Как понять человека?
Со стороны как известно иногда бывает виднее,чем когда находишься внутри ситуации,поэтому попрошу совета. Как это выглядит ,что мне делать то?
Есть я и мой мужчина,живем вместе,называет постоянно любимой,в гости вместе,к друзьям вместе,нигде его одного не носит,в родителями отношения прекрасные и с моими и с его.С нами живет его дочка,ей 10 лет, мама у нее в другой стране.С ребенком отношения отличные и дружеские.
Знакомы мы давно,6 лет. Встречались,была сумашедшая любовь 4 года,но потом поссорились и разошлись,после ссоры он на коленях умолял вернуться и создать семью,говорил что как только я скажу пойдем в загс. В итоге прошло 2 года,живем вместе и тут на мой вопрос "когда женимся?" человек пошел на попятную,начиная меня зачем то убеждать,что без брака лучше. Начал говорить что у меня голова не тем забита,что я думаю о глупостях и что у нас все хорошо и что зачем нам вообще жениться?
Я нормально отношусь к тем,кто живет без брака,но для себя такую позицию не могу принять.Для меня муж или сожитель-вообще 2 разные категории.
И теперь я вообще в каком то недоумении.Во первых человек меня обманул получается,причем в вопросе,в котором честность все таки важна.
Во вторых он не хочет расставаться,но и жениться не хочет.
Что делать мне я вообще не понимаю.
делайте то что хочется вам! Не особо учитывая мнение мужчины. Он именно так и поступает, почему вы так себе не позволяете?)
Мужчина устроил максимально свой комфорт, а вы?
Автор, зачем вам брак? Потому что "так принято"? Без регистрации, конечно, ни детей, ни собственность заводить нельзя. Но если вы и не планируете уже, то какие плюсы вы ждёте от официального брака?
А для меня брак-это подтверждение намерений жить в паре,подтверждение того,что это серьезно.Я просто сама такой человек-если мне мужчина не муж,то и по сторонам смотреть буду и как бы не любила-но выкладываться для такой семьи,где на мне жениться не хотят как то тоже не горю большим желанием.Насчет детей и недвижимости-ну детей я тоже вобщем хочу,но пока мы не женаты у меня и мыслей нет их вне брака даже планировать.Недвижимость-у каждого из нас по 2 своих квартиры,но я была бы не против построить например дом еще.
Делать что угодно вам.
Если вас жизнь без брака более не устраивает, то это и донести до своего мужчины. Можно договориться о сроке ему для подумать.
Я боялась расписываться, потому что "хорошо - не трогай". Кстати, оказалась права, после загса муж какое-то время начал менять отношения, едва не развелись ).
ну вы так не горячитесь - прям обманул... тогда- был готов, теперь нет - так бывает.
Единственное верное решение донести до него, что для вас это вопрос принципиальный, убеждать вас не надо, а нужен его ответ - готов- не готов... если не готов, то жаль, но жизнь одна, время дорого... Ну и далее - по обстоятельствам
"после ссоры он на коленях умолял вернуться и создать семью,говорил что как только я скажу пойдем в загс. В итоге прошло 2 года,живем вместе " Так а почему прошли эти два года? Почему вы начали с того, что переехали в нему, а не пошли в ЗАГс, раз об этом изначально была речь?
А все просто-у человека настолько непростой характер,что мы могли элементарно не ужиться в одном доме,плюс к этому меня были серьезные подозрения,что человек сильно пьет. Не пожив ни дня именно с ним идти в ЗАГС было бы очеееень опрометчивым поступком,шанс того,что через неделю побежишь на развод подавать был огромный)))
Штамп в паспорте - не клеймо на лбу. Ну побежали бы подавать на развод, и что? Если нет детей и материальных споров, то это вообще элементарно. Вы сама непоследовательна, понимаете? Если хотите замуж, надо идти замуж, а не пожить. Если вы уже встречались 4 года, вы достаточно знали человека. Но ок, решили пожить, пожили месяц-два-три. Но два года - это сильно. Но в принципе тоже результат: пожив с ним и получив от него отказ от его же слов вы действительно узнали его получше.
Я честно сказать своей непоследовательности не вижу,поэтому и попросила мнений со стороны. Я изначально озвучивала-если уживемся-женимся. Его слова были-в любой момент,как ты захочешь,любимая. Разговор о том.что наверное пора был заведен мной ровно через 3 месяца после начала жития вместе. Что делать теперь то?????
Подождите, вы же сказали, что через 2 года. Или был еще до того разговор через три месяца?
Что делать сейчас? Ну либо жить вот так, как сожители, либо собираться и уходить. Если еще раз придет и упадет на колени, то только с обручальным кольцом.
Я до этого заводила разговор,но тогда человеку реально удалось отмазаться тем,что он перешел на новую работу и он просил немного подождать со свадьбой. Но с работой все наладилось.а с женитьбой нет.
Да конечно не настолько,но тогда мне обещали,что сейчас с работой все наладится и он сделает предложение сам,надо подождать.
Ну да..Причем я честно предложения ждала,пока сама не подняла тему-и когда? и тут выяснилась что похоже никогда)))
Если вы точно хотите за него замуж, не разочаровались и уверены, что вам это надо, то идти ва-банк. Уходить и говорить, что вам нужен брак, а не сожительство. Если прибежит следом с предложением, то ок. Если опять с завтраками, то увы. И да, предложить - не значит жениться. Я помню, как давно моей коллеге по работе мужчина подарил кольцо. С камешком. И стали они вместе жить у него. Она выполняла все функции жены, готовила-стирала-убирала и ждала свадьбы. Но он свадьбу откладывал. Типа хотел очень хорошую, а на неё надо копить. На тот момент, когда я увольнялась, прошло года два с половиной с тех пор, как её назвали невестой. Я очень надеюсь, что замуж её всё же выдали. Но не уверена.
Эх,понимаю что надо идти ва-банк,но честно-если что,буду очень по нему скучать))
Ну тогда живите сегодняшним днем. В конце концов, ребенок у вас уже есть, вы написали ниже, живите как вам комфортно. То, что вы хотите замуж, периодически ему напоминайте при случае. Элегантно и к месту. Может и прокапаете мозг. Ну а нет, значит нет. В конце концов, если вам с ним хорошо, комфортно и лучше, чем одной, то это уже неплохо.
Да нет конечно,не все равно с кем. Я хочу брак с любимым человеком.а у меня получается ни то,ни се...
Не, ну подождите. Вы написали, что будете скучать по этому человеку. Если вам в принципе неважно, за кого, главное в замуж, то дело личное, конечно.
Да скучать буду конечно,я же его люблю.Но и семью хочется настоящую.Вот как быть?
Если вы такую позицию не принимаете, почему тогда жили 2года? Сейчас вдруг играть свадьбу выглядит совершенно не логично и мч ваш в целом прав.
Исходите из того, что он передумал. у него другие планы, раньше были общие, а теперь другие. И отношение к вам другое, просто еще видимость прежнего осталась.
Из-за чего это произошло - не знаю, но факт, что произошло. И в данный момент вам голову дурят.
И дело не в том, что надо ли ставить печать или не надо. Я вижу ситуацию, в которой он остается ПОКА с вами. Что он увидел новые горизонты. И вы запасной вариант, который пока выглядит как основной.
Он сознательно держит себя свободным. Типа в браке, но он знает, что хотел бы перейти еще куда-то
Не буду повторяться, но имею аналогичное мнение.
Автор, ваша ссора, когда вы расходились, испугала его. Да, сначала, когда он просил вас вернуться и обещал золотые горы, он был уверен в этом, у него тогда обострились хватательные рефлексы и хотелось вас вернуть любой ценой, даже ценой брака. Вот именно тогда он бы женился на вас, это 100%.
Сейчас нет... уже нет. Он пожил с вами, подуспокоился и решил не спешить со столь важным решением. И я думаю, что он уже и не передумает в спокойном состоянии, без стресса.. Будет с вами жить в таком режиме как сейчас, пока вы это позволяете, ему удобно, он ничего не хочет менять.
Он свое слово сказал, теперь решение за вами. Хотите ясности, еще раз поставьте вопрос ребром - или женимся, или нам не по пути. И после этого уже точно будете знать что вам делать, потому, что ему придется делать выбор, а какой он будет, знает только он. Главное, чтобы вы для себя решили, хотите вы именно брак с ним или нет. Принципиален этот вопрос для вас или нет.
Как понять человека? Гнать из своей жизни! Общалась я с таким, тоже дочь живет с ним. Ищет себе девочек, которые живут с ним несколько лет, привыкают, а когда те решают создавать семью, он меняет.
Про женщин выражается -расходники для мужчин. Внешне -нормальный, зарабатывает- нормально. Как отец своего ребенка- трепетный.
Этого оправдывает пожалуй то,что вроде в подобной смене девочек замечен не был..Но сути не меняет.
Из моих наблюдений стойка на одном колене в подобающей обстановке уместна только при озвучивании официального предложения мужчиной, склонным к куртуазности и романтике, в любом возрасте, а вот прочие "колени" и иные формы внешнего унижения говорят о том, что человек готов сделать что угодно, чтобы срочно получить (вернуть) удобство. И больше ни о чем. Ни о каких "серьезных намерениях".
Ну по сути так оно и вышло.. Когда хотел меня вернуть-готов был утопиться,как вернулась-как уж на сковородке вертится,пытаясь не жениться. Противно что-то все это..
Ну, как бы да: если бы хотел "все вернуть", пришел бы с кольцом. Пусть это довольно мещанская пошловатая поза, но довольно символичная. Во всяком случае, не двусмысленная. Потому что сейчас Вы ему о браке, он Вам - о погоде. Чем таким у вас обоих должны быть "забиты головы"? Вы же не политические идеологи, несущие ответственность за государство.
2 года назад была жуткая ссора,связанная с тем,что мы на работе завалили один проект и каждый потерял кучу денег.Я приняла это спокойно,а он закатил такой скандалище по этому поводу,пытаясь всю вину свалить на меня. Я ушла. В итоге я стала встречаться с другим,он с другой,через 2 месяца не выдержали,бросили все ,он просил прощения,говорил что все понял,что давай быть вместе и женимся.
О да,когда жить звал еще как говорил! Умолял родить ему 2 ребенка,на мое возражение,что детей вообще то делают после брака разговор заглох.
Автор, серьёзно: про детей с этим мужчиной забудьте. Если они вам очень нужны -не теряйте больше с ним времени.
Да для меня дело даже не в детях,будут-здорово,нет-так нет.Дело в том,что хочется нормальную крепкую семью с человеком,которому она и правда нужна.
Автор, если Вам принципиально важна роспись, свадьба и настоящие дети в настоящем браке, не идите на компромиссы из серии: "Да кому это надо, в наше время?!". Потому что это костыль на всю жизнь, Вы не сможете себе "вообразить велосипед", если его у Вас не было. Даже если потом будет "Бентли". Да он еще и истероид, к тому же.... А то он точно так же скажет потом, что и в свидетельстве о рождении отец не обязателен, потому что достаточно того, что он есть фактически.
Никакие пресловутые "прежние горькие опыты" не принимайте во внимание. Не Вы причина этого его "опыта". И вообще: он так и ходит со своей дочкой, туда-обратно?
С дочкой он никуда не ходит,как развелся-так дочь живет с ним,развелся он7 лет назад уже. Но да,брак мне нужен,настоящий.
Наверное, ультимативное требование паспорта для похода в ЗАГС можно заменить просьбой изложить истинные причины отказа Вам в сущей малости: формальной розовой бумажке и небольшом торжестве. Потому что ни имущественных, ни психологических препятствий между вами не лежит. Если есть причины, они должны быть озвучены. Даже если они Вам очень не понравятся, Вы должны обещать, что не будете голосить по этому поводу.
Можете накидать как диалог составить,буду очень благодарна. Истерить я не буду ни в каком случае))
Ёлки:-) Не сталкивалась:-) Но, думаю, начала бы с себя, с того, что в карман человека класть не собиралась и собираюсь, что меня очень гнетет то, что я инициирую ссоры на тему брака, но очень хотела бы знать настоящую причину, попросила бы не отвлекать меня от темы рассуждениями о насущном, вместо "моих бабских глупостей", ни в коем случае не припоминала бы прежних разногласий, и пообещала бы совершенно серьезно, что даже если он признается, что не видит во мне жену (ну, имеет право?), а только контрактного партнера по совестному проекту: "Жизнь без напряга", я ПОДУМАЮ об этом варианте, МОЛЧА. А потом просто озвучу свои выводы, без шантажа.
Вы ему удобны, но он хочет себе сохранить свободу на случай большой любви или более подходящей пары.
...потом понимаете, вы же можете заболеть, потерять товарный вид/работу/что там еще. Он не чувствует себя готовым к тому, чтоб с вами "в горе и радости". Пока удобно - да.
Спасибо,работу( на полгода) и товарный вид(вся в слезах и соплях была) за годы знакомства с ним я теряла и обратно обретала,он никуда не девается,но и не женится...Но наверное вы правы.Ваше мнение-бросаем его без сожаления?
Я ж не на вашем месте. Не знаю, что вам нужно в жизни, и в частности от этого мужчины.
У меня, например, был такой мужчина, с которым бы я на любом положении жила бы, только б он был со мной,
был и такой, за которого бы я сама ни в жсть замуж не пошла бы, а секс - да завсегда...
Смотрите, как вам удобно, и чего вы хотите.
Только честно смотрите. Учитывая, что этот мужчина - ненадеждый. Если вы с ним продолжаете жить, то а) рассчитывайте только на себя, б) учитывайте, что часть ваших ресурсов уходит на этого мужчину (его дочь), насколько вас это устраивает?, в) время идет, другие возможности проходят мимо.
Да вот что-то мне не удобно,что меня во первых обманули,что человек такой молодец,что свое слово не держит,что вообще мне как-то неуютно в этой ситуации. Но блин,я бы никогда и не стала никого звать с собой жить,если бы мне так не хотелось видеть его своим мужем..
Потому что вы женщина без детей, а он мужчина с уже ребенком. Мужчины вообще любят сожительство, но без всяких там пут на ноги.
Моя подруга жила с МЧ 4 года, последний 2 года были постоянные ссоры на тему, она хочет замуж, он не хочет жениться, так как до этого был брак, развелись, дочка... Она поставила ультиматум, он принес кольца, поженились, живут в браке уже 8 лет, 2 детей общих.
Для моей подруги это было важно - жить в браке, рожать детей в браке. Ставьте ультиматум и все разрешится. Если он не хочет на Вас жениться, то он просто не хочет...
Полно таких историй, последнее время мужчины вообще не хотят жениться. Заводить общее имущество, думаю что 99% именно из-за этого. Но раз вопрос денег дороже любимого человека, то и не стоит что-то продолжать
Спасибо,я просто понимаю,что у нас тоже уже ссоры из за этого. Тут или брак или наверное никак уже.
Как ни странно,но имущества у нас обоих много и наверное поровну.
Вы знаете, история то еще не закончена.
У меня знакомая так на себе женила ее фактического гражданского мужа. Три раза он у нее перед ЗАГСом сбегал, а на четвертый женился. Но через 15 лет (!) он ушел все-таки к той самой, ради которой себя и хотел сохранить свободным. Как только та развелась и ему свистнула. И ни двое детей, ни построенный дом, ничего не удержало.
+
Тоже и за себя скажу, не хочет себя браком связывать - не уверен, что любит партнера на 100% и он/она нужен навсегда. Было бы куда уйти, мы бы ушли, ведь в состоянии любви и взаимопонимания жить веселее и приятнее, чем просто довольствоваться тем, кто тебе не противен и не сильно напрягает.
Ну или предыдущим опытом может быть напуган )). Не хочет с Вами имущество делить. В общем это что-то типа гостевого брака. Для самостоятельной уверенной в себе женщины или мужчины подходит, остальные будут обмануты )
Ну я думаю у этого субъекта слова расходятся с делом. Т.е. первый раз он свистел о намерении жениться, чтобы её вернуть, а когда его приперли к стенке сознался, что нет, не готов ). По причине испуганности )) Ну или был готов жениться, но разочаровался в авторе, пожив с ней? не лучший вариант по-моему.
Вот честно, кто может быть уверен в отношениях на все сто, когда проходит влюбленность?
Есть пары, где влюбленность не проходит. Т.е. именно Пары. Я такие видела. А вы живете без состояния влюбленности? Мне кажется, что человек подсознательно все равно ищет этого состояния, даже если в браке, а влюбленность в мужа/жену прошла, очки спали )))
Влюбленность законсервировать невозможно, это гормоны. Кому-то везёт, и она перерастает в любовь.
Мое мнение,я автор,такое-человек хочет чувствовать себя свободным,надеясь встретить кого-то повыгоднее,плюс не хочет брать на себя обязательства,плюс его все и так устраивает.Еще один момент-недостаточно может быть любит.
Ну если так, то чего тут долго думать? Если бы были другие причины, можно было б еще колебаться.
Так он уверяет что любит меня,что ему никто не нужен,что у нас все хорошо и что просто брак вот ни к чему..
ну если бы вам была нужна просто любовь, его клятвы имели бы для вас значение. А вы хотите брак. Разве не так?
Для меня любовь как то не противоречит браку..Если ты меня любишь,живем вместе-чего не жениться то?
меня убеждать не надо) вам самой надо для себя понять, что для вас важно, а что второстепенно. Если для вас важен брак (зачем он нужен - это отдельный вопрос, необязательно эту песню тут заводить. Будем исходить из предпосылки, что вам брак обязателен), то все остальные разговоры - в пользу бедных. Вас тогда не должны интересовать любови без брака, сожительства, влюбленности и тп. Вы хотите брак. Вот и донесите до мч. Но будьте готовы к тому, что он может не согласиться, а тогда придется принимать решение вам.
Ну, это у нее может "ничего", а может у него не "ничего"?
Ждем, например, что разведется и его обратно поманит, а ему для этого надо быть неженатым. Точно не ваш вариант?
Не наш точно,он в свое время сам ее из дома выгнал и ребенка себе отсудил,хотя она пыталась отношения наладить.
А о ребенке, вашем будущем ребенке что ОН говорит? "Потом-потом" или "уже есть, эту растить надо"?
"Когда нибудь,потом" - это эвфемизм "никогда, мне это не надо". Очень похоже, что перспектив нормальной семьи с ним у Вас нет.
Я бы обсудила с мужчиной всё открытым текстом:
- или женимся и рожаем (кстати, сколько Вам лет? в 40 рожать нездОрово, поверьте),
- или разбегаемся, и я ищу другого - будущего мужа и отца.
Но это только в том случае, если, Вы не любите его так, что без него жить не можете - тогда терпите, пока хватает сил.
Автор, по российским меркам он уже староват для отцовства. Когда ваш гипотетический ребёнок закончит школу, он уже на пенсию пойдёт. Лет пять назад надо было семью с ним создавать. А теперь, ИМХО, поезд ушёл и чувства в общем уже пепегорели. Осталось хорошее отношение и привычка, что на самом деле не так уж мало.
Скорее да, чем нет. Если вам очень важны штамп и ребёнок. Если нет -забейте на штамп и радуйтесь жизни. Не факт, что вы встретите кого-то, кто вам предложение сделает и ребёнка от вас захочет.
Мне уже сделали предложение и хотят ребенка,меня рвет на части..Того,кто сделал предложение я не люблю,это будет брак по дружбе скорее))
Да не хочу я одна,я хочу брак и семью с любимым и любящим..Только вот пазл никак не складывается)))
Предложить свободные отношения ;)
Мол, коли мы не женимся, а ты меня в остальном устраиваешь, как и я тебя, то мы живем, но я параллельно ищу мужа, а ты - жену :)
Это если вы на это морально согласны, ну, и надо быть готовой, что он не согласится с таким вариантом. Либо продолжать жить, как есть.
Автор, менторским тоном скажите ему: неси паспорт, мы седня идем подавать заявление в загс. Все....Он пойдет за паспортом и вы поедете в загс.
Конечно, будет без романтики и преклоненного колена. И он будет слехка обалдевший пару дней, но потом понесется за кольцом и заказывать банкет.
Юля,я готова уже попробовать ваш метод,только выше пишут что такие действия приведут к тому,что он сбежит)))
Мы так с мужем поженились, я подала заявление и его в ЗАГС пригласила, двое детей и больше 10 лет совместно прожитых было до этого. Тоже малость колебался, как то лицо странно скривил, не передать словами, но расписались. Сбежать может, точнее меня из брака выгонит, а детей себе оставит, если девочку лучше меня встретит, более мягкую и на него такого непростого согласную )
А не припоминает вам,что вы его в брак затащили? отношениям это не повредило? Мне бы конечно хотелось,чтобы он сделал это сам.но похоже не дождусь.
Нет, мы эту тему вообще в разговорах не затрагиваем. Но он даже что-то типа гордости, мне кажется, испытывает за то, что я под его фамилией теперь )
Он мне в первые годы предлагал замуж, но я не хотела, а потом недвижимости у него прибавилось или еще какие-то причины возникли, но в брак звать вообще перестал и на мое предложение хуже, чем я ожидала отреагировал. И я разочарована, хоть и в браке. Сижу, в общем, в тайне жду, кто еще замуж будет приглашать, обязательно романтик ))
Вы молодец,смелая,но я именно и не хочу тащить в брак из-за того,что боюсь что меня потом результат разочарует))) Буду в браке и не довольна,мне надо чтобы сам позвал,вот такая я дура..
А нужен он ей такой, совершенно не хотящий туда идти? Как козла на убой тащить. Унизительно как-то...
Вот мне и унизительно,мне всегда казалось что это мужчина делает предложение)) А как его получить-не понятно.Я автор.
Я мужу сама сделала предложение) Но он был очень даже за. И вообще сейчас уверен, что он сам его сделал. Но я-то помню, как все было, хотя и не разубеждаю его абсолютно)))
А тут мало того, что скажи сама, так еще и тащи его.... Нет, автор, надо гордость иметь. Не принесет вам радости такой брак из-под палки)
Знаете как вышла замуж Любовь Полищук за своего художника? С которым потом прожила долгую и счастливую жизнь? :-)
Однажды утром она ему скала тихим, грустным голосом: Любимый, я так хочу от тебя девочку, мальчик уже есть... Женись на мне....
И он женился :-)
Автор, я так уж несколько десятков пар в загс отправила. Это - в реале. К особо стеснительной подруге сама приехала и сказала: тащите паспорта, едем ваше заявление подавать, все приедут ко мне в 5, отмечаем вашу помолвку. Невеста губки кривила, а жених бежал впереди паровоза. Мы его и на кольцо с брульянтом тут же раскрутили и на вставание на колени, и на вымаливание прощения за свое жлобство.
Не теряйте на него времени, ставьте вопрос ребром, если он сольётся - быстрее другого найдёте. Говорите ему прямо: я не могу уважать мужчину, который обманул моё доверие, и готовьтесь разъехаться. И тут уж либо в загс, либо вообще никак.
Тут последует что-нибудь про шантаж и угрозы, и что раньше ведь "всё было хорошо". "ТЫ всё испортила, я так и знал..." Очень нехороший звонок, как он свалил вину на автора в прошлый разъезд, когда они оба были в финансовых потерях
С таким мужчиной надо резать, не дожидаясь перитонита, ИМХО пNздобоL какой-то.
Чего затягивать, жить с ним, обижаться, копить в себе и молодость тратить?
не хочется заводить отдельную тему, поэтому спрошу тут
Как вы думаете, а что делать в ситуации примерно как у автора, только мужчина очень обеспеченный? То есть, уход от него на порядок понизит качество жизни. Пока с ним - как на мясокомбинате - ешь сколько сможешь, но на вынос не даем.
Ничего. Такой очень вряд ли женится, только если с договором. В вашем случае родить -интересная опция, своё чадо он вряд ли без поддержки оставит.
а) нычки, б) просите чтоб подсадил на работе (или бизнес, не знаю, что там у вас). Или жилье.
Такие не женятся. Если покажете себя преданной и верной...хм.... женой, родите ему масегов и будете молчать, любить и не пилить, со временем он на вас оформит недвигу, положит денег на счет и вы получите доступ к тем благам к которым имеет доступ официальная жена, но и только. Он не женится даже если пойдут дети... но детей признает. Готовы на такую жизнь? Если да, то молчите и терпите - такого выбрали вы сами.
Автор, в любом случае очень не советую вам прыгать на ваш запасной аэродром. Вы таком браке "назло" ни вы, ни тот мужчина не будете счастливы.
Ну и как быть? В этих отношениях уже обида душит.что человек обманул,причем в том,в чем обычно нормальные люди не обманывают. Выйти замуж просто потому что предлагают вроде тоже не вариант.Вот я и мучаюсь...
Автор, вот тут четко написано, что говорить и делать в какой последовательности. Если вы хотите замуж и ребенка, то надо решиться и додавить этот вопрос.
Как выйти замуж без особых усилий, или Формула замужества
http://www.sun-hands.ru/5psihologisvadba.htm
