Сын тринадцати лет назавал меня прилюдно дурой
Впервые.
Даже если он прав, не стоило это так уж выразительно демонстрировать.
Какие действия в такой ситуации возможно предпринять? Что можно сказать и чего говорить нежелательно?
Может у кого опыть есть?
Нет уж, давайте Ваши конкретные подробности. Может, Вы в шторм купаться лезли - с моей т.з. в этом случае как раз стоит выразительно демонстрировать. А может, отказались покупать очередной ненужный гаджет - тогда совсем другой коленкор.
Ну скажем так. Он сильно меня подвёл.
У нас была договорённость, что он мне поможет с одной важной работой. Я ему за это плачу небольшие деньги. Мы и раньше это делали вместе. Я всегда была им довольна и хвалила его. Зарплату потихоньку повышала.
Вчера он не соизволил утром встать вовремя. Не отвечал на звонки. Не слышал звонки в дверь.
Несколько человек, которых он должен был впустить, ждали меня у двери.
Сказал "ну извините - я проспал".
Потом продолжил филонить в течении первой половины дня уткнувшись в телефон. Я одна вынуждена была крутиться и всё делать сама. После понуканий и напоминаний стал нехотя помогать.
Последней каплей стало заявление, что ему нечего надеть в бассейн. Свои дорогие плавки он потерял в поездке, те, которые я ему временно предложила пока новые не купим, вдруг оказались велики, хотя ещё вчера уверял, что всё в порядке и он в них поедет. Я на него и его помощь расчитывала. Выяснилось это, когда я приготовилась открывать дверь и уже выходить.
Я вернулась и молча забрала с собой телефон и компьютер.
Если в общем смотреть, то обстановка в семье не идеальная. Напряжение между мной и мужем. Конфликты. Вероятно проявление неуважения заметны. Но не прямые оскорбления.
Ну даже если он абсолютно прав и я круглая дура, то всё же не стоило пилить сук, на котором сидишь. А стоило бы подумать о последствиях своих импульсивных действий. Ну обозвал, а дальше то что будет? Мне с ним ещё как минимум пять лет жить. А ему со мной.
Я уверена, что изображать, будто ничего не случилось, спускать на тормозах и благодарить за науку не стоит.
В этой ситуации я полностью на Вашей стороне. Деточка быкует (единственным извинением может служить то, что сам не может с собой справиться, даже если хочет). Наверно, имеет смысл какое-то время подождать искренних словесных извинений с его стороны.
минуточку.
вы пишете: Вчера он не соизволил утром встать вовремя. Не отвечал на звонки. Не слышал звонки в дверь.
Несколько человек, которых он должен был впустить, ждали меня у двери.
Сказал "ну извините - я проспал".
это в 13 лет?????
какого хрена он делал один в 13 лет и почему вы стали относиться к своему ребенку как к мужу?
что это за нафик: "не стоило пилить сук, на котором сидишь. А стоило бы подумать о последствиях своих импульсивных действий. Ну обозвал, а дальше то что будет? Мне с ним ещё как минимум пять лет жить. А ему со мной.
Я уверена, что изображать, будто ничего не случилось, спускать на тормозах и благодарить за науку не стоит."
вы действительно дура. при чем дура инфантильная и истеричная.
Разъясните пожалуйста, почему он не мог быть один в квартире?
Он один с 10 лет ездит в метро по большому городу, посещает все свои дополнительные занятия самостоятельно и только что один вернулся из лагеря в Израиле, где провёл месяц с группой в возросте от 15 до 18 лет и один приехал на такси домой.
Я могу только теоретически. Я бы взяла за шкирку и утащила домой. Там бы, успокоившись, долго говорила с ним на тему уважения к людям, старшим и себе самому. А потом запретила бы всё мало-мальски приносящее ему радость до начала школы.
Он был дома и гневно орал в окно мне вслед.
Я к разговору явно не готова в настоящий момент. Неприятно его видеть.
Так и сказать, что вам неприятно и ваше отношение к нему изменилось. Он вас разочаровал, оскорбил и унизил перед всем домом. Теперь он взрослый парень и обязан отвечать за свои поступки. И дать ему такой штраф, чтобы каждую секунду следующего месяца жалел о том, что слово дура вообще знает.
В таких случаях я за привлечение посредника из числа близких (друзья, родственники), хорошо знающего вас обоих, уравновешенного, способного понять мотивы каждого из вас и помочь сгладить взаимную неприязнь.
Автор, он не отзывается так о вас. Он констатировал факт.
И это не просто человек, это ваш собственный ребенок. Да, вы должны к нему подойти, и объяснить, что вы понимаете свою ошибку, и что пока что он не может выполнять такую работу, эта слишком ответственная и не стоило на него сваливать.
Обед вы делать должны - вы обязаны кормить своего ребенка.
Вещи свои он может и сам гладить.
Но вообще, простите... чем больше вас читаешь, тем больше соглашаешься с мальчиком.
Я не автор. И, к слову, дурой себя не считаю. Что я должна, а что нет, написано в законах, остальное только по желанию.
Еду я сделать обязана, но не обязана стараться, чтобы она была вкусной, про все остальное так же...
Ага, такая вот ехидна. И результат подобного воспитания мне очень даже нравится.
Не понятно было, что вы не автор.
Вы ведь наверно работаете. Поэтому знаете, что если команда завалила проект, то виновата не команда, а начальник. Не так распределил время, не проверил вовремя, не встретился сам с клиентами вовремя, не тем раздал задания.
В данном случае автор завалила свой проект, условно. Она виновата. Свалила на подростка, совсем мелочь тринадцатилетнюю.
Продолжает винить его. Так что все верно. Ну дура, хотя так и нельзя людей называть.
Пардон, не поняла, почему вышло анонимно. Сослепу не туда ткнула пальцами.
Вы как-то интересно представляете себе работу начальника. Начальник каждые три минуты не проверяет. И виновата всегда команда (ага, и депремируют, если что, всех).
Подросток не сделал то, на что они договорились и что было ему вполне по силам. Ну да, это его промах. Она разгребла, но была недовольна - а что, надо было по головке погладить?
Он ее публично оскорбил (причем я так понимаю, что не во время разборок, т.е. не в запале крикнул лишнее).
Я прекрасно представляю работу начальника, и умный начальник не проверяет каждые три минуты, но он дает каждый отрезок работы тому, кто с ней может справиться, и проверяет в некоторые отрезки времени.
Подросток не сделал именно потому, что он не способен делать эту работу, не понимает степень ответственности. Это ЕЕ промах. Не его. Она должна быть не довольна собой.
В 13 лет? Ну возможно. Думаю, автор не будет против.
Хотя, если честно, сомневаюсь.
У него папа есть, который вполне на волне своего конфликта с мамой может ее через сына повоспитывать. Тем более, что тут она сама подставляется.
Если папа дурак и досадить жене ему важнее, чем сын, то да. Хуже от этого будет сыну. Правда, вот этого понять сейчас он не сможет.
Папа как раз сына эти защитит, дав в руки аргумент против материнских капризов. Но - да. Делать это надо тоже аккуратно.
Где у матери капризы? Вот ни одного не увидела.
Что он у нее подрабатывал? Так это обоих устраивало, это не каприз, а договоренность.
Капризы в том, что она считает его обязанным работать. 13-летнего парня, у которого сейчас вообще каникулы.
И считает в праве его наказывать. Тут либо одно либо другое: либо подработка, либо мама-сын.
Где она считает его обязанным? Она его заставила согласиться на ее условия? Нет, его это устраивало, насколько я поняла. Обязан соблюдать договоренности? Это да, но это не каприз. Я от своих с пяти лет этого требую.
Вправе наказывать? Ага, вправе. Причем по рабочим моментам как начальник (я на работе за "проспал" тоже получила бы), а в части личного общения как мама.
Тогда непонятна суть претензий. Тут каждый в своем праве: она наказывать, он говорить дуре, что она дура :-).
Ну, собственно, и дальше огрести от нее соответствующее отношение. Не думаю, что ему это надо. Просто он не понимает, что рушит, считает доброе отношение матери к себе само собой разумеющимся.
Собственно, претензий-то ни у кого и не было. Автор да, как взрослый человек понимает больше и думает, как выйти из ситуации. Из ситуации, когда на уши встал подросток на ровном месте (в ситуации, когда он же был не прав).
" Из ситуации, когда на уши встал подросток на ровном месте (в ситуации, когда он же был не прав)."
Он не вставал на уши. Он просто решил в свои каникулы поспать больше. Клиенты автора, наверное, сильно бы удивились узнай, что этот подросток их подвел. И что вообще - они клиенты подростка, а не мамы.
Не бывает "любых" отношений. Они обязательно как-то идентифицируются. Либо мать-ребенок, либо работодатель - работник. Мне мой 7-летний сын обещает подарить супер-оружие спайдермена. мне когда его "за базар отвечать" привлекать? За язык ведь никто не тянул обещать? :-)
7-летнего никогда, нос не дорос.
А вот когда моя дочь после 10 лет начинала языком молоть, я ее уже одергивала в стиле "а теперь еще раз подумай и реши - сможешь ли ты действительно это сделать". Ну пару раз она огребла последствий за невыполненные обещания. К 13 уже однозначно человек понимает, что говорит.
Блин, и я и мой муж начинали работать в 10. Моя сестра в 15 уехала жить в другой город по учебе. А тут деточка за свои слова не отвечает, потом делает физиономию кирпичом, хамит - и надо ему дальше в попу дуть?
Смотря какая цель стоит: если быстрее от деточки избавиться, чтоб жить не мешала - тогда не стоит вообще никаких усилий прикладывать :-)
Предположим , стоит цель - вырастить из деточки разумного и ответственного человека. И к этому прикладываются усилия.
Но пока усилия не дали ожидаемого результата. Это обидно, но поправимо.
Это именно капризы.
Если у нее обязательный сын, то такой поступок -редкость и форс-мажор. Ну, так случилось.
Если сын -растяпа и не обязательный,то ОНА была обязана перепроверить и телефон сына, чтобы был не разряжен, и утром перезвонить и напомнить и прочее. Это ее работа и ее клиенты.
Забирать гаджеты уже после -глупость.
Автору тоже может много чего впоследствии не понравиться :-). Не думаю что война для них - лучший путь.
Я тоже не думаю, что война это лучший путь. Но построиться под подростка тоже не выход - лучше уж война. Честнее.
Вы не понимаете: ему от нее нифига не нужно. Он ее ни о чем не просит. Это она часть своей работы и своей ответственности кладет на него. 13-летнего. А кто просит, тот и подстраивается.
Это отдельный вопрос кто дарил ноут. Если папа - то тогда вообще мама вор вне зависимости от того, работодатель она или нет :-).
В любом случае половина мамина :). А сын процентов на 90 к технике никакого отношения не имеет.
Чужие подарки не могут быть мамины даже на 1% :-). Теоритечески она лишь в процессе развода может указать, что по ее мнению этот подарок был сделан на совместно-нажитые деньги. Но совсем не факт, что докажет :-)
Так же теоретически сын может испортить любую ее вещь вообще без каких-либо последствий. Юридических :-).
А ноут точно папин подарок ? лично от папы? или от родителей в целом ? Да, без юридических последствий. Но практические последствия уж точно будут
Вчера - хотел, завтра - нет, послезавтра - снова захочет. У детей так бывает. Тут нет отношений "взрослый-взрослый". А вы ставите это как отношения равных. Что не в плюс автору :)
Нет, конечно. Все расслабляются, в любом возрасте :).
Но в 13 уже можно понимать, что косячишь и реагировать адекватно.
Тут косяк только автора.
Если форс-мажор (ну вот такой день, все один к одному -то проспал, то телефон сел, то плавки потерял, то усталость, о ужас, у 13 летнего на каникулах, напала), то какой спрос?
Если сын оболтус -то тем более как можно было так отпустить ситуацию?
С теми же плавками -ну, потерял, нет новых -едет со старыми и большими. В другой раз думать будет. Сын растеряшка? Так тем более -зачем, ну, зачем тогда покупать баснословно дорогие плавки на пару сезонов?
За телефон вообще молчу. Они, собаки такие, и 100% заряженные могут или заглючить или сеть не словить "внезапно".
А автору и не 13. Однако и она накосячила.
А в 13 лет дети еще детьми считаются, они даже уголовной ответственности не подлежат. За них в ответе их взрослые. А в данной ситуации - полностью наоборот: автор ожидает что ребенок будет за нее в ответе.
У меня не бывает ПМС. Я пока здесь глупости не писала.
Признайтесь, вы домохозяйка ведь, да?
Для семьи Вы мямля. Уж, извините, но такое случается даже с самыми крутыми бизнесвуменами: на работе бой-баба, дома - унылая тень. Поэтому Ваш сын себе такое позволяет. Вам надо жёстче себя вести.
Не жестче, а умнее. Ведь менеджер становится менеджером не потому, что он жесткий и умеет наказывать. Менеджер руководит. Автор - не умеет и не способна. Поэтому ей бы лучше самой выполнять свою работу.
Даже в страшном сне не могу себе представить, чтоб МОИ дети назвали меня дурой.., даже в порыве гнева или еще чего...
м-да....
Но вы все же дура, просто ваши дети еще об этом не знают.
П.с. Что ж вы злая-то такая?
А какие у вас отношения с матерью? С мужем? Они вас прилюдно могут унизить или обозвать?
почитала ситуациюы.
все прально вы сделали. а комп + телефон забрать , как минимум, на месяц. даже если " очень важно чтобы у него был телефон/комп´, ибо бла ..бла".
забрать и убрать все няшки, карманные деньги и пр.
подумать еще на тему: что б такое придумать, чего еще можно лишить ?))
ну, и, бейбу не помешает карантин, ибо зависимость от гаджетов и не контролирует себя и с кем говорит.
Вы уже общались с соц.работниками за то, что выгоняете своего сына полноценно работать в его 13 лет?
Иначе не стоит и рассуждать о получится или нет. Минимум до 18 это Ваша обязанность
в 13 родители обязаны обеспечить спиногрызу кров, еду и прикрытьсрам...по минимуму...
Остальное - по договоренности.
Не выполняет условия договора - имеет койку, хлеб-суп-молоко-банан... Шмотье с рынка...
И пусть выйоппывается дальше, как угодно:-7
ЗЫ: есличо, ты мы пуганные... И все мои рекомендации выше - от работников ЮЮ;-)
кошмар какой-то...не дай Бох такие отношения с сыначкой в 13 лет. Вы где раньше-то были, до 13 лет? В коме?
Мрачно :-( Сочувствую вам.
Возьмите паузу и посмотрите на развитие событий. Нужно не пропустить момент для примирения, но и ни в коем случае не начать делать шаги на встречу слишком рано.
День?... два? тринадцать лет - это не много. Длительность таких воспитательных пауз напрямую зависит от возраста (по-моему в 3 года 5 минут, что то так). Может поискать в литературе, сколько они рекомендуют для 13ти?
В свое время в аналогичной ситуации учитель русского языка сказала со спокойной улыбкой "Да, я, возможно, и дура, а ты только что получил два в журнал, необходимость написать сочинение на тему урока и все оставшееся время будешь стоять вот в этом углу"... Больше ее дурой никто не называл. Полное спокойствие и демонстрация власти.
В смысле - потом? Вполне четко написано наказание. Весьма чувствительное для самолюбия подростка - стоять в углу как маленькому. Исправлять пару в журнале. Писать сочинение. Вполне хватило, больше ее дурой никто не называл. Более того, никто не считал.
Да - на маленьких детей это действует. Но сомневаюсь, что именно для подростков 13 лет это сработает. Он сам с уроков уйдет, ее обматерит и еще школа за ним будет бегать, чтобы он туда ходил: не забываем, что школьное образование у нас обязательное. А на педсовете ей еще объяснят кто дура, а кто нет.
Это подействовало на десятиклассников (14-15 лет). Совершенно прекрасно подействовало. Просто уверенность в себе и принимаемом решении творит чудеса. После девятого класса - пусть идет в техникум и учится на швею-мотористку, делов-то. Поработает - быстро мозг на место встанет.
Десятиклассники тоже разные бывают :-). С этими учительнице будем говорить повезло. Допустим я бы на месте родителя заинтересовался бы из каких это соображений хрен знает кто в школе устанавливает правила, идущие вразрез с требованиями министерства образования и с каких пор в школах размещают детей по углам во время уроков. Соответственно и ребенок, чувствуя за собой мою уверенность нашелся бы что в школе такой учительнице ответить.
И где ему учиться ребенок решит сам. Надо будет - до 11 класса учительница будет делать то, что от нее требуется. Либо дворы мести, если полученное педагогическое образование ей жмет :-).
Ну да, класс детей из академгородка. Все же определенный ценз по умственному развитию детей и родителей был. Впрочем, мой сын тоже учится в классе с цензом, что очень радует в свете сообщений типа вашего.
Школа возьмет и отменит обязательное конституционное среднее образование? :) пожалуй моя уверенность ничто по сравнению с вашей :)
Обязательное - да. Именно в этой школе - нет. Конституция не обязывает именно эту школу обучать именно этого ребенка.
И я тут совершенно не причем :)
Еще как обяжет ;) И директор под козырек сделает ;) ему прощу одну конфликтную бабу убрать чем с районным начальством бодаться ;)
" директор под козырек сделает"- имеете практический опыт ? готовы рассказать в деталях?
Как нагибают директоров школ через районо(гороно)? Имею :) как скотофф нагибают, уж поверьте. Подход просто нужен. И повод. Нарушение должностных инструкций - всем поводам повод ;) Директор ведь не хозяин школе. Он примерно такой же обслуживающий персонал, как и учительница. Со своим набором обязанностей на свою бюджетную зарплату.
Что директор не хозяин школе - это и ежу понятно. А вот нарушение должностных инструкций - это вещь не простая :)
В общем , без конкретных деталей , обсуждать нечего. Пустой треп ни о чем :)
если бы ребенок сказал родителям, училка вылететела бы с работы как пробка из бутылки.
нормальный ребенок сразу бы не пошел ни в какой угол и не стал бы писать сочинение, т.к. училкиной левой пятке так захотелось. и по поводу двойки в журнале у нее был бы весьма увлекательный разговор с директором, ребенком и родителями ребенка.
разберитесь, что вас больше беспокоит. то, что дурой назвал. или что прилюдно.
прилюдно такие вещи вообще нельзя произность, даже если бы это было не оскорбление, а например фраза "я тебя не люблю". надо держать лицо, и в 13 лет это уже надо было давно усвоить. спросите, как он отнесется к тому, что вы его при друзьях дураком назовете.
но это все конечно работает, если у вас все не окончательно запущено. если контакт потерян полностью, то ничего не поможет. надо долго работать над этим, и совсем с дургого начинать.
а по поводу личного оскорбления самого по себе - то тут многое зависит от культуры в семье. если ваш муж может легко вас дурой обозвать, а вы его скотиной в ответ, то и ребенку конечно это будет позволено. вырос мальчик, считает себя взрослым. если это не в культуре семьи, то так и объяснять, своим языком, что это некультурно, воспитанные люди способны свои чувства выражать посредством других словоформ. что он на самом деле хотел сказать, что он чувствовал, ну и прочее интеллегентное блаблабла.
Зачем вы рабоче-денежные отношения установили со своим сыном?? Детский труд запрещен вообще-то
Даже не в этом дело. Автор неправа в том, что смешивает жанры: за невыполненную работу обычно следуют финансовые санкции. Автор же претендует дополнительно и на родительские тоже. За это смешение похоже и получила : телефон и компьютер за что забрала? За то, что сын не захотел деньги заработать? А обязан в 13 лет? Или за то, что помочь ей отказался? А что такое помощь применительно к зарплате, которую она ему не заплатила?
Я как поняла, за то, что в бассейн не собрался. Чтоб вместо бассейна не сидел в компе. Это как раз логично.
Думаете, он против денег? Или что-то не нормальное есть в том, что деньги надо зарабатывать?
А за что? По мне так за то, что она под его взбрык на задних лапках прыгать не стала.
Не увидела инициативы. У них были давние договоренности, вполне работавшие. Думаю, что парень просто не выспался, чем-нибудь занимался пол ночи. И решил, что весь мир подождет и подстроится.
Он оказался неправ? Мир рухнул? :-) Просто мать решила его повоспитывать определенным образом, лишив ноута и телефона. Он отреагировал так. У них в дальнейшем много интересного.
Судя по резкой эмоциональной реакции - оказался не прав. Рассчитывал, что никаких последствий не будет, вот и бесится.
Если бы было так, мама тут не писала бы и не думала бы, как выходить из ситуации.
Даже если лег нормально и в гаджеты не играл. Вполне мог реально проспать. Особенно, если батарейка в телефоне села. Это подросток со всеми вытекающими физиологическими перестройками.
Инициатива после "проспал" уже не понятна. В чем она обязана быть? Бегать по городу искать кого-то, кто, возможно, приходил к маме?
За что выдрать?
В 13 лет он еще не работает, у него нет обязательств к работодателю. Это обычный тинейджер, он еще не понимает, что такое ответственность и что такое клиенты. И не обязан понимать.
А вот автор - обязана, это ее работа, и она ее не выполнила.
Если он не умственно отсталый, то все он понимает. И что такое хамство тоже. Естественно, перед клиентами отдуваться маме.
Но, к слову, мама тоже не обязана делать большую часть того, что делает для сына.
Он не умственно отсталый, и это не хамство, он хоть и перешел черту, но и автор перешла черту, заигралась в свой бузинес.
Да, перед клиентами отдуваться маме, это ее клиенты, и ее работа, которую она скверно выполняет.
Публично оскорбить человека - это не хамство? Это что-то новое.
Автор ничего не перешла. Да, партнер ее подвел, такое часто и между взрослыми бывает.
Он не оскорбил, он назвал. Сказал то, что думает. Потому что он про нее так думает. Она это заслужила. Здесь бы не обижаться, а понять самой, почему он так сказал, поговорить с ним, а не как сопливой девочке убегать в угол и сопеть от обиды.
Ноль способности к коммуникации с собственным ребенком. Какой такой бизнес автор может делать? Разве что плюшевые игрушки шить.
В 5 лет это совсем другие еще дети. Они не только не понимают, они не умеют и не знают таких слов.
А в 13 знают, понимают значение, и это единственное их оружие, когда иначе до взрослого не доходит. Ведь даже если муж скажет автору, что она дура, она обидеться, потому что решит, что ее пытаются обидеть, вместо того, чтобы понять, в чем же она дура. А ребенок это говорит искренне, это его обида, его втянули в дело, которое он не тянет и не понимает.
А он еще успеет вот так поработать на начальника, у него все впереди. У него и мозгов к тому времени будет больше, и к тому времени он будет понимать, что если начальник дурак, ему это не стоит говорить в лицо. Но это еще не делает начальника не дураком.
В 13 лет еще не понимают, почему нужно делать. И в 25 то не все соображают, что такое ответственность перед клиентами. Такие вещи не поручают детям.
Какие вещи не поручают детям - дверь открыть и на звонки ответить? Это какие-то хрустальные дети. Автору виднее, способен ли сын с этим справиться или нет. В любом случае "проспал" в ответ на любое поручение матери - нахальство и факап. Аплодисментами тут не пахнет.
Если от этого зависит успех твоего бизнеса - ответь на звонки и открой двери сама.
Это ее прокол.
Что за отношение к детям как к рабам? Они не должны за вас работать, это уже уголовный кодекс
Но их при этом не должны обеспечивать телефонами и компьютерами. Она ж не еды его на неделю лишила.
Я как поняла, там ситуация с плавками, т.е. их отсутствием когда надо выходить уже, добила.
Сын - это ее ребенок, который по собственной воле стал сотрудником ее семейного бизнеса, за что и получал зарплату.
Да, теперь , сын , наверно, перестанет быть сотрудником, о чем, скорее всего. пожалеет
По сути он прав. По форме... это тинейджер, у них что в голове то и на языке. И он про вас так думает, и совершенно справедливо. Уважения к вам нет, но вы сами все для этого сделали.
И да, с ним вам еще жить, его воспитывать, любить, поддерживать, а не использовать в работе, которую вы сама не в состоянии выполнять. Вы очень безответственный человек.
Т.е., он, будучи остро зависимым от гаджетов, так так отреагировал на их изъятие? Вы забираете ноут, а он Вам - "Дура!"? В котором часу он накануне спать лег? До рассвета в играх зависал, что ли?
На детей не обижаются, детей учат.
Помню наша старшая как то за отказ бабушки сделать что то для нее прямо вот в тот момент, когда ей захотелось, сказала: "ну, бабушка, ты и с-ка". Мама мне позвонила и рассказывая попросила с ребенком эту тему не поднимать, что она с ней уже поговорила, ребенок все понял и извинился. Не было обиды, ажиотажа, заламывания рук "да как она могла" и т.д. Спокойно и взвешенно бабушка с ней поговорила, ребенок все понял и извинился. На этом тема была закрыта.
Ваш ребенок совершил промашку, вы вместо того чтобы обсудить ситуацию, начали воздействовать на него. В ответ и получили эту "дуру" от бессилия. Говорите с ребенком и все будет в порядке.
Угу.
После армии - уже не ребенок.
А вы... ну растите инфантилов, если хоцца
Угу - это вы на вопрос про вашего ребенка? Ваш уже старше 20-ти?
Причем здесь, кстати, армия?
Троллите или прикалываетесь?
Я отвечала на пост, что 20лет - дети.
20лет - не дети.
Что ещё?
Я не троллю. Я вас лично спросила: есть ли у вас дети старше 20 лет.
По вашему ответу видно, что пока нет.
Человек взрослый, у которого дети 15-18-20 лет понимает, что они в 15 еще совсем дети, хотя пытаются выглядеть взрослыми, и в 18 еще дети, хотя уже пытаются жить самостоятельно. Но поступки их еще очень детские, что такое ответственность они понимают не очень хорошо.
А в 13 лет и подавно.
Что-то я спросонья чепуху написала. Имела ввиду есть ли у вас дети 20 лет. Потому что так как вы обычно спорят женщины, у которых дети еще совсем маленькие, то есть лет 10-11, или меньше.
Сонный психолог - путанник и воспитатель инфантилов?
Да ещё и чсв завышено.
Круть
Почему инфантилов?
У меня как раз очень самостоятельный ребенок. Вернее, он старается быть самостоятельным, но я вижу, насколько это еще ребенок в свои 19.
Только у меня есть этот опыт. А у вас пока нет. Теоретик вы.
ПС да, в 5 утра я еще заспанная.
Я работала с парнем, который еще помнил свою службу (получил высшее после армии, кстати, не поглупел за год), так он так трогательно говорил о том, что ни разу не ощущал себя "более сыном", чем когда вернулся домой, к маме.
А бывает и в 30 и в 40 и в 50 такие же остаются.
Только вот не думаю, что стоит равняться на таких.
Кстати, "ребенки" моментально понимают, что они не дети, как только доходит, что пока нет обязанностей - не будет и прав.
У автора пока ребенок 13 лет. Он пока ребенок. И он не обязан работать на мамин бизнес. Это никак не может быть его обязанностью. А вот она его кормить обязана. И учить обязана.
Не обязан, конечно. Просто они так договорились. Ну не смог и не надо.
Мать его кормить обязана и учить (в школе) тоже обязана, это да. А вот деньги давать не обязана, гаджетами обеспечивать не обязана, подстраиваться под него не обязана. И вообще, если автор будет делать только то, что обязана - сын очень сильно удивится.
Я, к слову, не предлагаю использовать все сразу. Дело действительно житейское, по большому счету. Думаю, ему хватит остаться без денег.
Похоже и конфликт с мужем там не на пустом месте. Автор рохля какая-то, себя не умеет организовать, конфликтная.
Именно, не смог и не надо.
Но автор это не понимает. Она считает, что он обязан.
Про то, что достаточно оставить без денег - полностью согласна.
Только на что он будет завтраки в школе покупать?
Где вы у автор прочитали, что она считает? Что-то от нее я таких утверждений не видела, она просто спрашивает тут.
У кого как, у нас завтраки в школе покупают на школьную карту, наличка для этого не нужна.
Подросток это и есть ребенок. Да, он уже не малыш, но он ребенок. И учить его надо, а обижаться пока глупо.
А про обиду я ничего и не писала. Обижаться вообще глупо, чаще всего.
Просто "уволить" этого товарища. Почти уверена, что очень скоро ему станет не хватать тех денег, что он зарабатывал.
Похоже, автор сама пока на уровне подростка. Если человек глуп, он и обижается глупо.
Аркадий Каманин в 14 лет самолетом управлял, летал на боевые задания, спас нашего летчика, а тут блин дверь открыть не может.... Зачем вы ему придумали платить? Просто есть слово "надо" , да надо маме помогать, да надо семье помогать, тем более ни какие-то героические поступки вы от него просите. Просто сядьте и спокойно поговорите с ним об этом.
А вы могли в 14 лет управлять самолетом? А ваш ребенок может управлять самолетом в 14 лет?
Сомнительно. Единицы могут.
Не было надобности, но если бы была необходимость, то не исключаю и таких навыков в 14 лет. Но уверяю вас, в 13 лет могла открыть дверь и ответить на телефонный звонок.
Если бы да кабы.
Это все могут сказать, не все способны сделать.
Ребенок автора тоже мог открыть дверь, и до сих пор открывал. В этот раз проспал.
Кстати, автор так и не сказала, при ком именно он ее назвал дурой.
Да даже если он в разговоре тет-а-тет назвал её дурой это непозволительно, и в 13 лет если он не уо должен понимать с кем говорит.
А то что он проспал, это потому что ему на это дело пох и мать не авторитет.
Не, это важный момент. Потому что если автор не ответит на этот вопрос, значит это обычная разводка. Если он ее обозвал дурой при ком-то, значит она отобрала у него его вещи тоже при ком-то - это не лучше того, что он сделала, это очень некрасивый поступок. А если один на один, то зачем она на форуме преувеличивает факты? Один на один назвал - в сердцах, ну и в ответ на ее очень несправедливые действия.
Он проспал потому что не понимает степень ответственности. А автор понимает, но тоже проспала.
А, ну да, действительно прилюдно. Рассердился и среагировал как подросток.
Но и действия матери по-сути подростковые.
Вы и сейчас можете открыть дверь и ответить на телефонный звонок. Если вам это нужно. Но по сравнению с вами 14-летней у вас появилось неоспоримое право НЕ открывать двери и НЕ отвечать на звонки, когда вам это Не нужно.
Парень в свои 13-лет как раз и нарабатывает себе это право.
Если парню это не нужно, то надо было сразу сказать я этого делать не буду и все, не надо создавать конфликтных ситуаций, а потом выпутываться, так проще жить и нервов меньше.
Когда обещаешь, а потом не делаешь и тем самым подставляешь человека вот и выходит проблема.
Что парень говорил, а что нет мы знаем с чужих слов.
А в 13 лет можно еще и 10000 люстр маме пообещать.
Мне мой ребенок обещает дом купить. Думаете, надо ему лет через 15 сказать, что мол обещал и давай выполняй?
И что значит подставляешь. Вот вы работаете, вам за это платят зарплату. Вы считаете, что это нормально часть работы, несложной, переложить на ребенка и положиться на его обещание все сделать? И потом еще и рассердиться, если он эту работу не сделает вовремя.
Ну так и Жанна ДАрк в возрасте автора уже давно сгорела, при этом не прося никого из близких помочь ей в ее непростом бизнесе :-).
Но вот призыв поговорить - да. уместен. Более чем.
раньше и девочек взамуж уже лет в 9-11 выдавали, и чего? надо равняться?
жизнь поменялась, знаний о жизни больше, навыков тоже надо больше освоить жизненных, а ваш каманин может двух слов связать не мог, читать и писать, и образования у него было четыре класса. летчика он спас)))) сам не убился я надеюсь при этом?))) ПОГУГЛИЛА: таки убился в 18 лет, ага, что и требовалось доказать. и еще несколько фактов:
- он сын высокопоставленного военного летчика (отсюда и налеты с 14 лет)
- папа его и школу закончил, и летчиком стал как все нормальные люди в 20 лет, а совсем не в 14.
- и прожил он в отличии от своего сына 73 года, космонавтов еще готовил
ну короче у каждого свои жизненные ориентиры, некотрые детей на пушечное мясо готовят, ага. сам чет не захотел пушечным мясом становиться.
он умер от болезни, сейчас тоже в любом возрасте умирают, к сожалению медицина до сих пор не всесильна.
Не поняла, дурой назвал когда? В окно кричал? А почему дурой?
Не в моем характере игнор, я люблю сразу расставлять точки зад и. Неужели Вы не можете объяснить парню 14 лет, что он неправ и так с Вами поступать / говорить нельзя?
Если сразу не было времени на это, прийти вечером и наподдать словесно, чтобы неповадно было. Чего дуться то.
Хотя конечно требовать от мальчишки ответственности взрослого глупо, ИМХО, Скидку надо делать обязательно.
Я думаю, это была истерика, когда он обнаружил, что компа и телефона нет. Так что не обижаться, спокойно возвращаться и ждать его действий. Сам подойдет, извинится и т.д.
Вы про подростковый возраст вообще ничего не слышали? Вы почему-то всерьез рассуждаете о действиях ребенка с бушующими гормонами, как о взрослом разумном человеке. Это странно. Воспитывать конечно надо и дурой называть мать не хорошо, но я не вижу из-за чего вы так сильно заморочились, что создали тут тему. Он раньше был идеальным ребенком? Этот сложный период длится не один год, из-за каждой фигни будете переживать?
Нет, именно в этом.
Если автор такая пунктуальна-идеальна, то почему не проконтролировала выполнение всех условий для встречи важных клиентов?
Она своего сына не знает?
Если он безалаберный балбес, то это ЕЕ косяк на все 200%, если сын такой же ответственный как она, то этот случай -форс-мажор и кроме зарплаты наказывать лишением условно его личной вещи глупо вдвойне.
Я бы постаралась выяснить, что у него происходит. Явно не просто так он решил забить на работу. А комп - был просто последней каплей. Может он устал, может денег мало - девочка появилась или в компе покемонов переловил. В общем, сначала выяснить, с чего такое настроение у парня. А потом думать - понять и простить или ремня отвесить
Он просто проспал. И да, может он играл. Может девочка. И это не его забота - работа мамы. Работа мамы - только работа мамы. И если бы мама была более ответственная - то позвонила бы и напомнила за 15 минут до прихода людей, потому что всякое может случиться.
И ремня отвесить - это было бы самое глупое. Если уж ремня, то себе, бестолковой.
Помогать маме - это его обязанность.
Мама велела ему делать определенную работу, которая ему по силам.
Он не сделал. Он виноват, а не мать.
Если он будет просыпать школу, опять мама виновата?
По дому - может быть. Но не в ее работе.
Вам ваш сын обязан помогать делать вашу работу? А папину работу? Наверняка ему по силам сделать несколько звонков и передать информацию, или переслать имейлы и файлы. Он обязан эту работу папе сделать?
Школа - это его обязанность. Работа мамы - только обязанность мамы.
Вы это серьезно? Вы дадите часть своей работы своему ребенку? А если ребенок подведет, и вы завалите проект, будете начальнику объяснять, что ребенок такой сякой обязан маме помогать но подвел. Да?
И папину работу тоже обязан делать?? Вы серьезно или так, болтаете?
Простите, личный вопрос, а вы вообще работаете?
Дам.
Вы - нет?
Вы не доверяете своему ребенку?
До скольки лет не будете доверять? до старости?
Никогда не позволите ему работать?
Часть своей работы разумеется не отдам, я за нее отвечаю.
Вы, простите, какую-то совсем глупость написали. Нет, никто из нормальных людей свою работу, за которую им работодатели платят деньги, не перекладывает на детей.
Мой ребенок работает, но ему не 13 лет, и у него есть работодатель, который протестировал его умения и доверил ему работу за фиксированную оплату.
Как получиться :) К примеру то, чему я хочу по факту научить своих в 13-15 в принципе научить нельзя. А то, чему можно научить в 13-15 не просто нахрен не нужно , но и вредно для последующего обучения тому, что надо :-)
Вау, тайные знания?
Математика, языки и прочие науки вашим не нужны? Навыки коммуникации?
Это что же не под силу 13-15летним?
Вагоны разгружать?
Так начинайте понемногу, с вагончиков, вот и будет по силам.
Математика и точные науки - это школьная программа. Она для всех обязательна :-)
Навыки комуникации - обязательно. Но именно по правилам той, группы, с которой он будет работать. У тех, кто вагоны разгружает и у тех, кто вагонами продукцию отгружает принципиально разные правила и навыки коммуникации :-).
С вагончиков сами со своими начинайте - вдруг вашим пригодится :-).
Готовить надо именно с детства. Но (условно) будущего олимпийского чемпиона по плаванью нельзя учить плавать , как всех, в пруду на даче.
Потому что "учить плавать" здесь - совсем другой процесс. А своим бытовым умением держать пузо на воде можно испортить светлое чемпионское будущее ;) В прошлом дворян не обучали кухарки (даже хорошие), а чемпионов воспитывают чемпионы.
О, кто-то теперь умеет определять светлое чемпионское будущее ребенка , который еще не умеет плавать? Круто :)
Ну подумайте сами: кто будет определять роль новорожденного мальчика с фамилией Виндзор или Ротшильд? Или миллионов других детей родившихся в рабочих кварталах? Жизнь и определит ;) Она это умеет ;)
Мы вроде говорили об олимпийских чемпионах по плаванию. Ни одного с фамилией Виндзор или Ротшильд не припомню :)
Куда-то вы сползли мыслью по древу
ИМХО. В 13-15 очень желательно научить ответственности за выполнение принятых на себя обязательств. Для вашего "последующего обучения тому, что надо" - это вредно ?
Это всегда полезно. Но еще полезнее - научить "неоправдыватт ожидания", разграничив для ребенка ту ответственность, которую он берет, от той, которую от него ожидают.
"Это всегда полезно." - на 1000%. Ожидать может кто-угодно от кого-угодно - это пустое.
Ответственность существует только та, которую человек взял САМ на СЕБЯ. Все остальное бла-бла-бла-бла
А вот вчера ответственность на себя взял, а сегодня с себя ответственность снял - безответственность, слабохарактерность и мелочность.
ИМХО.
В этой игре правила довольно сложные и сильно отличаются : честное слово кухарок отличается от честного слова Ротшильдов ;)
Ресурсами это само собой. Но честное слово кухарки от этого ничем не хуже, если она держит свое слово.
Кстати, кухарка вполне может родить олимпийского чемпиона. :)
Умение не брать ненужную ответственность стоит гораздо дороже, чем умение брать нужную :-).
Он и не взял. Проспал и извиниться не счел нужным. Не за что. Завтра маме он 10000 люстр пообещает. И? :-)
Неправда. Взял. И какое-то время соблюдал договоренности. А если уж проспал, должен был извиниться, а не быковать.
Ничего один взрослый другому взрослому не должен :-). Это если про договоренности. А если один из них ребенок, то даже договоренностей достигать - и то не должен :-)
Да пожалуй, о своем:) Почитала евку - в ужас пришла. Что вырастет из этих детей, которым можно только в жопу дуть и прогибаться под все их желания-пожелания, боюсь подумать.
Как и всегда: из кого-то преступники, из кого-то честные инженеры и работяги, а из кого-то верхушка общества на которую будут работать честные инженеры и работяги. Разве когда-то было по другому? :-)
Было. Не было принято так трястись над чадами и бояться до дрожи в коленках их чем-нить раздражить:)) И в 13 лет уже понимали, что такое ответственность.
Удобные роботы-терминаторы, которые в 13 лет понимают, что такое ответственность, в 25 идут на завод, а в 55 подыхает от инсульта (инфаркта) не успев взять ни копейки пенсии и сейчас есть. И дай им бог здоровья (до 55 лет) и чтоб таких побольше было. Золото бы из них делать :-).
Ребенка надо баловать бесконечно.
Иначе как из него сделать настоящего разбойника
*из сказки*
Причем искренне желая детям счастья :-) Они же ответственные будут какое-то время в этой жизни :-).
Абсолютно нелогичная цепочка. В ПТУ и на завод как раз шли те, кому слово ответственность было неведомо.
Подставьте вместо ПТУ и завода институт и 120-рублевый "почтовый ящик", если вам принципиально :-).
Представитель платинового миллиона нашелся?
Не обольщайтесь, не работающие дети богатеев - вырожденцы.
И не получается сильных руководителей из баловников
Если речь про 120р и почтовые ящики - а куда тогда пойти-то можно было? При совке бизнеса не было. В дипломаты? Нужно было быть хорошей фамилии, остальное не важно. Институт был всяко лучше ПТУ. Только какая тут связь с ответственностью?
Никакой. Что была ответственность, что нет, а подыхали одинаково в 120-рублевых почтовых ящиках. А относительно "бизнеса не было" вы серьезно ошибаетесь :-). А вот по поводу "куда пойти" - не ошибаетесь. Для того в школе про ответственность и грузили, чтобы с малых лет за рога и в нужное стойло пользу стране приносить :-).
Бизнс? Легальный? :) Теневики ходили под серьезной статьей, так что сдохнуть гораздо раньше пенсии у них был огромный шанс.
И все же...Я не про пользу стране. Но любая женщина предпочтет иметь мужа ответственного, а не счастливого распиздяя на своей волне:) В жизни не получается делать только то, что хочется.
"Бизнс? Легальный?"
С точки зрения буквы закона - нет. С точки зрения тех, кто реализовывал эту букву- да. Вам какая трактовка ближе: юридическая или практическая? :-)
"Теневики ходили под серьезной статьей, так что сдохнуть гораздо раньше пенсии у них был огромный шанс."
Едва ли он был намного больше, чем у како-нибудь будущего работяги сдохнуть в армии в каком-нибудь афгане.
"Но любая женщина предпочтет иметь мужа ответственного, а не счастливого распиздяя на своей волне"
Это проблемы ответственного мужа, если ,конечно, тот не сможет от такой женщины отбиться, оставив ее лишь для периодических утех на стороне :-)
Это была расстрельная статья. Как ни трактуй, но жить и вечно бояться - очень кисло. Опять же, эти деньги даже потратить было нельзя, да и некуда особо - ну и какой интерес?:)
ОК, оставим в покое женщину. А перед детьми должна быть ответственность? Или это тоже лишнее?
"Опять же, эти деньги даже потратить было нельзя, да и некуда особо - ну и какой интерес?"
Вы хоть раз пробовали? :-).
" А перед детьми должна быть ответственность? Или это тоже лишнее?"
Автора спросите - ей вы больше верите в этом вопросе :-).
Мне не удалось - слишком молод был на момент распада. А вот те, с кем сейчас работаю, таки жили тогда чуток по другому, чем моя семья :-).
Да боже упаси:) Я просто знаю, на что тогда можно было потратить деньги. Весьма скудный набор:)
Валюта-представительство от комсомола - связи - поездки зарубеж. В принципе примерно то же, что и сейчас. :-)
Нет, с тем что сейчас, смешно даже сравнивать. Поездки...осспади, джинсы привезти и всякое говно, а потом распихивать по комкам и знакомым. ..Хоботов, это мелко! Что, можно было купить нормальную машину, большую квартиру, дом построить такой, какой хочется? Что? Чтобы не настучали еще доброжелатели.
Напоминаю, что за хранение валюты не поздоровилось бы. Можно было иметь, пока за жопу не взяли, но если уж взяли...
"Поездки...осспади, джинсы привезти и всякое говно, а потом распихивать по комкам и знакомым."
Это уровень инженера.
"Что, можно было купить нормальную машину, большую квартиру, дом построить такой, какой хочется? Что? Чтобы не настучали еще доброжелатели."
Погуглите "хлопковое дело". Как там жили те, кто "джинсы возил". С поправкой конечно на восточную ментальность :-). Откуда по вашему в начале 90-х начали появляться банки? У кого? :-).
"Напоминаю, что за хранение валюты не поздоровилось бы."
Инженеру - да.
Мы о разном говорим. Те, про которых говорите вы - люди из властных структур. Про восточные республики не будем, там как были баи, так и при совке остались. Менталитет такой. Так вот, это была власть. Которая давала совсем другие возможности и, самое главное, неприкосновенность. А я вам говорю про теневиков - хороших умных бизнесменов, которые занимались производством, но левым, канеш.
"Мы о разном говорим. Те, про которых говорите вы - люди из властных структур."
Да. Какой смысл что сейчас что тогда работяг вплетать? Те, что тогда на 200 рублей жили, что сейчас на 800 долларов без размаха. По средствам. С поправкой на научно-технический прогресс.
"Которая давала совсем другие возможности и, самое главное, неприкосновенность."
Скорее тот, кто что-то мог дрейфовал во власть, чтобы иметь возможность реализоваться полнее. Сейчас это не нужно и поэтому на мой взгляд сейчас лучше.
"А я вам говорю про теневиков - хороших умных бизнесменов, которые занимались производством, но левым, канеш."
Они дрейфовали туде же - во власть. Получая нужные корочки. Какого-нибудь кандидата в депутаты. Или заместителя профильного министра.
по блату весьма приличный. если был блат. и тем более если были деньги.
а блат в той или иной мере был у всех. как и полезные люди
Блат был у всех, иначе не проживешь. Только вот на деньги купить ничего прям ТАКОГО было нельзя. Можно было жить чуть лучше других. И все.
Например? Ну вот что у теневиков, которые априори были вне закона, прям такое было? Что было у членов Политбюро? Да по сравнению с нынешними, они просто нищета подзаборная:)
От того, что право собственности формально числилось за государством сильно ухудшалось качество жизни? :-). Тот же загородний дом с сотней гектаров угодий, лошадками и так далее? :-)
Охотился он вовсе не на даче:) А дачи - по нынешним меркам ничего великого. Усадьба Михалкова гораздо больше впечатляет:)
По современным понятиям и дворцы Петра Первого - полный мусор. Ни сортира , ни телевизора, ни центрального отопления. про интернет, гараж, вертолетную площадку даже не говорю.
На мой взгляд дачка Иллича куда комфортнее для жизни, чем дворец Алексеича. В котором зимой и подохнуть от сквозняков можно было.
В конце 80-х это уже система была. Кстати "Жигули" это что? Сами что-ли сделали? :-) Нет - итальянская машинка. А почему именно итальянская и именно эта? никогда интересно не было? :-)
))
А пока не воспитывайте и не нагружайте своих будущих властелинов мира.
Главное, следите, чтоб "мир" не ограничился вашей семьёй
Ваши дети - вам их и воспитывать. Вам и думать кем они в этом мире станут и чем этот мир будет для них ограничен :-).
Думать , кем они в этом мире станут и чем этот мир будет для них ограничен - можно и даже нужно. Но мир имеет свойство поворачиваться таким непредсказуемым боком , который лет 15-20 до того и в кошмаре не мог привидится. К сожалению.
Папе он чем обязан?
Если папа и мама зададут две противоположные обязанности, чью выполнять?
У него забрали вещи, которые принадлежат ему. Я бы на его месте и грубее бы ответил и моглп бы все еще хуже закончиться :-).
Ему уже принадлежит то, что ему подарили. Особенно если дарила не мать. Понятное дело, что тем, кто могут повесить ответственность за свою работу на ребенка , и воровство не проблема. Но ведь слава богу не все такие :-)
Ну происхождение ноута и телефона не известно. Они могли быть и не подарками. Просто купили и отдали ребенку и все. Это не подарок.
Раз уж вы подходите к вопросу формально, то это надо учитывать.
Кстати, если уж вы такой правильный, то и слова надо употреблять корректно. Воровство (кража) - это тайное хищение чужого имущества. В данном случае слово вообще не подходит.
1. Нет тайны.
2. Нет никакой информации о том, что мать забрала гаджеты окончательно (т.е. присвоила их). А вот ограничить ребенка в пользовании сложной техникой она имеет право в любой момент (забрать на недельку), и ни одна инстанция это ей в вину не поставит.
нивапрос. заработал -заслужил. и поощрения и наказания.
вот только карманные мелкие деньги он получит у папы. и папа отдаст назад ноут и телефон
а мама слишком сильно стала на сына скидывать свою работу.
в итогу для сына ровным счетом ничего не изменилось. а мать стала еще дальше и со своими проблемами и работой
Папа не отдаст ничего и денег не даст. Папа в данном случае согласен со мной по всем пунктам.
" Нет никакой информации о том, что мать забрала гаджеты окончательно (т.е. присвоила их). "
Когда с человека снимают шапку в переулке такой информации тоже нет. Но как-то инстанции с этим справляются :-).
"А вот ограничить ребенка в пользовании сложной техникой она имеет право в любой момент (забрать на недельку), и ни одна инстанция это ей в вину не поставит."
При грамотной работе с опекой матери можно сильно осложнить как жизнь, так и бизнес. Тут и 13 лет и участие в работе и жестокое обращение. Особенно если подростку поможет заинтересованный взрослый. Какой-то конечно цели (приговора) можно и не добиться, но маме может и так мало не показаться. Впрочем это все путь войны. Нужна ли она?
Он ее не за это обозвал.
Кстати, автора здесь тоже дурой назвали, и еще назовут, скорее всего обсуждения долгие будут. И это заслуженно.
Ого, как тема разрослась.
Спасибо всем отвечающим. Мне действительно важно узнать ваше мнение.
Мне вполне удалось разрулить ситуацию. Клиенты меня дождались. Сейчас, слава богу, можно в любой момент позвонить.
Бизнес семейный. Мне казалось вполне логичным привлекать ребёнка к общему семейному делу.
Очевидно я переоценила степень его ответственности и степень его заинтересованности.
Мне очень нравилась идея, что мы вместе работаем. Он прекрасно делал многие вещи и его вклад важен. Помимо небольшой зарплаты, заработанные деньги так же тратятся на него. Разница большая в деньгах, если я хожу на службу и если мы все вместе работаем на себя.
Соответственно сыну достаётся гораздо боьше денег и у него намного больше возможностей. И он, поверьте, пользоваться ими хочет. На мою зарплату ужаться придётся сильно ему.
Мне всегда видился правильным вариант воспитания Штольца, а не Обломова.
Я в первом посте написала, что согласна с тем, что я дура и незрелая личность, но полагаю орать в открытое окно об этом не стоило ни в 7 ни в 13 лет. Даже констатируя сей факт.
Думаю он действительно ночью играл и поэтому проспал. Не смог себя заставить встать. Я перед выходом из дома его несколько раз будила очень спокойно.
Комп и телефон отобрала не прилюдно.
Отобрала не за то, что проспал, а за то, что продолжал несоблюдать договорённости. Резко поглупел. Не хочешь или не можешь что то делать - скажи и от тебя отстанут. Оставят в покое. Обещал - выполняй. Не выполнил - не оправдывайся. Один раз может случиться всё, что угодно. Два раза может. Но несколько раз подряд и в сопровождении каскада оправданий с выпяченной губой "ачётакого" - так делать не надо. Есть время для работы и есть время для своих занятий и развлечений. Самое время это понять и принять, как руководство к действию.
Мы достаточно долго вместе делали наши дела довольно успешно. Вчерашняя ситуация новая.
Мы не поговорили пока, потому, что я полагаю, что все должны остыть. Говорить спокойно.
По поводу принадлежащих сыну вещей.
Все имеющиеся у него вещи подарены исключитеьно мной.
Ноут принадлежит ему. Телефон просто выдан для удобства коммуникации. Телефон сам по себе ценности не представляет, если не платить ежемесячно за сервис. Он как бы мне больше нужен, чтобы иметь возможность быть на связи.
Мне в любом случае придётся отдать компьютер в какой- то момент. Все уроки делаются онлайн.
Да все нормально у вас автор, если перегибать не будете. И бизнес семейный хорошо и привлекать сына это хорошо. А вот относиться к нему одновременно и как к взрослому и как к ребенку, которого можно наказывать - на мой взгляд перебор. Тут что-то одно. В этом и была, наверное, суть конфликта. Все нормально можно еще разгрести.
Семейное дело - это дело взрослых в семье. То есть ваше и мужа. Но не ваше и ребенка.
Как интересно. 13 лет - маленький. Ну для чего-то безусловно маленький, а для чего-то нет. Жениться маленький, а дверь открыть вполне способен, если не дебил. Если с матерью была договоренность, должен ее соблюдать. Или сразу отказаться. Держать слово и нести минимальную ответственность - ни разу не маленький. А обзывать мать дурой ваще права не имеет, это не собачка и не подружка-ровесница.
А отбирать у взрослых их вещи можно? Как думаете? И как назвать человека, который это делает? Не дурак ли как минимум? :-)
Не отобрать, а лишить на время в виде наказания за серьезный косяк. По отношению к ребенку допустимо. И не надо его сравнивать с взрослым, взрослую ответственность на него никто не вешает, предлагается ответственность, соответствующая возрасту - по соглашению опять же с ребенком. Вы утрируете, как всегда.
"Не отобрать, а лишить на время в виде наказания за серьезный косяк. "
Вы кого из взрослых так посмеете наказать? :-)
"По отношению к ребенку допустимо."
К ребенку - да. Допустимо. Но к ребенку недопустимо применять другое. В том числе заставлять работать на себя. Даже за зарплату.
"И не надо его сравнивать с взрослым, "
Это делаете вы на глазок определяя для чего он маленький, а для чего уже нет. Как ответственность нести, так взрослый, а как вещи отбирать - так маленький. Так не бывает :-)
"предлагается ответственность, соответствующая возрасту - по соглашению опять же с ребенком"
Опять же: если это ребенок, то захотел - поигрался в ответственность, захотел - поспал. Если же это уже взрослый, то у взрослых не отбирают вещи и их не воспитывают.
"Вы утрируете, как всегда."
Нет - просто указываю на практическую сложность попыток усидеть на двух стульях :-).
Вот в 14 лет, да по всем требованиям вашего законодательства, включая оформление и соцпакет - и добро пожаловать, нет? :-)
Какой соцпакет у четырнадцатилетнего? Его принимают на casual позицию, получил wages за отработанное время и отвалил. Его могут соседи нанять бекьярд подмести или собаку выгулять. Или можно устроиться в супермаркет тележки брошенные собирать .... Моя дочь работала фудаттандантом на стадионе, то есть, продавцом горячей пищи... Соцпакет - это у тех, кто работает на постоянной позиции. А за разовые работы, либо за кежуал никакого соцпакета не положено. И взрослым тоже.
Ну тогда вообще проблем нет: 14-летний спит, когда хочет спать и открывает двери, когда хочет открывать двери. С кем он там кому когда договаривался - дело двадцатое. Или он у вас должен будущему работодателю поклястся в том, что придет на разовую работу?
А я и не вижу проблемы: нарушил договоренность с матерью -огреб от нее по полной. На все истерики, исполненные в окно на публику, я бы внимания не обратила, пусть детка истерит, побольше поплачет -поменьше пописает. А за дуру в мой адрес моя детка бы огребла, и совесть меняя бы не мучала. Но я вообще не склонна к рефлексиям в вопросах нарушения деткиных гражданских прав.
"А за луру в мой адрес моя детка бы огребла, и совесть меняя бы не мучала. Но я вообще не склонна кмреылексиям в вопросах нарушения деткиных гражданских прав."
Да я тоже в приниципе. Деткины права это сфера темная :-) Но в свои 13-14 я уже чуток боксом занимался и уже крупнее мамы был. Но , правда, и мама моя была в то время благоразумной и если не рефлексиями относительно прав, то по крайней мере рефлексией относительно последствий нет-нет да и задумывалась :-). Вещи отбирать в этом возрасте уже не решалась.
Ну, моя детка занималась не боксом к счастью. А больными танцами,так что у меня был великолепный рычаг влияния, шантажа и запугивания и без компьютеров. Но, если б понадобилось я и комп бы арестовала и не поморщилась.
А я в 16-17 мог , наверное, случайно обороняясь, убить одним удачным ударом. Поэтому обошлось без всяких эксцессов, шантажа и запугивания :-). Ограничилось лишь легонькими манипуляциями, которые даже где-то впоследствии полезными оказались, как полигон для обучения :-)
Не мог бы и не убил бы. Поднять руку на мать - это надо совсем особенный склад характера иметь, не гоните....
С нефиг делать "поднять руку" конечно не смог бы. А вот отмахиваясь от попыток "воспитать" зацепить - хрен его знает. А там и "зацепить" мало бы не было, учитывая габариты.
Да ладно.... У нормального человека все же в мозгу есть некоторое хитрое устройство, позволяющее соизмерять собственную силу и того, кто может подвернуться под эту силу.... Кроме того, у человека много всяких табу, срабатывающих на бессознательном уровне. Тормозов у нас намного больше, чем мы осознаем. И это хорошо, иначе люди уже давно поубивали бы друг друга.
"У нормального человека все же в мозгу есть некоторое хитрое устройство, позволяющее соизмерять собственную силу и того, кто может подвернуться под эту силу."
Именно так. Но имею мнение, что срабатывает оно быстрее и чаще у тех, кто рискует больше. Генетически так заложено. Риск нарушить табу (и потом наверное чуток страдать) и риск зажмуриться - разные риски.
Не знаю, я чаще зажмуриваюсь, чем рискую, так что полагаюсь в данном вопросе на ваше мнение, как на мнение более опытного человека..... Но главную мою мысль вы поняли. ..
А вы мою :-). Тот, кто боиться отгрести и считывает по глазам готовность идти до конца, чудесным образом умеет купировать свою агрессию :-).
Ну естественно.... Просто готовность идти до конца в борьбе с собственными родителями это слишком специфичная черта.
Эта черта вообще либо есть, либо нет. Но проверить ее родителю практически невозможно, потому что нормальные родители даже задуматься не могут над тем, чтобы применить свою агрессию к ребенку.
физическая агрессия - это ударить, дать пощечину, выдрать ремнем. А лишить на время гаджетов -это вполне себе обычное наказание за косяк. Точно такое же, как и лишение любимого занятия или свободы гулять с друзьями....
Если существует поощрение, должно быть и наказание, это две стороны одной медали....
Наказание в виде лишения гаджетов за физическую агрессию, конечно, не считаются :-) На мой взгляд это весьма сомнительные способы наказаний, больше похожие на вопль о привлечении к родителям внимания, но тут кому как.
А в виде лишения свободы? Да вообще, воспитание -дело тонкое, поди там разбери, где именно наказание, а где акт отчаяния от собственной родительской несостоятельности...
"- Как вам удалось воспитать такого хорошего сына?
– Ложь, угрозы и шантаж – ничего сложного..."
Я думаю, что диспут с человеком, способным ударить свою мать, не полезен и даже вреден. Вот же минус этих современных коммуникаций... всякое быдло теперь свои быдловзгляды на весь белый свет транслирует. Да еще активно так.
Выше нос - к этому привыкаешь ;) А жизнь все расставит по местам: быдло пойдет жить свою быдложизнь и дальше, каких бы при этом взглядов оно ни придерживалось и кем бы себя при этом ни считало ;)
И главное (может пригодиться) : если существо способно клешнями размахивать, чтобы выместить свою физическую агрессию на детях, которых считает достаточно беззащитными для этого, то это нифига не мать. Тебя обманули ;)
Где-то даже и на органы продать можно :-). А где-то может прилететь и за оставляние одного дома. Примерно в этом же возрасте :-).
На органы продавать нельзя, это уголовка. А оставление тринадцатилетнего без присмотра - это не преступление и даже уже не нарушение.... По всем законодательствам.
К взрослым другие требования. И методы воздействия, соответственно.
Ребенка никто работать не заставлял. С ним была договоренность. Ему предложили - он согласился. Слово держать в 13 лет уже нужно? Или нет? Для этого он тоже маленький?
Не надо сидеть на двух стульях. В 13 лет никто не ждет ответственности взрослой - разве кто-то требовал содержать семью или вести хозяйство? Но дверь открыть:)) Это суперответственность, канеш.
Ты шо! "Человек должен расти на свободе как цветок!" Не знаешь разве? В тринадцать ьлет он еще открыть дверь по добровольно взятой на себя (за деньги, не просто так) обязанности маленький, зато в 24 гола он уже здоровый жлоб, обязанный заработать на квартиру и содержать жену. На еае об этом все знают.
Вот ты права. Только ведь если в 13 дверь открыть ужас как тяжело, то квартиру он и в 50 не купит.
А без жены будет жить на улице? Или ненавистные родители должны эту проблему решить? А с какого?
Чтобы не заработать , даже ленясь, штуку-другую евро себе на сьем это надо клиническим дебилом быть, которого в детстве только ответственности учат :-) Ну серьезно!
дайте адресок где такие зарплаты дают?
а то в нашем городишке средняя зарплата 100 долларов, 150 -уже приличная, все что выше -шикарная :(
Про мелкие города - верю. Я работаю (и соответственно плачу зарплаты) в городах относительно крупных.
Не только, а помимо еще многого. Можно учить чему угодно, но из человека ничего путного не выйдет, если он не в курсе, что такое ответственность.
Немого не так. Из человека ничего не выйдет, если он не научиться различать где та ответственность, которую он согласен взять на себя и где та ответственность, которую на него хотят напялить. Наш спор начался с реплики об ответственности, которую взрослые люди учаться НЕ БРАТЬ :-). Посколько научить человека БРАТЬ любую ответственность - легко. Всего-то пряником нематериальным помани. Обзови "настоящим мужиком" или еще каким бестолковым, но красивым эпитетом :-)
Стоп. Мы о разном. Не надо на себя пялить все подряд. Но если уж напялил - отвечай за базар.
Это так. Для взрослых людей. К которым 13-летнего ребенка лично я бы не относил. Ему ведь даже за базар нечем ответить. У него даже паспорта нет :-)
13 лет - это уже не трехлетка. Он уже может и должен за свои слова отвечать. Он сам согласился, его никто не заставлял.
Если он будет получать только в рамках "должны", не уверена, что ему это доставит:)
Прошла бы мимо, но деточке же плавки понадобились. Деточке в бассейн хочется. но сил нет даже за свои плавки ответственность нести.
А злюка-мама ответственность и за плавки на деточку навесить хотела.
"Последней каплей стало заявление, что ему нечего надеть в бассейн" http://eva.ru/topic/63/3442427.htm?messageId=93041810
Не хотелось деточке? Мама заставляла?
Если б хотелось - нашел бы что надеть :) А тут считывается: "мама, иди нафиг со своим бассейном, я тут лучше в холодке посижу" :)
Погодите, кто на него пялил непосильную ответственность? Его спросили, сможешь сделать вот такую работу и получить за это деньги? Он сказал : Хочу и могу! " и не сделал. Зачем соглашался?
Захотел и согласился. А потом захотел и не захотел :-). Поймите простую вещь: если у сторон нет механизма, с помощью которого они могли бы заставить противоположную сторону соблюдать договоренность - считайте что ее нет и не было. В обществе часто для этой цели существует суд. Но он - только для взрослых людей. Ребенка взрослый заставить не может не рискуя самому угодить под этот суд. А значит он с ребенком может лишь играться в равенство ответственностей. С виртуальными призовыми и виртуальными штрафами. Примерно так же, как ребенок играет сегодня в футбол, завтра на компьютере, а послезавтра с мамой в бизнес.
Ну не захотел, так скажи об этом маме, она найдет способ, как справиться самой. Его же не заставляют это делать.... Ну а раз обещал -выполни.... По-моему, это вполне понятная даже тринадцатилетнего логика..... Просто выполни, раз пообещал. Не надо взваливать на себя обязательства постоянно выполнять эту работу, никто такого от подростка и не требует. Речь идет о разовой просьбе и разовом обещании. На таком уровне с с более младшими детьми играются в ответственность....
"Ну не захотел, так скажи об этом маме, она найдет способ, как справиться самой. Его же не заставляют это делать."
Вполне мог -да. Если у них с мамой предусмотрены отказы.
"Речь идет о разовой просьбе и разовом обещании. На таком уровне с с более младшими детьми играются в ответственность...."
Искренне хотел. Не получилось. Он и в дестве, наверное, не всегда любую лужу перепрыгивал.
К тому моменту, как получишь возможность перекроить ее по своему вкусу, начинаешь понимать, что твое теперешнее понимание справедливости несколько отличается от того, что было лет .... назад. Так что.... В данном случае поживем-увидим. Вернее автор поживет и увидит....
Это да :-) Но в любом случае отбирать вещи у тех, кто слабее в качестве наказания может показаться интересным. Особенно если этому учат. Тем более что свой час тут обязательно настанет.
В качестве наказания годится все,что на запрещено уголовным кодексом: забрать вещи, лишить любимого занятия, ограничить свободу, например, не разрешить тусить с друзьями... А как еще наказать? Общественное порицание выразить?
Да и уголовный кодекс , если правильно действовать, не помеха на самом деле. Все можно сделать аккуратно. Но особая лафа тем, кто даже неподсуден :-).
Да не думаю, что это такая уж лафа, обычно родители наказание, выданное собственному чаду, переживают острее, чем это самое чадо... Для меня, например, это был бы повод очень сильных и неприятных переживаний, и, сужу по своему окружению, для всех это потрясение в той или иной степени....
Конечно! Все оказываются наказанными, и ребенок, и родители. Родители получают за собственные косяки, что уж тут.... И еще и неясно бывает, кто кого воспитывает, и кто кого и чему учит. Мы учим их, а они нас....
"Слово держать в 13 лет уже нужно? Или нет? Для этого он тоже маленький?"
Он и держал, тогда когда хотел работать. А взять с него слово, что он по свистку будет делать то, что хочет мама у нее не получится.
"Но дверь открыть) Это суперответственность, канеш."
Я бы и в 40 этого бы не делал, если бы сильно этого не хотел :-).
Ни в коем случае: сегодня не открыл маме дверь, а завтра черт знает кем станет :-).
Нет, и с точки зрения закона сын автора НЕ маленький ребенок. Маленьких детей нельзя оставлять одних. А в 13 лет можно не только оставлять одного, но даже оставлять присматривать за действительно малыми детьми
По вашему закон имеет какие-то еще градации кроме "взрослый- ребенок" ? :) в законах везде указывает "возраст лица", но 13 - везде ни о чем. Его даже зарегистрировать в квартире одного нельзя ;) Про "омтавлять одного" - это норма каких-то отдельных стран, где скорее всего ни вы ни я не живем ;)
"По вашему закон имеет какие-то еще градации кроме "взрослый- ребенок" ? - Конечно, имеет. Какие-то права/обязанности взрослого ребенок приобретает уже в 14 лет, а какие-то - только после 30 лет.
Вы действительно этого не знали?
Про "омтавлять одного" - ???
Ну. мы же не знаем в какой стране живет автор. какое там законодательство и сложившаяся практика
Я вам именно об этом и писал :) теперь внимательно слушаю какие градации закон видит в конкретном 13-летнем :)
А вы законы своей для простоты приведите: насколько процентов взрослым закон считает у вас 13-летнего? Что он уже имеет право (соответсвенно подчиняясь обязанностям) делать, как взрослый? (Чего не имел права делать в 12 или 11 ) ;)
Конечно можно, почему нет? Другое дело, что надеяться, что пятилетка не заиграется в нужный момент, нормальный человек не будет. А с тринаднатилетним -это уже другой коленкор. И данный тринадцатмилетний ведь уже не первый раз оставался дома с подобным заданием, и справлялся же..... Вот автор и понадеялась, что и в этот раз справится.
А вот вышел сбой. Не такой частый, как у пятилетки. Но вышел. Согласно возрасту :-).
На так на сбой мама и отреагировала. Потому что во-первых, действительно подвел, и мама не железная, чтобы всегда спокойно воспринимать такие вещи. А во-вторых, если на сбой не прореагировать, он может закрепиться как некоторый паттерн поведения, привычка, если хотите..... В общем, ничего страшного с ним не сделали, так, наказали как нашкодившкго ребенка, и все.
Да ему до фени было - людно, не людно, "достал голосом" из открытого окна, понимая, что часть его личности, т. е. - ноут - уходит. Зависимые люди еще и не то могут крикнуть. И не только крикнуть. Это для них как потеря руки или ноги.
"Убивай, тварь! Ненавижу!". Это типичное следующее звено цепочки.
"Милостивая государыня, прошу покорно...." будет до момента, пока мама не трогает гаджет.
Ну смотри. Гаджет отняли не сразу. Началось с того, что проспал и подвел. И где там было "прошу покорно"? Деточка берегов не видит.
Он до последнего и держался, не выплескивался, пока не понял, что дело - швах.
Выпендреж по поводу трусов мы тут по делу не берем.
За выплескивпние бы огреб дополнительно. . Ну моя бы огребла во всяком случае..... Выплескивайся, но берегов не теряй!
Он не может, Злю. Зависимый он. Причем я не очень верю, что тут играет роль воспитание или взаимодействие. Мне кажется, люди уже родятся с этими наклонностями.
Чисто наблюдательно. Не то, чтобы считаю, мне так видится.
Психологическая зависимость острее у девочек, то же самое мама может услышать от девочки, которую она забирает домой от любимого мальчика. Мама - ничего не понимающая "Дура!", тут судьба решается, а ты, а ты...
Но так происходит с самыми разными девочками (и мальчиками), и часто - непроизвольно.
Утр, мне кажется, в тринадцать еще рано говорить о зависимости, скорее просто звезды так сложились, заигрался..... Ну раньше же он справлялся с работой? А один раз не этот самый, сама знаешь.... Границы чуть-суть прощупать захотелось опять же, определить, до какого предела можно мать подвинуть с ее просьбами.....
Она наблюдается с трех лет. По работе последних лет сталкиваюсь.
Я и ниже написала - справлялся. А тут прокололся, потому что завис и не смог отвиснуть. Двигать мать у него в мыслях не было. У не оказалось сил встать с постели.
Или просто "так получилось" и он сам не рад, что накосячил.... Потому и заистерил. ..
Заистеришь тут, когда не можешь себя контролировать. Что приятного - обозвать маму - "дурой"....
Не знаю... По-моему, это у местных обсуждающих акцент на возраст сместился..... Все страшно озабочены несчастным ребенком, изнемогающим от непосильного труда. А у автора с сыном инцидент произошел в первый раз, она просто растерялась и не знает, как ей реагировать.
Тоже считаю, что происшедшее никак не связано с отношениями Автора с сыном - в целом. В игромане живет вторая личность, которую он плохо контролирует. Конечно, крайние проявления - это неожиданность. Тут десятки топов о том, что "жили с мужем 10 лет, нажили троих детей, и вдруг он стал злоупотреблять алкоголем", на что люди вопрошают: "А куда вы раньше смотрели?!", забывая о том, что ремиссия бывает и по 5, и по 10, и по 15 лет, а игроман до последнего пытается скрыть, что заторчал на гаджетах. Но он же не перестает при этом быть вменяемым во всех прочих сегментах жизни.
Утра, дело может даже быть и не в игромании. Вполне может быть просто особенность характера:
1. Кто-то наделяет вещи мистическими свойствами (любимая кружка (фото), оставшаяся от папы). Отбери такое демонстративно - не то, чтоб соплями изойдет, а реально до поножовщины дойдет с элементами расчлененки ;)
2. Кто-то во главу угла ставит некую абстрактную справедливость. И за нее готов глотку перегрызть. А не за гаджет и не за какой либо другой спусковой крючок, вызвавший в мозгу искривление этой справедливости.
3. Ну а кто-то воюет за абстрактную свободу. И любое покушение на ее в любой форме воспринимает как вызов и готов полчаса пинать труп врага невзирая на лица :)
В последние годы сталкиваюсь по работе (не удалось найти ничего подходящего в длительном декрете, кроме работы с детским же учреждением) с данным вопросом. Ничего, даже отдаленно похожего, на реакцию на изъятие гаджета, не встречала (пока). И для некоторых родителей это является неожиданным открытием - степень зависимости ребенка.
А, ну, да, если Вы поняли, по теме: ни саму по себе: "Дуру!", ни факт зависимости я драмой не охоте не считаю:-)
Так драмы тут и нет. Бытовая ситуация, которую каждый (включая автора) рассматривает под нужным ему углом ;) Я , конечно, не ваш коллега, но мне несколько сомнительно, что эпитет "дура" в 13 лет мог появиться бы как реакция на зависимость. По моему в этом возрасте это вообще чуть ли атрибут-характеристика любого родителя. А поведение зависимого это, скорее децибелы криков, литры соплей, пожелания скорой смерти от рака и непременная бритва в руке, на вены направленная, символизирующая готовность покарать родителя через чувство вины ;)
Не нагнетайте:-)) Человек без врожденных очаговых органических поражений цнс и головного мозга, с общим стабильным эмоционально-волевым фоном вполне ограничивается "Дурой (ненавижу!":-) Подростки с задержкой психо-эмоционального развития склонны к валянию, киданию, неконтролируемым протестным жестам, бритвам и т.д.
Но для специалиста (я - НЕ специалист, я в "службе художественного сопровождения":-))) оба варианта - просто рабочий момент.
Нет, не дурак. Отбирать вещи у собственного ребенка, если он накосячил, можно и нужно. В наказание.
Ну раз она сама себе начальник, то накащывать ее некому. А у сына она начальник, имеет полное право наказать: лишить заработка, наложить штраф или уволить без выходного пособия. Хозяин-барин.
За ошибки в работе отвечает обычно начальник, его прокол.
Заработка она его лишит, конечно, но отнимать вещи личные не имеет право.
Подчиненный за ошибки в работе просто вылетает с этой самой работы.В какой это конституции записано, что родитель не имеет право изъять у подростка компьютер, купленный на родительские деньги?
Сыну автора как раз работать на этой работе нужно меньше, чем автору его участие. Это она одна не справляется, а нанять взрослого, которым еще и помыкать придется, жаба душит.
Меня б тоже душила на ее месте. Не может мой отпрыск, я бы нанчла соседнего подростка, а мой бы сидел без карманных денег и прочих ништяков. И, кстати, без компьютера и, возможно и без нового мобильника.
Значит в конце концов проспал бы соседский... А какая связь между наличием гаджетов и этой подработкой?
1. 14 лет, а не 13
2. девочка, которые психологически более ответственны и взрослее-мудрее
Разница, конечно, огромнейшая, в тринадцать лет это малюсенький ребенок, а в четырнадцать бац, и полностью ответственный человек.... Конечно же..... Вместе с моей дочерью работали и мальчики того же возраста, на работу их не по половому признаку принимали.
Мальчики тоже разные. Конкретно этот мальчик, видимо не может еще. И не его это вина. Мозг не созрел. Через год-два умнеть начнет.
Значит, через год-два он и будет решать сам все вопросы с гсджетами, а пока за него решает мама.
вот только гаджеты забрали за то, за что он будет решать и отвечать через вот те самые 2-3 года
это Ваш выбор отправить свою девочку на мужскую работу.
если для Вас 13 лет малюсенький ребенок -то это исключительно Ваше мнение.
относительно того, что девочки мудрее мальчиков в подростковом возрасте мнение огромного количества психологов. впрочем, Вы можете считать как Вам удобнее.
На какую мужскую работу я отправила свою бедную девочку, простите? Все остальные ваши сенгтенции той же степени глупости, так что можете жевать эту жвачку дальше.....
для Вас же нет разницы между мужской и женской работой, как и между 13 летними мальчиками и 14 летними девочками
А где вообще Автор жалуется на незрелость сына, она же начала с того, что: "Мы и раньше это делали вместе. Я всегда была им довольна и хвалила его. Зарплату потихоньку повышала." Прокололся он как раз на гаджетах, и прорвало его из-за них же. На них и 40-летние подсаживаются.
Мамаша его бы лучше в лагерь отправила. Без гаджетов. Мозги бы прочистились немного. А так, он что-то делает для матери, все остальное время висит в виртуале. Там он крут и свободен, тут мамашка зудит как бензопила. Психика подростковая нестабильная, вот результат...
При том, что как-то непонятно, к чему обсуждение зрелости для работы, Автор на это не жаловалась. Не важно, какого пола ребенок:-)
Т у Автора-то он, как раз, очень даже зрелый.
Полно взрослых людей, которые самозабвенно играют в танчики и фигзнает что еще. Но работу просыпают из-за этого единицы патологических разгильдяев. Так что как раз незрелый.
Единицы??? Да это бич. Добрая половина уволенных сидит дома теперь и долбит в казино как раз из-за танчиков.
тогда в чем проблема требовать с 5летки работы автора? дверь открыть и телефонную трубку поднять он способен.
Думаю, Автору виднее, что она может требовать с сына, а чего - нет. По его возможностям. Тем более, он радостно прогрессировал и шел на повышение.
Для меня есть разница между умными и глупыми собеседниками, с первыми я готова спорить и даже иногда в чем-то соглашаться, на вторых предпочитаю не тратить время. Так что примите и прочее....
Старушка, я к тебе в детки не записываюсь, так что уходить тут пора тебе.
Да нет, детка, у меня, кроме тебя, есть собеседники поинтересней, так что, пожалуй, я тут еще побуду. Но ты не расстраивайся, и с тобой кто-нибудь еще поговорит.... Если ты глупости писать не будешь....
А мне чет пацана жалко.
Мамка завалила работу, потому что сбросила ответственность на того, кто по закону и по факту еще сам за себя отвечать не может, и ребенок оказался крайним. Представляю))) "Я не успела выполнить объем, потому что делегировала работу несовершеннолетним школьникам, а они проспали))) " Это как???
Больше их жалейте, они и в 30 работать не захотят или не смогут. 13 лет-нормальный возраст для несложной работы.Если ребенок здоров и физически развит. Тем более, что ему платили. А могли бы и не платить, Раньше дети (да и сейчас) работают с родителями вместе, особенно в сельском хозяйстве, без зарплаты, потому, что надо как-то жить и выжить. И все нормально. Труд еще никому не вредил, а вот огромные каникулы, потраченные на развлекалки тупые больше вреда принесут. По поводу обзывательств -это в порыве, конечно, вопрос, как выйти из этой ситуации "без потерь". Тут действительно кто-то со стороны должен помочь, объяснить, что такие вещи родителям не говорят (так как данный ребенок НИКОМУ не нужен, кроме своих родителей, только ОНИ создают ему все условия для жизни, будут любить его любого, больного или здорового), поэтому нужно проговорить с мамой эту ситуацию, разобраться, кто и что сделал не так и попросить прощения друг у друга. Только так, мне кажется. Мама могла не уходить резко, забрав то, что забрала,коли уж дело приняло такой оборот, а сразу (смирив себя изо всех сил) начать разбирать ситуацию....
В 13 лет может выполнять разовые поручения. Но нести ответственность за постоянную работу на уровне взрослого сотрудника - не может. Мозг не дозрел.
Отчасти соглашусь. Но приучать к ответственности надо все же. И начинать не в 13. Детишек еще в раннем возрасте начинают приучать. И дома, и в садике, и в школе...Сбои, конечно, могут быть(((
Приучать конечно надо. Тут еще вызывает недоумение позиция матери. Она выполняет работу, она несет ответственность за этот их бизнес, а не ребенок. У нее, коллеги, или кто, стоят под дверью потому что школьник проспал. Да какая разница кто что проспал! Не аргумент это.
Видно, у нее все жестко и серьезно в бизнесе, по-настоящему. А в 13 лет еще нет ответственности, как у взрослого человека. Мама этого не учла...отсюда и конфликт. Но то, что приучает к работе и ответственности-это хорошо.Это надо делать всем, потому, что потом появляются посты типо "Мой сын (15-17-20) ничего не хочет". Им надо разговаривать по теме. В любом случае. Придется даже, если нет третьего, начать самой. Все же в конфликтах взрослый-ребенок более виноват взрослый (он умнее, должен быть по крайней мере).
Сынок там не финдир. Ответственность разной степени бывает, не? И ответственность прыща этого с лихвой окупается гаджетами,и на половину стоимости которых он не заработал.
Ну если вы ребенка считаете прыщом, то не удивительно, если он в ответ дурой назовет.
Киска-лариска, вы дура совсем, да? я не автор, и герой топа таки прыщ малолетний. Еще не все понятно, да?
Я то как раз не дура :).
Я прекрасно поняла, что вы не автор. Но не думала, что вам можно только прямолинейно говорить, иначе не поймете.
И не истерике так. Здесь все спокойно разговаривают.
Чего не грозит? Такую пургу не может нести нормальный здравомыслящий человек. Только извращенец или обдолбанный, ога)))
Конечно, способна :-) Не первый день здесь. Нормальных тут наперечет. А ты гомосятинО все ж, да? Сам подтвердил)))
Как я вас понимаю, автор! Меня, конечно, ТАК сын еще не подводил, но ситуации близкие встречались. И да, я тоже забираю и комп, и телефон. Но мне почему-то все время жалко его, я вижу как ему нелегко с собственным телом, с прыжками настроения, с внешними изменениями его жизни. Как он нервничает от того, что начали обращать внимание девочки, а его бьют гормоны и вроде тянет к ним, но что сказать, как выстраивать отношения-он не знает. Поэтому мне всегда кажется, что проявление его агрессии,это оттого , что ему самому просто плохо в этот момент. Если в этот момент попробовать дать ему понять, что мама понимает и готова помочь, хотя бы просто поговорив,ребенок будет благодарен. Вспомните, вы же утешали его маленького, когда ему было больно/холодно/страшно? Так что изменилось? Тело? Но мозги-то еще не успели вырасти.
Скорее всего, что вы очень нервничали от ситуации, у него тоже что-то происходило(возможно, даже не касаемо вашего с ним конфликта), вот ваша агрессия и вызвала у него ответную реакцию. Лично для меня в конфликте взрослый-ребенок, всегда виноват взрослый.
Ветку не осилила, уж извините, если повторилась.
Автор, не про дуру. Про мотивацию. Мой ребенок (ему 12, мальчик) изъявил желание мне помогать кое-в-чем - за определенную плату. Я плачу ему в три раза меньше, чем платила бы постороннему человеку. Качество исполнения ниже, но не критично. Он САМ захотел и САМ вытаскивает себя из-за игр в нужное время. Один раз, когда он заигрался и не сделал работу вовремя, я просто сказала, мол, так и так, если это войдет в привычку, я опять возьму наемного человека. Больше косяков не было. Взаимодействуем полгода (думала, что продержится максимум месяц). Мой ребенок ДЕРЖИТСЯ за эту работу. А Ваш - нет. Почему? Подумайте, что не так. Раз уж он на вас работает, мотивируйте его. Из-под палки никто нормально не работает.
Автор считает, что сын обязан на нее работать. Так что у нее эта "помощь" уже по-определению из-под палки.
Вроде писала автор, что желание обоюдное) Но мне кажется, что все-таки из-под палки)
Она отчетливо написала, что считает, что это семейный бизнес и что сын должен помогать. Типа за еду и кров над головой, и за какие-то копейки, которые она ему платит. А если будет сопротивляться - не даст денег и отберет компьютер.
кто-то считает, что ребенок должен хорошо учиться, кто-то требует успехов в спорте, а кто-то желает помощи в семейном бизнесе.
Что не так?
Ответственность разная. Если ребенок не покажет успехи в спорте - семья деньги не потеряет. А если сделает ошибку в так называемом автором семейном бизнесе - то могут потерять и деньги сегодня, и деньги завтра, с потерей клиентов. Если хочешь, чтобы ребенок научился участвовать в такой работе - контролируй. Потому что любой его просчет это не его просчет, это твой просчет. Но автор такие элементарные вещи не понимает.
Вы, кстати, тоже.
Типа наехала?
Понимашка, блин...но тупаая. Это про тебя, если чо.
А по теме - автор ничего не потеряла, но потренировала сына, чтоб поответственней был.
Теперь ещё оргвыводы сделает, и совсем хорошо будет.
ОРгвывод можно было сделать еще до начала "совместной работы", вспомнив, сколько дитю лет. Это не возраст ответственности и выполнения всех обязательств.
Э...топик не читала, на заглавный пост реакция одна: Херасе! Он еще жив и может сидеть?" И у него все еще есть доступ к компу?
То есть его нужно было убить? Или избить, чтобы сидеть не мог? ... Про комп не спрашиваю, вполне себе вариант, но остальное...К чему такая гипербола? :)
За гранью чего - отношения к нему? До "дуры" был любимый, теперь - не очень?:-) Все же, все слова имеют некий смысл, что Вы вкладываете в определение: "За гранью"?
Я просто даже представить себе не могу в какой ситуации меня сын (которому пошел 17-й годок) назвал бы дурой. Вот прям сижу с вывернутыми глазами от удивления
В 13 лет именно понимают что и кому говорить. Кстати, вы детей правду родителям учите говорить? :)
У меня очень дружеские и доверительные отношения. Прям вот правды требовать по каждому поводу не прошу, да и нужды врать нет у них. Думаю, что есть вещи, которые недоговаривают. Но дети уверены, чтобы не случилось мама и папа всегда поймут...
Скорее всего. Когда родила старшего, у нас перед глазами было несколько примеров положительных при доверительных отношениях родителей и детей. Нам нравилась эта модель отношений. Попробовали, пока все нравиться и нам и им))))
В большинстве случаев- понимают, но нередко и вот такая фигня происходит. Себе во вред живущие- это точное определение подростка в период бурь.
Случилась неприятная неприятность. Спасать не надо. Помочь автору может многое. Прежде всего она сама себе
Как? Вы влезли в ветку и тоже считаете, что "автору уже ничего не поможет" ?
Автор, ваш сын входит в пубертат и будет все больше и больше от вас отдаляться. Дайте ему эту возможность и сократите ваши точки пересечения. Прекратите быть его работодателем, для 13 у него возможно действительно слишком большая нагрузка. И решайте проблемы в семье.
КМК нельзя изначально на неустоявшегося подростка взваливать такую ответсвенность. Поэтому их офоциально на работу берут в более старшем возрасте, и на такую, что провалив ее другие участники не окажутся в такой яме с выполнением своей работы.
за дуру конечно наказать как у вас принято дома, и подвергнуть остаркизму, не включая его в ближайшее время в работу, завалить теми заданиями, которые не влияют на ваш заработок, и ему не платить ничего.
Очень интересно всех читать.
Это не разводка, как, в очередной раз, выше предполагают.
Немного уточню.
Сын действительно сам хотел работать со мной и получать за это вознаграждение.
Видимо следовало сразу указать. Речь идёт об организации детских праздников. Он в этом вопросе очень толковый с пособный организатор и лидер. На его счету куча замечательных идей. Маленькие дети за ним гоьовы на край света идти без всяких с его стороны усилий.
Люди, которым пришлось дожидаться меня около двери утром, приходили договариваться со мной. Они меня давно и хорошо знают. И сына моего знают. Подождали 10 минут и все вопросы решили. Драмы не произошло всвязи с этим.
Я думаю, что именно этот конкретный тринадцатилетний человек вполне созрел для частичной ответственности, что он и демонстрировал последние годы.
Ситуация зависла в настоящий момент.
Он хочет работать опять и мне хочется, чтобы он работал. Я прекрасно без него справлюсь. Справлялась до этого - он только что из длительной поездки вернулся. Но с ним конечно лучше и веселей. На нём нет никакой такой ответственности, которая могла бы повлиять на результат работы или оплаты.
Мне сложно понять детскость в 13 лет. Я в 16 лет вышла работать на полную ставку няней в детском саду и в 17 перешла работать лаборантом на кафедре суд мед экспертизы. С 17 лет жила отдельно от родителей. Муж в 15 лет уехал учиться в другую республику. Жил один по съёмным квартирам.
Взрослыми не становятся в один момент.
Хоть и сложно вам понять, но придется. Сын- не клон ваш и вашего мужа. Продемонстрировал вам он свою незрелость кажется очень доходчиво. Можете даже в свою пользу это обернуть, отстранив от важных дел, и показывая, что взрослые дела он делать не может пока, в назидание ему. То, что вам удобно было принимать его помощь я понимаю, и надо поблагодарить за уже сделаное, но дальше сама-сама, или опять с ним, но уже не удивляться, если вновь что-то провалит.
Ну и пару слов про чуткость родительскую. Почувствовали л вы что он сегодня встал с левой ноги? Могли ли именно сегодня внепланово без него обойтись и сгладить углы с клиентами, а сына отправить " в отпуск по собственному желанию"?
С материнской чуткостью полный провал. Меня в тот день в 6.30 утра уже не было дома.
У вас детства и юности нормальных не было, и вы сыну такой же судьбы желаете. Нянем уйдет работать в 15, убежит от вас. Подождите чуток
Да, добавлю. Извинений не последовало. Была попытка с его стороны свести всё в шутку. Поулыбаться и мизинчик мне протянуть, как в яслях "давай мириться". Я сакзала то, что чувствовала "я не готова".
Ночью сына в веко укусил какой- то комар чудовище наверное. Глаз полностью заплыл. Жуткий вид. Пришлось оказывать помощь с утра. Начали таким образом общаться снова.
Он с вами вполне нормально стал мириться. Как ребенок. А вы все от него каких-то взрослых действий ждете. Может, он вам еще должен и в письменном виде извинения предоставить?
Будьте мамой хоть иногда.
В моём понимании истерики, это когда орут, рыдают, катаются по полу и вырывают на себе волосы. Это я тоже могу. Но в данном случае я просто тихо сказала то, что чувствовала. Мириться и притворяться, будто ничего не произошло не готова. Поговорить до сегодняшнего дня по душам времени не было.
Может я и дура, но живой человек. Мириться не готова не из- за того, что проспал и не из-за того, что не проверил плавки до последней секунды, а из - за воплей в окно.
Я не обижаюсь, не вижу в этом конца света, но изображать, что все ок, я сама виновата и пытаться сгладить конфликт не собираюсь.
Да не у вас истерика, а у вашего сына!.. Бедный ребёнок, не повезло ему с родителями. Эмпатии у вас ноль.
Возможно. Но и без пущей эмпатии скажу, что истерика у него была, когда он в окно орал. А сейчас он тихий и доброжелательный.
Взять паузу не самое худшее решение.
"Любая семья калечит человека, но без семьи ещё хуже" Цитата, не знаю к сожалению чья.
Идиотская цитата, вы себе просто оправдание ищите. Ваш сын сейчас начинает искать в жизни собственный путь и собственное место, а вы его в семейный бизнес пихаете. Конечно, он старается, ведь он всё ещё хочется нравиться маме. Вы хоть пару книг о подростках что ли прочитайте, раз вас бог эмпатией обидел.
Да там не только эмпатией обидел, но и вообще способностью мыслить и понимать.
Господи, какую паузу?? Какая же вы дура. Это ваш ребенок. Ваш сын. Не муж, не коллега, не партнер. Ребенок ваш. Не понимаете? Вы какая-то дубина, как будто ваш мозг не способен думать, вот завелась там одна песня, и в этой песне только вы, все вокруг вас должны крутиться, а если что не так - все виноваты, пусть помучаются от вашего гордого молчания. Да?
Муж вас бросил справедливо, не выдержал.
Оставим ваш эмоциональный всплеск.
Меня ещё ни один муж не бросил)) Как ни странно.
можете орать, рыдать, кататься по полу и вырывать на себе волосы?
тогда понятно такое поведение ребенка. потому, что такое может далеко не каждая женщина.
Жаль что вам эти два дня пользы не дали. Вы по-прежнему считаете себя правой и его виноватым.
Может это вам стоило что-нибудь почитать? Вы кажетесь какой-то пустой.
Так автор действительно права, а сын виноват. А что кому-то постороннему кажется совершенно не имеет отношения к делу.
Автор, полностью согласна: "Отбирать компьютер, это была импульсивная реакция на эмоциях.", и его "Дура!" - тоже, зеркальная.
И под "однозначной пользой" тоже подпишусь.
не поняла, он вам сын или муж?
если муж, то вы вполне правильно реагируете
но там где-то выше было, что он вам сын и ему 13 лет...
Немного наоборот. Я мечтаю слиться, а муж не согласен на цивилизованный развод. Или уходи в рубище с зубной щёткой в руках или живи и не вякай.
Муж не ходит на работу, а при том же деле занимается фото, видео и перевозкой аппаратуры и реквизита.
Так что все в одной подводной лодке.
Вот и решайте проблемы с мужем, а не пытайтесь сделать из сына нового, лучшего мужа.
Впервые за всю тему открыто не соглашаюсь.
Я ни коим образом не перекладываю на сына обязанности мужа и утверждать обратное нет никаких оснований.
Тогда нет смысла с вами общаться. Вы не хотите видеть очевидного. Калечьте ребёнку и дальше психику.
Тут желающих пообщаться со мной хватает и без вас, как неожиданно выяснилось.
Счастливого пути))
Автор, Вы определитесь, чего вы хотите: если равного партнёра, то он в порыве гнева вполне может обозвать вас дурой. И может сам решать, когда ему спать, а когда бодрствовать. Какие клиенты важны, а какие -не очень. А если почтительного сына, то не перегружайте его ответственностью. Воспринимайте его участие в вашем бизнесе, как игру и посильную (!) помощь, а не как работу. Работать в этом возрасте ни в одной цивилизованной стране ещё нельзя, и это не случайно.
Вам следует в корне пересмотреть ваши отношения, иначе эта "дура" вам скоро такими цветочками покажется.
" чего вы хотите: если равного партнёра, то он в порыве гнева вполне может обозвать вас дурой. И может сам решать, когда ему спать, а когда бодрствовать. Какие клиенты важны, а какие -не очень." - думаете, что равные партнеры именно так себя ведут ????
Ну, партнеры у вас , однако.....
От партнеров обычно ждут, что они будут думать об общем деле. Если партнеры думают не о деле, а о себе - на кой нужны такие партнеры?
Вот обо мне они думать точно не должны :)
А что из приведенного выше вам показалось "не об общем деле"? Не считать каких-то клиентов важными для общего дела? Или назвать дураком партнера, который плохо думает об общем деле?
Дурой там маму назвали совсем не потому, что она плохо думает об общем деле. Но считать равноправным партнером тринадцатилетнего - это большая ошибка, с этим согласна.
Понятно, что пацан запсиховал по малолетству. Тут речь не о нем, о о партнерах вообще. Например по бизнесу. Где "равноправность" весьма условна. Начинать могут как равноправные, но если через какое-то время один оказывпется сильнее второго (компетентностно), то рано или поздно у него возникает вопрос "а нафига я его на себе в рай тащу" и заменяется такой "равноправный" партнер парочкой клерков на зарплате и вышвыривается нафиг из бизнеса. Причем не просто "поделом", а согласно самой что ни на есть высшей логике развития событий. До равенства еще дорасти надо ;)
Именно поэтому partnership самая невыгодная форма бизнес-сотрудничества. Гораздо выгоднее создавать сомпанию.
Дело не в юридическом оформлении :) Главная (и по сути чуть ли не единственая функция) владельца бизнеса - защищать свой бизнес. В широком смысле. Если ты не можешь защитить свой бизнес ты по сути ничем не владеешь. Тот, кто может защитить "бизнес на тысячу" не может быть в принципе равным партнером тому, кто может защитить "бизнес на миллион". Что бы там юридически не было прописано ;)
Если бы меня сын прилюдно обозвал дурой, то у меня бы больше не было сына до тех пор пока он также прилюдно не извинился бы. А в последующем я бы постаралась избегать таких ситуаций. Не дала бы ему больше повода так меня назвать
Если для вас мнение "людей" важнее наличия сына, то вашим детям остаётся только очень сильно посочувствовать.
Как же вы живете? Вы и на работе так же к людям относитесь? И в семьи к близким?
Как "так"? Нормально я ко всем отношусь. Не позволяю хамства в отношении себя, и сама никому не хамлю.
Так - как вы выше написали: для вас важно только ваше мнение.
Вы работаете? Мнение коллег для вас не важно? Мнение начальника?
Мнение ребенка вашего для вас тоже не важно? А мнение мужа? Или вы одна живете и с социумом не пересекаетесь?
Конечно не всегда. Как можно быть всегда уверенной в своей правоте? Я же нормальный человек. Сомневаюсь, ошибаюсь. Все такие. Что вас так зацепило?
Я к сожалению не могу отвечать на такое количество комментариев.
Всех читаю. Кое какие выводы сделала. Например, что "либо взрослый сотрудник с ответственностью и правами, либо маленький сын, которого можно наказать с позиции родителя" , "либо мама либо начальник". Придётся выбрать маму.
Дело у меня конечно маленькое, но ему уже восемь лет и доход и количество желающих получить услуги растёт. Кроме того у меня ещё есть обычная человеческая работа.
Желающих работать подростков и даже взрослых предостаточно. Постоянно звонят и предлагают себя. В этом году появилась перавя наёмная сотрудница. Я действительно не хотела вытаскивать деньги из семьи по возможности.
То, что делает мой сын НИКТО лучше него не сделает. Это творческая работа. У него яркий талант. Я там выше писала про то, что он месяц в поездке был. Так это его наградили такой поездкой за участие в течении трёх лет в детской зимней программе, наподобие скаутской. Там он, не смотря на юный возраст, стал одним из главных помощников руководителей лагеря.
Он очень хотел со мной работать. Инициатива шла от него. Я без него справляюсь, но это же очень интересно и увлекательно.
То, что он от меня получал за работу, не единственный его доход. Не говоря уж об интересующих его дорогих покупках. Ему редко отказывают и он разумно просит.
Он в семье младший ребёнок. Старшие рады бы были тоже со мной работать, но не дал бог таланту. Не получается у них.
Я не случайно написала, что могу закатывать истерики. Могу, но стараюсь не делать этого. Я выросла в семье, где мама устраивала истерики. Мама в свою очередь выросла в семье, где её мама в какой- то период делала то же самое. Обе они высококлассные высокооплачиваемые специалисты - не свихнувшиеся домохозяйки. Для меня это с рождения - норма. Я очень много лет не видела другого способа общаться с мужчинами по спорным вопросам. Мне просто неизвестны были другие способы. И я чудовищно скандалила с мамой на протяжении всей школы. Гораааздо круче, чем наш с сыном эпизод.
Потому мне совершенно не удивительно, то, как и что мой сын орал в окно. Мой вопрос был "что дальше делать" и просьба поделиться опытом.
Опять же, мой страший сын за всю свою жизнь со мной разного насмотрелся, но он не то что орать, он и бровью не повёл. Совершенно другой вариант. Скорее всего он в глубине души думал изредка, что я дура. Но предпочёл ни меня, ни общественность не опровещать. Спокойный.
А младший, творческая натура, импульсивный, революционер этакий. Я была точно такая же, только хуже.
Откуда мне знать, как у других принято? Потому и спрашиваю, что делать дальше.
Совершенно спокойно соглашусь с тем, что я дура. Люди, непоколебимые в уверенности, что уж они-то ни разу не дураки, кажутся мне ещё большими дураками. Быть умным во всём абсолютно - невозможно.
Автор, все вы нормально сделали. Подросток не от большого ума и отсутствия жизненного опыта попутал границы дозволенного. Вы ему эти границы обратно указали. Скажите, что ждете извинений. Извинится - и инцедент исчерпан.
Гм...ну если и правда он такой ценный сотрудник...Посмотрите с другой стороны: насколько бы Вы лояльны были бы в таком случае к наемному работнику? ну там молодой парень или девушка (скажем 16-18 лет), которые талантливы, творческие, работоспособные...но вот нагрубил человек или что-то сделал вне этики. ЧТО Вы отовы простить такому человеку?
С другой стороны почему бы не поговорить с сыном. Какая у НЕГО заинтересованность? если ему это нафиг не надо - то насильно мил не будешь, тогда отношения чисто "мама-сын" , юео всякой работы. РАЗУМЕЕТСЯ с соблюдением манер и поведения. А помощника нанять со стороны.
Если ему это нравится и он заинтересовоан - расставить точки над ё, оговорить условия, олпату и этику. Может даже составить договор - не обязательно с юристом и тэдэ, но именно на бумаге, и чтобы у каждого была копия. И СВОИ обязательства тоже обозначитьИ права,Ю свои и его.
И именно что так поставить ситуацию мол, мы или взрослые люди в деловых отношениях - В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ясен пень - или обычная себе семья, где у каждого "свои заскоки" - но КОНЕЧНО манеры тоже важны, и называть родителей плозими словами при людях ни в каком виде не принято.
Мальчику 13 лет! В нормальной семье у него ещё раз десять могут поменяться интересы до окончания школы. Договоры с 13-летними не имеют никакой силы, и это неслучайно.
Читаем внимательно, о какого рода договоре я писала. Такой скорее меморандум,а не контракт. не до конца жизни, ясен пень, а на время совместной деятельности.
И если 13-летний без нарушений психики может делать какие-то задания, то вполне способен запомнить и условия. Тем более это обоюдно.
Да даже в школе или летнем лагере есть правила поведения, не? Ну в спортивных секциях точно есть, тренера дураком прилюдно не назовешь, не так ли? И 13 летние это понимают, да?.
Подписывают родители - с юрилической точки ре7ния.Но читают и исполняют - дети. если что - я работаю именно на таких "креативных проектах" с 13 лет как раз, и прекрасно себя помню. И при всей моей юности - вполне способна была усвоить причинно-следственные связи. И уж никак не амила бы работодателячм. Потом работала с родителями...было по-всякому, но когда доходило до делового разговора - тоже интеллекта хватало понимать, где и8рузки, где дело, за которое ПЛАТЯТ. . Кстати, такое врпечатление, что была куда более организована, чем теперь.
И уж конечно, ребенок, скажем, в спортивной секции или каком-то серьезном кружке по интересам вряд ли назовет преподавателя дураком прилюдно. Потому что подписмывают-то родители, но вылетит с треском из секции ОН САМ.
Отаки дела.
так что прекращаем считать УМНЫХ детей идиотами и начинаем развивать с ними реально-жизненные отношения. Или не включаем их в деловые отношения в принципе.
В 13 лет не оценить правильно поступок в случае автора - назвать мать дурой!!! Он или УО или оборзевший
да все нормально, автор. Не понимаю, чего народ разбушевался... ну, вспылил ребёнок, ну, наказали... в чём проблема-то? скажите ему всё, что думаете, делов-то...
Спасибо))
Все проецируют на себя. Кто- то детские обиды вспомнил и конфликты с родителям. Кто- то в панике мантры читает "я не дура, я не дура, если я всё правильно делать буду, со мной такого не произойдёт".
Скажу вам честно - почитать о себе всякое такое полезно. Бодрит))
Не имеет. В большинстве западных государств на неё за эксплуатацию могла бы и опека наехать. Какова ситуация в России -не знаю. Но думаю, что и там до 14 лет работать запрещено законом. И это очень разумно. Ребёнок должен свободно развиваться, а не на мамашины амбиции пахать.
Работать на родителей он может.
Нам "европейские" законы не указ.
Он обязан выполнять распоряжения родителей.
Кушать хочет - работает, не хочет, как хочет. В этом дети от взрослых не отличаются.
А "свободное развитие" - миф
Я опираюсь не на "либеральные ценности" бездетных бездельников, а на опыт жизни.
Всегда дети помогали родителям, а кто не помогал, вырастал в серую анонимную пакость
У меня другое мнение: те, кому родители в детстве навязывали какой-то определённый путь в жизни, не вырастали ни счастливыми, ни успешными.
Как не навязывать путь в жизни?
Не учить ходить на горшок?
Не учить одеваться?
Не требовать правил поведения?
Не навязывать обучение в школе?
Это путь для даунов(не медицинский термин), они счастливы и успешны
Вы утрируете. Обучить элементарным навыкам маленткого ребёнка, в чем-то его ограничивать и заставлять для его же блага -прямая обязанность родителей. Пихать подростка туда, куда выгодно родителю -насилие над личностью.
Пихать подростка туда, где родитель может помочь дать хороший старт и добиться большего, пуская его по проторенной собой дорожке - это подталкивание в правильном направлении, династийность, примеры - врачи, военные и семейные бизнесы.
А насилие над личностью в вашем случае = отсутствию потаканияю безделью
Или, напротив, раннее знакомство с каким-то родом деятельности может довольно своевременно привести человека к мысли, что "это - не его", совершенно (и плевать на династийность). Но понятия "договор(енность)" и "ответственность" усвоятся безотносительно предмета его будущего способа заработка на жизнь и стиля самореализации.
А не надо помогать дать старт. Надо дать возможность найти себя. И избави бог от династийности в политике!
Нет смысла тратить на поиски себя в лентяе время и средства семьи.
Проще дать старт и возможность обеспечить себя, чем кормить "самоищущегося" бездельника до старости.
А политики вас не спрашивают, они обязательно пристроят своих детей на хлебные должности.
Про кормить до старости и речи нет. Навязывать другому свой выбор недопустимо. Кроме того, автор сына не во врачи или адвокаты, а в клоуны-затейники пихает. Работа очень специфическая, и как раз в подростковом возрасте далеко не для каждого.
Каждый из нас старается навязать свой выбор другому.
Например, вы - своими категоричными заявлениями.
Недопустимо - не делайте. А мать сама решит, как и что на благо семьи будет делать её сын.
Вопрос топика - то был не в этом.
А если допустить, что он сам хочет несколько дней в году быть клоуном- затейником , то надо отбиваться от него?
Нет. Но надо принять, что как раз в подростковом возрасте он может очень резко, "без предупреждения о нападении" перехотеть. Такова специфика возраста. Автор, я вам во второй раз советую хоть пару хороших книг про пубертат прочитать.
Вы ожидаете от 13-летнего поведения созревшего совершеннолетнего. Конфликты неизбежны.
Я готова к тому, что он откажется от сотрудничества. Но я ожидаю человеческого подхода. Заверши проект. Обычно это одна неделя. Потом занимайся чем хочешь.
И вам отвечу, что вы ждёте от 13-летнего поведения как минимум 18-летнего. Будете разочарованы и конфликты в семье будут учащаться.
Угу, в 13 лет договоренности можно не соблюдать.
Как же дети умудряются в школу ходить и уроки делать с более раннего возраста? А в самодеятельности участвовать и спортом заниматься?
И школу прогуливают и уроки "забывают" выучить и самодеятельность по желанию и кружки меняют. И все - практически норма на возраст :-). А из "помощи в мамином бизнесе" трагедию сделали :-).
Я в западной стране. Наблюдаю.
В малых бизнесах дети момогают вовсю. В магазинах, в пекарнях, на стройке частных домов, долго перечислять.
Как только снег навалит, куча подростков лет с 12, хватают лопаты и ходят по району, чистят за деньги дворы и въезды во дворы в частных ддомах. Группами ходят. Много. Это норма.
Дети лимонад самодельный продают с совсем юного возраста. Базарчики блошиные устраивают. И представьте, никто полицию не вызывает и в опеку не жалуется.
США. Я жила в средней Америке несколько лет. Дети работают. Потом в Нью-Йорке. Это принято. Это приветствуется.. Торгуют не на школьных базарах. Просто у крыльца своего дома. Машины моют за деньги. Дети белые. В приличный районах.
В Европе работают в магазинах или ресторанах родителей только малолетние турки, арабы и азиаты. Европейские дети не так помешаны на заработке.
Дело не в том, что вам нравится, а в том, что соответствует законодательству и традициям той страны, где вы находитесь. В Германии у вас могли бы возникнуть проблемы с опекой, если бы стало известно, что сын в 13 лет по-настоящему работает на вас. И его трудовой пыл сильно бы охладился, если бы он сравнил себя с ровесниками, от которых родители часто даже не требуют убирать за собой.
Как замечательно, что я не в Германии.
А про Америку не обязательно верить мне на слово. Есть чудесный сериал Wonder years про детей и подростков. Он шёл в России когда- то. Название не помню. Там достаточно эпизодов о детской работе.
Если вы в США, то там свои традиции и своё отношение к подростковому труду. Но и там свобода индивидуума ценится превыше всего.
Надо помогать, потому что без работы ребёнка семья, допустим, останется на улице? Или это просто удобство и блажь мамаши?
У семьи будет чуть меньше денег.
А поскольку в семье все взаимносвязаны, то и у него, сына, будет меньше финансовой свободы.
А мамаша имеет право на своё удобство и на блажь, как и вы, кстати.
Я свои блажи своим детям не навязываю. Поэтому конфликты у нас довольно редко. Ну будет меньше денег, и что? Не на хлебе же придётся экономить.
придётся экономить на гаджетах, ребенок их недополучит, потому что не хочет помогать.
всё логично.
ИМХО: это тоже ценный урок для молодого человека, что лучше отказаться от пятого гаджета или 25-ых штанов, чем работать на "дурака". Сорри, автор.
Нет связи с количеством денег. Будет он мне помогать или нет, количество денег не изменится. Наоборот. Я ему отдам немного денег и у меня в кошельке их станет меньше.
Поросто ему это интересно и мне с ним классно, весело и прикольно. Его очень любят дети. Почему нет?
Тогда готовьтесь к ещё большис конфлитам. 13-летний мальчик это в основном ещё ребёнок.
Автор, я не хочу идти с вами на второй круг и снова пытаться объяснить вам, что вы хотите, чтобы ваш сын там, где вам это удобно, в совместной работе, вёл себя как взрослый, а в других областях, например в компьютерных играх, как ребёнок и подчинялся вашему контролю. Выборочного взросления в удобных для родителей сферах не бывает. Скорее, бывает совсем наоборот.
Он хочет всё это делать. Ему нужнее, чем мне.
Я понимаю, что вам трудно поверить. Но это так.
Хочет, а потом вдруг захотел полночи проиграть на компьютере. В общем, норманое поведение 13-летнего. А вы устроили из этого драму, за что и получили. И снова устроили драму.
А вот это фигушки. На это прав нет. Ночь для сна. И днём компьютер тоже ограничен.
Значит будут конфликты в той или иной форме. Едва ли "страшные", но скорее всего регулярные. А 18 ему рано или поздно все равно наступит. Что с помоганием вам, что без. И 20 и 30 и далее.