Хотелось бы поступить правильно...Как?
А ситуация следующая. Чуть больше двух месяцев назад была свадьба сына. Не очень к ней были готовы финансово и обойтись без долгов,увы, не получилось. До свадьбы озвучила сыну, что следующий семестр учёбы в магистратуре он оплачивает сам (работает, зарплата невысокая, стоимость обучения 3-месячная его з/п). Сейчас они ремонтируют гнездышко, жить будут отдельно. Треть , даже наверное больше, свадебных денег ушла на материалы. В планах, естно, мебель.. И тут в разговоре, когда напомнила о скорой оплате учёбы, всплывает фраза, что, день, я не помню о такой договоренности, жене ничего не сказал. Нам с мужем отдавать долги примерно полгода. Голова пухнет. Девочку, жену молодую , искренне жаль. Она строила планы и ,видимо, предполагала, что купят и сделают они всё ...И тут такая информация. Возможно мне самой следовало и ей сказать о том, что будут вот такие траты. Но не сказала, виню немного и себя. Но сын то?! В общем непосредственно вопрос - залезть в долги ещё глубже и дать сумму (80 000, немало для нас, или ? Или что? Послать сына с его провалом с памятью куда подальше? И да, вчера он сказал жене. Естественно она очень расстроилась. И что делать?! Обид и недопониманий не хочется.
Смеетесь? Половозрелый женатый мужик до сих пор на шее мамочки? зачем тогда женился?
Я бы прекратила все финансовые вливания в их семью Сами-сами. расстроились они, провалы в памяти, цирк да и только. Не растите инфантилов, пусть сам теперь на жену заработает.
так там и девочка с удовольствием на эту шею залезла.
Подарочные деньги почему то себе пристроили, а долги за свадьбу мама мужа отдает, пестня :)
Эээ... сама по себе ситуация сюр какой-то... свадьба в долг для сына-студента... но да ладно, может у вас принято так.
Однако никакой учебы я бы оплачивать не стала. Это не вопрос жизни и смерти. И без мебели прожить можно, точно знаю:) Жила в куда более старшем возрасте и даже с ребенком. Икея форева накрайняк
Учебу бы оплатила, дать образование -это обязанность родителя. А вот свадьбы в долг я не понимаю совсем .
Дать образование - до какого предела? Ему ведь может не быть конца. Магистратура - уровень уже совсем необязательный.
Магистратура по старому это 5-6 курс. По мне так без нее и о высшем образовании странно говорить.
Может где-то на западе, где всегда было так, оно и высшее. У нас же программа всегда была рассчитана на 5-6 лет, а потом искусственно разбили на 2 ступени. А 4 курса всегда считались неполным высшим.
Мало ли что было раньше. Бакалавриат - это уровень высшего образования. После которого получают диплом, а не справку
Я имею ввиду один бакалавриат. А вообще мне немного странно, когда они вуз выбирали, они ж наверное есть ли бесплатная магистратура, что будет если туда не попадет, кто будет оплачивать в случае платной.
Так мальчик-то судя по всему не сими пядей во лбу, вот и платят.
Но отсутствие ценности балакавриата - вот уж вы удивили:) На мой памяти на пятом курсе уже вообще не учились. Официальное расписание-то было до нового года, а по факту там уже ничего значимого - все силы и время на преддипломную подготовку. Да и работают уже практически все к тому времени полный день.
хотели свадьбу - сами должны были её оплатить. хотели мебель - нефиг было гульки устраивать. пусть пояса затягивают . ещё и вы в долгах! нонсенс.
Во многих семьях принято, что родители оплачивают свадьбу. Дети могут и не требовать и вообще хотеть обойтись без торжеств - родители сами настаивают
Да, уж не знаю, как происходит где то у кого то, н...присутствовала на 4 свадьбах за последние 6 лет. Не вариант. Полуголодные, растерянные родители. Не не..В конце концов это мой единственный сын. А то, что может собрать молодёжь, которая только закончила универ и нашла работу, за несколько месяцев...это , увы, не деньги. А свадьба не день рождения, каждый год не отмечают.
что значит "полуголодные растерянные родители"??
молодёжь, кстати, могла бы и повременить со свадьбой, коли с деньгами туго. или сыночку не брал никто, торопились обженить?
А какое из слов непонятно? Растерянные или полуголодные? Была на свадьбе сына подруги. Оч мало народу. 12 человек кажется. Неинтересно. Далеко от города, намыкались пока доехали. Уехали реально голодные. Жить, родить детей и планировать свадьбу потом? Ужаться на полгода да, готова. Рада за молодых, которые после института находят супер работу. Жаль среди множества моих знакомых, с реально разными возможностями, таковых почему нет. Не случилось. Может потому что это уникальный случай, как считаете?
Ну если всё прекрасно, берите в долг ещё, и расплачивайтесь несколько лет. А потом и внуки подоспеют, будете на них в долг брать.
Вот любовь у людей жить не по средствами и пускать пыль в глаза.
Я считаю (и закон тоже), что пожениться стоит 350 рублей. Это та сумма, которую могут заплатить любые совершеннолетние из своего кармана. Все остальное - абсолютно необязательно, если денег нет.
можно устроить скучную свадьбу и на 200 человек. можно поставить себе задачу накормить толпу от пуза. не вопрос. вопрос - нафига?
а вот рожать вашей невестке точно пока не нужно.
а каким боком вы оказались на свадьбе сына подруги? вы там кто, близкий человек?
вы реально думаете. что ваша свадьба, точнее вашего сынка была лучше? :) )))) за счет количе5ства гостей и долгов?
свадьба - это не собрали мильен людей и поели хорошенько, но вам куда это понять.
Шикарная свадьба была у моей дочери. С простым парнем, не олигархом, но за его и ее счет. Просто вы и ваше окружение не сумели так воспитать детей. Вот и ходите или голодные, или в долгах. :-)
На чужой свадьбе голодная. Мимо проходите, голобушка. В советах мадам, которая читать не умеет (кто на ком стоял прочтите:))) не нуждаюсь.
И свадьба наша, да, удалась. Не удалась та, где случилось быть гостями. Злые буквы сложите в слова.
P.s. А свадьба сына была замечательная. Не шикарная как у вас. Не к шику стремились. А Вы из стаи этих..."богато выглядеть" как здесь пописывают некоторые)))
Это вы из них, иначе бы не пришлось залезать в долги из-за взрослого сЫнки.
Да нет, из них- это вы. Кто в долги влезает чтобы пустить пыль в глаза. А теперь стонете тут- куда бечь, где еще денег взять?
Смешно.
:crazy Голуба полуголодная-полубосая из-за долгов, это ты читать научись. Я-то все поняла.
Ты оголодала на чужой свадьбе, и чтобы на свадьбе твоего сыночка-инфантила люди в обморок не падали и со скуки не сдохли, залезла в долги. Чего тут не понять? :-) Все так прозрачно.
Пустила пыль в глаза ты, а теперь ноешь на еве.
А у меня - научись читать - свадьбу делали сами вступающие в брак. С родителей не тянули. В этом и отличие. И смысл моего поста: надо было учить детку зарабатывать на свою семью, если хочешь ее создать.
Но тебе уже поздно: рассчитывайся с долгами, плати за образование и копи на скорую беременность невестушки. :'( :dash1
А когда с долгами рассчитаешься, прикупи себе толковый словарь, пригодится людей понимать. Там и посмотришь смысл слова "шикарный".
Никогда в жизни пыль пустить не планировала. А по поводу инфантила... Один его поступок ещё не система. Да и давать подобные оценки наверное не очень тактично.
Насчёт голодной,босой смешно. Такая фантазия у людей.. Хотя и она теряется на фоне всеобъемлющее злобы. У меня претензии к Вашему мужу )))
Признавайтесь, на свадьбе сына было платье с оборками и кринолинами? а кукла на капоте была? а невесту воровали с выкупом? а свёкр танцевал в трусах поверх штанов? а шофер дружку под столом трахнул? а сколько ящиков воТТки выпили?
А шампанское из хрустальных фужеров с бантиками у ЗАГСа пили? А баянов сколько порвали?
Нет????? Ну тогда хреновая у вас была свадьба!
Нет, это шОфер лЕмузина! Гулять так гулять. Он согласился на куклу на капоте только если ему разрешат под столом дружку трахнуть.
ну я вот не единственная. но и я свою свадьбу и мой брат свою оплачивали сами. нам и в голову не пришло тянуть деньги с родителей. мне правда в голову не могло прийти и учится за счет родителей. свадьба, конечно, не день рождения. это очень важное событие в жизни ВЗРОСЛЫХ людей. а взрослые люди должны сами свои плюшки финансировать. вам правильно выше написали - выньте сиську уже изо рта своего сыначки
то-то и видно, как автор настаивала, аж в долги залезла. а дети у них зажрались просто.
принято, фуууу.... у меня подружка такая, хочу как положено: пупс на лимузине, белое платье с фатой. толпа родни, больше половины незнакомой. по полной стрясла с родителей.... правда развелись через полгода. но зато все как положено. не понятно только кем
в наших семейных традициях брак - это союз двух взрослых людей, которые сами принимают решения, сами строят планы и оплачивают весь банкет.
Тут тогда встаёт вопрос, кому нужна свадьба? Если молодые хотят свадьбу - оплачивают сами, не хотят - не оплачивают.
Хотят, но нечем платить, они сами берут в долг.
Очень часто такая свадьба нужна именно родителям. Автор внизу об этом пишет достаточно подробно. ЕЙ была нужна свадьба, чтоб не хуже людей.
Ну если свадьба действительно нужна была родителям (на кой, интересно просто....), то послать сына с обещанной оплатой магистратуры как-то не комильфо....типа 'мы твои деньги на учебу потратили тебе на свадьбу, хотя ты и не просил (идиотизм, пардон), поэтому теперь за учебу сам плати'....
Дорогой сын, мы не можем больше долгов на себя взваливать, у нас и так ххх тыс. их уже образовалось. Мы оплатили свадьбу ( часть свадьбы), теперь рассчитываем на ваше с женой понимание и терпение. Все запланированое вы сделаете чуть позже.
А как они надеялись на зарплату молодого мужа в 27,5 тысяч все дыры ремонта и обстановки закрыть то?
Спасибо. Всё по существу. Собственно и писала в надежде, чтобы утвердиться в своём мнении.
вопрос чего хотите Вы? планируете дальше покупать хорошее отношение сына и невестки? Вам не кажется, что ребята уже создали собственную семью, за которую они должны самостоятельно нести ответственность?
Кстати, а на какие средства живет молодая семья?
На две своих зарплаты. Как будет дальше - их дело. Просто по моему мнению детей нужно вырастить и выучить. В универе учился на бюджете, магистратура, увы, платная..
Когда мы строили дом с мужем, очень долго жили без отделки и без мебели, и ничего, насобирали и додедали, и никто в долги не влезал. Учёбу свою я оплачивала сама. Ещё давала отцу часть денег на покупку квартиры. А вы инфантилов растите.
Ничего не делать. Сказали - стойте на своем, хорошей все равно ни для кого не будешь. А им урок.
в нашем случае девочка и сын пошли сами зарабатывать на свадьбу и прочие необходимости
Женилки выросли значит способны сами зарабатывать.
Какие долги на свадьбу? почему это ваши долги, а не девочки и сына?
окуеть, вы еще спрашиваете...
ремонт подождет, учеба нет. Мы с мужем спали на рваном диване и без холодильника жили когда поженились, никто не помогал и мы не просили, свадьба дома была и сами все готовили
у нас тоже свадьба была за счет родителей. так получилось, что ни мои родители, ни родители моего мужа, ни родители мужа моей сестры не мыслят по другому: все оплачивали свадьбы своих детей. вопрос в размахе и оговоренных условиях между родителями. поэтому не вижу ничего плохого в том, что свадьбу оплачивают родители. как сейчас помню платье у меня было за 2 тысячи (2003 г.), кольцо 700 рублей. я просто реально оценивала возможности родителей. но 40 человек на свадьбе было.
автор, в вашем бы случае поговорила с молодыми в таком разрезе: они теперь самостоятельная семья, все проблемы должны решать самостоятельна. т.к. они еще ничего не успели нажить, а оплатить за учебу нужно, то вы ПОМОЖЕТЕ (т.е. это все таки их ответственность, а не ваша) в оплате за обучение, но только частично, т.к. свадьба была большой финансовой нагрузкой на ваш бюджет. с мебелью можно и повременить, вопросы где спать/сидеть/есть можно решить и временными бюджетными вариантами.
Это же очевидно :) Ник нужно грамотнее придумывать, не вставляя в него год рождения :) Глупышка еще, тонкостей не знает :)
Вы прозорливее ))) а какие ещё года помнит женщина. Свой (на фиг лишний раз вспоминать), и ребёнка.
Да уж, поднаторела я в веселых разминках. Когда муж выбирал номер на машину, у него почему-то получались самые невероятные комбинации букв и всегда одна цифра- 1996. Какого черта, спрашиваю я? Я- 1969, он-1967, поженились в 1992, откуда у тебя, сокол мой, 1996 прет? Твоя докторская что-ли??? Неть, это год рождения нашей ненаглядной принцессы Будур. Я аж присела от неожиданности.
Смешно , ей богу. Как легко провести народ. Нужно только посидеть на Как пару лет, чтобы не "обнажаться" и не быть очевидной придумывая ник. Смешно.
Значит я правильно возраст автора определила. А то удивительно было, взрослая женщина, а пишет как 18-20-летняя)))
Дорогуша, специально для таких офигенных логиков мой ник. Нет. И собственно вопрос подняла не из за того, что сынишку боялась расстроить. Мне реально жаль девочку и не хотелось трений и обид с её стороны. Так бывает , уж поверьте.
Ну продолжайте жалеть и дальше, раз взялись :)
А чего ее жалеть-то? Ей все купили, все оплатили. Главное, чтобы она не оказалась дурой и не стала вкладывать свои деньги в чужую квартиру. Если она ваша пополам с сыном- то в этом вся засада.
Обойтись без долгов, увы, не получилось :) Ржу в полный голос. Первейшая необходимость- шикарная свадьба студенту.
А что там родители невесты- тоже в долгах?
Квартира - собственность сына и моя. Долго описывать нюансы. Но изначально планировалось так, что будет жить отдельно.
Так пусть девочка и ее родители поднапрягуться , будет и у нее берняжки кратера. Нефиг рот раззевать на чужое.
Да, главного тут никто не заметил :) У сына ни одной своей квартиры, только половинка. Считай, ничего.
Нет, солнечная моя. Половина в собственности, потому что квартира куплена. А прописан сын в другой. Квартиры и обсуждение на тему "квартира чья" на Еве просто " наше всё" )) Нормально всё с жильем в нашей семье.
Ну самое время начать. Брак это шаг в новую жизнь. Не надо молодым мешать жить. Они сделали этот шаг сами.
Им чужие деньгами именно мешают жить своими силами. Это мое мнение и понимание ситуации. Мамочка не отпускает сына, она хочет доминировать над их бюджетом. Содержание возможно, пока дети не заявят о самостоятельности. Брак это и есть факт об самостоятельности.
Только об этом нужно было говорить заранее.
У сына уже есть образование и квартира. Этого более чем достаточно. Девочка хочет мебель? Ну пусть попросит ее у своих родителей)) И лично я свадьбу в долг не понимаю - как это родители влезли в кредит, а молодожены тратят подаренные деньги....А не логичнее было бы молодоженам взять кредит и закрыть его подаренными деньгами?
Дарить банкам больше 20 %? Нет, на мой взгляд, не логичнее. Подарить свадьбу детям - да, и это моё и родителей невесты решение. Рада за тех Ев, кто ни на что никогда не берёт долгов.
Вы не потрудились прочитать мой вопрос...Я спрашиваю почему в долги лезут родители, а подаренными деньгами распоряжаются молодожены? Им вааще не стыдно загонять в долги родителей? О каких бешеных переплатах идет речь, если кредит закрывается максимум в пару месяцев подаренными деньгами? Цель свадьбы какая? Пожениться или нахаляву - да-да! именно нахаляву для молодоженов! - поиметь денег? И плевать, что родители в долгах....Типа не родители денег отвалили молодой семье, а гости принесли. Такое прикольное отмывание финансов))))))
Свадьба в долг- сюрр абсолютный. Или я чего не понимаю в жизни. Непокупка мебели молодой семьёй, имхо, должна заботить исключительно молодую семью. Примеряю ситуацию на себя- я тут причём????? Ни свадьба, ни мебеля молодожёнов меня ну вообще никак не касаются.
Судя по всему автор отдала сыну квартиру- это выше крыши, ну просто царский подарок.
По поводу образования вопрос для меня щекотливый. В моей системе координат я обязана дать детям хорошее образование. И магистратуру я сюда включаю. Но при этом никаких свадеб/мебелей и квартир тоже. Только при уж очень хорошем фин положении будет квартира. Но даж при самом хорошем- ни свадеб, ни мебелей:-) это то, на что заработать уж точно должны сами, если женилка выросла.
Квартиру не отдала (что значит отдала? Моя доля 50%), и никаких действий на этот счёт не планирую. Свадьбу хотелось , да, была не против, и даже долги не остудили пыл )) Но! собственно только Вы, видимо, не упустили момент, который меня тревожит. Учебу оплачивает сам? Потому что дать образование должны родители. Ну не получают молодые специалисты достойных зарплат.
Нет, не планирую. Меня волнует то, что их обустройство пересекается с оплатой учёбы. И всё. На мой взгляд свои родительские функции я выполнила. Но этот момент меня смущает.
Как это - выполнила? Ты чего, свекрушка, ошалела? Скоро пузо появится, кому его лелеять? Молодые специалисты сейчас мало получают. Ну-ну, держаться в тонусе, не расслабляться! [-X
Значит такой специалист. Мне одну магистратуру университет оплатил, вторую работодатель. Я вам по-человечески советую, снимайте их с довольствия уже сейчас. Иначе они к вам и в 40 будут в рот заглядывать. Знаю такие примеры
Мне сложно что-то комментировать, ибо системы координат у нас с Вами слишком разные.
Я считаю, что образование ребёнка- это исключительно моя головная боль. Включая и аспирантуру, если захочет/потянет и учёту за рубежом, если к тому времени это подтяну я. Т.е. я должна дать ему в жизни прочную базу и возможность заработать (в том числе на те материальные блага, которые он захочет/сможет иметь). Это моё внутренне перед собой обязательство.
Все остальные материальные плюшки - квартиры, машины, мебеля, а уж тем более свадьбы/рождения/крестины и тд- это исключительно обязанность самого ребёнка. Как смог- так и сделал. Не может оплатить свадьбу- не играет её.
У Вас произошла подмена и смешение направлений финансирования ребёнка (свадьба в долг- за учебу плати сам). Для меня это неприемлемо. Если уж я плачу за учебу, то плачу. Все остальное не моя головная боль. И взять в долг, чтобы окончу свадьбу оплатить для меня за пределами моей вселенной. Ну и что там моя будущая невестка про мебеля подумает мне вообще глубоко параллельно.
Мне нужно вырастить мужика, который может в перспективе развиваться профессионально и семью обеспечить. А на чем он со своею молодой супругой будет сидеть, будучи молодым специалистом, абсолютно все равно.
Дело в том, что у автора сын уже имеет бакалавра, я так понимаю. И работает за совсем смешные деньги. Если он не может заработать приличных денег сейчас, то вряд ли ему магистратура поможет. Если направление перспективное, денежное, студенты и с 2-3 курса подрабатывают. Магистратуру надо получать, когда наработан определенный опыт. И, я вообще не понимаю, как так умудрится, платить за магистратуру... у хорошего, перспективного специалиста есть возможность найти рабодателя, который оплатит. Имхо. Профессию родители должны помочь получит, мое мнение, образование необязательно.
Нет, родители не должны. Но для себя я считаю, что да, образование по максимуму из возможного для меня. Лучше высшее за рубежом.
Абсолютно все остальное сами. В том числе и квартиры:-) ну вот такой у меня подход. Такой был и у моих родителей. В итоге квартиры могу купить и купила сама, хоть и в ипотеки. Родители дали образование. Тогда это стоило совсем других денег, но и они были для них в начале 90-х огромными. Благодарна безмерно.
Ну училась-то я бесплатно, но были дорогие репетиторы, которые были абсолютно не по карману моим родителям - советским инженерам-преподавателям. И были языковые лагеря и прочие тоже очень дорогие 'допы', которые мне сильно помогли в самом начале.
Одевалась при этом я очень прилично в секондах и сумки мне шили из старых папиных замшевых курток (очень крутые:-). И я очень благодарна родителям за такие приоритеты.
Это все до вуза. В образование детей до вуза я вкладываюсь. Оплачиваю языки, репетиторы не нужны пока. Но за вуз платить не буду. Если не получат стипендию в универ, оплачу им колледж и профессию. Фсе
Ну тогда время было сильно другое. Я на втором курсе уже подрабатывала, с 4-го вполне зарабатывала себе на жизнь, а через 3 года после вуза купила свою первую квартиру. Тогда все было быстрее/динамичнее и условия работы и заработков (по крайней мере в моей профессии) были абсолютно другими (как нынешний работодатель сужу).
Дети мои еще очень не скоро будут студентами. К тому времени, как я понимаю, основная часть образования будет платной - к этому и готовлюсь:-) деньги целенаправленно откладываю на это, а не на крыши-машины-свадьбы.
Нет, не боюсь. Ибо если есть голова, хороший базис в виде качественного образования, желание развиваться и мотивация зарабатывать, снимать достойное жильё или покупать своё собственное, начиная с чего-то совсем простого, всегда будет возможно,
Не думаю, что что-то кардинально изменится в ближайшие 15-20 лет.
И да, я считаю, что качественное образование и воспитание (в широком смысле этого слова) в разы важнее собственной квартиры в 20 лет.
И у меня мальчики, им всю жизнь работать и семью содержать, поэтому 'толчок' в эту жизнь у них должен быть как можно более мощным. А это не квартира-машина-оплата какой-то ерунды типа свадьбы:-)
Ну конечно, "толчок" - это многолетний съем и шараханье по чужим углам. Чтобы ни о чем думать больше не мог, только об ипотеке. Какие там бизнесы-шмизнесы-изобретениея-полеты, если жить негде.
Разные люди имеют очень разные ценности. Для Вас интересна квартира как старт, для меня она в принципе не интересна. Для меня интересно образование, окружение, кругозор, воспитание и тд.
Если будет возможность дать и то, и другое, то я, наверное, буду за. Но, кажется, что и того и другого для обоих детей не будет. Образовательные деньги я оцениваю как примерно по 250 тысяч долларов на каждого. Больше полумиллиона долларов я вряд ли смогу в мальчиков вложить.
И 'толчок'- это, сорри, именно сильная база в виде хорошего образования для ребёнка, с которым уж на небольшую квартиру он точно сможет заработать. А если ни головы, ни образования, ни устремлений, ни соответствующего окружения, то квартира превратиться просто в место прозябания. Мне такое для моих детей не надо. Если увижу, то тупенькие (вроде пока нет, ттт) и инфантилы (тож очень надеюсь воспитать не таких), то тогда будем корректировать линию партии.
И да, имея в текущем состоянии две ипотеки, не могу понять, чем они плохи. Как бы мало кто покупает квартиру с накоплений в нашем мире. Равно как и съем на первых порах не считаю вообще чем-то плохим или ущербным.
лучше потратьте эти деньги на покупку 3650 штук презервативов. А то ведь они еще и ребенка решат завести. Зря, что ль, женились?
Ну ваши родители же не побоялись родить желчную тётку? Которая дать совет вменяемый не может, а желчь льется. И ничего поделать нельзя, да?))
Нищебродские фрустрации. Не злитесь так. лезьте в очередные долги, такая у вас судьба, раз хотите выглядеть более богатой, чем на самом деле:-).
Да кто ж злится то? Ни муж, ни сын, ни девочка теперь уже моя, ничем меня не огорчили. И не Вам, такой нетерпимой и боевой, меня разозлить .
И что значит фраза "богатой выглядеть"?))) дать сыну образовани это выглядеть богато? Это где же так говорят?
Читаешь и сразу мысли про нищебродские фрустрации у автора...
Не знала, что как в Библии нужно перечислить всех родных. Для того, чтобы на Еве пописаться ))
писаться на еве не надо, для этого есть специально отведённые места. судя по вашему тону, муж такой же подкаблучник, как и сын.
Не беритесь ничего советовать. Вы очень хреновый психолог судя по ответам )))Всё в молоко.
причём здесь "раскидать"? вы сами влезли сапогами в едва появившуюся семью, причём с вашей стороны вложение сомнительное. сынулька-инфантил. да ещё с провалами в памяти. неудивительно, что вы перед принцессой на горошине выслуживаетесь.
учёба - приоритет. всё остальное - тлен. если они любят друг друга, то на матрасе поспят.
Вы и злитесь, на тех, кто считает, что не надо одалживать деньги на хотелки половозрелых масиков.
Девочка, кстати, сегодня ваша, а завтра найдёт себе кого побогаче. Такие дестко-студенческие браки - лат на 5-10:-).
Богатой выглядеть - это пускать пыль в глаза бахатой сваБДёй.
Богато выглядеть - это делать то, что вам не по карману: свадьбу в долг. Но вам не понять, ведь главное пыль в глаза пустить.
Свадьба в долг? Да еще и родительский долг??????? Я думала, эта дурь осталась где-то в моей советской юности.
По делу:
- ВСЁ за счет сына - ремонт, мебель, его учеба и ИХ жизнь
- все долги за свадьбу тоже перевесила бы на него, т.е. пусть потихоньку отдают
Я считаю, что что денег на учебу не давать: раз было оговорено, пусть платит сам ( забыл-не помнит - дешевая отмазка). Хотят молодые мебеля: пусть зарабатывают или просят денег у мамы девочки. Что ж она бедняжка расстраивается? Пусть родители ее помогут.
Не читала всю ветку, но я бы и оплатила Вуз и свадьбу и с ремонтом помогла бы. Спасибо, что сын хоть работает
Так у кого деньги есть, те и платят :) Но не лезут в долги. Платят молча. И топов потом не заводят, как же сынок позабыл про оплату обучения и лезть ли в новые долги :)
Мне любопытно было мнение некоторых Ев. Нужно было утвердиться в своём. Своё решение я приняла, а вы обратитесь к модераторам со списком разрешенных тем ))) И видимо в Думу. О запрете долгов :)
Это да. Работает, вечерами ремонт в своей квартире делает. Создаёт семью. Планирует учиться дальше. Не. Вам такого не надо.
вы читать не умеете? не дай бог такого сына, которому надо оплачивать свадьбу, ремонт, покупку мебели, учебу и еще за спасибо говорить, что хоть работает.
в его возрасте уже пора самостоятельно свою цель достигать, а не с мамы деньги тянуть. но пока мамка его будет в меру сил поддерживать ничего из него не выйдет
В каком его возрасте? Типа дивизией в 14 лет командовать? Что у вас в этом возрасте было?
почему в общаге? в кафе. год копили деньги со своих зарплат, я вела бухгалтерию на нескольких фирмах на удаленке, муж, тогда еще жених, - программист. учились оба на дневном бюджете. снимали студию у знакомых, фактически за квартплату и присмотр за дачей. мы сами все оплатили, но и какая свадьба у нас будет - тоже решали сами. никаких толп непонятных родственников, только друзья, родители с обеих сторон и брат с сестрой. никаких двухневных маразмов, только загс, прогулка по Москве, вечер в кафе и ночной вылет на курорт на 2 недели.
на ремонт есть деньги? значит, и на остальное найдётся. вы, главное, не мешайте ему семью создавать.
Я сейчас умру от смеха.
"Создает семью. " Пока это только выразилось в гульке за чужой счет.
"Работает". Ага, целых 27 тысяч зарабатывает непосильным трудом.
"Вечерами ремонт в своей квартире делает". Не с своей, а в отданной мамой, и то на 50% . Своя у него вряд ли будет с такой зряплатой. Наследная или дареная только светит.
Ремонта пока нет, судить не о чем.
"Планирует учиться дальше". А что? Учиться - не работать. Только кто же планирует кормить созданную семью.
Плановый отдел, а не сын.
Лучше б он планировал долги отдать.
Зря смеётесь над зп в 27 тысяч. Для магистрантов (год всего опыта после бакалавриата) это нормально абсолютно. Мы тоже особо больше не платим. Потом, после окончания учебы и нескольких лет опыта, зарплата начинает расти быстрыми темпами, обычно это уже 50-60 тыщ и дальше больше.
Поступить правильно - это отойти от этой новой семьи и пусть они все трудности сами решают.. Это их семья, а не ваша..
Это мнение тут не популярно. Новым молодым семьям не дают жить самостоятельно вот такие шибко заботливые мамашки.
Просьба в форме "Пусть они тоже помогают" автоматически влечет за собой посыл нах.
Идиотство. Если я прогибаюсь под молодых, то пусть и родители другой стороны прогибаются. С какой стати? А прыгать с крыши они не должны, если вам так хочется?
Они вырастили ребенка в отличие от вас. Выпустили во взрослую жизнь. Всё. Имеют право отдыхать на Канарах и Мальдивах, даже если у детки ремонт не доделан.
А другая сторона может ходить сисей кормить, если хочется.
Согласна. Дальше пусть сами,сами. Но! Тонкий момент - покупка мебели(квартира пустая) и оплата учёбы. Покупать бюджетное? Выброшенные деньги..Наложилось одно на другое потому и вопрошаю. Ну вменяемых с аргументами ответов мало :( не коллективный разум, а щучья заводь )))
Это не ваши проблемы. Неужели не понимаете? Вы еще к ним в кровать залезте, а удобно ли мальчику.
ну пустая - и что? вы опять за них решать будете, что им покупать или не покупать? свадьбу втюхали, теперь румынский гарнитур, чтоб на века?
Тогда покупайте все самое лучшее и дорогое, берите новые кредиты. Вы ведь такого совета ждете, как я поняла? Иначе о чем топ вообще?
Смогли помочь сыну с образованием, жильем и свадьбой- все, остановитесь.
" Подарить свадьбу детям - да, и это моё и родителей невесты решение. " - ваши слова? действительно, можно не комментировать ))
счастливые молодожёны отлично спят и прочее на матрасе, поставленном на кирпичи. но если вашего сынульку готовы терпеть только за мебеля - конечно, нужно ещё поднапрячься и вылезти вон из кожи.
А то сбежит невеста, ведь думала за богатого выходит, а придется на матрасе спать. Вот свекровь и боится и из кожи вон лезет)))))
бюджетно не значит хорошо, но значит - неплохой временный вариант.
год-два-три можно пожить и с не самой гламурной мебелью и постепенно ее поменять. будучи в возрасте Вашего сына, мы с мужем так и сделали, кстати. мебель купили в кредит в икее. Год платили по три тысячи рублей :))))) и никто не умер, ничего не рухнуло. в конце концов через два-три года они будут задумываться о детях, будут ремонтировать квартиру, чтоб получилась уже полноценная детская. некоторые наши друзья семьи сейчас уже постепенно уничтожают дорогие ремонты, сделанные без учета пополнения в семье. т.к. в просторную светлую студию сделанную в минималистическом стиле, детскую кроватку поставить некуда
Так идите в другое место за советами, если тут не нравится. Вам мозги на место ставят, а вы все о том же.
Перестаньте финансировать их. Совсем.
Ага, свадьбе в долг- обзавидуешься :) И сыну-инфантилу, который имея бакалавра, неспособен даже себя содержать, а уже женился. По залету, видать.
Сравнивать квартиру и праздничное мероприятие смешно. Да, я никогда не брала в долг на ресторан.)))
Куча хорошей, добротной мебели иной раз РАЗДАЕТСЯ БЕСПЛАТНО, только увезите. Вот вам временный вариант.
Бюджетное тоже не всегда равно плохое. Надо просто уметь выбирать.
А вообще это НЕ ВАШЕ ДЕЛО.
Не лезьте к молодым.
Я не спрашиваю никогда, на чем они будут сидеть, где сексом заниматься и из чего есть и пить. И что есть и пить - тоже. Спрашивают совета - высказываю свое мнение. Приезжаю в гости и хвалю: ремонт, мебель, еду и посуду.
Да Бог с Вами. Не лезу и не спрашиваю. Мне муж вообще говорит, что я очень назойлива в своей неназойливости ))) мне многое интересно, но я сто раз подумаю чем спросить.
Поженившись снимали квартиру - никаких квартир нам никто не предоставлял. Года полтора из мебели были только диван и самодельная палка + шторка + такого типа полки http://www.ikea.com/ru/ru/catalog/products/60323969/
Че-то даже мысли чего-то требовать с родителей не возникало. Было нам по 22 года... Странная вообще постановка вопроса - ах, как же молодые без мебели-то! Нормально. Мебель в 20 лет не главное.
Можно и не покупать, обойтись старым диванчиком пока.... Отдайте ему мебель из его комнаты в вашей квартире, в конце концов. Молодые, перебьются, не все с версалей жизнь начинают. Квартира есть -это кже огромный плюс, а уж чашками-ложками сами обзаведутся.
У нищебродов так всегда- хочется все дорого и бохато, а приходится в долги лезть и потом вопрошать- как дальше жить, на что и где еще взять денег? И типа невестку обидеть не хочется,а на самом деле тупо денег нет, потому как сыначка инфантил.
Бохато.... Только успешные и весьма обеспеченные анонимы оперируют этим словом смотрю )))))
Так именно так ваши потуги и выглядят со стороны. Бохато.
Успешность измеряетсяне тем, скольно не своих денег просрано на свадьбу:-).
Да, это очень смешно.
Свекровушка боится показаться невестке нищебродкой, однако является таковой на самом деле. Эти жалкие потуги все осилить но за чужой счет очень умиляют. :)
Вы очень далеки от истины.
И никто в нашей семье глаза не замазывает - вот мы какие успешные. Обычная семья. Речь о том, бросить или нет в пустую квартиру молодых. И злобные тетки могут называть помощь подобную потугами. Да ещё за чужой счет . За Ваш видимо? Спасибо, добродетельница.
Потуги и есть. За чужой счет. В долг- вы же сами это написали.
Молодых отправить жить в их квартиру. Пусть сами думают, на что и как жить. Быстрее зашевелятся. Вы им медвежью услугу оказываете, сами не понимаете разве?
блин, ну почему я не молодая...... я хочу чтоб меня бросили в пустую квартиру..... аааааа....... *рыдаю в голос.....
Ну почему...не считаю себя особо успешной и обеспеченной. Тоже могу сказать "Бохато", когда имею в виду полную финансовую дурь. И свадьбу могу забацать в любой момент безо всяких кредитов, правда дочь еще маленькая))))))) Но...надеюсь моя дочь будет более разборчивой и самостоятельной и не выберет ТАКОЕ в качестве мужа. И на свадьбу заработает вместе с женихом. А я с огромным удовольствием оплачу свадебное путешествие)))
Не забудьте сценарий Ваш Богу подсунуть. Для ознакомления с Вашими планами. Ага ага )))
Автор, вы выглядите полной идиоткой. Еще и в долгах по уши по собственной глупости. безрадостная картина :(
Могли бы и на ТЫ. Ну коли уж через три слова называете идиоткой. Какие милые женщины вокруг...
в моем понимании нужно вам нужно сыну оплачить тот институт, который по вашему наверно семейному решению (раз вы за него платите) был выбран. свадьбу можно было не спонсировать, но раз спонсировали, то чо после драки кулаками махать.
я полностью за родительскую последовательность. если вы хотели сыночку снять с довольствия в 18 годков (в рамках семейного кодекса) то должны были задолго до этой цифры его к этому готовить. потому что эта основная задача родителей - подготовить ребенка к самостоятельной жизни. эта самостоятельная жизнь может быть разной, с разного возраста, но снимать с себя эту ответвенность у меня лично в голове не помещается. все эти "завтра выпну сыночку из дома, раз ему 18 и меня не слушается" для меня за гранью добра и зла. что сразу в детский дом не сдали? там хотя бы формально во взрослую жизнь выпускают, устраивают как-то. вам нужно не выпинывать, а готовить. не готовили - не его проблемы. а ваши. вы умнее, мудрее, финансово устроены, вы принимали решение о рождении ребенка, вы его самолично воспитывали, что теперь с больной головы на здоровую перкладывать?
ну так вот если вы в свое время приняли решени ему вуз оплачить, то если мир вдруг внезапно для вас не перевернулся, - надо продолжать оплачивать. странно условия менять в процессе, загонять всех в угол. в следующий раз ВЫ САМИ думайте головой, что оплачивать, а что нет. а то сами прежде всего со своим бюджетом не справились, а виноват сыночка конечно, ага.
я из тех, кто если сказала, значит сделаю. а если делать не собираюсь, так и не говорю ничего.
Так автор и сказала "за учебу платишь сам", только сынулька предпочел не услышать. А то, что свадьбу сыну сыграла и влезла в долги, ну сама виновата. Терь так и будет тащить своего мальчика до седых мудей.
Два года. Только поступил. Но сомнения касаются только этого семестра. Повторюсь - квартира пустая. Была бы обжита ответ был бы однозначно нет. Но думаю и вопроса такого мне не задал бы.
"Халя, а ты пылюку протираааала?"
Да вы не должны об этом думать. Понимаете? Не лезьте!
Диван, шкаф, потом есть ли борщ и котлетки, потом проверить, удобно ли лежит мальчик во время сношения... :sick4
Все-таки мамы мальчиков это клиника..... (У меня почти двое, ежели что:-)
Не самое дешёвое, а в ситуации Вашего киндера - из разряда 'отдам за самовывоз'. Ну портите же ребёнка со страшной силой....свадьбы, мебель....
Ещё и ребёнок никогда не думал, где ему жить и как на это заработать....
не надо всех под одну гребенку. у меня ежели что тоже сына. и он знает, что я ему оплачиваю только офигительно крутой лицей и то только потому, что он туда сам без всякого блата поступил. никакой оплаты вышки ему не будет. не поступит на бюджет - велком в армию или сам зарабатывай. а уж свадьбу ему оплачивать - нафиг с пляжу.
Не, я не всех:-) и как раз образование считаю правильным оплачивать. Но не 'меблю' же женатому мужику покупать, да ещё 'не самую дешёвую'. Ржу даже чего-то....
вы шутите? если перечисленное мной есть, то жить в квартире можно! Остальное - по мере возможностей!
Автор, не знаю, может, вы и меня тапками закидаете, но считаю, что раз женились, то значит САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди и готовы жить полностью автономно, не залезая в кошелёк к родителям. А если и залезают, то отдают потом.
Вы и так сделали шикарный подарок: оплатили свадьбу и предоставили квартиру. Всё! На этом надо остановиться.
Теперь ваш сын женатый мужчина и должен все проблемы решать сам. Тем более, деньги от свадьбы остались и сделали ремонт.
Вы говорили сыну про то, что теперь он сам должен оплатить учёбу. То, что он не помнит, его проблемы. Я в это не верю, извините. Он просто пытается давить на жалость ( жена расстроится, ага).
Я считаю, что вам нужно стоять на своём и денег не давать. Пусть учатся жить по средствам. Не фиг на всём готовом!
Неужели в квартире прям ничего нет?
Злобных? Да самая злобная здесь вы. Как собака гавкаете. А люди в вашем стиле иногда огрызаются.
Я поддержу. Раз люди созрели для создания семьи, значит в дальнешем должны рассчитывать на свои силы. Вы им сделали достаточно, сейчас они должны сами продумать что для них в приоритете - обставить свою квартиру или оплатить образование. Пусть учатся решать проблемы сами, не прибегая к чужой помощи.
Простите, я немного выбьюсь из общего хора.
Не, свадьба в долг- это неумно.
Но что делать сейчас?
1. Взять молодых за шкирку и посадить за стол переговоров.
2. Доступно им объяснить, что жить надо по средствам. И да, дешевый шкаф из ДСП в данной ситуации - ничего страшного, можно было и купить, не замахиваясь на что-то дорогое и качественое.
3. Дать сыну в долг оплату за семестр с рассрочкой на 6 месяцев. Ну так, чтобы половину зарплаты он отдавал Вам, В расписке они должны расписаться оба. И не забывать требовать долг вовремя.
И, наконец, а девочка никак не знала, что мальчик учится и не особенно может заработать? Чтобы вот сразу и все?
В конце концов, можно было годик и на марасцах пожить, подкопить, а потом тратить свое.
Всё верно говорите. На две зарплаты вполне себе проживут в дальнейшем. Ребята не вялые, активные. Просто молодые. Только устроились на работу. Вопрос то был в том, что смущает пустая квартира..
Да куча людей только рада будет расстаться со старой мебелью просто за самовывоз. Я вот жду-не дождусь, у меня обещали шкаф забрать. Не заберут - на помойку вытащу.
а она не должна смущать. они молодые, влюбленные. они поженились, живут отдельно. и поверьте им вполне пофигу на чем спать и куда складывать вещи. лишь бы вместе и отдельно от всех посторонних.
Ой кто бы мне на заре юности дал пустую квартиру, за которую не нужно выплачивать ни кредитов ни арендной платы:)
это не вам дали бы, а вашему мужу. ПУСТУЮ. и которую вы со СВОЕЙ зарплаты в частности должны приводить в порядок.
а арендная плата как раз предполагет наличие жизннно необходимых девайсов. плохоньких может быть, но существующих. шкафов, холодильника, кроватей, прихожей, кухни с техникой столами и стульями, текстилем как минимум.
а тут будет для девицы цена как за аренду по расходам, пустая при этом квартира, и такие же деньги на ветер, потому что там ее ничего не будет по итогам.
У девицы на самом деле была масса вариантов: выйти замуж за мальчика с меблированным жильем, купить и меблировать жилье самой, жить на съеме с мебелью или у кого-то из родителей на всем готовом. Она выбрала такой. Что интересно после свадьбы мебель не материализовалась волшебным образом...Да, так тоже бывает. В любом случае это ее выбор)))
ага, выбор)) теперь мальчика надо кормить, пока он долг выплачивает, и самой мебеля покупать в чужую квартиру))
никто и не говорит, что это не ее выбор.
только и не надо говорить, что это какие то там шоколадные условия))) а если еще квартира на выселках, в каком нибудь не самом ближнем подмосковье без инраструктуры, в том числе транспортной, которое понастроили в большом количестве в последнее время, то это вообще жесть. как говорится с такими друзьями и врагов не надо))))
Она хотела замуж прям щас за этого мальчика без мебели. Это ее выбор. И за него нужно платить)
Ну тк согласно посылу автора "жалко" девочку. Это ее "бросили в пустую квартиру" и не предупредили, что мальчик сам теперь оплачивает свою учебу
Так видимо, они за ту девочку уцепились, как утопающий за соломинку, и чтоб она не сбежала от тягот семейной жизни, стелют ей соломки повсюду.. Видать, жОних-то не завидный был.. имхо
м-да... :):) чета жаль автора
Чой та "ничего не будет ее"? Мебель и заберет, если она ей будет надо. Я в ее возрасте снимала именно что пустые квартиры или наполненные хламом, который мне милостиво разрешали (или не разрешали) выкинуть самостоятельно. И свое хозяйство покупала за свои деньги. При переезде чего надо было забирала. По вашей логике должна была оставлять все, т.к. квартира не моя?
и куда она эту мебель денет то? кому она нужна эта юзанная мебель, будь она дешевая или дорогая?
Не надо сажать ни за какой стол. Зачем?
Это и называется: лезть не в свое дело.
Дать сыну в долг только:
1. Если просит.
2. Если есть возможность. Откуда она у автора? У нее и так долги.
Слушайте, а я считаю, что сделать детям свадьбу это должны родители. Мне мои родители оплачивали свадьбу, я частично помогла, так как как молодой специалист еще мало зарабатывала. Муж мой тоже вложился как мог, его родители заплатили с моими напополам... И я буду в основном рассчитывать по поводу расходов на свадьбы детей на себя с мужем. Ну и на родителей избранниц, конечно же, если они будут в состоянии. Но вешать свадьбу на детей, прям все расходы, считаю неправильным.
А то что автор брала кредит на свадьбу сына - понять могу. Такое событие, хочется, чтобы было все как у людей. Ну не было таких денег у автора, взяли вредит, все бывает. Ничего, рассчитаются. Жаль, что молодые не рассчитали свои силы после свадьбы. Автор, вам надо все таки поговорить с детьми, чтобы дальше уже они рассчитывали только на себя.
свадьбу? должны родители? жесть............. может еще и в первой брачной ночи поучаствовать?
А я считаю, что дети и сами вполне должны справиться организацией свадьбы. По крайней мере научатся жить по средствам.
Не только. Читаю книгу про ФСПД. Там на кого Пророк укажет, тот и муж. Это сейчас. Это в Америке. Но это же не значит, что мы должны жить по их традициям.
Но и не значит, что не должны. Кто хочет - живет. Автор живет как ей нравится.
восточные семьи не вычитают свадебные деньги потом из оплаты за институт.
либо по восточному живи, либо по западному, но уж по какому то одному канону, и не мечись, как гамно в проруби "тут играем, тут не играем".
По сути кому нужна свадьба тот за нее и платит и заказывает все по свому вкусу. Встречала варианты когда свадьбу оплачивали родители невесты, хотя родители жениха были совсем не бедными. Но свадьба им была не нужна, а нужна была отцу невесты. Вот он ее и оплатил, основная часть гостей была с его стороны. Родители жениха просто на счет сына перевели сумму денег равную стоимости свадьбы, эти деньги он намерен потратить на жилье в свое время, когда выйдет на нужный уровень дохода.
Пусть сам решит что ему важнее, то и оплатит. Нужна мебель сейчас? Значит обучение пусть отложит на год, два. Заработает денег тогда и доучится. Если обучение, то мебель подождет пока. Отдайте им мебель что стояла у сына в комнате, на первое время им ее хватит.
Так авита и барахолки – спасение вашего масика. Может, где-то родители и должны устраивать детям свадьбу, но тогда и детям не следует торопиться брачеваться, пусть подождут, пока родители накопят.
В такой ситуации у вас просто нет возможности порваться на британский флаг, от минимума мебели в своем жилье еще никто не умер.
Есть. Пока в отпуске. Через неделю узнаем их взгляд на ситуацию. Самой, знаете ли, интересно )) это я внутри себя родила сотню вопросов и накачала себя. И может подвига такого никто от нас не ждёт, подумали, попереживали и спланируют бюджет иначе.
Мы в такой же ситуации самоустранились. Мне не интересно, что хотят родители мальчика - мы свою девицу замуж выдали, их мальчика она устроила. О том, что нужно было встать хоть как-то на ноги до свадьбы слышать не хотели, ну....взрослые, самостоятельные, имеют право жить как хотят.
так в ситуации автора, именно девочка расстроилась, что денежки мимо нее пройдут на учебу мужа :)
Нет, в ситуации автора мальчик не хочет расстраивать девочку, он наверное наобещал непонятно чего и забыл)) Нашу девочку тоже много чего расстраивает, например проживание со свекровью и необходимость жить в ее квартире по ее правилам. Они ругаются и мальчик звонит нам, чтобы МЫ оплатили им съем жилья, потому как это наша девочка не может ужиться с его мамой. Но с момента свадьбы это только его проблемы. Его и его родителей. Мы на это не подписывались)))
Да, сбагрили)) Только до этого содержали 5 лет по полной, включая поездки на моря. Потом содержали в чуть усеченном варианте - детка никак не хотела работать, два года уговаривали и так и сяк. Видимо достали, поэтому замуж и в декрет показались ей реальным выходом из ситуации. Радостно сделанный подарок на свадьбу и на этом усе))))
Знаете...после двух лет борьбы с нежелающей трудиться девицей я бы с удовольствием сдала, но....в 25 взяли только замуж)))))
Вообще-то мне всегда казалось, что свадьбы устраивают, исходя из возможностей. У меня через 2 недели свадьба сына. Весьма умеренная, по их средствам. С нас - только подарки. И живут они уже давно на свои заработки. Хотя им всего по 22.
В любом случае вы всё равно финансово участвовали. Подарки. Наш подарок был свадьба. И не сказать, что вот просто выбило нас на тридцать лет и три года. Раскидать свой долг могу быстро, брала с временным запасом.
Но, собственно как и многие, вы не так, потрындеть, вопрос то был не о том КТО должен оплачивать свадьбу, а о другом.
Как- то , с планированием у вас не очень. Зачем во время учебы - свадьба + ремонт + мебеля?
обычно родители как минимум дарят на свадьбы довольно дорогие денежные подарки. фактически такие подарки с обоих сторон приближаются к стоимости свадьбы. я помню нам в каком-то лохматом еще 2003 году родители подарили 3,5 тысячи долларов. это совокупно от трех родителей (одни пара и одни разведенные от каждого, всего какбЭ от троих). мы на них не расчитывали, свадьбу делали на свои. ну вообще на последнюю свадьбу мы с мужем дарили друзьям 500 долларов (правда тогда доллар был 30). так что в общем даже и суммы то не гигантские.
поэтому оплату свадьбы легко можно считать свадебным подарком. дарить подарок со словами, тогда ты сам за него должен заплатить за институт, за который мы обычно платим, ну как то слегка неправильно. что мешало сказать им, чтобы на свадьбу добавляли сами, ровно как раз той суммой оплаты за вуз? они бы тогда репу почесали, и в тратах может быть ужались.
и вообще мне совсем не понятны высказывания:
- в 18 лет родители ничего не должны детям!
- если женился, то значит полностью самостоятельный!
- скажи спасибо, что за вуз платят!
родители либо это все делают, либо не делают исходя из собственного материального положения и собственных родительских принципов. без попреканий и манипуляций. если это принципы, то они должны быть давние, устойчивые, и ни для кого не быть сюрпризом. если что-то для вас является сюрпризом, то это прежде всего ваш воспитательный косяк. если у вас нет денег, то не влезайте в заранее дорогстоящие проекты. если влезли - тогда тащите.
А что жуткого в пустой квартире? Мы все что, прям сразу в оставленные хоромы переезжали в 20 лет после свадьбы? Что за спешка с покупкой мебели? Сейчас учеба в приоритете, а спать можно и на матрасе из Икеи. Так даже романтичнее будет. И некое подобие шкафа там можно купить на первое время тыс. за 3... В конце концов на мебель можно потребовать.кредит взять. Да, придется в чем-то себе отказывать. Но очень многие вообще ИПОТЕКУ выплачивают и не жужжат.
ну вы бы переахали в пустую квартиру мужа, и обустраивали бы ее на свои деньги, я бы на вас посмотрела бы.
ничего плохого как раз не вижу ни в съеме на первое время, ни в ипотеке. а вот в обустройстве чужой квартиры очень даже много минусов.
ну дак тогда надо было подождать когда квартиру отмебелируют. или деньги наконец-то появятся на съем. хрен ли было взамуж бежать?
1. Есть молодая семья и есть деньги.
2. Оплатить учебу или купить мебель они решают сами.
Ну как что делать? Сказать сынульке "добро пожаловать в реальный мир". Теперь он взрослый, женатый человек и несет ответственность за свои действия в т.ч и за забывчивость.
У молодых есть деньги на мебель, но нет денег на магистратуру. Это огромная трагедия, "девочка расстроится...." Девочке и мальчику, обоим, уже пора понять, что при ограниченном бюджете жизненно важные вещи оплачивают в первую очередь. А на хотелки откладывают понемногу, если получается. А если нет, значит, живут без красивой мебели. Но с магистратом.
Вот, кстати, вопрос, что они выберут? Потом, если парень отдает свой трехмесячный заработок за учебу, то есть он что будет это 3 месяца?
собрать обоих и озвучить, что денег у вас нет. пусть решают сами, что им важнее - мебель или учеба мужа.
У автора не то, что денег нет, у нее долги конкретные. Сыночка берега потерял.
Автор, Вы прям такая святая, такая святая, я прям переживаю, как бы вам нимб не натер
Свадьба за счет родителей, потом мебель вместо образования... Что-то хрень какая-то получилась. Жениться надо, когда дети уже выросли (да-да и мозгами тоже). А у Вас детский сад - штаны на лямках. Пусть сами-сами теперь разгребают.
Покажите им этот мультик - https://www.youtube.com/watch?v=fHzWdhhS0JU :-)
А кредиты в нашей стране уже перестали выдавать?
Почему вы, автор, думаете чужие думы?
Какое ваше дело, что у них стоит/не стоит в квартире?
В нашей первой квартире, в которую переехали из съемной, был только матрас на полу. Если бы пришла свекровь и стала говорить, вот я думу думаю, как же вы все покупать будете, то я бы очень удивилась :) Это моя квартира, моя жизнь, мои деньги и когда и что я покупаю и делаю, решать мне.
Изначально какая была договоренность про оплату учебы?
Еще бы поняла оплату вуза, но дальнейшее образование, давай уже сам, коли выучился. Но если обещали, что будете оплачивать, то тут другое.
И кто инициировал оплату свадьбы?
А зачем на оплату свадьбы влезать в долги? Вроде в загсе расписывают бесплатно? И прогулка по городу потом бесплатно. Такси - ну на 5000 можно полдня кататься.
Автор, интересно, а если у молодых через несколько месяцев нарисуются... две полоски.
Эту радость тоже Вы оплачивать будете в кредит?
я одного не могу понять, вы зачем лезете в чужую теперь семью? Это всё не ваши проблемы, да и вообще не проблемы, сами пусть разбираются. Нам с мужем родители конечно помогали в начале семейной жизни, но в долги не лез никто и последним не жертвовал, такая развлекаловка как свадьба оплачивалась исключительно из кармана страждущих молодоженов, у нас это был просто обед в ресторане с родителями и парой друзей. Мы когда столик бронировали даже не сказали по какому поводу.
Если лишних денег нет, то какие понты?! Чем раньше молодая семья научится рассчитывать только на себя, тем лучше, для всех. Ещё для полноты картины ситуация - мы брали ипотеку на покупку квартиры, а родители мужа параллельно покупали квартиру на сдачу, но нам даже в голову не пришло у них попросить взаймы. Я своих детей воспитываю в таком же ключе : дали - спасибо, не дали - и не должны.
Автор, я наблюдаю уже более 10 лет жизнь вот такой же мамы, как Вы. Это моя хорошая знакомая. Сначала она выучила "сыначку", причем тащила везде на аркане - 1-е высшее, затем второе. Все это время сынок не работал, на первом же курсе мама купила ему машину, т.к. "страшно вечером возвращаться из института". Пристроила на работу, не так чтобы сильно денежную, но вполне неплохую. Оплатила свадьбу пополам с родителями невесты. И все 7 лет пока они жили, мама не уставая вкладывалась в семью сына - страховка на машину, зимняя резина, обновки сыну и внуку и т.д. Меня это очень удивляло, т.к. при очень достойном заработке себе она не позволяла почти ничего. Сын расстается с женой, возвращается в квартиру к маме и предлагает эту квартиру разменять. Мама терять хорошую квартиру не хочет и покупает сыну квартиру в ипотеку, которую будет ОНА! выплачивать до морковкиного заговенья. Сын женится вновь - и тут мама рядом, поскольку одновременно выясняется, что новая неработающая невеста - беременна. И вот смотрю я на эту даму, которая пашет как конь, а сынок все воспринимает как должное, и так мне её жалко...
Мою свадьбу организовали мы сами, но когда поехали к моей родне, обычай что родители делают очень серьезный подарок. Мама была на пенсии и не было денег. Я ей дала сумму, которую она нам и дарила при гостях. И то чем она расплачиваоась за организацию. Потом мы на эти подарки купили путевки и уехали от гостей. Вот так приходилось выкручиваться, если такие в семье обычаи.
У меня есть другая история.Мама одна тащит дочь, покупает ей дорогущую машину, квартиру в центре миллионника, ремонт оплачивает очень достойный. Оплачивает свадьбу.Дочь все я поиске, то один урод, то другой до свадьбы у нее был. После свадьбы молодые едут в дочину квартиру, оплаченую мамой. Дочь беременеет, ей тяжко заботится о семье своей, и она переезжает к маме с мужем. Мама по полной ухаживает за всеми, дочь при этом еще пренебрежительно относится к маме. Зять вскоре решает пожить отдельно от мамы в квартире дочи. Вот и сидит дочь в доме у мамы ( там более комфортные условия проживания), муж в квартире дочери, встречаются молодые, гуляют иногда.А мама пашет на двух работах, в командировках вечных ( в это время зятек вьезжает в квартиру тещи), дочь на вечном больничном, организованном мамой.
Мама и покушать, и оплатить квартиры, и одежду купить и доче и ляльке, и перед зятем должна выпрыгивать..... зять хорший. но не дотягивает до запросов дочери.
Вот в ситуации ваших молодых я была бы рада просто квартире, потому что там они могут быть вдвоем, я насколько помню одно само ощущение единения давало силы жить в неблагоустрое, главное что сами и отдельно. У нас и старющий диван был, и одежда в коробках вместо шкафа хранилась долго, но главное мы были вместе и отдельно. Ваши - наглые, а наглым нужно по мордасам вовремя давать. Да и свадьбы у нас вообще никакой не было, потому что денег своих не было, у родителей брать не хотели, хотя родители мои настаивали.
