Как лучше ввести мужчину в нашу жизнь??
Ситуация такая.Появился в моей жизни мужчина старше меня,но не намного.Отношения не то,чтобы очень длительные,но вполне серьезные.У меня двое детей. Дочка взрослая достаточно 13 лет и с отцом практически не встречается,а вот сын 5 лет.Дети от разных отцов. Он очень привязан к отцу. Тот постоянно в его жизни,часто у нас бывает. Занимается с ним.Надеется на брак со мной все еще( мы не были расписаны). Летом дети были у бабушек,дочка в лагере и пр.пр. Все лето можно было встречаться без проблем. А теперь дети приедут в Москву,тот мужчина очень хочет познакомится и с детьми тоже.Все время спрашивает,что они любят.Узнав,что дочка любит фотографироваться и фотографировать сама ,предложил нам сделать фотосессию в студии в след.выхи.Он увлекается фотографией очень давно.Даже не знаю,как его представить.Можно и как фотографа просто,конечно.А вообще в дальнейшем.Как поступить? Особенно с сыном. Ведь хотелось бы,чтобы он бывал у нас. Скрывать ведь невозможно постоянно.Так как мы оба рассматриваем отношения не на просто встречи на интимной почве.есть опыт у кого-нибудь? Поделитесь,плз!!!
Я думаю, что вам надо сначала разобраться с отцом сына, если у него есть надежда на брак с вами, значит вы даете ему какие-то знаки о том, что это возможно. А значит и в разговоре с сыном наверняка упоминается, что "когда будем жить вместе", например. Короче разберитесь сначала с ним и поставьте точку, чтобы мужик от вас отстал и не питал надежды.
У нас хорошие отношения,но раз я не вступила в брак после сотни предложений,то значит не хочу брака.Для него появление мужчины-удар,конечно,будет. Сын же ему расскажет,обязательно.Я же ему говорила,что не пойду замуж.а как еще сказать???
Начните с того, что скажите детям о своем друге- фотографе, который предложил вам семейную фотосессию :)
Почему вы не можете своих друзей приглашать в гости? Вот и приглашайте... не надо только форсировать события
Я маленького вообще не хочу на фотосессию брать,может напрасно? По крайней мере,увидели бы друг друга.Меня сын больше всего беспокоит,он еще мал,чтобы адекватно оценить ситуацию с появлением кого-то ,кроме отца,но не настолько,чтобы вообще не иметь еще мнения. Он рядом со мной никого не видел вообще,кроме его папы.Он думает.что мы семья,конечно.
Знаете, практика показывает, что неадекватно как раз реагирует дети постарше...
В смысле ваш сын рядом с вами никого не видел - у вас нет знакомых- приятелей- даже подруг? Не акцентируйте пока отношения... начните с нейтрального знакомства, дружелюбного общения и немного совместного досуга...
Подруг видел,конечно,с мужьями в компании и пр..Но отдельно мужчину не видел,кроме отца .У меня есть пару друзей,но мы не встречаемся с ними и детьми.Вы правы,пока нейтральное общение на виду у детей.Волне возможно ,я недооцениваю реакцию дочери
как раз неадекватно могут отреагировать большие дети, с маленькими проблем особых не бывает, особенно если ваш новый мужчина задобрит его подарками, то и ваще сразу станет хорошим другом
Почему "неадекватно"-то? Представьте себе, Вы живете семьей, Вы и муж, а потом в один прекрасный день муж - оп-па! приводит к Вам в дом..хмм, ну не важно кого, незнакомых (Вам) мальчика, девочку или дедушку или бабушку и выдает: "Дорогая, познакомься! Это мой сын от прошлого брака Ванечка/доченька Манечка/мой любимый био-папочка Иван Иваныч/моя бывшая мачеха Марь Иванна", короче близкий мне человек, теперь этот близкий мне человек у нас поселится навсегда, мы будем одна семья, прошу любить и жаловать." У Вас от эдакого сюрприза приятного истерика не будет? Кондратий не хватит? Радостно примете нового члена семьи? Ой, вряд ли.... а от детей почему-то ожидают спокойствия при таком сюрпризе. А если ребенок от эдакого счастьица в шоке пребывает, то ребенок, конечно же, "неадекватно" реалирует. Очуметь..
Неадекватной реакция может быть даже в случае нормального, плавного знакомства... просто из=за детской ревности, потому что "мама - только моя", "нам с мамой больше никто не нужен"... плюс - истерика это еще не неадекват... неадекват это козни (иногда сильно изобретательные), откровенная необоснованная враждебность и агрессия...
Да и потом, ваш пример слегка неправильный... вот если взрослый ребенок приведет ( девочку или мальчика - т.е. противоположного пола кого-то) себе пару и скажет это любовь всей моей жизни, будем вместе жить - потенциальная теща/ свекровь в истерику не впадет... тут тоже- взрослый человек нашел себе пару - нормальный ход вещей, не из-за чего истерить... но дети изначально должны признавать в родителей людей, у которых должна быть своя личная жизнь
"козни (иногда сильно изобретательные), откровенная необоснованная враждебность и агрессия"
И это вот прям сразу, на пустом месте? Был нормальный ребенок, ничего такого, а потом - рраз! и неадекват с кознями? :-) Невозможно. Чтобы ребенок начал такое выделывать, его надо предварительно довести. Лучший способ довести до подобного "неадеквата" - это притащить домой незнакомого дядю, сказать, что у мамы "должна быть своя личная жизнь", поэтому тот дядя теперь будет "тоже наша семья" (в особо тяжелых случаях - объявить, что это, деточка, "твой новый папа" :-(), ну и конечно, пусть чужой дядя ребенка повоспитывает :-(. При этом еще непонятно, то ли мама с тем дядей поженятся, то ли это просто "личная жизнь". Кто в этом случае неадекватно себя ведет, мама или ребенок, еще подумать нужно.
Для дочери,конечно,тоже будет странно,наверное.Сначала ее отец.потом отец мелкого,потом еще дядька.но,она,думаю,что сможет уже осмыслить.
Только не вздумайте отказываться от отношений из-за "травмирования детей" - никогда дети этой жертвы не оценят...
Основное, что пугает детей ( чем старше тем больше)
- С родным папой ( или отчимом) теперь прекратятся отношения
- Ребенку станет уделятся меньше внимания
- Была семья, а он - чужак, придет и все будет НЕ ТАК
- Чужой человек получит власть над ребенком
Оновное, что не принимается детьми ( не могут переварить на эмоцианальном уровне) - чем младше ребенок, тем сильнее
- Мама целуется/ обнимается/ СПИТ с этим - это противно, неприемлимо, неправильно
- мама не пренадлежит ребенку целиком и полностью, у кого-то на нее есть права "собственности"
- страх за маму- она уйдет, ее обидят и проч.
С первой частью - разубеждать и разъяснять... со второй частью - только любовью и вниманием...
Спасибо за поддержку и советы. Я и не собираюсь отказываться.Дети подрастут,выпорхнут из гнезда. остаться одной не хотелось бы.
Не просто "пугает", оно ж так и есть:
"- С родным папой ( или отчимом) теперь прекратятся отношения"
Если не прекращаются, то ухудшаются.
"- Ребенку станет уделятЬся меньше внимания"
Естественно. Мужик же новый таки требует того внимания, а внимание и забота, они ж не резиновые, если кому-то прибыло, от кого-то убыло (в данном случае, от ребенка).
"- Была семья, а он - чужак, придет и все будет НЕ ТАК"
Естественно, будет НЕ ТАК. Потому что приходит в дом ЖИТЬ другой человек, взрослый, со своими привычками, взглядами и даже заморочками. Или Вы полагаете, что этот взрослый человек придет и "встроится" в те отношения, привычки и пр., которые уже существуют? Да не получится, даже если стараться будет. Все равно все ИЗМЕНИТСЯ.
"- Чужой человек получит власть над ребенком"
Увы, но таки да. Прямо или косвенно. Потому что его приводят в качестве отчима или "папы", соответственно, в качестве АВТОРИТЕТА для ребенка.
Естественно, что чем старше ребенок, тем больше он будет бояться. Грудной-то или полутора-двухгодовалый бояться не будет, т.к. не понимает ни фига.
Возможно, страхи обоснованы, но "волков бояться- в лес не ходить", а чтобы страхи не мучали- все это нужно проговаривать с ребенком...
1. Так как мама с родным папой и так не живет вместе, то наличие отчима не должно повлиять на общение с родным отцом... Тут уж от родного отца зависит, как это общение налажено ( ну при условии, что отчим и мать адекватны)
2. У ребенка не должно быть 100-процентной монополии на материнское внимание, и от того, что мать будет немного счастливее и пустота в личной жизни ее будет наполнена, ребенок только выиграет - счастливая мать = счастливый ребенок (опять же, если все адекватны)
3. Не так... да, будет не так... но не всегда не так- это хуже, очень часто изменения к лучшему. Во-первых, новый человек имеет все шансы стать родным и близким, а не чужаком, который все испортил, он может завоевать авторитет, стать еще одним взрослым, который помогает, опекает, заботится.
4. См выше... Умный человек не просто получает власть, он ЗАСЛУЖИВАЕТ уважение... и его авторитет- не насаждение от власть имущих, а благо...
Так что- есть все шансы развеять страхи подросшего ребенка и настроить его на более позитивные мысли по поводу соложившейся ситуации
Ладно бы себе только жизнь портили. Но детям-то зачем?! Таскаете каждые 4 года нового мужика в дом, на, деточка, тебе "папу".
Знаете, как дети такоЭ "осмысливают"? Вот вам реальный разговор детей, случайно услышанный.
Один ребенок другому говорит: "А у меня новый папа появился, мама замуж за него собирается." Потом что-то насчет того, что боится, как отношения с новым папой сложатся. А другой ребенок его типА "успокаивает": "Да ты погоди, не волнуйся. Может, еще не выйдет, у меня уже 3-й (!) папа." Тем детям, правда, лет по 10 или 11 было. Но в 13 по возрасту ребенок не далеко ушел. Разумеется, "осмыслит" примерно так же: каждый новый мужик типА детям "папа", таких "пап" бывает по жизни много, примерно раз в 4 года происходит смена "папы".
Да уж.... лучше отказаться от любой личной жизни во имя детей... сколько там автору, лет 35-40?... самое то пожертвовать собой ВО ИМЯ деточек...
Я против вереницы поклонников, когда каждый из них- "новый папа", но не похоже, что автор гонит коней... с мужчиной она уже какое-то время встречается, планирует познакомить детей и постепенно вовлекать мужчину в семейную жизнь... А не сразу "вот вам новый папа"....
Плохо, что у нее дети вообще не имеют представления о том, что у мамы какая-то жизнь личная возможна...
Знаете, я, конечно, верю :-), что есть такие мужчины, которые прям мечтают вовлечься именно в семейную :-) жизнь обязательно с женщиной, у которой двое детей, и желательно, чтобы эти двое детей от разных мужей (а лучше - один от мужа, а второго непонятно зачем :-) родила, вроде и семьи не хотела, но родила :-) ). ЧуднЫе женщины могут быть привлекательны. Но я таки реалистка и понимаю, что подобные мужчины бывают только двух видов :-): или 1) очень состоятельный мужчина, которому возросшие резко и вдруг :-) неизбежные траты на такую немаленькую :-) семью - тьфу и растереть, какие копейки, и который в бытовом плане устроит жизнь так, что никто никому не будет мешать, или 2) дурак обыкновенный,, действующий по принципу "попробую, авось выйдет семья, не выйдет - ручкой помашу и уйду, делов-то" :-).
Добавлю: первый вариант встречается значительно реже. Ну или крутится в своих кругах, где очень состоятельные женщины с детьми. Потому что главное, обо что такая семья разобьется - это о бытовые трудности.
А я не то чтобы верю или не верю... я просто наблюдаю. И то ли это у меня возраст такой, то ли люди такие либеральные вокруг, но вот реальные примеры счастливых вторых -третих браков, в которых и дети - генетическая солянка и мужчины ни под первый ни под второй описанный вами тип не подходят...
Но мое окружение и то, что СТАНДАРТ для евы- это очень большая разница.
А примеры еще более чудные чем у автора... и люди живут, с детьми находят общий язык, радуются совместной жизни...
Может потому что в моем окружении не принято считать детей обузой, а женщины и мужчины не подходят к друг другу с меркантильной меркой...
А вторые счастливые браки сколько длятся-то, уже года как 3-4 :-), наверное ? А по третьим бракам, кстати, да, очень даже верю, именно третий брак уже будет точно самым счастливым и продолжительным :-), после третьего брака куда ж еще разводиться и в четвертый-то брак скакать :-), оно просто курам на смех.
Мой второй брак в официальной стадии - вот-вот 10 лет будет... в ближайшем окружении есть и 17 лет, и 20-ть ...
Куры могут смеяться столько, сколько угодно... я считаю, что если люди счастливы в третьем браке, то это хорошо и правильно... но возможно, некоторые пары глубоко и крепко, и надолго несчастливы, зато не курам на смех
Ну что сочиняете-то, никто в "глубоко несчастливом" браке вот прям "долго" жить не будет, сейчас как раз не проблема развестись, гораздо проще, чем в то же советское время, когда парткомы бдили, семьи сохраняли, и разъехаться было трудно..
Есть еще третий вариант: мужчины, которым очень нравятся молоденькие девочки 13-15 лет. И он, к сожалению, не так редок, как хотелось бы...
Ну а как вы второго ебаря в дочкину жизнь вводили, так и этого к обоим детям, вот уж проблема.
Почему Вы так грубы?? У дочери фактически не было отца,он нас оставил, когда ей было 3.Потом появился мужчина. Он очень хорошо отнесся к дочери и заменил ей отца. Второй родился гораздо позже. это получилось случайно.Он отличный отец.Я же пояснила,что беспокоюсь за младшего из-за его привязанности к отцу. А ,может,он и не так уж привязан и я себе надумываю.
В чем мерзость-то? Что бросил отец.Согласна.Что познакомилась с молодым человеком? Не согласна. Что не давала ему авансов на брак.не согласна.Что забеременев,не прервала ее,а родила чудесного мальчишку.Но не стала связывать этого человека узами брака,а сказала,что он ничем не обязан.Воспитаю сама.Не согласна.Что он поддерживает сына и заботится о нем. А я встретила,возможно,свою любовь.В ЧЕМ МЕРЗОСТЬ?????
Мерзость - по мужикам шататься и рожать то от одного, то от другого. Интересно, что вы даже не осознаете, что все это отвратительно.
Прелесть какая:) После того, как первый муж бросил, надо было одной до конца дочкиного университета жить, а автор, нахалка, с мужчиной жить решила и ребёнка завела. Ай-ай-ай!
Ребенок не собачка. Но, к сожалению, сплошь и рядом вот так детей "заводят". Как собачек. Непонятно, зачем, а, ладно, захотелось - и "завела". А еще бОльшая прЭлесть такая мода детям новых как бы "пап" приводить каждые несколько лет, А надоевшего папу куда-то деть надо, чего он ходит, с ребенком общается, мешает, в общем, тут у мамы ребенка новая личная жизнь нарисовалась, серьезные, понимаешь ли отношения, надо папу сына младшего сплавить кудаЙ-то, чтоб не отсвечивал.
Ну у вас и окружение, сочувствую. Вы думаете все детей просто так рожают? Женщины часто попадают в такие ситуации когда мужчина уходит, и что теперь, больше не иметь отношений никогда, крест на себе поставить? А бывает и вдовами остаются.
У меня все хорошо. Я об авторе данного топа. В какую "такую ситуацию" она попала? У нее были отношения, второй мужчина (как она пишет), никуда не уходил, хотел с ней семью создать, а она 1) родила, 2) потом этого мужчину "ушла", но при этом, однако, не возражает, что он заботится о ребенке, и 3) как бы хочет еще отношений и семью; и сейчас - как только замаячил какой-то мужчинКО на горизонте, и еще неизвестно, с какими намерениями, вроде как хочет семью с ней (как ей кажется..ибо вопросов куча, и она не уверена), - она уже готова отца своего ребенка куда-то сплавить, чтоб не приходил, не появлялся и вообще не мешал ей создавать "новую семью". Новой семьи еще в помине нет, и фиг знает, появится ли, но очередного "папу" надобно притащить в дом и озадачить им детей. Сложится, не сложится, неясно, пусть дети получают проблемы и стресс, пусть с отцом второго ребенка отношения испортятся, - ей начхать. ,
что вас так вспучило-то? ну сидите со своим единственным ебарем всю жизнь...судьба у вас такой)
Я так познакомила! Мой муж мотоциклист, приехал к месту где я гуляла с детьми, и типа мы друзья, давно знакомы, начал детей развлекать, на мото сажать, даже покатал немного по парковке, дети были от него в восторге! И так постепенно мы начали как друзья гулять, потом дети сами потребовали, что мы должны его в гости пригласить на торт! Вот так и закрутилось, через какое-то время я сообщила им, что мы с Андреем полюбили друг друга и будем встречаться.
У вас их двое было? Здорово,что мужчина принял их. Многие считают,что мужчин пугают дети.Я убеждаюсь,что это не так. я просто боюсь,чтоб мелкий не стал канючить при нем ,а как же папа,когда он прийдет и пр.
"я просто боюсь,чтоб мелкий не стал канючить при нем ,а как же папа,когда он прийдет и пр." - а вот тут не поняла. Ну начнет конючить ии...? Вы не сказали своему мужчине о наличие в своей жизни отца второго ребенка? Ваш мужчина вас настолько "любит", что тут же бросит?
Он все знает,конечно.я ему все сказала и объяснила.Думаю,что его это не оттолкнет.Я так просто порассуждать.
Понимаете. когда "просто порассуждать" не пишут "я боюсь". Это идет из подсознания и лучше вам самой сначала понять чего именно вы боитесь и потом обсудить свои страхи с мужчиной. Спросить его в конце концов как он считает его нужно представить детям.
Я спросила.Он говорит,что не видит особой проблемы. По имени или с приставкой дядя. Он абсолютно уверен,что найдет общий язык с ними. Наверное,у него нет подобного опыта.Он их примет,я уверена.Он их уже принял, осознал.что они есть.Да,я опасаюсь,что взбрыкнут дети.Они привыкли к отцу сына,и старшая тоже.Она его считает близким человеком. И тут еще один,претендующий на близкого.Да и отцу сына надо тоже, вообщем-то, пояснить ситуацию. Он приходит без проблем к нам, он мне как родственник. А теперь надо будет отделить мух от котлет.
Понятно все с ним. Двое детей, разного пола, одна подросток, а он "не видит особой проблемы". Опыта общения с детьми НЕТ. Примет, разумеется, чего ж не принять. Пока проблемы не видит. А когда он увидит, проблемы, он сначала сделает круглые глаза "ой, что ж это, как дети себя ведут, сложно", потом или сделает попытку их повоспитывать (разумеется, неудачную), а потом быстро сделает ноги.. Да, если он познакомится с отцом сына, у них, разумеется, будет конфликт.
Да, и после наших небольших встреч, я говорила иногда детям, наверно Андрей за мной ухаживает, чтоб они привыкали к мысли. Их отец тоже присутствует в их жизни, и конечно были вопросы, они надеялись, что мы сойдемся. Я прямо сказала, что вместе с "имя" (специально не стала говорить папа) быть вместе уже не можем, ему и мне это не нужно, мы постоянно ругаемся, он выпивает и меняться для нас не собирается, хоть 100 раз обещал, на расстоянии обещаю, что будет нормально общаться, без скандалов при детях, им от этого будет только лучше. Они всё поняли, но какое-то время на переваривание понадобилось. Да и мой нынешний муж приложил усилие, чтоб дети его полюбили и всё было хорошо.
