Как захотеть общаться с мамой?
Пытаюсь разобраться в себе, что-то изменить, но плохо выходит.
Мне 37 лет, маме 62. Отношения... не знаю как их описать. Хорошие, но неблизкие. Может у меня характер такой, не знаю. Никаких детских псих травм вроде не было, мама нас с сестрой любила, старалась для нас, баловала, выложилась как смогла - здесь снимаю шляпу. Но даже когда мы жили вместе еще в моем взрослом возрасте (я уехала в 21 год в другой город) близки не были - обе работали, я училась, встречались по вечерам, выходные я обычно проводила вне дома. Потом уехала - созвоны раз в неделю. Последние три года мы все (я, сестра, мама) живем в одном городе, в отдаленных друг от друга районах. С мамой вижусь редко. Звоню сама тоже редко. И... не хочу, совсем не хочу:( Раздражают обнимашки при встрече (держу лицо) , разговоры ни о чем (по-серьезному нам и не о чем говорить, как показывает жизнь). Сейчас вот я временно одна - муж в командировке, ребенок у свекрови. Можно пересечься, к примеру, после работы в городе (она бывает близко к моей работе по своим делам). Мама говорит прямым текстом - давай встретимся кофе попьем. А я не могу... не могу себя пересилить. Придумываю причины, хотя все они шиты белыми нитками...
Сижу вот пишу все это - и сама в ужасе от себя, что же я за человек такой. Мама ведь не вечна. Когда ее не станет, я прокляну себя за черствость. Однако все мои попытки общаться не из-под палки проваливаются... Что мне делать, куда бежать?
Наверное, нет. Я же осознаю, что в консерватории нужно что-то подправить. Но не понимаю как это сделать, не ломая себя через колено.
Так вот не о чем! Все разговоры наши сводятся к вопросам "как воспитывать мужа" (это она мне пытается рассказать, будучи 30 лет в разводе и не устроив больше свою личную жизнь), "БАДы, коктейли и здоровье" (мама занимается МЛМ, ее мозг на эту тему промыт начисто) и... а все, пожалуй. Другое ей неинтересно. А мне неинтересны (и даже раздражают) указанные темы.
дело не в том что не хочет. просто мне с НЕЙ неинтересно говорить о том, что интересно мне. Потому как ничего ценного она не скажет, посоветовать не сможет, даже посочувствовать - и то редко (ибо самавиновата)...
На мой взгляд мама не делает ничего что бы ее мнение было интересно для вас. Что бы вам было интересно с ней поговорить. Вот на еве много рассуждений что дети должны родителям, по моему родитель если он заинтересован поддерживать связь и общение с детьми должен пытаться быть интересным для детей. И да, делать над собой усилия. Если что у меня взрослая дочь. Поэтому я считаю в первую очередь СЕБЯ обязанной.
Вы думаете ваш ребёнок будет вас воспринимать по-другому? Думаете ваши темы будут чем-то лучше или интереснее?
Естественно, потому как я интересуюсь ребенком, стараюсь быть хотя бы в курсе современных тенденций. Иногда он мне советует посмотреть какой-либо понравившийся ему фильм, и хоть тема совсем не моя, но честно смотрю и потом есть что обсудить.
Это не повод ребёнку думать, что мать достала до печёнок и говорить с ней не о чем. Либо какое тупое мнение у матери по поводу фильма, нихрена она не уловила сути. Кстати сколько вашему?
Так если говорить действительно не о чем, ну нет общих тем - что еще остается думать "ребенку"?
Почти 18 моему. Сам говорит, какие фильмы мне посмотреть. В соседней теме, там где мать ждет подростка в 12 ночи, я не писала, но сама две недели назад была в подобной ситуации, не рассчитал время возвращения и пришел домой около12. Пока ждала, думала как я его накажу, потом передумала и просто спросила, когда вернулся, нормально ли он добрался и где был. В результате узнала как добрался, где был, что делал. А могли бы просто поорать и потом несколько дней не разговаривать. Так что я никого не достаю. Сейчас сын в лагере и несколько дней не звонил, значит все у него хорошо, Если плохо, то я первая узнаю.
Возможно, что и нет. От меня во многом зависит, я полагаю. А может и нет и мы будем разными людьми. Вы мне что сказать-то хотите?
Хочу сказать что дети учатся у родителей и у вашего на подкорке записано ваше отношение к матери. Дети перенимают модель поведения в семье. Неоднократно наблюдала.
Возможно вы правы. Однако если я начну менять модель поведения искусственно - это будет все равно "через силу". По вашей логике выходит, что и мой ребенок будет пытаться со мной общаться через силу. А мне оно надо? Я против насилия.
В какой семье? Мы вместе с мамой не живем и не жили некогда. Что может ребенок перенимать, если видит бабушку набегами раз в 3 месяца?
Обнимашки раздражают - это понятно, если нет привычки и потребности конкретно с этим человеком обниматься. Но почему кофе попить раздражает? Вам не о чем разговаривать? Темы, которые явно поднимет мама вас раздражают? У вас чисто физическое отвращение (неприятие) к маме (и такое бывает, и даже у в целом любящих дочерей)?
Разговаривать, да, особо не о чем. По крайней мере взаимно интересных тем нет. Есть те, что интересны ей, но у меня от них сводит челюсть (выше написала). То. что интересно и актуально для меня (работа, образование, досуг, книги, фильмы ну и т.д.)... понимаете, я с мамой перестала такое обсуждать лет 20 назад. Как-то мы с ней не на одно волне что ли. Посоветоваться с ней толком невозможно - она не эксперт ни в науке, ни в работе. Читает другие книги. смотрит другое кино, общается в других кругах с другими людьми (сейчас в основном млм-щики и соседки-ровесницы).
тогда советую так:
- с мамой встречаться. Раз вас это беспокоит, раз вы не может просто отмахнуться от мамы, раз совесть вас подталкивает маме внимание уделить. Встретьтесь кофе попить. Маме это радость, подарите ей это. Сами попробуйте получить удовольствие от сопутствующих вещей - вкусного кофе и десерта, кафе может быть уютное - чтобы релакс после суетного трудового дня поиметь.
- разговоры - воспринимайте мамин треп, как просто информацию об окружающем вас мире. Бады - ну, прикольно узнать, как народ дурью мается, целую философию подводит. Послушайте, порасспросите. Как мужа воспитывать. Просто слушайте, как прикольную версию, безотносительно к вашей семейной ситуации. Ничего, что мама тридцать лет как в разводе и свой брак угробила много лет назад, она же смотрит сериалы, видит вокруг себя людей и ситуации, пусть выскажется о своем видении семейных укладов.
Если вы правильно настроите себя, то вам будет небезынтересно, и скорее всего вы найдете правильные слова, как реагировать, как отвечать, как маме дать понять, что вы ее поняли и намотали на ус ее слова, но пусть она не ждет, что вы побежите воплощать это на своем муже.
И да, вы правы. Если вы сейчас маму задвинете, с годами вы можете сильно пожалеть об этом и это может причинить вам боль гораздо большую, чем нынешнее раздражение.
И да, как вы к родителям, так и дети в вам, потому что они из воздуха впитывают ваше отношение к жизни.
Может, у мамы есть какое-то симпатичное хобби, вышивка, выращивание цветов, коты? Об этом отлично можно поговорить. Если ничего такого нет, то, конечно, всё становится труднее(( Непонятно о чем говорить и наладить беседу с человеком, у кого единственный интерес и тема - это как ПРАВИЛЬНО жить с мужем, которого у самой давно нет)))
Вы верно пишете, если автора эта тема беспокоит, то надо разобраться, или найти варианты, или признать, что их нет. Попить кофе на нейтральной территории - это хороший ритуал, если он возможен мирный, то лучше его иметь всё же. Хотя бы автор будет знать, что мама относительно здорова.
Это не в гости приходить званы, и там получать полный заряд "я так упахалась, наготовила, у меня теперь давление, а вы не цените, паразиты" и весь день испорчне(как у моей подруги) ))
"как вы к родителям, так и дети в вам, потому что они из воздуха впитывают ваше отношение к жизни" - нет и нет, и снова нет.
Все бывает по всякому - у разных людей
да, бывает по всякому, и "в семье не без урода" - тоже бывает (это когда родители положительный пример подают, а ребенок вырастает оторви и брось)
тем не менее в большинстве случаев - что посеешь, то и пожнешь
А бывает и наоборот: хорошо запомнив, как маман изводила взрослую дочь, эта дочь строит самые положительные отношения со своими выросшими детьми.
Нет, если вас родители прогнули, то ваши дети тоже могут попытаться вас прогнуть. Ваши родители показывают вашим детям что их собственный ребенок им не ценен, глуп, сер. Откуда взяться авторитету, если старшее поколение считает вас ничем. дети впитывают такое отношение из воздуха.
Могу сказать только одно, чем реже вы будете встречаться, тем меньше у вас будет тем для разговора, и наоборот. Попробуйте все таки встречаться на регулярной основе. Выделите маме определенное время, например 1 час в неделю по субботам (или когда у вас там время есть). Она вам о бадах, вы ей о внуке, кофе-пироженое, вот и час прошёл. И маме приятно, и вам ненапряжно.
Это больной вариант. Она и вами недовольна 100% и постоянно это проходит в разговоре.
Мной просто невозможно быть недовольной, у меня все дела на 5 с плюсом, и я точно знаю что хочу и чего не хочу и делать не буду. Сын успешнее соседского внука, но маме-то моей виднее.
А в случае с вами и вашими достижениями - маме не видней? )) Если она может не замечать достижения одного, то что ей мешает поступать так же и с другими? Видимо, себя и свои достижения вы убедительно отстояли в свое время и она не смела, а сына вы отстояли, свернув общение ( как я прочла ниже)
таким людям нельзя слова давать сказать, надо всегда инициативу перехватывать и внимание на нее переводить и подкалывать. Когда вы приучите маму к мысли, что от вас можно ждать неожиданных поворотов и уколов, она будет намного осторожнее в выборе тем. Не будьте бессловесной овцой. Если мама жаждет общаться, это же бесценный полигон для упражнений. Вам и в других ситуациях пригодится.
Моей маме 78 лет( Поздно перевоспитывать( Просто грустно. Но так было всегда.
вы знаете, не поздно. У меня бабушка чуть моложе, мы с ней очень близки, она меня вырастила фактически. И тоже любимая тема - завуалированно обосрать всех и сделать комплимент себе. Когда маленькая была, я очень от ее комментариев переживала. Потом научилась отвечать. Пару раз пришлось очень зло перевести на нее стрелки, чтобы она почувствовала, и все, как бабка отшептала - вся критика прекратилась разом. Никому не нравится про себя что-то слушать. Сейчас - милейший человек, причем она реально поняла, что так общаться нельзя с близкими.
Хотя в 78 начинать поздновато, конечно. Лучше просто мимо ушей пропускать.
У меня отец такой. На мои "а наш то, опять трояк схлопотал!", рассказывает мне что вот внуки его брата (троюродные моих детей), ну такие умные, такие умные... Но меня это не расстраивает и не напрягает, потому что во-первых, это частично правда :), во-вторых, в каждой избушке свои погремушки и мои дети все равно самые лучшие, и в-третьих, я по натуре сплетница и мне всегда интересно послушать рассказы о чужих детях/мужьях/собаках и тд.
У вашего отца хоть про внуков брата, а моя про соседских. У мамы есть сестры, но они за тысячи км и у них своя жизнь. И мой ребенок только для меня самый лучший, хотя объективно он много чего достиг, а про маму я не могу так сказать((
У меня так же. В детстве все было хорошо, были близкими людьми, во взрослом возрасте тоже никаких особых конфликтов не было, просто отдалились. Созваниваемся раз в неделю примерно, очно видимся наверное раз в 2-3 месяца, а то и реже, хотя живем и всегда жили в одном городе.
Но я по этому поводу особо не парюсь... немного стыдно иногда, но выше головы все равно не прыгнешь.
Ну вот и мне стыдно. Я понимаю отлично, что этим отношением маму обижаю. Но сама физически страдаю даже когда вынуждена просто так, без дела, находиться у нее в гостях, например. По делу - это могу, с ремонтом там помочь, с уборкой. Т.е. я занята вещами, физическим процессом, а не мамой. Как только просто сесть поболтать - ступор.
Может вам с ней не в 4-х стенах сидеть, а ходить куда-нибудь вместе? Мы с мамой пару раз предпринимали "ностальгические прогулки" по тому району, где раньше жили, обсуждали как всё изменилось... тут уже как-то и темы находились для разговора. Может есть что-то такое, что интересует вас обоих? Музеи, выставки, театры и т.п.?
А почему вам стыдно? Ну отдалились и отдалились. Так жизнь сложилась. Все разные люди, я со своей дочерью тоже не на том уровне близости что в ее 8 лет:) Но это нормально, она взрослый человек. Мы все равно близкие, просто по другому теперь.
Ну я не говорю, что прямо ОЧЕНЬ стыдно... но я ей иногда и по 2 недели могу не звонить, хотя времени свободного вагон, мама сама первая звонит и обижается. Опять же заезжать могла бы почаще, а не интересно... хотя мать и сама хороша - я как-то приехала, а она в телек уставилась, сериал смотрит... ну я посидела с полчаса и поехала восвояси. Нет бы предупредить заранее что ТВ смотреть будет, я бы в другой день заехала.
Ну и главное - что "предъявить" ей мне практически нечего, она и в детстве ко мне хорошо относилась, и сейчас лезть в мои дела, "воспитывать" не пытается. Именно что просто отдалилась я от нее, неинтересно.
А что у тех, кто не просто мирно отдалился, а разругался с боями и судом? Тоже думаете семейное?
С дочкой совсем иначе все происходило, во-первых раньше, во-вторых у нее ко мне выраженный негатив, а не просто отдаление.
Но итог то один и тот же? Ии Вам плохо от того что дочка к Вам так относится. На самом деле я за Вами слежу, потому что не хотела бы таких отношений как у Вас с дочкой. Слежу потому что Вы мне всегда казались адекватной я очень удивилась про Ваши отношения с дочкой, но чем больше Вас читаю тем больше понимаю что ничего удивительного нет. Нет в Вас тепла, холод и безразличие. Вот и результат, видимо где-то все таки накосячила Ваша мама когда Вас воспитывали или не воспитывала.
С мамой у меня были как раз очень теплые отношения когда-то... мы часто обнимались-целовались, всякие ласковые прозвища давали друг другу... сейчас вспоминать об этом странно и даже где-то стыдно, как я придурялась будучи уже 15-16-летней девицей.
А вот с дочкой все было иначе, с ней всякие такие вещи были возможны только лет до 5-6-ти наверное, позже она стала очень неодобрительно относиться ко всяким телячьим нежностям, сама меня отталкивала. Злилась когда я называла ее Цыпленком. Подняла визг и назвала меня сволочью, когда лет в 15 я будила ее утром в школу и в шутку всего-то дотронулась рукой до ее носа. Естественно спустя несколько лет и я начала относиться к ней холодно, невозможно быть нежной с человеком, который сам тебя усиленно отталкивает.
Где-то я может и накосячила, но мне кажется основная причина в том, что просто дочь - ДРУГАЯ, она - не я. Это очень много в чем проявлялось.
Ну как же другая если никто из Вас не хочет общаться с матерями? Я например тоже с мамой целоваться не могу, она мне одно время хорошо так нервы потрепала, но общаюсь всегда с радостью. И находятся у нас общие интересы, на природу сьездить, на пляж сходить, в ресторан, праздники конэцно всегда вместе. К внукам она вообще каждое восресенье приходит. И да она иногда несет такую х***ню но я ее слушаю, общаюсь.
Я выше написала - у меня нет негатива к матери, мне просто неинтересно с ней общаться. У дочери же ко мне выраженный негатив. И другая она во многих отношениях если сравнивать меня в детстве и её. Я, например, любила расспрашивать маму и бабушку об их детстве, о мужьях бабушки и мужчинах мамы, как я родилась, про бабушкиного умершего сына и все такое прочее, касающееся семьи. Дочь же насколько помню вообще никогда не задавала таких вопросов, ей это было неинтересно. Я была "мамина дочка", у дочери лет с 7-ми на первое место вышли подруги. Я ревела по погибшему коту и сдохшим рыбкам - дочь нет. Дочь всегда была гораздо более самостоятельной, чем я, и, пожалуй, более целеустремленной. Разные мы явно.
а зачем куда-то бежать? Вы не обязаны быть с мамой лучшими подругами. Она вас вырастила, вы ее любите и ей благодарны. Зачем что-то еще? Я не понимаю тех, кто по часу висит с мамой на телефоне ежедневно.
Не терзайте себя, вы не плохая и ни в чем не виноваты. Это нормально.
Да, это нормально как и то, что маме можно звонить по три раза на дню. А некоторые еще с мамами живут, даже имея свою семью. И хорошо живут)
Хорошо, если эта *необязательность" быть лучшими подругами с матерью обоюдная.
насчет "хорошо живут с мамами" даже говорить не хочется, вы знаете, чем эти темы тут заканчиваются.
Оба случая - варианты нормы. Кому-то нравится быть близкими, кому-то хорошо на расстоянии. Я бы тоже не смогла обсуждать бады и воспитание мужа, невзирая на всю дочернюю любовь.
на Еве вообще много нового узнаешь )) такое в настоящей жизни редко встречается.
Я из тех, кто, пусть не по часу, но каждый день говорит с мамой. Почему вам с появлением своей семьи не хочется о себе рассказывать? Мама критикует вас? Прописные истины талдычит? рассказывает, что соседские дети лучше? Почему?
Она вас вырастила такой вот умницей-разумницей, и теперь не нужна? Глупая? Ничего умного не посоветует и вообще о чем с ней говорить?
Я этого не понимаю. Мне очень жалко людей, у которых нет связи с мамой.
Вот пишут девочки (вернее женщины, тетки взрослые), что вырастила, все для детей, претензий нет (ладно бы не так), а сейчас не интересно им.Напряг один. Как так?
и даже, если не согласен с чем-то, и видишь, что может быть, уже отстала мама от жизни :), это ж ваш самый родной человек. Роднее нет. Чем старше, тем более одинокий, нуждающийся в поддержке и внимании..
В моем случае вырастила это значит просто параллельно жила. Никогда наши интересы не сближались.
ну, тогда может быть. Мне трудно понять, на себя примерить.
И какие интересы, например? Я так думаю, у меня тоже с мамой разные интересы :)
"и теперь не нужна? Глупая? Ничего умного не посоветует и вообще о чем с ней говорить?" - ну вообще очень часто так и есть. Крайне мало женщин за 60 и к 70-ти, настолько интересных в личностном плане, чтобы с ними было кайфово общаться. Обычно это все ж и возрастные изменения, и испортившийся характер, и жирные тараканы, обращенные во внешний мир, море негатива, жалоб, помноженных на синдром "курицы с яйцом" (иными словами мамы и ребенка) ... Никто не спорит, что можно терпеть и держать лицо, но это все равно будет лицемерие и безрадостность для другой стороны. Однако судя по количеству откликов, автор подняла актуальную тему, близкую многим
так эта тема тут регулярно поднимается. Я каждый раз читаю эти темы, и благодарю судьбу и бога, что у меня не так. Сочувствую потерпевшим.Тем более в таких темах действительно ужасные вещи можно прочитать и намотать на ус, чтоб для своих детей стать вдруг такой мамой . Но в случае автора, мне не понятно. Все ж хорошо было.
Я с вами согласна в чем-то про женщин за 60 и 70-ть. И БАДы и т.п.(как в случае автора) и от ровесников не переношу. Но, это ж мама. Опять же, она воспитывала вас, а теперь вы ее можете за собой подтягивать :)
мамам обычно не надо, чтобы их подтягивали. да и кто положа руку на сердце может быть убежден в своей правоте настолько, чтобы тянуть туда других? только священники и торговцы бадами.
Да, им вроде не надо. Но тянуть все можно, не-на-вяз-чи-во :)
Да, у нас, взрослых детей, другие интересы и темы, и их круг широк, а у пожилых он напротив сужается. Но все равно, можно слушать, чтобы выслушать и среди гор шлака обязательно находится золотое зерно :) Ничего же нового не происходит под этой луной, все те же страсти и проблемы у людей. Это мы себя почему-то в данный момент считаем умнее родителей, хотя по тем же граблям идем, а на самом деле, в той же точке окажемся в свои 70 :) (дай бог дожить еще, да при здравом рассудке). А им надо внимание. В каждом человек есть что-то интересное: опыт, собственные мысли., прошлое.
Нет, я могу, наверное, себе представить человека, с которым бы я общалась через силу. Глупого, ограниченного, категоричного. Хорошо, моя мама не такая.
Неужели все, кто не может найти тем и интереса к своей маме, родились у таких узколобых женщин?
необязательно. просто двум взрослым людям независимо от степени родства не о чем поговорить. Это не редкость. Вы вот с любым человеком найдете о чем говорить дольше трех минут? с абсолютно любым? и с любым вам будет интересно и не будет ощущения зря потраченного времени? думаю, что нет. На самом деле людей, которым мы уделили время и не пожалели о нем как о впустую потраченном - меньшинство. А уж мама там или посторонняя тетя - дело десятое.
Вот именно, что не десятое. Это первое дело, потому как МАМА, а не любой. Я в любом случае время уделю, и не посчитаю зря потраченным. И если мне будет скучно, внапряг или не о чем, то это я виновата буду. Мамы же нас любят безусловно (нормальные мамы). Со всеми нашими закидонами. И наверное правильно будет и нам их так же любить. Жалеть, прощать возрастные изменения не в лучшую сторону ( в том числе в характере), заботиться, слушать, искать тему, чтобы "интересно", чего как раз не будешь делать с "любым"
Опять же: у вас общее прошлое, кого вы знаете дольше чем маму? Общие воспоминания, родственники, знакомые, да умаешься перечислять, что общее...точек соприкосновения мне кажется, хватает.
А вот оказалось, что нет общих воспоминаний: что помню я, мама не помнит, и говорит, что этого не было. А что помнит она, помню и я, но четче и правильнее.
"Мамы же нас любят безусловно (нормальные мамы)." - нет, нет и нет. Считаю свою маму нормальной матерью, не хуже прочих, может и лучше. В детстве все было хорошо..
Но "безусловно" - вот этого не было. никогда. У многих на Еве было многим хуже.
"И наверное правильно будет и нам их так же любить." - может и правильно, но любят не по правилам. Или любишь, или не нет. А заставиться себя любить не возможно.
"у вас общее прошлое, кого вы знаете дольше чем маму? Общие воспоминания, родственники, знакомые" - Ну и что? вот не любитель я вспоминать прошлое.Родственниками особо не интересуюсь. Знакомые у нас всегда были разные, и это нормально.
Вот и нет особых точек соприкосновения. Только по практической надобности. Заботиться - да. надо. Но совсем не интересно.
ИМХО, самая обычная ситуация
вот, вы правильно говорите - можно за собой подтягивать. Я последние лет 10 только этим и занималась. Но свою голову человку не приставишь. Она слабовольный, безвольный даже человек, с полным отсутствием амбиций, но зато готова всегда критиковать окружающих. Так как в социальной жопе тяжело жить (то бишь видеть вокруг более удачных ровесниц), приходится высасывать из пальца какие-то мнимые достижения. Поэтому все сводится к советским временам, когда у нее все было хорошо (она - дочь высокопоставленных чиновников в союзе). Я не могу уже это слушать. Совершенно ничего не хочет в жизни менять - в плане работы, карьеры, здоровья, привычек. Бесконечное обсуждение "кто кому оставил квартиру, кто на что может претендовать, как поделить" и прочее. Просто нездоровые разговоры и вообще вся атмосфера.
В какой-то момент мне надоело, если человек хочет сидеть в горшке - пусть сидит. Я пыталась. Результата - ноль.
понимаю. Мне б, наверное, на вашем месте тоже надоело. Людей, наподобие вашей мамы с трудом переношу. Вам сочувствую.
Мне конечно проще со своей.
Но мне кажется, что у многих вовсе не крайние варианты. Просто надо чуть больше терпения и внимания.
Я недавно ездила в Грузию. Заметила: у них какие-то совсем другие старики. Вот не могу сформулировать, но очень выгодно отличаются от наших. Наверное, потому что что там очень выражено уважение к старшему поколению, к родителям.
А мы от своих отмахиваемся, сами умные. Только и мы старыми будем. А дети наши тоже видят это отношение.
я уже думала на эту тему. Для себя я поняла одно - те старики, которых я знаю, требуют уважения к себе просто по факту возраста, и не пытаются авторитет подкрепить какими-то реальными достижениями. Как только начинается спор на какую-то житейскую тему (ничего критичного), ты приводишь какие-то аргументы, стараешься свои выводы логически обосновать, а в ответ слышишь "ничего не знаю, яйца курицу не учат, вот доживи до моих лет". И все. Конец разговора. Ну и за что тут уважать? Я миллион раз в этом убеждалась на примере моего общения с мамой - никакого мало-мальски серьезного моего решения она не может прокомментировать по существу. Просто потому что она сама никогда таких решений в своей жизни не принимала - ей не надо было работать, чтобы учебу и жилье по рыночным ценам оплачивать, искать работу в условиях конкуренции, учить очень быстро язык, чтобы начать на нем работать и так далее. Про мужчин вообще молчу. Я не против уважать. Но должно быть за что. Если только возраст - то пожалуйста, это и есть мое уважение - звонок раз в две недели и помощь в экстренной ситуации. Было бы еще что-то, был бы (возможно) другой разговор
Это так. В очередной дискуссии с мамой спросила ее знает ли она как сейчас поступают в институт. Она ответила, что знает, просто сдаешь егэ и поступаешь, все просто, нет вступительных экзаменов, поэтому поступить значительно проще, чем в ее годы.
Если совсем грубо описать разницу - раньше шанс поступить в любой вуз, какой нравится, и на любую специальность была у всех, независимо от оценок в аттестате. Больший или меньший - но попытаться было можно и могло повезти. Сейчас количество баллов на ЕГЭ изначально ограничивает абитуриента в выборе вуза и специальности. Даже попытаться нельзя, если баллов не хватает. А чтобы получить максимальные баллы нужен либо гениальный собственный мозг и нереальная мотивация (и это у подростка), либо репетиторы по всем предметам, либо жить в Дагестане.
ну имхо это в целом неплохо. Если экзамен проходит как положено (Дагестан не берем), то по идее в вузы должны поступать наиболее целеустремленные дети, а не те, кто случайно хороший бал на одном экзамене получил. Разве не в этом смысл всех перемен?
У ребенка есть шанс поступить в любой вуз, поэтому он должен к этому стремиться со средней школы, а не балду пинать и оправдываться тем, что он подросток, которому сложно себя мотивировать. Имхо в целом для общества в долгосрочной перспективе это лучше.
А мы ж не оцениваем, что лучше, что хуже - это время покажет. Мы обсуждаем мнение бабушек нынешних подростков по данному вопросу. Им кажется, что стало легче. Именно что кажется. С точки зрения возможности поступления в желаемый вуз на желаемую специальность - стало сложнее. И детям, и родителям. Иногда и вовсе недостижимо.
Но ЕГЭ можно при желании пересдать... насколько знаю вроде только через год, но всё же. У меня дочь сдавала экзамен после школы и 6 лет спустя (первоначально выбранный ВУЗ бросила, сроки действия того, первого ЕГЭ истекли). Походила на курсы при нашем местном универе и во второй раз сдала даже лучше, чем в первый, баллов хватило для поступления в Москву, в ВШЭ. Был разговор с ней что она будет делать если баллов не хватит, может ей в местный ВУЗ пойти или средне-специальное образование получить в той же Москве... но дочь заявила что лучше пока никуда не пойдет и через год опять ЕГЭ сдаст.
Соглашусь с Вами, за исключением ненужного (с моей тз) пафоса "самый родной, роднее нет":-) Чей-то роднее нет? А если у меня своих детей трое и муж, с которым прожито гораздо больше, чем в родительской семье, кто из них роднее? Я уж молчу про сестру:-)
Для меня ключевой момент - нуждающийся в поддержке и внимании". И я буду давать поддержку и внимание, которые мне по силам. Не вижу большого греха, если иногда для этого приходится поступиться своими истинными желаниями и настроением и пообщаться "для галочки".
ну, почему "пафоса" , почему "ненужного" :) (достучаться что-ли хочется до людей).
Наверное, дети такие же родные, но мама, это первый человек в нашей жизни, первый, кого мы узнали, который нас ввел в этот мир (опять че-то пафосно звучит :)). Ясно, что муж кому-то ближе (видишь его чаще, с ним сейчас идешь по жизни), но с точки зрения крови, он и вовсе не родственник :). Может быть сегодня один, а завтра другой. А мама - одна. Правда, ее мы не выбирали :), это кто-то свыше за нас сделал.
Я, конечно, понимаю, что у тех, кто в качестве аргумента прибегает к ненужному пафосу (повторюсь с моей т.з.:-)), он, что называется "в крови":-), но, просто поверьте, до тех, у кого он не "в крови", Вы таким способом не достучитесь, скорее наоборот, хотя вещи Вы говорите в бОльшей степени правильные и нужные.
Вот именно - НАОБОРОТ. Про кровь вообще для меня пустые слова - как говорят: мать не та , что родила, а так . что вырастила.
И я ооочень не люблю , когда кого-то/что-то выбирает кто-то вместо меня. Вот мужа я сама выбирала. он у меня первый и единственный уже 35 год :) Конечно, он мне ближе всех на свете.
А мама . да, была самой важной в раннем детстве - и чем я старше, тем мы дальше. Это нормальный процесс.
Повторюсь: заботиться, содержать, и т.д. - конечно , на все 100%.
Общаться нет интереса и не вижу смысла
мама родила и в 7 моих месяцев свалила на работу, я осталась с бабушкой, которая меня не жаловала, но т.к. жили вместе ей ничего не оставалось делать, как сидеть со мной. С 3 лет гуляла одна, мной если кто и пытался заниматься. так это отец.
нет, она ничего не талдычит и не критикует, очень позитивная женщина.
Почему нет связи? Честно, не знаю. У нас разные жизни и разные интересы. Она довольно молодая женщина, но ее круг интересов мне совершенно не близок. Наверное, главная причина в том, что я ее как человека не очень уважаю, ее мнение мне не важно и не интересно. Мы общаемся на какие-то нейтральные темы, но ни о чем действительно важном для меня я с ней поговорить не могу, она просто не знает ответов на эти вопросы, а саму суть придется ей два часа объяснять.
Мне тоже жалко, что у нас нет связи. Но сейчас это уже не изменишь. Разумеется, когда нужна помощь - мы всегда друг для друга рядом. Но насиловать себя я тоже не могу, мне это общение в тягость.
Вот сто раз плюсуюсь. Вы описали полностью мои ощущения.
А еще если таки найти два часа и объяснить суть вопроса, потом, что называется, не отвяжешься. Будет об этом то и дело пытаться "поговорить", игнорируя просьбы закрыть тему.
хаха, в точку. Игнорируя при этом уместность разговора. У моей мамы не так много своих тем, поэтому как только что-то новое от нас узнает, это становится основной темой для разговора, все остальное тоже рассматривается через призму этой новости. Иногда просто голова кругом идет от бредовости ситуаций.
ну в конце концов, мама когда-то вам тоже разжевывала. Это - собачка, гав-гав, а это кошечка - мяу :) И прочих вопросов суть объясняла :)
Ясно, что мозги у них уже не те, подскрипывают немножко. И информационных поводов мало, вот и хватаются за те крохи, что вы им даете.
У моей информационных поводов больше, чем у меня. Она моложавая, общительная, ведущая активную жизнь вне дома. и тем не менее - ни о чем действительно важном поговорить с ней мы не можем. я если честно не привыкла с ней делиться. может потому что и 20 лет назад от этого не было толку, а лишь вынос мозга и сожаление о сказанном
А хоть бы и так? Нормальные традиционные темы. А вы что предлагаете обсуждать? Квадрат Малевича?
всякие жизненные вопросы - какой выбор сделать по работе, как общение с теми или иными людьми строить, чему время уделять.
ну это вы сильно зажрались)
у вас по жизни много таких людей в окружении, что вы такие требования маме предъявляете? ну которые вам дадут искренней и дельный совет по всем этим ситуациям??
не много, но они есть. Вернее, все люди с профессиональными карьерами такие. С теми, у кого интересы на борще заканчиваются, конечно, не поговоришь особо.
У меня, например, сестра. То есть как бы тоже родственница. Но у нас с ней одни проблемы - общие решения. Или уж по крайней мере можно поговорить и ожидать, что тебя поймут и чо-нить дельное скажут. Мама у нас общая. У сестры с ней те же траблы. Правда общаются они чаще в силу того, что детей у сестры трое и к маминой помощи она обращается нередко.
Вы еще аргумент приведите, что в дд не сдала. Еще бы она не разжевывала гавгав. Для чего рожала-то?
моей маме 53 года, как-то рановато для "кошечка мяумяу". Тем более, когда эта деградация - не органические изменения в мозге, а просто тотальная лень и нежелание думать. Даже бабушка, ее мама, гораздо живее умом.
ну что вы к этому мяу, гав-гав прицепились. Это утрировано. Если ваша мама тупая, так что с нее возьмешь (почитать, так тут вообще не понятно откуда разумниц столько у недалеких женщин народилось). Сочувствую. Я о тех, кто вроде не отрицает в маме интеллекта, и воспитала и обид на нее нет, но вот темы у них расходятся и вообще мама не интересна. Дельного не посоветует. И вообще, только через силу можно выносить.
Я тут в топе про Толкалину высказалась в духе, что в детях-подростках надо личность видеть, не критиковать ежеминутно и не прогибать под себя, так прочитала, что ничего не понимаю, и подростков надо строить и заставлять делать, как правильно ( а правильно это у всех свои представления, короче, маме виднее).
и у меня теперь странное ощущение, что эти же люди жалуются на то, что мама не понимает, мама только критикует, и вообще не втыкает ни во что..
и конечно, пример того, как ваши дети будут относиться к вам, это то, как вы к ним относитесь, а ни коим образом то, как вы относитесь к своим родителям.
В общем, когнитивный диссонанс :)
хм... Если честно, не знаю. Сломала всю голову за последние годы, но маму просто не понимаю. Знаете, моя мама не тупая. Была бы тупая от природы - ну какой спрос с идиотки? Меня дико злит, что она довольно одаренный человек от природы, с хорошим мягким, но упорным характером, но блин, она себя настолько запустила, что мозги атрофировались. И с этим я просто не могу смириться, и злюсь на нее.
Когда я маленькая была, она как раз еще была с какими-то планами, идеями, энергией, мной много занималась, учебу культивировала и тп. Не только она, вся семья такая была. А потом как-то сдулась и все пошло в обратном направлении.
Насчет подростков - тоже не знаю. Хорошо, когда ребенок сам целеустремленный (я вижу сейчас одного такого рядом, родители не нарадуются, просто звезда, при это все сам, у родителей просит только денег на очередные курсы, школы, универ, а мотивирует себя сам). А если вялый, то наверное лучше все-таки пинать, чтобы хоть что-то путное из него вышло.
Мне вдвойне стыдно перед самой собой за свои чувства по отношению к маме, потому что мне ее очень не хватает - именно мудрого, глубокого доверительного общения и взаимной поддержки. Я пытаюсь, но качество нашего с ней общения меня не устраивает, и я злюсь. Как вы выразились, когнитивный диссонанс ))
Я бы хотела с мамой встретиться и просто попить кофе, поболтать ни о чем. Но не хочу отчитываться и оправдываться за то, что и как делаю в жизни. А с мамой, увы, все разговоры выливаются в это, и вечно я "не оправдываю ожиданий".
А оно мне надо сидеть футболить что-то? У меня есть десяток людей, с которыми я выпью кофе, ничего не футболя, так вот и получается...
как будто мама такая отфутболенная сидит и больше не домагИвается со своими нравоучениями, сразу белая и пушистая становится. разговаривает только о погоде, отпуске и просмотренном кино, а на все твои рассказы говорит "какая ты у меня молодец!":-D
настоящая мама-вампир после того, как ее отфутболишь, включает тяжелейшую артиллерию, и у тебя остается только в окопу засесть зажмурившусь))))
так, на вскидку:
- глухую обиду
- фразы типа "я думала у меня есть дочь, а оказывается вот как" с наитрагичнейшим видом
- сердечный приступ
- настраивание всех членов семьи против тебя. это типично для таких отношений, они все моментально настраиваются, звонят тебе по очереди, какая ж ты сволочь неблагодарная, и что тебе прям щас нужно сделать, извиниться и посыпать голову пеплом. повторяется периодически. хотя при этом все сами страдают от нее, воют и жалуются постоянно, но жаловаться это одно, а футболить - это другое.
- игнор всех важных семейных событий, в том числе игнор твоих детей, не говоря уж о муже.
в итоге тебе остается только включить ответный игнор, соответвенно просто не общаться.
А еще отпад - поздравление с др! У меня недавно было, еще живо воспоминание ))) Это ж можно перечислить (какая удача, если прилюдно, но можно и по телефону) все, в чем ты еще недостаточно хороша и должна стремиться! И конечно, особо впечатляют завуалированные намеки, что и мать-то ты не очень, и жена никудышная, а уж какая дочь и говорить не стоит, но желаю тебе в будущем исправиться и получать только пятерки )))
Все ето проходили, как говорится плавали, знаем, да, игнор длиной в полтора года и о чудо, маму как подменили. Никаких манипуляций, унижений, ровное человеческое общение, оказывается может прекрасно без драмы.
ну значит у вас легкий случай был.
некотрые особенно родители до конца жизни с детьми не общаются, а не то, что долгими годами. осоебнно, когда детей в семье не один;-)
чет вы себя обманываете. не может не быть причин для такого нежелания. может она вас авторитетом давит во время встреч. или охает-ахает, или может вы стесняетесь, или муж ваш ее недолюбливает. короче исходя из причин и действовать надо.
мне мама например за минуту вынос мозга может устроить. а если она себя сильно сдерживает, то может минуты три перед выносом мозга продержаться. меня уже трясти начинает через пять минут разговора. поэтому я с ней почти не общаюсь и практически мук даже не испытваю. ну в глубине души испытываю конечно. но у меня уже ответсвенность включается перед своей семьей и детьми - в итоге это все на них вываливается при постоянном общении. мама пройдется по всем грязными сапожищами и не поперхнется.
Ходите с ней в театр, на концерты, на выставки и болтать будете поминимуму и пообщаетесь.
Я со своей пыталась, но ей интереснее на дачу кабачки выращивать, в поликлинику, в магазин. Предлагала поехать с нами в отпуск за наш счет, предлагала ласковых котов( у нее был кот злой и никакого удовольствия от него), на все мои предложения отказ, да критика.
Так растила значит. Всегда взрослый человек может подкорректировать методы воспитания своего ребенка.
Не всегда. Бывает характер, знаете ли, подлый и гнусный, это не корректируется.
Мне главное, чтоб мои дети были здоровы и счастливы, а забьют они на меня или не забьют меня мало волнует.
А это не говори "гоп". К старости может и раскорячить на общение, а не тут-то было.
Честно? Не хочу до старости жить. Все эти сопли-слюни, брр. Не хочу детям доставлять печаль своей старой задницей.
у меня такое впечатление, что наше поколение перестало рожать детей ради стакана пресловутого, как наши родители рожали. и мы еще от наших детей не отмахаемся. живем ради них, и с шеи со своей их еще фик стряхнем)))) и мечтать будем еще, как бы хорошо было бы если бы они от нас сбежали бы и забыли)
это мы в нашем детстве постоянно были должны, родились уже были должными родителям по длинному списку, в конце которого тот самый стакан воды последний:-D постоянно им что-то отдавали, больше чем они нам, и по этой привычке к самоотдаче своим детям отдаем и отдаем всего)) айфоны, планшеты, путешествия, репетиторов, когда мы зачастую к дню рождения получали что-то нужное в хозяйстве с пожеланиями, чтобы мы росли хорошими помощниками. и они нам также и будут предъявлять, что мы им должны, как и наши родители:-D Такое поколение вечно должное)))) видимо живем хорошо слишком, жируем)) вот всем и должны)
+100
Тоже недавно устроила разгон в семье. А то оказалось, что и детям должна, и родителям ( они ж ростилиночейнеспали), и их родителям (они ж с нами сидели на каникулах). И только моя Маман никому ничего не должна - ни своим родителям, ни своим детям, ни своим внукам... Теперь все обижены, а я тварь не благодарная. А всего-то понадобилось лечь на плановую операцию, пока у детей каникулы, а у матери отпуск, который она могла бы хоть разок посвятить своей матери...
Я не тот аноним , которого вы спросили. Но ситуация у меня такая же. Детям моим уже 30+/-
Не хотите,не общайтесь. Я вот не понимаю,почему родителей НАДО любить?! Не просто так Вас отворачивает от матери,что то было наверняка или может не принимаете ее взгляды на жизнь. Со своей матерью не общаюсь совсем,даже по телефону,года два уже. И знаете,никаких угрызений,тяги к корням,ностальгии...Всю жизнь слушала,какая я вся неправильная,глупая и мужья мои такие же идиоты,сын бестолковый тоже в меня...Короче, обматерила ее громко,послала на йух и все, живу нормально, лучше нее во всем.
поддерживаю. Но у меня такое в прошлом было с матерью, мы жили далеко и без проблем, она появлялась нежданно-негаданно как черт из табакерки, иногда без звонка, мы обалдевали от такой простоты. И тоже муж у меня правда не идиот был, а хитрый, как она его называла. Потом после его смерти мы с ней сблизились, Вот тогда меня и торкнуло, кто в основном молча мне всегда готов был прийти на помощь. Но как жили далеко всю жизнь так и сейчас, так спокойнее для души, у меня и все успешнее, и гнездо получше. В последнюю встречу, когда она у меня была в гостях, я поняла, что она жутко завидует, ее понесло.. Сейчас нет желания с ней видеться, кроме Скайпа для приличия на ДР и по праздникам.
А вот бывает. У меня мама такая. Даже муж, который не наблюдательный и неконфликтный заметил, он маме моей ближе, чем я.
повсеместно матери завидуют дочерям. выросшим уже. это пока они маленькие, им нечего завидовать. а потом в подростковом возрасте потихоньку начинается: юбку короткую не одевай, не красься, что ты как проститутка вырядилась, домой к девяти вечера, пока ты на моей шее, будешь меня слушаться, парни у тебя все недоделанные, одного только им от надо, как не понимаешь, любить тебя никто не будет, замуж не возьмет, муж козел, дети не удались, работа аццтой.
ну вот, видимо, можно завидовать. Мне это пока не понятно, хотя у моих детей уже лучше, чем у меня было в их возрасте, я очень старалась для этого, им всем троим около 30ти, И мать как поняла, что у меня все хорошо, так объявила мне, что я ничего не унаследую от них, все отойдет моему брату - квартира, дача. Она могла бы промолчать, мне все равно ничего не надо от них..
Вот как вы бы отнеслись к этому? было неприятно, она как плюнула в лицо, а я хотела ее поселить у себя в новой квартире, в которой почти не бываю.. И передумала..
Ну почему коплю? я с подругами поделилась, слила негатив, так сказать, а до нее не дойдет, только нервы потреплю и себе, и ей, что никому вообще не надо. Живем очень далеко друг от друга, в этом есть прелесть, поулыбался в Скайпе и привет. Может, при случае напомню ей, что наследство мне не отписали, в этом есть свои плюсы)).
никак не заставите, а потом жалеть будете всю жизнь, что ее с Вами нет,
моей мамы очень давно уже нет
+1
Моему горячо любимому папе 87 лет. Но врагу не пожелаешь те мысли, которые роятся в голове порой из-за него. Ибо с возрастом человек обрастает болячками, характер портится, уже свету белому не рад.
она была бы махровой эгоисткой, бегала бы по любовникам пока ноги носили, отношения, ну как сейчас, я бы жила отдельно в любом случае.
Наивная Вы))
С годами не любовники появляются, а болячки.
И бегать бы пришлось Вам по врачам для нее и с горшком. Уже об отдельной жизни возможно Вам бы пришлось забыть. Жизнь она сильно отличается от фантазии и не всегда в лучшую сторону.
Ну, я , как и многие, пережила. Понимаю и спокойно живу дальше. Заменять маму нет никакой надобности.
Вообще то, что мамы уходят. а взрослые дети продолжают жить и растить своих детей - это самый нормальный и естественный ход жизни. Немного грустно , но нет повода для страданий .
Вот если нарушается естественный ход жизни, почему-то дети уходят раньше родителей - вот это действительно страшно и больно
До меня, взрослой тетки, только сегодня дошло что я боюсь своих родителей. И максимально избегаю и оттягиваю общение.
Живем в разных городах, мама в постоянной претензии, что редко звоню, мол, мало ли что у нас случилось. А то что у них скайп круглосуточно, фигня. Звонить должна я. Фильтровать нужно каждое слово, шаг влево-вправо - вынос мозга и истерика. У меня самой психоз начинается . Иногда получается поговорить нормально и даже на позитиве, если они в настроении, после чего закидывается удочка на тему созваниваться чаще..но , как только дистанция сокращается, начинается сплошное критиканство, недовольство . В итоге снова все сходит на созвон раз в неделю - две.
Сколько Вам лет?
Так бывает.
Моему мужу 38, но он реально боится свою мать и это видно. Он совершенно при ней становится деревянный, она как змея ядом парализует его волю, мнение, он становится сам не свой, как болван. Она каждый день ему звонит и на расстоянии управляет им как роботом.
36))) у нас все не до такой степени. Когда на меня чрезмерно давят, ухожу в тину) фига с два мной так поуправляешь на расстоянии. Но когда к ним приезжаешь, даа, очень любит мама подмять под себя.
Ну прям классический пример про разрушение связей. В норме связь ребенок-родитель рушится по мере обретения первым самостоятельности, это у всех млекопитающих так. Но некоторые звери, и люди в том числе, умеют еще строить какие-то дополнительные внутрисемейные связи. И родителям, особенно матерям с дочерьми эти связи строить проще всего, поэтому чаще всего мы и общаемся с родителями в большей или меньшей степени. Но таки их надо строить, над этим надо работать. И, давайте уж откровенно, связи эти нужны родителям куда больше, чем подросшим детям. И родители, чаще всего и суетятся на эту тему, чтобы пока не потеряны совсем отношения с детенышем на их базе построить что-то новое. Потому как не особенно предусмотрены природой механизмы построения новых связей для пожилых особей. Для молодых предусмотрены, это и любовь и усыновление и дружба, а у пожилых по факту только дети и остались, ну или старые друзья. И новых друзей и любовей пожилые заводят куда сложнее молодых.
Отсюда, кстати, и все, иногда чудовищные, выходки родителей. Они ощущают с ужасом, что детей теряют, а как нормальные новые связи строить не понимают. Ну и начинают педалировать чувство вины и свое слабое здоровье. Которые сердцем поумнее, у тех вполне нормальные варианты получаются, на базе совместного облизывания новых детенышей, общих пректов, да хоть общих врагов.
А мама автора этим вопросом не озаботилась вообще. Ну и автор тоже. В результате
имеем двух абсолютно чужих людей. И еще вопрос, действительно ли маме автора нужна некая близость или просто уверенность в пресловутом стакане воды.
Лучше и не скажешь. Особенно мне понравилось про общих врагов. Мне же, когда кто-то не справедливо по отношении ко мне поступил, всегда говорится: виновата сама и потом раскладывается по полочка почему это именно так.
не знаю, по мне так построить и укрепить взаимосвязи для еще пожилой женщины со взрослой дочерью проще простого. через внуков. скорость появления этих внуков и их количество напрямую в том числе зависит и от того, как эта женщина готова исполнять роль бабушки.
но эти женщины и со своими детьми были не готовы напрягаться (морально конечно), и так же не готовы напрягаться уже с выросшими детьми, и малышами внуками. здесь как часто риторику услышишь, мол я уже понапрягалась, своих вырастила. сколько там в наше время то напрягались с детьми? по мне так лет до пяти максимум. сад с года, школа с шести с ключом на шее и продленкой, лагеря, в кружки сами ходили, учились сами.
взаимосвязи то они хотят, а напрягаться не хотят. им все по жизни должны, дети должны ЗВОНИТЬ, как минимум, с этого перечень требований начинается. потом, когда им ПОЗВОНИШЬ, они начинают уму-разуму учить. их устраивают взаимосвязи, когда они большие и умные, а все остальные дураки неразумные, вместе с мужьями и детьми.
то есть вопрос упирается совсем не в неумении построить взаимоотношения, а в нежелании. сначала они до упора пытаются построить дочерей, а потом на этой почве у них еще и маразм приключается.
а родители, которые с полной отдачей подходили к воспитанию своих детей, и них и связи сформированы давно и прочно, и они продолжают по накатанной только их укреплять. и ничего такого не видят ни в том, чтобы с внуками посидеть, ни к себе пустить пожить в случае форс-мажора.
"скорость появления этих внуков и их количество напрямую в том числе зависит и от того, как эта женщина готова исполнять роль бабушки" - теперь значит внуков заводят бабушки :)
А без бабушки, те детишки, значит , и на свет не появятся :) ну-ну :)
А для вас новость, что благополучные психологически люди быстрее обзаводятся собственными крепкими семейными узами?? Ну поздравляю с открытием)
Крепкие семейный узы - это замечательно. И в таком важном деле не стоит гнаться за быстротой. Часто кто быстро обзаводится, тот быстро и разводиться :)
Но предыдущий мой пост был не о крепких семейных узах, а о зависимости появления внуков - зависимости не от мамы. не от папы, а, оказывается, от бабушки :) :) :)
В этом есть своя сермяжная правда. Относительно рано (до 25 лет, когда взрослая жизнь только началась и ничего особо не нажито) рожают те, у кого есть подмога и опора в лице старших родственников. До 30+ откладывают чаще всего либо нездоровые по репродуктивной части, либо под девизом "сначала встать на ноги". Читай - заработать на нянек, т.к. рассчитывать больше не на кого.
И то и другое не хорошо и не плохо, просто разные условия и разные сценарии.
К сожалению, понимание-что такое "мама",начинаешь понимать,когда ее теряешь. моей мамочки нет уже почти год. все бы отдала,чтобы сказать ей,как я ее люблю.
Совсем не факт. Моей уже 6 лет нет. Живу и здравствую, вспоминаю только когда на подобный топ натыкаюсь, все пытаюсь найти тот уголок моей души, в котором моя скорбь спряталась. Нет его.
Мама была ... приличной женщиной и матерью, мне и предъявить-то ей нечего,.