Как избавить ребенка от влияния отца
В окружении 2 случая, когда дети, выросшие с одной матерью, почти рвут с ней отношения. Детям по 18-20 лет.
В этих случаях родители развелись в маленьком возрасте детей, мать осталась даже без квартиры и с копеечными алиментами, матерям приходилось вкалывать, чтобы физически выжить. А отцы остались с квартирами (да, вот такие козлы).
В одном случае мать сделала карьеру, купила квартиру, но путем того, что постоянно пропадала на работе. А дочь ушла в себя, почти не общается с матерью, только грубит ей.
В другом случае женщина не сделала карьеру, много времени проводила с дочерью, живут в полунищете.
Отцы этим детям говорят гадости про мать, в случае, где полунищета, отец почти покупает дочь. И 18-летняя дочь выбирает отца, который оплачивает ей съёмную комнату, чем мать, которая бьётся в нищете, дочь её унижает за это.
Вроде уже не подростковый период, но вопиющая неблагодарность и неуважение к матерям, которые и так прожили трудную жизнь без мужа, без денег, вынуждены были тянуть и себя, и ребенка.
Как избежать этого?
У меня тоже маленький ребенок, не до конца решённый жилищный вопрос, т.е. мне предстоит много пахать.
А БМ плохой человек, он и сейчас со мной общается одними оскорблениями. Когда ребенок вырастет, я даже не сомневаюсь, что он будет про меня гадости говорить. У него с деньгами и квартирами всё хорошо.
Как избежать повторения описанных выше ситуаций, когда отцы "покупают" детей, когда отцы говорят гадости про матерей своих детей?
вариант не рожать от козлов или не записывать их отцами не рассматривается?
может, попробовать не подавать на алименты, но потребовать от него испариться?
Машину времени ещё не изобрели. На период ухаживаний он был идеальным мужчиной, мечтал о семье и детях, интеллигентно выражался и т.п.
Я бы рада, чтобы испарился, но он вдруг проникся любовью к ребенку, таскается к нам и таскается. Вот сегодня должен приехать, я уже придумываю, что мы в гости и т.п
А главное - ребенок может меня не понять, почему я лишила его общения с отцом. С ребёнком-то он чмоки-мими, любовь, а со мной как с распоследним человеком и денег не даёт на нужды ребенка. а ребенок-то это пока не понимает, с ним папа добрый, на машинке катает. А то, что даже на еду денег не даёт, не говоря уж про более важные траты типа осенних сапог - как это объяснить ребенку?
а зачем придумывать про гостей? говорите, что ребенку нужны сапоги и вы хотите, чтобы вы все поехали их покупать, когда он приедет
+1!! Кроме мими нужны сапоги, куртка, шапки, кроссовки, джинсы, сменка в садик, чешки, каранадаши....... список то огромный
пусть ребенок просит напрямую у папы:"дай мне денег на сапоги". " поехали купим мне портфель".
... я вам очень сочувствую, правда. я в ужасе наблюдаю подобные картины у подруг и счастлива, что догадалась первая свалить в туман и поставить прочерк в СОР.
я б, наверное, продумывала вариант уехать, сбежать. Это невозможно, конечно, понимаю. Остается только искать компромисс. Рассказывать ребенку правду.
Ответ очевиден: либо совсем пресечь общение с отцом, либо открыть "холодную войну" - говорить гадости про отца и перекупать.
Оба варианта плохие. И к 18 годам у ребенка хороших отношений с матерью совсем не гарантируют, скорее даже наоборот.
В итоге из ребенка вырастет отменный манипулятор, который будет продавать свою благосклонность то одному, то другому родителю.
Вы в своем же тексте ответов на свои вопросы не видите? Если матери именно вынуждены были "тянуть", то логично, что к 18 годам дети правдами и неправдами стремятся избавить матерей от этой необходимости. Уж как умеют: уходом в себя или уходом на съем. Ну и как-то странно ожидать, что трудная жизнь без мужа - повод для уважения. Из детской любви и привязанности вполне может вырасти хорошее отношение, но "поливать" надо не только сетованием на трудности, но и чем-то еще.
Во 2 случае, где полунищета, там мама очень милая женщина, она мягкая, потому и карьеру не построила, там деточке, наоборот, много в попу дули. Вот она и обнаглела. Плюс мама вышла снова замуж и тоже за нищего мужчину, они родили совместного ребенка, и теперь мама не только старшей в попу дует, ещё, может, ревность. Зато папа баблом покупает, вот девочка и выбрала папу, а не маму в нищете и с новым ребёнком.
Но всё равно страшно, что эти двое моих знакомых очень хорошие и душевные женщины, а родные дети на них положили большой болт и рвут отношения. Матери в голос рыдают.
А у меня подобная ситуация, только ребёнок ещё маленький, и я ночами уж не сплю, боюсь повторения такого.
Есть хороший пример отличного общения выросшего сына и мамы, вырастившей его в одиночку, но там папа не лезет к сыну, даёт денег и не рвётся общаться, у него есть другие дети, этот не интересен. А вот если бы папа лез к сыну, то ещё неизвестно, как бы всё сложилось.
Мой БМ очень лезет к ребенку и пылает к нему чуЙствами, потому я и напряглась.
Я прошу прощения, но в Ваших постах количество грубых шаблонов (или шаблонных грубостей) уже зашкаливает, на мой взгляд: отец лезет, болт положили, в попу дули, баблом купили. Понимаете, подходя к жизни и людям с такими мерками (даже если у Вас есть повод для некой озлобленности) трудно ожидать, что обстоятельства будут к Вам благосклонны. Искренне советую, меняйте хоть насколько-то свое восприятие действительности. Лично я тоже знаю истории про придурошных папаш (бывших мужей), но, если мать достаточно позитивна, самостоятельна и последовательна, то именно она рулит отношениями с ребенком и рыдать в голос ей не приходится.
Нормальные фразы, литературные. Вы не были в такой ситуации, вам со стороны кажется, что это легко и просто. А когда ты внутри её, тебе трудно и страшно.
Уверяю Вас, я не посягаю на Ваше право смотреть на мир именно под таким углом, просто делюсь многолетними наблюдениями за ситуациями (по теме), в которых оказались близкие мне люди, у которых в итоге всё хорошо.
Если БМ порядочек как человек, ну расстались, ну бывает такое, то пусть отец общается с ребенком, влияет на него - это я вижу и понимаю. Но когда папа- объективный козёл, то его общение с ребёнком не на пользу. Папа-козёл не может не влиять на ребёнка.
Знаете, если ребенок унаследовал отцовскую козлиность, то ничего тут не попишешь. И ребенку комфортнее будет жить, имея отношения с себе подобным, и Вам меньше ответственности.
Это мой страшный сон, что козлиная генетика у ребенка перетянет. Наверно, я это не переживу.
Ведь в описываемом мной случае с мамой-карьеристкой, там в браке было 2 квартиры, папа-бывший "браток", теперь бизнесмен, оставил бывшую жену и дочь без квартир, дав денег только на первоначальный взнос на ипотеку. А он браток, куда бывшая жена бы рыпнулась в небольшом городе много лет назад. Зато сейчас у дочки папа - хороший, а ведь он её тогда предал, кинув без квартиры, а мать её тянула, растила, обеспечивала. А сейчас мама плохая.
Я Вам пожелаю, чтоб у Вас и в реале была поддержка. И как можно более позитивная. Всё-таки эти дамы, которых Вы описали, какими бы хорошими они Вам ни казались, заразили Вас своим негативом. Не поддавайтесь.
Вы сами ответили на свой вопрос. Женщина, которую вы описываете, просто тряпка по характеру, не за что её уважать.
А для подростков необходимо сохранить именно уважение к родителям. Родители должны его заслуживать. Тогда не будет и сильных закидонов в подростковом возрасте. Рецепт как это сделать, дать не могу, просто необходимо так себя поставить.
Наверно, соглашусь. В случае с нищей мамой она очень слабохарактерна. В случае с мамой-карьеристкой, она слишком много работала, мало проводила времени с ребенком. Но они не самые худшие матери, чтобы взрослые дети вытирали сейчас о них ноги. Худших матерей ценят, а здесь ни во что не ставят.
Да зачем папе-козлу покупать вдруг 18-летнюю дочь, если до этого она была ему не нужна?Прям 18-летняя - подарок вожделенный. Да уж лучше пятеро до подросткового возраста, чем одна взрослая. И вы так уверены в том, что ни алиментов, ни конвертов, ни покупок с его стороны не было до этого? Скорее, это милая ваша знакомая не давала ему общаться с ребенком, а теперь взрослой дочери мамашины закидоны не указ.
И почему бы дочери не уйти в более нормальные условия к папе? Почему такая милая и мягкая мама вдруг бесится из-за этого? Дочь и замуж может выйти, между прочим. Тоже будет мамО убиваться, что дочь ее бросила?
Ваша знакомая любит не дочь, а свой образ матери-страдалицы.
У папы-козла больше нет детей и, видимо, не предвидится. У бывшей свекрови больше нет внуков. Эта 18-летняя - единственная. Папе и бабушке спокойно давали видеться. моя знакомая очень добрый человек. Такая простая русская баба, таких добрых мало. Она переживает именно из-за того, когда у них бедственное положение, что на грани голода, старшая дочь цитирует БМ и бывшую свекровь и говорит злые вещи вместо поддержки и любви.
Такая добрая, что бесится от того, что дочери дают деньги, и они проходят мимо ее ебаря и их ребенка.
А с чего дочь должна поддерживать мать? Поддерживать нищету и безделье и желание иметь семью на этом фоне? У нее иное мнение. Имеет право.
Т.е. мама вышла замуж за мужчину, не зарабатывающего даже на прокорм, родила еще одного ребенка и сидит и не работает? И кто на кого болт положил? Мне кажется скорее она на старшую дочь.
Сама нищая, выходит за нищего мужчину, ну ладно, это еще как то можно понять. Но зачем она в эту нищету рожает еще одного ребенка? Ответ: эта нищета образ жизни матери, ни к чему другому она не стремится. Дочь стремиться выбраться из этой нищеты, поэтому и выбирает папу как единственный способ. С мамой рвет (ну вот что прям совсем что ли рвет?) отношения, потому что у них с матерью разный взгляд на жизнь.
Зачем же вы за плохого человека замуж выходили? Вас насильно выдавали? Или же он стал плохим через энное время, пообщавшись с вами, такой хорошей?
Я это к чему: вы абсолютно некритично относитесь к себе и видите в других только гадости. И в подобных ситуациях вы видите все только с определенной стороны: все, что похоже на вас- хорошее, другая сторона - козлы.
Поэтому вам вряд ли удастся избежать ситуации, при которой взрослый ребенок выберет отца.
Вы, наверно, жена алиментщика... Объясните логику мужчины, который даёт на ребенка 2 тыс алиментов и его не волнует: как на это прожить. Вчера ребенок сильно заболел, я попросила купить ингалятор (по совету врача). В итоге получила хамство и побежала с больным ребенком сама в аптеку и купила ингалятор. Это уже не впервые.
Вы хотите, чтобы он исчез из вашей жизни, и при этом просите купить ингалятор. Сами не видите противоречия?
Есть такое. Но перед этим дня за 3 до этого он мне написал вопрос: как дела у дочки? Интересовался, как она пошла в сад, я не отвечала все эти дни, но понадобилась помощь, я прервала это молчание.
Ну не хочет он для вас исполнять обязанности мужа, бегать за ингаляторами. А вот просто общаться хочет. Не требуйте от него невозможного.
Купить ингалятор ребенку, когда есть реальная смертельная угроза - это не мне надо, а ребенку. Не хочет он - это что за инфантилизм? А ребенок задохнётся? Вы в курсе, что от отёка Квинке люди умирают? И нас с ребенком уже возили на скорой по этому поводу. Зачем такой отец нужен. что он свой комфорт ставит выше жизни и здоровья ребенка?
+ 100 И вчера никакой угрозы не было. Вы просто истерили, пытаясь манипулировать БМ.
Уж на что я злыдня, но тут за автора заступлюсь: когда видишь, как задыхается твой ребёнок, мозги точно отключаются. Она ещё добрая, БМ только козлом называет, я бы на её месте изрыгала бы только маты и ужасные проклятия.
А вникнуть в суть не пытались? Читать не умеете?
Ребенок НЕ ЗАДЫХАЛСЯ вчера. Вы зачем это придумали?
Врач посоветовал просто иметь ингалятор, а не срочно приобрести.
Круп был когда-то, в прошлом. И ингалятор НЕ КУПИЛИ тогда, и впоследствии жили без ингалятора спокойно.
Вы тролль или просто дура? Вы мне ещё указываете, что было у меня с ребенком вчера? У вас обострение?
Врач вчера сказала: подготовить ингалятор и ждать ложного крупа - он очень вероятен в том состоянии, что вчера была дочь.
Я вам ничего не указываю, вам это бесполезно. Я написала другому человеку, который не заметил, что круп был не вчера, а давно.
Как не было? педиатр сказала, что он ингалятор нужен именно сейчас и чтобы ночью я его подготовила и постоянно слушала всю ночь дыхание ребенка. Вы совсем злобная и подлая.
Вы писали иное выше. Уже начались придумки. Мужу вы как объясняли? Тоже так же криво?
А по сути: такой совет даст любой врач любому ребенку при ОРВИ, у которого в анамнезе круп. И это не будет означать, что именно сегодня ребенку будет нужен ингалятор.
К тому же ингалятор это один из способов снятия приступа и лечения, а не единственное спасение. Ингаляторы сравнительно недавно появились в обиходе, а крупами дети страдали давно. Так что и без ингалятора можно справиться.
Я к чему: если вы такая паникерша или просто ответственная мать, то ингалятор у вас должен был быть сразу после того крупа. А если нет - то к чему было поднимать панику вчера?
Да уж... Если ваш муж прекратит общение с дочерью, то это будет только на вашей совести. Общаться в вами можно только под дулом пистолета. Вы способны извести, кого угодно.
И вы еще боитесь, что БМ будет говорить про вас гадости ребенку. Да правды будет достаточно!
Вот именно, Бог видит все. Вашу злобу, неадекватное поведение, хамство, манипуляцию.
Не надо с больной головы на здоровую. Это у вас проблемы с общением, а не у меня, это от вас муж ушел, а не от меня.
Вам уже писали: посмотрите на себя критично, а вы беситесь от правды и оскорбляете людей, вместо того, чтобы принять к сведению.
Тогда к чему вопрос, как сделать так, чтобы ребенок от вас не отвернулся?
Мужа вашего понимаю.
То что ваш БМ козел - это понятно, именно поэтому он у вас и идет с приставкой Б. Но при этом у него ведь и какие-то положительные качества есть, а вы тоже, наверное, не идеальный человек. И возможно, в какой-то период жизни, для ребенка будут существенны эти положительные качества. Ну и что в этом плохого?
Мне просто сейчас надо как-то опять вспомнить, что всё для ребенка. Потому что если с моей точки зрения, такого человека надо вычёркивать раз и навсегда и даже не здороваться в одном лифте. А мне с этим дерьмо-человеком надо поддерживать нейтралитет.
Обидно, что у детей 2 родителей, но сейчас 99 % ответственности на мне, только я занимаюсь ребенком. Зато потом, опасаюсь, что этот дерьмо-человек начнёт говорить гадости моей дочери. А подростковый период такой непредсказуемый. Как дочь будет реагировать - это напрягает.
Значит он либо разделит с вами наконец ответственность в подростковый период (а он никак не проще, чем ранний дошкольный), либо проку будет от его разговоров.
Нет, я раньше реагировала, но я очень от него устала. 2-3 недели назад я у него просила денег на ортопедическую обувь, сказав, что ребенок пойдёт в сад, нужна сменная обувь, потому что прежняя износилась и почти мала. В ответ получила игнор.
Я его отзеркалила. Он ведет себя так: когда хочу и могу - отвечаю на твои письма, а как он мне написал, я должна бежать, роняя тапки и радоваться тому, что он снизошел до меня. Я тоже человек и у меня есть свои чувства.
Видя его нынешний загар, понимаю, что он уезжал в отпуск. Сейчас вернулся и начал вспоминать о дочери.
Получается, все или многие ваши письма - с просьбами о деньгах.
Вы, с одной стороны, человек с чувствами, но с другой - мать ребенка, причем отца этому ребенку вы выбрали сами. И на вас определенная ответственность тоже есть. Не лучше ли постараться наладить ровные отношения ради ребенка?
Опять-таки, какой смысл просить денег, если их все равно не будет? Тут уж либо игнорировать его полностью (общение строго по суду), либо общаться ровно и без особых просьб в надежде, что все остынут, и ситуация начнет меняться к лучшему.
Не только с просьбами. Был период, я ему отправляла просто так мимишные фотки дочери, пыталась растопить лёд, поддерживала общение.
Мне трудно смириться с мыслью, что бывают такие идиоты. Мой отец никогда на меня денег не жалел, я всегда имела больше ровесников по тем временам. Потому я общаюсь с БМ из своей модели семьи. А нужно из неё выйти. Это мой папа был нежадный и всё для меня покупал. А отец моей дочери жадный, увы. И непрошибаемый.
Жадный мужчина - это мерзко, я понимаю вас. Но у него, возможно, своя модель семьи, кто ж его знает.
Опять-таки, для вас доказательство любви к ребенку и другим членам семьи - это подарки, покупки. Для него все может быть иначе. Что-то ведь вас привлекло, да и дочерью он пытается интересоваться.
Не накручивайте себя, не выискивайте негативные примеры в окружении. Могу вам сказать, что по моим наблюдениям, у адекватных разведенных мам, не блаженных, не кукушек и не наседок, нормальные отношения с детьми (в целом). Из моих подруг только одна испытывала неприязнь к матери, так как та после развода регулярно таскала мужиков в дом на ночь (типа незаметно).
Перед этим он не ответил на мою просьбу помочь с покупкой ортопедических туфель в детсад. Я в ответ не ответила. Если бы он впервые проигнорил моё письмо и просьбу. мне просто надоело биться о его непрошибаемую стену. Он пишет и отвечает, когда хочет, а я должна падать на колени от одного его движения брови.
Что и требовалось доказать. Вы такая приятная в общении дама, что к вам хочется потянуться. :-) Всё же взгляните на себе со стороны, негатива очень много присутствует.
У моего мужа один ребенок - мой. Зато БМ на старшую платил очень хорошие алименты, больше, чем моя зарплата, и сейчас подкидывает деньги, хотя дочь уже сама мать двоих детей. И в этом и МОЯ заслуга есть.
А дальше идет такой бред, что сразу понятно, что разводка.
Даже не знаю, как подобрать слова. Конечно, вы схватили Бога за бороду, вы и сами Богиня, куда уж мне - черни - до вас. Самоутвердились на фоне чужих проблем? День прошёл не зря, рада за вас.
ЗЫ. Пришли и сразу опустили меня, которая пришла за поддержкой и помощью. Вы даже не замечаете за собой очевидные вещи, зато всё своё везение приписываете СЕБЕ (великой и могучей).
Похоже, вы безнадежна. Вы совсем не слышите то, что вам хотят сказать. Вы пришли сюда не за помощью. Помощь - это и совет, как себя вести и указание на ошибки. А у вас это
вызывает злость и раздражение. Вы пришли сюда за поддержкой в том, что ваш муж козел, и вас бесят те, кто так не считает.
Самоутвердиться на вашем фоне может любой, для этого ума не надо, фон уж слишком благодатный. :-) Но мне этого не надо, я вполне самодостаточна. И я умею налаживать отношения.
Я бы:
1. Ответила бы мужу на смс.
2. Сама бы написала ему, как ребенок в саду.
3. Воспользовалась бы его приходом и пошла бы по своим делам. Да, еще бы и еду оставила, чтоб голодным не сидел.
И следила бы за языком и тоном.
Ингалятор бы у меня был после первого крупа.
И это не поведение Богини, а нормальное поведение.
И в отличие от вас, я знаю семьи, где прекрасные отношения у родителей в разводе и взаимопомощь.
алименты 2 тыс, ещё и еду оставлять взрослому мужику? вы и впрямь троллите
1. 18-20 лет уже не дети и имеют право на собственное мнение
2. Я понимаю полунищету с ребенком дошкольником, когда мать выбирает время с ребенком материальному достатку. И даже поддерживаю это. Да 3 лет ребенку однозначно важнее мама рядом, чем дорогие игрушки, да и дошкольника при наличии сил и времне можно качественно развлекать-учить-содержать за очень небольшие деньги. Но когда ребенок становится подростком, мама, торчащая дома, вот уже совсем не нужна. Что мешает женщине работать? Что касается жилищного вопроса, перед тем как замуж выйти женщина ведь где-то жила.
Я где-то уже описала.
В описываемом случае мама 2-й раз вышла замуж за небогатого, да она и сама-то без образования, работала продавцом, такая простая русская хорошая женщина. Жили с мужем на съёме, они родом из самой настоящей деревни (из разных), наследств нет, образования нет, денег нет. Родили общего ребенка, и это их очень материально вырубило, потом случился кризис, и муж потерял работу. Нечем стало за съём платить. Жена стала по сменам иногда выходить работать продавцом, а младшего-то некуда деть, он ещё не садиковский. Старшая с ним иногда сидела после учёбы. А потом у мужа случилась язва и они упали на самое дно. Это прям сейчас происходит. И старшая стала очень зло им всё комментировать, цитировать родного отца, свою бабушку (свекровь). Т.е. у людей совсем беда, а ещё дочь издевается. Они сейчас уезжают в деревню назад, дочь и это высмеивает, она остаётся в Москве, ей папа будет оплачивать съём. Мать никогда не просила у неё денег от БМ, мать ходила в обносках, но всё для доченьки.
А почему безработный отец не мог до болезни сидеть со своим маленьким ребёнком? Конечно, 18-летней ни в коем случае нельзя ехать в деревню, если есть хоть какая-то другая возможность. Что она там будет делать? А про издевки -ну значит такую воспитали.
Мать - недалекая женщина, а новый муж ее такой же недалекий мужчина. Неплохой, но недалекий. Слышать это обидно, но это правда, а не высмеивание.
Ну они не гении, да. Они простые работяги. Простые как 3 рубля. Но добрые и хорошие. Недальновидные, непредприимчивые. По-человечески их жаль. Они не заслужили травли и оскорблений со стороны дочери-падчерицы.
Ну, как сказать. Они делают глупость за глупостью, они не справляются, они сами себя загоняют в угол (и дочь, кстати, тоже) а тут еще подростковый максимализм... У девушки просто пока что на уме, то и на языке. Может со временем поумнеет, если вдруг есть в кого (что не очевидно).
Он сейчас на долгом больничном и не работает.
А после потери нормальной работы находил какие-то неудачные, какое-то время работал, потом опять терял работу. И вот когда он работал на тех непостоянных работах, приносил мало денег, то его жена иногда выходила по сменам работать продавцом.
Т.е. иногда бывали случаи, что оба родителя на работу, отпроситься не могут, чтобы не потерять работу, потому просили старшую дочь посидеть с младшим. Даже я 2 дня сидела с их младшим.
Ну вы же видите, какие они бестолковые… Такие и на работах, действительно, не задерживаются. За что их должна уважать дочь? За сам факт их беззлобного существования? Увы, сострадание и снисходительность придут к ней много позже, если вообще придут.
Вы берете какие-то крайние случаи - карьеристку и рохлю. Смысл?
Смысл, что в обоих ситуациях мамы растили дочерей в одиночку. А папы попались козлиные. Это очень напоминает мою ситуацию.
Что мешало матери выбраться из нищеты, когда дочь пошла в школу? Вместо этого она загнала себя в еще большую нищету, плюс подсунула дочери чужого бестолкового мужика и какого-то младенца, с которым сидеть нужно. Ну взгляните на это со стороны! Неужели отцу (козлу, как вы говорите) нужно тоже изобразить из себя бестолочь, чтобы мамаша не проигрывала на его фоне?
Значит, такая нежная мать, которая так много времени проводила с дочкой, что не могла нормально зарабатывать - эта мать нашла время выйти замуж за полунищего без жилья и родить второго ребенка на съёме. А теперь все сидят полуголодные и собираются уезжать в деревню. Так?
И вы хотите , чтобы 18-летняя дочь уважала такую мать ? Вы серьезно думаете , что ее кто-то может уважать ?
Лучший способ избавить ребенка от влияния отца - это отпустить к отцу. И дать им возможность пообщаться без посредников.
Я это умом понимаю. Но в душе ужас только от одной мысли, что они будут близко общаться. Он-то благородством не отличается, он будет против меня настраивать.
Значит вы боитесь, что отец может быть лучшим? Вам надо выиграть у него, преданность от ребенка. Вам наплевать на счастье самого малыша?
Я в заглавном посте написала примеры. Все перебирают случай с нищей мамой. Там да, много косяков. Но никто не трогает ситуацию мамы-карьеристки, а ведь там очевидно, что мама в разы лучше БМ, но у дочери победил папа-"браток", а не хорошая мама.
Потому и у меня есть страхи, конечно, что выиграет БМ, и для меня это будет трагедией.
20 лет ей было. Почти Советский союз, девочка из реальной деревни, наивная и чистая, там особенно его родители хотели пристроить сына к хорошей девочке, ну и взяли в оборот. Вы не знаете, как выходят замуж в 20 лет?
Для меня все ваши истории как другой глобус, все мои знакомые в 20 лет за однокурсников выходили. Вы тоже из деревни, да?
Вы в курсе, что есть чисто девочковые факультеты. Про что и речь: расширьте горизонты взгляда на жизнь. Не все в 20 лет выходили за однокурсников, не у всех они попросту были.
Многие болезни опасны для человека, пока тот не переболеет ими и у него не выработается пожизненный иммунитет.
Если отец хочет общаться с детьми - не надо им это запрещать. Можно предупредить: сынок, я не против, чтоб вы общались, но меня волнует, что он может поступить с тобой так-то и так-то - и тебе от этого будет плохо. Если ты все равно решишь общаться - то я тебя предупредила.
Ну да, полихорадит детей возможно, какое-то время. Можно будет им предложить пожить с папой, если он такой хороший а вы такая плохая. Лучше способа для прочистки мозгов нет. Главное, потом не попрекайте ребенка, когда мозги на место встанут.
Автор, Вы не имеете права лишать ребёнка общения с отцом, если тот не маргинал. В России этого ещё не все понимают, а зря. Но вы не должны идеализировать отца. Не платит алименты -так и говорите ребёнку. "Мы не можем купить то-то и то-то, потому что папа не платит того, что должен." Сказать один раз спокойно и без истерик. Или "нельзя просиживать ночь за компьютерными играми, это вредно для здоровья. Жаль, что папа этого не понимает."
Я понимаю, что нельзя лишать ребёнка отца. Только ради этого терплю, но его хамство в мой адрес зашкаливает, он со мной нормально общаться не может, я ему уже сказала, что ещё услышу такое в свой адрес, будем решать вопрос встреч ребенка через суд, потому что я отпускаю ребенка с ним, иду ему навстречу, а в итоге только оскорбления. У нас игра в одни ворота: я с ним налаживаю контакт, он мне хамит. Я терплю ради ребенка, но я же не тряпка.
А зачем вам с ним налаживать контакт? Приехал, забрал ребёнка на выходные, на следующий день приехал и отдал. Если выходные у папы вредят ребёнку, то контакты прекращаются. Вот и всё. Не пытайтесь что-то объяснить или доказать БМ, вам это и во время брака не удалось.
Я тут уже когда-то писала. Что он, например, собирается брать ребенка (2 лет) и не сообщает мне, куда его повезет. Он говорит, что на дачу к сестре, я прошу адрес сестры, а в ответ оскорбления и что это не моё дело. Т.е. он не понимает, что я должна знать, где находится маленький ребенок, а он не считает нужным сообщать.
Или я прошу денег на конкретную вещь для ребенка, в ответ опять какие-то оскорбления. Я бы и рада ограничить общение, а он именно лезет к ребенку. Ему важно потискать ребенка, погулять с ним.
В нашем случае лучше бы отец пропал, всё равно мы особо денег не видим. Но хоть не будет козлиного влияния.
Автор, не просите больше у него денег. Попробуйте получить по максимуму то, что вам официально причетается. Если он не говорит, куда собирается отвезти двухлетнего ребёнка, то ребёнок никуда не едет, это понятно. А тискать и гулять может сколько угодно.
Определяйте порядок встреч с ребенком через суд. И вообще, если он не может без оскорблений - то все контакты с максимальным привлечением представителей власти.
Через суд ему установят время, достаточное, чтоб пообщаться с ребенком, но недостаточное, чтоб его увезти в неизвестном направлении на несколько дней.
Подать на порядок общения может только отец ребенка, это забота о правах отцов в первую очередь, автору тут нечего ловить.
Любой родитель, проживающий отдельно от ребенка, может подать в суд - для определения порядка общения. Это если его не устраивает тот график его общения, который устанавливает родитель, проживающий совместно с ребенком.
Например, если автор не будет давать ребенка БМ, то может подать на установление порядка общения. Если БМ в суд не подает, значит его все устраивает :)
Почитав вас в этой теме, создается иное впечатление. Что это вы не можете общаться нормально, легко срываетесь, оскорбляете, хамите.
Если не решен квартирный вопрос, значит, проще переехать в другой регион, где папе будет сложнее общаться на постоянной основе.
Хоть я и против подобных решений и всегда за общение ребенка с отцом, но если такое общение разрушает общение матери и ребенка, то как вариант решения этой проблемы можно и его.
Как будто это так легко - переехать в чужой город, искать там жильё, квартиру. А заболею - ни одного знакомого, никто хлеба даже не купит. Ребенок, родившийся в Москве, посл школы поедет обратно в Москву, его генетически будет сюда тянуть. И вернёмся к тому, от чего убежали. И БМ снова будет рядом. Только я уже буду финансово слабее, т.к. провинциальные з.п не соизмеримы с московскими.
Какие именно гены отвечают за то, что Штирлица неудержимо рвало на родину?
Простите, но серая уточка как есть. (Говорю вам как мать, которая увезла двух детей от неадекватного отца в другой город и не получает алиментов).
Я знаю 2 случая, когда дети тянулись именно в те цивилизованные места, откуда их вывезли. Я сужу по своему окружению.
У вас в голове невообразимая каша из стереотипов и сценариев. Удачи вам и вашей дочери.
у меня есть знакомая, развелась с мужем из-за бытового насилия, физического и морального. Отец богат, она выживала. Один сын остался и рос с ней, второй с отцом. Тот, что рос с ней очень был на нее обижен за нищее детство, тот кто рос с отцом относился к ней гораздо лучше и человечнее, но он и просто добрее парень. Оба мальчика с комплексами и какие-то недолюбленные, как будто им что-то недодали. А если ребенку с отцом пожить? Пока вы карьеру будете строить? Не вариант?
Нет, не вариант. Я в здравом уме и памяти не отдам ему ребёнка. Да и куда ему. Как ему с ребенком личную-то жизнь вести.
А это уже будут его проблемы. Вам виднее, вы своего мужа лучше знаете. Я бы своему парней бы оставила точно, особенно старшего. Была бы им выходной мамой.
Мы как-то разговорились с детским врачом, у которой наблюдаемся, она сказала, что её сыну 21 год, с его отцом она давно в разводе, тот ещё "фрукт", и, к сожалению, сын весь в отца: и внешне, и внутренне. Врач говорила это с большим сожалением.
Ну вот конкретно про второй случай. Жили в нищете, с отчимом, все силы матери, душевные и физические, видать были брошены на новую жизнь с новым мужем и поднятие младшего ребенка. То есть, так понимаю, старшей дочери внимания уделялось мало и жили, небось, на головах друг у друга. На месте дочери я бы тоже свалила от туда при первой же возможности. Разве плохо, что отец снял ей комнату? Или надо было навсегда остаться нянькой младшему?
Да, после рождения младшего новый муж потерял нормальную работу, стали перебиваться случайными заработками, потом на нервной почве новому мужу сделали серьёзную операцию. И дочь от 1 брака постоянно сидела с младшим, которого пока рано даже в сад отдать, а мать бегала на подработки.
И дочь стала говорить: "Если вы идёте ко дну, не надо меня с собой тянуть" и прочие обидные вещи.
При этом летом не пошла подрабатывать, а отдыхала на деньги отца, в то время когда мать бьётся в конвульсиях. А дочь хамит и высмеивает.
Что значит кинуть? Дочери надо свою жизнь устраивать, чтобы выбраться из того болота, куда её затащила мать. В роли успешной работающей она в итоге может принести семье гораздо больше пользы.
Разве дочь не была вместе с матерью в этой "беде"? Разве она не сидела с братом все эти годы? Ей 18 лет, имеет право на свою жизнь, или она ее должна посвятить святому семейству? Пусть мать радуется, что с уходом дочери у них появились лишние метры для проживания. Не понимаю чего еще хочет мать от нее.
Даже лишние метры для проживания не появились, в деревню поедут жить. А мать , видно, хотела, чтобы старшая дочь вместо учебы работала и семейство содержала. Ан нет.
Чего хочет мать? Вангую: деньги-деньги-дребеденьги, позабыв покой и лень.
доню воспринимали как трудоспособного человека, который будет пахать и вкладываться в общий котел. Причем, судя по тому, что у матери - подработки, а у отчима - плодородный хуй и больше нихуя, вклад дочери мог бы быть весомым.
а она выбрала свой личный бюджет и свою личную жизнь в своем личном комфорте.
по мнению матери - сука неблагодарная.
Если матери не плевать на дочь, она могла сама бы предложить ей пожить у более обеспеченного папы.
Папа не более обеспеченный, это мама выпала из жизни из-за декрета, в котором содержала сама себя, получая алименты лишь 2 тыс...
Здесь все больше подробностей выясняется, которые подтверждают мою версию.
Старшей дочери просто настоебенила, простите мой фрэнч, такая жизнь, и что она должна была сделать с деньгами отца, отдать матери, а буквально отчиму на его ребенка?! Мать сама выбрала жизнь с нищебродом, и сама выбрала родить в нищету еще одного, при чем тут старшая дочь?? Мать должна была быть благодарной БМ за то, что тот вывез их дочь на отдых, ведь судя по вашему рассказу, она толь ко и делала, что сопли подтирала младшему, пока матери дома не было. И еще вопрос, а где муж-нищеброд был в то время? Или тоже обижается, что падчерица деньгами не поделилась?
ППКС, надо было спасибо БМ сказать, что помог родной дочери, а не козлом обзывать. Мать -дура редкостная, сорри.
БМ вместе со своей матерью (бывшей свекровью) говорят дочери очень много гадостей про мать. За что им спасибо? Что настраивают ребенка против родной матери и покупают его?
Покупают - дают денег, возят на отдых, сняли комнату? Это плохо??
А если бы дочь все отдавала матери, было бы хорошо?
Мать и не просила денег. Ей это и в голову не приходила. Ей надо всего лишь уважение к себе, любовь.
Мать скорее всего сама провоцирует. Я вот не представляю чтоб пришла дочь и ни с того ни с сего начала оскорблять мать, говорить ей гадости и т.д. Скорее всего идет какая-то ответная реакция. Ну, и в имеющихся обстоятельствах жизнь матери нельзя назвать правильной.
Дочь на все каникулы уехала к бывшей свекрови и жила там. В это время у семьи труднейшая ситуация с деньгами, мать говорила дочери о подработке, предлагала варианты, но дочь предпочла сидеть у бабушки за её счёт. Всё лето бабушка и БМ высмеивали мать, давая деньги 18-летней. Она и купилась. Вернулась от сытых людей обратно в беспросветность безденежья и издевается, так и говорит: "А бабушка сказала, что вы ..." Далее следуют оскорбления.
Но мать ведь и не содержала дочь эти месяцы. Почему дочь должна была зарабатывать на мужа и ребенка матери? И оскорбления ли следуют? Может, просто правда?
Ну ваша подруга вообще нормальная или как? Она что, действительно ожидала, что сегодняшняя 18-летняя девочка пойдёт на каникулах пахать на маминого гнилого е...аря? Сорри, но нет у меня парламентских выражений. Дочь на долгое время сняли с её шеи, ей надо было в ножки БМ и бс поклониться, а не морду кривить. То, что ни у неё, ни у ее нм нет нормальной профессии, а тот ещё и хворый оказался, только их проблемы и частично их вина
Мать говорила о подработке на нее, ребенка и ее неудачного мужа? Весьма неумно и нагло. Если бы мать повела разговор так, что она очень сожалеет, но в данной ситуации просто не может содержать совершеннолетнюю дочь, и той надо искать работу, то уверена, что дочь отнеслась бы по-другому к ситуации, думая, как содержать себя. Но если бы она решила, что этот выход - переезд к отцу, на его обеспечение, то была бы в своем праве.
И я не понимаю, какая трудная ситуация может быть у двух людей, способных работать? Сколько там надо лелеять свою язву, может, пора на работу уже? А ребенку сколько? Но в любом случае, один работать может. И втроем прожить на одну зарплату можно, тем более небольшой срок.
Может, они просто правду говорят, хотя и в жёсткой форме? ИМХО: при нормалтных отношениях никто не сможет себе позволить говорить ребёнку гадости про мать. Ребёнок просто прекратит общение, несмотря ни на какие подарки.
Зачем искать оправдание хамству и злобе? Одну и ту же информацию можно преподнести по-разному.
БМ и его мать ничем БЖ не обязаны. Надо было ей нормально дочь воспитывать, а не в няньки записывать и не навязывать нищеброда в качестве отчима.
В няньки "девоньку" записали лет в 17, как я поняла, когда в семье случилась беда. А для чего тогда вообще нужна семья.
Мать, которая растила дочь, во всем себе отказывая, попросила здоровую лошадь помочь, и получила такое предательство, очень мерзкий поступок дочери.
Она сидела пока ей не предложили лучшие варианты. Может, ей ещё и за дурой-мамашей теперь в деревню ехать? :scared2
Вот сколько человеку надо, чтобы прийти в себя после операции? Пол года? И сколько там сидела дочка с малышом?
Вы, что правда считаете, что дочь имеет право высмеивать мать, которая ее вырастила?
Первый муж в своё время хорошо пил. Сейчас вроде не пьёт, женился 2-ой раз, но детей больше иметь не может.
Т.е. моя приятельница пережила пьющего, мало получающего мужа, развод с ним, скитались по общагам, по комнатам с дочерью, жили бедно.
Потом нашла второго мужа. Он же не виноват, что кризис, заболел. Ну простые они люди, не все могут быть бизнесменами.
Она никогда не бросала дочь, даже когда был роман, когда новая любовь, ей предлагали отправить ребенка домой к своей маме, она только с дочкой.
Мать не бросила ребенка, хотя, когда они скитались в Москве, многие ей говорили: отправь ребенка назад в деревню к бабушку. Мать этого не сделала. Она всегда была с дочерью. А так девочка могла бы сейчас не жить в Москве, имея перспективы, а сидеть в деревне у бабушки.
Ага, значит основная заслуга матери - это, что дочь провела детство в Москве, по общагам и на сьеме в полунищете, а не у бабушки в деревне ?
Сомнительная заслуга , ИМХО.
Я про это же. Поощряют предательство. Мать в беде, а пусть ещё дочка подопнёт. Браво, чё.
Не только люди. Жизнь вообще жестока. И никто сейчас слабейших не сбрасывает, НО! все должны сами энергично перебирать лапками, а не ждать милости от природы.
:):) В точку!
Мать замудохалась сама от такой жизни и замудохала дочь, то есть ноль внимания к старшей. Ее обиды (дочери) вполне понятны.
Нет. Случилась язва чего-то там, прооперировали, пока на долгом больничном. Не пьёт он и не курит.
В этой ситуации мать слишком многого хочет от своей дочери. Она хочет от нее жертвенности.
Ну а та видно не жертва по натуре.
ИМХО, дочь поступает правильно. Матери это остается принять, а не обострять отношения. Потому что разрушает отношения именно мать, и так она ничего не добьется.
Ничего вы к сожалению не сделаете. Кто-то в более взрослом возрасте понимает ситуацию и меняет отношееие к матери, для кого-то расти без отца-травма, и виновата в ней мать. У моей подруги БМ во всех грехах мать обвинял и оправдывал отца. И свекровь хоронила моя подруга со своимм родителями, а сын так и не приехал. Но и по жизни БМ оказался д-м.
Стараться быть в дружеских отношениях с ребенком, по-человечески уважая его?
Не растить его под гнетом жертвенности, разбившихся надежд и озлобленности.
Вы с ребенком - не одно целое, и за ваши ошибки и разочарования он может и нести ответственность, правда же?
Вот как найти грань? Я не собираюсь ныть и сидеть без дела.
но я вправе говорить: "Твой папа такой-сякой" "Твой папа жадный, вредный, глупый". Ведь это правда.
В моей ситуации поддерживать идеальный образ отца глупо и во вред себе.
Говорить гадости про отца - можно разрушить психику ребенка и её будущие отношения с мужчинами. Говорить хорошо - врать и можно повредить нашим отношениям, потому что БМ-то про меня вряд ли будет хорошо отзываться. Мирно с ним не получается, с ним только воевать.
Какой отец "глупый, вредный, жадный" ребенок сам разберется. Это ваша " правда" и навязывать ее не имеете права. Можно констатировать голые факты - сколь ко папа денег дал, что сказал и т.д., но не оценивать его как человека перед ребенком, иначе сын встанет на сторону отца, вам это гарантирую.
И когда вы были с ним в отношениях, вы ведь так не думали - глупый, жадный, вредный, иначе с чего бы вы прыгнули в постель к нему и сделали ребенка.
Не говорите об отце вообще ничего, если не можете сказать хорошее. Говорить гадости -неумно и вредно для психики ребёнка.
Эта "правда" исключительно от лица автора. Не значит, что так оно и есть. Может ребенку дать самому разобраться кто есть кто и какой? Зачем вешать ярлык "глупого дебила" на отца, чем это поможет дочери?
Точнее так "глупый, вредный, жадный, козлище", мало? Это слова автора.
То, что "папа не дает разрешение" - факт, а то, что вы его при этом будете всякими словами обзывать, то это ярлык, который вы на него вешаете. Вы спросите ребенка ЧТО он чувствует, когда начинают обзывать и обливать грязью его родителей. Почему все заняты своими чувствами и абсолютно не думают о ребенке??
Я именно думаю об интересах ребенка, понимаю, что ребенку нужен отец. Иначе я бы давно перекрыла всякое общение с отцом.
Но мне-то навстречу не идут, меня не уважают, меня оскорбляют. А ведь именно я оказалась ещё в беременном состоянии одна, я одна растила и ращу ребенка, покупаю ему всё необходимое.
Я реально не понимаю постсоветских женщин, которые оправдывают очевидную козлиность. Что это? Желание самоутвердиться, совкововсть мышления? Просто недалёкость и злоба?
Вы еще и тут всех припечатали. Теперь понятно, почему вас БМ в ответ оскорбляет. Вы за собой хамства абсолютно не замечаете.
А какой толк будет от того, что вам подтвердят, что БМ -козёл? Вы тогда -бывшая коза, а ваш ребёнок -козленок. Вам надо не перетирать, почему БМ плохой, а ситуацию исправлять.
Если нет каартиры,на жизнь не хватает, нищета,отдайте ребенка отцу,у которого есть все,возможно и козлиность уйдет.Не в детдом ведь отдаете,а родному отцу.почему вы решили что там ему будет хуже? Это всего лишь Ваша точка зрения.
видела несколько случаев когда ребенок остается с отцом,и ничего в этом ужасного,как вы описываете нет.
Квартира у меня есть, но однушка и не в самом лучшем районе Москвы - это с прицелом на будущие школы в округе. Надо работать на двушку в хорошем районе. И на будущую отдельную квартиру ребенку.
Родному отцу не отдам, он вырастит морального урода, как он сам.
послушайте со стороны, как вы отзываетесь о человеке, от которого у вас ребенок. И кто после этого моральный урод? Вы можете отпустить ситуацию? отпустить человека в душе, пожелать ему искренне счастья, несмотря на обиды? Попыталься найти компромисс, все на ребенке отражается. Он все понимает, все чувствует. Надо хотя бы нейтрально начать жить, без войны.
Почему у вас априори сразу женщина виновата? Ничего, что именно я воспитываю ребенка, сижу сейчас с ним на больничном, лечу, трачу деньги. Я не бросила ребенка в отличие от её отца! Я читаю книги,рисую, развиваю, готовлю каждый день.
А её отец приедет раз в 2 недели, сю-сю-мусю, скажет помои в мою сторону, даст алименты 2 тыс. руб, и он у вас хороший? Вы думаете, что пишете?
У него очень серая з.п. Но я уже изучаю, как писать исковое заявление на твёрдую сумму алиментов
Ещё (меня прорвало): ребёнок 1 сентября пошёл впервые в сад. Вчера уже слёг с вирусом. Педиатр сказала, что для моего ребенка обязательно дома нужно иметь ингалятор, потому что уже однажды был ложный круп - ребенок чуть не задохнулся, увозили на скорой.
Ингалятор стоит 3-4 тыс руб. Я вчера (сдуру, не иначе) написала БМ просьбу купить ингалятор и привезти его, напомнила случай со "скорой помощью". Всё в итоге закончилось хамской перепиской. Никто ничего нам не купил, я одела заболевшего ребенка потеплее и побежала сама покупать этот ингалятор, т.е. больного ребенка пришлось с собой тащить, не оставлю же я его дома, пришлось тратить опять же свои деньги. Сейчас пойду с больным ребенком за продуктами, кто нам их купит. Доставка от большой суммы, а нам немного надо, тот же хлеб и сыр. Соседей я иногда прошу, но не могу же постоянно обременять всех своими просьбами
Зато я плохая, а он хороший. А я вчера была готова задушить его или зашибить.
Потому лучше бы такого отца не было бы в нашей жизни. Но он не исчезает!
А если вас кто-то дерьмом считает и при этом просит у вас денег, вы наверное это чувствуете и злитесь? Вот и он так же. Смиритесь, что какой бы он ни был, он навсегда останется отцом ребенка. Примите его таким какой он есть, инфантильным, но постарайтесь не держать на его зла. У меня БМ такой же, за 3 копейки готов был удавиться, алименты не платил до 8 лет, еще и бил меня, но сейчас удалось наладить нормальные отношения. Ребенку уже 15 лет, наконец БМ стал ему дорогие подарки покупать, заниматься с ним, понял, что ребенок - это его продолжение.
В общем, кончайте выяснять, кто плохой, а кто хороший. Это общий ребенок и вы оба будете о нем заботиться, как можете. И мне никогда не приходило в голову просить денег сверх алиментов или просить купить продукты. БМ - это чужой человек. Если сами не справляетесь со своей жизнью, то ищите другого мужика, чтобы хоть за продуктами ходил.
Бить он меня стал еще беременную, я дотерпела до 2 лет, вышла на работу в 1,5 и стала снимать квартиру. Тогда я не была в состоянии налаживать отношения, но приходилось общаться, чтобы его мать сидела с ребенком, пока он болеет. Сейчас уже много лет прошло, спокойно ко всему отношусь. Я тоже не подарок, неосознанно провоцирую мужчин на агрессию. Одна бы я не смогла вырастить ребенка, поэтому всегда сразу находила нового мужа или любовников-мужчин, чтобы помогали гвоздь забить или за хлебом сходить, если че.
я пыталась ей это сказать, но она не понимает, задыхается в злобе и обиде. Так далеко не уедешь. Мне когда по телефону звонят, я чувствую улыбается человек или злиться. Так и тут: Она скрежещет зубами, и требует денег! взывает к совести и истерит. корчит из себя мать-героиню и тащит ребенка в ночь, чтобы кому то что то доказать. И невдомек ей, что дочери порограмму она уже устанавливает не из лучших. Меняться не хочет. Ну что ж, естественный отбор-с
Врач сказала, что ингалятор надо иметь, а не срочно прям сегодня дышать, а то смерть. Вы за каким чертом потащили ребенка в аптеку? Почему вы не купили ингалятор сразу после того случая с крупом? По мне, вы повели себя как истеричка, логики в ваших поступках нет никакой.
И муж не ваша прислуга, он не должен срываться то за ингалятором, то за хлебом и сыром. У него своя жизнь, то, что у него есть ребенок, не значит, что он должен быть вашей прислугой. Учитесь вести хозяйство и планировать. Мужу звоните, соседей напрягаете. По мне, кошмар. Вам явно нянька нужна. Можно обратиться неожиданно, непланово в критической ситуации, но ее вчера не было.
Муж же приходит к ребенку, забирает его? Так используйте это время для ваших дел. У меня вот никто не забирал, а доставки в те года еще не было.
Он же сегодня придет к ребенку? Идите и покупайте необходимое на несколько дней. Но нет: вы ищите причину отказать в визите, чтобы потащить больного ребенка в магазин. Вам вообще-то можно доверять ребенка?
А с точки зрения мужа, вы вообще ... Вы ему наврете про гостей. Какие гости, если ребенок так болен, что ему вчера срочно требовалось бежать в аптеку.
И еще: не врите про деньги! Если муж не дает денег, то вы бы не обращались к нему с просьбой купить ингалятор, вам бы просто в голову это не пришло.
После этого вашего поста я только уверилась в том, что общаться с вами весьма сложно и сохрнять спокойствие тоже.
У вас что-то личное и контрперенос
Я не могу в маленьком посте всё описать. Ингалятор я прошу который месяц. Всё надеялась, что до него дойдёт. Я всё разом не могу купить, потому что маленькому ребенку надо очень много. А я пока из-за отсутствия детсада не могла работать в полную силу и зарабатывать.
Если вам нужны ещё подробности, то я просила у БМ денег на многие медицинские вещи ребенку. И ничего не получила!
Просила на очки, мы наблюдаемся у платного окулиста, потому что по прописке совсем профан. Очки я купила на свои, к окулисту вожу на свои.
Я просила на УЗИ дважды - ничего.
У ребенка долгое время было подозрение на аллергию на глютен - я кормила ребенка продуктами без глютена. Там только пачка муки 0,5 в Ашане стоит 116 руб. Печенье 200 гр стоит 120 руб. Пачка макарон столько же.
У ребенка сначала была дисплазия тазобедренного - это носили специальные ортопедические штуки, сейчас только новая ортопедическая обувь, а она очень дорого стоит, на детской обуви я не могу экономить.
Он хоть раз купил что-то из этих дорогих продуктов, лекарств и обуви? Нет, но и денег на это не дал.
Такие просьбы и отказы были не раз.
Если он не обязан это покупать, то пусть и не будет отцом, не ходит к нам. А не понимать необходимости в помощи медицинских вещей - это тупо и подло.
В сентябре я не ожидала вирусов, время-то ещё не гриппозное. Потому и не купила ингалятор. Надеялась, что в случае необходимости, возьму у соседки (у неё есть, но не могу же я постоянно пользоваться соседкиным, а врач вчера сказал, что сейчас ингалятор нам нужен будет постоянно)
Я финансово не могу всё купить в короткий период времени.
1.Что значит: подозрение на аллергию? Проверить нельзя было, чтоб не тратить деньги на продукты? И зачем ребенку младше 2-х лет обязательно печенье, мука и макароны? До 2-х лет мой аллергик этих продуктов не ел совсем. Я бы тоже посчитала как блажь, тем более, что аллергия была только предполагаемая.
2. Вы не ожидали вируса в сентябре при походе в сад? Простите, вы вообще как-то интересуетесь вопросами здоровья? :-) Сейчас даже мой восьмиклассник с вирусом, больных полно.
При поступлении в сад, малыши практически 100% переболевают все. Я бы и лекарства прикупила заранее, не то, что ингалятор.
3. Сейчас в поликлиниках Москвы есть выбор специалистов, благодаря объединению поликлиник. Уж окулиста можно выбрать, а не бежать к платному.
Вот видите, я бы тоже не раскошеливалась на многое.
И просто личное: были роды в тазовом предлежании?
Перестаньте играть в экстрасенса.
Ваша позиция: обвинить меня, а не услышать. Вы не слышите ничего. У вас прав только мужчина, который даёт на ребенка 2 тыс алиментов и ни копейкой более. Мужчина, который не дал денег ни на очки, ни на УЗИ, ни ингалятор, ни на одно лекарство, ни на обувь ребенку и т.п.
Я могу ещё 100 постов написать с подробностями, но вы же не услышите, потому что вы начали с обвинений меня, а свою неправоту вы не признаете.
Очередной ваш негатив на очередную правду. Поэтому ваш муж и не дает денег. Он считает, что проблемы надуманы.
Я не считаю правым мужчину, который дает 2 тысячи, но и вас правой не считаю. Я вот вам по пунктам расписала, на что бы я тратиться не стала, а где бы подстраховалась, и что бы проверила. А ведь я не 2 тысячи на ребенка трачу, а тысяч 50 в месяц как минимум,и пользуюсь платной медициной активно.
Кстати, вы сейчас убьетесь, но ортопедическая обувь - спорный вопрос.
Это не я не слышу, мне и не надо слышать, слышать надо вам, это у вас проблемы, это вы тему завели.
Понятно. Вы из разряда всезнаек: врачей учите лечить, учителей учить. Вы уже и тазовое предлежание придумали, и об ортопедической обуви лучше всех знаете. Конечно, врачи там чему-то учились много лет, а вы прочитали что-то в интернете и лучше их знаете.
А уж про мою жизнь вы тем более всё знаете. От таких людей народ бежит, умничаете и душите своим всезнайством.
Ну где вы ещё можете похвастаться, что аж целых 50 тыс на ребенка тратите, олигарх вы наш )))
Ой, автор какой же вы ....негативно одаренный человек. Чего хотели от ТД , когда заводили пост? Чтобы все согласились , что вы хорошая, а БМ - козел ?
Но нет, со стороны виднее :) даже из ваших постов видно
То, что я не подставляю правую щеку, когда меня обижают, не позволяет вам делать такие выводы обо мне.
Я хочу понять для себя, как оградить ребёнка от влияния бестолкового и наглого отца. Мне тут все массово советуют не говорить плохо об отце. Это бред. Потому что я это не собиралась делать, ни разу не написала про это. Зато много раз написала, что этот козёл БМ он в словах не скупится, именно он будет поливать меня грязью в глазах дочери. Это факт. Почему люди как слепо-глухие? Априори мужчину делают святым, а женщину виноватой во всём. Что за аул?
Оградите ребенка от своего негативного влияния - уже хорошо будет. Вы с вашим БМ друг друга достойны, не зря он вас 40 лет искал, чтобы ребенка сделать.
"Априори мужчину делают святым, а женщину виноватой во всём. " - это вы сами придумали. Уж где-где, а на Еве гораздо чаше априори мужчину сделают козлом, а не святым :)
И в вашем топе , о вашей жизни Ева судит только по вашим постам. Вот такая картинка складывается.
Самый наглядный пример: вы назвали ТД - аулом. Это так мило:) Думаете, теперь кто-то здесь будет верить в вашу адекватность ? :)
А зачем вы выходили замуж за морального урода, да ещё и от него рзмножались???
У вас садистские наклонности? К чему вопрос? Нравится унижать и ковырять в ране?
А у вас мазохистские? Нравиться жить и размножаться от уродов? Тогда мы нашли друг друга.
В ваших "ранах" никто, кроме вас самой, не виновать.
Надо думать, как дети бы сами не сбежали к отцу, по-моему)) Мой приятель обнаружил на пороге своего 15-летнего сына с рюкзаком - "Папа я буду жить у тебя!". До этого мать ребенка всячески препятствовала его общению с отцом, только брала деньги на содержание. Не отпускала в поездки, не разрешала брать на выходные под любыми предлогами... Мальчик жил в двушке с матерью, старшей сестрой(отцы разные), ее мужем и 2 детьми. Вся семейка ездила на нем, как хотела. Он и с племянниками сидел и по хозяйству шуршал. Короче достали. И он ушел. Живет с отцом уже 8 лет душа в душу, Заканчивает институт с след году, у него своя комната, хозяйство делят на двоих, ездят по свету, помогают друг другу.
+1. Со мной лично такая же история была. Я свою жизнь ненавидела и ненавидела мать, когда она грязью поливала моего отца, я его в такие моменты еще больше начинала любить.
Потому что она пыталась очернить моего родного отца передо мной, любящей его дочерью, что, мол, он "ничего не добился, нищеброд, рохля, тебя не обеспечивает, дурак" и т.д. Мне было все-равно какой он в глазах матери, Я его Любила и чувствовала его любовь ко мне и этого было достаточно. При всем отец никогда плохо о ней не отзывался никогда. И мама пыталась не отпускать меня на встречи с ним или в поездки к бабушке, хотела поставить крест на своей прошлой жизни, выйдя замуж за отчима, нарожав еще детей, и чтобы меня тоже ничего не связывало с моим отцом. Очень Большая Ошибка была с ее стороны. Отразилось на наших отношениях. Поймите, что для вас ваш бывший никто, но для сына он - все, его отец, мужчина в его жизни, поддержка и наставник. И ничего вы с этим фактом не сделаете.
Пять лет назад вот именно от такой матери, как вы, сбежала почти в никуда, роняя тапки, при первой же возможности. И то, что вы тут пишете, подтверждает, как же я была права!))
годам к сорока вы имеете ту картину жизни, которую полностью заслужили, заработали сами себе.даже если считать выбор отца ребенка ошибкой, то есть двадцать лет, чтобы ее как то исправить или нивелировать.
обвинять отца ребенка, который в его жизни даже не участвовал в том, что сложилось все именно так как сложилось - это верх инфантильности. для первейшего анализа почему так все сложилось, я бы прежде всего не личность папочки брала, а то, какие отношения у женщины с ее собственными родителями, и ее ребенка с его бабушками-дедушками. никогда не поверю, что по этой линии все нормально, а ребенок в отрыв к папочке ушел сатрапу и деспоту.
Ничего не поняла. Почему к моим 40 годам? Откуда они? В жизни всякое бывает. Именно девочки из благополучных семей не видят дерьма внутри семьи и считают, что вокруг все такие же порядочные. В моей семье не было матерей-одиночек.
PS. Я ждала, что кто-то придёт и во всём будет обвинять женщину (меня, двух моих знакомых из заглавного поста). Забывают, что в России траблы с мужчинами, хороших женщин в разы больше хороших мужчин.
Вы должны понять, что это ВЫ выбрали однажды отца своему ребенку, а значит вы друг с другом связаны на всю жизнь, хотите этого или нет, а значит во благо самого же сына вам выгодней наладить отношения и искать компромиссы, вместо ведения войны. При положительном настрое выиграют все, а особенно ваш сын.
ну сложите два плюс два. родили не ранее 20 лет, плюс ребеночку 20 лет, вот вам и 40 лет минимум. 40 лет - серьезный возраст, к этому возрасту у вас сожившаяся жизнь, которая кардинально не поменяется, и которая вас полностью характеризует, и в которой вы отвечаете исклюительно сами за себя, во всяком случае должны.
если вы этого уловить не можете, то разве вы сможете понять что-то более серьезное.
ваша главная ошибка считать, что женщины в россии лучше мужчин. ну обедить вас в обратном будет невозможно. и на выходе вы с высокой вероятностью получите тот же результат, что и у тех ваших знакомых. на этом тупейшем утверждении и формируются дальнейшие неправильны принципы воспитания, которые и приводят к такому результату.
У меня нет ребенка 20 лет, в описываемом посте не мои дети фигурируют. Одна моя коллега, с другой познакомились в роддоме.
Про то, что наши мужчины так себе - это факт. Не зря так много россиянок выходят замуж за границу, а наши мужчины там совсем не востребованы.
А кто виноват в том, что российские мужчины такие? Не их ли мамочки-бабушки, такскающие на себе портфельчики? Которые лезут в драку с одноклассником Петей вперед сынка? По каждому чиху-в поликлинику? А потом-отмазка от армии платным вузом (вкалывая при этом на трех работах), забив на себя и свою жизнь? Ну и так далее. Меняться нужно самим. В корне
С этим согласна. Моей вины в таком воспитании нет, а расплачиваюсь я. Кстати, у БМ именно такое воспитание и было. Ему позволялось и прощалось всё лишь по факту, что он мальчик. К сестре было иное отношение. А он ещё долгожданный поздний сыночек.
Ну и как намереваетесь воспитывать сына без отца? может все таки отдать ребенка отцу и стать настоящей Женщиной?
Почему все пишут о сыне? Я пишу ребенок, но это может быть и девочка. У меня дочь. ))
Не собираюсь я отдавать отцу, об этом не может быть и речи.
Буду воспитывать, жизнь покажет, но создавать хороший образ отцу я не намерена. Если бы он шёл мне навстречу, но этого нет. Все мои попытки цивилизованно общаться идут ко дну. Он хамит, истерит и обзывает. Если вы с таким не сталкивались, это не значит, что такого не бывает.
А почему потом так изменился? Сколько времени вы были знакомы до брака и сколько прожили в браке?
Думаю, он не менялся, просто какое-то время играл чужую роль. А мне не хватило опыта и мудрости разглядеть в нём г-но. Мы были недолго, около года, очень быстро произошла беременность, и уже во время беременности он закозлил, сразу после рождения ушёл. С младенцем я уже одна "скакала".
А простите куда вы в залет стремглав летели? Пообщаться года два-три не судьба была? В школьные годы чудесные не рассказали откуда дети берутся и как этот чудесный момент можно отложить на время?
Или подарил пироженку и бегом рожать?
мужчины нигде за границей в браке не востребованы, ни русские, ни арабы, ни мексиканцы. потому как мужчины - основные добытчики в семье, как бы не пытался кто-то это отрицать. а быть добытчиком не на родине очень непросто. а хранительницей очага можно где хочешь быть.
российские женщины востребованы за границей, потому что у них мало запросов, ниже, чем у соотечествениц, а выглядят они как цивилизовнаные люди, - не негритянки, не филлипинки, и дети от них европейского вида. вот вам и все отличие от мужчин российских.
А я вот не понимаю таких самоотверженных тружениц, которые святые мученицы. Встречают изначально неплохую партию, ПОРТЯТ МУЖИКА, он начинает пить-бить-играть-блядовать, превращается в сволочь, разводятся, мучают себя и детей нищетой, вместо того, чтобы нацелить себя на семейную жизь без тягот и лишений. откуда все это? от родителей-неудачников? от сериалов про самоотверженных Марий? От пословиц "Коня на скаку?" Уж не люблю этого Павла Ракова, но его передача про женщин Минус и женщин Плюс мне очень понравилась, все расписано, погуглите.
Чем я испортила? Он просил ребенка, умолял, говорил о мечте создать семью, ему немало было лет, до этого не был женат. А потом бац! "Я не готов, я не созрел, мне рано". И скачет сейчас по новым девушкам в его 40+, так и не создал новую семью, даже не сожительствует. Он безответственный инфантил, который на какое-то время решил поиграть во взрослую жизнь, но натура взяла своё.
Вы слишком много ответственности навешиваете на женщину. Взрослого человека невозможно "испортить". Он всегда может бросить неподходящую тетку и найти хорошую. А если ему для пить-бить нужна отмазка, то в любой тетке найдет недостатки...
Можно испортить, уверяю вас! Если, допустим, я каждый вечер буду подливать муженьку водочки стопочку, ну там или пивца бутылочку (он же устал, почему бы и нет), то кого я получу через пару лет? А потом вопят: он таким не был! Откуда в доме алкаш!!!
Откуда вы такие разумные вылупляетесь? Или пока вам жизнь по голове не дала, вы все рассуждаете на уровне девочки-подростка.
Портят мужика...))) угу.
За своим смотрите, а том он вам в совершенно неподходящий момент так вам жизнь испортит - мало не покажется))
а смайлики-улыбки в вашем посте-это горькая умешка (в первом случае) и злорадный оскал (во втором)? Еще раз убедилась-начинать надо с себя. Любой брак-это труд. И жизнь у меня не такая простая, как может показаться на первый взгляд. А вот ваши слова "вылупляетесь", "жизнь по голове дала", "за своим смотрите", "жизнь испортит" очень характеризует вас как неудачницу в браке и, что еще более печально, неудачницу по жизни. И самое противное-вы не хотите меняться, начать с себя, пересмотреть свои ориентиры. Как хомячки в банке- надулись и сидят злые на весь мир.
Ну, урешайте себя тем, что кому-то когда-то, может быть, жизнь даст по голове:-). вам, как я поняла, уже дала. а мы, умные, будет жить нелупленными жизнью:-).
Автор у вас неправильно поставлен вопрос. Вместо того, чтобы бросать все физические и моральные силы на "как избавить ребенка от влияния отца", лучше бы поинтересовались "что сделать и как, чтобы всем было хотошо и чтобы не смотря на наши трения с отцом, мы с ним были в одной команде по воспитанию дочери, не смотря на мое к нему негативное отношение". Направьте энергию в мирное русло. Не на то тратите свою жизненную силу, серьезно говорю. Вам быть врагами с бм не выгодно.
Я ещё недавно также рассуждала, выстраивала отношения, старалась. Но это игра в одни ворота. Я тут создавала тему, когда я согласилась отправить маленького ребенка один на один на дачу к его родне. Когда я спросила адрес дачи, я услышала, что мне не обязательно знать адрес, куда он повёз ребенка. Т.е.он мне навстречу не идёт. Это ненормально, что 2-летнего ребенка он забирает и увозит в неизвестном направлении и я даже не знаю: где потом их искать.
Он мне хамит, унижает. Всё наше общение держится на моём терпении, дипломатичности и т.п. Но это односторонне, а я не мать Тереза, чтобы терпеть это бесконечно.
я бы не спрашивала даже адрес дачи, т.к. ехать туда не планировала бы и меня туда не звали. Зачем вообще вам этот адрес?
Тогда выстраивайте отношения с Вашим ребёнком, воспитывайте его так, чтобы Вы были с ним одной слаженной командой. Не позволяйте себе говорить гадости про его отца и его семью никогда. Иначе Вы становитесь такой же, как и его семья (если там говорят гадости про Вас), не лучше. Ни ребёнку, ни Вам это на пользу не пойдёт. Ребёнок сам разберётся, кто есть кто.
Да, и учитесь решать все Ваши проблемы сама, не ждите помощи ни от кого. Не поверите, но так намного проще. И обид ни на кого никаких нет. Счастливая и успешная мама - счастливый и успешный ребёнок. Любите его и себя. Всё не так плохо, как кажется. (знаю, о чём говорю)
Автор, попробуйте писать БМ только факты, например: "Маша тяжело заболела, необходим ингалятор, пожалуйста, купи как можно скорее. Я сейчас не могу это сделать сама." Не вступайте ни в какие дискуссии, почему у вас сейчас нет возможности самой его купить, почему заболел ребёнок и тп. Просто пишите: "Сейчас ребёнку необходима твоя помощь". И всё общение только письменно. Может, кстати, потом в суде пригодиться.
Может получиться со временем. И не выяснейте ваши отношения, эта лошадь давно сдохла.
Я так и пишу. Нейтрально и с позиций необходимости ребенка. Вчера на мою просьбу купить ингалятор, что ситуация срочная, как врач сказал, он ответил, что он участвует в нашей жизни, когда может и хочет, я не должна ему указывать, что и когда ему покупать. Я попросила хотя бы перевести на карту деньги на ингалятор, он разразился бранью, чтобы я заткнулась что я такая-рассякая. Как с ним общаться. Лучше никак.
Вот лежит дочь в трудном состоянии, а папенька не в настроениях, не трогайте его. Но он такие суммы и не даст. Максимум - зимой бананы привозит, летом яблоки, т.е. самое дешевое. )) Хотя я ему говорила, что дочь бананы не очень ест, но он же никого, кроме себя, не слышит.
А вы ему не говорите. Пусть сам разберется, что она ест, а что нет. Очень вероятно кстати, что с ним она прекрасно будет эти бананы есть. После этой истории с ингалятором не общайтесь с ним вообще. Пока не о чем. Визиты к нему ведь пока не возможны из-за болезни дочери. Так ему и скажите при случае.
Если уж про бананы подробнее, то я выше написала, что у ребенка было подозрение на аллергию на продукты (одним словом, у ребенка полгода был понос - кстати, после того лечения, когда нас на скорой увезли, когда она чуть не задохнулась). Банан ей именно гастроэнтеролог не советовала, и я ему говорила: не привози бананы, у дочери проблемы со стулом. неее. не слышит.
Автор, вы настолько плохо разбираетесь в медицине - полгода понос - что неудивительно, что ни одно ваше слово на данную тему муж всерьез не воспринимает. Когда моя свекровь начинала говорить о болезнях, у меня отключался слух, ну не могу я бред слушать. Может, у мужа так же?
Иди почитай про понос, малообразованная. Полгода дети с поносом не живут.
И ты, что ли, карьеру сделала? Поэтому сидишь без денег в декрете третий год? Тем, кто сделал карьеру, плевать, сколько денег дает БМ.
И не хами мне, я тебе не твой муж-терпила. Видать, так всех достала, что тебе и хлеба принести некому, когда ребенок болеет, и в аптеку сходить.
Вот ты сука. Надеюсь, тебе твоя злость вернётся. Да, я сижу третий год в декрете на свои. Смогла заработать, а тебе это не дано, потому твоя злоба через край льётся. Счастливая и адекватная женщина не будет сидеть в субботнее утром из поста в пост поливать виртуального человека.
Вот оно твое истинное лицо. Даже не сомневаюсь, что дочь сбежит от тебя при первой возможности.
Злость к тебе? Не смеши. Ирония, уничтожительно-презрительная ирония, насмешка, больше ничего. Злиться можно на личность, ты такой эмоции не вызываешь.
Счастья и здоровья твоей девочке, ей нелегко будет в жизни. Это серьезно уже, без иронии.
Когда Вы, с человеком, который по хамски так себя ведёт и по отношению к вам и по отношению к вам как к матери его ребёнка,пытаетесь установить добрые адекватные отношения, вы тем самым только его гордыню раздуваете. Он ещё гаже будет себя вести. Можно внутренне эту обиду проработать, пожелать чувачку счастья, НО в жизни реальной исключительно сухие факты,как выше написали. Дать понять, что раз ребёнок с вами, то вы хозяйка положения, вы в первую очередь отвечаете за дочь, а ему придётся подстраиваться под вас двоих. Но дать понять НЕ через выяснения отношений, этим вы только будете его провоцировать на дальнейшее говнецо. Надо уметь говорить "нет". А вообще конечно если отец ребёнка не может, точнее, не хочет помочь своей дочери в болезни, не обращаться к нему больше за помощью
Я вас услышала. Так и планирую. Потому что человек по-хорошему не понял. На плохое себя тратить не хочется. Я тоже считаю, что когда человек жадничает на здоровье ребенка - это низко, и с этим человеком лучше не иметь дело.
Автор, сорри, но у вашего ребёнка ещё и куча болячек оказалась. Причем каких-то "под вопросом". Похоже на психосоматику, то есть с точки зрения вашего БМ всё это несерьёзно и ваша блажь. Отсюда и его поведение с ингалятором. Не знаю, что вам ещё посоветовать, в России меня поражает количество таких вот болезненных, "гнилых" (сорри за грубость) детей. Тренд такой, возможность врачам заработать или действительно всё так плохо? Не могу судить из-за границы.
Какая психосоматика? Дети все болеют вирусными и простудными.
Зрение - это не соматика, а генетика. Плосковальгусная стопа (которая ведет к плоскостопию) - это тоже не соматика.
Ой, да с автором все ясно... Муж от нее ушел, не выдержав ее "непростого" мягко говоря характера. Мужик скорее всего хорошо зарабатывает, ловила она его на пузо. Сейчас она хочет всеми силами его вернуть, отсюда куча болячек у ребенка обнаружилось, срочная покупка ингаляторов. Как в анекдоте, помогите вернуть этого козла. БМ готов общаться и помогать ребенку, но все потуги автора для него шиты белыми нитками. Когда автор совсем зарывается, он ставит ее на место. Автору обидно и унизительно, отсюда ее злость и агрессия.
Проблема только в том, что ребёнок может действительно серьёзно заболеть и остаться без помощи отца.
Если бы ребенок умер из-за ложного крупа, то виновата была бы только мать, которая была с ним и не купила ингалятор, а вместо этого пыталась манипулировать БМ. В России отец по закону должен максимум платить алименты с белой зарплаты, это нужно четко осознавать.
По закону в России отец имеет такие же обязанности, как и мать. И права тоже. А вы оставляете мужчинам только права. Зачем вы их обижаете? :)
Конечно-конечно, вы всё лучше всех врачей знаете. Сколько учились-то на медика?
Ты б прислушалась к советам, горе-мамаша, и почитала бы, что делать при приступе. А то угробишь ребенка, уповая на ингалятор. Вот мой племянник не стал дышать через него, срывал и всё.
Кого слушать? Тролля из интернета, который бесится из-за своей нереализованности? Или хорошего врача-педиатра. Ты, троллоло, ещё и медицинские советы даёшь. Ты совсем берега потеряла!
А откуда вы знаете, что мужик хорошо зарабатывает? А откуда вы знаете, что это он от нее ушел? А если она ушла - это все, разрыв вашего шаблона?
Просто прочитала все сообщения автора. Вы тоже можете это сделать, прежде чем писать.
После прочтения ответов автора у меня стойкое впечатление что мадам истеричка, выросшая прынцесской
Видимо поклонников было не очень много (отсюда и скоротечный залет)
Мужик скорее всего был вполне нормальным но быстро от ее натуры устал а ловля на живот не сработала
Теперь мамаша гордо ломает из себя мученицу, прикрываясь ребенком (и в этой чудной ее театральной постановке у ребенка на нервной почве лезут болячки)
Ребенка очень жалко
Ситуаций, когда мамка изображала мученицу, поливая грязью ребенка, знаю несколько
Во всех случаях дети либо сводили общение с матерью к необходимому и неизбежному минимуму, либо вообще переставали общаться совсем (когда смогли уехать)
Вы уже написали очень много однотипных комментариев. Я вас уже спрашивала: у вас что-то личное к одиноким женщинам с детьми, ваш муж-алиментщик? Иначе вашу бессовестную травлю не объяснить. Хотя уже осень началась...Ваше желание уколоть, обидеть и опустить говорят лишь о вас. А Бог всё видит...
Здесь не один анонимус, а несколько, и все пишут однотипно. Для вас это повод задуматься о своем поведении.
+ 1000 Я вот еще один из нескольких анонимов, которых автор принимает за одного, пишущего однотипно. :-) Не может, бедная, смириться, что так считают многое. Хотя и цветные ники писали подобное.
Так Вы такая одинокая загнанная в нищету по причине своего характера и своего желания быть одинокой У Вас цель не ребенка вырастить (которого непонятно зачем так скоротечно Вы заделали от мужчины, которого толком и не знали, как и он Вас), а показывать всему миру свое показное мученичество и давить на жалось (отсюда и гротескное "бессовестная травля" и прочие выражения) из убеждения что ей весь мир теперь должен помочь. Так бывает, когда в детстве девочка росла нелюбимой пусть даже на первый взгляд в благополучной семье
Эти надрывные выражения про травлю никого не проймут, а мне вообще Вы малоинтересны, чтобы Вас травить
Меняйтесь сами. В интернете полно видео лекций хороших психологов.
И тогда вдруг окажется что и бывший не козел вовсе
Наш муж не алиментщик, очень достойный мужчина, который сам обеспечивает всю семью, ребенка полностью до копейки, меня любимую, хотя я сама немало зарабатываю :)
Он мне не то что за ингалятором для ребенка сбегает хоть среди ночи, за чем угодно :)
Но у меня ума хватает этой фигней не страдать и истерик показных не устраивать
А вам уже и психологи не помогут. У меня-то ребенок станет постарше и самостоятельнее, я и на 2 квартиры заработаю, и жизнь устрою, а вы как были злой и недалёкой, которой только и остаётся, что в интернете самоутверждаться, вы такой и останетесь.
Ну раз у вас такие опупеннёе потенциалы, то и сейчас на одну запросто заработаете? Или, хотя бы, на расширение?
Та, в которой я живу сейчас с ребенком, заработана мной самой без наследств. Извините, что не вписываюсь в заданную схему вашей травли. )) У БМ своя квартира в худшем, чем у меня районе, опять не вписалась в вашу схему, что я "прижимала пузом". Я его образованнее, и перспективнее, и карьернее. ))
Только советская женщина может сказать такое: мужчина не обязан детям, только мать обязана поднимать детей, а мужчину не надо трогать.
Тогда продолжайте слушать, как он вас посылает нах... вам это помогает не чувствовать себя советской? )))))
Вы слушать людей не умеете? Или тупо троллите? Я пришла спросить - как избавиться от такого горе-отца. Но здесь мало адекватных людей. Больше несчастных троллей, которые в субботу утром вместо семейных дел самоутверждаются на моём фоне. Я-то сижу дома с заболевшим ребенком, а тролль-то почему не с любимым мужем? )))
Мы все понимаем, что у вас стресс, но держите уже себя в руках. Вам тут никто ничего не обязан. Еще за ингалятором нас пошлите.
Что то вы путаетесь в показаниях. Вы хотите избавиться от горе отца, но при этом названиваете ему, денег просите, участия в жизни ребенка. Уж определитесь точнее.
Поэтому ничего и не получается, вы не знаете четко что хотите. Отсюда все метания и истерики.
Соглашусь. Я что-то заметалась и запуталась. По-правильному, с ним бы лучше навсегда порвать и забыть этого человека. Но для ребенка он нужен. Он общается с ребенком, но даёт копейки - меня это бесит, что я должна быть благородной в его адрес, ради ребенка принимать человека, который меня обидел. При этом он не вкладывается в ребёнка. Кругом моя жертва и только моя. А он живёт и развлекается, даже ребёнок - его игрушка: захотел, приехал, почмокал, купил полкило бананов и кабачков и уехал. А я сижу безвылазно с ребенком, не могу в полную силу зарабатывать, как раньше и даже куда-то выйти для меня - редкое событие.
А, беременея, вы не предполагали, что надо будет жертвовать? Ребенок - это сплошные жертвы, вот Америку открыли. И неважно, тратится отец или нет, живет в семье или нет.
Он приходит к ребенку - вылезайте в это время куда-нибудь. Он хочет забрать ребенка на дачу- и вы поезжайте на пару-тройку дней отдохните. Пользуйтесь тем, что есть. А если будете умнее, не будете истерить и манипулировать, будет больше.
Но главное не это. Для мужа ребенок - игрушка, а для вас - обуза, увы. Вместо того, чтобы радоваться, что ребенок есть, вы взвешиваете на весах свой вклад и свои жертвы и жалеете себя. Потом будете оглашать дочери список жертв и называть виновников: она и ее папаша-козел.
Вам уже многие написали, что вы на верном пути к тому, чтобы дочь перешла на сторону отца и высказала вам все претензии.
Он приходит на 1 час. Я даже до кинотеатра не дойду за это время.
На дачу вывез 1 раз и со скандалом, потому что не сообщал адрес дачи. Вы считаете, это нормально: забрать 2-летнего ребенка в неизвестном направлении? Ни одна нормальная мать не отдаст ребенка, не зная: где конкретно сейчас находится её двухлетка.
Про пару-тройку дней поржала.
Люди, ау!
Вы почему наградили БМ такими достоинствами, что и в помине нет? А меня наградили только негативом?
Как с ним договариваться, если до ситуации увоза в неизвестном направлении я с ним хорошо общалась, была понимающей, мудрой, а он приезжает и на мой вопрос: "дай, пожалуйста, адрес дачи и телефон сестры, а то мало ли у тебя телефон разрядился, а вы в дороге, я же сойду с ума". Мне в ответ: "Не твоё дело, куда я везу ребенка, адрес не дам, телефон тем более. Посмотрим по ситуации: с ночевой там или нет, но тебе всё это знать необязательно". Вы после такого оставались бы доброй и понимающей? И с мимшной улыбкой отдали бы ребёночка. Я в тот раз не отпустила ребенка, в ответ услышала ор, оскорбления, хлопанье дверью и потом несколько писем в мой адрес с матами.
Люди, вас куда-то не туда заносит. Мне даже мужья подруг говорят, что я святая женщина, раз общаюсь с таким дебилом. Это цитата нормальных семейных мужчин про моего БМ.
Если будете скандалить, то он вообще не будет приходить. Если бы вы стояли надо мной, я бы и 10 минут не выдержала.
Если вы поедете к подруге на дачу, то вы будете сообщать адрес и телефон БМ? А ведь у вас равные права.
В том топе я вас понимала как-то еще, но сейчас, видя, как вы можете хамить, оскорблять, истерить и манипулировать, я понимаю вашего мужа.
Мужья подруг вас часто видят? Вы им хамили, как здесь? Они слышат пересказ событий от вашего лица в сдержанных выражениях. А вы им дайте топ почитать.
Пришли и затравили меня. Бог вам судья...Вы пишете настолько подлые и тупые вещи, что спорить смысла нет
Слушайте, а вот я всегда знаю адрес, где находится мой ребенок вместе с БМ, если это больше чем на день происходит. Он спокойно сообщает и понимает зачем это. И он обычно знает, где находимся мы, если это затягивается. А если не знает и спросит, то я отвечу.
Мне кажется, некоторые отвечающие просто сбрасывают здесь свой негатив. Потому что любой адекватный и здоровый человек понимает, что мать должна знать, где находится её 2-летний ребенок. Но некоторым троллям лишь бы потроллить, прокачать энергию.
Так пусть автор трогает. Она имеет полное право или совсем отдать ребёнка мужу, платить ему алименты и зарабатывать даже на три квартиры, или делить ребёнка поровну.
Так ей же надо и на ёлку залесть, и жопу не порвать, и всё сама-сама.
Я уже читаю это в интернете, да ведь будет настаивать, что общается с ребенком, не маргинал. Но лучше бы совсем не общался. "Умерла так умерла".
Автор, не глупите! Если, не дай бог, что -нибудь с вами случится, то ребёнок попадёт к отцу. Пусть на время. Лучше, чтобы у них был нормальный контакт. Да и в случае чего БМ может помочь с ребёнком, если отношения нормализуются. Он же действительно не дручун и не наркоман.
Автор, я не собираюсь накидываться на вас. Вы очень обижены на БМ, ребёнок ещё очень мал и, ИМХО, в России большинство детей с какими-то страшными болячками. Но поймите, что у вашего ребёнка именно такой отец и другого больше не будет. И ваш -далеко не самый худший ещё вариант. Отстранитесь по максимуму от БМ и возможно, что со временем его отношения с дочерью наладятся и даже ситуация с алимнтами улучшится. Если он сможет сам увидеть и почувствовать нужды ребёнка. Именно ребёнка, а не ваши, грубо говоря, хотелки.
Меня сейчас забросают тапками, но могу ответить с личного опыта. Постройте отношения с БМ так, чтобы ребенок был с родителями поровну, чтобы папа был не подарком по воскресеньям, а рутиной в будни. Когда папа будет думать, как забрать с детского садика, чем покормить, тогда придет осознание сколько это стоит денег и сил, а так, папа хороший, так как не раздражается, не ругает, все позволяет, вот в сознании ребенка и строится стереотип хорошего и плохого родителя.
она так не хочет. Хочет через терни, при этом вернуть "козла обратно", но он устал и сбежал
нет, я всегда пишу открыто. вы бы не набрасывались на всех подряд, а со спокойной головой рапечатали бы топ, тут много дельных советов. А жаль действительно ребенка, а не вас
Автор пока еще развод не проехала, ребенок маленький, тяжело. Думаю, что когда пройдет время, все уляжется правильно.
У меня были такие попытки. Недолгие. Но человеку уже слегка за 40, он ни с кем не смог создать семью, он не привык заботиться, отдавать. Мне кажется, он безнадежен в этом плане. У него даже близких друзей нет. Ни одного близкого.
Автор, вам надо подать на алименты в фиксированной сумме. И все. И жить дальше с ребенком так, как если бы его не было. Хочет сю-сю-пусю раз в две недели - пожалуйста. Это не сделает его ближе к ребенку, чем вы. При таких данных никогда он не будет вызывать доверия у ребенка больше, чем вы. Ваша задача - растить дочь с любовью, в доверительной обстановке, никогда не попрекать ее (но это не значит исполнять все малейшие прихоти), и никогда не говорить плохих слов про отца.
У меня похожий опыт, просто дочь постарше. В какой-то момент у нас настал некоторый переломный момент, когда дочери было лет 10. Я ей сказала - ты когда-нибудь слышала, чтобы я говорила гадости про твоего отца? - Нет. - А то, что говорит он - на его совести. Хочешь жить с папой - твоя воля, я не запрещаю, выбор за тобой. Я всегда тебя любила и буду любить. Угадайте, какой выбор сделала дочь? Более того, сейчас ей 12, и при попытке отца сказать обо мне что-то плохое, он слышит - Пап, не начинай. Если папа не успокаивается, дочь просто заканчивает разговор.
Просто ведите себя достойно. И учите дочь своим примером. Надеюсь, что все получится.
Допишу еще, что я никогда не манипулировала ребенком, и никогда не ограничивала общения, чем просто обезоружила его. Он-то думал, что я "поведу себя, как сука". :) Не вышло. Наш папа даже на одно родительское собрание сходил во втором классе :)))) Пришел с квадратной головой. Комментариев по поводу "плохо учишь" стало поменьше, но они никуда не делись. По возможности советую вам также привлекать его к подобным мероприятиям.
Не надо делать попыток, позвонили и поставили перед фактом, что он должен выбрать дни, когда ребенок будет с ним, пусть без ночевок( с начала), но все полностью на нем, пусть заботится, как может, зато ребенок( со временем) начнет делать сравнительный анализ и понимать, что папа, это не всегда праздник.
Второй описанный случай просто поражает. Значит мать растила растила дочь (а разве не должна?), отец тоже нес расходы ("покупал". Если бы био моей дочери покупал ей гаджеты, шмотки и отдых, была бы только рада :) а если б не "покупал"- тоже был бы плохой "ни копейки не тратит на ребенка".
Потом мать вышла замуж. Отчим нищеброд, ясное дело, он в девочку не вложил НИЧЕГО (внимание ушло появившемуся младенцу, денег нет и не было).
Тут он заболевает, и девочка ДОЛЖНА сидеть с его ребенком, да еще и мать предлагает "подработать" на общее(?) благо. Читай поучаствовать в содержании отчима
Вот на месте бабушки и отца этой девочки, которые "покупают" (читай содержат) ее, а мать предлагает ей поработать из-за отчима, вы бы много хорошего сказали про такую мать?
Может они тоже псих фак не заканчивали, и не думают, что это "травмирует и испортит" девочку, а говорят, что есть?
И молодцы, что дали возможность ребенку не впахивать курьером или еще кем на благо отчима, и что комнату снимают- тоже молодцы
Поражают такие ответы, мать растила дочь одна, папа давал денег на свое усмотрение, судя по рассказу автора, теперь у матери случилась беда и мать попросила помощи взрослую дочь, дочь не помогла, свалила и еще высмеивает мать - мерзкая девушка...
Так ей не надо уже самой, слава богу, отец поможет. Поможет выбраться из того болота, в котором оказалась её мать частично и по собственной вине. Нормальная бы мать была за это БМ очень благодарна.
Да, но это не дает дочери никакого права высмеивать мать и говорить матери гадости.
С чего это МАТЬ должна быть благодарна БМ, что ДОЧКЕ он снял кв?
Если в семье никто никому ничего не должен, то совершеннолетняя дочь и мать это две дамы, которые друг другу ничего не должны. НЕТ ???
Нет. Нормальная мать порадуется за дочь, что той открывается лучшее будущее и будет благодарна тому, кто ей даёт такую возможность.
А нормальная дочь не будет хамить матери, у которой бедственное положение и поможет матери.
И нормальному человеку в беде сложно радоваться тому, что дочь выросла в неблагодарную с
А она такой неблагодарной с луны свалилась? Или это продукт маминого воспитания? На зеркало нечего пенять...
Не обязана мать содержать дочь, которая учится СК вам в помощь.
Дочь имеет право учиться, но сама-сама общага, стипендия...
По СК и дочь не обязана работать и сидеть с малышом
Я про это и пишу. Матери еще дооолго по СК ничего от нее не светит
Нормальная мать не будет отправлять девочку на работу ради содержания нового мужа. Вот это за гранью. Подростковое хамство же гооораздо более простительно и, как правило, с возрастом проходит
18 лет подростковое хамство?
Где вы усмотрели содержание нового мужа, матери, что младенца в дет. дом сдать, чтобы работать пойти?
Нынче люди лет до 25 подростками считаются. Вообще на,что нужны деньги непонятно. Муж матери должен получать больничный.
А вы читали начальный пост автора?
Там по условиям задачи муж матери вначале потерял работу, а потом слёг.
Где вы взяли про полгода? Язва случилась где-то в июле-августе, точно не помню.
Он только нашёл нормальную работу, но из-за такого длинного больничного ему сказали увольняться. Закроет больничный и уволится. Вы думаете: в наше время врачи просто так больничные продлевают? Попросишь и будут на нём держать? С нынешними реформами ещё раньше времени выкинут.
На лето мать увезла ребенка к матери в деревню, а сама пошла работать.
Не вяжется. Дочь просили подработать летом еще до язвы? Откуда тогда было бедственное положение? По больничному получает. Еще и бабушка в няньках, мать работает. То есть зарплата и оплата больничного.
Где беда огромная, в которой дочь должна кормить семью?
Про полгода вы писали,искать по топу не буду.
Бедственное положение давно, потому что после потери постоянной нормальной работы отчим перебивался случайными заработками, они брали в долг, многие вещи испортились, не на что было покупать.
Бабушка не может с ребенком помогать, потому что она живёт далеко и старенькая и не очень здоровая.
Мать работает временами.
Дочь не должна содержать отчима, но как студенты подрабатывают? Никто не подрабатывает себе на тушь и помаду?
Про полгода я не писала.
Давно - это сколько, если ребенку года 2? Если уже вещи полетели, то такое впечатление, что беременели уже в бедственное положение. Сама ваша знакомая не помогает старенькой матери, сама неблагодарная дочь, еще и бабушка сейчас с ребенком. Дочь этого не видит?
Дочь может работать на себя, а вы писали про помощь семье. Разница есть?
Она помогла тем, что ушла. Все. Пусть мать будет счастлива за дочь и довольна, что минус лишний рот.
Родом из деревни. Им никто не оставил никакого наследства. В деревне не получили толкового образования, потому что кто бы их содержал, если они учились? Женщина - старшая из 3 детей в деревне при пьющем отце. Она закончила школу и пошла работать, потому что мать уже не могла её тянуть. Мужчина вырос с одинокой пожилой мамой где-то в азиатской республике в глубинке. Когда начались гонения на русских, они сбежали с матерью без всего куда-то в русскую деревню, где мать вскорости умерла, он школу-то успел ли закончить. Куда ему учиться? Так и мучаются всю жизнь.
Сейчас они в Москве на съёме. Снимают двушку, чтобы старшей девочке отдельную комнату. В кризис он потерял работу, потом находил какие-то временные, а сейчас слёг с язвой и операцией. Жена работала продавцом, родила, сидит в декрете, сад ещё не дали по возрасту. Хотя часто выходит подрабатывать продавцом.
Откуда у них деньги? Не всем бабушки оставляют квартиры в москве и не всем родители дают возможность закончить вуз.
А при чем здесь квартира и деревня? Люди зарабатывают и без в/о. И речь же не о квартире, речь о том, что положение якобы бедственное.
Сколько там эту язву надо лелеять? Но может и лелеять и сидеть с ребенком. А мать на работу. И пусть кормит больного мужа и ребенка.
А дочь на работу кормить себя. Или к папе на содержание.
Мать у нее здорова, беды-беды нет, сами справятся. Переехать могут и в однушку, дешевле будет.
Вы бы уж умерили аппетиты в отношении доходов БМ. Своего и чужих. Глядишь, люди бы вам и больше помогали.
Автор, честно, не хочу вас троллить. Поймите и примите для себя, что то, что вы сейчас оказались в финансовой ж, во многом и ваша вина. Я вам ниже написала про брачный контракт и серую зарплату. Не ссорьтесь с БМ, у вас нет рычагов давления на него. Старайтесь хоть не мешать его общению с дочерью. Потому что два родителя лучше, чем один.
Какой брачный контракт? Мы не олигархи. Есть рычаг в виде подачи на алименты в твёрдой сумме, равной прожиточному минимуму- это 10-12 тыс. Но это суды, скандалы.
Если зп серая, то увы нет надежды, ибо судья верит справкам о зп, все остальное слова. И вообще у нас в стране нет серых зп с точки зрения судов.Так, что матери у нас совсем беззащитны, только договариваться с БМ.
Причём тут олигархи? Могли бы оговорить нормальную сумму алиментов, исходя из реальных доходов, заранее. Что и надо было делать. В вашей ситуации уже лучше один раз поскандалить и посудиться, но довести дело до конца. И от этой печки танцевать, а не кляньчить что-то постоянно у БМ.
У него по жизни мотив: все вокруг плохие, он один хороший, все его обижают, не понимают. Вот и сейчас я не понимаю, что он живёт на 10 тыс в месяц ))))
Автор, у вас два пути: злиться и обижаться на БМ, или смириться с ситуацией и жить дальше, исходя из неё. Вы ошиблись в выборе отца для вашей дочери. Бывает.
А вы своих детей в 18 на работу? Я хочу, чтоб мои дети получили образование, например. А это уже лет до 22 где-то... Вы хотите с детьми чисто по закону? До 18 лет и все? Тогда и дети с вами по закону. При доказанной нетрудоспособности алиметы до прожиточного минимума.
В случае автора мать не имеет прав на алименты от дочери. Трудоспособна еще. Новому ребенку и отчиму по закону девочка ничего не должа. Так что какая работа и сидение с ребенком?!
А по-хорошему, по-совести, гнать дочь на работу ради мужика это ни в какие рамки. Помогать с ребенком она помогала.
Если у меня будет возможность дать детям образование я дам, а если нет, то да на работу или "сами-сами"
Объясните мне, пожалуйста, где матери взять денег, если у нее на руках лежачий муж и младенец?
Кого ей попросить о помощи?
Вы из России?
Вы знаете, как в России государство помогает малоимущим?
Может вы в Деда Мороза верите?
Ваще-то эта взрослая девочка - большая статья расходов. Они снимали вместо однушки - двушку. Это стоит дороже и оплачивал эту квартиру отчим. На 18-летнюю девочку немало надо: телефоны, косметика, одежда, развлечения. Отчим во всём этом принимал участие, а как чуть не умер, оказался плох?
В 1000ый раз -мать с отчимом действительно плохо воспитали дочь. Но это на 95% их вина. Они пожинают плоды своего воспитания. А что, все должны были ютиться в однушке? Вы серьёзно?
Про однушку к тому, что ради старшей девочки жертвовали, тратили больше денег. А могли отправить её в деревню, на историческую родину и строить свою семью без неё, материально выиграли бы.
??? Вы серьёзно? С таким отношением к ребёнку ждать от него благодарности вообще смешно. Думаете, он этого не чувствует?
Это вы серьезно???
Вам человек не из той семьи приводит материальные примеры, тут не про чувствует и не чувствует.
Очень обидно, что девочка выросла потребительницей...
При чём тут отношение. Ведь про это никто и не думал. Я вам говорю гипотетически и к тому, что на девочку отчим тратил деньги, мать хотела быть с дочкой. Я знаю случаи (и немало), когда матери ради устройства личной жизни детей от первого брака отправляют к своим родителям и дети растут вдали от мамы, а она ищет лучшую жизнь в Москве. Моя знакомая очень любила и любит свою дочь и хотела всегда быть с ней вместе. И отчим хорошо принял девочку, не было конфликтов, он не делил на моя-не моя.
Если бы всё было так радужно, то не было бы сегодняшней ситуации. Мать дочь избаловала, вы сами об этом писали.
Подвиг матери в том, что не бросила дочь? Надо быть благодарной за то, что, найдя ебаря, не отказалась от дочери? Вот с этим и росла девочка. Какая, блин, благодарность? Пусть ей будут благодарны за то, что не посылает больного отчима в богодельню.
Например, я читаю известного хэдхантера Алёну В. )) Она как-то поделилась. что уехала из родной Вологды, когда дочери было 5 лет, Алёна сделала карьеру, дочь всё это время прожила с её родителями. Зато сейчас дочери 20+лет, мать благодаря карьере купила ей квартиру в Питере. Это другой путь, когда жертвуют ребенком, зато строят карьеру и новую семью. Для меня такое отношение к детям не приемлемо. Но, наверно, дочь этой Алёны маму ценит больше, чем дочь моей знакомой.
Вряд ли ваша знакомая сделала бы такую карьеру, даже без дочери. Сами пишите, что необразованные и т.п.
Дочь Алены ценит блага материнские, и неизвестно, будет ли ценить мать в бедственном положении.
Вы сами себе противоречите, то мамин ёпарь, то мать с отчимом воспитали, а ничего , что там есть еще и отец, который подкупал и тоже воспитывал типа...
Плох, если не сумел стать отцом. Чем-то плох. На дочь пусть не тратятся. Матери надо было объяснить, что не могут содержать дочь в такой ситуации, а не заставлять пахать на семью. Собственно, дочь съехала. Какие претензии?
Искали бы варианты, только тут получается самый близкий человек, который в состоянии помочь, не только не помогает, но еще и высмеивает...
Хватит нести чушь, не читая. Младенец уже сбагрен бабушке в деревню. Муж не лежачий больной, вполне может за собой ухаживать после выписки из больницы. Мать работает.
Но надо было еще дочь припахать от злобы и зависти, чтоб у нее лета не случилось.
В августе муж был именно лежачий, он ходил с трудом, там какие-то сложности.
Младший постоянно с бабушкой быть не может: бабушка живёт в деревне, стара и не здорова.
Сейчас уже ситуация, напомню, поменялась: отчим, жена и младший переезжают в деревню, старшая остается в Москве, родной отец будет оплачивать ей комнату.
Почему ради мужика? Откуда такое взяли? А когда отчим кормил её, жил с ней в одной квартире, которую оплачивал - он хороший, а как с человеком случилось несчастье - он лох и подлец?
Он кормил ее потому, что хотел жить с ее матерью. И квартиру с этой целью оплачивал. Дочь не обязана ему ничем за это желание и исполнение.
Девочка была в этой семье раньше "мужика". Отдельная комната-это он себе с ее матерью комфортную личную жизнь оплачивал. Без него девочка с мамой так же бы прекрасно жили в одной комнате, только ей не надо было бы младшего их ребенка няньчить.
Не облагодетельствовал он ее ничем. Сами пишете, нищеброд. Ему бы себя, жену и младшего прокормить.
И да, нахождение матери в декрете не снимает с нее обязанности по содержанию и воспитанию старшего ребенка. Не на что кормить старшего- незачем следующих рожать. Так что делать из матери и отчима здесь упахавшихся на благо девочки жертвенных агнцев не надо. Они делали то, что должны были. И ее к помощи с младшим привлекали, т е она помогала им. Но всему есть предел. Ждать, что 18й ребенок будет тянуть больного отчима, младенца и еще и подрабатывать на помозь маме - как то слишком. Вот и ушла к отцу.
Отец рисуется антигероем, но комнату девочке снял, и бабушка ее все лето у себя принимала. Была бы им девочка не нужна- выгнали бы домой через 3 дня. Было бы ей там плохо- сама бы ушла. Так, может, не такие они плохие?
Отец и бабушка старшей девочки не такие и плохие по отношению к ней. Но к матери девочки плохие. Они не обязаны её любить, но промывать мозг девочки на счёт этой матери - подло и низко. Хотя в наше время понятия совести и чести смешны и немодны.
Представьте себе, случаи, когда мамы отправляли старших детей подальше от себя, когда выживали в Москве, устраивали личную жизнь - не единичны, а массовы. Я такие видела не раз и не два. Потому то, что мать выживала в Москве, не отправив ребенка подальше от себя - это для меня многое говорит.
С "нашим временем" Вас как-то занесло не в ту степь. Во все времена свекрови промывали мозг всем подвернувшимся под руку на тему бестолковых невесток, даже если эти невестки объективно семи пядей во лбу:-) А уж в случае, когда невестка действительно бестолковая, выступать ее адвокатом - гиблое дело.
Если вы общаетесь в основном с маргиналами, то понятно. Мать девочки БМ и его матери уже давно никто, так неприятный эпизод из прошлого.
Вот автор! Обратите на свои слова внимание и зафиксируйте в своей голове " промывать мозг девочке на счёт матери ( отца ) - подло и низко.
Конечно, есть матери, которые бросают детей. Есть алкоголички, есть те, которые их бьют, у которых опека детей отбирает. Но это- не норма, растить ребенка самой- это обычно и нормально. В моем окружении нет женщин, оставлявших детей с бабушкой дольше, чем на каникулы. На лето- да, есть.
Аа, вот из поколения постарше- знаю. Одноклассницу мою бабушка с дедушкой так растили. И ее было очень жалко, кстати. Мама ее вызывала непонимание, даже тогда.
Вас же читая, ребенок обязан вам по гроб жизни только лишь фактом появления на свет, куском хлеба и крышей над головой. По-моему, это в корне неправильное отношение, в корне. Ничего такого сверхординарного мама в вашем случае не сделала, чтоб ждать от дочери добровольной ссылки в деревню (упрекают же, что осталась в комнате, что снимает папа), или идти на работу, т к отчим работу потерял, а мать в декрете, и помогать им. Знаете, если б мне такое чей-то ребенок рассказал (одноклассник дочери, например), я бы тоже нелесно отозвалась о такой маме и отчиме. Без всякого подтекста "бывший муж", "бывшая свекровь". А исключительно с Ваших слов судя об отношении к девочке.
Девочку же пытались припахать еще до болезни отчима, я так поняла. И активно использовали как бесплатную няньку. Она и так помогала!!! И еще и плохая, что работать не пошла, пока отчим "в поиске".
А у вас к вашему ребенку такое же отношение? Вы тоже ему потом бессонные ночи и ингаляторы предьявлять будете? Или растите его бескорыстно, желая ему счастья и только?
Папа и бабушка могут быть не идеальны. И не любить маму девочки. Но то, что они любят девочку, заботятся о ней, уже огроомный им плюс.
В том, что растила, какая-то особая великая заслуга? Что в дет дом не сдала, что ли? До 18 лет растить и есть обязанность родителей, нет?
Беда случилась не с матерью. С отчимом. Отчим не растил и не вкладывал. Помогать отчиму и сидеть с его ребенком она не обязана.
А как ее после 18 содержат, что она к бабке сбежала? И так понятно, что денег она от матери не увидит. Так что и так сама-сама, хорошо отец поможет с жильем. И дай бог получит образование девочка. А с такими простыми и добрыми матерью и отчимом одна дорога на неквалифицированную работу. Помочь маме содержать мужа и ребенка от него.
Да растить до 18 это обязанность РОДИТЕЛЕЙ, а на деле получается, что мама растит. а папа-праздник и три копейки алиментов.
Беда случилась у матери, или для вас супруг любимый на операционном столе не беда, и мать сама по рукам младенцем повязана...Когда по вашему помогать надо ?
Отец готов обеспечить жильем, она проживала у свекрови все лето. И он ее "покупал", думаете, там 3 копейки? И не общаясь, сумел настроить ребенка? Ага ага
Да, проблемы мужа матери -это проблемы исключительно матери. Сидеть с ребенком дочь помогала, видимо, даже спасибо не сказали
материально обеспечивать отчима ребенок не должен
Думаю матери давались три копейки на содержание дочери, а дочь покупали -да...
Я видела примеры, когда алименты 2000 в месяц, а ребенку 7 летке айфоны покупают и в макдачках кормят, а потом мама плохая, кормит полезной едой, лечит, учиться заставляет, а папа хороший...Вот это называется покупать...
Сопоставьте стоимость съёма двушки в Москве и зарплату продавца. Матери в одиночку не содержать 4 людей + оплачивать съём.
Мать с дочерью снимала бы однушку. Двушка- больше отчиму нужна, для комфортной интимной жизни с мамой девочки.
Вас почитать- так мать подвиг совершила, что не выкинула ее на улицу с появлением отчима, или даже до этого.
Так вот, это НЕ ПОДВИГ. Это норма, растить своих детей, содержать и обеспечивать крышей над головой до 18 лет.
Сидящий дома счастливый отец занимается ребёнком, мама вьёбывает им на пропитание.
у матери есть подработки. с ребенком матери есть кому сидеть и помимо дочери. если ебаришка такой никчемный, что собственному ребенку попу помыть не может, так это проблема матери - видели глаза, что руки брали. не умеешь выбирать мужиков - так это твоя проблема, нех ее на девочку-подростка скидывать. нашли, блядь, спонсора: в 18 лет она должна весь этот кагал содержать. ни мать, ни отчим даже не потрудились помочь девочке получить нормальное высшее образование, поступила в пту - и хватит с нее. что вложили, то и получили.
Автор, попробуйте говорить дочке правду. Ну вот папа дал 2 тыщи, прямо расписать, что сколько стоит в магазине, и ребенок будет знать, что и как...
Не говорить "папа плохой" просто объяснять откуда, что берется...
Автор, мы тут отвлеклись от вас и обсуждаем вашу знакомую с 18-летней дочерью. Если у неё все так плохо, пусть ищет все возможные льготы. Возможно, сумма будет не меньше той, которую бы заработала девочка без профессии.
Вот сейчас приехал БМ, чмокается с ребёнком, привёз чуть фруктов, а у самого загар неприлично курортный...Я ему ингалятор показываю с неоторванным ценником, новые ортопедические туфли за 3,5 тыс...А он на ребенка рублей 100 потратил
Как мне сказал один знакомый мужчина, что я - святая женщина, раз терплю это чудовище.
Вам советуют тут уходить из дома, когда БМ приезжает к дочери. Сбережете нервы. Не устраивают 100 рублей? В суд за алимнтами!
Ой, какая вы забавная, вы случайно не в Москве живете?
Очень хочется посмотреть на настоящего незамутненного тролля
Чем она забавная? Нормальный совет. Может, погуляет и беситься станет меньше.
Автор, а на хрена вы ему ценники показывали? Это вы так надеялись его совесть пробудить? Вы его первый день знаете? Он всё равно не даст вам денег свыше двух тысяч алиментоа, вы только провоцируете его на хамство по отношению к вам, просто потому, что ответить ему вам нечего, кроме как нахамить.
Вам правильно советуют: отстранитесь. Скажите себе раз и навсегда, что надеяться вам не на кого, он вам не помощник. Это неправильно и несправедливо, но такова реальность. Общайтесь с ним по минимуму, ничего не просите, все равно вы уже знаете, что просить бесполезно.
Если он берет ребенка погулять, спрашивайте, куда они идут и когда вернутся, и все.
Принес бананы? Возьмите и скажите "спасибо". Потом или выбросите, или кекс испечете. Вы уже однажды просили бананы не покупать, он не услышал, что толку снова и снова все это обсуждать?
Кстати, я бы тоже двухлетнего ребенка не отпустила на неизвестную мне дачу, если бы не знала, где она находится.
Ценники показываю, потому что гордыня и вредность )) а вот я такие вещи покупаю, а ты не покупаешь.
Да, надо отстраниться. Бананы я сама ела, а они калорийные. ))
Значит, смирите гордыню и вредность, не глупите. Совесть вы в бывшем муже этим не пробудите, даже не надейтесь. Зато нарветесь на хамство, да еще на глазах у ребенка. Хотя бы ради нее удержитесь, если уж собственных нервов вам не жалко....
Выбросьте вы эти бананы, не стоят они всех этих драм. Поверьте, я знаю, о чем говорю, сама была разведенной мамой с ребенком. Спокойная доброжелательная отстраненность выгоднее, чем сиюминутное потакание собственным эмоциям.
Автор, Вы ведь ещё в браке знали, что у мужа зарплата "очень серая". Почему не оформили брачный контракт на всякий случай? Теперь пеняйте на себя, больше не на кого. И не сердите БМ без нужды.
Автор, что касается вашей знакомой матери 18-летней дочери: о какой сумме идёт речь и о каком сроке? Думаю, что всем ясно, что дочери нужно учиться и профессию получать, а не повторять судьбы матери и отчима. И это должно быть приоритетом.
Я суммы не спрашивала, для меня это нетактично. Девочке на днях уже 19 лет, она учится на медсестру (институт никто в этой семье не потянул бы). Так что учиться ей остался год вроде бы. А там уже и на работу выйдет. Мать и хотела, чтобы дочь выбилась в люди, предлагала ей доучиться на косметолога, чтобы потом хорошо зарабатывать. Предлагала уже сейчас подрабатывать, делая уколы. Почему бы и не работать себе на нарядные одежды, при чём тут отчим? На отчима никто денег не просил, он новые шмотки себе и не покупает.
Так сыр-бор сейчас о том, что мать обиделась на то, что дочь на каникулах отдыхала за счёт БМ и его матери, а не подрабатывала для матери и отчима.
Нет, мать ревёт из-за грубости дочери и то, что она их почти послала и бросила в трудную минуту. Дочь остаётся в Москве, а мать с отчимом и ребенком переезжают в деревню.
Что значит: бросила? Решила отдохнуть на каникулах, что необходимо. Радоваться надо было, что у ребёнка появилась такая возможность.
Что касается выбора профессии девочки, то медсестра это высокая востребованноть и стабильная зарплата, хотя и тяжёлая работа. А косметология -это так, если кризис ещё пару лет продлится, то мало кому будет до морщин.
скажите, а вот если ваша мама, не дай бог, попадет в трудную жизненную ситуацию и попросит вас помощи, вы поможете или укатите в отпуск на 3(!!!!) месяца,а потом скажите: "мама, порадуйся за меня, я так славно отдохнула"?
Я вас спросила, как бы поступила НОРМАЛЬНАЯ дочь.
Я бы не смогла ТРИ МЕСЯЦА развлекаться, зная, что мама и младший братик или сестричка возможно голодают. Съездила бы отдохнуть на месяц, привезла бы гостинцев и помогать...
Как мать я не считаю, что здоровой 18 летней девице есть от чего отдыхать ТРИ месяца...
А про "высмеивать" это вообще за гранью, я бы тоже рыдала...
Каникулы даются учащимся, чтобы те отдыхали. Обучение на медсестру вообще-то тяжёлое. Дочь слезла с шеи матери на три месяца. Много она бы за это время наработала чернорабочей?
Кто голодал, фантазерка? Мать имела возможность работать, отчим имел больничный с оплатой. Да вообще 2 месяца больничного - это не беда, а нормальная ситуация.
И какие 3 месяца? Автор утверждает, что отчим заболел в июле-августе, значит 1-2 месяца.
Дочь не на Кипре была 3 месяца, а у родных отца и бабушки.
Короче, читайте прежде чем фантазии писать.
Дочь слезла с их шеи, этим она помогла так, как должна была помочь. Мать работала, отчим получает деньги по больничному, ребенок у бабушки. Все нормально, нет?
Все же мать хотела, чтобы дочь работала на ее семью, на больного отчима. Как бы вы не юлили здесь.
А сейчас мать бросает дочь.
Девушка 18 лет должна помогать здоровой трудоспособной 40+ лет женщине ? Учитывая, что младший ребенок у бабушки в деревне, а отчим, как вы говорите, тут не причем - какая помощь жизненно необходима матери от дочери?
Зачем вообще эта мать из второго примера родила второго от нищего? На что рассчитывала? Кризис уже тогда вовсю присутствовал. Она -просто дура, это не оскорбление, а констатация факта. И дочери её глупость очень неприятна. Больше всего подростки не хотят стыдиться родителей.
Грамотно выстроить отношения с бывшим мужем. В конце концов, когда он делал вам ребенка, вы считали его подходящим отцом. Не вымогайте у него деньги. Будьте благодарные, как грится, и за малые милости. Глядишь, расщедрится и на большие.
В конце концов, никто не любит, когда на него давят и объясняют ему, что он сволочь.
Моё благородство будет в ущерб мне и ребёнку. Он может расщедрится лет через 10 - к тому времени мне его щедрость не нужна будет. Мне надо сейчас.
Мало ли, что вам надо. Надо было не доводить отношения до разрыва. Автор, будете лить в уши ребёнку, что папа плохой и устраивать истерики, возможно, кончите так как ваши знакомые.
Сохранять с ним семью? Нет уж, ни за какие коврижки. Я не устраиваю истерики и не говорю ребёнку про отца, т.к. ребенок маленький.
Вы присутствовали? Про ингалятор я периодически говорила много раз на протяжении какого-то времени. Все лекарства у меня дома на все случаи имеются, на ингалятор я надеялась на отца или взять в аренду у соседки. Пришла педиатр и сказала, что срочно и обязательно нужен ингалятор на предстоящую ночь. И теперь он нужен постоянно. Без вариантов. Я решила, что от БМ его не дождаться. а вечно просить у соседей - некрасиво, потому и побежала его покупать. Чего вы все сочиняете....Чего вы всё пытаетесь обосрать одинокую женщину с ребенком, которой и так трудно одной. Все такие "умные".
Так оказывается ингалятор у соседей был?.. :evil То есть вы действительно просто хотели прогнуть БМ, чтобы он прыгал, как вам хочется. А я ещё вам сочувствовала. Подумайте на досуге, что если все против вас, то дело наверное не во всех.
Подумайте: зачем вам надо идти с толпой гопо-троллей и обижать женщину в беде. Какие мотивы вами движут.
Зы. про наличие ингалятора у соседей я писала.
Зы-зы. Наличие ингалятора у соседей - это лишь как запасной вариант, потому что нельзя же постоянно брать вещи у соседей.
Зачем говорить на протяжении всего времени? Надо было на следующий день после первого приступа купить, если он вам кажется необходимым. Просить у соседей ингалятор - жесть, по моему представлению, особенно когда это не срочно, а вы просто тянете с покупкой черти сколько. Но уж если они дают, то срочности бежать в аптеку позавчера с больным ребенком не было, как и срочности туда подрываться мужу. Поэтому здесь была 100% истерика и манипуляция.
Кроме того, у людей могут быть разные взгляды на лечение и воспитание. Не знали? Почему вы считаете, что ваша точка зрения - правильная? К тому же врачи часто разводят на ненужное. Я знаю достаточное количество уже взрослых людей, у которых были частые крупы, а ингаляторов тогда не было. Поэтому многие люди считают лишними некоторые траты, в том числе безлактозные смеси, безглютеновую муку, особенно, когда диагноз не поставлен, ортопедическую обувь без явных признаков ортопедии и т.п. Давать ли антибиотики, делать ли динамическую гимнастику, водить ли в бассейн с месяца - все это спорные вопросы. И каждый имеет право на свое мнение.
Хотите, чтобы муж так же подрывался с вами на лечение - выходите замуж за человека с схожими взглядами.
У меня знакомая рассталась с отцом ребенка из-за того, что он был минималистом в отношении трат на ребенка. Но по сути он покупал все необходимое для ребенка, но не для удовлетворения жены красивыми модными вещами. Выкинула как "козла". Ребенок живет без отца, в их доме уже перебывало целое стадо козлов. Матери надоело играть в жертвенность, она ищет удовлетворение в другом, в личной жизни, разнообразной и богатой. И девочка, которой тоже была нужна ортопедическая обувь прямо позарез, ходит теперь в дешевке из Центрообувь, или как оно там, или пользуется отданными поношенными туфельками. А начиналось все как у вас.
Вы уже 2-ой раз мне пишите, что не нужна ортопедическая обувь. С чего вы взяли. Все врачи и массажистки, к кому мы ходим,пишут об этой необходимости.
Тем более, я не хочу себя корить, что не сделала всё возможное. Я дома делаю ребёнку массаж почти каждый день, делаем гимнастику, я купила специальную палочку и шарики с пупырышками.
У дочки плосковальгусная стопа. если вы знаете, что это такое, то след.ступень - плоскостопие, а затем ноги иксом. Ноги иксом у женщины - очередной мой страшный сон. Я буду выбиваться из сил, но исправлять это, в т.ч при помощи той обуви, что советует врач.
Вы имеете право "делать все возможное", за свой счет. Ваш БМ имеет право выбиться из сил и купить по дорогой цене курточку на осень. Вы квиты.
При этом мужу эти палочки и ноги иксом кажутся чушью, как и автору покупка курточки. Каждый делает то, что считает нужным.
У вас весь топ про то, как сделать так, чтобы выросший ребенок ценил вложения матери в него и был благодарным. Ваш бывший муж, хотя он бесспорно козел с двумя тыщами алиментов, выглядит и то лучше, потому что он ищет признания за свое родительство у своих взрослых родственников. А вы хотите получить дивиденды с ребенка в будущем.
Да, вполне может так случиться, что ребенок не оценит ваши шарики с пупырышками. Не потому, что мерзавец или отец наговорил, а потому что у него другие приоритеты в его подростковом возрасте, а оценить материнский труд получается лучше, только когда сам влез в эту шкуру.
а думать нужно от кого рожать, а то сами сначала ведутся на тугой кошелек, думают в сказку попали, а потом начинаются пи@дострадания. То что мужик говно вылезает как правило очень быстро, но пока жареный петух не клюнет некоторые не замечают, что и характер у него дурной и уважения к женщине ни на грош. Даже не жалко вас дурынд.
Вы, наверно, себя умной считаете? )))) Вы явно в единственном числе так думаете )) Мыслите жуткими стереотипами. Но переубеждать вас нет смысла, вы не услышите. не поймёте, вам в голове это не уложить.
И с чего это вы решили о предыдущем анониме, что она "явно в единственном числе так думает". Может совсем наоборот :) и сотня-другая людей также считают.
Вот вы уже который раз пишете, что вам знакомый мужчина сказал, что вы "святая" - вас явно обманули.
"Мыслите жуткими стереотипами" - это о вас точь в точь :)
И переубеждать вас нет смысла, вы не услышите. не поймёте, вам в голове это не уложить - должно быть в зеркало смотрели , когда вы это писали.
Автор, я вас не понимаю, если честно. Вы еще в каких-то личных отношениях с БМ как-будто...
Спросите и зафиксируйте с ним на бумаге - он видит ребенка в такие то часы, денег дает столько то.
Почему вы у него требуете на ингаллятор вообще, еще и в такой форме? я его не защищаю, но вообще-то вот вам показалось, что надо ингаллятор и сандали - и он должен бежать выполнять это чтоли?
Он не ваш мужчина, он вам чужой человек. Почему вы с него требуете? Если по ребенку вам не нравятся договоренности, то изменяйте их словами или через суд.
Я разве себе туфли прошу? Я ребенку. Т.е. вся ответственность за ребенка на мне. А он когда соизволит, когда у него настроение. А всё остальное время он свободный мужчина, который может работать в полную силу (не как я, сейчас с вечными больничными), у него свобода передвижения, дома он принадлежит себе. Я себе не принадлежу, у меня сильно упала материальная сторона жизни. И я должна быть эдакой жертвой, не трогать бедного мальчика? Не мешать ему жить? А потом ещё выросшая дочь будет его понимать, а на меня копить обиды, потому что обиды бывают у всех детей, а я буду вымотанная мать.
Автор, получите через суд официальные алименты и танцуйте исходя из этой суммы. Укладывайте в неё ваши ингаляторы, туфли и пр, потому что больше вы не получите. Вас силой что ли обрюхатили и на аборт идти не давали? Не слышали, что ребёнок -это в первую очередь ответственность женщины? Вчера ещё я,вас защищала тут, но вы, похоже, кого угодно выведете из себя.
Конечно, вывела. Понять могут только те, кто пережил подобное. А со стороны всё легко и просто.
Ну я пережила. И тысячи других женщин. И что? Вам именно те, кто пережил, уже множество дельных советов надовали, но вам всё как об стену горох. Вам только хочется вопить о том, что БМ -гад. А толку от ваших воплей? Поймите, что у вашего ребёнка другого отца уже не будет и виноваты в этом вы. Надо было головой думать, а не на немолодого состоятельного дядьку из приличной семьи зариться.
Что мешает помириться с бывшим или завести новое, стать слабой женщиной и взвалить все дела на мужчину? Только действовать надо не агрессивно, а мягко и нежность. Сила женщины- в ее слабости, как вы это понять не можете?
Автор, а какие именно гадости о мамах Вы имели в виду, которые говорят отцы взрослым дочерям Ваших знакомых?
В случае нищих, там нищебродами и называют, неудачниками и т.п. Высмеивают мать, что так ей и не надо, что она не смогла найти нормального мужа.
В случае, где мать-карьеристка. Там отец-браток 90-х, без высшего образования и всегда дочери высмеивал, что он без образования смог подняться, а мать дура и т.п., но с высшим образованием, может подтереться своим дипломом и т.п. В итоге девочке 20 лет, она на 1 курсе даже первую сессию не сдала, как не билась мать, как не бегала в институт, перевела на платное, убеждала и т.п. Девочка бросила институт, ушла на склад кладовщицей и нашла себе там мужа-грузчика. Мать в полном шоке. Мать благодаря своему образованию, уму и трудолюбию сделала карьеру, а дочери засели в голову слова отца, что образование по жизни не надо. И дочь избегает мать, закрылась от неё, потому что мать давила, умоляла учиться. А дочь только закрывалась со словами "Отстань от меня, не грузи".
Во втором случае мать -карьеристка упустила дочь гораздо раньше, чем появился папа-браток. Запустила, откупалась подарками. Бывает. В первом дочь с юношеским максимализмом просто правду говорит. Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.
Папа-браток был до рождения дочери, вы чего-то путаете. Он был братком, потом "бизнесменом", он отец дочери, которая сейчас не учится и не хочет учиться.
А чем "нищая" мама занимается в жизни? Наука, медицина, педагогика, неквалифицированный низкооплачиваемый труд, но с графиком, который всю жизнь "подбивала" под дочь (отвести на кружки, привести с кружка, сделать математику, не сделать замечания)? Тихая не пыльная госслужба (в 8.00 пришел, в 17.00 ушел как штык, оклад впритык, зато больничные, фигичные...)?
И как долго самостоятельная образованная женщина прожила в браке с "братком"?
А что это поменяет?
Здесь все самоутвердились, проговорили свои страхи: "Я-то не такая, со мной ничего такого не было и не будет, я самая умная". Это танцы на костях и бегство от страхов.
Вы мне так не ответили:-)) "Это" меняет многое, если честно, иными словами - всё меняет. И кто такие "все" и где - "здесь"? Вы про отцов или про участников дискуссии?
Одно дело всю жизнь сидеть на попе ровно только ради того, чтобы пасти ребенка и создать себе искусственный смысл существования, другое - заниматься любимым важным серьезным делом жизни, но так и не найти финансовой результативности от него.
Одно дело - прожить с человеком, несовместимым с твоей жизнью пару лет и понять, что разница в мировоззрении непреодолима, другое - провести пару десятков лет с быком, не ведающим никакой культуры и не понимающим, что есть другая жизнь, кроме беспредела (в этом случае ребенок, естественно, впитает эту папину мораль в полной мере).
Ок, отвечаю.
Нищая мама родом из деревни, из самого настоящего деревянного дома с коровами, гусями и т.п. Старшая из 3 детей.Отец пил, мать его выгнала и растила одна. Старшая после школы сразу стала работать, не было никакой возможности учиться. Работала продавцом, кассиром в "Ашане) (для её уровня это всё же рост), администратором в магазине типа "Леруа Мерлен" и т.п. Т.е. для человека без образования, которому не было никаких возможностей учиться - она всё же вырвалась вверх. Первый муж ведь тоже не помог ей с учёбой, она рано вышла замуж и родила.
Другая моя знакомая с братком прожили лет 5, женились по залету (ей было 20), но потом они все жили в соседних домах: моя приятельница с дочкой, БМ с новой семьёй и бывшая свекровь, так что дочь часто видела папу, но чаще - бабушку, которая по своей натуре тот ещё "браток".
Спасибо, я читала тут по косой, но заблудилась в гусях, кто к кому относится.
Как Вы отнесетесь к предположению, что "нищая" мама по жизни - затурканный человек, с детства, причем акцент не на гусях и деревне, а "отец пил" (это как надо пить, что в деревне, где мужик в доме - особенная ценность, чтобы выгнали?). Наверняка были какие-то очень серьезные моменты в детстве этой мамы, унижающие ее человеческое достоинство. Она, наверное, ничего в жизни не хотела, кроме тишины и покоя, просто жить, что называется. Я с большим уважением отношусь к профессионалам из сферы обслуживания, но "нищая" мама за столько лет никуда не продвинулась дальше продавца-кассира в этих крупных сетях?
Во втором случае ключевое - "бабушка", да.
Я именно так вижу эти ситуации. просто как вариант.
А зачем я спросила, поясню. Опираясь на Вашу позицию: http://eva.ru/topic/63/3449456.htm?messageId=93323520 - Вы не жертва затурканная, Вы не хотите просить у слабого, беспринципного субъекта ни о чем. Вы - борец. Человек с потенциалом, просто реалист. Почему Вы думаете, что Ваш ребенок этого не заметит? Не сделает правильных выводов и "переметнется" на сторону пустых оскорблений в Ваш адрес со стороны отца?
А куда выше может продвинуться нищая мама? В офис даже на секретаря без образования не возьмут.
Она такая простая русская баба. Очень душевная, добрая, наверно, жертвенная. В наше время плохо такой быть, но она такая, как идеализировали в советских фильмах.
Во втором случае да, бабушка подлила масла в огонь, но мать с дочкой проговаривала про бабушку плохие моменты. Не говорила про бабушку плохо, но не самые лучшие поступки бабушки с дочерью обсуждали, приходили к выводу, что так делать нельзя.
Да в магазине продвинуться, я имею в виду. Знаете, как "девочки из Билайна", которые сели на гроши в 90-х гг операторами, и стали за 20 лет менеджерами не среднего звена? Я и "девочку из Икеи" знаю одну, она уже совсем не простой продавец в свои 40, проработала там с открытия. Но это так - просто к слову. Конечно, можно быть просто женщиной, никакой не акулой, и никуда не продвинуться, так бывает, особенно с таким детством. Такое неприятие дочери маминого характера может быть не связано с влиянием отца. Просто "бесит" такая жизненная позиция. не понимает человек, что она выросла такой зубастой, потому что мама берегла ее детство.
Проговаривать поступки - одно. Вовремя заметить влияние - другое. Промахнулась мама. Бабушки бывают очень даже влиятельным, из тех, что "с зубами", причем упивающиеся властью над детским сознанием ради власти.
Да, нищей маме не хватило характера продвинуться. Но все же разные. И она в своём трудном детстве не виновата.
Мама-карьеристка, да, чего-то пропустила, вовремя не заметила, но она много работала, потому что надо было зарабатывать на квартиру ("браток" при разводе оставил денег лишь на первоначальный взнос на ипотеку на однушку, она выплачивала ипотеку, расширялась до двушки, ей же никто не помогал)
Все же настаиваю, что не "характера", а воли, которая была совершенно подавлена на стадии ее формирования. Конечно же, она ни в чем не виновата.
"Браток" решил "поставить на место" гордую женщину, не пожелавшую быть "гибче и хирожопее", терпением и согласием вытаскивать из него блага земные.
Говорили ли откровенно эти мамы с дочерьми об этих сторонах жизни, лет, так скажем. начиная с....8-ми? А ведь именно тогда, а ни в какие не в 18 дети задаются вопросами о целях и средствах, ищут векторы направлений в жизни.
Вот честно, Автор, это важные аспекты взаимодействия. Не забывайте разговаривать с ребенком по душам, а не только "класть на него жизнь" и Вы значительно уменьшите зоны непонимания между вами.
Автор, Вы совсем отчаявшаяся. Возьмите себя в руки! Вы не первопроходимец в данной ситуации и от вашей линии поведения зависит благополучие вашего ребёнка. Понятно, что обидно, но не стоит перекладывать на ребёнка ответственность за ваш разрыв шаблона. У вас есть большое счастье- Ваша дочь с вами!!! У подруги погибла дочь в 2,5 года, по дороге в сад. И она готова была под забором спать и голодать, лишь бы вернуть её. Всё стало мишурой. Меняйте угол зрения.Покрутите ситуацию с разных сторон, отстранитесь. И хватит манипулировать ребёнком, последствия будут, как в вашем первом посте.Это 100%. Выздоравливайте, автор!
Спасибо. Я на дочь ничего не перекладываю. Вроде бы я про неё особо и не пишу. Не пугайте меня страшными историями, я очень мнительная.
Ладно. Всё лирика. Я думаю подать на твёрдую сумму алиментов, это трудный суд, надо доказать. что он зарабатывает больше официальных 10 тыс. Мне надо морально быть готовой, что он меня будет оскорблять, давить и говорить в суде, что он помогает ребенку по мере сил, а я зажралась. Он меня возненавидит. Но мне нужны деньги, я не хочу больше выпрашивать деньги на каждую мелочь.
Вот он вчера предложил купить одежду на осень. Я ему говорю, что я уже давно купила на распродаже в конце весны. Он опять меня не слышит. Т.е. у нас столько прорех в бюджете, столько надо купить, те же игрушки, что я ему озвучила и отправила образцы игрушек, которые нужны дочке по возрасту. Он не слышит, он просит прислать образцы курточек и штанишек, какие надо купить. А у меня и курточки и штанишки есть, зачем они нам?!! С ним невозможно договориться.
И ведь в суде будет говорить, что я предлагал, он даже не понимает, что надо, а что не надо. Он решил, что хочет купить курточку и всё! Дальше оглох.
Единственное верное решение. Поймите, он вас не слышит потому что не хочет слышать. Вы его грубо говоря достали.
Господи...., да вам еще повезло. Пусть покупает, сдадите обратно или продадите и будут вам деньги на хотелки. Не услышит он вас никогда, у мужиков вообще другой взгляд на необходимое ребенку, кстати не факт, что не правильный, не навязать вам ему ваше виденье интересов.
Тем более он отстранен от ребенка и не видит его в быту, с глаз долой из сердца вон.
Не сдать. Потому что потом он в этой курточке повезёт ребёнка к своей родне похвастаться, какой он заботливый отец, вон одел ребенка. Ведь всё делается ради пыли в глаза. И я буду год продавать на авито ту куртку, что купила весной и продам за полцены. Т.е. это мне лишнее время тратить на продажу той куртки и штанов, что я уже подготовила. А он опять на коне, а я суечусь, страдаю, а он обласкан роднёй: ах-ах, какой ты молодец, и что эта сучка ещё хочет, он одел ребёнка с ног до головы. А то, что у ребенка нет игрушек, ребенок спит со мной на диване, нет своей кровати, кого это е-ёт, кроме меня? Даже тут меня не поддерживают. А иногда просто хочется лечь и умереть, потому что сил тянуть эту ношу нет.
Кто вам мешает сказать "есть куртка 86 размера, но она вот-вот из нее вырастет, купи куртку на осень или зиму 92 размера". И у вас будет закрыта нужда на предстоящий зимний или весенний сезон. А на встречу с родней штанины подвернете, все только порадуются, что заботливый отец впрок ребенка на год одел.
Б/у кроватку можно взять на авито за небольшие деньги или бесплатно. То, что игрушек нет - да никогда не поверю. Так не бывает, чтобы совсем у ребенка игрушек не было, в городе, а не в деревне, где живых денег нет ни у кого. С рождения приходится ограничивать порывы и покупать игрушки два раза в год - на ДР и НГ, потому что то подруга подарит, то в магазине ребенок выпросит, то спонтанно купишь, то мешок друзья отдадут, их же девать некуда. На дарудар или всяких там отдамдаром мешками отдают.
Так есть у ребенка уже весенняя и зимняя куртка. Я купила на распродаже в конце сезона за полцены. А он купит в сезон за полную сумму. И штаны нам почти новые отдали просто так.
Игрушки есть, что-то дарят иногда, пару на авито купила. В целом их мало (особенно в сравнении с ровесниками, с которыми гуляем и общаемся). Имеющиеся игрушки ребёнку надоели. Невозможно же с одним и тем же играть целыми днями. Б.у кровати не меньше 4 тыс (не для младенцев, а на постарше) - для меня пока 4 тыс хорошие деньги, потому что пока не работаю в полную силу. Вот скоро выхожу на свою додекретную работу, но чувствую, что там буду на вечных больничных.
Значит, у ребенка будут ДВЕ куртки. И это будет удобно для прогулок.
Игрушки имеет смысл располовинить и половину убрать подальше. Через недели прокатывают как новые.
Б/у можно найти и за самовывоз, а не только за 4 тыс. Если пытаться решать проблему, а не использовать ее как повод позлиться на БМ.
Вот специально посмотрела: на дарудар 883 лота с игрушками для детей только по Москве. Бесплатно, за самовывоз. У вас квартиры не хватит, даже если десятую часть этого забрать.
Не пытайтесь быть маленькой серой уточкой.
1. Я не знала про такой сайт.
2. Я состою в подобной группе на ФБ. Ни разу!! я не успела ухватить нормальную игрушку. Потому что только вывешивает хорошая вещь, как, без преувеличения, за 2-3 минуты она "уходит". Я ж не сижу вечно на этом сайте.
3. А если ещё другой конец Москвы, у меня нет машины, мне надо на метро ехать.
4. Зачем вам так надо меня унизить? Что вы пытаетесь доказать?
Я знаю, что хорошие вещи уходят быстро, я там отдавала много всего. И таки я думаю, что если очень нужна вещь, то поедешь на метро через весь город. Если нет сил и времени на поездку - обойдешься или заработаешь на новое. Бесплатно никто никому ничего не должен.
Унизила я вас чем именно? Я увидела на авито диваны за 100 рублей, я увидела на дарударе игрушки бесплатно, я сообщила вам об этом и о том, что игра в "да...но..." по Берну - это не лучшая игра. В упор не вижу унижения, но могу выслушать вашу версию.
Я могу вам рассказать много историй про то, как я ухватила на том же авито кучу бесплатных вещей. Вы сразу поставили меня в ситуацию, что я никогда и ни за что. Зачем вы играете в эти игры: поставили меня в определенную роль. Вы сначала спросите: как было. Я написала лишь про нехватку игрушек, я конкретно игрушки выловить не могу. А кучу одежды я выискивала и брала бесплатно. И классную коляску за полцены и стул для кормления почти даром и т.п. А вы сразу мне приговор, зачем? Что вам даст то, что вы загнобите незнакомого человека?
Да перестаньте вы автор, просто подстройтесь, свое что купили сдайте или не покупайте в следующий раз. Отец у ребенка это совсем другое чем мать, вам еще повезло, что показные выпады с покупками есть, мог бы кинуть пару тыс и сказать я воспитываю его 2 раза в месяц по 2 часа, этого достаточно. Даже в семьях мамаши убеждают мужей в необходимости многих предметов, а уж разведенкам вообще бесполезно , он никогда не будет считаться, при взаимодействии с ребенком пару часов в неделю, он горд собой что 15 минут в мячик с ним поиграл и считает выполненным долгом. Кстати чем меньше он будет видеть ребенка тем меньше ребенок будет получать няшек, это прямопропорциональная величина. Причем это не помешает ему гордо именовать себя отцом, да обидно, но ничего не поделать мир несправедлив.
"сил тянуть эту ношу нет" Вот в этом и смысл ваших опусов. Ребенок - ноша, обуза. Вы - героиня, потому что не сдали ее никуда. Вы ж не раз уже писали о подвиге знакомой, которая не отдала дочь в деревню к бабушке.
При этом вам эта жертвенность ваша нравится, вы упиваетесь жалостью к себе и стараетесь сделать все невыносимее свою ношу, придумывая новые проблемы. Даже из помощи отца ребенка вы делаете проблему.
И, конечно, дочь должна вам быть благодарной по жизни и целовать ваши пятки, обливаясь слезами благодарности. И вас тревожит червячок сомнений: а вдруг не оценит, вдруг будет неблагодарной, вдруг уйдет к отцу?
Уйдет. Точно.
Дочь - моя радость. Не ставьте мне диагнозы. Она мой смысл жизни. То, что не оценит - конечно, обидно будет, но это не основное. Я понимаю, что вырастить ребенка - труд. Мне родители позволили выучиться, я выучилась на очном, получила нормальное образование и карьеру. У меня был хороший уровень жизни, я объездила полмира, сама купила квартиру, а сейчас сижу и считаю копеечки, никуда уже 3 года не ездила. И как работать, если я типичный офисный клерк, а с больничными ребенка буду работать на меньшие деньги, какой уровень жизни я дам ребенку? Ведь сейчас деньги так важны, а мой ребенок будет меня стесняться, стесняться своей бедности, у меня-то было другое детство. Я хочу ребенку такое же детство. Мне страшно, что я одна не потяну, потому и обращаюсь за помощью к отцу ребенку. Для меня как дважды два, что отец должен помогать детям. А для него это не дважды два.
Как жить и чувствовать вину перед ребенком? Наши ровесники ходят в кружки, путешествуют, а мы никуда не ходим и не ездим. Моя дочь уже сейчас имеет более низкий уровень жизни, чем окружающие, а я ничего не могу поменять, я подавлена, я бьюсь за это, но мои силы не огромны, я не всесильна, а БМ не помогает. А пришли сюда суки и травят и травят меня, как много гиен в этой жизни.
Или если вдарюсь в карьеру, как в первом случае в заглавном посте, то буду пахать, как моя знакомая., которая и в выходные пахала, и вечные командировки, в итоге ребенок вырос чужим. Это так страшно, и как найти золотую середину. Ведь я про это спросила, а мне пришли и сказали, что я сука последняя, а БМ - святой страдающий мужчина. Как так можно? Как можно быть такими тупыми и бездушными?
Автор, деньги в жизни далеко не всё. А все эти кружки, на которых москвичи помешались, на 90% бессмысленная трата времени, сил и денег.
Про раннее развитие согласна, но потом надо будет английский, репетиторы, т.к. у каждого ребенка бывают слабые места, а учиться надо. Потом к поступлению в вуз готовить. А в детстве важен спорт, танцы - это тоже сейчас не бесплатно.
С одной стороны, образование и карьера, с другой - "типичный офисный клерк". Как это?
У меня на авито уже исчерпан лимит объявлений, т.е. я продаю месяцами, годами. Это очень муторно. И продаёшь новые вещи за полцены, это потеря денег в любом случае.
Это очень тяготит. Когда он сам решает, что купить и не слышит реальных просьб ребёнка
Вот вчера он купил кизил и запихивал в ребенка этот кизил, ребенок сопротивлялся, орал и выплёвывал. Куда мне сейчас этот кизил? Его же есть невозможно. Я ребенку лишний раз арбуз, дыню не покупаю, потому что нет денег. Зато у нас кизил, стописятая курточка и штаны. Т.е. то, что нафиг не нужно. А того, что нужно - нет и не дают даже после нескольких просьб.
Это просто западня, такое раз вытерпишь, но за 18 лет я вздёрнусь от такой глухоты горе-папаши.
Поэтому решите проблему с алимнтами и рассчитывайте только на эту сумму. Исходя из неё и планируйте покупку фруктов, одежды, игрушек, мебели и пр.
Автор, Вам пора успокоительное пить:-( Вспоминайте уже мантру про принять то, что не можете изменить.
Вы его не перелаете никак, самое умное - пользоваться тем, что есть, и извлекать из этого выгоду. Ну да, продадите за полцены то, что сами купили, а представьте, что он это просто дал деньгами. Одежда всяко стоит больше игрушек, так что Вы в плюсе будете. Еще и на арбуз хватит.
При нынешнем же подходе у Вас будет комплект одежды, чтоВы купили, но ее будет игрушек и арбуза.
Ну не готов папаша покупать игрушки, фиг с ним, может думает, сто это баловсво. Хочет покупать одежду - флаг в руки и барабан на шею.
А дальше надо просто, что он стал инрать с ребенком, тогда сам будет знать, какие игрушки ребенку нужны и нравятся. Вы же знаете, что вкладывают в того, с кем занимаются. Так дайте ему аозможность заниматься и вкладываться так, как он хочет.
Не очень удобно, да, но хоть что-то.
В конце концов, если бы он Вас устраивал как муж и отец, Вы бы наверное не развелись.
Т.е. согласиться на покупку им одежды и свою продать? Такие лишние телодвижения ради тупизны БМ. Эти усилия лучше на развитие ребенка потратить.
Просто согласиться на покупку одежды и носить все, что есть. Если еще сможете улыбнуться и сказать спасибо, то будете совсем молодец. А игрушки подарит его родня, к которой он повезет ребенка похвастаться.
Да, согласится и не спорить. Сыграть на его желании похвалиться. И инициировать под каким-то предлогом поход бм с ребенком в магазин игрушек. Бм не устоит против ребенка.
Как вариант - почаще отправлять гулять на площадку, чтобы отец воочию убедился, какие игрушки есть у других, а у его отпрыска отсутствуют. Если БМ склонен к хвастовству, то быстренько пойдет покупать игрушки, чтобы его масик не был хуже других.
И вообще Вы должны знать, как БМ манипулировать, на какие точки давить. Так надавите умело, а не истерите и не упирайтесь попусту. Вы сама как ребенок, учитесь подстраиваться к ситуации и выжимать из нее максимум.
Вы ему отказываете в праве быть самостоятельным отцом, требуете отчета, не доверяете, а это вообще то его ребенок, кто такое потерпит.
Вы своими выебонами просто не даете ему ребенка полюбить, чего добьетесь?
Ему станет насрать на ребенка, не дают значит не его.
Вот и будет ребенок только ваш, и алименты по принуждению.
Дуры бабы.
Как для дурочки объясню.
Вот вы купили куклу пополам с подружкой и тут подружка забирает куклу и дает вам поиграться на 15 минут, при это требует отчета куда понесешь, во что будешь играть и тп, еще и требует денег на платья и атрибуты половину от затрат, и еще требует только то чем ей будет интересно с куклой играть, а не вам и играется практически всегда одна.
Причем мальчикам куклы не неинтересны по природе. Дети конечно не куклы и не собственность, но для того что бы начать это понимать надо ребенка полюбить папе и понять что это живой человек, а вы ему просто не даете такой возможности.
Может, и наоборот: как только ребенок будет высказывать свое мнение и начнет передвигаться самостоятельно, он будет уходить к отцу, а отец будет покупать то, что просит ребенок, а не его мать. Случится то, чего боится автор.
Да это итог, конечно примет ребенка, разумом то он понимает, что это его гены, но плясать под дудку такой злобной мамаши ни один мужик не будет.
Мои выебоны? бабы, да вы озверели. Он загулял во время беременности, говорил, что понял, что не готов. Я после этого ещё с ним общаюсь и терплю.
Идитенах, злобные тролли.
Автор, сорри, но вы уж очень "душная" как нынче говорят. Я вашего БМ конечно не оправдываю, но по-человечески понимаю, увы. :oops
Охтыжбожешьмой, принцесса вас кинули, сказка не получилась, волк сожрал шапочку. Ждете что на коленках приползут и расплачиваться будут за грехи всю жизнь, да нехрена подобного, сценарист из вас хреновый и не будет голливудского конца.. Успогойтесь уже и обходитесь тем что есть в реальности.
"отправила образцы игрушек, которые нужны дочке" Я бы вас послала. Честно.
Мы детям покупаем то, что считаем нужным. Почему вы шлете образцы того, что муж нужным не считает? Хотите его прогнуть, подстроить? Хотите, чтобы он удовлетворял ВАШИ желания? Так он больше не ВАШ муж, вы забылись.
Договориться невозможно в вами.
У него как раз предсказуемая мужская логика: если у вас столько прорех, то он предлагает купить самое необходимое. А что может более необходимым, чем осенняя одежда осенью?
Я даже живя семьей с мужем, покупаю ребенку менее необходимое, а его посылаю за необходимым-необходимым. Где ваш гибкий ум и женская хитрость?
И вот так она и с мужем разговаривает. Представляю, как пересиливает себя мужик ради общения с дочерью.
Давно я такого единодушного топа не видела, а автору похоже хоть ссы в глаза, не увидит она своего идиотского поведения, там обидки прут на мужика по полной, вон ей ненавистна мысль, что он в новой курточке приведет ребенка к родственникам и они скажут ему молодец отец. http://eva.ru/topic/63/3449456.htm?messageId=93323851
Изуродует же дура ребенка.
У вас просто еще очень маленький ребенок, поэтому вам кажется, что за него всегда кто-то будет решать, что он хочет, что нет. А ребенок - как минимум с подростка и старше - сам выбирает, как ему относиться к другим, в том числе к родителям. Эти девочки из ваших примеров сами выбрали вот так относиться к матерям. Не было бы папы, была бы бабушка по матери, не довольная дочерью, или муж, особенно старше по возрасту и со своим мнением, к которым бы девочки прислушивались. Да и без влияния других молодая женщина 18-20 лет вполне может сама поменять отношение к матери. От всех ребенка не избавишь и неправильно это делать.
Хотите хороших отношений с дочерью - выстраивайте их, не оглядываясь на воскресного отца.
А что касается вашей ситуации, когда на вас лежит большая доля ответственности и расходов - да, это несправедливо. Способы изменить это есть, но все сложные, недостаточно сказать "я хочу, чтобы отец отвечал за благополучие нашей дочери в равной степени со мной". К сожалению.
Спасибо. На ваш сторонний взгляд, подача на твёрдую сумму алиментов (равную прожиточному минимуму - это 10-12 тыс) - это решение вопроса? Или только озлоблю БМ?
Он и так уже на вас зол как черт. Решите вопрос с деньгами надолго и все понемногу успокоятся.
Нет, не решение. Будет он злиться или нет - не ваша забота, но ваши проблемы эти 10 тыс. не решат. То есть, подавать надо, так проще, да и обязаны вы это делать в интересах ребенка, но проблема в другом. Вы смешиваете ваши отношения с бывшим мужем и отношения мужа и ребенка, не позволяя отцу заботиться о ребенке так, как он считает нужным. Брать в гости, покупать вещи по выбору, покупать угощения и т.д. Да. он поступает нерационально, но он имеет на это право.
Автор, вы сами определитесь что хотите. То ли от горе отца избавиться, то ли заставить его участвовать в жизни ребенка. Я вот ничего не понимаю, что вам нужно.
Какие то хотелки, вот хочу сегодня так. Сегодня пусть придет и купит всего такого. Ах, так видеть больше не хочу, Ничего от него не надо.
Она хочет, чтобы ему было так же плохо, как и ей. И чтобы БМ исполнял ее хотелки, тратя все деньги и время, и от этого ему становилось еще хуже. Чтобы все соглашались, что он - козел.
При этом она не хочет, чтобы всем было хорошо. Именно, чтобы мужу было плохо, как и всем.
И чтобы дочь выросла благодарной и с чувством вины, готовая пожертвовать всем ради матери, и считала отца козлом.
Я-то женщина в стрессе и отчаянье. А так я хороший, умный и сильный человек. А вы - пустышка, злая и гнилая, пришли потоптаться на чужих проблемах. У меня-то всё может поменяться, а вы как были говном, им и помрёте. Как были мелкодушной и туповатой, такой и останетесь. Где-то в глубине души вы это сами понимаете, потому вас такие, как я, бесят. Вам не дано быть такой.
Вы достойны лишь презрения и жалости, т.к вам чужды многие жизненные ценности. Аминь.
Нееее, таких тра-та-та в реале не бывает. Ну, не бывает , не верю я в такую твердокаменно-непробиваемую мразь. Аниматор чертов
Как я вас понимаю автор :-(
Думаю что все кто вас осуждает здесь, прекрасно понимают что глобально вы правы, но исправить плохого БМ вам не под силу. Поэтому единственный вариант - это как-то подстраиваться под ситуацию.
У меня намного круче. Муж ушел к юной фее бросив меня с тремя маленькими детьми. И я не знаю как ему объяснять что я просто физически одна с тремя не справлюсь. Вот младший ночью заболел, темп-ра 40, приезжала скорая хотела забрать, утром звоню мужу, прошу развезти старших по садам-школам. Мне в ответ только что он не выспался и какой у него предстоит ответственный день, короче ему не до детей и как я его достала. Как обычно. Итого средний остался без сада заражаться дома. Старшего потащила в школу к третьему уроку, вместе с больным малышом (больше часа на машине туда-обратно). И получается, мать-ехидна, потому-что у меня просто не было хороших вариантов как выкрутиться. А папа весь в белом - он не при чем :-(
Короче, мир несправедлив, как это не прискорбно :-(
Это то и автору пытаются объяснить.
Что да, хреновая получилась история, не сказка совсем и она не принцесса.
Есть фиговые люди и она хренового мужика выбрала для своего оплодотворения.
Много мудрых советов по топу прозвучало, а автор тупит, обижается на то что не в сказку попала с рождением малыша.
Не дает мужику проявить себя в его жалких попытках, отбивает ему все желание быть хорошим.
Спасибо. Да, мир несправедлив. Увы. (( И много злых и глупых людей, что и просматривается в этой теме.
Сил вам
А если бы ваш муж умер, вы кому бы звонили? Рожая кучу детей и отдавая их в школы-сады, до которых надо более получаса на машине ехать, надо рассчитывать свои силы и возможности.
Есть немаловажный нюанс - мой муж не умер. А вполне себе жив-здоров румян и даже упитан :-)
Закладываться на все теоретически возможные "а вдруг" я не имею ни физической ни финансовой возможности. А вдруг прямо щас нас с мужем и бабушек-дедушек одновременно хватит паралич? Как мне это учесть при планировании?
Рожая детей, я посчитала достаточным что их ХОТЕЛ и ПРОСИЛ муж, и он же имел возможность их содержать. И я соблюдаю все договоренности с мужем перед рождением наших детей. А вот он счел возможным для себя "передумать".
На постсоветском пространстве всегда женщина виновата, а мужчина всегда прав, его страшно потерять, потому прощают даже подлость и трусость.
В авторе сидит обида, что БМ хорошо живется. Не было бы его, возможно не было бы обиды.
Я недавно смотрела передачу про украинскую семью. Отец там погиб в автокатастрофе. Мать вышла замуж повторно. Но гнобила первого ребенка, потому что он был похож на первого мужа. И она считала, что он ее бросил. Видите ли он помер, ему там хорошо. А ей думать, как детей кормить. Вот даже смерть не уважительная причина.
Любая дистанция рождает идеализированное представление.
Здесь мать, в разном состоянии, замученная работой, не всегда хорошо выглядящая =живой человек. А там отец, далекая идеальная фигура. Ребенок видит его по праздникам, отдохнувшего и нормально выглядящего. И создается ощущение что "там" все было бы отлично.
Поэтому в идеале хорошо бы дать ребенку узнать обе стороны в реальности, а не строить иллюзии (или наоборот -не рисовать черную картинку) про отца.
Еще момент -никто не отменял эдипов синдром, или синдром Электры, который необходим для нормального развития девочки. Обычно в возрасте 3-4 лет она отрывается от материнской фигуры и "влюбляется" в отца. Обычно, несколько разочаровываясь в маме. Через какое-то время при правильном развитии она понимает, что "за папу ей замуж не выйти" :) и переходит к следующему этапу развития (чтобы, став взрослой, найти себе настоящего мужа). Если в результате развода родителей эта фаза была пропущена, то девочка будет стремиться наверстать ее в более старшем возрасте, может в 18 лет. Если реальный отец есть, то она вполне может переехать к нему. При этом будет деидеализация мамы. Если отца нет, то отцовской фигурой может быть мужчина, намного старше по возрасту.
Автор, я бы на вашем месте просто жила, работала, не теряла связи с ребенком, гадости про мужа не говорила. Все будет хорошо.
Спасибо. Я и собираюсь просто жить. Только иногда жизнь подбрасывает сюрпризы. Лишь бы БМ не мешал этой простой жизни.
У автора ситуация не из легких. Ей тяжело, обидно и т.д
Автор поймите, что нужно принять какое то решение насчет БМ и его придерживаться. Ведь эти метания только усугубляют ситуацию. Это отражается на вас, на ребенке, на БМ, на той помощи которую могли бы получить.
А Она фыркает и при этом ждет участия в ее проблемах. Ей не так помогают как ей хочется.
Ну так скоро и ребенок будет не такой как хочется. И сбежит он, потому что не оправдал надежд мамочки.
Соберитесь уже и хотя бы прекратите делать ЛИШНИЕ поступки.
Вы правы. Мне надо перестать метаться. Мне бы отстать от него, но я финансово пока не уверена, вот и делаю лишние поступки
ИМХО, для человека нормально стремиться к благополучию. В это входит и материальное, и удовлетворенность жизнью, и как мать смотрит на мир - радостно и легко, или через тернии и страдания, реализует сама себя в жизни, а не живет через ребенка. Если ребенок хочет более спокойной жизни и отец может это обеспечить, ну и хорошо. Мать бы порадовалась за дочку а не комплексы на нее навешивала и вину, глядишь и дочь не хамила бы в ответ.
Согласна, что про отца надо реально говорить, а не только хвалить или очернять, и в соответствии с возрастом. Я одно время стала так говорить, ну вот он такой и может делать только так, это то, на что он способен, люди все не идеальные. Да и я тоже. Но я даю тебе то и это, а он столько, при этом мы оба твои родители и любим тебя как умеем. К тому же я считаю, что если отец воспылает желанием что-то дать существенное подрощенному ребенку, это все вклад, лучше поздно, чем никогда. Спокойнее к этому относитесь, имейте свою жизнь тоже, и ребенок сможет вас обоих продолжать любить и ценить.
Одной сложно с ребенком, даже и без учета того, каков отец. Работа, быт, ребенок, а на него остается мало времени. Веером придешь, ужин, уборка, домашка, времени мало, уже поздно, начинаешь психовать, все надо успеть. Нет времени, чтоб просто так пообщаться с ребенокм, просто поговорить. В ответ на требования, он начинает упираться, хамит, контакт теряется. И в конфликте вы только вдвоем, нет третьей , нейтральной стороны, которая как-то могла б разрдить ситуацию, которая могла бы быть услышана. Оба накручены, никакого диалога невозможно добиться, только взаимные упреки. Пока успокоишься, возьмешь себя в руки... А насчет отца, я даже и не думаю, чтоон говорит гадости про меня. Зачем? И я про него тоже не говорю, столько времени уж прошло, мы и не общаеммся, только ребенок, да и то редко совсем. Я была бы не против, чтоб отец покупал внимание ребенка.. и побольше и почаще чтоб не отказалась, а то тащишь все как лошадь ломовая, и рассчитывать больше не на кого
Любите, очень любите своего ребенка. Станьте ему партнером по детству и взрослению. Никогда ребенок не предаст друга и понимающего родителя. Будьте изобретательны в досуге и деньги не играют роли, идите от интересов ребенка и прививайте ему хорошие привычки аккуратно и ласково. Не отмахивайтесь от него, не кричите. Всегда признавайте в нем равного и знайте своего ребенка лучше чем кто либо. Тогда отец, говорящий гадости, будет чужим дядькой, которой не знает ребенка.
Не можете, тогда работайте. Работайте и зарабатывайте! Чтобы не плакаться, что папа ребенка покупает.
Нет, и с маленькими детьми надо уметь дружить. Соответственно их возрасту , конечно.
Автор, я поддержу Вас. У меня такая же ситуация один в один, только у меня сын. Убегала от этого тирана роняя тапки. Так как понимала, что если буду дальше с таким жить, то рано или поздно сын будет обращаться со мной так как же как его отец.
Я так надеялась, что разведясь он исчезнет из нашей жизни (как когда-то он оставил первую жену с ребенком и даже не звонил ни приезжал к первому сыну)
Но нет....уже 7 лет прошло после развода, он уже и женился, но не отстает от нас. Такой же маргинал как ваш....из "бывших". И я тварь последняя.
Первые два года после развода были адом. Я и судилась с ним, и на алименты подала (после чего он вообще объявил мне войну) Он даже с хорошей работы уволился "лишь бы мне никаких алиментов". Сколько он мне нервов попортил и крови выпил не передать!!!
А тем временем, страдал ребенок. БМ ему рассказывал какая тварь, я пыталась маленькому (4 года) ребенку объяснять как могла, что все это наговоры и папа не прав.....в общем, что в итоге:
На алименты я забила, после того, как он испортил мое имущество (машину). Не трожь говно, вонять не будет - это про него.
Все мои увещевания на тему того, что давай не будем на ребенка сливать все наши чувства, что он еще маленький, не надо ему ничего говорить! Он любит нас ОДИНАКОВО! И говоря обо мне гадости, ты лишь вносишь в него сумятицу, ребенок страдает! По фиг! И тогда я решила, буду стараться молчать, господи, как же это трудно!!!! Вот приезжает он после выходных с папой, и начинается "мама, а папа сказал, что....." Нужно иметь железные нервы и выдержку, чтоб спокойно, объяснять каждый раз ребенку "милый, папа не прав .......матом? ну вот такой он у тебя....ты же понимаешь, что так говорить нельзя?" и т.д.....
Потом я вышла замуж, и новый виток гадостей на меня и на моего мужа....И крики от БМ, чтоб мой муж не приближался к сыну на пушечный выстрел!
А тем временем, сын научился манипулировать :(, рассказывал папе (зная реакцию) как ему тяжело, его заставляют учится/убирать комнату/ и т.д....БМ звонил мне и орал в трубку....
В саду жаловались, в школе начали жаловаться, что заметили связь, как ребенок побывает с папой, так его потом "собрать" не реально! И ребенок начал уже жаловаться мне на папу.
Автор, это титанический труд. Я могу Вам, лишь посочувствовать, мы не знаем как сложится наша жизнь. И спрогнозировать ничего не можем. Мы можем просто любить наши детей, ни смотря ни на что! Поддерживать их. Главное любить! И говорить, говорить, говорить.....это каждодневный труд, вкладывание в ребенка, его воспитание, на своем примере показывая как правильно! У моего сына есть выбор, он может стать таким как его отец, а может быть как мой муж, воспитанным, вежливым, УМНЫМ, который разбирается во всем, спортивным, человеком который увлекается сноубордом, роликами, баскетболом и т.д....И папа, который конечно ездит на крутой иномарке, но имеет ооочень лишний вес, матом разговаривает, пальцы загибает, лежит на диване.
И знаете, я решила предоставить выбирать ему самому. Еще сын видит какой у него дед! Дед у нас замечательный (очень много проводит с ним времени), он видит какой мой муж, и сколько времени и КАК он проводит с ним. Ему уже есть с чем сравнить. И он начал отделять "мух от котлет", пока еще не в открытую, пока еще папа у него авторитет, но уже.....уже мой сын меняется. А со временем, он сам все поймет. Надо только набраться терпения нам всем, мне, моему мужу и Вам, автор....Терпения и сил Вам! От души :)
Даже слёзы навернулись при чтении вашего поста. Да, надо отпустить ребенка, чтобы он оценил вас. Держа насильно около себя, не удержать. Но жалко тратить свои силы, эмоции, ресурсы на то, чтобы вести себя благородно в адрес не самого лучшего человека.
чушь не городите! Сколько примеров, где у успешных, умных с красными дипломами родителей, дети вырастают никчемными/алкоголиками/наркоманами и т.д. И наоборот.
Угу, наши соседи по родительской даче: нормальная семья, муж-жена, рядом с ними дача их близких родственников, т.е я видела много людей из той семьи. В итоге дочь лет в 18 родила внука, ушла бродяжничать, пить, так и сгинула где-то бомжихой!! Сын связался с какой-то плохой компанией, попал в тюрьму, где умер. Оба нормальные родителя, а двое детей ужас. Они растили внука, что сейчас с внуком - не знаю, связь оборвалась.
Или моя одноклассница. В то время это редкость: её мать стала пить, гулять и тоже бродяжничать. Это было невероятно в прошлые годы, когда не было бомжей. Отец долгое время жил один с двумя детьми (у одноклассницы старший брат, мать бросила их, когда сыну было 5 лет, дочери 3 года). В 3-ьем классе отец снова женился, родили совместного ребенка. Сейчас моя одноклассница и её брат взрослые, нормальные люди с профессией, работой, с семьями. Генетика мамаши не сказалась ни на одном.
Зато одноклассник из очень приличной семьи со школы нигде не учится, не работает, родители его стараются пристроить, но ему всё в лом и на всё пофиг.
У моего БМ в целом семья не козлиная, это он "в семье не без урода", избалованный поздний долгожданный сын.
именно...что гены дают о себе знать..наличие дипломов еще не справка об отсутствии тяги к дурному
Успешные родители могут быть еще теми монстрами за презентабельным фасадом, которые издеваются и даже насилуют детей. Никчемными алкоголиками просто так не становятся...
ахаха)) по каким критериям вы выбирали вашего спермодонора? требовали спермограмму вкупе с генеалогическим древом или справки из ПНД, характеристики из школы и с места работы?
ваша семья и семья вашего муя до седьмого колена идеальны? а то ведь, знаете ли, такие через три-пять поколений выскакивают генетические заболевания, мама не горюй)