Понять отца
Мне немало лет, есть жизненный опыт, но я не могу разобраться.
Семья матери: бабушка, сильный духом, образованный человек, переживший войну, послевоенный ужас, в одиночку практически построившая дом и вырастившая двух дочерей: мою мать и ее сестру - мою тетку. Бабушка была учителем в школе в крупном селе. Ее очень уважали. На ее похороны пришло все село и приезжали бывшие ученики из других городов. Мать ее считала жесткой и суровой женщиной. Это можно понять: 50-е, одинокая женщина с ребенком, учитель. Не до сентиментов. Я ее видела другой.
Мать всегда работала и работала. Я ее так помню. Хотя она жила с отцом. Я родилась в маленьком городе. Потом, якобы из-за страной аллергии мать перевезла меня в село, к бабушке. Бабушка уводилась и растила меня до 7 лет в селе. Мать с отцом работали в городе, проведывая нас в вых и иногда среди недели. С автобусами напряженка была. Машины не было никогда. В первый класс меня забрали в город, но через полгода матери предложили друзья работу в бОльшем городе, куда она и подалась, я загремела обратно в село, где успешно закончила 1 класс, не менее успешно заболев на каникулах желтухой. Лежала в больнице, бабушка проведывала с теткой. Во второй класс или бабушка отправила, или родители забрали, но уже в том городе. Там я училась, жили в двушке: у матери отдельная комната, ибо она начальник и уставала, а я с отцом. Это было ужасно. В детстве и позжея часто слышала от отца, что я не медаль им на шее висеть. Уж не знаю, только его это мысль или нет.. Он не зарабатывал почти.
Отец: я его не знаю. В детстве он рассказывал смешные истории и катал на санках. Безинициативный, трусоватый на людях, любитель дома приукрасить и нафантазировать что-то, прихвастнув, что потом вскрывалось и матерью высмеивалось. С матерью у них были страшные скандалы. Не один раз он гонялся за ней с топором. Не разговаривали неделями.Хотя не пил, не курил. Но оставались они все же вместе. парадокс. Он работал. вяло. Потом вообще не работал. Мать рулила всем.
Тетка - сестра матери; деловая колбаса в молодости)) Замужем не была, детей нет, сейчас пенсионерка.
Семью отца я плохо знаю. Деда помню. Он воевал, дошел до Берлина. Хороший был, но мы мало общались.
Я: была болезненным и тихим ребенком. Я старалась не отсвечивать, молчать и учиться, чтобы быть поскорее самостоятельной. Я не была трудным подростком, не курила, не пила, не гуляла до поздна. Мальчиков домой я не приводила никогда. Свой каждый самостоятельный шаг мне приходилось отстаивать. Я вышла замуж, развелась, вышла замуж второй раз - что и является предметом конфликта. Надуманного моими родственниками)) Я посмела)) Вообще, мать встревала очень много в прежнюю семью, что отчасти повлияло негативно. Я сделала выводы,закрылась от них.Я минимизирую общение с ними. И это вызывает негодование у матери, следовательно отца, ибо у него своего мнения давно нет, тетки. Эта троица реально мне отравляет жизнь. Я ощущаю это физически. У меня есть ребенок, дочь, я хочу оградить ее от этого паноптикума. С бывшим мужем у нас очень хорошие, дружеские отношения.Но моя семья.. И ведь я одна на них всех. Они стареют, характры портятся. Они назойливы. Я могу ответить резко. Но мой резкий ответ не значит, что я откажусь от них в их немощи. Они же делают таой вывод. Они вообще делают много глупых и странных выводов. Я не могу это все пояснить логически.. Как в дурдоме.
Ситуация из серии: общаешься - дурак. Не общаешься - бессовестный. )) Я на позитиве, воспринимаю философски, но начинает напрягать.
В этой связи я много думаю над этим.
Я отказываюсь понять отца. Я не могу принять внутренне такую позорную никчемность мужчины.
Мать - уставшая от гонки, горделивая статусом пожизненного добытчика женщина с крайне дурным характером и рухнувшей системой женских приоритетов.
Тетка - будем честны, но старая дева со всеми вытекающими
Перспектива, что они стареют, характеры портятся меня не особо пугают. Я абстрагируюсь. Помогать, конечно, буду. Но я хочу их понять. Сейчас эти все люди объединились, чтоб бороться со мной))))) Смевшей выйти замуж и из-под контроля))) Люди, я в аду, но мне смешно))) Что вы думаете? Эти люди начинают негативно влиять на мою новую семью. Я хочу дистанцироваться, и получаю кучу новых упреков. Матери просто банально скучно, отца она давно "сьела", нужны новые жертвы, а я не поддаюсь. Игнорить?
Конечно, игнорить. Несчастные люди, прожившие трудную, обесцененную жизнь. Её узнавшие, что такое нормальная семья. Вы вырвались из порочного круга, не возвращайтесь больше туда. Помогайте деньгами и всё.
Ну я так и делаю. Пока финансово они не нуждаются вообще. Логистически и физически я больше им помогаю: дача, крупная закупка в супермаркете, отвезти - встретить с сумками и т.п. Но у меня ребенок, семья. По первому свистку я не приезжаю, чем и создаю прецедент)
И чем дальше, тем больше недовольства и т.п. Сложно игнорировать родню как-то. Но как это "вылечить".. Наверное, никак...
Дистанцируйтесь, но не молча, а обозначая, почему это делаете.
"Мама (папа, тетя), в таком оскорбительном тоне я общаться не намерена. Когда будешь в настроении общаться без оскорблений - перезвони, буду рада тебя слышать".
И вешайте трубку. И пусть выдумывают на ваш счет все что хотят. Они все равно будут знать, почему вы ограничиваете общение с ними.
Папу я бы не стала понимать. Он такой и все тут. Видимо действительно никчемный, поэтому пытался самоутверждаться за счет вас, когда сравнивал вас с медалью. В любом случае ему, ничего полезного в жизни не сделавшему, тем более право оскорблений никто не давал.
Да нет. Они никого не не принимают. И это не проблема вообще.
Они требуют к СЕБЕ повышенного внимания. А они еще относительно е старые люди. Я не могу и не хочу его в таком объеме оказывать. Получаю обвинения. как справиться - это вопрос. Или игнорить лучше?
Вообще игнорить, раз они ещё и "морду кривят". У вас вообще нет времени ни на что, в стране кризис.
Как справиться: перестать их судить.
Разглядеть в них людей... да, есть недостатки и достоинства, но какая разница?
вам так надо выносить им свой великий вердикт, как они жили, мотивы их поступков и т.п.?
Даже если они где-то неправы были с вами или сейчас перегибают, но то, КАК вы про них пишите - это просто ни в какие ворота.
Ни доброты, ни любви - сплошная оценка из снисходительной позиции, как-будто вы царь на великом суде.
Вы понимаете в чем вопрос. Да, я разглядела в них именно этих людей и поэтому написала. Такова с моей точки зрения реальность. мои суждения - для полноты картины. Когда задается вопрос с "бэкграундом", то проще выразить свою точку зрения. Вот одно дело написать: родственники обижаются, но мне их игнорить? А кто они все, кто автор, какие между всеми отношения - это же важные детали. Вот Вы мне указали на излишнюю мою как бы величественность в лодке). Кто его знает.. Надо посмотреть.. Мне никто раньше такого не говорил) Для этого ж и пишу) Люди разные нотки и признаки усматривают) у меня такая тактика, кто-то что дельное еще посоветует)
Когда к ним снисходителен, это вопринимается как слабость, что ли.. Т.е. они начинают наседать на голову. Раз стерпишь, два, три потом сбросишь.. Все - обида. Нет общения - есть манипуляции. И это нарастает. Игнорировать совсем родню невозможно, как справляться.
А вообще, наверное, вы в чем-то правы. Любви у меня к ним нет. Вот к бабушке да, несмотря на то, что она уже давно ушла. А вот к ним нет и все. Они родители, да, я безусловно отдам свой долг так сказать. Но чувствовать теплоту к манипулирующим тобой людям я не могу
Вот эта вся помощь логистикой - чистой воды манипуляции. Сейчас такси стоит три копейки, тем более, что Вы пишете, что со средствами у троицы проблем нет. Отец - просто слабохарактерный, его подмяли. Что тут понимать. Мать - властная эгоистка с неразвитым материнским инстинктом. Тетка вообще не имеет права Вами командовать. Да и родители тоже не имеют на это никакого права . Держитесь от них подальше. Не звоните сами, приезжайте только на праздники, и т.п. Будет им нужна реальная помощь - окажите. Но лучше не своими руками( сиделку наймите, помощницу потхозяйству), чтобы не было у них соблазна промывать Вам мозг во время оказания помощи.
Трое несчастных немолодых людей пытаются компенсировать свою ущербность на Вас.. относитесь к ним уже снисходительно
У вас семейные отношения из серии " у каждого своя свадьба..." Вы не слышите их, они не слушают вас
Самое главное, на мой взгляд, для вас научиться уважать своих мать и отца.
Принимать их такими какие они есть и относиться уважительно.
Поскольку этого нет, отсюда все проблемы. Они вас этому не научили. Вы самостоятельно пока до этого не дошли. Хотя немало анализировали, думали и т.д. Внутри вашей семьи были специфические взаимоотношения, сами прекрасно понимаете. И тем не менее. Вы должны давать им уважение. Это многое исправит.
По части общения - да, скорее всего игнорировать и временно прекращать всякую связь придется, иначе, вами будут манипулировать. И все по накатанной.
Знаете, поймите одно - будет плохо - вам позвонят, сообщат, вас найдут. Если они не звонят, и все тихо - то это признак того, что все хорошо. Не переживайте по поводу - как это я не общаюсь с родителями. Это ж не навсегда. Терапия, так сказать.
Вы все можете исправить, и делать эту работу придется именно вам, а не родителям. Удачи вам.
Пля....
Ну как их уважать? это я о своём(
Было в них хорошее, но это только память. Тех, прошлых, я люблю и уважаю.
Сейчас остались склочные себялюбивые старики, основная цель которых при общении с моей семьёй - как можно лучше, до блеска, вытереть об нас ноги. Потребовать чего-нибудь нереального и попытаться стравить нас друг с другом.
Уважают и любят не за что-то в случае с родителями и своими детьми.
А просто так.
Чай не на базаре же...
Не оценивать вообще их - это не вашего ума это дело, это их жизнь.
Надо убрать из себя вот привязку "их отношение ко мне = моя самооценка" и сразу легче станет.
Дык, я не оцениваю, а кроме словесного навоза ничего от них не вижу.
Моё самомнение на высоте независимо от их высказываний.
Но как противно... особенно если они добираются до ушей моих детей.
Понимаю вас. Особенно про уши детей... Похожая ситуация с моей мамой. Ребенок уже научился от нее таким словечкам, которые даже из сада не тащит...((
У моих детей был перерыв в общении с дедом (моим отцом) несколько лет по причине того, что он детей стравливал. Ну там ещё по мелочи: алкоголизм, неуправляемая собачка ростом с дочку, попытки руководить нашей жизнью.
А бабушка (мамуля моя) отличается тем, что непрерывно что-то требует, ну и по результатам ругает. Сделал, ругает, не сделал, ругает. К ней они сами в гости ездить не хотели.
Дети сейчас подростки, общаться не запретишь, не помнят они плохого. После общения приходится мозг править грубыми методами.
Ок.
Есть заповедь. Чти отца и мать своих.
А полный текст выглядит так - "Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле".
В этом премудрость.
Попробуйте посмотреть в этом направлении поглубже.
Не хочется прям в православие вас ссылками толкать.
Но это мудрость, без привязки к религии.
Терпеть заёбы и подставлять щёки по очереди, чтобы они всё изощрённее изгалялись?
Проходила, не понравилось. Так что я пас, не смотря на чужую мудрость
Ну вот я как автор с Вами согласна. Относиться уважительно, но не позволять хамства по отношению к себе. Противостояние хамству и манипуляциям подразумевают дистанцирование, которое воспринимается и трактуется, как неуважение. Но это же в корне не верно. Исправить, думаю, уже нереально. Так и будет))
Если дистанцироваться подальше и пожёстче, то нервов мотают меньше).
Как-то я папуле сказала: "Давай ты ко мне будешь относиться не менее вежливо, чем к чужим людям, или общаться не будем."
До последнего времени звонил раз в год, чтоб обгадить меня на др, ну и я звонила раз в год, чтоб поздравить его с др, услышать родной голос и получить повторную порцию гавна. Так было года 3. Нервов тратила меньше, чем при регулярном общении.
Мамуле такое заявить не решаюсь, поэтому слушаю, стараюсь срываться ответно пореже
Чтить - это почитать и проявлять почтительное к ним отношение. Уважение - это как-то более внутренне. Можно на людях чтить и т.д. Но то, что кто о ком думает внутри - это же совсем другая история.
ОТНОСИТЬСЯ к родителем уважительно - это одно. Но уважать как человека внутренне - это другое.
Уважение - это не безусловное чувство. Это любить можно безусловно. А уважение, как правило, подкрепляется какими-то действиями, фактами и т.д. Я да, уважаю мать за ее настойчивость в построении карьеры. за профессиональную целеустремленность. И все.. Но как родню, людей я их не уважаю, да. Вы правы. А есть за что объективно? И не вижу повод менять это отношение в себе насильственно, если честно. Сомнения в моей стратегии бывают иногда, поэтому и написала.
Правильно - не безусловное. Нарабатываемое.
Любить, кстати, вовсе не обязательно.
А вот уважать - это извольте делать.
Тут в теме мною же про заповедь написано. Прочитайте.
Смотрите. Вы не должны уважать за карьеру, всякие деяния и дела. Это оценка. Она субъективна относительно того, кто оценивает. Никогда справедливой оценка не будет. Как Человека должны научиться уважать. Как вашу родную Маму.
С Папой точно так же.
Не судить, не оценивать их. Защищать. Ладно, тема анонимная, но с вашего так сказать позволения здесь уже мимоходом проехались совершенно незнакомые люди по тем, от кого вы произошли. Оценили так сказать. Прочитав ваши мысли. Правы они случайные эти люди? Не задело вас?
Ну и еще. Вы одного рода, понимаете? Других папы и мамы у вас нет и не будет. И кстати, не легко наработать уважение. Это работать и работать над собой.
Хотите, оставьте в теме мэйл. Вы докопались, а идти дальше сами говорите - а оно надо? Надо.
Работать над собой, чтобы уважать того, кто своим поведением добивается вашего неуважения? Это сильно
Ну что поделать. Ваше личное понимание дела в данном вопросе отчего-то не работает на практике. Чтобы всем методу советовать как лекарство.
Люди раньше додумались, что к чему. Не принимаете - не хотите - дело ваше. Никому от этого ни жарко, ни холодно. А вас, судя по написанному, устраивают другие отношения с мамой и папой. Но их отчего-то нет.
Спасибо. да, я понимаю все эти заповеди и т.д. Это метод усмирения и управления людьми. При чем во всех религиях, не только в православии. И рациональное зерно в них есть.
Насчет уважения.. Да, у меня к ним уважительное ОТНОШЕНИЕ, Внутренне его нет.
Любовь к родителям для меня важнее уважения. Нет ее - нет уважения, есть лишь ОТНОШЕНИЕ,
То, что люди "проехались" и задевает ли это меня, род.. Я не воспринимаю суждения, как попытку задеть. Это мысли других людей по теме. Не суждение - видение ситуации. Родителей не выбирают. Но никто не возбраняет понимать истинное положение вещей. Есть же люди, который в частности И Вам неприятны или непонятны. Так и здесь. Мы все люди. И всех уважать не нужно, как мне кажется. нужно относиться уважительно, не задевая чувств и души других.
А вообще спасибо) Мне правда понравилось с Вами дискутировать) вы интересный собеседник)
.
Я в свое время сказала маме в глаза, что я думаю о ней и на что она может рассчитывать от меня (она алкоголик).
Но моя мать по сравнению с вашей рюпросто идеальная.
И вам советую сказать им все, что вы решили них думаете. Только без накрыва, спокойно и даже равнодушно. И какая бы реакция у них не была, не выходить из себя.
А уж тетку просто слать лесом, она то кто такая лезть к вам?!
И да, сдержанные поздравления на ДР и НГ и короткие встречи на нейтральной территории - это все на что они могут рассчитывать. Тётку и это бы лишила, если человек не понимает и лезет.
Понять - усвоить, уяснить смысл чего-либо, догадаться о чём-либо ◆ Камердинер, чувствуя себя невиноватым, хотел оправдываться, но, взглянув на барина, понял по его лицу, что надо только молчать, и, поспешно извиваясь, опустился на ковёр и стал разбирать целые и разбитые рюмки и бутылки. Л. Н. Толстой, «Анна Каренина», 1876 г.
Автор! Что бы вы ни делали, всегда будет не так. Как в анекдоте:
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью. . . Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью..
Поэтому делайте так как вам удобно спокойно и комфортно.
Автор, прочитала с интересом Вашу историю. Моя в чем то похожа на вашу, по части отца(
В свое время меня тоже накрыло, начала копать, работать над собой)
К какому выводу пришла:
1. Вы не обязаны любить ваших родителей. Вашей вины в том, что вы их не любите, нет.
2. Взрослейте и принимайте решение в своей жизни сами. Вы отвечаете за все события в своей жизни. Хотите страдать - страдайте. Не хотите - меняйтесь и не страдайте.
3. Выполняйте свой дочерний долг, помогайте в первую очередь деньгами. Все. В свою жизнь не пускайте.
4. Ставьте границы. Четко и спокойно говорите "НЕТ", если вам это не нужно. Самая большая нервотрепка бывает, когда
вам не хочется, а надо быть хорошей дочерью, и отказать нельзя. Убирайте это. Нет - значит нет. Делайте то, что в ваших силах.
Почитайте у Эволюции на эту тему:
http://evo-lutio.livejournal.com/2016/09/08/
http://evo-lutio.livejournal.com/2016/09/13/