бюджет не святого семейства
на фоне многих тем про брак хочу спросить у местной общественности. Интересует мнение всех сторон- жен, золовок,свекровей,тёщ))) дано- немолодая пара собирается пожениться.Немолодая это 40+. Совместных детей не планируют. У жениха в анамнезе брак и алименты,ребенок младшешкольник, проживает с бж жениха, при этом бж постоянно активно просит денег помимо алиментов (алименты порядка 20000). У невесты тоже брак в анамнезе и ребенок подросток, проживает с ней.Алиментов невеста на ребенка не имеет. Проживать планируется на территории невесты. Вопрос- как в такой ситуации должен формироваться семейный бюджет?Кто в каких пропорциях должен вкладываться в питание, квартплату,билеты на мероприятия,куда идут втроём жених невеста и ребенок невесты? А также вправе ли невеста пресечь желание бж отправить ребенка жить к отцу,т.к отец будет проживать на её жилплощади ?
Жильё жениха находится в другом городе. Часть жилья жениха в этом городе отжала бж.
Что жених думает про поползновения матери его ребенка отправить его к отцу? У отца права голоса нет и квартиры нет?
Жених не думает ничего.Так как он не знает о помышлениях бж. Квартира у него есть. Не в этом городе.
А невеста откуда в курсе "поползновений" его БЖ? :) Бред какой-то.
Захочет мать всучить ребенка отцу- сможет это сделать.
Так не бывает. Если они станут семьей, то все проблемы станут общими. И дети- тоже. Смешно думать, что проблемы с ребенком мужа могут не касаться жены.
Бабы, очнитесь и не будьте суками!
Мне без разницы как гик в инете назовет меня.
Мне ребенок мужа чужой и если мать сдаст его в детдом, я не дам разрешение на проживание этого ребенка в своей квартире.
Тока давайте будем честными, в детдом такие не сдают :)
Скажем так, дело не в "инетовских гиках", что бы это не значио. дело в том, что тут "вы оба правы".
Да, если это семья, то проблемы одного становятся общими проблемами.
С другой стороны, если один из членов семьи начинает генерировать слишком серьеные проблемы - то второй не обязан за него держаться.
Но проще, конечно, с проблемными людьми семьи не создавать.
+1
ребенок невесты живет с ней - это норм, квартира же ее, а ребенок жениха - спиногрыз в несвоей квартире
Стоит ли вообще начинать семью при таких данных?
Дело в том, что на берегу проживание ребенка жениха с новой семьёй оговорено только в случае если скоропостижно уйдёт из жизни бж. Вопрос о проживании совместно с ребенком при жизни бж не ставился.
Но бж имеет же право настоять на проживании ребенка с отцом, вы хоть это понимаете? В его квартире в другом городе, если угодно, или где еще, но имеет. А вы ставите условия, которые противоречат семейному кодексу.
Никаких прав настаивать у бж нет
Варианты сдаст в дд отличный, тогда отец забирает ребёнка и лишает бж род.прав, что неё только алименты и все. Это отличный вариант. Но заставить нж терпеть чужого ребёнка никто не может
И? ребенок проживает с отцом с мачехой, которая ставила условием, чтобы его в этой квартире не было. Отличный вариант, да.
нет у нее таких прав. и абсолютно закономерные условия она ставит. эти условия лучше обговорить на берегу, чтобы не было потом мучительно больно.
А почему у бывшей жены есть право на отсутствие доброй воли, а у бывшего мужа нет?
У них права одинаковые. Вопрос в том, кто крайний. Сейчас бж, но если она дойдет до того, что будет готова отдать своего ребенка, то крайним станет отец.
стороны 2. бж к данным договоренностям ни боком, ни рылом. при отсутствии доброй воли бж ребенок идет в дд. или его отец рассказывает ребенку как ему не повезло с матерью, забирает к себе и съезжает от нж, т.к. она не желает видеть ребенка на своей территории. имеет полное право, между прочим.
Простите, из чего такой вывод про негатив к ребенку ? И он мне пока не муж, а жених.
вы вообще какая-то бездетная гадина-детоненавистница. ваше мнние в топку.
Я бы приняла ребенка, но официально - через суд и алименты со стороны бж, ведь теперь ребенок будет проживать с отцом. Бюджет в семье по моим понятиям может быть только таким - все складывается вместе и траты обговариваются.
Всучить отцу может, а вот где после этого будет проживать этот самый отец если его выгонит жена, проблемы отца. Но с другой стороны, стоит ли выходить замуж за человека "с багажом", если этот багаж не собираешься помогать нести.
Семью должен содержать мужчина, но опять же, если новая жена не собирается принимать пасынка, то было бы странно расщитывать на то, что муж будет содержать и ее ребенка. Тут либо общий котел, либо все врозь.
а тут вопрос к автору, а мужик семью полностью содержать сможет?
а че тогда в ее квартире жить будет? это уже не полностью содержать, так что и о приеме чужого ребенка речь не идет.
По мне так в любом случае правильно в семье - общий бюджет :).
И так же по мне не стоит жениться, если у невесты возникают мысли "пресечь желание бж отправить ребенка жить к отцу". Ребенок жениха и ребенок невесты на одинаковых правах. Как бы она посмотрела на желание жениха отправить ее ребенка куда подальше?
Не на одинаковых они правах. Квартира невесты. Её ребенок живет с ней и это не обсуждается. Если жениха это не устраивает, то с какой стати вообще речь о свадьбе идет?
Если жених заявляет желание взять к ним еще и своего ребенка, невеста принимает решение, соглашаться на это или нет. Если она не хочет, имеет полное право отказать, и пусть уже жених решает: жениться и жить без своего ребенка или не жениться вообще.
Ну и на кой ей геморрой выходить замуж, заведомо подкладывая под свою семью такую мину, как ее неприятие его ребенка?
Это фарс, а не семья.
Ну почему сразу неприятие? Она, например, не против алиментов, какой-то дополнительной финансовой помощи, визитов время от времени, может даже совместных отпусков. Но жить постоянно с ним в своей квартире не хочет! Это нормально, это её право. Допустим женщина одного ребенка сама родила, и больше детей не хочет даже своих, с какой стати ей вменять в обязанность воспитание ребенка мужа? Если муж хочет жить со своим ребенком, пусть ищет женщину, которая не против.
А вы только слово "алименты" из всего списка увидели? И, да, ее мнение учитывается, согласна на мужика с алиментами (и прочими расходами) - выйдет замуж, не согласна - пошлет. Алименты и прочее - обязанность мужчины, а не его будущей жены, она пока даже не жена, логично, что прикидывает, нужно ли ей такое счастье.
что-то вы как-то чрезмерно остро прореагировали.
по сути, вы знаете, закон законом, а на деле меньше всего всех волнует закон. обычно. а вот мнение любимой женщины или просто той, которой дорожат, может оказаться решающим для мужчины в вопросе трат. даже трат на его ребенка. а особенно ребенка, с которым он давно не живет и не общается, например. не говоря уж о тех, которые дети только с точки зрения удержания из з/п. вы же не будете отрицать, что такие есть.
Женщина, если она не дура, отлично понимает, что ребенок - это обязанность мужчины, причем пожизненная. И как сложится жизнь загадывать нельзя. Поэтому если она категорически против других детей, ей стоит поискать бездетного мужчину. Потому как муж может и не хотеть жить со своим ребенком, его может устраивать жизнь ребенка у бж, но в любой момент может повернуться так, что придется отвечать за ребенка самому. И мужчина, если он не полная мразь, ребенка заберет, даже без особого на то желания.
Да вы поймите, если с матерью что-то случилось, это одно дело. Если женщина нормальная, то примет ребенка, не в детдом же отдавать при живом отце. Но если с матерью все ок, это право невесты - не хотеть жить с ребенком мужа. Она же не выгоняет его (ребенка) ниоткуда, а сама до свадьбы для себя решает и с женихом согласовывает условия.
Чего все развозмущались, как будто все с радостью готовы чужих младшешкольников поднимать просто потому, что бывшие жены захотели для себя пожить.
Если мать не хочет жить со своим ребенком, то можно считать, что с ней не все в порядке.
Про радость никто не говорит. Но я, входя замуж, понимала, что отныне близкие мужа это и моя головная боль.
А может с ней как раз в порядке, а вот с ребенком нет. Мало тут тем в ТД было? Это головная боль матери с отцом, а не будущей жены. Если я не хочу растить других детей, кроме своих уже имеющихся, никто не может заставить. Значит придется расстаться с мужчиной.
Ну да, согласна. Поэтому если категорически не хочешь растить других детей, не надо связываться с детными, надо искать бездтных.
не все в порядке - это она больна. надоело и/или решила таким образом поднасрать БМ - это на фиг с пляжа. конечно, это все озвучивается не ей, а жениху и ДО свадьбы. а там уже его личный выбор - соглашаться или не затевать совместное проживание и свадьбу.
но когда ребенок живет с матерью и нет оснований предположить, что она может склеить ласты, есть веский аргумент не рассматривать вопрос проживания с ребенком. и варианты - матери нет и мать решила сбагрить отцу - разные. в первом случае на хотелки матери ребенка можно забить, а во втором придется решать вопрос. и здесь уже во многом будет зависеть от ребенка. еси ребенок приятен и нормален в поведении, можно принять, привыкнуть и даже полюбить. если мерзок, избалован, туп и не видит берегов, тогда лучше сказать твердое нет сразу, как стало понятно, что его хочется прибить, но жить с ним - точно нет. и тогда уже будет вопрос мужчины, что он сделает с его ребенком. уйдет с ним где-то жить и отправит его бабушкам-дедушкам, в кадетский корпус или куда-то еще.
А если посмотреть на вопрос с той точки зрения, что квартира принадлежит невесте, жилищные активы жениха в городе проживания отписаны им при разводе бж, а при проживании в квартире невесты ребенка жениха существенно ухудшаются условия её собственного ребенка? Ребенок жениха и ребенок невесты по отношению к квартире проживания невесты не в равных правах и никогда в них не будут.
Ухудшаются??? Вы всерьез?
Ну по мне так условия жизни ребенка улучшаются, потому что он будет жить в полной семье. А это куда дороже, чем те метры, что займет мужчина.
Если бы я думала иначе, то вопроса о втором браке и не стояло бы.
Сама постановка вопроса "отношение ребенка к квартире" мне тоже кажется дикой. Отношения стоит рассматривать между людьми, а этот ребенок - близкий жениху человек.
ухудшаются и непомерно. если, конечно, у них не коттедж с прорвой гостевых комнат. а обычно это выглядит так - была твоя комната, а станет еще и васина. или была гостиная/тренажерный зал, а станет васина! на кой ляд ребенку сдался этот вася? как и чужой мужик в доме?
чтобы совместное проживание стало полной СЕМЬЕЙ, должно пройти время. и немалое. и чем старше ребенок, тем больше должно пройти времени. а когда новые члены семьи занимают жизненное пространство, раннее использовавшееся иначе, когда наступает необходимость с ними считаться, их видеть и слышать и это предполагается не временно, а постоянно, - это априоре ухудшение условий жизни, чтобы вы ни говорили. стать СЕМЬЕЙ гораздо сложнее. здесь нужно много мудрости и терпения от ВСЕХ. и, если взрослый может понаступать себе на горло для налаживания контакта с ребенком любимой, то вася, которого выдернули из привычной обстановки, впихнули жить в чужое жилье, к чужим людям, а папа, с которым долго не жил, почти и есть чужой человек, вряд ли станет проявлять чудеса мудрости и дипломатии. и его можно понять. поэтому, если народ не мудр и/или не флегматичен, условия проживания значительно ухудшатся для всех на неопределенное количество времени, когда они или привыкнут, привяжутся друг к другу и действительно станут семьей или разосрутся и разбегутся. поэтому, стоила ли игра свеч будет понятно только со временем.
Был тренажерный зал, а сволочи родители взяли и родили еще одного ребенка, и теперь это федина комната.... Это жесть, а не рассуждения. Тогда нафига вообще жениться, это однозначно усугубит жизнь ребенка
Ребёнок в полной семье, ну ок.
А при чем тут чужой ребёнок? К полной семье ребёнок мужа не имеет никакого отношения.
нет, ребенок жениха и ребенок невесты не могут быть в данном случае в одинаковых правах. в одинаковых они были бы, если бы оба жили с детьми, оба планировали бы съезжаться с детьми, и жилье было бы общим - съемным или купленным в складчину. в данном случае, жених идет жить к невесте. и позволять ему привести с собой других его родственников или нет - исключительно ее воля и ее решение. как его воля и его решение - не приходить к ней жить при ее позиции принять только одного его. ее же ребенок изначально живет с ней, в своей квартире. поэтому, не могут быть 2 ребенка на одинаковых права в данном конкретном случае.
Опишите цели женитьбы. Почему просто встречи не устраивают? Брак особенно в вашем возрасте и с таким ммм... багажом должен жизнь улучшить, а не усложнить.
а смысл во встречах? начинают жить вместе чтобы каждый день видеться, говорить, обсуждать, смотреть что-то и ходить куда-то, для знания, что рядом - второе крыло, поддержка и опора понимания, что радости - НАШИ и проблемы - тоже НАШИ. а не твои и мои.
а встречи - это ни о чем. с тем же успехом можно встречаться с 5м, чисто для здоровья и взаимного удовольствия. начинают жить вместе для гораздо более существенного.
поэтому и говорю, все, с чем НЕ согласен мириться, нужно проговаривать на берегу. ДО того, как отношения пересекли черту "чужой". потом, конечно, возможны взаимные уступки, компромиссы и т.п. но взаимно озвучить то, с чем точно не хочешь мириться - нужно обязательно.
на мой взгляд, семья только тогда семья, когда бюджет общий. или ее деньги - ей на булавки, его - на семью. раздельные бюджеты лично для меня показатель отсутствия семьи. штампы ничего не меняют. таким образом, алименты и траты на его ребенка - в том же объеме, что были, траты на ее ребенка - совместные. как-то так.
пресечь желание отправить его ребенка жить к ней, конечно, может.
По моим стандартам муж обязан7 обеспечивать семью, иначе смысл замужества? завести себе порося, а на кой ляд? Тем более если планируют жить у невесты, то есть припрется жАних к ней жить? Выгода же должны быть у будующей жены, или как? Я вообьще считаю если живут у одной стороны, невсажно муж это или жена, это уже существенная помощь в совместный бюджет, не надо снимать, не надо думать о жилье, а если тем более квартира жены так это вообще замечательно, уже половина забот с мужа снята, пусть муж тогда подарками компенсирует этот факт, а не только деньгами на быт. Это сугубо мое мнение, брак это прежде всего выгодный проект и он выгоден для обоих. В данном случае у мужа прямам выгода, а какая выгода будет у жены?
А если бы собирались жить в квартире жениха, невеста бы своего ребенка в детдом сдала бы? Имхо, выходишь замуж за человека с ребенком, будь готова стать этому ребенку семьей, если ребенок того захочет
1. Ребенка не принимать на ПМЖ, в гости, только в случае адекватного поведения ребенка на ограниченный срок и если вам это будет комфортно
2. Кроме алиментов более ничего, ну подарки на праздники, общие мероприятия, если будут позволять финансы, ребенку в руки на мелкие расходы, гаджеты может быть согласно возрасту, развитию, интересов и необходимости
3. Обговорить все на берегу, прежде чем пускать жениха в свою квартиру.
Я знаю о чем пишу. у нас ребенок мужа ничего, но заскоки бывают, накрученные мамой, но берега точно знает, ибо со мной не забалуешь.
мой - это моя забота, это раз.
Есть еще бабушки, это два.
Речь не идет о смерти БЖ - это идеальный вариант, когда нет влияния и жала БЖ, это три.
во всех случаях, когда мать жива, не приму чужого ребенка на ПМЖ и точка.
И своего не отдам, конечно:)
Женщин, которые пытаются сбагрить детей отцам и мачехам рожать не стоило вообще. ИМХО.
Так то оно так, но ребенок уже есть. И это ужасно когда его спихивает мать. Ужаснее только когда его при этом не принимает и отец. Если у вас такие твердые жизненные позиции, то к ним в пару подошло бы скорее не заводить отношений с мужчинами у которых уже есть дети.
Практика показывает, что если мать спихивает, то там такой ребенок, что взвоешь! Моя близкая знакомая так попала, вышла замуж за разведенного мужчины, и бывшая к ним спихнула подростка (в съемную однушку). Там и легкая степень УО (в школу ходит, но ни дисциплины, ни знаний), ворует, обжирается (сладости килограммами на украденные деньги) и много что еще. А мамаша спихнула проблемного сынка и даже не звонит узнать, как он.
Я не говорю что все ангелочки. У меня домработница когда-то выгоняла сына из дома, потому что он травку начал курить и сьедал абсолютно все запасы в доме, а у нее две малолетние дочки были которых тоже нужно было кормить, а мать работала - не могла шкафы стеречь. Замки он срывал. Денег у них было в обрез. Лечиться не хотел, хамил, воровал и курил. Я все понимаю.
Но отец точно так же отвечает за ребенка как и мать. Если женщина не справляется, на сцену должен выйти мужчина, стукнуть кулаком по образному столу и установить границы чаду. Более того, именно папа с мамой не сдужили дать ребенку полноценную семью, кто знает почему чадо теперь берегов не видит. Но как бы так нибыло, мужчина так же, по определению обязан равно так же, как и мать. Даже если из-за этого придется отменить свадьбу и сначала разобраться с сыном.
Все правильно. Отец обязан. Новая жена отца - нет. Поэтому она и принимает решение, связываться или нет.
ей нравится этот мужчина. нежелание видеть ребенка мужчины не означает нежелание видеть мужчину. дурацкие вы задаете вопросы) при этом отлично зная на них ответ)
не будет никогда никто сначала думать об интересах кого-то, а потом о своих. и совершенно не важно сколько этому кому-то лет. на первое место ставят интересы горячо любимых друзей и родственников да и то до тех пор, пока они не перестают видеть берега.
никто и не спорит, что отец обязан. но посторонняя женщина не обязана ни разу. она озвучивает свое видение и решение мужчине и потом уже ОН принимает решение, что ему делать с ЕГО ребенком. уходить ли жить с ним отдельно, волочь опять к матери, пристраивать бабушкам/дедушкам, искать интернат или кадетское училище - все решает ОТЕЦ ребенка.
женщина ни в коем разе не обязана погружаться в эти проблемы. только в том случае, если она ХОЧЕТ.
и озвучить это - категорическое нежелание жить с ребенком мужа (нормальным или проблемным) нужно озвучить на берегу.
Отец имеет к ребенку точно такое же отношение, как и мать. Не нравится ее воспитание - воспитывай сам.
отчего она не поставит вопрос ребром - или ее муж отвозит чадо обратно к маменьке/пристраивает в интернат или она съезжает в другую однушку - подальше от этой радости?
такую тварь как ты забыли спросить рожать или нет значит тогда и реб новой жены долой из квартиры почему его новый мужчина его мамаши должен кормить поить одевать обувать и заботиться о нем пусть это делает тот от кого родила тетка
Проживание жениха на территориии невесты уравновешивается необходимостью жениху мириться с наличием тут же чужого подростка в пубертате. Так что на повестке дня явный минус - это алименты. Если доход жениха за вычетом алиментов и невесты примерно совпадают, то бюджет делать общим и брать на все "из тумбочки". Если доход невесты в разы больше, то нафига такой мужик в доме.
"Если доход невесты в разы больше, то нафига такой мужик в доме. "
или бюджет раздельный, на все скидываются по 50% + с жениха оплата квартиры квартплата, интернет.
Наличие подростка и жилье не равноценно, так что мужику полюбому платить :)
Я бы ребенка жениха не принимала, если бы у меня не было на это собственного желания. Зачем создавать себе постоянный стресс в собственном доме? Тем более младшешкольник! С ним возни сколько, уроки, присмотр. Категорическое нет, лучше с женихом расстаться. (Если все эти заботы наоборот в радость, то взять, конечно).
Про бюджет. Зависит от доходов жениха и невесты. Если примерно одинаковый, то и вкладываться примерно одинаково (пополам от взрослых, а не женщина 2/3). Но я вообще противник скурпулезного высчитывания и мелочности, и если бы мой жених пытался высчитывать, сколько мой ребенок съедает и тратит воды и электроэнергии (с целью уменьшить свой вклад на еду и коммунальные услуги) - был бы послан.
" Но я вообще противник скрупулезного высчитывания и мелочности, и если бы мой жених пытался высчитывать, сколько мой ребенок съедает и тратит воды и электроэнергии (с целью уменьшить свой вклад на еду и коммунальные услуги) - был бы послан. " какое может быть высчитывание, когда мужик должен все это оплачивать, он же будет жить в квартире автора, вот
то его компенсация за отсутствие своего жилья )
Мне это тоже удивительно, но есть семьи, в которых муж и жена при разных зарплатах кладут "в тумбочку" по одинаковой сумме, а остатки каждый на себя. И если еще мужик будет пытаться высчитать долю расхода на ребенка и на женщину ее полностью перевесить - это мерзко.
Если отношения хорошие и любовь, то бытовой бюджет общий, а крупные расходы на обоих детей обговариваются совместно и делаются исходя из возможностей (путевка в лагерь, дорогие гаджеты и т.п.)
Бюджет 50 на 50, крупные покупки для подростка на маме. Отказать ребёнку в проживании на её территории...ну наверное чисто юридически, да имеет право... Только вот на фига такая семья?
А если там двушка? И с появлением жениха существенно ухудшаются условия жизни, надо толкаться жопами по утрам, да и вечером не дай бог че нибудь не то увидеть, проходя мимо комнаты "родителей "? И еще туда же притащить сына жениха? На двухярусную кровать? Накуа? А если жених захочет забрать свою больную мать? А че, обязан же.
Тогда (в стопиццотый раз) нафига такой жених? Не было у бабы хлопот - купила порося?
Тады снять на семью трешку, хоть 10-ти комнатную, если надо. А свои квартиры каждый из супругов сдает и на эти деньги снимают новую/копят на бОльшую квартиру и тд. Но это только если именно семья нужна, а не сосед. Все проблемы решаемы, было бы желание
с любой точки зрения имеет право. и скорее удивление может вызвать отказ ей в этом праве.
А если бы изначально ребенок остался с отцом, вы бы с этим мужчиной встречаться не стали сразу?
Почему-то все голожопики верят в семью и любовь :) интересно, если бы у него были миллионы глянул бы он в сторону автора или нашёл двух по 20?
Не угадаешь. Если ему нужны семья и любовь, то, может, и глянул бы ну ту, от которой увидел бы все это. На автора он посмотрел явно зря.
И много вы таких посмотревших знаете? Все молодых телачек в жены берут, тёток за 40 ещё никто не взял.
Я вообще знаю не так много миллионеров :). Но нескольких знаю, не без этого. Женатых на "молодых телачках" среди них нет.
Да-да, все женаты на старых кошелках. Вот прям бывших побросали и женились на старушках. Или таки они с ними с молодости?
Тогда, замуж вы торопитесь) А предложите своему жениху гипотетическую ситуацию, что его ребенок в один момент захочет жить с папой. Как тогда ваш жених вас всех расселит?
(терпеливо, в сотый раз) не путайте теплое с зеленым. Если "ребенок изначально остался с отцом" - то встречаться и планировать совместную жизнь дама будет с учетом этого ребенка. Изначально. Так же, как мужчинвы когда встречаются с женщиной, у которой есть ребенок, который живект с ней.
Потому что в таком случае "женишься-выходишь замуж"- в семью из родителя и ребенка. И по крайней мере примерно сразу видно, на что расчитывать. А в случае, когда такой ребенок живет с другим родителем - тогда покупаешь аграмадного жирного...даже не кота в мешке. А просто вдобавок к этому совершенно непредсказуемому ребенку "покупаешь" и мать его, с которой он живет (в случае дам с ребенком "покупают" и отца мужчин значительно реже)
Она просто не сообразила, что тот ребенок, которого она так нежно опасается, будет ее драгоценную квартиру наследовать :).
Почему считаете, что я умру раньше?)))Если ОН умрет раньше, то я буду наследовать вместе с его ребенком от 1 брака.
Без разницы, кто раньше умрет. Его ребенок будет наследовать по праву представления.
Право представления в наследстве не предоставляется потомкам недостойного наследника и потомкам наследника, которого наследодатель лишил наследства.
че вы бредите? очень большая разница. право представление только по кровной линии идет. если муж помрет раньше его дети, которые автору никто и с боку бантик ни на что не смогут претендовать из имущества автора.
то, что наживете ПОСЛЕ брака - да. то, что нажито ДО - останется у каждого в единоличной собственности.
Уж слишком много проблем рождает этот, пока не поставленный, штампик. В 40+ замуж можно выходить только для того чтобы значительно улучшить свою жизнь, а не ухудшить как автор.
Так не все готовы в 40+ бегать на свиданки и устраивать романитк просто из любви к романтику ). Большинству нужно совсем другое, так что без штампика и изображение семьи мужик, глядишь, еще и сбежит (по мне так правильно сделает, но это разговор отдельный). А где другого брать?
Мужика, видимо, не хватает. Что вполне нормально, долгое время жить без мужчины и радоваться этому могут единицы.
То есть автору придётся расплатиться своим удобством, возможно жильем, ради того чтобы мужик её ёп официально и быстро не сбежал?? Не дороговата ли ебля выходит? Проще молодого самца за бабло иметь.
Да, придется. Правда я думаю, что ей с ним удобнее, чем без него, иначе и мыслей о браке не было бы.
Дорого это или нет, она сама решит.
Молодого самца покупать можно, но этот вариант тоже имеет свои минусы, и их немало (для начала - недешево :) ).
С молодым куда меньше минусов чем с этим. Похоже автор не ищет легких путей, либо ужзамужневтерпеж
Ну я бы жила как и жила (с сыном вдвоем), а от мужика бы радость и удовольствие получала. А иначе -зачем он мне?
По деньгам пусть сам решает, мне пофик, я как живу в своей квартире, так и живу. На лишний ужин ему денег точно хватит, но если мужик нормальный, он и сам будет вкладываться, без этих дележек - зачем они?
Ну может быть так: невеста отказывается пускать к себе жить ребенка мужа, муж живет один на территории жены оплачивает предположим коммуналку и продукты из расчета на себя и жену, за своего ребенка жена платит сама. Это как минимум. Можно добавить к этому при желании жениха, что жених также оплаичавает какие-то другие потребности жены, например совместный отдых, но за своего ребенка она платит сама.
Или жена берет к себе жить ребенка мужа, тогда муж оплачивате полностью хозяйство семьи и полностью отпуск за всех. Вещи, образование и прочее детям каждый за свой счет.
чудовищная картинка, что одна, что другая. лучше уж и не начинать совместное житье при таких раскладах.
так противно сразу стало, как представила что один вариант, вами описанный, что другой. прям фу-фу-фу))
Хотелось бы внести некую ясность, потому что ева традиционно уводит обсуждение не в ту степь.
На берегу есть договоренность что если что случится с бж- ребенок будет жить с отцом.
Вариант проживания ребенка жениха в новой семье при живой бж не обсуждался.
До невесты дошла инфа, что бж рассматривает возможность отправить ребенка в новую семью. Жених про это намерение ни сном ни духом. Невеста категорически не желает проживать совместно в ребенком жениха не только потому что выстраивание отношений между младшешкольником и подростком всем осложнит жизнь, а и потому, что это ухудшит жилищные условия её собственного ребенка. Наследовать жених за невестой став мужем ничего не будет, соответсвенно ребенок жениха также никоим боком. На самом деле брак можно и не регистрировать. Дело то не в штампе.
ВОПРОС БЫЛ ПРО БЮДЖЕТ))))
Если квартира не на ребёнке невесты или не на её родителях, то будущий муж будет иметь половину после вашей смерти.
А бюджет обсуждайте с женихом, ну и донесите слухами до БЖ что её сын будет у вас жить только после её смерти либо полного лишения прав и последующего усыновления вами без права общения.
C чего же? Если мать завещание напишет на ребенка, ничего муж наследовать не будет, если не инвалид.
а что с бюджетом не то? в чем камень преткновения у вас с ним возник? живущие на одной территории родственники - члены одной семьи. Дальше вы сами решайте - совместный бюджет хотите или раздельный. Совместный - каждый имеет доступ к деньгам/счетам второго. Раздельный - распределяете кто за что платит, логично питание его, квартплата ваша, отпуска вы за двоих, он за себя, билеты на мероприятия он или вы за ребенка, он за себя и вас, можно и каждый за себя, тут уж суммы незначительные, как получится. Кстати, на эти мероприятия он вполне может своего ребенка позвать, тут вы отказать права не имеете
Спасибо за мнение.Против мероприятий совместно с ребенком жениха я не возражаю. С бюджетом- много сомнений, поэтому интересно узнать, что думают сторонние люди. Мнение о том,как справедливо и правильно в данном случае зависит от того, кто с какой стороны находится Например, моя мама в ужасе и против этого брака. Его мама считает,что его ребенку из за этого брака достанется меньше сверхалиментных средств и что бедный сыночек кормить будет чужого ребенка,которого я вешаю на шею . Я считаю что если я в бюджет буду вносить две части а он одну то лучше нам не проживать совместно вообще. Он говорит что готов отдавать мне весь кеш оставив себе на бензин и сигареты.
только бензин и сигареты, по его мнению, могут стоить четыре пятых его заработка. Он же не будет вам предоставлять выписки с работы о зарплате? да и вы не будете требовать с него справок.
мамадорогая у вас в анамнезе еще и будущие тещя со свекровью с тараканами в башке имеется, совет да любовь ...
нy в общем да, некая доля его средств будет уходить на вашего ребенка, это нормально и естественно в семье. А теперь вы, ваш ребенок и он - одна семья. Вашу маму понимаю, его маму тоже) Но их мнение НИЧЕГО не значит. Про части я не писала, тоже считаю это неправильным. А чем вас вариант жениха не устроил?
ну, ваш подход и его - абсолютно нормальный. как я вижу, вы разумная женщина, ваш жених - разумный мужчина. разрулите. его ребенку, конечно, придется покупать что-то сверх алиментов, платить где-то больше алиментов, особенно когда учиться начнет и пойдут кружки, брать с собой порой на прогулки/театры/кино/кафе, возможно, и на отдых, но это вы все разрулите, я думаю.
важно донести, что ЖИТЬ вы вместе с его мелким ребенком не планируете.
так возьмите и обсудите. скажите, например, ты знаешь, я тут подумала, что, если твоей БЖ вдруг стрельнет в голову вселить твоего ребенка к нам, я буду резко против и не соглашусь на это. просто пришло в голову и не могу тебе не сказать, мне кажется, так будет честно. что скажешь?
А какие проблемы с бюджетом???
Одежду/обувь/гаджеты/прочее себе и сыну женщина покупает сама.
Все то же самое, как для себя, так и своего ребенка мужчина покупает сам. Сам же платит алименты, сам решает с другими расходами на ребенка, также как и женщина.
Что-то из еды покупает женщина, вот идет в магазин, купила сегодня на ужин, также мужчина заходит купить пиво-сигареты (что он там покупает на личные нужды?) спрашивает женщину по телефону/смс/вайберу/прочее, надо ли что прикупить. Кончилась туалетная бумага или стиральный порошок, к примеру, сообщает. По итогам расходов месяца можно понять изменились ли как-то расходы. По идее должны быть такие же расходы, как и до совместного проживания, если наметился какой-то расход у кого-то, то повод обсудить.
+100. и никаких проживаний его ребенка на моей территории, только в гости в рамках разумного.
Ну это из области: куплю домик на море, но чтобы не дальше 50 км от Москвы, и при этом тёплый климат. То есть совершенно нереально.
Вы очень негативно смотрите на жизнь. Согласна, такой расклад не у всех, но у меня был, когда я второй раз выходила замуж. Поэтому ваше "совершенно нереально скушайте сами":-)
Конечно, за вами выстроилась очередь из потенциальных спонсоров с бумажниками наперевес. :party1
Мужчине уже точно не нужно жениться при таких условиях. Женщин одиноких для приятного времяпрепровождения более чем достаточно.
Даже не думать о регистрации брака. Это тольео ухудшит ваше положение. Если БЖ решит передать ребенка папаше, то папаша идет на улицу, и БЖ отменяет свое решение. Если будете в браке, то все намного усложнится.
Живите вместе, бюджет общий, берите в свои руки, если "жених" сам это предлагает. Но зависит от его зарплаты, если после уплаты алиментов его часть будет меньше вашей зарплаты, то вам невыгодно. Думайте.
В общем, нужно сделать так, чтобы от совместного проживания вы выиграли, а не проиграли.
Спасибо за мнение. Я выше писала, что его доход минус алименты примерно равен моему.С регистрацией или без, совместное проживание с ним моего положения не ухудшает. Но опасность, что бж попытается отправить ребенка отцу есть. И если это случится годика через три совместной жизни, то будет очень пикантная ситуация независимо от того,будет этот брак регистрирован или нет.
Да кто может знать, что будет в будущем! Может и не с ребенком, а с родителями что? Что теперь и не жить? Решайте проблемы по мере их поступления. Если встанет именно вопрос с переездом ребенка (без веской причины), скажете "нет" и все.
Держать мужика в любовниках. Кормить, когда приходит в гости, только тем, что он сам принес. Ничего не принес - можно расщедриться на чаек.
Если мужик будет жить у женщины, то он очень сильно сэкономит за счет оплаты жилья и за счет того, что 20 тыров так или иначе (прямым или непрямым способом) будут компенсироваться за счет денег женщины. Даже при раздельном бюджете.
Сьехаться, но не жениться, поживете и увидите как оно вам, жениться никогда не поздно
наоборот, можно пожениться, но не съезжаться. Совместная жизнь даже при раздельном бюджете съедает очень много денег у женщины.
Мужик при совместной жизни экономит до 20 процентов своего дохода (быт), а женщина, как правило, в совместную жизнь вбухивает все свои доходы.
В данном случае, женщине от брака одни убытки) Во всем. И нафик в это ввязываться добровольно?
может статус замужней женщины зачем-то нужен? Других причин для брака при таких вводных я в упор не вижу.
перед подружайками и на еве выипнуцца, что вот мол её в 40+ замуж взяли, а вам молодых вон не берут. О качестве в таких случаях речь уже не идёт.
Автор, что положитного вы ожидаете от этого замужества? Какие бонусы? Пока всем видны только малусы.
Вы говорите прямо как моя мама))) Вы меня простите, я не буду отвечать, потому что я заводила тему не для того, чтобы обсудить, выходить мне за этого человека или нет.
На самом деле тема то была о построении бюджета, а не о том, плох или хорош как потенциальный муж тот человек, который сделал мне предложение. Ибо как мне кажется, вопрос бюджета при такой расстановке позиций -очень неоднозначный вопрос. Это совершенно , казалось бы, не эксклюзивная ситуация, когда люди создают семью имея детей у каждого в прошлом браке, да ещё и общих рожают.( Чего мы делать не будем даже не в силу возраста а в силу того, что нам хватает тех детей,которые уже есть.)
Спасибо за мнение) К маме я плакаться не побегу, только к подруге. Советы мне нужны по бюджету семей в такой ситуации,исходные данные огласила, по моему их достаточно, разве нет?
По бюджету вам уже сказали: общий бюджет в ваших руках. Сколько хотите, столько и тратите. А мужик пусть зарабатывает. Иначе зачем его терпеть в своей квартире?
А че тут думать? При любом раскладе вы в минусе. Хоть раздельный, хоть общий. Будете сначала сьедать общее ( ваше) а потом каждый свое. Мама ваша права. В ваши годы изображать из себя святую невинность просто глупо и жалко.
Все траты должен нести жоних,так как из семейного бюджета уходит 20000 тыс. + экономия от съема квартирки:D А у вас прям любовь, любовь?:love3
Автор, у вашего мужа есть ребёнок. Если вас не устраивает его присутствие, имейте совесть, не вмешивайтесь и не разрушайте их жизнь.
совершенно не к месту.
В вашей истории мать сбежала от ребенка, а отец отказался. В истории автора и мать с ребенком, и отец не отказывается от ребенка. При чем здесь автор? У ребенка есть двое родителей. Автор не обязана терпеть его присутствие при двух родителях.
Но также есть информация, что мать с этим не согласна, и ребёнок может прекрасно жить и с отцом.
отец не отказывается, он может жить с ребенком, но тогда не в квартире автора. Т.е. решать это нужно между родителями ребенка. Автора это не касается. Мужика она не держит в своей квартире, хочет жить с ребенком - пусть идет в свое жилье и живет.
У моему мужа тоже есть ребёнок, но это не моя проблема. Там есть живая мать. Если она умрёт, приму. Если бросит тоже приму. Но исключительно на моих условиях - а именно, я этому ребёнку ничего не должна, хочу делаю, не хочу все делать будет муж .
Остальное меня не касается.
Моя совесть чиста.
Ах да, я зарабатываю очень хорошо и ребёнок мужа вместе с бж одно время считали, что имеют равные права на мои доходы, также как и мой ребёнок. и логика простая - у вас же в семье общий доход.
Были жёстко посланы зарабатывать самостоятельно :)
У вас какие то психические проблемы:) проверяйтесь и скорее начинайте терапию;)
Ситуация моего брата :). Исходные - его БЖ и их общий ребенок (который проживает половину времени с ним, половину с матерью, брат полностью содержит ребенка) и НЖ и ее 2е детей (постоянно проживают с матерью, невнятные алименты от отца). Живут то у брата, то у его жены в зависимости от времени года.
Бюджет для проживания формируется пополам (не учитывая детей). Школа и кружки оплачиваются каждым отдельно за своих детей (если НЖ не хватает, то брат добавляет необходимую сумму). Отпуск - НЖ платит билеты на своих детей обычно, остальное платит брат, хотя он платил бы и вообще за весь отпуск, но НЖ у нас дева правильная, четкая и ответственная, знает, что если ей деньги понадобятся, то муж даст всегда, поэтому не наглеет. НЖ работает сама и копит нечастные алименты от своего бм на детские траты исключительно. Денег у бм не просит, но если вдруг какой-то форм мажор, то вопрос поставит. Если бм отказывает (а так и бывает), то просит у брата. Квартплаты оплачивают каждый отдельно, пользуются обоим жилищным фондом :). Дочка брата, если решит жить с ними, переедет без каких-либо недовольств со стороны НЖ (но все дети друг друга знают, общаются и ездят всем составом на дачи ВСЕХ бабдедов....). БЖ брата денег ноет регулярно, но так как брат и так оплачивает ВСЕ нужны ребенка (кроме довольствия на территории жены, так как ребенок там живет только половину времени).
Автору бы еще посоветовала следующее: пусть жених свою квартиру сдаст. Из этих денег он сможет покрывать и какие-то дополнительные просьбы бж. Относительно ребенка - тут советовать сложно. По мне, если ребенок весел, в школе успевает, не гунявый, не ноет, чистоплотен и сможет ладить с детьми жены, то почему и нет. Общий бюджет формировать напополам, детей не включать, но и не включать спец траты на детей (одежда, занятия).
не, пусть она свою квартиру сдаст, и живут они все в снятой и бОльшей квартире, куда и дети от БЖ поместятся. А деньги от сдачи, невеста, надо копить. И уж точно в общий бюджет не вкладывать, а жить по средствам, сегодняшним днём, наслаждаться и радоваться жизни! Хотите замуж - пожалуйста! Но, если останетесь в своей квартире, у мужа - как у главы семьи - не будет совершенно никакой мотивации своё гнездо вить...
И зачем вам такое счастье? Я понимаю если бы от брака ваша жизнь и жизнь вашего ребенка улучшились - тогда конечно, вперед в ЗАГС. В вашем случае ничего лишнего вы не поимеете, а кроме того не дай б., что с вами случится - И ваше "все" будет делиться на мужа, следовательно и на его отпрысков...Да ну...в вашем случае ничего лучше чем ГБ быть не может. И у "жениха" сколько сможете возьмете, и свое сохраните.
Мое ИМХО: из дохода жениха вычитать каждый раз месячные алименты плюс иные суммы, которые он посчитает возможным передать на своего ребенка (подарки на праздники, какие-то гаджеты, одежду, обувь, лекарства и т.д., желательно хотя бы 50% на их приобретение, чтобы наравне с БЖ, так честно), остальное - в общий бюджет, т.к. все же одна семья...Моральную сторону данного вопроса я не обсуждаю. хотя тут тоже имею свое мнение)))