про свекровь)
Писала я тут недавно, что свекровь у меня золотая...Сглазила) Высказала она мне тут не так давно, не прямым текстом, а намеками, что я никто и звать меня никак, вообще не член их семьи и всего лишь на чуть-чуть лучше бывшего мужа ее дочери, который до сих пор (год прошел после развода) поливает их матюгами через смс, поджигает двери, бьет окна и грозится отобрать дочь. А я , значит, всего лишь чуть-чуть лучше его) Видимо, потому что матом не ругаюсь).
Вопрос - идти ли завтра к ней на юбилей (60 лет)? Мне, честно говоря, очень не хочется, не член же семьи, что там делать. Праздновать будут не официально, на даче с шашлыками. Очень хочется отправить туда мужа с детьми, а самой дома спокойно отдохнуть. Беда в том, что муж не за рулем, и с младшим вряд ли поедет на такси (2 года младшему). Да и вообще - вряд ли муж захочет ехать туда один с детьми. Оставить детей дома и поехать одному - тут возможно. Но в этом случае свекровушка обвинит меня в том, что я не даю ей видеться с внуками.
Что делать? Забить на юбилей? Или на ее слова, держать лицо (все-таки я считаю себя намного лучше бывшего мужа:)))) и поехать?
ЗЫ: с мужем в состоянии холодного кризиса отношений, развод не обязателен, но некоторая вероятность этого есть.
приглашали, в том то и дело.
Так бы и сомнений никаких не было, что делать)
Пока не дочитала до вашего ЗЫ, хотела ответить, что худой мир лучше доброй ссоры. Но раз вы там разводитесь, то ответ будет другой: не наступайте на горло собственной песне - делайте, как вам приятно, остальное всё равно не оценят.
Ну развод опять же..если бы было 100% что разойдемся - то вопроса бы не стояло.
А тут все не понятно.
И свекровь такое высказала после нашего с ней разговора о том, что мы думаем - разводиться или нет.
До этого - я была лучшим, что случалось в жизни ее сына)) И без меня он не стал бы тем, кем стал и не имел бы того, что имеет)
Да, мне хотелось так думать раньше. Всегда хотелось большую дружную семью, с праздниками за большим столом и т п .
Еще задело такое. Она говорила как-то, что они (ее семья - сестры, братья, родственники) поддерживают жену и дочь умершего давно брата, приглашают их на семейные праздники, помогают, дружат.
И мне бы хотелось, честно говоря, чтобы даже в случае развода у нас оставались с ней нормальные отношения - все таки она бабушка моих детей.
Я понимаю, что смерть и развод - разные вещи. Но если даже и разведемся - то все будет цивилизованно, по обоюдному согласию, а не потому, например, что я ему изменяла или вела себя как то аморально))
Смерть и развод это настолько разные вещи, что и сравнивать нечего. В случае развода хорошие отношения, это когда грязью не поливают. Зря вы с ней эту тему подняли, есть вещи, которые со свекровью обсуждать просто нельзя.
Вообще ваша тема яркий пример того, как дополнения по ходу обсуждения полностью меняют отношение к первому посту.
Это потому что автор считает ее семьей. Не знаю, второй мамой, сестрой-кузиной или кем там. Это ее ошибка, По-родственному так обсудила то, чего не следовало бы.
Меня подобными высказываниями даже обидеть не возможно. Ну скажет вдруг ни с того ни с сего свекровь: ты, мол, не семья. Отвечу: конечно нет! При этом мы очень взаимоуважительно общаемся и с ней, и с ее родственниками. Одно другому не мешает. Даже удобно во многих случаях. И дурацких обидок ни у кого не возникает.
Ну считает. А что - в семье не надо думать, что говоришь.
Автор забыла, что ее муж для свекрови сын. И для любящей свекрови и бабушки развод сына, пожалуй, ничуть не легче, чем для самих супругов. Только вот ее мнение никто учитывать не будет.
Мой БМ этак вот "по-родственному" иногда пытался с МОЕЙ мамой обсудить мои недостатки. Плохая хозяйка и т.д. :)
Надо все-таки соображать, кому и что ты говоришь.
Делать, как вам удобно, согласуясь при этом с нормами приличия :)
Например, если вас пригласили, то надо приехать, либо позвонить, поблагодарить за приглашение и извиниться за отсутствие в связи с тем-то и тем. Если не приглашали, то тем более, вы свободны в своих действиях :) Почему муж не может с младшим на такси? Взять свое кресло, на даче выгрузить, также заказать такси и с креслом уехать обратно.
ЗЫ. А что с подарком свекрови?
Практически. Т е мама и папа у меня есть, номинально. Но реально - участия в моей жизни они почти не принимают с 18 лет. А мне всегда хотелось иметь большую дружную семью, собираться по праздникам за большим столом и т п. Так что да, для меня это было важно, некоторое время назад. Сейчас уже не знаю.
Если спокойно относитесь к идее развода, то делайте, как Вам удобно.
Если семья важнее, то лучше ехать.
Делайте как вам удобно и хочется. Никому не будет лучше, если вы поедете через не хочу. У меня со свекровью очень ровные, спокойные отношения, но тем не менее последний раз на ее дне рождении я была лет 10 назад. Дети иногда ездят с отцом, иногда нет, иногда частично, как получится в общем.
Разберитесь для себя, почему вам так важно, что скажет про вас свекровь? И кому, кстати, она это скажет? Мужу? Так он вас все-таки лучше знает, чем его мама, у него уже давно на этот счет есть свое мнение. Другим членам семьи? А вам не все ли равно, что они там обсуждают.
Мне важно, что скажет свекровь, потому то я не хочу, чтобы это как то негативно отразилось на детях. Ну т е она решит, что я не даю ей видеться с внуками, обидится и не будет с ними встречаться. А они бабушку любят..
Тем не менее она все равно говорит про вас то, что вам крайне неприятно.
Терпеть кого-то и ломать себя из-за кого-то "ради детей" это дорога в никуда. Ни вы, ни дети, не станут при этом счастливее.
Слушайте, ну вот я свекровь, Я буду общаться с внуками не зависимо ни от чего пока они этого хотят. И даже если невестку вдруг переклинит, все равно буду общаться.
Они мои родные и закон, кстати, даст мне 1-2 раза в месяц, если совсем до края доводить.
Ну и сын мой как бы знает меня и знает, что мне можно доверять.
Ваша бабуля, ээээ, если так откажется, значит нафиг они ей не сдались.
Это маловероятно - муж совсем не любитель шептать, тем более маме. Наоборот, он всегда ей говорит, что у нас все отлично.
Просто по некоторым поступках его , о которых она узнала, сделала правильные выводы о наших отношениях в данный момент
Я думаю, это у неё защитная реакция такая на самом деле! А вы поедьте и покажите, что вы просто ЗОЛОТО, и что её сынок потеряет, разведясь с вами!
я бы забила и не поехала.
Захочет муж с детьми или нет - не имеет значения.
Да пусть муж как хочет, так и добирается туда с детьми! Вам-то что? Скажите, что не поедите и все, а муж сам пусть решает что с детьми делать
Как муж поедет к своей мамаше - с детьми или без - не ваше дело. И на обвинения свекрови тоже плюньте. Вы же не член семьи, какая разница, какими обвинениями будет кидаться свекровь. Пусть с сыном разбирается, почему он детей не привез.
А вы это "съели" что ли? Расцеловались и попрощались?
Меня в свое время свекровь очень обидела, мы не общались 1,5 года. Муж ходил к ней на ДР без меня. Вопросов ни у кого не было, ибо все знали)
Если вы чувствуете обиду, не сможете улыбаться и общаться без камня за пазухой, то не идите. Я бы не пошла.
И что за прикол, что с детьми нельзя в такси?
Вот поэтому и задалась вопросом, потому что не "съела". Раньше бы устроила разборки на месте, высказала бы обиду. но, человек я очень эмоциональный, могу в пылу наговорить такого, за что потом будет стыдно (так и окажусь ничем не лучше бывшего мужа сестры):)) Учусь держат себя в руках, и прежде думать, чем говорить. Поэтому сама для себя взяла тайм аут на "переварить".
Нет, улыбаться и общаться без камня не смогу.
Спасибо, вы написали примерно то, что я ожидала услышать, оформили мои мысли)
Да можно в такси, конечно...просто захочет ли. Хотя может и поедет, может я слишком плохо про него думаю.
+1
"Моя" тоже меня обидела прошлым летом
Не общаемся больше
Через месяц юбилей у неё - не пойду
Оставить на муже решение вопроса - ехать одному или с детьми. пусть что хочет, то свекрови и говорит. он в курсе выпада своей мамы в вашу сторону?
Нет, не в курсе. Он видел, что я плакала после разговора с его матерью, спрашивал, что случилось, но я не стала говорить.
Боюсь, что ему и говорить ничего не придется, она сама сразу решит, что я прячу от нее детей, не даю им общаться. А мне бы в любом случае хотелось, чтобы внуки продолжали общаться с бабушкой. Не сделаю ли я им хуже?
если муж откажется ехать с детьми, то я б ей смс написала "маривана, муж не хочет брать к вам на др детей"
пусть сами разбираются. будет допытываться почему не едете вы, так бы и сказала, что "я считала вас своей семьей, а после тех слов ххх, усвоила, что я для вас и ваших родственников плохой чужой человек. поэтому муж будет ездить к вам без меня, и насчет детей будет решать сам".
Раз пригласили, то позвонить и объяснить прямым текстом причину, почему вас не будет.
Мужа с детьми довезти и уехать обратно.
Все спокойно и нейтральным тоном.
Кстати, не исключено, что свекровь извинится и конфликт будет исчерпан.
Ну и, надеюсь, вы отдаете себе отчет, что не приехать на юбилей - это война. Холодная или нет, неизвестно. Если готовы к ней, то...
Что за мужики пошли,на такси они не могут,с детьми не могут...а если вы завтра в больницу попадете?муж детей в детдом сдаст?
Сами набалуют мужиков в потом ноют.....
младшего оставляйте ссобой, а старшего папаше и их на дачу.
верно говорите, разбаловала. Только где ж я ныла то? на мужа вроде не жаловалась ..с ним отдельный разговор, который уже прошел)
Речь свекрови в ваш адрес - отражение вашего конфликта с мужем.
Если есть шанс сохранить семью или если вы хотите сохраните семью, то лучше пойти.
Можно поступить еще так: пойти всем вместе, побыть какое-то время, потом, сославшись на то, что 2-летний не дает никому покоя, устал, и пр. свалить.
Вот сколько раз тверлили миру...
Поезжайте всесте с мужем, помиритесь с ним хоть на время и тонко-претонко трольте свекруху как раз на тему семьи, мол мы с Васенькой и все дела, тонко давая понять, что вот вы с Васенькой семья, а она с боку-припеку. Еще и двухлетку поплотней на нее замкните и хлопая глазками, ну вы же МарьИванна тааак по внукам соскучились, вот поменяйте Коленьке памперс, ой ты масек, в тортике перемазался, пойди обними бабушку, она будет счастлива.
И вообще нефиг мужу без вашего бдительного ока к мамо мотаться.
Ну и сами выключите трынделку, наконец, неужеле первый раз нарываетесь.
а результат то какой от этого всего? сделать гадость свекрови? ну тогда получается она права, я ничем не лучше бывшего мужа, а может, даже и хуже. Он о нажрется и напрямую ее матом кроет, а я , получается, как то из-подтишка (как оно там пишется то) пытаюсь ее задеть..
А вам надобыть святее папы римского в ее глазах? Зачем? В глазах свекрови лучше быть опасной змеюкой, которую лучше не трогать, чтобы потом не огребать. Только надо не пытаться задеть, а бить наотмашь, но так чтобы все прилично. Вот тогда, если вы лупасить перестанете, вы и станете самой хорошей и своей.
Да судя по всему, она и так считает меня змеюкой подколодной - с детьми после развода видеться ей не дам, характер у меня сложный, уступать - не хочу, терпеть ее сына - не хочу почему то.
Мне не надо и не хочется быть в ее глазах кем-то. Мне это надо для себя. Свекровь - она, с одной стороны, добилась значительных успехов в профессии, участвует во всяких конференциях, статьи пишет..с другой - очень ограниченный человек, я бы даже сказала - глупый, зацикленный на одном..Вот по ощущениям, бить ее наотмашь - это все равно что бить ребенка..или даже нет, взрослого, но с синдромом дауна, например
Я считаю, что и зарвавшемуся ребенку очень полезно иногда по сусалам смазать. И даунов, я сильно подозреваю, в узде примерно так и держат, те, кому это удается. Прямо или фигурально вопрос второй, но смысл: будешь вести себя неправильно - огребешь. Не понимает мозгами, поймет через дрессировку.
И считай вас свекровь змеюкой,она бы 100 раз подумала и профильтровала то, что говорит. Короче хочешь мира- готовься к войне.
А она фильтровала. Как умела. Но поскольку у нее одна извилина, работающая только в одной области, то все ее фильтры - так себе) Ну а думать она не сильно умеет
Тогда чего вы на дуру обижаетесь? И еще расстраиваетесь. Ну да, боится, что вы в случае развода устоите армагеддон. И вас это обижает? А вы не устроите, если придется? Устроите, наверняка.
Как я поняла она первая в ужасе от возможного развода, а муж ваш косячит? Тогда, да пните его туда одного, пущай мама ему мозги улюет.
просто я ее всегда.. ну если не любила дочерней любовью, то уж по крайней мере уважала - есть в общем то за что. Армагеддон устраивать не буду. Зачем? Кому это надо? Если мы разведемся (а это пока еще далеко не факт), то развод будет спокойный, цивилизованный, по обоюдному согласию и с мирными договоренностями.
А она, конечно, очень боится развода. Больше потому, что только что пережила жуткий развод дочери - и там вот бывший муж такой армагеддон устроил, что волосы дыбом встают. Боится, что я так же буду. А я не буду) Там отягчающие обстоятельства сильные, которых у меня нет. Обижает, да, что она меня сравнивает, видимо, с ним...
просто так. :) что б свекровь в след. раз думала прежде чем своим языком телепать ерунду всякую.
В том-то и радость, что все г-ноостается его владелице. Может и разорвет ее когда. Этому же способствует отсутствие общения мужа с мамо без жены.
хорошо что сейчас, а то потом автор рассчитывала бы на нее, и получила бы это говно...в неподходящий момент
Точно! Вот эту простую истину я поняла еще лет 10 назад - и жить сразу стало легче, ни на кого не рассчитывая)
А зачем со свекровью, с которой не живешь в одном доме, обсуждать вопрос теоретического развода?
Она первая начала)
Ну вот так получилось, что она немного была в курсе наших проблем, сама что-то видела, когда в гости приезжала. А не так давно муж сделал ряд поступков, и сам ей про них рассказал...после которых она поняла, что я это так не оставлю и вряд ли пущу на самотек или забуду про них. Вот поэтому сама и начала разговор, что и как, будешь подавать на развод и тп
Ээээ, не лблю этот вопрос, но лет вам сколько? Как лоха вас развели и вытянули инфу, которой никак не надо было делиться.
Но, в утешение, это она со страху, похоже. И надо ей было, чтобы вы уверили ее что вы не такая и поклялись, что внуков не лишите и т.п.
Лет - средне) Но она не разводила. Она простая, как клетка) придумать такой план, чтобы вытянуть какую-то инфу - это слишком.
Да и чего скрывать то...Все равно все узнала бы со временем. К тому же, она изначально вроде как на моей стороне была, сыну мозги вправляла, что поступает он плохо, что потеряет семью и жалеть потом будет..
Никогда она на вашей стороне не была, не врите себе. Все ее слова и действия - только в пользу своего ребенка, даже если вам кажется, что она к вам прониклась материнскими чувствами.
Да вы правы, конечно.
просто моя мать никогда на моей стороне не была, у нее вечно другие правы...Поэтому мне очень хотелось чтобы хоть кто-то был на моей стороне. Муж то реально так себе поступил, мне бы вот было стыдно, если бы мои сыновья так вдруг поступили..
Автор, запомните раз и навсегда: мать всегда будет на стороне своего сына. Нельзя быть такой глупенькой в вашем возрасте.
Автор, не путайте понятия!!!!
Ваша семья- это муж и дети! А свекровь и прочие, и даже свои мама-папа- это РОДСТВЕННИКИ!
Я бы поехала лично. Зачем еще больше войну разжигать.
Автор,я в вашей ситуации уже 5 лет минимум.Я не езжу. И мне пофиг,что я "не даю "общаться с внуками.А вам надо решить самой надо оно или не надо.Мне не надо.я не собираюсь грести лопатой грязь в свой адрес"вон глянь как Люська отожрала ж..пу на сыначкины бабки","эта вон купила платье зелёное/красное/белое,как лягушка/бля..ь/невестабезместа),вообще вкуса нет. Ой ,а цветы купила те что самые дешёвые, наверняка, были в лаьрке.И ты ды и ты пы.
ПыСы :свекровь-не мама,она никто.Поэтому не рассчитывайте на её любовь и понимание. Она -ЧУЖАЯ вам тётка с улицы.
намеками свекровь вас оскорбила? А что,если вы намеки неправильно поняли? И на юбилей вас пригласили! имхо, я бы поехала.
Не оскорбила (слишком сильное слово), а немного обидела и разочаровала. и намеки были такие..очень прямые. Там нельзя было по другому понять.
Мужу сказала, что н хочу ехать, объяснила, почему. Теперь смотрит на меня глазами побитой собаки, спрашивает "ну может все таки поедешь". Говорю - кому это нужно?
Отвечает - "мне нужно. моей маме нужно. не спрашивай, я знаю, что ей это нужно и важно. Я думал, надеялся, что мы все вместе поедем ".
что-то еще больше ехать расхотелось)
Я в такой же ситуации, только со свёкром, не общаюсь вообще, нафиг мне это не надо, муж один ездит, посидит часок и уезжает. А его родители еще сильнее на меня злятся из-за этого, хотя я тут вообще не причем, просто мужу самому не приятно такое отношение ко мне со стороны его отца. Я им вообще ничего не сделала плохого, а они меня в штыки (у них просто так принято, чтоб невестку унижать и гнобить, а я на провокации не поддаюсь, вот они и бесятся)