Как разрулить?
Доброго всем дня, дорогие девочки!
Мне уже много лет, дети взрослые. Дочь с мужем и внуком живут у нас, квартира большая, места, Слава Богу, всем хватает. Сын с женой и внуком живут в ипотечной квартире. Теперь амбула: с невесткой у меня была договоренность, что внука я буду с первого сентября забирать к себе на три дня в неделю, пока невестка работает. Теперь дочь обрадовала, что хочет выйти на работу, соответственно, надо будет помочь. Внукам 3.5 и 2. Я не уверена, что справлюсь с двумя маленькими детьми, младший очень беспокойный и шилопопый. Как бы вы поступили? Как можно красиво разрулить ситуацию, не напортив отношения с сыном и все-таки помочь дочери?
- доход от работы невестки существенен, им надо поскорее погасить ипотеку.
- дочь мне ближе, конечно же, но мне не хочется, чтобы она пахала, пока зять трудится на низкооплачиваемой работе. За четыре года он как-то не очень продвинулся по карьерной лестнице, содержать их нам с мужем все труднее и труднее.
имхо. кому первому обещала. но можно собрать семейный совет 3,5 - пора в сад уже. а 2 года еще нет.
дочь ваша в курсе, что вы за внуком приглядываете?
Очень просто.
Вы от своих слов не отказываетесь. Дочь выходит на работу и нанимает няню вам в помощь.
Значит нет смысла работать до сада ребенка. Выйдет на работу, когда сможет на часть дня отдавать ребенка в сад, а на часть нанимать няню. При этом вы будете как пригляд и сможете перехватить ненадолго, если что, можно будет не волноваться. Хороший вариант.
Соглашаться сидеть с двумя детьми такого возраста - однозначно нет. Пожалейте себя и детей.
Помогла бы сыну и невестке, так как им обещано, у них ипотека, и зарплата жены важна для семейного бюджета и скорейшего погашения долга. Дочка пусть крутится сама, потому что: живет в квартире родителей, частично на содержании родителей, заранее договоренностей не было. И бросать на бабушку активного и беспокойного двухлетку нечестно. Пусть дочь нанимает няню в помощь, если денег на это нет, то пусть сидит сама со своим ребенком. И помощь ваша семье дочки не идет на пользу. Чего надрываться вашему зятю, если теща с тестем очень много взяли на себя? Вы ей помогли дорастить до двух лет, теперь очередь оказать помощь сыну.
брать ребенка дочери на оставшиеся дни.
как вы думаете, если вы откажетесь от обещания, сын скажет вам спасибо за то, что вы его кинули ради сестрицы, которой сразу кинулись подтирать сопли и задницу? прям как только ей моча в голову шибанула?
Ваша дочь будет увереннее себя чувствовать, если у неё будет работа.
Сегодня зять есть, завтра нет.
С другой стороны, а чем она думала сев га шею вам, наплодив двоих детей от нищеброда?
я бы настаивала на няне и детском саду, а я на подхвате минимум.
Невестка я бы тоже помогать по полной не стала бы. С какой стати?
Тоже няня и детский сад.
Невестке я не по полной помогаю, а полгода. Но сегодня, поразмыслив, думаю, что с ее зарплатой будет проще няню взять. Да и дочь опять плачет, хочет сменить обстановку.
все должны шевелиться, невестка понятно, она вам не родная, и вы ей не обязаны, пол года и даже один день.
Дочери это просто будет полезно для успешной жизни.
Удачи вам
Автор поможет родному внуку и родному сыну. Дочери и так помогают по-полной, успешную жизнь там уже ничего не сделает.
Я не знаю, какая работа мечты у Вашей дочери, может, конечно, Газпром зовет. Но двухлетку оставлять на Вас (да еще зная что на Вас окажется внук 3,5г.) немного нечестно. В первую очередь по отношению к двухлетке - ему бы максимально с матерью побыть, годиков до трех. Для здоровья и воспитания это время невосполнимо. В том числе и для воспитания молодого мужа дочери ;-).
Ну и по отношению к Вам нечестно - Вы заранее озвучили и наверное как-то согласовали свои планы, а Вам их неожиданно ломают.
Поговорите с дочерью. Насколько я понимаю, Вам с ними жить и стариться. Т е нужен консенсус.
Может, дочери не по душе, что ребенок брата у вас будет в вашем с ней доме целыми днями. Может, ей просто необходимо выйти на работу по карьерным и денежным соображениям - тогда почему так неожиданно решила она?
Чем могут помочь соответственно родители дочкиного мужа, родители Вашей снохи, подумайте вместе. Какие варианты видят супруги ваших детей, подумайте.
Может, стоит всем вместе собраться и обсудить.
С двумя малолетними детьми без чьей-либо помощи вам тяжело будет.
Кроме того, что-то очень они на Вас присели обе онажематери - государственные детсады даже не рассматривают.
Дочь и невестка скидываются поровну и нанимают вам в помощники няню. Дочь выходит на работу. Невестка тоже выходит на работу, но при этом оплачивает половину няни. Да, обещали. Но внуки одинаково родные. И дочь и сын тоже одинаково родные. То, что сын живет отдельно, а дочь с родителями - большого значения не имеет. Ситуацию вынести на семейное обсуждение. Да, невестка обидится. Но иначе вы кидаете дочь и по сути говорите ей "сиди дома, твоя участь - кухня".
Дочь чувствует себя неуверенно, крайне неуверенно, раз в ребенкиных 2 года собирается выйти на работу., не подождав даже полгода. И если сейчас ее послать - ничего хорошего для нее не будет. И в этой ситуации надо думать не о красоте разруливания ситуации, а о том, что вам действительно важно.
Хотя бывает и так, что важнее всего - "как красиво разрулить"
Узнайте у дочери - почему ей так важно выйти на работу сейчас, и почему она не может\не хочет ждать полгода, до того времени, как невестка отдаст своего ребенка в детский сад.
я так понимаю, что дочери в отличии от невестки пока еще некуда выходить, может ей конечно повезет и она найдет быстро нормальную работу, но процесс может и затянуться, пока я так понимаю она еще не послала ни одного резюме...опять же я не знаю как сейчас это работает в России, но пока она обновит резюме, покопает интернет на вакансии, разошлет резюме сходит хотя бы на пару тройку интервью, я понимаю, что у нее начальная позиция, но все-равно в каждой организации может быть больше одного интервью и.д....что я пытаюсь сказать от 6 месяцев обещанных сыну и невестки может остаться половина...
А в детский сад дочка не хочет отдать детей? А у ребенка невестки не будет продленного для?
Дочка или невестка? Невестка не попадает в государственный, в частный планирует отдать, когда ипотеку выплатят. Поэтому минимум полгода мы с ней уговаривались. Дочка не планирует отдавать.
дочка совсем сад не планирует? это зря. пусть хотя бы на очередь встанут. как жизнь сложится неизвестно. вы хотели сидеть в внуком всегда, пока дочь работает, а если вы заболели?
в государственный сад обязаны взять с 3 лет, как это не попадает, не хочет просто.
а вам - раз обещали, не отказываться.
Не планирует, но она много чего не планирует. Зачем ей выходить на работу тоже не понятно, потому что зп там маленькая будет, и, честно говоря, я бы предпочла, чтобы зять начал шевелиться.
Я, если честно, планировала, что как муж выйдет на пенсию, мы сможем поехать в вояж, отдохнуть, посмотреть другие страны, потому что и так вся жизнь по расписанию. Помогать планировала, но не сидеть же пятидневку, с учетом, что я до сих пор даю уроки на дому и бросать это дело не собираюсь.
Да надоело дочке дома сидеть с ребенком, хочется в люди, вот и весь ответ, раз там три копейки зарплата. И что значит "она не планирует сад". Вообще не планирует? Т.е. она изначально считает, что вы будете пять дней в неделю сидеть с внуком, не спросив вашего мнения?
По поводу вашей нынешней ситуации - да, выполнять данное невестке обещание. Иначе поссоритесь и с сыном и с невесткой. Ребята молодцы, решают свой квартирный вопрос, им надо помочь.
Речь не об этом. А о том, что автор переживает, что дочка будет работать и перетруждаться. Будет и бесплатно, лишь бы дома не сидеть.
А почему дочь-то? Она воспитывает маленького ребенка, а зятю и так уже не надо зарабатывать на квартиру, так как квартирный вопрос решен. Так что мог бы и на пропитание постараться.
а почему нет? маленький ребенок уже может сидеть с бабушкой. значит и с папой сможет в той же самой мере. и раз уж квартирный вопрос решен, дочь автора могла быть вытереть слезки, сгрести мозги по сусекам и постараться на пропитание. точно так же как ее муж)
Там мама будет зарабатывать наравне с папой, то есть, им хватит на скромную еду и телефон оплатить. А так они питаются на 20 тысяч, что в Москве мегасильно)))
Там ниже авторица пишет, у пихарька дони зп 33 и донина 25, как раз получается на еду, оплату мобилки и еще выпить пивка в "Кружке")) На гондоны уже никак не наскребсти.
Жизнь насекомых прям.
нет такого закона, что обязаны взять в сад, родители встают в очередь и тут уже зависит от наличия свободных мест
конституция РФ гарантирует всем дошкольное образование наравне с школьным. Вам же в школе не говорят - нет мест.
только вот школьное обязательное образование и если нет в одной школе мест, кстати для вас видимо новостью будет, но школа имеет право отказать если нет мест, то в ДО найдут школу где есть места, а вот сад можно ждать до наступления школьного возраста, если нет мест.
А в Москве еще если нет регистрации постоянной то это отдельная очередь и шансы попасть в сад равны практически нулю.
так давным-давно пора дочке начать планировать.
и помните, что вы помогаете не невестке. вы помогаете сыну и внуку.
Моя старшая пошла в сад в 1,10. Пошла потому как была острая необходимость. Ни разу не пожалела. Сейчас ей 11.
Младшая пошла в 2,2. Никакой необходимости не было. Но я по опыту старшей решила что так лучше. Не жалею. Ходит с удовольствием. За 2,5 летних месяца уже весь мозг съела "хочу в садик"
Зачастую за двумя смотреть легче, чем за одним, так как они вместе играют. Я думаю стоит хотя-бы попробовать. Удачи, Вы молодец.
Возраст у детей не тот. Года через полтора-два только смогут играть. А то, что у автора, это самое жуткое сочетание ).
Не легче, я оставалась на днях с ними, пока родители уезжали купаться, чуть с ума не сошла, да и ревность у них.
Спасибо, всегда считала, что надо помогать обоим детям, моя свекровь ОЧЕНЬ много помогала своей дочери и отказалась взять моего сына к себе, когда я угодила в больницу, мне было ОЧЕНЬ обидно, до сих пор забыть не могу.
Ну так вы то чем лучше,если вы в первую очередь думаете о доне и пофиг,что первому вы сыну обещали,то что доче скучно и пусть развлекается на работе.
А то декрет поднадоел.По мне так вы от своей свекрови ничем не отличаетесь и да отношения будут испорчены с сыном,это точно.
Что может быть проще - трое детей, причем таких малышей. Сплошные каникулы предстоят автору.
У моего старшего была чудесная няня. Сидела с ним охотно, много играла, готовила, делала массу дел у меня по дому и у себя. Потом у нее поочередно родили две дочери и обе, само собой, решили, что с их детьми должна сидеть наша няня. Дети в возрасте около полутора лет переходили к ней, как вымпел передовика производства. Детям 7 и 5.5. От няни осталась половина, дом и дача у нее заброшены, сама она уставшая и глубоко замотанная тетка, а дочери ее не слышат никаких намеков. "Ты же все равно няней работала!" Мальчишки носятся друг за другом, много и шумно играют, их очень сложно контролировать - повторяют друг за другом любую глупость...
действительно, как она няней работала, если профнепригодна? вот прям единственная в мире семья с 2 детьми. больше никто в мире погодок не рожает или они рождаются не маленькими, а прям подростками, чтобы сразу им заявить, что они сами должны собой заниматься.
3,5 это еще хоть немного, но уже осознанный возраст, а с 2-х летки глаз ведь не спустишь еще.
Нет уж, не легче. Они пять минут играют дружно, потом делить что-нибудь начинают. Потом беситься вместе. Днём их спать нужно укладывать, этого - тем кормить, другого - этим. Пожалейте пожилого человека уже.
Вы уже пообещали невестке и сыну полгода, значит выполните сначала это обещание перед ними, а затем дочь пойдет на работу. Полгода ничего не решит в ее случае, а вот сын с невесткой ипотечные дела решат.
Полгода минимум, невестка очень рассчитывает на премии, но это вилами на воде писано. А дочь плачет, что с ума сходит, сидя дома, хочет на работу..
Ну она же сама их рожала,не в подоле их принесли. Зачем нужно было рожать второго? если уж так невтерпёж от них съе...ся на работу?
Ваша доня должна понять,что это её дети и только её.Это зона её ответственности. Впредь будет думать головой ,а не пи...дой,когда очередной раз залетит.
26 лет -очень молодые? Насмешили. Хватит замужнюю женщину кормить, ещё и е..ря её прикармливать. Сорри, мужем вашего зятя назвать не могу. По возрасту оба уже должны иметь дипломы и определённый опыт работы. Жить надо по средствам, не только по финансовым. Детей иметь столько, сколько сам сможешь прокормить и воспитать.
Если они достаточно взрослые, чтобы размножаться, значит, пора учиться и обеспечивать себя.
26 - это совсем не очень молодые, вы что. В этом возрасте люди уже умеют себя содержать.
+1 Вообще-то деткам с пеленок надо вдалбливать - сначала ты становишься на ноги и сам себя обеспечиваеш и только потом рожаешь детей и так же САМ обеспечиваешь СВОЮ семью.
С ними. Я очень много знаю семей, где дони с зятьями вселяются к пожилым родителям, а семьи сыновей сами-сами. Потому что нормально помогать слабому.
Сами подумайте, какой мужчина будет добровольно жить приймаком годами))) и какая семейная женщина откажется от шанса повзрослеть. Эти истории все почти под копирку.
Не всем сильным такое надо...там видимо лень не только полы мыть, но и в женихах было покопаться. Жила девочка в свое удовольствие, потом бац - учеба закончилась...Что делать? Надо быстренько кого-то найти и ребеночка сделать - в декрет. А хорошее на дороге не валяется, а что в свободном доступе - вот оно, во всей красе))))
Дочь вышла замуж в 23, сразу после диплома, проработала мало. Потом родился ребенок. Ей некогда было учиться содержать себя, она занималась семьей и ребенком. Я прекрасно знаю, что такое работать с маленьким ребенком на руках, я в год сына практически не спала, потому что надо было и работать, и за ребенком смотреть. Не хочу такого дочери.
Лучше бы она научилась предохраняться. А вообще топик все больше и больше на разводку смахивает.
Какого такого вы не хотите дочери? Она-то рвется на работу, потому что там интереснее! Она от дома воет, она же вам сказала.
Снимите дочь с зятем с вашей сиськи, простите за грубость. "Очень молодые". Не молодые, а дурные, и вы эту дурость культивируете в них своим глупым поведением.
Да подростки еще, чего там говорить...
Продолжайте надрываться.
Однажды сляжете, и деточки ваши взвоют - подстава, блин!
Очень молодые!!!!????? Средняя продолжительность жизни у мужчин 62 года!!! Добрая половина жизни без маразма прожита!!!! Молодые это 16-18!!!!
Дочь и хочет снять с вас эту поддержку. Думаете, она не чувствует ваш молчаливый упрек?
Мало ли что она хочет? Ребенка она рожала себе? Себе. В сад отдавать она не хочет? Не хочет. Вот и пусть сидит сама со своим ребенком, раз не может позволить себе блажь выйти на работу.
разбаловали вы дочь выше всяких пределов. хоть невестка вам досталась вменяемая, раз уж дочь не задалась. радуйтесь.
поймите одно. если вы сейчас кинете сына с невесткой ради капризов вашей принцесски, на хорошее отношение можете никогда больше не рассчитывать. да, они будут с вами разговаривать, да, никогда ничего не скажут, но как минимум для невестки вы сразу станете абсолютно чужой болтливой теткой, не выполняющей обещания, а сыну продемонстрируете, что его интересы и обещания ему ничто по сравнению с капризами вашей любимой малышечки.
а дочери вашей пора бы умнеть, раз уж рожать научилась.
не думаю, что оно им нужно. вряд ли автор владеет заводами-дворцами-параходами) все равно делить все с недалекой капризной малышечкой. зато будет отличный повод отказаться помогать и ухаживать. подтирали малышечке сопли, отписали ей наследство, вот она и впахивает на ниве ухода)
а сын с невестко будут иметь полное право обещать, а потом просто невыполнять обещанное. просто потому что передумали. а какие там у кого-то траблы, им по фигу совершенно.
понимаете, это не важно, хоть 100миллионов, ваш сын с невесткой -взрослые самомтоятельные люди, которые не сейчас так чуть позже, но сами себе заработают, даже если вы все дочери и зятю отдадите; они вас и попросили то о малом, заметьте, не содержание, кормешка и т.д. , а на полгода(всего-то! и заметьте сроки обговорили и не на всю неделю тоже) помочь с вашим же родным внуком...не дай бог с вами или мужем что-то случится...они единственные, которые смогут вам помочь, но а вот захотят ли столкнувшись с таким отношением...26,вы говорите очень молодые, в общем да....но если вы не снимите дочку с семьей сейчас с довольствия, то они будут и в 40,50 такими же....у моего мужа в семье есть кузина, ситуация один в один почти, второго она кстати родила приблизительно в возрасте вашей...и тоже дома закисла пошла в родительскую фирму работать, чтоб на люди....но как только дети подрастут так сразу....в итоге, старший закончил школу год назад, младшему 15...самой ей 40 исполняется кстати через пару недель...а она так и сидит бумажки перекладывает, при том что с ее дипломом юриста и связями и деньгами родителей, могла многое сделать, а родители, пенсионеры уже по возрасту тянут и ее с мужем и внуков, причем не только материально
..
И что ?
С таким подходом, ваша доченька у вас всё выцыганит через несколько лет.
Ещё одного родит и будет давить на жалость, какая она бедная, как ей всё надо...
Вы уже ради неё готовы поступить непорядочно,
и то ли ещё будет...
Помогите невестке, у нее есть реальный план, а вашей дочери.... ей надо взрослеть и становиться самостоятельной. В браке всякое может случиться, она должна научиться рассчитывать на себя и нести ответственность за своего ребенка. Если так скучно, пусть учится, сидя в декрете. Вы и так уже сильно помогли, освободив ее семью от ипотеки.
фигасе. она с ума сходит? А когда рожала. да еще с таким маленьким периодом о чем думала? Полюубе на вашей шее присесть? ИМХО - вы обещали помогать с внуком - обещание надо выполнять! И популярно доне своей объяснить правила жизни взрослой девочки
Обоих в детсад.
Старшего - в муниципальный, раз уже три года исполнилось, то направление в ДОУ получит без проблем.
Младшего - в частный на полдня в дни работы мамы.
И вам на будущее не трепать языком.
Ваша дочь в курсе была,что вам нужно приглядывать за внуком? Почему она тогда решила в пику брату припахать вас к 2-м её совсем малолетним детям? Она решила сознательно вас "утопить"? или хочет,насолить брату,зная что с 3-мя детьми вы явно не справитесь?
По-хорошему ,все половозрелые родители обязаны решать свои проблемы с детьми сами.Т.е. нанять нянь и оплачивать их,а бабушка это скорая помощь. В случае звездеца так сказать.Когда возник форс-мажор и срочно нужно посидеть с кем-то из внуков(если няне пи...дец настал,а с работы отпроситься не получается).
У меня самой 2-е. Одному 12,другому 5.Оба несадовские.Обе бабушки не работают.Одна на подхвате по собственному желанию,другая самоустранилась вполне осознанно. Так вот ,я не могу выйти на работу,понимая ,что няни сожрут всю зарплату,а повесить на бабушку 2-х детей это преступление.
Возникает вопрос!За что ваши дети хотят вашей смерти?
Там два ребенка всего. Не три. Дочери я не озвучивала планы брата до того, как она объявила о своих поисках работы. С одним ребенком я бы еще справилась, но два тяжело, очень тяжело.
Мне кажется, что приоритет у невестки, у дочери не такая критичная ситуация. Если бы было критично, то очень бы даже думала о детском саде для ребенка. А пока что смотрится как детская ревность какая-то, "хочу, потому что ты пообещала другому". Если уж очень хочет на работу, то, как правильно выше писали, пускай нанимает человека в помощь, если зарплата не позволяет, то и выходить нет смысла, вернее, можно немного подождать, хотя бы пока младший внук пойдет в сад.
А сын? А внуки разные?
Вообще, конечно, разводка топорновата, но высказаться можно.
Лучшая помощь дочери-родному человеку была бы "за шкирку и в свободную жизнь". Потому как девонька озверела от инфантильности. Она не понимает, где пользуется помощью и как тяжело эта помощь дается.
Невестка выглядит вполне вменяемо. Пол-года или год для своих можно несколько дней в неделю работать. Но не больше.
Автор! Вы не должны расставлять приоритеты между своими детьми, "дочь мне ближе". Оба они Ваши дети, поэтомк и внуки с обоих сторон одинаково близки. Невестка работает давно и стабильно, успешно. Дочь только выйдет на работу, с низкой зарплатой и сомнительной перспективой. Дети маленькие, Вам придётся сидеть стабильно и полноценно, все на Вас. Это очень трудно, учтите, что трудно молодой, вдвойне труднее бабушке. И дочка должна это понимать и ценить Вас, а не вешать на Вас все как на того ослика. Вот Вам три довода, все они в пользу Вашей невестки. И последнее, это если по совести поступать, Вы обещали, а это чего-то, да стоит! Обещали, нужно выполнять. Об'яснить это дочери, просто и спокойно. Скажите дочери, что семья её брата уже рассчитывает на Вашу помощь и что раз Вы дали слово, его нужно держать. С дочерью всегда проще договориться, чем с невесткой) И если даже обидится немного, то в итоге все равно все наладится.
У меня нет помощи со стороны свекрови, мама помогает, но минимально. Если я иду на работу или по делам, вызываю няню, это мои проблемы, если даже вся зарплата уйдёт на няню, но просить и удовлетворять свои интересы за счёт сил своей матери я не буду.
Вы очень правильно все пишете, но я не расставляю приоритеты, дочь мне ближе чем невестка и странно было бы иначе. Сын точно так же мог бы жить у нас, но невестка не захотела, вот они и взяли ипотеку. Я ее уважаю за самостоятельность, но прочитав все комментарии, я лишилась уверенности в том, что дочери моя помощь не нужнее.
Где у вас мог точно так же жить сын, если там живет дочь. У вас пятиэтажный дворец ?
Невестка на вас обидится. Сын тоже. И я бы на вас обиделась, честно говоря. Вы конечно не обязаны никому и ничем. Но вы пообещали. И если вы не умеете держать слово, то и отношение к вам будет соответствующее. Не поможете невестке, ждать помощи от них с сыном тоже, надеюсь, не будете. Хотя такое ощущение, что из ваших двоих детей и их половин только на сына с невесткой и можно будет рассчитывать, если что.
У нас большая просторная квартира, покупали в свое время, чтобы все дети были рядышком и помогали друг другу. Но невестка прожила с нами в общей сложности две недели, потом съехали на съем.
Автор, ну теперь мне тоже начинается казаться, что это разводка. Жаль. Тратить время на разводки - обидно.
РазвоТко :-(
Большая квартира это сколько комнат и какова площадь, сколько санузлов?
Что бы ТРИ семьи нормально размещались надо КАК МИНИМУМ 300 квадратов, три санузла и 7 комнат (из них 5 спален), кухня 30 метров. Такие есть квартиры там где вы живете?
Да какая разница? Ну может и есть у автора 200 квадратов с тремя санузлами, а молодым все равно хочется жить самим ибо мамина квартира она все равно мамина и правила в ней мамины, а им лучше пусть и однушка, но зато сами себе хозяева. Квартиры по 200 метров давно уже есть, есть и больше.
Есть. Но они не у тех, чьи дочки выходят замуж за нищих мальчиков, а сыновья берут ипотеки.
Они есть зачастую у тех от кого вы и не ожидаете этого. Удачно могли купить, могли всю жизнь на нее пахать. Не забывайте что автор с мужем уже практически пенсионного возраста. За жизнь такое вполне можно заработать.
Ипотека сына тут вообще мимо, не все родители считают необходимым развращать детей квартирами, тем более, если уже вложились в образование.
+1000 обычная нищебродская семейка - выскакивай взамуж побыстрее, рожай побыстрее, а то в 25 лет старой девой будешь и в 30 уже не рожают а отползают на кладбище.
Просто Автор по топику совсем не выглядит богатым человеком который в состоянии купить даже 100 метров квартиру, а уж психология "что бы весь кагал был рядом" это вообще за рамками нормального житья.
+100 разводка,видимо надеется на 1000,человек даже не понимает,а что такого,дочь же плачет
Вы вообще понимаете, что значит три семьи в одной квартире??? Да даже в огромных домах это нереально! Три хозяйки на кухне! Молодцы ваши сын с невесткой, что ушли. Человеку нужно своё пространство.
Точно написано! Я сама невестка, и обиделась бы на свекровь в данной ситуации. Боюсь, что и сын Ваш обидится, если Вы откажете им. Знаете отказать при просьбе это одно, а отказать пообещав, это просто некрасиво, неуважительно!!! Просто предательство! А если Вам в дальнейшем понадобится их помощь, интересно, как думаете они поступят, да с какими глазами Вы собираетесь общаться далее???
У меня сейчас в семье подобная ситуация со свекровью, когда нужно было мне, было сказано НЕТ (трудно, нехочется, легче сидеть дома), сейчас ей нужна помощь - она звонит и говорит, что больше у неё родственников нет. Общаться старается через сына, но у нас одна семья, и без моего ДА ничего не происходит, иначе разногласия. Я конечно не монстр, но отношения с ней на нуле, и могло бы быть все лучше, если бы она вела себя по другому раньше.
Подумайте.
все больше несет разводкой)) но с огоньком)
странно, что вам сын так же далек, как невестка. вот это странно. сын не мог бы жить у вас, т.к. он взрослый, разумный человек. и было бы странно, если бы невестка захотела жить в вашем бедламе) одна ваша дочь, исходя из того, что вы написали,- мощнейшее основание не жить с вами) просто чтоб не стукнуть ее по звенящему кумполу ненароком)
Тогда - какие варианты? Помогайте невестке, вы ж всё равно не можете сидеть с детем каждый день, а дочери надо работать всю неделю.
тогда вариантов нет - дочери нужно объяснить, что ребенка пора в сад, если уж ей так скучно сидеть дома. она ж уже 3,5 года сидит, я правильно понимаю? т.е. как минимум полгода она уже должна была бы работать, если б не глобальный инфантилизм.
А уберите эмоции кто кому ближе и оставьте холодный расчет. Первому помогайте тому кто способен больше заработать. Кто активней, способней, целеустремленней. На него уйдет меньше времени. А второму помогать прийдется дольше и с более сомнительным результатом.
Кроме того со старшим ребенком вам будет проще. А тем временем младший подрастет, полгода в таком возрасте имеют большое значение.
Там очень жалко дочь и приоритет идет в ее пользу,ни о каком холодном разуме и речи не идет и таки да разводкм
Если хотите помочь, то справитесь. Ничего критичного, с двумя детьми всего 3 дня в неделю.
А два дня с одним ребенком, без любимого дела, и еще как-то надо поддержать порядок в доме, потому что с младшим я не успею ничего...
Ну, на порядок дочь разводите, все-таки. Уходите с внуками гулять и пусть порядок наводит. Не маленькая 26 лет. А как мы жили? Так и было - мужа гулять с ребенком, а сама все убирать, готовить и пр.
Юля, не сможет дочь наводить порядок, пока я буду гулять с внуками. Она будет на работе. А мне надо будет и сготовить на всех, и прибрать, и постирать, и погулять, и про себя не забыть. Старший хотя бы себя занять может, его посадила и параллельно можно ужин готовить. С двумя детьми, один из которых шилопоп, невозможно будет делать ни-че-го.
После работы пусть убирает. Я так и делала. Ниче, не загнулась. Главное, чтоб в квартире никого не было. Готовьте в дневной сон детей.
от чего она устанет? кем она работать собралась? а, если разведет грязь, то уберет еще раз и еще, и еще. сразу же, не отходя от кассы. пока хотя бы убирать не научится. ей это необходимо. умом не вышла, значит, должна учиться хоть что-то делать руками.
Дивная у вас дочь. В 26 лет замужем и с 2-летним ребенком - а свою квартиру убрать не сумеет. Чудеса :)
Ужас, кого Вы воспитали!
У меня сын-подросток полную уборку квартиры делает после школы,
а тут здоровая тетёха убрать не сможет!
Ебать колотить))))) У меня сын в 16 лет и дочь в 11 лет с состоянии убрать квартиру, поставить стирку, нехитрый ужин приготовить, мультиваркой умеют пользоваться, кота поменять, в магазин сходить и даже залить маринадом приготовленные мной огурцы)))) Гоните накуй свою дочь на съем!!!
А дочь в курсе, что вы не собираетесь сидеть с ее ребенком все время, раз она его даже в сад не записала? По моему ей себя жалко, а вас нет.
Мне вашу невестку жалко вы же ей обещали, а сейчас передумали, раз дочь ближе. Вот такие они, свекрови...
С двумя детьми вы не справитесь. Я бы делала как и обещала невестке. Пол года это так мало. А дочь с двухлеткой пусть пока сидит сама, рано ей на работу. И пусть в сад запишет. Иначе вы про себя можете забыть.
Они не говорила никогда про работу, как ушла перед декретом, так словно отрубило. Думали, зять начнет зарабатывать.
Он в логистике работает, там небольшие зарплаты, а сейчас они просто не растут и рынок труда схлопывается.
Тем не менее ваша дочь решила рожать? А вы ей в этом потакали вместо того что бы спросить а на что и где они собираются жить?
А мне ее на аборт надо было отправлять? Вы серьезно? Мы с мужем обещали им помочь встать на ноги, но динамики положительной не наблюдается. И решение принимала она с своим мужем, мы-то тут причем?
У нее хорошее образование, языки, через пару-тройку лет может на 40 тысяч рассчитывать, потолок там 100 тысяч у начальников отдела, куда сложно пробиться. Более подробно, извините, не буду говорить. Но мне что-то подсказывает, что в 26 без опыта работы и с маленьким ребенком будет сложно из-за предвзятого отношения работодателя((( Ученица работает в этой структуре, пашет, как прОклятая, а дочь у меня с небольшой ленцой.
Я бы села и обсудила все с дочерью подробно. Хочет ли она пахать? Хочет ли она пахать прямо сейчас? Можно взять няню, сначала отдавать всю дочкину зарплату, зато потом, ребенок подрастет, няня уйдет, зарплата + карьера останутся.
Может , привыкнет еще, это - 40 лет- денег нет и не будет, а в 26 еще не все потеряно.
Да поди уже забацала, а на работу засобиралась что бы хоть какие-то деньги декретные получить чем ничего.
Насмешили. Во-первых это не перспективы, а типа "поддержка штанов", когда образование реально хорошее, то на такие смешные деньги не расчитывают.
Во-вторых, ваша доня не с ленцой, а полная инфантилка.
Знаете, вот они оба с ленцой, а Вы тащите их. Понимаю, Вы мать и Вам трудно видимо иначе. Но знаете, мне кажется, что сейчас отстранившись, Вы как раз максимально поможете подняться дочери с зятем. Они ведь по сути до данного момента живут у вас с мужем на иждивении. Квартиру вы сделали, кормите из вы. Теперь Вы ещё будете детей растить? Понимаете, дочь не самостоятельна, она полностью полагается на вас. А вы с мужем ведь не сможете их тянуть все время, и чем раньше вы оттолкнёте их, тем лучше для них. Пусть Вам покажется это несколько жестоко, но это единственный пусть детей к самостоятельности. Они должны почувствовать, что ответственность на них и кроме них никто ничего не решит.
Вот я думаю, что сын старший, а дочь младшая? И сыну не уделялось столько внимания, сколько дочери, она у вас наверняка долгожданная, любимая (потому, что девочка, младшая), опекаемая. А сын самостоятельный, ответственный и что-то мне подсказывает, что именно он Ваша опора в старости.
Иногда нужно сделать больно ребенку, чтобы потом другие ему не делали больно.
Дочь у вас не с ленцой, а с огромной ленью. Ничего не может, ничего не умеет, даже полы вымыть. Сумела брюхо заиметь и родить, да и то бестолково: сидеть с ребенком ей не нравится. Отношение работодателя будет плохое к ней, но не предвзятое, а адекватное.
Автор, просто живите как в коммуналке. С шеи сбросить, продукты пусть покупают сами. Максимум - не брать за квартплату с них. Всё остальное - сами, сами. Зять скорее начнет искать новую работу. Ну хоть 50 в Москве найти он может?
При том что вы,вынуждены их кормить. И не будет никакой положительной динамики, ваш зять -лентяй и трутень.
Ну вот до 3-х лет и помогите тем что они у вас живут. А потом ребенка в сад, оба на работу и на сьем. Им надо научиться шевелиться ради себя же. Вы испортите ребятам жизнь своей помощью.
Пусть пиздует асфальт класть там от 70 тыс зарплата. Знаю точно. Папа работает там и всю родню перетащил с Калуги, Орла, Тулы. За 7-15 лет ипотеки закрывают. Москвичи работать туда не идут)))
давши слово - держись... Скучающая доча пусть в сад детей определит и топает на работу. всяко вам жизнь облегчит.
Автор, а почему доня не хочет отдавать ребенка в сад? Не знаю как сейчас, но лет 5 назад у нас группы ясельные были с 2-х лет. Отдаст и пусть пиз__т на работу.
Нет в Москве сейчас ясельных групп, точнее очень мало и туда льготников берут и естественно надо было с рождения на очередь вставать, дочке автора и врятли прям сразу место дадут в группу к трех леткам, прошло уже комплектование групп, надо было раньше шевелиться.
Научите дочь хотя бы полы нормально мыть за эти полгода, а то совсем вы свои материнские обязанности похерили, дуя дочке в попу.
А сколько, по-вашему, стоит помощница? У невестки до недавнего времени была няня, ей платили 30 тысяч за неполную занятость. Для дочери даже 10 тысяч серьезная часть зарплаты будет.
Пусть 30. По 10 не скинетесь? Опять же, вам хватит неполной занятости. 10 тыс. - серьезная часть зарплаты, но что-то и оставаться будет. Возможно, и дешевле найдете, т.к. невесткин ребенок не каждый день. А чей ребенок старше?
Разумный вариант, спасибо! Хотя я устала уже, что мне надо кормить всю дочкину семью, обстирывать их, крутиться на подхвате и еще покупать себе покой за свои же деньги. Устала!
Старше невесткин ребенок. Свое нежелание брать няню сейчас невестка объяснила тем, что ребенок с трудом привыкнет, а через полгода все равно в садик, да и деньги нелишние.
Но над советом подумаю, спасибо!
А дочка сидя дома чем занимается?
Может ей делами заняться и скучно не будет?
Я что то скуки в декрете не припомню.
В интернете сидит, в игрушки играют с мужем после работы, иногда может что-то приготовить. С ребенком сидит, опять же, смотрит за ним.
круто, слов нет даже, здоровая девка в игрушки играет и в интернете сидит, а мать по дому шуршит и с ребенком еще на подхвате, мда отличную дочку вы воспитали...
Просто слов нет. Автор, Вы серьёзно: вы обслуживаете дочь, её мужа и ребёнка, а они "в игрушки играют"? Вы совсем дура, простите? Выгоните завтра же примака некчемного в родные ебени, а дочери в одну руку швабру, в другую сковородку и вперёд! И план разъезда стройте, достаточно она вашей кровушки попила.
"Под боком" - это ваше хозяйство, а не ее. Понятно дело, что она им заниматься не будет. Я у мамы тоже особо ничего не делаю, т.к. мне не с руки. А одна и с дитями, и с хозяйством, и с работой. И у зятя, кстати, при таком раскладе стимула нет к заработку.
"не сможет она и с ребенком сидеть, и работать, и хозяйство вести." - вашей дочери точно 26 лет? вы уверены?
Если невесткин старше и не каждый день, то с нее денег следует брать меньше, чем с дочки. Вот если бы наоборот было... Но все равно с дочкиным без няни на частичную занятость вы не справитесь. Т.к. лишаться своей подработки не стоит. Значит с нее помощница хотя бы на эти часы. С невестки на часы прогулок - т.к. гулять с двумя детьми такого возраста очень тяжко. Плюс я бы с удовольствием на кого-то сбагрила бы уборку, оплачивая это. А по всяким занятиям невесткин ребенок еще не ходит?
Я очень не люблю чужих людей дома, мне проще самой. Няня будет меня сильно напрягать, так что надо обдумать будет крепко. Я знаю, что дочке хочется с запрдаты приодеться, для себя что-нибудь купить, и все это на 30 тысяч зарплаты или даже меньше.
Невеста с сыном сами водят своего по занятиям, так что мне это не грозит.
Кому как. Я вот ненавижу убираться. А с малым ребенком постоянно что-то убирать надо. А с дитем сидеть и играть мне в удовольствие. Ну, и гулять с ними тяжко и скучно, особенно в плохую погоду, особенно если сборы учитывать. Но это лирика. В любом случае, вам однозначно нужен кто-то в помощь пока у вас ученики. Их совместить с двухлеткой совершенно не реально. А отказываться от учеников не стоит. Квалификацию, клиентуру потеряете.
Пусть дочь идет няней в детсад. И ребенка туда же отдаст в ясли к примеру.
Все равно зарплата маленькая у нее будет, а тут хотя бы ребенок в саду с ней будет.
А то, что она не планирует в сад ребенка отдать - очень неосмотрительно с ее стороны. На вашем месте я бы в открытую сказала, что сидеть с ребенком 5 дней в неделю, плюс выхи - вы не станете.
Старшего внука нельзя ли в группу кратковременного пребывания оформить хотя бы? Вы бы и водили. Все полегче было, плюс там занимаются и внук с детьми бы общался.
Дочери - не помогать в ее блажи. Вы и так им много помогаете. Это медвежья услуга с вашей стороны.
Нет, там нет мест, а через полгода невестка планирует его отдать в частный садик.
Если прописка московская есть посоветуйте невестке сходить к заведующей садом, лучше к нескольким. Мест в московских садах много, я бы даже сказала очень много, но чаще всего их зажимают - видимо хотят так экономить и сокращать количество групп, может и на зарплате воспитателей экономят....Пусть в управление образования съездит на прием к начальнику, документы на ипотеку покажет...Обязаны дать! Пусть отказ потребует письменный - решается все достаточно быстро! Для нее будет куча плюсов - тратиться на сад не придется, частный - не всегда хороший, поверьте,я пробовала) Ну и вам не будет ничего должна - вы реально неадекватны с дочкой и дальше будет только хуже...И вам правильно пишут, что в случае чего - т.т.т. дочка квартиру засрать сможет, а вот на лекарство для вас у нее денег никогда не будет. И сил по врачам возить тоже. Единственная реальная помощь для нее сейчас - полновесный пинок на съем. Даже отдельный холодильник не спасет. Но....вы же считаете правильным, что дочка свои копейки на тряпки тратить будет....Ну и кто вам доктор?
Плюсану! Хотя я сама из "дочек" и мама мне до 27 даже тарелку вымыть не разрешала! Ну и чем закончилось- мама умерла, у папы до ее смерти появилась лю, он ее привел в нашу квартиру. Муж от меня спустя полгода ушел, его мачеха основательно допекла, потом она организовала разьезд, я оказалась в однухе с двумя детьми. Только к 30 начала нормально зарабатывать, в 35 смогла поменять квартиру на трешку, сейчас у меня второй брак, материально нормально, муж хороший, дети самостоятельны, с отцом и мачехой отличные отношения, хотя поначалу на них обижалась.
Ребенку невестки 2 года, сейчас возраст для сада в Москве 2,8, куда его возьмут, тем более они и на очереди не стоят я так понимаю, в 2 года только ГКП светит при наличии московской прописки.
Я советую именно потому, что сама все пробовала и везде ходила! Даже если ГКП - поговорить с заведующей во сколько и как можно будет перевестись, если адекватная - посоветует, они в детях очень заинтересованы, в 2 и 3 абсолютно реально это сделать. Было бы желание)))) В нашем саду малышковая группа - самая младшая, в которую брали 1,8-2,3, уже в прошлом году не открылась, типа не было желающих - не дают путевки.....
Заведующие сейчас ничего не решают, у нас на все сады ответственный в школе сидит, если уж идти то туда, а перед этим надо на очередь встать, кстати момент с пропиской автор не озвучила вообще.
В сад больше шансов попасть дочкиному ребенку, а та раз даже не записала ребенка в сад хочет всю жизнь сидеть у мамы на шее, работая для смены обстановки за копейки, честно говоря непонятна мне такая позиция
А мне непонятно стремление сдать двухлетку в сад. По-моему, это можно делать, только если есть нечего. У дочери автора совсем не такая ситуация. Крыша есть, на прокорм муж зарабатывает. Какая нужда так над собственным единственным ребенком измываться?
Двухлетку в сад никто не призывает сдать, его туда просто НЕ возьмут. Но чтобы он пошел в садик в 4 года - на очередь надо встать прямо сейчас.
А дочь автора вообще садик не планирует, бабушка же есть :)
Ребенку невестки 3.5, в сад пойдет через полгода. Бабушка обещала эти полгода сидеть 3 дня в неделю.
Все нормально было, пока доча не стала слезы лить, что ей дома скучно, так что даже пол помыть не может, от скуки
Такое ощущение, что моя свекровь написала. Тоже Москва, тоже инфантилка с мужем на ее шее, тоже 150 метров, вот только не работает и свекра уже нет в живых. Нам ни в чем не помогла, а сейчас начала поговаривать, что неплохо бы ей ежемесячно выплачивать денежное довольство. А она бы посидела с детьми. Не уверена, что стоит детям с младых ногтей показывать половозрелых инфантилов и захребетников.
Автор, а какого внука вы больше любите, с кем из них вам комфортней и интересней будет?
Комфортнее с старшим, он умеет себя занимать, рисует, знает буквы, что-то лепечет на английском. Младший очень быстро выматывает, очень беспокойный. Люблю обоих одинаково.
Я бы двоих взяла.
Всего лишь двое!!!
Воспитатель в детском саду с 28 справляется.
Ну да, напрячься придётся.
Но это не каждый день и только до вечера.
Иначе нечего было и обещать.
Брать двоих- лишить дочь на шанс самостоятельной жизни. Там суперопека только во вред идет.
И да, дети разновозрастные, непривычному человеку с таким составом будет непросто.
нормальная разница, я бы даже сказала отличная.
с суперопекой сами разберутся - это не дело бабушки.
А вы почему только двоих взяли бы, это ж мало совсем , надо стремиться к 28 , тянуться за воспитателем д/с
Конкретно я могу потянуть 5-7 , если три дня в неделю. Но у автора только два, ей больше не нужно.
Ей и двоих не нужно. Своих детей она уже вырастила, в детский сад идти работать не планирует
По справедливости - конечно, помочь сыну. Семья сына и так помогает вашей дочери, уступив квартиру и взвалив на себя ипотеку, будьте же справедливы! Очень жаль, что в некоторых семьях решается по принципу "мне дочь ближе", и плевать на все(((. Потом и внуков от дочери такие бабушки почему-то любят больше, для меня это вообще сюр... Я уж не говорю о том, что надо держать свое слово, раз пообещали.
Ничего не помогает там семья сына, родители не обязаны были наделять сына жильем, а если хотят помочь дочери- то их право!
Конечно, вот только во первых мама невестке давно пообещала и как минимум непорядочно так поступать, а во вторых автору про старость надвигающуюся не мешало бы подумать, при такой ленивой дочке маме ничего не светит, еще и сдадут в дом престарелых.
Мои соседи по даче примерно так и сделали- свекровь так смачно плюнула в колодец, что сын не смог простить, невестка просто послала, но устроила в ДП РАН, к себе брать не стала. Зато дочери-лентяйке досталась огромная квартира, дача и семейные бриллианты. Но там у сына родился больной ребенок, и пока невестка бегала по врачам и вытаскивала ребенка, а сын работал в науке, свекра решила, что можно прогнать молодую семью. Сейчас у сына уже взрослые сыновья, успешные и хорошо зарабатывающие, а дочь родила троих от разных мужей, просрала кооператив, на который свекровь соседей помогла, до кучи пьет и дети ее- типичные люмпены. Один с условным сроком, вторая просто родильная машина, третий игроман.
Я вам, автор, советую помогать дочери. Все равно вы не думаете ни о своем будущем, ни о будущем своей дочери.
Договоренность с сыном надо выполнять, данное слово надо держать. Про помощь дочери даже писать не хочется.
Такое сокровище , как ваша дочь, ......преподнесет вам , автор, много сюрпризов
Если Вам наплевать на дальнейшие отношения с сыном и невесткой то помогайте амебной ничего не умеющей дочке.
Ух, как же давно здесь не писала, несколько лет точно! Но ваш топ заставил)
Во-первых, хочу высказать вам свое уважение и восхищение, приятно, что еще есть нормальные бабушки, любящие детей и внуков и считающие своим долгом помочь им и их родителям.
Во-вторых, хочу сказать следующее.
Ситуация непростая, но из нее есть минимум два выхода.
Главное четко понимать следующее.
Именно сейчас тот момент, когда вашей дочери больше всего нужна помощь!
Да-да, не когда-то в юности, не тогда, когда выходила замуж, не тогда, когда негде жить, а тогда, когда жизнь в декрете становится реально невыносимой, жизнь превращается в ад и есть только один способ вернуться к нормальной жизни - выйти на работу.
Поэтому вы должны и обязаны ей помочь! Равно как и обязаны помочь невестке, тк уже дали обещание.
Итак, что делать? Я вижу два варианта.
1. Поговорить с дочерью, сказать, что вы понимаете, как ей безумно тяжело в декрете, как хочется на работу и конечно поможете ей, но к сожалению так случилось, что незадолго до этого вы обещали посидеть с ребенком невестки около полугода. С двумя вам будет нереально справиться, поэтому уж как-нибудь стисни зубы, потерпи еще полгодика, чтобы крыша не съехала давай договоримся, что я буду тебя раз в неделю отпускать развеяться. А невестке сообщаете, что ситуация изменилась, дочь тоже выходит на работу, с большим трудом ей удалось договориться об отсрочке выхода на полгода (и ни дня больше!) , чтобы я выполнила данное тебе обещание (чтобы тоже видела, что для вас напряг, но ради внука вы преодолевате сложности!), так что полгода я сижу как обещала, строго к такому-то дню няня, сад и т.п.
2. Собираете семейный совет, где озвучиваете примерно следующее.
Так и так, сложилась непростая ситуация, но уверена, вместе мы найдем выход.
Я обещала тебе, Катя, посидеть с внуком три дня в неделю. Но сейчас выяснилось, что Маша также выходит на работу, полный день пятидневка. Я реально взвешиваю свои силы и понимаю, что с двумя детьми не справлюсь! Мое предложение следующее.
Три дня в неделю я напрягаюсь и сижу с двумя детьми.
А оставшиеся два дня ты, Катя, забираешь не только своего ребенка, но и ребенка моей дочери Маши. В таком режиме я думаю справлюсь.
То есть вы поняли, три дня в неделю вы с двумя детьми, зато два вы свободны, невестка сидит и сос своим, и с ребенком вашей дочери.
А может люди и другие приемлемые варианты предложат.
Удачи вам, Автор, все будет хорошо!
Вы, бесспорно, очень толковая женщина, но в этой схеме больше всех вспашет невестка: будет работать, сидеть со своим ребенком и еще с ребенком золовки и еще выплачивать ипотеку. В то время, как доне автора и ее приймаку опять всем миром помогут дальше играть в танчики.
Дочка автора будет не в танчики играть, а работать, строить карьеру, становиться самостоятельной и независимой женщиной. Невестке будет тяжело, не спорю, но что делать, если для нее единственный вариант выйти на работу именно такой.
Акуеть.. Доня еще и не знает кем и куда она хочет. Она просто хочет скинуть ребенка.
Что она хочет? Она до 26 лет дожила и в ус не дула, а тут вдруг резко заплакала и попросилась на работу. Ребенку всего 2 года и он один у нее. Женщины, которые родили детей одного за другим не жужжат что по нескольку лет в декрете, хотя я думаю еще больше одурели от такого счастья. У дони именно блажь, дома ни черта не делает, ребенком не занимается, думает дай хоть работать попробую. Какой из нее будет специалист, какая карьера из такой тетехи?
Я понятия не имею, как живут женщины, рожающие одного за другим и годами сидящие дома. По мне, лучше смерть, чем такая жизнь. Но речь не о них, а о дочери Автора.
Она хочет жить! А не влачить убогое существование. Желание выйти на работу - не блажь, а попытка выбраться из болота и начать двигаться к нормальной жизни. Попытка сохранить для совего ребенка здоровую маму, а не с поломанной психикой. И долг матери сейчас - помочь ей!
А специалиста из нее вполне может выйти прекрасный.
Какой прекрасный специалист из лентяйки? Доня автора не работала никогда, чтобы вдруг захотеть так жить. Она сознательно родила своего ребенка, никто ее не заставлял. Пусть сначала вырастит его, потом уже пытается выбраться из болота, раз умеет думать только одним местом ниже пояса.
Во-первых, немного работала до декрета.
Во-вторых, один страх снова оказаться в декрете творит чудеса
и человек выдает феноменальные результаты на работе)
С ума сошли? Сначала вырастит, жизнь у нас одна, не думаю, что
Автор хочет, чтобы ее дочь бездарно потеряла свою жизнь.
Вырастит дочь автора своего ребенка до 3-х лет, определит в садик - вперед жить, выдавать феноменальные результаты на работе.
Только вот такая незадача: не собиралась дочь автора ребенка в садик устраивать. Наверно, она считает, что у ее матери много жизней, и вот эту жизнь автор вполне может бездарно потерять - сначала своих детей растила , теперь будет с внуком сидеть и полы мыть.
Пока дочка своей единственной жизнь будет чудесно наслаждаться.
Ребенку дочки есть уже три года, почему она о садике не позаботилась? и сейчас в эту сторону даже и не думает, в 3 года есть шансы отдать в сад, пусть не сразу как на очередь встанет, а через пол года, а то и раньше
вот из этой фразы следует все таки, что ребенок дочки старше
"За четыре года он как-то не очень продвинулся по карьерной лестнице, содержать их нам с мужем все труднее и труднее.", по словам автора дочь родила сразу практически после свадьбы. А вот невестка даже лечилась и родила позже.
Ребенок невестки старше, четыре года у нас живет зять, сначала в качестве жениха, потом на правах мужа. Женаты они с дочерью почти три года. Дочь забеременнела почти сразу после свадьбы.
Чтобы не влачить такое существование, надо поработать после получения ВО, а не рожать. В 26 без признаков стажа ее нигде не ждут.
Не согласна с вами,вот пусть она сначала определится,куда и кем она хочет идти.И за зарплату в 25 тыс.не думаю,что нужно бежать роняя тапки и полгода ей погоды не сделают.
Ну, во-первых, не в шоколаде, а просто жить нормальной жизнью.
Про шоколад можно говорить, когда работающая женщина может пару раз
в неделю после работы позволить и в театр, и в ресторан.
У дочери автора такого не будет, автор будет очень уставать и ей придется
лететь с работы домой.
А во-вторых.. Эээ... а с чего в шоколаде должна быть невестка???
Счастье, что вообще сможет на работу выйти!
Фигасе, у невестки еще ипотека, дочь автора же живет на родительской шее. И вряд ли невестка от хорошей жизни обращается за помощью к свекрови.
По-моему, отличные варианты. И невестке по-любому будут выгоден любой из них. В первом она получит то, что просила, а во втором поменяет 3 ребенко/дня на 2.
С учетом того, что обещала ранее, конечно подставляет. Это может быть вообще не вариантом для невестки, если та планировала на эти 2 дня нанять няню, договориться с подругой или еще какой-нибудь родственницей.
На мой взгляд топик выеденного яйца не стоит - нужно помочь невестке, как договаривались, а потом уже решать вопрос с дочерью.
На месте невестке я бы послала вас далеко и надолго и даже забыла бы как вас зовут, после таких слов. Можешь помочь просто помоги, а не можешь так и скажи. Нахера условия ставить и пытаться выгоду из этого поиметь?
После каких? О том, что сложилась сложная ситуация, при которой имеется одна бабушка и двое маленьких внуков, с которыми этой бабушке нужно сидеть, чтобы родители могли работать и нужно подумать, как сделать так, чтобы на все хватило сил? Нормальная невестка после таких слов вообще-то бы очень поблагодарила бабушку за то, что пытается помочь всем и стала бы думать и предлагать варианты, как это лучше организовать. Очень надеюсь, что у Автора хорошая невестка.
Ну где ситуация сложная? Если бы автор не стремилась все хочу дочки выполнять, то и темы бы не возникло. Наоборот бы дочка матери помогла и пока одна гуляет с двумя малышами, вторая обед готовит, убирает. Помогла бы матери выполнить обязательства, а затем бы мать помогла ей, посидела бы с ее ребенком до сада.
Женщину, которая пашет на ипотеку, нагнуть чтобы она в выходные посидела с ребенком женщины, которая соскучилась по работе за копейки?????? Интересная идея! Я бы услышав такое предложение даже в шутку просто забыла бы как зовут свекровь. Навсегда. Я с ненормальными не общаюсь в принципе. И еще посмотрела бы на реакцию мужа и сделала бы выводы лично для себя. Наследственность, блин, вещь темная))
я уже написала ниже и повторюсь еще- в оставшиеся два дня невестка будет частично работать из дома, как сейчас работает. Второй внук там ну никак не впишется. Дочери же возвращаться некуда, ее "попросили" ранее, придется искать работу, стартовые позиции.
Я озвучила уже ранее ей, что она могла бы давать уроки по скайпу, она же лингвист, могла бы брать учеников. За полгода без подвижек, хотя я сижу с внуком и отпускаю ее без звука, когда она пожелает( за вычетом времени уроков).
Окуели что ли? Главное чтобы доне в декрете развеяться можно было))) У сына ипотека и выход невестки на работу это не развлечение, а вынужденная мера. Вариант дочи - лохушке стало скучно дома!!! Пусть сидит до трех лет или как невестка до 3,5!!! К новому году невесткиному уже будет полных 4 году в этом возрасте дети быстро прибавляют в навыках. 2 года это ссаная козывка, а 3,5 сам в туалет, сам есть, сам ходит, сам играет.....
Да просто выстроить их в очередь. Сначала невестке помочь, а через полгода она ребенка в сад сдаст, тогда помочь дочери полгода ее ребенка до сада присмотреть, тем более что два года и два с половиной это большая разница все таки. А когда дети в саду будут помощь нужна будет на время болезни, что уже гораздо легче.
если зять зарабатывает мало, а вы хотите, чтобы дочь на его фоне не слишком много работала и продолжала сидеть дома, то вы им и себе этим окажете медвежью услугу.
Попробуйте с двумя, может справитесь. Глаза боятся, руки делают. Хотя я с трудом себе представляю, как с двумя такими малышами сидят.
Прочла половину топика, в итоге пишу. На случай, если это не разводка...
Автор взращивает дочь 100% инфантилкой. Несмотря на возраст 26+ продолжает поощрять детское поведение и детское видение мира, продолжает скармиливать убежденность, что мать/родители не просто должны или обязаны ее содержать, поддерживать, заниматься внуком, а что это единственная функция этих самых родителей, и что вне этой функции иная роль родителей не имеет право на существование... Ждите момента, когда Вам понадобиться любая помощь. Как инфантильный ребенок-подросток в лице вашей дочери либо ничего не сможет сделать, даже желая, в силу детскости. Либо инфантильный ребенок не поймет, почему он что-то должен делать для родителей, если это ФУНКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ нести на себе всю заботу на себе, о ней драгоценной.... Это то, что вы взращиваете, лелеяте в дочери. Чувства благодарности со стороны дочери вы не увидите. Потому как она не имеет даже возможности осознать ЧТО вы для нее делаете.
Семья сына выглядит куда более реалистичной и обстоятельной. Даже, если ребята и брали ипотеку в неком романтизме, то правда жизни уже дала им понять, что по чем. У них конкретный "план" по движению вперед. Трудный план, но идут, рассчитывая на минимальную! оговоренную по срокам помощь. На шею вам не садяться. Просят подстраховать на некий короткий период времени. Рассуждают о частных садах, ждут премии, определили ко-во дней в неделю вашей помощи. Поведение ВЗРОСЛЫХ. Ну поставьте подножку, че уж.... Невестка возвращается на серьезную работу в серьезную организацию (кмк). Ну пусть поставит в известность Отдел кадров, что мамо мужа передумало, в пользу дочери, выходящей работать курьером. Ну пусть невестку уволят что ли за такой детский сад с выходом из декрета. Ну пусть сын к вам придет просить помощи с оплатой ипотеки или пусть сын закроет дверь отношений с вами, как людей, на которых нельзя положиться...
По дочери. При таком анебном поведении и дочери и ее мужа, выходить на работу ей нужно. Оговорить более поздний срок. Через полгода/9 мес/1 год. В это время внук сына уже пойдет в сад. Будет сад или группа кратковременного пребывания и у младшего. Сможете помочь.
Если вы забросите свою работу в виде уроков, то вам и доню не на что особенно будет кормить...
А вообще, КАПЕЦ, изначально.... Убраться не может, почему дочь должна работать, а не ее муж должен шевелиться?... да потому, что муж этот объелся груш. Они или шевеляться или не шевеляться в этом возврасте. Или есть у молодого мужика (!!!) понимание, что он кормит свою семью! или этого понимания нет. Развод, кмк, вопрос времени.
Не совсем по теме, но в лице дочери Вы вырастили инфантилку, такой же инфантильный зять, у них всегда будет такая зарплата по 33 тысячи, потому что взрослыми они себя не почувствовали, продолжая жить "под крылышком" у мамы. Именно поэтому по вечерам они играют в компьютерные игры, потому что не выросли, именно поэтому у них инфантильные поступки и решения. И именно поэтому невестка сразу срулила, потому что такая ситуация могла бы приключиться и с их семьей. Лучшее, что Вы сможете сделать для своей дочери, это отселить ее - снять однушку, оплатить первое время, а дальше сами. У нее должно быть чувство ее собственного дома, а не дома ее матери, тогда она по вечерам будет готовить ужин для собственной семьи, а не в игрушки играть. Еще резанула фраза, что она не сможет убрать квартиру, только грязь разведет, потому и не сможет, что никогда особо не убирала, "дорогу осилит идущий", а у нее нет этой дороги. И возможно, зять, когда они будут жить самостоятельно своей семьей и начнет шевелиться, расти, учиться, делать карьеру, у него появиться тоже чувство семьи, а не "усыновленного мальчика в семью жены". А так у него вечно будет 33, вы даже его оправдываете "затишье в отрасли" ;)
ЗЫ. А по теме: семейный совет - всех сажать за стол, так и так, от Кати такое предложение поступило, а от Мани такое. Я дала первое слово такое-то, я его должна выполнить, и я от него не отказываюсь, давайте вместе придумаем, что можно сделать. Возможно, как и обещали, первые полгода с ребенком невестки, дальше он в сад, и уже с ребенком дочери. А тому уже не будет время в сад?
Девочки, спасибо всем за ответы, все внимательно прочитала. Инфантильность моей дочери не имеет к теме никакого отношения, потому что пока нас все устраивает! Я полностью согласна, я должна ей сейчас помочь, только так она станет самостоятельным человеком!
Невестка однозначно не будет сидеть с племянником, потому что дома по удаленке работает, водит внука на занятия. Я ее тоже прекрасно понимаю.
Пока решила следующее:
- дочери предложу начать думать в сторону садика. Сидеть полную неделю я не буду ни при каком раскладе. Как муж выйдет на пенсию, мы планировали уехать в путешествие надолго, считаем, что заслужили, то есть, дочери так или иначе придется как-то учитывать это.
- до сентября еще три недели, хочу, чтобы дочь за это время хотя бы пособеседовалась. У нее маленький опыт работы на кафедре, в аспирантуру она возвращаться не будет. Кем именно она хочет работать тоже неясно. Тут вы правы, серьезность намерений под вопросом, но я помогать готова!
- договоренность с невесткой оставлю в силе, ссориться с ней и сыном не хочу, помочь с ипотекой нам нечем.
Там огромная очередь, сейчас без шансов, по ее словам. У обоих ненормированный график, я забирать-отводить не смогу. Как мать я ее понимаю, к тому же, не хотелось бы дергать ребенка из садика в садик каждые полгода.
Если есть московская прописка постоянная, то попасть в сад после 3-х лет вполне реально, нет сейчас огромных очередей.
Допустим, но у меня нет оснований ей не верить и нет задачи убедить отдать внука в государственный садик с учетом их с сыном ситуации.
Ей не нужно верить или не верить - вот в этом вопросе вы можете ей реально помочь. Если она пропадает на работе, то даже лишний раз зайти в сад и прощупать ситуацию ей тяжело, тем более опыта общения у нее еще нет. Ей наврали и послали, а она поверила. Я тоже была такой и именно поэтому мы попали в частный сад. Замечательный, красивый, продвинутый с кучей новомодных развлекаловок и за бешеные деньги. А потом полгода кошмара - ребенка наказали за то, что не захотела убирать игрушки. Двухлетнего ребенка наказали так, что она даже плакать не могла, ее трясло!!! А мне сказали, что если двухлетний ребенок не убирает игрушки, то у меня проблемы в семье! Теперь мы ходим в обычный нормальный муниципальный сад с замечательным воспитателем - ну очень классным и нянечка золотая)) Но...там где дают путевки прекрасно видят кого можно послать, а кто без путевки не уйдет. Они отличные психологи))) Вот в этом помогите!
Понимаю, о чем Вы, история жуткая.
Невестка довольно пробивная, поэтому в выбор садика я лезть не хочу и не буду, она присмотрела какой-то конкретный, денег после закрытия ипотеки им хватит, ну что ж, имеют право. Государственный садик не решит, кроме того, вопрос с ненормированным графиком.
Частный тоже не решит, он не круглосуточный)) Но...еще раз повторюсь - муниципальные сады нормальные, тем более, что сейчас чтобы попасть в определенную школу проще всего ходить в прикрепленный к этой школе сад. Подскажите ей - пусть подумает на эту тему. Я попробовала оба варианта - при нормальном муниципальном саде водить в платный смысла нет...Лучше нагрузку на работе взять поменьше и с ребенком побыть самой лишний раз, да на том же больничном. Деньги за болезнь в платном не возвращают, а водят туда "до последнего" - жаль терять оплату. И это тоже не плюс.
Вот ты упертая!!!! Все пиздато в муниципальном, но до 21 меня там никто ждать не будет, а в частном ждут!!! Да случается у нас с мужем такие задержки на работе, редко, но бывает.
Да можете хоть до утра оставлять!))) И свято верить, что там одним единственным ребеночком занимаются. Верьте дальше! Лично у меня на этот случай договоренность с нашей замечательной воспитательницей - она к себе домой заберет и ужином накормит. Да еще и займет чем-нибудь полезным совершенно по своей инициативе)))) Платных и хороших садиков так же мало, как и бесплатных.
А также хабалисто неанонимно писать слабо?
У моей замечательной воспитательницы своих трое, муж и брат в квартире. Да, я верю, что за моим ребенком там смотрят. Никто не говорит, что 8 сотрудников ему спектакль показывают, но карандаши дадут, игрушки дадут, мультики включат.
В данном случае я б помогла невестке,внук сына точно такой как и внук дочки,только ситуации разные,у сына необходимость погасить ипотеку быстрее и устроить ребёнка в частный сад,а у дочки "хочушки от скуки"...
Если речь идет о безвозмездной помощи, то вам, как далекой бабе, стоит понимать, что никто не заработал.
Ну это же вы тут фантазируете по поводу частного садика для нищебродов и инфантилов))
А сколько сейчас частные сады стоят? Если в районе 20 тыс., ребенок единственный, а мать работает, то почему бы нет? Тем более, что насколько я слышала, государственные сады сейчас сильно испортились.
От 30 самый простой, Москва. Для работающей женщины с з/п в районе 150- нормально.
В районе 50 тоже нормально. Если хороший сад, с маленькими группами и хорошими занятиями и ребенок один.
Плохо вы слышали. Государственные сады в Москве сейчас не только не сильно испортились, а наоборот, стали заметно лучше. Исключения , конечно, возможны.
Нет сейчас такого. Другое дело, если родителям принципиально уперлись Монтессори или Штайнер, то они понесут свои денежки в частный садик, государственных "по системе" очень мало, а группы "по системе" платные.
Это радует. Но в любом случае, в 2 года в гос.сады не берут. Да и отдавать туда без крайней нужды в таком возрасте...
3 года сидеть и не работать - тоже не здорово. Опять же, первый год в саду они тоже не супер как ходят. Потом начинаются всякие занятия и подготовки к школе. Потом 1 класс. Потом 5ый :-). Ну, а потом куда устроится женщина, нигде не работавшая? Поэтому если мама устала сидеть в 4 стенах и не чувствует, что домохозяйство ее призвание, а папа ее материально в этом плане не сильно поддерживает, то надо брать няню и выходить работать.
Если будет работать, то почему не сможет? А без работы, понятное дело, что и садик не нужен. Особенно в 2 года.
Дочка планирует работать себе на тряпки. А ребенка вообще ни в какой садик устраивать не планирует - зачем? у нее же мама есть
"Если". Ей надо найти понять, чем она хочет заниматься, для начала. Я поспрашивала у знакомых, начало карьеры, без опыта, но с двумя языками- 30 тысяч, рецепшн или ассистент отлела. Квалифицированные секретари и делопроизводители сидят без работы сейчас.
Это хорошо, когда такая зарплата есть, когда есть желание отдать именно в частный детский садик. Дочь вообще ни про какой садик слышать не хочет. Ей, скорее всего, придется свернуть ГВ полностью. Что-то придумать с режимом внука. Сделать резюме, разослать, походить на собеседования. Куча дел, короче. Зять тоже хорош, он имеет возможность работать 2 через 2, но не хочет и не будет.
Я ей очень хочу помочь, но решать, чем ей заниматься, где и на что ей приодеться, с кем-то договариваться насчет работы (она намекнула уже), я не буду. Если я увижу подвижки с ее стороны или со стороны зятя, то начну уже шевелиться, возможно, скинемся на няню, может, продадим вторую машину мужа и отдадим сыну на погашение ипотеки, в конце-концов, можно разъехаться и выделить квартиры дочери, сыну, нам.
Лично я бы в 2 года однозначно няню бы предпочла. Тем более, имея бабушку под боком, которая время от времени и подстрахует, и проконтролирует. Отдать практически всю зарплату няне для женщины, имеющей маленького ребенка считаю нормальным. Хотя некоторые почему-то предпочитают сады. А ГВ после года работе не мешает. Ночевать же дочь дома планирует. Вот режим, да. Бедного маленького ребенка куда-то волочь с утра по-раньше. Это ужасно.
я бы помогла невестке полгода, как и обещала... а с дочкой... она может подождать полгода...кстати, а работу она уже нашла?.... может выйти на 2 дня в неделю, те дни когда вы не помогаете сыну и невестке...если дочь просто засиделась дома и хочет сменить обстановку прям сейчас, то пусть всю зарплату тратит на няню или частный детский сад, если ее зарплата это не покрывает, я думаю, эти полгода надо заняться поиском нормальной работы, может на сертификаты какие-нибудь сдать и т.д., какое у нее образование? кем она собирается работать?....вы говорите , что это выбор помочь дочке или невестке....не согласна...это помочь дочке или сыну..сын вам тоже родной, как и внук.....вы говорите невестка расчитывает на премии и т.д. , которых может не быть ...но это уже будет не ваша проблема, вы обещали полгода...вы помогаете полгода, даже без премий, они должны больше выплатить даже с з/п
Дочь по образованию лингвист, хорошую работу найти реально, но начинать надо будет с самых низов.
Так в процессе опыт и нарабатывается. Естественно, репетитор без опыта стоит дешевле, но и на них есть спрос.
чтобы успешно репетиторствовать, т.е чтобы вас не отшили после первого же занятия,надо иметь опыт преподавания.
Получающим от тысячи в час - да. А за 400-500 за урок и студенты распрекрасно работают.
+1. С нами занималась студентка 1 курса за 500 рублей))) Когда сыну было 5 лет и он просто бредил знать английский, потому что его любимый футболист играет в Арсенали и он сам планировал там играть и чтобы понимать тренера надо было учить язык)))) Сейчас сыну 16 лет в совершенстве знает язык, сдавал ОГЭ. Младшая дочь тоже ходит к Анечке, которая уже берет по 2500 тыс, но там по старой дружбе и за то, что поверили в нее тогда все так же по 500)))
Да у нас половина одноклассников так занимается. Ребенок начал язык учить, родители его не знают и учить не жаждут, а с уроками помогать ребенку надо. Студента для этого выше крыши.
не надо свой дурацкий опыт на всех проецировать. если провести опрос на той же еве - никто не доверит обучение своего ребенка (серьезное, а не убийство времени с репетитором в качестве аниматора))) студенту.
У меня дочка в этом году занималась химией в группе со студентом то ли 2, то ли 3 курса. Победитель всероса, какого этапа не знаю. В прошлом году он для тренировки бесплатно прочитал тот же курс в родной школе. Теперь уже ведет его же несколько групп платно. Цена небольшая. Я очень довольна, результаты хорошие.
Ага щаз прям на еве Вам напишут, что обувь из центроубивь и репетитор студент)))))
Как лингвист и начальник отдела, я бы 26-летнию девицу не взяла бы даже на стартовую позицию, для этого есть девочки 19-20 лет, которые пришли учиться работать. Да и начинать что-либо в этой профессии в 26 после такого перерыва, тем более, без особого желания... Было бы желание, не в игрушки бы по вечерам с мужем играла, а училась бы.
Простите, а в какой профессии? Вы лингвист по образованию и работаете лингвистом? В институте РАН?
Да, они не работают полный день, на полный они выходят в 22 года, они полны энтузиазма работать, строить карьеру, когда начинают в 19-20. В 22 вполне себе уже отличные специалисты, которым можно доверить самостоятельный проект.
А я бы взяла молодую замужнюю женщину вместо мокрощелок 19-20-ти лет. Они влюбляются, беременеют, уезжают в самый неподходящий момент.
чего-то я не внимательно прочитала первый пост и подумала, что это у нее двое 3,5 и 2 года
Это мама так изложила, что все поняли, что у нее 3-е, у нее 1, второй - брата :). Мама потом объясняла.
на прошлой работе: в декрет первой ушла я, имея двоих детей. а девочки молодые даже за первым не пошли.правда я работала начальником отдела и ребенок стал сюрпризом. так получилось
я помню искала работу после универа...никто не хотел брать, как же 22 года замужем и без детей, ты сейчас устроишься и сразу уйдешь в декрет, мне говорилось открытым текстом...потом нашлась нормальная фирма...к слову своего первенца я родила только через 14 лет сменив не одну работу, не говоря про страну проживания
Исходя из того, что написала здесь мама про свою дочь, то как раз она - самый худший вариант, в самый тяжелый момент, когда действительно нужно работать - она просто свалит.
У меня сейчас 2 девочки, пришли работать не на полный день в 19-20 лет, сейчас им по 25-26 - отличные специалисты, да, их зарплата индексируется в соответствии с их опытом и пр. В результате все довольны. Я, например, после родов сразу начала работать на удаленке, работе это не помешало, ребенку тоже :)
Разввестись, влюбиться, родить ребенка может и замужняя -жизнь она, знаете ли, такая непредсказуемая штука.
Все не осилила.
Автор,не злитесь,но вы начинаете раздражать своим нытьем.Вы хотите и рыбку съесть и ножки не замочить.Дочка у вас воспитана так себе,ничерта не может и вы все в попу ей дуете.Признать,что ваша невестка лучше и успешнее по всем фронтам вы не хотите,вам вера не позволяет.Хватит жалеть дочку-не сломается.Пусть отдает ребенка в сад.Озвучьте и свои планы на свою собственную жизнь.
А вообще часто замечаю именно такое отношение к тем кто сильнее и успешнее-сами справятся.А те,кто кое как живет на тех и горбатятся.
Знаю одну женщину (56 лет),которая всю жизнь сама и троих детей без бабушки подняла.И брат ее (54 года),алкоголик,не работает,деньги из матери тянет до сих пор и на своих детей тоже,которые учатся.Матери их 75 лет уже,работает,чтобы сыну помогать,ведь дочка сама справится.Вырастила монстра,который даже ни разу не пришел к ней в больницу,когда ее машина сбила,Появился только за деньгами,когда она выписалась через 4 месяца.А все это время ходил к сестре клянчил на сигареты,на бензин,да на выпить.
Не думаю, что вы желаете оказать дочке медвежью услугу-сделать из нее еще большую размазню своей помощью.Посмотрите в будущее хотя бы на два шага вперед.Вы не сможете быть для всех хорошей,вас не десять.Если сейчас вы не сделаете правильный выбор,вы разругаетесь со всеми.И объясните дочери,что зять мог бы уже и начать шевелить колготками,мать его.Кстати,а не желает ли его мать помочь деткам с ребенком,м?
Думала, тут подскажут, все-таки, есть на еве умные женщины. Ответов в духе "пусть пол помоет" я не ожидала, все-таки в доме хозяйка я, с ума сойду, пока она научится не разводить грязь.
Сватья в провинции, очень рвется в Москву, помочь с внуком, комната для нее есть, но тут уже я против, это еще один человек на мою шею.
Как-то вас почитала, и даже не могу понять, такое ощущение, что вы пишите не про 26-летнюю женщину, а про пятилетку. "пока она научится не разводить грязь." - эээ, может, деточку на хозяйство отправить, чтобы научилась грязь не разводить? и готовить заодно?
Невестку, да, жалко.
Вам тут уже понаписали советов,просто нужно еще и уметь ими пользоваться.
Автор,вы не сможете быть для всех хорошей.Дочка ваша тефтеля,хватит ее жалеть,как ущербную.Помогите там,где обещали.Невестку вашу мне жаль,не дай бог такую свекровь,как вы.Вам бы было хорошо,если бы вас свекровь кинула с помощью,которую обещала?
Зятя лучше напрягите.Так и скажите дочери,что помогать будете,когда зять жопу свою оторвет от дивана и найдет приличную работу!
Если невесткина работа компенсирует ипотеку, то где ваш сын? У вас дети - хомячки. Дочку везете вы, сына везет невестка.
аха,:) не подумала над таким раскладом...если это так, то автору на невестку молиться надо, а то выкинет сына и автору прийдется тащить троих взрослых дармоедиков....ну а если серьезно видела такие семьи -младшая дочь любимица с прихотями, а старший сын ответственный работяга...ему ничего, но потом он всех вытягивает
Они досрочно хотят погасить, сыну сейчас урезали зарплату, он, кроме того, по здоровью не может ездить в командировки еще год. Командировки же приносят хороший доход, они за счет его изначально планировали расквитаться с ипотекой раньше. А невестке, как раз, предложили хорошую зарплату, так бы она сидела еще полгода, работала бы из дома.
И что? Сейчас погасить так, как они хотят можно только с помощью невестки. Ваш сын бедененький, понятно, здоровье у него, сокращение. Невестка взяла на свои плечи часть мужских обязанностей, помогайте, раз сынок болезный
А я сидела со всеми 4-мя внуками))))) и от дочки и от сына))) Всех обожаю))) Сейчас мне 62, внукам 16, 13, 11, 8. Сплошные помощники)))) Пока я сидела с внуками, дети зарабатывали квартиры-машины и сноха и зять всегда говорили "Доверяем, так как вырастила прекрасных мужа/жену мне")))) Никто-никогда на шее у нас с мужем не сидел. Всегда сама предлагала помощь. Со старшим с года сидела (сына ребенок), со второй внучкой с 2,3 лет, с третьей с 1,2 года, с мелким с 3-х лет.
или как!!! Когда дети обзавелись семьями и пошли на съем и там родили детей, мы с мужем прикинули, что Саша и Ира работая зарабатывают 115 тыс рублей, а один Саша 65. Знали о планах купить квартиру. Посидели с отцом прикинули...У ребят есть небольшой додекретный задел, и если они переедут к нам и я буду сидеть с внуком, то ребята смогут взять ипотеку быстрее будут платить. За 4 года, что мы вместе прожили ребята выросли и карьерно, что увеличило зарплаты и выплатили 90% стоимости квартиры, т.е. новоселье мы справляли с выплатами по 6 тыс рублей в месяц, второй беременностью невесткию. Примерно такой же сценарий был и у дочки с зятем. Но там было желание и стремление работать и зарабатывать. У автора дочь не хочет ничего, значит на съем и строить свою семью самомтоятельно, раз они там с мужем все сами решают.
Очень рады за вас,заведите отдельную тему и мы вас похвалим,но вы немножко не в кассу.
проблема в том, что автор рассуждает не помочь дочке или сыну,а помочь дочке или невестке....а тут ответ очевиден
Нормально жилось, все понимали, что это временно, все всё мыли и мужчины тоже, готовили и мусор выносили и банки закрывали)))
"Понимали"- у вас ключевое отличие от ситуации автора. Там же и мамаша, и доня уверены, что это на веки-вечные.
Так я и говорю, что автору надо дочку гнать в три шеи. Снять с довольствия, чтобы не капризничала!!!
Мерзко от вас, автор. Воспитали никчемную тетеху, теперь жметесь помочь сыну, у которого проблемы со здоровьем.
Дочь попросите поссать на тест, может, там беременность в полном разгаре, а она из-за лактации все проморгала.
Из всего поняла, что есть ребенок ДОЧЕРИ и ребенок НЕВЕСТКИ, а почему-то не СЫНА, такое ощущение, что о каком-то соседском мальчике идет речь. И есть зять - лентяй и бездельник, не может содержать семью и т.д., из-за него бедной доченьке придется работать, хотя истинная причина выйти на работу в столь раннем возрасте ребенка - это видите ли "скучно дома, хочется общения". И есть сын, с ваших слов хороший, работящий и самостоятельный, но при всем при этом невестке приходится уже какое-то время работать из дома и в ближайшее время выходить на полные рабочие дни, т.е. не такой уж и работящий сын? Или не такой уж плохой зять, что доча только из-за скуки на работу засобиралась и тогда не стоит ставить ее интересы выше остальных?
Вполне допускаю, но жалеть доченьку и костерить зятя из-за успешности невестки это последнее дело кмк. А тут как раз и речь скорее о том, что у сына все складывается более менее нормально, пусть и ипотека, но они самостоятельные с его женой, а дочь и замуж вышла не пойми за кого и теперь срочно ей стало скучно в декретном отпуске, лишь бы мама не дай бог лишнего не помогла НЕВЕСТКЕ (а не сыну и брату).
Автор жалеет доню оттого,что сама курица)) И воспитала такую же курицу, которая присела всем кагалом на шею немолодым родителям. Еще бы там доня не ревновала к брату.
Правильно, а это плохо? Или автору было бы удобнее, если б у сына была такая же жена, как и дочь автора, не рыба не мясо.
Автор, вам от самой себя не мерзко? Разделять внуков на своего и невесткиного. Ну тупая у вас дочь, и замуж за такого-же вышла, а внук сына чем виноват? Что у него родители у вас на шее не сидят?
к сожалению это нередкость...моя бабушка , папина мама была такой....были дети ее дочерей и были мы с братом...хорошо, что мои тети (две папины сестры хорошие тетки) никогда не давали мою маму в обиду....но насильно мил то не будешь....для нее ее внуки были дети дочерей, а у невестки есть своя мама...ее слова кстати, даже факт, что я быда ее единственной внучкой нп менял...вроде как чужие внуки
Вы именно разделяете, разделяете в пользу дочери. Вы мало того, что содержите всю её семью, так и ещё склоняетесь к тому, чтобы лишить семью сына той маленнькой помощи, которую обещали.
А при чём здесь мама невестки? Если у невестки есть мама, значит, свекровь может делить внуков на сорта?
А с обеими детьми нереально сидеть? Детсад на дому устроить. Ну будут сопли друг друга глотать. Будете лечить, сиропы давать, дома сидеть без прогулки, сон дневной. Сойдете с ума через месяц? Обеим мамашкам не понравится такая забота об их чадах, найдут сразу решение обе?
А горшки за вами кто будет выносить? А лечение оплачивать? Или вы планируете немощных себя и лапочку-дочку повесить на сына, как это с некоторыми курицами случается?
Больше всего поражает светлая картинка проживания колхозом в три семьи под одной крышей. Это что за крестьянские корни у вас? А если с вами или с мужем что-то случится, доня ни кашу не сварит, ни пол не помоет?
И дам практический совет: поставьте пароль на вайфай либо вырубите дома интернет к херам. Уходите из дома гулять с внуком, распределяя дочери небольшие задачки типа мытья унитаза, разбора посудомойки или протирки зеркал. Теперь уборка- если вы препод со стажем, то ваше время стоит дорого, соответственно, пока вы убираете срач за приймаком и лентяйков- вы не зарабатываете. Половину домашних обязанностей должна нести доня, это ваш потерянный доход, между прочим. Посчитайте уже, сколько эти голодранцы наедают и напивают, вангую, что сумма будет больше 33 тысяч, из которых вам, кстати, великодушно дают только часть. Доне с зятем обозначьте временные рамки помощи, установите таксу проживания у вас на шее. Подумайте, сможете ли вы отселить их на съем, при условии, что сами будете собственноручно его оплачивать.
Это лучшее, что вы для них можете сделать. Лучше поздно, чем еще позднее.
поддержу на счет колхоза, крестьянские корни тут не причем....серьезно, автор, как практически вы себе представляете проживание больше, чем одной семьи в одном доме квартире? у меня только одна картинка, вы - хозяйка в этом доме (что и на самом деле), а "младшие хозяйки" у вас на подхвате...ну с дочкой понятно, она и так ничего не делает и на кухню заходит только покушать, вы же сами взвоете, т.е в данном случае только невестка, должна у вас все спрашивать, извините ставить сковородки, туда где вы выделили место, а ни где ей удобно и т.д., а питаться? каждый готовит на всех, вывесить список дежурств? у моей свекрови что-то подобное было в голове...мой муж правда единственный ребенок...я человек неконфликтный, но даже с мамой тяжело...они приезжают ко мне в большой дом на 6 месяцев и поверьте уже через паиу недель напрягает не только меня, но и их....еще у сына и у дочери свои семьи и эти семьи имеют свои планы, проблемв и т.д., мою свекровь просто бесит, что она член extended family, а значит с ней не всегда советуются и обсуждают семейные дела, а вы говорите три отдельные семьи под одной крышей, подумайте может отчасти в этом тоже есть причина инфантильности семьи дочери, вы ей задали неправильную модель, не там где она взрослая женщина, жена и мать семейства, отвечающая за семью,детей, а не вечная девочка где мама/ папа все решают ?????
Вот не пойму, чего все на дочку автора накинулись. Нормальная девчонка, получила ВО, не пьет, не шляется, вышла замуж за нормального парня, тоже с ВО, ни хама, ни пьяницу, родила здорового ребенка во время. Ну, по дому не любит шуршать. А кто любит? Ну, в декрете надоело. Это нормально. Да, выйти на работу от малого ребенка, тем более, если нигде не ждут, тяжко. К чему советы выгнать на съем, отдать совсем маленького ребенка в ясли и т.д. - совершенно не понимаю. Думаю, что от зависти. Автор нигде не написала, кстати, что она надорвалась с бытом или муж ее надорвался работая или что им тесно и не помещаются. Всех все устраивает.
Думаете, пойдёт работать на свои 20-25, и они с мужем с маминой шеи слезут? Свою квартиру купят, пол мыть научатся? Щаз.
Никчемное существо в 26 лет таким и останется.
55 на троих это куда лучше, чем 30. Постепенно зарплата подвырастет. Квартиру ей покупать нужды нет, так что навряд ли корчиться на нее станет. Пол мыть дело не хитрое.
Что 30, что 65 - без помощи родителей такие не проживут. Естественно, квартиру ей нет нужды покупать, с учётом того, что на блюдечке принесено, речь о никчемности обоих, дочи и её мужа. Если пол помыть дело нехитрое, то каким УО надо быть, чтоб к 26 не научиться?
Что значит родила во время? Т.е. родить надо во время, а не тогда, когда есть желание стать мамой и при этом хоть немного стоять на ногах в профессиональном и материальном плане? А теперь от этого "во время" она очень устает, умирает со скуки и прям рвется на работу для общения... А если б она родила чуть позже, скажем года через 3, то это уже все, опоздала?
Как это нечему? Нормальная семья родителей, детям будет нормальное наследство. Дети тоже нормальные, с образованием, с нормальными семьями, здоровыми детьми. А что вам еще надо?
Ну, например, семью могут создать только взрослые люди, а захребетники к таковым не относятся. Там ни папа не отвечает за свою семью, ни мама не отвечает за ребенка, только знай, что присаживаются на шею к пенсионерам удобнее.Про нормальное наследство еще бабушка надвое сказала, все могут отписать сыну. Образование, видимо, не такое уж и хорошее, если там работать не могут. И перманентное безделье никогда еще не являлось признаком душевного здоровья, хотя вы, скорее всего, не понимаете, о чем я. Это все не является предметом для зависти, завидовать можно было бы здоровым отношениям дочери с родителями, если бы они таковыми были.
Кто такие захребетники я не знаю. Автор не против совместного проживания с дочкой и не против помощи с внуком. И это нормально. Как и нормально не работать женщине с ребенком двух лет. Вы почему-то пытаетесь упорно вывести нормальную ситуацию в ненормальную. Но в нормальных семьях обычно такого не бывает. Моей маме помогали со мной, мои родители помогают мне с моими детьми, я, надеюсь, что буду помогать своим дочерям с их детьми. Представьте себе, нормальные люди к этому положительно относятся. Это не несчастье, а скорее наоборот. Вот если б у дочки были проблемы со здоровьем, она б родить не могла, ребенок не здоровый родился - это несчастье.
Гугль гляньте, просветитесь. Помогать нормально, ненормально тянуть все вместо здоровых лоботрясов. И странная у вас конструкция в голове: либо родить невовремя, либо сидеть на шее.
Есть возможность, потому и сидят. Ничего особо лоботрясного в их ситуации не вижу. Да, мог бы быть другой расклад - жить не где и не на что, все сами. Тогда б родители ребенка позже, чего-то заработав или бы вообще не родили. Но у них есть где. Так почему бы и нет?
А что за спешка родить в 24 (или сколько там доне автора) от ленивого нищеброда, не состоявшись ни профессионально, ни материально? Вы не видите, потому что воспринимаете через призму своего опыта, и еще вы не отличаете сидение на шее от поддержки молодой семьи, так как см начало, недалекая вы.
полностью с вами согласна, сама хотела это написать, но лениво стало объяснять....семью создают взрослые люди, а родить и воспитать детей - это отвественность, ребенок не собачка...а дочь автора и ее муж - семью завели, а сами не выросли....а на счет образования ...похоже, что дочка просто получила образование такое же как у мамы....что в общем-то ничего плохого нет, но тут похоже, что это не ее...и трудно заниматься и добиваться чего-то если не лежит к этому душА, и тут еще стимула нет...родители и так обеспечат
Ну вот вам пример из вчерашнего: потянула руку на днях, попросила дочь развесить белье. После ужина зашла на балкон, а ничего не развешано. Спросила, как же так. Она отвечает, что забыла, голова закружилась, легла прилечь, потом ребенок отвлек. Зять устал, огрызнулся. Мужу надо отдыхать, я его о таком точно не попрошу. Пришлось мне кое-как одной рукой развешивать.
Я тут много думала, спасибо местным девочкам за реплики по делу, мне вся ситуация меньше и меньше нравится.
А в детстве она у вас подрывалась делать, что вы ее просили? Я вот свою целый день прошу за наполнителем для ее кошки сходить. Не желает, мол вчера лоток меняла, завтра поменяю, сойдет. С одной стороны раздражает, с другой, мне вот тоже много чего делать не охота, хорошо надо мной никто не стоит.
Ваша дочура уже давно снова на сносях скорее всего. Ваш зять ещё огрызаться на вашей территории смеет? Автор, сорри, таких дур как вы не бывает.
У моего мужа взрослые девочки - ситуация аналогичная, тоже в попу дул. Когда слег первый раз (реально слег), то девочки убедились, что папа на работу не ходит, денежек не носит, ну и не звонили даже больше месяца. Да, тогда он тоже начал рассуждать, что ситуация не нравится....А вот через несколько лет - травма, Склиф, девочек как ветром....вот после этого он смело сказал НАФИГ с пляжа))) И знаете - никто не умер))) Отселяйте дочку смело - вы сильно удивитесь, что они выживут! Правда наши живут странновато на наш вкус,но...они взрослые люди, имеют право! А вот семью сына берегите - помощи ни от кого кроме них вы не дождетесь. Подумайте о себе в конце концов!
Вот, автор, вам и ответ "как разрулить". Вы сами недовольны ситуацией в вашей семье, но были еще в раздумье помочь работящим сыну с невесткой или бездельникам дочери с зятем. Ответ очевиден.
Инфантильно это - родить ребенка, а потом плакаться, что он тебе надоел и быт тебе надоел, и свалить всё на маму. Поры бы и повзрослеть уже, раз сама стала мамой.
Там выше раскрывается тайна стремлений выйти: доне хочется шмотки новые себе прикупить. Это да, инфантильно.
потому, что чувствуют, что дочь автор любит чуть (ну или не чуть) меньше, чем сына
и потому, что все поставили себя на место невесток, а не на место дочери.
Кого она больше любит, мне лично, совершенно не понятно. А помогают матери, да, дочерям обычно больше, чем невесткам. Хотя бы потому, что мать вкладывалась в образование дочери и теперь не логично не дать ей возможности работать.
С детьми обычно все таки женщины чаще сидят. Мало в каких семьях это пополам делят.
Сложно поставить себя на место дочки автора: непонятно, какой логикой руководствуются девы, не приобретая рабочий опыт на студенческой скамье и не шевеля лапками после.
Чтобы доказать любовь к дочери, автору, видимо, надо дать длчери выйти на работу за копейки, сесть дома с ребенком и потерять доход от уроков, разосраться с сыном и невесткой и еще до кучи посадить дома зятя.
Няню взять на неполную занятость. А бабушке приглядеть за няней и кой-где ее заменить.
У автора, по всей видимости, не хватит дохода содержать всю кодлу и еще оплатить доне няню. А просить деньги на няню у сына с невесткой- последнее, что можно тут сделать, я бы на месте невестки забыла бы как свекровь зовут сразу же.
Всегда можно менять обстановку парт-таймовой занятостью, да хоть курьрерить, идти вечерним секретарем, идти ассистентом на проекты и работать частично по удаленке. Но это надо шевелиться, а не приходить к маменьке и топать ножкой, мол, хочу, не знаю куда, но ты помогай мне, а Маше с Колей не помогай, ага.
Дочери имеет смысл развиваться в профессиональном отношении, курьерить уж точно не имеет смысла. Остальное... не знаю специфики. Хотя, по мне так имея языковое образование не заниматься репетиторством - это от большой лени. С другой стороны, можно и на полный день выйти. А няню парт-тайм взять. А частично бабушка присмотрит. Даже небольшой зарплаты начинающего на это хватит. Через пару лет ребенок дорастет до сада и оставаться будет больше.
"Отвалите все, справляйтесь сами со своими детьми. Все, что могла я для Вас уже сделала, а вашим детям могу только козу пару раз показать в месяц". Вот правильный ответ. Не нравится форма, смягчите сами.
И я тут спрошу, только я невестка: ждем сдачу дома, пока решили переехать к свекрам на полгода, те очень зовут. Там такая же сестра с приймаком и точно такая же свекровь. Квартира огромная, но ванных две.
Напрягает, что свекры сильно помогают дочери и ничем пока не помогли нам, наоборот даже. Видимо, мы не производим впечатление людей, которым надо помочь. И я очень боюсь, что большое наследство проплывет мимо мужа к его сестре. Да и отношения хотелось бы налаживать.
Рискнуть пожить колхозом? Или не стоит? Деньги от съема не лишние. Детей пока нет.
Автор, вам надо разъезжаться, чем раньше, тем лучше. Сделаете себе из 150 квадратов 4 хороших однушки, одну доче, одну сыну, одну себе, будете сдавать и одну под жилье. Дочь научится пол мыть, зять подумает про заработок. Если разойдутся, то вы ей всегда сможете помочь. Иначе дочери не с чего становиться самостоятельным и автономным человеком.
вы предлагаете очень интересный и практичный вариант, но автор на это не пойдет кмк...смотрю на свою свекровь..у нее хорошая трешка в хорошем районе...она ее не поменяет никогда....это главное достижение в жизни, была возможность иметь 1 комнатную и 2х, сыну на тот момент было около 16ти, она предпочла 3ку, тоже рассказывала как мечтала, что сын приведет невестку к ним жить...но это теории, для нее свойственно не опускаться до житейских подробностей....и тоже разговоры, это квартира сына...когда-нибудь будет...хотя не факт....у свекра от первого брака есть сын, на всю квартиру не сможет, а на часть свекра ...
Потому как вариант однушка и двушка - это никому. И сыну тесно, и свекрам. Опять борьба за расширение. А сын при этом расширении еще и потерять может почти все. А заработав на квартиру а старости лет хочется спокойно и комфортно жить.
так они и живут комфортно, никто их не трогает и ни на что не претендует...их двое, они в одну комнату по-моему вообще не заходят, да и в зал только когда гости, а так телек на кровати смотрят или на кухне, она у них большая, там диванчик есть...только сын сейчас живет в 10 часах лета от них и визу еще надо получать, чтоб съездить...и когда мы уезжали одним из аргументов был, что нас там ничего не держало, не то чтобы квартира нас остановила, но думаю, если бы она была, мы бы родили сразу после универа....и тут я не уверена, чтобы так же легко рискнули имммигрировать...да и для них ..однушку можно было бы сдавать и вдроем комфортно жить в двушке в этом же самом доме, где они сейчас живут...хотя им все-равно,но нам было бы проще особенно по началу не надо было бы деньгами им помогать, а им бы шли деньги от сдачи кв. И кстати, не по делу, но вы правда считаете, что большая двушка с большой кухней , большим корридором/холлом и двумя изолированными комнатами тесно для двух пенсионеров? А сыну бы однушку отдали, а дальше бы пусть сам разбирался... заработать сыну, чтобы из однушки сделать двушку или трешку легче, чем купить с нуля. Но кто об этом думал...
Двушка пенсионерам нормально, а вот сыну даже двушки может быть маловато, а однушка и вообще ни о чем. Только продать и купить большую. Но во-первых, на это еще заработать надо, что не просто, во вторых, большой шанс потерять в случае развода.
т.е вы считаете, что заработать трудно...не спорю трудно, значит лучше вообще не помогать? заработать то с нуля сложнее кмк ....мне честно и откровенно их квартира не нужна, но к теме помощи немолодых родителей взрослым детям и у меня свои растут, мильонов у нас нет, чтоб обеспечить на всю жизнь, но хочется заложить ...дать им старт...чтобы облегчить немного и сразу в молодости, а не "когда мы умрем", да живите долго и здорово..никто не желает вам смерти, наоборот, просто разговоры про "наследство" надоели, оно бы больше пригодилось в 20, чем в 40 или 50 ....хотя что не делается все к лучшему - это был сильный стимул чего-то добиваться ..кстати, нам сейчас за 40, т.е. когда свекровь делала выбор в пользу 3ки, это конец 80х (про продажу и потерю в случае развода, это вы смотрите с сегодняшних реалий жизни), ей просто в голову не пришло, что 1ка может пригодиться сыну через несколько лет, она не думала про него, а только про себя...что нормально в общем-то , родители вырастили, помогли пока получал образование...ну а дальше сам,
Что раздражительно у моей (а она не худший вариант свекрови честно честно) она никогда не опускается до жизненых деталей, не думает о завтрашнем дне, мы женились рано...детей завели намного позже...все эти годы, ну где внуки...внуки...внуки...нормально хотеть внуков, но....если хочешь рано внуков для начала роди сама рано....ну и помоги молодым встать быстрее на ноги...наш вариант...сами заработали на все и еще им материально помогали причем хорошо помогали (опять считаю это нормально и так должно быть), тут больше из серии не хочешь помогать твое право, но тогда помолчи, а не требуй внуков в 20
Не знаю. Сколько у меня подруг, застрявших в стартовых однушках и маленьких двушках, мающихся от тесноты и при этом расшириться не решаются. А в зрелом возрасте как раз не плохо, старт для детей будет. В советское время потерять еще проще было, достаточно было прописать мужа или жену, и потом хрен выпишешь. Тоже знаю массу примеров.
а почему не решаются? и где бы они жили, если бы не жили стартовых квартир от родителей? наверное расслабляет такое наследство...поэтому тут автору топика и советуют снимать дочь с "довольствия" ...а на счет потерять...ну меня можно было и не прописывать, я у родителей была прописана в значительно лучшей квартире....но потярять да возможно....мой брат потерял стартовую двушку... мои родители умудрлись сделать ему в конце 80х, ему и его жене тогда было по 25... разводы дележки и т.д., бывшая жена его в погоне за этой квартирой нехило потеряла на родительской кстати...но ему все равно эта квартира помогла...в тяжелые времена, когда он потерял работу и долго не мог найти нормальную работк, перебивался временными... в 90...он сдавал эту квартиру и отдавал все деньги бывшей на детей.
Во-первых, расслабляет. Одно дело жить не где и квартирный вопрос на главном месте, а другое- тесно, не удобно, но есть где, а чтоб расшириться надо пояса нехило на годы затянуть. Во вторых, страх потерять добрачную собственность. Вот была у моего мужа однушка, он привел туда меня, я нарожала детей, мы расширились до трешки. Трешка куплена в браке. Значит, по закону половина моя. Теоретически при разделе у нас у каждого по однушке выходит. А если б расширились до двушки, то у него б и однушки не выходило.
это конечно разговор не о чем...но согласитесь лучше иметь, чем не иметь...особенно, когда у родителей есть или была возможность помочь...в вашем случае муж ничего не теряет....желаю вам конечно долгих лет совместной жизни, а друзья ваши...ну жили бы с родителями (не факт, что семьи бы сохранились) или на съеме, а может все-таки рискнули бы ипотеку или заработали на квартиры...вариантов масса...в конце концов можно родительские стартовые квартиры для детей оставить или даже переоформить на родителей, эти квартиры можно сдавать и купить себе новое жилье, а со сдачи выплачивать ипотеку...наверное можно еще чего-нибудь придумать ..в нашем случае я думаю свекры бы не почуствовали разницу в комфорте, мне даже интересно сколько раз в неделю она заходит в ту спальню, которая гордо именуется комнатой с компьютером, которым она по ее словам не пользуется после того как мы ей ноутбук купили, надо будет спросить при случае...
Ну, в вашей ситуации еще лучше. Можно привести жену к себе и копить на свою квартиру. А в бабушкиных однушках-двушках, по большей части народ так и продолжает жить.
чем лучше? жить с родителями? делить кухню со свекровью или туда вообще не заходить, точнее заходить покушать....я это наблюдала на примере семьи брата....никогда не хотела повторять его опыт....они кстати разбежались в 28,прожив в браке 10 лет, при том, я не выгораживаю, но моя мама была да и есть, правда уже для другой невестки....хорошая свекровь ....я намного младше брата, я была подроском, когда они развелись,но из его брака я вынесла три урока....не торопить взамуж....у мужа и жены должны быть одинаковые представления о семье и ролях в семье; жить лучше отдельно и последний....никогда не рожай, чтоб сохранить брак
С родителями жить не стоит, но уверенность, что если что, есть куда придти, это хорошо.
Юль, я всегда себе льстила, что у меня логическое мышление, поэтому образоварие - мехмат и работаю в ИТ, но от вашей логики у меня дым из ушей... рассуждаю чисто теоретически, понятное дело, что родители не обязанны и если хотят жить в 5 квартире с видом на Кремль, и считают, что дети должны заработать сами... их право,они не обязаны...но
по вашим словам...
даренные стартовы квартиры плохо....потому что заработать на свою трудно, люди в них застревают на всю жизнь....логика не предирешься, но очевидно же, что на доплату заработать проще чем на квартиру целиком...-> если люди не смогли заработать на доплату, то уж на квартиру.......каковы шансы....допускаю погрешность...жить есть где, не надо землю рыть, расслабляет...т.е.исходя из ваших же высказываний лучше ....снимать и копить? уверенность, что есть куда прийти - замечательно, согласна, но при этом вы говорите, что с родителями лучше не жить...а почему не уверенность, что у вас есть своя, пусть маленькая стартовая квартира? вот уж есть куда прийти....ваш аргумент, про то что при расширении первоначальный собственник может потерять...очень весомый...но столько вариантов это обойти,я написала,про не продавать, а сдавать и выплачивать ипотеку, можно развестить временно на время сделки в конце концов, я не сильна в этих вопросах, но наверняка есть куча вариантов....объясните пожалуйста свою позицию...почему? правда интересно
Решить квартирный вопрос у нас в стране можно в 2 случаях. 1. Человек оооочень хорошо зарабатывает. 2. Деваться некуда. В первом случае наличие наследной однушки не принципиально. Во втором, скорее всего приведет к жалкому существованию в ней. Ну и жизнь семьи в однушке или жизнь семьи с родителями - не такая уж большая разница, все фигово. Только в первом случае люди схватятся за голову после рождения ребенка, и то не сразу, а во втором есть шанс, что напрягаться до этого.
У меня матмех, а логику Иулии постичь не могу и даже не пытаюсь).
Но, в любом случае, если родители хотят пожить в пяти комнатах с видом на Кремль и не давать финансового старта никому, то дети вправе симметрично не помогать им. Потому что помогать родителям, оплачивать налоги на 5 комнат, снимать/выплачивать ипотеку и растить детей- вообще неподьемная задача. А ведь еще наличие 5 комнат у родителей и помощь детей не является гарантией наследства.
5 комнат с видом на Кремль, может и перебор, 2-3 вполне достаточно. А вот разменивать небольшую трешку, что б получить две полуторокомнатные квартиры, которых явно будет маловато и детям, и родителям - оно того не стоит. А помогать детям можно и в своей квартире проживая. Вот мне родители очень даже много помогают, но еще и попросить их разменять четырешку в районе Садового и переехать к МКАДу, мне как-то совесть не позволит. Зато захотелось дочке поучиться в Москве или просто погулять, всегда может пойти и пожить у бабушки с дедушкой.
подождите, но вы уже противоречите сами себе... у мужа была наследная однушка, которую вы использовали, чтобы купить трешку....заметьте, не просто купилии трешку, оставив мужнину квартиру, его добрачную собственность.....почему нет?????...потом родителей просить никто про это даже не говорил, это должно исходить от них...всегда...так что ваша совесть здесь не причем.....и вообще наш с вами диалог начался с того, как я написала, что предложение разделить имеющуюся квартиру автора она не пойдет скорее всего и привела пример моей собственной свекрови, что для нее морально ее трешка, нет не так, а .... ТРЕШКА - венец достижения в жизни, статус и т.д., что в свое время она могла иметь почти такую же двушку (размер кухни, прихожей ,минус одна спальня, в которую она заходит разве что убирать ) в том же самом доме/подъезде плюс однокомнатную квартиру , которую они могли бы отдать сыну, причем сын на тот момент был уже старшеклассником (заметьте не детсадовец) и женился он рано где-то через четыре года....вы же стали доказывать как это плохо....честно я так и не поняла почему....я бы лично именно так и сделала....кстати, а почему бы дети жили не дома с родителями, а у бабушки и дедушки?
У мужа не наследная, он ее купил до брака. Варианта жить с родителями у него не было, т к. он не москвич. Деньгами на покупку они ему помогали. Как и мне мои помогали, когда мы расширялись. Мама мне предлагала разменять их квартиру и выделить мне что-то отдельное, но я не согласилась. С учётом еще младшего брата оно все равно было бы маленьким, а родители б лишились района, куда стремились и где им нравится. Но мы сумели достаточную площадь только за МКАДом купить, поэтому сейчас, когда встал вопрос образования подросших детей, рассматриваем вариант жить у бабушки. Старшая к бабушке не хочет, уходит в интернат, вторая если перейдет, то к бабушке . Что касается выбора вашей свекрови он был не разумен только потому что двушка +однушка были бы заметно дороже трешки. И тут она прогадала. Но вот у меня двое старшеклассниц. В принципе я б могла надрываться и купить однушку на окраине, но у метро. Но я не представляю как их одних туда поселить. Более того, даже будучи студентами мне б не хотелось чтоб они одни жили.
С родителями жить не стоит, но уверенность, что если что, есть куда придти, это хорошо.
Ну почему сразу терять или расслабляет? От людей зависит. Нам с сестрой купили по 2ке (хорошие, по 66 квм, не микрохрущи). Мы обе вышли замуж, нам не нужно было срочно решать квартирный вопрос, снимать жилье и тд. В итоге, сестра с мужем заработали и накопили денег на бОльшую квартиру, сейчас ждут сдачи дома, мы строим свой дом, за городом (надоел город, хочется тишины). Добрачные квартиры никто продавать не собирается, потом можно будет сдавать, готовя такой же старт нашим детям. Кстати, то, что нам квартиры смогли купить-просто удачное стечение обстоятельств. Мы с сестрой и наши мужья-у всех хорошее образование и просто не сидим на жопе ровно, все, что зарабатываем-достается тяжелым трудом, хотя да, могли бы не напрягаться и жить в имеющихся квартирах, но воспитание не то.
Кому первому обещала, тому бы и помогла. Потом дочери. Но одно дело помогать, и дать человеку возможность подняться. А другое дело, с вашей дочерью, вы будете помогать до самой своей смерти, и самостоятельных усилий от неё не дождетесь. Так что какая разница, что вы начнете сидеть с её детьми на полгода попозже, у вас впереди вся жизнь.
Вопрос автору.почему когда обнаружилось неразвешенное белье,дочь не побежала и не исправила это? Зачем вы сами пошли? Ну бывает закрутилась забыла.вы сами не даете быть ей взрослой.
+1000. А если не рука заболит-а посерьезнее проблемы, не дай Бог...? Автор, проведите эксперимент- вот прям на днях закосите- давление, мигрень, живот- что угодно, просто ляжте в кровать и делайте умираюший вид, по дому ессно ничего не делайте, в книжку пяльтесь или в телевизор и просите, чтобы вам и попить в кровать носили (и дочка и муж ее - оба!!!) и поесть сготовили. Посмотрите на их отношение, если будут косить от этого- ну сделайте выводы ;-) Хватит уже двум лоботрясам в попу дуть(((.
И дочку конечно заставить предохраняться, а то быстретько опять размножится и опять Вам на шею.