Поговорите со мной о третьем
Хочу поговорить о третьем ребенке. Понимаю что тема может и поднадоела, но кому поднадоела заходить ведь необязательно? Хочется именно живого общения, плиз в архив не ссылать. С подругами особо не обсудишь, все-таки личное.
Исходные данные:
Мир обьездила. Заграницей училась. Хожу на паруснике. Живу в Европе. Вязать не умею, но и учиться не планирую (это что бы мне не говорили что у меня кроме детей в жизни ничего не происходит).
Есть собственный дом, плюс две квартиры сдается. Это только мой дом и только мой пассивный доход. Есть ещё и активный, но с тремя маленькими детьми не особо разбежишься.
Мне 32, мужу 41. Особо тянуть некуда.
Мысли за: У меня мало родственников и все разбросаны по миру. Не факт что не переедут куда-нибудь и дети, но все таки два близких человека лучше, чем один.
Мне очень хочется ещё одного ребенка. Я всегда мечтала о большой семье, я единственный ребенок в родительской. Накопления теряют значение к более старшему возрасту, т.к. ресурсы есть, а цели либо достугнуты, либо уже не надо, а дети и внуки это настоящий и самый ценный актив. У меня определение счастливой старости - большой праздничный стол, за которым собрались все мои дети дети и внуки.
Финансово потяну их вырастить, выучить и подарить по квартире.
Мысли не то что бы против, но опасения:
У моих детей разница в 1 год и 8 месяцев. Младшей год, а я до сих пор просыпаюсь по ночам, у нее режутся зубы, ей больно и она просыпается. Утром ребенок встает в 6-7 утра. Поспать днем я не могу - старшая не спит, а ее без присмотра пока нельзя оставлять. Трудность хоть и временная, но тяжело не спать. С рождением ещё одного ребенка, не спать мне грозит ещё года 2.
Боюсь кому-то, что-то недодать. Они ложаться спать в одно и то же время, купать их можно всех вместе, а перед сном почитать всем не выйдет, это будет бесиловка. По-очереди - могут недождаться и уснуть. Или к примеру, если одной надо помочь с уроками, вторая облила стол краской а у третьей колики - куда бечь? Понятно что примеры глупые и по ситуации все решаемо, но страх обделить вниманием есть. Их трое, а я одна. Муж все время работает, занимается детьми под настроение и на постоянной основе - не помошник.
У нас на втором этаже 3 спальни. Одна наша с мужем, две остальные детские. Если мы родим третьего, девочкам придется жить в одной комнате лет 5. У нас есть в любом случае есть план построить себе на старость спальню на первом этаже, но с рождением ребенка это придется делать гораздо раньше. Это куча денег, т.к. сначала придется строить отдельный гараж на территории, что бы освобидть действующий, где планируется пристройка. Денег уйдет как на ещё одну квартиру.
Ну и по мелочи. В самолет - с двумя легко можно расположиться, впятером придется сидеть уже раздельно. В машине сейчас у каждой свое место, с мультиками, кармашками для всякого, а втроем кто-то окажется посередине. Вроде ничего страшного, но дети теряют в комфорте.
И вот я хочу третьего, муж тоже хочет и тоже сомневается, но если я решусь, то он поддержит. Я не знаю что делать. Сердце говорит ДА ДА ДА, голова говорит - с двумя проще, зачем усложнять себе жизнь, у тебя такие замечательные дети, как с ними может кого-то не хватать. Я готова на трудности, по ощущениям моя семья ещё не в полном составе, но боюсь перебора.
Скажите что нибудь, как сами раздумывали, что решили? Какие аргументы у вас были? Как оно, воспитывать троих? Порассуждайте со мной, плиз. :)
Слушайте,у вас и так двое детей,сильно больше ваша семья не увеличится от рождения третьего,зато проблем прибавится в разы! Возраст мужа скажем так -уже не мальчик и через 20 лет,в 61 год на нем будет висеть трое ,которые разом требуют содержания и обучения. Да вы загнетесь там от нагрузки.
Вопрос скорее не финансовый, учебу потянем. У нас не такие дорогие университеты, как сказем в Штатах, дети могут жить дома или в одной из квартир, а к тому времени думаю мы еще что-нибудь купим. Жизнь застрахуем, если со мной или с мужем что случиться.
Конечно двоим мы сможем дать больше чем троим, но тут возникает другой вопрос. Что лучше, еще один родной человек или 3 поездки заграницу в год вместо двух? Ну образно, конечно.
Вопрос во всем,у вас гормональная перестройка до конца не закончилась и пролактин играет.Два ребенка или 3 по большому счету не имеет значения в плане увеличения семьи,зато в плане увеличения гемороя еще как имеет. И ваши радужные надежды на то,что они будут друзьями по жизни могут не оправдаться.У меня детей трое,друзья у всех свои ,интересы тоже и скандалов и ссор между ними больше,чем дружбы. Боюсь как бы вообще не выросли и не забыли друг друга.
А не могли бы вы описать гимор? В чем ключевые сложности?
Просто что бы знать, что меня может ждать в случае. Какая у вас разница в возрасте у детей?
Врядли это гормоны, у меня с детства мечта такая. Только вот с возрастом есче и практические вопросы стали волновать. :)
А гимор с тем,что когда детей двое они либо дружат,либо нет.А вот когда их трое,то зачастую начинают дружить против одного.И что делать с этим "изгоем" не ясно. Дальше-разные интересы и кружки.Разорваться на 2 части трудно,но можно,на три-подвиг,который никто не ценит. У вас в семье будет "средний ребенок" со всеми его синдромами,почитайте что это такое.То есть вы 2 ребенку фактически жизнь испоганите рождением третьего. Внимание-двоим дать можно,троим и полноценно -нет,поверьте на слово.
Ну вы как то уж совсем категорично. Про синдром среднего читала, живой пример есть перед глазами даже, но там ограничилось чудинкой в подростковом возрасте. А уж если знать подводные камни, то их можно и обойти. Думаю что на мировоззрение и поведение детей вполне можно влиять, всегда можно обратиться за помощью к профессионалу и недопускать что бы кто-то оказался изгоем.
Вы просто отвратная мать. Если у вас дети дружат против одного, если вы не смогли сделать из них друзей - это ваша вина. Не надо думать, что все маери такие же никчемные. У меня третий наоборот объединил семью. Если у двоих была ревность, то с рождением третьего все улеглось и устаканилось. Мы обожаем проводить время вместе, дети очень дружат. а вы испоганили жизнь всем своим детям, потому что вам детей вообще иметь нельзя.
Я не понимаю, почему вы не можете подождать и посмотреть, как будете справляться со старшими детьми. Лет 5, как минимум, вы можете сидеть на попе ровно и не дергаться. А там видно будет, нужен вам еще один ребенок или хватит имеющихся.
Не торопитесь, нащупайте сначала почву под ногами. У вас есть время. Честно.
Аргументы против подождать следующие:
Мы не молодеем. Хотелось бы родить ребенка здоровым, а риски с каждым годом возрастают.
Чем меньше разница в возрасте у детей, тем больше вероятность что они будут ближе друг к другу в жизни.
Маленькая разница удобна с практической стороны в том числе. Отвез и забрал из одной школы, садик напротив и расписание там похожее (старшая дочка на три часа в день 4 раза в неделю ходит), спорт и кружки тоже в одном здании. При бОльшей разнице в возрасте уже бОльший разброс интересов и я буду как укушенная блоха скакать по городу. Так же им будет интересно плюс минус одни и те же мультики-фильмы в кино, один и тот же тип развлечений вообще и у них будут совместные игры.
Если не решусь сейчас, уберу манеж, запрячу коляску и узнаю что такое спать по ночам, вряд ли решус уже через несколько леть снова веруться в фазу младенчества - психологически и практически (подстраивать дом под младенца, снова собирать мебель итд). А когда дети подрастут и начнут собственную жизнь, очень и очень пожалею.
Вы так пишите как будто план по детям хотите выполнить... вы загоните себя, где то на середине пути прийдет смертельная усталость, и плевать будет что вы сами поставили себе такой план. У вас старшей три года только, вы себе даже не представляете сколько всего проходит родитель с одним ребенком на каждом этапе. Вы хотите взять количеством, спланировать перемешения, но абсолюно упускаете эмоциональную составляющую жизни с детьми. У вас эмоции в конце, вы с морщинками и большая семья за столом. А жить до этого стола еще лет 30 надо ведь.
Это и удерживает. Вы меня правильно поняли. Боюсь чего-то недодать, того что деньгами не компенсируешь.
Дело даже не в дать по максимуму или недодать. Каждый дает сколько может, главное чтобы от души и не жалея и в не в долг. Дети это родные люди, и тут не возможен оптовый подход, даже если в один сад ходят, проблемы у них будут разные и душевные переживания тоже и любить они будут разное и мыслить по разному, и ощущать мир по своему. Вот чтобы разделить все это с ними, ощущить их, нужно какое то свободное место в голове и душе иметь для этого. А когда трое с маленькой разницей то вы в себя прийдете к 10 годам старшей только, пропустив все что можно у нее, или у средней, или у младшего. А все основное ведь закладывается лет до 12. Дальше остается только смириться и смотреть, в их мир вы уже не попадете, если не смогли в нем жить с ними раньше. У вас старшая стоит сейчас на пороге своего мира, с трех лет она его начнет создавать, а вы пропустите все. И тогда через 30 лет услышите, приглашая за стол, что извини, у меня свои дела. Пару-тройку лет хотя бы посвятите этим детям. А потом подумаете о третьем.
Я третьего родила в 40 и никуда не опоздала, поверьте. Вот сегодня пошел в первый класс.
Спасибо, есть над чем подумать. Единственное, пожалуй, возражение, так это про оптовый подход. Это абсолютно не так. Просто насчет места в душе, небыло смысла писать об этом здесь, кроме меня этого никто не может оценить. Зато какие-то организаторские вещи - вполне. Для меня это важно, потому что от этого напрямую зависит качество жизни каждого ребенка. Если я не буду по три раза выезжать из дома что бы кого-то, откуда-то забрать, я смогу провести это время вместе с детьми. Мне не лениво и себя не жалко, я действительно думаю и каждом ребенке и его интересах и мне важно дать каждому свое пространство со мной и с мужем.
Да троих вы одна возить и не сможете. Ибо Маше надо будет танцевать, а у Ани музыкальный слух и грех не развивать, а Мише интересен спорт. И везде свое расписание, которое не стыкуется хоть ты тресни. Вам с двумя помощник будет нужен когда кружки пойдут, иначе кого то ущемлять будете или вся жизнь пройдет в машине, потому что будет час, полтора между занятиями и никуда его не денешь. Я как то год в парке гуляла, 45 минут 2 раза в неделю из за детского расписания. До сих пор этот парк видеть не могу. А раньше я такое удовольствие от него получала.
Наоборот. Это такое счастье по новой окунуться в младенческие хлопоты. Никуда не спеша, не нервничать когда один проснулся и другого разбудил, который бы ещё спал. Старшие уже подросли, с папой на великах\на рыбалку, а мама с маленьким кайфует.
Когда у меня было двое маленьких детей с небольшой разницей, я не была готова к дополнительным трудностям.
может попозже, лет так через 3-5? старшие не будут требовать уже столько внимания, как сейчас.
Да вы еще успеете и двоих и троих родить. Все у вас хорошо. Только сделайте перерыв, пусть младшей года три исполнится и беременейте снова. Поберегите свой организм, надо делать паузы в беременностях в 3-4 года, а у вас и так две подряд уже было.
От добра добра не ищут. Радуйтесь, что у вас все хорошо и не гонитесь за геморроем. Кроме описанных вами "трудностей", существуют риски и посерьезнее. Вы типа готовы, а детям-то это за что?
Я не совсем поняла смысл этой темы. Вам повыпендриваться надо? Какая Вы обеспеченная, сколько у Вас недвиги, как Вы в заграницах живете? Особенно умилила проблема распределения мест в самолете. Раздел комнат на детей, каждому по отдельной комнате. Слушайте, в России у многих дети живут в одной комнате, или Вы на Вашей планете не знали об этом? Многие не знают, как прокормить своих детей, а у Вас млядь проблема мирового масштаба, как ребенку посередине в машине без кармашков сидеть. Купите машину побольше, раз Вы такая богатая, продайте одну из квартир. За...бали прям. Не перед кем похвастаться или чего Вы сюда пришли? Ну с какого фига Вы решили, что кто-то другой должен решить за Вас, размножаться Вам дальше или нет, потяните Вы дальше хронический недосып или свихнетесь и детей поубиваете?
Все очень просто. У Вас типичная фаза мамы ребенка, которому исполнился год. Гормоны напоминают, что давай, ПОРА, рожай еще, этот уже не младенец, а хочется повторить. Даю Вам голову на отсечение, что когда третьему будет год, у Вас возникнут те же мысли снова, и так пока родильный возраст не кончится. У меня знакомая так пятерых вылупила. Все погодки. Решайте свои проблемы сами. Невозможно требовать от других людей решить это за Вас.
Странная реакция. Вполне жизненный вопрос, многие сомневаются рожать третьего или нет и я не понимаю почему нельзя обсудить плюсы и минусы на женском форуме. Я ничем не хвалилась, просто обозначила что финансово могу поднять детей сама, предвидя вопросы вроде "чья квартира" и "а если муж пинка даст"?. Полный перечень имущества я не приводила. Что вас так возбудило то?
Весь Ваш первый пост одно сплошное хвастовство и выпячивание себя любимой. Я Вам написала, что меня возбудило или Вы тупая? Хотите рожайте, хотите нет. Кто ж за Вас решит то??? Вы и сами с двумя детьми видите, что нелегко это. Откуда нам знать потяните Вы троих на своей шкуре, без помощи мужа и полном отсутствии родственников или нет? Погодки это тяжело для мтери и для детей не всегда оптимально. Есть ум подождать год два, подождите, нет, рожайте. Кто ж Вам доктор то?
Вам бы успокоительного, что вы на людей бросаетесь? Не ваша тема- идите мимо, если так раздражает.
Человек за советом пришел, и прямо сказал- нечего сказать по теме, промолчите. Нет же надо влезть.
Вы совсем замотанная, нищая, усталая? Так автор тут при чем? Да, у нее все хорошо. А нищебродов это раздражает.
+100000 Тоже так показалось. Какие-то бредовые метания - "а вдруг я обделю детей вниманием?" и мусоление этого на Еве с перечислением всех мат. благ.
Хотите - рожайте, не хотите - не рожайте, кто вас, автор, знает, какая вы, на что способны, справитесь или нет. Уж в вашем возрасте пора бы самостоятельно научиться принимать решения.
Р.S. У меня трое- 12, 10 и 6 лет. Бывает трудно, но не жалею ни капли. Трудно бывает с двумя старшими,они как кошка с собакой, а младшая - она луч света в нашей семье,ласковый котенок, не представляю жизни без нее.
А то вы не знаете что на Еве сначала расскажут о том, что нечего было плодить нищету, уточнят чья квартира, обязательно укажут на бедность духа, раз кроме детей и рожать развлечений у человека нет, предскажут уход мужа к нерожавшей любовнице и посоветуют "учить английский" для саморазвития.
Просто что бы не отвечать на предсказуемые комменты, написала такой дисклэймер в начальном посте. Я ничем не хвастаюсь.
Вот лучше расскажите в чем заключались ваши трудности и в чем плюсы конкретно для вас с тремя детьми. Если не сложно, конечно. :)
Трудности появились с того момента, как дети пошли в школу. До этого все было прекрасно - накормить, одеть, погулять, спать уложить, вот и все родительские функции. Ребенок спел тебе песенку и ты счастлив,какой он у тебя молодец. Мои старшие - оба лодыри, могут легко не сделать уроки, бардак дома они не видят, грязную посуду - тоже. Приходишь после работы домой, а там бардак во всем доме, гора посуды и, возможно, ребенок до сих пор ходит в школьной форме. Портфель еще не открывался, а время, например, уже 9 вечера. Я часто вспоминаю,как я была счастлива с маленькими детьми, я все успевала, дома был мир и покой. Первые несколько лет школы был кошмар - вечные крики, ор, дети орут друг на друга "Это не я, это он", я ору на них, дурдом самый настоящий.
Стороной от всего этого стоит младшая, которая ласковы котенок, обнимет и говорит "Мамочка, любимая, ты у меня такая красивая! Я тебя так люблю!"
Очень кайфую от своих детей на отдыхе,на каникулах - их трое, они банда, вокруг них всегда начинают собираться дети "А можно с вами?" Обожаю, когда они дружат друг с другом, не ругаются.
Мне очень интересно наблюдать за своими детьми, какие они разные, со своим характером.
Отдохните вы немного от младенцев , насладитесь этими, дети так быстро по растут! Если вы с мужем действительно хотите ребёнка, то он у вас обязательно будет. Все ваши нюансы- в виде удобства младенцев подрят, весьма сомнительны, не факт что они будут дружить, не факт, что школы/сады/секции будут совпадать, никаких абсолютно гарантий! Даже если вы прям сегодня забеременеете, то разница между 1 и 3 будет больше 3,5 лет, а это уже в дошкольном- мл.школьном возрасте большое расхождение в плане кружков и тд.
Троих воспитывать и сложнее и проще, сложнее в плане моральных, финансовых затрат, машина нужна явно больше, времени на себя меньше, в любом случае наступает момент, когда ты должна быть в 3 местах разом)))
У меня у старших 1,8 разница, муж тогда подбивал на 3го, но физически дети практически полностью были на мне, 3го родили, когда старшие в школу пошли ( тут правда у меня сработали свои собственные тараканы, что старшие так здорово росли вместе , что мы решились на 2 пару погодок, разница 1,6)
Вы то каждому по квартире зачем-то готовы купить, то гараж не можете перенести ))))
Из практического:
Мы с рождением 3его ребенка стали покупать трехрядные машины. Их же и арендуем во время путешествий.
С самолетом не поняла - как вы вчетвером вместе планируете сидеть? Детей на руках держать? Или вы про бизнес-класс? Могу отметить, что в бизнесе обычно полупустой салон, и пятый член семьи просто сидит один с полным комфортом.
Самая реальная ваша проблема - очень маленькая разница между детьми. Каждый должен получить свое индивидуальное внимание, так что папа должен быть плотно вовлечен в процесс.
Ну и .. трое детей - это, конечно, никакой не перебор.
Ну я же планирую финансы, и через 10 лет 3 квартиры детям будут готовы. А сейчас я могу сделать и гараж, и достроить спальни, но сейчас было бы глупо тратить то, что нужно вкладывать. В любом случае, дело не столько в финансах.
А папу точно особо не привлечешь. Он может под настроение погулять со старшей вечером, читает ей перед сном довольно часто и планирует взять ее с собой перез выходные на весь день на одно мероприятие и этим к сожалению, ограничивается помочшь папы. Папа много работает.
Зачем детям квартиры, да тем более в Европе, где это вроде бы вообще не принято?
Я вот ни одному из детей квартиры не планирую, живу здесь и сейчас. Зато у каждого члена семьи отдельная комната (в том числе у меня и у мужа). И помощница (много лет 4 раза в неделю, а на данном этапе 6 раз в неделю). Поэтому у меня и вопроса рожать/не рожать не было. Хочу и рожаю.
А вот если папа под настроение детьми занимается, то это очень плохо. Самый плохой фактор в вашей ситуации.
А я не считаю что раз в Европе принято, значит правильно. Ну то есть у каждого свое "правильно" и такая позиция не для меня.
Я из тех динозавров, которые считают что в семье все-таки есть обязательства. Мои бабушка и дедушка очень помогли моим родителям, мои родители мне, ну а я детям. Еще и с внуками планирую сидеть, бесплатно. :)
Я правда считаю что стабильные финансы в молодости важнее чем отдельная комната в раннем детстве, поэтому от плана отступать не буду. Это всего лишь один фактор из многих, который играет роль в решении.
А муж да, жаль что вот так, надеюсь в будущем он как то сможет по другому организовать свою работу. Это тоже сильное влияет на силу сомнения.
Ну и пусть дети живут в одной комнате, если вы не считаете это критичным.
А что, в Европе нынче ненормированный рабочий день? Сколько тут европейки нам писали, что у них социализм, и в 5-6 часов все уже дома с семьями ))
Зависит от того, где люди работают, но у нас с мужем собственные компании и в шесть работа не заканчивается. Скорее начинается, т.к. перестают отвлекать от работы. Вечером я обычно созерцаю затылок мужа перед экраном. Ну и сама сажусь посмотреть-проверить, что у меня без меня творится.
Ну а что насчет управляющего? Какой смысл на пятом десятке трудоголить, если можно нанять человека?
Собственно, мой муж уже ровно 10 лет как работает строго нормированно, чаще всего 1-2 часа в день, так как есть управляющий, которого он сам и "вырастил". А какой смысл растить троих детей в одного? Ребенок - это совместный проект.
Я примерно так и поступила, наняла на свое место другого человека, а по вечерам контролирую-направляю. А муж так не может, его работана связана с именными лицензиями, именным членством в профессиональном клубе и очень узкой специальностью. Он может передать только организаторские вопросы, что он собственно и сделал.
Но я тоже не могу сказать что воспитываю я. Да, львуную долю выполняю я, но муж тоже освобождает время на детей. Почитать перед сном, чаще его задача, чем моя, часто вообще всех укладывает он. Ужины у нас совместные, за очень редкий исключением. На выходных мзух тоже вовлечен в планы и среди недели бывает, выбираемся в какой-нибудь парк-зоопарк, когда нет толпы. Завтра вот по каналам хотим покататься всей семьей. Но рутина да, моя.
Не выходить же на пенсию в 41?
ну вот мой по сути в 31 вышел… Очень доволен, много увлечений, с детьми постоянно, ни в какой помощи не отказывает. А в рабочей рутине какой уж такой великий смысл?
В общем, вопрос этот глубоко философский, и каждый его решает для себя. Я бы одна с тремя маленькими детьми опухла и с ума сошла, никакого удовольствия.
Чтобы было комфортно и в удовольствие, надо, чтобы младшему ребёнку было хотя бы 4 года. Соответственно беременеть в его 3года. Ну, или няню в помощь.
У моих соседей такие почти погодки. Мальчик и 2 девочки. Сейчас уже все школьники. Самые большие заботы - развоз по секциям, а так супер. Как раз примерно в вашем возрасте там мама отстрелялась.
Будь я на 5 лет помоложе, тоже бы третьего хотела :-)
Прям как про меня- живу не в России, живу в доме, хожу под парусом и ... имею троих детей. :)
Не вижу в вашем случае ни одного пункта против, почему бы не рожать. Самое главное- муж тоже хочет, материально обеспечены. Ну а возраст- я третьего родила в 38. :)
Меня смущает лишь разница в возрасте ваших детей, я бы вам предложила подождать, пока младшему хотя бы лет 4-5 не исполнится. Когда разница больше 5 лет, тогда сними намного легче, проверено!
И да, я не загнанная лошадь, работаю полный рабочий день. Всегда работала, с перерывами на декреты.
В общем, я за роды, но позже.
Все логично и оптимистично пишите. Это один вариант развития собитий, намотаю себе на ус. Я просто очень боюсь что если не решусь сейчас, то не решусь вообще и буду сильно об этом жалеть.
Я понимаю что хочу и на елку залезть, и попу не поцарапать. И что так не бывает. А что хуже, попа или без елки - понять не могу.
У вас еще достаточно времени :) И как видите, большинство за то, чтобы вы взяли паузу на пару-тройку лет. И это правильно- за это время вы точно решите, надо оно вам или нет.
32 и 41 - это дальше тянуть некуда????? вы серьезно? я первого родила в 36 и 41. первый для обоих. ему три, о втором пока не думаем, - рановато:-D
это первое, а второе - лично для меня разница такая у детей как у вас - это сознательное смертоубийство. а третьего еще с такой разницей - ну это можно на кладбище отпозлать будет сразу:-D
вообще не понимаю, зачем оптом рожают. но это мои жирные видимо никому не понятные тараканы)))) все вокруг утверждают в один голос, что с двумя легче, чем с одним, с тремя - чем с двумя и так далее. очевидно, что это совершенно не так, но зачем они все это пытаются доказать в противовес тому, что на самом деле и один ребенок - это прекрасно, мне лично вообще не понятно))))
играют дети вместе в среднем один час за день в обычный будний день. еще они ссорятся и даже дерутся. всего остального для двух детей надо делать в два раза больше, чем для одного. как это может быть проще?
И что в два раза больше? Когда у меня был один ребенок мне приходилось няню утром на час раньше приглшать, сын совершенно не давал мне собраться. Дочка когда сын дома ко мне не лезет, вот такой вот пердимонокль.
+100, про оптом рожают-согласна полностью! погодаки-это жесть......не понимаю, как автор вообще о третьем даже задумываться начала , ведь младшему только годик!!!!!!!!!!!!!!!
Ну бывают моменты когда действительно тяжело, но это только моменты. Например когда младшая просыпается ночью, часа в 3, из-за режущихся зубов, я проработала до часа, а в 6 младшая уже окончательно встанет. И так несколько недель подряд. И в 3 часа ночи я точно знаю что никакого третьего не будет.
А утром уже не уверена. Потому что все эти трудности временные, старшая же спит себе преспокойно всю ночь. Ну а больше трудностей нет вроде, утром варить кашу одному или двоим детям - без разницы. Занимать их, гулять, принципиальной разницы не вижу.
да дело даже не в том, что с детьми сложно. мало ли с чем сложно, дети из них не самая катастрофичная сложность. дело в том, что дети - это такой процессинг нон стоп. больше ни на что времени не остается, пока они малыши, или когда их много. женщина перестает быть женщиной, красоткой, женой, другом, дочерью, коллегой, личностью, кем там еще, остается только матерью, а если совсем грубо - то свиноматкой. а когда детей много и небольшй разницей - это плюс к свиноматке этой и каждый ребенок по отдельности недополучает. вот реально застрели - не понимаю, нафуа? так детей любите? так вы их и не любите особо, любили бы сильно - на одном бы концентрировались. ради чего это? инстинкты неконтролируемые как у кошек? или наоборрот галок надо наставить, мол дальше, выше, быстрее??
"так вы их и не любите особо, любили бы сильно - на одном бы концентрировались."
Очень спорно, выражаясь дипломатически. Не любила бы, после первого бы и закрыла этот вопрос.
Любили бы - не нуждались бы в в дополнительных детях)))))
Это такая же логика, раз я мужчин люблю, значит у меня их будет много. Вы либо мужчин любите, либо мужчину. Так же и с детьми. Если ребёнка любите вот этого конкретного со всеми потрохами, то десятком "таких же" ещё не будете обзаводиться, незачем просто. А если просто детей любите, любых, то конечно чем их больше, то лучше))))))главное, чтоб в квадратные метры поместились, и зарплаты хватило)
Это самая большая глупость, которую я "услышала" за сегодня. Извините. :)
Просто погладить по голове вас потянуло. :)
Вы когда мужа полюбили, маму разлюбили, я надеюсь? Себя тоже ни-ни, у вас теперь только муж. Кстати, между мужем и ребенком, кого бы выбрали что бы любить? )))
у меня все варианты любовей чрезвычайно взвешенные, и за новой любовью я не гонюсь, как только старая меня пресытила))) погоня за количеством детей ничего общего с любовью к ним не имеет. а наличие мам, мужей и детей совершенно не гарантирует автоматическую к ним любовь, чтоб вы знали)))))))))))))) любовь - это чувство взращиваемое годами. вы ее с одним то не успели взрастить, сразу вторым заполировали, а терь сразу третьим хотите. а то, что вы почувствовали в момент, когда ребенка в первый раз на руки взяли - так это не любовь, это чистой воды гормон в кровь выделился. окситоцин называется:-D
У вас такие малыши, я бы дала себе года 3 перерыв, а потом уже бы вернулась к этому вопросу.
Я одна не поняла, что останавливает от рождения третьего желанного ребенка? Чет какие-то минусы невнятные.
Единственное, я б подождала года три-четыре, пока мелкие подрастут. Жаль, когда такой прелестный возраст проходит мимо, надо наиграться успеть и соскучиться по малышу.
...А "не высыпаться", мадам, вы будете теперь пожизненно. "Маленькие дети спать не дают, а с большими сам не уснешь..."
Я наверное непонятно сформулировала. Я боюсь обделить своим вниманием двух уже имеющихся детей, это основной страх. Я так же боюсь снизить их уровень комфорта тем, что им придется делить комнату в течении примерно 5ти лет ну и по мелочам.
И что, люди, вырастающие без супер-комфорта - они чем-то плохи чтоли?
тут большая часть евы так росла..
а внимание - ну оно от вас только зависит.
У вас еще такие маленькие дети, что "уровень комфорта" в виде одной комнаты на двоих в течение еще 5-8 лет их точно не будет волновать, если, конечно, вы самолично своим кудахтанием им это в головы не вложите. Вопрос неспанья мамы по ночам решается наймом ночной няни, вы это вполне можете себе позволить, как и покупку большей машины, куда трое детей усядутся без проблем с дележом кармашков и застежек.
Не вижу в вашем случае никаких проблем с рождением третьего, кроме неполезности трех родов подряд для вашего здоровья. Я бы об этом больше заботилась.
у вас раньше был только муж, а потом появился ребенок. не боялись обделить мужа вниманием, когда рожали?
Не боялись обделить старшего ребенка вниманием, когда рожали второго?
А по поводу ущемления их уровня комфорта... Второй ребенок тоже этот уровень снизил. Вот представьте, что у вас есть две поездки в отпуск вместо одной, есть айфоны 6 вместо 5 и трешка на троих. Но у вас НЕТ младшего ребенка. Меняемся?
а почему вы сравниваете существующего ребенка с несуществующим? вы сами себе десятерых детей напредставляйте и рожайте их по графику, потому что не представляете как без них жить)))) а то как то вы скромно, всего на четверых сдулись))))))))))))
а чойта я сдулась? ))) ну, то есть я похудела, канеш, но я этот вопрос не закрыла.
Но я не рассуждаю "родить или айфоны купить уже имеющимся". Я рассуждаю с точки зрения "успеть вырастить", потому что мне, в отличие от автора, 40.
а вам тридцати двух не было что ли, сразу сорок?))) рожали бы бесконечно с ранья с таким подходом))) сейчас бы уже десяток был.
Нет, конечно. Но сравнение некорректное. А сколько у вас детей, если можно поинтересоваться? :) Как успеваете?
Будьте честны с собой, нафиг братья сестры вашим детям не нужны. И будут ли они поддержкой друг другу или злейшими врагами - чистая лотерея, даже от вас с мужем по большому счету ничего не зависит.
С другой стороны третий ребенок не сильно ущемит имеющихся. По поводу стоимости строительства гаража на участке - рассмешили, вот честно, по сравнению с остальными тратами на ребенкаэто ничего, ну если не стоить сие сооружение из мраморных глыб. Тем более, что года три ребенок все равно будет с вами в спальне.
Мы с вами на брудершафт пили?
И у меня-то нет проблем с сиблингами, за их отсутствием, а вот жизненные наблюдения есть. При том, что окружают меня по большей части прекрасные умные интересные и отзывчивые люди, практически ни у кого реальной дружбы и поддержки с сиблингами не видела.
А у меня нет проблем с сиблингами и с их присутствием. Мне не надо несчастные квартиры делить, я сама могу на них заработать.
Ну траты распределены, а тут вынь да полож. Гараж, вдухэтажное, изолированное помещение, ну и пристройка тоже двухэтажная, минимум на две спальни. Плюс разрешения, архитектор, итд. Если делать то уж сразу как следует, что бы потом не ломать и делать заново. Без всего этого еще одну спальню точно не добавить.
У мея семья маленькая, но очень дружная. Бабушка заболела раком, слетелись обе дочки и обе внучки из разных стран, что бы не знающую языка бабушку по врачам водить. У мужа в семье та же самая история. Гарантий никаких, конечно, но в нашей семье таких страхов небыло и с чего бы их ждать?
У вас вертолет? Это я на тему двухэтажного гаража. Пристройка дороже, да, за счет отделки. И это, слетелись из дальних стран, как раз и может являться фундаментом отличных отношений
Нет, не вертолет, но на втором этаже хотели построить домашний офис, т.к. муж много работает дома, а шум-гам его отвлекает. К тому же, раз делать - надо делать хорошо.
Отличные отношения были до "разьехались". Разьехались все уже во взрослом возрасте, а росли мама с сестрой вместе с родителями, и я с двуюродной сестрой по соседству, тоже все праздники-выходные вместе.
Я хочу 3-его, если муж зеленый свет даст в ближайший месяц, пойду за 3-им:)
Сыну 7, дочке 2,5. Всегда хотели 3-х потом долго не получалось родить, думали остановимся на 2-х, вроде как финансово легче. Но вот построили большой дом, вроде з/п неплохие у обоих. Накопили подушку, есть помощь бабадедов, вроде бы они здоровы пока. Муж хочет с родителями обсудить так как они основные помошники, когда я на работе. Если они не посчитают нас сумашедшими то пойдем за 3-им. Детей любим, мое самое любимое время это когда я с детьми, занимаемся ими. Думаем почему бы еще и на 3-е удовольствие не решиться:)
эхххх, у вас самое любимое время сдетьми, это потому что основной уход за ними обеспечиваете не вы.
это тоже самое, что любить чистоту и любить убираться:-D кому же дети не понравятся потетешкаться с ними часик в день?))))))))))))
Ну это Вы часик в день тешкаетесь, а я тешкаюсь по 6 часиков, да еще на выходных, да еще и в отпуске. Про то что ночью я тоже с ними тешкаюсь Вам надо рассказывать?
я тетешкаюсь со своими 24/7;-) про отпуск даже и упоминать не стоит наверное, да?:-D
Ну вот перерыв м/у школой и моим декретом когда я с ней 24/7 была 3 года. Что теперь надо было рабоуту из-за этих 3-х лет бросать? Чтобы потом можно было ребенку сказать, смотри какая я молдец ради тебя карьерой пожертвовала.
вашей младшей и трех нет, вы работате, помогают вам бабушки. хотите третьего. он у вас тоже на бабушках будет?
Т.е. вы полагаете рожать должны только неработающие, я Вас правильно понимаю?
Расслабься, дура! Ты о своем, о наболевшем, но не всем в мужья достались импотенты, а ты терпи, такая у тебя участь.
ептыть, идиотка, у меня 3 любовника на 15 лет моложе меня, а вот ты и трахайся со своим старым козлом 50-ти лет, что тебе еще остается-то? только и рассказывать, как у него круто стоит, лучше чем у двадцатилетних, ага :)
А мнение блядей меня не интересует в принципе, поэтому не задерживайю в своем топе. :)
а, так ты автор! ну тогда тебе третьего точно не надо. плодиться должны умные :)
Я автор и моя фраза только последняя, к вашему комментарию о любовниках. У нас с вами абсолютно разное представление о жизни, поэтому ваши советы мне точно не подходят.
Я единственный ребенок в семье, всегда хотела большую семью. Родила двоих детей с маленькой разницей. Сначала было тяжело физически, потом эмоционально. Как же для меня неввносимо тяжело было учиттся разделять внимание, я до сих пор вообщем то не научилась, это трудность для родитеоя, который был сам единственным. Дети не дружат, ревность, бои, очень тяжело разруливать конфликты. Потом спустя 5лет незапланированно забеременела и родила третьего. С тпкой разницей уже полегче. Но всн равно тяжело. И да, страдает средний ребенок больше всех. Если бы я знала, если бы мне по молодости кто нибудь бы рассказал эти подводные камни больших семей, никогда бы не родила столько. Я не отговариваю рожать, если у вас педагогический дар, если муж на подхвате в любых проблемах, то вперед.
А я счастлива что не осталась единственным ребенком в семье и к моим 10 годам у меня сразу появились и брат и сестра. Я б сдохла от такого количества внимания к моей персоне со стороны родителей.
А я вот одна росла и никакого "такого количества внимания" не было. У родителей была работа, личная жизнь,быт, хобби, телевизор, их родители и просто свободное время. А ваши родители только на детях зациклены? И сейчас у меня один ребенок, думаю, ему скорее не хватает моего внимания, чем перебор.
А потом появляются тему в детской психологи, ребенок сам себя занять не может, привык же к вниманию. И вырастают такие не к чему не приспособленые детки, наблюдаю сейчас племяника, который один на 4 взрослых рос. Ничего хорошего увы не получилось. Нет вы не подумайте что он не ассоциал какой то, просто ленивый и неорганизованый до безобразия. Привык ведь в ниманию.
Да что вы ерунду пишете? Я единственный ребёнок и сын у меня один, уже взрослый. Самостоятельный парень вырос, умный, заботливый. Живёт с девушкой, независим от нас уже полностью. И я вполне себе состоялась в жизни. Так что не от количества детей инфантильность зависит.
Сами себя занять не могут экстраверты, им нужно постоянное общение. Я - интроверт, всю жизнь занимала себя сама и до сих пор люблю одиночество и не люблю много общения.А уж ленивых и неорганизованных из многодетных семей с ходу могу вам назвать.
да разные родители есть. я была вторым ребенком в семье, считаю, что моих родителей на двоих детей не просто не хватило, а они еще и надорвались при этом. бабов-дедов не было вообще никак. папа занимался только старшим ребенком, мама слишком много внимания уделяла работе и быту. ну и характер-воспитание наверное специфическое.
и была у меня подруга, тоже младшая с разницей правда чуть больше в возрасте с сестрой, чем у меня. а вот ей внимания зашкаливало, она вешалась. но у нее как минимум бабушка была, проживающая в одной квартире с ними. то есть на нее одни полноценный неработающий взрослый, плюс мама по характеру наседка, прям помню как все время кудахтала.
у большинства остальных друзей-подруг как то между этими двумя крайностями складывалось. но старшем ребенку чаще всего больше внимания все-таки уделяется по моим наблюдениям, если он конечно не совсем ранний залетный.
у меня трое 8,7 и 3.
с первыми погодками кайфа меньше было, чем с одной мелкой и подросшими. нет, все прекрасно, но часто в гонке нужно было быть. с мелкой уже чуток по другому ощущения были - радость материнства, нега.
ну и банальность - не верьте про где два, там и три. огромная разница.
Ой, как бы понять о чем вы. Пока только мистика и страхи без конкретики. Я верю, конечно, просто хотелось бы хоть представление иметь, что за монстр в темной комнате. )
А когда становиться легче, с тремя?
Мне не долго пришлось быть с тремя:-) Второй погодок к третьему ребенку изрядно поправил положение:-) Хотя бытует мнение, что погодки в принципе - ацкий ад:-)
И я не мистифицирую и никого не пугаю:-) Просто вспоминаю, что ощутила существенную разницу и так же хочу раскритиковать поговорки о том, что "если детей больше одного, то не важно, сколько их" и "где двое, там и трое...(и далее)". Каждый ребенок должен занять собственный широкий сегмент в жизни родителей. А теоретически быть к этому готовым просто невозможно. Все приходится менять: от урезания собственного личного пространства до свободы логистики.
Я бы на вашем месте подождала, еще хотя бы год для верности. Если хотеть не перестанете, тогда рожать. Аргумент раздельно сидеть в самолете это вообще издевательство, а не аргумент :)
автор, подождите лет 5. 3-ое погодков- это очень тяжело. Двоих ещё можно сдружить и они могут быть реально не разлей вода: всегда есть партнёр для игр и в какой-то возрастной период для мамы наступает облегчение. А вот 3-те никогда не будут играть хорошо, есть риск частых конфликтов. А вот родите позже и эти двое подросших уже будут вдовём опекать младшего
У меня одна дочка. И я больше не планирую! Но вам советую - рожайте!!! У вас все получится!!! Удачи!!!@@@@@@@
Рожайте, но чуть позже. Зачем вам сейчас такой гимор, а когда детки подрастут вполне. Возраст у вас совершенно не горит. Мы второго родили ж32-м46. И еще о третьем думаем. Правда старший школьник. Тут на еве возраст мужа 50+ уже обсирают., не парьтесь))) Но у вас вообще запас большой! В самолете вообще не проблема, сейчас летаем в ряд 4 кресла, а там и ряд можно брать))
Я бы родила при таком раскладе. Если вы хорошая мама, то какие могут быть сомнения.
Да вот боюсь оказаться нехорошей, из-за нехватки времени/сил/внимания каждому ребенку отдельно. :(
Правильно боитесь. У вас ещё не тот возраст чтобы бояться не успеть родить. Наслаждайтесь пока малышами.
У меня погодки с разницей ровно в год. Им сейчас 13 и 14. Меня можно застрелить, зарубить, сжечь на костре, но третьего к ним, маленьким -не заставил бы никто. Вы себя не любите. Сил не хватит ни физических, ни психологических. Они высасывают.
Вы их потом возненавидите от усталости. Будете орать на них с подоплекой: как хорошо, чтобы их не было.
Но это в том случае , если всерьез заниматься. На многодетных форумах и матери 10 детей утверждают, что их дети ничем не обделены. В том числе и разговорами по душам, гы.
у вас малышу год всего. Какое повышение голоса? Этого у вас просто априори ещё и быть не может.
О да, вы конечно уже просто охренеть какая опытная мама погодков. Практика-то ажно цельный год, когда по большому счёту ещё ни одного конфликта среди ваших малявок не было.
Ага. Они потом не по деццки будут конфликтовать. Мои лобешники еще все что-то делят. А школа, автор думает, что они всегда будут маленькие, а школа -рай на земле. И болезни детей. У меня одного ребенка прихватил аппендицит, муж в командировке, бабушек нет. Хоть обоср...ь , куда второго девать, когда увозит ночью скорая.
А третьего, в случае какой-нибудь серьезной своей болезни?
мама погодков вы всего один год. И ровно этот год вы решаете "проблемы" только со старшей. У вас пока только одно-стороннее разрешение конфликтов.
А вы своих сразу восемнадцатилетними родили? ;)
Не минует меня ни одна фаза родительства, не переживайте. :)
если вы автор, то мой пост чисто вот на эту вашу заметку - " пока ни разу и голоса не повысила, и все сама." Имея погодков лишь один год, весь ваш опыт пока ни о чём.
Я и не спорю, пока дети растут, а потом взрослеют, а потом стареют, они всегда будут проходить какие-то новые фазы, новые для меня, как родителя, когда-нибудь в первый раз бабушкой стану и там все тоже будет ново. Нет какой-то точки, по крайней мере для меня, где я смогу сказать что все знаю и в материнстве для меня больше нет тайн.
Но при этом я все-таки не спала много ночей, у младшей был рефлюкс, колики, а у старшей - террибл ту - ужасное двухлетие, одно наложилось на другое, плюс без сна и ничего, не срываюсь и не раздражаюсь. Наверное это по крайней мере показатель того, что с ума я не схожу. Ну и раздражаться не на что, понятно что маленькая плачет не от скуки, а поведение старшей обусловлено развитием. В любой сложной ситуации можно найти выход, спасибо наукам психологии и педагогике.
Вас забыла спросить;)
Вы мне про погодок не рассказывайте, какими их с рождения выдают, я и без вас в курсе. Меня больше пункты "устали и возненавидите" интересуют
Дура гребаная. Я где написала, что Я их ненавижу. Но были моменты, что от усталости орала и на двоих всего.
Это вы женщина нездоровая , перечитайте свои шедевры http://eva.ru/topic/63/3447987.htm?messageId=93266984 , вам свойственно на окружающих кидаться как я вижу
А нафига тему заводить? Разве не для того , чтоб услышать как бывает. Пусть рожает хоть каждые 9 месяцев.
Вот ссылка в тему. Люди разные, они могут и ни у кого не спрашиваются как вы.
http://blog.7ya.ru/fulltext/Blogs/1343103/
понятия не имею как там у них.
Возможно некоторые люди хорошо осознают значение некоторых слов и не разбрасываются ими направо и налево. А у некоторых легко вылетает.
Считаю, что детей надо рожать попарно, т.е. старшая пара с разницей 2-3 года, потом лет 8 перерыв и так же младшая пара. У меня получилось только трое, и я чувствую, что младшей дочери пары не хватает. Трое погодок тяжеловато.
Все единодушно против. А решать Вам, автор. Я знаю семью у которой 13 погодок. Но Вы ведь не такой герой?
те, кто рожает 13 подряд - те не спрашивают ни у кого. и каждый при этом будет советовать делать как делает он сам.
такой срез советов говорит о том, что почти никто не стал бы рожать трех погодок. хотя у меня лично на окружающих меня детских площадках такое далеко не редкость. я сама от таких мамаш в офигении если честно. но... что то мне подсказыавет, что основа таких нарождений - это однополые первые дети и желание дорожаться до заветного мальчика/девочки. кстати у автора тоже две деУки. вот вам и ответ))))