-) видите, сколько людей, столько и мнений.
Ева в очередной раз показала насколько мы любим своих деточек, до усеру, и как относимся к мужьям. Ничего удивительного, что эти дебилы и козлы потом гуляют от вас же.
а Вы представьте себе ситуацию: не было у вас машины. и вот появляется новенькая красавица, и Вы уже в предвкушении, как в ближайший свободный день поедете романтически покататься, а Вам говорят:"дорогая, ты эгоистка". приглашаются друзья и знакомые, муж выбирает пару ваших подружек и уносится с ними вдаль. понравится?
неаа, сперва жена вся из себя растакая расфуфыренная выходит. Тама муй с цветами и при параде в блестящих лакированных тухлях ;) машет ей и сообщает "а нифига, иди в сад". и тут же просит соседа-бухарика выбрать из других соседок самых классных-грудастых, их и повезет в магАзин за бутылочкой коньячку с конхфетками обмыть маффынку. а жена что, она подождет, пока муй накатается со всеми :)))).
а че такова? дружить надо уметь. и не жадничать.
Вот вы наив :). Уже писала в этом топе про своего отца, ничего там не дрогнет. А девочка ещё и виновата будет, что не оценила отцовские старания на благо соседей, требует такое же для себя, ууу эгоистка, вмазать бы тебе.
нахрена ей это катание нужно будет, когда ПЕРВОЕ катание ПАПА по жребию отдал соседскому пете?
да пошел бы папа со своим квадриком в таком случае. пусть катает соседских детей. потом, наверно, будет возиться с соседскими внуками.
нормальный папа после слов "мой папа!" не психует. нормальный папа после этих слов понимает, что у него есть ЕГО дочь. и он прежде всего ПАПА, а не капитан дворовой команды.
потому, что у других детей есть ИХ папы. а у его дочери - только он.
вот уж точно. ну казалось бы, чего проще: захотелось повыделываться на публику - устроил премиальный заезд по деревне. народ - вау, выбегает с флагами и транспарантами, лозунги скандирует...
а потом уж сказать: "Машунь, смотри как ребятам интересно, давай я их тоже покатаю. а мы с тобой ещё и завтра можем." и нет проблем.
Мы не знаем, что у них там есть. Может, беднота и безотцовщина. Тогда мужика можно понять, что не стал выделываться перед ними, а всех покатать.
написано же - родственники расплодились и домов напокупали. соседи отстроились. так что вряд ли там нищета.
Тут, все дело в мелочах. С одной стороны мог покатать дочь и потом уже вывозить квадрик для всех, с другой стороны он ребенку в катании не отказал - всего лишь надо было подождать, но мне кажется, что папа "своих" друзей катал, для дочери они не друзья, с друзьями весело и в очереди потолкался, поболтать пока ждёшь и т.д.
представим себе ситуацию: в коттеджном посёлке правление устанавливает детскую площадку. скажем, через две улицы, детей одних не отпустишь. в этом случае чадолюбивый папаша собирает компанию (причём не шоблу, а разумное количество, которое предполагает, что все успеют покататься за разумное время). и в этом случае очерёдность устанавливается жребием. и то, уместно было сказать: "мальчишки, давайте девочки покачаются, а мы пока будем лазить и подтягиваться". например. думаю, что обид ни у кого бы не возникло.
Вы знаете, такие умные мужики уже выродились. Мой первый муж таким был, он 71 года рождения.
мой был 63 и вовсе не дурак. его ровесники и мои друзья тоже в состоянии сообразить, как вести себя в подобных ситуациях. всё-таки, в голове всегда нужно держать, что свои - поперёд всех и плевать.
Это реально выглядит ужасно, особенно когда знаешь, что за этим стоит. Но людям нравится, поют дифирамбы, он ещё больше укрепляется, что прав. Только в ответ требует с семьи, а не с соседей, и ничего не объяснить.
Так в топике, который навеял Вам данный вопрос, родные брат с сестрой "делят" маму с папой - кто важнее, первее, значительнее, кому нужнее внимание и помощь, комфорт и покой, свободное время и удовольствие. В нем не идет речь о "разделе" человека (или его имущества) между его родным ребенком и неким посторонним соседским.
Папа не прав. Совок вульгарис. Считалочка, жребий, всё поделить...Дебил! Девочке живой урок, что на папу надеяться - тухляк.
а вы представьте, каково живётся людям, у которых нет опоры даже в собственном доме.
Так себе живется. Только на себя и рассчитываешь, и в отношении чужих вообще иллюзий не строишь. Все сам, без права на ошибку, т.к. поддержки и утешения или даже сочувствия не жди.
Не так себе, а ужасно. Я тоже из ненормальной семьи. Тока я ещё и без права на успех. И мама, и папа на говно исходились от зависти...всегда. Дождаться похвалы - это из области фантастики. Всегда в пример приведут сына/дочь дядьваси/тётькати, кто умнее, лучше, красивее, благополучнее и здоровее.
"Чужих" - это пять:)
Ваши понятия уже всем понятны - доня в приоритете, всех остальных урою за доню и мужа заставлю мокруху сделать, а то вдруг все подумают, что муж плохой папо )))))) Даже если доня сто раз неправа. У вас даже мыслей нет, что она может быть неправа. Вы просто образец глупой и слепой материнской любви.
Но, так и должно быть в семье. У меня еще и муж в приоритете, а я - у него. И я за него урою, и он за меня. Если не прав - дома поговорим об этом. Но, на людях - я тока за него. И в отношении себя никогда ниче иного не потерпела бы. Только безусловная защита и опека.
А уж касаемо дони - это вообще не обсуждается. Да, она на 100% уверена, что от меня и отца ей гарантирована только поддержка. Всегда и во всём.
Быть просто обладательницей квадрика не особо интересно. Тем более, если не сама водишь. Прокатились туда сюда. Все. Развлечение наскучило.
Быть единственной обладательницей вожделенной всеми игрушки и наслаждаться правом одаривать приближенных - интересно, но вредно для отношений и формирующегося характера.
Быть в центре дружной дворовой компании, дочкой уважаемого папы, который устраивает интересные игры - хорошее веселое детство.
Хочешь просто пользоваться своей вещью - катать только своего ребенка - не устраивай из этого шоу. Хочешь в одиночку съесть торт не зови гостей.
Хочешь чтобы твой ребенок поиграл с другими - уважай остальных участников, организуй игру на честных равных условиях.
Иначе окажется что удовольствие не в том чтобы на квадрике кататься, а в том чтоб родственников и знакомых по рангу выстраивать. Если это станет любимым развлечением - вырастет вечно голодная потребительница статусных вещей.
Папа не прав что не смог объяснить мотив своих поступков.
В нашем детстве все родители организовывающие детские игры обязательно признавали равенство всех участников. Развлекать свою деточку созвав толпу гостей какой-то новый тренд.
точно сформулировали
и очень удивило, что в топе много любителей именно "Развлекать свою деточку созвав толпу гостей" и выстраивать по рангу...
жесть...
Оценивать папину любовь в квадрикоминутах, с тревогой сравнивать размер куска перепавший конкурентам-гостям, чувствовать унижение, если не пригласили занять место в соответствии со степенью родства - тяжкая участь некоторых дочерей.
Я была папиной дочкой по праву рождения, гордилась что он умный, веселый, щедрый и справедливый, что у него много интересных друзей и что он нравится моим друзьям. Мне передалось его легкое отношение к собственности и не завистливый характер. Не знаю воспитание или гены. Но это большая удача.
Согласна! Считаю, кто первый попросил, взял, тот и играет итп. У моей дочки любимое занятие - увидела, что кто-то взял, срочно надо ей, впадает в истерику, боремся с переменным успехом. Считаю, что она не права и никто не должен ей уступать. Надо уметь делиться и не жадничать.
Отдайте свой новенький мерс соседу -ему первому надо в магазин проехать. Ваш ребенок хочет покататься на велике или роликах? -его проблемы, соседский Ваня очередь у Вашего мужа занял.
Щедрее надо быть, щедрее.
Поражаюсь с такой не замутненности.
Сколько вашей дочери? Это один из естественных этапов развития личности ребёнка, если проходит в дошкольном и младшешкольном возрасте.
Вы неправы, но по пунктам влом разбирать.
Посмотрите в словаре значение слова "игра". А потом посмотрите, для кого из перечисленных персонажей это будет игрой. Только для папашки. И как вы верно заметили, эта игра носит название "выстраивание по ранжиру".
Именно папа и не прав. Вы сами же это написали.
Мало того, что сперва не дал своим почувствовать новую игрушку, так еще и ребенка унизил прилюдно.
Когда родители детей при родне, знакомых и просто чужих соседских унижали "ты тут никто, стой как все", то чаще эти дети потом и были не "как все", а как "ты тут никто". Ни раньше, ни теперь ничего не изменилось в детской психологии. Разве что поржут над ребенком, в лучшем случае посочувствуют, но после того, как всех накатают.
А быть обладательницей квадроцикла -вообще то как раз и круто и интересно.
+100. так и стою в сторонке, что -то чужие папы и мамы в своих играх меня тоже в сторонке держали. Папа не прав(
Ну, у нас, бедноты ;), быть обладателем квадроцикла очень даже круто.
В мое время даже велосипед "зайчик" было супер событие. "Салют" или еще более крутые марки -предмет невообразимой гордости. И чтобы этот самый НОВЫЙ "салют" родители отдавали кому-то чужому покататься ПЕРВОМУ?
Как то не могу представить такое.
Именно потому, что если купили в семью, то на новом девайсе дай отвести душу своим в первую очередь, а потом уже устраивай благотворительность.
"Беднотой" людей делает постоянное ощущение нехватки ресурса и зависть. Учить ребенка жадничать и хвастаться значит учить приоритету вещей перед отношениями. Учить переоценивать важность имущества. Учить быть "беднотой".
Велики были не у всех. И я всегда была в роли просящего, но что-то никто не был великодушен и не давал мне первой кататься, а только за что-то.
А чем отличается ваша девочка от папы автора? Тот тоже выбирает. А купят все по квадрику и у него монополия кончится. Придется за счет другого самоутверждаться.
Ну, а у нас велосипеды были не у всех, где-то у каждого 4-го, если не 5-го. Особенно первые двухколесные (те, у которых два маленьких колеса по бокам съемные). Потом, постепенно все обзавелись, но повального обладания не было. И та же уже взрослая "Украина" была тяжелой, для девчат неудобной, а вот женская легкая немецкая модель (не помню марку), да, была предметом зависти у девчат, когда стали постарше. И Салют тоже из-за подобной рамы был более любимым.
И не путайте жадность с накататься на чем-то новом сперва в кругу семьи и с последующим катанием потом всех.
Жадные и у нас были. Но, если мне купили новенький велосипед, то сперва я накатаюсь, а затем уже всем остальным друзьям и приятным приятелям дам покататься.
Ваш пример с девочкой и квадроциклом -спорный. Неизвестно, нужны ли ей друзья ;). Опять же, она то не абсолютно жадничала ;). Кто-то и покатался ;).
+100 После "мой папа - я первая" любой нормальный папа поставит дочь в конец очереди, если не хочет, чтобы из девы получилась какашка. Промолчала бы, возможно могла бы получить приоритет.
Как это? А кому девочка могла еще сказать "мой папа?" как не своему папе?
+++ меня тоже царапнул этот момент и я очень удивлена, что так много мам пропустили этот тревожный звоночек.
"тревожный звоночек" это то, что девочке приходится напоминать папе, что у него есть дочь.
Просто папы более здраво смотрят на своих детей, в отличие от мам, ослепленных любовью )))))
возможно, Вам не довелось это узнать, но для дочери настоящий отец - это первый и главный мужчина. опора и защита. и это не ослепление, это просто любовь. а когда предают с самого начала, то вырастают вот такие женщины, привыкшие к унижению и знаки внимания считающие незаслуженными подачками, а уверенных в себе - наглыми какашками.
Я охренеть, как гордилась, когда выходила во двор с артефактами, которые мне папа сам сделал. Все сдыхали от за зависти. просили дать поиграть. Последовательно, по запросу. он делал такие же - всем, ничуть не хуже моих. Но я выходила с ними первой, и папа был таки да - мой:-)) Никто больше такого делать не умел:-) Ничей папа:-)
Какие же мы разные :-) Я тоже выходила во двор с вещами, которые мне сделал папа, например, у меня были шикарные санки, не такие как у всех, но я не помню, чтобы я прям лопалась от гордости )))) Наверное меня родители ориентировали на другое.
Утра, я вас не узнаю :-( Вы сейчас в себе? У вас все в порядке????
Где я написала, что я гордилась САНКАМИ и выстраивала на них очередь? Это вы гордились и ЛОПАЛИСЬ от гордости, что у вас это было. Мне не свойственна ни ЗАВИСТЬ, ни ГОРДОСТЬ на пустом месте. Особенно тем, что сделала не я. Да, я могу гордится, но только тем, чего достигла САМА.
Почему Вы сочли данный вопрос - оскорбительным?
Не мог же, к примеру, мой пресловутый отец, наделать за вечер 10 перстней царицы, мог только 3-4. Но это именно я решала, кому первой - Алёнке или Наташке. Наташка - она просто хотела такие же, как у меня, а Алёнка - та была моя подружка. Мне было очень приятно, что мой отец: а) такой мастеровитый, б) учитывает мое мнение в организации игр. Назовем это гордостью за поведение отца.
Ваш пример, и пример ТС - разные совершенно.
Конечно Ваш папа делал Вам первой украшение, и конечно отдавал Вам на откуп, кому чего и когда отдать. И гордились Вы понятно чем, его умением.
А в истории ТС "Выходят все на улицу - папа с дочкой 6-7 лет, двоюродные братья и сёстры, тут же просто соседские дети. У папы новый, допустим, квадрик. Обещает всех покатать" Т.е. подразумевается общая игра (действо), значит, все равны. Точно так же, как если без квадрика подразумевалось играть в прятки, было бы не нормальным дать поблажку дочке, например, подглядеть. Почему же в этой общей игре с квадриком такая поблажка нормальна?... Или если, допустим, ставился бы спектакль, было бы некрасиво отдать главную роль девочке только потому, что она его дочка.
Папа неправ лишь в том, что не покатал дочь заранее, вдоволь. Или что не договорился с ней, что если веселятся все вместе, то по-честному. Иначе некрасиво просто, зачем тогда звать всех вместе, чтобы умирали от зависти? А потом мы удивляемся, откуда у людей дешевые понты берутся. Все оттуда.
папа неправ не "лишь" в том, а именно в том. поэтому и вышло некрасиво со всех сторон. и выглядело как те самые дешёвые понты, причём за счёт собственного ребёнка.
но мы же не знаем, что было до, что после
автор изложил все со своей стороны (считая папу виноватым)
и как именно папа звал всех кататься, и что он говорил дочери - мы знаем только с той окраской, как преподнес автор - с негативной. и что папа такой хороший для всех, кроме дочери.
а может там такая избалованная дочь, что папа уже не знает, как ее в рамки нормальных человеческих взаимоотношений привести. может там я-я-я-я-мне-мне-мне... и так с утра до вечера? мы этого не знаем и не узнаем.
знаем только предвзятый рассказ автора.
И тут папа решил устроить шоу "моя дочь ужасно обидчева и не любит компании".
Если папа знал, что дитё будет ныть, зачем устроил это?
вы не знаете ни папу того, ни дочь
оценивая их, вы берете за основу предвзятый рассказ ТС и что-то из своей жизни
а как все произошло на самом деле - может сильно расходиться с вашим представлением
т.е. я не беру за истину оценку автора, что папа решил покрасоваться, поэтому и не делаю такой вывод, как вы, что (покрасовавшись) устроил шоу.
а "Если папа знал, что дитё будет ныть, зачем устроил это?" - не любое нытье можно предугадать.
а "устроил" - опять же предвзято.
Я знаю рассказ автора, я его читала, я на него опираюсь, обсуждая описанную автором ситуацию.
А вы описываете мир розовых пони, не связанный с рассказом автора.
Имеете право.
Но почему в этой теме?
вы вольны верить безоговорочно любым авторам
а я, читая, сначала убираю все "папа позиционирует", "а вот нифига", "Папа, довольный собой"
Самое обидное, что такие вот и в жизни в любой ситуации сперва тебя обгадят "ну они же не виноваты, это ты не так восприняла, а вон они могли бы ...куча отмазок и оправданий".
Блииин, я тебе жалуюсь как самому родному человеку. Ну неужели трудно сказать "да, дорогая, они козлы. ты права. Но, возможно, что ... оправдания обидчикам".
особенно если жена не истеричка и редко жалуется. Причем просит сперва пожалеть, а потом только оправдывать кого-то. Неееет, сперва тебе расскажут, что те святые, а ты тут гад. А потом уже, возможно, тебя и пожалеют.
Так и тут: не важно, что автор не выделила специально, что девочка там самодурка, если бы такое было. А такие бывают детки. Главное, оправдать неоднозначный поступок папы, зато ребенка в монстра записать важнее.
вот! о чем и речь!
каждый в описанной истории именно СВОИ обидки из жизни на того папу вывалил
а что из себя представляет в реальности папа из истории ТС - мы не знаем
Действительно, папа - ангел априори.
Но разве ангел способен родить и воспитать бяку?
Нет. Значит, папа не ангел.
папа не способен родить бяку, а мама легко))
а вообще-то никто не говорил, что папа ангел.
но вы (как и многие на форуме и не только в этой теме) предлагаете две крайности - папа-плохой или папа-ангел
а в жизни так далеко не всегда. есть и полутона. в том числе и разовые ошибки. хотел как лучше, а получилось коряво.
хорошо, давайте сухой остаток: "папа" новую семейную игрушку отдал на откуп чужим отпрыскам, прилюдно унизив собственную дочь, да ещё и отругал её за унижение. каким словом назвать то, что он из себя представляет в реальности? правильно - ...... )))
то, что вы написали, это точно не сухой остаток))))))))))))))))))
но дело даже не в этом.
я не спорю с тем, что сначала папа должен был покатать дочь (не привлекая при этом всех глазеть и завидовать)
но уж если позвали всех, то надо по-честному кататься, либо не звать.
то, что папа допустил ошибку, я не спорю. но не в момент катания всех по очереди (это-то правильно), а ошибка его была ДО случившегося. и это в том случае, если он ни о чем предварительно не говорил с дочкой. но этого мы вообще не знаем и не узнаем.
тогда и ТС должен быть иным
что-то типа:
1. должен ли папа сначала покатать свою дочь (при ее желании), прежде чем выносить игрушку для совместной игры с другими детьми. - мой ответ "да"
2. должен ли папа, который сам позвал всех ребят кататься, отстранить всех детей и первой катать свою дочь - мой ответ "нет" (потому что зачем тогда всех звал?)
Честная общая игра - это когда ХОТЯ БЫ КТО-ТО замечает, что тот ребенок, который вытянул жребий последним, стоит в углу и плачет. НИ ОДИН не уступил ей. Офигенно дружная семья и офигенная педагогическая работа. Я б со стыда сдохла, если бы кто-то из моих детей не уступил этой несчастной девочкк, которую папа взялся воспитывать принуждением к дружбе.
Квадроцикл, ёпрст. Полет в рай. Бьемся до последнего.
а это уже вообще другая история! если стоит и плачет, конечно надо пожалеть, уступить - и это тоже был бы правильный момент.
но мы не знаем, опять же, как все это выглядело!
ее слез могли просто не заметить при общей шумихе и веселье, если она убежала (да мало ли куда побежала, может за кофтой)
а автор - предвзята! я не воспринимаю ее слова за 100% истину, наоборот! именно потому, что она предвзята.
Не так. Не пожалеть, а понять и войти в положение, протянуть руку ДРУЖБЫ, за которую ратует папа девочки. Ну прямо все ослепли и не заметили, что девочка крайне расстроена номером жребия и не заметили, что даже ушла из очереди.
Я, кстати, не предвзята, и отца не осуждаю, писала об этом.
Но видала я в гробу такую педагогику, если честно. Мне было бы стыдно, очень стыдно, если бы никто из этой компании не уступил тому, кому ОЧЕНЬ обидно, даже пусть обида ничем серьезным не обоснована.
Так это папа таким отношением с своей дочери позволил всем враз ослепнуть. Это же игра такая и правила устанавливает папа. Все играют, всем весело.
Ну и возраст... Я не верю, что в 6-7 лет ребенок может сделать выводы о дружбе при таком стиле воспитания. Ощутит, что ему вмазал по соплям близкий человек, больше ничего.
а я вот почему-то не уверена, что именно так резко-грубо все произошло.
и, если можно было бы послушать рассказ папы, все может выглядеть иначе.
И совесть у меня есть, и здравый смысл :).
А вот у вас - уже загадка. Фил, вы нереально изменились. Очень и очень жаль. Когда-то я была согласна с большинством ваших постов, а сейчас вас просто закусило и несёт :(.
Меня несет? Я высказала свое мнение. причем, заметьте, я не бегала по топу, не переходила на личности, я просто придерживаюсь своего первоначального ощущения от случая с квадроциклом и всех его героев. Я достаточно стабильна и последовательна в суждениях. Многих, и вас в том числе, в этом топе занесло, вы перешли некие грани, за которыми кончается диалог и начинаются оскорбления. Вы лично перешли эту грань, перекатившись на моего сына, меня как как мать, и меня как свекровь. Надеюсь получили анонимное удовольствие? :-)
Вы себя узнаете хоть? Ау! Что с ВАМИ случилось?
Вас куда-то не туда несет... я никогда никем не повелевала, вы меня с кем-то путаете :-) Может с собой?
По умолчанию все равно все понимают, что санки - Ваши. И Вы - царица полей, так сказать. Просто общая очередь немного смягчает момент истины:-)
Это ваши фантазии и только )))) У каждого были санки!!!! Все катались на своих, никакой очереди не было, лопаться от гордости тоже не надо было ))))
А еще с педальками были, или с дополнительным седлом.
Но, с рулем на любителя. Классно, что поворачиваешь куда хочешь и длина побольше обычных алюминиево-стальных, но за них же родители голову могли открутить, если что там чуть погнется ;).
Вы когда читаете, вы точно понимаете смысл прочитанного или иногда теряете мысль? Я не вам отвечала, а Утре, о том, что она лопалась от гордости, когда выходила во двор с вещами, которые ей сделал папа. Я, в свою очередь, рассказала, что мой папа был тоже рукастый и много чего делал ))))
Как много нас таких :(.
Я это связываю с тем,что мой папА был из очень бедной деревни, где, не важно что у тебя есть или нет, надо было держать лицо перед соседями.
С моим все еще хуже( Но мне от этого не легче. Другое дело, что в какой-то степени рассчитывать только на себя помогло сделаться очень ответственной и помогает в работе, на которой "всем должна".
Мой из деревни выбрался, и карьеру сделал, голова у него очень хорошо работала, только вот замашки те, деревенские.
Но меня так напрягал навешенный им ярлык эгоистки, что теперь я сама выбираю, кому я должна и в каком объёме. И уже лет 10 как отказываю очень легко, в том числе и ему.
у моего тоже голова и вроде как карьера была. Научилась отказывать всем, но теперь вакуум вокруг, т.к. сразу все, кому была безотказной и уступала, отвалились. Но у меня работа, где еще всем должна, поэтому уравновешиваюсь ей))
Это не вакуум, это дзен :). Очень довольна, что проредила ряды подползающих :).
А зачем это видеть со стороны? Главное, чтобы вам было комфортно в вашей жизни. Жизнь напоказ с постоянным ожиданием оценки от третьих лиц - зло :). Да, топ хороший получился... И маски сорваны, и единомышленники подтянулись :).
Это издержки, компенсация того, что недодано. Теперь все есть, но "в детстве все рано не было велосипеда"(с)
Я долюбленный ребенок, меня папа обожал, но таких перекосов он бы не допустил и не допускал. За что я ему очень благодарна :-)
что ещё раз доказывает, что в ситуации с квадриком дебил именно папа, который спровоцировал "перекос".
Думаю, что папу перекосило после слов девочки и мы еще не знаем, что в семье было между супругами, думаю что претензии были обоюдные, и по поводу воспитания, и по поводу катания и еще много чего....
Папу могло перекосить только от того, что его ребенок собрался возвыситься и самоутвердиться за счет его имущества, папиного.
Понял или нет мы знать не можем. Надеюсь, что понял, а, возможно, ему объяснили позже. Во всяком случае это правильный урок.
вы в своё оправдание совсем уж в дебри полезли ))) ребёнок в любом случае вообще ни в чём не виноват. и да - на папу (на Папу) ребёнок имеет приоритетное право в любом случае.
Т.е., он покупал Вам новый крутой велосипед (самокат, скейт....), и, вынеся его во двор тем же первым вечером, назначал очередь - кому кататься, и не важно, какой по счету Вы были в очереди?
это знатно - помахать перед носом новой игрушкой и кинуть её в толпу со словами "господь велел делиться"
Ок. Папа купил СЕБЕ велик, с багажником. Вернем условия. Купил себе. А Вас покатал 15-м номером.
во-первых, 6-летний ребёнок не понимает, кто по бумагам является владельцем. для него это просто "новая игрушка". а вот если папа, как дворовый пацан, этой игрухой перед настоящими детьми выделывается, да ещё и крутого из себя строит в ущерб дочери, это многое говорит о его умственных способностях.
Вот это и следовало объяснить: "Доню, это мой квадроцикл, но я готов доставить радость не только себе, но и тебе - тоже. И другим твоим товарищам. Давай решим, как будем кататься, еще перед тем, как выйдем. Не знаю ребенка, который не подтянулся бы в решение таких "взрослых" задач.
да, да, да... именно так. выше всё уж разжёвано неоднократно. но папе нужен был публичный перформанс "ребята, я крут и в доску свой, любите меня всем колхозом".
А в чем он тревожный? Мой папа - я первая. У своего папы я должна быть последняя?
Игрушка папы, значит игрушка моей семьи, я - часть семьи, у меня приоритет в пользовании. Это абсолютная норма. Что не так?
Организовывать игры - это труд собственных рук и мозгов (наделать всем удочек, луков, деревянных ружей, построить шалаш, плот, напаять всем перстней из медной проволоки и канифоли, напечь всем пирогов, наплести цветочных венков на голову), а не спекуляция вожделенным предметом. Он ничего не организовывал, он купил прикольную штуку и нарабатывает этим инструментом авторитет.
Ну для сравнения я катала детей на велосипеде, пока они были маленькими и не ездили сами, потом учила их кататься, а теперь они ездят всей компанией. И да, я тоже не выделяла своих и чужих, все были равны, все ездили одинаковое количество кругов со мной, а потом учились на общих основаниях. Причем ни о каком авторитете я не думала, просто создала некоторое увлечение для детей, и понимала что по одному кататься скучно, нужна компания.
Автор ветки поднял вопрос об ОРГАНИЗАЦИИ ИГР.
Все же прокатное транспортное бюро - из другой области.
Не, ну папа его купил, потратил средства, а следовательно свои ресурсы, плюс катает детей, а это тоже время. Можно, конечно, придираться, но это все таки лучше, чем ничего, если бы он лежал на диване перед телеком и не шевелился.
а нафеншуя? развод и кактус между кроватями
друзья и соседи важнее? вон Бог, а вон порог и попутный ветер в спину.
Ну может вы будете так любезны, что позволите сами мужу расставить приоритеты в какой то конкретной ситуации? И да, если у соседкого ребенка ДР и есть повод то купит, а своим петушка на палочке. И что тут такого? Своим купит на их ДР, допустим. Оставьте право решать это ему, если он сам на это зарабатывает.
а давайте без давайте? ваша семья с раздельным бюджетом -ваш выбор.
у других иначе. и семья это семья, а не соседские жены и их дети
А с чего вы решили что у нас раздельный бюджет? Просто у нас есть уважение к мнению друга друга. Если мнения не совпадают это ведь еще не значит что другой не прав. Может быть и два верных мнения и три и т.д.
я буду любезна, если конкретные вопросы будут со мной согласованы. на основании принципа приоритета семьи. собственно, у нас так и происходило.
А я папу и не осуждаю. Скорее всего, вообще не стала бы вмешиваться. Каждый отец строит отношения с ребенком самостоятельно, без маминых цу.
Вот это правильно. Зачастую ведь родители неосознанно компенсируют друг друга в воспитании детей, и это идет на пользу самим же детям.
О да, быть крутым за счёт родных - это такая особенная порода "мужиков".
Мой папаня, приезжая из-за границы, всегда показывал, что и кому из коллег подарит. А я была вежливой и воспитанной девочкой, сколько ништяков, ранее невиданных в нашем городе, прошло мимо меня и осело в карманах детей этих коллег, моих сверстников .
Однажды я набралась наглости и цапнула всё: "Спасибо папа за роскошные подарки, наконец-то ты вспомнил о дочери". Как молча разевал рот папа, как рукоплескала мама). Впервые я была самой крутой на районе, а не давилась остатком мятной шоколадки.
Комплексы мне не мешают,
а поступки моего папани тождественны тому, о чём автор топика пишет.
А что, шоколадку-то мне давали(буэээа)
Женщины, а мне вот, что интересно....Раз папа такой ахренительно справедливый, как он расставляет приоритеты в семье? Семья большая судя по всему: свои дети, жена, племянники, их родители, родители самого папы, тесть с тёщей ну и тыды.
Тоже жеребьёвка? Вот мне интересно... Как такой папа решает проблемы или посмогает? Так прям все ЖЁНЫ верещать не будут, что первая не она, а сестра, мама, племянник или дядя? Откуда тогда мильёны топов на евасру про задолбавших всех свекрищ, родных братьев и сестёр и прочей швали, мешающей жить щистлива? Ась?
Как-как, жена и дети всё сами-сами, а он устаёт, упомогавшись чужим и 5-й воде на киселе.
В перспективе - в дом денег не несёт, как же, васе они нужнее, да и пете помочь не мешает.
Ну и завещание буде хорошо если на собачий приют, а не на соседа
Мне интересны мнения местных шариковых, которые за всё поделить и против ребёнка в данном топе. Чёта я не верю, что они настока блахародные жёны и в очереди молча стоят, пока муй на всех горбадится, кто по его жребию первее...
А патамушта муж и жена - два сапога из одной пары. Жёны тех мужей такие же дебилы в отношении детей. В отношении меня оба родителя были такие. Дико "справедливые".
К себе, ОТ ВСЕХ в семье, ТРЕБОВАЛИ немыслимого уважения и безусловной приоритетности. И да, лучший кусок сжирали первыми. И у родителей, и у детей, и у сестёр с братьями. Мне такой тип знаком до боли, гыгыгы:)
Не, нифига.
В моём случае мама просто терпела, а потом взбунтовалась и потеряла такое "щастье".
Как вам не повезло :-) поэтому и комплексы у вас. И у всех, кто яростно плевался ядом в этом топе, явные комплексы из детства. Типичные пациенты психолога :-Р
верю-верю, вы только не волнуйтесь, ладно?
порадуйтесь, что Вашей семье с нашими не жить :).
да, к слову, сколько детей Вы на собственной новой машине уже откатали?
Разве два сапога? Ну тогда в твоей семье Федюля, явное разнопарье - твой муж мямля и подкаблучник, а ты базарная баба, гыгыгы :-)
Нет, мы оба очень спокойные, вежливые и добрые люди. У нас в реале нет знакомого говна анонимного. Включать базарную хабалку не нужно.
А вот вы со своим мужем - два гондона, гадящих исподтишка соседям, родственникам и знакомым. Фубля! Блевотина!
Вежливые? Конечно-конечно! Я вам верю и ваше сообщение тому прекрасная иллюстрация ;-)
Продолжайте медитировать.
Спасибо, что пишете под своим ником, я теперь вас обходить буду. Я в жизни не общаюсь с неадекватными людьми, могу себе это позволить. Вы себя достаточно проявили в этом топе.
я всегда пишу под своим ником, потому что "правду говорить легко и приятно". а про неадекватных - это вы просто давненько здесь не были ))) теперь модно обвинять в неадекватности, когда собственные аргументы несостоятельны )))
я думаю, что он как раз не решает проблемы, а выслуживается перед окружающими за дешёвый авторитет. зато в собственной семье первым кусок мяса из борща цапает.
Не первым, а единственным.
Помните, вся зарплата ушла пете, да?
А на зарплату жены не разгуляешься. Да и с чего васе одолжить, а?
Мой папаня ещё и попрекал маму, что та плохие продукты использует.
да никак. для друзей все-все-все, затем дома все себе, потом своим родакам, и лишь затем жене и детям по остаточному принципу. вот языком чесать они умеют, это да.
и живут, пока жена или богаче или щедрее или что-то можно взять.
а как только взбрыкнешь, свои права и тем более детей начинаешь отстаивать, то хана суслику.
хорошо если свекры адекватные, то еще сбивается спесь.
мои же ему новую жену помогли найти и благословили на развод.
так без него и с алиментами раз в полгода минималки на двоих живу лучше чем при нем.
Не угадали. Скатину она вырастила злую и жестокую).
Не жалеючую зверушек(это отдельная история).
А ещё эта сак... не даёт глумиться над внуками, ваще фу.
а то ж!
пачиму от нас и ушел святой мусчинка-папулечка :), детям 6 и 7,5 было.
я еще и долго продержалась.
Вы путаете теплое с мягким или просто вбросили гАфна на вентилятор? Сколько вам платят за это, а?)))))))
имхо, папа не прав. С папы не убыло бы, покатать дочь первой потому, что он ЕЁ папа. А дочь постоит в очередях при папах других детей. Воспитание здесь никаким боком. Это естетсвенное желание ребёнка быть в приоритете у своих родителей перед другими детьми.
А я вот и стояла в очередях. Но мы с отцом коллегиально решали порядок очереди. Мне было приятно уступить, но не всем подряд по жребию.
я тоже стояла в очередях, когда на правах дочери раскатывала губу не на круг, а на два-три :-) Такого непотребства мой папа не терпел. Даже, если у папы было ограниченное время и моя очередь выходила за его временные рамки, не истерила, так как пальму первенства уже получила.
Именно так и у нас было: "У тебя, доню, уже есть два, пока у всех желающих не будет хотя бы по одному, третье я тебе делать не буду, потому что не честно. И нелюбимой тобой Тане - тоже сделаю, потому что не честно обижать Таню. Ладно, как скажешь - сначала Лене и Оле, Тане - потом, но сделаем обязательно":-)
а вот интересно, от Тани, Лены, Оли вам что-нибудь перепадало? Не поняла в чем не честность и обида Тани?
Конечно, нет. Я и не ждала. Это были не подарки, это была часть игры. Общей.
Таню я не любила, она постоянно встревала в игру и сильно выпендривалась, но без "перстней царицы" она бы вовсе не смогла играть.
Наверное я бы тоже не ждала ни от кого, если бы у меня у первой появлялась сделанная отцом игрушка. И да, это было бы частью игры.
Тут такое дело: он просто делал что-то - "руки почесать", а я - придумывала игру. Ходить и понтоваться одной вообще не возникало идеи. Именно потому, что я была автором игры, а он - автором инструментов, допускался вариант, что я решаю, кого включить в первую очередь, кого - во вторую. И не только по принципу симпатии.
Но быть владельцем квадроцикла и быть дочерью владельца - разные вещи. И разный уровень понтов.
Когда мой папа организовывал дачные забавы не только для меня, а для кучи детей, то никаких приоритетов быть не могло по определению. Только жребьевка. И никто сопли на кулак не наматывал. Потому-что справедливо:)
Организованные игры - да, однозначно, нечего демонстрацию приоритетов устраивать, я писала про предметы культа:-) То, что не одним днем делается, а на заказ:-)
Человеческая психология. Ни в одной игре или занятии с детьми нет ни малейшего смысла, если изначально у участников неравные условия. А попытки самоутверждения за чужой счет отвратительны и должны пресекаться.
Впрочем любителей помериться родительскими письками за неимением чего-то более существенного, как и раздать и поделить... чужое среди детей всегда было не мало:) дефекты воспитания.
А что у нас с пресловутыми днями рождения в формате пони-клуба и салюта над озером (экскурсии, панда-парка, картинг-клуба и т.д.)? Друзей и родственников - 20, возможность пригласить - только 10. Жребий? Выбор именинника?
Причем тут ДР? Хотя не в тему - отвечу. На ДР приглашает именинник, но согласовывает количество с родителями по их возможностям. У нас в семье так было всегда. Родственники при этом зачем - не очень понимаю. Веселее обычно с друзьями.
Т.е., все же, не по жребию, а по личному предпочтению ребенка, несмотря на то, что родители полностью оплачивают праздник (идет речь о том, что экскурсия на 10 человек стоит столько-то, а если будет 11, то цена будет существенно выше или нужно брать две экскурсии). Точно так же. как и квадроцикл - папин, а не ребенка. А праздник типа общий.
Родственники - в смысле кузины, раскузины и прочие племянники - дети, т.е.
ДР ребенка это особый день, подарки получает он, и все делается чтобы его порадовать.. Это его праздник
А это обычное катание и папа для всех его устроил.
Как-то так. Количество и состав гостей так или иначе согласовывается с родителями. Заранее! если с гостями явный перебор, но все желанные, можно поменять формат праздника на более бюджетный. Я сама так делала, кстати, человек 25 детей от 6 до 15 организовали на даче - места много, всем было весело.
Не поняла? Т.е., выбор ребенка формата его праздника - отменить на основании того, что нет средств пригласить всех? И сколько можно ориентироваться на этих "всех"?
О даче речи не идет. Речь идет о мероприятии, которое ребенок ждет целый год.
Давайте предметно.
Мой ребенок входит в список желающих пойти. Именинник его вычеркивает. Не приглашает. Хотя всегда приглашал на менее органиченные по составу мероприятия, отношения с именинником ровные, дружеские. Но не предпочтительные. К тому же не позвать кузин-племянников выйдет боком. А мой ребенок - просто товарищ.
И его НЕ пригласили.
Я не увидела в этом ничего особенного. Мы не можем быть равными во всех смыслах. И отказ в приглашении - никакое для меня не нарушение правил дружбы. Не квадроциклом (днем рождения) единым....
Давайте. Не пригласили, не покатали номером первым - совершенно верно, не надо делать вселенскую трагедь и искать виноватых. Пойдешь на другой ДР или пригласишь к себе, кого хошь и покатаешься, когда дойдет ТВОЯ очередь по жребию... или иди и назло бабушки отмораживай уши:) (вариант обсуждаемой ситуации, кстати)
Развязка: накануне мероприятия звонок от подруги, из списка приглашенных, со словами о том, что "я тебе уступаю пригласительный. потому что была там уже дважды, мама мне разрешила тебе билет отдать, с именинницей я согласовала, бери мой билет, если хочешь".
Уже 6 лет прошло, а дружба все крепнет. Потому что не понтами едиными и не жребием.
Ну причем тут понты и чем виноват жребий? Жребий в ситуации с квадром - единственный правильный вариант. Понты, это когда папина дочка катается, а все стоят и смотрят. А "мой папа-значит я первая" - это самоутверждение за чужой счет. Это надо пресекать на корню. Стописят раз папа покатал бы дочку, но ей важно было уделать всю улицу. А иначе, как оказалось, и кататься не интересно.
это как раз папе нужно было уделать всю улицу. иначе он сначала покатал бы дочку по полям.
Нафига папе уделывать мелкоту? Катать дочку по полям - геморроя меньше папе однозначно, чем возиться с оравой. А для понтов нужно было по улице кататься взад-вперед, чтоб все соседи обзавидовались. Не получается злобный-папа, как не крути:)
написано же было "папа себя позиционирует". читай, понтуется перед односельчанами. для этого толпу и собрал. а почему мелкоту - так перед ними легче крутым выглядеть. купил мафынку - уже герой. поэтому и получается не столько злобный, столько дебил.
кулачОк ))) недебил дал бы семье наиграться, а уж потом представления устраивал. я уж выше задала вопрос, кому на новой машине первой кататься - жене или симпатичным соседкам? что-то никто из шибко щедрых ничего внятно не написал )))
А если не катал? Или разок с обещанием катать со всеми?
В конце-концов, квадр -новый, мог вообще еще не катать. Девочке -6 лет. На девочку наорали, оставили последней. Когда девочка ушла -не обратили внимание. Мало того, еще и дома отругали.
Ей было обидно оказаться последней по жребию. Больше ничего такого. Всего-навсего.
Девочку мне не жаль, нет - на обиженных воду возят.
Только хреновая дружба вышла. Жребий - это правило, из которого можно сделать исключение. Жаль тех, кто не нашел в себе сил сделать это исключение. Не дружба это все, а оптимизированное администрирование: если ты официально не с писке льготников, никто тебе не уступит, по-человечески.
Кхм, а действительно, что там за возраст соседских детей и что за монстр этот квадроцикл?
На взрослом и двоих детей покатать можно, было бы желание. По возрасту не верю, что малышка самая старшая. В шесть лет то.
Ясен пень, что одна из младших, поэтому Коле выдали роль учетчика, а то 6-летняя будет до утра сбиваться в считалочке.
Если вдуматься, то все страшнее и страшнее, что там за монстры то соседские и родственные детишки?
Дошкольники -они же мелюзга. Действительно им обиднее, они младше и беззащитнее.
Нет, у нас играли улицами, но мелких дошколят старались не обижать. Даже если те были не правы.
Достался же "монстрику" папаша.
Не надо мне о постороннем. Речь об ограниченном списке гостей. Имеет ребенок право предпочтения, или - жребий? По условию задачи родители очень хорошо относятся ко всем 20-ти, но позвать могут только 10.
Дапрям. Не может.
Не хотят всеХ, а все - хотят. Нужна отборка. И ребенок готов ее сделать. Разрешите?
Все с ног на голову. Как это ВСЕ могут хотеть на чей-то ДР? Приходят те, кого приглашают. И все. Какое отношение этот вопрос имеет к обсуждаемой ситуации? Ни малейшей аналогии нет.
Зачем Вы ищете аналогию? Это был вопрос. Вы уходите от прямого ответа.
Так и могут ХОТЕТЬ ВСЕ. А пригласить возможно только половину ВСЕХ. Кто создает список приглашенных? Ребенок? Родители?
Еще раз. Приглашают всех, кого хочет видеть ребенок на своем ДР. По количеству голов подбирают варианты.
Когда наш с Вами ребенок хочет что-то невыполнимое, наша с Вами задача( и ответственность) объяснить ему доходчиво раз и навсегда, что не все желаемое преподносится по жизни на блюдечке с голубой каемочкой.
Ребенок хочет 20 гостей? Или таки 10? Или все 20 явились вместе с приглашенными 10? Я уже в Ваших гостях запуталась:)
У меня сколько пригласили, столько и приходит, а если пара-тройка сверхнормативных набежит - не проблема. И не помню, чтобы мои дети рвались туда, куда их не звали. Ваш пример от нашей реальной жизни как-то очень далек, извините:)
У ребенка 20 товарищей, друзей и родственников (детей - напоминаю). ВСЕ хотят пойти. Но МОГУТ только 10. Позвали БЫ всех, но денег не было ВСЕХ позвать. Ребенок выбрал 10 возможных.
Где фантастика, Карл?:-)
Аааа)) Если ребенок на всех 20 и даже не настаивал - то нет проблем. Зовет, кого хочет видеть на ДР. Остальных не зовет.
*рыдает*
настаивал. Но ДЕНЕГ_НЕТ. Не, они там держатся, но - денег нет:-))
Только по этой причине пришлось выбирать.
Не переживайте так!:) У меня такая же фигня была с деньгами - позвали 25 чел к старшему на ДР, но формат праздника поменяли в соответствии с наличием средств. Выбор именинника - лучше все вместе. Выбор тоже разный бывает:)
Честно говоря, лично я вообще не практикую такие форматы:-) Это моего ребенка пригласили-не-пригласили:-)
Итого:
1. Ребенок в детской песочнице главнее в желаниях.
2. Если ребенок не прав, ему это объясняют, доходчиво. Объясняет папа или мама.
Вывод: данный папа не прав по обоим пунктам.
Свой ребенок дороже. Нет?
Обычное катание то оно обычное.
Но, что мешало папе обыграть даже эту сцену уступкой девочке/самой младшей/рыжей...чтобы дочь попала в этот список?
Нет, папа ко всему прочему при всех ее поставил ниже и хуже соседских.
Квадрик пока еще роскошь для данной местности иначе не было бы ажиотажа. Новый -считай еще свой ребенок не накатался. Ко всему папа свою дочь не знает?
Даже если там малышка монстр, и это можно обыграть так, чтобы никого не обидеть. Но, для этого же стараться нужно. папе.
А причем тут кто кому дороже? Странно чувства выражать этим, Мне вот странно. Мои дети знают, что они самое дорогое что есть у нас. Но если это игра или покатушки для всех, то все равны.
Не надо детей учить манипуляциям чувствами и самой не надо этого делать, дурной пример заразен. А потом это приводит к истерике: "А ты Мане тоже двери придержал и руку подал, а обязан был только мне. Значит ты меня не любишь" и так на каждом шагу. И как с такой дурой жить?
Не надо папе стараться ублажать монстра в дочери, вот в данном случае не надо. Получит урок, поплачет в свои шесть лет, зато потом ей будет легче жить.
нет, ни так, ты Мане дверь придержал, а мне нет( Ты выделили внимание соседским детям, а мне нет(
подбежали Вы к регистрации на самолет. а еще рано. вас одну из очереди завернули, так как через секунду уже можно выстраиваться и занимать свой клочок у стойки.
выстояли. подходите. а перед вами -вылет переносят. идите назад.
и так по закону мерфи -триста тридцать три раза.
обидно? а че такова? это ж природа. На папу не обижаются.
А если окажется, что это Ваш муж поразвлекался? Он на более лучший курорт билеты купил, а Вам сюрпрайз сделал. И в аэропорту связи имеет. Вот и развлекал Вас.
Порадуетесь доброте и заботе?
Компания, судя по всему, была премного довольна тем, как девка-монстр стояла и плакала. И наверняка среди них были далеко не шестилетние, а много старшие дети. А и поделом ей. Высшая педагогика. Семья. Дружить, так дружить.
Мы ничего не знаем как реагировали другие дети и насколько публичным был плач этой девочки, чтобы они отреагировали. Моя дочка бы в этом случае свою очередь уступила, ну вот не жадный ребенок у меня и не завистливый и это даже не наша заслуга, это что то врожденное. И таких детей среди нынешних очень не мало. Я даже удивлена этому ибо вот 15-20 лет их было совсем немного, а нынешние дети меня в этом радуют.
Еще и публичный нужен?!:-)) Папа задал тему. Задал тон. Ни один ей не уступил. Дружба. Занавес:-)
Ваши знают, а эта девочка знает?
Если ребенок монстр, то это решается совсем не выкриками а вот нифига и приятным обращением к чужому ребенку.
Хотя ломать через колено легче легкого.
Урок, который девочка получила включает и тот, что ее отец не опора и не поддержка. Мало того, с радостью поддержит закидывание камнями и унижение собственной дочери.
Сначала не потакают, потом не поддерживают, потом оправдывают твоих обидчиков, потом не протягивают руку помощи"сама виновата", а потом все идут в сад.
полагаю, эта девочка в 6 лет обидится, в 10 затаит обиду, а в 14 скажет "да пошёл ты, папаня..." - и будет права.
Я не обиделась, как оказалось мне никто не нужен, настолько я самостоятельная выросла и самодостаточная. Только что-то родители обижаются. Вы про них написали нужно воду возить?
Так еще нужно было кинуть в трудной ситуации?
Хотя, а что, сейчас не трудная? Девочка плакала всю очередь. Публичная обида. Ее еще и дома отец отругал с пожеланием учиться дружить.
Манипуляции ни при чем. Если для Вас слюнтявка (мимишечность? ) -поддержка и любовь к собственному ребенку, то, наверное это и есть.
Давайте еще слюнявей развезем эту ситуацию. Ну поплакала, так меньше пописает значит.
Я скорп мне эту мимишность не понять. Я поддержку и любовь иначе понимаю.
А вам почему не жалко девочку? Да потому как она чужая. О своей плачущей вы бы отозвались по другому, да и папу бы разорвали при первой слезинке своей. Видите, вы девочку даже не видели, но уже сформировали о ней впечатление с подачи и при полной поддержке папы позера.
Девочка жива, здорова, чего ее жалеть то? Ну конфету не получила, бывает.
Мои из-за такого не плачут, еще чего не хватало.
Вот не вышла дочка в призеры на соревнованиях, да она плакала, ибо много труда вложено, это годы тренировок, это обидно. И да вот это ее растройство я понимала и поддерживала ее и утешала. Но не искала виноватых и никого на части не рвала, это жизнь.
А лить сопли из-за очереди на покатушки? Странно. Сказала бы учись водить самой, сначала велосипед, потом квадрацикл и тогда сможешь кататься когда захочешь. Там выставляется ограничение скорости на минимальную и ребенок в защите сможет сам его водить.
а что это вы ее жалели? вы должны были сказать, что она справедливо проиграла, потому как Маня лучше. О каких виноватых речь, ваша дочь реально слабее соперницы, поэтому и проиграла.
А вы думаете я не объяснила причину? Да она слабее была, потому что у нее меньше времени на тренировки было, не реально выиграть при таком раскладе. Но эмоции мне были понятны, ребенок старался, вкладывался, хотел получить результат. А зачем жалеть? Что вложил ребенок или что проиграл? Ничего. Покатается в следующий раз, вот и все.
Нет, просто она изначально слабая и проигрывает сколько не занимайся. Так и нужно было сказать и сами уж снимите шоры. И не выиграет никогда - тоже ничего страшного. Зачем жалеть?
Шестилетка -еще "мелочь пузатая". Честно, мне в таком случае ребенка жаль больше взрослого. Мало того, что папа отругал при всех, так он и дома ругать продолжил.
Но, если разобраться, то ситуацию публичной обиды создал папа.
Малышка махровейшая эгоистка? Так тем более. Папе нужно было публичное унижение его дочери?
Ну, а про любовь и поддержку -так это понятно. У всех она по разному проявляется. Как и эгоизм и прочие черты ;).
Ну у меня вот младшему как раз шесть и его подружкам столько же. Никакая это не мелочь пузатая. Вот в школу пойдут, разумные дети, поговорите с шестилетками, вы очень удивитесь что это вполне уже люди, они все знают и все понимают. Мелочь пузатая это трехлетка, вот у нее осознания еще нет.
У меня 13 лет и почти 15 летка. Зато племянники 2 и 11 лет. И в 2 года они все прекрасно понимают. Так что, что-то да помню.
И все равно 6 летки еще слезливее более старших. И переживают сильнее и эмоциональнее.
Так что против старших соседских и тем более папы -тут еще мелочь ;). Не знаю, правда, насколько там были еще более мелкие дети.
Справедливость всегда относительна...У моей дочери папа проводит с ней больше времени чем я, занимается и обучением и играми достаточно плотно, есть такая возможность и огромное желание. У нашей дворовой подружки папа обращает на нее внимание и появляется на площадке только после скандала от мамы и с бутылкой пива. Да, моей дочери было бы плевать даже если бы она была самой последней - у нее и мысли нет сомневаться в своем папе, а вот подружка если бы ее папа снизошел до развлекаловок....для нее вообще взгляд папы в ее сторону праздник и пережить даже второе место в очереди она бы не смогла....
Все правильно, ваша дочка уже "наелась" папы и готова им поделиться(тоже кайф), а подружка даже есть не начала, какое тут делиться. Подружка "голодная", а ее еду отдали др. детям, сытым, у них же свои папы есть.
дык, и я об этом же, мало того, у меня даже не было два - один, как у всех, только у первой на правах дочери. Это естественно.
Почему-то вспомнилось, как в мои 5 лет папа купил машину.
Пломбу (такая наклейка липкая) с одной двери он дал снять мне - специально вёз сохранённую пломбу на двери :-) Торжественно подвёл к машине и дал отклеить липучку. А затем загрузил всю ораву нашу детскую и повёз кругами по кварталу :-)
угу, главное, что с федюлей. у вас радости больше нет?
заводите свой топ и собачьтесь с нею сколько хотите
Однажды в моем детстве бабушка подарила мне на день рождения велик-это была моя мечта, вся компания дворовая на великах. И вот летом на месяц привезли к бабушке мою двоюродную сестру, она захотела кататься и папа просто взял и унес велик к бабушке. Ну всего же на месяц, а я жадная! Этот месяц я сидела на скамейке...Все уезжали на полдня-день, а я оставалась во дворе с малышней. Да нет, все отлично, у меня было больше времени убрать квартиру и в магазин сходить, а то какая от меня польза в каникулы! Через месяц его вернули, он еще месяц мешался в квартире, а потом сгнил в гараже-я больше не каталась....
имеет.
покупали дочери. отдали племяннице.
потом уже ну бери, катайся на поцарапаном, с погнутыми спицами, драном сиденье...
еще раз - история грустная и очень несправедливая в вашем случае
но то, что обсуждается в топе - другое
нет, не поэтому
даже настораживает немного... как люди воспринимают информацию... кто во что горазд
Да нет, велик был в порядке)) Возможно на нем даже не катались...Бабушка сказала сыну принести для любимой внучки подаренный другой внучке велик и он принес. Дело не в велике, а в таком же как у автора публичном унижении. День рождения у меня весной, про то, что велик это ПОДАРОК НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ знали во дворе все. И подарок у меня отобрали!!! Ну а то, что лето, каникулы, родители на работе, небольшой городок и все дети во дворе уезжают кататься....ну это же мелочи))) Мне было стыдно рассказывать про велик, врала что сломался...
Как же жалко детей того времени! И пожаловаться некому, взрослые всегда на стороне родителей.
В моем окружении так "повезло" только мне,у других детей ничего не забирали....Если бы ситуация была бы обычной, то и рассказать можно было бы и сочувствие получить, но рассказать я не могла - стыдно было, ни у кого такой ситуации не было....
Очень удивило то, что каждый в этой истории понял что-то свое.
Кого в детстве обижали родители - припомнили все свои обиды, и похожие и не очень.
Наверное такова сущность человека - быть необъективным даже оценивая посторонних.
На мой взгляд папа не прав в ситуации ДО описанной - не покатал дочь заранее, не договорился с ней.
А в той истории, которая изложена... Папа прав. Раз позвали всех, значит все имеют равные права. Ну странно созывать всех вместе играть, чтобы потом сообщить, что игра будет не честная, а по степени родства...
Вот если бы папа просто вышел с дочкой и квадриком кататься, а тут ВДРУГ САМИ соседские налетели - тогда конечно дочь первая, а остальные подождут.
Но звать всех вместе играть, а потом говорить стройся по приоритету - гадость-гадостная.
феминизм да равноправие растудыть их.
галантностью там и не пахло.
только почему тогда удивляться, что дверь не придерживают, руку на выходе из транспорта не подают, сумки не помогают поднести.
и начинается все с вот такого вот -все с чужими равны как на подбор и дочка там ни фига не ловит
ну что вы))
только вы читаете, только вы пишете не абы написать.
предвзятая упертость меня мало интересует.
отвечать больше не стану.
естественно. я же себя знаю. :)
не отвечаете и слава богу.
лишь бы диагнозы не раскидывали. вам это не помешает.
по-моему то, в чём именно папа неправ в конкретной ситуации, понятно изначально. для нормальных родителей. другой вопрос - это явно не разовый косяк.
Эээ, а в чем игра была бы нечестная, если бы первой прокатилась дочь?
Она же каталась бы не единственная, все прокатились. Но она - первая. Потому что это да, ее папа, и игрушка по сути тоже ее (ее семьи).
В чем ущемление прав других детей?
Я и за жену и за дочь) Про свою рубашку ближе к телу уже выше писала. Отец не прав, муж, если сначала покатает чужого человека( да если вообще такая мысль придет кого-то покатать) может стать бывшим.
Первой та соседка, что категорически непротив.
Затем та, что возможно даст.
За ней та, что хорошо поднимет.
А жену чо катать? не медовый же месяц
:) Начальник транспортного цеха :)
Затем гранд-мама :)
Жена своя, так что в последнюю очередь :). Могла бы и из салона до дома накататься ;)
Жена - пешком, однозначно.
Ибо зачем ей кататься, когда у неё есть такой обаятельный, умный, успешный
так поэтому они, примеряя на себя ситуацию с квадрациклом, тянут одеяло внимания чужого отца на своих детей, девочка им не в кассу совсем, только мешает.
Если мой сожитель купит новую машину. я совершенно не настаиваю на том, чтобы именно я проехала в ней первой. Я хотела бы иметь возможность в ней сидеть, когда мы соберемся на дачу или по магазинам. Я готова разделить радость машинообладателя и прокатиться, когда позовет.
Лично перерезать ленточку, срывать пломбу и прочими способами дефлорировать автомобиль и столбить пассажирское место не горю желанием.
Уж точно, свекровь или сестра или другие родственники мне настроения не испортят.
Посторонние дамы могут и расстроить, но машина тут постольку поскольку.
При этом, я предпочитаю переднее пассажирское сидение. Мне сильно больше нравится ехать рядом. Мне мешают в машине посторонние. Однако, если едет свекровь, я сама предлагаю ей переднее место. Если кому-то из знакомых по пути - мы обязательно предложим подвезти.
ну... У нас ребенок. И совместная собственность. И 14 лет совместно прожитых. Прав может и не имею, но не чужая.
Ну это чисто технически наиболее вероятно. Но может так получиться, что в момент первых покатушек кто-то другой рядом оказался - для меня не проблема.
Естественно не проблема, будет проблемой - можете потерять сожителя. Сами же пишете прав не имеете. Что вам еще остается делать.
вы так же задвинуты на второй план, как девочка автора. Просто вам уже не 6 лет и вы смирились. Отсюда и неприязнь к девочке, чем она лучше вас.
У меня вообще нет никакой неприязни к девочке. Я про это нигде не писала. Я сочувствую и ей и папе, что радость от квадрика была омрачена.
И написала, что папа не прав, что не объяснил девочке мотивов своих действий.
Раз она расстроилась, значит папа явно что-то сделал не правильно. Не прочувствовал ее настроения, был бестактен.
Я высказалась за равные условия для всех детишек, если на квадрик собрали гостей. Потому что это норма вежливости на мой вкус.
В аналогичной ситуации мои родители поступили бы также. Даже может без жребия, а "гости вперед, ты еще покатаешься" и я бы бровью не повела. Потому что да. Ни тени сомнений. Еще накатаюсь. Родители мои. Любят меня. И моим друзьям устроили отличный праздник
Я тоже до поры до времени бровью не вела, и как мантру повторяла про любовь родителей. Нафиг праздник для друзей. Кто мне устроит праздник?
Вы с друзьями устраиваете праздник вам с друзьями. С тех пор как все выросли и родители перестали организовывать утренники. Разве нет?
как только родители перестали о чужих, якобы моих друзьях хлопотать, те и отвалились. У них оказывается свои родители есть, которым чужие дети, т.е. я, до лампочки. Вот такой праздник.
Некотрых родителей своих дачных друзей я даже не знала. Соответственно никак не расчитывала, что они для меня чето будут устраивать. Большинство моих друзей детства тоже отвалились. Врядли изза того что мои родители перестали устраивать праздники. Просто выросли и разошлись в разные стороны.
А воспоминания о счастливых днях остались. И хорошие отношения с родителями. И умение и желание организовывать праздники для своего ребенка и его друзей.
И надеюсь мне удалось все сделать правильно и передать дальше.
Ну так они устраивали праздник вашим друзьям! А папа собрал СВОИХ друзей - детишек родственников, ну и дочку, чо уж - одним ребенком больше/меньше...куда эту дурочку девать! Понимаете....если дома куча сладкого и когда уже не лезет приглашаются гости и лучший кусочек им - это одно, а если долго-долго обещают,а потом по остаточному принципу, пардон, по жребию!! это даже сравнивать нельзя....Ни в одной НОРМАЛЬНОЙ семье так не делают!
Он собрал не своих друзей, а всех окрестных детишек. С целью организовать покатушки и подружить всех с дочкой. У дочки друзей нет. И навыков общения нет. И папа, вероятно, решил, дочке помочь. Несколько неуклюже. Но, судя потому что сам он общителен, он может стать для дочки хорошим примером. Когда она преодолеет неуверенность. Немного поторопился. Поскольку явно сам не робкий и скромный, ему трудно представить чувства дочки.
То что девочка, опасаясь общения со сверстниками, ищет общества взрослых и предпочитает играть только с папой - будет ей мешать в саду и в школе. И конечно, желательно потихоньку вовлечь ее в коллектив. Папа сделал это грубовато. Это примерно как столкнуть в воду того кто боится плавать. И все кто пережил похожий травматичный опыт, почувствовали девочкину боль и вспомнили старые обиды.
Но я понимаю и растерянность и тревогу родителя. Когда ребенок от страха цепляется за взрослого, впадает в ступор и вместо веселых игр устраивает затяжное нытье, вертится вокруг, лезет на ручки, смущенно отворачивается от любых приглашений поиграть и пообщаться. Страх никогда не казался мне уважительной причиной не делать что-то нужное.
И если я видела, что мой ребенок боится чего-то неопасного - отрабатывали с ним дискомфортную ситуацию столько раз, сколько надо, чтобы больше этого ограничения не чувствовать.
Само по себе катание на квадрике в роли пассажира, вообще не кажется мне чем-то ценным независимо от очередности. И слезы девочки, конечно не были слезами нетерпения. Это была обида, на то что ее оторвали от папиной юбки и принуждают к общению.
То что папа не дал ей привелегий: считалочку, первое место в очереди - вероятно объяснялось еще и не желанием еще больше смущать ее. Для ребенка, который предпочтет писать в штаны, лишь бы лишний раз не обратиться с просьбой, такая роль может быть слишком суровым испытанием. Кроме того. Если бы дочка покаталась первой, она ушла бы сразу после того как папа повез следующего ребенка и ни с кем бы не пообщалась. Папин расчет на то что в процессе ожидания девочка как-то потусит с радостными и доброжелательно настроенными ребятами мне понятен, но не сработал. В целом перспективы есть. Думаю со временем все наладится.
Про сладости которыми угощают гостей только когда сами облопаются, я не знаю как коментировать. У нас в детстве сладкое было только по праздникам. Заранее не дегустировалось. Доставалось всем примерно поровну, наверное. Всем кроме меня. У меня была аллергия. Обид не помню.
Благодаря папе как раз у девочки и нет и не будет друзей. И ничего девочке, ищущей общества взрослых, не будет мешать, если она будет принята этими взрослыми, а пока взрослые ее игнорят и в обществе ее напрягаются. Папа идиот.
а давайте возьмём заявленную ситуацию: вот стоят люди в ряд, Вы вы робко так руку тянете - а Вам облом при всех со словами "а ты кто такая?". понравится?
Вы задаете вопрос человеку, который итак сидит в этом ряду и его уже задвинули и не раз.
а дело в том, что остальные гордые поборницы воспитания дочерей в духе "заткнись и плачь" вообще язык себе в разные места засунули. наверное, посчитали вопрос неадекватным, как некоторые ))))
а тут хотя бы человек высказывается. причём хорошо высказывается. http://eva.ru/topic/63/3441950.htm?messageId=93023039
Нет, я пожалуй отвечу, ибо мне надоели ваши гнусные инсинуации за сегодня.
Во-первых, вы сегодня весь день перевираете текст. Ощущение, что вы не понимаете смысл написанного и отвечаете не на то, что написано, а на то, что вам хочется. От балды.
Во-вторых, неадекватны вы, в своем стремлении меня унизить. Вы не согласны с моим мнением, бывает, но что за желание перейти на личность? Проблемы в личной жизни, вы пытаетесь самоутвердиться за мой счет ?
И в третьих, ваш вопрос не неадекватен - вот, даже тут приврали ибо неадекватной я вас назвала, не вопрос))) ваш вопрос просто ИДИОТИЧЕН в той постановке, которую вы выдали на гора. Ибо в страшном сне не представляю ситуацию, при которой взрослый мужчина собирает своих родных, соседок, подруг жены, саму жену, маму и наверное бабушку, да? Ну чтобы уже точно довести ситуацию до абсурда и прелагает им покататься и они при этом начинают драться за право прокатиться первой, бугага. Вы где столько дебилов сразу увидели? )))))
а вот такое как раз бывает, в сельской местности и к ней приближенных местностях, особенно если жена не из местных. Друзья он по любому давно и проверены, а жена может быть и не одна))
то есть, кроме эмоций и обидок, аргументов как не было, так и нет? почему меня это не удивляет? )))
и почему вам кажется естественной та идиотская ситуация, которую описал топикстартер и в которой есть как минимум один дебил? в чём принципиальная разница? да и драться вовсе незачем, вам просто предложат тянуть бумажку последней )))
ощущение, что вы барахтаетесь в словах, но признать этого не хотите .
Нет, дело не в этом. А в том, что с тобой общаться не хотят, а тебе и невдомек, все лезешь, тужишься. Смешно. В этом топе ты выглядишь глупо преглупо.
Совет. Не стоит так пресмыкаться перед перцем - она и тебя приложит, когда ей надо будет.
Ну че это я робко тяну руку? Сожитель купил машину, допустим. И привез из салона, допустим. А у нас, предположим, толпа родственников гостит. И вот кто-то из них распрашивает что да как. А сожитель и отвечает: так, мол и так. И предлагает прокатиться всем интересующимся.
А я такая выскакиваю и говорю: "ну уж нет! В очередь по степени родства становись!". И с достоинством шагаю вперед колонны под завистливыми взглядами свекрови и сестер.
Ну дикость же!
Машина наша, гости наши, гостеприимство наше. Сожитель катает, гостям интересно. Я довольна, что всем все нравится, иду стол накрывать. Потом гостей проводим, вместе прокатимся, обсудим впечатления. Мое от меня не убежит.
Все очень гипотетически. Вообще среди наших знакомых не принято из машины аттракцион устраивать. Купили, рассказали, молодцы. В ответ мужчины вежливо спросили про марку, дамы про цвет. Вежливо похвалили. Покататься попросится только тот кто сам именно такую планирует купить.
сожитель предлагает Вам. и Вы с достоинством шагаете. а не мечете на стол на заднем плане, утешаясь тем, что не убежит. понятно, что для взрослых людей устраивать шоу из покупки машины в наше время дикость. однако же тот папаня именно шоу и устроил. и ребёнок там был родной дочерью, а не тётенькой, которая понимает своё положение.
Ну кстати я даже не сильно удивлюсь если Вы правы. Возможно, если я начну закатывать истерики за каждого пассажира и буду задвигать свекровь на заднее сидение и еще как-то неадекватно выступать - это испортит наши отношения. Наверное, именно это вынуждает меня заниматься самообманом и довольствоваться вторыми ролями. Но я прям не чувствую ограничений. Видимо родители меня так деформировали. Большое им спасибо за это.
вы теоретик. Стали бы практиком сразу бы заявили свои права на машину и место в ней.
Я - практик)) На еве не раз возникали споры по поводу, кто сидит рядом с мужем на переднем сиденье машины - приехавшая в гости свекровь, или это место жены. Я, например, всегда уступаю свекрови Любит она меня таким образом проверять)))
Мне легче уступить в такой мелочи Зато я больше "плюшек" получу в качестве любимой невестки.
Так вы по доброй воли место уступаете и получаете плюшки взамен. А речь о том, что вас не спрашивая посадили свекровь, а плюшки вообще соседке достались, т.к. она свекрови больше нравится.
свекровь конечно а потом бы пускай остальные между собой договариваются и устанавливают очередь
Как мудро заметила Ольша - мое от меня не убежит
Мне вот другое интересно, ну а если не жена первой прокатилась. что будет делать? Побежит разводиться?
Это автор. Спасибо всем за мнения. Наверное, действительно получилось пристрастно о папе, но чесгря поддостал он своим фанфаронством - везде я, я купил, я сделал, посмотрите на меня. И я не единственная из врослых, кого это напрягает. Про квадрик было сообщено сразу, как только приехал, что привёз, будем кататься. Никаких предварительных бесед с дочерью я не слышала. Это было всё на виду - приехали, пообедали, пошли кататься. Там выяснилось, что всем в очередь.
Девочка не слишком коммуникабельная, была признана несадовской, воспитывается другой бабушкой, осенью пойдёт в школу. В дачный коллектив не особо вписывается, везде ей нужна помощь, ищет общества взрослых, тоже порядком напрягает. Намедни в штаны надула, постеснялась попросить, чтобы ей туалет открыли, она маленькая, не дотягивается, если закрыто.
и такого ребёнка папаша ещё смеет гнобить? да вы не мать, а ехидна. не можете ребёнка ни защитить, ни даже сами воспитывать.
Там всё непросто, родня похоже его искренне любит, он в силу своего положения много для них сделал. Во всяком случае, сам так говорит. И большой кипеж поднялся, как он приехал.
Причём тут вообще я? У ребёнка есть мать, отец и куча любящих родственников. Про штаны случайно узнала, рассказывала её тётя со вздохом, что неопрятный ребёнок, и вот опять.
Ну просто нелюбимый и ненужный ребенок, только и всего....Я тоже была обузой для родителей, тоже всего боялась очень долго...Печально, но...нерешаемо.
ну хорошо, ехидна не вы ))) но где, простите, куча любящих родственников, если у ребёнка такие проблемы, а они только вздыхают?
а с папашей вообще всё ясно, окружил себя прихлебателями и резвится.
конечно у папы досада - такой ребенок. У него в голове другой образ дочери.
А ваш разве другой? Просто подкаблучник, ему вы придаёте вектор и пинаете, что делать. Была бы рядом женщина с замашками папашки из этого топа, делал бы абсолютно противоположное.
бедный ребенок. придурок-папаня.
именно таких детей надо катать первыми, везде с ними носиться и пр. и многое.
своих детей надо баловать. а чужих пусть балуют их родоки.
Папа тоже в очередь на предмет порулить квадриком.... У меня сначала мой ребенок, потом в очередь. У нашего папы тоже.