Психолог рекомендует рассказать об абортах
Как бы вы отнеслись к такой рекомендации психолога?
Я замужем второй раз, первый брак был студенческий по безумной любви и залету. Родилась дочь, пока любили друг друга, все было нипочем, потом любовь прошла, а дружбы и уважения не возникло, развелись через шесть лет и я вышла замуж второй раз. Возникли проблемы в браке, вторичное бесплодие и я отправилась к психологу. Она выяснила, что в первом браке я сделала два аборта. Выяснила мои чувства: я об абортах не жалею, рожать мне было совершенно некуда и не на что, я безумно жалею нерожденных детей... что они так не во время пришли ко мне, эти беременности. Я часто вспоминаю эти события, как самые трагические в моей жизни, сержусь на себя,грызу себя, сержусь на первого мужа, свекров (хотя они-то причем?), в общем , испытываю по-прежнему целый спектр эмоций неприятных... И психолог посоветовала мне как бы легализовать этих детей! рассказать об этих беременностях второму мужу, старшей дочке...дать им имена, попросить у них прощения, помянуть их и всегда иметь ввиду, что у меня трое детей...Мне этот совет показался совершенно диким... А как вы считаете? сталкивались с подобными методиками?
не сталкивалась с подобными методиками, но я и у психолга два раза в жизни была. Мне это, как и вам, кажется диким. Вы реально вспоминаете эти события, как самые трагические или это она так считает?
Мне кажется дать имена этим "детям" и считать их живыми (словно у вас трое детей) - это глупость. Ничем вам не поможет, если не усугубит.
Для меня это очень трагические события, да. Очень жалею беременности и детей, мечтала иметь много детей, но почему-то никак не могу их себе позволить... То денег нет, то жить негде, то мама сильно болела, теперь вот не могу забеременеть...
не знаю, стоит ли нынешнему мужу рассказывать. Я бы очень сильно подумала. Вам надо простить себя. Что было, то прошло. Нельзя было иначе, что сделано, то сделано.и по-любому ничего не вернуть.
Сожалеете о них, только лишь потому, что детей не получается. Если бы во втором браке были бы дети, не думаю, что вы бы их также вспоминали.
предохраняться не умели? прям случайно оба раза? хорошо, хоть переживаете, что безмозглая.
Не надо рассказывать. В тот момент это было для вас правильное решение. Очень жаль, но это осталось в прошлом.
Да, не представляю, как бы я вытянула еще детей. Дочка была совсем маленькая, мама сильно болела, бабушка умирала, я училась, работала, муж был молодой обалдуй... Жили в крошечном домишке... Капец был, в общем. Первая беременность по глупости, на фоне грудного вскармливания, дочке было 7 месяцев. Вторая - со спиралью.
Дикий совет, да. Но о прерванных беременностях мужу рассказать можно и нужно, если это для вас важная веха. Ребенку - когда подрастет. И если вы будете дружить.
Зачем ребенку-то про мамкины аборты знать? :scared2 Чтобы осознать, что та была дура?
Абсолютно дикий совет!!!
Я, конечно, не знаю, как ваш муж относится к абортам - но готовы ли вы к упрекам и обвинениям? Упрекам в том, что из-за вас в вашей второй семье нет детей?...
Про рассказать дочери - тут у меня совсем слов нет... вы потом ее готовы таскать по психологам?
Очень странная рекомендация!! С другой стороны - вы злитесь на всех вокруг, т.е. переносите ответственность на других людей... может работать в том направлении, что это - ваше решение, ваша ответственность...
Бегите бегом от этого доморощенного психолога. Рассказать дочке. Что за бред? Зачем ребенку эти знания? Чтобы она к тому же психологу лечиться пришла?
методика понятная. только с чего психолог в качестве "безопасной среды" собирается использовать вашего второго мужа?
возможно, конечно, что она считает вашего второго мужа святым... но оно вряд ли соответствует действительности
А мне такой психолух еще предложил нарисовать гробы и написать на них имена детей, которые были абортированы. А пришла я к такому психолуху по вопросу лишнего веса- она все кишки вытянула до третьего колена. Принимает в центре в центре Москвы, прием стоил 7 тыс каждый. Расстановки - инфернальный трэш. Надо все это нафик запретить. Такое вымогательство денег. Мой вес и ныне там, прирастает. Гробы нафиг не рисовала, вообще после 3- го раза ушла оттуда, жаль больше 20 тыс потратила.
Пипец какой! А вот интересно, что и правда психолог? Вы диплом видели? Где работает или работал узнавали? Больше похоже на выпускника "Академии народной медицины" и всех этих "экстрасексов".
Это даже какой- то известный психологический центр в самом центре Москвы, и психолух , очень дипломированная и типо лично и хорошо знакома с Хеллингером, и расстановки по нему делает. Я только вообще не понимаю, как это может работать - не верю, что люди такие дураки, не хочу верить... Какая же это все разводка...
Хеллингер-мошенник, который официальной, в частности, собственно немецкой психологией жестко критикуется ;) так что, это вашему психологу совсем не в плюс...
У меня нет психолога, я им не доверяю. Был эпизод, когда я несколько раз была на приеме, как я написала выше. Ваши глубокомысленные умозаключения про Хеллингера совершенно не к месту. Хоть бы мое сообщение прежде прочитали, чем строчить сразу и показывать " как вы в курсе"...
Вот интересно, а бесплатные психологи халтурят что-ли? Была аж у троих - ни одна меня ни про какие аборты не спрашивала вообще :mda А тут получается это считается настолько важным моментом в жизни, что любую проблему можно на него списать?
Все психолухи - платные и бесплатные - аферисты и разводчики ( от слова " разводить"), ваша не копала - ей неинтересно, чтоб вы бесплатно ходили еще - главное, чтоб побыстренькомк вас скинуть. А копают те, кто за бабки работает , роют- роют по 7 тыр за визит
К сожалению, это ИМЕННО так. Я дипломированный психолог (МГППУ, училась у сильнейших практиков в России), и именно после очень глубокого погружения в различные направления психологии и общения со всеми мыслимыми гуру практической психологии и пси-консультирования должна сказать, что это плацебо, работающее только на самовнушении и образе авторитета. По сути-это пустышка, хоть и иногда действующая на некоторых людей с соответствующей душевной организацией. Яушла в инженерную психологию и психологию взаимодействия "человек-машина", где можно действительно приносить реальную пользу :)
А вот гипнозом некоторые лечат... может не психологи, правда, а психотерапевты... мне одна из бесплатных предлагала этот метод, но уже за деньги. Как считаете - тоже бесполезная вещь или...? Я тогда не очень поняла ее объяснения как в моем случае может подействовать гипноз (а гарантий что будет польза она не давала) и в итоге пожадничала и отказалась. Может зря? :mda
Гипноз-это уже психотерапевтический, т.е. медицинский метод. Психотерапия (которой психологи на самом деле не занимаются-если только у них нет дополнительного медицинского образования) действительно помогает (как и таблетки, а особенно-вместе ;) )
Что касается гипноза: я наблюдала за пациентами после гипнотерапии. Возможно, у меня маленькая выборка, но результаты хоть и были (особенно они бывают яркие сразу после сессии, "под впечатлением"), но очень нестойкие. Если вы хотите лечить фобию, например, то гораздо лучшие результаты показывает десенсибилизация+по обстоятельствам препараты (если, например, повышенная тревожность, депрессивные симптомы и т.д.)
Считаю, что ваш психолог - недалекая женщина (мужчина). Делайте, как вам подсказывает ваше сердце. Если вы чувствуете потребность поделиться теми событиями с близкими, то поделитесь. Если хотите забыть и не вспоминать, то не стоит. Люди, любые, даже в целом не плохие, имеют тенденцию в пылу ссоры, гнева бить вас в самые больные места. И тут как в суде. Все что вы скажете, может (и будет) быть использовано против вас. А давать имена не рожденным детям - вообще маразм. У вас есть дочь. У вас есть муж. Наслаждайтесь тем, что имеете.
Не думаю, что это разумная идея, только с мужем отношения испортите. Потом будет обвинять вас во всех смертных грехах. Мое мнение-не говорить никогда.
Такая методика существует, но она травматический и применяться может только при готовности пациента входить в "эту ситуацию". Если есть хоть небольшие сомнения относительно пациента, применяются другие, более мягкие методики.
первый раз такую бредядину слышу. Для меня это ужас, например. Я не могу жить с плохими эмоциями. И зачем на мужа и тем более дочь вешать этот груз?? Они спасибо не скажут. Я сама 7 абортов сделала и не жалею, у меня трое детей. И перед первым ребенком два аборта было, потом не могла забеременеть три года, лечилась. Вы плюньте на своего психолога лучше и идите к гинекологу на обследование. У меня хламидиоз нашли и пролечили, после этого я забеременела.
Не хотите - не рассказывайте. Лечите вторичное бесплодие и беременейте. И не грызите себя за аборты до походов к психологу. В церковь сходите лучше.
Насчет внутренней легализации согласна, насчет легализации мужу -не все мужьям это нужно и не все адекватно отреагируют. Это нужно вам, в первую очередь. Возможно, психолог считает, что у вас огромное чувство вины и в связи с этим неосознанный запрет на следующую беременность.
Обычно такие вещи -признание чувств - делают именно с психологом, например, на системных расстановках. Там все люди, кто собирается, могут разделить ваши чувства (часто собирается группа с похожими ситуациями).
НЕ НАДО. Просто НЕ НАДО.
Рассказывать о таких вещах надо только тогда, когда это влияет на теперешние отношения. ну например, из-за аборта (или перенесенного ЗППП) проблемы забеременеть, или из-за насилия психологическая травма, которая влияет на жизнь вместе, или положительный тест на гепатит С или что-то еще такое. ну или когда аборт был ОТ НЕГО - да и то...
А так...даже самые "продвинутые" могут отреагировать неадекватно, и травмировать вас еще больше.
А уж дочке...совсем бред какой-то. Опять же РАЗВЕ что в контексте какого-то события, которое влияет на саму дочку или ваши с ней отношения. ну например, если девушка раздумывает, созранять ей беременность или нет.
ЗЫ: а вот перед СОБОЙ "легализировать жтих детей" - есть такая фишка. НО тоько если это уместно - ну например, если женщина всю жизнь мучается чувством вины или что такое. А если это по ее мнению было вполне оправданное решение на тот момент (что чаще увсего и бывает) - то зачем лишняя драма?
Не надо говорить мужу. Мой БМ упал в моих глазах жутко когда узнала что он первую свою девушку послал на аборт. Может еще не так страшно бы звучало если бы не контекст. Они поженились, по залёту, и вот он причитал как у него в жизни счастья не было, не любил, я и сказала: "зачем тогда женился, ребёнок не повод", он и говорит "это был бы её второй аборт от меня". Даже не сам аборт убил, а вот то что живой ребёнок родился только потому, что "был бы второй аборт". Сложно передать чувства связано, просто не надо мужу такого знать.
и где ж таким дебилкам их липовые дипломы раздают? Они ж своими советами людям жизни покалечить могут.
Автор, не слушайте ее и не ходите к ней. Делайте только то, что ВЫ считаете нужным
Странный совет от психолога.Не думаю,что нужно сделать именно так,как она советует.Она должна вам помочь избавится от чувства вины,а не давать вот такие идиотские советы.
Посмотрите на ситуацию со стороны.Что если бы вашей подруге посоветовал психолог такое и она бы спросила ваше мнение об этом?
Думаю, что это ваше дело и мужу, а тем более детям, знать точно не нужно. Мама рассказала о своем аборте в мои 20, тоже сокрушалась, как нас было бы трое, как она себя корит всю жизнь. Я не осуждаю, боже упаси и я не ярый противник , но эта информация совсем ни к чему. Тем более, что уж волосы рвать, если случилось. Значит, на тот момент это было лучшее решение.
Блин,это бред...мне 30 лет,тут сидели с родителями что-то речь зашла про выкидыши,аборты и тд и тут папа выдаёт "ну Мама аборт сделала когда тебе 13 лет было" меня взрослую тетю как ледяной водой облили,хотя сама пережила и выкидыш и роды и тд,но как "ребёнка" меня это в ступор ввело ...а тут ребёнок совсем,зачем это нужно,что этим хотите ей в голову заложить?перевесить свои сожаления на неё ?
Это вы очень трепетная мне от информации о мамином аборте было ни жарко, ни холодно. Восприняла совершенно нормально. Контрацепция тогда была плохая, все правильно мама сделала. Не вижу в этом никакой трагедии.
думаю, девушка трепетно переживала выкидыш на раннем сроке, папа ее решил по-своему поддержать, мол чО такова со всеми бывает, дело житейское. а у девушки инфаркт микарда, как это у нее такая исключительная ТРАГЕДИЯ была, которая в одну секунду померкла. а люди то оказываются и аборты делают, и выкидыши у них бывают, и действительно дело то житейское. глобально конечно. живут себе дальше собственных детей воспитывают, новых при желании рожают, старое помнят, но не бередят.
Мне папа тоже поведал, когда мне было около 30-ти, что мама после нас с братом - аборт сделала. Не жалею ни разу, жили мы бедно и плохо, брат у меня "обалдуй", тянуть второго ребенка после брата у меня бы не было сил.
нынешнему и детям не нужно ничего знать... я сама сделала аборт, очень жалею, но некуда рожать и муж болел, залетела по глупости, т.к. не знала ничего, как и что,
Удивительно, что когда речь заходит о том, сделать или не сделать аборт, практически вся ева кричит, что аборт - ничего страшного и путь топикстартер его делает.
А сейчас выясняется, что аборт - это то, что нельзя даже мужу рассказать, ребенку.
По теме: автор идите в церковь на исповедь, мужу не говорите, очков вы себе не прибавите точно в глазах мужа.
Сделать - ничего страшного. Трындеть о сделанном на каждом углу - ненормально.
Что вам смущает?
Или доя вс аборт - предмет хвастовства?
Ненормально сделать нестрашную вещь и стыдиться сказать о ней мужу и дочери. А стыдно - потому что аборт - убийство.
Я бы вот не сказала, что стыжусь... но как сказать ни с того, ни с сего?(имею в виду дочери сказать, муж естественно знает т.к. аборты были от него, да и кроме него еще неск.человек в курсе). Просто взять и написать вКонтакте "знаешь, дочь, а я вот пару абортов когда-то сделала"? Думаю единственная реакция будет - покрутит пальцем у виска. Опять же - с какой целью, собственно, говорить?
P.S. Проблем как у автора у меня нет.
Аборт - это медицинское вмешательство, а не интимная жизнь. Муж ведь знает, что он автора далеко не первый, хотя бы по наличию дочери. Автор не верующая, поэтому не может пойти в церковь и исповедоваться. Но нуждается в этом. Если она не может рассказать мужу, то может у нее есть подруги?
Медицинское вмешательство, причем любое, сугубо личное дело человека. ИМХО, да, это ее интимная жизнь.
Мне не показалось , что автор нуждается в исповеди, ни мужу, ни подруге.
При чем тут стыдно?
Просто, кому какое дело?
Нафига дочери эта информация?
Вторичное бесплодие - результат абортов?
Что говорит гинеколог?
И в данном случае муж заинтересованное лицо, возможно, он хочет детей, особенно, если у него их нет. Как был тут топик, когда женщина выяснила, что муж бесплодный, она хотела детей, долго ходила по врачам, а муж не сообщал про свой диагноз. Помнится, все осудили того мужа.
По поводу того, что говорит психолог, я бы... обсудила это с другим психологом.
ну по сути совет может и правильный, но по форме - нет конечно. даже не думайте так делать.
возможно ваш сильный негатив по этому вопросу и мешает вам забеременеть, но негатив надо снимать по другому. во-первых проверить с ног до головы, начиная с мужа. спермограмму сдавал? вы овуляцию мониторили, трубы проверяли? потому что прежде чем психологию лечить, надо бы с базовым разобраться. а то окажется, что вы всем расскажете, что на самом деле у вас трое детей с такими то именами, двое их которых вы убили собственноручно, о чем крайне жалеете, а вы итоге окажется, что просто у мужа ни одного живого спермика не было.
психолога менять, психолог дожен быть адекватный. адекватный психолог сможет все это проработать с вами внутри сеансов. и детей назвать именами (если нужно конечно), и попросить прощения, и чего угодно. а то чем еще на этих сеансах заниматься???:-D
Очень странно,что вторичное бесплодие на фоне аборта вам поставили,вообще аборт не влияет на репродуктивную функцию никак,если не было адского воспаления после. Я врач,поэтому в курсе.Мужу ничего естественно не рассказывать,никаких имен не давать,с ума сошли совсем? И помешье думать об этом и пробовать все средства родить еще 1 ребенка.
вторичное бесплодие и ставится после уже имеющейся беременности. вы как врач должны об этом знать.
Вы не поняли,аборт очень редко является причиной вторичного бесплодия,как правила причины совершенно другие.
Врачи и не говорят, что аборт был причиной. мы оба здоровы, но беременность не наступает.
Какие имена? Что за бред? Если вы так вините себя, сходите в церковь, исповедуйтесь. Но я бы после таких советов обходила бы такого психолога стороной, т.к. ваш психолог по-моему не совсем адекватный, точнее совсем неадекватный.
Бред. Давайте каждой скинутой в месячные яйцеклетке имя давать...
Это какая-то новомодность западная...
Если Вы раньше этого не говорили мужу, то и не надо. Дочке скажете, если/когда сама захотите, явно, что чем младше дочь, тем более не нужна ей эта информация.
Моя мама считала, что ее болезнь (рак матки) послана из за абортов. Так что, я бы так сразу открещиваться от советов психолога и не стала. Конечно, не в таком виде, как посоветовала. Но, возможно, некое "официальное" отпущение грехов вам нужно. Это лучше, чем всю жизнь винить себя.
это Ваша мама так считала. Мама моей подруги сделала 12 абортов-рака нет, а сослуживица не сделала ни одного-рак есть.
причем тут рак и ваша соседка? Вы вообще не поняли о чем я. Дело в том, что она винила себя всю жизнь и все беды подгоняла под это. Поэтому, если поможет, лучше рассказать. Если мужу не вариант, то маме или еще кому. Или другой вариант должен быть. Но жить с этим гнетом постоянно нельзя.
это нам неизвестно, что такое психосоматика знаете? Возможно и не было бы, возможно и был бы. Я не об этом, а о том, что ей гораздо хуже по жизни было с такими мыслями. И уж уверена на 100%, что здоровья ей они не прибавили.
Да, с такими мыслями, конечно, хуже. Тараканы вообще здоровья не прибавляют. Никому.
Не совсем поняла, каким боком рассказывать мужу - это "официальное отпущение грехов".
Если уж на то пошло - тогжа уж к священнику исповедоваться. Но и тут именно исповедь, а не "отпущение", потому как грехи прощает только Бог.
Это если вообще считать аборт "грехом". А онкозаболевание может быть, скажем, спровоцировано хроническим воспалением или травмой, которые начались от аборта. да и то...как ниже написали, сколько народу делали кучу абортов - и здоровы в лучшем виде.
Не Вы, а автор. А к Вам вопрос, как Вы представляете "официальное отпущение грехов"?
а это каждый решает для себя, что для него будет "официальным", т.е. нужно, чтоб автор безоговорочно доверял. Чаще всего у нас в церковь идут. Вот как раз там моей маме хорошо батюшка помог. Автор, может, найдет другой источник. Но это не муж, точно. Направление мысли у психолога, в общем то, верное, только исполнение посоветовала идиотское. Сколько раз убеждаюсь, что недопсихологи всегда проецируют ситуацию на себя и решают, как бы они в этой ситуации действовали. Настоящий психолог никогда не дает конкретных рекомендаций, только направление указывает.
а моя бабуся абортов штук 20 сделал, двоих родила. с маткой всё прекрасно...
рассказывала всем всегда,кстати! псих травмы тока у окружающих :), бабушке скоро 80 в здравом уме и при памяти.
я тоже прерывала. никто кроме мужа не знает об этом, ни мамы, ни дети
Кстати, во времена оны аборт был можно сказать средством контрацепции. И нала дам, которые делали их нартурально по 20 штук, и не скрывали этого, и прекрасно себе жили в здравии и радости, и вполне себе плодилиись и размножались промежду. И знаю тех, у кого безо всяких абортов куча проблем со здоровьем или со счастьем в жизни. И очень много промежуточный вариантов.
Сама никогда не делала и никому не рекомендую, если можно избежать. Ни здоровья, ни счастья это дело не прибавляет. И лучшее средство контрацепции - хорошая контрацепция. Но что то прям зло и грех - не считаю. скорей иногда неизбежное зло. И уж точно - право и выбор самой женщины, и уж точно указывать не имеет право никто, разве что кто-то, кто может предложить лучший вариант - например, усыновить этого ребенка. И то - право решать за самой дамой. Но, конечно, также ее право - быть информированной о других доступных вариантах, чтобы сделать правильный выбор.
Да, видимо фертильность ещё повышенная. беременела легко, ну а так как уже в сссре росла, духовное уже не пропагандировали, ну или человек такой, материалист. она это в таком ключе рассказывала, что вон я 20 абортов сделала, без наркоза, домой приду, ещё все дела попеределаю, дом побелю, забор покрашу... и нормально,а вы прям как приболеете, лежите, бездельничаете. один раз только ,говорит,прервала на немаленьком сроке, потому что сильно с мужем поссорилась, он уехал, решила не рожать. видела, что мальчик был! а у неё две дочери...типа загрустила немного. а так вообще не заморачивался человек!
ну и ,думаю, не носились так с беременностями,никаких узи не было, женщины и не знали, что там как на каком сроке растёт, когда сердце начинает биться... от этого тоже меньше переживали
Психолог у Вас охреневший, меняйте.
Во-первых Ваши аборты- Ваши личные проблемы и не надо их вешать на окружающих, тем более детей!
Во-вторых, давать имена абортам это ещё сделать из них ещё более глубокую трагедию. Имя психолога в студию, чтоб другие к нему не ходили
Согласна с Мариечкой. Речь идет о внутреннем признании этих нерожденных детей, о встраивании их в семейную систему. Рассказывать об этом мужу и детям не стоит, но наедине с собой - да, дать детям имена, может быть, написать им письма, может быть, помянуть в церкви.
Мне кажется, что самый правильный способ - это не воспринимать аборты как детей. Дитя - это то, что родилось. А то что не родилось, того нет.
Я не психолог и абортов не делала, если не считать по молодости пару раз выпитый пастинор как метод экстренной контрацепции.
Но, блин, со стороны совет абсолютно дикий....особенно про рассказать всем и вся об абортах от бывшего мужа.....ну с собой можно все что угодно 'обсуждать', легализовать и тд- психов полно, но чтобы это выносить вовне- для меня дико. Есть вещи личные, они и должны таковыми оставаться. Не потому что аборт- это стыдно (разные ситуации бывают), а потому что нахрена проблемами своего прошлого близких людей грузить??????
тупо и дико если " рассказать об этих беременностях второму мужу, старшей дочке...дать им имена, попросить у них прощения, помянуть их и всегда иметь ввиду, что у меня трое детей"
Зачем грузить людей и вешать на них СВОИ проблемы?
Имена дают только рожденным и даже не выкидышам, а у вас аборт.
Сделали и забудьте. У вас проблемы в голове, что вы не можете отпустить эту ситуацию с абортом, а надо!!! У вас были на то весомые причины, как и у многих.
Прошлое надо забыть.
Но совет психолога тупой и не профессиональный.
Нельзя ворошить прошлое больное, вновь переживая те события.
Автор это вполне нормальный совет
Только я бы не рассказывала прям все подробности вашему супругу и дочери
Но дать место этим детям в вашем сердце есть смысл
Равно как и дать им имена
Тогда только возможен психологически для вас приход новой души в вашу жизнь. А так вы это блокируете на подсознательном уровне.
И да - на вашем семейном счету ваш ребёнок вам будет не второй - а четвёртый
Просто дайте место этим детям которые были у вас но не родились - дайте им место в вашей жизни и в вашем сердце
По мне, так это путь к раздвоению личности: Вы же не просто их легализуете, наделите именами и помяните, Вы начнете их "учитывать", жить той жизнью, что есть, и, временами, той, что не содержит в себе ничего, кроме фантазии. Типа синдрома выдуманного друга у детей.
Считаю, что вот такие психологи делают ещё хуже. Без нее Вы бы сами нашли некое равновесие в своих эмоциях. Она же Вас будто толкает в пучину негатива
Я ребенок, которому мама рассказывала и про любовника и про аборты (мне тогда было лет 15-16-17). Глупость несусветная. Зачем? Больше "вешать" не на кого? Не надо.
Мне мама рассказала про два аборта после меня и один -до меня, когда я уже взрослая была...но мне как-то параллельно это было. Пятерых детей в семье двух советских инженеров быть не могло по определению, меня мама родила в 39 лет - куда уж еще двоих....между мной и братом? Ну не знаю, я как-то ровно к этому относилась и отношусь. Зачем мама рассказала - фик знает, но явно не для "отпущения грехов" - она вряд ли испытывает негатив по этому поводу, тогда аборт был вообще чуть ли не одним из методов контрацепции:-(
Да уж... Психолога поменяйте. Она сама замужем то, что советы такие раздает?
Когда у меня были проблемы на другую тему, на еве тут проговаривала анонимно, и знаете, очень помогло. Вашу психику клинит на прошлом, очень часто причина не прошлое, а ваше нынешнее состояние, неудовлетворение чем-то, расстройство психическое, возможно повышенная тревожность. Ваш разум только подбирает и подставляет визуализацию под состояние, вот выбрал ваши аборты. Мог бы другое что-то выбрать. Ищите причины глубже, дело не в абортах.
Проработать свои чувства с психологом это нормально. Зачем переносить это на кого-то еще - непонятно. Ведь именно для этого вы и идете к психологу, чтобы не выносить себе мозг и окружающим. Есть исповедь, и еще есть такое понятие, как публичная исповедь. Когда человек сам к этому готов и осознает в этом духовную необходимость.
А советы психолога да, кажутся странными.
А каково мнение врачей по поводу вторичного бесплодия?
Ваш психолог идиотка или дисер пишет о дурах бабах, которые язык не умеют держать за зубами и психику своем ребенку ломают и мужа своего теряют из-за языка. Она вас к разводу толкает? Перестаньте идиотничать, идите к врачу . ЭКО вам в помощь. А психолога-шарлотана вон из своей жизни.
Семейщики - да, они любят всех детей посчитать, рожденных, нерожденных. Достать все скелеты из шкафов. Предъявлять. Это просто такая модель психопатологии с идеей, что замалчиваемые события всегда найдут способ заявить о себе. Вот она и концептуализирует ваше бесплодие таким образом. Жаль, что психолог пропустила ваше недоумение относительно этой идеи.
Если у вас есть сомнения, если вас это дополнительно травмирует - объясните своему психологу, что вам не близко такое видение проблемы. Пусть поищет что-то еще. Может, системная семейная психотерапия - вообще не ваша тема.
Пересмотрела основы хеллингера - он не рекоменлует рассказывать детям и новым спутникам об абортах
Но материализовать этих детей путем признагия их места в семейной системе то да
Я про концепты системной семейной психотерапии вообще. Помимо Хеллингера там еще Минухин, Паллацоли, Витакер, Вацлавик и много кто еще.
Ну возможно)) я же не специалист)))
Книга в спальне сейчас как раз хеллингера)))
Ну его вроде как считают системщики гуру в этом деле)))
По-разному считают, я вам классиков перечислила. А Хеллингер - он же современник. Его расстановки яркие, эффектные. Некоторым помогает его метод. А у некоторых психотический срыв провоцирует. Я несколько раз участвовала, наблюдала. Мне не кажется этот метод безопасным.
На вкус и цвет....
С расстановками знакома 15 лет
Мне метод оч.нравится.
В негативе не заметила.
Один раз до глубины души поразило что мой заместитель который не знал ни сути проблемы досканально ни меня лично ранее вдруг стал говорить моими фразами (довольно специфическими) по отношению к ситуации
У меня тоже есть такие переживания по поводу расстановок. Я как-то сильно упала и ушибла голову и руку. Про руку на группе не сказала ни слова. Зато сказал заместитель: "и почему-то болит правая рука!" Это было удивительно.
Есть методы, которые до конца непонятно как работают. Работа с травмой - тоже наложение рук.
В общем, я не рискую.) Хотя, чудеса тоже видела.
Я методом пользуюсь. Не каждый день и не каждый месяц, а по мере необходимости
Примчалась например когда была постоянная угроза прерывания и меня положили в юольницу в очередной раз и сказали что до пн я не дотяну
Цитирую шейка короткая кольцо ставить только в пн. ребенок весь на перчатке - до пн выкинешь (срок 22 нед был если что )
Я в рыданиях рванула на расстановку
Не призываю никому так делать просто пересказываю свой опыт
Помогло как ни странно. Больше я в больнице на сохранении до родов не лежала
А я вот что-то призадумалась... Когда Вы решите в себе эту проблему и перестанете себя винить и самобичевать, то что Вы будете делать? Начнете радоваться, что смогли принять? Найдете новую темку для беспокойства? Это не просто вопрос. Когда скинете этот груз (не важно каким образом и способом), то место будет пустое. Что вложете в возникшую пустоту (пусть даже и радостную)?
ни один психолог не расскажет, что травма останется травмой на всю жизнь, снять ее нельзя, забыть ее нельзя, и будет эта травма всегда на все влиять. так же ни один психолог не скажет, что проработав с ним одну проблему, на это мест не придет вторая, потом третья, потом стописятая. и ни один психолог почему-то не скажет, что лучший способ перестать в этом всем ковыряться - это заняться чем-нить полезным.
Вот золотые слова. Был период а жизни,когда я пыталась решить проблемы с их помощью. 'Да их всех самих лечить надо'. Только одная адекватная попалась,которая сказала-по настоящему помочь может психоаналитик,но их почти нет и это очень дорого стоит. Посоветовала потратить эти деньги на детей. Вот это был реальный совет
Я не психолог, но поговорку "женщину ревнуют к прошлому, а мужчину к настоящему" считаю очень мудрой. Не знаю, как вам поможет это снимание трусов перед мужем решить проблему с бесплодием. Но вот семье вашей это точно повредит.
последствия такой откровенности разгребать вам одной придётся, горе-психолог никакой ответственности не несёт за этот бред. Какие-то вещи лучше похоронить в своей душе и не тревожить.
Горе психолог, или очередное европейское ебанько. в гинекологии после удаления матки и придатков, а даже и серьезных операциях врачи категорически не рекомендуют рассказывать мужу о том, что "у меня нет матки."
Не уверена, что стоит рассказывать, чтобы легализовать.. но это не рядовая процедура и не лечение и мужчина имеет право знать, почему в его семье нет детей, но есть лечение бесплодия и депрессия жены...
Почти тоже самое, что замолчать удаленную матку...