Моральный долг бабушки
Свое дите всегда родное и любимое, поэтому деваться мне от сына некуда - какой есть, такой есть, воспитывать его уже поздно. А он умный, обаятельный, красивый, но совершенно безответственное перекати-поле, и даже не скрывает этого. Однако же девушки липнут, и каждая мнит, что именно в нее он влюбится так, что захочет мирного домашнего очага, детского смеха и борща. Ну их девичьи мечты это их дело, я считаю, что взрослые как-нибудь сами разберутся. Вопрос в тех, кто сам разобраться не может - в детях.
Первый ребенок у него родился, ему еще и 20 не было. Ему ребенок не нужен, он бросил девушку еще беременной, когда с ней стало неудобно веселиться. Скандалы дома были капитальные, вроде мы с отцом немного вправили ему мозги. Девушку не бросили, внука растим как бабадеды и еще немножко за непутевого папу. Все успокоилось, жизнь пошла своим чередом. И вот привет - опять залет и второй внук на подходе. И тут все хуже. Мне категорически не нравится его нынешняя девушка, она просто присосалась к нему, в надежде урвать хоть что-нибудь, создается ощущение, что ребенок ей нужен как инструмент для доения. Быть дойной коровой мне не улыбается, разводить меня не стоит. Но малыш-то не виноват, что так не повезло с родителями. Сижу в раздрае, то ли послать ее куда подальше вместе с ребенком, то ли терпеть, то ли попробовать отобрать у нее ребенка.
А почему вы считаете, что вы дойная корова?
Почему решаете послать куда подальше или терпеть?
Это вы ей сделали ребенка? И она от вас уже что-то требует?
Сыначка уже взрослый, он папаша, вот он пусть и решает, что и как.
Сын ничего решать не будет, дети ему не нужны, женщины только для секса и легких отношений.
Я размышляю, потому что ощущаю долю своей ответственности за воспитание такого вот сына. Да и своих внуков тоже чужими не считаю.
В соседнем топе дали ссылку на шикарный мультик
https://www.youtube.com/watch?v=fHzWdhhS0JU
Короче, отстраняйтесь! Выполняйте роль бабушки-дедушки, а каковы будут роли мамы и папы уже не ваше дело.
А что значит не бросили?
И что можно урвать у вашего сына?
Оставьте его и его теток. Пусть сам.
Можете к сезону по комбек внукам подарить.
Вы про маму первого внука спрашиваете?
Не бросили, это приняли как родственницу. Помогли выучиться, поддерживали и морально и материально. Она не знает, но планируем включить в число наследников.
У самого сына, на самом деле, ничего нет, все заработано нами.
Что для вас "дойная корова"? Думаю, больше дежурных подарков на ДР и НГ от вас никто и не рассчитывает. Или вы такие подарки и считаете доением?
Дать понять девушке, что у вас уже есть внук и больше не нужно.
Что девушка никакой помощи от вас не получит.
И далее смотреть, как беременность рассосется сама собой.
"она просто присосалась к нему, в надежде урвать хоть что-нибудь, создается ощущение, что ребенок ей нужен как инструмент для доения."
У него есть что доить и что вы под этим понимаете? или она на вас расчитывает? Жить с вами планирует или что?
По теме: посылать не надо, родная кровь все же, наоборот общаться с ребенком, когда он появится. Помогать по желанию. Отобрать? А кто вы, чтобы отбирать?
У него ничего нет, все наше, но это мало кому бросается в глаза ). Жить, похоже, планировала, с сыном, но она ему не нужна. Она приезжая, так что без поддержки тут не удержится.
Я бабушка. По закону почти никто, но далеко не все прописано в законах.
Ну так и пусть дома дышит чистым воздухом. Комбез можете привезти. Внуку Вы пофиг будете лет до двух.
Отношения между нею и вашим сыном - это только их дело. Не берите на себя лишних обязательств.
Вы с ней общаетесь? объясните расклад, может и беременности никакой не будет.
В любом случае ребенку бы помогала, но без фанатизма. Содержать не стала бы.
Отобрать - это вообще за гранью, на мой взгляд. На каком основании вы это сделаете и на каком основании ребенок будет жить с вами? с законом ведь придется столкнуться в любом случае. И война будет. Оно вам надо?
У бабушки есть один долг-выкормить и воспитать внука в случае, если она останется для него единственным живым родным на земле. Больше никаких долгов нет и быть не может. Взрослый человек не в ответе за воспитание другого взрослого человека.
Я бы для начала лишила сына всяческой материальной поддержки.
Внукам бы помогала в зависимости от того, насколько мне позволят участвовать в их жизни, и насколько благополучная у них мать. Если мать неблагополучная - сделала бы все, чтоб забрать ребенка себе.
Наследство расписала бы на внуков минуя сына.
а откуда у вас уверенность, что внуки от сына? :)
и почему внуки вам дороже сына, которого по теме вы как бы таким в том числе воспитали? вот для меня где загадка с одной стороны, и понятно, почему так много несчастных людей с другой, когда родная мать сука, откуда уж тут счастью взяться.
Это само собой. Прежде чем начать помогать - убежусь, что дети от сына.
Сын мне по-любому будет дорог. Но любить сына - не означает оплачивать его поступки сомнительной порядочности. Отказ в поддержке - это уже чисто коррекция моих прошлых воспитательных косяков. И разгребание последствий этих косяков. От последствий страдают внуки - стало быть именно им я и обязана помогать. При условии, что внуки действительно мои.
"дорогой, или ты воспитываешь своих детей и несешь за них ответственность, или ВСЕ свое имущество я завещаю внукам. и крутись тогда, как хочешь"
чего от вашего сына можно урвать? он что, миллионер?
вы воспитали дерьмо. а сейчас вам не нравится его девушка, у которой вы хотите отобрать ребенка. возникает вопрос - а так ли случайно получилось то, что у вас сын вырос дерьмом?
Да ничего с него нельзя урвать. Но не все это понимают. С наследством давно разобрались.
А вот насчет того, что он дерьмо, я не соглашусь. С девушками козел тот еще, и отцовских чувств у него ноль, это правда и это меня удручает. Но он никогда их не обманывает и вообще довольно серьезно относится к тем обязательствам, которые сам на себя взял. Ну вот по части бап и детей - не берет на себя - и все равно находятся девицы, которые считают, что с ними-то он изменится.
Случайно он у меня такой или нет, того я не знаю. Двое других детей от него сильно отличаются. Но во всяком случае ему хорошо жить именно так и рычагов воздействия на него уже нет.
"Ну вот по части бап и детей - не берет на себя " - как это не берет на себя? Он ,что в бессознательном состоянии, под гипнозом или под наркозом детей делает ?
Почему в бессознательном? Объяснили же: резинками пользоваться не любит, ответственность за ребенка на себя брать не хочет, я так поняла, что женщин своих предупреждает, что семья и дети ему не нужны и считает, что дальше женщины сами должны думать о себе: предохраняться если дети не нужны, растить самостоятельно если нужны.
он козел со своими детьми. это автоматически переводит мужика в категорию "дерьмо"
козел - это когда одной бабе с другой изменяет, а третью присматривает. а не когда детей бросил.
у вас и у сына есть одно и то же общее качество - вы хотите взять то, что вам хочется, не задумываясь о других.
поэтому ваш сын вырос тем, кто он есть. у других детей, по всей видимости, данное качество не развилось в силу каких-то обстоятельств или развилось в другом направлении.
Держитесь от внуков по-дальше. Чему вы их можете научить, если собственного сына не научили ни ответственности, ни пользоваться резинкой. Хорошего жеребца вырастили, расхлебывайте теперь.
Моя мама, чувствую безумную ответственность за моего брата- раздолбая, очень много вложила в двоих внуков- все каникулы/лагеря/театры/курсы/репетиторы и тд были на ней. Все крупные для нашего тогда уровня покупки типа велосипедов/роликов и тд- тоже. В первое время, когда тупо было голодно, каждую неделю приезжала к ним с полными сумками еды. Деньги давала 'за брата'. Брат от детей самоустранился, когда одному было лет пять, а второй года два. До этого содержал их.
Но там была одна жена, законный брак и все такое.
В итоге старший внук- ни о чем:-( младшая внучка пока радует. Но оба бабушку любят очень, правда, как большинство молодежи- без инициативы, но если попросить, то помогают довольно оперативно. Маме они очень близки и важны. Она да, считает, раз такого сына вырастила, то внукам должна....как-то так.
Именно что....он просто жизнь прожигает, а мама переживает страшно, ибо как любой родитель/прародитель хочет каких-то жизненных достижений от детей. Но племянник- полнаямкопия брата....яблоку было далеко не упасть:-(
Так именно поэтому у вас такой сын! Он так воспитан вами, он привык, что за него него несут ответственность и принимают решения, он продукт вашего воспитания. Именно поэтому он избегает брать ответственность на себя. Вам решать, как вы будете расхлебывати свои плоды трудов - тянуть на себе сыначку с приплодом или дать ему повзрослеть.
ааа, ну т.е. именно автор виновата, и сын ее, а девочки, которым четко говорят, что ни семьи, ни детей - нет.
Ну ладно первая по молодости, о вторая четко понимала что делает, и все равно залет :)
тут проблема в воспитании и восприятии окружающей действительности не у сына, а у современных девочек, которые ноги раздвигают не предохраняясь и ждут, что им с неба упадет счастье в виде мужика и кучи денег.
Вы очень поверхностно судите. По описанию автора, ее сын всячески избегает ответственности за свои поступки. Если бы он четко обозначал свою позицию касательно семьи и детей, то он бы как минимум предохранялся, а тут уже второй раз "не водолаз". Плюс ко всему, как утверждает автор, ее сын голодранец, все что у него есть, есть благодаря родителям. Он ниочемыш, плывущий по жизни, строгающий детей, таким его мама воспитала. Именно мама подхватилась выполнять сынулины обязанности в отношении первого ребенка, она и второго готова на себя взвалить, чтоб только сыначкку от ответственности освободить, толкьо вот ей барышня не нравится.
Это не ко мне вопрос, а к девочкам и их мамам, среди моего окружения таких нет. А вот великовозрастных сыночек-инфантилов, за которых мама с папой впрягаются, в ассортименте.
мы не знаем, что он им говорил, когда их добивался
но вряд ли "я хочу тебя только трахнуть. если у тебя будет ребенок, я брошу и тебя, и ребенка"
возможно, девочек воспитывали в убеждении, что любой мужчина несет ответственность за свои поступки. просто потому, что мужчина.
Мы знаем со слов автора, ваш печальный опыт не интересен!
Вы не встречали мужчин, которые перед отношениями прямо и честно иногда говорили, что дети ему не нужны? Вам все лапшу на уши вешали?
Или вы не знаете, что пока не замужем за этим мужиком усиленно предохраняются?
как вас интересует моя личная жизнь)))) и как настойчиво, причем)))
мне, знаете ли, попадались мужчины, которые потом звали меня замуж.
кроме первого. но он, сука, был так красив, талантлив, элегантен и крут, что мне было пофиг. ах, да. мы предохранялись. вам интересно, как именно?
Самым прямым, не совсем понятно откуда вам известно о про его "бап", беременностях, не любви к презервативам и предохранению и т.п. Он несовершеннолетний? Или живет с вами? Зависит от вас материально? Или он таки здоровый лось +\- 30 лет и его пора отправить в свободное плавание? Беременности его подружек это его проблема, не ваша, равно как и все остальные его проблемы.
Не скрывает, вот и знаю. Он совершеннолетний, живет отдельно и давно в свободном плавании. Да, общаемся, ну тут уж звиняйте. Что как мужчина тот еще козел получился я отлично понимаю, но я ему не жена и полностью прерывать из-за этого общение не хочу.
Беременности его подружек это не орз и не хламидии, что было бы их проблемами. Это еще и мои внуки, на что мне не наплевать.
А можно вот в красках и лицах описать, как он вам сообщал о беременности последней клавы, а главное, зачем? Для меня сам факт того, что взрослый сын приходит к мамо сообщить, что очередная подружка залетела, для меня удивителен. И да, такие разговоры надо пресекать, сам наворотил - сам разгребай, рожать не обязательно, фармаборты у нас не запрещены.
Смешались в кучу мозг и совесть, погуглите про фармаборт, не истерите и завязывайте с чистками.
Послать. Нахрена Вам лишний геморрой. Всех буратинок, которых настругает Ваш сынок, Вам все равно не поднять, он же у Вас молодой и считай только начал. Внучков еще и 7 и 10 штук может уродиться. Отбирать у матери ребенка, это с чего вдруг, Вы уж не зарывайтесь.
Вообще хорошая тема, душевная.
Я бы тоже помогала своим внукам независимо от того, какой сын, хороший или нет. Но если вы боитесь, что мать ребенка окажется присоской и будет доить вас, пользуясь внуком, то установите четкие границы - здесь помогаете, здесь нет.
Если сын хороший, так внукам и помогать-то особо не надо. Сын, который отецвнуков, сам справиться
Бабушка, то что у Вас такой сын-Ваша вина и уж точно ничего хорошего внукам в плане воспитания дать Вы не сможете. Все, что можете сделать это помогать внукам подарками, а сына пинком в свободное плавание.
Но Вам проще ему потакать и обсуждать его девушек и их моральные качества.
У меня-свекровь тоже вмешивается постоянно и ее сын из нормального человека превратился в куклу в ее руках. Дозируйте свое внимание. Не надо брать на себя роль властительницы мира.
В чем, по вашему, я ему потакаю? Он давно в свободном плавании.
Ну а могу я дать что-то хорошее в воспитании или нет, это не вам судить.
Я автор.
Во всем. Сами себя перечитайте.
Я не сужу, я делаю о Вас выводы по Вашим постам.
То, что Вы хотите помогать внукам-похвально.
Остальное, извините, выше понимания.
прикольно, автор двоих воспитала, а этого не смогла?? Ну-ну. Помимо воспитания есть ещё бляцкие гены прабабушки (с), которые играют значительную роль в поведении и формировании личности.
Дефкам тоже нужно смотреть от кого залетают.
А Вы знаете какие у нее остальные два?
Гены генами, да и воспитание мб разным. Но то как она себя сейчас неумно ведет и рассуждает уже много о ней говорит.
ну да, я б не потакала сынулькиным пиписечным проблемам. А то автор заманается роту внуков поднимать.
Все ваши порывы вызывают симпатию. Но только до последней фразы.
Кем вы себя возомнили?! Вы собственного сына воспитать не смогли, почему вы считаете что имеете право отобрать ребёнка?! По какой причине? Потому что девушка вам не нравится?!
Вправляйте и дальше мозги сыну-инфантилу и козлу (уж простите, но это так и есть), это ваш крест, а других людей оставьте в покое. Знаете, небось, что благими намерениями вымощена дорога в ад.
есть у меня такая, как вы, знакомая. Недавно у "непутевого" третий внучок народился.Это не считая внуков от других детей.
Она тоже думает, что первого внука "воспитала" за отца (14 ему или 15 сейчас). По факту - просто подкидывает ему денег и иногда он у них ночует. А так -болтается внук на улице, уже приводы в полицию были, учится еле на тройки. Живет на три дома - бабушка (знакомая), бабушка по матери, у матери. Мать замуж вышла, там уже другие дети от нового мужа.
Я к чему - вам не надо строить иллюзий, что кого-то вы сможете воспитать, потому что вы якобы ответственны за внука...воспитание - это исключительно родительская обязанность.Вы же сами видите, какой сын у вас - порхающий. Вряд ли вы такой судьбы ему хотели, и тем не менее. Гарантии, что с внуками удачнее получится, никакой.
Лучше расскажите, какого возраста 2 других ваших ребенка, есть ли от них внуки, и как вы ими занимаетесь/планируете заниматься?
Мне кажется, что ответ уже с Вашем же исходнике: "ребенок У НЕГО родился", не у Вас. Девушка будет долго косить под "непонимание", что забеременела она все же от мужчины. а не от его мамы, хотя от Вас бы ей понести было куда выгоднее:-) Они липнут не только к нему, но и к семье, интуитивно чувствуя Вашу ответственность. И именно липнут, а не пытаются создать с ним семью.
А если сынулька 5 настрогает от разных баб (реальная история), что тогда? Заипётесь всех любить и содержать. Уж отрывайте от сиськи и пусть сам разгребается со своими бабами, коль резинку на хуй натянуть не в состоянии.
И я это хотела написать.
Автор, сколько еще внуков он собирается вам заделать? Ваши возможности безграничны? Всех потянете?
Я считаю это нормальное желание - общаться со своими внуками. Сын, как многие мужчины с детьми - с глаз долой, из сердца вон. Если при этом есть возможность помочь, то почему бы и нет. Помогать, в смысле тянуть их на себе , не надо наверно, а в радость и посильно можно. Посидеть с ними, сходить куда-то, денег подкинуть немного. Только автору не надо это делать, испытывая какое-то чувство вины и тотальной ответственности за ситуацию, искупая ошибки сына. Она ни в чем не виновата. А насладиться ролью бабушки и принимать всех внуков близко, хоть их 100 будет, это хорошо и правильно, не чужие ж.
Только матерям этих детей автор со своим "в радость" нахуй не нужна будет. В особенности когда у них появятся мужья, семьи... Автор просто будет отстранена, вежливо или не очень, исключена из жизни своих биовнуков.
Ну так скольким лично вы согласны помогать "в радость"? Пяти согласны? Восьми? При таком подходе сына автора это запросто может случиться)))
О, напомнили историю про пасынка коллеги. Три бывшие жены, от каждой есть дети, со всеми разошелся, каждой подарил по наследной квартире (отец отказывался от наследства). Сейчас в процессе развода с очередной женой, и хочет у отца денег на квартиру для нее + на жилплощадь для себя. А отец уже старый, плюс у него дочки от брака с коллегой. Написал он с коллегой дарственную на обеих дочек (трешка в Москве), а сам уехал в Подмосковье.
Дикие обидки были. Сорокалеттний мужик визжал как поросенок, что его обделили. Это учетом отказа отца от доли в квартирах баба-дедов, где все досталось сыну.
ну взялись вы за первого внука и его маму, соверешенно не обязательно и второго также обихаживать. вы объективно ничего не должны помимо доброй воли. если добрая воля иссякает, то на нет и суда нет. но сына я считаю надо пинать. должен письку в узде держать, а всем детям и их мамам помогать, эта ваша позиция для него должна быть кристально понятна. а то я вас уверяю с учетом того, как вы за первого внука взялись, у него полная уверенность возникает, что он ни детям ни их матерям ничего не должен. ДОЛЖЕН, и вы это каждый раз должны озвучивать, как эта тема поднимается, и с первым внуком, и вторым, и стописятым.
+1. Насчет того, что считает себя не должным. У брата от первого брака ребенок, тоже бабушка вкладывалась по полной, он даже алиментов не давал, иногда покупал кроссовки-джинсы, эпизодически, кино-домино. Бабушка одевала, оплачивала поездки-лагеря-медстраховку, устраивала в хорошие сады-школы-санатории и пр., была возможность. И всякое разное. И брат ессно считает, что ОН не должен ничего, потому что его ребенок и так всем обеспечен и помощь всяческая оказана со стороны его семьи. Но надо сказать, что мама и сама ему по первости говорила, что мол алименты не плати, я и так все дам, и сноху бывшую на работу хорошую устроила и пр. Но так это было, когда брат сам был гол, как сокол. А потом он нормально поднялся, но так и не считал нужным именно лично как-то помогать, только на уровне презентов. Типа и так одарили. Вообще его позиция не понятна. С таким возмущением воспринимал, когда пришлось оплачивать вышку ребенку, когда траты пошли как обязательные на это - хошь не хошь, а вынь да положь, а не по желанию и по настроению. Не чувствовал никакой ответсвенности, все решали за него, все проблемы озвучивались не ему, он был и не в курсе многих событий а если и в курсе, то ему и в голову не приходило, что он тоже участник - ну, типа, рассказали ему и рассказали про что-то, что должно произойти, ему пофик было абсолютно.