Отцы и дети. Десятилетия спустя...
Взрослые женщины, как вы общаетесь со своими родителями?
Есть ли отличия в вашей модели общения между тем, как это было в ваши 17-23 и сейчас после 35 лет (40, 50, 60)?
Мне 34 года, замужем уже давно и давно живу отдельно от родителей, плюс еще тот момент, что за границей . Видимся с родителями в живую редко, бывало и по 3 года не виделись, но при этом плотно общаемся по скайпу, хоть каждый день. Мама последнее годы начала мне говорить, что я с ней общаюсь, как не дочь с мамой, а как-будто я - мать, а она- моя дочь, т.е. по ее мнению постоянно поучаю, делаю замечания и т.п. Кстати, ранее, когда мы жили еще вместе, говорила, что я с ней общаюсь как с подружкой (что хочу, то и скажу матери).
Ладно, что было ранее меня уже не беспокоит, а беспокоит, как общаться с родителями, когда ты уже сам взрослый? Чтобы была гармония в отношениях. Как быть с этой гранью "взрослый ребенок" и "немолодой уже родитель" ? Где точки соприкосновения?
Как это у вас происходит?
Хорошо бы услышать мнения обеих сторон - и "детей" и "родителей".
Ловлю себя на том, что тоже, иногда, слегка поучительно-снисходительный тон беру, но любящий)))
Хотя чаще, как с подругой. Многое вижу и понимаю в себе, как в молодой маме.
Мама у меня адекватная, активная и очень позитивная, но мне, иногда, кажется, что слишком наивная и восторженная. С упоением мне про книги и выставки рассказывает, про последние концерты, на которых она была. Я больше практик земной. И по скайпу не могу делиться душевными порывами.
Мне 47, маме 70.
Похоже чем-то на нас. Мама - роматичная, музыкальная, поэтическая. Я - дитя 90х - куда более земная. Реально я начала переживать о наших отношениях - боюсь стать "чужими"...
Либо у мамы уже начались возрастные изменения - и отсюда обиды на меня....Переживаю (((
Да, вы правы про скайп - по нему тяжело делиться душевными порывами и возможно из-за этого наступает "эмоциональный голод" и истощается общение.
Моих родителей уже нет, к сожалению, а со свекрами мы именно так и общаемся. Но они и сами как бы не против, т.к. это мы теперь о них заботимся, а не они о детях. Т.е. происходит смена ролей, теперь взрослые дети ответственны за пожилых родителей. Отсюда и тон такой, поучающий.
Проблема только в том, что мама к такой смене ролей не готова, скорее всего. Обижается, считает, что я родителей за дураков держу, которых поучать следует. Мол "яйца курицу не учат" - но это уже крайняя форма, обычно - просто просит не быть назидательной и не поучать... А у меня так забота о ней проявляется.
Все больше и больше становлюсь для мамы "родителем". Но у меня мама старенькая и больная, это, считаю, нормальные отношения, т.к. она зависит от меня физически. Иногда поучаю, не без того. Иногда прошу совета, прошу приласкать-пожалеть :). Но мы всегда по жизни были очень близки, как и сейчас.
Со взрослым сыном тоже очень хорошо ладим, общаемся ежедневно. Да, иногда у него проскакивают менторские нотки, но я не обращаю внимания, считаю, что имеет право. И, кстати, иногда почему-то у меня самой вдруг где-то вылезает какое-то нарочитое слабоумие :). Видимо, маразм подходит.
Меня очень устраивают отношения и с мамой, и с сыном. Других не хотела бы.
Мне почти 44. Общаюсь, как взрослая дочь со своим опытом, но на моих родителей там, где сядишь, там и слезешь. Есть в чём-то поучения, но не в принципиальных темах, родители живут своим умом. Моим родителям 69 и 65, самостоятельные, слава Богу - здоровы, независимы материально и жилищно. На связи каждый день, видимся дважды в год.
Свёкрам 79 и 74. Тоже самостоятельны пока во всём, слава Богу - здоровы, в поучениях не нуждаются. Мужу моему 53. Общаемся ежедневно.
С мамой общаюсь по телефону ежедневно, но строго на отвлеченные темы: о погоде, о природе. На все вопросы о детях и семье отвечаю односложно - все нормально; как всегда. Когда начинаются нравоучения - заканчиваю разговор, если мама первой не бросит трубку. В 20-25 делилась с мамой всем, теперь ничем.
Видимо мудрость общения с родителями и состоит в том, чтобы распознать в каком периоде взаимосвязи вы находитесь - и в соответствии с этим строить общение. Похоже с родительской старости неконфликтных тем останется раз два и обчелся (погода, концерты).
Маме 59лет - и уже темы о том, что за лекарства она принимает становятся конфликтными - "не мое это дело..."
Я- мама ,а мама- дочь.
Иногда жестко и строю и поучаю, но без этого никак , как только даю слабину , тут же на танцы на голове, манипуляции,истерики. маме 84 года , По характеру мама энергетичиский вампир. истерик и паникерша .
Нет стало , было до моих 50 все наоборот, по свистку все скакали вокруг и водили хороводы.В мои 50 ,когда была устроена очередная истерика на мой юбилей , который сорвался, по её прихоти . Сказала себе все,хва уже подстриваться , просто внутри что-то оборвалось(
Серьезно. Вижу, что смена ролей - дело болезненное. Получается положение "дочка" - дело временное - где-то до 60ти - максимум 70 родительских лет. Потом - конфликт и смена ролей насильственным путем. Если повезет, то - естественным путем без конфликтов.
Конечно, проще быть дочкой, чем становиться ответственным за кого-то, это и есть инфантильность - 2+2=4.:) Другое дело , что нормальному человеку свойственно взрослеть, и постепенно принимать на себя ответственность - сначала за свою жизнь, позже за жизни других людей
Не считать людей старше 50 идиотами. Так и общаться.
80-летние старушки занимаются черной археологией и торгуют оружием, а вы их жизни учите...
Вряд ли тех 80-летних старушек, что торгуют оружием, кто-то учит жизни. :) Но большинство старушек в 80+ нуждается в заботе и опеке
Спасибо! Ваш тон ставит на место.
Как говорит моя мама, что их проблема с отцом - это материальные трудности. Длительное время я им деньги высылала, не свои личные, а наши с мужем общие и даже скорее его, нежели мои. И, вроде, - это уже повод их воспитывать. Хотя - я с этим не согласно и никогда, боже упаси, не попрекала. Просто давая "советы", а исхожу из того, как лучше, в зависимости от ситуации
Нормально общаюсь. На равных. Никаких претензий не было ни у моих родителей, ни у меня. Тоже заграницей живу. В скайпе часто. При личных встречах всё нормально.
Была "мамой" только когда заставила снять досрочно все деньги и купить доллары по 35. Надо было прессануть, т.к. 150 тысяч они не перевели все-таки.. В остальном они всегда родители.
Мои родители это мое наказание. Мама портила мое детство. А отец испортил всю оставшуюся жизнь. Отец всю жизнь живет со мной за мой счет. По его вине не состоялась в любимой профессии, лишил меня квартиры, всю жизнь мыкаюсь по чужим углам из-за него, но и его бросить не могу. Крест.
Знаете, только на Еве таких встречаю.
Никто из знакомых не посылает родителей.
Более того, двое друзей носятся с теми кто их даже не воспитывал. А мой то папа был очень хороший в моем детстве. Можно сказать, что благодаря ему оно было счастливым до моих 14 лет, а потом резко закончилось...
меня маман тоже без штанов оставила. Не общаюсь и не собираюсь. Все попытки меня достать пресекаю.
Повезло, что не общаетесь. А мой отец мне отравил жизнь, а теперь отравляет моей дочери еще, но как от него избавиться ума не приложу. Старый немощный старик, но как был психопат так и остался.
Причем старшую внучку гнобит, а младшую любит.
1. Стар и болен(я поздний ребенок)
2. За 25 лет привык на всем готовом
3. Был отличным отцом до моих 14 лет. Пока его не переклинило.
Думаете если выгнать больного, слепого старика это будет правильный пример детям и всем сразу станет легче? Я еще остатки совести не потеряла.
Цепляя за крючок совести, этот старпер и выносит мозг вам и вашей дочери.
Я уже научилась его ставить на место) В любом случае, дочку в обиду не даю.
"но и его бросить не могу. Крест." ...Нет, это ваш выбор - нести крест или нет. Только ваше решение
Крест бросать нельзя. Иначе догонит судьба и даст по башке еще сильнее. Еще никто не уходил от судьбы.
Другой вопрос, что относиться к отцу надо было проще, не загружаться им по полной программе, а мне к сож.не хватило мудрости и решимости на это. Он всю жизнь мной манипулировал, а я это поняла слишком поздно.
Один очень мудрый человек мне сказал:"Твой отец тебя раздавит, если не избавишься от него".
Но мне было тогда 17 лет и для меня отец был святой человек. Зазомбировал он меня.
А Вы не верите в кресты и судьбу? Ну это не значит, что этого нет. Своим поведением мы даем пример своим детям. У меня без вариантов. Ибо потом точно так же мои дети поступят со мной.
Великий грех оставлять детей и стариков. И никто меня в этом не переубедит. Жизнь это не вечеринка без обязательств. Если у Вас иначе, Вам и отвечать.
Я не общаюсь вообще. Не простила матери воспитание побоями,а отец погиб,мне 4 было. И стакана воды не подам,пусть сама корячится как знает,мне фиолетово. И наследство не мне отписано было,до того как перестала общаться,так что с чистой совестью засыпаю.
Моя мама - мудрая женщина (ей 67 лет), я люблю её и горжусь ею. Не могу представить, что я буду разговаривать с ней свысока, с позиции взрослого к неразумному ребенку.
Она редко даёт советы и только если сильно попросить её об этом. Но её советы дорогого стоят, они помогают посмотреть на вещи с другой стороны.
