Вопрос домохозяйкам
Скажите, насколько ваши мужья вовлечены в решение простых бытовых вопросов? Подчеркну, именно простых, а не глобальных. Вот, например, "в какой цвет покрасить стены в спальне?", "на какой спорт отдать ребёнка?", "что приготовить на вечеринку с друзьями?". Вы задаёте мужу подобные вопросы или делаете как Вы сами считаете нужным?
Задаю вот все эти вопросы. Но про стены и еду, только чтобы удобнее было все вслух продумать, в итоге будет мое решение, муж не страдает, он, наоборот, будет страдать, если его заставить принимать подобные решения.
Про спорт и занятия вот буквально осенью будем серьезно обсуждать, тут его мнение для меня очень важно.
"Вот, например, "в какой цвет покрасить стены в спальне?", "на какой спорт отдать ребёнка?", "что приготовить на вечеринку с друзьями?"."
цвет - это общее решение должно быть, может он тот цвет, что вы выбрали не любит, или хотел какой то другой. А вот купить и договариваться с маляром - это уже ваша задача.
спорт для ребенка - тоже. Считаю это вместе с мужем и ребенком должны решать
Простые бытовые вопросы - за что-то заплатить, выбрать несколько вариантов для отпуска, чтобы вместе с ним потом окончательно определиться, что-то купить по мелочи для оформления дома и т.п.
В простые бытовые вовлечен. Правда ни один из ваших примеров им не является, ну да ладно.
Точнее, просто ряд вопросов решает сам, без вовлечения меня. Ну и я также. Обсуждаю с ним только те вопросы, в которых он эксперт или близко к тому. И непременно с целью делегировать ему данный вопрос:) Если не эксперт (типа цвета шторок, марки кастрюль и размера насадки для швабры) - нафиг нужно привлекать.
Спорт для ребенка (где тут быт, кстати?) - их мальчиковое дело, меня не касается. Вечеринок с друзьями, к счастью, не устраиваем. Меню на неделю можем и обсудить.
Вы так ясно выразились, что вам 3-4 человека написали, что вы к бытовым не те вопросы причислили.
С мужем посоветуйтесь лучше, что вам почитать на тему самообразования, а то у вас слова в предложения плохо складываются.
Потому что когда я работала, я просто не задумывалась над этим вопросом, как-то так получалось что автоматически все решали вместе, бегом, я бы даже сказала галопом. Сейчас,не работая, я могу позволить себе тратить время на дом и домашних. Например, выбирать спорт для ребёнка, исходя не только из времени занятий и их месторасположения, заказать в магазине заранее, то что мне нужно, а не хватать то что есть и т.д. Продолжаю по старой привычке советоваться с мужем, но... все чаще и чаще попадаю в ситуацию когда муж отвечает "подумаю" и думает долго. Я бы уже сто раз могла все сделать, а он все "думает", приходится ему напоминать, он нервничает. Или второй вариант, муж ляпает первое что придёт ему в голову и мне приходится объяснять ему нелепость выбора. В этом случае все заканчивается перебранкой на тему "ты всегда со мной не согласна". Вот я и задумалась, может стоит просто все самой делать?
срочно - Срочно - СРОЧНО идите работать! Тогда у вас не будет времени забивать голову всяким хламом.
Вы неправильно советуетесь может? Представьте, что семья - это предприятие. Муж директор, вы помощник директора. Помощник же не пойдет к директору просто с каким-то вопросом текущим и мелким? Только со сложным или средней сложности и он пойдет уже с возможными вариантами решения. Так и вы - сложный вопрос - варианты, средней сложности - 1 (макс. 2) вариант, кот. вас устаревает - и вопрос - согласен он или нет?
Неправильно, это точно, потому что результат плачевный :). Вот я и пытаюсь отделить важное от неважного.
давайте от обратного. если автор стены в спальне красит и спорт ребёнку выбирает ежедневно, поэтому это повседневные вопросы, то какие носки купить мужу и на какой бюджет на плоские персики в этом сезоне она может рассчитывать - являются глобальными и обсуждаются на семейном совете с привлечением семейного юриста и финансиста.
Переезд, серьёзные заболевания, смена работы, родить ещё одного ребёнка, завести лошадь.
А зачем обсуждать с мужем вопросы про серьёзные заболевания? Или он у вас врач? Эти вопросы надо вообще не обсуждать, а лечить. С мужем надо было уже давным давно обсудить вопрос водонепроницаемой мед.страховки.
Смену работы я вообще ни с кем не обсуждаю. Ставлю в известность по факту.
Скажите какой вопрос конкретно интересует, я скажу советовалась бы я с мужем или нет.
мы такие вопросы не считаем простыми бытовыми, поэтому совещаемся. Простые для нас - это что приготовить, когда в магазин продуктовый сходить и что купить, оплата коммуналки, покупка одежды и обуви, бытовой химии, расходников для техники, канцелярка и пр. мелочь. Совещаемся по поводу ремонта обязательно, по поводу дальних поездок на отдых и к родне, покупки крупной бытовой техники и мебели. Отдельный пункт - приобретение парфюма, тут у мужа свои тараканы, ему редко можно угодить. А тем, что ему неугодно, пользоваться практически невозможно будет.
Про стены решала сама,он сказал что мне доверяет, про спорт тоже сама и про головку тоже сама. в технических вопросах он главный
Домохозяйка у вас синоним клуши? Они тоже разные бывают. В основном все вопросы решаю сама, мужа ставлю в известность. Вопросы доп. занятий для детей - результат консенсуса, возможности логистики и существующего графика, так как детей несколько.
Вот конкретно перечисленные вами вопросы- не обсуждаю, это не его зона ответственности, скорее сообщаю. Взгляды на перечисленные вещи у нас схожие, так что обсуждать нет смысла)) По поводу меню на вечеринку- будет настроение.- он приготовит что захочет, не будет- будет только то, что я приготовила.
Обсуждаем покупку техники - точнее, я прошу выбрать за меня, ибо мне лень. Есть другие вопросы, которые обсуждаем, но мы давно вместе, знаем взгляды друг друга, так что быстро как-то обсуждаем))
Покупка собаки обсуждалась буквально вот так - милый, я собаку хочу, щенка присмотрела - бери, надеюсь не сильно большая собака?все))
На мой взгляд простые бытовые вопросы - уборка, магазины, стирка.
А вопросы покраски стен (ремонта), спорта для ребенка, вечеринки - это вопросы уровнем выше.
Все вопросы обсуждаем в зависимости от важности и сложности, ищем оптимальные варианты вместе.
Иногда в какие-то мелочи мужа не посвящаю - ему до лампады, условно говоря, какого цвета будет коврик в ванне, или салфетки в вазочке.
НА какой спорт отдать ребенка - да уж, совсем простой, совсем бытовой вопрос
На какой спорт отдать - ооо, тут спорили до хрипоты, я была против но уступила, муж прав, у одного из детей перспективы. Бытовое, как то цвет стен, ремонт, отдых, покупка всего, недвижимости в том числе на мне, ему показываю когда уже сама выбрала, Ребенка усыновляли, сама выбрала, только потом привезла мужа к нему. С цветом стен могу спросить, с плиткой, но он всегда соглашается, у нас похожие вкусы.
Если кто решает тот и делает, то и я и муж, с благодарностью принимаем такие решения. Если захочет перекрасить стены и сделает или организует, то я за любой цвет ибо не занималась этим сама. И в остальном точно так же. Выбрал секцию, записал и возит ребенка? Это просто великолепно.
А если "я решил\а, а ты делай" тогда это плохо.
Просто много всего, да и живем вместе долго. Наигрались уже в принятие решений.
ну, не 100 же лет, когда вся жизнь уже рутина )) и на все по фиг?
А если всегда он будет приминать решения, и сразу осуществлять их, а вам эти решения не очень? Гостей взять и позвать, а вы в этот день хотели отдохнуть с семьей и т.п.
не 100, а почти 25. Но все равно все это обсуждать важно когда ты не знаешь мнения, а когда тебе давно оно известно и ты знаешь все предпочтения...
т.е. как муж захочет так и будет?
Просто когда работаешь, то иногда нет времени даже обдумать детально тот или иной вопрос - кто-то за тебя подумал, сделал, ну и ладно. А когда много свободного времени, и вопрос касается места, где ты проводишь большую часть времени, то относится пассивно вряд ли получится.
А почему вы считаете что это пассивно? Он тоже знает мои предпочтения. Он сделает хорошо
Все ваши желания, вкусы и интересы всегда совпадают? да вы идеальная пара )))! Ни разу не видела такую! Такое возможно, только если одному реально по фиг на стены, отдых и т.п. не хочет он ничего не решать просто и все.
главное что б вас устраивало и его )
Я почему пишу, у меня ВСЕ решает муж, он главный, очень главный )! Мне почти всегда это на руку, но....иногда когда меня не все устраивает, то продавить свою позицию очень тяжело.
Ну про отдых часто принимает решение тот, кто оплачивает. Но после обсуждения. Например, мне муж говорит "Куда хочешь, туда и поедем, я с тобой на край света готов". Это справедливо, потому что я оплачиваю самолет и B&B. Но я все равно с ним обсуждаю и куда лучше, и маршрут.
Зачем ему сочуствовать? Ему завидовать надо . Его бытовые проблемы не волнуют .
классно, когда живешь с человеком, с которым вкусы настолько совпадают и он тебя настолько хорошо знает, что можешь спокойно доверить любые вопросы. Я не сразу научилась доверять, но сейчас просто кайфую.
Что-то вместе решаем (например когда ремонт делали - все отделочные материалы и мебель выбирали вместе). Все связанное с ребенком решал сам ребенок - в какую школу ходить, когда поступать в художку или записываться в бассейн, мы с мужем только содействовали в реализации этих решений. С гостями/подарками зависит от того, чьи это гости или друзья/родственники. Если мужа - решает муж, я могу только помочь советом при выборе конкретного подарка если он просит. Если мои - значит я решаю.
А причем здесь домохозяйка или нет?
На какой спорт ребенку идти - решает прежде всего ребенок, а мы обсуждаем возможности. В какой цвет красить стены в спальне - зависит от того, чья спальня, и если общая, то обсуждается совместно. Вообще подавляющее большинство вопросов обсуждается, прежде чем принять решение.
Я уже ответила на этот вопрос. У домохозяек больше времени на решение домашних вопросов.
Вы ошибаетесь. У домохозяек больше времени на выполнение домашних вопросов. Но обсуждать вопросы можно и после работы, и в выходные. Так что в плане принятия решения не важно, домохозяйка вы или работаете.
А вообще постановка вопроса выдает... домохозяйку :).
Можно конечно и после работы, только сутки не резиновые, а есть ещё хобби, книги, друзья и тд. Я вижу огромную разницу в том как тратится время работающего и не работающего человека. А проработала я до моего домохозяйства 22 года, мне есть с чем сравнить ;).
Ну вот книги и хобби - днем, а обсудить куда ходить ребенку - вечером, когда, кстати, и ребенок будет дома, потому что это его касается.
С покраской стен - тоже обсудить можно вечером, а выполнять покраску вы можете прекрасно днем.
Речь не обо мне, а о муже :). Он вообще то работает днём, а не размышляет над цветом стен в спальне.
Мы оба работали и работаем, и как-то находится время обсудить цвет стен в спальне, в том числе. Причем ведь про это весь день думать не нужно. На самом деле достаточно иметь несколько цветов на уме, потом в выходной заехать в магазин за бумажками с цветом, и вдвоем выбрать. Но это точно не занимает целый день размышлений.
Потому что глупая постановка вопроса. Не важно, домохозяйка или нет, Я и когда не работала, все равно вместе принимали решения. Было бы странно, если в семье вопросы, касающиеся многих, будет принимать один человек.
Важно. Совершенно точно домохозяйка будет решать больше вопросов сама, тогда как оба работающих будут решать вопросы или вместе или муж большую часть возьмет на себя.
Что приготовить на обед - да, будет решать сама. Но не куда ехать путешествовать. Потому что не она отвечает за финансы.
У меня не так, и у вас не так :)
Нет семей, где мужа бы совершенно не волновало, что жена делает с деньгами. Хотя иллюзия у последней может подпитываться прекрасно самим мужем.
И поймите, бюджет это прежде всего поступление денег. Если муж перестанет зарабатывать, то жена никак не сможет управлять нулем денег.
Это уже совершенно другой вопрос. В моем окружении не много домохозяек, но все они держат экономику семьи под контролем, и крупные траты планируют тоже они.
Еще раз повторю , не судите по себе. Много семей ,где муж принес зарплату и забыл про нее.
Муж у меня один . Его мои траты вообще не волнуют , главное чтобы все было вовремя оплачено. Такие же все знакомые .
Чейто ? Мы в загранице ,доход один и тот же каждый месяц . А умереть ил изаболеть каждый может ,но тема не об этом .
При чем здесь один доход к тому кто им распоряжается? Или вы считаете что вести бюджет семьи такое веселое дело что все только и мечтают им заняться?
К тому, что когда доход только один, то напрямую им распоряжается именно тот, кто этот доход создает. Этот человек может просто решить перестать работать, и дохода не будет, и нечем вам будет распоряжаться. Или он решит сделать перерыв в работе и пустить деньги на учебу. Понимаете ли, последнее слово всегда за тем, кто создает доход.
Про вести бюджет... это несложное дело, так что гордиться вам особенно нечем.
Понимаете, когда речь идёт о семье, то кто зарабатывает деньги неважно. Потому что есть такая вещь, как нужды семьи. Они независимы от того один человек работает или два. Ремонт надо делать в любом случае, покупать еду, одежду, спортивное снаряжение, оплачивать счета. Раньше мы оплачивали это из двух зарплат, теперь из одной, разницы никакой. Финансовые обязательства, как были такими и остались. Как раньше мы не могли потратить всю зарплату на себя, прогулять их или потратить на учебу, так и сейчас не можем.
Да, есть семьи с раздельным бюджетом, но это отдельная тема.
Это возможно вы без мужа ничего не способны понимать, ждете когда он вас научит. Другие способны сами думать.
Вот именно поэтому топ называется "вопрос домохозяйкам". За те 22 года пока я работала, таких вопросов у меня не возникало.
задаю. не про цвет, он дальтоник)) но про спорт ребенка, про планы на выходные- обязательно, это ж и его ребенок тоже. и выходные его. и про "чо готовить будем" тоже задаю, но это уже в рамках планирования поездок в магазин.
это от конкретного мужа зависит. Кто-то с удовольствием отвлекается от работы на такие вопросы, в качестве приятного разнообразия, а кто-то звереет, мол я деньги зарабатываю, сама что ли решить не можешь. Я обычно заранее озвучиваю, какой вопрос предстоит решить вскорости и спрашиваю, хочет ли участвовать в обсуждении. И дальше по обстоятельствам.
Я тоже так пробовала. Как правило говорит:"хочу", но не участвует :). Но мне, кажется это больше по привычке, оставшейся со времён когда мы оба работали.
Это не привычка, а характер вашего мужа.
Мой работает, но участвовать хочет во всём: выбор всего для квартиры, спорт для детей, отдых (я предлагая варианты, нахожу отзывы и решаем вместе)
блин, незавидная у вас ситуация. Тогда только напоминать мягко, но часто, сроки принятия решений устанавливать. Типа, если до завтра не выскажется - все, поезд ушел.
Научитесь просто формулировать иначе. "Я хочу перекрасить стены в персиковый цвет. Ты не против?" И т.д. если ему это важно, то он начнет вникать и предложит свой вариант. Или просто согласится с вашим. Выдавайте готовые решения на семейный совет.
Пробовала :). Но и на это он умудряется ответить "я подумаю". И думает думает думает...
Нервничает, зараза , когда я так делаю :). На самом деле, надо просто поговорить на эту тему. Просто перед разговором, хотелось узнать как это в других семьях разруливается.
Он нервничает, потому что не может принять решение? Или другая причина?
...На самом деле мне странно думать, что мужчин может волновать такой вопрос как цвет стен. (у мну, правда, муж цвета ваще не видит, может, поэтому ему пофиг...)
Но, реально, на кой это им? Может, он бесится оттого что сам факт обсуждения такой мелочи его бесит?
Еще как могут волновать. Мне вот главное, чтобы чисто было, а мужу интерьеры очень важны, он сенсорик, он живет здесь и сейчас и видит только то что есть. А мне пофиг, я в любой момент в своем воображения дорисую что захочу.
Он нервничает потому что любит быть самым лучшим и самым правым :). Комплекс у него такой. Я уже давно смирилась и не обращаю внимания.
Есть люди, которым тяжело даются решения, причем это могут быть даже не все решения, а какой то их тип. Парадокс состоит в том, что обычно им важно это решать. Именно потому что сложно. И они даже самим себе в этом не признаются. Я видела удачное решение этой проблемы. Жена подводила к решению мужа так, как будто это он решает. Но это надо обладать хорошей гибкостью ума.
Ой нет, я не готова изгибаться на бытовые темы. Для меня это не настолько важно.
Мне кажется в каждой семье свой список важных и неважных вопросов:) вам прежде всего надо для себя решить что входит в зону вашей ответственности, а что в зону ответственности мужа. Уверена, что за годы брака они у вас и так уже сформированы:)
Далее, если вопрос из вашей зоны, вы сами оцениваете его значимость, нужен ли вам совет мужа в принятии решения, или вам достаточно его просто проинформировать, а то и этого не требуется:) приведу пример:)
Я домохозяйка на половину, работаю на полставки, до обеда, потом занимаюсь ребенком:) все, что касается ребенка - это целиком и полностью моя зона ответственности, чем он занимается, все его садиковские дела, выбор школы, подготовка к школе и прочее прочее:) разумеется муж в курсе жизни ребенка, по вечерам я ему рассказываю что и как, когда выбирала школу советовалась, когда выбирала секции - тоже советовалась, ребенок папе (ну и мне соответсвенно) рассказывал что нравится, что не нравится, что хочет и тд. Но это все в форме именно совета - я нашла варианты, все про них выяснила, и изучив вопрос, оценив плюсы/минусы и сформировав свое мнение, уже обсудила с мужем, послушала его мнение, и далее либо укрепилась в принятом уже решении, либо пошла дальше изучать вопрос, если муж высказал сомнение в правильности моего выбора:)
По сути, если вы всю информацию по вопросу до мужа донесли, обсудить вопрос и дать совет - это дело вечерней беседы:)
То же самое с вопросами его зоны отвественности, он выбирает, изучает и тд и тп, если нужен совет, то советуется со мной:)
Задаю, но не получаю ответа, это моя вотчина, моя сфера ответсвенности. про стены, про ремонт в частности, я делала его сама. Не своими руками,конечно, но полностью сама нанимала,выбирала, закупала, ругалась, попадала, меня кидали и т.д. Ему некогда и не интересно, он дал денег достаточно, я пыталась экономить, кроить, в итоге переплатила за все в разы, он говорит, делай, как хочешь, мне все равно, какой будет ремонт, какая кухня и т.д., главное, чтобы тебе нравилось. Не хочешь- не делай. С детьми аналогично. На какие я считаю нужным секции водить, на такие и буду.
т.е. ему вообще ваша жизнь не интересна, как и жизнь детей - дал денег и еби...сь сами! Класс!
Ему не интересны бытовые вопросы абсолютно. Он очень занят, ему некогда заниматься этими вопросами. Его время стоит намного дороже, а то короткое свободное время, которое у него появляется, мы предпочитаем тратить на отдых и общение, а не на рутину и быт. С бытом и текучкой разбираемся сами, благо, своими руками красить стены и собирать мебель нет необходимости.
вам надо было на эти деньги нанять хорошего прораба, или даже компанию. а муж вам как мужик, который за все это платит, должен был это посоветовать. денег бы потратили столько же, но вопросы решали исключительно стилистические.
Я не домохозяйка,но отвечу. Всегда спрашиваю ,почти всегда получаю ответ-как ты хочешь. И делаю как хочу. Цвет выбираем вместе ,вернее я даю варианты ,потом обсуждаем. Приемы гостей на мне полностью , кружки детей тоже.
Вопросы ремонта всегда на муже.
Т.е. цвет он не выбирает,но стоимость и кто будет работать-это его головная боль.Он же устанавливает границы бюджета.
Спорт и секции,кружки,школа,д/з,утренники и пр.-абсолютно всё мимо него.
Готовка и чем кормить гостей-вдвойне мимо него,потому он в этом как свинья в апельсинах).
Т.е. ,он принимает непосредственное участие как мужчина,как рабочая сила,когда это реально не могу сделать я сама. Единственное-выбор техники у нас обсуждаем,потому как я куплю телефон в цветочек и муж будет в конвульсиях биться,почему я выбрала говнопроизводителя))))?
Абсолютно вовлечен. Я решаю вопросы с покупкой продуктов, готовкой, уборкой, поиском кружков и вождение на них, всякие прачечные- химчистки, ну и прочие дела по дому и вне дома.
Вся мужская работа ( даже лампочку поменять и аквариум почистить) на нем. Если ремонт, то мои только идеи.
:) у нас сейчас на летний период дети домохозяйки.
Цвета у нас устаканились в трех тонах, так что абы из этой палитры.
Спорт -по состоянию здоровья и желанию ребенка, главное, чтобы совпадали желания и возможности.
А еда -из того что есть, хотя могут сообщать вечером "купи сыр к спагетти" или " к плову нужен рис" ;).
Что там особо думать? Делать дольше.
всегда спрашиваю если какие-либо пожелания по данному вопросу и принимаю решению с учётом его мнения.
Я прихожу не с проблемой, а с вариантами решения. Стены могут быть такими или вот такими. Плюсы и минусы каждого варианта. Мое мнение. Жду его решения. Согласитесь, сложно остаться безучастным при таком подходе.
Вопросы ремонта обсуждаем вместе, но исполнением- поиском рабочих, покупкой материалов занимается он без моего участия. Цвет стен, покрывал на кровати и шторы- обсуждаем и вместе выбираем. Мы вместе живём и нужно, чтоб все всем нравилось. У мужа к тому же вкус лучше моего. По поводу спорта- тоже на муже, у нас мальчишки и все спортивные программы, нюансы, покупка формы лежит на нем. Естественно, отталкиваясь от предпочтений ребёнка, решения окончательные принимаем с мужем вдвоём, или я просто с ним соглашаюсь, так как знаю, для детей он выбирает все самое лучшее. Меню для вечеринки тоже могу обсудить, но решение за мной. Мелкие бытовые заботы на мне, детское здоровье, уход тоже. Одежда младшего- на мне, старшего - на муже. Крупные и средние бытовые проблемы на муже. Например, поломалась стиралка, он звонит мастеру. Или нанимает газонокосильщика, или осуществление крупных покупок. Отдых и путешествия обсуждаем.
Я могу позвонить, но не хочу. Не люблю с рабочими разговаривать, что- то там выяснять. Так повелось, что с людьми, занимающимися обслуживанием дома разговаривает он. Кроме уборщицы и ландшафтного дизайнера. А одежду покупать сыну он сам любит, я не прошу об этом. Просто вижу, что ему нравится, зачем человека удовольствия лишать. Наверное, чего недополучил в детстве, на сыне реализовывает. И я, честно признаюсь, дождаться не могу, когда и младшего он подхватит. Но у него пока обычная детская одежда, не особо интересно. Со старшим покопаться в брендах, посмотреть крутые футболки и свитшоты любимых спортивных команд, обувь крутая, мужу нравится.
И он не тиран. Любит принимать участие в наших семейных делах, и я это очень люблю в нем. Мы пара, делимся всем, помагаем друг другу.
решаю все сама, например, решила сменить свой старый рабочий комп на новый (работаю дома, имею свой рабочий кабинетик 14 кв.м.), а заодно и рабочий стол с креслом (стол чисто под компьютер, мне мало места на нем стало, а кресло сломалось)
проговариваюсь в разговоре с клиентом, что хочу продать свой б/у комп, клиент говорит-а мы как раз ищем такой...посмотрели- им подошел, позже звонит, а стол с креслом не продаете? я говорю стол да, кресло сломано..ну ок, продала им комп+ стол, они утром приехали на своей газели-забрали, я поехала в икею, купила стол, который накануне присмотрела, пока была в дороге- набрала брата, знаю что он сейчас работает меньше, чем обычно, т.е. есть время и нужны деньги....попросила его собрать стол, в4 вечера приехал, все собрал, уехал...времени 7 вечера, муж возвращается с работы-у меня обновленный кабинет, муж привык, не удивляется даже, что я сама и быстро провернула всю операцию...наоборот хвалит за самостоятельность.
Из перечисленных вопросов ни один не встречался, "простыми бытовыми вопросами" считаю типа починить потекший унитаз, т.е. вызвать сантехника, ответить на письма упаравляющей компании, закзать мебель или что-то вроде и т.д.. Сама занимаюсь, муж полностью полагается на мой вкус. Он в казарме рос, ему все нравится)))
В общем почитала я вас девушки, и поняла что пора мне менять домашний уклад и чётко разделять зоны ответственности. Наверное это ужасно недипломатично, но уж лучше я решу этот вопрос раз и навсегда, чем каждый раз буду устраивать пляски с бубенцами вокруг мужа, чтоб тот соизволил на что нибудь решиться.
Всех благодарю.
PS удивило кол-во людей советующихся с мужем по-поводу всякой фигни
если бы так просто было в вашей сеьме разделить зоны ответсвенности, то и проблемы бы в вашей семье бы не было. муж ваш всячески с этой ответсвенности пытается слиться. и чем больше вы будете настаивать на чем то, тем меньше у него инициативы будет присутствовать по какому бы ни было вопросы.
женская сила - в их слабости. чем вы беспомощнее, тем муж больше делает. чем вы более контролирующая, тем муж ваш больший тряпка по всем вопросам.
Если мне надо, я его вовлеку, хочет он этого или нет) Обычно я просто говорю о проблеме, которую мне бы хотелось, чтобы решил он, то есть без меня, совсем. А если мне не надо - вовлекать не буду. Главный критерий - надо ли это мне и все. В некоторых вопросах мне удобнее все решать самой, потому что если одно дело разделить на разных людей, то потом концов не соберешь, кто чего навалял. То есть получается, мне лучше так, чтобы кто-то один занимался конкретным вопросом, я одиночка, коллектив не люблю, как и коллективную ответственность.
По вопросам цвета стен и прочих цветов в интерьере, у нас всегда одинаковое мнение, причем с самого начала брака, поэтому я заранее знаю, что ему понравится, а что нет) Но чтобы не обиделся, все равно спрашиваю и предлагаю выбор из нескольких вариантов. Свой не говорю. Он в 98% случаев выбирает тоже самое что и я)