а ей она тоже не должна?
создавала тут как-то топ, давно, что родила, в обычной замужней семье, но свекровь не поздравила. вообще никак, даже звонком. первая внучка. понаслушалась тогда, что мне она ничего не должна, бла-бла, своих детей вырастила. одного, но неважно. ладно. вырастила.
и вот проходит время, внучке 3.5. прошло время - девчушка подрастает, расцветает, заметно не только мне. "маме" материально помогаем, но внимания ребенку как не было, так и нет. периодически навещаем (живем в другом городе), но у бабушки даже нет желания прибрать, хотя бы привести посуду в порядок к чаю, гостям (т.е. детям-внучке), привезенному торту (подаркам-деньгам). нет желания как-то вообще хотя бы минимально, микроскопически проявить внимание, ответное, порадовать хоть чем-то, хоть взглядом, прикосновением, оставим уже материальное.
опять не должна? ей, маленькой родной кровинке, не мне? или все-таки это шиза в голове?
Ну не любит она вас - просто не любит и все. Да, этого не потребуешь, не должна. Вы, собственно, ей тоже ничего не должны.
да и мне и не нужна ее любовь. я исключительно о дочке. внукам мы тоже ничего не должны?
муж вот считает, что мы ей должны - собирается ее забрать к нам, когда нужно будет по здоровью. единственный сын. как это увяжется с тем, что она была мне не должна и соответственно, я ей? или я да, она нет и нашей дочке тоже нет?
Некоторые даже родных детей не любят, не то что внуков . Вот такая вам досталась свекровь, что поделать? К себе забирать я бы её конечно не стала.
и что есть? родственников нет, родных нет. дома престарелых, няньки, сиделки - это все будет не наш вариант
Ну я продвигаю такой вариант.
Перевозим к себе поближе. Если живем в квартире, то покупаем (в зачет ее жилья) ей рядом квартиру, если в доме и есть возможность обособиться, то рассмотрю вариант пустить в дом, хотя это вряд ли.
Я спокойно отношусь к тому, что муж тратит часть своего времени на маму. Также спокойно отношусь к тому, что ее безопасность в то время, когда муж занят другими делами, обеспечивается за деньги (если это необходимо).
Лично я ухаживать за свекровью и не собираюсь. И не думаю, что муж сможет найти аргументы, которые заставили бы меня это сделать.
муж не собирается давить, видя наши взаимотношения, т.е. полные отсутствия таковых. но и отношения наши с мужем не останутся в перспективе хорошими
Почему не останутся? Ну да, будет период, когда у мужа будет много работы, причем тяжелой. Но такой, которую вы выполнять не можете. Житейское дело.
Да что такого она сделала-то? Вы и ваша дочь ей не очень-то и родственники. Почему она должна вас любить?
А сына она наверняка любит. Она его растила, и поэтому он ей обязан, обязан ее забрать. Но вы, если вам это все не нравится, можете уйти от него, вместе с дочерью. Это ваше право.
Еда что вы прям как вчера родились? Скорее всего никто ей эта ваша внучка, точнее ваша дочка. Слишком далекие родственные связи. А сын - это ее ребенок, единственный. Но с кем он там живет - это дело десятое.
Вы в себе? У матери единственный сын, больше детей нет. Единственный ребенок ее единственного сына - ей никто? Она ее родная внучка. Ребенок не мой добрачный ребенок, а дочь от мужа, сына свекрови. Хорошо, я никто - я морально и не претендую, но подносить стакан воды перспектива мне. И дочке нашей общей тоже. Учить дочь, что бабушка злыдня, не беспокоилась о тебе и в ответ не стоит беспокоиться о ней тоже? Даже если попросит?
Я-то в себе, это вы, похоже, не в себе. Сын да, это сын. Внучки всякие от сына - это все так, от чужой тетки. Учить дочь плохому не надо:-D Тем более, что бабушка не злыдня. Просто ее ваша дочка-внучка не интересует.
злыдня. мезкая скотина. если бы мне, 50-летней привезли раз в мес. ребенка, привезли при этом очередной конверт, тортик, вкусный чай и т.д. и т.п., я бы как минимум, почистила чайник, чтобы ребенок не травился тухлой водой. даже если бы этот ребенок был бы мне пятая вода на киселе, а не единственная родная внучка.
Если бы мне... да ка бы...да я бы.... Доживете до внуков тогда и будете рассказывать: как их ублажаете.
Ничего плохого вам свекровь не сделала, на злыдню уж скорее вы похожи
Меня бабушка не любила, я была единственной внучкой и бабушка жила с нами. Мало того она считала, что ей все должны и родители и я. Просто такая бабушка. Ваша хотя бы с вами не живет. Я еще в 2 года сказала родителям, что "баба инужна" (баба не нужна), а бабушка посчитала. что это родители меня подучили.
Если зарабатывает ваш муж и квартира его, то увы, заберёт. Но вы ей ничего не должны в т.ч и присмотр.
Т.е у вас доход на равне с мужем? Или вы приносили малую часть, а остальное муж? В любом случае со свекровью я бы жить не стала и ухаживать тем более.
можно поинтересоваться, какое отношение имеет пропорциональность доходов? я работаю полный день, он зарабатывает больше только в виду того, что он мужчина и занимается трудом, который оплачивается немного выше. недвижимость куплена в браке, заработано общим бюджетом на нее тоже в браке - я отвлеклась только на рождение дочери.
а можно поинтересоваться если бы всё было наоборот: вы зарабатываете больше, он на подхвате с ребенком и против вашей матери, чтобы тогда вы говорили?
Увы. Внучка ей тоже не нужна.
С мужем лучше разбираться до того, как вопрос стал актуален. Не знаю, как у вас, но у нас вопрос о забирании к себе не стоял бы через год-два таких "отношений".
шиза в голове у вас. вас не любят, не хотят видеть, вас и вашего ребенка. но вы с маниакальной настойчивостью лезете и лезете к бабке. млят, 3,5 года. че ж так долго до вас доходит-то?
нет, не должна. ваши непонимание и обиду понять можно, но как можно заставить кого-то любить?
и вы поймите одну простую вещь. это для вашей мамы ваша дочь - это ВНУЧКА и продолжение ее. для свекрови внучка, прежде всего, это ВАША дочь и ВАШЕ продолжение, а не ее сына, т.к. то, что родили ВЫ ваша мама почти не сомневается, а свекровь всегда держит в голове (даже не отдавая себе в этом отчета), что внучка может быть от кого угодно.
и 3,5 - это еще совсем маленький ребенок, с которым банально скучно. расцветает она только для вас) это нормально) для всех остальных - это ребенок, вынуждающий к куче телодвижений, но с которым безумно скучно) чтобы было иное восприятие, с этим ребенком нужно ЖИТЬ или КАЖДЫЙ день общаться. тогда будет привязанность, любовь и иное восприятие.
не поняла, т. е вы приезжаете к ней в другой город с дочкой, подарками и деньгами, а она смотрит мимо, сидит как истукан глядя в одну точку, дома бардак и вы сами возитесь на ее кухне, чтоб хотя бы чаю испить?! зачем ездите? мазохизм?
да. абсолютно! есть такие, мда. сразу пишу - муж адекватный, нормальный, заботливый, зарабатывающий и считает, что должен всем.
не мазохизм - да, не хочу ездить в помойку. желание мужа - не хочу портить отношения
Да, не должна!! Схуяли? Только потому что какая-то тётка родила от её сына? Да он ещё кучу наплодит. Вы для неё чужая и ребёнок ваш для неё чужой. Запишите себе это красными буквами на лбу и каждый день смотрите, чтоб запомнить.
Не все любят детей, не все любят детей от неприятных жён своих сыновей.
но это ее единственный сын и единственная внучка, у нее нет больше детей, дочерей. "куча", говорите? а если не случится кучи? если это первая и последняя внучка?
Если бы у бабушки был хуй она была бы дедушкой. Открываем статистику разводов и не тешим себя иллюзиями. Сын единственный, ею рождённый, а внучка от чужой тётки. Эка невидаль присунуть. Любят только от угодных невесток.
Не должна и даже хорошо, что не делает, даже не пытается. У меня была такая бабушка по отцу: за все годы нашего весьма специфического общения она несколько раз пыталась сделать что-то для внучки, для меня, т.е., и всякий раз это заканчивалось ощутимыми неприятностями. Не из души это все было. А душа была у нее несчастной: она так и не научилась любить никого, в своей жизни, добрая воля была ей чужда.
понимаете, в чем проблема - не возникает ответной реакции хотя бы ее хоть за что-то принять, такой какая она есть. а принять будет нужно - предположительно, через 10 лет нам ее придется забрать к себе - за ней больше некому будет ухаживать. ходить к ней каждый день будет не вариант, мне будет сложно разрываться на 2 дома+ мой работа. муж не будет для нее все делать, материально - да, по мелочи ежедневно в быту - нет. это все на меня ляжет и дочь будет еще долго рядом, ей будет 13-15 лет и дальше, еще долго будет с нами жить до замужества. как увязать ежедневную заботу для человека, для которого мы были и есть (и сын-муж тоже) абсолютный ноль - вопрос. издеваться я честно, "мстя", не хочу
Да не гоните вы волну раньше времени! Может, свекровь завтра от удара в одночасье помрет и никакой проблемы не возникнет. :-#
По поводу проживания с мамами и свекровями у меня очень предвзятое отношение, на почве собственной родительской истории, выраженное крайне негативно, а свой негатив Вам сливать не хочу.
А по поводу принятия могу сказать, что принять ее такой, какой она была, я смогла только на пятом десятке, в какой-то определенный момент мне стало ее очень жаль, хотя и посмертно. До этого было ледяное безразличие. В раннем детстве - познавательный интерес, как к сказке про Бабу-Ягу.
Через 10 лет?? Вы точно знаете что будет через 10 лет и кто из вас первый сляжет?
Вы странная, автор.
о господи, сиделки с проживанием будут за ней ухаживать, если припрет. Вы-то причем?
Для очень многих свекровей дети от сына - это чужие дети, не родные. Это дети чужой тетки и внуки ее матери. Этот вариант очень распространен, практически норма. Но правда иногда бывает, что и любят внуков от сына, но редко. Вот дети дочери - это совершенно другое дело. Я считаю, что это нормально, в смысле отклонений от нормы тут нет.
вся загвоздка в том, что дочери нет. но есть диагноз - рассеянный склероз и есть незаментные (пока) человеку изменения, но уже заметные мне. все усугубляется - неряшливость, депрессия и т.д. возиться с ней перспектива именно для меня - чужой, как Вы сказали, тетки. она это понимает
Тут все очень просто. Она не воспринимает вас и вашу дочку, не хочет, нет желания. Если она переедет на ПМЖ с сыну, то вы можете избавить себя от нее, и от ее сына, т.е. вашего мужа. Это только ваше желание и решение. Никто вас не заставит за кем-то там ухаживать. Не хотите, да ради бога. Уезжайте и разводитесь.
Вы просто не хотите понимать, что так бывает. Не хотите понимать, что не заставите ее никак любить вас и вашу дочку, и быть вам чем-то должной. Ну нет у нее этого, нет, и не появится.
я это понимаю. для меня единственно-нужным осталось понять лишь одно - тотальный пофигизм, к себе тоже (напр., не может помыть себе голову (не хочет) 2 недели, не хочет подмываться неделю и т.п. - это тоже из разряда "никто никому ничего не должен" или мне все-таки стоит заблаговременно рассмотреть для мужа версию, что моему ребенку находиться с "этим" будет все же опасно, даже не в детском, а подростковом возрасте.
Вы дура какая то ей богу Нахрена вы отмалчиваетесь и терпите сейчас такое отношение? Я бы после пары раз такого - " не может помыть себе голову (не хочет) 2 недели, не хочет подмываться неделю и т.п." , + срач в доме, к ней в дом не поехала бы ни за что. И мужу об этом прямо сказала бы.
Если вы реально видите у свекрови признаки тяжелого заболевания, тогда к чему ваши вопросы - должна или нет ?
Если свекровь больной человек - как она может быть должна хоть внучке , хоть кому еще ?
Если есть диагноз, то какие у вас могут быть претензии к больному на голову человеку?
Вам с тараканами мужа нужно разбираться. А то он, видимо, собирается на двух стульях усидеть. Вы на полном серьезе будете рады и согласитесь с тем, что он приведёт эту мегеру к вам в дом?
А внучка - да, для неё - это ваш ребёнок. Она ненавидит вас, а значит вашего ребёнка. Зачем вы ездите к ней и ребёнка привозите совершенно не понятно. Просто смиритесь, что бабушки нет и никогда не будет.
ну она не мегера. "божий одуванчик", тихуша, грязнулька, пофигистка, хитрюшка, к тому же больная - рассеянный склероз диагноз. прогрессирует медленно, но мне заметно. мужу ее жалко. мужа она не воспитывала, но бабушка его воспитала челочеком, который должен заботиться с матери. на том и стоим. меня тоже так воспитывали
Тогда чего вы жалуетесь. Жалко, значит, жалко. Сейчас это ведь цветочки, а ягодки будут, когда она к вам переедет. Просто интересно, на сколько вашей воспитанности хватит с ненавидящим вас одуванчиков под боком. На 5-10-15лет Вашей жизни.
Да не ненавидит она ее. Просто не хочет с внучкой возиться. Да и вообще, видимо, нет желания как-то там шуршать по хозяйству и принимать гостей в том смысле, в каком этого ожидает от нее автор. Сама же автор написала, что она пофигистка, грязнулька и т.п. Не хочет, лень ей все эти "единственные внучки". Человек уже пожилой, устала.
ну допустим. но она же понимает, была у нас много раз - что я стараюсь. что ее будущая старость - кушать из чистой посуды, свежую еду, что для нее будут стараться. наплевать? "буду собой, вот такой вот грымзой?" "пусть потом кормит-намывает в своем репертуаре-подносит?". хорошо, допустим. по причине того, "что она воспитала для меня мужа" (хотя она не воспитывала - воспитала бабушка). но ребенок? тема-то о нет. почему он должен по мелочи бабке?
собственно, вопрос стоит для меня не обо мне. меня куда в большей степени интересует связка "бабушка-внучка". с одной стороны я должна, как адекватная мать, давать адекватное вспитание и учить любить слабых, старых, тем более родных. с другой стороны - во мне все переворачивается, когда я уже сейчас вижу, что пока еще не слабый, не старый человек ни капли не старается для внучки и более того, вредит
Не лезьте к дочери. Она подрастет и сама во всем разберется. Постарайтесь с ней вообще бабушку не обсуждать . При случае подчеркивайте, что та тяжело болеет
т.е. врать. диагноз есть - болезнь проявляет себя только в наличии большего дурства. никаких ортопедических проблем, проблем с давлением, сердцем и т.д. нет. возраст 60 лет.
Автор! Рассеянный склероз -по-вашему не болезнь? Вас от злости похоже совсем переклинило, сорри.
а Вы с ним реально сталкивались? в семье? он разный есть. в нашем "болоте" он никак себя не проявил пока. есть и есть. только в виде нарушений в психике, бесконечных недовольствах и-за депрессии. есть также пожозрение, что диагноз вообще купленный
угу-угу. класс, я тоже так хочу - внучке ноль, себе в шкафу держим алко-припасы, вкусные конфетки, себе держим в шкафу хорошую сковородку - к приезду невестки с малолетним дитем ничего не готовим, выставляем на плиту старье грязное, на которое все налипает. готовь, дорогая, а я буду морально молча измываться, глядя, как ты готовишь внучке
вы какая-то ебанутая онажематка. Отстаньте от больной бабки, а то накаркаете и вас раскорячит.
Вы вообще понимаете, что это за диагноз???? Лучше уж давление и сердце, но только не такое заболевание.
Ваше воспитание вступает в конфликт с реальной жизнью. Вам (и вашей дочке) объявлена война. Пока холодная. А на войне как на войне, как говорится. Вы же на войне не считали бы себя должником противника только потому что он старый человек (хотя 50 лет - ну какая это старость, смешно же), а с криков нужно уважать.
Сократите до минимума визиты к свекрови. Дочь подрастёт и сама все поймёт.
Какая война?!? Просто свекровь -больной человек, её болезнь и на психику влияет. Но автор не хочет этого понять и видит только "вредность" старухи.
Вы какая-то странная. Вот напишут Вам, что должна-и что? Принимайте жизнь как есть, а не так, как Вам бы хотелось, не тратьте нервы на то, что Вы изменить не можете. Что там через 10 лет будет-никто не знает.
И, кстати, Ваша свекровь воспитала прекрасного сына.
ну так и есть. ребенок-сын. приезжает, привозит, много, обеспечивает. в ответ - ноль. перспектива - продолжим обеспечивать, умственная отсталость свалится на наши плечи. бросать мужа и лишать дочь хорошего отца и-за той, которая была никому ничего не должна?
Она, т.е. мать, ДОЛЖНА была сыну до 18 лет или момента получения профессии. Теперь ваш муж ДОЛЖЕН вашему ребенку. Матери он ничего не должен, и уж тем боелее не должны вы из-за этого страдать. Так понятнее?
да понятно, понятно. нас обоих воспитали по-другому - родителей бросать на произвол судьбы нельзя, какими бы они не были
А это тут при чем? Воспитали так - хорошо, но это должно быть не за счет своего ребенка и себя. Нанять сиделку, сдать в дом престарелых - это нормально. Жить вместе и калечить психику ребенка - нет.
Я на автора валяюсь: женщине 50 лет , а она уже переживает, что надо забирать. Может, через 20 лет за автором надо ухаживать будет? Еще умирают мгновенно, бывает.
Автор, у меня тоже один сын и один внук. Ну я из вежливости делала "козу" , но внук меня очень мало интересует. Я люблю своего дитя и никого больше. Не все обмирают по внукам, даже от дочерей.
Знаете как быстро время летит? Еще совсем недавно моей свекрови и 50 не было, а сейчас уже за 70. Осталась одна и светит ей, когда не сможет за собой ухаживать только дом пристарелых. Хороший дом, с хорошим уходом. Но с чужими людьми. Ибо свои так от нее отвыкли за эти годы, что никто в семью к себе не возьмет, да и жила она всегда для себя, любимой, никому не хочется теперь жить для нее. Тоскует теперь. Осознала. Даже пытается какие то связи налаживать и вести себя правильно. Но глобально ничего ведь не изменишь. Своей она уже ни для кого не станет.
Все были бы рады если она нашла чем жить и не доставала, не ныла. Но звонит, ноет, в гости просится, а часто ее видеть тоже никому не охота. Иногда ради приличия это одно, а ее постоянного присутствия в жизни никто уже не хочет.
Да не любите вы сына! Вы СЕБЯ любите и ТОЛЬКО. Если любишь ребенка, то любишь все, что с ним тесно связано. Особенно внуков. Такие тетки, вроде вас, несчастные недойопаные бабы, которые путают сына с мужем. Ревнуют ко столбу и не принимают его любви к другой женщине. Такие мамки эгоистичные суки.
З.Ы. Мать двух сыновей, ежели чо;)
Да, я люблю себя и сына. А внуков нет, они мне неинтересны. Дальше что?
Млять, а как же умирают совсем одинокие люди, таких масса.
Вы жалкое существо. Вы сына любите не как ребенка, а как мужика. И даже не любите, а просто считаете собственностью.
Как же неприятно вашему сыну, что вы не любите его ребенка.
Таки угадала я? ;)
З.Ы. Не писай преждевременно. Муж у меня в наличии, трахает регулярно;) А вот у таких. как вы, мужей нет или секс у вас был в прошлом веке-100%
а нафика вы ей помогаете. она к вам жопой-ну и пусть получает соответственно. живите будто ее нет. вот такая убогая вам попалась. очень жаль мне вашу дочку(( надеюсь,ваша мама жива и девочка получит бабушкину любовь.
это стереотип что ли такой, что свекрови всем все должны? у меня на работе как-то начальница спросила: почему ты уходишь на больничный? ведь у тебя есть свекровь, золовка, свекр. Пусть они посидят с болеющими детьми. И тут я ей ответила: а с какого такого хрена они должны сидеть с моими детьми? я детей себе рожала. свекровь у меня работает. Пусть в выхи отдыхает. Если я прихожу домой к свекрови и вижу немытую посуду (которую она не помыла к нашему торту гыыыы), я сама ее помою. мне не впадлу.
Автор,это не шиза)Это просто тип людей такой, она -НИКТО.Не бабушка и не свекровь ,и не мать.Подозреваю,что и "вырастила" она также ,благодаря саду,школе,бабкам,соседками и пр.
Не переждивайте!Закройте от неё своё сердце и просто пошлите далекоооо. Она вам НИКТО. Когда осознаете это,станет легче и обижаться на НИКОГО вы не будете.
У нас отчим мужа-свёкр гораздо теплее общается с неродными внуками,чем родная по крови бабка. Вот когда я поняла,что она нам чужой человек,я вообще перестала на неё реагировать.
Расскажу вкратце о своей семье :). У меня есть брат, который на 10 лет младше. Наша мама всегда любила его больше, чем меня. У меня есть сын, у брата детей пока нет, но он недавно женился, так что дети в перспективе ожидаются :)
И вот недавно я услышала разговор нашей мамы с мамой невестки. Обсуждали моего сына, его загруженность в школе, доп занятия и т.п. И моя мама произнесла фразу: "Он у меня один внук и другого не будет". Т.е. она изначально настроена на то, что внуки от сына будут принадлежать той бабушке, а не ей :)
И у вас так!
