Я сволочь, кинула брата?
Уважаемые форумчане, посмотрите со стороны и скажите своё мнение. Мне в последнее время как то погано внутри от происходящей ситуации. Будет длинно, если кто осилит буду благодарна. Заранее прошу прощение за ошибки и опечатки, пишу с планшета.
Есть в Москве квартира трешка, в собственности на четверых -я, мой сын, моя мама и брат. Из за квартиры то и весь сыр бор. 12 лет назад мой брат ушёл в армию, а через пару месяцев я вышла замуж и муж ( он из Подмосковного Железнодорожного ) переехал жить в нашу трешку. Когда мы женились свекр купил в железке двушку в строящемся доме и на свадьбе презентовал её нам в качестве подарка, мол, квартира для молодых, хотя по документам она принадлежит ему. Пока эта квартира строилась мы жили у мамы, родили ребёнка и прописали его в московской трешке где и жили. Жили мы на мой взгляд хорошо, спокойно, не смотря на то, что у мамы моей очень трудный характер. Муж мечтал переехать в железку, в отдельную квартиру. Потихоньку квартира достроилась, сделали ремонт, в это время брат пришёл из армии и в Москве нам стало тесновато, муж и свекры настояли на переезде. Мы переехали. Первые пару лет мне в железке было очень трудно, была депрессия, но потихоньку обжились, завели друзей, вообщем жизнь наладилась. Хотя то обстоятельство, что мы живём не в собственной квартире меня напрягало, мало ли что в жизни может случится, уговаривала мужа взять ипотеку, он особо не горел желанием, мол живём в прекрасной квартире и будем жить до старости.
Тем временем брат привёл домой девушку, сначала все было не плохо, но потом он с матерью поссорился из за сущей ерунды, но никто на уступки и применения идти не хотел и началась у них война, доходило до рукоприкладства и вызова милиции. В московской квартире стало невозможно жить, они превратили её в загаженный бомжатник, потому что на общих территориях никто ничего не хотел делать, мать говорила что это брат гадит, брат говорил что это мать, я как то приехала и в осадок выпала, ободранные обои ( брат кота завёл) грязный унитаз, грязная липкая корка на полу во всех общих помещениях, отсутсвие света в ванной ибо они так и не решили кто должен вкрутить лампочку. На кухню вообще лучше не заходить. Мне было просто до слез горько от того во что превратили квартиру в которой мы с мужем перед рождением сына своими руками делали ремонт. Брат с мамой нормально общаться вообще не могли и не могут, доходило до абсурда, сидя в соседних комнатах они оба звонили мне, что бы я что-то передала другому.
Через некоторое время такой жизни мама стала заводить разговоры о разъезде. Проблема была в том, что квартира была неприватизированной, а о приватизации брат и слышать не хотел, аргументируя это тем, что вы свои доли продадите, а меня на улицу выкините. Ещё у него была большая претензия ко мне, что я прописала своего сына и это лишило его части потенциальной собственности. Он со своей подругой тоже пытался родить ребёнка, Но не сильно успешно. Пока брат упирался с приватизацией три года назад озвучили, что приватизацию будут сворачивать. Мы с мамой снова насели на брата. Я пообещала ему, что если дойдёт до продажи квартиры, то мы купим две однушки одну ему в этом же районе как он и хотел, а вторую маме, в которую мы втроём впишемся, жить нам с сыном есть где поэтому мама будет там жить одна, а впоследствии свою часть однушки отпишет моему сыну. Все на этот вариант согласились и мы приватизировали квартиру.
Три года с момента приватизации прошли более менее спокойно если не считать того, что мама мне чайной ложкой выела мозг на тему какой брат сволоч и как она мечтает поскорее разехаться. За это время я выяснила, что предложенный мной вариант разъезда не возможен, что никакая опека не разрешит обменять четверть трешки сына на треть однушки. Да это же время брат сменил девушку, женился и родил таки ребёнка. У меня тоже родился втрой ребёнок и в семье встал вопрос о расширении квартиры, плюс за новогодним праздничным столом свекр невзначай обмолвился, что они со свекровью уже не молоды и скоро не смогут работать и рассматривают нашу квартиру как источник дохода после того как перестанут работать. Т.е. Квартирный вопрос встал в полный рост.
Этой весной мне неожиданно позвонил мужчина, представился риелтором и сказал, что моя мама обратилась в его агенство, чтобы продать свою долю московской квартиры и он предлагает эту долю выкупить мне. Я в шоке от новостей звоню маме, на что она говорит да, все, три года прошло, я больше жить с братом не могу, согласна продать свою долю и купить комнату в коммуналке лишь бы не жить с моим братом. никаких аргументов, что соседи по коммуналке могут быть теми ещё подарками слышать не хочет. Я звоню брату, он тоже в шоке, мы срочно думаем, что делать. Брат предлагает выкупить мамину долю мне, у него мол таких денег нет, он без нормальной работы сейчас. У меня собственно таких денег тоже нет, но я могу взять в долг у свекров. С перепугу вроде как остановились на этом варианте -я выкупаю мамину долю, брат живёт в квартире один пока не встанет на ноги, на это по его подсчетам уйдёт несколько лет, затем когда он встаёт на ноги, мы эту квартиру продаём, а деньги делим пополам, за вычетом уплаченных мной за мамину долю. мамин риелтор стал торопить с заключением сделки. Тут муж предложил посоветоваться ещё раз с альтернативным риэлтором, мол, мамин сильно напирает, вдруг что не чисто. Пригласили другого риелтора, что бы он оценил ситуацию. Новый риелтор приехал и внёс полную сумятицу в ситуацию. Во-первых, он стал отговаривать маму от продажи доли, типа с доли вы получите гроши. Стал отговаривать нас от покупки доли мамы, мол зачем вам это все, вы имея в фактической собственности три четверти квартиры не будете иметь возможности ей пользоваться, только налоги и коммуналку платить, при этом вам надо решать ваш квартирный вопрос. Риелтор предложил продать квартиру целиком, а деньги поделить на три части. Мама, конечно была за, я тоже, нам эти деньги сейчас оочень были бы кстати и помогли решить вопрос с нашим жильем. Но встал в позу брат. Он сказал, что ничего он продавать не будет, за ту сумму которую он получит однушку в Москве ему не купить, а я ему обещала именно однушку. Я предложила купить квартиру в Подмосковье и тут уже вставать на ноги, в нашей железке можно и двушку за эту сумму взять. На, что он сказал, что в Подмосковье никогда не поедет, давайте смотреть на вещи реально если я уеду в Подмосковье, то я из него никогда не выберусь.
Вообщем уехали ни с чем, но мама таки напирает с разъездом. Мы спросили у нашего риелтора, что нам делать в такой ситуации, когда брат против продажи, и по её совету вернулись опять к продажи долей, только теперь не только маминой, но ещё и моей и сына по деньгам я ничего не теряю от продаж доли, теряют мама и брат, мама согласна на все лишь бы съехать . Брату я сказала об этом, на что он кинул продавайте что хотите, а на слова что к нему в соседи могут заехать десяток таджиков ответил -знать судьбинушка у меня такая.
В итоге, что имеем на сегодняшний момент, мама прет танком хоть тушкой, хоть чучелком, но съехать, мой собственный квартирный вопрос, испорченные отношения с братом, видимо, на всегда и от этого мне гаже всего. Скажите, как поступить, что бы всем было хорошо?
По совести - прав последний риелтор. Продавать целиком и делить на троих.
По закону - у вас вообще половина, можете брату напомнить.
Брат - инфантил и лентяй.
Если братец будет упираться, можно вообще маму с собой забрать плюс своих две четверти. На судьбинушку потом будет пинять, когда таджики реально въедут, а он останется со своей 1/4.
Да он придурок, так и скажите ему. У него по закону 1/4, ему 1/3 предлагают, а он кобенится. Значит - такая судьбинушка ему - жить с таджиками. Это - вполне реально. Правда, вы все потеряете по сравгнению с продажей целиком, но тут уж с кобенящейся овцы хоть шерсти клок. Он будет в максимальном проигрыше. Так и скажите ему - Вася, я выставила свою половину на продажу, мож передумаешь, э?
У меня в свое время это сработало с бывшим мужем.
А кто вы такая есть решать за брата где ему жить?
Вы пока что никакой квартиры купить не в состоянии, только своего ребёнка прописали в общую квартиру.
Автор - собственник 1/2 квартиры. Как решит - так и будет. Идите уже, трольчонок...
автор собственник 1/4. а решать как будет, будет опека которая вы****т мозг автору и всем на свете за 1/4 долю ее ребенка.
автор не собственник 1/2, автор собственник 1/3, как и ее брат. то, что она успела размножится и прописать своего ребенка в неприватизированную квартиру, по совести не делает ее собственницей 1/2. по закону - да. у ее ребенка 1/4, у нее 1/4, у ее матери с братом по 1/4. то есть только лишь размножившись, она на...бала всех скопом)
Вы наглая.
Обещали брату однушку. Своего сына вписали , теперь ещё и брату таджиками угрожаете.
Вас никто за язык не тянул, когда вы однушку обещали.
Как вы лично будете решать квартирный вопрос должно волновать только вас.
Я не угрожаю, я описываю возможные перспективы. Однушку да обещала, могла с тем же успехом луну с неба пообещать, на тот момент я не знала, что вариант с двумя однушками не возможен.
Сына вписала да, а куда его надо было девать? Я по закону была обязана зарегистрировать его, что и сделала.
ну в таком случае вам надо было отказаться от приватизации. чтоб все было честно. а так да. вы - сволочь и брата вы таки кинули
Брату предлагают 1/3 - ровно также, если бы автор отказалась от приватизации. А надо больше предложить? С какой стати?
ну видимо не зря отказывается, понимает, что ничего не получит вообще. потому как при продаже надо сначала деточке автора хату купить, а остальным по остаточному принципу.
зная автора и свою мать, он отлично понимает, что две тетки его кинут и не поморщатся. а потом разведут ручонками и скажут - ну а что мы могли сдеееелаааать, нам же наадааааа.
Вы лукавите. Вариант с однушками вполне себе возможен. Если Вы оформите ее полностью на сына. А сами только зарегистрируетесь там.
Одна однушка брату, вторая сыну автора. А матери что? Ладно, уж автора упустим, она тут за всех расплатиться должна.
Продост двушку в Железке, купит большую трешку и выделит там сыну долю. Или купит однушку в Железке рядом со своей девушкой и запишет на сына .
Бедная Ваша мама! Вы же ей в старости жить нормально не даёте. Знаете, читая все написанное представила двух волков, раздирающих добычу. Не смотря на то, кто там прописан, это квартира Вашей мамы, и уж дайте ей спокойно дожить там. что нужно? Брату с'ехать в с'емную квартиру, квартиру жены, заработать и купить. Ну и Вам тоже не помешало бы самим с мужем думать о жильё, а не ждать подарков от свекров и не искать что-бы чужое продать.
Квартира мамина, ваша с баратрия она только формально. Нормальные дети уходят повзрослев и живут отдельно, а к родителям в гости приезжают, а не создают им невыносимые условия для проживания.
Если Вы любите свою маму, то поговорите с братом об этом.
почему это квартира мамы? она их всех троих отнюдь не формально. если бы мама автора на нее заработала, тогда да. а так гос-во ее дало с учот 2х разнополых детей. не было бы их, поехала бы мама в коммуналку.
по справедливости так: родительская квартира, если уж есть мысль ее продавать, делится поровну на вас, вашего брата, вашего отца и вашу мать.
ВСЕ никакие дети не получают прав от раздела. если вашего отца уже нет, то поделить на троих. ТОЛЬКО на троих. к тому же, вы брату обещали однушку. слово надо держать.
кстати, сначала подарить, а потом отобрать - вот это и есть кидок. еврейский такой)
они взрослые люди. не лезьте. не понятно, почему ваш брат не идет на съем, не берет ипотеку, раз уж так плохо ему жить с матерью?
и запомните - ВЫ никого не кидали. ваш отец сделал вам подарок. вы его приняли. ВСЕ. почему такой же подарок ваш отец не сделал вашему брату - вопрос к вашему отцу.
Имеется трешка и столетняя война.
Я одна не понимаю почему до сих пор 2 из 3 комнат не сдаются и на эти деньги мама не снимает себе отдельное жилье ? Или вы свою комнату закрыли и ни брату ни маме ни-ни? Заодно проживание с чужими соседями давно бы уже привело братишку в сознание.
Почему вы до сих пор не закрыли на замок свою комнату?
Тем более там все так плохо с уборкой помещений, да и вообще - брата пора уже осадить немного.
Это вы меня спрашиваете, почему автор не закрыла на замок свою комнату? :) А брата осадить пора, конечно.
Брату однушку что бы в ней жить обещали? -да. Что собственность в той однушке будет оформлена на него обещание было? - нет )))
А ребенок растет... Ну в общем вы меня поняли. Подумайте в эту сторону.
Мне кажется, что выкупив долю мамы, вы прибавите себе проблем, т.к. будете должны свекрам. Брат точно также разрешит впоследствие продать только ваши доли, что вам будет очень трудно сделать, т.к. вы его жалеете.
Я бы сейчас продала и мамину долю и вашу. Возможно, только это даст возможность вашему брату повзрослеть.
Самый разумный вариант - продать квартиру и поделить на троих, но вашему брату не нужна двушка в вашем городе и однушка в подмосковье. Ему не плохо, плохо только маме. Вы не должны идти у него на поводу. Имхо, конечно...
Да желею, он младшенький, всегда любимый был, ну и я привыкла по возможности заботится о нем, помогать по силам. Смотрю сейчас фотки в контакте его семьи, на племяшку и прям до слез, что из за этой ситуации мы вдрызг разругались. Чувствую себя виноватой. Но и маму жалко, хотя она далеко не фунт изюма. Вообщем полный раздрай.
Я - автор топа про плохие отношения с сестрой. Что сказать? Привыкли тянуть? Тяните, пока не начнете ненавидеть. Но лучше разобраться сейчас. Хотя и это не гарантия отношений. Я все купила сама, ни на что не претендовала, а сестра требовала от родителей какую-то мифическую долю, хотя квартира была приватизирована на родителей, когда мы с сестрой были уже совершеннолетние, и были прописаны в других местах: я - в приобретенной мной квартире, а сестра - в бабушкином наследстве. Потому что ОНА РОДИЛА двоих детей. От разных мужей, с обоими в разводе, но это не важно уже. Инфантилы были, есть, и будут есть. Моя сестра тоже младшенькая. Делайте выводы.
Автор, ваш брат никчемная сволочь. Это же надо так испортить отношения с родной матерью. Он в жизни ничего не добился и по сути ему всё равно, где жить: хоть в Подмосковье, хоть на Ямале. Ничтожеством был, ничтожеством и останется. Живите своей жизнью, у вас собственных проблем достаточно.
да нет, тут сволочи все, кроме него. автор ничего не добилась точно также. не заработала ни метра, только вовремя свалила в предоставленную хату, родила и прописала ребенка в не приватизированную квартиру. на это способны даже уо. так что автор точно такое же ничтожество, как и ее брат. если уж ничтожность вы меряете количеством приобретенных хат.
брат имеет такое же право на покупку. и будет еще одна столетняя война в суде о правах на эту долю.
Продать квартиру, разделить на троих и отдать долю брату. И пусть что хочет, то и делает с этими деньгами. Раз такой умный. Никто ему не запрещает брать ипотеку, чтобы добрать нужную сумму.
Значит получит то, что он хочет - рыночную стоимость 1/4. Меньше миллиона.
А при чем тут продажа долей? Я предлагаю сдать. Брат все равно уже засрал квартиру, сильно хуже таджики не сделают.
Продавать целиком надо, конечно. Не захочет продавать - будет жить с таджиками.
Нет, неправильно. Он будет жить с таджиками не потому, что таджики будут снимать, а потому, что они будут собственниками.
Да там итак как после таджиков, реально бомжатник, риелтор даже фотографии делать не стал ( только виды из окон), что бы людей не пугать, сказал напишет, что под ремонт.
А вот это - не вариант. По закону нельзя сдать долю в квартире без согласия остальных собственников.
Но пригрозить-то может:) И привести на просмотр толпу таджиков может,.
Да и поселить может, пусть брат потом их выгоняет по закону.
Автор, а может, увас родственник пьющий и буйный есть? Может, его позвать пожить?
это будет глупость, а не угроза. по какому закону?)) брат возьмет их за шкирбан вместе с сестрицей и вышвырнет вон. и родственнику начистит рыло, а родственник потом начистит автору за подставу) раз уж он пьющий и буйный)
Нечестно было при приватизации сына своего в собственники записывать. Обещали брату однушку- надо сделать.
Это ведь мама ваша согласна даже на коммуналку с соседями, ну вот и отнимите часть денег у себя и у мамы, сделайте брату однушку.
А если хотите- можете смело слать обоих! Никто у мамы не купит 1/4 за такие деньги, чтобы ей на комнату хватило. Хоть на какую. Два миллиона- это то, на что она может рассчитывать.
Иди уже отсюда, обиженная. Нельзя ребенка лишить приватизации, если он там прописан, тупко. Не знаешь законов - не воняй.
Во бля! Только рот откроешь- тебя уже обосрут по полной!
Ребенка можно было выписать на то время. Это истоиия мамы, брата и автора. Дети, мужья и прочий приблуд и приплод к этой квартире не должны иметь отношения. Брат вот тоже расплодился, с какого х., ему меньше причитается?
А квартиру, откуда был выписан ребенок вы уже продавали? А за какое время до продажи произошла выписка? И если квартира продана - знайте, есть повод признать все сделки по этому объекту недействительными.
Это вы брату сказки рассказывайте, что нельзя. Еще как можно, тем более ребенок этот и не жил там.
можно было. к папочке. про накануне можно было никому не говорить. но вам же так было выгоднее, правда?)
Закрой рот еще раз. Ребенок, выписанный накануне приватизации - это прямое нарушение закона. Эта манипуляция превращает квартиру в полный неликвид на веки вечные. И это - повод обратиться в суд тому самому ребенку по достижении совершеннолетия. Сроков давности такие дела не имеют. Садись, двойка, тупко!
И что поимеет этот ребенок, когда на момент его совершеннолетия квартира давным-давно будет продана?
Вправе будет подать в суд на отмену сделки, т.к. его право на получение собственности было нарушено. Может и выиграть. Но даже если и нет - нервов новым собственникам потреплет изрядно. Поэтому нормальные люди не связываются с такими квартирами. Рвануть может в любой момент.
ничего подобного. кроме того, ничто не мешала выписать его за полгода-год, раз уж приватизировать свербило во всех местах. не выписали только по одной единственной причине - чтобы получить на него долю.
можно его не прописывать. или отказаться от его имени от приватизации. только такую квартиру никто никогда не купит.
А как сына было не записать? Он тогда мог оспорить приватизацию. Мне самой было бы проще если бы сын не участвовал в приватизации, теперь с продажей его доли отдельная головная боль.
Если у мамы ещё часть денег забрать, то маме светит разве, что картонная коробка.
Что бы брат получил однушку мне надо отдать очень значительную часть денег от своей доли, я к сожалению не имею финансовой возможности делать такие щедрые подарки. Ибо, если свекры меня с детьми попросят завтра освободить квартиру, то идти нам просто некуда, при том, что у меня есть типа половина трехкомнатной квартиры в Москве.
Его выписать можно было к свекрам например на время приватизации.
Вопрос обеспечения вашего ребенка жильем- это вопрос ваш и мужа. Все должны поплакать, что у вас нет возможности ( т. е. вы с мужем такие же нищеброды как брат), а брат должен вам уступить, потому что вы быстрее подсуетились?
Она просто больная тупица, которая не знает элементарных законов, не обращайте внимания.
Если у него не получается обещанной однокомнатной квартиры, то ущемляете. Вы же обещали!
Вообще, извернуться всегда можно! Сейчас много жилья в новой Москве, надо прикинуть- может получится маме и брату там купить что- то.
Если ваша квартира стоит миллионов 17, то проще дело пойдет, если всего лишь 8-10, то увы. Но договариваться придется в любом случае. Никто из вас не продаст свою долю за выгодную цену.
Где и кому он уступает, получая треть стоимости квартиры? Пока брат пытается оттяпать все себе.
Какая разница какие цифры? Разумных вариантов 2. 1.Квартира мамина, дети строят свою жизнь сами и ждут наследства, которое получат не скоро и в пополаме. 2.Квартира делится на троих - маму и ее детей. На что уж хватает, на комнаты, квартиры или коробки - совершенно не важно. А то что один использует все, а остальные идут нафиг - это совсем не вариант.
с чего бы это? можно было не ПРОписать и Выписать ДО приватизации. вы этого не сделали специально.
Брат большую и маленькую комнату занимает, мама среднюю. Но у неё там упихана почти вся мебель из квартиры, брат грозился все выкинуть на свалку, мама что смогла затолкала в свою комнату, там вообще не пройти не развернутся стало.
Я бы продала все, что возможно - свою долю, долю ребенка и долю мамы. Очень сложно будет, потому что ребенок - собственник. Есть смысл уговорить маму купить все на нее и вашего ребенка (так опека с большей долей вероятности сделку пропустит, т.к. собственность ребенка не уменьшится), чтобы (если что) с мужем не делить ваше добрачное. Купите однушку точно. И хорошо будет, если после сделки, мама вам подарит свою долю с правом пожизненного проживания. Так вы и от возможных посяганий мужа убережетесь и ребенка с мамой не обидите.
Мама сначала отдаст автору половину собственнопопно заработанной квартиры. Потому что автор, умная, вовремя прописала ребенка. А потом - та-дам - отдаст свою долю тоже... автору. И при этом вся такая счастливая и необиженная будет... Правильно, чЁ! Еще пусть почку, роговицу и половину печени отдаст, зачем ей-то? Когда автор, бедная, без квартиры мучается, живут с мужем на всем готовом и даже на четверть доли (!) квартиры не накопили за эти годы. Правильно, зачем? Автор вон у мамы и брата отожмет, когда ей надо будет.
Посты автора прочтите, она это сама написала. Денег у них нет, все что было вложили в дачу свекров, поэтому сидят с голой жопой.
Они вложили так много с большой зарплаты мужа, что без займа у свекров у них нет денег даже на выкуп маминой доли. Вы уровень цен на четверть трешки-бомжатника представляете? И за девять лет при хорошей зарплате не отложить даже такой суммы - это надо вообще идиотом клиническим быть, уверенным, что они и так в шоколаде и отожмут нужное им у мамы, брата и свекров.
И этим людям мама должна отписать ВСЮ свою собственность. Да потом эту маму не то, что в комнату в коммуналке отправят, а вообще на помойку выкинут.
"И этим людям мама должна отписать ВСЮ свою собственность" - это исключительно ваше мнение. Автор на собственность мамы не претендует, никуда ее не отправляет, ни в одном метре маму не ущемляет. Уже 9 лет автор в маминой квартире не живет.
мама там ничего не заработала, как и папа. это ПРИВАТИЗИРОВАННАЯ квартира. т.е. дети имеют абсолютно равные права с родителями и никто ничего не заработал.
кому бы вы продали? у брата преимущественное право покупки. он переведет себе все эти доли по цене продажи, даже, если ему не рассказать. и найдите еще идиотов, согласных купить не ВСЕ доли в хате и зная о войне между собственниками. а не узнать они не смогут, т.к. наверняка захотят пообщаться с братом и получить от него бумажку, что он знает о продаже и не против. и продажа будет за полкопейки.
Ну, вот вам и ответ. У него в пользовании две комнаты, а вы ему про однушку, да еще в Подмосковье.
По сути во всей этой истории - братец ваш редиска нехорошая.
Никаких прав на квартиру не имеет (мы сейчас не берем в расчет такой атавизм, как приватизацию), ничего в своей жизни не заработал, да еще и не хочет шевелиться, ведь это какое-то непонятное Подмосковье, это потенциальная ипотека, если ему расширяться.
Надо садиться с ним без мамы и разговаривать. Мол, так и так, полный тупик. То, как ты ведешь себя с мамой - свинство! То, что с делал с квартирой - еще большее свинство. Надо прекращать себя так вести и уже начать разруливать ситуацию, потому что потенциально я еще могу приехать сюда с семьей и здесь жить в третьей комнате, нас выселяют. Кстати, если была бы возможность ребенка к бабушке с дедушкой "в деревню или на дачу", то надо было на все лето приезжать и селиться в третью комнату, мол, свекры нас попросили, теперь мы тут будем жить. У брата во второй комнате детская? Или что там? Может быть, это его заставило бы быть более сговорчивым?
Далее по пунктам, что он вас обвиняет:
1. Про ребенка - потому что иначе нарушение закона, но вы готовы пойти ему на встречу и делить квартиру на троих.
2. Про то, что обещали ему квартиру, он у вас точно из детского возраста вырос? Прям картинка, лежит на полу и дрыгает ножками, отдай, ты обещала. Скажите ему, что не знали реальной стоимость квартир, говорили интуитивно, беря во внимание тот факт, что у вас есть квартира в Подмосковье. Все оказалось не так, а чтобы сейчас ножками не дрыгать, надо было тогда и продавать, а не тянуть время.
И дальше один единственный выход: продажа всей квартиры и делить на троих.
Брат оценивает полученную сумму, думает, что может купить рассматривает вариант с ипотекой, если жена не работает, то в идеале Подмосковье.
Если не получается и мать совсем допекли, то вы переезжаете с семьей в квартиру, а мать в свою в Подмосковье, правда, нервы надо будет железные иметь.
Автор с мужем хотя бы не ведут себя по-свински с матерью, как это делает ее брат.
И вроде понимает, что квартира свекров - временный вариант и надо двигаться дальше.
Да кто знает, как они себя там вели?
Какого хрена эта традиция вообще зародилась в их семье- приводить домой сожителей и плодиться на маминой жилплощади?!
Понимает она, что временный вариант? А деньжат подсобрали? Хотя бы, чтобы риелтора оплатить и переезд? Далеко продвинулись от мысли, что мамину квартиру надо делить и за счет этого заиметь "свою" жилплощадь?
они с ней не живут, вот и не ведут) возможности не имеют)
понимает, но не двигается)
Вы знаете, вот практически вашими словами все вышесказанное брату говорила. Реакция на мой взгляд не адекватная - продавайте свои доли мне пофиг. При том, что когда разговор ещё шёл о том что я выкуплю долю мамы, я аккуратно заикнулась не будет ли он против, если я одну из комнат сдам, какой нибудь приятной и аккуратной женщине, просто мне и коммуналку платить и ещё долг свекрам отдавать, а тут все какие никакие деньги будут, на что брат ответил категорическим отказом - мне здесь посторонние не нужны. И вот после такого отказа на возможное соседство с одной единственной женщиной, его реакция на потенциальное соседство с десятком таджиков меня обескураживает. Либо он блефует, либо думает, что ничего с продажей у нас не выйдет и тянет время, либо не знаю что.
Какие бы ни были - это будут деньги - это раз. Два - это может напугать братца и он наконец подвинется. Три - если ничего не делать, то не будет вообще ничего.
Ну- ну. Давайте, получайте с мамой по полтора мллиона и ни в чем себе не отказывайте!
Это вы мне? Я не автор. У нас в деревне был орнитологический случай. Так именно это и помогло.
абсолютно адекватная реакция, потому что получается, все слова, что вы говорили - полный бред. более того, бред несправедливый.
естественно брат ответил отказом) вы были бы за, если б туда, где вы сейчас живете, ваши свекры поселили бы аккуратную женщину, потому что им коммуналку платить и это ИХ квартира. в отличие от вас, где вы ВСЕ, кроме вашего ребенка, полноценные собственники.
вы наглая тетка, автор, до потери пульса.
а он прекрасно понимает, что ничего у вас с продажей не выйдет. т.к. во-первых, оооочень трудно найти желающих купить и не реально найти желающих купить за деньги, за которые имело бы смысл продавать. так что продавать вы будете пятилетку, если вообще продадите.
Ну, если и пятилетку , так автор не торопиться. И желающие купить 3/4 трешки вполне себе найдутся. За какие деньги - это уже другой вопрос :)
найдутся, конечно. чем меньше денег, тем быстрее найдутся. вопрос в том, стоит ли игра свеч. в смысле стоит ли за те деньги продавать.
это вообще что? братец как раз самая хорошая редиска из всех персонажей. детей в расчет не берем. права он имеет абсолютно равные с матерью и автором. из них всех никто не заработал и на полметра. они в абсолютно равной ситуации все.
автор тоже не собирается шевелиться. все ее мысли мысли направлены только на то, как половчее надурить брата.
сговорчивым бы его заставила быть справедливость. а вы...бон типа приехать и жить в детской уж точно заставил бы смотреть на этот цирк до конца.
1. не на встречу, а единственно возможным образом
2. то есть те, кто верит, когда им что-то говорят - все недоразвитые идиоты? не знала, но языком трепала? это, конечно, сразу снимет все вопросы и автор перестанет быть пустым треплом)
что дальше - решает не только автор, но все участники кардебалета. брат тоже может много рассказать, что нужно сделать автору)
Брат один занимает две комнаты?
Попросить свекров оформить на вашего мужа свадебный подарок.
Так и она там наплодилась. Причем лихо, даже в приватизации ее дети поучаствовали.
Поучаствовать поучаствовали, только жить никто не пытался в отличие от братика-инфантила на маминой шее. Причем братику предлагаются деньги без учета стоимости доли ребенка. Но брат настолько туп, что не хочет понимать этого.
Он настолько умен, что будет продолжать жить там и ничего автор не сделает.
Автор вправе разрушить его идиллию. С паршивой овцы хоть начальный взнос на ипотеку :))))
Так мама же больше всех хочет продать свою долю. Автор маме навстречу идет. А брату можно послать заказное письмо с предложением выкупа их долей.
Не отреагирует - его дело. Будут автор с мамой продавать свои доли, 3/4 квартиры.
вопросы как раз умные, ответы тупые) найти желающего купить доли - оооооочень трудно. найти желающего, согласного купить за более-менее приемлемые деньги - еще труднее. найти того, кто готов купить долю, за приемлемые деньги и не кинет - почти фантастика)
Ага, не пытался... И пожили, и ребенка родили, и не купи им свекры квартиру - фиг бы съехали, о чем автор открытым текстом и говорит. Так, бедная, мучилась в Железке, так мучилась.
Имеет полное право. Я тоже не хочу. И что?
Когда автор сулила брату однушку (как, интересно, она собиралась в таком случае соблюдать свои права, о которых спустя три года так активно переживает) - она ее сулила почему-то не в Железке. А, да! Ведь если бы брат знал о Железке - фиг бы он согласился вместо прописки, на веки вечные дающей ему права спокойной жизни в трешке в Москве иметь однушку на выселках, да еще и отдав подсуетившемуся автору долю ее ребенка. Вот ведь как, да?
кто же вам это сказал?) тем более, попросить не значит получить, тем более, когда явно сказали, что собираются квартиру сдавать.
Нет, не нужно этого. Это их квартира, в которой мы временно хорошо пожили, надо и о своём теперь думать. Достаточно того, что свекр предложил выделить долю в собственность на нашего сына, это значительно облегчит ситуацию с продажей его московской доли.
Значит, делить квартиру свекров нехорошо.
На свое не накопили.
Давай делить мамино! Причем делить "по- честному"- вам надо больше, ведь у вас нету денег, а брат распиздяй, чоуж.
Не могла мама только на себя приватизировать, когда в квартире 4 человека прописаны.
Вообще то квартира эта наша и родителям её давали при расселении коммуналок именно с учетом детей. маман даже как-то обмолвилась, что выйди она замуж, не родила бы она нас получила бы однушку и жила бы там в своё удовольствие. Так что эта квартира и наша с братом тоже. И по честному- это именно на троих поровну. А делить квартиру свекров с какого перепугу? Свекр её купил на собственно заработанные деньги, она его и без вариантов. Я очень благодарна ему за то что нам дали там пожить.
это нисколько не облегчит ситуацию. продавая долю ребенка вы должны купить ему сразу же не меньшую. что и кто его там на стороне наделяет другими долями опеку колебать не будет. вы можете "купить" у деда долю для внука. не упоминая, что он дед.
Вы же сами написали что квартира в Железке была подарком на свадьбу. Свекры значит такие порядочные - сначала подарили, а потом обратно забрали?
Свадьба - это ритуал. И игры на ней ритуальные. От молодых по факту не скрывали, что речь не о подарке. А остальным гостям внутренние дела знать ни к чему.
Какое счастье что у моих близких и знакомых нет таких ритуалов пускать пыль в глаза.
Слушайте, ну почему пыль-то? Мы в этой квартире 9 лет прожили. ,А свекоры действительно не молодеют, у свекра бизнес накрылся, свекровь ездит на работу в Москву, сейчас зарабатывает она очень хорошо, но ей уже под 70 и она устает сильно. Я и сама прекрасно понимаю, что когда свекровь перестанет работать, а это случится в ближайшее время им эта квартира очень была бы кстати. И к тому времени нам надо решить свой квартирный вопрос.
Ну так надо было вам раньше задуматься о решении своего квартирного вопроса. Если вам изначально свекры дали понять что квартира на "только пожить" надо было откладывать средства на свою квартиру, а не ждать когда свекры ее отберут или будет возможность отхватить кусок от родительской.
А автор ветки где-то писала, что у нее нет ни гроша за душой или жаловалась вообще на что-то? К чему ваши "ценные советы"?
А какое вам дело, за счет чего она планирует расширение. Это ее законная доля. Она бы ее не трогала, если бы мать и брат сами не настаивали на размене.
нет ждать я не буду, меня мама регулярно клюют в темечко подгоняя и поторапливая решить этот вопрос, и риелтор уже начал заниматься продажей наших долей.
Почему только за счет квартиры? Нет конечно не только, но для нашего Подмосковья это серьезная сумма которая очень помогла бы купить сразу хорошую большую квартиру.
Так, а какие у меня варианты? Мама все равно будет продавать свою долю, не мне, не со мной, так на сторону, и тогда я со своими долями вообще зависну, продать три доли в одни руки проще.
Ну так продавайте. Просто вы так защищаете своих свекров, что они вам ничего не должны одна благодарность, а вот здесь вам должны. Пусть муж займет у свекров денег на свое расширение, например на первоначальный взнос. А то с вашей стороны должны, а с его никто ничего не должен.
А какая им разница. Так же жили бы и в ус не дули. Им же все равно где жить, главное бесплатно, раз о своем жилье за столько лет не позаботились.
А почему бы мне и не защищать свекров? Они вообще каким боком к моей истории? Мои свекры и так очень много нам дали и да они предлагают помощь при покупке квартиры, но это повторюсь, не имеет никакого отношения с ситуации с моими родственниками.
Да, надо было. Но муж который у нас основной добытчик не сильно озадачивался этим вопросом ибо считал, что нас отсюда никто никогда не выставит, он и сейчас считает, что я что-то не так поняла в словах папы. Да нас никто и не выставляет, просто им действительна эта квартира нужна.
Но то что расширятся надо уже понял, хотя бы потому, что родился еще один ребенок.
нет. это кидалово называется. тогда нужно было СРАЗУ озвучивать, что дается время на ПОЖИТЬ. тогда бы они копили на ипотеку. а так это кидок чистой воды.
В общем, закругляясь ко сну, автор, я вам скажу вот что: по опыту скажу, не голословно. По нашим законам все придумано так, что родственники сами должны договариваться миром. Пока у вас есть такая возможность- используйте ее по полной. Как только вы разругаетесь и перестанете совсем общаться и все встанете в позу- вы уже ничего не сделаете! Без согласия брата вы ничего не продадите и ничего не получите вообще! Обговаривайте разные варианты, прикидывайте с риелтором- как вас всех расселить, на что кому каких денег хватит. Иначе никак.
Почему без согласия брата другие собственники не могут продать свои доли? По закону - могут, и по жизни тоже могут.
Вопрос только в цене.
Он будет кочевряжиться и не подписывать отказ. Без этого отказа они ничего сделать не смогут.
нет, не получат, даже, если захотят) для этого нужно чтобы захотели те, чьи деньги, а таких дураков все меньше и меньше.
Вы какую-то чушь несите, уж извините, не имея ни малейшего представления о том, как происходит в реале.
Они продадут за копейки. Автору ладно, миллион на ипотеку, а маме зачем? Что она с этими деньгами делать будет?
Ну, маме видней - зачем оно ей. Она же больше всех хочет продать свою долю. Готова хоть кому, лишь бы продать. Ее право
Подайте для начала в суд на определение долей на практике, чтобы комнаты конкретно поделить. Задвиньте брательника в маленькую комнату.
с чего вы взяли, что его суд задвинет в маленькую комнату, а не в большую? определяет порядок пользования суд.
Автор, если по совести, то свекры кинули вас, а вы решили кинуть брата в ответ.
Решайте в первую очередь вопросы со свекрами - пусть переписывают квартиру на вас с мужем, как обещали.
Брату, как и обещали, покупайте однокомнатную квартиру в Москве.
Маму оставьте в покое.
Вот нифига себе. Свекры вдруг оказались долдны автору (хотя ничего ей не обещали). Автор - брату (хотя он взрослый дядька и уж точно мог оценить стоимость своей доли и что реально на нее купить). А брат никому ничо не должен?
Не говоря уж о том, что мама после такого размена останется на улице.
Мама после любого размена останется на улице! Из трешки нельзя сделать три однушки и даже три комнаты.
А почему свекры не должны? Или муж автора? Все, хорошо пожили у мамы и автор, не будь дурой, не стала бы сейчас трогать эту квартиру, мало ли...
А она дура! Со всеми своими родственниками посраться, всю свою недвигу за копейки спустить, а потом муж пинка под зад даст и гуляй рванина! С ипотекой и детьми!
А что вы ей предлагаете-то? Мама хочет разъехаться с братом. Вместе они не уживаются. Как автор может запретить или настаивать на совместном их проживании?
Переписать квартиру на нас свекры никогда не обещали.
с квартирой нас никто не кидал, мы сами дураки что не озаботились этим вопросом раньше, хотя я понимала что рано или поздно этот вопрос поднимется, вот он и поднялся. Через год максимум два свекровь не сможет работать и им надо будет на что-то жить. Брать помощь у нас они не хотят, да и не нуждаются пока, но потом захотят иметь собственный источник дохода и имеют на это полное право я считаю.
Значит будете у них снимать, какие проблемы-то. Уж лучше вы, чем непонятно кто
Да я этот вариант тоже рассматриваю, но нам двушки все равно мало, сейчас младший ребенок подрастет и ему нужна будет отдельная комната.
Перетопчется младший ребенок. Денег у вас все равно нет на квартиру. О каком "расширении" вы говорите. если вам нечего расширять? Вы трешку хотите купить, продав свою долю в другой трешке? Серьезно?
Ну это не вам решать перетопчется мой ребенок или нет. Доли трешки в Москве, хватит на первый взнос для ипотеки на трешку в Подмосковье.
Откуда они возьмутся, если их нет? Были бы - уже был бы давно скоплен первый взнос как минимум.
Зарплата нормальная у мужа. ипотеку с первоначальным хорошим взносом потянем.
Так почему у вас этого взноса нет? С нормальной зарплатой должен уже быть давно без всяких маминых квартир. А если бы мама с братом жили душа в душу и не помышляли о размене? Куда бы вы пошли?
Вы троллите? Какой хороший взнос? 1,5-2 млн? И вы не могли все эти годы скопить эту сумму?
Ну получите вы лям от своей проданной доли в трешке, если не договоритесь с братом. Остальное где возьмете на хороший первоначальный взнос?
совсем уже куку? Ну возьмите для моего брата ипотеку раз такая добрая.
Маму из квартиры никто не гони вообще-то, я лично наоборот прошу ее не пороть горячку, долго уговаривала попытаться помириться с братом. Она не хочет с ним мирится и жить рядом, и это она отнесла свои документ в риелторское агентство и начала процесс продажи, мне тогда удалось уговорить ее забрать документы, но ситуация не решена и мама мне через день звонит и просит начать процесс продажи доли.
Ну так подарите мне свои доли, я куплю вашему брату квартиру и осталю себе всю трешку. Вы такая интересная, хотите и на елку залезть и жо не ободрать. И свои фин проблемы решить за чужой счет, прикидываясь что "они сами начали"
У меня нет возможности покупать брату квартиры.
Я не пытаюсь решать свои проблемы за чужой счет, я пытаюсь не потерять то что имею.
Ну и сидите тогда на попе ровно! Чем ровне, тем лучше!
Мужу скажите, что решили родительскую квартиру, ее часть, оставить детям на будущее. И давай, милый, уже копить сами!
Если ваш муж за 9 лет ипотеку взять не сподобился, не имея даже детей и потом имея одного ребенка, то с каких шишей он будет ее платить сейчас, с тремя-то иждивенцами.
Не видел большой необходимости вот и не сподобился. С зарплатных шишей будет платить ипотеку сейчас.
И откладывать с зарплаты своей огромной тоже не видел необходимости? Даже когда второго ребенка затеял?
я не сказала что она огромная, нормальная.
некоторую сумму отложили, она ушла на строительство дома на даче, когда у свекра пошли дела плохо с бизнесом и стройка дома встала.
То есть вы настолько богаты, что можете себе позволить строительство чужой дачи. Но при этом нищеброды, не имеющие собственного жилья и рассчитывающие на копейки от размена родительского добра. Что-то и мне кажется сам подход несправедливым. Свекрам вы даете. А у вашей матери забираете.
куда дену маму? а она вещь что ли, что бы я ее куда то девала? она вообще то весь этот огород затеяла, а я пытаюсь разгрести это все максимально безболезненным способом, пока плохо получается
Что значит ради мамочки? Мамочка моя взрослая дееспособная женщина и сама решает, что ей делать, а то что она делает заставляет меня прыгать ужом на сковородке.
Ага, и вместо того чтобы вернуть деньги, вы решили побыстрому поделить квартиру где жила мама с братом.
забавные свекры. а машины "Для вас" за ваш счет, отдыха на мальдвиах "для вас" нет еще? вы идиотка? вам мало было квартиры на свадьбу,которая теперь им самим нужна.
Так если мы на этой даче живём и пользуемся ей для кого она? Или там надо было оставит недостроенный дом, чтобы все сгнило, пропала туча уже вложенных денег, не иметь возможности отвести детей на дачу и только для того что бы свекрам не перепало от нас ни копейки?
вы и квартире жили. пока не попросили вас. Пока не переведут имущество на вас никаких вложений быть не должно! Это в ваших(лично ваших,не мужа) интересах. Вас обворовывают,понимаете?
Тогда определитесь в своих же словах. Вы сначала писали, что:
"Когда мы женились свекр купил в железке двушку в строящемся доме и на свадьбе презентовал её нам в качестве подарка, мол, квартира для молодых"
Затем писали, что муж не хотел расширяться, так как планировал жить в этой квартире до старости.
То есть у него было стойкое ощущение, что квартира, хоть по документам и принадлежит свекру, на деле является вашей, так как это был подарок вам.
А про брата. Вы ему пообещали однушку в москве. Именно на этом условии он согласился на приватизацию. Он Вам поверил не слово, а получается, что зря? Это по сути то же самое, как если бы он Вам одолжил крупную сумму под честное слово, а потом Вы пришли бы на форум и сказали, что вот отдавать передумали, потому как у вас родился ребенок и ему нужна отдельная комната, да и свекры требуют свой подарок назад. И спрашивали бы у форума, кинули ли вы брата или нет.
Суть та же.
Да муж считал, что квартира наша, хотя принадлежит свекрам, я говорила ему что нужно свое жилье, он не видел в этом большой необходимости. Он единственный ребенок и считает что все что свекров, то и наше, не сейчас так в будущем, у меня на этот счет другое мнение, которое я ему и озвучиваю.
брату я да обещала, но на тот момент я не знала что мое обещание не возможно выполнить.
Так это ВАШИ проблемы. Почему Вы считаете возможным делать это проблемами брата. Расприватизирывайте квартиру значит. В чем вопрос.
Брат в своем праве сейчас не продавать ничего. А Вам жить с тем, что мать из трешки выкините на улицу.
если вы не заметили, то именно мама пытается из этой трешки съехать, а я в этой ситуации пытаюсь не потерять, то что принадлежит мне.
Так если ВЫ не заметили, мать Ваша не из трешки пытается съехать, а от проблем с братом, которые ВЫ создали, не сдержав обещания брату.
И очень хитро Вы устроились. То есть брат должен терять, что принадлежит ему, а Вы нет. При том, что единственный виновный в этой всей истории - Вы.
Смешно даже. Об отдельной комнате ребенку Вы печетесь, и спокойно обираете мать, выгоняя ее на улицу для этих целей. Одно дело просто ходить по головам, но отбирать последнее у матери, это уже верх цинизма.
не фантазируйте. мама пытается съехать именно от брата так как не может рядом с ним жить, именно она с ним поссорилась и вот уже как лет 8 находится в состоянии войны. Вот уже 8 лет я то ее, то брата пыталась уговорить наладить нормальные отношения, расписывала маме перспективы проживания в коммуналке, она не хочет меня слушать, она готова жить в коммуналке с кем угодно лишь бы не жить с братом.
Брату в этой квартире принадлежит треть, треть ему и предлагают.
Ну, в общем, у вас на уровне базара все и закончится. Никто ничего продавать не будет. Мама с братом как- нибудь да уживутся, а вы еще крайней останетесь.
Нет, мама настроена решительно в том то и дело. я же говорю, что она уже отнесла документы в риелторское агентство, мне удалось уговорить ее их оттуда забрать. А крайней я буду по любому, это я уже поняла.
Пусть она их хоть Путину отнесет! Ее 1/4- это миллион! Что она на него купит?!
не знаю что купит, что-то да планирует купить, может у нее что и отложено в чулке, она не говорит.
В смысле???? Вы собираетесь продать квартиру МАМЫ, поделить деньги (неважно, как при этом будет кинут брат, хотя понятно, что кинут) и вас вообще не волнует, где будет жить мама??? И при этом полтопа вы прикидываетесь, что печетесь исключительно о любимой мамочке? Автор, вы молодец! Надо же быть настолько беспринципной!
во-первых, квартиру не мамы, а нашу общую квартиру.
во-вторых, я лично вообще ничего продавать не хотела, если бы мама не затеяла всю эту историю я бы и не смотрела в сторону этой квартиры. Я может ужасные вещи напишу, но в этой ситуации я пекусь о своем имуществе. Моя мама взрослая, дееспособная женщина и о своих интересах она печется сама. Вы мне предлагаете снять свои последние трусы и поделить их между мамой и братом, а самой остаться с голой жопой на улице вместе с детьми, да я, видимо, очень беспринципна, но я не буду этого делать.
Я вам предлагаю попробовать вспомнить, когда и на какие деньги вы купили это самое "ваше имущество"... И попробовать уложить в своей голове, что вы делите квартиру МАМЫ, куда вы внаглую прописали своего ребенка, таким образом оттяпав еще проценты от того, что уже оттяпало у мамы государство, потребовав наделять долями прописанных в муниципальной квартире великовозрастных детишечек.
Ну так и писали бы в первом посте о том, что вам нужно вашу долю выцарапать из горла у мамы и брата. И не рассуждали бы об их отношениях и сволочизме брата.
мое имущество было мне дано государством. ребенка я прописала как все нормальные родители делают с новорожденными детьми, мне его на свалке надо было прописать? Вы своих детей тоже в наглую прописывали?
еще раз, для альтернативно одаренных, я в сторону своей доли не смотрела вообще, пока мама не затеяла историю с разъездом, но раз сложилась такая ситуация, не по моей прошу заметить вине и воле, я не хочу профукать то что мое.
Автор, у меня прописано 2 детей в квартире моих родителей, из-за этого получается что мне принадлежит больше половины этой квартиры. Ни разу я не претендовала на эти 2 доли, потому что отдаю себе отчет что мои дети там были прописаны исходя из обстоятельств и претендовать на них ни они ни я не имеют права. Сейчас к счастью есть возможность выписать их в другую жилплощадь.
вот видите, ваши дети значит прописаны у родителей по обстоятельствам, а мои из-за наглости моей. как удобно, не правда ли?
мой ребенок по факту и не претендует на долю.
А мне надо бомжом стать? У меня вообще больше нет нигде никакого жилья, если я откажусь от своей доли останусь на улице.
Если вы не заметили, то долю ребёнка я предлагала не брать в расчёт, и стоимость квартиры делить на три части. Теперь же когда идёт речь о выкупе долей, я конечно буду продавать и долю ребёнка
Каким поступкам- то? Что такого ужасного я сделала, что требует оправданий? Ужасный поступок, это что я буду продавать свою и ребенкину долю, в случае если брат не захочет продавать всю квартиру целиком? А не нужно вы считаете? Если я не буду их продавать, это как-то поможет моей матери?
Естественно, доля ребенка - это его доля, а не автора. Но ребенок сам не может управлять своей долей, это должен делать законный представитель.
Если вдруг!!! автор подарит долю ребенка брату (знаю, что не реально, но предположим) чем это поможет матери, которая хочет разъехаться с братом?
Брат согласится на продажу, потому что у него будет отдельная квартира в результате продажи. И мама тоже получит отдельную квартиру в своем же районе. Потому что на две однушки трешка очень хорошо делится.
Но долю ребенка отдать нельзя. Ребенка надо вывести вообще из процесса, а делить долю автора. Потому что если автор отдаст свою долю, мама в итоге окажется в квартире, где минимум половина (а то и больше, учитывая заскоки опеки) принадлежит несовершеннолетнему, чьи родители совершенно непредсказуемы. Хотя в целом если вариант устроит маму автора - почему бы и нет, может, она очень любит внука или внучку и только рада будет делить с ним собственность.
И с чем останется автор? Почему она должна быть крайней и остаться ни с чем, хотя ничего плохого она не сделала никому из участников конфликта?
Такая прелесть - брату дать квартиру на том основании что он говно. А автора, нормального человека, оставить на улице.
А с какого фига автор должна получить две доли, схитрожопив с пропиской ребенка?
На основании того, что в квартире родителей при их жизни нет детских долей. Родители умрут - пусть как хотят делят, а пока родители живы - нечего их трогать. Захотят - сами дадут (при этом не должны остаться на улице).
Брат автора дебил и этого не понимает. Автор - не дебилка и должна понимать. Но не понимает. То ли дебилка, то ли денег очень хочется и на маму насрать.
Хотя автор, если вы не заметили, в итоге вполне себе в шоколаде. У ее ребенка доля в квартире бабушки. Учитывая разъезд, наследство тоже может перепасть только автору. не надо пытаться из нее бедную овечку сделать. Во многих семьях жилищный вопрос так и решается - квартира поменьше, но сразу - одному, квартира побольше - второму, но после смерти живущих в ней родственников. Никто по этому поводу истерик не закатывает и считают люди, что им вполне себе повезло.
Ну и не забываем, что исходно вторая четверть в доле автора получена путем прямого обмана брата. Мол, ребенок ничем не помешает и никаких фактических долей автор на него требовать не будет.
как раз сделала. и говно во всей этой истории именно автор. только и исключительно.
Ну конечно, а все остальные, не способные ни жить мирно, ни жилье в порядке содержать, ни продать по-человечески на крайняк - белые и пушистые.
я не знаю как все остальные. чтобы понять, надо их выслушать. кто там задает тон, не ясно, сделать выводы о других участниках процесса не возможно, зато то, что автор очень старается кинуть и мать и брата, видно явно и недвусмысленно. отсюда и вывод.
А вы разве себе жилье где-то купили, что-то я пропустила? Имея возможность не платить за съем и имея на подхвате свекров - вы даже не озаботились собственным углом. Вот купите свое на свои деньги и будете не бомжом. А пока вы внаглую мамино делите.
Да вы задрали уже. Я, конечно же это я монстр который сделает бомжами всех вокруг. Ни мама которая собственно и решила продавать квартиру, ни брат который ей препятствует и вынуждает продавать долю за бесценок, ни они оба вместе разосравшиеся до драки не могущие годами договорится кому ввернуть лампочку в ванной конечно не причём, все зло конечно от меня. А почему? А потому что! Идите уже с миром, лесом.
Тему завели вы. Не я. Чтобы люди посмотрели со стороны. Люди посмотрели. Вас так бесит, что все единогласно не объявили брата сволочью, а стали думать про маму? Я вас понимаю. Но мама - на то и мама, что взрослые дети должны о ней думать хотя бы иногда.
И скажу вам больше - анонимов, считающих, что вы поступаете сильно-сильно неправильно тут много, в моей ветке уже раза три отвечали за меня как минимум... Так что не пытайтесь успокоить себя, что это кто-то один, кого можно послать лесом и продолжать себя успокаивать мыслью, что брат все равно сволочь, а мама как-нибудь пусть сама выцарапывается, оставшись под старость лет без жилья по вине деточек.
Ок. Предложите достойный на ваш взгляд выход из этой ситуации для меня? Вот как надо поступить, что бы на Еве сказали "все верно, молодец!"
Мама пусть разбирается с братом, с учетом того чтобы маме было отдельное полноценное жилье (если уж брат такой диблоид и ни на что не способен, маму хоть пожалейте). Вы разбираетесь с мужем и зарабатываете на свое жилье, а не на хотелки свекров.
А куда девать ребенка-собственника? Про него как-то все забывают. А его никуда не денешь.
И муж автора, как бы ни было это непопулярно, вовсе не обязан покупать жилье для автора. И ежли будет ипотека, то при разводе автору достанется не сколько полквартиры, сколько половина долга, который она не сможет выплачивать. И престарелая мать в однушке.
У автора законное жилье, которым обеспечило ее государство СССР. Не мама, не заработавшая больше комнаты в коммуналке, а государство реализовало ее право на жилье. Автор не может себе позволить столь шикарные подарки, у нее нет на них средств.
Охренеть. Мама с трешкой в Москве, оказывается, не заработала себе и комнаты в коммуналке. Все исключительно детское, ага. Упаси Боже от таких детей...
Подарки - это вы о оттяпанных авторам долях в родительской квартире? Круто. Слов нет, честно.
Пусть идет автор к государству и еще жилья попросит. Вон как ее щедро это самое государство обеспечивает и обеспечивает. Запомните уже или запишите где-нибудь - жилье зарабатывали родители, а не лежащие в колыбели орущие комочки и сопливые детсадовцы. Тем более, что автор была уже взрослой половозрелой теткой на момент приватизации, прописалась бы к мужу и не прописывала в квартиру матери своих детей - и вообще бы государству начихать было на ее обеспечение... Так что не надо лицемерить - оттяпала, да еще и наврала брату, чтобы приватизацию в свою пользу провернуть.
Что именно заработала мама? Комнату в коммуналке (и то не факт, могла просто быть прописанной в родительской или бабушкиной). Все. Остальное ДАЛО государство при расселении ветхого жилья. Каждому своему гражданину. Не одному на всех, а КАЖДОМУ. Если бы автор в тот момент была взрослой - получила бы отдельное жилье. Но была малолетней, поэтому в общей квартире с родителями (а не в квартире родителей). Это закон такой.
И право приватизации по закону только один раз - у всех равное право. Так с какой стати автор должна была отказываться от права, которым ее наделило государство по факту гражданства? Может тогда и от паспорта следовало отказаться до кучи?
И при заводах коммуналки расселяли, чтобы трешку получить - надо было впахивать там, быть в передовиках производства, дружить с завкомом и отпуск брать зимой, чтобы какая-нибудь Клава, заведующая списками, не обиделась, что ее отпуск на неделю передвинули.
И ведь давали-давали, а полно людей без квартир сидят. За что их-то государство обошло, интересно? Выдавало бы всем жилье прям в колыбели, как автору.
Какие коммуналки при заводах, вы о чем? Расселяли ветхое жилье муниципальные власти. Коммуналки заводам отродясь не принадлежали и на балансе не числились. Бараки - да, коммуналки - нет.
Да как бы там ни было - без детей при любых отношениях с профкомом маме автора светила только однушка. И рожала она в коммуналку явно не ради блага детей.
А с такими детьми, как автор и ее брат - маме никакой однушки не светит. Знала бы она тридцать лет назад, что делает, принося из роддома этот милый плачущий кулек с розовым бантом.
А надо было думать головой, а не п...дой. Кто-то неволил? Причем в коммуналку. Ну такая любовь к детям - это ж просто аллес. А каково им с таких условиях расти было?
А автор чем думает? У ее матери хотя бы коммуналка была. И вон - посмотрите, трешку получила, при этом свою мать на выселки к тараканам не отправляла, в отличие от автора.
Чем больше вы автора защищаете, пытаясь доказать, что мать сама виновата, раз автора родила, тем печальнее выглядит ситуация автора.
Моя бабушка очень рано умерла, мат была ещё ребёнком, её воспитала её бабушка мать матери, которая тоже у мерла ещё до моего рождения. И ещё раз я свою мать на выселки не отправляю.
А куда? Вы ж сами написали, что вас не волнует, что будет покупать мать на те копейки, что ей светят от собственной квартиры?
Значит, по итогу ваших манипуляций мама получит хорошую квартиру в том же районе? И как вы планируете при этом выделить долю ребенка и дать брату денег хотя бы на комнату, интересно?
Автору вообще эта купля-продажа не нужна. Ее устраивает все как есть на данный момент. В чем она-то виновата, что другие собственники не могут договориться?
Ну и в чем проблема? Пусть не продает... Только к чему эти стенания о детях, у которых ну совсем ничего нет, особенно у младшенького, вовремя не прописанного у мамы?
У автора половина квартиры и два собственника на оставшиеся две четверти. Как бы там не продавали-покупали брат и мама - она остается при своих. Половина и два других собственника. Ей даже не надо бояться, что квартиру загадят - она и так загажена по самые помидоры. Чего ж она так кипишится? Подскажу ответ - а денежки выцарапать? А побольше уже оттяпанного получить? А продать квартиру целиком и брату поменьше выделить, то у нее ну никак брату денег выделить на жилье даже на крайних станциях метро с продажи трешки не выходит, только за МКАДом, если не за бетонкой.
Она и пытается "не продавать". Но родственники дистанцироваться не дают от всей этой истории, вовлекают ее. А твердое "нет" она видимо сказать не может, мямля. Но быть мямлей не преступление.
Вы письмо-то почитайте. Где там написано "ребят, делайте что хотите"? Я что-то такого не вижу. Как ни читаю - все о доле автора речь и о том, что брат ей должен...
Брат ей не должен. Но и она ему не должна. Она вовлечена во всю эту историю помимо своей воли, ибо маму приспичило продавать трешку.
Зато она сильно должна матери. О чем упорно умалчивает и, кажется, даже не думает.
Она что-то у матери отнимает? Пока что мать сама заваривает кашу, не подумав и не просчитав последствия.
Зашибись. Жила мама в трешке. Пришли дети, приватизировали так, что маме принадлежит только четвертушка. Создали условия, что даже в этой четвертушке жить нельзя. И - мать себе проблемы создает.
Вы 9 лет поживите в квартире-бомжатнике, да еще так, чтобы помнить эту же квартиру в период нормальной жизни и скажите - вы бы из такой квартиры не побежали, "заваривая кашу"?
Зачем я буду 9 лет жить бомжатнике? Я себя уважаю. И лампочку вкрутить могу. И даже обои поклеить. В конце концов автора можно было и сейчас можно привлечь к приведение квартиры в божеский вид. Это куда дешевле катавасии с разменами. Они ведь тоже денег стоят.
Автор как-то не привлекается. Совсем. Вы увидите, что ваша мама живет в таких условиях, неужели не помоете полы и не вкрутите лампочку? А автору важнее брата воспитывать и дачу свекрам строить.
И, простите, что значит "привлечь" взрослого половозрелого человека с двумя детьми? Он или помогает и делает или... извините-подвиньтесь. Автор по второму варианту, как видите.
А попросить - корона отвалится? Если не просят - значит не надо, все логично.
Что просить-то? Грязные полы помыть? А автор не видит, что ли, что они грязные. Видит и ничего не делает - зачем просить, и так понятно, что помогать автор не собирается.
Опять же - полы-полами, не в них дело, хотя и в них тоже. А жить с человеком, который тебя ненавидит настолько, что лампочку не вкрутит, лишь бы тебе хуже было - это что, легко и приятно? Вы о чем вообще?
Нелегко и неприятно. Но в конце концов мама сама такого сына родила и воспитала. Почему автор должна за это расплачиваться? Не мама, не брат, а автор.
Мама и хорошую автора воспитала. Почему бы маме не получить за это награду в виде спокойной старости в отдельной квартире?
Автор не может себе это позволить. У нее нет таких денег. Точка. К сожалению, далеко не все хорошие люди богаты.
Ну тогда почему мама автора должна нести наказание, если награда ей не положена? Какая-то кривая логика - наказание (причем, надо сказать) жуткое и жестокое - вот оно. А награда - фиг...
Кстати, дочка вполне может себе позволить наградить маму. У нее ж две доли в квартире есть. Вполне адекватная награда. :-)
У нее нет двух долей. Конкретно у нее всего одна доля. И это ее единственное жилье, она не может себе позволить его дарить.
Жизнь вообще неправедлива, знаете? Никто маму автора ничем награждать не обязан. Человек все делает сам - и проблемы себе создает, и условия, и наказания и награды получает как результат собственных действий. Мама в свое время выбрала рожать, чтобы трешку получить (не надо только рассказывать что из чадолюбия она плодилась в коммуналку). Получила. На себя и детей. Хотя могла не рожать и получить только на себя.
Потом она выбрала не приватизировать квартиру до того, как дочь родит. Решила не делить квартиру еще тогда, когда была молода и в силах, выделив каждому по отдельному кусочку, миром и материнским убеждением.
Решила не настаивать и не прилагать усилий к тому, чтобы дать своим детям высшее образование и оплачиваемые специальности - имела свои основания, вероятно, но это был таки выбор.
Решила разосраться с сыном и жить в бомжатнике 9 лет.
Теперь она имеет дело с последствиями своих решений. И таких решений в жизни человека много, последствий тоже. Разных, и хороших и плохих. Этот жизнь такая. Время собирать камни. Старость, конечно, нужно уважать. Но она не является сама по себе ни ценностью, ни заслугой.
жестко конечно сказали, но по сути вы правы на сто процентов.
мне с детства мне долбила, что бы я шла поскорее работать, о том что бы получать мне высшее образование и речи не шло, мама говорила что женщине вообще образование не нужно, главное мужа найти богатого, а высшее образование можно и в 40 лет получить если очень надо будет. По ее мнению я должна была как можно раньше начать работать что бы приносить в дом деньги. на определенном этапе так и было.
Брат после армии получил хорошее образование, после армии есть какие-то льготы и он сунулся в МГУ отучился на подготовительных курсах, потом поступил на факультет кажется почвоведения (там почти всех брали) параллельно начал получать второе высшее в каком то экономическом вузе (как то у него путем махинаций удалось пристроить документы и туда). Во время учебы брат не работал, сначала его содержала мама и я помогала, потом он стал встречаться с девушкой и девушка все 5 лет его кормила и одевала, вывозила на отдых. Посл того как брат закончил мгу он с девушкой той расстался, через две недели уже жил со своей нынешней женой, вскоре и ребенка родили. Теперь он сам обеспечивает свою семью в меру своих способностей.
Поссорились они из за ерунды полной, мама была зачинщиком ссоры. Предыдущая девушка подарила брату какой-то дорогой китайский чай, мама попросила брата этот чай ей отдать, на что брат отказал, мол, угощайся сколько надо, но на совсем не отдам это подарок, и тут маму понесло, мол тебе для родной матери жалко, а когда ее несет, то она становится невменяема и не управляема, как бык с налитыми глазами прет и остановить ее не возможно пока она сама не врежется в стену или не слетит с обрыва. И вот из этой фигни вырос такой конфликт, что совместное проживание для них обоих стало не возможным.
Я не буду оправдывать или судить кого то из них конкретно, они оба виноваты в этой ситуации, мне ниже пишут что я тоже виновата, возможно и я тоже.
А автор по каким причинам расплодилась вообще не имея собственного жилья? Исключительно из чадолюбия?
Какое "выделить по кусочку", если дети там рвут каждый себе, не гнушаясь и ребенка прописать, и маму черными риэлторами шантажировать.
Интересно, какое наказание по вашей логике ждет автора, если жизнь без кола, без двора полагается исключительно за рождение двоих детей, выделение им долей в квартире беспрекословное и неумение ужиться с УО дебилом-сыном (интересно, как надо было напрягаться, чтобы при УО дать высшее образование?). Может, мама в свое время уговаривала автора правдами и неправдами идти вышку получать, а автор решила куда полегче - в медулище - ни конкурса тебе, ни с учебой особо не напрягают? Опять мама виновата? Автор вон и долю оттяпала, ребенка прописав, и с братом разосралась, и с родной мамой, уже понятно, отношения собирается рвать. И ведь детей у нее тоже двое, такой повод для наказания по вашим словам. Исключительная меркантильность - родить к девочке - мальчика.
Автор вовсе не собирается рвать отношения с матерью, не придумывайте. И это мама "шантажировала" автора сомнительным риэлтером, а не наоборот - вы перепутали кто кого :)
Нет, если мама продаст свою долю я не останусь при своих, я сильно теряю в стоимости своей доли. И маме нужны мои доли для продажи, так выгоднее и быстрее продать, поэтому Мама меня и торопит с продажей долей.
Про оттяпывание чего то там у брата даже комментировать не буду, редкостный бред. Вы видать по себе судите.
Не, я брату еще в мои 20 лет квартиру отдала. Потому что мне и в голову не пришло делить родительское при живых родителях. Вам этого не понять.
С чего вы теряете в стоимости. У вас засранная квартира с еще двумя владельцами при любом раскладе. Мама вас ни с чем не торопит, это вы уговорили маму забрать документы (какие-то, ага) у риэлтора. А она продавала совершенно спокойно, даже по базам вы уже выложенную на продажу долю нашли. Врите уже как-нибудь более последовательно.
И причём тут засранность квартиры к её долям? Продать 3/4 квартиры в одни руки гораздо проще чем 2/4 при условии что на оставшиеся четверти есть уже аж два собственника, кому такое сокровище будет нужно? Если мама продаст свою долю одна, мои доли зависнут мертвым грузом навсегда.
Да Мама меня торопит. Да я документы уговорила забрать, потому что риелтор сомнительный был и агенство этот много ругают. Мы нашли другого агента, проверенного и Мама постоянно звонит теперь и именно, что торопит, настаивает на скорейшем решении вопроса с продажей квартиры.
А вам какая разница, что проще, если вы вообще продавать ничего не хотите? И у вас сейчас два собственника на оставшиеся четверти в засранной квартире, ничего не поменяется от продажи маминой доли и смены фамилии в свидетельстве о собственности, не надо лицемерить.
Мама вас торопит только потому, что вы ей не даете выехать из невыносимейших условий, чтобы побольше выцарапать в итоге для себя (как представлю, девять лет в аду, это ж надо)...
Да Мама меня торопит. Да я документы уговорила забрать, потому что риелтор сомнительный был и агенство этот много ругают. Мы нашли другого агента, проверенного и Мама постоянно звонит теперь и именно, что торопит, настаивает на скорейшем решении вопроса с продажей квартиры.
Автор нашла другого агента и не дают маме с ним контачить напрямую. Вот так и "не даете". И, видно, мама автора все же обычный человек и дочери доверяет. Вам это удивительно?
Я не говорила, что меня не волнует какое жильё будет покупать мать. Я сказала что мне это не известно, она многого не говорит, возможно у неё есть отложенные деньги. Со мной она эту тему не обсуждает.
Опять вы заладили - мои манипуляции, я выделяю брату денег... да я вообще там мимо проходила, до недавнего времени только наблюдала и как-то пыталась всех примерить и успокоить. А сейчас меня втягивают в этот конфликт и я пытаюсь выйти из него с наименьшими потерями. И да я думаю о себе, потому что больше о бо мне никто не подумает.
Автор, почему вы просто не можете сказать обоим "нет"? Вы не будете в этом участвовать. И не будете ничего продавать. Для вас лучший вариант - оставить как есть. И точка.
Кароч, мама-то ни метра не заработала. Все на чужом горбу. И детки в нее. Но тут уж яблочко от вишенки... Претензии предъявлять некому.
Думаю оно и к лучшему было бы. Если бы меня не родили, ни капли бы не расстроилась.
Ну и вы давайте - поживите где-нибудь в коммуналке в ветхом жилье с двумя детьми, глядишь, государство и вам на квартиру раскошелится.
Маму автора кто-то заставлял рожать в такие условия? Нефиг жаловаться. Мои родители прожили в коммуналке 5 лет и рожать начали только после того как взяли кооператив. Думали головой уже тогда, как и где детей растить.
А автора кто заставлял рожал в условиях где у нее только свой угол в общей квартире с мамой и братом?
А автора кто-то заставлял рожать и прописывать в мамину квартиру своего ребенка, который сейчас значительно осложнил ситуацию для всех?
Мама автора как раз ни на что не жалуется. И даже покорно собирается из своей квартиры куда-то на выселки в коммуналку, лишь бы отвязаться от детей-крокодилов, которые при ее жизни ее же квартиру внаглую делят. Это тех, кого автор просила посмотреть со стороны ситуация вымораживает и поражает тупое упорство автора, уверенной, что квартирка ее. Ведь она писала в пеленки в день, когда мама получила квартиру, такое достижение с ее стороны, явно стоящее половины квартиры.
Маминого достижения тоже в этом нет. Только то что ажно два раза разродилась. Ну просто героиня!
Я только не поняла - это вы сейчас про достижения автора? У ее матери как минимум коммуналка была и перспектива честного получения (а не выцарапывания у матери) очень хорошего жилья. А у автора и того нет. Но ведь тоже разродилась, видите.
Интересно, ее дети тоже ее из жилья выставят к пенсии? А что, у автора ж наверняка в ипотеку матькапитал пойдет. *что-то уже даже смешно стало*
Чем мой ребёнок осложнил ситуацию? Ситуацию он осложнил только мне, мне надо думать как решить вопрос с продажей его доли, при продаже квартиры её сумму делили бы на три части, так же как если бы ребёнка не было.
Ну. Вы бы могли (как нормальная дочь) за счет своей части помочь маме с нормальным жильем, а не выселять ее в жилье, стоимостью в треть того, что она заработала своим горбом.
А теперь вы делите три четверти квартиры (а с учетом разницы стоимости и капризов опеки, возможно, и того меньше). И явно собираетесь из этих оставшихся денег еще себе подкоробчить... В итоге и получается, что маме комната в коммуналке (блин, сюр какой-то, из трешки мать в коммуналку выселить!), брату - шиш, вашему ребенку доля и вам немножко. А так нет, ничем ребенок не осложнил ситуацию.
Кстати, как вы планировали выводить долю ребенка, когда обещали брату однушку покупать и маме однушку?
Когда обещала брату однушку, думала что пропишемся все втроём я, мама и сын в другую однушку, о том что нужно будет какие- то доли выводить понятия не имела ( да вот такое я не грамотное село)
Сейчас с выведением доли сына обещал помоч свекр, наделить долей в квартире в которой мы живём и тогда уже спокойно можно было бы продавать квартиру.
Отказаться от своей доли я не могу, остаётся на улице бомжом я не хочу при всей своей любви к родственникам.
Не отказывайтесь, просто позвольте маме и брату купить две однушки с продажи трешки. Часть однушки мамы запишите на себя.
Надо же, а ниже пишут, что ваш младший брат УО, раз не знал, что долю ребенка никак не вывести. А вы, оказывается, все семейство такое. Три года назад не знать о доле ребенка, причем не бездетному мужику, а матери этого самого ребенка.
Может быть все-таки объясните, почему брат автор достоин отдельного жилья стоимостью больше его доли, а автор - только нескольких метров в чужом в лучшем случае.За что такая дискриминация? Ведь автор даже не мужчина, в отличие от брата.
Потому что о маме автора больше подумать некому, увы. У нее двое детей. Один по словам автора полный дебил и деградант, другая... ну, типа же хорошая, да? Человека пенсионного возраста выкидывают из его квартиры, неужели у родной дочери, которой мать еще недавно помогла и с жильем, и с ребенком, и беспрекословно полквартиры при себе, живой, отписала, ничего нигде не екает в этой ситуации? Неужели речь только о "дай, мое"?
В квартире жить нельзя. Вы хотите под старость лет жить в квартире много лет без ремонта, превращенной в бомжатник, без лампочек в туалете с человеком, который вас ненавидит? Вариантов с продажей и покупкой нормального жилья для мамы не предлагает ни сын, ни дочь. Что ей делать? Правильно, продавать то, что удалось спасти от ушлых деток и надеяться, что купить удастся чуть больше, чем коробку из-под телевизора. Что это, если не "выкидывает"?
Для меня удивительно, что взрослая женщина, не лежачая больная не может вкрутить лампочки и организовать мало мальский косметический ремонт, если ей это надо. В новой квартире оно все само что ли будет делаться?
Если бы все продавали квартиры только потому что в них перегорели лампочки и истерлись обои... ну бред ведь.
А вам не удивительно, что прожив 9 лет с человеком, который ее ненавидит, активно гадит ей лично и в местах общего пользования - у нее просто пропало желание вытирать, мыть и вкручивать?
Вы хоть понимаете, каково это - вымыть пол и через полчаса видеть его загаженным следами грязных ног? Постирать занавески и через три дня увидеть, что они замызганы кипевшим на плите супом? Убрать в туалете и тут же увидеть нассанную рядом с унитазом лужу? И так годами?
Еще раз - почему за то, что мама воспитала такого сына, должна расплачиваться автор?
маминого достижения в получении квартиры тоже нет. это природа, знаете ли. все размножаются у кого есть желание и физическая возможность, совершенно от них не зависящая. единственное, что та мама сделал - наплодила 2х детей в коммуналку.
Так я и отговаривала сколько лет. Уговаривала помирится с братом, наладить нормальные отношения. У неё один ответ, что лучше в коммуналке только бы подальше от брата.
Так ниже автор рыдает, что дети-то у нее, оказывается, ни кола, ни двора не имеют. Особенно младшенький, к маме прописаться не успевший.
Мама, не поверите, автору тоже ничего не должна. Хотя мама там и так вывернулась мехом наружу ради деточки - мужа приютила, родить дала, с ребенком помогла, половину квартиры безпрекословно отдала. В общагу вот пытается съехать и про то, что она хозяйка квартиры - даже не заикается (а у автора вон и мысли нет, оказывается)...
Долю ребенка автор как-то планировала выводить из собственности мамы и брата, когда обещала брату однушку. Пусть по тому плану и действует.
Какая трагедия - ипотека при отлично зарабатывающем муже, как автора! Как же все остальные-то живут?
Пока жили у мамы и рожали там детей, а потом жили у свекров и рожали там второго, при том, что автор не работает - о разводе и несчастном авторе в однушке не думали. Пока дачу свекрам строили и не чесались даже на первый взнос накопить при фактически бесплатном съеме у свекра - тоже не думали о разводе. А как доли делить - о, бедная автор, она же разведется с мужем сразу же, и детей девать некуда, и вообще - кошмар!
А про детей-собственников надо автору думать. Это ее дети. Вон, мама ее аж в трешке ей половину организовала (хоть и не по своей воле, конечно). А автор чего ж ушами хлопает? Пусть и своим детям по трети от трешке в Москве выделит и туда их доли переведет... Как прописывать ребенка, так у автора прям выхода никакого не было. А как доли делить - ой, у меня же ребенок-собственник, дайте-дайте!
Органы опеки очень быстро объяснят вам, о ком стоит думать, а о ком нет:) Худо ли, бедно ли, государство продолжает политику защиты детей от их же недобросовестных родственников. Не та как при советах, но лучше, чем никак.
Так мама и разбирается с братом по средством продажи своей доли, никакого полноценного жилья ей в этих разборках не светит. Присоединив мою и моего ребёнка доли к её доле, шанс продать все это вместе увеличивается, поэтому мама так и заинтересованна в моем участии. И возвращаемся к тому с чего начали, в чем я не права, где и как я пытаюсь брата и маму оставить бомжами и как мне надо поступить, что бы было честно и благородно?
Правильно, при присоединении вашей и ребенка доли, можно купить МАМЕ жилье. А вы хотите из этой суммы отхапать свою часть, а мама пусть шарит в чулке, может на что и хватит.
Хорошо мама остаётся с квартирой, брат остаётся с квартирой, я остаюсь на улице, мой ребёнок тоже, но теоретически он имеет право на половину маминой квартиры, второй мой ребёнок тоже остаётся на улице без всяких теоретических прав. Зато благородно!
Вы к мужу обратитесь, почему ваши с ним дети окажутся на улице. Об этом в первую очередь должен позабоититься он, а не мама. АХ, да, забыла! У вас же муж и свекры просто золото, ничего никому не должны.
Муж и свекры у меня обычные люди. а если мужу кирпич на голову упадёт, к кому мне обращаться?
А вы с мужем своим детям что заработали за эти годы, чтобы они на улице не остались? Вот и ответ.
У ваших детей остается имущество свекров, в которое вы так хорошо вкладывались эти годы. Идите и разговаривайте со свекрами на эту тему.
У вас остается половина того, что заработали вы с мужем. Разговаривайте с мужем на эту тему.
А второго вашего ребенка, которого вы не успели впихнуть в собственники маминой квартиры - тоже мама должна обеспечивать? Вы - молодец! Такая искренняя вера, что мама должна всем, а вы никому не должны - это прекрасно. Такое редко увидишь.
Я извиняюсь, вам муж на что? Чиста детей заделать? Вообще то это вы и он должны обеспечить своих детей жильем.
Детей - да, автора - нет. Причем при отсутствии у автора жилья при разводе он с полпинка заберет детей себе. А автор пойдет к маме в однушку. Если мама согласна будет.
Согласитесь, что об этом автору стоило думать все девять лет, пока ее муж строил жилье свекрам. И как минимум перед тем, как рожать второго от такого сволочного мужа.
С чего это взрослая половозрелая тетка пойдет к маме в однушку? Будет снимать или пойдет на завод с общагой. Если уж она сама себя обеспечить не может - кто ей доктор?
Именно поэтому она не может себе позволить дарить свое жилье, даже самым близким родственникам.
Мне интересно, а как живут люди, сами заработавшие на жилье для своей семьи, а не ждущие когда родители окочурятся и будет возможность чего-нибудь поиметь? Автор половозрелая особь, всего что она добилась в жизни на данный момент - двое детей, которых она родила, а на что и где жить видимо не подумала, понадеявшись на мамину квартиру.
Да херово живут "сами заработавшие на жилье", если никто не помог деньгами и наследства не оставил. По ползарплаты отдают за ипотеки, пашут в две-три смены и детей себе могут позволить далеко не все.
Так автор и пишет что муж хорошо зарабатывает и могли бы платить ипотеку. Автор сама при этом не работает. Получается они сидят на попе ровно, а жильем себя должны обеспечить за счет мамы автора.
Я по образованию медсестра, с каких собственных доходов я могу позволить себе купить жильё? Надо было запрячь с ипотекой мужа? Да наверное, но муж не особо хотел запрягаться в ипотеку, сейчас да готов, а раньше не видел нужды.
Как другие люди зарабатывают себе на жилье с нуля я не знаю, но могу только порадоваться за них.
а что медсестра уже нынче второсортная профессия и медсестрам размножаться нельзя?
Это не ее жилье, а мамино. Если мы о моральных категориях сейчас и о человеческих отношениях. Но юридически - да, у автора половина квартиры. Добытая путем нечестной прописки своего ребенка и наглого вранья брату.
Это ее жилье ровно на том же основании, что и мамино, и братово. Про нечестность прописки - спорно. Ребенка по-любому надо было куда-то прописывать. Автор же не виновата, что родственники не подсуетились и не приватизировали квартиру до родов. А могли бы, у них на то было минимум несколько месяцев, когда беременность автора была очевидна.
И автор не против именно в такой пропорции и поделить, по сути отказавшись от практически всей своей доли, т.к. в ее 1/3 будет большая часть ее ребенка. Но таки брат против. Он считает видимо, что все ему должны. Здоровому мужику.
Брат против потому, что
1. автор старательно его воспитывает, причем в очень ехидном тоне - почитайте ее письмо, со мной бы кто в таком тоне разговаривал - фиг бы я согласилась даже на самое сахарное предложение
2. автор брату бесконечно врет и переигрывает решения в свою пользу. Обещала однушку - по факту вали в область и вообще пофиг, что ты себе купишь, обещала, что ребенок будет номинальным владельцем, а сейчас "о, тут же доля ребенка, надо, чтобы ему выделили равноценную", обещала, что съехала к мужу, теперь "а вдруг я разведусь, где мое-мое-мое".
Не было бы этих проблем, идущих от автора, вполне возможно, диалог можно было бы и построить. Потому что мало кому нравится жить и растить ребенка в засранной квартире без лампочек.
Автор уже четко говорит, что заберет свою половину и насрать на маму и брата. Потому что остальные варианты "им не подходят".
А брат у нее УО что ли? Он сам не понимал, что его доли на однушку не хватит, доля несовершеннолетнего не может быть формальной в принципе, т.к. даже родители ребенка не вправе принимать по ней решения. Что разводы в принципе возможны и от желания одной стороны мало что зависит. В конце концов автор 9 лет уже не отсвечивает в квартире, позволяя брату там размещаться с семьей и плодиться.
Мальчику в 19 лет, да еще со слегка отшибленными армией мозгами умная старшая сестра могла и не такого наговорить. Даже мальчику без УО. А так - вполне и отсталость может быть, живет же он в застранной квартире без лампочек годами, нормальный человек смог бы так жить?
Автор совершенно шоколадно жила на шее у свекров. Зачем ей отсвечивать в засранной трешке, если доки на собственность уже давно в ее кармане?
Ну автор и сама умом не блещет. Однако она не виновата, что брат у нее дебил.И могла не подозревать о степени дебилизма, раз он не ограничен в дееспособности. И уж тем более отвечать за это не может.
Зато отвечает за свои поступки. И должна понимать, что когда из денег от продажи трешки она возьмет половину, оставшихся (поделенных с братом) не хватит даже на конуру для собаки, не говоря уже о нормальном жилье для мамы.
Она и не хочет продавать трешку, совсем. Это первое. А маме сделать с ее собственностью все что угодно не запретишь, она взрослый человек.
Ну и пусть не продает, вопросов-то. Брату и маме только пусть часть долей отдаст (до третей), как обещала, когда на приватизацию уговаривала.
Не, их там много больше брат расплодился :). Но автор действительно своей долей не пользуется 9 лет, а брат как раз ее долей и пользуется
нет, это их общее жилье. в равной с мамой степени. по всем абсолютно категориям. а вот то, что автор оттяпала кусок пожирнее, расплодившись и прописав в неприватизированную хату, это да. это сущность автора. и она будет претендовать на половину делая круглые глаза. точно так же как она обещала брату однушку, а теперь пучит глазенки и вещает, что она не знала, а раз не знала, ничего не должна! о как!
Ну, вам об этом и говорят. Присоединяйте доли, покупайте маме квартиру. Вы ж ее жилье делите-то. Не свое.
Продать квартиру. Маме купить нормальное, устраивающее ее жилье, она это заслужила. Из остатков отдать брату столько, чтобы он согласился продать квартиру (торговаться жестко и упорно, пытаясь хоть что-то выиграть финансово). С мамой поговорить открытым текстом и попросить, чтобы мама справедливость восстановила путем завещания, переписывания на вас части жилья или еще как-то. Вы все равно ничего из этого не заработали. С братом отношения закончить полностью, если в процессе он никаких человеческих качеств не проявит. Если же вариант с братом придет к ситуации дележки остатков примерно поровну - порадоваться, что отношения с братом сохранены.
Перестать просирать деньги с мужем и строить дачи свекрам. Купить свое жилье. И спокойно жить в нем. Радоваться, если выхлоп от продажи квартиры получится полезным для семейного бюджета. И радоваться, что зарплата у мужа хорошая.
Это если решение вопроса полностью будет за вами. А так - в процессе переговоров еще куча вариантов может быть. Главное, четко озвучить брату, что вы не будете рвать зубами долю вашего ребенка, чем больше вы пытаетесь сделать "по закону" и чем чаще врете ему и переигрываете ранее сказанное - тем меньше шансов, что в итоге удастся хоть о чем-то договориться. То "купим тебе однушку", то "вали в Подмосковье, там тоже люди живут", то "долю ребенка учитывать не будем", то "продаем 3/4 квартиры", брат там уже, наверное, ничему не верит.
И да. Я в свое время получила шиш от родителей. А брат - двушку в центре города (не Москва, но на тот момент мы все там жили). И при этом продолжала любить брата и родителей и общаться с ними. Прошло 15 лет и мне обломилось крупное наследство, одной из мотиваций при выделении наследства было то, что 15 лет назад меня обошли. За это время мы с мужем купили свое жилье (хоть и пришлось помахать лапками), не замахиваясь на то, что мы не зарабатывали. И я бы все равно продолжала любить родителей и брата, если бы наследства не было.
Как раз наоборот, автор готова уменьшить свою+ребенка доли и отдать брату 1/3 вместо 1/4. Мало?
С продажи трешки вам не хватает денег хотя бы на простенькую однушку для мамы и однушку в том же районе для брата, при том, что мама уже согласна вообще в коммуналку съезжать? Вы нам в каком месте врете, интересно?
Я не автор. Но меня так радуют эти рассуждения. Вы всерьез полагаете, что автор в том положении, чтобы делать столь шикарные подарки своим близким родственникам?
Дарить она будет то, что сама заработала. А выгрызенное у мамы частично вернуть - это не дарить...
Интересно, а ведь где-то в параллельной для автора вселенной для родителей жилье покупают, а не выставляют маму из ее собственной квартиры в коммуналку с клопами на окраине цивилизации с мантрой для успокоения совести "да что она там заработала, так, государство ДАЛО"... Ой, так ведь автор и ее муж построили жилье, да явно недешевое, раз на него ушла все очень большая зарплата ее мужа. Только почему-то для свекров. Вот как интересно. Одним родителям жилье строить (при том, что сами с голой задницей, даже в загашнике ничего нет, долю мамину выкупать - и то у свекров занимать надо), а у другой, матери даже без мужа - вырвать и "ну не знаю, где она жить собирается"... Сюр какой-то.
Муж автора строил для своих родителей. Имел возможность. Матери автора он ничем не обязан, от слова "совсем".
А мама действительно не заработала даже эту коммуналку пресловутую - она в ней родилась и была прописана. Также как автор, просто чуть позднее. Так что права на квартиру у них абсолютно равные, ну абсолютно. Считать, что у одной права "равнее" только из-за возраста более чем странно. Никаких особых прав возраст не дает. И маме следовало об этом тоже думать в свое время. Почему она не приватизировала квартиру до рождения внука? Почему еще тогда не попросила автора отказаться от приватизации, если так уж это было важно? Автор именно тогда могла бы, она считала, что жилищный вопрос не самый приоритетный для нее. Сейчас все изменилось, увы. Подарки она делать не может.
Мама просто верила автору. И не верила, что ее дети могут выкинуть ее из ее же собственной квартиры под старость лет. Вам это удивительно? Плюс автор активно пела в уши и маме, и брату "это все формааальность, сейчас приватизируем, потом продадим, купим две однушки и будете вы прекрасно жить отдельно в этом же районе в удобных квартирках".
Про права - извините, не соглашаюсь и никогда не соглашусь. Кто получал квартиру - тот и владелец. Существо, писающее в пеленки ничем квартиру в СССР не заработало. Оно там не работало, только потребляло. Работала ее мама и квартиру получила она. Были бы живы родители мамы - они тоже работали и заработали. Такая была система. Как сейчас покупка, так тогда "давали", выплачивая нищенские зарплаты, не давая возможность нормально отдыхать, покупать продукты без дефицита, красиво одеваться. В бараках жили полстраны, в трешках в Москве в итоге оказались единицы. Всем же давали, а вот результат разный. И не младенец в пеленках влиял на результат. Впрочем, если это надо объяснять, то не надо объяснять, все равно не объяснишь, почему жилье родителей, ими полученное и обустроенное, в котором они растили своих детей - это их жилье, а не подросших тунеядцев, которым "дали".
И еще раз. Автор могла тысячу раз выписаться из жилья и дать возможность маме нормально его приватизировать. И уже тем более не прописывать туда ребенка, значительно осложняя ситуацию (и три года назад об этом знала каждая собака).
Маму никто из квартиры не выкидывает. Где вы это прочли? Она живет и может там жить. Но не хочет. Ее право не хотеть. Однако ее хотелки уж точно никто из детей обеспечивать не должен - они сами голодранцы.
Что касается "того времени" - ее мама могла и не работать (и не факт, что работала, рожая одного за другим в коммуналку), а все равно квартиру бы получила, т.к. расселяли ветхое жилье. И переселяли всех без разбору. В трешках оказывались те, у кого были разнополые дети. Тоже, согласитесь, не достижение, а везение. И те самые младенцы очень даже влияли на результат самим фактом своего существования. Можно было быть передовиком производства и обладателем наград. А квартиру по бездетности получить все равно однокомнатную. Такие были законы. Защищающие своих граждан, в том числе и особенно - будущих работников и плательщиков налогов и пенсий. При всех минусах того государства вот это понимание значимости "писающих в пеленки" - было очень важным и очень правильным. Плохо, что сейчас такого нет. Это уже другая страна. В которой правда считанные единицы процентов имеют возможность нормально отдыхать, покупать хорошие продукты и красиво одеваться.
Абсолютное большинство по-прежнему ничего этого не имеет, и на бесплатное жилье претендовать не может. И совсем не потому что люди плохие или ленивые. Или вы согласны с одним из последних нашумевших заявлений премьер-министра в обращении к учителям? А ведь оно отражает состояние гибели общества:(
Вам, наверное, будет очень сложно понять, что дома не росли из-под земли сами по себе, как грибы. Их строили на деньги. Деньги зарабатывал кто? Народ. Работающий на момент "выдачи" квартир. Автор в СССР ни дня не проработала. Вывод - мама автора заработала квартиру, автор - нет.
Дальше. Жилье родителей - это жилье родителей. Дети вырастают и идут зарабатывать себе жилье сами. Родители могут помочь и только... При этом в результате этой помощи ни один нормальный ребенок не позволит родителям остаться практически без жилья, как в случае автора. Комфорт родителей в приоритете, потому что - читаем первую фразу - жилье родителей - это их жилье. Это, знаете, моральные нормы такие.
Люди, которые, имея хорошую зарплату и не имея проблем со съемом жилья - не соизволили накопить даже на первый взнос за жилье - это, извините, как раз плохие или ленивые. И не надо их сравнивать с учителями, которые, кстати, тоже зарабатывают себе на жилье, а не выгоняют на улицу родителей в большинстве своем. При том, что их зарплаты обычно сложно назвать "хорошими", как отзывается автор о зарплате собственного мужа за прошедшие годы.
1. Вовсе не факт что мама автора вообще работала. И даже если работала - представляете СКОЛЬКО по факту нужно работать, чтобы заработать на трешку? Сомневаюсь, что мама автора была директором завода,
2. Маму из квартиры никто не выгоняет. Она может в ней жить сколько хочет.
3. Неизвестны мотивы мужа автора, почему он не хотел рвать попу на британский флаг. И в общем-то фактически у него жилье есть. У автора нет. Но у нее также нет хорошей зарплаты и потенциально высокооплачиваемой специальности. Если родители рассчитывают на то, что дети уйдут и сами будут зарабатывать (упустим вопрос, почему они на это рассчитывают, не заработав ничего сами) - они как минимум должны приложить все усилия для получения детьми должного образования. Эта мама явно не перестаралась в указанном направлении и свой родительский долг выполнила из рук вон плохо.
4. Не знаю лично ни одного учителя, кто купил бы квартиру сам с нуля, без помощи родственников, наследства, пресловутой "доли" или высокой зарплаты партнера (не учителя, разумеется). Ни одного, хотя знакомых педагогов в окружении много. Да, есть парочка из тех, кого имел ввиду г-н Медведев - учителя, ушедшие в бизнес. Но это совсем другая история.
Небольшое уточнение. Когда-то мне попалась такая цифра: 7 лет. За 7 лет среднестатистический гражданин СССР полностью отрабатывал свой детсад, школу, ВУЗ, "бесплатное жилье", лечение.... и т.п. Остальные годы он вкалывал "за того парня", на закрома Родины, оборонку, дружественные режимы типа С. Кореи, которым миллиарды каждый год списывали и списываем, всякие дорогостоящие и никогда не окупаемые проекты типа БАМ и прочее и прочее.
Я полагаю, уж семь-то лет мама Автора поработала, хе.
Ну вы что! У деточек-тунеядцев, которые, как автор - ничего, кроме медулища не закончили и даже по специальности пальцем шевельнуть не собираются - мамы никогда толком не работали. Так, в восемь уходили (перед этим сварив кашу без мультиварок и помыв полы без швабр и роботов-пылесосов), а в шесть приходили, правда, по дороге пару часов в очереди за продуктами стояли, чтобы обычного молока с мясом купить. По выходным на дачу ездили, исключительно для своего удовольствия засаживая грядки морковкой и капустой, да стирали на машинке Сибирь-2, выполаскивая белье в ванной руками... Сплошной отдых был. То ли дело автор - вон как устает, как мучается, даже на первый взнос с хорошей зарплаты мужа накопить не соизволила.
А вы поменьше читайте желтой прессы. Вам еще не такое напишут.
Хотите сказать, что нынешний среднестатистический работник, работающий в зари до зари, боящийся лишний раз пукнуть и упаси бог взять больнинчный, работает хуже и менее эффективно, чем инженер какой-нибудь технолог с оборонного завода, половину времени проводящий на больняках с детьми и еще четверть трындя за чаем с коллегами? Только вот чего-то за 7 лет со средней зарплатой специалиста невозможно заработать не то что на трехкомнатную, а даже на сраную однуху. Не говоря уж о детсадах, школах, лагерях и чего там еще было.
Нет, и тогда и сейчас действительно эффективно работали считанные доли процентов всей работоспособной массы. Но тогда принцип работал "с каждого по способностям, каждому по по потребностям". Причем и детям тоже, несмотря на то что "они еще ни чего не заработали". Уровень социальной защищенности сравнивать даже близко нельзя.
А что принадлежит брату? Если по совести, то одна комната в трешке. Это никак не однушка. И я не очень понимаю, почему автор должна ему подарить часть своей доли.
то, что невозможно выполнить без больших затрат - это ВАША проблема. если обещали, ОБЯЗАНЫ сдержать слово.
Свекры поступают правильно. Автор изначально владела третьей части трешки, а теперь хочет подарить все брату и владеть половиной однушки. Значит ей лишнего надарили, коли такая добрая.
Свекры наверное видят, что их сын совсем дебилушка! Детей строгает, жена не работает, ни на что не копят, своего ничего нет. Решили простимулировать молодую семью к действиям. Семья поняла это так, что пора потрошить родительское гнездо!
Меня все радуют посты автора - брат дебил, мама дура, зато муж со свекрами золотые.
А отнести оригиналы на собственность в агнетство это не серьезные шаги? Долю выставили в базе, я ее нашла через инет. .Куда серьезнее то?
И вот тут стало окончательно понятно, что разводка. Причем неумелая. Какие оригиналы? В какое агентство? Зачем они там нужны?
Я без понятия зачем они там нужны, я никогда квартир не продавала, и не покупала, и в агентствах не работала.
Знаю, что мама отнесла оригинал свидетельства на собственность своей доли.
оригиналы?))) автор, ну прежде чем разводить, хоть позвоните в любое агентство) а еще лучше просто подумайте) хоть полсекунды)
по сути - серьезно будет, когда будет внесен хороший аванс и подписан хотя бы предварительный договор к/п. пока это все - мышиная возня, которая может тянуться 10ки лет.
Т.е. вы считаете правильным вариант размена при котором брат получает однуху целиком, а автор напополам с мамой?
А в чем проблема? У автора отношения с мамой хорошие, в перспективе мама отдаст ей вторую половину. Плюс в квартире мамы в собственниках будет ребенок автора, который отлично сбережет ее интересы. Брату однушку и автору однушку, что не так?
Автор вообще-то должна собственную задницу отодрать от дивана и заработать на жилье себе. А еще она может вместо однушки в Москве, взяв столь дорогую ее сердцу ипотеку, которую не менее легко и изящно будет выплачивать ее муж с его огромных доходов - купить трех-четырех-пятнадцатикомнатную квартиру в Подмосковье. Где, опять же по словам автора - замечательно живут люди. И жить там с мамой, мужем, детьми и, если захочет - хоть свекрами... Какие проблемы-то?
Проблема - у автора деньгов нема, от слова совсем. И единсвтенный способ их достать на то чтобы дали еботеку - стрясти их с продажи своей доли в квартире мамы.
ну, во-первых, это не так.
а во-вторых, раз уж сложилась такая ситуация то я не понимаю почему я должна дарить свои доли. да эти деньги мне будут совсем не лишними, но если бы их не было (или не будет) мы бы справились сами, просто по времени все дольше и пояс затянуть пришлось бы туже.
Во-первых так). И во-вторых тоже. Вы пр"ебали отложенные деньги и теперь пытаетесь не про"бать якобы свою долю в маминой квартире, как при этом будет жить мама вам пох.
Потому что то, на что она разевает рот - не ее. А мамино. Они с братом как два пятилетки, делящих шоколадку. Взяли и считают квадратики - "Ой, Маше больше! Дай мне! Это мое!" А рядом стоит мама и до нее пятилеткам нет никакого дела, главное, чтобы с братом было поровну. Только там пять лет и шоколадка. А тут - взрослые размножившиеся особи и квартира, заработанная мамой, вот в чем вопрос.
А чего же мама-то стоит рядом и молчит? Если вырастила вот таких двух пятилеток, так может хоть она сейчас поведет себя как взрослый человек?
Она и ведет. Сказала - детки, вы большие, я вам в голову уже ничего не вложу, я забираю то, что мне еще пока осталось и пытаюсь хоть как-то жить. А вы уж сами. И что? Автор тут же бросилась отговаривать маму - ведь ей тогда меньше шоколадки достанется... Чем уж она маму шантажировала, но мама, как видите, приостановила продажу в надежде, что хоть так деточка успокоится. И опять - плохая, опять - не так. А как - так?
Так - это построить нормальные отношения с сыном и жить спокойно в своей квартире, не превращая ее свинарник.
Ладно, не хочет мама жить с сыном, действительно ее право. Автор хоть как может маму уговаривать, но помешать маме продать ее долю никак не может.
Но тогда какой с автора спрос - где и как будет жить мама, если мама сама все решила ?
Класс. Где вас, таких одноклеточных, берут? Как половину маминой квартиры оттяпать - так автору весьма и весьма есть дело до мамы. А как с четвертью доли в бомжатнике нах... отправить - какая-такая мама, да? Жуть какая-то.
А таких , многоклеточных, как вы полным полно , к сожалению. Ой, "половину маминой квартиры оттяпать" - и из этой половины ни одним метром не пользоваться - это ужасно? Автор в маминой квартире 9 лет не жила, и дальше не собиралась, забыли?
" какая-такая мама" ни была автор ее НИКУДА не отправляет. Наоборот, уговаривает жить дальше в той маминой квартире и полностью пользоваться той половиной, что автор "оттяпала".
Но вот не хочет мама там жить, и запретить ей автор никак не может
Во-первых, мама еще поживет, я надеюсь. Во-вторых, если б квартира еще записывалась на автора и ее сына, то ладно, а так за мамой брат такой же наследник, как и автор. Т.е. брат имеет свою однушку сейчас, а автор, возможно, лет через 20.
Ну автор же, в отличие от брата, беспокоится о маме и имеет с ней хорошие отношения, правильно? Значит, ей несложно дать маме спокойно пожить хотя бы в однушке (в то время, как мама с папой зарабатывала на трешку, но не будем об этом, да?).
С чего это записывать на автора квартиру, ЛИШАЯ вообще маму собственности? Вы вообще в своем уме? Жила-была мама в трешке, работала, чтобы ее получить, родила и вырастила детей - и, спасибо, мама, пошла нах..., переписывай все на деток. Где-то я слышала такую сказку про лисичку и зайчика.
Справедливо отдать маме трешку обратно, а двум лоботрясам зарабатывать себе на жилье. Один - явно дебил и этого делать не будет. Но автор-то вроде не дебилка и маму любит, может, хоть она о маме позаботится, забыв на время о том, что в свое время ловко прописала ребенка в мамино жилье? Но нет, я так понимаю, фиг... Приплетая мифическую справедливость и то самое пресловутое "поровну" между детьми (при этом автор и ее брат в своей дележке и вымеривании "справедливых" долей - вообще забывают про маму) автор выгрызает свою долю родительской квартиры при живой маме, слегка озадачиваясь только тем, что "кидает" брата. При этом уже давно убедив себя, что брат такая сволочь, что кинуть его - это даже хорошо. Мама и ее права - а зачем о них думать. Есть доли и точка.
да я вообще-то о всех беспокоюсь и о брате тоже в меру своих возможностей, но мои возможности не позволяют мне щедро раздавать свои доли хоть маме, хоть еще кому. Моя мама не младенец и приложила к сложившейся ситуации максимум усилий. А сейчас я должна вовсе это погрузится и разгребать, я же еще и крайняя получаюсь.
Мама эту трешку получила проживая в комнате в коммуналке и родив туда детей, при расселении коммуналки ей дали трешку с учетом детей, не было бы детей дали бы однушку. Так что да я считаю что имею непосредственное отношение к этой квартире, как и брат тоже.
Ну и жила бы мама спокойно в однушке. А вас бы не было. Вот было бы здорово...
Когда же здоровые тунеядцы забудут о том, что "получали" - это не сидели на попе ровно, а впахивали на работе, растили детей, стояли в очередях за молоком и хлебом. Свои доли у вас будут, когда вы их купите за свои кровные денежки или получите бесплатно, как мама хотя бы. А пока, не забывайте, у вас оттяпанные у мамы. Непосредственное она отношение имеет, вы посмотрите!
Да не роди детей она спокойно жила бы в однушке и проблем не знала. если бы меня не родили мне было бы сильно пофиг. Но родили таки и я при рождении проучила свою долю в квартире, эту долю государство дали именно мне, а не маме.
А, вам государство дало, ясно-ясно... Прям в роддом прибежали и давай давать и давать... Где бы вы были, если бы не ваши мама с папой? И много ли вам надавало бы государство, интересно?
И ребенку вашему тоже в роддоме государство "дало"? А что же оно ребенку брата-то ничего не дало, забыло, что ли? Сами-то свое лицемерие не слышите, я полагаю?
Автор абсолютно права. При расселении коммуналок квартиры давали в рамках норм на каждого члена семьи. На каждого. Не родителям, чтобы вырастить детей, как тут любят говорить, а именно каждому независимо от возраста - и старым и малым поровну. Если в коммуналке жило больше одной семьи - давали отдельное жилье на каждую семью. Включая совершеннолетних неженатых/незамужних "детей", им - отдельно. Сиротам давали и сейчас дают жилье по достижении совершеннолетия (так что понятно, что автор не осталась бы на улице в любом случае). Тоже считаете, что у них надо было отнять, ибо "не заработали"?
Все что "заработала" мать автора - это комната в коммуналке (и максимум однокомнатная при расселении). Все остальное - жилье ее детей, предоставленное государством согласно конституционному праву на жилье.
Ну и пусть автор отдаст маме однушку, я думаю, мама не откажется. Только автор не отдаст.
А по поводу дали-заработали - вы сами в коммуналке при дефиците годами поживите и подумайте, заработали люди себе нормальное жилье или нет тем, что жили в таких условиях без возможности накопить и съехать из этого райского места до того момента, когда достроятся очередные хрущебы. И подумайте, заработали ли на что-то, построенное на деньги советских людей дети, которые в СССР ни дня ни работали? Или вы думаете, дома из воздуха получались? Из труда все тех же советских людей, хитро недооплачиваемого и распределяемого впоследствии в виде квартир.
Я и жила в коммуналке, и на съеме жила. Только вот беда - за сам факт такой тяжелой жизни никто мне даже хрущевки дать не собирался:) А накопить всегда была возможность (кооператив, например, как у моих родителей). Но для этого надо было что-то зарабатывать, больше стандартной зарплаты инженера на графике с 8 до 17. Крутиться надо было. Только зачем, если все равно дадут? И чем больше нарожаешь, тем больше дадут, не глядя сколько ты там наработал. Лично знаю тетенек, коим сейчас уже за 60, которые до получения квартир от завода не работали на нем ни дня - сидели в декретах и на больничных одним за другим. И получили жилье. Наверное, перетрудились для этого, ага, наяривая круги с коляской по двору.
И можно подумать сегодняшний труд людей оплачивается адекватно. Точно также миллионы работают за гроши, которых разве что ноги не протянуть хватит. Не говоря уже о самолетах до Анапы, которые в 80-е летали битком набитые "бедными советскими рабочими". Много сейчас российских граждан могут себе позволить отдохнуть в той же Анапе всей семьей?
Вы в СССР жили в коммуналке и вам никто ничего не дал? Странно, ведь всем давали, вон маме автора дали. Надо было, наверное, больше рожать.
Подолгу в декрете сидеть никто не давал. Моя мама, 64 лет от роду выходила на учебу с братом в его глубоком младенчестве, наняв няню-соседку, академы давали крайне неохотно, стране нужны были врачи. Со мной она вышла на работу в 8 месяцев, сидела бабушка. Просто так дома сидеть было нельзя, была даже фраза "у меня трудовая лежит", официально все должны были работать. Кооперативы давали не всем и не всегда, стоимость их была нереальная, врач, работая зав. поликлиникой и полторы ставки дежуря на скорой и инженер на заводе с постоянными переработками (мои родители) даже не мечтали накопить на кооператив и говорили о нем мечтательно, как о невозможном чуде.
Кстати, куда девались права детей, если родители покупали кооператив? Ведь у них же тоже были дети. И когда они копили - он ж ужимали детей во всем! Вот кому надо было доли выделять, а не счастливым расселенцам из коммуналок. :-)
Родителям, кстати, квартиру в итоге дали. Четырехкомнатную. Но крутились они за нее так, что мало никому не казалось. Я родителей дома в детстве вообще не помню. И дали по чистой случайности - от этой квартиры отказались многодетные, потому что она на тот момент была на окраине города (сейчас это почти центр). А могли и не дать. А вот накопленное - оно всегда ваше собственное. Винить некого - накопил - купил, не накопил - ну, тогда не купил...
Про Анапу. Море я увидела впервые после развала СССР, папа ушел в бизнес и стал нормально зарабатывать. А, нет. В мои 4 он просто отказался уходить из профкома, пока ему не дали путевку на меня и маму. Я тогда перенесла две тяжелейших пневмонии подряд, одну с клинической смертью и врачи сказали, что меня либо вывозят на море, либо я не переживу следующую зиму. Больше таких ситуаций не было и мой старший брат увидел море в 16 лет в год, когда был путч. И один раз папе дали путевку зимой в МинВоды, у него было тяжелое обострение язвы. Никаких ежегодных выездов всей семьей не было ни у меня, ни у кого из моих знакомых. Путевки и рассказы о море были редким счастьем. А друзья моего сына все бывали на море. Большинство не один раз. И надо ли сравнивать количество самолетов в Анапу тогда и сейчас.
ну так это же МАМА родила, а не дети пришли к ней и сказали, что будут тут жить) САМА захотела, САМА родила. и их, между прочим, не спросила, хотят ли они)
Я вот, когда рожала, как-то не думала, что дети меня под старость лет из квартиры выкинут. Думала - ну, дам им доли, помогу с детьми, с учебой, буду вообще такой хорошей бабушкой и мамой. Но, блин, в коробку из-под телевизора к пенсии переехать - это за гранью вообще. Я ж правильно поняла, что на сегодняшний момент для мамы автора единственный вариант - продажа ее доли, а это несколько сотен тысяч рублей?
я не знаю, что для мамы автора единственный вариант. это зависит от автора и от самой мамы. чем больше они будут козлить и пытаться кинуть брата, тем больше у них вероятность переехать в коробку или надеяться, что муж автора не выгонит.
Но тогда в сухом осадке у автора вместо трети трешки выходит половина однушки, да и то лет через 20.
Ну, вроде как мама-то автора, а не чужая тетка? Не надо маме дать возможность спокойно жить хотя бы в однушке (оттяпав трешку) и ради этого дочери потерпеть с наследством, а не рвать зубами по живому, отправляя маму в коммуналку или общагу на выселках? Я одна не понимаю, как автор собирается спокойно спать в своей ипотечной трешке с детишками и мужем, зная, что мама даже унитаза собственного лишилась?
Так мама сама рвется из своей трешки свалить. И не думает, что этим самым, если что, дочку оставляет без всякой подстраховки.
Мама рвется исключительно потому, что сначала детишечки (и автор вдвойне) оставили ее без 3/4 квартиры. А потом сын сделал невыносимым житье даже в оставшейся четверти. Вы бы в такой ситуации были бы счастливы и спокойны? Всю жизнь пахать, растить детей, помочь дочери с жильем после свадьбы, помогать с внуком (и не надо тут рассказывать, что при совместном проживании дочечка все сама, все сама), потом так же помочь сыну с возможностью жить с пассией и плодиться... И в итоге что? Срач, грязь, туалет без лампочек... Это жизнь?
И как вишенка на торте дочечка с ее "отдайте мне МОЁ имущество и пошла ты, мамулечка, куда хочешь, живи как знаешь, а доли мои, мои, мне ж надо где-то жить"... Аут.
Хорошо. Ну, а допустим дочка разводится с мужем. До сих пор у нее в родительской квартире была комната. А после того как мама и брат поимеют по отдельной квартире, у нее не останется ничего. А если мама заболеет и за ней уход понадобится? Дочка в ипотеке. Значит опять же, если что, то эта квартира уйдет за уход. И опять дочка ни с чем. Оно, конечно, благородно. Но вот честно ли?
Да все это теория. Никто не оставит ребенка автора без жилья. От своего автор отказаться может, а от ребенкиного - без вариантов
Дочка разводится с мужем и делит совместно нажитое. И живет в нем. Много она нажила за 9 лет, имея возможность не тратиться на съем (у вас была такая возможность? У многих не было и ничего, хоть как-то, но наживали)? Мало? А кто виноват? Тоже мама?
У дочки останется доля в маминой квартире и возможность получить эту квартиру целиком. Это плохо? При живой маме поделить наследство? У многих такая возможность есть? Ответ сами знаете или опять подсказать, что мало у кого?
Мама заболеет, а дочка в ипотеке? И что? Будет ухаживать, как и многие другие. Тем более, у автора муж прекрасно зарабатывает, не проблема.
Мама отдаст свою долю за уход? А что, не заслужила распорядиться хотя бы частью своей трехкомнатной квартиры сама, чтобы облегчить свои гипотетические (тьфу-тьфу-тьфу) страдания?
Бред какой-то, а не ситуации вы придумали.
Благородно. А как еще надо поступать, когда твоя мама, у которой ты и так провисела на шее дольше положенного, успев и примака привести, и размножиться в ее квартире, и половину квартиры оттяпать - остается без жилья? Вы представьте, что есть дети, которые родителям вообще квартиры покупают, а не выдирают наживую все до последнего сантиметра жилья, лишь бы брату чего не досталось.
Выдирает на данный момент брат. Который желает получить все и сразу и при жизни матери. И который не желает уживаться с ней в ее квартире.
Да, брат выдирает. И что, это повод, чтобы автор тоже начала выдирать (причем еще и нечестно выделенное в свое время, враньем же заставила брата приватизировать квартиру)? Причем выдирать у родной матери... Вы вообще понимаете, о чем речь-то идет? Не о левой тетке, а о хозяйке квартиры, которая эту квартиру получила, вазочки и салфеточки туда покупала, окна мыла и детей в ней растила. По возрасту автора мама там пенсионерка... Вали, маменька, куда хочешь, мы "свои" доли продаем...
А в нормальных семьях в это время маме продукты покупают, полы моют и на пироги внуков приводят.
Ничо что мама САМА все это затеяла? Стал бы кто ее трогать и квартиру, если бы не ее инициатива? Там никто так не хочет разделить и разъехаться, как мама.
Судя по тому что мама готова сбежать и в коммуналку - да, ей это очень нужно.
Ну и что, запрещать взрослому человеку делать то, что он хочет? Мама сто раз могла уже предложить автору иное решение вопроса, если бы ей было надо.
Автор не хочет. Ведь у нее доля ребенка и сама она "на улице остаться не хочет". А такая квартира будет неизбежно однушкой и вряд ли даже в районе их теперешней квартиры. Почитайте выше, мама ее все время торопит с продажей долей, а автор категорически не хочет этого делать, пытаясь продать квартиру целиком и забрать себе 3/4 уже квартиры, а не доли. Ведь тогда и себе, и ребенку она получит гораздо больше. Брат на такое не согласен и тут-то и происходит затык...
Прежде чем заявлять про "не хочет" - мама хотя бы раз предложила такой вариант?
Вот именно что автор такая хитровые что и деньги за долю ребенка хочет забрать себе, хотя по совести деньги от продажи должны делиться на 3-х взрослых.
Так именно автор и хочет деньги от продажи делить на 3-х взрослых. Автор хочет, брат не хочет.
Автор при разделе квартиры на двоих матерью и братом, совершенно справедливо напоминает, что она тут тоже есть. Она, кстати, на половину квартиру не претендует. Но ей и положенной трети при их раскладе не выходит.
Автор в перспективе получит и всю квартиру матери. Мать-то еще жива. Брат автора про это забыл, но автор-то, надеюсь, помнит? Жилье родителей делят после смерти (здоровья маме автора на много-много лет), не знали?
С учетом того, что продается трешка, а брат просит себе однушку - у мамы автора жилье будет большей стоимости, чем у брата автора. Это возместит тот факт, что квартира будет получена позже, чем жилье брата. Но при этом мама автора получает годы нормальной жизни в нормальном жилье (которую она, как я понимаю, заслужила в полной мере), автор соблюдает свои интересы и брат автора получает то, что ему обещали при уговорах на приватизацию. Впрочем, даже неважно ,что обещали - брат соглашается на нормальную продажу, при котором мать не будет выставлена вникуда, как при продаже доли через какого-то мутного риэлтора.
Но автора заклинило на выцарапывании, увы. И о матери никто не думает. Это... поражает.
А мама-то автора на это согласна? Ее спросили, хочет ли она общее с автором и ее ребенком жилье? А уж то, что квартира мамы достанется автору - вилами по воде. Мамы они такие затейницы. Не удивительно, если в конечном итоге мама пожалеет "бедного" брата. Или кошачий приют.
Если бы маме это было нужно, она предложила бы такой вариант автору сама.
Мама автора явно хочет отдельное жилье. Но ей не дают его купить. УО брат-дебил. И хорошая автор, которой нужно выдавить долю ребенка и чтобы ей самой на первый взнос хватило.
Маму автора уговорить ничего не стоит, если уж автор легко уговорила ее продавать долю. А вот автору хочется совсем другого, что она и пытается сделать, прикрывшись интересами мамы, которые соблюсти вообще ничего не стоит, как вы видите.
Зачем так все переворачивать? Маму автора никто не уговаривал продавать долю - она САМА это затеяла. И сама автора подгоняет, хотя автору вовсе не хочется ничего продавать.
Автор не обязана соблюдать чьи либо интересы за свой счет. И особенно брата. К чему ее тут активно склоняют. В конце концов это он мужик, а не она.
Не обязана соблюдать интересы мамы, которая по вине детей оказалась лишней в собственной квартире, живет в бомжатнике, не видит покоя вообще и готова на что угодно, лишь бы из этого бомжатника сбежать? Как там в прекрасном фильме было "У тебя папа-мама был?" - в смысле - вас точно женщина родила и вы знаете, что такое мама? Или вы инкубаторская и слово "мама" для вас пустой звук?
Трешка не разменивается на 1+2, чаще всего выходит 1+1. Соответственно, брат с материю делят квартиру поровну, а автор в пролете. Наследство о матери они так же будут с братом делить.
Не факт, что будут. Мама вполне может отписать все дочери. Ведь с сыном у нее отношений практически нет. Вероятность этого, как вы понимаете, очень и очень высокая. По хорошему делить надо было трешку и после смерти мамы (здоровья ей), а деткам отодрать задницу и впахивать на свои хотелки. Но тут как минимум один ребенок не понимает, что он вырос и пора уже все самому делать. Автор-то вроде как понимает - вон как брата осуждает. Ну вот пусть и пошевелится чуток.
С другой стороны - ну да, так получается. Либо мама живет в нечеловеческих условиях, либо автору придется немного меньше получить, чем она уже оттяпала. Вы бы что выбрали, вот честно? У меня даже вариантов нет - я маме отдам. Впрочем, я и квартиру родительскую не делила в свое время, мне даже в голову такое не приходило. Это родительское, это они зарабатывали, я не имею на это никакого права. Автор, видите, считает, что имеет, раз ей удалось так ловко всех надуть в приватизацию...
Вы все время пишете, что автор кого-то надула в приватизацию. А где она надула? При разделе она единственная (в отличие от мамы и брата) не претендует на половину квартиры, при том, что ее с ребенком доля составляет половину. Это братец хочет захватить себе квартиру целиком или на крайняк выкупить ее по половинной цене. И маман с родным сыном ужиться не может (да, неуживание - все таки совместный процесс и обе стороны обычно друг друга стоят) и из-за этого собирается дочь без всего оставить.
А вы не понимаете, правда? Автор, к тому времени уже половозрелая, замужняя и собирающаяся размножаться с человеческой точки зрения должна была выписаться из родительского жилья и пойти строить свою жизнь. Радуясь, что у нее есть мама с отличной трешкой, часть которой рано или поздно ей достанется, если она не будет дурой и не разосрется с мамой до полного разрыва. Впрочем, как я понимаю, характер у мамы вполне нормальный и вероятность ,что она отпишет свою трешку кошачьему приюту была минимальной. Даже пожив на площади у мамы или свекров для накопления первоначального капитала с хорошей зарплаты мужа, не будучи инвалидом, имея образование, выбранное и полученное ей самостоятельно.
Но автор пошла другим путем. Выписываться не стала. Прописала ребенка. И при приватизации, наврав брату, что квартира будет размениваться на две квартиры - ему и маме - оформила на себя и ребенка половину жилья. В итоге мать с братом зависли в этой квартире, разругавшись там в пух и прах, живут в бомжатнике, звереют и теряют человеческое лицо. Разменять квартиру не могут - ибо доля ребенка и хотелки автора на свои деньги. И вся такая автор в белой кисее "Ой, а шо я такого сделала, оно все само получилось!" Даже наобещав вывести ребенка через собственность свекра и начать честную дележку (уж насколько там честно делить на троих, да) автор что делает? Правильно! Пытается продать 3/4 квартиры, оставив очередное обещание просто словами. Стало понятнее, кого надула автор?
Так хорошо, что прописала. Братец там без совести. Он и сейчас претендует минимум на половину, а не имей у автора ребенок доли, претендовал бы на большую часть. Если уж детям выписываться, то обоим. Ну, или никому.
Правильно. Автор половину оттяпала, а братец без совести со своей четвертью. Он ваще плохой человек, отдайте все автору, автору...
У меня так подруга сделала. Мама, папа, двое детей - она (кстати, тоже медсестра) и брат младший. Брат сначала в армии, потом (он же мужЫГ) - вахтовать поехал, где-то выпивал, где-то дрался, где-то в общаге в какие-то мутные истории влипал. Но работал, ничего от родителей не требовал, иногда домой приезжал - помыться, отдохнуть и снова то на вахту, то на какую-то работу. Подруга (ну, скорее, знакомая) сидела при родителях в их квартире, родители строили огромную дачу-дом со всеми удобствами в пешей доступности, переехали туда. Мама заболела и за пару месяцев, даже не успев полежать и доставить какое-то особое беспокойство знакомой (кроме выписки бесплатных лекарств в той поликлинике, где знакомая работала) умерла. Перед смертью знакомая под предлогом того, что папа молодой, еще найдет себе жену - уболтала маму переписать на себя квартиру и машину, а брату, мол, достанется дом. Через год папа нашел женщину, стал жить в доме, брат привел жену и тоже стал жить в доме с отцом, помогать ему. Знакомая резко зачастила в дом, стала сажать там цветы и картошку, требовать то слить септик, то переделать газ, все за счет папы, но тыкая при этом брата, что он деньгами не вкладывается (брат ,мне кажется, просто не успевал за ее идеями, все решалось за его спиной, я часто оказывалась свидетелем, как это напевалось папе с рефреном "брату не говори, ну его, он все равно ничего не сделает"). Какие-то копейки давала и сама знакомая, плюс разводила ну прям дичайшую деятельность по покупке, привозу, старательно выставляя брата в невыгодном свете. Допустим, покупается палатка-тент на улицу. Исключительно в далеком магазине, туда надо ехать на машине в рабочий день. Брат не может. Сто жалоб папе. Деньги на тент на 90% папины, но на словах "я деньги уже подготовила, надо купить, ну вот он даже съездить не может, что за человек, ничего для папы не сделает!"
Ну, в общем ,история долгая, потом выселяли подругу папы, брата с женой и ребенком (сначала в квартиру бывше-мамину, потом оттуда под предлогом, что квартиру надо сдавать несчастной знакомой, ей денег не хватает, с мужем плохо живет) - дом в итоге папа тоже переписал на знакомую. Она с честными глазами говорит, что все это делалось исключительно ради папы и брата, что она так устала и измучилась из-за их проблем и вообще - все так плохо и печально. Квартиру, переписанную мамой, сдает. Брат на съеме. Да, при этом на начало всей истории она жила с мужем в отличной трешке, купленной свекрами. И живет по настоящее время. Свекровь ненавидит, та не дала ей спасти от посягательств двоюродного брата мужа квартиру мужниной бабушки, туда она пыталась влезть с теми же способами и методиками, но сначала мягко, а потом жесточайшим образом была отбрита свекровью - "вам квартиру купили, живите в ней, здесь сначала доживет свое бабушка, а потом мы все решим сами".
Где автор оттяпала, если живет там брат, занимает 2 комнаты из 3, и при размене меньше чем на половину квартиры не согласен?
Так и автор делить не хочет, ее устраивает как есть. Делить хочет мама. Ну как запретить? Автор пытается разными способами ее остановить.
раньше пыталась отговорить, разговаривала с мамой, с братом уговаривала их наладить нормальные отношения.
После того как мама понесла документы в риелторское агентство поняла, что мама настроена решительно и отговаривать уже нет смысла, надо решать вопрос продажей. Маме и мне казалось, что продать квартиру и разделить на троих это по честному, а оказалось я монстр выживающий мать и брата из квартиры...
если бы мама не затеяла продажу я и не думала бы в ту сторону, как и не думала раньше, но сейчас остаться в стороне я не могу.
Ваша мама живет в засранной квартире без лампочек в туалете, а вы разговариваете, чтобы она наладила отношения и не отсвечивала, лишь бы не потерять свою оттяпанную половину квартиры? Реально?
ох, и тут я виновата...я похду вприципе виновата во всех бедах моих родственников, по определению.
Продавать по долям -это упасть в цене и долго ждать покупателя ( очень долго, поверьте, мало желающих). Значит выход один - договариваться.
Пока ваш брат чувствует себя хозяином положения - договориться не получиться.
Займите комнату для себя ( скажите, что начинаете ремонт, надо вещи сложить ) .Поставьте там замок .
Урезайте его комфорт потихоньку.
Занять комнату это уже когда совсем война начнется, я все же надеюсь что до этого не дойдет и у брата мозги на место встанут.
Пусть у вас встанут и у вашего недоразвитого мужа!
Автор, не портьте отношения с семьей и не рискуйте единственным имуществом, которое у вас есть!
Дело даже не в брате, а в том, что вы дура! Давайте, стройте свекрам дачу, покупайте мужу квартиру... Завтра он себе другую тетеньку найдет, куда вы с детьми пойдете? У вас ни родственников, ни жилья!
Скооперироваться с мамой и всей своей семьей въехать на свою долю собственности. Таким образом комфортное существование братца сильно пошатнется, ему придется жить в одной комнате. Можно даже не въезжать, просто приехать, освободить одну комнату и врезать замок в двери, сложить там какой-нибудь хлам, но лучше въехать. Сказать, что вам жить негде.
Его позиция - это уже война. Пусть поймет, что ситуация становится серьезной и комфортно занять одному всю жилплощадь ему никто не даст. Пока он просто не верит. Ему должно стать сильно не комфортно там жить чтоб начать шевелиться. Чего церемониться-то, если он УЖЕ довел вашу маму до ручки. Ему плевать и на вас и на маму и на ваши интересы с высокой колокольни. Он давно не маленький мальчик чтоб ему потакать. Отношения УЖЕ испорчены.
И да, автор, выше правильно вам говорят, задумайтесь над тем, что у вас вообще ничего не будет в собственности в случае развода, в лучшем случае половина ипотечной квартиры. Потому как вы все вкладывали в недвижимость свекров. Никто не говорит, что вы разведетесь, но в жизни всякое может быть. Вы дама с детьми, вы обязаны защитить свои и их интересы. Прогибайте свекров и мужа на выделение куска недвижки ребенку, покупайте маме однушку и пусть она вам ее оформляет по дарственной, что угодно. Пока вы реально в очень уязвимом положении находитесь. Даже если не развод, а тупо, тьфу-тьфу десять раз, что с мужем произойдет? У него ничего нет юридически и вы с детьми пойдете на улицу. :(
Я задумываюсь об этом постоянно.
Мама моя не горит желанием оформлять дарственную на кого бы то не было, был уже разговор. И тогда в случае развода у меня не то что половины ипотечной квартиры, у меня вообще ничего не будет. Ибо себя с двумя детьми в маминой однушке я слабо представляю.
Для начала у вас будет половина самой ипотеки! Очень долгое время. И при разводе свекры помогут закрыть кредит вашему мужу, чтобы вся квартира была его, а вам вернут ваш миллион и пойдете вы себе ни в чем не отказывать!
О как интересно все пишут....
некоторое время назад я заводила тему, что живу с родителями и хотела бы разъехаться и жить своей жизнью. Квартира 3 комнатная. Продать квартиру, купить родителям двушку, а разницу отдать мне, я бы взяла ипотеку и купила бы себе 1 комнатную квартиру. Так ВСЕ здесь мне написали какая я сука, что претендую на квартиру родителей. надо выметываться из квартиры и зарабатывать на свою. на вопрос как я могу заработать в Москве на квартиру мне сказали - больше работай и по ночам ищи подработку.
Автор это квартира вашей мамы. Сначала купите ей квартиру, такую какую она захочет, и если что-то останется то это вам с братом.
Читаю! Полночи не спала! Следила как то, что вы хотите кинуть брата превращалось в благие намерения ради мамы!
У меня нет возможности купить квартиру маме. Может быть будет когда-нибудь потом. Когда-нибудь потом мама ждать не хочет, она вообще ни дня не хочет ждать. Сей надо съехать сейчас!
У вас видимо вообще никаких возможностей нет, зато расширяться хотите аж в трешку.
У меня нет да, я не работаю, и не имею такого образования, что бы с него покупать квартиры. Мой муж может взять ипотеку и я вроде как пока замужем, не вижу в этом ничего ужасного.
Ну хоть напишите потом, чем дело кончилось.
Большинство из нас и так знает. Но в вашем исполнении будет интересней:)
Классно нас потроллили!
Премию автору!
Давно таких крутых разводок не было!
Мне на самом деле сильно все равно, что вы думаете.
Я для себя пыталась понять насколько я не права в отношении брата. Я уже все поняла, тему можно закрывать.
Тут как-то топик был очень показателен девушки, брат которой просил продать квартиру и разделить. Она одна жила с ребенком. Тоже заламывала руки, мол, нет у меня денег, нет такой возможности, как же мне в однушку, пр., пока однажды не заявились какие-то люди с гор, которые сообщили ей, что они теперь владельцы второй доли и чтоб она быстро собирала вещи и на выход, будут продавать квартиру и делить. В топике опять же заламывала руки - как же брат так мог поступить, но уже была согласна хоть куда, лишь бы не иметь таких соседей.
Да, и это целый бизнес у таких людей, купить по дешевке долю и потом "показать козу" оставшимся владельцам. При продаже всей квартиры у них уже другая стоимость доли в общей массе полученных денег.
Девушки, написала брату письмо, хочу отправит ему в вк. Прочтите пожалуйста и скажите не слишком ли агрессивно написано? Давить не хочу, но весомые, на мой взгляд, аргументы хотелось бы донести.
"Привет
Я хочу ещё раз обсудить с тобой ситуацию с квартирой и воззвать к голосу твоего разума.
Я тебе ещё раз предлагаю обдумать вариант с продажей квартиры и разделением её стоимости на три равные части.
Да на эту сумму не купишь однушку в Москве, но на эти деньги можно будет купить квартиру в Подмосковье, а пожив в ней поднакопить и купить квартиру там где ты захочешь. Это нормально, это не стыдно жить в подмосковье, миллионы людей тут живут и не плохо себя чувствуют или переезжают в Москву когда у них появляется такая возможность. Все будет зависеть от тебя.
Я понимаю, что ты хотел бы жить в Москве, желательно в нашей трешке и желательно единственным хозяином. Но извини, реальность такова, что это не возможно. Вы с мамой сделали все возможное, что бы изгадить совместное проживание. Мама не хочет и не может жить с тобой, и она будет предпринимать всевозможные действия, что бы разъехаться, даже если в итоге это приведёт к ухудшению её жилищных условий она пойдёт на это, её характер ты знаешь.
Её действия по продаже своей доли приведут к ухудшению моих условий, условий моего ребёнка и твоих, кстати, тоже. В ситуации когда мама затеяла все это я могу только приспосабливаться к имеющейся ситуации, что бы повозможности выйти из неё с наименьшими потерями. У меня есть два варианта либо мы продаём всю квартиру и я забираю свою треть, либо я присовокупляю свои две доли к маминой и мы подаём их вместе, шанс на продажу трёх долей из четырёх весьма велик, покупатель по дешевке покупает сразу три четверти квартиры. Продавать отдельно свои доли мне не выгодно и труднее, ибо их ценность с учётом того что в квартире будут уже два собственника ( ты и новый владелец) будет стремится к нулю. Поэтому хоть и вынужденно, но я поддержала идею мамы с продажей. По деньгам я ничего не теряю если буду продавать две доли, эта будет та же сумма, что и за треть квартиры. Теряете вы с мамой. Причём ты теряешь больше ибо такие доли как продаём мы как правило покупают горячие парни с гор и в какие условия они тебя поставят не известно.
Я уверенна, что ты сам это прекрасно понимаешь, а упираясь ты блефуешь и пытаешься тянуть время. Я прекрасно понимаю, что тебе не все равно, что к тебе в квартиру въедет аул с гор. Ты думаешь, что этого не случится потому, что мы не сможем продать свои доли, но тут ты ошибаешься, все реально и процесс этот уже запущен, но пока ещё есть возможность провести сделку с максимально возможной для всех участников выгодой.
Поэтому я ещё раз прошу тебя обдумать все хорошенько, перестать себя вести как капризный, инфантильный мальчик, который прячет голову в песок и начать уже нести ответственность за свою жизнь как взрослый мужчина. Никто не придёт, что бы сделать тебе хорошо, каждый человек думает о своём благополучии, я же пока на правах родственника пытаюсь сделать так, что бы все было максимально честно и хорошо в сложившихся условиях. Да условия не самые лучшие, но других не будет и НАДО как то выгребать из того что есть, а сложить лапки и говорить будь, что будет, как это сейчас делаешь ты -инфантилизм и есть, не самое лучшее качество и главное ни к чему хорошему не приводящее.
Миллионы людей мечтали бы оказаться в твоих условиях, иметь старт в виде отдельной кварциты в Подмосковье - это шикарный вариант, большинство живут в съеме без надежд и перспектив получить своё отдельное жильё, у тебя же оно уже будет, если ты не перестанешь дурить. А если нет, то дом в деревне в глухом Подмосковье ( это то что ты сможешь выручить за свою долю, когда тебя новые жильцы начнут выживать из дома, не факт что выживать начнут, но и гарантировать, что не будут никто тебе не сможет) это все на что ты сможешь рассчитывать.
Подумай пожалуйста над моими словами и дай ответ, что бы я понимала для себя как мне действовать дальше."
Я уже просто не знаю, как с ним разговаривать и как достучатся, что бы понял и не ушёл и глухую оборону.
Автор вы ,что думаете, что на белом свете есть такие дураки, которые купят у вас долю в квартире за сумму на которую можно купить комнату и еще немного останется? Комната это ликвидно, доля даже большая - неликвид. Вы покупателей 100 лет искать будете. Думаете почему первый риэлтор предложил выкупить комнату вам? Да всем другим мамина доля в квартире нафиг не нужна. А из вас хотели дуру сделать. В итоге брат бы остался в квартире, мама бы получила комнату, а вы получили бы долг. У вас муж умный. Просек быстро.
Но! У вас и брат умный. Он вас пошлет и будет прав. Его все устраивает. Ваши угрозы продать доли - смешны. То есть продать то вы продадите, все, что угодно можно продать, только вот купить на эти деньги хоть какое то жилье маме только на ее долю у вас вряд ли получится,если только вы отдадите ей все вырученные с продажи всех долей деньги. Но вас же это не устроит. Вам и муж не позволит. Он у вас умный.
Так что забудьте и забейте.
нормально.
Но почему бы не сгустить краски и не написать, что ваши свекры тоже вас выгоняют и вы будете срочно покупать себе квартиру в области. Вот пусть и он купит. Т.е. покажите, что вы в равной ситуации. И ему, и вам нужнв квартира, но позволить себе можете только в области.
Согласна. Я бы тоже говорила бы, что свекры выгоняют. И не только говорила бы, а въехала бы в квартиру с вещами.
Автор, я понимаю, что вам сейчас очень тяжело. Но вам нужно сейчас все это разрулить, и постараться с братом в хороших отношениях остаться. Ради этого стоит постараться и потерпеть некие неудобства.
Я бы на вашем месте сделала бы следующее. Сказала бы брату, что свекры выгоняют Вас из квартиры (причина любая - что вы с ними поссорились, что кто-то заболел и нужны деньги на операцию, что у мужа любовница, да что угодно, но факт - вы возвращаетесь жить домой). И перевести вещи в одну из комнат, брата подвинуть естественно. Самим можно не переезжать. Причем брату бы я старалась по максимуму жаловаться, не играть роль взрослой старшей сестры, а наоборот. Жаловаться, причитать, говорить ну что же делать и т.д. Брат должен понять, что вы не только говорите, но и действуете. Причем вы в ситуации, когда вам нужна помощь. Я думаю, что уже после этого он станет сговорчивее.
Из письма я бы поубирала всю патетику про инфантильного мальчика и т.д. Да и вообще. Если брат себе в принципе позволяет такое, его надо учить только делами. Словами ничего не получится, он бы так себя не вел.
а какая ему разница где автор будет что-то покупать? автор и так живет в глубочайшей области уже давным-давно.
Вы страшный человек. Одумайтесь. Как Вы жить будете после этого? Не отправляйте мать в коммуналку!
Я поняла бы еще, обмануть брата в пользу матери - отдав ей свои доли в квартире, чтобы она больше квадратных метром могла себе купить на эти деньги. Но обмануть брата в свою пользу, попутно обманув и мать, выкинув ее в коммуналку - это надо конкретным животным быть.
Покупайте тогда матери нормальную квартиру в ипотеку на ее долю, и сами эту ипотеку выплачивайте.
Что вы несёте? Кто и кого обманывает? Вы в своём уме вообще? Кого отправляют в коммуналку? Я хочу уговорить брата на продажу квартиры целиком, тогда никому не надо будет ехать в коммуналку.
вы же сами видите, что ваш брат не идиот, поэтому он точно знает, что когда вы что-то предлагаете, нужно делать прямо противоположное.
не надо так много слов. Он все равно не прочитает. А если прочитает, то ничего не поймет по существу, а только еще раз сделает вывод, что вы его кидаете. Не надо лирики, не надо оправдываться и искать понимания.
Лучше коротко и четко.
"Вася, прикинь, если мама продаст долю постороннему человеку, то каково кайфно ли будет тебе в коммуналке с хрен знает кем, потому что никто нормальный долю в нашей квартире, где еще три сособственника, не купит? А мама дозрела и моего авторитета не хватит ее разубедить. Надо искать выход, Вася, и договариваться. Вариант купить тебе кв в МО - отличный вариант". И всё, больше ни в чем Васю не убеждать.
Когда возникнет реальная угроза и придут странные личности смотреть квартиру, Вася сам прибежит к вам и будет кричать: "Мне обещали однушку в Москве, я только потому согласился на приватизацию, Обманули! Гады!".
Отвечать четко, без лирики: "Вася, когда я обещала тебе и маме по однушке, а себе ничего, я была уверена, что у моей семьи есть квартира в Жуковском. Сейчас выяснилось, что у моей семьи квартиры нет, что титульный владелец свекр имеет на нее свои виды и просит нас на выход через какое-то время. Поэтому я, не имея сейчас крыши над головой, должна решать свой квартирный вопрос сейчас, а не ждать наследства от мамы. Все специалисты сходятся в том, что квартиру надо продавать целиком и делить деньги. Это самый выгодный вариант. Продаем и делим на троих. Альтернатива у тебя - получить коммуналку непонятно с кем. Выбирай. Надеюсь, ты примешь разумное решение".
Никто такое письмо читать не станет, что там нового и интересного для него, ужасно занудно написано.
Ваш брат уверен, что вы доли не продадите, не пойдете вы на это.
Поэтому возвращайтесь к варианту с двумя однушками. Но деньги необязательно делить пополам, главное, чтобы брату хватило на самую дешевую однушку в Москве. А во второй квартире выделите ребенку долю побольше, тогда опека пропустит.
А автор станет бомжом. И если её муж выставит из дома пойдёт с двумя детьми к маме в однушку, вот мама рада будет. А если с мамой автора. что случится брат автора сможет претендовать на наследство, в итоге брат автора весь в квартирах, а автор в жопе.
Да почему пополам то?
Собственников трое, деньги на троих.
На счет письма согласна, не надо столько слов.
А автор не согласится на версию брата. Его права ничуть не правее автора.
Попробовала переписать ваше письмо, полностью сохранив смысл, но убрав оскорбления (каковым не место при переговорах). Сравните.
************************************
Привет
В ближайшее время намечается движение по квартирному вопросу, я пока еще не поняла, как решить удобнее для всех. Для решения мне нужно твое мнение. Предлагаю еще раз рассмотреть ситуацию.
Есть квартира, стоит ххх рублей, собственность на четверых. Есть мама, которая не хочет жить с тобой в одной квартире, переубедить не возможно, готова продавать долями. Моя позиция – давайте сделаем хоть что-нибудь, и желательно, чтобы каждый получил максимум. Твоя позиция мне пока не понятна.
Варианты:
1. Ты не делаешь ничего и с нами не договариваешься. Мама выставляет свою долю на продажу (она сможет рассчитывать на ххх/8 рублей), покупает маленькую однушку далеко в области и уезжает. Мы с тобой остаемся с долями и еще одним собственником, который вряд ли будет нормальным. Меня такой вариант не устраивает, вместо хоть какой-то собственности я получу только проблемы. Поэтому, как только мама соберется выставлять долю, тут же присоединюсь к ней. Получится следующий вариант.
2. Ты не делаешь ничего и с нами не договариваешься. Мама выставляет свою долю на продажу, я свои доли выставляю вместе с ней. Мы можем рассчитывать на половину от 3/4ххх рублей. Мы делим деньги пополам (у каждой будет существенно больше, чем в первом варианте за счет детской доли). Мама покупает скромную однушку в ближней области, я двушку в ипотеку. Ты остаешься с новым собственником, на ¼ доле и, скорее всего, продаешь ее потом тысяч за 500 в лучшем случае (нам всем известно, зачем такие доли покупают). В этом случае мама и я при жилье, ты на улице. Мне бы этого не хотелось, но все зависит от тебя.
3. Мы продаем квартиру целиком. Каждый получает ххх/3 рублей. Я готова, как и в варианте 2, отказаться от большей доли, которую имею из-за ребенка. Каждый из нас покупает что может. Навскидку, это либо однушка в Москве с доплатой, либо хорошая однушка в ближней области, даже без доплаты.
Лично мне больше всего нравится третий вариант, но для него нужно твое согласие. Ждать мама в любом случае не будет, так что решай. Мне будет очень жаль оставлять тебя в безвыходной ситуации и терять кучу денег, если продаваться будут только доли. Но влиять на ситуацию я более не могу. Надеюсь, что мы найдем общий язык. Насколько я знаю, мама будет выставлять квартиру на продажу через у недель.
Других вариантов я, если честно, не вижу. Если ты готов предложить что-то еще, будем договариваться. Только прошу не затягивать, у нас с тобой у недель на все решения.
***********************************
Ну понятно, что ежели продавать, то не забудьте об отдельных ячейках на каждого :). У вас там такая любовь, что как бы иначе друг другу чего-нибудь не отгрызли.
если у вашего брата есть в голове хоть капля мозга, он поржет над вашей писаниной и не более) и поймет, что вы очень озабочены и не имеете никаких реальных рычагов воздействия.
кроме того, "готова отказаться от бОльшей доли, которую имею из-за ребенка", кроме злости и желания послать по месту назначения, не может вызвать никаких эмоций.
брат повеселиться, смотря как квартира будет продаваться) выставить на продажу и продать - это две глобальные разницы)
Ну повеселится. До первого просмотра, на самом деле, а может и на этапе уведомления о продаже станет не смешно.
Если уж совсем юморист, то будет иметь дело с покупателями. Там ведь ситуация такая, что любая полученная за нее сумма лучше, чем сейчас.
В квартирном вопросе время от времени такие весельчаки всплывают, с воплями души "что делать, мы думали, они не продадут, а они продали".
и во время него тоже) с покупателями будет иметь дело?))) вы серьезно думаете, что покупатели захотят ввязываться в чужую войнушку за свои деньги?)) ну, продадут за 2 копейки. ну, мать автора станет бомжом, как и автор, кстати, или поедет жить к автору, если ее муж пустит. а при разводе или препятствовании мужа автора проживанию тещи, мать автора станет бомжом в буквальном смысле. если муж автора выгонит автора, автор присоединится к матери. это все, что они выкружат, даже, если вдруг найдется желающий купить) для брата автора ничего не изменится. вообще.
Да, вполне найдутся такие, которые повоюют.
Заплатят они мало, но сейчас-то вообще ничего. А брат потом пойдет на улицу.
А почему брат не может уйти на съем? Зачем обязательно делить квартиру родителей? С какой стати?
это такой тип людей...живу в болоте с кучей родни, и ладно. У них на кухню не попасть, в ванной потолок падает, а им все отлично. Работать не хотят, максимум охранником в магазине или на стоянке, о каком съеме речь?
Так кто же его отправит на съем? Он пару лет назад когда мама стенала, а разехаться в ближайшей перспективе возможности не было, маму на съем отправлял, а его все устраивало и так по его словам.
Брата все устраивает, по видимому. Сука и сволочь именно он, ибо каким бы ни был характер мамы- священный долг каждого мужика- это иметь СВОЕ жилье. И получив небольшую сумму от общей продажи, можно при желании сделать прекрасный старт, которого не у всех в жизни было. Он так и будет жить, у меня есть такая родня, троюродный брат такой, ему уж 40) я когда его на улице встретила, перешла на другую дорогу. Ничего не измените. Разве что вариант с таджиками
А мужа автора слова про старт не касаются?
Он знает, что у жены начего больше нет, кроме этой доли!
касается, но вы заметили, что свекры изначально поступили очень привольно. Теперь муж автора может смело сходить на поклон отцу с просьбой продать жилье, добавить хороший куш от доли автора и взять в ипотеку приличную кв уже в Москве на общих, семейных деньгах? Разница там и тут очень велика
Почему бы вам с мамой не взять трешку в ипотеку, ведь у вас по сути 3/4 вместе, наверняка ещё и мат капитал имеется, а брату таки купить однушку, чтоб успокоился, вам крупно повезло, что он не родил и не прописал ещё ребенка, так что, фактически вы его в какой-то степени обобрали.
Так брат и родил ребенка, и прописал скорее всего.Но это не важно. Автор предлагает деньги от продажи квартиры делить на троих - значит , никак брата не обирает, ни в какой степени
С какого перепуга брату однушка? Если уж делите, то всем по 1/3 и делайте что хотите.
только с такого перепугу, что автор пообещала брату, что при дележке у него будет однушка и только поэтому - и ПОВЕРИВ ЕЙ - он дал согласие на приватизацию. А то сидели бы сейчас в муниципальной квартире. И что было бы? Брат сидит на попе ровно, его всё устраивает, из квартиры его никто не выкинет и чужого асоциала ему не подселит. Мать всё не устраивает, но она ничего не может сделать при муниципальной квартире, или может - но это очень сложно, и опять же нужно согласие брата. Автор, как жила в квартире свекра на птичьих правах, так и жила бы.
Брат чувствует себя обманутым. Брат чувствует, что его развели, как лоха. Брак проклинает тот день и час, когда поверил матери и сестре.
Я за сестру. Мне не симпатичен инфантильный малохольный брат.
Но и обещания все-таки надо выполнять. Так у автора есть хоть какие-то доли, хоть что-то она будет иметь сейчас на ребенка или потом от матери, а если бы брат не согласился на приватизацию, она имела бы дырку от бублика и регистрацию в муниципальной квартире.
брату обещана была однушка. Ну пусть это будет однушка, но в ближайшем замкадье, ибо таковы реалии сегодняшних цен и сегодняшнего дня.
соглашусь. на это и надо напирать, что однушку в пределах садового кольца никто не обещал
исключительно справедливости ради, а не чтоб поспорить )) -
по словам автора, приватизация была не так уж и давно - мама говорит, что "три года прошло со вступления в собственность, буду продавать свою долю". Запустили квартиру они раньше. То есть приватизировали уже бомжатник
Бомжатник, который устроили брат и мать - грязь, рваные обои, покоцанные полы, отбитая плитка, перегоревшие лампочки и сломанные выключатели - они в принципе не сильно уменьшили рыночную стоимость квартиры. Это может отпугнуть покупатели, который ищет вариант, чтоб сразу въехать и жить или сразу сдавать, но на цену не повлияет. Большинство покупателей, все равно делает ремонт под себя. Да, тут не только косметика понадобится. Но окна, трубы, сантехника, электроразводка - это то, что было и при авторе, и в бомжатнике
Сейчас мама звонила, сказала, что брат ей сказал, что выкупит у нас наши доли за копейки. возьмет ипотеку и выкупит. Мне, в принципе, все равно, кто будет покупателем доли, но мама расстроена в очередной раз, подозревает, что брат изначально все это и затеял, превратив квартиру в бомжатник и создав невыносимые для нее условия, с целью, что бы выжить всех из квартиры и за гроши получить ее в собственность. А я не знаю, может изначально он этого и не планировал, но в итоге окажется в выигрыше. молодец, нечего сказать.
Чтобы выкупить за копейки надо найти того, кто продаст за копейки - вы с мамой явно не в этом списке
Ну смотря что понимать под грошами. Ему надо выкупить 3/4 трехкомнатной квартиры. Продавая на сторону, вы можете рассчитывать примерно на половину стоимости доли, положим, что ему предлагаете за столько же.
Если взять стоимость в 10 млн, то ему надо будет заплатить вам около 4 млн. Ему дадут такую ипотеку? Впрочем, это не важно.
Будет покупать - продавайте, вам же проще.
Кстати, в выигрыше он не останется, скорее наоборот. Процентами по ипотеке он переплатит эту вашу долю дважды.
Как вам уже сказали цена очень мало зависит от состояния квартиры. Так что вам нет никакого смысла продавать свои доли брату по цене ниже рыночной
не правда. цена очень много зависит от состояния квартиры. и от ее месторасположения, и от количества собственников, и от их состава, их от согласованности их действий.
в данном же случае все факторы говорят о том, что доли будут стоить очень сильно ниже среднерыночной цены доли в такой же квартире.
Правда. Цена очень сильно зависит от состояния квартиры. и от ее месторасположения, и от количества собственников, и от их состава, их от согласованности их действий. - это да. От состояния квартиры - очень мало зависит, ну процентов на 10-15.
Большинство покупателей будут делать ремонт "под себя", в любом раскладе
Кому дадут кредит на несколько лямов? Брательнику, который даже съем отдельного жилья не тянет? Вы в курсе кстати ставок по потребам, говоря о "выгоднее"?
Может ему есть у кого занять? Доли брат купит по цене меньшей половины стоимости квартиры. Потом сразу же квартиру продаст, долг вернет. На оставшееся купит однушку хорошую или двушку маленькую. То, что останется автору с мамой тоже хватит на небольшую однушку.
натянуто за уши. "сразу же" - это вопрос цены. если по цене, которая позволит всем получить по однушке, то это далеко не "сразу же". если "сразу же", то фигу там будет по однушке всем. не говоря уж о двушках. даже при условии, что "автору с мамой" вместе, а не отдельно. и автор на это не пойдет, т.к. если автору с мамой, то она повторит опыт братца, только уже не в 3ке, а в 1ке.
Все правильно. У него по закону преимущество при выкупе ваших долей. Вы даже не имеете права продавать ваши доли не предложив ему их выкупить. Он сделку оспорить может. если вы сначала ему не предложите. И продать ему свои доли за сумму равную стоимости 3/4 квартиры, тоже не удастся, потому , что вы должны продавать ее по той цене по которой ее согласны купить стороннее люди. А там точно не 3/4 от стоимости квартиры. Там действительно копейки. Так что брату ипотека то и не понадобится, потребительский кредит возьмет и ему хватит денег, на выкуп ваших долей.
Хотели еще раз брата дурочка облапошить , а не вышло? ПичалькО. Самое прикольное, что вы сейчас реально продадите ему свои доли и мама ваша просто окажется на улице., так как 1/4 доля это такие копейки что даже комнату она на них не купит. И вам , что характерно, будет пофигу...
какой бред. Она может предложить выкупить брату за 20 млн. и пусть ищет деньги. При этом другим людям она пока не собирается продавать, т.к. ей это не выгодно. А если соберется, то оформит дарственную на покупателя, а сколько денег дал покупатель - никто никогда не узнает.
А зачем покупателю давать много денег?
Это гавно трех рублей не стоит! Доли, несовершеннолетние, родственники не согласны, мамаша вообще не соображает, что делает... Кому это добро нужно?
Да не будет никакого покупателя на долю, никому это не выгодно. Все равно будут продавать вместе, хоть брат и артичится. А если хочет выкупить доли, то пусть выкупает дороже рынка. Доли - это дело такое, если в них заинтересованы, то можно запросить и дороже рынка.
на хрен ему выкупать дороже рынка? не будет. будет продолжать жить так, как живет. и все. не хотят продавать доли по их рыночной цене, значит, ничего не изменится.
Тому, кто делает на этом бизнес. Заплатить 4,5 ляма и получит актив стоимостью по меньшей мере в 10 лямов - плохо что ли? Несовершеннолетний это проблема продавцов. Конечно, такие оборотистые предпочтут заплатить как можно меньше, но что-то все-таки дадут. Первую долю они действительно покупают, это всех остальных просто выживают.
как раз несовершеннолетний - это проблема покупателей. вовсе не продавцов. выжать не так-то просто, если это не алкашня и не одинокий старичок в маразме, а молодое, здоровое семейство с мамой-папой-ребенком, родней и друзьями. не будут эти товарищи так рисковать. и доли никогда не будут стоить даже в 10 раз меньше, чем 10 лямов. потому что это громадный гемор. ребенок - собственник, конфликт сособственников да и убитая хата тоже - в нее еще вваливать чтоб привести в жилое состояние лимона 2 придется. т.е. можно заплатить денег, ввалить их до кучи в хату и попасть в многолетнюю судебную тяжбу об оспаривании сделки с большим шансом лишиться и денег, и хаты, еще до кучи потратившись на юристов.
очень мне любопытно посмотреть на желающих сыграть в подобную рулетку за хотя бы более-менее вменяемые деньги.
тогда она не получит вообще ничего, т.к. покупатель не идиот, подписывать бумаги на дарение и платить деньги. подарила, значит, гуляй.
это вы не в теме) особенно сейчас покупателя найти трудно даже на вполне себе чистую и простую схему, а уж на то, что у автора, вообще почти анриал даже за сущие гроши.
ничего подобного. это при аренде. и то зачастую мечтают заключить договор. а уж на покупку-продажу, фактически навязывают. и многие заключают) на консультационнные услуги))
мы никаких договорв пока не заключали. мама да заключала со своим мутным риелтором.
эта риелтор проводила сделку друзей мужа, сделала все грамотно и качественно поэтому ее и предложили в помощь нам. никаких договоров мы с ней не заключали, если ей удастся продать наши доли то конечно она получит оплату за свою работу.
все что вы пишите я знаю.
никто брата облопошивать не собирается, перестаньте уже пороть хрень (или вы сама всех облапошиваете, и просто не представляете, что бывает по другому?)
брату конечно предложат первому выкупить доли, пусть выкупает если у него есть такая возможность.
что бы вы не писали, а доли там совсем не копейки, меньше чем если было бы от продажи целой кватиры, но не копейки. где брат будет брать деньги мне все равно.
О как! Я оказывается всех облапошиваю, а вы фиалка... Вы брата обманули. Кинули самым натуральным образом. Наврали, что купите однушку если он согласится на приватизацию, он как дурак вам поверил, а вы его киданули. Ой оказывается нельзя ребенка имеющего 1/4 долю в трешке прописать в однушку и дать ему 1\2 в однушке. Во первых - все можно. Во вторых а ДО того как приватизировать квартиру вам не судьба это узнать была? НЕ обольщайтесь. Это все понимают и я и ваш брат и все кто более менее в курсе. Фиалку из себя строить бесполезно.
И минуты не сомневаюсь, что вы свои ДВЕ доли продадите( и ребенок вам не помешает.. Ой! А как же низззя, ребенкину долю продавать ? А? Или когда вам надо было брата облапошить было нельзя , а когда надо первый взнос на ипотеку накопить сразу стало можно?) А брат денег найдет но впарить ему нелеквид по цене выше рынка вам не удастся. Вы его уже один раз обманули. Поверьте он все все все будет проверять. )
А мама вам пофигу. Так же как и брату.
молодец, что выживает мать из дома? Что подговаривает своего ребенка плеваться в мать, что подначивает ребенка рвать обои и ржет при этом? что демонстративно вырывает печенье из рук ребенка и выкидывает ее в мусорку если печеньку дала мама? . Тем что выкидывает ее вещи в ее отсутствие? Ну, наверное, в ваших глазах он и молодец, по мне молодцы немного иначе выглядят.
вы же выживаете из дома и мать и брата) болтаете языком, не собираясь отвечать за свои слова, шантажируете долей ребенка и горцами) вы задаете тон. и ваша мать, судя по всему. так что все претензии предъявляйте друг другу.
очень вряд ли брат стал себя вести так, потому что ему хочется шоу. ваша мама наверняка приложила максимальные усилия к тому, чтобы квартира превратилась в бомжатник и противно было хоть что-то получить из ее рук. так что задайте вопрос себе и маме, как можно было быть такими идиотками, чтобы довести человека до белого каления.
вы не знаете как выглядят молодцы, потому что слишком далеки от них. поэтому, ваше "по мне" не имеет значения.
вы бредите.
я никого не шантажирую, не ребенком не горцами.
я, как и мама хотели бы продать квартиру и разделить ее стоимость на три части между мной мамой и братом. где и кого я выживаю?
Мама да постаралась сама изрядно, я уже писала это, но так как ведет себя брат ни однин нормальный мужик вести себя не должен. Вполне по силам было наладить им отношения и жить нормально, было бы желание, но его нет.
вы никак не поймете главного. вы не можете продать и разделить деньги на три части между братом, мамой и вами. вы должны продать и купить сразу своему сыну жилье. а потом уже что останется поделить между братом и мамой. вы думаете брат не понимает, что при таком раскладе он с голой жопой останется?
Купить "сразу своему сыну жилье" автору предлагает свекор, причем за чисто символические деньги ( для опеки).
Купить для таких целей жилье у близкого родственника нельзя - сделку завернут по причине фиктивности еще на этапе сбора документов. А подозрение в родственной связи между покупателем (ребенком) и продавцом (дедом) возникнет непременно. Фамилии то у них скорее всего одинаковые.
ну у ребенка, скорей всего, папина фамилия. и у папы - папина фамилия (то бишь деда ребенка). соответственно, скорей всего у ребенка фамилия деда.
а ваш брат НЕ хочет. и изначально не хотел. ВЫ обманули его пообещав однушку, но слова своего сдержать не собираетесь. и сейчас вы его шантажируете. именно это и называется выживать. одного шантажа достаточно, даже без предварительного обмана. а вас чудесная совокупность.
брат ведет себя как любой нормальный человек. когда нападают - он защищается. по силам наладить - это как? все время соглашаться, молча все убирать, терпеть наезды? вы сама так пробовали? откуда на такое может взяться желание? конечно, его нет.
когда я предлагала вариант с двумя однушками я никого не обманывала. я искренне была уверена что в случае чего так и поступим, хотя на тот момент я все же надеялась что брат и мама смогут наладить отношения и до дележки квартиры не дойдет.
да я не знала всех нюансов такого варианта, но ведь и брату никто не мешал выяснить насколько такое предложение реально.
нет, вы обманули. вы пообещали, но слова сдержать не собираетесь. что вы там думали, значения не имеет никакого. вообще. дал слово - держи. а вы именно набрехали брату чтобы заставить его согласиться на приватизацию, а теперь пытаетесь шантажом и угрозами выкрутить ему руки в своих и только в своих интересах.
были искренне уверены - обеспечьте брату однушку. брату никто не мешал, но обещали ВЫ. теперь он, конечно, каждые ваши полслова и ползвука будет перепроверять, но до этого момента он не знал, что вы пустозвон. и даже не просто пустозвон, а пустозвон, которого всегда нужно держать в поле видимости, включая все его конечности.
омерзительная вы тетка, автор, честно говоря. после ваших постов все время хочется помыть руки.
кстати штрих к портрету брата, вами особо любимый. Завел себе брат котенка, котенок быстро вырос стал везде лезть, прыгать, рвать обои, он в основном и убил весь ремонт, брату кот быстро надоел, мама же к коту на удивление привязалась (животных она никогда не любила особо) кот переехал под ее опеку, он за ним ухаживала, кормила и чистила лоток, потом мама нашла на помойке еще одного котенка взяла домой, любила и ухаживала уже за двумя кошками. А затем брат женился, его жена забеременела и они решили что кошки им в доме не нужны, и в отсутствии брат мамы вынес их на улицу и выкинул. Мать рыдала искала кошаков, но не нашла. Занавес.
как вы шустро придумываете. прям на ходу. и про кошаков сочинили и ниже ребенок у вас нездоровым оказался уже по\этому вам московская регистрация понадобилась.
и меня вы знаете. замечательно) не вы ли за мной по топам бегаете случаем?)
а я сразу должна была вывалить все нюансы и подробности? У меня их ещё есть вагон и тележка, от некоторых общественность сильно возбудится, и не вижу смысла их тут писать, потому что тогда меня опять начнут обвинять в разводе. Я написала, то что считала существенным для прояснения ситуации, многое оставив за кадром.
Вам хочется думать, что я вру, да на здоровье. Переубеждать вас нет никакого желания.
И вы девять лет на это спокойно смотрите и у вас даже мысли нет, что маму надо переселять из этого дурдома? При том, что все возможности для переселения у вас есть, просто вряд ли в итоге у вас сохранятся оттяпанные при приватизации две четверти квартиры? Вам даже не надо пахать ночами для того, чтобы мама могла спокойно ходить в своей квартире и в нее никто не плевал? Вы, правда, существуете?
Вывести ребенка из собственников. Продать свою половину квартиры и мамину четверть, купить маме квартиру, попросить впоследствии отдать это жилье все же вам, а не брату (объяснить, почему). Или продать целиком, дать брату требуемое на однушку, на остатки купить маме квартиру (в зависимости от того, что будет финансово выгоднее в сухом остатке). А что, вы какие-то другие варианты видите?
И как вы предлагаете вывести ребенка из собственников? Ну вот чисто технически - как?
"попросить впоследствии отдать это жилье все же вам" - угу. А мама на старости лет ррраз - и в деменцию. Или в секту. Или брата пожалеет.
Не, я все-таки за справедливость. И за то, чтобы не доверять никому кроме себя. Жизнь неоднократно доказывала, что доверие - зло.
Ничего такого брат не сделал, кроме того что имеет говнистый характер, чтобы получить за это отдельную квартиру путем лишения автор вообще какого-либо жилья. Делить так на троих.
Идея продажи 3/4 автора и матери людям, специализирующимся на "расселении" таких спорных квартир кажется мне перспективной. По крайней мере перед серьезной угрозой брат с большой вероятностью отступит и согласится на свою треть. Просто нужна выдержка, без истерик и планомерные действия.
Автор же при приватизации обещала брату так сделать, значит, у нее есть план. Пусть выполняет. Брат сразу станет сговорчивее в плане продажи.
Автор говорила, что долю ребенку выделит свекр. Вот пусть и выделяет.
Я тоже за то, чтобы никому не верить. Поэтому и считаю, что дети откровенно кидают мать. Что при приватизации, что при прописке ребенка автора, что сейчас, при продаже.
Кто и в чем кидает мать? Продажу она сама затеяла. Поделить деньги на троих автор не против. Против сыночка. Вот к нему и претензии.
Для особо одаренных - обменять долю ребенка на другую недвигу нельзя. Можно только продать и купить. Т.е. автор долдна кому-то продать долю ребенка и на эти деньги в тот же день купить другую недвигу, которая устроит опеку. При этом покупателем и продавцом не может быть никто из родственников ребенка, т.к. сделку такую признают фиктивной и завернут еще на этапе регистрации.
Мало ли кто что кому обещал. Брат был совершеннолетний и прежде чем на что-то соглашаться должен был перепроверить сто раз, насколько реальна схема, предложенная автором. Она тоже заблуждалась.
Автор, продавайте квартиру и отдавайте брату на однушку в Москве. На остальное покупайте в области, оформляйте на себя и селите маму. Сами живите и дальше в квартире свекров, пусть ваш муж зарабатывает на квартиру. А что делать? Вы хотя бы не на улице. А остальных нужно пристроить. Потом квартира матери достанется вашим детям.
"Оформляйте на себя" - щас, мама прям разбежалась оформлять на автора.
Кстати, никто из них не на улице. У автор положение самое шаткое - она живет в чужом жилье. А мать с братом в худо-бедно своем
Из которого их сестра шантажом и обманом выкидывает.
И когда уже люди научатся отвечать за свои слова?
Продайте квартиру. Брату, как и обещали, однушку. Матери тоже однушку или добавьте и купите двушку. Договоритесь с матерью, что эта квартира оформляется на Вас, а не на нее.
Хуже гиены.
Уф... еще раз, кто кого выкидывает? Автор что ли затеяла ту продажу? Мать и брат могу до конца жизни в этой квартире жить. И автор в ней не появится, если все нормально будет у нее в семье.
Почему автор-то должна расплачиваться за тупость и срачность своей семейки? Брату однушку - за какие заслуги? Берет свою 1/3 и покупает хоть дворец.
Мать тоже там не дура, чтобы при жизни подарить остаток своего жилья. Она и так уж пожалела, что родила ради метров в свое время.
так там же с долями что-то... Отказывайтесь от своей доли в пользу брата... Продавайте квартиру. Пусть мама на Вас дарственную своей квартиры оформит.
А мама возьмет да и не оформит:) С какой собственно стати маме оставаться с голой жопой? И автору эта логика очень понятна.
А зачем автору отказываться от своей доли в пользу брата? Отношения у них, я так понимаю, не очень, правым она его не считает. К чему такие подарки? Полная доля одному брату это куда больше, чем возвращение этой доли в общее.
Затем, что она пообещала ему это. Зачем обещала - другой вопрос. Но теперь это уже проблемы автора, а не ее брата.
Она его обманула. Если бы не обман, он бы не приватизировал квартиру. И никто бы его не смог вынудить ее продавать.
Автор - недочеловек.
Его и сейчас никто не вынуждает продавать. Живи нормально, не порть отношения, содержи свое жилье в санитарно пригодном виде - и без вопросов. Взрослого человека обмануть можно только если он сам очень хочет быть обманутым. Не под наркозом же он бумаги на приватизацию подписывал, мог и обязан был (для себя же самого) просчитать последствия. Тексты законов всем доступны. Бесплатные юридические консультации тоже.
вынуждают как раз. буквально выкручивают руки шантажом и угрозами. надеюсь, брат соображает, что этим угрозам грош цена.
с чего вы решили, что это БРАТ не живет нормально?
законы здесь не причем. он поверил на слово сестре, которую считал родной и не способной на подлый обман. теперь убедился, что был донельзя наивен. и, если мать там, возможно, старушка-грязнушка с завихрениями, то автор конкретная акулка, готовая сжевать все вокруг себя.
я недочеловек да-да, главное, что вы просто святая женщина.
когда обещала брату однушку надеялась, что до продажи квартиры вообще не дойдет. А приватизировать побежали в срочном порядке ибо объявили, что через пару месяцев программу приватизации свернут. На приватизации долгое время настаивала именно мама, хотя я была не против. Выписать ребенка из квартиры перед началом приватизации было уже нельзя, не выписали раньше потому, что во-первых брат приватизировать ничего не хотел и я не думала, что возникнет такая ситуация, что мы срочно побежим на приватизацию.
во-вторых, у моего ребенка были большие проблемы со здоровьем и московская регистрация давала возможность получать ему медицинскую помощь в Москве и отказываться от нее на тот момент ради туманных перспектив когда нибудь потом поучаствовать в приватизации я не хотела.
Ваши проблемы. Обещали - выполняйте. Вы сволочь - кинули брата.
И мать вышвыриваете на улицу. Не берите грех на душу. Не выкидывайте её в коммуналку. Купите человеку квартиру.
Вот полный бред. Мать хочет !!! продать свою долю. Как автор может мать вышвыривать или не вышвыривать ???
Были бы у автора деньги , она бы себе квартиру купила, но денег-то нет :)
1/3 ему предлагают при продаже. А юридически он собственник 1/4. Будет залупаться - останется с тем, на что есть документы. Всякому терпению и пониманию есть предел.
Автор и не наглеет. Пользоваться не пользуется. При продаже квартиры готова удовлетвориться 1/3. Но если брательник начнет выступать на тему "куплю ваши доли за три копейки" - совершенно нормально послать его лесом. И напомнить, что он счастливый владелец 1/4.
ИМХО вот это брату лучше и не говорить никогда, иначе никогда с ним не договорятся.
значит, давая обещание вы не собирались его выполнять. это называется подлый обман. приватизировать вы побежали потому что ВАМ лично это было выгодно. и поэтому вы обманули брата. и собираетесь его обмануть еще раз.
выписать можно. совершенно не нужно при этом говорить о желании приватизировать. и выписать можно к папочке.
у вас были ваши хотелки. на чужие, даже ближайших родственников, вы плевать хотели. и поступаете в том же духе снова. вам начхать, что ваша мать может оказаться на улице, вам плевать, что ваш брат может оказаться на улице и ваш маленький племянник тоже, между прочив. у ваш лишь одна задача - нахапать как можно больше себе, любимой.
Так и автор может оказаться на улице, вот в чем засада. Матери, брату и племяннику автор не мешает жить в трешке, в которой так сложилось, что автору половина принадлежит.
Брату никто не мешал прописывать кучу детей и жен, ребенок у них не получался хотя он его тщательно делал чего и не скрывал.
он и его жена не так плодовиты как вы. и делал он, подозреваю, исключительно чтобы сравнять счет. но нет, ваша фертильность выше всяких похвал. было бы лучше, если бы ваши моральные принципы были бы хотя бы вполовину так же хороши, как способность к отпочкованию. вы же уже второго наплодили) очень мило) только вот незадача, приватизация уже состоялась, вот блин, правда? а свекры, не будь дураками, на себя квартиру купили, иначе бы уже давно сделали ей ручкой без всякого благородства. а играть в благородство так утомительно, правда?) но ничего не попишешь, не будешь петь на всех углах нужную песню и год-два-три еще потянуть не дадут в своей хатке, вышвырнут сразу)
а учитывая вашу любовь к правде, подозреваю, что на свадьбе вам не о подарке сказали, а что-то типа - молодым пожить, пока на ноги встанут, что им по съемам да с нами мотыляться. пусть себе живут, крепнут, на ноги встают.
Ребенка у него не было чтоб прописать. Мужа и автор прописать могла бы. Половиной автор пользоваться не может, и даже третью не может, т.к. все захватил брат и привел квартиру в нежилое состояние.
не "так сложилось", а автор родила ребенка и прописала ИМЕННО В ЭТУ квартиру. и не надо петь, что это было непредумышленно, исходя из последующей приватизации. таким образом, она совершила НАМЕРЕННЫЕ действия, чтобы обмануть и мать, и брата.
Вы жили в области? Я тоже, родив детей, прописала их изначально к моим родителям в Москву, а не к мужу в область. Т.к. московская прописка - это удобно. Правда, у нас квартира давно была приватизирована.
весь фокус в том, что автор сделала это НАМЕРЕННО. это большая разница. если бы нет, она бы не заикалась о долях ребенка и сразу бы сказала, что возьмет потребкредит и отдаст денежное выражение ребенкиной доли, ну хотя бы матери с братом поровну. а учитывая, что оа брату пела про однушку, подвигая его к приватизации, свою долю она несомненно должна отдать ему.
Совершенно не понимаю с какой стати она должна отдавать брату свою долю. По хорошему, брат должен выплатить ей 1/6 стоимость квартиры, а потом может менять квартиру на пополам с мамой на 2 однушки.
Конечно, не хочет. Он там по сути один поселился, занял 2 комнаты из трех, да еще и мать терроризирует. Я совсем не могу понять вашей логики. Почему вы считаете, что брат тут может претендовать больше чем на треть квартиры?
нет, он там не один поселился. он там на осадном положении. и не он терроризирует мать, а мать его. просто он задолбался глотать. почитайте автора.
брат может претендовать на доли автора, т.к. автор ему обещала однушку и именно поэтому он согласился на приватизацию. а приватизировав, поверив обещанию родной сестры, он оказался в ситуации волка, обложенного флажками - мать травит и терроризирует дома, автор угрожает и шантажирует.
если бы не обещание автора, я бы сказала, что делить по 1/3 и пусть не жужжит. если бы я не увидела в постах автора, что причина ситуации с проживанием не в матери автора, я бы сказала - великовозрастная сволочь инфантильный братец, надо обставить его так-то и так-то. но пока я вижу, что его интересы никто никогда не ставил ни в грошь, и продолжает не ставить. его выживают из дома и тянется это давно и участие в этом принимают мать и сестра - одни из самых близкий людей. в этом я вижу несправедливость и поэтому я не на стороне автора. хотя, на стороне автора быть сложно, т.к. она хочет кинуть и брата, и мать.
Ну, конечно, обещать однушку было несколько... странно. Но разве брат не должен понимать, что сестра не рокфеллер, а онушка - это ровно половина квартиры? Вот как ему было морально претендовать на половину, когда еще двое человек есть? Потом, да, при приватизации был момент, что прописан ребенок автора, но тянуть с приватизацией никак нельзя было, они бы все вообще без всего остались. Хотя мне странно, конечно, почему мама автора так долго квартиру не приватизировала.
Ну, да, бедного несчастного брата все 9 лет "выживают из дома". И так давно и успешно выживают , что он- бедняжечка живет в 2-х комнатах трешки , и мать готова уже в комуналку бежать лишь бы с ним в одной квартире не жить.
Кто кого выжил - реально, по факту?
Конечно, намеренно, все просчитала. И теперь готова делить на троих ( мама, брат и она) .Долю ребёнка не учитывает при продаже целой квартиры. У Вас здесь роль "поплевать ядом" и не всегда по делу. За это платят? Или вы на общественных началах))
не думаю, что маму этот вариант устроит. учитывая какова автор, я бы ее матери очень не советовала поворачиваться к автору спиной, а тем более, оставаться от нее в полной зависимости.
Да, маму этот вариант не устроит, еще когда речь шла о покупке двух однушек, буквально через пару дней после приватизации, брат мне сказал, что мать не хочет никаких дарственных оформлять, ни на меня, ни на моего сына. Хотя когда я такой вариант предлагала в присутствии брата она кивала и соглашалась.
Информацию эту я приняла к сведению, а так как остр вопрос с разъездом не стоял отложила в долгий ящик, но выводы тогда тоже сделала, что никто обо мне думать кроме меня не будет.
и поэтому вариант, что бы отдать все что у меня есть родственникам не рассматриваю. разделить на троих считаю честным, снимать с себя последние трусы не буду, как бы меня тут не склоняли.
Автор, если брат припирает вас с обешанием, обьясните ему, что москва нынче большая. Есть Новая москва, км 30 от мкад. Технически - москва. Вы ж ему удаленность от метро, метраж и ремонт не обещали? Вот. Пгт Киевский, борисо-глебское или другой бюджетный вариант. Если он будет настаивать на Москве.
Ни в чем Вы его не кинули, законы у нас такие. Не нравится- пусть в госдуму пишет.
Не понимаю тех, кто накинулся на автора, что она обижает мать. Она как раз сьехала с метров и ничего не требует, мать выживант из квартиры брат. Который, кстати, на чужих метрах живет, не только на своих.
Не понимаю высказывания, что заниятие комнаты автором будет "война с братом". А сейчас - не война? И почему вы свою комнату брату в пользование отдали? Мама, думаю, заслужила больше. Просто потому, что мама. И брату бы не казалось, что может всю квартиру занять. Вот и ютился бы всей семьей в самой маленькой комнате, а маме было бы куда мебель поставить. Может, тогда продумывать бы варианты разьезда начал.
И война у вас уже идет, много лет. То, что он "перестанет общаться", или "нормально разговаривает", факта войны за метры не отменяет.
Так что начинайте действовать, может, у него голова на место встанет.
Насчет квартиры маме- на деньги, оставшиеся от покупки брату в неближней москве, может быть можно будет выкроить двушку в более-менее нормальном месте, и оформить долями на вашу маму и вашего сына (чтоб опека пропустила). Ну и вашей маме там жить одной. Да, опять будет вопрос долей, но вопрос с быдлобратом решиться. С мамой, как я поняла, у вас нормальные отношения. И вопрос завещания ее доли в двушке на вас можно будет решить.
Как вариант решения взять кредит и выкупить долю брата. Возможно даже переплатить чуток, но избавиться от засранца. С мужем на эту 1/4 брачный договор (если ему принципиально). На свою часть мама пишет завещание на вашего младшего/шую, чтобы на эту ее часть не претендовал брат (это в случае переплаты за долю). Далее, после выплаты или в процессе уже разъезжаетесь с мамой или наоборот съезжаетесь (как получится).
Что касается улучшения вашего жилья, то надо четко разговаривать о сроках проживания в их квартире со свекрами, думаю они согласятся подождать пока вы не выплатите кредит за 1/4 и сможете разменять трешку. В итоге вы получите как старт московскую однушку. Я лично так бы и сделала.
Куча нюансов.
При продаже квартиры сейчас, автор может свой квартирный вопрос решить тоже сейчас, а не когда - нибудь- потом.Выкупая долю брата и продавая квартиру целиком придётся платить налог или выжидать три года. При выживание три года мама будет жить одна в трешке и потом будет ещё один топ о том как разъехаться с мамой, она не хочет.
При продаже квартиры автор свой квартирный вопрос не решит, потому как кроме денег за долю, надо имет еще средства чтобы добавить к этой доле. А их нет.
слишком много аспектов, которые зависят от других и не влияют на ситуацию.
откуда уверенность, что брат хочет продать долю? что даст завещание матери? и как это предохранит от претензий? каким образом они после ВЫПЛАТЫ разъедутся или съедутся? куда?
свекры четко скажут - полгода максимум. ну, или год. с чего вы решили, что они согласятся ждать? это может растянуться на годы.
Давайте поясню свои мысли. Брат хочет однушку в Москве. Если добиться какого-то компромисса и доплатить к 1/4 до однушки, то брату это всяко будет выгодней, чем остаться с 1/4 доли в коммуналке. Завещание для того, чтобы после смерти матери он не мог претендовать еще и на половину ее доли, т.к. эта доля будет ему выплачена наперед (плюс-минус) в виде доплаты.
После выплаты они могут уже делить пополам квартиру на две полноценные однушки (можно и во время выплат если кредит не под залог этой квартиры). А во время выплат, если свекры таки поросят из квартиры, они могут жить с мамой, положительный опыт такого проживания у них есть. Потом Однушка + ипотека до трешки Да, не идеальный вариант. По совести братцу бы свалить от мамы и оставить в покое, а квартиру делить с сестрой, когда мамы уже не будет, ( соответственно и сестре брать ипотеку и не трогать маму. Но увы, идеал трудно достижим.
ЗЫ. я еще не понимаю, что это за подарки на свадьбу, которые надо возвращать, в моей системе координат подарил - значит подарил (можно только сыну, чтобы обезопасить при разводе), навсегда, назад можно взять если сами отдают за ненадобностью.
почему к 1/4? 1/3. квартира на брата/автора/их мать.
или уж тогда автор должна взять на себя, естественно кредит за вторые 1/4 и отдать брату.
кроме того, выплатить ему эти деньги нужно ДО продажи. т.е. автор должна взять кредит на 2/3 и отдать деньги брату. потому что ни один вменяемый человек больше автору не поверит никогда в жизни. брат автора теперь уже точно знает, что стоит хату продать, как отдать обещанные 2/3 автору помешают обстоятельства, о которых она не подозревала, когда давала обещание. например те, что квартира ей нужна тоже или что потребкредит нужно возвращать.
завещание можно. но после п.1. т.е. выдачи денег брату.
по совести автору с мамой нужно отвалить от братца и оставить его наконец в покое, а не стараться на разные лады разными способами выжить его из его жилья. вот это было бы в идеале, а вовсе не то, что говорите вы.
я тоже не понимаю, что за такие подарки, но вполне допускаю, что автор могла набрехать и им вовсе не дарили, а дали во временное пользование, о чем и сказали - типа пусть пока живут, радуются, встают на ноги, что им с нами, стариками, куковать или по съемам мотаться. мы намотались. поэтому, пусть дети пока мы в силах живут и радуются.
из того, что говорила автор и из того, в каком состоянии квартира. молодежь с детьми вряд ли желает жить в свинарнике. поэтому,их нужно было крепко довести, чтобы они перестали убираться в местах общего пользования, которыми вынуждены пользоваться сами и которыми вынужден пользоваться ребенок.
печенье из рук бабушки так просто не забирают. для этого нужно ОЧЕНЬ постараться самой бабушке. прям ОЧЕНЬ.
это не так. мать всегда была большая аккуратистка, все всегда чистила и драила, просто в одни прекрасный момент она сказала что все хватит, я задолбалась быть у них в бесплатных прислугах.
а молодым там прекрасно, их ребенок бегает босиком по такой грязи по которой мне и в обуви брезгливо ходить, а им нормально. хотя в одной своей комнате они все же порядок наводят, но там где общая территория и во второй комнате полный трешь.
Автор предлагает делить квартиру на 3 части. Без учета доли ребенка. Все честно! Но брат упирается, ему 1/3 мало. По закону у него 1/4. Купить у него эту четверть выше рынка, за стоимость однушки и лишить возможности наследовать за матерью половину ее доли. ну и как тут обманешь-то? Договор купли-продажи, деньги в ячейке.
Кстати, Вы не забыли обратить внимание, что автор 9 лет давала возможность пользоваться своей собственность брату и его семье (именно брату, т.к. он занимает 2 комнаты из 3) совершенно безвозмездно? А могла бы из своей комнаты кладовку устроить или жить от случая к случаю.
Не понимаю, почему мать Вы выставляете из собственной квартиры? По совести дети должны оставить мать в покое и дать нормально жить. Почему брату такая честь, что его надо оставить в этой квартире, а пожилому человеку отправиться бомжевать?
Ну да, кинули. И вовсе не тогда когда обещали однокомнатную квартиру, а тогда когда вписали вашего ребенка и получили на него долю в родительской квартире. По уму у вас только один разумный вариант - продавать, делить на троих ( ибо доля вашего ребенка это и есть сволочизм) И делать с деньгами кто что пожелает. Стоны об однокомнатной квартире пропускать мимо ушей. Пусть брат пишет письмо Санта Клаусу
Так брат на этот вариант категорически не соглашается. Т.к получит он при этом комнату и не больше.
Ну пускай свою часть в церковь отнесет. Автор должна четко расставить все пункты : Ее ребенок прописан "не по совести", квартира принадлежит троим, на троих и будет делиться. Все остальное - сказки Венского леса. Когда брат четко поймет что однушки не будет и сестра покаится, возможно он поймет что вариантов особо нет. Ну и для ускорения процесса можно одну комнату (авторкую) закрыть.
По совести там брат не согласен никак. И покупая за пол цены доли у сестры с матерью он себе однушку отдельную выцепит.
Автор не производит впечатление человека согласного за пол цены продать сцвою долю :-)
С чего вы взяли, что ребенок прописан перед приватизацией? Его туда после рождения прописали. Тогда никакой речи про приватизацию и не велось.
Ну, вот все говорят, что кидос. А куда автор должна была ребенка прописать? У нее это единственное жилье. Есть ли что у мужа и возможно ли туда прописать ребенка мы не знаем. Кроме того, прописывать ребенка все таки разумнее в Москве, чем в области. То что мама до этого не пошевелилась квартиру приватизировать, никак не вина автора.
+1 Когда автор уже была беременной можно было приватизацию затеять. Чтобы до рождения ребенка приватизировать без всяких рисков и перспективы оному ребенку долю выделять.
Мама там могла вообще приватизировать еще когда обо ребенка несовершеннолетними были, и их туда не включить. Ну, или включить.
у автора там нет комнаты, т.к. порядок пользования не определен. и закрыта она не будет. с предложением о продаже он шлет лесом. дальше?
в том, что согласно установившемуся порядку пользования (который подтвердят брат автора, его жена, родители его жены, фото, друзья и приятели брата автора и его жены), брат автора с семьей занимает 2 комнаты, их мать - одну, автор вообще не живет и не ПОЛЬЗУЕТСЯ. а устанавливается порядок ПОЛЬЗОВАНИЯ.
кроме того, это ничего не даст. замок не будет вставлен, а, если вдруг даже будет, будет сломан мгновенно. если автор не будет караулить под дверью.
кроме того, определение м.б. процессом не простым, а злоупотребление правом запрещено. а установление порядка тем, кто пользоваться не собирается - есть злоупотребление.
если же обратиться мать автора, решение на 99% будет именно таким, какое есть по факту.
не пользуется потому что невозможно пользоваться благодаря все тому же братцу. да и у автора там всяко на пользование большой комнатой прав хватит хотя бы потому что есть еще и ребенок автора собственник, вот братец и поедет в маленькую комнату. а большую комнату автор закроет на замок, поставит дверь покрепче врежет замок и выставит братца.
во не пойму, а почему прописать ребенка в квартиру его матери это сволочизм? Его надо было в приют оформить?
ответ прост: к отцу, тем более, что они там и живут. Прописка ребенка совпадала бы с проживанием. Очень удобно.
Да и жили они в Москве, в квартире, где прописана мать. С какого перепуга надо ребенка прописывать у отца.
А действительно, почему? Квартира находилась в социальном найме. Ни по закону ни фактически она не принадлежала ни одному из нанимателей. Закон не устанавливает минимальный срок найма/проживания для получения права на приватизацию, так что... все наниматели в квартире равны.
Если бы взрослым нанимателям было важно, они бы приватизировали намного раньше. Но они предпочитали жить, пользоваться правами, но не нести обязанностей собственников. Зато теперь обязанности делятся на четверых.
Автор могла выписать своего ребенка когда перезжали в область, с этого времени ведь уже лет 8-9 прошло, однако она предпочла этого не делать. И да, этим она кинула и брата и мать.
Ага, так кинула, что и мать, и брат лет 8-9 пользовались 3-х ком. квартирой вдвоем. Вот им там тесно стало :)
кинула, конечно. то, что они пользовались вдвоем не от широты ее души, а от того, что ей предложили более комфортные условия проживания.
тесно может стать и во дворце и не тесно в комнате. смотря с кем жить.
Но таки могла свою комнату использовать в качестве кладовки, например. Но не стала.
Виноваты, конечно.А кто виноват, что они 20 лет тянули? Значит не так уж нужна была эта собственность. Она в общем-то не только плюсы дает, но и минусы.
Так эта квартира деда, в которой они живут. И почему к отцу можно, а к матери нельзя? Они на момент рождения ребенка жили у матери, там и прописали. Все логично
Если у отца на тот момент была приватизирована квартира, наверное логично было туда прописать, чтобы не возникло того что возникло.
Я не знаю, что у вас с логикой и пониманием....Вы первое сообщение автора перечитайте еще раз повнимательнее. Может тогда, что станет понятнее.
И что? Муж у автора нигде не был прописан? У меня дети прописаны квартире где прописан муж (у его родителей) хотя мы там не жили никогда.
ну так вы сначала определитесь, что для вас логичнее. Быть прописанным там где живешь или только не там, где прописан автор). Почему она должна прописывать ребенка у отца, а не у себя? Там где они проживали на тот момент?????
У ребенка два родителя. Тем более речь не идет о том что они жили в этой своей квартире и там прописали, поэтому необходимость прописаться именно здесь была не больше чем в отцовской.
+1 по месту фактического жительства ребенка во-первых законно, во-вторых удобно с любой точки зрения.
Ребенок там фактически недолго прожил, тем более они знали что им на свадьбу "подарили" квартиру в другом месте куда и переедут. Где логика?
Логика в том, что на момент рождения ребенка они жили в той квартире и зарегистрировали ребенка в ней же. Любые другие действия были бы нелогичны.
Где тогда ваша логика что они не перерегистрировали ребенка по другому месту жительства?
Не было необходимости. Причем ведь вовсе не факт, что отец ребенка зарегистрирован по своему фактическому месту жительства, т.е. в квартире отца. Очень вероятно, что у родителей в их квартире. Где ребенок ни дня не жил. А зарегистрировать ребенка, как известно, можно только вместе с родителем. Ну и смысл гонять документы туда-сюда, ездить из области в Мск и назад, очереди стоять в паспортных столах. Один раз зарегистрировали, тем более в Москве, где права "граждан" куда правее, чем "неграждан" (не прописанных) - и баста. К чему мышиные бега?
Да именно так, муж зарегистрирован у родителей, квартира там приватизирована на родителей в пополаме, муж в приватизации не участвовал, что бы зарегистрировать туда ребенка надо было разрешение свекров. Я сразу после переезда предложила зарегистрировать ребенка у них, что бы можно было встать на очередь в детский сад, но энтузиазма это особого не вызвало, но упор свекры делали на том, что ребенку нужно медицинское наблюдение в Москве, спорить с ними у меня не было желания, тем более по поводу медицинского наблюдения они были абсолютно правы.
вы прикалываетесь?
Новорожденного может прописать к себе родитель, хоть мать, хоть отец никого не спрашивая, но поменять регистрацию подросшего ребенка уже просто так нельзя, нужно разрешение от остальных собственников/зарегистрированных.
так я пишу что зарегистрировать у свекров была попытка уже после переезда, причем тут новорожденный?
новорожденный был зарегистрирован там где и жил, где была поликлиника, где получал питание на молочной кухне и т.д. зачем мне надо было на тот момент регистрировать ребенка у отца?
А место в саду в итоге как получили? В Железке уже лет 7 как минимум с этим делом тухло и согласно распоряжению местных властей (хоть и незаконному) детей без прописки в гос сад не берут.
Ну ткните в ссылку на закон, в котором указан термин "новорожденный". Не ткнете. Нет такого закона. И понятия в жилищном кодексе такого нет. Есть понятие "несовершеннолетний". Для регистрации несовершеннолетнего с любым из родителей согласие собственников не требуется. Это вам свекры лапши навешали?
Хм, действительно сейчас нашла этот закон, прочитала. действительно согласия не требуется. Я не знала этого. нет свекры никакой лапши не вешали, я думала, что нужно разрешение.
Автор, представляю как сложно с вами вашим близким. Вы раздаете обещания, предпринимаете действия, даже не утруждаясь хотя бы проверить, насколько вы правы и логичны с точки зрения законодательства и чистой механики. Там я не подумала, но пообещала. Здесь я не знала, но сделала... и только потом подумала и потом узнала, когда было уже неактуально, но сделав при этом кому-то плохо....
Почему-то сдается, что вы по жизни такая, с девизом "а я не знала" наперевес.
Да, я юридически безграмотна, возможно я ещё много в чем заблуждаюсь, я юридических вузов не заканчивала, я вообще никаких ВУЗов не заканчивала. Но кому я делаю плохо? Скажете брату. Но брат ( у которого, в отличии от меня, два высших) не малыш, 28 лет мужику на тот момент было, он вполне мог проверить мои слова и отказать мне. Во-вторых, при непосредственном участи брата вся эта история сейчас и заварилась, простите, но это именно он не захотел жить мирно с матерью, вынудив её побежать разменивать квартиру. Потрудись он наладить отношения с мамой жили бы они в этой трешке мирно и дружно до конца своих дней.
А думать, прежде чем говорить и делать вам не приходило в голову? Ну так, для разнообразия. И чтобы потом крайних не искать, кто должен был за вас проверить вашу адекватность.
А я думала, и мне показалось, что прекрасно придумала.
А крайних я и не ищу. Я ищу пути решения возникшей ситуации, ситуации которую заварила не я. А адекватные, в отличии от меня, люди.
Ну такие они молодцы, так перестраховались чтобы до их смерти сын не смог ни на что руку наложить - и в общей квартире он не собственник и на свадьбу "подарок" на время дали попользоваться, и свою личную дачку за счет сына отстроили.
Вот уж точно. И при этом "золотые люди". В отличие от непрошаренной матери автора, которая осталась с 1/4 хаты (т.е. даже не с комнатой) и все равно при этом плохой.
Умнички свекры, такие никогда не пропадут.
При всем при этом для нас они сделали гораздо больше чем все мои родственники вместе взятые за всю мою жизнь.
Если не дай бог со мной, мужем и свекрами что-нибудь случится мои дети поедут в детдом. и моих родственников меньше всего на свете, будет волновать эта проблемам. Свекры и я с мужем все что есть у моих детей и поэтому я очень надеюсь, что жить они будут долго, благополучно и счастливо.
Можно сколь угодно оправдывать такой поступок автора, но поступила она по меньшей мере подло по отношению к остальным своим родным.
Ничуть. Во-первых, они не собирались приватизировать. Автор не обязана была думать об их правах больше, чем они сами думали. Во-вторых она и сейчас согласна разделить на три, а не на 4 части. Причина что "на три не делится" не в ней.
Как вы это представляете? Изначально они жили в Москве с ее матерью. Ребенок там обслуживался в поликлинике, получал детское питание, какие-то выплаты при рождении, возможно. Для этого ребенку нужна была местная прописка. Подмосковного ребенка в Москве бы иначе не стали обслуживать.
Ну справедливости ради стали бы конечно. Не положена только молочная кухня (по временной реге и ее дадут). Остальное - как у всех независимо от места регистрации ребенка, в т.ч. социальные выплаты, т.к. они платятся родителям, а не ребенку.
Социальные выплаты в Москве и области разные. И, понятное дело, не в пользу области. Молочную кухню по временной реге не факт, что дадут. Моим детям не давали (впрочем, мне этот гемор не сильно нужен был, но многие им активно пользуются). С приемом педиатра тоже проблемы были. Не скажу, что не решаемые, но были. Ну, и свекры вполне могут не жаждать прописывать у себя внуков. Да, можно было их поставить перед фактом, но вот корректно ли это не знаю. Мне б было, как минимум, не удобно.
А если б высказалась? Вы прям вот послушали бы ее и вообще не стали регистрировать ребенка?
Просто на мнение матери вам насрать, она "ничего не дала". А на свекров нет. Но там и муж видимо грамотно воспитан - для него его родители в приоритете.
и зачем мне СЕЙЧАС фантазировать на тему как бы я поступила 11 лет назад если бы моя мама была против регистрации сына. Мать не была против исходя из этого я и действовала.
В любом случае, где-то она его прописать должна была. Если жили изначально у матери, то логично там и прописывать. Ну, и московская прописка им была более выгодна, чем подмосковная.
Социальные выплаты "привязываются" к родителю, а не к ребенку, т.е. к месту регистрации получающего их родителя. С приемами педиатров и прочих специалистов нет никаких проблем, полис ОМС действует на всей территории РФ без ограничений.
Насколько корректно было ставить перед фактом мать и брата автора - тоже вопрос. В этом смысле свекры ничем не лучше.
Вы сами пробовали? Не особо получишь выплаты в Москве на ребенка, прописанного в области. И с приемом тоже возникают проблемы.
Пробовала. Ребенок с рождения был прописан в МО, жили в Москве. Все получили, кроме молочной кухни. Медицина вообще без каких-либо проблем. Ребенку сразу карточку заводят в поликлинике по месту жительства, которое указываешь в роддоме. И оттуда уже приходит патронаж, дальше туда же ходишь на осмотры. Прописка вообще не важна, ее можно и позднее сделать.
У меня наоборот было. Дети изначально прописывались в Москве, жили в МО. Гемор был с медициной. Потом к саду прописала детей в МО, бесплатно аденоиды прооперировать в Москве удалось только потому, что старый полис я сдавать не стала. А главное, никогда не знаешь как и когда этот гемор возникнет.
Да, у знакомых сын в прошлом году заболел онко, его мать пол-Москвы на уши поставила, что бы сделать ребёнку Московскую регистрацию, потому что в Москве гораздо лучше поставленно лечение чем в Балашихе. Конечно Московская регистрация гораздо предпочтительнее.
Между "приемом у педиатра", операциями по квотам в купе со стационарным лечением все же есть разница. Педиатры и прочие специалисты в поликлинике принимают вообще без проблем даже тех, кто без всякой прописки.
ну так никто не даст гарантии, что не понадобится ребенку стационарное лечение по квоте.
моему было нужно, но по иронии сыну делали операцию в рдкб, куда как раз москвичей и не берут, нам по знакомству выбивали квоту, как нам объяснял заведующий отделением в котором мы лечились для москвичей она 1 на 100. а когда мы к нему обратились, что бы помог устроить на лечение сына знакомых с онко, он сказал что в рдкб сейчас все очень плохо по сравнению с тем временем когда лечились мы, и лечится сейчас там он никому не советует.
Гарантий конечно никто не даст. Но ведь и прописаться, когда есть куда, дело одного дня. Это не повод отщипывать куски собственности у других членов семьи.
ну жена-то не будет требовать однушку, ее проще запугать соседями-бандитами :) Быстро продадут и разъедутся.
с чего вы взяли? может быть тогда как раз она приведет соседей-бандитов и автор с матерью будут согласны отдать все?)
Ну всё, тогда точно - тупик :)
Нет у автора выхода, кроме как купить брату квартиру и матери квартиру, а самой от долей отказаться.
Думаю есть. И шансы немалые. Просто все должны согласиться отъехать подальше от Кремля.
Поговаривают новый закон рассматривают. Если один хочет продать долю, то вся квартира продаётся. Деньги, взнос на ипотеку, домик в деревне. Это как хотите. Но вот не будет таких упрямых братьев.
Сложно сформулировать, но мне позиция таких как брат автора, которые сидя на попе ровно пытаются пользоваться чужими кусками, глубоко несимпатична. Мол мне удобно, а что вам неудобно мне пофиг. Изначально квартиру государство дало на троих и подразумеается, что любой может использовать свой кусок. И то, что брат противился приватизации, это всего лишь попытка откусить лишнее. Да автор вроде как захапала лишнюю долю, но она готова поделить деньги на троих. Но братик не согласен, т.к. при таком раскладе он получит не больше положенного. Бедняжка, правда?
А по сути, хватит уже разговоры разговаривать, пора не трындеть а действовать. Изучайте вопрос, берите дело в свои руки, размещайте объявление о продаже долей, мониторьте цены и т.п. С большой вероятностью или брат или мама испугаются и или продадите всю квартиру или все остается как есть. Но только тогда, когда увидят конкретные действия, клиентов, брат получит уведомление о продаже. А если нет, то
от их дури именно вы теряете меньше всего.
Если хотите быть святее папы римского, то можете поделить с мамой деньги пополам или купить совместну с вами сыном и мамой квартиру.