Дошло до развода вот по такой причине:
Как вы думаете, в ситуации когда у одного есть больная мозоль (но с точки зрения другого чушь собачья), а второй на нее наступает (и получает реакцию психопата, явно несоразмерную произнесенным словам), то кто виноват? (То, что дураки оба и так понятно)
Даже неудобно писать причину, но: муж сказал жене, что ребенок, сидя с ним, ведет себя отлично, а как только жена (то бишь мать) приходит - сразу ор и плач.
Учитывая то, что муж сидит с ребенком максимум 3 часа по паре раз в неделю, а жена 24/7/365... Жена психанула
Хосподя.......и это болевая точка?!?!?!?!?!?! Извините, вам к психиатру, причем срочно.
Фигня это а не мозоль:) это констатация факта просто, нечего даже замечать.
А ответ мужу вместо психов очевиден, раз с ним так все хорошо, надо не 3 а 30 часов проводить ;)
Читала недавно статью, общий смысл такой: подобное поведение- это норма.
Ребенок хуже всего ведет себя с тем, кого он больше всего любит, и кому он полностью доверяет.
С мамой.
"Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.
Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка."
http://www.pravmir.ru/kogda-rebenok-huzhe-vsego-vedet-sebya-s-mamoy/
Какая разница кто виноват? Тут надо думать что делать. Обычно очень помогает избавиться от мозоли. Получите удовольствие видя удивление партнера, когда он вместо ожидаемой истерики услышит спокойное "ну и что?"
тот, кто наступает, зная о мозоли. даже если она почему-то кажется ерундой. вам-то откуда знать, ерунда это, или нет. называть человека психопатом вам это права не даёт, автор.
обоим надо идти к психологу. Первому надо разобраться со своими реакциями, а второму учиться уважению и пониманию.
скорее всего никакой цели нет, а другая сторона думает что это делается специально)))
видите ли, если нормальному человеку один раз сказать "пожалуйста, не трогай это место, мне это неприятно", то партнёр внимательный и любящий на время вообще заткнётся, а потом, может быть, аккуратно триггерную зону разомнёт.
а тот, кто будет радостно прыгать по больному месту в сапогах с криками "да ты психопат" - тот истинный дебил, право слово.
с чего вы взяли, что другой радостно прыгает на этой мозоли? Вы тот, кого обидели? Я же говорю, что обиженному всегда кажется, что его обидели специально и со злым умыслом.
, не стоит петушиться и переходить на личности ))) уже понятно, что вы и есть та самая дурочка, которой объясняли-объясняли, да и отчаялись. ну кто же вам виноват? ))))
объясняли "все комнаты в замке твои, а вот эту дверцу не тронь". так ей же, козе дурной, именно та и нужна. ну и кто кому злобный буратан. где та глаша, аууу....?
такое количество дверей можно иногда и перепутать)) Ну перепутал человек, чего надо так набрасываться-то? Или специально ждал?)
вы, видать, книжек мало читали. той, что не ту дверь открыла, кирдык. ибо сказано было , что нельзя. и это правильно.
ну в книжке кирдык, а в жизни не все убивать станут))) Развод гораздо проще.
ну точно мало читали. конкретная, как шпала.
в жизни автора просто просят вон. или автор сама вон идёт, что есть kif-kif.
и пытается оправдываться.
для начала автор назвала проблемы оппонента чушью собачьей, а его самого психопатом. признав, что она сама регулярно провоцирует. да ещё в оправдание склероз привела. без каких-либо вводных данных. это ли не признак попытки агрессивной обороны и небольшого ума?
Оппоненту для того, чтобы понять, что ему не удастся признать свою проблему - чушью, пришлось вступить в брак и убедиться окончательно: "Не. не фигня..", даже на сто пятый раз - не фигня:-)
Я пришла к выводу, что если тебе что-то кажется, то в большинстве случаев вовсе и не кажется, а действительно делается с умыслом. Даже если тот другой будет делать большие глаза и уверять, что он ничего такого не сказал, не делал, не имел в виду.
тот, кто наступил, конечно. почему дураки оба? дурак только тот, кто пляшет на чужих больных мозолях.
если человек регулярно психологически лупит в больное место, то он не прав и дурак.Если объяснения не помогают, то слать в жопу пидораса
может быть тот кто "лупит", просто забывает, что туда нельзя "лупить". Представьте, вам сказали, что почему то в комнате нельзя наступать вот на это место. Почему-непонятно, просто кому-то не нравится, когда вы там стоите. Прошло какое-то время, вы про этот идиотизм с вашей точки зрения, забыли и наступили. и тут началось.....
Не представляю. Такое может быть только если наплевать на того, кому делают больно. Иначе давно уже поставили бы оградку вокруг этого места и НИКОГДА бы не наступали.
В общем, такой хороший четкий маркер реального отношения к человеку.
а может и другой мог бы относится с уважением и не ставить ограды в комнате? То есть здесь один все время выдвигает непонятные требования, типа в комнате нельзя стоять в этом месте!, а другой должен им подчиняться? Ну нахер. Скоро так вся квартира будет в красных ленточках. Живите со своими тараканами сами. Я бы свалила.
Значит развод - правильное решение. Эти люди друг другу не подходят. Одному больно, другому на это плевать. Лучше им расстаться. Жить можно только с теми тараканами, которые не напрягают.
Да нет, не всех с тапочками на выход просят по собственной дурости, не пытайтесь обобщать.
если человек вменяем, то он слушает человека, к которому хотя бы хорошо относится. как правило, в браке такой тип отношений подразумевается. к тому же, можно попытаться спросить.
а если с объяснениями трудно, то хотя бы запомнить. а кто не запомнил, тот идиот и есть.
а кто не запомнил, значит тому не надо. А может и запомнил, только ему такой жизни не надо. не все выдвигаемые условия можно принять.
Но сдается мне, что проблемы в этой парочке у той стороны, которую "обижают."
дошло до вопроса "чья квартира?" ))))))
вообще уходит тот, у кого сильнее развито чувство собственного достоинства.
вы написали "вообще уходит тот, у кого сильнее развито чувство собственного достоинства.", я вам ответила, что есть еще и другие варианты))
ну хорошо. в сухом остатке мы имеем одно: если один из партнёров глух, а другой раним (ОК, по мнению первого осёл) то нужно просто расходиться.
имелось ввиду под словом "уходит" тот, кто принял решение расстаться. Он "уходит" от другого - в смысле его инициатива расстаться.
Какое вы все же ипанутое создание, Мизерикордия. Все услышали вашу точку зрения, чего вы все лезете, доказываете? Неумение общаться и принимать чужую точку зрения очень большой недостаток, особенно на форуме. Вы душная и неумная тётка. И вас всегда таааак много. Достали.
Если я живу в семье и меня попросят не наступать на определенное место в комнате. Я не буду наступать, чтобы не обижать человека и не провоцировать скандал. Ну хочет он, чтобы было так. Хрен с тобой. Я тоже люблю, чтобы из моей чашки не пили и на мой стул не садились.
Тюбик
Виктор Третьяков
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы -
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от блендамеду
Лежит закрытый. Какая прелесть...
Автор, вам персен и в отпуск, мужу детку и пусть сидит с ней, наслаждается отличным поведением ребёнка :-) и грамоту - лучший папа недели ))))
Были у меня знакомые с подобной проблемой.Муж постоянно жене в упрек ставил то,что сын с ним шелковый,а из мамы вьет веревки.Мальчик,кстати,был шелковым со всеми,кроме мамы.
Жена мужу долго объясняла,что ребенок с мамой связан особыми узами до определенного возраста и очень многие дети так себя ведут с мамами.Муж,естественно,ни про какие особые узы не желал знать.
Жена решила показать на конкретном примере как это выглядит.Она оделась как будто уходит на улицу,помахала ребенку и вышла за дверь.Пока муж сына развлекал,она зашла в квартиру и спряталась в ванной.
Мальчишка все время пока она была дома,капризничал и ныл.Муж после недоумевал,сын же ее не видел,откуда эти капризы?Зато понял,что это не просто прихоть мамы и ее неправильное поведение с сыном,как он ранее утверждал.
Чушь. У меня ребёнок никогда не ныл. От слова вообще. С ребёнком нужно разговаривать, прямо с самого детства и переключать его вовремя. Все это мама должна уметь на интуитивном уровне, раз у неё связь с ребёнком.
Маме не психовать надо, а пересмотреть своё поведение. Возможно, она устала и обала от сидения дома. Ей надо искать больше помощи с ребёнком, например, няню хоть на пару часов, а не с мужем разводиться. Лучше ей и ребёнку после развода не станет.
Маме вообще-то надо не свое отношение пересматривать, а понять, что она - любимая и такая, что ребенок не боится при ней орать и капризничать, он уверен в ней настолько, что знает - она не обидит и не разлюбит его при любом поведении.
Как же мне мотали нервы такие как вы, когда мой ребенок со мной безобразничал и орал, а с бабушками, которых видел раз в пятилетку - вел себя отлично. И, конечно же, бабушки с ехидным видом не забывали это отметить по триста раз в день. При этом, если ребенок начинал истерить (а там была легкая неврология и очень-очень холерический темперамент) - они - та-дам - тащили его мне со словами "вот видишь, ты дома и он сразу орет!" Неважно, что ребенок в момент начала скандала был у них и причиной были они... А я была молодая, неопытная, верила, что бабушки плохого не скажут и заработала на этом жесточайшую послеродовую депрессию и чувство собственной неполноценности как матери...
Знаете, что меня излечило? В очередной раз, когда ребенок был мне притащен - я не бросилась его успокаивать. А развернулась и сказала "ой, с вами он же хорошо себя ведет? Я пошла, а вы успокаивайте"... Ребенок впервые в жизни орал три часа. Аж захлебывался от ора. В итоге я все же пришла и успокоила его за 10 минут, непедагогично прикрикнув на ребенка и выгнав скачущих бабушек за дверь. Ребенок понял, что концерт окончен, никто скакать не будет, замолчал, слопал обед и пошел спать (речь, как вы понимаете, уже о весьма сознательном возрасте, я очень долго до этого шла, я же все время пыталась доказать ,что я хорошая мать, я бросалась по первому воплю и указанию бабушек к ребенку)... Бабушек сразу как подменили.
Как-то сильно противоречит: вначале мама" - любимая и такая, что ребенок не боится при ней орать и капризничать, он уверен в ней настолько, что знает - она не обидит и не разлюбит его при любом поведении."
И в конце "успокоила его за 10 минут, непедагогично прикрикнув на ребенка и выгнав скачущих бабушек за дверь. Ребенок понял, что концерт окончен, никто скакать не будет, замолчал, слопал обед и пошел спать "
Я-то полностью за второй вариант - "концерт окончен, никто скакать не будет".
А вот "не обидит и не разлюбит его при любом поведении" - считаю надежным способом поощрения разбалованности и капризов