10 лет дружбы коту под хвост!
Есть приятельница, дружим 10 лет, дочки ровесницы, тоже вроде дружат, но, дочка подруги иногда "козлит", начинает вредничать, скандалить и пр. Но все мы не без чудин. Сегодня произошла ситуация, которая поставила 10 лет общения под сомнение. У дочери день рождения, дочь приглашает подружку (дочь моей подруги) на свой д/р, да-да, все прекрасно, прийду, щебечет радостно и пр. Моя дочь пригласила на день рождения всего 2-х человек, девочку эту (назовём её Машей) и мальчика (Петя). Дочь ждала. И вот накануне д/р пишет мне подруга в 11 вечера - так мол и так, Маша не хочет ехать на день рождения, она была уже на этом преставлении (вывозила детей, а после в кафе сидели), ей будет скучно там, я - ок, ну привози её только в кафе. Подруга начинает мяться, юлить и тут я понимаю, что Маша впринципе не хочет ехать к моей дочери на день рождения. Подруга начинает оправдывать свою дочь, что мол она щас не хочет ни с кем общаться, трудный период у неё, бла-бла. Раньше спрашиваю не могла сказать?! Не могла. Говорю полруге - ок, скажу дочери, что Маша приболела, совсем плоха и прийти не сможет. Подруга соглашается, я с утра сообщаю дочери неприятную новость, что Маша заболела, прийти не сможет. Дочь моя расстроена, но я убеждаю её, что так то лучше, чем с Машей, а потом болеть самой. И тут следует совершенно нелогично-непонятный поступок! После дочкиного дня рождения выходим из кафе, а там эта Маша, со своей мамой (моей видимо бывшей подругой), с двумя её друзьями, довольные и счастливые стоят около входа в кафе! Занавес. Подруга моя начинает Чето дочери моей щебетать, Маша стоит с козьей мордой и даже не поздравила мою дочь, я беру дочь за руку, мы разворачиваемся и уходим, дочь спрашивает - почему ты мне сказала, что Маша заболела, а она в кафе с другими друзьями пришла???
Я никак не могу обьяснить этот козлячий поступок своей подруги! Она знала, что мы в этом кафе, в это время, подставила с дочкой, но зачем приперлась?! Ещё и с толпой детей! Забить или все же перестать общаться? Или это детское и дети отдельно, мамы отдельно?
Ваша подруга поступила мерзко.Кроме того,что она хреново воспитала дочь,потакает ей во всем,да еще и притащилась в кафе с другими детьми.Выставила вас перед дочерью вруньей.Зачем она так поступила,я не знаю.Но я бы не стала общаться.Зачем вам и вашей дочке такие"друзья"
я бы свернула общение. Мне некомфортны люди, способные на неадекватные поступки. Ну и девочка та вашей дочке явно не подружка.
В итоге и подружка плохо поступила по отношению к нкй и родная мама врет. Замечательный ДР. Н
Знаете сколько еще в жизни будет таких расстраиваний, а вы тупо потеряли доверие дочери.
какая мама накрутила?
имхо, дочка "подруги" и сама "подруга" - ПОДЛЫЕ. думаю, яблоко от яблоньки недалеко падает.
у нас тоже была ситуация, когда моя дочка не захотела идти на др к одному непопулярному мальчику, но я при этом ей мозги прокомпостировала по полной. мальчику и его родителям мы не сказали реальную причину (что у них не девочка, а мальчик, да еще и глуповат, учится плохо, поэтому дочка идти не хочет), дочка позвонила-поздравила, сказалась больной, а позже передали подарок. тоже не айс, конечно, но у дочери нежелание идти прям до истерики было.
то, что выкинули знакомые автора - это вообще за гранью! с такими отношений вообще нельзя иметь, никаких и никогда. а автору - переживать сильно не стоит, пусть дочка в детстве с таким столкнется, в будущем меньше проблем будет. и наверняка дочка автора решила, что это не мама обманула, а "подруга"
на будущее: не стоит излишне оберегать дочь, иначе все оборачивается еще хуже. нужно учиться и неприятные вещи обговаривать, превентивно сглаживая углы
Ваша подруга тут абсолютно ни причем - она позвонила и ЧЕСТНО сказала, что Маша не хочет быть на ДР. А вот ВЫ занафига ВРАЛИ дочери не понятно.
Вообще это право Маши ходить или нет на чьи-то ДР, а вот вы должны объяснить дочери что если кто-то не хочет куда-то идти, то это его право.
Если бы это была сама подруга, то я бы разделила ваше негодование, а тут ребенок. У детей вполне допускаю "семь пятниц на неделе". Вы сейчас пытаетесь свалить ответственность и вину за собственное вранье.
Самое лучшее сейчас это поговорить с дочерью, извиниться за свое вранье и пообещать, что какая бы горькая правда ни была, вы будете перед дочерью честны. Сейчас это гораздо важнее чем ваше "отбеливание" в глазах форума.
Кстати да. Подруга не виновата. Она заранее предупредила, откуда вы знаете, может и упрашивала еще свою дочь пойти к вашей на ДР, но заставить не смогла. Попробуйте заставить. Вам она честно сказала что не может и не хочет Маша идти. Наврали вы своей, что заболела и прочее. Просто Маша не хочет общаться с вашей дочерью. Почему, это вопрос уже десятый. Меня больше бы напрягло что она предпочитает других детей, а не мою, значит в моей что-то не так. Что даже на ДР к ней идти не хотят. С подругой бы общалась в обычном режиме, этого вопроса бы не касалась, захочет подруга сама скажет причину почему ее дочь не жалует вашу, не захочет, так не приставала бы к человеку.
Меня больше бы напрягло что она предпочитает других детей, а не мою, значит в моей что-то не так. Что даже на ДР к ней идти не хотят. С подругой бы общалась в обычном режиме, этого вопроса бы не касалась, захочет подруга сама скажет причину почему ее дочь не жалует вашу, не захочет, так не приставала бы к человеку.
Уйню то не несите. Вам настолько хреново, что вы незнакомого ребёнка решили опоносить? Лето, все разъехались по лагерям-дачам-морям. Это причина того, что у ребёнка 2 гостя.
Видимо каждый понимает прочитанное по своему, но подруга позвонила и соврала, " что мол она щас не хочет ни с кем общаться, трудный период у неё, бла-бла. ..." И где правда? Раз ни с кем не хочет, какого фига в кафе пошла с другими друзьями? Она бы не соврала, если бы позвонила и сказала, так и так, дочь завтра идет с другими друзьями в кафе, к вам не придет. Извини. Права, безусловно, есть у каждого, но вот причем тут дружба? И зачем такие друзья, если не хотят прийти к тебе на праздник.
А детям-то сколько? Скорее всего дочка подруги заартачилась. Не вести ж ее силой было? Вот зачем она прям в это же время и в это же кафе пришла не знаю. Может, не знала куда вы пойдете?
В чем козлячиц поступо подруги вашей не поняла? Не хочет Маша общаться с ващей дочкой, ей с ней скучно, не интересно, она ее не цепляет, предпочитает общаться с другими детьми. В чем проблема? Как подруга ваша должна была вам это донести, прямо? Или заставить свою дочь общаться с вашей, насильно? Я бы призадумалась почему ваша не интересна никому и на ДР она могла пригласить только одну эту подругу и мальчика? Ну мальчик, понятно. Но вот почему у нее вообще нет подруг? Значит она не интересная в общении, или зажимается, или ничего не знает и с ней элементарно тошно. Вот на что надо внимание обращать.
Пысы, подруга ваша вообще не при чем, в детскую тему я бы не стала лезть, пусть сами разбираются Маша с вашей девочкой.
А вы правда не понимаете? Подруга была согласна с ложью, она знала, что тс скажет дочери про болезнь, и все равно прётся с детьми именно в то кафе, где празднует др дочь тс!
Она тс преднамеренно подставила.
Подруга вовсе не обязана разделять чью-то ложь, это раз. Второе, вы не знаете почему они пошли именно в это кафе.
Не обязана. Но если она была против этой лжи, то могла бы об этом сказать, но она согласилась на неё.
Во первых при чем тут ваша подруга? Во вторых её дочь подросток и такое поведение обусловленно изменениями в организме и вполне допутимо для подростка. Меня больше настораживает ваш лексикон и отношение к "подруге" вашей (в кавычках. потому что именно ВЫ ей точно не подруга). И скажите плиз. а ваша то дочурка не "козлит", выражаясь вашими же словами? Ангел она у вас?
Во вторых её дочь подросток
Вот всегда удивляло это в Еве - ОТКУДА ВЫ ВЗЯЛИ ЭТУ ИНФУ, что девочка - ПОДРОСТОК? Где это слово в топе?)))) ребенку 7 лет!
я думаю - это бич нашего времени и впринципе свойственно людям или это просто для Евы характерно, какая то поверхностность мышления, похватали по верхушкам, понаделали поверхностных выводов, тяп-ляп и готово. Вообще я читатала, что такое характерно для людей с СДВГ, серьёзно. Почитайте Екатерину Мурашову)
Я бы однозначно перестала общаться.
А дочке бы сказала что я тоже думала что ее подружка болеет, как мне и сказала ее мама.
А потом девочки помирятся и та скажет, что её мама не говорила, что она болеет. И автор будет вруньей в глазах обеих девочек.
Во-первых отношения прекратятся, так что вряд ли. А во-вторых, мало ли что она скажет. Она уже в роли антигероя и ей никто не поверит.
Судя по всему в роли анти-героя дочь автора. Это ведь к ней на ДР подруга идти не захотела. И друзей у неё не много.
Может и так, но не факт. Во-первых сейчас лето и все могли разьехаться, во-вторых не у всех детей высокие социальные потребности. Мало друзей не всегда говорит о трудном характере, к примеру есть исследования где прослеживается корреляция между высоким интеллектом и низкой потребностью в социальных контактах (не путать с Аспергером и серьезнее, я имею ввиду обычных, но очень одаренных детей). Мы не знаем почему она пригласила всего двух человек, и придумывать условия задачи не стоит. В описанной ситуации очень некрасиво поступила подруга автора. И ладно что пошла на поводу у ребенка и оставила ее дома, мы не знаем что там случилось, но зачем переться в то же самое кафе и в то же окно времени? Просто плевок в душу ребенка.
наличием такой матери
ей прямым текстом сказали, что нет.
зачем чужих людей уговаривать на что-то?
Заслужить наличием ТАКОЙ матери. :) Вы троллите?
Сказать "нет" может любой человек и имеет полное право распоряжаться своей жизнью на свое усмотрение, НО свобода это в первую очередь выбор последствия. Плюнул ты человеку в душу, так и не жди продолжения дружбы или хотя бы приятельского общения как и раньше. У других людей тоже есть свобода и они тоже вправе окружать себя более воспитанными и приятными людьми.
И что страшного сделала автор?
Ну врать дочке не надо было по хорошему, но она и подумать не могла что ее подруга так поступит и она не хотела расстраивать дочь, тем более в день рождения.
И что? Я не моралист и спокойствие и счастье собственного ребенка мне на порядок дороже чем абстрактные принципы.
Нет ето не детское ваша подруга стала разгуливать ето и влезла со своими рассказами - думаю больше с ней не общаться- Боже избавь меня от друзей - таких - а с врагами я разберись сам
Ваша подруга не равно, что дочь подруги - подруга вашей дочери
Вам надо было дочке создать компанию на др, а друзей у нее нет или разъехались, на безрыбье сойдет и не подруга
Но той девочке уже не прикажешь выполнить роль аниматора, уже сама решает с кем ей интереснее
Зря наврали, но той маме надо было сразу бы отказаться и уж точно избежать пересечения в кафе
Зачем Вы дочери-то соврали? Сказали бы как есть и проблемы бы не было, ну или хотя бы она была не такого размера. Подругу не оправдываю, идиотко она. Но я никогда не была сторонницей общения в подобном формате, предпочитаю иметь друзей, дети которых не связаны с моими, ибо очень часто из-за этих детей дружба заканчивается. Что мы и наблюдаем в случае автора.
Ну сказала бы, что у той сложный период,она не хочет ни с кем общаться (именно так мама преподнесла), а дочь увидела бы ее с другими.И поняла, что конкретно с ней она по какой-то причине общаться не хочет. И чем это лучше?
Мы с моей подругой перестали общаться постепенно,после такого же поступка со стороны ее дочери. Агония пару лет длилась..она мне тоже говорила,что девочки отдельно а мы отдельно,а я ее дочери так подсознательно и не простила гадость в сторону моей,так общение и сошло на нет.
Может она и была бы права. Но свою дочь именно подруга отвела именно в это кафе. Поэтому "мы отдельно" не получается. Дочь в своем праве, а подруга поступила омерзительно.
Себя то зачем подставили? Раз уж решили врать, врали бы до конца, искренне удивившись, что вам сказали о болезни, а на деле наврали.
Подруга, конечно, не подруга. Ребёнку бы я не призналась во вранье, не поймёт пока,что Вами двигало. Свалила бы все на маму подружки дочери и свернула общение под ноль с обеими.
Возраст песочниц закончился, и девочка больше не считает вашу дочь подругой, независимо от того, дружите ли вы с её мамой. Это часть общения. Рано или поздно этому приходится учиться.
По теме: меня ещё в раннем детстве научили, что отказываться идти на день рождения крайне неприлично. Отказ равно неуважение.
Ну мы все в социуме живем, нужно учиться считаться с другими. Если у кого-то ДР дурацкое, то свое получается тоже? Она же ждет подружек в свой праздник, значит и сама должна поздравлять. Если уж совсем никак или что-то произошло, то кочергой из дома выпихивать не надо, конечно, но важно понимать что дружба это не игра в одни ворота.
Ну, прежде всего надо знать, что никакой дружбы вообще нет. Есть только временное взаимовыгодное сотрудничество (с). Ну, а потом - поздравление должно быть от чистого сердца, а не потому, что "должна", потому как в ином случае это просто фикция.(
Конечно, все в социуме живем. Но заставлять идти на ДР к неприятному человеку - это уже за гранью. Поздравить можно по телефону, или открыткой , или еще как... но идти туда..
А вы сами действительно пойдете на ДР к скверному, очень неприятному для вас человеку - только потому что он вас пригласил? Правда, пойдете ?
наказали за то, что сразу не отказалась. мы и подарок покупали вместе заранее, но она уже в день празднования отказалась идти.
Ну что ж, самое время поговорить с дочкой, что вы хотели соврать из лучших побуждений, и совершили проступок, не рассказав правду под предлогом "хотела как лучше", отныне поддерживать отношение с неприятными вы не хотите и дочери не советуете. Для меня лично за гранью припереться в то же кафе, если только речь идет не о маленьком городишке с 1000 населения, но я думаю, вы не в деревне
Автор, зачем Вы цепляетесь за эти отношения? Уже на этапе: "ЕЙ будет НЕИНТЕРЕСНО на представлении...." следовало ответить: "Все, я поняла, ничего, бывает, спокойной ночи!". Можно не часто видеться, ругаться и вредничать, но при этом доверять друг другу, иметь возможность положиться друг на друга, а "плотно дружить" 10 лет и при этом за "представлением" не видеть самого повода (день рождения у человека, без представления и кафе вообще бы не прокатило?) - это имитация отношений.
Я понимаю, что летние дни рождения не изобилуют выбором гостей, но "придумывать" друзей себе и ребенку - так лучше никак не надо.
Вот +100
автор, с такими, как ваша "подруга" вообще никаких дел иметь нельзя. удивительно, что вы этого за 10 лет не поняли
у меня полное ощущение от вашей ситуации, что только вы считаете, что та девочка и ваша дочь подружки. вам всячески давали понять, что это не так, но вы намеков не понимаете. вам вообще изначально не надо было приглашать тут девочку на др. она вам не подруга.
вы создали такую ситуацию сами по собственному недомыслию, сами прежде всего поставили себя в дурацкое положение. поступок вашей подруги - не странный, ей просто пофик, она о потребностях вашего ребенка не думает. они просто забыли, что вы там в этом кафе сидите. она и вам просто приятельница, а не подруга, а свою дочь вы в подруги ее дочери откровенно навязали. надо было вот так ситуации развернуться, чтобы до вас это наконец дошло.
А мне кажется, учитывая возраст 7 лет, дело в маме , т.е. именно в "подруге". У нее возможно были другие планы на этот вечер, возможно она уже с кем то договорилась в кафе пойти (вот только не понятно почему надо именно в ЭТО кафе идти?), но факт остается фактом-- поэтому и закрыла тему с ДР Вашей дочери. И, на мой взгляд, подарок то могла передать для Вашей дочери, если Вы - подруги 10 лет дружите....
С такими друзьями враги не нужны. А Вам самой решать нужны Вам псевдо-друзья.
У меня тоже есть похожая подруга. Пригласили ее с детьми-ровесниками(раньше дети учились в одном классе) на др ребенка, сказала, что приедет, но не приехала, а потом призналась, что ей было влом по пробкам ехать. Как думаете приглашу я ее снова?
А оно ей надо, это ваше приглашение? Если было бы надо, она бы приехала невзирая на пробки. А так только вздохнёт с облегчением.
Считаю, что проблема может быть только в том, что подруга не выбрала другое кафе. Обычно друзья щадят чувства друг друга и она знает, что вы расстроились за дочь.
В остальном, думаю, это ваши непонятные ожидания:
1.Вы дружите с подругой, но это не значит, что ваши дочери тоже должны дружить.
2.Не все могут сходу сказать "нет"
3.Ребенка сложно и нет смысла тащить на те праздники, которые он не любит и к тем людям, с которыми ему неинтересно.
4.Детям врать не стоит. Почему вы не считаете нормальным, что есть люди, которые не хотят общаться с вами и вашей дочкой? Чего здесь такого?
но 10 годами дружбы я бы так не разбрасывалась, поговорила бы с подругой. в таких искренних разговорах (м.б.даже на повышенных тонах) много всего интересного вылезает. В любом случае, полезно на будущее, чем пребывать в неведении.
Как я вижу ситуацию- дочка подруги манипулятор.. а ваша "подруга" ведомая желаниями своей принцессы..
Видимо вопрос стоял или идти с друзьями ее в кафе или к вашей на день рождения, вопрос с друзьями был не подтвержден до кануна дня рождения Вашей,- когда подтвердился вопрос о встрече с друзьями- маме нужно было как то выкрутиться и оправдаться.
Несостыковка вышка - кода Вы встретились.. видимо они решили, что по времени Вас уже там не будет.. я бы свернула всякое общение на данном инциденте..
Считаю, подруга вообще ни при чем - дочь не захотела ехать на д.р., она Вам честно об этом сказала, дальнейшие планы на день - её личное дело. Вы же наврали ребёнку и это враньё привело к дурацкой ситуации. На себя и обижайтесь.
Автор, понимаю, что обидно. Но.. Видно такая это " подруга". Отпустите и забудьте.
У меня тоже прекратилась дружба с казалось бы, лучшей подругой, которая к тому-же, крестная моей дочки. Больно, конечно, но ничего не поделаешь.
Какие все интересные... А что по вашему должна была сделать подруга? Притащить свою дочь на Д/Р силком? Девочки поссорились, это же ясно.И дочь подруги не захотела идти на Д/Р своей БЫВШЕЙ подружки. А в кафе хотела. И что теперь подруге запрещено своего ребенка по кафе водить?
Подруга попыталась как то смягчить ситуацию. НО! Автор , она же вам не ВРАЛА что ее дочь болеет. Это уж ваша инициатива.
Ну вы потеряли подругу из за детских ссор . Ну поздравляю.
других кафе или других дней, чтобы сходить в это кафе конечно же не было?
Подруга явно не могла не понимать, что приведя дочь в это кафе, вызовет обиду дочери автора? Какой высший смысл издеваться над ребенком? И, да, на месте подруги я бы объяснила своему ребенку, что дать обещание и не выполнить без крайне уважительной причины - некрасиво. Порядочные люди так не поступают.
Подруга же воспитывает беспринципную эгоистку.
Потому, что дочь подруги захотела в это кафе. Подруга учит ребенка в первую очередь соблюдать свои интересы. И правильно делает, нельзя ребенка учить поступаться своими интересами ради манипуляторов. Тут постоянно топики, должна ли я терпеть... Хамство , манипуляции... Люди на самом деле портят себе жизнь, позволяя собой манипулировать. Лишь бы про них какая нибудь совершенно не нужная им личность "плохо" не подумала.
Я считаю ОБИДА это достаточная причина , что бы не ходить на Д/Р.
А беспринципно - это ходить на Д/Р к НЕПРИЯТНОМУ тебе человеку.
Как раз дочь подруги принципиальная. Не хочет на Д/Р и не идет. Хочет в кафе и идет.
Знаете, все же банально, но факт - свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. В очень широком понимании. Мать предпочитает внушить ребенку мысль, что в мире существует только ее "хочу и оно первично. А остальное - пыль, не заслуживающая внимания. И пока это достаточно невинные поступки, не несущие настоящей угрозы кому бы то ни было. Но то ли еще будет. Завтра она, ведомая своим "хочу", кого-то смертельно обидит, подставит, пройдет по чьей-то голове... Как бы мамке самой не зарыдать...
Автор, объясните дочери, все как есть и как вы это видите. Просто бывают вот такие люди - эгоистичные, подлые, необязательные, хамоватые, невоспитанные. От них лучше держаться подальше и все.
Зачем вы перевираете мои слова? Если мать не ЗАСТАВЛЯЕТ дочь идти туда куда ей не хочется, она воспитывает в ней независимую жизненную позицию.. Не надо путать свои интересы и свое "Хочу". "Хочушка" это как раз то, что пострадало у дочери автора. И мамочка покорно прекращает свою дружбу с которая длилась 10 лет. У дочи - друзей нет, к ней даже на д/р никто идти не хочет, теперь и мамы друзей не будет. А все из за манипуляций людьми. Есть такие люди -манипуляторы. Они всегда придумывают черт знает, что лишь бы заставить других им подчинятся. Ложь, клевета, сплетни все идет в ход. Так и вы. Просто вам как манипулятору обидно ,что у автора - манипулятора манипуляция не удалось. Вот вы и пишите черте что.
Автор давайте, давайте. Сначала наврали дочери, что подружка болеет, теперь еще и наклевещите на ребенка, во врагов детей превратите. Приучите ее клеветать на людей если люди ведут себя не так как ей хочется. До сплетен еще не дошли? Всем всем всем про подлость, эгоистичность, хамоватость , невоспитанность ,подруги рассказывать еще "гениальная" мысль в голову не приходила?
Как мне такие люди "нравятся"...вот пошли бы на д/р - так были бы благородные, воспитанные, альтруистичные итд.. Прямо - любо дорого посмотреть..
Да автор, только потом не удивляйтесь, что если вы ни дай бог сделаете что, то что вашей доченьке не понравится, вы сразу для нее станете человеком подлым, эгоистичным.. и далее по тексту.
Зато не пострадала "хочушка" дочери подруги автора. Вот приперло ей в то же кафе идти, зная, что там будут те, кому они в день рождения принципиальность свою показали - и потащились туда. Наплевать на чувства других.
Конечно же своя.
Я тут недавно истерику половозрелой особи, дочери подруги наблюдала. У нее подружка прошла по баллам в Губкинский институт в Москве, а доча моей знакомой еле еле наскребла на наш Сургутский институт. Так по их мнению подружка ДОЛЖНА была не ехать в Москву учится а сидеть возле дочурочки моей знакомой. И тоже эпитеты такие И эгоистка и как посмела и предаладружкбу и подлая и мерзавка.. И это все про свою лучшую подругу.
И что же страшного такого случится если две группы детей в одном кафе раздельно свои праздники проведут?
А откуда им вообще знать о чувствах других? Подруга не врала что ее дочь болеет. Она правду сказала что дочь не хочет идти на д/р. И почему бы не пойти в то же самое кафе? Например если кто то откажется ко мне на д/р прийти, а потом придет в то же кафе с другой компанией. У меня по этому поводу никаких чувств не будет. Что вообще за истерика. Человек имеет право выбирать. Идти к тебе на д/р или погулять с другой компанией. Где трагедь? Дочь подруги не хочет дружить с дочерью автора. В чем проблема? Не хочет и ладно. Она же не рабыня купленная.
Они не одни были
А если их пригласили в то кафе
И что делать - отказаться из-за дочки автора?
Непростая вообще ситуация
Но мамам надо понять что дружба родителей не означает дружбы детей автоматически
а другие кафе все позакрывались что ли в городе?))
Нужно было переться именно в это заведение, и именно в это время?
элементарное неуважение одного человека к чувствам другого.
Просто пофиг - как у чужих людей.
Это само по себе ничего, но и дружба тогда тут никаким боком.
А почему нельзя то? В чем трагедь? Я вообще не понимаю. И подруга автора наверняка то же. Трагедь своим враньем автор устроила. А подруга честно сказала - дочь НЕ ХОЧЕТ. И то что они пришли с другой компанией все объясняет. Возможно это тоже был чей то праздник. И у тех людей тоже было заказано это кафе. И дочь подруги из двух предложений выбрала наиболее интересное.
Она там была не одна, а в компании. Трудно предположить, что та компания тоже договаривалась заранее и дочка подруги просто сделала выбор?
Автор пишет, что дочка подруги "козлила". В переводе на русский обижалась. Там видимо тактичности и у автора и у ее дочери 0. Хочешь дружить с человеком, умей понимать какие темы ему неприятны и не затрагивай их в разговорах. А будешь постоянно рану солью посыпать, к тебе на Д/р ходить не будут.
Ну так, а зачем тогда изначально соглашаться на приглашение и " да-да, все прекрасно, прийду, щебечет радостно "?
Значит за время от "радостно щебечет" до времени " не хочу идти на д/р" что то произошло. Что то такое что отбило у дочери подруги желание идти на д/р. А автор не заметила.
В этом случае, маме Маши так и надо было сказать. Так мол и так, наши что-то повздорили, моя не хочет идти, зачем праздник твоей портить, потом все выяснят и пусть сами решают. Нафига подруге, с которой дружишь 10 лет врать, что у дочери трудный период и она не хочет никого видеть, потом идти в тоже кафе? Зачем тогда дружить? Вранье и дружба вещи несовместимые.
Автор, а почему вы пишете, что дочка подруги ещё раньше начала козлить? (слово то какое подобрала). А ваша ангел во плоти? Может, это ваша козлить начала и дочь подруги из-за этого не захотела на ДР к ней идти? Ведь не бывает, что просто так человек вдруг сначала согласился, а потом передумал. ВЫ чего-то не договариваете.
Да хоть пусть и так. Можно было объяснить свой отказ. И мать, ответственная за воспитание своего ребенка, должна была на этом настоять, т.к. просто молча сливаться - это ужас как невоспитанно.
И демонстративного появления в том же кафе в компании других детей это не оправдывает.
Почему кто-то должен давать подробные объяснения за свой отказ? Сказали нет - значит нет, не хотят, и этого достаточно. И насчёт демонстративного появления - с чего вы взяли что это было демонстрация? Просто захотели туда пойти и пошли. Без автора и её дочери. И никакие оправдания им нафиг не упёрлись. Не будет автор с дочерью с ними общаться - невелика потеря для них. Я бы тоже с проблемными общаться больше не стала.
У ребенка в жизни будет еще больше травматичных ситуаций, автору стоило быть учить своего ребенка с ними справляться.
Но автор предпочла солгать. Чем еще больше ухудшила ситуацию
Травматичную ситуацию создпла мама, когда врала своей же дочке. Вместо того, чтобы попытаться вместе с ней разобраться в ситуации: почему на дочкин день рождения и желающих прийти немного, так еще и половина из них отказывается :) Самое время корректировать. Вместо того, чтобы в позу становиться.
и к сожалению, именно эта позиция улучшает жизнь, чем противоположная "люби всех и плюй на себя"
Автор, а в чем существенная обида между Вашими детьми?
Очень смахивает не просто на раздор между детьми, а принципиальную обиду той девочки. Плюс еще и желание обидеть Вашу в ответ.
Ту маму не поддерживаю, но понимаю.
Зарасти приехали, с какого это, может это вообще сюрприз и мама тут не причем.
что именно является сюрпризом для мамы? то, что она повела свою якобы больную дочку туда, где проходит день рождения, на который ту пригласили?
якобы больная вымысел автора.
я бы тоже назло подруге своего ребенка повела, если бы мне она ванговала "твой заболел" на мое "моя не хочет иди к твоей"
Да в том то и дело, что не было никакой обиды или ссоры! Последний раз гуляли с этой девочкой недели 1,5 назад, расстались на дружеской ноте и все было хорошо. В семье девочки сейчас передряги - новый муж мамы, рождение второго ребёнка в новом браке, неприятие новым мужем старшего ребёнка (девочки). Моя вернулась только только из двухнедельной поездки с отцом, дочь при встрече выложила, что они с папой катались на лодках, возможно здесь собака порылась.
Тогда странно. Теоретически тема отчима и родного отца может задеть тут девочку, но оне настолько. Тут больше похоже на явную мелкую мстю. Уколоть побольнее. Если только Вы не живете в мелком городе, где для детей реально приличных мест отдыха и кафе -раз два и обчелся.
В любом случае, это жжж не спроста.
На будущее, лучше не оправдывайте поступки других во вред своему ребенку. Неизвестно, лучше ли Вашей дочери будет если у нее останется такая якобы подруга, а не приятельница или дочь маминой подруги.
Вы с дочкой хотя бы вырулили ситуацию?
Дорогой автор, редко тут пишу, но тут прям не смогла удержаться, хочется вас поддержать.
Народ, вы чего на автора набросились? Автор пишет, что они дружили с мамой той девочки 10 лет, ну пусть не дружили, а приятельствовали, этого достаточно чтобы так по свински себя не вести. Это же была какая то демонстрация хамского отношения.
Автор, я бы на Вашем месте поговорила бы с подругой и спросила бы что это было. То что дочка ее не захотела пойти на ДР, тут все ок, ее дело, никто не заставляет. Неприятно конечно, но на это, я так поняла, никто особо не обижался, бывает. А вот то, что подруга автора пошла в то же кафе в тоже время, это просто за гранью. Тут вариантов несколько.
1. Или она в чем то на вас очень сильно обижена и захотела специально вас уязвить, обидеть. В таком случае лучше выяснить что же такое произошло, что человек делает такие серьезные поступки, а вы даже не заметили, что что-то не так. Я бы для себя на будущее выяснила в чем дело.
2. Или она просто такой человек. Забыла, забила на ваши чувства и чувства вашей дочери. Тогда в сад и не расстраиваться, это неадекват, общаться с неадекватами себе дороже.
Ну допустит у дочки этой приятельницы( вы правильно заметили, подруга бы сама была приглашена) обозначилось другое мероприятие в этом же кафе, но с мальчиками, девочка выбрала не день рождение, а другое мероприятие.
Вина тут только за автором, зачем было врать ребенку. Спросила бы "почему" у дочери своей. Это автор свою дочь расстроила, свалить сейчас на окружающих хочет.
+100 Очень правильно написали.
Тоже не понимаю, чего на автора набросились. Соврала потому, что не хотела дочке делать больно. Ибо это ну очень обидно, что единственная приглашенная девочка просто НЕ ХОЧЕТ приходить. Ей так и надо было говорить???
Я правильно поняла, что автор сама соврала и пытается из за этого дружбу с подругой разорвать?
Ну хоть попросила бы ее лож поддержать, так нет.
Никто никого не обижал, ребенок не захотел идти на день рождение, о чем мама сказала честно подруге.
У меня правда не девочки , а пацаны дружат. Постоянное... ненавижу его пусть он не приходит, или не пойду к нему не за что, и с той стороны и с этой. Мы эту проблему с подругой решали легко. Мама идет, а ты хочешь-не хочешь, будешь либо с нами взрослыми, либо в празднике с детьми, все заканчивалось примирением. Но это если подруги на самом деле, я у автора не увидела, что подруга была приглашена.
Да, мамы отдельно, дети отдельно. Вдолбите себе, как я вдолбила когда-то.
Не делайте детский день варенья в культ друзей, основное-семья. Не захотел/не смог/ родители не хотят чужой ребёнок идти к вам-и фиг с ним. Вы сами навертели этот момент с дочкой.Делать дочь зависимой от ког-то-зачем оно??? Вы идите с праздника довольные, а тут ваша подруга , ну и что? Вы сделали проблему, и ребёнок в вас.
И ещё, женская дружба вещь оооочень нечастая. Подумайте, за какие критерии вы называли эту женщину подругой? Если убрать схожий возраст ваших дочек?
Вас не должен парить козлит или нет эта девочка, вас должна беспокоить реакция на этого вашей дочери, и вы должны показать пример, что козлить могут ещё многие люди в её жизни.
Основная ошибка автор в том, что она автоматом зачислила дочку своей подруги в друзья своему ребенку. Довольно часто такое случается- дружам именно родители, а дети вовсе не интересны друг другу, но вынуждены общаться на совместных мероприятих, походах и т.п. Возможно, тут такой же случай. Мамы дружат, а девочки просто навязаны друг другу. И вот одна из них решилась огласить свой протест против накой навязанной дружбы. И честно об этом сказала- не хочу я к Маше! И ведь одна мама другой это честно передала.
На том этапе автор должна была прислушаться и просто передать своему ребенку отказ гостя придти к ней. Было бы честно, и не попали бы в нелепую ситуацию.
Не вижу никакой вины той мамы, она все честно озвучила.
Еще вариант, что именно дочь автора чем-то обидела ту девочку, но не признается.
Все бы ничего, но почему отказалась в аоследний момент? Автор, возможно, сглупила, соврав, но ведь аторопях не знала что придумать, ее можно понять.
Второпях или нет, всегда лучше говорить правду. Особенно своему ребенку.
А почему в последний момент- может девочки поссорились накануне, или у той другие планы нарисовались, встреча с друзьями, с которыми ей приятнее время провести.
Согласна, что не очень-то порядочно вот так в последнюю минуту оглашать, но это все-таки лучше, чем просто не придти. Так хоть предупредила.
И возможно, хотела еще и насолить имениннице, появившись в то же время в том же месте. В общем, между девочками что-то пошло не так.
Согласна на 100%. У той девочки свои друзья а дочь автора отнoшения строить не умеет и на ДР позвать некого. Что отказали в последний момент как раз аргумент за подругу-та до последней секунды дочь уломать пыталась. За что автор разобиделась не понятно. Дочкe пора своих друзей заводить.
Ок, а зачем онм поперлись в то же время в то же кафе??? Если это крупный город, это просто плевок в лицо имхо. Там сотни кафе!
По словам автора они туда не сами "попёрлись" а с другими детьми. Т.е. скорее всего там популярное место для празднования и дочь подруги туда была приглашена. Возможно если бы не приглашение сходила она к дочке автора но она хотела пойти на другое др. Куда и пошла.
Было сказано-с другими детьми счастливая. Она хотела быть с другими детьми. Др или нет не важно. Ребёнок выбор сделал. Судя по времени отказа подруга приложила максимум усилий на др дочери автора её загнать. Не получились. Точка. Какое это отношение к дружбе автора имеет не понятно.
я была совсем недавно в похожей ситуации. НО я сказала дочке правду, что ее прятель, сын моей подружки, наотрез отказался идти на ее др. они потом сами между собой разобрались, основная причина - "ты ок, но ненавижу Танечку" (лучшая подруга дочери), ну ок, сам дурак, лишил себя тусовки с тортом. все помирилист, всеидовольны, напряжение разрешилось, обид не осталось. правда Танечка, которой притом 100% донесли, наверное было не очень приятно. но для всех был урок выстраивания отношений и относительно безболезненного выхода из неприятной ситуации. Причём мамы почти не вмешиваться, детям по 7 лет
ценный урок для дочки на будущее, даже, возможно, стоит подпорченного дня рождения. автору повиниться во вранье и сказать, что просто не хотела ее расстраивать в такой день. пусть девочка учится распознавать и ценить настоящих друзей и тех, с кем стоит общаться чисто из вежливости
а не могло так быть, что дочку подруги позвала в тот же день в то же кафе подруга катя, которая на этот самый период самая любимая, и уж точно любимее дочи маминой подруги.
поэтому девочка пошла к подруге кате, и не пошла к автору.
никто ничего не замышлял, все прозаично.
Нет, я бы не общалась с ними больше!!!Подленько это все. Ребенку в 7 лет, да и старше можно обьяснить и завлечь как то и он пойдет.Это все от родителей идет.не девочка эта не хотела идти к вам а мать ее , скорее их пригласил уже кто то раньше туда и она хотела пойти а нас извините и на праздник вашего ребенка ей насрать!!Какая же это подруга??Ведь это день рождения ребенка!а она взяла и испортила вам его, забейте, не общайтесь больше, чтобы дальше не было еще больнее...