К подруге на дачу
Подруга который год приглашает на дачу. Дача да-знатная с сауной и т.д. А мы приехали с отдыха денег в обрез, с пустыми руками не поедешь. Да и своих дел полно. В школу-сад собирать детей надо. Я понимаю что подруга хочет похвалиться, но ехать не хочу. Как отказать, чтобы не обиделась? Причём они НГ всегда отмечают на даче, но нас не зовут. А тут прям приезжайте и все, а то обижусь.
Я бы СВОЕЙ подруге так и сказала: да нафига мне твоя дача?? У меня дел полно... Она бы не обиделась..
имхо
а вы с подругами какими-то особенными словами разговариваете?? И если на стописятое "нет, я не поеду к тебе на дачу" она не понимает и продолжает настойчиво приглашать, то так и скажу - А нафига ехать, если я не хочу???
"Я понимаю что подруга хочет похвалиться, но ехать не хочу."
у вас отмазки, вы просто не хотите ехать, потому что завидуете, что у подруге такая дача...с сауной )!
Она вам не подруга. Точнее, вы ей не подруга.
Отвечать просто - не поеду, не хочу.
Ну или расскажите ей, что она вас зовет, потому что "хочет похвалиться", а звать должна на НГ. Думаю, вопрос отпадет сам собой.
1. Подруге явно скучно) 2. Если хотите разругаться, поезжайте, очень сложно неделю к примеру выдержать друг друга при самых лучших отношениях, когда мне было 22, лет до 25, я звала, так весело, детишки, мы вместе играем,готовим,гуляем и....ругаемся, а вот сейчас мне 30, двое детей, не зову никого, встречаюсь в любое время но на нейтральной территории попить кофе,и все довольны, так что расслабьтесь) развлекать вы никого не обязаны
до школы еще месяц. Неужели на пару дней нельзя выбраться? Хотя конечно, если нет желания , лучше не ехать. Так и сказать - извини, нет сейчас никакой возможности (хотя возможность есть всегда, было бы желание) ;)
НГ подруга вполне может отмечать в узком кругу родных. Я например на НГ тоже никого не зову никогда, даже близких друзей, исключительно в кругу родных. Почему вы считаете что подруга хочет хвалиться? Может как раз хочет чтобы вы приехали и отдохнули. Конечно ехать с пустыми руками не прилично. А то подруга мало того что на свою дачу зовет, терпит с этим неудобства, так еще и кормить вас что ли должна? Люди уже рехнулись.
Ну так купить бутылку обычного вина. Автор ведь дома что-то ест, еда не бесплатна. Вот и потратить бюджет на еду в этот день на вино и какую-нить вкусняшку. Вообще не повод не общаться с друзьями. Что это за друзья, к которым нельзя без денег
Ну не знаю, за шкибот таких воспитанных затаскиваю, боятся стесняются верещат. А потом признают нематериальную ценность дружбы.
Вот это блестящий пример, когда простота хуже воровства. Такое говорится с одной целью, чтобы вынудить подругу принять тебя нахаляву. Адекватному человеку после такого нельзя отказаться от приглашения, приходится настаивать, что автору рады и без денег, а заехать забрать и потом отвезти обратно так вообще за счастье.
На самом деле, нужно поблагодарить подругу за приглашение и отказаться, сославшись на уже запланированные дела и мероприятия. Ну не получится в этот раз... бывает.
Блестящий пример тупизма измерять все деньгами. У меня в окружении так не дружат, сегодня у меня нет денег, завтра у подруги нет, а у меня есть, дружим мы одинаково в любые времена.
Если в гости зову, совсем не предполагаю что с подарками приедут, даже в голову не придет рассчитывать на финансовые вливания гостей, это даже неприлично. Вам незнакомо слово угощать, вы за деньги угощаете?
Что это за подруги такие)))) Вы же можете человеческим языком сказать "Мань, приехать не сможем, так как поистратились в отпуске, дела надо поделать"
обожаю ебское понятие "дружбы." кого ни попадя подругами назвать готовы. бедные, бедные дЕвушки (((
+100 И еще ужасает ,кого только в дом не зовут. Надо же быть ткаой завистливой заразой.
Скажу сразу, что подруге не завидую. Очень рада всему, что у неё есть. Но я прекрасно знаю, что приехав на дачу надо сделать шашлык, купить вина, посидеть поболтать. А так же у неё и детей был ДР, конечно без подарков не поедешь. На это не могу выделить деньги на данный момент.
Так если она подруга, то так и скажите, что денег в обрез и много дел после отпуска.
Так с этого и надо было начинать, что жалко денег на подарки на прошедшие дни рождения. Кому это вообще все нужно? Странные у вас традиции.
Ну вот мне подруга пишет
- как насчет дачи в эти выходые?
- (я) и рада бы, но машина сломалась и денег нет
- в пятницу заберем из дома или в субботу встретим "на повороте", макароны и тушенка в ассортименте:-)
И нет никаких проблем:-) едем с тем что есть:-) везем себя, любимых ну и так, по мелочи на что денег хватило:-), но и она может прийти ко мне "без трусов" и на день рождения и просто когда приглашаю "на так":-)
Ваша позиция как приглашающего понятна и симпатична, но подумайте о приглашённом авторе. Каково ей чувствовать себя нахлебником, который не в состоянии поддержать ваш уровень? Очень хорошо её понимаю, воспитанный человек, если не может выделить деньги на подарки и угощения, просто не будет в этом участвовать. Те, кто всё-таки будет и для кого это нормально, на той же Еве называют незамутнёнными и дружно спрягают.
Не все приглашения надо принимать, и не во всех мероприятиях, куда тебя приглашают, участвовать. Почему автору нельзя пропустить? Дружба требует ресурсов и взаимности.
Можно конечно пропустить, тем более автору не привыкать, который год пропускает, просто не нужно людей перед которыми надо разводить турусы на колесах, называть друзьями..
Что такое "турусы на колесах"? Не слышала это выражение.
И с чего взяли, что автор "который год пропускает"? Она писала, что ей бы было удобно на НГ, но туда её как раз не приглашают.
Вы, наверное, не вполне понимаете понятие дружбы. Дружба - это не залезть с сапогами в жизнь друг друга, и не примерять на себя роль опекающего (родителя) или партнёра, а найти точки соприкосновения и общаться в их контексте. У вас вполне может быть подруга с частным самолётом, но это не значит, что она должна дотягивать вас до своего уровня и презентовать вам самолёт, эта часть её жизни может и должна проходить без вашего участия, уж извините. А ваше общение будет строиться на том, что вас объединяет и делает интересными друг для друга - книги, сплетни, фитнесс, рукоделие и т.д.
по ходу это вы не понимаете, что такое дружба... то есть вообще. То что вы описываете - приятельство, легкое ни к чему не обязывающее общение по интересам с по сути посторонними людьми.
Это так же далеко от дружбы, как случайный секс от брачных уз.
А вы понимаете? Тогда расскажите, что вы вкладываете в это понятие помимо эмоциональных, но несодержательных, восклицаний. Речь не о партнёрских и не о детско- родительских отношениях, а именно о дружбе людей, в приоритете у которых, я очень надеюсь, что собственные то семьи.
И как мешает семья дружить? Именно что отношения не партнерские, а дружеские. Не основанные на деньгах. Денег в них вообще нет. И оценки значимости для тебя человека по состоянию его кошелька - в страшном сне такое не приснится. Мне не влом совершенно принять у себя подругу, с которой не виделись долгое время, и даже (о ужас) купить ей билет, если именно в момент наличия свободного времени у обеих, у нее нет денег. И также не стыдно приехать к ней и поселиться на пару дней (кошмар, сэкономив на гостинице!) , беззастенчиво пользуясь гостеприимством ее семьи. И не нужно никаких реверансов. Мы можем друг на друга рассчитывать абсолютно. Так было всегда.
Если в какой-то момент кто-то из моих друзей вдруг случайно подумает, что не вправе приехать ко мне на дачу потому что у него нет денег на жратву, а я об этом узнаю - я сильно задумаюсь, что я сделала не так и в каком месте обидела этого человека.
Вы, похоже, о чём-то своём, наболевшем - о деньгах :). Вы не тот аноним ниже, который никогда об этом не думал, а подумал только сейчас и решил нас осчастливить своим моментальным знанием? :)
Для партнёрских отношений у вас должен быть муж, или партнёр, но не подруга. Подруга - для дружеских, но у вас всё с ног на голову. И да, если автора приглашают на дачу или другое мероприятия, но у неё есть нерешённые вопросы, касательно ребёнка, их не бросают и со свистом не уносятся дружить. Сначала решаются вопросы своей семьи и детей, потом начинается дружба. Не говоря уж о том, что дети и вторая половина партнёра могут и имеют право не разделять её любви к вашему светлому образу. Дружба у людей семейных тоже присутствует, но в не том подростковом формате, когда всё бросаешь и бежишь по первому зову, и не в том зрелом, когда дети уже выросли. Вы, правда, настолько неосмысленно живёте, что для вас нормально появиться вопросу: "И как мешает семья дружить?" :scared2
Да нет, я нормально живу. Для того, чтобы подорваться по первому зову к другу, если это надо (друг позовет лишь когда реально надо), мне не нужен какой-то длительный анализ на тему кто сколько в эту дружбу инвестировал. Либо подрываюсь - и это друг, либо нет - выходит, не друг, а приятель в лучшем случае (ну так и себе тут важно не врать). Моя половина разделяет мою точку зрения (иначе просто не смогла бы стать половиной).
Про детей и "собрать в школу" в качестве нерешенных вопросов - автор выбрала как универсальную отмазу, это же очевидно. Она месяц что ли собирается по магазинам ходить ручки с пеналами выбирать и прям ни на день не оторваться ей от сего увлекательного процесса? Ну чушь ведь. Никакие дети и нерешенные вопросы не мешают автору дружить. Только дружить явно не с кем, если суть отношений не позволяет просто приехать. Ну или отказаться, не придумывая дурацкой чуши.
У вас дети, надо полагать, выросли, что вы настолько пренебрежительно относитесь к чужим заботам? Почему автор не может месяц выбирать, ваше какое дело? Вот вы в один день на год вперёд закупитесь, а ей поездить, посмотреть, померить, сравнить, принять решение. Отпуск не резиновый, а если автор работает, то и вообще всё на бегу получается.
А вам не всё равно, какая причина озвучена? Вы когда-нибудь пробовали уважать человека и его реалии, а не за спиной решать, что ему важно, а что нет? Да, для автора в данный момент это важная причина. Зачем пргибать её на нужный вам вариант. Эх вы, человек прямоходящий, сегодня впервые подумавший о дружбе :-7.
Моим детям 9 и 13 лет, так что мимо:) Что такое собрать в школу и сад я знаю, мне для этого не нужен целый месяц. Более того, месяца на это даже имей я столько времени в загашнике, было бы просто жаль. Уж лучше провести время с приятными людьми, а не в магазинах. Детям все эти танцы с бубнами пофигу, так что не надо на детей-то кивать. Им все равно, сколько времени родители потратят на "сборы".
Я уважаю человека и его реалии. Если бы мне подруга моя сказала, что не может потому что много дел, я бы это приняла, потому что вообще привыкла верить своим близким. Хотя если бы это прозвучало много раз подряд - я бы захотела понять, в чем истинная причина. И если бы причина оказалась в том, что "денег нет, а без них неудобно" и попытка разубедить не помогла - я бы подумала, что я где-то повела себя не так.
Автор-то боится сказать правду "подруге".
Не мимо, просто в очередной раз ужаснулась местным нравам :). Ещё раз - да, вы такая, золотая, с приятными людьми... А автор другая, со своими детьми. Нельзя в этой ситуации ссылаться на деньги, совсем нельзя: http://eva.ru/topic/63/3442429.htm?messageId=93051979
А, вы их тех, кто с сапогами в чужую жизнь... Вам не понравится причина, поэтому её и не говорят. Неудобно автору сейчас, время для своей семьи и для своих дел. Удобно на НГ, но тогда подруга её не хочет видеть.
"Автор-то боится сказать правду "подруге"." Билять, ну что за Мальчиш-Кибальчиш в исполнении 40-летней тётки? :-7 В этом возрасте уж думают, что говорят.... и зачем.
Ну так в чем проблема сказать "неудобно"? Только ИМХО в том, что в сто пятидесятый раз это выглядит по-дурацки. Когда подруга подруге в который раз на приглашение отвечает "нет времени" и не предлагает свой вариант - это означает, что и не подруги они вовсе. И приглашающая сторона должна сделать такой вывод.
Который автору почему-то не нравится, вот не хочется ей чтобы ее не-подруга поняла, что дружить с ней не хотят. Точнее хотят, но на новый год:) Опять же, была б подруга - и про новый год сказать было бы не стремно. С подругой вообще запретных тем мало. Тем более такая фигня. Но для автора это проблема.
Вы правы, в наше гибкое время надо уметь варьировать отказы :-7 И выбирать слова, если человек небезразличен. А также понимать и принимать его причины, какими бы левыми они тебе не казались. А кто сказал, что дружить легко? Поэтому и понимают под дружбой чаще всего разную степень потребительских отношений.
Ну вот вы опять с грязными сапогами в чужие души... Почему вдруг подруге надо всё вываливать и требовать от неё ответов на свои хотелки? Не хотят её на НГ, имеют право. Какое вам дело почему? Хочется выяснить отношения и этим выяснением их совсем похерить? Свет клином сошлёся на этой даче?
Откуда автор взяла, что не хотят? Может просто не приходило в голову. Если автор и в обычное время отказывается, ибо "своя семья, дела", то у ж Новый год - святое дело, семейный праздник. Подруга же не телепат. И спросить при случае именно у подруги - не стыдно. У просто знакомой ио интересам - да, не очень удобно. А у подруги - удобно и нормально. И на отказ не обидеться тоже.
Да нечего автору уже херить - она своими комплексами давно сама все похерила. Ее просто перестанут звать совсем куда бы то ни было, отчаявшись биться в закрытую дверь. Если этого автор добивается - она на верном пути.
Ну хотели бы - пригласили :). И приглашали бы постоянно, в течение года. А пока её приглашают только на пустой сезон, если можно так выразиться. Не надо играть со мной в евскую игру - придумывать положительную мотивацию персонажу, действия которого говорят об обратном.
Автору уже комплексов напридумывали... гениально :-7 Когда Интернет стал доступен всем, столько советчиков понавылазило. Которые до сего момента даже не думали об этом, а тут вдруг оказались великими псиХолухами, с полпинка идентифицируют чужие комплексы.
Автор пишет, что подруга "который год зовет на дачу" и я понимю дружбу когда не надо врать и что-то придумывать, чтобы об'яснить тот или иной свой поступок, если мне подруга с частным самолетом предложит "подкинуть до Магадана" потому что ей не в напряг сделать крюк в тыщу верст я не буду изображать Золушку, "ах, что ты, я сама добегу, ты мне только дорогу покажи", сяду и полечу, точно так же если мне подруга у которой нет денег мне на подарок на др начнет мекать по поводу срочных дел в мой др, я позвоню и сообщу, что машина у под'езда и у нее есть полчаса на сборы...
Зы "турусы на колесах - вздор, нелепая болтовня, вранье"
Спасибо. Это что-то местечковое? Я много где была, но такое выражение слышу впервые.
Вы, похоже, совсем не понимаете, о чём говорит автор. Это не "врать или придумывать", а найти вариант, чтобы и автор, и подруга могли сохранить своё лицо и отношения. Если вы заметили, автор подруге там нах на НГ не сдалась. Точно так же, август - горячий месяц для автора, она должна тратить ресурсы на семью, а не на подругу. Тоисть, дача - не вариант для обеих. Им просто надо найти удобный для них обеих вариант общения, а не автору прогибать подругу на добрые дела.
Ой ну какие там ресурсы на семью. Никто не поверит (и подруга в том числе, поэтому автор и переживает), что невозможно выделить пару дней за целый месяц. При условии, что все здоровы, все в городе (не в командировках и т.д), имеют нормальный рабочий график и выходные дни. Именно поэтому все, что бы ни сказала автор, кроме правды - будет враньем. А правду она говорить не хочет, неудобная такая правда. Перед близким человеком была бы удобная, т.к. близкий на голубом глазу сказал бы "с ума что ли сошла, какие нафиг деньги" и вопрос был бы исчерпан для обеих сторон. Перед чужим - да, неловко.
Про "местечковость" выражения вы слегка загнули. Будет желание - поищите употребление сего выражения в классике. Вы видимо слишком молоды и "много где была" - это оллы у морей.
у вас просто небогатый словарный запас и жизненный опыт ))) а настоящая дружба тем и хороша, что не нужно "сохранять лицо". его нужно просто иметь.
мир сошел с ума... нет, вы действительно так думаете? и у вас все еще есть друзья?
Окей, расскажите, как на ваш взгляд должна выглядеть дружба взрослых состоявшихся людей, у которых в приоритете собственные семьи и пока ещё невыросшие дети :). В этом топе я вижу примеры паразитирования... и подбивания на это автора.
В моем понимании дружба не должна "выглядеть". Она вообще ничего не должна. Дружба - чувство, свойственное высшим приматам, но ни в какой мере не измеряемое деньгами и прочими материальными ресурсами, никак с ними не связанное и на них не основанное. Если людей объединяют деньги или, наоборот, разъединяют - это не дружба и не она была.
Как ни странно, у моих истинных друзей (которые, как водится, образовываются в детстве и юности, а к 40 годам стаж дружбы измеряется десятилетиями) все очень разные по уровню достатка. Но подумала об этом я только сейчас, прочтя ваш пост:) До сегодняшнего дня, т.е. последние 20-25 лет это было (да и остается) неважно.
Тоисть, вы не лезете в частный самолёт бывшего одноклассника.... или всё-таки лезете? :)
И тот, кто регулярно ходит к вам в гости с пустыми руками, но ни разу не приглашает к себе, сколько продержится в ваших друзьях? Так что, не надо лукавить про "неважно". Это важно, мало того, это важная составляющая любых человеческих взаимодействий.
Меня не интересуют громкие слова и обобщения, я выросла на тех же патетических книжках, поэтому прекрасно представляю, о чём идёт речь. И речь о деньгах (sic!) завели вы, а не я. Я говорила о двух важных составляющих компонентах дружбы - взаимность и инвестирования ресурсов. Какой с вами может быть разговор, если вы никогда не анализировали отношения с окружающим миром, а "подумали об этом только сейчас"? :) Приходите, когда подумаете... лол.
могу и залезть. если это мой друг. сам пригласит. кстати, про пустые руки - с подругой, с которой 25 летний стаж, примерно так и есть. И тем не менее - 25 лет черт возьми. Мне как-то не нужны ее приглашения и ее инвестиции в качестве подтверждения особого ко мне отношения, она по-другому умеет. И я тоже. Зачем мне анализировать отношения с миром, в котором нет проблем? Заняться что ли нечем. Она любит меня, я люблю ее ( в дружеском смысле), мы друг другу доверяем, ни одна не дала повода, нам все еще есть о чем дружить - аминь. Чего там анализировать.
Понятно, так тоже бывает. Тогда радостно запрыгивающие в чужой самолёт, платят эмоциями, почитанием, восхищением и словословием. Это не совсем дружба, в русском языке это называется прихлебательством.
Чушь собачья. Вот отказываться от приглашения воспользоваться самолетом только потому что нет возможности пригласить в свой - это показатель, что люди стали чужими друг другу.
А друзьям наплевать где обмениваться эмоциями, восхищением и болтать обо всем на свете - с личном самолете или на лавочке в парке. Место не имеет значения, кто за него заплатил - тоже.
Нет, это просто показатель разных уровней :). И ничего трагичного в этом нет, так бывает, что жизнь разводит.
"А друзьям наплевать где обмениваться эмоциями, восхищением и болтать обо всем на свете..."
Если у человека свой самолёт, значит, он на него заработал. А вы, напоминаю, нет. Соответственно, его рабочие и повседневные реалии и возможности очень сильно отличаются от ваших. Грубо говоря, у него нет времени смотреть программы по телевизору, которые смотрите вы. И ходить в те места, где вы получаете эмоции, он их получает из других мест. Ну какое болтать обо всём на свете? О чём с вами дружить? Если это одноклассник, ну перетрёте "а как там в 3-м классе Сашка и Витька..." и что с кем стало. Ну и всё, однократный перелёт. Для "дружбы" на постоянной основе вы должны будете стать прихлебателем.
Хочется вам посоветовать - научитесь дружить... жизнь заиграет яркими красками
Не, нафих такую дружбу незамутнённых :-7 А другую вы описать и не смогли :-7
Мамадорогая, вон оно что оказывается... То есть когда я приглашаю свою подругу с мужем и детьми к себе в гости в один из красивейших городов мира, чтобы они могли провести здесь отпуск, сэкономить на жилье (в противном случае они не могли бы себе этого позволить) и заодно пообщаться со мной - это не дружба, а прихлебательство? :))) Надо пойти что ли Люське сказать, кто она есть на самом деле. Я-то думала, что она просто моя подруга, один из полдесятка самых близких людей. А тут мне глаза открыли, гляди ж ты...
ПС Да, в ее "самолет" не сяду (т.е. к ней в гости не поеду). У нее реально маленькое жилье. Но если будет надо именно туда, то совершенно спокойно приеду и поселюсь у другой подруги. И она будет рада. Хотя ни разу ко мне не приезжала.
Я это воспринимаю иначе. Вот это - дружба. Сделать другу хорошо просто потому что он твой друг. Или не сделать плохо, по той же причине. А дашь на дашь (или как вы это назвали совместное инвестирование) - взыимовыгодное сотрудничество. Которое развалится в тот момент, когда кто-то один дать не сможет. Как в случае автора.
Да что ж такое, приписывают мне сегодня что попало :-7. У меня не было ни слова про "совместное инвестирование".
Я с вами полностью согласна, что можно и нужно делать добрые дела и ничего не ожидать взамен. Вдвойне приятно, если эти люди с тобой на одной волне, вы выросли на одних книгах, понимаете друг друга с полуслова. И замечательно, что у вас есть возможность встречаться освежать ваши отношения.Только будет ли это дружбой в её полном смысле? Вас точно также принимают на родине и устраивают вам культурную программу? В случае форсмажора эти люди первые придут вам на помощь?
Та самая подруга взяла на себя хлопоты по похоронам моего отца, когда он скончался внезапно, а я физически не могла прилететь (была в больнице после аварии). Речь не о денежных, а о временных, нервных и прочих других ресурсах. Сама без просьб подключила нужных людей, чтобы получить место на кладбище почти бесплатно, ритуальную службу занедорого (тоже один из приятелей ее) ну и там много было всего... Короче, сделала все, чтобы облегчить мне и моральное состояние, и сберечь мои скудные на тот момент средства. Это при том, что на тот момент мы не виделись с ней лет семь, только по телефону да e-mail раз в месяц парой слов "как дела - нормально".
Ее муж парой лет спустя представлял мои интересы в местном суде в гражданско-правовом споре. Хотя с ним мы не друзья в том смысле, а так, шапочные знакомые.
А принимать у себя - нет, не принимают. Негде. Да и не нужно. И уж культурную программу точно.
Вы молодец, что не восприняли всё как должное, а нашли возможность отблагодарить подругу и её семью. Думаю, вас очень сблизили те печальные события. И та дружба, которая у многих сводится на нет временем и расстоянием, у вас приобрела второе дыхание. Корявое выражение, но лучше сейчас не подберу.
Вы сейчас всерьез? ! Про "отблагодарить":) Уже просто ржу в голос. Между услугой подруги и моей "благодарностью" прошло 11 лет:) Не кажется ли вам, что слишком большой срок для отдачи долгов-то? Дружба не приобретала никакого дыхания и не может приобрести - она либо есть, либо нет.
Когда смогли, тогда и отблагодарили. Не вижу ничего смешного. Это хорошее качество - помнить добро. И ваша подруга тоже хороший человек. Мне кажется, случись такое не с вами, а просто со знакомыми или коллегами по работе, она бы тоже не прошла мимо. Это вопрос не дружбы, а человечности.
Причем тут помнить добро? Думаете, я бы не делала для нее того, что делала (а делала я много чего), если бы она не хоронила отца моего? Никакой связи вообще, нет ее. Для меня достаточно того, что 30 лет назад одна шоколадка делилась на двоих и конспекты писались через копирку:) Остальное - следствие.
Думаю, если бы она в тот момент по каким-либо причинам отстранилась, и не помогла ни словом, ни делом, вы бы пересмотрели ваши отношения.
Но я не хочу развивать эту печальную тему. Очень хорошо, что вы есть друг у друга.
Мне пора идти. Спасибо, что поделились.
Всего доброго!
Если подруга - действительно подруга, а не приятельница, то ни мне, ни подруге в голову не придет не приехать из-за отсутствия денег. Мы так говорили в свое время ( когда были финансовые трудности), мол, "извини, денег нет".
Всегда рады общению и пофиг на подарки.
Друга друга выручали не раз.
Сейчас модно всех приятельниц подругами звать, а потом топы заводить "что вас в ПОДРУГАХ раздражает" и выкладывать свои "фи" списком на двух листах.