Как поддержать мужа и надо ли?
Если коротко, примерно так. У мужа свое дело, типа ИП (работает без юр лица, не суть). Выполняет заказы по внедрению софта на производственных предприятиях определенной отрасли. В основном работает из дома, иногда выезжает на эти заводы. Сейчас это выглядит, как правило, как один большой заказ в единицу времени, с которым он возится в зависимости от масштаба производства от нескольких месяцев до года. Обычно в пределах 4-6 месяцев. Заработок, соответственно, не ежемесячный, а по графику в рамках контракта и по факту выполнения работ.
И вот ситуация. Сейчас он на заводе в командировке, уже три недели. По плану через два дня должен вылетать в Москву, забрать там ребенка (тот с конца мая отдыхает у свекрови в МО) и ехать на две недели на море. Предполагалось, что работу он закончит, получит расчет, а если все пойдет хорошо - предоплату за следующий заказ. т.е. денег хватит и на отпуск, и еще останется.
Пишет сегодня, что все очень плохо. Что-то глобально не получается, не работает, как исправить проблему он не знает, бьется уже неделю над ней и все никак. И что велика вероятность вернуться домой без денег вообще (работа не закончена - окончательного расчета ессно не будет). И уж точно ни о каким море речь не пойдет. А ребенок там ждет, он согласился у бабушки столько времени провести из-за этого моря. У меня отпуска нет и не будет до октября.
Муж там прямо чувствую растекается, пребывает в унынии и идей перспективных у него нет. Он ждет слов поддержки, типа прорвемся, забей, не смертельно, отдохни-оглядись (короче тех, каких я от него обычно хочу, когда настигает очередной рабочий кризис). А я не могу. За такие слова надо отвечать. А мне страшно, т.к. на одну мою зарплату нам не прожить, плюс еще в школу собрать сына... и дальше как-то...
Руки опускаются, и как на зло вспоминаются статьи в инете на тему "Чего НЕЛЬЗЯ делать для мужчины". Ну и там - нельзя жалеть, нельзя помогать, нельзя принимать на себя его проблемы и дальше по тексту... И вроде как все верно - мужчина же он. А с другой стороны - живой же человек, ему и так хреново... В общем я в раздрае, как реагировать, что делать, куда бежать... Спасибо, что дочитали.
Ничего не делать, никуда не бежать.
Ну без моря и отпуска в этом году, бывает.
Что значит не про жить на 1 зарплату? Уровень жизни временно понизится, и всё.
Не прожить - это не прожить. Моя зарплата покрывает ипотеку, коммуналку, кредит, взятый на экстренную операцию для мамы, транспортные расходы до работы и школы. Ну останется еще пара рублей за обеды ребенку. И все. "На жизнь" у нас заработки мужа. Сбережений нет.
Без моря-то проживем, понятно. Но как жить пока суть да дело. И главное - как реагировать? Он ждет какой-то моей реакции, поддержки, а я не могу ему ее дать... положа руку на сердце виню его (не говорю конечно ничего).
Сочувствую. Неразумная финансовая политика при нестабильных доходах приводит в подобные ситуации.
Договариваться об отсрочке долгов с банками.
Попросить денег у родных и знакомых.
Переехать к маме, своё жильё пока сдавать.
Себя почему не вините? Только муж брал ипотеку и кредит? Только муж не создал подушки безопасности?
Ипотека вообще на мне (я ее брала до брака), кредит тоже брала я (на свою маму). И вроде себя бы винить, но... не получается как-то. Я-то работаю и зарабатываю как и раньше.
Себя винить только за отсутствие подушки безопасности.
Коммуналку можно не платить довольно долго. Или платить по 100 руб.
Ага. ВОт мне тоже не понятно, как можно ТАК "планировать"? Типа, делить шкурур не убитого медведя? :scared2
По ходу, чего заранее рыдать? Может, мужу еще удастся разрести свои хвосты.
При вашем раскладе и кредит был роскошь. Маме ведь наверняка положено бесплатное лечение.
Бесплатно часто бывает "пусть сам поправляется".
Пример - операция после аварии. Импланты за деньги, операция бесплатно. Или полгода лежачий с непредсказуемыми последствиями.
Быстро решить проблему часто помогают именно деньги.
Не надо было пр таком нестабильном доходе вообще от него детей заводить. Пусть ваш супруг снимает корону и землю роет, чтобы нормальную работу на дядю со стабильной зарплатой найти.
Ну ребенка я "завела" 9 лет назад, он тогда еще на дядю работал. И в целом нас устраивает сегодняшний режим, т.к. обходимся в учебном году вообще без всяких помощников. Муж забирает ребенка из школы, помогает с уроками, занимается с ним, куда сводить-сходить-свозить. больничные - все это без головняка решается в рабочем режиме. Если надо - работает ночью и в выходные, а будни может освободить себе. Не тратит на транспорт, почти не тратит на шмотки... И при этом в зарабатывает условно-среднюю зарплату, у дяди он точно не заработает больше. А затраты сразу же возрастут.
Но вот такая фигня случается изредка, раз в несколько лет... и именно сейчас время непростое, мамина операция и сейчас реабилитация подкосила, она с ребенком даже если что помочь не в состоянии... Свекровь рассчитывает, что числа 6-8 мы его заберем (сама уезжает) - и еще один головняк куда пристроить...
Автор, открою вам страшную тайну: с возрастом вашему мужу будет все труднее работать в таком режиме, креативность и работоспособность с годами снижаются. Иметь няньку-папу для девятилетнего ребёнка в вашей ситуации -непозволительная роскошь. Все эти секции -кружки для ребёнка, куда его надо отвозить -так вообще блажь. Даже благотворительность по отношению к маме вы себе, если честно, позволить не можете. А уж тем более моря. Если бы вы, автор, зарабатывали столько, чтобы семье хватало и накопления бы образовывались, тогда вопрос бы не возник. А так вы оба пытаетесь вести ту жизнь, которая вам не по средствам.
Через пару лет вашего мужа никто на постоянную работу уже брать не будет, пусть бежит сдаваться сейчас. Будет второй стабильный доход.
в реале мужнины - это просто ЛЮДИ, со своими тревогами и бедами, не очень большой зарплатой. Многие семьи можно было бы спасти, если женщины бы понимали, что мужчина - он тоже человек,а не машина, которая ей должна.. должна...должна...
Замените слов "мужчина" на слово "человек" в вашей статье. И получается нацизм какой-то, жестокосердие и эгоизм. А если заменить слово "мужчина" на "любимый человек" получается и вовсе отвратительная хрень.
Мужа, безусловно, поддержать! Мужчины же как дети, их похвали- они горы свернут. Я другого не понимаю. Как можно тратить на отпуск ВСЕ наличные деньги? Да к тому же последние, да еще и не при регулярном поступлении... При наличии ребенка для меня это за гранью понимания..
Почему все-то? Не все. Расчетная сумма достаточно большая по договору, чтобы хватило ни на отпуск и на жизнь. Но вот увы, что-то пошло не так...
Ничто не предвещало, т.к. все шло хорошо. И этот контракт с данным заводом не первый, он все там знает.
Ничто не предвещало?
Вы ж писали, что это у вас случается регулярно раз в несколько лет?
Если докапываться до точности, то такое случилось во второй раз. Первый - 6 лет назад.
Выводы не сделали, а зря.
Кстати, дальше может быть хуже.
Кризис, помните?
У многих уже неплатежи и задержки выплат.
Помню, кризис не первый год. Не было проблем по этой причине. И здесь причина не в отсутствии денег у заказчика.
Ну и? Ведь пошло же что-то не так? И как дальше жить? Вот это я и называю ВСЕ, живые и лежащие дома и на счетах. А расчетных сумм может быть куча, но и куча вариантов, как их не получить, к сожалению. И хорошо, что в этот раз просто обломился отпуск. А, если не дай Бог, что-то серьезное случится? Как будете выкручиваться. Даже при самом патовой ситуации должен быть НЗ.
Ну почему б вам до кучи еще не вспомнить те статьи/советы в интернете что женщина должна рожать столько детей сколько она в состоянии поднять сама?
Софты вообще крайне редко без проблем внедряются, это факт. Шаг назад, остыть, короткая передышка - не работу бросать, а просто хотя бы один день без переработок, погулять, поспать - мозг отдохнет, сломает заезженный паттерн, обрисуется в конце концов ясно проблема и тогда уже к ней можно подобрать решение. Опыт потерь нас учит что не будет всегда гладко, надо учиться решать проблемы с которыми раньше не сталкивались, пусть проанализирует какбы издалека, как посторонний наблюдатель - что получается и что должно было получиться? Так как надо должно было получиться в результате чего? Из чего состоит это "чего"?
Скажите ему что все у него получится, он достаточно умный, опыт наработает, и опыт нарабатывается именно в проблемных ситуациях, и в 90% случаях гладко идет там где работают очень опытные люди, которым приходилось и собственные завалы разгребать по 20 часов в ряд. Надо просто идти и копать глубже там где застревает.
Вы так хорошо написали в последнем абзаце. ИМХО - вот она та самая поддержка, которую хотел бы услышать муж автора.
Автор,вы своего мужа любите или он для вас просто источник материального благополучия семьи? Я ,имхо,никогда не стала бы в подобном случае говорить слова "забей","не смертельно" и т.п. Но точно продемонстрировала бы свою уверенность,что муж непременно найдет выход из создавшейся ситуации . И что мы вместе обсудим,как продержаться пока не закончится темная полоса.
Мужа люблю. Источником благополучия его прям в прямом смысле назвать нельзя, мы в равной степени "источники". И разное в жизни было. Но именно сейчас, в критической ситуации, почему-то хочется сказать себе "он же мужик в конце концов, это его обязанность". Пытаюсь победить в себе это и мыслить конструктивно. Фигово получается.
такое ощущение, что в вас говорит накопленная обида, что вы слишком часто его поддерживали, а он слишком мало был мужиком, и поставил вас в положение, когда вы не знаете, чем будете кормить ребенка в будущем
Да, очень близко к моим ощущениям. Мне просто страшно самой. И я не могу рассчитывать на мужчину в утолении страха, т.к. он сам его источник.
Первый трабл, и из взрослой женщины и матери пытается вылупиться маааленькая девочка)
это глобальная проблема, а не сиюминутная. Не надо сейчас ее поднимать, потому что муж в стрессе, скорее всего обидится на вас демонстративно, что вы его не поддержали, и потом будет трудно конструктивно что-то решать. Лучше сейчас сдержанно сказать пару нейтральных дежурных слов, успокоить ребенка, продумать план Б, если денег не будет (мужу все это знать не надо, конечно), и подготовиться к спокойному и обстоятельному разговору с мужем. Ну и продумать его возможные ответы, и что вы с ними будете делать.
вы баба, в конце концов, поддерживать и хранить очаг, заниматься детьми, ублажать мужа - это ваша обязанность.
вы справляетесь с ней на все 100%?
к чему, по-вашему, приведет ваша пляска на его больной мозоли? он поймет, что вы не жена, а просто некая тетка, что проживает пока что рядом. что думая, о вас как о партнере, о поддержке, о втором крыле, он заблуждался. как вы думаете, что за этим последует?
Так никто вас не призывает взвалить на себя его ношу! Но поддержать , ободрить и настроить мужа на победу в сложной ситуации, в минуту его душевной слабости- это нормально и правильно!
Я как-то в курсе, как делаются дела в сфере деятельности Вашего мужа. Обязательно есть люди - коллеги, конкуренты, фирмы-партнеры - которые в состоянии Вашему мужу помочь. Возмездно, конечно. То есть ваш муж заплатит им деньги за помощь в решении проблем, конечно. заработает меньше, но сохранит лицо и все же что-то заработает. Если речь идет о компетенциях. Если речь идет о невыполнении обязательств заказчика по оплате, проще говоря - про кидалово - на это у Вашего мужа, как у закоренелого индивидуальщика - должны быть свои страховочные варианты.
Ну и если совсем все плохо - есть наверное Договор, в нем прописано кто за что отвечает и в каком размере.
Он по этому поводу что думает?
По его словам проблема не в неплатежах, а технического свойства. После обновления ПО его софт перестал корректно работать. Он неделю бьется, пытаясь хотя бы понять проблему - никак. Но глубже я не в курсе, т.к. ничего в этом не понимаю.
Поддержать мужа надо, но вовсе не словами "хрен с ним, прорвемся". Что это он у вас руки-то опустил? Какой же он бизнесмен после этого? Если он не знает как делать, пусть ищет-рыщет знакомых, которые знают, предлагает половину от заработка, выкручивается. Потому что иначе потеряет не только деньги, но и репутацию. Так что на мой взгляд ваша поддержка должна быть в том, чтобы настроить его на нужный лад. И, наверное, не стоит ему самому на себя работать, если он в этой области не разбирается.
забейте на дурацкую статью и обязательно поддержите.
во время ваших рабочих кризисов он тоже мог бы сказать, что вы оставляете всех без отдыха, хотелок и прочего, и не хрен ныть, сама дура - разбирайся, а дома на жопе на пенсии посидишь.
Для того и нужны близкие люди,чтобы поддержать в трудной ситуации своих любимых. Вдохновите его!
А почему НЕЛЬЗЯ? Не читайте бред, слушайте свое сердце. Возьмите кредит, пусть муж свозит ребенка на море. Так многие живут, ничего страшного в этом нет. Хорошо, что ребенок не все лето в пыльном городе провел, а на природе. У нас нет дачи и было время, что все лето торчала в Москве в съемной двушке, вот где жалко, а у вас все нормуль.
Ага, автору еще третьего кредита не хватает для полного безоговорочного счастья. Особенно когда у мужа дохода нет.
не знаю, что там можно или нельзя делать для каких=то метафизических мужчин, но
Я своего мужа при необходимости поддержу, пожалею, дам волшебного пенделя, утешу, оставлю в покое... и все прочее- исключительно из любви и потому что это родной и любимый человек....
Представляете, если бы мужчина рассуждал так "Она же женщина, существо зело нежное, трепетное и не умное - не буду я с ней ни о чем серьезном разговаривать, а лишь исключительно цвяточки носить...." Я бы свихнулась и нашла себе бы умного любовника, чтобы поговорить :)))
Вообщем, мужа поддерживать надо
Так оно и будет, разумеется. Только период этот непрогнозируем пока т.к. он не знает в чем именно проблема, а значит, как и сколько ее решать. И выходит, что вернуться домой не сможет пока - решать проблему нужно на заводе.
Школа находится в 15 минутах езды на автобусе (или 40 минут пешком). С переходом дорог и нерегулируемых перекрестков. Естественно, одного ребенка никто не отпустит. Запасных еще не "завели".
Да как хотите.
Если ребенку 9 лет, он в состоянии переходить дороги.
Можете в дополнение к своим траблам нанять няньку или сама уволиться, чтоб ребенка в школу водить.
Безопасность ребенка - это понты? И да, за эти "понты" мы не платим ни рубля. В этом и ценность.
Я чуть ниже и ответила на этот выпад. От того что деточка будет шарахаться по автобусам в одиночку, денег не прибавится. Еще ниже аноним правильно понял меня и что я хотела донести - муж не "подрабатывает из дома", он полноценно работает и зарабатывает в том же объеме, в котором зарабатывал бы у "дяди" с ненормированным графиком. Только расходы на транспорт, одежду и прочее, что требуется, чтобы работать у дяди, пришлось бы нести.
Не считая конечно рисков в какой-то момент потерять "деточку" и развешивать по столбам объявления "ушел из школы и не дошел до дома".
Ещё раз:
Мужу вашему стоит найти стабильную работу со стабильной зарплатой,
коли ваша зарплата не покрывает ваших "минимальных" потребностей.
Гипертрофированная забота с провожаниями пацана до 12 лет не спасает ни от чего в жизни.
Еще раз повторюсь - работа на дядю НЕ принесет больше денег. Она принесет меньше денег, если уж подходить совсем дотошно, поскольку будет связана с бОльшими затратами на "сам процесс".
Мы считаем, что жизнь и безопасность ребенка бесценны. Вы можете оценить ваших детей в какую-то сумму, в общем-то имеете право.
Когда вы рассчитываете получить зарплату в следующем месяце - вы тоже делите мишкину шкуру? Ведь у вас в следующем месяце уже может не быть работы и зарплаты. И в послеследующем тоже.
Учитывая, что семья автора живет с этим "нулем" долгие годы и нормально живет - ноль там явно не в математическом смысле.
Просто интересно. Вы это серьезно? Вы всерьез считаете, что дети, которых месяцами и годами ищут как пропавших (и далеко не всегда находят живыми), точно также пропали бы, не окажись они в роковой день одни, без взрослых? Что попавших под машину не уберегли бы взрослые, если бы они были рядом?
Все без исключения такие случаи - от недосмотра. От уверенности родителей, что "уж в 9-то лет ребенок в состоянии..." . Формально в состоянии. Но на 9 удачных исходов приходится один неудачный. Вряд ли его следует считать естественным отбором.
Не каждый. Но некоторые пропадают и погибают. И в 99,5% случаев это дети, за которым не осуществлялся должный присмотр. Но вы готовы рискнуть именно своим ребенком, верно?
ППКС, плюс правилам поведения в общественных местах. С чужими не разговаривать и тп.
Вы уверены, что этого достаточно для полной безопасности маленького ребенка?
Всех учат должному поведению. Но это дети. Нельзя на 100% гарантировать, что ребенок не попадет в опасную ситуацию и выкрутится из нее без потерь. Это просто безумие и безответственность со стороны родителей. Разве что таким способом они проверяют теорию естественного отбора, дескать выживут сильнейшие, а остальным нечего небо коптить.
И вы не ответили на вопрос - вы рискнете своим ребенком? Вот хоть в ситуации автора. До школы на автобусе 15 минут, нужно переходить дороги несколько раз, где-то нет светофоров. Каждый день. В любую погоду - когда дождь и нихрена не видно, когда зима и скользко, когда утро/вечер и темно. Нужно идти дворами (школы чаще всего во дворах). Нужно шарахаться от бездомных злых собак и лихих людей (причем своевременно определить "лихость" на глазок и не дать себя тронуть). Нужно ехать в автобусе - влезать в битком набитый салон с ранцем на спине, стоять на подножке, стараться не упасть, когда выходящие раньше тебя "выносят" из автобуса, пробраться к двери на своей остановке и умудриться, растолкав других, выйти, не поскользнуться на ступеньке, не быть зажатым дверями или чужими равнодушными взрослыми.
Вы бы лично своего ребенка младшешкольника нормально отправляли одного?
Дети могут ходить вместе,
Квартиру, на которую у автора кредит, надо было покупать с учётом интересов ребенка - школа рядом, а не понтов "всегда подвезет папа".
Нужно учить ребенка выбирать правильно компанию и дорогу.
Какие дети? Куда вместе? Ребенок у автора один. Не факт, что одноклассники ее детей живут с нею в одном доме. Как "правильно" выбирать дорогу, если дорога одна и другой нету?:) Такие смешные теоретики. Своих бы детей одних не отпустили дальше двора, а туда же - автора учить, как ей жить с ее ребенком. Во всем мире родителе детей возят и забирают из школы если нет специальных автобусов. Это абсолютная норма даже для относительно спокойной европы и америки.
Но вы же даете "добрые советы" автору, которая живет именно в такой ситуации.
Кстати, у меня вот тоже в соседнем новостроечном районе (я там квартиру присматривала, но так и не решилась) школа прямо внутри. Должна быть. Строится уже пятый год. Дома сданы давно, а школа нет. Стройка начиналась одновременно и застройщик клялся, что детские сады и школа будут сданы вместе с домами. А воз и ныне там. Люди живущие в этих домах попали в ситуацию, когда школа вот она под окнами - но ее нет и хрен знает сколько еще не будет.
Все разговоры о гипотетической опасности и неудобствах общественного транспорта просто ни о чем. Автору с ребёнком будет просто нечего есть и нечем за квартиру платить, если отец по каким-то причинам не сможет зарабатывать. Например, если сляжет с пневмонией на пару недель.
Ну так это не зависит от того, как работает муж - на дядю или на себя. И автор тоже может слечь. Давайте уж сразу самоубьемся все, у кого по каким-то причинам нет миллиона долларов в банке. А то мало ли сляжем...
Ага, с официальной з/п или в лучшем случае максимальная сумма в районе тридцатки. В любом случае затраты на саму возможность работать на дядю будут выше мифических больничных, которые могут и не потребоваться. И шанс заболеть работая на дядю выше - стрессы, езда в общественном транспорте среди кашляющих и чихающих людей, потение-замерзание... Не теоретик, точно знаю. Было время работала на дядю в офисе, а было другое - работала дома. В первом случае болела то одним то другим стабильно 3-4 раза за зиму и еще пару раз в межсезонье. Во втором случае не болела ни разу, вообще ни разу за два с лишним года.
Короче говоря, нормально все у автора - ребенок присмотрен и в безопасности, муж работает в нормальном режиме, не тратя времени на дорогу и денег на нее же плюс одежду-еду и т.д. Очень удачно. Хуже, когда оба родителя пропадают на работах с утра до ночи, а дети предоставлены сами себе и растут как трава.
Да с чего вы это взяли-то? Что значит не тянет? Автор вроде доступно объяснила, что работая на дядю муж заработает МЕНЬШЕ, чем работая на себя. А лишиться работы и зарплату в любой момент может любой работник дяди. Абсолютно любой. В чем экономика? Что конкретно кроме организационного гемора, стрессов и болезней даст семье автора работа на дядю?
Более нестабильного, чем работа на дядю и зарплата от него же в современных реалиях трудно что-то представить. Так муж автора хотя бы от себя зависит, от собственных усилий. А будет зависеть от того, идет бизнес дяди или не идет.
А вы прям уверены, что мужа автора, внедренца отраслевого софта (это даже не айтишник, это инженер с узкой производственной специализацией), типичного ипэшника (если не по форме, то по сути), без связей ждут в госструктуре? Смех да и только.
Пусть думает, как менять ситуацию. Хоть учителем информатики начинает подрабатывать. Потому что таких форс-мажоров будет с возрастом все больше.
Да ерунда. Думать надо в сторону упрочения имеющихся позиций, расширении своего дела, а не о том, как сделать шаг назад.
И уж тем более не воспринимать советы от глупых людей, которые не понимают разницы между инженером по внедрению ПО и сисадмином.
Я? Я зарабатываю то, что могу на сегодняшний день согласно имеющемуся опыту и квалификации. В ненормированном графике. Муж тоже.
Автор, в вашей ситуации вашему мужу необходим стабильный заработок, а не то густо, то пусто.
Принципиально совокупный доход это не изменит. Расходы резко возрастут. Экономического смысла нет. Нужно просто выкрутиться сейчас. Спасибо вам за диалог, я как-то чуть пришла в себя и посмотрела на ситуацию трезвее.
Плохо, что он эту проблему нашел поздно. По идее еще перед начало проекта оценивают, можно ли сделать это и то, и сколько это займет времени, и какие риски, обсуждается с клиентом. Если далее появляются проблемы, которых не ожидал, то про это просто сообщаешь и объясняешь, сколько времени займет решить проблему.
Он ее нашел тогда, когда она возникла. После обновления основного ПО на чпушных станках, которое произошло в плановом режиме примерно неделю назад. До этого все работало, все были счастливы и готовили акт выполненных работ.
Так значит это проблема не связанная с его работой, это как бы новая проблема. Если ему не хватает компетентности, нужно нанять кого-то еще, командой работать.
Поддержите мужа. Все по-разному реагируют на стресс. Я, если загнана в угол перестаю соображать вообще. Как только успокоится, почувствует ваше плечо, а не осуждение, найдет решение проблемы. Я так думаю.
Это прокол заказчика, и, по-хорошему, вашему мужу надо стрясти с него деньги за дополнительную работу.
Ваш муж приступал к работе с одним ПО, а по-факту ему уже в конце работы впарили другое. По факту, мужу пришлось выполнить двойную работу.
Нет, примерно одинаково. Но я работаю ненормированно (в большую сторону, а не в меньшую, т.е. не имеется ввиду гибкий график) и иногда выхожу по выходным.
Тогда, наверное, нужно не соплевытиральное сочувствие, а показать ему, что не только в деньгах польза от его стиля работы, чтобы у него руки сейчас не опустились.
в такой ситуации надо поддержать, конечно. А по существу поговорить потом. Сесть спокойно за стол и сказать - Вася, я все понимаю, сложно-тяжело и так далее, но ребенок хочет кушать каждый день, а не раз в полгода. Поэтому подумай, как стабилизировать ситуацию.
Ребенку объяснить, что произошло. Никто не умрет без моря.
Переверните ситуацию: муж обеспечивает все платежи, а ваша зарплата на жизнь. У вас какой-то косяк на работе, в результате чего зарплату не выплатили (чисто теоретически), вы еще сильнее нервничаете, еще хуже получается, ошибки на ошибках. Муж, который должен бы сказать: "Прорвемся", молчит.
Что будете чувствовать?
По платежам: ипотека - ваша добрачная собственность? кредит на вашу маму, т.е. получается, что вы также как и муж ничего в бюджет внести не можете, почти на равных.
По ипотеке провести переговоры с банком - можно ли безболезненно приостановить платежи. Также и с кредитом. Если не получается, мама не может помочь с кредитом?
С ребенком - тут косяк, конечно, живет ожиданием чего-то интересного, но тут в ваших руках некую компенсацию ему устроить: аквапарк соседний, пикники на велосипедах загород, парки с интересными фестивалями и так далее. Может быть на недельку в осенние каникулы?
И вас понять можно: и злитесь на мужа, что у него не получается, он в ваших мыслях тут вас подставляет по полной, и обида за ребенка, что тот расстроенный отсутствием моря, но опять же - первый абзац прочитайте, и... позлитесь от души на него, и напишите в итоге "прорвемся" :)
ЗЫ. Вам обоим какую-нибудь подработку может?
Мой решил обновить ПО на всех гаджетах дома :) в итоге накрылись все!
Сидит сейчас репу чешет, мол, знаю же, что студенты пишут эти обновления, обновляю же через ПОЛГОДА, пока исправят все баги, зачем я сейчас сразу же стал обновлять сразу же свежее обновление - сам не пойму!
Ваш случай?
Любому айтишнику знакомо состояние, когда не видишь очевидного решения от усталости. Спросите его о чем-то, что ему раньше помогало.
Обвинять мужа неправильно, это форс мажор. И в горе, и в радости. Муж не машина по зарабатыванию денег.
Подумать, как и где занять денег, чтобы перекантоваться, пока мужу не заплатят, и как выше посоветовали, мужу перейти на стабильную белую работу, возможно нанять помощника, оставить заказы как подработку, отправляя помощника, когда сам занят на основной работе.
Не автор. Но почитав тут есть ощущение, что евские дамочки привыкли работать на дядю и просто не знают других форматов, и считают этот - единственным "правильным", а остальное - блажью и "подработкой". Муж автора работает, а не подрабатывает. И работает наверняка больше стандартных 40 часов в неделю, пусть и не в стандартном графике с девяти до шести. И зарабатывает не меньше, чем заработал бы у дяди. А тратит на саму возможность работать в разы меньше.
С чего вы взяли, что он может свою основную работу и в общем-то главный источник денег в семье он может перевести в статус подработки? Вы хотя бы понимаете, о какой работе идет речь и что с нею невозможно "подрабатывать"? Либо делать, либо не делать. Это же не бухгалтерия какая-нибудь, где можно вести тыщу фирм с нулевым балансом.
Вы сами-то в это верите? Подработка - это дополнительные три копейки. Работа приносит основной доход. А как она оформлена - дело десятое. По вашему все ИПшники не работают, а подрабатывают. А владельцы ООО, не оформленные в них - тем более.
Ну откроет муж автора ИП - дальше-то что? Кроме обязательной кормежки налоговой и пенсионного фонда не получит никаких выгод.
А дядя, кстати, и уволить может. Причем внезапно. Или не заплатить. Так что не стала бы так уж рассчитывать на стабильный доход от дяди. Если дядя платить не захочет или не сможет - умаешься бегать за своими деньгами. А на работу до момента офиц. увольнения ходить будешь обязан.
Такой доход сегодня есть, а завтра, послезавтра и пару месяцев вперёд его может не быть. И даже не по вине мужа. Несерьёзно в ситуации автора.
А при работе на дядю не так что ли? Сегодня работа есть, а завтра тебя выперли. Кризис, специалисты ищут работу месяцами.
У мужчин нормальных семейных не должно быть таких форс мажоров. Они должны уметь сами решать проблемы и обеспечивать свою семью. Все. И "нельзя жалеть, нельзя помогать, нельзя принимать на себя его проблемы и дальше по тексту... " Подобная жалость и понимание со стороны женщины и жены ни к чему хорошему не приводит. В результате мужики вообще расслабляются и садятся на женскую шею. Не может тянуть семью, так вон из семьи, все очень легко и просто.
Ха, отлично. Он - вон из семьи. Она остается со своей зарплатой, которой хватает только на жилье и долги. И с ребенком. Он офоициально не зарабатывает, так что алименты - в твердой сумме размеров в 5 тыщ рублей.
Мужик-то быстро восстановится. Автор пишет, что лажа случилась в первый раз за 6 лет, т.е. с 10 года он справляется. Хотя времена не самые простые, особенно в последние годы. И сейчас справится. Только с позицией "вон из семьи" автору останется кусать локти и влезать в долги еще глубже.
У Вас какой-то простите пипец американский.
Муж-человек, может заболеть, может потерять работу. А у Вас подход как к роботу. Испортился агрегат меняем на другой. И где тут любовь?
интересная любовь... а где любовь мужа? Кто кормить ребенка будет? Жена работает вообще-то. И за квартиру платить надо.
Да уж с голоду поди не помрет ребенок. У него мать есть в конце концов, не только отец. Почему бы автору себе эти претензии не предъявить - чем ей кормить своего ребенка?
Автор, а как вы собираетесь сводить концы с концами, если вдруг ваш муж не сможет работать? Если он, не дай бог, вдруг серьёзно заболеет на пару месяцев? Он ведь не железный дровосек.
Конечно, поддержать мужа. Сбой при обновлении ПО не его вина, и он делает все , что может.
И уж тем более не его вина, что вся подушка безопасности ушла, да еще и кредит взяли - подумайте об этом.
А какие еще у вас варианты? Если бухтеть, то дело быстрее не пойдет, муж только отвлекаться будет.
Конечно, нужно показать что вы огорчены, но понимаете - всякое бывает.
Уф... вроде пронесло. Муж позвонил, сказал, что нашел решение и вроде все заработало. Пока все планы в силе, хорошо билеты со страху не сдала. Я выдохнула. Всем спасибо за участие.
Честно говоря я знала что так и будет ) если человек профи - а такие масштабы говорят о профессионализме - он решит задачу.
Зато бедный муж понял, что от вас сочувствия и поддержки не дождется.. Как работать и сыном заниматься - это он молодец, но стоило сойти с рельсов - поддержки не дождется, какое-то потребительское у вас отношение, автор.Это просто мечта, чтобы муж работал да еще и сыном занимался, бесплатная нянька...
Это его ребенок на минутку:) Интересно, почему женщин работающих и занимающихся своими детьми не считают героинями и не называют "бесплатными няньками"?
Он же не лентяй бездельник, просто неудачная ситуация в работе, это бывает у всех. Конечно, поддержать. Да, жаль отпуска у моря, жаль ребенка, но бывает и не такое, придумайте, как отдохнуть и провести время иначе, чтобы все-таки был отпуск, а не вселенская трагедия.
Автор, постарайтесь сделать из ситуации правильные выводы и пересмотреть стиль жизни и траты вашей семьи. Ещё раз -муж не железный дровосек.
upd. Прочитала уже, что все разрешилось. Как и многие, думаю, что надо сделать выводы на будущее и кое-что изменить в бюджете и раскладе.
Я считаю так -
мужа надо поддержать, в смысле не обвинять, не добивать, выражать поддержку и надежду.
НО
при этом не брать на себя моральные и материальные издержки за его затык. Не говорить "Прорвемся, всё образуется". Говорить: "Я тебя понимаю, я сопереживаю". Говорить: "Я есть, я рядом". Не говорить: "Я прикрою, я возьму на себя".
Делиться с ним своими сопереживаниями - что платеж ипотечный и платеж по кредиту просрочен. Что вы не знаете, как жить на одну вашу зарплату - самый скромный бюджет не вписывается в ваш доход. Пусть он вас утешает и предпринимает все усилия, чтобы прорваться.
Параллельно искать деньги в долг по родне и знакомым, чтобы затыкать свою ипотеку (а не совместную ведь) и кредит за маму. Искать подработку - пока ребенок летом у бабушки легче найти время.
Про море с ребенком поговорить откровенно. Рассказать, что у папы проблемы с работой и с деньгами, что море отменяется. Поэтому ему придется в этом году остаться на даче. Просить его понимания и поддержки. В 9 лет уже можно понять, что это не злые родители тебя подставили и обманули, а что просто неблагоприятная ситуация сложилась, и всем тяжело, и его не усугублять своими капризами и обидами.
Автор, хорошо, что все так разрешилась. Но вообще вы очень продуманная барышня. Вы платите ипотеку добрачную, т.е. отдаете старые долги, накопления потратили на маму, плюс еще и долги для мамы наделали. Фактически вы работаете на себя, а всю вашу семью содержит ваш муж. Но как только у него не заладилось, вы сразу в сомнениях, стоит ли его поддерживать и жалеть...Т.е. он для вас не близкий родной человек, а машина для обеспечения. Вы крайне рискуете. Жалельщиц вокруг море. Тем более ваш муж бывает часто не с вами.
