Кризис в семье!
Просто не можем под одной крышей быть! Ноги домой никого не несут!
Я, муж и подросток.
Подросток - бездельник и ничего не хочет, учится через пень-колоду. Всегда был проблемный, мы всю жизнь на него положили, хоть бы спасибо когда за что сказал....
Мама (я) считает, что отпустить ребеночка надо и дать самому побарахтаться.
У папаши вдруг проснулся инстинкт! Он как курица вокруг него носится, пытается его занять, угодить, с уроками помочь.
Сремся все друг с другом. Я с подростком особенно. Мы друг друга просто раздражаем.
Пусть отец занимается с малышом. А вы идите борщ варить и читать романы. Чего лезете, куда вас не просят?
Это Ваше сообщение?
http://eva.ru/topic/63/3448607.htm?messageId=93286274
Не матерное. Но говорит о вашем обезличенном отношении к сыну. При этом смешно утверждать о том, что "жизнь положили". В общем, вашего сына понять можно.
дешевых книжек перечитали?
Не забивайте себе голову ерундой. И не тролльте меня.
Ну вы даете, мамаша. То, что вы описали, для меня было бы вообще идеальнейшем! вариантом. Пусть отец воспитывает сына, а я пойду, своими делами займусь. Из-за чего у вас срач- не понимаю искренне.
+1 а автору неймётся. Я свою сдала отцу на лето и кайфовала дома, только приехала в конце августа забрать.
Еще раз: мы живем и всегда жили все вместе!
С каких это фуёф Я таким сына воспитала?! Отец всегда был тоже рядом.
вы выше написали, что раньше он сыном не занимался, значит занимались вы, вот вы его таким и воспитали, теперь посмотрите на дело своих рук и отойдите в сторону, дайте отцу исправить то, что вы воспитали
и пусть играет! Настало его время. Вам нравится играть в мегеру?? Или вы реально считаете, что в детей всё вбивается пинками?
Из- за того, что сын деградирует и дебилирует. На уроки забивает и в комп рубится. Ничем не занимается.
Я злюсь, ругаюсь с ним. Тянуть на себе устала и считаю, что не нужно.
Но заботливый папаша считает, что нужно напоминать ( у сына на все отмазка- забыл), дневник смотреть, проверять уроки, что не сделал - вместе делать. В общем, будто у нас новорожденный дома.
А я считаю, что мы должны сейчас за его безопасностью следить и чтоб обут, одет был.
Ну чего, не дебил, только началась учеба, уже нервы истрепал. Мне звонят, говорят, что ему задали, а он не стал делать. Сидит, щелкает мышкой.
Мне кажется, что безнадёга. Ему 14 почти. Хочется нянькаться- надо еще одного рожать. Куда ж с дяденькой таким тетешкаться?
Вот получается: злая мать, бездельник- сын, "заботливый" папаша.
Пусть папаша попробует свои методы, вдруг поможет???? Я однозначно на стороне вашего папаши, даже если не поможет, он уверится в неэффективности своей тактики. ИМХО, для вас сейчас наступило прекрасное время, папаша упражняется в воспитании, а вы расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни. А вообще, по опыту моих подруг, самое важное в этом возрасте- сохранить хорошие отношения с ребенком.
да проходили уже!
Моих топов на эту тему в РС было штуки три.
Он с младенчества такой, не умеет себя занимать ничем.
Ему б компанию хорошую, чтоб ребята чем-то увлечены были, куда-то ходили. А у него "друг", очки с линзами минус семь, а он на улицу вообще не выходит!
Потом, вы же понимаете, хочется как-то миром решить все...
Отец еще говорит: да ну все в ж...! Пусть четверть доучивается и переезжаем в хорошую квартиру, пусть идет там в школу, может познакомится с кем-то.... А я ему говорю: мне подросток в петле не нужен!
Подросток тоже то говнится откровенно, строит из себя, то рыдает в подушку. С ним как-то аккуратно надо. Я выдохлась и почти не общаюсь совсем.
куда сдать? повторюсь: мы вместе живем.
Это НЕ ревность. Просто я решила, что хватит его опекать и попу подтирать, надо скинуть с лодки, побарахтается, авось выплывет.
Я считаю, что НАМ вместе с мужем надо свалить и заняться собой. Хоть в зал, хоть в кино....
Тем более сыначка на очередной упрек нам недавно сказал, что мы тоже не интересно живем. Ну блеать! То, что мы полжизни "у постели больного" - это не в счет! ТО, что у нас элементарно денег не хватает на развлекухи, потому что в иной месяц по 60-70 тыщ уходит на него - тоже не посчитал!
Ну я отцу тем более сказала, что раз мы скучно живем - пора веселиться! Хватит дубинушку эту опекать. Не хочет учиться и ничем заниматься - ну что ж, педагогический провал. Нам может не поздно еще ляльку завести, если так охота поняньчиться. Отец спросил: ну да, а этого куда?! Никуда - ответила я. Может, разумнее было его сразу в кор школу-интернат отдать, не хуже был бы результат. Муж прям с отвращением ко мне: это так жестоко! Как ты можешь такое говорить и т.п.
И он хочет дальше тратить свое время на то, чтобы объяснять, контролировать, направлять, спрашивать, звонить учителям, искать ему кружки и секции.
У нас вот в чем конфликт! Именно не с сыном даже, а с мужем.
У нас у девочки-отличницы в классе родители в отпуск в сентябре за границу уезжают без нее! Она одна дома остается, только старая бабушка иногда заходит. Так и учится ребенок прекрасно, и занимается, и все девчонки бегают к ней учиться готовить:)
А я, честное слово, до сих пор провожу беседы....... блять, прям у компа краснею, как жопу вытирать, чтоб вечно трусы грязные не были!
Понимаете суть конфликта?
Вниз этот пост перетащу еще.
Девочки, ну правда, что делать?
С мужем мы вроде пришли к единому, что это не нормально, что для того, чтобы сына чем-то развлекать, у него должно быть желание, насильно не заставишь, мы уж сколько пытались.
Сын - наглая морда, на все забивает, на столе бардак, на коленках уроки за две минуты и играть в комп.
Запретить? Запрещали. Тупо ляжет к телеку.
Отец неделю назад говорил ему, чтоб он выбрал в течении трех дней, чем он в этом году будет заниматься (обычно я списки составляю секций и кружков, в этом году нет). Сын молчит, будто не было разговора.
Меня домой ноги не несут потому что там сын, сына из-за меня, мужа из-за того, что он придет домой, а там мы с сыном по разным углам....
Вы счастья своего не понимаете! Папа занимается с сыном подростком!!!! Большинство женщин об этом только мечтает. 14 лет это как раз самый возраст, что бы с папой плотно начать общаться. Занимайтесь своими делами, обеспечивайте еду/быт и НЕ ЛЕЗЬТЕ к ним.
Да ничем он с ним не занимается!
Если б они вместе такие увлеченные были и вместе что-то делали с интересом...
Просто отец говорит, что нельзя совсем бросить, нельзя не контролировать, надо чем-то занять. Но он ему не удочку, а рыбу дает! Математику фактически за него решает, ведет какие-то душеспасительные беседы типа "ну ты же понимаешь...". Ага, тот понимает, наврет с три короба и обратно за комп.
Я попробовала тут с сыном поговорить, он мне грубо сказал: "иди в свою комнату!" Нормально это? Ну я ушла. К нему не хожу, он ко мне не ходит. Хочется выть.
Летом, когда мы были вдвоем на даче, не было школы, "друзей", компа все было по другому. Мы целый день вместе что-то делали, где-то бродили, катались на великах, вечером он сам приходил ко мне перед сном поболтать. Мне казалось, что так будет всегда....
А сын мне в укор еще и говорит: летом ты была совсем другая! Так и он был другой!
Девы, вот не говорите только, что я жду какой-то особой благодарности, но вы бы знали, сколько мы в этого ребенка вложили! Времени, денег, внимания, сколько слез, волнений... Пришлось и карьерой пожертвовать, и детей у нас больше нет поэтому же, сколько на врачей и репетиторов потрачено, что вечно себе во всем отказывали! Так обидно, что растет никчемный человек! Не за себя, за него неспокойно.
Можно что угодно. Можно даже и дом поменять. И школу (у нас есть другое жилье например)
Что это решит?
Он на диван ляжет и будет лежать, мысленно проклиная нас.
Хочется какой-то осмысленности от него: и на тему учебы, и на тему отношений с родителями, с друзьями, и на тему того, что жизнь проходит.....
Ну блин, девочки, в его возрасте уже можно с товарищами хотя бы на концерт сходить, по дому что-то сделать, за своими вещами хотя бы поухаживать, из уважения к родителям перестать врать, самостоятельно ограничить себя в комп играх, попробовать себя в чем-то.... Он все занятия оценивает, исходя из того, сколько времени у него на поиграть останется...
У нас через стенку пту-шник живет, ночи напролет играет, орёт дурниной у компа. Ни друзей, ни девушки у него нет, я смотрю - родители тоже от него съехали, квартиру ему оставили. Сколько у них скандалов с ним было, все ведь слышно... Каждый раз думаю, что это наш вариант. Ужас!
"Он все занятия оценивает, исходя из того, сколько времени у него на поиграть останется..." - вот вам ключевая фраза. Пока в башке сидит "время игры за компом", он не в состоянии думать ни о чем другом. Когда лишите его этого удовольствия, то потихоньку мозги встанут на место, не сразу конечно, может понадобиться недели две-три, будет тупить первое время и не знать чем заняться, но со временем будет делать домашку без мыслей поиграть.
В нашем доме подросток с 14-го этажа спрыгнул, когда родители у него комп отобрали... Страшное это дело - такая зависимость(.
мы ходили с ним в том году к психологу и основной непонимание у нас с ней возникло при личных беседах. Я ей говорила, что не кажется, что он игроман и надо выкинуть нахрен все компы, она мне говорила, что с ним надо договариваться на 40 минут в день, на час, чтобы не было как раз крупной ссоры у нас и чего плохого...
Он при этом ворчал, что часа ему мало.
иногда приходится. Например, чтобы этим летом оплатить необходимых врачей, мы отказались от отпуска и отдыха.
Разница в подходах скорее всего. Я выше писала про сына, который перебесился. В подростковом возрасте полно диагнозов было. Не критичных, но лечить можно было до второго пришествия. Как я в 4 года ему типа "астму" лечить гормонами не стала, сама рассосалась куда-то, т. е. скорее всего ее и не было, так и тут, списала на интенсивный рост и пубертат. Витаминки попили и линексы всякие. Куда что делось, хоть в космос.
Да я Вас понимаю, моему 15.5, все примерно как у вас. Только папа его с нами не живет, а встречается с ним. И мне кажется только вот эти встречи и приносят какой то толк.
А у меня и не живет с нами и не встречается, хотя в соседний дома ежедневно навещатеся , к другу выпить винца вечером. Все сама сама,
Сына пинать посильно. Пусть папаша и пинает. Возраст такой, перебесится. Мой только к 19 нормальным человеком стал, взрослым. Сколько крови нам попил... Потом прекратил пинать балду и поступил на бюджет в вуз. Еще за полтора года до его посвящения в студенты, я и не мечтала о таком развитии событий. Из школы выгоняли, из технаря после 9 класса отчислили, из пту сам ушел. А потом пересмотрел свое отношение к жизни.
Что делать:
- сыну объявить, что впредь он обязан:
1) самостоятельно решать все вопросы со школой. Если помощь нужна - обращайся.
2) убирать в своей комнате по графику: каждый вечер мелкий мусор, 1 раз в неделю пылесос и пыль.
3) игры на компе 40 мин в день (ну или сами решите сколько там адекватно для его возраста) по будильнику.
3) если захочет секцию или кружок - сообщить, найдем, дадим денег.
И ОТВАЛИТЕ вместе с отцом! При этом будьте доброжелательны всегда, когда его видите. Как к чужому человеку, который вам очень приятен.
Уроков не касаться вообще, по кружкам: никуда не тянуть, не нависать, не спрашивать, не предлагать, не напоминать, не унижать, не угрожать, не обижать, не винить.
Автор, вы просто задолбали его, вот честно, своей заботой.
Он нарешает, выгонят после 9 класса, и все. Мозгов еще нет, в силу возраста, гонор взрослого уже есть.
А что Вы подразумеваете под "всю жизнь на него положили"? За что именно он должен благодарить?
В смысле, Вы безотказно давали ему то, о чем он сам просил, или Вы имеете в виду, что делали все из мотивов "Я знаю, что так лучше!". Ели первое - то это эффект пресыщенности. Если второе, то благодарности еще рано ожидать....
Я где написала, что он должен благодарить?
Вы наверное вряд ли поймете, если ребеночек немного нездоров. Требует постоянных доп занятий, логопедов, психологов, врачебной помощи не в "поликлинике через дорогу", операций, лежаний с ним в больницах (а это и ночи сидя на стульчике, и день впроголодь, и всем денежку дай, себе во всем откажи), анализов в генетических лабораториях по 78т.р., занятий дома каждый день, когда ребенок не может посещать сад, в школе тоже не сильно лучше...Когда из-за его привязанности к школе и "друзьям", мы потакаем ему, жалеем и живем в сарайке вместо нормальной квартиры.
"...мы всю жизнь на него положили, хоть бы СПАСИБО когда за что сказал...." (с)- во первых строках и пишете.
У меня есть один такой похожий ребенок, среди прочих, но Вы перечисляете действия необходимого характера, а не предметы роскоши.
ПОКА ВАШ ПОДРОСТОК НЕ СВЁЛ ВАС С УМА
Автор: Латта Найджел
Мальчики (14–16 лет)
В этот период подростки выкидывают самые жесткие неандертальские штучки.
Они беспокоятся только о том, что происходит здесь и сейчас, а общение с родителями сводится к тому, что лучше его избегать. Они работают по расписанию, где единственная важная минута — последняя, потому что всё делается именно в эту минуту. В этом возрасте склонность матерей беспокоиться по мелочам приводит подростков в ярость. Они не понимают, что такого ужасного в том, что они не убрали с пола коврик для ванной. Раздражаться из-за такой ерунды глупо и нелепо. Подростки любят своих матерей, но клянутся себе, что если когда-нибудь будут жить с девушкой, то никогда не позволят ей говорить, что им делать с ковриком для ванной. Они любят отцов, но не понимают, почему те не могут сказать своим женам, чтобы они отстали и оставили чертов коврик для ванной на полу. Подростков всегда немного разочаровывает, что их отцы не сопротивляются матерям насчет коврика, и они обещают себе никогда не становиться такими. Когда они наконец заведут семью, то будут оставлять проклятый коврик для ванной где им заблагорассудится.
Ага, как же!
Средние неандертальцы много спят, смотрят в Интернете порно и едят так, словно их желудок — дверь в другое измерение. Взрослые смотрят на батон хлеба и видят неделю, средние неандертальцы видят в том же батоне возможность перекусить. Ставки на образование повышаются, и средний неандерталец начинает чувствовать, как это на него давит. Родители тревожатся, что у него, похоже, нет планов на будущее, но он знает, что почти ни у кого из его ровесников нет никаких планов. Может быть, он знает, чем хочет заниматься, но ненавидит говорить об этом, потому что не хочет выглядеть глупо, если не удастся это осуществить. Боязнь провала заставляет подростков мечтать в одиночестве. У них еще есть мечты, но они держат их при себе.
Средний неандерталец — архипрагматик и останется таким на всю жизнь, хотя с годами это качество притупится. Средний неандерталец оценивает всё только с одной позиции: в чем моя выгода? Он должен видеть, почему то или иное важно конкретно для него. Если этого нет, он моментально теряет интерес. Если он не видит в чем-либо смысла, то моментально отворачивается и никогда не взглянет на это второй раз.
Для среднего неандертальца девушки важны, но не так, как друзья. Преданность — подводное течение его социальной жизни. Она часто выражается насмешками, ударами и тычками, но это настоящая верность. Современный неандерталец может смеяться над рыцарями, которые ввязываются в поединки, и говорить, что он бы никогда так не поступил, но он никогда не бросит друзей перед лицом врага. Он понимает, что настоящий мужчина должен биться и пасть со своими друзьями.
У среднего неандертальца своя философия. Пусть она кому-то кажется бессмысленной, но он будет ее придерживаться и яростно защищать. Средний неандерталец не бывает неправ, он может быть только неправильно понят. Он чувствует себя пуленепробиваемым пятнадцатиметровым великаном. Он никогда не откажется от своих убеждений, скорее влетит в свою комнату, громко хлопнув дверью, а потом в мрачном настроении как можно громче включит музыку, которую вы ненавидите.
На этом этапе риск привлекает подростка так, как будто его мучает сильный зуд и это место нужно почесать. Он старается найти и попробовать что-нибудь новое, чтобы прогнать из своей жизни скуку. Он ненавидит скуку, и какое-то время ему будет казаться, что он видит ее во всем. В поисках новых и захватывающих ощущений подросток, скорее всего, будет делать то, что неразумно и попросту опасно. Родители, как правило, не узнают и о половине таких вещей. Так было с неандертальцами с начала времен.
Мать неандертальца однажды обнаружит, что пытается пробить каменную стену равнодушия. Она помнит и сказки на ночь, и цветы, оставленные на ее подушке. Это было всего несколько лет назад, а теперь она удивляется: кто этот высокий, волосатый, замкнутый и угрюмый незнакомец? Она старается понять, куда девался ее малыш. Она хочет обнять этого крепкого юношу и сказать, что любит его, но неандертальцы обычно не подпускают матерей близко. Впрочем, иногда такое случается, но только на мгновение: подросток может неожиданно положить голову матери на плечо или обнять. Тогда она думает, что ее малыш снова вернулся и всё будет как прежде. Но в следующий раз, когда она захочет обнять сына, он оттолкнет ее и закатит глаза.
Матери средних неандертальцев часто совершают ошибку, пытаясь поговорить с ними и выяснить причины своих тревог. Они будут настаивать и давить, стараясь выудить информацию. Но ничего не получится, неандерталец только разозлится. Скорее всего, он взбрыкнет и нагрубит, и это приведет к конфликту. Матери во многом сами усложняют этот период, и он становится настоящим испытанием для всех.
Отцы в это время приобретают огромный опыт в разрешении конфликтов между матерями и сыновьями. Если у них это хорошо получается, они успевают погасить множество пожаров, прежде чем будет нанесен слишком большой ущерб. Если у них это получается плохо, то они, как правило, только ухудшают ситуацию. Отцы, которые не слишком хорошо решают конфликты, всегда принимают не ту сторону и склонны реагировать на события, а не руководить процессом.
В среднем неандертальце впервые прослеживаются настоящие признаки будущего мужчины. Его внимание по-прежнему сконцентрировано на веселье, и, хотя может показаться, что он только начинает жить, подросток будет всё больше осознавать, что его действия определяют, кто он такой и каким человеком станет. Каждый день он делает выбор. Иногда этот выбор непредсказуем (часто даже для него самого), но, несмотря ни на что, всегда верен.
да читала я уже. Не похоже. Как и все книги иностранных авторов не вяжутся с нашей действительностью.
я считаю ну очень похоже. мой и сыновья подруг точно такие, как тут описано.
извините.
Да чего уж не вяжутся. Я вот наоборот, начитавшись русских педагогов и психологов все детям попы целовала. А вот иностранные авторы все как один ратуют за дисциплину. И этот тоже. Классно написано, очень полезно и емко. Ни одну русскую книгу я не прочла чтобы родителям сказали что дети нуждаются в самой настоящей дрессировке, все то у нас нужно ,,встать на уровнеь ребенка,, .не знаю, одного воспитывала сына я по русским психологам, второго по нерусским, одинаковые по по моему получились, но старшему было больше поблажек
Оспидяя, да все они в таком возрасте такие, все, понимаете!!!!!!!!! У нынешних подростков нет инициативы, и это не девочка, а мальчик!!!!! Мой вам совет. И он дан не просто так - у меня старшему 19 лет. И ращу второго сына. От ребенка с претензиями отвалить. Но. Мягко и с сочувствием сказать - пока ты должен хоть как-то учиться, поэтому компьютер тебе будет недоступен, так как мы с папой волнуемся , что ты слишком много времени играешь. Все. Уберите компьютер навсегда. Отдавайте шнур на полчаса в день, чтобы распечатать что-то для школы. В своем решении будьте абсолютно тверды. Телевизор из комнаты ребенка уберите насовсем, или вообще уберите их из дома. Молча. Ничего не объясняя. Или просто улыбайтесь. Скажите, что сломался, а на другой такой же клевый сейчас нет средств. Никаких поисков секций не предоставляйте!!!!!!!! Это кошмар... А если ну не хочет он в секции??? Интроверт????? Я бы озверела, если бы меня заставляли в секции ходить. Поощряйте встречи с друзьями у вас дома (чтобы видеть с кем общается).
И хватит,хватит страдать, что он не ваш идеал. Успокойтесь. Надо заставить себя принять его таким раздолбаем. Когда-нибудь он повзрослеет. Но вас будет ненавидеть, если вы не измените своего отношения. Вы от него как от девочки-ромашки хотите близости к матери. Это неправильно. Дети становятся другими, только когда на них сваливается самостоятельность и одиночество без родителей...
И то, что он родился с проблемами по здоровью ведь не его вина, правда? То , что вы его не бросили в роддоме, заботились о нем и его здоровье - это ваша обязанность как матери, ваша отработка. Не волнуйтесь, у него своя отработка - впереди-то вся жизнь.
Почему Вы объединяете всех подростков (подчеркнуто - мальчиков) в безынициативную аморфную группу и исходя из какого критерия обожествляете девочек?:-) Есть люди, для которых конфликт - зона комфорта и стиль смягчения такового только выводит их на новый конфликтный виток, при этом они далеко не интроверты.
Ну-ну... если вы видели таких мальчиков, которые сами без звука каждый день заправляют постель, убираются до блеска в комнате, аккуратно все складывают, зубрят уроки для умопомрачения, помогаю по собственному желанию маме готовить ужин, пылесосить и без просьбы выносят мусор, ходят при этом на 5 секций и не жужжат, терпеть не могут компьютерные игры - я вам завидую, чесслово.
У меня к такому мальчику, о котором Вы пишете, есть девочка....с сюрпризом, чертик в коробочке, знаете таких?:-) Все в мире должно быть в строгом равновесии:-)
У меня два мальчика - один спокойный флегмат, а другой конь-огонь. И не смотря на золотую медаль у старшего, он никогда не пылал желанием без всяких просьб убираться или мне помогать. Да, это грустно. Но сейчас он живет один в общаге и именно это оооочень меняет его в лучшую сторону. Ну уж а что второй не будет паинькой - итак понятно, хоть бы учился.. И именно оттого, что я ни на что с ним не надеюсь, для меня было истинным счастьем, что он за три недели читать научился.. (ему 6 лет)... Когда мы не выставляем требования, а любим и принимаем ребенка, то любое малейшее его достижение - уже повод для счастья. А когда, как у автора, руки заламывают - ах, он свинья, я ведь столько в него вложила!то все будет не так, никогда ребенок не сможет достигнуть мифических высот.. бедные дети.
Я спросила Автора именно о том, не превышает ли она размера своих вложений согласно собственным же представлениям о том, чтобы дать ребенку "ВСЁ о максимуму", исходя из своих представлений. Она не ответила.
Насчет золотых мальчиков, которые "без всяких просьб...".... У них есть свои особенности: вот как раз они ВСЕГДА сами знают: куда, зачем, когда. И с очень ранних лет. Это тоже отЫмает неВры:-))
Вы не поняли вопроса: не вкладываете ли больше положенного, не увлекаетесь ли тем, чтобы "дать-дать-дать самое лучшее"? Не насильничаете ли себя саму, не выкручиваете ли рычаги собственных (!) ресурсов до состояния "без остатка"?
Я в прошлом году очень существенно болты закрутила, стало только лучше.
а, своих, да, выкручиваю. Не знаю, как отец жил все эти годы (он мог и участвовать меньше, и чувствовать это по-другому), а я точно "через не могу". Но это вынужденная мера была. По иному было нельзя. Потому что давать самое лучшее приходилось не в смысле шмоток, загранпоездок и айфонов, а я уже написала выше, в чем дело.
Полностью с Вами согласна: необходимое нужно давать и мириться с тем, что ребенок этого "не ценит" (ну, что он, виноват, что ли, что его медицинские обследования так дороги....). А вот "в смысле шмоток, загранпоездок и айфонов" не надо тянуть из себя последние жилы, чтобы потом получать "за все за это" вялое: "Пасиб, ма...." и ноги кверху на диване.
ну а вот например, не хочет дитятко ничем заниматься? Надо тянуть?
В прошлом году у нас было счастье большое - он вроде гитарой заинтересовался. Вроде надолго и всерьез. Помимо обычной гитары ему "позарез" понадобилась электрогитара, усилитель (понимаете, сколько это стоит, да?). У нас появился преподаватель, мы (не придирайтесь только к "мы", это я язвительно про него так пишу)стали ходить в коллектив. В конце года коллектив давал концерт. Полный зал людей! Он даже не удосужился ничего выучить, мы за час до концерта дома с ним учили, чтоб не опозориться. Секцию эту, понятно, бросили, а в этом году он и к педагогу не пошел, хотя педагог у нас отличный парень!
Ну я понимаю, расхотел, разонравилось, разочаровался... Но ведь это тоже были силы, деньги, время. Мы не в Москве, тут немного сложнее найти ребенку секцию, кружок, дальше ездить, не в школе. Да и секция надо чтоб была спортивно-оздоровительная, спортшколу нам нельзя.
И футбольная форма за бешеные деньги валяется дома.
И дорогую защиту для карате выкинули в этом году.
Вот как с этим быть?
Понимаю.
Знаю, сколько стоит.
Не буду придираться к "мы".
У Вас совершенно объяснимая дефомация собственной личности, против которой Вы протестуете и не хотите уничтожить себя "на поприще" и вознестись на жертвенный алтарь "радидетей".
Оставьте им с отцом ужин на плите и идите на выставку с подругой. Не будьте содольщиком в приобретении очередной блажи: папа хочет - папа купит. А Вы купите себе новые туфли. Обратите внимание мужа, что Вы тоже все еще отдельная от сына личность.
Правда, честно, это помогает.
к сожалению, наверное это надо признать, но я уничтожила себя на этом поприще.
Понимаете же, что мама болеющего, проблемного ребенка - не самый интересный объект для тех, кто путешествует, работает, рожает 2-3-4 детей, приобретает имущество, меняет машины, имеет талантливых детей.....
У меня и нет никого особо. Уже. И пойти некуда и не с кем. И готовить-убирать надо. И сил и настроения уже ни на что нет особо. Это лето было каким-то решающим, все последнее отдала. Подружки писали мне с курортов смс-ки, я отвечала "а мы опять в больнице". С лета никто не объявлялся больше. Кому интересно УГ? Я езжу на выставки и хожу в кино одна. Не часто. Подрабатываю немного, отвлекает. Но возвращаюсь-то я все равно домой....
Очень трудно съехать с темы и перестать лучше всех знать, как всем лучше. А Вы попробуйте.
Им хорошо, отцу с сыном, да. Без Вас. Вас это обижает?
И продайте Вы хоть за сколько добок и футбольную форму, чего она Вам глаза мозолит, раздражает.
off - вы тогда получили мое сообщение с адресом электронки? Очень хотелось бы обмусолить одну тему с понимающим человеком
Конечно же, получила:-)) Мне пока нечего сказать, обустраиваю в семье очередной этап:-) Доложу Вам по факту достигнутого:-)
Не все! И про секции ЧУШЬ пишете! Современным подросткам спортивная секция с хорошим тренером-это спасение от дури. И секции в семьях, где дети НЕ безразличны родителям, стоят наравне со школой. Выбор ребенка только в виде спорта. Но спорт обязан быть, особенно у мальчика. Наш первый год бухтел, теперь тренер-это УЧИТЕЛЬ, бежит на тренировки с удовольствием. Хотя талантом спортивным не блещет. Ограничения по компу, телеку и гаджетам-это гуд. У нас комп-1 час в сутки для подростка 14 лет. На телефоне интернет ограничен. Телек смотрит только спорт изредка. В своих требованиях уступать нельзя. Есть обязанности-школа, секция, бытовые обязанности. Выполнил-получи няшки. Нет? Сиди-тупи в окошко. Работает 100%. Два сына у меня 9 и 14 лет.
С моим младшим это тоже прекрасно работает. Если бы я такую политику вела со старшим, он бы лежал на кровати и смотрел в потолок целыми днями. Хоть все ограничь совсем.
Со страшим нужно начинать такую политику. когда он был еще младшим. Ну полежит 2 недели, потом надоест. Телек. комп, телефон изъять. Вернее телефон обычный, только для позвонить. Никаких развлекух. Пара недель и начнете договариваться.
Старший, слава богу, уже взрослый. Лежал, не надоедало. Мотивация пропала совсем, даже есть почти перестал. И тогда я поняла, что ломать - не выход. Забрали документы на тот момент из ПТУ, сидел дома год. Навешали домашних обязанностей. Их делал. Младшего везде водил. Очень много читал, интернет не ограничивали. Разговаривали с ним, просто о разном, на курорты возили, и там в номере спал или в айфоне сидел. Как он сейчас, уже взрослым мужиком, рассказывает, он в этот год пересмотрел отношение к жизни в принципе. Осознал, что он идет в никуда, что надо социализироваться, да и нас с отцом ему было жалко и стыдно, что столько нервов нам выносит. На следующий год закончил экстерном 10-11 класс и поступил в институт.
Даже если ненавидишь спорт - обязан? Бедные дети.. Они всем все обязаны.... И их желания даже никто не спрашивает.. Выбирай из списка и все тут... А ну-ка давайте вас обяжем вязать каждый день по часу ? Плевать на то, что не умеете или ненавидите рукоделие - обязаны. Или как тут постоянно советуют - по часу в день учить английский - плевать, что он вам ну вообще нигде по жизни не нужен.. учите, обязаны, а то вдруг мозги засохнут и отвалятся.
Вы путаете горячее с мягким. Спорт-это ЗДОРОВЬЕ, целеустремленность и дисциплина. Вязание=вред здоровью. Мальчик ненавидит спорт? Любой? Он УО? Рохля? Мешок с трухой? Нормальный подросток ДОЛЖЕН заниматься спортом. Если вас устраивает ленивое тело, отращивающее жопу-то да, вам не надо. И заставлять необходимо. Как в школу. Видов спорта КУЧА. Всегда можно найти вариант. А ваши рассуждения-это разговоры ни о чем, а точнее о вашей педагогической лени. И материнском пофигизме.
Спорт это здоровье. И приучать к нему надо с детства так же как к чистке зубов к примеру. И вообще , задач у родителей много , а не только накормить и одеть ребёнка .
Сочувствую, у нас тоже подросток. Мужа поддерживаю - помогать надо. Самое действенное -личный пример. И попробовать чем-то его увлечь все же. А ещё - любовь открывает все двери. Ругань закрывает
СУТЬ КОНФЛИКТА: (еще раз, пост наверху в овет печатала, вроде суть должна быть из него понятна)
куда сдать? повторюсь: мы вместе (с мужем) живем.
Это НЕ ревность. Просто я решила, что хватит его опекать и попу подтирать, надо скинуть с лодки, побарахтается, авось выплывет.
Я считаю, что НАМ вместе с мужем надо свалить и заняться собой. Хоть в зал, хоть в кино....
Тем более сыначка на очередной упрек нам недавно сказал, что мы тоже не интересно живем. Ну блеать! То, что мы полжизни "у постели больного" - это не в счет! ТО, что у нас элементарно денег не хватает на развлекухи, потому что в иной месяц по 60-70 тыщ уходит на него - тоже не посчитал!
Ну я отцу тем более сказала, что раз мы скучно живем - пора веселиться! Хватит дубинушку эту опекать. Не хочет учиться и ничем заниматься - ну что ж, педагогический провал. Нам может не поздно еще ляльку завести, если так охота поняньчиться. Отец спросил: ну да, а этого куда?! Никуда - ответила я. Может, разумнее было его сразу в кор школу-интернат отдать, не хуже был бы результат. Муж прям с отвращением ко мне: это так жестоко! Как ты можешь такое говорить и т.п.
И он хочет дальше тратить свое время на то, чтобы объяснять, контролировать, направлять, спрашивать, звонить учителям, искать ему кружки и секции.
У нас вот в чем конфликт! Именно не с сыном даже, а с мужем.
У нас у девочки-отличницы в классе родители в отпуск в сентябре за границу уезжают без нее! Она одна дома остается, только старая бабушка иногда заходит. Так и учится ребенок прекрасно, и занимается, и все девчонки бегают к ней учиться готовить
А я, честное слово, до сих пор провожу беседы....... блять, прям у компа краснею, как жопу вытирать, чтоб вечно трусы грязные не были!
Понимаете суть конфликта?
Автор, ну что вы нам тут доказываете? что ваш сын виноват в том, что он несамостоятельный?
Да нам пофик, кто виноват. Как и вашему сыну пофик.
Факт в том, что чем больше вы над ним нависаете, тем больше он будет дурить и не становиться самостоятельным. Прямо-таки прямая зависимость.
Ваша проблема - с мужем. И с собой.
Проблема в том, что вы до сих пор поддерживали гиперопеку мужа и сами участвовали в ней активно.
А сейчас вот вам вожжа под хвост ударила, и вы требуете, чтобы и муж, и сын враз перестроились.
А они вот не могут и не хотят так взять и перестроиться.
Если вы ищите выход, а не виноватых, то выход только один:
разными хитростями отвлекать мужа от сына,
и самой перестать над ним нависать - отпускать вожжи, причем не слишком резко.
Этим вы НЕМНОГО улучшите ситуацию.
Но волшебных решений "и в миг все изменилось" тут нет, только немного и только со временем.
В том-то и дело, что гиперопеки мужа не было. Она родилась в ответ на мое желание отпустить сына. И я не могу решить с ним вопрос о том, чтобы он отстал от него!
Ну вы слишком резко это видимо сделали.
Сделайте более плавно, если получится.
Возьмите уроки на себя опять. Но уже на деле не вмешивайтесь в них, а сидите рядом со своим компом, изучайте фотошоп или качайте пресс. Ну например.
Автор, ваш сын не виноват, что вы приучили его к безответственности, а сейчас кидаете как котенка в мутную воду. Просто сгладьте это и все будет хорошо!
Да кто вам это сказал?! Из чего вы сделали такие выводы?
Сейчас у меня злость, обида, усталость. Это неправильные чувства и я страдаю.
Автор, Вы считаете, что вам с мужем надо больше быаать вместе и отправлять сына в свободное плавание. А ваш муж считает совершенно по-другому. Ищите с ним компромисс. Может, он не хочет (больше) с вами время проводить, а сказать боится?
У меня сын рос гиперактивным, проблемы были в школе с первого класса. Мне всегда было с ним сложно. К учебе относился поверхностно, в средних классах учителя по некоторым предметам тройки ставили после уговоров. В лет пятнадцать меня он просто стал раздражать, руки опустились. Приехала как то подруга ко мне, я ей душу излила. Она мне мозг прочистила, сказала, что ребенка надо просто любить, не лезть лишний раз, не выносить ему мозг нравоучениями, а любить его таким, какой он есть. Я стала следить за своими эмоциями, раздражение убрана ,,в одно место,, И сын стал меняться. Я постоянно давала ему понять, что люблю его и всегда поддержу, хвалила его за успехи. В семнадцать стал читать книги, нырнул в спорт, стал летом работать и пошел учится в автошколу на свои деньги. Сейчас он самостоятельный и абсолютно адекватный. Я горжусь своим ребенком и люблю его. Вы перестаньте видеть в сыне только плохое. Любите его такого, хвалите за успехи. Они отвечают негативом на наше раздражение и негодование и становится только хуже...