Доносить ребенка как ? Или что же сделат?
Привет всем
Хочу не только выговориться, но и услышать совет!
У меня всю жизнь были большие проблемы с родителями, я рано выскочила замуж и уехала далеко с мужем жить «своей жизнью». С родителями поддерживала отношения, не смотря на ненависть матери, которую она испытывает до сих пор ко мне. Даже когда я уехала и жила вне дома, мы встречались 2 недели в году. Отец говорил что « она мать», мать говорила что «она имеет право на все, мол родила и теперь это я ей должна». Должна во всем. И я, опустив голову, всегда делала все, выполняла все приказы в виде просьб, в приказном тоне, и если что-то было не выполнено, мне это припоминалось в таком виде «Мать тебя попросила один единственный раз купить ей, а ты не смогла оторвать жопу от твоего мужа». Хотя списки были на 20 разных вещей, и давались за 2 дня до вылета. Изысканный стиль был в том,чтобы все сделать так и обвинить в чем-то. Чтобы те 2 недели, проведенные дома, дали мне понять что ОНА МАТЬ, и это она решает, а я НЕДОСТОЙНАЯ ДОЧЬ. После года , я видела все тоже самое и так же плакала, как в детстве. Мне говорилось что я не в отеле и почему я не почитаю родителей. На меня орали, толкали в спину. В общем мать, она мать и имеет право на все, а я ей должна. Я не святая, и при таком отношение тоже взрывалась, потом плакала и плакала.
И так прошли 20 лет моего проживания вне дома, далеко, с мужем было много вопросов и проблем и я вместо того,чтобы развестись поддерживала и те отношения, ведущие в никуда. Детей он не хотел. Через 15 лет я поставила ультиматум или все же создаем семью, я уже не маленькая или не вижу смысла жить в таком положении. Естественно это была не ед. причина, но я рассталась с мужем, не могла больше поддерживать этот брак. Осталась вдалеке от дома, потому как вернуться к родителям для меня не вариант, они бы свели с ума и я бы умерла прямо там. Проплакав 1 год, начала как-то жить. Через еще 3 года встретила человека, который захотел семью со мной. Мы живем вместе. Я замуж пока не спешу,а вот ребенка да. И о счастье. Я забеременела . Беременность проходит в принципе нормально, если бы не головокружения от низкого давления, когда потеряла сознание первый раз, было это при муже гражданском, он очень испугался и после этого случая не работаю, дома много лежу, практически не выхожу из дома, только с гражданским мужем. Он заботится и волнуется. После стольких лет неудачного брака и мучений в жизни, встретила его и вот она долгожданная беременность, хочу ребенка всем сердцем. Пока еще родители не знают о моем положении, потому что реакция не предсказуема от (Нагуляла,до брака, хотя мне под 40, до отдай нам ты никчемная будешь мать, или свалишь на нас ребенка своего, а мы так и не смогли пожить в наше удовольствие ). Замечу что фразы не из головы, а говорились мне, при том что я аборты не делала и детей не было. А живут они в свое удовольствие вот уже как 20 лет.
Мать недавно нащупала предлог, в чем снова упрекнуть, а именно — у отца день рождение будет, я заранее «написала» что наверно не смогу приехать. После чего последовала недельная пауза в ее ответе. Когда у меня нет переписки с матерью Я ЖИВУ. И вчера пришел ее ответ, в сплошных обвинениях и упреках, нашла чем зацепить естественно и нашла где привязаться и обвинить. Естественно я не полечу домой , потому что срок будет еще больше и я хочу сохранить моего ребеночка. Думала, не смотря ни на что сказать на день рождения отца что беременна. Хотя знаю что получу фигурально «по-морде». И до рождения еще далеко очень, они начнут не известно что предпринимать. Я не учла предложение об аборте. Или прилетят сюда, создадут ситуацию при которой я буду плакать каждый день.
Я не спрашиваю у кого так, почему так, почему не так. Как изменить.
Вчера у меня было несколько вариантов- ответить матери, что беременная и чтобы прекратила меня терроризировать упреками, но потом сдержалась в ответе вообще (как бы еще хуже не было мне ), или же ответить ей что после ее слов даже если и подумывала приехать передумала наверняка. Но и это последует за собой шквал враждебности. Не ответить вообще ? Но и это последует за собой враждебность. Может быть сказать что купила билет, чтобы она только заткнулась ? А потом за 1 день сказать что сдала, что беременная. Что же сделать чтобы меньше ко мне было претензий хотя бы в беременность то?
А сейчас мать начала звонить мне и вешать трубку, я отвечаю але але, а она вешает трубку. Я перезвонила и она не отвечает. Если это не доводить, вызвать на ссору, вызвать на эмоции, сказать что из-за тебя у отца давление, НЕБЛАГОДАРНАЯ … тварь ?
Подскажите что мне сделать чтобы доносить спокойно ребенка?
Если это не разводка, то вы жертва, и наслаждаетесь этой ролью. Мазохизм обыкновенный. У вас с матерью ролевая игра такая...
Это что за ответ такой странный. Какие игры. И какое наслаждение и чем. На вопрос вы не ответили.
40 лет вы играете в игру "жертва и мама-террористка". Оборвать надо было в тот момент когда уехали из дома.
Мне первый муж предлагал прекратить все общение с родителями после очередной ссоры и обвинений.
Отец сильно переживал. Я тоже. Я не жертва, но не хочу грех нести. Переживаю за них, чтобы ни что не случилось, поэтому и звоню и волнуюсь до сих пор. А не жертва. А они этим пользуются, тем что я просто напросто волнуюсь. Кроме меня у них никого нет.
Жертва))) Самая настоящая с чувством вины))) Какие грехи? Есть здравый смысл и грехи тут ни при чем.
Ну вы настоящая "серая уточка", куда вам с такой психикой ребенка? Вы себя то защитить не можете, а с ребенком что делать собираетесь? Срочно собирайте мозги в кучу, у вас хоть какая то переоценка ценностей должна быть сейчас, иначе вырастет еще один проблемный человек на планете Земля. Пишу не для того,чтобы обидеть, а для того, чтобы вы услышали и
начали взрослеть.
В чем грех - чисто любопытно?
Если что-то случится, вы узнаете и без ежедневных мазо-звонков....
Грех перед собой, перед богом, в том что я бросила таких "идиотских" но родителей. Я несу этот крест давно, с момента 15 летнего возраста. Бывало подумывала прекратить всякое общение. Но и тогда мне было просто страшно это сделать. А сейчас я понимаю что кроме меня у этих людей-невыносимых никого нет.
Я наверно слабачка или кажусь сумашедшей, в любом случае позволяющая так издиваться над собой, но я тоже отвечаю, очень грубо, даже после моих ответов (корю себя и переживаю ), так что не святошка ! Но слово вылетает, если меня спровоцирует мать естественно.
А звонят они, а не я. По скайпам и ватсапу. Я перестала звонить. А сейчас и писать перестану почти совсем. Всегда считалась- холодная, нервная и неблагодарная. Мнения так за 20 лет о себе изменить не смогла.
ну это уже ваши тараканы... грех- это бросить нуждающихся в помощи... а пока они нуждаются в вас только, чтобы изливать свой негатив да подпитываться вашими эмоциями...
не нужно стараться что-то изменить - это их грех, что они не могут своего ребенка любить так, чтобы он это хоть чуть-чуть чувствовал...
Начинайте со своих тараканов... а то они переползут и к вашему малышу... Вы у себя тоже одна, не только у родителей... а сами себе и своему ребенку вы нужны спокойной, уравновешенной и счастливой. А пока не прекратите общение с родителями в подобной манере - будете обделять ребенка... вот тут уже и начнется - ваш грех
Я спокойный человек, пока меня не начать выводить из себя, слово дурного не скажу. Да скорее всего это какое-то отклонение мое, в грехе. Но при таких родителях , думаю вышла с наименьшими отклонениями :-)
Вы знаете , мне не надо чтобы меня любили родители, мне надо чтобы всего лишь не доставали, не писали дурость, и не обвиняли. И когда я у них, не орали, не упрекали, при мне не обсуждали меня -какая я. Все это я уже говорила им, много раз, но все это бесполезно. Получается только 1 вариант- терпеть пока там, терпеть телефонный идиотизм 2 вариант орать тоже и доводить себя, после чего быть в плохом настроении и переживать. А любить у меня есть кому.
Я постораюсь сделать все чтобы моя семья была счастливая. Я еще не знаю что такое быть мамкой, но постараюсь быть хорошей мамой. Собственно и все. Постораюсь оградить малыша от негатива и быть счастливой.
У вас уже искревлено понятие "мамы"
Для всего, что вы перечислили есть способ, не требующий, чтобы ваши родители изменили свое поведение - это невозможно:
не писали дурость - не поддерживайте переписку, не читайте написаное
И когда я у них, не орали, не упрекали - не бывайте у них
мне надо чтобы всего лишь не доставали - не общайтесь....
будете терпеть - будете укоренять свои проблемы... к сожалению... посмотрите, сколько вам людей написали одно и тоже - уверена, что те, которые с сочувствием посоветовали прекратить общение- знают о чем говорят...
вы не кажетесь слабачкой. вы и есть слабачка. и не святошка, вы просто глупы и слабы. простите, но это так.
никакой короны у вас на голове нет, вы сама ее выдумали и с удовольствием носите упиваетесь чувством благородной жертвы, возложившей себя на алтарь неблагодарных родителей.
на самом деле, все банальнее. у вас нет сил постоять за себя, да и желания особо нет. вам нравится, когда вас пьют и унижают. вас это возвышает в ваших собственных глазах.
НО. грех пред богом, если уж вам так дороги речи о грехах и крестах, вы сейчас, именно сейчас возьмете, если не защитите вашего ребенка от ваших родителей. во всех смыслах, между прочим. вам, конечно, придется пожертвовать такой сладкой для вас ролью, но выбор прост - или продолжать ваши любимые игры садо-мазо или спасать себя и ребенка.
И не сможете
Вы уже больны, психология поначалу запущена до состояния болезни
Без психиатра не вылечить
Можно решиться самой - стимул хорош, но ломка будет лихой
Тюююю, сколько удовольствия в этих словах: "Я несу этот крест давно, с момента 15 летнего возраста"!
Ну наслаждайтесь, чоуж. Несите :)
пусть сожитель скажет, что вас нет. Будете позже. Позже, вы будете спать. Хватит уже жить от звонка до звонка.
жертва. Классическая. И реально вы нуждаетесь в этом терроре со стороны родителей. Ибо прекратить все эти издевательства можно было давным-давно.
Каким способом? Как все предлагают "заблокировать"? Какой-то дикий способ, еще неадекватнее чем родительский. П.с. Мать уже так поступила со своей семьей на самом деле. Уподобиться не хочу, хотя бы потому что ей подобной не хочу стать. Так и узнала о смерти родственника ед через пару лет, уже не помню от кого. Это неправильное поведение по отношению к себе и богу. Вот и жизнь у нее такая, я и отец ее терпим, никто ее не любит.
это значит, не вестись на мамины истерики и не давать ей себя обвинять и оскорблять. Всего то. Пока она в вас выработала стойкое чувство вины в дочерней несостоятельности, а вы хаваете это от всей души.
Ещё и обсуждаете, какую щёку подставить лучше.
Зачем вам размусоливать с ней все эти разговоры до состояния скандала? Зачем перезванивать много раз, когда человек намеренно бросает трубку?
Это неправильное отношение к СЕБЕ прежде всего. Это реальные игры в жертву и обидчика.
Я не ответила уже как два дня, на все те сообщения. Так что в дискуссию не вступаю. И перезвонила 1 раз. Написала что связь на даче не работает. Спокойной ночи.
Как в другом ответе написала., вчера разговаривала с мужем. Он выслушал. Будет мне помогать выстроить отношения , в которых комфортно мне. С поддержкой его мне легче чуть-чуть, хотя в любом случае он по-русски не разговаривает. И с первым мужем в далеком прошлом было так- мы садились за стол и мать начинала меня "чистить" , а муж сидел и хлопал глазами. Я начинала плакать. И только тогда отец говорил "давай есть" . Не всегда . Со вторым мужем мать моя не знакома еще даже. Но этот мужчина не такой, он не позволит моей матери меня доводить и тут еще и ребенок будет. Я ребенка в обиду не дам. Себя да, а ребенка своего никогда. Значит буду так орать, раз все равно тварь, что заткну эту злость и ненависть. Но если меня довести, я могу искалечить и там уже даже не будет обратного хода, возвращения в Россию даже будет невозможным, значит должна всегда держать в руках........ Я очень спокойный человек, вот этим многие и пользуются, с не родителями я заканчиваю отношения, но меня надо довести до этого решения. А так люди видят- добренькая, всегда согласненькая, да я просто веду себя по законам морали, а не дура набитая. Многие бывшие подружки, ох сколько раз возвращались "снова дружить" , а я нет не прощала. Но с родителями не могу поступить так же. Это тебе не подружки.
сходите к психологу, а может и психиатру. после прочтения вашего поста сложилось впечатление, что особенно психиатр вам очень не помешает. не обижайтесь. просто сходите. на всякий случай.
у меня такие же родители, и вот это: "Я ребенка в обиду не дам. Себя да, а ребенка своего никогда."
У меня вышло БОКОМ! Старшего на крутили против меня так, что у него нет понятия МАМА, так говорят психологи. Он груб не только со мной, но и с ними, злой и мани пулятор, такой же как мои родители.
Мне, кстати, все психологи (многих обошла, пока не отделилась морально от матери) твердят надо уезжать и жить отдельно. На Вашем примере вижу, что это не панацея(((
К таким родителям нельзя подписать внуков. Только уже в сознательном возрасте. Мои архаровцы в лет десять старшего просто сказали бабке, что она очень тяжёлый человек и нагне тает. И ушли, пока бабка соображала, чем уесть.
богу совершенно начхать, общаетесь вы с кем-то или нет. скорее уж его разозлит такая размазня как вы, чем человек, способный за себя постоять. бог - не жертва и не раб и совершенно не желает чтобы его создания были жертвами и рабами. он силен и умен и для подтверждения своего могущества ему не нужна толпа пресмыкающихся, ползающих в страхе у его ног.
вы уподобляетесь вашей матери в худшем ее варианте - вы уже издеваетесь над вашим ребенком, т.к. он чувствует все, что чувствуете вы. и не оборвав общение с вашими так называемыми родителями, вы подставите под удар его, т.к. они будут дрючить и его, точно так же, как вас. только в отношении вашего ребенка это будет из-за ВАС. потому что ВЫ притащили им новую грушу для битья. и на ребенка вам насрать совершенно. вам мученическая корона пережала мозг и заблокировала умственную деятельность. сбросьте уже ее, в конце концов. с 15 лет играть в одну и ту же игру надоест даже самому тупому человеку. но не вам, похоже.
Начните с себя. Вот честно, какая-то инфантильная, жалкая Вы. Все-то вокруг виноваты, конечно, а родители больше всех. За что папу с мамой так ненавидите, неблагодарная дочь? Тьфу, уже климакс на носу у мадам, а все сопли подростковые распускает.
назовите хоть одну причину по которой автор не должна их ненавидеть? и за что должна быть благодарной? ну хоть одну, кроме дебильной - они дали жизнь и кормили до 18ти.
Слушайте, ну это ситуация со слов автора. Там правды может процентов 50.....Такая она белая пушистая, а родители сволочи... Ох, слабо верится... Дыма без огня не бывает.
Все бывает. И никакой другой информации , кроме постов автора у нас нет. 100% там правды или 20% - мы этого никогда не узнаем :)
Посоветовали чтобы может лучше сказать уже сейчас о беременности ( имея исходные данные ) или чем позже тем лучше?
Больше от форума ничего не хочу.
Советую :
1)вообще не говорить до родов
2) при разборках сразу вещать трубку, не дожидаясь
3) заблокировать все возможные и невозможные контакты на время берем-сти
4) сообщить перед этим, что вы не готовы приехать и когда у вас появится такая возможность, вы им обязательно сообщите
Пы.Сы.: Но что-то мне подсказывает, что этот вариант вам совсем не подойдет)))).
Я как вариант сначала беременности думала до родов не говорить.
Но не дико ли это?
Хотела сделать подарок отцу на день рождения.
Но могу принять и первоначальное решение.
Да всем там похеру на вас))) Не надо думать, что там все радоваться будут. Выскажут что не так залетела или еще что-нибудь)))
Я поддерживаю этого оратора. Ничего не говорить, не звонить, не объяснять. Не думать про них. Им пофигу, пусть и вам будет хоть временно пофигу тоже.
Дико. А у вас вообще дикие отношения с родителями.
Подарок отцу? В смысле - подарить дополнительный повод на вас наехать и потоптаться?
И вообще, вы хоть понимаете, что вы уже мать? Про подарки отцу вы думаете, а о жизни своей и своего ребенка????
Меня тут ниже убило, вы несколько раз написали "у меня кроме родителей никого нет". И это пишет женщина, у которой есть мужчина и беременность. Причем пишет про родителей, к которым нельзя поехать даже в экстренной ситуации.
1. Ну и что? Родственников может и вовсе не быть, а человек не будет одинок. Кровные как раз не так уж и часто оказываются близки.
2. Но даже это не про вас. Мужчина и ребенок в животе - их нет разве?
Есть конечно. Я просто тут написала тему о родителях. И поэтому кружилась и кружусь вокруг родителей.
А свою семью я и не трогала ( они не при чем к теме )их я очень люблю, и моего ребеночка.
ваши так называемые родители ведут себя дико, поэтому с вашей стороны не дико будет абсолютно все.
Они позвонили уже и по скайпу и по ватапу раз 15 .... Смех и грех. Мы гуляли с мужем и только что вернулись.
Я написала повторно что свять не работает и спокойной ночи.
Завтра начнется снова этот тупой террор и 20 звонков. Сегодня за день звонков было 40. Всего. А вы все пишите..... хахаха тут любой оХХХХ... и так далее. хаахах Но я держусь годы.
Спасибо, рассказала мужу , он только сочувствовал. Говорит что приехать им не позволит. ХМММ через меня не позволять будет ? В общем сложно все. Хотя и так просто.
на хрена вы держитесь? отрубите телефон и не берите его. если берете, при первых де нотках наезда говорите - если ты планируешь разговаривать со мной в таком тоне, разговора не получится, т.к. мне не приятен ни тон, ни разговор. будешь готова к нормальному общению, звони. пока. - и кладете трубку. сразу, молча.
при последующих звонках берете, слышите наезд, кладете.
НО это лучше делать родив и выкормив молоком хотя бы до стабильного введения каш и прикорма, т.к. судя по вашей истеричной и жертвенной натуре, накал страстей во время ломки вам будет перенести сложно. а ломка будет и конкретная, т.к. сбросить с шеи всегда сложнее, чем на нее не пустить.
Дико, что вы в 40 лет позволяете родителям себя третировать... даже дико, что у вас вообще вопрос "говорить- не говорить" встал... хотя, я понимаю, у меня у самой не лады с матерью - террористкой....
Дико - отношение к вам вашей матери.
Отец вас за все эти годы хоть раз защитил? Нет? Значит, не надо волноваться о его чувствах, как ему было наплевать на ваши, когда вас мать унижала.
Вам сейчас есть о ком заботиться - о себе, о будущем малыше, о его отце, который в свою очередь, заботится о вас. Вот эту семью вам и надо беречь, пока туда мать не влезла грязными лапами и не обговняла все, до чего достанет.
+ 1
Поддерживаю все пункты! У вас, может быть, последняя возможность иметь своего ребенка! Какая вина/поездки/мама??! С ума вы сошли что ли?!
НЕ ОБЩАТЬСЯ никак (НИКАК!!!), не говорить НИЧЕГО, в телефоне занести в черный список до полугода ребенка, например )
Перестать общаться с родителями навсегда. Иначе ещё и ребёнку психику искалечите. У вас для обрыва контактов есть все условия, так как вы далеко живёте. Напишите им, что больше не хотите общаться и занесите их в чёрный список. Или смените контакты. Уйдите из соцсетей. Если вашим родителям понадобится реальная помощь, официальные органы вас разыщут.
Не поняла. Это вы так фантазируете, или действительно женщина под 40, которая собирается рожать, т.е. брать на себя ответственность за чужую жизнь?
У вас вообще проблем нет, кроме ваших тараканов. Для того, чтобы спокойно носить ребенка и жить в своей семье, вам надо просто спокойно жить. И все. Хорошо питаться, думать больше о муже, гулять.
И перестать подпитывать разборки с родителями. Такие патологические отношения, которые вы описываете (причем описываете аккуратно с давних времен, хотя это вообще не нужно), они не могут существовать, если вы их не поддерживаете.
Если вы действительно хотите от этого всего отделаться, а то еще и нормальные отношения в будущем наладить, но начинать надо с себя. Ну вот пишете вы сами - "мама меня ненавидит". Если это тяжело и не хочется принимать, то можно переделать в "мама не умеет любить и нормально общаться". Ну и зафиксируйте это. Все, дальше уже не важно, что именно та мама говорит или пишет. Претензии, не претензии - да пофиг. Дальше выстраиваете общение в таких количествах, чтобы вам было комфортно.
Основная проблема в том, что вам самой нужна эта нервотрепка. Вы зависимы от нее. Обыкновенная патологическая зависимость, бывает. Оторваться можно, но только сознательно. У вас, в общем, хорошие условия - новый мужчина, беременность - идеально для перезагрузки головы. Но усилия все равно понадобятся.
ДА спасибо за совет, я читала раньше иногда психологическую литературу, и пыталась разобраться в себе, работала над собой и некоторые комплексы победила. Было их уйма. И сейчас продолжаю работать над собой.
Накатывает после упрека.
Вы все еще надеетесь получить поощрение? Привет детскому саду? Вопрос ведь только и исключительно в том, что нужно лично вам. Родители вообще ни при чем, они такие, какие есть, живут себе разные люди.
Я когда-то на подобный террор вполне успешно использовала метод "случайной реакции". Родители-то ваши вас едят, они ожидают конкретных эмоций от вас. И от меня ожидали. И я об этом знала, и просто перестала им эти эмоции выдавать. А выдавала совершенно неожиданные реакции, в случайном порядке. Помогло ).
прекратить общаться с "родителями". совсем. навсегда. совершенно. просто забыть о существовании этих двух товарищей. внести все их телефоны в черный список и удалить из видимой памяти своего телефона
кололись, плакали и продолжали есть кактус
родители вас содержат? это единственное что может заставлять писать, перезванивать и тд колоться
перестать общаться с родителями
Возможно, это звучит очень дико, но это именно так... при чем вы можете выбрать мягкий вариант - просто общаться реже и реже... а можете кардинальны - при первом же упреке ответить "Да, мам, пап, я у вас не получилась, поэтому не звоните сюда больше"
После этого либо они поменяют тон и научаться ( не сразу) адекватно с вами разговаривать, либо вы спокойно будете жить, рожать, строить свое счастье без их упреков
Автор, ну во-1, поздравляю с долгожданной беременностью. Желаю, чтоб слабость поскорее прошла, и Вы могли наслаждаться этим состоянием ожидания. Легких вам родов.
Во-2. С родителями общение сократите до минимума. На обвинения не отвечайте, в споры не вступайте. Максимум - можете ответить: мама, в таком тоне я с тобой разговаривать не желаю - и вешайте трубку. Не поможет, опять будут обвинять - соглашайтесь. Да, я такая. Поэтому на правах сволочи я не хочу выслушивать эту грязь.
Мать ваша - эмоциональный паразит и жрет вас за милую душу. Учитесь не даваться ей, а то она разрушит вашу семью, еще и ребенку психику испохабит. А для этого нужен минимум контактов.
О беременности не говорите, пока это возможно. Дистанцируйтесь по максимуму вплоть до занесения родительских номеров в черный список.
И третье. Расскажите мужу о проблемах с родителями, заручитесь его поддержкой. Поверьте, будет намного легче отбиваться от энергетического вампиризма, если будете чувствовать тыл у себя за спиной.
Спасибо
Вашими советами воспользовалась.
И мужу тоже рассказала.
Выбираюсь из этого долго самостоятельно, но увидела что от него будет не только сочувствие но и поддержка, да и прогноз того что могут предпринять такие идиотские родители ( я ему расскаала варианты ) Он меня не даст в обиду, вплодь до разговора с ними , я буду переводить, а если все это не прекратится, то запретит им приезжать и видится с ребеночком ! Ну на счет всего это запретит.. тра ля ля. Но попугать можно, когда тыл есть испугаются в конце концов эти живомучители, так им и надо. Наконец то муж на моей стороне и тряпка.
Я подумала что если стресс у меня будет да еще с ребенком, пошло это все в Жопу, не буду я ездить к них в гости, пусть так и умрут в своей квартире, и хрен мне покалено если завещают ее незнакомуму "дяде", значит тому и бывать. Мы без них проживем. Позавчера смеялись с мужем, в принципе они могут больше протянуть до 100 лет , а я грохнуться уже и в 70 хаххаха Смешно. Они здоровые - дай бог, пусть живут себе. Я просто в том смысле что кв. может даже мой ребенок не увидеть, в кач-ве наследства. Мне то нифига не надо от них ни тогда ни сейчас. Но подвергать своего ребенка психологическому насилию я не буду, да и сама себя не хочу больше, устала ...
В другом вашем посте, прочитала те ссылки, спасибо. Многие вещи как про меня писали. Но ед. меня не били, хотя коронная фраза была - ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПОБОИ!
Главное расписаться с мч - у ребенка должен быть нормальный родитель хоть один и это не вы
40летняя тетка не может мамке ответить - это головка больная
Мамке написать, что не сможете приехать ибо проблемы со здоровьем, перелеты переезды запретили пока, подробнее не хотите обсуждать , пока обследуетесь, как-нибудь в другой раз
И поставьте определитель номера и не снимайте трубку
Иногда снимайте - в больнице была на обследовании, там мобилки не всегда можно
Давление, ой как сочувствую, сама во поняла как это неприятно
Отключить городской телефон. Поставить на мобильном в черный список злобного дементора, которого вы считаете своей матерью. И спокойно жить своей жизнью
Автор у вас проблемы не из за матери а из за самой себя!! Почему вы так на нее реагируете? Потомучто вы хотите быть префект!!! Вы перфекшионистка и когда она вам предъявляет претензии вы ето не может перенести!! Вам над собой надо работать!! И над тем что никто не префект!! А стало быть то что она вам говорит воспринимать : ок я не могу все делать совершенно я делаю как могу и ето ок.. Тогда ее слова вам будут по барабану.. Понимаете??
Повзрослеть таки и начат наконец жить своей жизнью, а не ждать маминого одобрения - не?
Нахера вы на это ведётесь? Я б давно послала такую манипуляторшу. Она ж из вас соки пьёт. Созвонитесь с отцом, скажите что не можете приехать т.к. сложный период, денег нет, вы не работаете. Будет возможность-приедете. На всё манипуляции отвечайте "я не буду разговаривать в таком тоне". Берегите себя и ребенка.
К сожалению я уже пробовала разговаривать с отцом, он принимает при мне мою сторону, а когда он с матерью ее. То есть с ним бесполезно разговаривать когда он "там",да и со мной толку мало, пока он тут, только вспоминать переживания.
А до я именно так и сказала что не знаю когда приеду, но приеду, возможно не на день рождение отца, но приеду обязательно и что не надо и не стоит на меня обижаться.
Я с возрастом, стала просто привычнее относится. Но бывают и месяц спокойствия с ее стороны.
Временами я переставала общаться с матерью по месяцам после очередной ссоры. Но сердце болело, было страшно " а если с ней что случится ?" Мать и правда одна, но есть, хоть и идиотка и сумашедшая, но живая.
Ну живая и что, дай бог ей еще много лет. А вам то зачем такой груз общения с ней?
Я в первом длинном посте написала, что общаюсь через силу с матерью. Да сложно. Но общаюсь общими фразами, да и всегда так было, собственно что служило тоже поводом ее упрека ( ничего не рассказываю и пошло поехало, слово за слово, я отвечала грубо естественно и пошлооооооооооооо )
Не хочу волновать их не смотря ни на что. Мне придписывают высокое давление из-за моего мерзкого отношения * не святая, и отвечаю иногда ну нервы не выдерживают ! А меня пугают смертью скоростижней . И думаешь господи у меня кроме родителей родственников то почти нет, , еще и правда умрут.
Признаюсь бы и рада была не общаться с матерью или раз в месяц, но в дело вступает отец каждый раз, и начинает терроризировать меня (в том, что я должна помириться с мамой)! Поэтому проще сцеживать слова, чем выслушивать какая я....
ну вот как-то так.
Хоть еще три опуса в 1500 слов напишите))) Ответ очевиден - прекратить общение)))
Вот и общайтесь раз в месяц. Ссориться при этом не обязательно.
Выслушивать, какая вы, естественно, не обязательно. Есть множество стандартных способов поведения в подобных ситуациях, можете просто изучить.
Ваш отец на этом настаивает, по ому, что сумасшедшая мать жрет его. Этого не вынести. Я тоже настаивала, чтобы сестра с матерью общалась, мне бы легче было в моральном плане. И отца просила хотябэ звонить матери. Все сказали: никогда и низачто! И я на них очень сильно обижалась. До тех пор, пока сама мамашу в полный игнор не отправила. Теперь просто осознаю, что отец и сестра просто намного больше себя любят, чем я. Себя считаю терпилой и дурой.
Почему вы, осознавая, что мать сумасшедшая, не относитесь к ней, как с сумасшедшей. У меня мать похуже вашей. С диагнозом от психиатра с ее 65ти лет. Умирает о нездоровья с ее 40ка. С этого возраста она всем вопилп: у меня уже возраст! На самом деле - здоровая лошадь, двумя кирпичами не прибьешь. Токашта сдавала все анализы у семейного, вердикт - в Космос!
Моя сестра не видела мамашу 10 лет, 5 лет не общается с ней и по телефону. Т.е. полнейший игнор. И есть за что. О беременности ей не говорила, ребенка моя мамаша никогда не видела и не увидит.
Я взялась заботиться об идиотке, т.к. с постановкой диагноза резко изменила отношение и к ней, и к ситуации. ОЧЕНЬ жалею, что потратила на дебила 2 года. Ничего, кроме ненависти и проклятий я не получила от нее.
Я больше не увижу и не услышу свою мамашу. Чтобы не случилось. Нанятые люди мониторят ее. Я ей готовлю и стираю. Это - все. Конечно, как начнет бродяжничать - отправлю ее в приличную богодельню. Ни знать о ней, ни слышать вообще не хочу. К врачам ее тоже водят и возят нанятые люди.
Прекращать общение с матерью мне надо было в мои 20 лет.
при таком раскладе это с вами скорее всего что-то случиться, а мать ваша неубиваема! Знаю такую тётку, она помирает вот уже 25 лет на моей памяти, так и не помрёт, зато отравляет всё вокруг себя, дочь её куда в более худшем состоянии чем она сама.
Во-во! Моя свекровь такое терпела от своей мамаши...У хохлов принято самим жопы мыть и брать к себе мамаш. Бабка умерла в 90 лет без единой болячки, просто заснув. А свекровь умерла в 59 лет, через год и три месяца, от третьего инсульта. До двух первых ее бабка и довела. Через три месяца свекр умер от тоски.
Вот такая баушка- божий одуван....Пила до конца своих дней 80граммовый стакан водки или самогона за обедом.
Если с ней что-то случится, вам отец расскажет. Ну или соседи.
А вам, к слову, надо будет теперь за ребенка отвечать. Если с вами что случится от ваших психов, то он один останется.
Это ей должно быть страшно, что когда она умрет, окружающие ничего не ощутят кроме облегчения.
Какой-то бред! Не открывайте письма от этой твари, не берите трубку. Забудьте, что у вас есть родители. Идиотизм какой-то!
40 лет тетке, живет за тридевять земель и мается, что мама с папой пропадут, если ее херами не обложат.
Кружится из-за гипотонии. Но чем больше сидишь, тем хуже будет. Нужно найти золотую середину. И самое главное исключить негатив, а это значит прекратить общение с родителями. Пожалейте своего ребёнка, если себя не жалко.
Естессно, кружится. Сидите дома и психуете. Вам надо есть и гулять. И о хорошем думать.
Что делать? Написать письмо в спокойно уверенном тоне о том, что в близжайший год вы не планируете приезжать, у вас свои планы на этот год, и выразите надежду что этот год родители поживут для себя в свое удовольствие. Сообщать о себе будете краткими письмами. Ответы не читайте. И живите для своего ребенка. Родителей двое, не загнутся они без вас один год.
Предположим написав то, что вы предалагаете.
Отец сначало переживал, и это опять же было поводом обвинить меня в его высоком давлении, по поводу того что я развелась. Я собственно не знаю что на это отвечать, а именно когда тебя обвиняют в здоровье своем же.
Переживал- волновался отец я переживала за него, приезжал ко мне часто, все переживал. А мне не до того было, в себя приходила после первого брака, а тут еще его заморочки. Но да ладно. Пережили.
С первым мужем было так- они обвиняли меня в том, что я очень изменилась и веду себя безобразно с ними при первом муже. Обвиняли меня в том, что я предпочитаю его. Как тут многие пишут- это приславутое выбирать. Что я выбрала ту семью и что мне наплевать на родителей. Пережили эти годы, хотя я не знала что на все это ответить никогда. Последовали годы моего "одиночества". И в общем-то порадоваться бы за меня и себя, что я встретила человека, как вроде бы сначала они радовались. Работа, новый муж гражданский. Но предпосылки "Ты сильно изменилась" Это по-новой начало проявляться в их лексиконе и именно тогда когда я стала жить с мужем гражданским. Все по-новой??????
Те же безумные обвинения стали вновь проявляться , не с такой частотой как при первом муже. Не зная ничего, я же ничего толком не рассказываю, мать уже обвинила меня вчера, что я ДОЛЖНА не с мужем в отпуск ехать, видать наметила на день рождения отца (который для меня все сделал и я должна ему быть благодарна) И что муж поймет. И что муж, будет считать меня неблагодарной тварью, если я расскажу правду в том как я не люблю своих родителей, и как я показываю им свою не любовь, после всего того что они для меня сделали.
И я представляю скажи им я о своем намерении не приезжать целый год, и пожелав им жить в свое удовольствие, какая может быть реакция ? Снова обвинения в том, что я предпочитаю мужа, тех родственников, все по кругу?????
Тогда и правда придется блокировать их везде. Но у меня настолько неадекватные родители, они могут купить билет и прилететь, если я их заблокирую, ведь визу требуют с меня аж с начала года. И каждый год виза готова.
Или как кто-то предлагал говорить что мне плохо и что все болит ?
И что касается "подарка на день рождения отца".... Может показаться странным, но так как я уехала так много лет назад, я всегда привозила подарки, какие требовала мать,какие-то сама, полный чемодан подарков, ведь я приезжаю 1 раз в год, кое-что покупаешь, где-то бываешь обязательно сувенир. Я на протяжении многих лет посылала матери букеты цветов на день рождение. Думала что хоть так она на секундочку будет счастлива и без претензий, как-то поймет что я "хорошая", позволяли финансы поэтому и посылала. Сами понимаете реакцию, когда я перестала посылать цветы матери на день рождение. Потом я стала меньше привозить. А меня стали обвинять в том, что мать попросила, а мне сложно купить. А тут я не была дома 2 года почти. По работе больше чем по собственному "не хочу- в чем собственно меня уже успели обвинить".
И вот что мы имеем. Приехать я смогу аж в следующем году, если все будет хорошо.
Автор, если они действительно заявятся к вам без приглашения, то не открывайте дверь и вызывайте полицию.
Автор, почитайте эти статьи, и вообще блог данного автора об эмоциональных вампирах. Сильно себя не загружайте, очень депрессивное чтиво, если читать долго и много. Но хотя бы это...
http://tanja-tank.livejournal.com/57682.html
http://tanja-tank.livejournal.com/58015.html
Почитайте, и на вопрос "Кем ты себя возомнила" - возомните себя человеком, а?
Высокое давление - следствие наследственности, высокого холестерина и сужения почечной артерии. Предпочитать мужа естественно для женщины. Она уходит от родителей к мужу. Все нормально. Естественно думать о себе, муже, ребенке. И только потом - о родителях. Идите к психологу, а от родителей просто отстраняйтесь, не берите трубку, не общайтесь, пишите, что сейчас вам не до них. И - пусть МУЖ общается! Если так все травматично.
Разругайтесь в пух и прах и будет вам щастье))) Вот вы стелетесь всю жизнь подстилочкой, об вас ноги вытирают и все равно вы плохая. А вы ею станьте. Хуже-то не будет))) Вы теперь должны думать о ребенке, а не о маме.
а почему бы не прикинуться больной и не потребовать помощи в таком же тоне?))))) не пробовали? это щокирует манипулятора, обеззоруживает. Постоянно звоните жалуйтесь, обвиняйте их во всем, что они вам недодали. Поиграйте с ними в игру наоборот. Удивитесь просто результатам.
Согласна. Я совсем недавно столкнулась явлением, называемым ипохондрией, раскусила ее быстро, у меня за плечами медвуз. Так я при встрече начала стеб: ой, там болит, тут болит, примочки делаю. Отвалила, слава богу
Автор, предположим самое худшее: вашей матери не станет. Что в вашей жизни от этого изменится к худшему? ИМХО: абсолютно ничего. Даже легче станет. Никто не будет больше нервы трепать.
Так у вашей и диагноза из дурки пока нет. А пора туда волочь вашу мамашу за волосы, очень принудительно. Я свою затащила слишком поздно...
Автор, очень вас понимаю. Ваша мама создала из вас сплошной комплекс вины и долга перед ними. Пожизненно. Она питается вами, она вампир. Я сама была примерно в вашей ситуации, но я была зависимая от неё, поэтому и терпела. Однако мне встретился муж с очень сильным характером, который мне и помог очень постепенно поставить свою маму на место. Теперь у нас с ней другие отношения. Но такого, что позволяет себе ваша мама, моя не делала и внукам она была рада.
Ещё хочу сказать, что вам надо осознать, что если ваша мама мать, то это не значит априори, что она хороший человек и её нельзя щелкать по носу. Можно и нужно.
Что бы я сделала в вашем случае. Обязательно отправила бы отцу подарок на др по почте. Ни в коем случае не сообщала бы им о беременности до родов, понимаю, как вам хочется поделиться этой прекрасной новостью со всем миром, особенно с родителями. Но вы потом об этом пожалеете, это 100%, а обратного пути не будет. Вам мысленно надо направить свою антенну в противоположную от мамы сторону, а пока вы переживаете, как вам маму не обидеть.
Маме напишите сухо и по делу, что в этом году по состоянию здоровья поехать не сможете и что вам очень жаль. И все!
И плевать на её негатив в ответ. Не читайте его.
Берегите себя и малыша, возможно, судьба дала вам единственный шанс стать матерью, не упустите его. Мысленно создайте кокон вокруг себя и пусть весь негатив разбивается об этот кокон. Так себе и представляйте почаще.
Лёгкой вам беременности и крепкого здоровья вам и малышу!
Спасибо, я собственно и создала этот топ чтобы услышать : рассказывать о беременности или до родов нет.
А обратного хода не будет конечно, рассказав однажды. Поэтому такая вот дилемма.
Хотя думала что тут скажут , кроме дура.. рассказывай сегодня, почему то так думала. А нет. Все кто ответил по существу, все советуют рассказать после. Видимо так и поступлю. Если конечно не приедут сюда родители.
Дорогая автор! Берегите себя! Если не вы то кто?
Я была в плохих отношениях с родителями на момент беременности (не разовая ссора, а многолетние конфликты). Мама всячески пыталась до меня докопаться, грозилась выписать из квартиры, писала смс, звонила.
О беременности знали только самые близкие мне люди.
Я не общалась с родителями, не отвечала на сообщения и звонки.
Благополучно родила дочку и только когда мне было уже совершенно все равно на весь мир, муж спросил, может все же стоит сообщить родителям? Я не стала бы говорить, но муж отправил смс моей маме.
Потом родители спрашивали почему я не сказала о таком событии, я честно ответила, что не было желания. Я взрослый человек и осознанно принимаю свои решения, рождение ребёнка для меня радость. А их реакция мне безразлична, поэтому сочла нужным промолчать.
На данный момент я общаюсь с родителя. Но как вы понимаете, близости у меня с ними нет. И чувства вины или долга. Я давным давно в себе это зарубила. Моя история долгая и не хочется вдаваться в детали.
Поэтому я желаю вам успешно доходить беременность и благополучно родить.
Забудьте обо всех. Сейчас есть вы и ребёнок. Остальное подождёт.
И напоследок, убирайте чувство вины.
Да, мой муж гражданский считает что я "опять же это знаменитое должна сказать родителям что беременна", если не сейчас, то хотя бы не затягивать. Но муж конечно не знает всех подробностей.
Думаю что и сказать после родов, они обвинят меня. Но как говорится одним обвинением больше одним меньше.
После вчерашнего смс. И моего молчания без реакции, кроме того что я вчера начала получать звонки со скайпа от отца и его обвинения в том что я не подхожу к телефону специально в 11 ночи, я честно спать легла. ОФИГЕЕЕЕТь. НО Я ВСЕ Специально делаю по их словам.
Сегодня получила 10 звонков, и надписи "это папа ". Как устала я...
Они на даче, там свзяь плохая, поговорить не удалось. Я ответила всего лишь что "связь плохая".
Дальше---- последовало длинное письмо моей матери уже в другом стиле. Что мы отмечали день рождения отца все круглые даты, в том что у меня хороший вкус и что я могла бы выбрать ресторан, круглая дата, круглая дата, и что если я не приеду то она конечно никуда не пойдет. А вообще уедет в крым (очередной бред) Опять же спровоцировать меня на ответ. Я не ответила. И чем дольше я буду не отвечать тем больше будет провокации.
Следом последовало что у них еще одна круглая дата их знакомства. Я уже не читаю сообщения.
Может мужу рассказать ? Послушать что он думает. А то я как-то на форум...
Нет. Чем вы меньше будете вестись на эти провокации, тем их будет меньше. Они подпитываются за ваш счет, вы - их смысл жизни. В плохом смысле :) Когда изменится ваше восприятие, изменится и их поведение. Не всегда в лучшую сторону, кстати.
Кстати, да! Написать, мол, отличная идея, поезжайте на день рождения в Крым! Замечательно проведете, мол, день рождения. Ну а я уж как-нибудь перетерплю, груща в одиночку (всхлип) этот папин день рождения адын! Главное, чтоб папеньке было хорошо на крымском пляжу!
Они никуда не поедут. Это своего рода угроза, только понять не могу, и не хочу понимать угроза чего..
Я до сих пор игнорирую какой-либо ответ и общение. Пока не решу что готова к общению и какое хочу общение я. Точнее сказать сейчас я не хочу никакого общения сейчас, оно приносит мне плохое настроение, кроме общих фраз не могу ничего другого из себя " выкачать", да и видимо пришло время пожить так как хочу я.
так на хрена читаете? увидели, что от них - стерли, увидели - стерли. а еще лучше - просто сменили номер телефона.
Во-первых: НЕ ЧИТАЙТЕ ПИСЬМА!!!!!!! Просто в мусорку сразу. Отвечайте, мол, все хорошо, я скоро приеду, сейчас очень-очень много работы. Отошлите ему подарочек-открытку и все такое. На претензии - ПОЛОЖИТЬ С ОТТЯГОМ! Разговоры по телефону СВОРАЧИВАТЬ, вы "бежите на работу", "по другому телефону начальство звонит". И вешаете трубку. Установите опознаватель телефонов, и отсылайте сигнал "занято". И там - хоть всю оставшуюся жизнь, хоть пока ребенок не родится. Иначе добра не будет.
А вот так. В мусор письмо. И спокойно трещите о том, что да-да-да, вот только чуток схлынет работа и вы вот-вот приедете. А пока отослали подарок папочке, люблю-люблю, целую-целую. И все.
не отвечать. или написать, а не отвечать.
и на кой ляд вы скоро приедете, если вам нужно родить и выкормить ребенка? за каким хреном вы собрались туда переться?
Ничего себе у Вас терпение... вот умеют же некоторые тетки создавать зависимость своим детям и чувство вины на всю жизнь..
я со своей прекратила всякое общение 2 года назад.. не поверите- мне от этого только лучше- никто не говорит мне что я неряха, что ничего не достигла в этой жизни.. что я моральный урод..
от этого МНЕ только лучше!!!
НИЧЕГО не говорить ТАКОЙ матери (и отцу, конечно) до 2-3 месяцев ребеночка. И сходите к хорошему психологу, вы Жертва, и это чревато, вы теперь мать, подумайте об этом. С такими комплексами нельзя браться за воспитание. Думайте об этом, подкорректируйте себя. Здоровья вам!
Такого не бывает, я отказываюсь верить... Автор, вы живёте? Вам сорок, где ваша жизнь? Какие родители? Зачем родители? Родителей в сад! Забудьте! Что за "переживаю", "что случится"... Да и пусть случится! Рано или поздно все умирают. Скоро уже ваша жизнь закончится, а вы и не начинали жить!!! Забудьте, ну вы же, дееспособны! Что за отсутствие воли...
Поверьте, есть такие родители, которые умеют воспитать ребенка, во всем им должного и повинующегося, наградить его кучей комплексов и чувством вины за все. Не все обладают достаточным характером, чтоб плюнуть на это и уйти в юном возрасте.
Я написала вначале, что убежала, уехав с мужчиной, впоследствии выйдя за него замуж.
Да комплексов было много, не спорю и сейчас кое-что осталось..... Работаем над этим. Самоанализ, подчитывание литературы с псих. уклоном.
Не плюнула, но убежала в 19 лет, в 20 выйдя замуж. То есть как-то спаслась. Другого не было варианта. Но характера закрыть с ними все общение НЕТ. Это экстремально. А вот улучшить жизнь мне.. я собственно и советуюсь, советовалась и буду советоваться, хотя и пишут что дура и все в таком роде. Мне по херу на других и что думают и что пишут. А вот как-то на родителей не совсем еще насрать.... извините ( хоть и заслужили они другое и не ценили и не ценят моего лояльного поведение и прощения их же )
Вот пока так будет, будете мучиться. Хотите - вперед. Они еще и на воспитание детей тоже повлияют. Надо?
Автор, позвольте интимный вопрос... Вы употребляете алкоголь довольно неумеренно, да?
Я не пью и не курю. Вопрос не по теме. Но отвечаю. Да,наркотики ни в каком виде тоже не принимала.
Как видим - не все, автор не употребляет. Но очень часто... у таких родителей часто дети уходят в алкоголизм и наркоманию.
Вы убежали, Вы не решили свои проблемы и сейчас не можете решить и комплексов вагон как был так и остался...вместо того, что бы заниматься своей семьей - мужем и заботится о здоровье малыша Вы ломаете голову как бы выгледеть получше в глазах своих родителей, что бы они чего бы не заподозрили и не начали скандалить...да елы-палы.... скандалят - выключаете телефон, пишите смс, что все у Вас в порядке, но общаться с ними не желаете.....переживаете как там родители - налаживаете контакт с соседями или друзьями семьи и через них узнаете, как там Ваши предки поживают
Контакт с соседями или друзьями семьи... Вы наверно шутите ? У моих родителей нет ни того, ни другого. Точнее соседи есть, но они не живут даже.
Телефон и в детсве на выходных никогда не звонил, а сейчас и подавно. Мать всегда говорила что она не любит людей.
родственники есть, дальние . У меня с ними есть отношения. Если что, то напишут конечно.
ну так тогда чего Вы нагнетаете? родственники есть - сообщат...обрывайте контакт и донашивайте беременность, потом сообщите
Нет, я прожив с ними, никогда не доверяла.
Иногда (потому что кроме них то не было никого думала с ними чем-то делилась ) получала конечно за это, я расскажу лучше незкакомцу чем родителям.
он сделает еще хуже, чем просто сдаст, расскажет матери сразу же что я сказала, тем более такую-то новость, он и мелкие просьбы не говорить, рассказывал сразу думаю, а мне говорил что ничего не говорил. Кто молчать может так это мать как раз. Но она вынашивает месть обычно. Так что он скажет сразу же, а потом "пеняй на себя" начнет звонить каждый день, и долбить меня в том, что я должна рассказать матери, которая уже в курсе с первой секунды... А то и мать желанием заведется приехать ко мне в гости,погостить, в принудительном порядке. Виза есть, им только билет взять. а потом что мне придется делать? Лежать плашмя потому что еще хуже станет, а та будет причитать, хоть и заткнется сразу же, когда мне плохо она замолкает ... Нетужки ... Или рассказывать обоим или никому.
Автор хотя бы ради своего ребенка, забаньте их везде и напишите, что год приезжать не сможете. У них нет смысла жизни, кроме как сьесть вас с потрохами, понимаете? Накрученные нервы и их манипуляции могут вам дорого обойтись.
Автор, мне Вас так жаль. Пошлите их на фиг, ничего Вы им не должны. Так и скажите "Я плохая дочь и идите вы в пень со своими притензиями". Они Вас просто "кушают".
Уже говорила и про "плохую дочь".
Такое чувство что они и ждут это начало дебатитов, чтобы не затыкаться.Было и есть такое, как только я произношу фразу для дополнительных звонков и криков. В любом случае я всегда была плохой, мне не привыкать.
Я выбрала тактику просто меньше о себе рассказывать и как можно меньше общаться, благо все общение через скайп или письма, иногда бывает сложно вот при таких выбросах неодекватности писем не взорваться, держусь.... Нервы то с одной стороны стальные с другой никакие. Если меня "сорвет с катушек", будет не остановить, боюсь не нанести увечий. Папаша мой бешенный уже было, пару раз мать его достала, так он ей вмазал, не при мне. Я его понимаю, не живя с ними.
На счет подарка дарить, выбрала другой, отправлю открытку, и ничего про беременность не скажу, раз все равно плохая, лучше не стану ...
Да я собственно мнения хотела услышать радовать ли родителей ведь такое событие. Или молчать как партизан, заботясь о моей семье в целом при исходных данных. Получила дополнительные ответы от всех. Спасибо.
А странно что никто не написал говори сейчас. Так сказал первоначально муж, потом добавил поступай как считаешь нужным, за что ему благодарна конечно, он у меня золото.
Почему бы бежал? От вас сбегали мужчины, лишь из-за того что вы выросли в дебильной семье ? Это кто виноват что родился в такой семье ребенок по вашему ? Если от вас сбегали, то таких вы находили мужчин. Игрищ у меня нет. Я вижу тут многие не могут даже себе понять что такое семья и что семья , родители и дети ед кто может поддержать в трудную минуту или веселую. Если у меня нормальные представления о семье а у родителей моих извращенные, то вина это только их. Видит бог я делаю все возможное и делала, чтобы семья существовала.
А что касается мужа-
Я с ним вчера поговорила, и он выслушая все, предложил придумывать "отмазки" чтобы те не приехали в период моей беременности хотя бы, и не говорить им о беременности до родов. Но в день родов сказать. Мы предположили что если я скажу им сейчас или в недалеком будующем есть риск того, что они приедут и будут тут сидеть, ( с советами - на что муж сказал, советы да, она же мать, она лучше знает. ) то есть я обложена со всех сторон этой идеей что моя мать-это мать.
Я посмотрю все вы или блокируете родителей или перестаете общаться, это ваши решения. И вам не стыдно за ваше поведение даже перед вашими семьями. Я так поступить не могу.
Другое дело- обозначить себя и установить свои правила. Это уже другой вопрос. Сюда и обратилась.
Но читаю тут многие пишут- дура и такой за что ребенка. ХМ. Значит и ребенка мне и мужа за то что я добрый и открытый человек, живущий или пытающийся жить по закону морали!!!!!!!!!!!!!!!
Автор, вы опять пытаетесь натянуть сову на глобус. Нет ничего морального в том, чтобы издеваться над ребенком, так что он в сложной ситуации чувствует себя виноватым, и готов остаться один, лишь бы не возвращаться домой. Вы сейчас себя ведете как гимназистка среди каторжан, пытаясь жить рядом с ними по правилам института благородных девиц. Не выйдет. Нельзя поступать "благородно" по отношению к тому, кто в благородстве видит слабость и возможность ударить под дых. Это не благородство и не высокоморальность, а обыхная дурость. Как выложить на видное место кошелек и пойти погулять. А потом долго возмущаться, что невысокоморальные кошелек сперли. Ну так мир такой, невысокоморальный, ага.
Можно и нужно быть доброй и открытой, но не до идиотизма же!
Ну да, где-то так , описали верно. Но я же говорю у меня бывает ответная реакция на эти выбросы. И кто-то написал что любая моя реакция будет нормальной в такой ситуации.
Не задумывалась что родители считают меня благородной и видят слабость, они просто ведут себя как им хочется, мало считаясь с моей натурой. У них всегда есть ответы на мое поведение.
Но если вместе с вами задуматься- в том что они считают меня= всепрощалкой, да.. Тогда можно предлоложить где-то такое поведение, она же все равно заглотит и простит! Если они так думают в душе, а если я изменю свое поведение и покажусь непредсказуемой, при таких данных= я о том что они задумываются и все делают продуманно, а не как хочется, могут и испугаться моего полного отчуждения и по идеи должны будут поменять свое поведение, опять же если они хоть чуть-чуть задумываются.
Про кошелек интерсный пример. Учту.
ваши родители считают вас не благородной. вас считают половой тряпкой, на которую можно сливать негатив без всякого риска. и вы каждый раз подтверждаете их убеждение.
поменять сразу у них не получится, даже, если очень захочется. поэтому, пару лет вам придется отвешивать оплеухи. моральные, конечно. но только после серьезного воспитательного процесса, без которого в оплеухах не будет никакого смысла.
Потому что возрастная закомплексованная донельзя тётка -это не лучший выбор на роль матери ребёнка. Ваш муж это потом поймёт и ещё о своём выборе пожалеет. Он -наивный иностранец, который даже примерно не представляет себе, куда он вляпался. Попробуйте к местному психологу сходить, лучше всего -в кризисный центр специально для беременных. Есть слабая надежда, что вам там хоть немного мозги на место вставят. Всё ваше толчение воды в ступе просто смешно уже.
1. бежать потому что есть большая вероятность, что вы повторите вашу мать. не понимая этого.
2. у вас нет семьи в части родителей. именно исходя из вашего описания семьи.
3. на хрена вы делаете все возможное, чтобы вам продолжали трепать нервы - большой вопрос к вам.
4. не слушать мужа. он представления не имеет что такое ваши родители. не хотите потерять молоко - не говорите пока не выкормите ребенка.
5. рассказать наконец мужу что из себя представляют ваши родители и выйти из порочного круга лжи, т.к. сейчас вы как волк, обложенный флажками, только флажков понатыкали вы сама.
6. перед какими семьями должно быть стыдно за отказ от общения с теми, кто унижает, оскорбляет и растаптывает?
7. ваши правила можете сразу же засунуть себе туда, куда их вам засунут ваши родители. вам сначала нужно стать в их глазах человеком, а потом уже устанавливать правила. в обратном порядке не выйдет.
вы не добрый и открытый человек, живущий по законам морали, вы слабая, трусливая дура. уж простите, но как есть.
У моей свекрови два сына, одному важно быть хорошим сыном, а второй плюнул и раслабился, сказав давно:"мама, у тебя замечательные актерские способности, но мы не на сцене и я в твои игры играть не собираюсь. Готова общаться нормально всегда рад. Нет, значит я подожду, пока ты будешь готова". И вот к этому сыну обид нет. Общается нормально, все понимает. А вот со второго кровь пьет по полной программе, зная на какую струнку его души надавить. До слез доводит взрослого мужика в буквальном смысле слова.
А тот который жалел и хотел и хочет угодить старым, никому не нужным родителям, тот плохой. Таков закон?
Я думала они со временем поймут какая у них прекрасная дочь. И на меня это не распростронится, хотя бы потому что я слишком далеко. Но я одна дочь в семье, упустив заслон от претензий и поведясь и всегда велась на провокации, боялась чего-то. Не знаю чего. 1 раз мать со мной чуть ли не дралась, лет 10 назад,из-за ерунды, я была с мужем. Первый муж был в шоке и предложил уехать сразу же. Но я проглатила это все и осталась, потом она просила прощение.
Не из меня фиговый получился психолог, считая что если я буду делать все досконально все как хотят они, ко мне не будет претензии.
Но придет и день когда я начну делать все наоборот или как захотела левая пятка, когда мне станет все равно и вправду. ( Про то что мне на них наплевать, мне и так при каждом удобном случае говорится, но только когда я дома у них ) ....................
Да просто вам давно пора от мамкиной юбки (читайте мнения) оторваться и жить свою жизнь, а не ту которую они для вас придумали. Вот и все. Пуповину пережьте. Обычно ее режут в подростком возрасте.
Автор, вам пора наконец понять и принять то, что для ваших родителей вы НИКОГДА не будете хорошей, не взирая ни на что. Примите это как данность, как неизлечимую болезнь и учитесь жить с этим. Чем скорее, тем лучше.
Вы правда хотите им доказать свою "хорошесть" ценой спокойного протекания беременности? Рилли?
"А тот который жалел и хотел и хочет угодить старым, никому не нужным родителям, тот плохой. Таков закон?" Тот дурак, если одинок и мерзавец, если нет (потому что семья окажется заложниками этого бреда).
"Я думала они со временем поймут какая у них прекрасная дочь." Забудьте.
Да блин,что ж вы пуповину не порвете,взрослая тетка,а до сих пор мама с папой на вас влияние имеют! Моя Маман та еще манипуляторша,если я буду с ней общаться как ребёнок,а не как взрослый и равный ей человек,она мозг засрет по самое не хочу!
Между вашим поведение и тем, что вы для них делаете и их отношениям к вам нет взаимосвязи - т.е. не важно будете ли вы себя вести так, как хочет ваша пятка, или продолжите лебезить - вы все равно будете дрянной и неблагодарной дочерью, и осознание вашей нужности к ним не придет НИКОГДА...
Да, это сложно осознать, а именно то, что даже при удоволветворении всех запросов и потребностей и просьб, я все равно не стану обычной дочерью. А останусь дрянной.
На самом деле очень сложно с возраста 5 летнего и по сегодняшний день слушать какая ты, при любом удобном случае, даже по телефону или читать эти сообщения. НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ,
Взаимосвязи нет. Точнее взаимосвязь только в моем понимании какая должна существовать семья, что полностью несовпадает с реальностью. Но будучи за три девядь земель, я как-то забываю такой подход ко мне и хочется сделать что-то хорошее родителям, даже хотя бы потому что они далеко. Естественно после таких выпадов, не хочется ничего. Я кстати так и не ответила на все это. Но предвижу и сегодня звонков 10 . И как с этим быть ? Объясняла много раз что если не подхожу к телефону, то занята, а не не хочу. Но мне не верили никогда. Было обидно говорить правду родителям, когда тебе не верят.
Я очень всегда все серьезно воспринимаю, близко к сердцу.
Повторюсь, работайте над собой...
То что человек "мама" не дает ей права вас судить. На звонки нужно набраться сил и ответить - " Я НЕ ХОЧУ с вами разговаривать" - и не переубеждать, вы же и правда не хотите в сотый раз выслушивать упреки
Хотите сделать что-то приятное - отправьте посылку или открытку - но избегацте прямого общения - скайп- вайбер и все прочее.... придумайте универсальный ответ... типа "я взрослая"
Да я буду работать над собой и работаю над собой.
Сил сказать "Я НЕ ХОЧУ С ВАМИ РАЗГОВАРИТЬ" эт где-то и страшно, но придется сказать. После последуют еще 100 смс с упреками и какая я. Тогда придется сказать что не хочу разговаривать снова, после такого сообщения. Главное первый раз это произнести. Но страшны последствия. Хотя не хочу разговаривать это не заблокировать. Возможно испугаю хоть раз этим родителей ? Может быть задумаются что что-то делают не так. Хотя не думаю. Ну хоть испугаются потерять дочь "мачалку". Хоть такой прогресс.
Но я никогда так не говорила раньше. Про не хочу. Обвиняли меня - в том что специально не подхожу к телефону. А теперь? Скажут что после всего того, бла бла бла... Это ты такая стала благодаря твоему новому хахалю, он на тебя так влияет плохо, что ты снова перестала уважать родителей, что при первом "муже козле" козлиной ты перестала уважать, тут еще один.
И еще больше станут звонить, потом последует давление, ответь и ор.... Господи куда не пойду везде проблемы с ними.
Я не хочу с вами разговаривать.
В таком тоне я не буду с вами разговаривать.
Я взрослая . - мда в мои годы такое говорить ............................
Спасибо попробую побороть себя и сделать именно так как вы сказали.
"...тогда придётся сказать, что не хочу разговаривать, снова" - откуда это ПРИДЁТСЯ? но страшны последствия - почему СТРАШНЫ? не хочу разговаривать! всё!
и забыли про них. ЗАБЫЛИ.
И живёте счастливо. Делов-то))
Никто не может вас заставить ничего сделать против вашей воли.
Может показатся абсурдным такое поведение да, страшны потому что после будет еще 1000 обвинений и 1000 звонков .. :-)
Вот представьте получать раз так в день 20 звонков и смс и снова звонки после моего НЕ ХОЧУ. Кто угодно абалдеет, не так ли? И снова 10 звонков без остановок. Возьмешь трубку и скажешь "не хочу разговаривать я же написала" А тебе в ответ - это с отцом ты не хочешь разговаривать ? И давай отчитывать во всех тяжких грехах тебя.
А я делаю всегда в штанишки :-)
Но скажу, при мокрых штанихках , скажу :-)))))) !!!!!!!! На меня в обиду обидятся и позвонят на следующий день снова, что бы добиться "хотения" видимо, я уже не знаю "уважения" , ну вот такие психопаты. Когда тебе звонят по столько раз в день, я уже готова сделать все чтобы только они перестали меня мучать. И как только ты хочешь с ними разговаривать, как только ты делаешь что хотят они, разговариваешь 30 минут, неделю тебя не беспокоят после . Вот и выбирай тут ? НЕ ХОЧУ или против воли, только чтобы быть спокойной.
Сказали один раз и спокойно - "не хочу пока с вами разговаривать, не звоните больше, я сама позвоню через месяц-другой, у меня все отлично, пока".
Дальше - МЕНЯЕТЕ НОМЕР, ЛИБО СТАВИТЕ ИХ В ЧЕРНЫЙ СПИСОК!!!! (тоже самое во всех соц.сетях, почтах и прочем). Не надо играть по ИХ правилам, действуйте сами по своим!!!!
Дальше - живете и наслаждаетесь свободой. НИКАКОГО ГРЕХА ТУТ НЕТ!!! Это даже в порядке вещей - взрослым жить своей жизнью, знаете ли ;-)
Спустя месяц-другой - можете позвонить/написать, узнать, как дела. Если опять начнется ИХ игра с воплями и оскорблениями - см. начало сообщения :)
"будет еще 1000 обвинений и 1000 звонков " - вот чтобы их не было сразу менять номер телефона. И вообще переехать бы хорошо , чтобы спокойнее ребенка выносить
вы опять возвращаетесь не к тому...
Не хочу разговаривать - это фраза для вас, защитить себя и своего ребенка, а не для того, чтобы родители там что-то осознали, поменяли отношения и тд... этого не будет, люди не меняются...
Если вы говорите фразу " Я не хочу с вами говорить" для себя, то вы сразу же освобождаете себя от обязанностей выслушивать все, что будет после этой фразы... вы можете положить трубку, отключить у телефона звук, внести их номер в черный список... да что угодно вы могли бы сделать, если бы осознали себя взрослой
так не берите трубку. заблокируйте в конце концов телефон. через неделю разблокируете. опять понесется говно по кочкам, снова заблокируете.
Мля..... Вы случайно не про мою свекруху написали?!?
Ситуация один в один!!!!!!
Чувство вины привито старшему - колоссальное, а с младшего как с гуся вода..
Я специально автору эту ситуацию в пример поставила. Чувство вины прививалось обоим сыновьям с детства, но один смог это стряхнуть когда вырос, а второй остался на крючке. Так что тут все от самого человека зависит.
Автор, ваша мама- нездоровый человек. Да и папа недалеко ушел. Сделайте паузу в отношениях, сейчас есть вы, ваш муж и будущий ребенок. Сообщите им, что у вас все хорошо, но общаться сейчас не хотите и не ведитесь на провокации. Сходите к психологу, даже можно вместе с мужем, чтобы он понял глубину проблемы.
Запомните, есть только ВАША СЕМЬЯ!
Сменить телефон, почту, соцсети удалить, все нитки связывающие с родителями оборвать и сосредоточиться на себе и ребенке! Будьте в конце то концов той неблагодарной дрянью!!! Имеете право!
Всего не читала, может, был уже вопрос: Вы не пробовали сами однажды наехать на оппонента? Таким образом, чтобы он не мог Вас перебить, но не визжать, не хныкать и не стенать, не оправдываться и не поминать старое, а изложить на одном дыхании все, что на текущий момент для Вас важно? Закончить так: "Мам, я все сказала, на ЭТУ тему, извини, НЕТ времени продолжать, до свидания". Без надрыва. И поставить ее номер в черный список на неделю.
Пробовала 2 раза в жизни. Без черного списка. Была сама в "черном списке" фигуральном у матери в течении 3 месяцев. Спокойное время было. Каждая ссора мне дает возможность не писать, не звонить и не получать письма.
После пришло примирение без прощений с временным перемирием,не помню сколько оно продлилось. Естественно до следующего раза или обвинения. И так каждый раз.
Я пыталась отпарвить ее к психиатру, все в штыки воспринималось. Я говорила ей что она неадекватна, следовал скандал. Сейчас ей уже под 70. Но я не единственный случай. У знакомых девочек, у многих проблемы с мамами в основном. У кого-то и похлеще моих будет. Все терпят. Одна моя подруга всегда говорила что это старческий маразм. Мать ее , даже в моем присутствии называла - сукой и извините блядью. У нее двое детей и муж. Мать приезжала посидеть с детьми и так каждый день обзывалась. Та закрывала глаза, говоря что это страрость и даже не реагировала. Меня еще так не называли ...
Так не у всех, b даже не "у многих", просто по закону парных случаев жизнь сводит нас с товарищами по счастью.
А, может быть, Вам вообще нужно перейти на такой стиль отношений, а не "2 раза в жизни"? Возможно, зона конфликта и есть зона комфорта для Вашей мамы, так дайте же ей комфорт.
Вы себя пытаетесь убедить, что так у всех или у многих.
Вы нездоровы как и ваша мать
Пришла сюда , может подлечите ... :-) А что такое вы боитесь не анонимно написать?
Я не боюсь признаться в том что до сих пор не смогла победить страх расставания с родителями.
Вам наверняка регулярно хочется говорить на эту тему, широко, подробно и с обязательным условием диалога, Вам лучше подошли бы фб или жж, для такого случая.
ваш страх расставания с родителями - это страх перестать быть их жертвой... очень нехорошая подмена, когда по сути вам нужна мама и папа и их любовь к любимой дочери, и вы как единственная дочь им дарите любовь заботу и почитания - такова идеальная картинка... но в вашей жизни все не так... и вот это НЕ ТАК вы всеми силами впихиваете в идеал.... и боитесь потерять. Пусть не любят, а орут - но это же все равно знак внимания, пусть моя забота о них - это предоставление своего мозга на растерзание, но пусть так- это мой крест...
Вам бы к психологу... ну очень явная клиническая картина. И я вас очень хорошо понимаю... и даже скажу больше - не будуту общаться, будет зудеть и не хватать этого родительского "внимания" - и опять будут примирения, но идеальная картинка не сложиться у вас ни-ког-да
НЕ ОБЩАТЬСЯ!!!
Пока не родите не общаться и не говорить что беременна!
Заклинаю Вас!
Чай не помрут, за 9 месяцев. Скажите что телефоны не работают, пусть по электронке пишут. А вы не читайте. Просто пишите им раз в две недели для очистки совести и все.
+1 я молча ходила Б. Я под разными предлогами отказывалась от разных встреч, ни похороны, ни свадьбы не посещала. У меня был последний и единственный шанс родить. Маму я поставила перед фактом, находясь в роддоме.
я обязана уважать ее старость, ради моих детей. Она единственная бабушка моим детям. Бабушку хотят все. Она терпимая и хорошая на расстоянии.
такую бабушку хотеть не будут! поверьте опыту: я жила с такой бабушкой и страдала, теперь моя мать повторяет ее в точности
Знайдений, может, все сделала бы, чтоб у дочери случился выкоды. Есть такие женщины - только они достойный, все остальные - грязь под их ногами и как посмели только?!
+1 мои тоже узнали, когда родила. Даже сестра не знала. И ничего, все нормально, зато я спокойно доходила.
+1 и я к вам, никому родне не говорили, а кто знакомые и на работе видели - молчали. Я поправилась, а муж смеялся, что я много ем, золовка не поняла, не увидела Б. Никто не ожидал, что мы захотим второго ребенка..
Автор, посмотрите со стороны: сидит беременная тётя под сорок и третий день размышляет о живущей на расстоянии нескольких тысяч километров мамаше, которая ей по сто сообщений в день посылает с единственной целью - опустить и обидеть взрослую дочь. Вам дочь в этой ситуации нормальной покажется?
Все пишут, я отвечаю.
И повторяю признаю свою ненормальность в вопросе с родителями, хочу избавится, пытаюсь понять себя, почему же не избавилась от этого страха.
Мать больше не пишет. Я же не поддалась на провокацию. По телефону не разговаривала. И больше не отвечала. Думаю я.... читаю ваши комментарии. Принимаю критику и пытаюсь выползти из детского страха. Спасибо вам всем за ответы. За жесткие комментарии, я прийму к сведению. Решиться сделать из себя другую не так-то просто.
Ищите хорошего проверенного психолога, лучше всего из местных. Треп на,форуме его помощь не заменяет никак. А она необходима и вам, и вашему ребёнку.
вы уже решились написав. первый шаг, ну пусть первые несколько всегда самые сложные и страшные. но стоит начать, будет все легче и легче.
походите к психологу. Мне попомгло выгнать из себя греховный страх. Таким всю жизнь отец пугает, что неуважать (по их мнению) родителей - грех. Всё, чего бы я не делала не на их, ана своё усмотрение - это будет грехом и наказание не минуемо
Вот-вот, и мамка переживает за свою умственно не сказать ненормальную, но проблемную дочурку, а дочурка сопротивляется, как подросток. Мамку бы сюда вызвать, многое бы стало понятно.
Да. У дочери нормальная реакция на ненормальную ситуацию.
Она всю жизнь прожила в состоянии перманентной травмы без права поднять голову и как-то себя защитить. Если бы еще первый муж был нормальным, а там тоже попался хлыщ, который эту травму лишь усугубил.
Можно вылезти из дерьма, в которое сам залез. Но очень трудно - из того, в котором родился и вырос. Автор нормальной жизни еще не видела, она не знает к чему стремиться. Дай Бог, новый муж ее научит жить нормально. Но для этого ей надо убрать травмирующий фактор из этой жизни.
Вашего ребенка заранее жалко((( Вы беременная, угрозы нет, на работу никто не гонит, кушать есть что. Смысл вопроса "доносить ребенка" отпадает. Зачем создаете себе проблемы на пустом месте? Маме-папе сообщаете, что плохо себя чувствуете и начинаете вязать малышу одеяльце, читать книжки про воспитание, подбирать коляску-кроватку и тп. Остальные вопросы будете решать после родов.
Это то что волнует беременяшку?)))))))))))) Та не смешите)))) Иди в жопу аниматор.
Если автор перестанет страдать, то осознает, что жизнь её совершенно пуста. Этой пустоты она и боится. К психологу бегом!
Здравствуйте всем.
Начиталась вас всех. Настраивалась.
Сегодня вышла забрать анализы, привязалась попрашайка. Ответила мне грубо, с матом, я ей ответила гадость в ответ. Ужас, пригрозила полицией, та чуток приуспокоилась.
Вернулась домой, звонок в скайп, я ответила.
ОТЕЦ.
Разговор начал нормально.. ха. Какие новости ? Да ты все равно не скажешь. Я даже не успела сказать . НЕ СКАЖУ. И через 2 минуты- ну хорошо, пойду жить свою одинокую стариковскую жизнь.
Меня как скрючило. И я пошла в огонь. Ах ты так сказал, ну хорошо, тогда пока одиной старик. Он опешил. Как это пока?
Да просто, раз ты такое произнес и так считаешь, все значит и живи в одиночестве теперь, раз позволяешь себе такое говорить и покажу тебе жизнь не в произношениях, а вправде.
Он начал опрадвываться , что мол я так не считаю, я просто сказал, я просто говорю разные вещи, а что это ты так к этому привязалась, что задел за живое ? Гад какой. Нет, отвечаю, раз так считаешь и произносишь, бездумно, а за слова свои надо отвечать, как и за свою писанину выдуманную вдвоем или нет, меня не интересует. Я в таком контексте общаться НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ. Сказал про одиночество -Будешь одиноким. Я покажу тебе разницу . Не уважаете. Пишите разное. Значит так теперь тому и быть. Со мной больше играть не стоит. Будете играть и провоцировать на дискуссию получите полное игнорирование. Все больше я предупреждать о том как стоит вести себя с дочерью, которая уважает не намерена.
И началось. ТЫ ЗА ЭТИ 2 НЕДЕЛИ ТАК ИЗМЕНИЛАСЬ.
ТАк изменилась я ? Ну все тогда теперь изменюсь.
Включи скайп видео .
НЕ ХОЧУ. И не буду включать. И в такой манере больше общаться не хочу. А еще скажешь про одиночество ..... то
О так ты меня шантажируешь ? Что выключишь из контакта ? Сразу притих. Твое право не включать видео, ты взрослый человек. Твое право, ты изменилась да, но это же ни хорошо ни плохо.
Думайте прежде чем мне писать сообщения. И это вы сделали так, чтобы я "изменилась" за эти 2 недели. Как ко мне, так я и к вам. Бездумно мне про стариковское одиночество еще скажешь, так тому и быть. Я сказала последний раз.
Сейчас побежал обсуждать с матерью, какая я стала бешенная и что же со мной творится и что же делать со мной...
Все , все смеются над моим добрым отношением к родителям, которые просто этого не заслужили, кроме как тот факт что родили. Теперь будем так- сказал - так тому и быть. Обвинил в том что я .... какая угодна.. такой и буду. А мне терять нечего. А вот им да.
П.с. И еще сказал , что ты в скайпе отвечай , Я ЗАНЯТА БЫЛА, Ну тогда пиши что занята. Я НАПИСАЛА, Ты ни разу не писала. Никогда.
НИКОГДА НЕ ПИСАЛА. НУ ВСЕ ТОГДА С ЭТОГО МОМЕНТА БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НЕ БУДУ РАЗ НИКОГДА УЖЕ НЕ ПИСАЛА,
Ты на последние звонки не ответила что занята.
ААААААААААААААААААААА ЗНАЧИТ ВСЕ ТАКИ ПИСАЛА, ДУМАЙ ПРЕЖДЕ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ, А ЕСЛИ ГОВОРИШЬ ТАК ТОМУ И БЫТЬ С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, ИГРЫ МНЕ НАДОЕЛИ, НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ГОВОРИШЬ ЗНАЧИТ ВСЕ, А ПОНИМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ СПЕЦИАЛЬНО, ЗНАЧИТ БУДУ ДЕЛАТЬ ИМЕННО ТАК КАК СКАЗАЛ ТЫ ОБО МНЕ, ВОТ ТОГДА И ПРАВДУ СТАНЕШЬ ОТЛИЧАТЬ,
Автор.... вот из того, что вы написали, складывается мнение, что специально напрашиваетесь....
Вам уже сто раз написали - РОВНОЕ ВЕЖЛИВОЕ И ОПТИМАЛЬНО КРАТКОЕ общение, раз не можете его прервать совсем - а вы опять истерите...
Без толку вас вразумлять.
Человек беременный и в хроническом нервном срыве, да, действительно, сам навлекает на себя конфликтный циклон, даже от посторонних попрошаек на улице.
ВЫ можете на время прекратить общение от слова СОВСЕМ? Если переживаете как там родители-интересуйтесь у родственников, соседей периодически. НО возьмите паузу. Ради ребенка. Ему Ваши нервы ни к чему. И Вы успокоитесь, и родители Ваши что-то надумают (возможно). А там видно будет. Хоть сейчас, когда Вы беременны-пожалейте СЕБЯ наконец-то...
Выплеснулись - всё, сделайте паузу. Исчезните.
Если вам важен ваш ребенок, если вы доросли до того, чтобы защитить его. Пока вы только препираетесь с родителями и сами в этой ситуации как ребенок. Это очень понятно. Но! Тут уже ваша зона ответственности.
Вы сейчас уже показали себя, и поняли, как там будут выкручивать ваши слова - бесконечно. Сейчас еще папа с мамой посоветуется о вас, новой, и будет новый залп.
Перейдите в режим, как вам выше написали много раз. Ничего не читаете, пишете сами нейтральное раз в две недели.
Не сможете - причина уже не в них, а в вас. Я вам очень желаю здоровья.
Они ненормальны оба, больны ненормальным поведением, десятки звонков - это норма? Люди полностью без границ, что хотят, то и делают.
Первое -я предупредила о том что произойдет. Дело их. Когда произойдет, пусть пиняют на себя, были предупреждены.
Второе- сама я не звоню, поэтому паузу мне что выдерживай, что нет. На следующие звонки скажу что занята, сообщения (если нормальные прочитаю по началу видно, если снова здорова- читать не буду). Но червячка заметила- так как отец все обсуждать побежал наверняка с матерью. А я еще ни разу не грозилась и ничем, а тут он сам спросил (ты что меня заблокируешь?) На что не дала ответ. Испугался первый раз- как большинство из вас пишут - нонормальной дочери!
Третье- рассказала мужу, он в отличии от большинства из ВАС сказал что я правильно сделала, и что шантажировать их надо еще больше, чтобы возник страх потери, что и будет сделано, при новых упреках.
Тут большинство пишет- что я ненормальная или нервная и мне надо к психиатру. Читать мне это надоело, это ваши суждения и не факт что вы тут все нормальные (кто это пишет) лишь потому что вам не звонят родители по 10 раз в час и вам не приходилось жить вот так.
Все вы так рьяна советуете чтобы я удалялилась из дискуссии с родиетялми и я следуя вашему совету удаляюсь от дискуссии с родителями и с вами .
Всем счастья. Спасибо тем, кто писал нормальные комментарии. Спасибо тем кто писал и писал, я то беременная и лежу,а вы то что делаете ? Никто не работает, бездельничают, а считают меня истеричкой. Ну молодцы. Флаг вам.
Адьез.
Предупредила - пока что не значит сделала, правда же?
Вам не нужно воевать с ними, а вы именно это делаете. Война это тоже силы и нервы, их у вас нет, это видно.
Вы сейчас таким образом пойдете на новый круг, КАЖДЫЙ РАЗГОВОР вам придется отстаивать себя, слушать новые наезды. Не будет спокойных разговоров по вашим правилам, даже если отец поймет - мать его накрутит, она так всегда делала и не откажется и в этот раз от привычного поведения.
Или пойдет шантаж - мама схватится за сердце или что там, и вы будете снова обвинены. Будут давить слезами и вызовом скорой. Вы это понимаете? Не будет так, как вы планируете, что вот, вы их напугали, а теперь будет по-вашему.
Их здоровье - это их дело.
Если люди лезут общаться с вами, а потом валятся с давлением - у нормальных людей вывод один, не звонить в следующий раз. А они звонят. Зачем? Затем. Им нужны упреки и обвинения вас.
Если вы им не хотите это дать -будете обвинены еще сильнее. Неужели не понимаете? Вам же беременность нужно сохранить. Может, подумаете наконец?
Вы просто в истерике, я уверена, что вы еще зайдете в топ и прочтете.
И ответьте себе, вы готовы быть мамой кому-то еще, или пока вы по-прежнему только маленькая дочь своих родителей, в полном зацеплении с ними
зачем вы хотели сказать "не скажу"? зачем вы сразу наехали на отца?
все остальное, в целом, правильно, но истерика и вопли излишни.
У Вас беременные нервы. Вам лучше тихо отсидеться и ни с кем раздражающим временно не общаться. Снесите скайп месяца на два. А то Вы как мышка, которая ест кактус, колется и плачет, но продолжает есть.
Вы сами писали, что провокатор мать, а отец всех мирит и является неким буффером в отношениях, а наехали на него. Что на реального провокатора надо было наезжать тогда уж.... Но в реальности надо сократить общение. Сейчас вас еще и от гормонов штырит не по детски, не обжайтесь, это у всех так
Вы себе сами нервы треплете! Напишите в скайпе: я беременна, наше недопонимание, ваши постоянные упреки, как следствие, мои переживания плохо сказываются на моем состоянии и здоровье моего ребенка. Просьба меня не беспокоить и не трепать нервы.
ничего хорошего. будет только больший накал со стороны родителей автора, а она не тот человек, который сможет выдержать или разрулить.
Автор- реально от вашего последнего сообщения веет неадекватностью.
Чего вы завелись то с отцом? Пошел в свою одинокую жизнь? СЧАСТЛИВО! Все.
Маму игнорьте. Полностью. Папе- у меня все ок, ой суп подгорает. Целую.пока. Все. Отключились и статус оффлайн.
Детский сад какой- то чесное слово.
Автор, в ЖЖ есть блок Тани Танк. Зайдите туда, почитайте.Там реальные люди рассказывают свои реальные истории. Еще Таня написала книгу "Бойся, я с тобой", Вам ее тоже почитать полезно.
Автор, мои родители и сестра живут в 140 км от моего города. Узнали о том, что я родила, в день родов. Так что прекрасно можно скрывать сей факт, дерзайте. И прекратите вести задушевные беседы с ними, привет-пока- только если есть действительно острая тема для обсуждения. Только им это сообщать не надо, а у вас я смотрю в их адрес понос слов...найдите подружку и ей высказывайте наболевшее, или тут пишите...все лучше будет.
Всем привет.
Прошло сколько времени 3 месяца где-то, хотела написать- что ваши посты были ненапраснo.
Следуя своему инстинкту, спокойствия и сохранения беременности, всему происходящему( многочисленным обвинениям, в том, что я не уважила отца и не приехала на его день рождение таки) и вашим советам- я о беременности ничего не сказала. Считаю что они сами подвигли меня на такой исход, особенно через день, после дня этого гребанного рождения отца и всей этой дикой эпопеи по этому поводу моей матери -своими бесконечными обвинениями меня, по чем зря (ведь я заранее предупредила и даже извинилась), упреками в моей неблагодарности им, допросами о том что же послужило не приездом и снова обвинениями, так как я на допросы не отвечала и не отвечаю.
Общение, как могла и смогла сократила с обоими, конечно не до минимума и не блокировала, но сократила. Общаюсь так- только если они звонят или пишут, отвечаю. Сама нет. После дня рождения, обвинять меня (во всех грехах) начали они оба, отец, вдобавок начал устраивать допрос с пристрастием на тему- "что случилось". Конечно мне с одной стороны и жалко очень их- неуравновешенные, бешенные люди, с присутствием маразма где-то, хотя больше нервно-неуравновешенные и кроме меня у них на свете нет никого, поэтому я так с ними вожусь и возилась и потому что и у меня никого не было на свете, но с их стороны только стресс и никакой поддержки моральной , и мое «хорошее» думаю отношение дало как-то автоматом им право так небрежно и не бережно ко мне относится , как-то не по отцовски и не по-родственному ,и следует конечно же обида- ведь общения, такого как было, больше нет (я раньше сама звонила им постоянно, волновалась ). Сейчас я думаю больше о ребенке о себе и о гражданском муже.
Все последующие месяцы говорили мне о том, что решение (не говорить) правильное. Тактика с их стороны меняется всеже каждый раз, но это всевозможные обвинения и упреки. То есть другого не присутствует в их мозгу по отношению ко мне. Такая ситуация….
На рождение приняла решение сказать, не хочу ох как не хочу, но хочу не хочу, все же не зверь я, они бабка с дедом, пусть знают. А потом и жизнь изменится и посмотрим что да как будет.
Хотя что же может быть кроме обвинения очередного, упрека ? Ничего нового. Но я отхожу беременность. А потом посмотрим. Может и станет лучше, ведь никто наперед не знает что будет.
Хотела сказать спасибо все же форуму, дали возможность выговориться.
Я думаю это уже на половину старческое плюс обиды на все. Обвиняют или упрекают, в том,что в голову прийдет отцу в зависимости от его настоящего настроения, в большем в том какая я . Но я соглашаюсь и разговор быстро заканчивается.
Спросите что ж они такую вырастили? А какая Вы должны быть, чтоб была такая?)
Да не надо их такое спрашивать. Это спровоцирует новый скандал, а автору нужно спокойствие. Вот и спокойствие. Да-да, я очень плохая, положила трубочку и снова книжечку читаешь. О чем-нибудь возвышенном.
Ну сейчас согласна. Родит и можно поспрашивать.
Что ж там за светлый образ, которому автор должна соответствовать. Автор не может сдержаться, нет твёрдости. Она также может настаивать на своем светлом образе старичков.)
Ой, я вам могу привести примеры. моей матушки. Сколько угодно и в ассортименте. Например - подарила свекрови нитку янтаря. Она ее с удовольствием носила. Матушка моя всегда полюбляли жемчуг, я ей с первой зарплаты тут расстаралась купила нитку морского хорошего жемчуга. Который мне с презрением и был отдан, мол, фи, вот свекрухе своей ты расстаралась, янтарь подарила.... :)
Примеры обид-
ТЫ НЕ ЗВОНИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТЫ НЕ ПИШЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
ТЫ НЕ ПРИЕЗЖАЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты не отвечаешь на телефон!!!!!!!!!!!!!
Ты не приехала на день рождение отца, неблагодарная дочь.
Ты не волнуешься о нас, смотреть пункт 1,2,3 !!!!!!!!!
Ты ничего не рассказываешь, чем же ты таким занята, что отказала приехать к нам см пункт 1, 2,4!!!!!!!! Мы хотим понять что же выше дня рождения отца твоего, старого и больным давлением, которому пришлось опускать глаза и врать о причине не приезда своей единственной дочери, вырасли называется.
Мы сделали очень много ошибок, начиная с твоего рождения, поэтому ТЫ ТАКАЯ ВЫРОСЛА!!!!!!!!!!!!! ( какая не учитывается-думаю такая плохая- неблагодарная и которая не любит своих родителей)
За что ты так нас ненавидишь??? Вопрос- следует мой не ответ- следует их обида.
Ну ничего , недолго еще осталось, потерпи!!!! Не ответ- обида.
Ты не хочешь со мной разговаривать, что я тебе сделал ??????? Не ответ мой- обида (тогда пока, раз ты так занята)
Скажешь что да- обида не рассказываешь что делаешь. Скажешь нет- не занята ,для отца----- тогда он не знает что и добавить, но обида- раз не занята, то не рассказываешь чем занята -))))))))))))))))))))))))))))))
Фраза не откуда--------- Да, ты тяжелая дочь, но нам такая досталась, я много совершил ошибок, а ты могла бы измениться сама ради твоих престарелых родителей и одиноких, к которым ты больше не ездишь!!!!!!!!!! Обида
ну что-то в таком роде я выслушиваю каждый разговор. Если оправдываться или скандалить, орать или угрожать или говорить что не хочу больше с ними разговаривать и больше не буду подходить к телефону или все- класть трубку , то разговор только затягивается ,время останавливается, потом следует перезвон и еще 100 перевонов, пока не вырубится телефон или не ответишь снова, следуют еще большие упреки плюс смс от матери в стиле- не дай бог никому.....................
смс длинные ( читай не читай) нервишки на пределе. Потом собственно следует обида и упрек себя в моем воспитании.
А если со всем соглашаться и нейтрально отвечать- что да, не звоню, да плохая, да ничего не случилось, а что рассказывать, случится скажу!!!!!!!!!!!!! Следует снова как нестранно ------ОБИДА!!!!!!!!!!!! Но разговор продолжается мало, ведь отец обиделся- дочь с ним не хочет разговаривать!!!!!!!!!!!!!!! Но после не следует перезвона и смс от матери.
Так они от Вас не хотят ничего.) не приехала- на работе не отпустили, сейчас такие начальники пошли, не то что раньше, рассказывайте ерунду всякую.
как я вас понимаю. Я переехала в другой город и этот садизм с упреками на меня прекратился. Мама жертвой выбрала сестру. Про рождение ребенка я поставила перед фактом и нисколько не пожалела. Прошло много лет . Вместе мы долго находиться не можем. Я уважаю ее старость, любви нет, мы никогда не целуемся и редко обнимаемся, так символически. Много боли она мне причинила. Наверное глубоко в душе я завидую у кого теплые дружеские отношения с матерью, а я как дикий зверек резкий и недоласканный. А вы держитесь и обрубайте этот негативный якорь вампиров.
Так вы еще общаетесь??? А ребенка в животе, который весь негатив все-таки воспринимает и пропускает, не жалко? Вы бы автор, все-таки сделали выбор: или своя жизнь и ребенок. или превратиться в подстилку для игрищ людоедов-родителей.
Мама ваша так ведет потомучто любит вас и ревнует а вы не можете с родителями нормально общаться - в вас проблемы то!! Не в них
Систер, есть куча мужиков, которые, когда любят, начинают контролировать, не дают вздохнуть, а то и по морде превентивно. Терпеть?
Почитай Лиз Бурбо "Пять травм". У вас очень активна какая-то травма и вы общаетесь с родителями в этой травме.
Нет конечно, я общалась непроизвольно ровно так, как общались они со мной, меня ненавидели почему-то, я тоже мало их переносила под воздействием постоянных упреков и критики. На меня всегда давили, с раннего детства до "пока позволишь" во всем в чем была слабее. Конечно пока жила с ними, приходилось выполнять все требования, были скандалы и крики и чуть ли ни рукоприкладство. Единственно брыкалась словом, нервы натянуты были, нежелание возвращаться домой, как вспомню вздрогну. Хотя была сама по себе нормальной девочкой, не пила, не курила, даже поздно начала отношения, и то с будущим бывшим мужем, как оказалось. Но меня подозревали во шлюшестве и в распитие алкоголя, устраивали допросы и разборки, в курении нет-так как не пахло наверно никогда. Ну ладно это юношество и детство.
После замужества последовала небольшая пауза во всем, ну кроме как упрека в том, что я выбрала мужа и его семью. И потом снова пошли обвинения. Естественно я раздражаюсь и отвечаю опять же словом.
В данной ситуации- беременной - для моего спокойствия и спокойствия малыша стала отдаляться , стремительными темпами. Что повлекло за собой еще большее раздражение со стороны обоих родителей и большие упреки- уже в том, что СОВСЕМ НЕ приезжаю к ним, бросила на произвол судьбы, после того всего, что они для меня сделали, что не делюсь с ними причинами неприезда, что выбираю свою новую семью ( то есть по новой все), а не престарелых родителей, но при этом стиль с их стороны общения не меняется, чтобы вызвать желание приехать, а только упреки и упреки. Кто бы захотел приехать навестить при таком раскладе???????????
Как-то пыталась объяснить и попросить не упрекать, на что получила- «да ты сама не сахар. И это ты нас во всем упрекаешь и критикуешь.» Я да, критикую тот факт ,что критикует меня, попробуй не критиковать и не упрекать с первой секунды общения и увидишь что я нормально общаюсь. Разговаривать становится неприятно в сплошной вине во всем. В итоге услышана не была конечно же. И стала удаляться еще большими темпами. Что тоже было замечено и поставлено в упрек, в укор. Но так как конца и края нет этому- и везде виновата я и повсюду «должна» и любое мое слово обсасывается и ставится в упрек при каждом удобном случае и разе, и любой ответ обсуждается и снова критикуется. Абсурд. Я просто перестала быть. Живу параллельно , жду рождения. На телефонные упреки – держу минуты и считаю и соглашаюсь, ничего о себе не рассказываю больше , в чем собственно и упрекают при каждом разговоре.
Прекратите ЛЮБОЕ общение с родителями, хотя бы на время. Вам и РЕБЕНКУ сейчас это вредно.
Люди! если у вас хорошие отношения с родителями, то вам можно только позавидовать!
Автор, ваши родители нарисовали себе образ хорошей дочери (придумали, увидели у друзей) и злятся, что вы не такая. Поэтому и упреки, что вы не заботитесь, не приезжаете и т.п. Это тип людей такой. Они рожали вас для определенной цели, а вы ее не выполняете. Боюсь, что что-то изменится только после смерти одного из них (а может и усугубится). Берегите себя! варианты "общения":
1. Родителям рассказывайте о себе (придумайте). На все упреки находить ответы. Не смогла приехать (работа, болею/ногу подвернула, проблемы какие-нибудь). Можно ведь и совета спросить у них в несуществующей проблеме). Они чувствуют себя брошенными.
2. Предупредить, что устали оправдываться и хотите сделать перерыв в общении с ними и не общаетесь. Родители пусть обдумаю, что могут совсем потерять связь с вами. Не помогла неделя - еще дни прибавляете. В перерывах общаетесь спокойно, при упреках говорите, что в таком тоне общать...) и кладете трубку.
У вас нет детей, пока вы не знаете как общаться с "трудными" детьми. Учитесь на родителях)
Всем привет
Хотела написать про родителей.
Родилась моя дочька в январе.
( роды были весьма тяжелыми .... боялась потерять ребенка, все слава богу обошлось, но к сожалению сделали операцию кесарево )
Еле еле отошла, но решилась позвонить на следущий день, рассказать о внучке родителям.
Позвонила в 7 утра, пока дочь спала как-то, муж ушел, проведя со мной - лежачим трупом всю ночь. Родители в крик, что случилось и что я мать разбудила. Не хотелось говорить, но надо было. Ну я и прямо к делу, попросила чтобы включили громкую связь и сели и поздравила их с тем , что они стали дедушкой и бабкой. ПАУЗА.
Они переспросили через секунд 10 , что это значит дед и бабка. Были в шоке думаю не малом. Обвинить не успели. Так как я выпалила что еле вообще выжила, ну и врачиииииииииииииииииииииииииииииииииииии
Пока еще, вот уже 13 дней, ни в чем не обвиняли, не приехали,как попросила, пока еще не орали, не обвиняли, теперь было сказано что у них появился предлог, для того что бы жить, смысл жизни. До значит не жили что ли .
Я ничего не выясняла.
Правда я вот так сразу простить их не могу. И эту внезапную доброту. Посылаю фотографии внучки, отвечаю на вопросы по существу.
Неужели дела пойдут лучше или это только внезапное событие их выбило и все в итоге встанет на свои места и снова обвинения. Не знаю . Пока об этом думать не хочу. Домой поеду еще не скоро. И они теперь все же должны будут или нет боятся моей реакции, ведь речь идет УЖЕ НЕ УВИДЕТЬ ВНУЧКУ .
Вот так я заканчиваю свой топ.
Что сказала после рождения не жалею. Воспользовалась вашими советами и сдержалась. Было не сложно. Столько обвинений.
Спасибо всем.
не накручивайте себя. Выписывайтесь, а потом по ходу будете смотреть, как они себя ведут. Сейчас притихли, ну и хорошо.
Ну что выросло при таких то родителях. И то что то делает, пытается как то жить счастливо. Так что респект. Может и сможет. Теперь ребенок будет поводом что бы мать не гнобили.
Даже интересно, что сподвигло вас звонить в 7 утра? Нельзя было 2-3 часа подождать? Меня бы Кондратий хватил, если бы кто-то из близких надумал звонить в 7 утра. Это означает, что случилось нечто, что не требует ни малейшего промедления, и скорее всего что-то очень плохое. Вы сами несколько странно относитесь к своим родителям.
Я так понимаю, автор от родителей за океаном. В таких условиях вообще сложно подобрать время для "позвонить".
будучи свободной от работы 24\7 легко можно выбрать нужно время, чтобы сообщить ,НИ О ЧЁМ НЕ ПОДОЗРЕВАЮЩИМ родителям, такую новость. Одно дело когда родители в курсе начавших родов и по-любому будут ждать в любое время звонка (как у нормальных людей бывает)
Ощущение, что автор сама по себе выеживается.
отправьте телефон родителей в черный список и живите себе спокойно.... а то и в самом деле мазохизм какой-то, да еще с таким подробностями пишете об этом, словно смакуете
Вы очень от них зависите, вы на крючке, болтаетесь на пуповине, а они за нее дергают.
Срочно взрослейте! Сначала обрываете всяческое общение и думаете. У вас есть дело. Думаете, как будете жить с малышом и оформлять свои отношения с отцом ребенка. Гражданских мужей не бывает. Либо он-муж, либо сожитель. Определяйтесь.
Потом начинаете выстраивать личные границы. Не общаетесь с родителями до тех пор, пока не будете готовы к этому. Как только вы чувствуете, что вам общение "жмет"-увеличивайте дистанцию. Не позволяйте манипулировать собой. Читайте книги о психологии отношений и учитесь видеть манипуляции. Обрывайте общение, договаривайтесь, отстаивайте себя.
Вы ни в чем не виноваты!!!
Найдите в инете Билль о правах личности, распечатайте, повесьте на видном месте, читайте периодически, не давайте повесить на себя несуществующую вину. Это манипуляция, не ведитесь. Это легко написать, сделать это без помощи психолога будет очень трудно. Но вам надо разозлиться. Вы в виртуальных баталиях проср@ли кучу сил и времени. Просыпайтесь и начинайте жизнь взрослого человека, а не залетевшего подростка, который боится сказать маме про ребенка в 40 лет.
Вам ребенок нужен? Тогда все в сад. Наслаждайтесь своим состоянием. Родителям потом позвоните. Вам уже 40, тут без проблем родить бы, а вы все выкидыш провоцируете. Абстрагируйтесь, вы потом с родителям поговорите, на равных, когда сами станете мамой. Щас у вас другие проблемы.
Поздравляю с дочкой. Есть очень властные люди, к которым с неким моментом приходит мудрость и они смогут стать отличными баб-дедами, очень желаю, чтоб с вашими родителями произошла именно эта метаморфоза.
Здравствуйте девочки
хочу обрисовать картину на сегодняшний день : после того, как мои родители узнали о своем новом статусе, как мне показалось - сама наивность я, с детских лет жду что все все образуется; как в сказке!!! Было все прекрасно до того момента пока я не решилась на приезд; мама так бережно общалась со мной! !!! Как только я сказала что беру билет и собираюсь ехать - прошло ровно 5 месяцев довольно теплого общения до этого момента, со стороны матери! Я не то чтобы поверила в ее доброту; скорее мне хотелось бы поверить; ну и что произошло? Мне выставила мать условия, на которые я не могла согласится и соответсвенно должна была отложить обещанный приезд!
А потом пошли нападки со стороны матери; она многие месяцы не пускала меня к отцу и в дом и тоже делала с отцом! Все же встретились мы с отцом! Нашли общий язык!
С его помощью я хочу ( просто это уже невыносимо и переходит границы ) поместить мать в какой-то стационар на лечение от навящивых идей и шизофрении! Сама она не считает что больна и лечится или даже прокунсультироваться у психолога или психиатра не хочет!
Мы все устали от такой ситуации, а теперь я и домой не могу поехать, она не пускает, обои мне говорит моя мама страшные вещи, не по наслышке! Говорит очень неприятные вещи об отце внучки, хотя с ним даже не знакома,! И это так малость что я знаю!
Кто то тут может посоветовать, даже не куда обратится; а как поместить человека, на принудительное лечение, ???
По моему лечение нужно вам. Чего вы хотите от родителей?
Осспади, вас смерть с кладбища посрать отпустила, а вы и сами не живете и родителям жить не даете.
Прежде чем заниматься лечением матери, вам надо решить вопросы с собственной психикой. Вам лечение нужно не меньше. Вы созависимы по полной, и можете этим искалечить жизнь и мужу и ребенку (про вас я уже молчу).
Пытаться что-то делать с другим психом можно только с холодной головой.
Пока вам надо просто уезжать оттуда.
Автор, вам еще в прошлом году советовали решить, что вы сирота. А вы все жрете кактус, ну значит силы есть
Странно мне все это.... не хотела бы что моя дочь меня ненавидела и скрывала беременность...моя мама тоже с чудинкой как и ваша я иногда ведусь на ее манипуляции .... потом стоп я взрослый человек и могу сама кем угодно манипулировать....она слово ----я ей маму лучка я так тебя люблю жить не могу спасибо за все