навеяно многими темами про брак
вот пытаюсь понять, что дамы (разведенные, одинокие) подразумевают под свободой? из прочитанного я поняла:
1. возможность в любое время уехать куда захочу
2. хочу мою посуду, хочу нет, хочу готовлю, хочу нет и тп
3. возможность менять сексуальных партнеров или просто жить без секса
это самое-самое важное. вот у меня вопрос - я правильно поняла?
и с каждым пунктом разумеется можно поспорить )))
Наверное каждая понимает свое. 3 пункт как раз не самое важное, потому что многим женщинам важны чувства, эмоции и пр. А вот первые два можно и расширить.
Каждая имеет в виду своё. Многие именно это, некоторые только первый или третий пункт.
Третий пункт - вообще ерунда. Эта смена партнеров скорее для мужчин характерна.
И все остальное при наличии детей тоже спорно. Свобода для меня лично - это то, что я живу так, как считаю нужным, не пытаясь соответствовать чьим-то, зачастую завышенным, требованиям и ожиданиям
это для Вас ерунда. а для кого-то это важно, быть свободной, менять мужчин как перчатки ))) вот я и пытаюсь понять эту самую "свободу"
Меня вот как замужнюю особенно прельщает 2-й пункт... именно такой свободы мне в браке не хватает :-(
А кто мешает объявить "так, народ, мама берет отгулов на три дня. Кто спросит у меня насчет покушать, получит половником в лоб."
Так я и не упахиваюсь, большую часть времени провожу за компом, шатаясь по магазинам и т.п. Просто для ощущения свободы мне надо чтобы никто никогда вообще не мог бы поднять вопрос, есть ли еда, лежит ли пыль на полках и прочее в этом роде. Чтобы только я решала, надо вымыть раковину в ванной или и так пока сойдет. Конечно существует вероятность, что живи я одна - квартира заросла бы грязью... может я из тех, кому просто необходим волшебный пендель)))
Мммм....мне всегда казалось что именно перечисленные вопросы решает только тот, кто ими занимается.
Ну так меня бы тоже не устроило, если бы муж стал зарабатывать три копейки, а все свободное время проводить с родней, например. Почему его должна устраивать грязная раковина или отсутствие еды?
Если вас не устроило бы , чтоб муж стал зарабатывать три копейки - то логично, что его не устраивает грязная раковина или отсутствие еды. В этом вы правы.
Как альтернатива: вы сами зарабатываете заметно больше трех копеек и сами решаете - мыть ли раковину, готовить ли еду.
При этом совершенно не важно - замужем вы или нет.:)
Все пункты можно свести к одному тезису - моя воля главная и единственная, и не подвергается влиянию и, тем более, насилию, со стороны других людей. Идеальной свободы, конечно, не бывает, но мне нужна такая отдушина хотя бы на моей личной территории - в моем доме. Муж-сожитель эту мою потребность убивает не своим качеством даже - какой он, а одним своим присутствием. При том я легко втягиваюсь в отношения и совместное проживание по-новизне, но три месяца примерно - и мне становится нехорошо. Думаю, мы все разные все-таки, хотя некая универсализация имеется. Кто-то совсем не может один дома находится, а кому то вот как мне. Я только своих детей хорошо переношу в моей норе, и то - до совершеннолетия. Отдельная песня - это чужие проблемы-хотелки-тараканы-привычки-дивныйвнутренниймир-сентименты-пиздострадания и проч. Это же по молодости все прикольно, а за сороковник как-то уже лучше на киногоу под винишко позырить с ограничением полтора часа. А секс тут вообще не при чем.
Можно я отвечу? Я согласна с этим постом выше. Я не интроверт, отнюдь, я очень люблю людей, подруг много, характер легкий, веселый, могу зацепиться языками с любым, но.... Что касается моего дома и отношений, читайте выше.
Мне проще поипстись и сказать до сивдания, а жить с кем-то, уууууу, нет.
Да. замужем была два раза.
конечно можно, для того и спрашиваю ) а что сложного в совместном проживании двух любящих, понимающих друг друга людей?
При совместном проживании даже двух любящих, понимающих друг друга людей - все равно неизбежны компромиссы. По молодости и великой любви компромиссы достигаются легко :)
Но и молодость, и великая любовь имеют тенденцию постепенно трансформироваться
Три ха-ха )). Нет совершенно. Я от переизбытка общительности в 17 лет убежала из дома, хотя и училась в спецшколе. Мамина воля мне сильно мешала. Может, вот, все из детства... ))) Подруги есть, но стало меньше с возрастом. Большая часть просто уехала из России, и общение затухло. У меня на работе своего рода семья друзей - одноклассники мы. Последние пару лет появились друзья-мужчины сильно младше, братья подруг, бойфренды дочери бывшие. Прилепляются - платоночески, ессно. Я им - советы по жизни, они мне картинг, покер и мотоциклы.
именно - все из детства. проблемы именно оттуда. то есть всех вы принимаете, кроме мужа?
вот я такая же, все слово в слово.
Но. я считаю, что мое неумение ставить границы, и я допускаю человека слишком близко, потом мне становится очень душно и я отталкиваю или выскакиваю сама из отношений.
Сейчас учусь, т.к. хотела бы жить в отношениях.
В раннем браке даже не могла подумать о том, чтобы иметь собственное одеяло, хотя с самого начала было ясно, что я люблю теплые, муж -прохладные. Потом расширила кровать с 140 до 200. Сейчас думаю о разных спальнях и даже разных домах периодически. Но разные спальни- обязательно. И уже точно знаю, что буду иметь собственные деньги и не буду готовить. Но ведь это не отменяет любовь, заботу, общение и общие дела. А то получалось, что из-за таких вот неудобств я исключала все остальное.
Измена может и не конец света, но довольно близко к концу брака. Разумеется, каждый имеет свое мнение на этот счет :)
Для меня, как для разведенной по собственной инициативе и не желающей больше вступать в брак (честно - ПОКА, т.к. я склонна к тому, что жизнь - интересная штука и завтра может повернуться так, что я буду туда бежать волосы назад (с), присвистывая и сама себя подталкивая)))), могу сказать, что свобода в моем понимании это:
1. Таки да, свобода от лишних бытовых телодвижений.
2. Отсутствие ограничения моей свободы. Ну, например, какие-то поездки было необходимо согласовывать. Теперь я отправляюсь в них когда хочу, если они позволяют брать туда ребенка (15 лет) или пользоваться доброй помощью бабушек (замечу, что именно в моем случае эта помощь мне, рассматривается ими, как радость, потому что внука обе любят и всегда привечают, скучают, редко видят. Ну и не так часто я разъезжаю).
3. Насчет партнеров и их кол-ва, тут я пас. Буду сидеть до гробовой доски и ждать того, от которого "прям жгёт". Раздавать письку просто так не буду, у меня руки в конце концов есть)))))))
4. Финансы. Все мое. На мужиков реально много уходит денег. Особенно на жрачку, хотя не упрекну БМ в жадности или в малозарабатывании. Прорва, увы.
5. Мой личный склад характера. Я испытываю комфорт, будучи одной. Не проживая с мужчиной под одной крышей. Такое вот бесконечно конфетно-букетное. Здесь, кмк, нужно найти мужчину, разделяющего с тобой такой взгляд.
Третий пункт очень спорный, с остальными соглашусь
Жить с кем-то и считаться только с собственными желаниями это свинство
Пытаться осуждать "разведённых одикоких" с якобы высоты собственного счастливого союза с определённого возраста уже выглядит смешно ))
Да причем здесь ваши глупые пункты, автор. Свобода во всем, безусловно ваши пункты можно иметь и в браке. Но свобода личная это все же другое и не умещается в вашу глупую шкалу помыть посуду или не помыть и возможность уехать в гости когда захочется))
это вовсе не моя шкала, претензии к авторам строк, это выборка из ответов. так что вы как-то мимо все. а личная свобода это что, просветите пожалуйста, раз такая умная )))
1. мне и так ничего не мешало уехать если я захотела
2. посуду мою всегда, ее стало меньше, но все равно мою всегда. На ночь не оставляю и не оставляла.
3. менять не приходилось пока жила с мужем, без мужа да, возможность, но сколько их наменяешь? сейчас полтора месяца без секса, полет нормальный, даже не хочется, если приспичит всегда найдется с кем переспать.
Для меня развод это какая то психологическая свобода, отсутствие необходимости кому-то что-то доказывать, объяснять, обсуждать, обосновывать и вообще общаться. Отвечать на дебильные вопросы типа "что у тебя на работе?", работа, что еще то? Отсутствие необходимости под кого то подстраиваться во всех смыслах, начиная от быта и заканчивая желанием разговаривать в принципе. Отсутствие необходимости делить свое время между мужем и сыном, между хобби и мужем. Как то так, мне скоро 42, разошлись в январе, правда не развелись еще.
я бы скорее подразумевала под свободой, что ты вообще ничего не должен обсуждать - ни куда пошел, ни во сколько пришел, ни сколько выпил, ни сколько истратил, ни почему дома свинарник. Заметьте, даже не разрешения спрашивать или договариваться, а просто обсуждать. Иногда язык отваливается обсуждать все подряд - куда пойдем, куда поедем, что приготовить, как дела, что сказала мама и тп.
в браке такое тоже возможно, все зависит от отношений между людьми. к тому же тогда мы говорим и о женщине без детей?
и где вы таких мужков встречали? который не будет спрашивать где ты? с кем? когда придешь? что есть? что не есть? итп...(все сразу или по отдельности, вопросы...)
я сбежала от одного такого..который спрашивал когда придешь..отвечаешь..но опоздаешь н 5-10 мин..так начинался допрос...что я где то и с кем то..плюнула и ушла...пуст ьсо своими тараканами живет сам..
названивают целыми днями..мимим...любишь не любишь..я работаю и мне не когда и я не люблю при посторонних обсуждать личную жизнь...не все это принимают...
готовка, стирка, уборка- не самое важное в этом...
Мой муж не будет устраивать допросов по поводу где я, с кем, когда приду и почему тогда, а не на час раньше. К мимимишным звонкам не склонен абсолютно. Но вот быт - готовка, приборка и т.д... :evil
ну вот он нашел чем вас доставать..уборкой, готовкой...
вот и о чем речь..свободные не хотят ЭТОГО ....никаких притязании ни на что
Вот поэтому я им и завидую... хотя с другой стороны не уверена, что мне бы понравилось все время жить одной... свободно, но как-то тоскливо, мне кажется. У каждой медали две стороны.
да много встречаю таких. мой в частности такой. если я сказала что куда-то пошла, поинтересуется забрать ли меня и к какому времени ждать.
Ребенка, кмк, легче подстроить под свой образ жизни... вообще не представляю ситуации, чтобы ребенок устраивал родителю мозговынос из-за беспорядка, дети обычно сами те еще свинюшки. Но по сути - да, наиболее свободны те, кто живет совсем один.
Ну вот нам с мужем одинаково все равно, есть что есть или степень грязи в квартире.
Но мне нужно, чтобы мои дети жили в чистоте и питались здорово.
Короче, мужу далеко до детей в ограничении моей несвободы.
И гулять я могу ночами именно потому, что дети ночью спят дома с мужем
главный пункт...НЕ давать никому отчет...о том где была, что делал, с кем была и тп....(не имею ввиду ничего предосудительного)..
но я тетка взрослая и отчитываться никому не хочу...вот так вот
Брак, как и совместное проживание это всегда компромисс и работа над собой, над отношениями, это способность слышать и слушать другого человека.
Это всегда согласование проведения своего времени, планов, финансов, да чего угодно с другим человеком.
Мне уже элементарно лень.
У меня было два мужа, один так себе, второй идеальный почти, но в любом случае мне надо было оглядываться на него.
Больше не хочу.
какой компромисс с годами? да я уже мужа знаю как облупленного, как и он меня. мне даже вопросы задавать не надо и ) все на уровне телепатии практически. я даже врать разучилась, потому что незачем ) какое согласование? вечером пришла - сижу в компе или книгу читаю,пришел муж - завалился телек смотреть - каждый доволен
у всех по-разному ))) я,например,даже вспомнить не могу когда мы с мужем ругались последний раз,лет 15 назад по-моему. хотя спорить любим на любые темы ))
При чем тут это? Речь о компромиссах. Когда-нибудь задумывались о том, почему люди разводятся в 50 лет и позже?
З.Ы. Вполне возможно что вы легко прогибаетесь и даже не замечаете этого.
приведите примеры прогибаний если не сложно )) это просто к слову было, просто не понимаю, что за компромиссы вас так напрягают
Не меня они напрягают, а большинство женщин. Я там дописала про разводы в зрелом возрасте.
нет у меня таких пар в кругу близком пока по крайней мере. а напрягать начинают те отношения, которые себя изжили, где нет любви, где люди стали чужими.
Нет, все намного проще и сложнее. С возрастом женщинам все больше требуется личного пространства - отдельная спальня и пр. + им не хочется заниматься бытом, а хочется больше покоя и т.д. А мужчинам часто наоборот - они не могут быть одни, им хочется чтобы кто-то обеспечивал бытовой комфорт и пр. Как-то так. А ведь еще и характер с годами портится.... В итоге женщина решает что одной жить проще и уж тем более проще когда выросли дети и уже не нужен секс.
З.Ы. Мысли не мои, но из первых рук.
А не хочется уже никаких отношений. Хочется тишины и покоя. :) Я прихожу домой с работы и первое, что говорю "Слава богу, я дома! И никого тут нет! " Развелась в 45. Отношения были... несколько раз... но жить вместе - НЕТ!!! Ни за что.
а я прихожу и тащусь, когда мы с мужем вместе валяемся смотрим кино или просто трепемся или вино пьем и обнимаемся молча или с друзьями встречаемся. хочется тишины - иду в отдельную комнату или на улицу - ноу проблем )))
так весь мир перед тобой, пользуйся. не надо только в рамки себя загонять ))
Я в разводе. 2 раза была замужем. Моя философия теперь: главное-чтобы тебя не было рядом! Я по выходным встречаюсь с мужчиной, мне сутки с ним-это край. Когда я любила-также сутки с мужем-это край. Я люблю быть дома ОДНА или с ребенком.Мама еще не напрягает. Больше всего люблю момент, когда за мужчиной закрывается дверь. С мужчинами люблю гулять, ходить в рестораны, ездить в поездки с заранее известной датой возвращения. Это первое. Второе-я принимаю ВСЕ решения сама. Мне никто не скажет:я не могу поехать на море на месяц, мне отпуск не дают и я не хочу тебя отпускать. Третье: я трачу свое время так, как Я хочу. Я не выслушиваю его пиздострадания о работе, начальнике, подчиненных, погде и природе. Мне это ОЧЕНЬ теперь скучно и терять время, которое можно потратить на спорт, косметические процедуры, комп или 1000чегоеще я не хочу. Четвертое-я занимаюсь сексом тогда, когда Я хочу, а не когда хочет он(каждый день или 3 раза в неделю мне НЕ надо). Пятое-Я не занимаюсь хозяйством в том обьеме, в котором занимаются замужние женщины. Шестое-моя нервная система почти ЗДОРОВА, я не завожу тем"как узнать есть ли у мужа другая" и т.д. Седьмое - количество возможных в жизни неприятностей и скандалов сведено к минимуму. Девятое- я распоряжаюсь деньгами по своему усмотрению. Десятое - я забочусь о БЛИЗКИХ людях, а не о его маме, папе, братьях, сестрах. Одиннадцатое- я могу со спокойной совестью заводить романы и флиртовать. Двенадцатое- я лишена психологического и физического насилия, что ДАЛЕКО не редкость в с виду благополучнейших семьях. Это так, что с ходу вспомнила.......:-)
Я замужем, трое детей, вот именно они ограничивают мою свободу,
При этом степень несвободы без мужа у меня явно увеличится по гиперболе, а никак не уменьшится
Ну вы же сами хотели детей? после рождения одного понятно- хочешь ты детей или нет еще..
Провести время с ребенком/детьми можно нанять няню, попросить подругу или если ребенок школьник отправить в лагерь.. детей легче организовать под свои увлечения или поездки.
Да я прекрасно умею организовать детей "под себя", а вот в отношении мужа мне этим и занимается не надо - мы смотрим с ним в одну сторону ☺
Плюс много. У меня все также. Дети могут ограничивать свободу, муж - никогда, потому что мы именно что всегда смотрим в одну сторону :-)
на одну и ту же деуку с сиськами пялитесь?))))))
два человека в одну и ту же сторону не могут смотреть также, как и не существует двух одинаковых днк или отпечатков пальцев. а значит - это не более чем ваша с костой иллиюзия. и каких она, эта иллюзия размеров, известна только богу, ну еще может быть вашим мужьям))))
Ну хорошо, иллюзия, но дайте нам в ней пожить счастливо, ок?
Вообще, любой человек рядом с другим человеком - это ограничение свободы обоих, хочешь свободы - оставайся один.
Но лично я хочу жить в семье, а не одна, поэтому и выбираю для себя жизнь с мужчиной и детьми, и мне комфортна степень несвободы от них.
Меня искренне улыбают женщины с детьми, которые рассказывают о своей свободе, угу, хочу иду в зоопарк с ребенком, хочу не иду...., и только мужики ограничивают время и свободу передвижения :) - это обман самой себя.
Вот позиция девушки ниже, которая честно говорит о своей несвободе как от мужа, так и от ребенка, куда более искрена перед самой собой.
А моя несвобода от детей более выражена лишь из-за моего чувства обязанности перед детьми ввиду их еще неполной самостоятельности и моей ответственности за них, как матери. Да, я обязана приготовить детям ужин и не могу оставить их одних, допустим, на ночь дома (а когда были поменьше, то и днем) , в то время как в отношении мужа, а это были одни из плюсов свободы в посте топикостартера, меня это вообще не напрягает.
Да, я люблю мужа, и стараюсь приготовить ужин к его приходу, но я также спокойно могу ему сказать: "есть дома нечего, я сегодня не готовила, дети доели вчерашнее, поэтому подумай сам, чем ты будешь ужинать", да, я заботливая жена, я позвоню предупредить в таком случае. А вот детям подобное я заявить не могу :)
Ага, и на девку в том числе ;-) Меня моя иллюзия более чем устраивает, никакой "свободы" не надо, до того эта иллюзия хороша.
Не верю тем, кто говорит, что у них в браке есть все три свободы. Или они свободу понимают ограниченно.
Меня очень угнетает присутствие людей в доме. Любых, тем более тех, кому от меня что-то нужно.
Вот хочу я сейчас поработать, есть желание, есть идеи, их надо срочно записать, просчитать, мне надо сосредоточиться - так обязательно припрется муж приласкаться, или ребенку надо что-то обсудить или на кого-то пожаловаться. Естественно, все эмоции на них, всех выслушаешь, пожалеешь, они поноют - и кирдык рабочему настроению. Сделаю, конечно, но не в том объеме и не с тем качеством, как было задумано.
Путешествие с кем-то это вообще напрасная трата денег, сил и времени. Если я еду одна, я вбираю в себя все и всеми органами чувств. Приезжая, я помню города до последнего камня. Помню запахи, помню людей, помню вкус еды. Когда езжу с кем-то - масса сил убивается на договоренности - а я туда не хочу, тут мне уже надоело, и давай выбери мне ту еду, которую я буду есть.
Трындец. Ноль удовольствия. Тело где-то побывало, а душа осталась пустой.
Но если кому-то надо только тело вывезти, то для них ноу проблем.
Хочу убрать дом по своему вкусу - опять же - мужу не нравятся выбранные мной покрывала. Сам идти и выбирать тоже не хочет. Ребенок не дает выбрасывать старые сломанные игрушки. Живу, как в чужом доме, среди чужих вещей. Не могу организовать свою собственную мастерскую, т.к. по мнению мужа в квартире надо есть и спать, а не рукодельничать.
Надо согласовывать гостей. Не могу позвать подругу и посидеть с ней в тишине.
Наверно, нам пора разводиться.Изначально не нужна была эта гребанная семейная жизнь.
Ага, с замком и колючей проволокой с подведенным током.
Как отдельная комната может помешать стучаться ко мне? Как она может помешать мужу не обижаться на то, что мне хочется сейчас читать, а не выслушивать его проблемы? Как отдельная комната поможет мне путешествовать в одиночестве и так, чтобы потом полгода я не выслушивала: вооот, ты уехала, а нам тут было плохо, мы скучали и не ели!
Бляха муха, ну я не команда аниматоров! Скучно - почитайте друг другу книжки! Есть хотите - в магазинах и кафе полно еды!
Это ужасно, интроверту, который с 22 до 30 лет жил один и прекрасно себя чувствовал, зависеть от настроения других людей. Это высасывает все силы.
Сочувствую! Муж вас силой приковал к кровати и делал вам детей. Зачем вы выходили замуж и рожали, если так любите одиночество?
Люди с возрастом меняются, вы разве не в курсе? Или вам около 30?
Когда встречались-женились он работал по 12 часов в день. А я с выходом замуж - на полставки. Половины дня лично для себя мне хватало. Сейчас муж уже полгода фрилансит, а я схожу с ума от мысли, что ему через три года на пенсию (пойдет в 55, т.к. работал на вредном производстве).
15 лет назад муж был любопытен,активен и подвижен. После 50 как подменили - телевизор и диван, если отдых - то тюленем на пляже. Я до такого еще не скатилась.
Ну а про детей... Знаете, когда ото всех слышишь, что дети - это радость. Это улыбки и объятия - то этому веришь. Но мне достался другой ребенок. Она все видит в черном цвете и ноет по любому поводу. Бывают дети - упадут, ударятся, поплачут минуту, им мама на коленку подует - и они дальше бегут. Моя, разбив коленку, будет рыдать два часа, честно, без преувеличения - два часа. До рвоты, пока не уснет. Потом сутки будет лежать. Потом неделю не мыться, оттого что боится, что ранка будет щипать. И месяц - вспоминать.
Она три года ныла и выпрашивала собаку. Подарили ей собаку. Вместе выбрали породу. Она ее ненавидит, потому что она маленького роста.
Надоело быть постоянным психотерапевтом.
Автор сообщения, ваша дочь чувствует, что вы её не любите и что она вам в тягость, вот и требует к себе внимания. Кроме того, она по характеру в вас, вы тоже недовольны тем, что имеете. Разводитесь и оставляйте ребёнка мужу, раз он фрилансер и проблем с уходом за дочерью не возникнет. И вперёд, в новую интересную жизнь! Только вряд ли у вас получится, так как от себя не убежишь.
Похоже, у меня идеальный муж. Я никогда не согласовываю гостей с мужем, просто ставлю перед фактом за 5 минут, чтобы штаны надел. Цвет покрывал его не интересует, впрочем, как и и все остальные детали интерьера.
Путешествия я полностью планирую сама, еда не обсуждается.
Похоже идеальный )) деталь интерьера. Из принципа не надела б штаны, Ваши гости Вы им и обьясняйте
Это такой протест - ходить без штанов перед гостями. Всем нелюбителем гостей надо взять на заметку.
Вас правда не напрягает когда зовут гостей не утруждая хотя бы ставить Вас в известность?)
третья свобода очень сомнительна лично для меня. потому что менять мужчин мне наскучило еще в юности, а вот быть с любимым это такое счастье. больше 20 лет секс не то что не надоел, а скорее стал гораздо ярче, красочнее, возможно чуть реже, не каждый день, но зато круче )))
все остальное я могу делать и имея семью. когда меня что-то напрягает я просто озвучиваю это и все. ноу проблем. путешествовать я люблю и одна и с мужем и с детьми, и с друзьями, это совершенно разный отдых, с совершенно разными задачами и целями )))
Первые два пункта и в браке присутствуют. При нормальных отношениях с мужем, конечно. Третий пожалуй да, признак свободы от штампа в паспорте:)
Мой папа, в мои 30 лет, сказал - "выйдешь замуж за день до смерти - и наживешься"
Сказано было в глубоком подпитии, после семейного праздника и атаки теток-бабок по поводу моей личной жизнинеустроенной )))
Ну что могу сказать, папа был прав ))) Замуж вышла в 35, родила в 37, мне очень повезло с мужем (папа был прекрасным отцом и отвратительным мужем) и с ребенком - здоровый, умный, красивый.
Но как же моя семейка иногда меня достает ....
Да о чем тут спорить? Время все расставляет на свои места. Не попробуешь-не узнаешь. Вот скажи мне сейчас в мои 19-20: ты не выйдешь замуж и детей у тебя не будет, так я была бы самым несчастным человеком на свете. А сейчас понимаю, что замужество мне вообще счастья не принесло, материнство......постольку поскольку...........Но если бы ничего не было? Как бы я об этом узнала? Со временем люди "подправляют" жизнь, разводятся например.
Свобода,это когда ты сама все решаешь и отчитываться не надо. Во всех сферах, а не в 3. Сама решаешь завести котенка или собаку,отдать дочь на балет или на каратэ, готовить или идти в ресторат или вообще обойтись чаем с вареньем, сколько и кого приглашать в гости, какие обои и мебель купить. И технику тоже. Да и еще куча всего. У меня семья,но думаю в свободной жизни есть свои плюсы.
а если дочь не захочет на балет? все остальное фигня, у меня и в семейной жизни так.
Автор , все пункты, которые вы перечислили как положительные моменты для одинокой женщины- могут вполне реализовываться и для замужней женщины.
Муж на поводке не держит. Хочется уйти- можно уйти.
Муж на помытую или непомытую посуду смотрит скыозь пальцев.
Третий пункт на совести каждого, но тоже вполне реализуемо при желании.
Так что вполне можно всеми тремя пунктами пользоваться и быть при этом защищенной женщиной, в здорой полноценной семье, где у ребенка есть и папа и мама, весело проводить вместе семейный отдых и отпуск и не бояться за будущее.
И это намного приятнее, чем пользоваться тремя пунктами и при жтом быть одинокой или матерью-одиночкой.
быть абсолютно свободным вот что меня смешит. это даже не иллюзия, это смех да и только )))
если человек полностью одинок (ни родителей, ни детей, про мужа конечно же молчу, ни друзей, ни работы и тд) тогда он - он полностью свободен и то, поспорила бы ))) вот зависит же он от погоды, транспорта, денег, не?
Кстати, отсутствие денег ИМХО самое страшное из этого, потому что без них не будет ничего остального..
Все в разной степени. Если есть деньги и нет мужа - это самый шикарный вариант.
что вас так смешит?)) вы считаете. что человек обязательно должен жить в паре с кем-то? что один он не жизнеспособен? что обязательно нужно иметь детей? что надо выходить замуж? жениться?
кому надо? ))
каждый живет так, как считает нужным. именно это называется свободой. свободой выбора))
но вы, скорее всего, этого не знаете
так я наоборот и думать не думала, а почитав темы узнала, что мы счастливо замужние оказывается вовсе несвободные ))) а те, кто делает что левая нога захочет и либо скачет по членам, либо отказывает всем в сексе - свободные мадамы ))) меня это повеселило и вот решила уточнить ))
Ну...выше верно сказали что полной свободы не бывает в принципе. А счастье оно у каждого свое.
Счастливо замужние они просто счастливо замужем. Ни о каких других достоинствах и недостатках сей факт не говорит. Та же байда с несчастливо замужними и не замужними.
Те кто делает то что левая нога захочет действительно свободные мадамы, ашонетак? Им считаться не с кем, кроме как с собой
))) а такие существуют? наверное живут недолго, потому встречаются редко ))))
Конечно есть и все живут с этими тетками в одном доме и потому со всеми ними нужно считаться
Вы еще уголовный кодекс забыли упомянуть и налоговую
а при чем тут в одном доме? к тому же очень часто дети живут с мамой, нет? и с родителями многие живут и даже с братьями-сестрами. некоторые писали о том, что я хочу жить так, чтоб если мне захотелось утром полететь в париж, я б взяла и полетела. то есть подразумевается, что дама не работает как минимум?
Откуда у вас такое узкое мышление?
Не все живут с детьми, а уж тем более, родственниками.
Да, когда живешь один, даже с ребенком ( имея родителей и братьев-сестер), улететь в париж легко, если, как минимум, ты - работаешь :-) И даже маме говорить не надо, не говоря о том, чтобы мужу докладывать , как минимум, как максимум- спросить, разрешает ли он, и на это ли наши мани зарабатывались
узкое мышление? зато широкие взгляды )))) не будьте так предвзяты, не выдавайте желаемое за действительное )) улететь в париж легко, имея самое главное деньги. это раз, и два если работаешь, то надо договориться с работодателем, не так ли?
разговор был про мне захотелось, взяла и поехала, в праздники, выходные и отпуска все могут )))
вот как раз-таки, не стоит ВСе понимат так конкретно,чай, не шишначать (с)
но не замужней именно легче и проше собрать манатки и улететь в париж, замужней, по крайней мере ,надо будет сообщить и , в худшем случае, спросить разрешение на отлет...
вот в том-то и дело шо не шишнадцать и тем дамам, кто отписался в тех топах, а вот именно так - левая нога утром захотела и я полетела ))) вот я и смеюсь и удивляюсь такой незамутненности. это наверное девы на соджержании папиков могут себе такое позволить )) а все незамужние у вас располагают такими работами, с которых можно сорваться "попить кофе в париж" и наверняка все такие бохатые. что для них через раз то в париж, то на гоа - ни вапрос? такие есть не спорю, но их так мало и назвать их счастливыми и вообще женщинами у меня язык не повернется )))
слушайте, ну вы заужем и счастливы, ок, мы это поняли. но отрицать что и НЕ замужние так же счастливы, не стоит.
не надо быть боХатой. Достаточно просто работать на нормальной работе, чтобы иметь возможность на каникулы слетать в париж. Те, кто живет в Европе-Америках, такие возможности имеют без объяснения другим, чтобы проснуться утром и решить смотаться в соседнюю страну.
вы по диагонали читаете что ли?
1. топ открыла, потому что те дамы писали, что замужние априори не могут быть счастливы. не я начала ))
2. для военных - в отпуск любой может при наличии денег, не важно замужем ты или нет.
ВСЕ могут быть счастливыми, вы задаи вопрос о СВОБОДЕ.не?
В отпуск может рвануть любой. НО замужней надо об этом, как минимуум, сообщить мужу ,как максимум- спросить его разрешения. Не замужней- просто взять билет и улететь, никого не спрашивая, никому не отчитываясь
с кем?
ты завтра проснись и реши ехать в париж, не сообшив мужу, и расскажи мне как это будет.
ваш опыт это только ваш опыт и мужья бывают другие и желания )) и мы уже на ты?
Да при чём здесь Париж? Замените Париж на Жабокряковку, те же яйца. Меня больше удивляют счастливо замужние дамы которые без оглядки на мужа могут делать что захотят. Типа муж это такая мебель без мнения и по умолчанию схавает все.
Детям тетям и начальникам о своих решениях можно сообщать в информативном порядке, а мужьям - нет. Неуважение потому что хотя некоторые живут счастливо не заморачиваясь на такие мелочи
у меня есть всякие и одинокие и разведенные и замужние и кто-то свободен в браке, кто-то даже один не свободен, разные, но вот прям свободных от всего нет )))
Автор, вы вызываете отвращение. Все уже поняли, что вы счастливы и свободны в вашем браке. Угомонись, аниматор!!!!